Прерванная вертикаль Опции

[Александр Вакуров]

Прервана вертикаль между небом и землёй, между людьми и богом, между верхом и низом.

Говорят, она когда-то была. Но со временем она становилась всё тоньше и тоньше. И теперь её нет.

Человечество находится в глобальном кризисе, который длится уже тысячи лет.

[SG]

После написания первого открытого варианта сообщения, посчитал его менее уместным в открытой переписке, и написал второй более закрытый, более общий с меньшим количеством деталей. И отправил его.

Видимо, пропадал интерес, чтобы не идти дальше, не брать большую ответственность.

Да, в колективе ожидал принятия себя, ощущения нужности несмотря ни на что. Принятия того, что привношу в дело полезного, нового, своего. Может быть, иногда чрезмерно навязчиво или критикуя существующее положение, желая заместить новым, своим, и получал иногда непринятие этого.

Мать отторгает то, что делаю многие годы. Избавляется от вещей, сделанного мной в доме. Видимо, повторяя из раза в раз, надеюсь и жду её признания, принятия того, что сделал я, принятия меня. С детства она меня критикует, оценивает, навязывает свой выбор, замещает своим моё неустойчивое, несформированное. И этим отторагет меня. Очень тяжело переношу. Видимо, повторяя, делаю попытки, пробую разобраться. Контролирует, проявляет неверие в меня, недоверие. Ещё она настроена неприязненно ко мне. Считает меня причной своего вынужденного нежелаемого ей лечения 10 лет назад. И 2 рецидива с промежутком в 5 лет. Некоторые сбои в работе мозга. Направляла в мой адрес неприятные угрозы, оскорбительные, унизительные сообщения, фразы, слова. Видимо, неосознанно впитываю.

Когда мне было 12 лет, мать отторгла отца, инициировала развод. И было очень малое участие отца в моём воспитании. Неосознанно проигрываю сценарий жизни отца, чтобы, возможно, понять причины, детали.

Снижение настроения. Часто замечал раньше, что не позволяю себе радоваться, сдерживаю, привожу баланс эмоций к 0.
Бабушка по материнской линии запретила громко смеяться, радоваться, веселиться в 4 года. Помню, что был таким подавлением радости, веселья, живости удивлён, растерян, поражён. Не понимал, как это может быть.
Например, нахожусь в приподнятом настроениии после завершения дела. Доволен рад. Направляюсь домой. И по дороге решаю зайти к не особо приятному человеку, вернуть свою вещь, и получаю необоснованный и неожиданный отказ, который выбивает из русла хорошего настроения. Эмоциональный провал, неприятно. Какое-то время восстанавливаюсь.
Или после ожидаемо тяжёлой встречи с человеком осталось сверх ожиданий хорошее настроение. Заранее планировал ещё одну встречу, но она уже, вроде бы, не особо важна и нужна. Человек неприятный. Но, всё-таки, иду, встречаюсь и получаю неприятное отношение.

Пример с запасом энергии. Накопил, ощущаю силы. Нужно найти работу, начать вкладывать силы, время в создание источника дохода, перейти на финансовое самообеспечение, приложить усилия, сделать выборы, пробовать. Вместо этого избегаю, трачу накопленную энергию на новые дела, которые занимают время, они второстепенны, их в этот момент и нахожу себе. На которые достаточно энергии. Только они не приносят дохода.

Я, наверное, не замечаю, в какой мере критичен к себе.
Ориентиры. Трудно ощутимы. Выверенность труднодоступна.
Был слом и мощнейший длительный стресс 5-4 года назад после череды произошедшего в семье и с работой, и в личной жизни, которые не смог выдержать. Долгое время до этого был напряжён.
Один раз позволил партнёрше довести себя до состояния, когда не контролировал себя и ударил свою бережено хранимую компьютерную мышь о стол.
И в какой-то момент очередной критики от уже критично настроенной разрушительной для меня партнёрши, появилась мысль о том, что я не нужен людям таким, какой есть, и сам себе мысленно дал команду на разрушение.

И ношу я в себе, видимо, не особо приятный багаж для окружающих. Критичность, непринятие других, отстранённость, необоснованные ожидания. Высокомерие, превосходство.