Статьи про мужское и женское Опции

[Александр Вакуров]

Как женщине быть услышанной мужчиной; как мужчине быть услышанным женщиной
21.05.2007 г.
Ключевые моменты, которые должны учесть женщины, чтобы заставить мужчин слушать себя, и особенности которые должны учитывать мужчины при общении с женщинами. Отрабатывая их регулярно на практике, вы увидите, что к вам стали относиться с большим вниманием.



В силу сложившихся традиций женщина в обществе издавна воспитывается в духе подчиненности и осознания себя как слабого пола. В деловых переговорах женщины стремятся избежать прямой конфронтации и, в отличие от мужчин, проявляют больше сдержанности и такта.


Однако в жестком деловом мире от женщины также требуется больше решительности. Поэтому здесь мы хотим отметить четыре ключевых момента, которые должны учесть женщины, если они хотят заставить мужчин слушать себя. Если вы регулярно на практике будете отрабатывать такую линию поведения, вы быстро достигнете реальных результатов и увидите, что к вам стали относиться с большим вниманием.

Стратегия № 1: уверенный тон и никаких оправданий


В отличие от мужчин, женщины часто говорят чуть ли не извиняющимся тоном. Даже наиболее уверенные из них порой невольно употребляют обороты речи, свидетельствующие о нерешительности, снижая тем самым значимость и силу остальных аргументов. Подобная манера высказываний отражает их стремление избежать риска. Однако тот, кто ищет спокойной жизни, не сможет добиться успеха в переговорах. Давайте на конкретных примерах рассмотрим, чего женщина должна избегать в разговоре с мужчиной.


Ненужные предисловия и послесловия


Это совершенно лишние слова, которыми женщина может начинать или заканчивать свое утверждение.


Предисловие. Извиняющиеся фразы, которыми вы предваряете ваше утверждение, ослабляют смысл и значение ваших слов. Например: "Я не совсем уверена, но мне кажется..."


Послесловие. Приблизительно то же, только звучит в конце фразы и смягчает первоначальное, казалось бы, решительное утверждение. "Мы должны принять меры, как вы думаете?" или "... не правда ли?", "... я правильно говорю?"


Вопросительный тон


Легкая вопросительная интонация, которой заканчивается вполне нормальное утвердительное предложение. Однако оттенок вопроса в конце заставляет усомниться в его правильности и ярко демонстрирует вашу неуверенность. Для слушателя это звучит примерно так: "Вы не согласны со мной?" Или еще хуже: "Пожалуйста, соглашайтесь скорее, чтобы я была уверена, что сказала что-то дельное".


Подумайте сами, разве может поверить вам другой человек, если вы сами сомневаетесь в своих словах? Внимательно прислушайтесь к себе или посоветуйтесь с близкими друзьями, и если вы заметите в себе эту дурную привычку говорить вопросительным тоном, немедленно избавляйтесь от нее. Главное — осознать свои недостатки, тогда с ними легче будет бороться.


Уточняющие словечки


Женщины просто не могут обойтись без этих многочисленных "как будто", "вроде бы", "такого рода" и т.д. Они засоряют ими вполне резонные фразы и этим снижают их информативность. Эти словечки также можно отнести к разряду дурных привычек, от которых следует избавиться уже сегодня. Вот примеры:


"Отчасти, я думаю, что..."


"Мы, вероятно, и в самом деле..."


"Вроде бы/как бы..."


"Вам, возможно, следует..."


Помните, что эти фразы содержат не просто лишние слова, а слова-паразиты, которые ясное и точное утверждение превращают в неопределенное предположение, и вы сами выглядите при этом неуверенно.


Женщины обычно сдобными фразами стараются скрыть свои слабые места или неподготовленность к разговору. Эти довольно обтекаемые формулировки могут свидетельствовать также о том, что вы пытаетесь уклониться от высказывания своей действительной позиции или о стремлении избежать конфликта. Однако не следует проявлять подобную нерешительность и колебания там, где надо высказаться со всей определенностью. Эти слова можно применить, если вы сознательно хотите уклониться от предмета спора (бывают и такие ситуации). Все дело в том, чтобы найти нужные фразы и выражения в каждом конкретном случае, там, где они наиболее уместны и скорее приведут вас к цели.

Стратегия № 2: краткость


Для женщин разговор — это общение, для мужчин — это средство обмена информацией. Мужская и женская дружба складывается по-разному. Для мужчин дружеское общение — это интеллектуальное соперничество, игра, в которой можно блеснуть своей эрудицией. Между ними происходит перекрестное тестирование с помощью вопросов "Кто выиграл последний чемпионат по бейсболу?" — может спросить один из них. Если его приятель знает, он оказывается победителем. Если не знает, тоже неплохо, потому что на высоте оказывается другой.


Женщины используют гораздо больше подробностей в разговоре по сравнению с мужчинами. Поэтому если вы намереваетесь что-либо сообщить мужчине, сразу избавьтесь от всех этих деталей. Наблюдайте внимательно за его реакцией во время разговора. Как только взгляд его заметно поскучнел, это служит вам сигналом, что необходимо сократить количество слов до минимума. Лучше всего в самом начале проинформируйте мужчину, сколько времени займет разговор, и в дальнейшем не выходите за пределы отведенных вам минут. Мужчины чувствуют большую ответственность за расход собственной энергии и распределяют ее в строгом соответствии с определенным видом деятельности. Вы можете нарушить их строгий график, а такой бесконтрольный расход энергии может вывести их из себя.

Стратегия №3: говорите прямо — не нужно намеков


С мужчинами о любых вещах надо говорить прямо, без обиняков. Мужчины, в отличие от женщин, в такой же степени требуют ясности, как и краткости.

Стратегия № 4: избегайте эмоций


Бурное проявление эмоций, например слезы, совершенно недопустимы в переговорах так же, как скажем, ультракороткое мини. Такое поведение подрывает позиции женщины в бизнесе. Мужчины изначально устроены так, что сдержанно проявляют свои эмоции. Они компенсируют это другими качествами, но это уже тема другого разговора. Поскольку женщины в социальном плане все-таки отличаются от мужчин, то они и ведут себя, соответственно, иначе. Например, они плачут в четыре раза чаще, чем мужчины. Это подтверждают исследования Миннесотского университета.


Бесполезные намеки


Мужчины и женщины ведут себя по-разному в отношении всякого рода намеков. Женщины их понимают с полуслова. А вот мужчине можно намекать до бесконечности и наконец сказать почти прямо: "Как я люблю цветы!" И что же? Никаких цветов нет и в помине. Женщина идет дальше, и намек ее становится более чем прозрачным — она показывает своему спутнику другую пару, где он дарит ей цветы, и снова восклицает: "Посмотри! Как же мне нравятся эти цветы!" Он посмотрел. И ему даже в голову не пришло сделать то же самое — преподнести ей букет. Тогда женщина проявляет решительность. В один прекрасный день она заявляет ему: "Милый, как ты думаешь, что я хочу, чтобы ты сделал для меня?"


Мужчина настораживается. Он весь — внимание. Он надеется, что сейчас, наконец, точно узнает, что же она хочет. "Что дорогая?" — спрашивает он.


Она говорит следующее: "Мне так хочется, чтобы ты иногда приносил мне цветы, без всякого повода, не так, как на день рождения, а просто так". Ну конечно, он все понял! Хорошо, что она сказала. Это же так просто. И она получает необычайной красоты букет... в день своего рождения. Тем не менее она счастлива. Подруги умирают от зависти. "Ты, наверное, сказала ему. Он знал, что тебе подарить. Это уже не так романтично", — говорят они.


"Ну хорошо, — отвечает она, — может быть, я ему и сказала. Пусть он даже знал об этом. Но зато я все равно получила цветы. Я мечтала, чтобы мне подарили цветы и я так рада, что они у меня есть".


Позже, когда они обсудят этот случай, она может спросить его: "Милый, когда я два года твердила тебе, что обожаю цветы, что же ты думал при этом?" Этот вопрос ему нравится. Он сформулирован аналитически. "Да, я помню, — отвечает он, — мне всегда так это нравилось. Это так женственно. Я решил, что ты хочешь сама выращивать цветы". Фразу "я люблю цветы" мужчины понимают буквально, а не в смысле "подари мне цветы". Так уж они устроены. Намеков они не понимают. Романтику мужчины и женщины понимают по-разному. Что такое романтика для женщины? "Он читает мои мысли и предугадывает все мои желания!" Как вы думаете, что это означает для мужчины? Работу, напряженную работу мысли - угодишь ей или не угодишь. Это слишком тяжелый процесс для них, и они его ненавидят. Они могут потерять лицо. Вот, что такое романтика для мужчин женщина точно сообщает ему о своих желаниях. Он их выполняет. Она должна его за это щедро вознаградить. Только это и приемлемо для мужчин.


Ваша работа — это первое место, где вы должны научиться контролировать свои эмоции. Плачущая женщина, конечно, вызывает сочувствие у окружающих. Но слезы и рыдания это также признак того, что человек не способен владеть ситуацией. Особенно слезы досаждают и злят тех людей, кто привык скрывать свои чувства и эмоции. Если они сами способны проявлять сдержанность, то обычно требуют этого и от других. Мужчины обычно считают, что если женщина склонна к слезам и истерикам, то ею можно легко управлять.


Бывают случаи, когда ничего нельзя поделать. Если вы чувствуете, что вот-вот расплачетесь на деловой встрече, то быстренько извинитесь и выйдите. В женской комнате приведите себя в порядок, осушите слезы, сделайте глубокий вдох. Возвращайтесь к переговорам, когда почувствуете, что вы полностью овладели собой. Если вы от природы склонны к слезам, советуем вам даже носить капли для глаз, чтобы избежать их покраснения.

Что делать мужчине, чтобы женщина выслушала его


Некоторые характерные особенности мужской речи являются настолько неприемлемыми для женщин, что мужчины теряют шанс быть выслушанными, несмотря на то, что им есть что сказать. Это не просто теоретическое умозаключение. Женщины в сегодняшнем обществе конкурируют с мужчинами на рабочих и руководящих должностях, и поэтому мужчинам приходится менять свой стиль общения, чтобы приспособиться к женщинам. Каждый человек в большей или меньшей степени воспринимает существующие различия между мужчиной и женщиной. Но даже для тех, кто совсем не признает этих различий, они все же являются реальностью, потому что переговоры приходится вести и с мужчинами, и с женщинами, а они ведут себя по-разному. Следующие пункты содержат четыре стратегических момента, которые должны учитывать мужчины при общении с женщинами.

Стратегия №1: сохраняйте достоинство


Женщины любят поговорить "о своем, о женском". Если вам случится оказаться при таком разговоре, не пытайтесь подлаживаться под его тон, не касайтесь женских тем, не злоупотребляйте уменьшительными словечками. Женщинам это можно простить. Для мужчины разговаривать в таком духе совершенно недопустимо, если он уважительно относится к женщине. Оставьте это для дома и для интимных отношений.

Стратегия № 2: обсудите, принимая решение


Обсуждать вслух ход своих мыслей у мужчин не принято. Для них традиционной манерой является "молчаливое размышление". Перед тем как мужчина выскажет свое суждение о предмете, оно должно полностью сформироваться у него в голове. Однако женщина всегда хочет разделить с вами этот мыслительный процесс. Ей недостаточно того, что вы в конце выскажете свое готовое решение.


Ваше молчание она расценит как невнимание к ее словам. Она может полностью утратить интерес к беседе из-за отсутствия обратной связи.

Стратегия № 3: поделитесь чем-то личным


Не воспринимайте это как призыв к ухаживанию или флирту. Речь идет совсем не об этом. Женщина ценит неформальные отношения, даже если она сидит с вами за одним столом переговоров. Поговорите с ней о доме, о семье, о простых человеческих проблемах. Вероятно, некоторым мужчинам это вначале покажется странным. Начните с рассказа о том, как провели выходные. Можно добавить подробности. Женщины это очень любят. Даже если тема не имеет отношения к предмету переговоров, вы установите с ней более доверительный контакт.


Общие интересы


Когда я имею дело с женщинами, я часто рассказываю им о том, как я вырастил своих трех дочерей. Работающие мамы очень ценят эти рассказы. Я часто обсуждаю с женщинами, с которыми имею дело на переговорах, проблемы и радости воспитания подростков. И мы друг друга очень хорошо понимаем, так как и у них такие же дети. Однако я хочу подчеркнуть, что эти неделовые разговоры возможны только в подходящее для них время. Отвлекать на это внимание при обсуждении профессиональных вопросов не стоит.

Стратегия №4: избегайте демонстрировать эмоции


Повышенный тон, ругань и несдержанность разрушительно действуют на любые переговоры. Такое поведение подрывает позиции мужчины в бизнесе. По своей природе мужчины довольно сдержанны и из всех эмоций наиболее ярко у них проявляется гнев. Все же многие из них считают повышенный тон допустимым даже в деловых отношениях. Действительно, последние исследования показывают, что мужчины чаще допускают на работе резкие выражения.


Ваша работа — это первое место, где вы должны научиться контролировать свои эмоции. Мужчина, давший волю нервам и языку, уже не вызывает никакого сочувствия. Так же, как и у плачущей женщины, его поведение свидетельствует о том, что он потерял контроль над ситуацией. Кроме того, его поведение вызывает стыд и возмущение у окружающих. Все (и не только женщины) чувствуют, что мужчина, теряющий контроль над собой, проявляет слабость, и им можно легко управлять.


Если на переговорах вы чувствуете, что вот-вот сорветесь, извинитесь и выйдите. Успокойтесь, сделайте глубокий вдох и только когда почувствуете, что можете держать себя в руках, возвращайтесь в комнату. Человек, который быстро выходит из себя, теряет свой имидж. Ни для кого не секрет, что в большинстве случаев раздражение и гнев — верная маска страха, неуверенности и слабости. Вас все равно никто не будет стараться перекричать. Вы будете выглядеть очень некрасиво. Мужчины и женщины должны учиться друг у друга. Следует уважать особенности каждого и менять свой стиль поведения, чтобы прийти к лучшему взаимопониманию. Вы можете считать себя лучшим в мире бизнесменом, но если вас не принимают всерьез, то ваши слова не имеют никакого значения.


Источник: http://www.ippnou.ru

Я взял эту статью с: http://lady.uz/content/view/968/1/

[Александр Вакуров]

10 скрытых женских кнопок, которые лучше не трогать

23 Ноября 2007
Знаете, что меня больше всего радует в женщинах? Что они работают вопреки всем законам механики, термодинамики и даже элементарной биологии. То есть вру - даже не вопреки, а вне. Ну, как будто этих самых законов вовсе не существует.

Вот, например, что будет, если одновременно выжать педаль газа и тормоза?


Правильно, никто никуда не поедет - разве что на тарзанке и до ближайшего автосервиса. Или, например, возьмем хороший крепкий, полезный предмет - хотя бы футболку. Резко рванем ее в разные стороны... И получим подвывих лучезапястных суставов и две полноценные тряпки для потенциального мытья полов (хотя некоторым прежде, чем приступить к влажной уборке, лучше бы воспользоваться газонокосилкой).

Мало вам?

Тогда давайте попробуем разом что-нибудь выплюнуть и проглотить. Думаете, это невозможно? Вот, сразу видно, что вы - не женщина! Я вас, милостивые судари, очень хорошо понимаю. Большинство мужчин живет в строгой и выверенной системе координат. Или одно - или другое. Или бежим - или стоим. Или направо - или налево. Или жениться - или застрелиться. Иначе получается хаос, многопартийная система и полное безобразие.

Между тем женщины преспокойно умудряются сочетать в голове (а заодно и в жизни) самые

немыслимые противоположности. Устроившись на работу, они воют, что их превратили в добытчиков и мужиков, но только попробуйте подпихнуть красотку поближе к домашнему очагу - вой поднимется еще громче. На этот раз потому, что вы (ага, именно вы) не даете ей сделать карьеру и получить достойное признание общества. Пялишься на грудь - считаешь безмозглой самкой, не пялишься - не уважаешь ее гормональную активность. Этак и чокнуться недолго, честное слово!

Знаете что? Не надо чокаться. Надо разобраться. Потому что в голове у каждой женщины всего какой-то десяток кнопок. Беда в том, что они устроены парно. И частенько так же парно западают. Именно поэтому у женщин такой хаос в голове. Но если знать, отчего кнопки включаются, их легко и выключить, правда? Вот этим и займемся.

1. Я тебя недостойна

В глубине души каждая гражданка нашей великой родины твердо знает, что в стране - мощное перепроизводство баб. Мало того, что мужчин в принципе рождается меньше, 85% из тех, кто сумел преодолеть роддом, пубертат и военкомат, однозначно женаты на противных тетках (наплодивших для верности по дюжине детей). Еще 14% делят между собой хронические алкоголики, раскаявшиеся рецидивисты, закоренелые депутаты и участники гей-парадов. Так что нашей среднестатистической бедняжке остается всего один процент худо-бедно пригодного на семя и на племя материала - и она это, поверьте, очень помнит. Даже если ослепительно красива, фантастически самостоятельна и так же зла.

Вкл. Она неделю сдавала отчет (баланс, роман, сухогруз), и за это время квартира превратилась черт знает во что: углы заросли пылью, под ногами уже даже не хрустит, а пищит и разбегается, тараканы массово гибнут от голода, а вы вынуждены ходить на работу в костюме для дайвинга, потому что все чистые рубашки закончились, а новые лежат неизвестно где. Обнаружив в собственном гнезде такой ужас и запустение, совестливая барышня, как правило, приходит в экзистенциальное отчаяние.

Еще бы - ведь судьбой ей был доверен живой настоящий мужчина, отдельная жилплощадь и двухкамерный холодильник, а она, дура такая, не сумела справиться! Дорогой! Я тебя не достойна!!! Остальное тонет в слезах раскаяния и хриплом вое пылесоса и стиральной машины.

Ах да. Еще барышня может вслух и честно признать, что не заслужила такое сокровище, как вы, если преподнести ей какую-нибудь особенно невероятную штучку - кабриолет с норковыми чехлами, голубую коробочку с белой лентой (Tiffany особенно умеет угодить дамам) или новую микроволновку (в последнем случае ждите скандала и учитесь отличать мух от пчел). Но это на самом деле не признание - просто комплимент любимому добытчику.

Еще вы можете услышать: "Дорогой, я тебя недостойна!" - на прощание, ибо таким странным образом некоторые сердобольные красавицы пытаются облегчить брошенному бедолаге тяжесть наставленных рогов и муки расставания. Фраза произносится с надрывом, после чего дверь за изменщицей обычно захлопывается навсегда, и вы смело можете отправляться в санкционированный загул - с водкой и блондинками.

Выкл. Обнимите, прижмите к сердцу и проникновенно скажите: "Не переживай, солнышко! Ты у меня все равно самая лучшая". Конечно, наивная барышня наверняка предпочла бы, чтобы вы хоть разочек самостоятельно вынесли мусорное ведро, но ядовитое "все равно" мигом напомнит ей о том, что три четверти ее подружек безнадежно разведены или одиноки, как огородные пугала. Так что пусть себе моет полы и страдает от комплексов. А заодно наконец-то напечет пирожков.

2. Ты меня недостоин!

Опустите горделиво задранный хвост и не обольщайтесь. Я уже сказала, что самое необъяснимое в женских кнопках - это парность и скорость переключения. Так что интервал между "я тебя недостойна" и "ты меня недостоин" может продолжаться десятую долю секунды. То есть - буквально.

Вкл. Теперь вы неделю сдавали балансы, отчеты и сухогрузы, но это, поверьте, совсем другое дело. Потому что ваша девушка прекрасно знает, какая мерзость на самом деле творится под прикрытием всяких тренингов и совещаний, где ты был, ужас, да от тебя же духами пахнет, а я, как дура, борщ ему третий раз разогреваю, нет, правильно говорила мама (подружка Наташка, целитель Малахов, кошка Мурка и журнал "Гламурный эпидермис") - ты и ногтя моего не стоишь! Негодяй! Вот!

Выкл. Не сомневаюсь, что лично вы уже выработали свой собственный алгоритм тушения женских скандалов. Однако осмелюсь дать всего один дельный совет - не берите в голову. Все рассуждения о том, какой она аленький цветочек и какое вы, в свою очередь, чудовище, - на самом деле крики не ярости, а отчаяния. Да уж, феминисткам не скоро удастся собрать полноценное общественное движение в стране, где абсолютное большинство женщин (включая, кстати, самих феминисток) мучительно и тайно страдает от комплекса неполноценности.

Впрочем, если вы не можете изменить ситуацию, значит, имеете полное право ею воспользоваться. Потому дождитесь, когда подруга исчерпает свои аргументы (их редко бывает много - ну чем, скажите на милость, может похвастаться создание, у которого даже пениса нету?), и спокойно соглашайтесь. Да, недостоин. Да, ты лучше меня во всех отношениях - мама, Мурка и "Эпидермис" совершенно правы. А потому, милая, позволь мне подумать до утра, что делать дальше, чтобы разрешить эту ситуацию в твою пользу. Можете не сомневаться - на рассвете вас разбудит аромат кофе, горячих блинчиков и духов. Потому что Мурка Муркой, а сидеть в девках и рыдать по ночам в одинокую подушку неохота даже самым отъявленным женщинам - включая губернаторов и председателей советов директоров.

3. Ты не видишь во мне личность!

Кнопка, которая, несмотря на свою молодость, западает намертво, так что хоть клещами выдирай. А все потому, что бедные женщины так недавно узнали, что у них тоже, оказывается, есть личность, что не могут забыть об этом буквально ни на секунду.

Вкл. Вам хочется секса - и, поверьте, это нормально. Мало того, вы и завели себе постоянную подругу только для того, чтобы пресловутого секса было сколько угодно и в любой момент - только руку протяни. И вот вы протягиваете эту самую руку... и немедленно получаете жесткий отпор. Потому что, видите ли, она изливала вам душу (пересказывала диссертацию, зачитывала приговор), а вы... а вы... Все вы грязные животные! Мужчина, настроившийся на необременительный и необязательный семейный секс, получив такую плюху, чувствует себя дурак дураком. Как будто тостер, в который он собирался засунуть сосиску, вырвался из розетки и визгливо пообещал пожаловаться в Лигу сексуальных меньшинств.

Выкл. Вариантов выключить эту кнопку на самом деле тьма. Самые ленивые могут просто подождать, пока девушка сама не придет в состояние половой игривости, - и тогда радоваться жизни на всю катушку. Сильным духом предлагаю хотя бы иногда слушать, что именно барышня говорит - ну, действительно, она вам про то, что на работе полный бардак с задержкой зарплаты, потому что у генерального управляющего померла любимая рыбка- меченосец по имени Гавриил, а вы ей юбку задираете.

Согласитесь, как-то невежливо. Вы бы тоже не пришли в половой восторг, если бы самая распрекрасная красавица надумала исследовать вашу ширинку в решающий момент, когда прославленный Сергей Семак забивает свой сотый гол.

Впрочем, можно и не ждать, и не слушать, а разрешить проблему с царственной простотой Александра Македонского. Итак, представим себе самый неподходящий случай: девушка рыдающим голосом читает вам стихи Эдуарда Асадова про рыжую дворнягу, стоя на табуретке (можно даже с петлей на шее). Казалось бы - ну какой тут секс? Вы явно покажете, что не уважаете ее личность. Однако стоит вам проникновенно сказать: "Милая, я так люблю тебя, когда ты такая. Пожалуйста, умоляю, всего один поцелуй!" - как все мгновенным образом переменится. А уж что там будет после первого поцелуя - проблемы ваши.

4. Ты не видишь во мне женщину!

Вкл. Как ни парадоксально, данный порыв не имеет ни малейшего отношения к сексу. Вас просто подвела банальная мужская невнимательность. И вот вам в качестве примера поучительная история. Одна моя знакомая сделала себе татуировку. Чуток повыше причинного места. Такую, знаете ли, гламурную змею. Не очень большую, но противную. И только через полгода ее родной и любимый муж умудрился эту самую змейскую татуировку впервые заметить. И тут же получил скандальный развод. Брак длиною в одиннадцать лет рухнул как подкошенный. Именно это называется - не видеть в женщине женщину. А секс действительно тут ни при чем.

Выкл. Заведите хорошую привычку, возвращаясь вечером домой, говорить своей благоверной комплимент. Что-нибудь несложное и банальное - сойдет даже "ты вся так и светишься" или "чудесно выглядишь, чемоданчик". Не важно, что светится она от чудодейственных БАДов с ураном, а чудесно выглядит от того, что благодаря голливудской диете прибавила двадцать кило. Главное - "чемоданчик" с удовольствием поверит, что вы оценили муки, которые она вытерпела в салоне красоты, пока ее кололи озоном, дабы извести целлюлит. И останется довольна.

5. Конечно, я всего-навсего мать и домохозяйка

Вкл. Это или оборона, или сарказм. Конечно, женщина рождена для домашнего труда и заискивающего молчания, но это не значит, что следует испытывать ее терпение бесконечно. Ежевечерний внос в квартиру мычащего тела (вашего, вашего) и выемка из карманов этого самого тела незнакомых женских трусиков - это уже лишнее, поверьте. К тому же даже за вымытый пол и сваренную манную кашу надо хвалить. Иногда, но от души. Тогда эта кнопка вообще никогда не будет включаться.

Выкл. Предложите ей прямо с завтрашнего дня выйти на работу. А что? В ближайшем гастрономе острый и постоянный дефицит кассирш. А также охранников и уборщиц. Тебе дадут большую желтую кобуру и настоящую швабру, дорогая!

6. Я ужасная мать и хозяйка - тоже дрянь!

Вкл. Такое выкрикивается только в порыве крайнего отчаяния. Обычно катарсис наступает, когда несчастная понимает, что, пока она преодолевала мучительный карьерный путь от младшего делопроизводителя до помощника офис-менеджера, мир вокруг непоправимо изменился. У любимого мужа выросло пузо, выпали волосы и зубы и появилась вторая любовница, по дому шастают одичавшие дети и домашние животные, а в холодильнике лапша "Доширак" соседствует с растворимым картофельным пюре "Магги".

Выкл. Предложите прямо с завтрашнего дня слезть, наконец, с карьерной лестницы и хорошенечко отдохнуть дома. А заодно сделать капитальный ремонт, генеральную уборку и, наконец, прочитать ребенку обещанную сказку про трех медведей. И ничего, что пацану скоро четырнадцать, познакомиться с мамой и соприкоснуться с классикой никогда не поздно.

7. Ой, я такая дура!

Вкл. Запомните главное - ни одна женщина никогда не говорит этого всерьез. И не надейтесь. Даже если у барышни мозги меньше, чем трусики Пэрис Хилтон, которая трусиков, кажется, не носит вообще, все равно каждая уверена, что умнее ее никого нет. Поэтому фразу о том, что она, мол, круглая дура и вообще, стоит воспринимать исключительно как кокетливую фигуру речи или завуалированный призыв о помощи.

Выкл. Искренне уверяйте, что нет - не дура, а совсем наоборот, умница, по сравнению с которой великий русский ученый Михайло Васильевич Ломоносов - просто жалкий недоумок. Если девушка при этом еще и угадает, откуда торчат уши этой цитаты, значит, читать она не только умеет, но и любит. Если не угадает - не спорьте, почините ей то, что она умудрилась поломать. В девяти случаях из десяти надо просто воткнуть прибор в розетку (вариант: залить в него бензин или засунуть батарейки). Только будьте осторожны - девушка наверняка действительно не дура. А, как известно, ничто не доводит мужчин до ЗАГСа так быстро, как перегоревшие лампочки, зависшие компьютеры и заглохшие авто.

8. Да у меня два высших образования!

Вкл. А еще, между прочим, у нее аспирантура и две стажировки. И дедушка - главный по композиторам. И при таком культурно-интеллектуальном багаже бедняжке приходится - ну, не знаю даже, что уж там ей приходится делать особенно не совместимое с дедушкой и аспирантурой. Чистить зубной щеткой унитаз, например? Или заниматься оральным сексом? Разве это не повод возмутиться?

Выкл. Запомните главное: данная фраза - это не аргумент в споре, а упрек. Означающий, что девушка просто устала и отчаянно нуждается в ласке. Поэтому советую все-таки оторваться от компьютера (телевизора, дивана) и либо сделать вид, будто вы прямо сейчас начнете своей девушке помогать (хотя в случае орального секса она, несомненно, справится сама), либо сменить обстановку. Бросай, милая, эту уборку (внеклассное чтение, вышивку крестом), и поехали к Яру (в баню, на шопинг, к твоей маме, но лучше все-таки к Яру). Не сомневайтесь - барышня бодро сбросит оковы высшего образования и примет участие в общем веселье.

9. Ты хочешь только секса!

Вкл. Дурной знак. Особенно если кнопка запала не во время вашего захода на пятый раз за одну ночь. Вообще-то девочкам нравится, когда их хотят. И когда могут - тоже нравится. Правда, эта щедрая приязнь почему-то заканчивается, если партнер вдруг начинает девочку раздражать. Видом, запахом, звуками - да самим фактом своего существования, наконец. Так что хроническое недовольство вашей половой активностью может означать, что она вас попросту разлюбила. Или вы действительно пристаете исключительно не вовремя.

Выкл. Остановитесь и подумайте. Например, о том, кому после вашего расставания достанется коллекция плюшевых покемонов. Или о том, что интенсивный секс в тот момент, когда девушка печет блинчики или дописывает статью, действительно может крепко разозлить. Кстати, а давно вы хвалили эту самую девушку не только за выдающийся бюст, но и за несомненные литературные способности? А то смотрите - иногда у девочек западают по три кнопки разом. И тогда наступает настоящий гембель.

10. Ты даже не хочешь секса!

Вкл. Вообще-то если она сказала это вслух - дела действительно плохи. Статистика половой жизни россиян и так давно похожа на фронтовые сводки: почти 30 процентов супружеских пар занимаются любовью не чаще одного раза в месяц, а 5 процентов делают динь-динь всего раз в год. Вы только вдумайтесь - раз в год! И что самое неприятное, на головную боль и недомогания, отворачиваясь к стене, все чаще жалуются мужчины.

А женщины - они делают вид, что все в порядке, старательно худеют, покупают лифчики со стразами и замороженных устриц, устраивают неуклюжий стриптиз и прочую ерунду. То есть терпят. При всем моем к ним неуважении - довольно долго и героически.

Выкл. Сами знаете - надо себя заставлять. Женщину преступно доводить до греха своими собственными руками, так что несите свою фрустрированную психику (вместе с органом любви) по направлению к хорошему доктору. А пока доктор будет пытаться пенисом (вашим) вскрыть подсознание (тоже ваше), постарайтесь быть со своей дамой хотя бы предельно нежным.
Иначе она может резко расхотеть стать вашей. А на эту кнопку лучше совсем не нажимать.