Юмор в сфере HR Опции

[Diana]

В нашей сфере много и серьёзного и веселого. Мне захотелось упомянуть о последнем.
Кто написал эту статью я не знаю, но мне она понравилась - отражает некоторые наши профессиональные «заморочки».


Если вы работаете в сфере HR:
то вам нужно тщательно следить за собой. Беречь свое хрупкое психическое здоровье. Быть для себя этаким «внутренним полицейским». Итак, начнем:

Никогда не говорите: «Я - лицо нашей компании (варианты: мозг, честь, совесть...)». Это - мания.

Никогда не говорите: «Я закрою все вакансии! (варианты: всех обучу, всех оценю)». Это - паранойя.

Никогда не говорите: «Я не всё сегодня успел сделать... Можно ли мне задержаться сегодня на рабочем месте подольше?..». Это - слабоумие. Если удастся самостоятельно такое за собой заметить - значит, у вас еще есть надежда.

Никогда не говорите: «Я Ваше резюме три раза читал! Уже наизусть знаю!» Чтение резюме более одного раза по диагонали является признаком серьезного невроза.

Никогда не говорите, устраиваясь на работу в компанию: «Да, я и рекрутер, и - кадровик, и обучать сейлзов я тоже могу...». Это - шизофрения.

Никогда не говорите: «Эх!.. Нет идеальных кандидатов...».
Это - признак начинающейся депрессии, свидетельство недостатка оптимизма, крайне необходимого эйчару.

Никогда не говорите: «Ха, да этого «уникального» специалиста я вам ща за шесть и две найду...».
Это - свидетельство недостатка реализма и пессимизма, также крайне необходимых эйчару.

Сами видите - шаг влево, шаг вправо...

Но, как говорится, сколько на месте не топчись - жизнь легче не станет. Так как же с этими напастями бороться?! Есть метод. Старый, проверенный временем. Примитивен до эффективности. Формулы самовнушения называется. Специально для вас представляем несколько вполне универсальных
вариантов.
Рекомендуется произносить каждый день, утром, вечером, и во время обеденного перерыва.

Для менеджера по персоналу:
Я не являюсь лицом компании, также её мозгом, также её совестью... равно как и другими частями её организма.
На честь компании я также не претендую... Я - нормальный человек (последнюю фразу повторить три раза).

Для кадровика:
Есть книги кроме трудовой.
Я это чувствую (повторить три раза).
Я могу нормально жить вдали от <1C-Кадры>...
Сегодня я смогу заснуть, не пересчитывая «Т-формы»...
Проверки - преодолимы (повторить три раза).

Для рекрутера:
Я знаю: Джоб глючит не всегда.
Я знаю: БАЗА не абсолютна.
Люди в метро - не соискатели... Там - нормальные люди.
Я всё равно не смогу «продать» всех.
Есть праздники, кроме Дня рекрутера...

Теперь - отдельно обратимся к тем, кто имеет твердые религиозные убеждения.
Вспомните:
Господь сотворил небо и землю, людей и животных...
При этом он не посчитал нужным сотворить:
- форму Т-2
- табели учета рабочего времени
- кадровые агентства
- ассессмент-центры
- метод 360 градусов, и еще многое, что так дорого эйчарской душе...

Вообще, функцию «управления человеческими ресурсами» он, похоже, оставил себе. И, кажется, собирался
осуществлять её без лишней бюрократии... Думается, что это не случайно. Знал, что на нас нельзя надеяться... Он - творец, уж ему-то такие вещи знать положено. Так стоит ли с ним конкурировать, занимаясь HR?!

[Александр Вакуров]

Три анекдота с моралью
--

УРОК 1.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась,когда раздается звонок в дверь.
После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".

Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.

Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:

"Кто это был?",
"Наш сосед, Боб", - отвечает она.
"Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах,
которые я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:

"Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
"Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
"К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.
Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:

"Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
"Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
"Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи,
расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады". Пуфф! Исчезает.
"OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
"Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.