Случай из практики... Он и Она, Краткая запись одной сессии семейной терапии Опции

[Александр Вакуров]

"Александр большое спасибо за высокий профессионализм сделали невозможное я под впечатлением все это время хотелось бы поделиться щечки помню позвоните по возможности"

Такая вот СМС пришла мне на днях.

Он и Она. Пришли оба такие … разные.
Он не хотел встречаться. Это было видно сразу. Выглядел совершенно незаинтересованным. Можно сказать – равнодушным к тому, чем мы тут собирались заниматься. Я сразу спросил его об этом. Он подтвердил, что ему «неинтересно».

Она – очень заряженная идеей обсудить их отношения на приёме у психотерапевта.

Я не спрашивал из, зачем они у меня, чего им обоим от меня нужно.
Я знал эту пару, знал их проблемы. После нескольких лет знакомства, и пары неудачных (уже) встреч втроём я снова предложил им встретиться. В прошлый раз Она была настолько поглощена процессами внутри себя, что общение было принципиально невозможно. Она слышала только себя, видела и чувствовала только себя. Я остановил тогда встречу, сообщив ей, что возможно достаточно многое, но – при участии в работе и её и его.
Прошло месяца три.
Она убедилась в невозможности изменения ситуации прежними способами. Поняла, что придётся учиться чему-то новому и непривычному.
Он – не продвинулся за это время ни на грамм. Просто продолжал бояться этих отношений. Продолжал бояться, и – оставался в них, ничего не меняя. Не будучи способным хоть что-либо изменить.

Эти отношения причиняли им обоим боль, и они ничего не могли изменить в них. Действуя старыми методами.

Я предложил им такую штуку. «Мы не будем заниматься улучшением Ваших отношений. Мы будем заниматься только улучшением Вашей коммуникации. Я не уверен, что Вы готовы к улучшению отношений. А улучшение коммуникации между Вами – я думаю, достойная цель»
Они согласились.

Начал, как ни странно, он.
Он: «Я не хочу, чтобы наши отношения склеивал страх»
Она удивлённо посмотрела на него.
Он: «Когда она устраивает истерики, и запугивает меня всякими ужасами».
Она беспомощно посмотрела на меня.
Я: «То есть, когда она устраивает истерики, вы не чувствуете собственной безопасности?»
Он подтверждает, и – наступает её очередь. Она удивлённо смотрит на него: «Ты не чувствуешь безопасности в эти моменты, когда я устраиваю истерики?»

Ура! Две победы есть!
1. Он начал первым, хотя заявлял о собственной незаинтересованности (Скорее всего за его «равнодушием» прятался дикий страх)
2. Она наконец, узнала о том, что он реально теряет ощущение безопасности рядом с нею в такие моменты.

«Вообще-то, истерика – дело нормальное» - мимолётом и как бы невзначай, как о чём-то несущественном, обращаясь к ней «роняю» я, - «Истерика – это ж паника. А паника – это истерика».
Моя задача – предотвратить её либо защиту, либо – чувство вины. Это удаётся. Она – согласно кивает головой, «переваривая» услышанное. Он – согласно кивает, переваривая своё (задача – убрать его осуждение её «истерик», - хотя бы на уровне его головы, если не на уровне эмоций).
Ещё две победы! Они не спорят, переваривают каждый своё. Не осуждая (хотя бы в эту секунду) – ни себя, ни другого.

Вообще-то, весь сеанс прошёл «совершенно неправильно». Говорил в основном я. Лишь изредка переключая их внимание либо туда, куда я хотел, либо - друг на друга.
Выборов, КАК идти – было очень много. Я не пошёл ни по одному, по которым пошли бы другие профессионалы. Чувствовал, что идти нужно необычными путями. «Неправильными».


Пытаюсь выявить структуру их коммуникативной ловушки:

Обращаюсь к ней: «В какие моменты у тебя начинается истерика?»
Она: «Когда он делает что-то, о чём я хочу с ним поговорить»
Я: «Сразу?»
ОНА: «Нет, когда я понимаю, что он начинает отдаляться от меня. Когда я понимаю, что он не хочет говорить со мной».
Он: «Конечно, как можно говорить с ней, когда у неё истерика! Я ж её заранее чувствую!»
Я Ему: «В какие моменты ты начинаешь терять чувство безопасности?»
Он: «Да как только она начинает говорить, и я чувствую и вижу, что она заряжена большим желанием довести разговор до конца»

Налицо типичная коммуникативная петля:
1. Он делает что-то, что вызывает у неё беспокойство и подозрения.
2. Она хочет проверить свои подозрения, опровергнуть их, и просто поговорить об этом. Её охватывает страх.
3. Он видит её «заряженность», по прошлому опыту понимает, что последует за этим («истерика», «угрозы»). У него возникает желание избежать болезненного контакта.
4. Для неё его желание избежать контакта означает подтверждение её подозрений. Её страх усиливается. Ловушка захлопывается. Петля начинает новый виток.

Причём, петля с усиливающейся обратной связью: «Сигнал на выходе всегда больше сигнала на входе»

Я понимаю, что предлагать ей отложить разговор – глупо. Ей же страшно!

Я Ей: «Так ты испытываешь страх?»
Она: «Конечно!»
Он это слышит, и до него это доходит. Отлично!

Я Ей: «Скажи, пожалуйста, в чём ты нуждаешься в те моменты, когда он начинает избегать разговора с тобой? Что бы это могло быть, если бы это было, то твой страх и паника просто бы исчезли?»
Она удивлённо смотрит то на меня, то на Него. Это ей в голову ещё не приходило.
«Что он меня понимает»
«Ну, это ты загнула! Он же сам в страхе! Может, тебе в этот момент нужно понимать (видеть, чувствовать), что он хочет тебя понять?»
«Да, конечно! Мне просто нужно знать, что он со мной в этот момент»
Она понимает, что он может быть в неадеквате в такие моменты. Она уже начала это понимать!
«Слушай, а что он мог бы сделать такого простого, что бы точно дало тебе знать, что он в принципе, хочет тебя понимать, даже если в этот момент ему это недоступно? Что он может сделать такого, что даст тебе знать, что он с тобой? Ты ведь прямо сейчас нуждаешься в этом. Верно? Так придумай что-нибудь, мы прямо сейчас можем проверить, работает или нет то, что ты придумала!»
«Ну, если бы он дотронулся до меня!»
Обращаюсь к нему: «Ты можешь сейчас дотронуться до неё, чтобы она поняла (почувствовала), что ты с нею?»
Он мягко кладёт ей ладонь на предплечье. Такое ощущение, что для него такое впервые. Для неё – тоже.
Её глаз наполняются слезами. Он – выглядит растерянным. Между ними что-то происходит – необычное и новое для них.
Я: «Ну, как? Работает?»
Он кивает головой.
Она: «Да…»

Я Ему: «Тебе не сложно было? А сделать это, когда ты поймёшь, что она хочет поговорить с тобой – не сложно будет – чтобы она чувствовала, что ты с нею – для того, чтобы помочь ей справиться с ЕЁ страхом?»
Он подтверждает – и то, что ему будет несложно, и то, что он сделает это.

Я Ему: «Что бы она могла сделать такого, чтобы ты мог реагировать на её желание быть с тобой, не как на угрозу. А как-то иначе?»

Оба молчат.

Я предлагаю ей такой вариант: «Что если ты в момент, когда ты нуждаешься в том, чтоб убедиться в том, что он с тобой – ради того. Чтобы он реагировал иначе – ты сделала вот так? – и хлопаю себя по щекам. Смешно так хлопаю.

Она в растерянности. Затем, понимая, улыбается: «Могу!»
Я Ему: «Если она так сделает, у тебя нет возражений против этого? Ты не будешь реагировать на это негативно?»
Он отрицательно качает головой, затем кивает: «Да нет, всё нормально».
Я ей: «А для тебя это не будет означать ничего плохого, если ты защитишь его восприятие (и его нормальное состояние, которое тебе так нужно в тот момент, чтобы он дал тебе то, что нужно) таким вот жестом?
Она: «Всё нормально, я буду только рада тому, что помогу ему»

Уфф!
Ещё одна ловушка обойдена.


Я: «Что, друзья, попробуете иначе, чем раньше? Это не решит всех Ваших проблем. Но даст Вам шанс пробовать новое в Ваших отношениях, и в Вашей жизни. Если Вам удастся избежать хотя бы некоторых Ваших старых ловушек, Вы можете начать использовать этот опыт в разрушении других старых стереотипов, и – строительстве (пробовании, экспериментировании) новых, более удовлетворяющих Вас обоих отношений»


Они ушли оба недоверчивые к тому, с чем соприкоснулись впервые. Они увидели друг друга впервые за несколько лет – не чудовищами. Это было для них крайне необычно. Но – вдохновляющее.
Я уходил – в принципе, не веря, что это сработает, но – оставляя себе и им надежду…


Им нужно многое перестраивать в отношениях…
Вырабатывать новые связи и новые петли коммуникации. И у них есть хотя бы небольшой шанс для этого. Впереди целая жизнь. И – много задач. Они – рискнули. Они – попробовали.

Пожелаем им удачи!

[Ann Roz]

Интересный пример. Я в модальности НЛП ничего не знаю. Могу сказать в молальности транзактного анализа, почему у них происходили ловушки. ТА это объясняет так: существуют детсие стратегии взаимодействия, которые мы приобретаем с контакте с родителями. ТОГДА и ТАМ они нам помогают, но порзже приводят к тупикам и ловушкам в общении. Иначе говоря, чтобы от этого осовободиться, надо выйти из симбиоза со своим внутренним родителем, который продолжает в нас жить. По сути это перестать общаться со своим партнером через призму переносов( то есть пратнер словно твой родитель когда-то). И партнеру тоже надо выйти из этого симбиоза.

В ТА сказали бы, что им не хватило бы не смелости, духу, а уровня деконтаминации их взрослой частей от контаминации( загрязнения) токсичным родителем и адаптированным ребенком.

Эх, не оставаляет меня желание, хотя на данный момент и не такое острое, проводить параллели между разными разными подходами в терапии.

[Александр Вакуров]

Иначе говоря, чтобы от этого осовободиться, надо выйти из симбиоза со своим внутренним родителем, который продолжает в нас жить.

Хе! И не только Родителем, но и Ребёнком.

В ТА сказали бы, что им не хватило бы не смелости, духу, а уровня деконтаминации их взрослой частей от контаминации( загрязнения) токсичным родителем и адаптированным ребенком.

И не только "адаптированным".
Почему-то в процессе "личностного роста" в первую очередь обращают внимание на "захваченность" внутренним родителем и адаптированным ребёнком.

А ведь если ты помнишь, все игры и сценарии заводятся именно Ребёнком, причём, той её частью, которая называется Большой Свин. Который к адаптированному Ребёнку не имеет никакого отношения.