Агрессия, Статьи и обсуждения по теме агрессии Опции

[Александр Вакуров]

Статьи и обсуждения по теме агрессии

Письмо с просьбой о помощи - в ЖЖ:

Излечима ли гневливость?

Год от года я становлюсь все более и более раздражительной. С психотерапевтом работала год. Сейчас сменила, работаю с другим. За год уровень агрессивности не изменился. Терапевт предлагала мне вместо "раздражает" говорить "бодрит", но самообманом я заниматься не хочу. Меня именно что раздражает, причем чудовищно. Я неконтролируемо срываюсь. (Один раз сорвалась на своего главного босса, так что это не распущенность, а клиника). Второй способ от моего терапевта - выкрикиваться каждый день на слове "зла", мне тоже не помогает. Срываюсь я по поводам, а не на ровном месте. Всегда виноваты те, на кого я срываюсь. Но реакция моя все же избыточна. Я классифицировала поводы для срывов. Получается вот что:

Крышу сносит, когда вижу, что меня дурят, разводят, водят за нос, манипулируют. Так, я наорала на начальника который два года водил меня за нос и развел в итоге. Потом - заслуженно - обозвала подлецом его заместителя и вопила так, что стены тряслись. Заместитель реальный слабак, подлец, мерзавец и гнида. Но то, как я захлебывалась словами, как меня трясло из-за его поступка - это не нормально.

Страшно ору на любимого человека, когда он врет, причем не на бытовом уровне, тут он излишне честен, а в чем-то главном пытается "развести". Например: "Из-за тебя я в фитнес не хожу". Заявление глупое - не ходит, потому что хочет со мной сидеть дома и меня контролировать, когда я приезжаю. Можно было бы отшутиться: "Конечно, я же, милый, за ногу тебя привязываю". Но я начинаю практически биться в припадке и орать, что он вечно сваливает с себя ответственность за все на свете. Или: "Ты просто мне подсказывала, что купить". Я начинаю орать, что не "просто подсказывала", а одевала с ног до головы, обшивала и обстирывала, и что он каждый день звонил и спрашивал, что одеть, а теперь смеет мне в глаза нагло врать.... Трясет меня долго. Потом отхожу очень тяжело, лежу обессиленная, в ушах шумит. Причину своей "овер-реакции" не понимаю.

Вторые поводы для срыва это чья-то медлительность, тупость, копание. Тут я не бьюсь в припадке, но раздражаюсь ужасно, и раздражение свое высказываю всем этим копушам. Больше всех достается непрофессиональным продавцам. Но если женщина передо мной просто язвительно говорит пеньку за кассой, что лучше бы ей заняться другим делом, раз считать она не умеет, то я, на пятой минуте копания, не могу громко не сказать что-нибудь типа "Здравствуй, дерево!" По этой же причине не могу стоять в очередях. Мне просто очень плохо, очень злюсь. Тоже самое и на дороге. Если водитель впереди не включает поворотник, копается, тупит, выезжая, моя реакция избыточна. Я начинаю страшно беситься, называть его всеми словами, гудеть, открывать окно и комментировать его умственные способности и квалификацию.

Страдает личная жизнь, потому что я срываюсь, когда любимый растяпствует. Роняет сковородку на фарфор. Пять раз спотыкается на одном месте. Тупит с компьютером. Проявляет беспомощность. Типичный диалог. Надо срочно связаться с представителем авиа-компании, чтобы я могла вылететь к нему, - нештатная ситуация в аэропорту. Виновата авиакомпания. Но от этого не легче. Представительницу в России я уже отлаяла от души, но проблему надо решать. "А как я телефон-то ее найду...", - мямлит любимый. "Вот как хочешь, так и ищи, как люди ищут! В справочное позвони по Лондону, в интернет залезь, позвони Маше, Саше, Ире, в конце-концов. Мне надоело решать все самой, тебе что - пять лет?", - меня сносит на крик. Его беспомощность бесит ужасно, просто нестерпимо. Самое интересное, что он сразу же находит телефон, стоит рявкнуть. Но любви ко мне это не прибавляет, мягко скажем.

Очень раздражаюсь, когда люди переспрашивают по пять раз подряд, когда не могут с двух раз записать е-мейл, ассистенка моя уже просто окликается не на свое имя, а на "задолбала"и "достала". При всем при этом, она реально тупица. И свидетели соглашаются, что она - УО. Уволить я ее не могу, но это клиника - человек из 4-х телефонов два записывает с ошибкой, и из-за этого летит работа. Делает грубейшие ошибки. Но мне бы хотелось, чтобы у меня не было потребности так на нее орать и так плохо себя чувствовать от ее глупости. Например, мой прямой начальник (отличный парень, на него меня не тянет срываться) тоже считает эту девушку умственно отсталой. Но его от этого не трясет. Он спокойно жестко штрафует ее, наказывает, выговаривает, но руки у него не трясутся и желваки не играют.

Если навязчивая незнакомая пиарщица три раза подряд звонит мне на приватную мобилу с какой-то ерундой и дергает меня, на третий раз начинаю орать, что она достала, что я не давала ей права мне звонить, что она достала, достала, достала. Хотелось бы оставаться спокойной. Пусть и жесткой. Но чтобы хотелось сказать: "Девушка, забудьте этот номер, как страшный сон". Или просто "Пошла на хрен, надоела" и забыть тут же. Мое хамство меня не огорчает, - нечего телепать меня, досталось - так поделом. Огорчает, что меня саму так колбасит, когда меня достают, что любой пустяк может вывести меня из себя. Я, правда, страшно тоскую и очень привязана к своему любимому. Но когда он двадцать пятый раз забывает то, что всегда вот уже пять лет подряд в воскресенье я сдаю полосу, и спрашивает, что я сегодня делала и где была, я очень вспыхиваю: "Ну что я обычно делаю по воскресеньям? На рыбалку, блин, хожу! В VIP-сауну с телками!!!" А потом спрашиваю: "Ты что, старый маразматик?!!!". Потом мне стыдно. Он со мной не разговаривает. Я креплюсь, сдерживаюсь. Хватает ровно на месяц. Он мучается, я страдаю. А потом все по новой.

Я бы решила, что я распущенная, но ведь я злюсь даже в тех случаях, когда это очень опасно. То есть, не только со слабыми, но и с сильными. Что Пупкин, что Путин - я ору одинаково. Даже когда мне по работе очень надо наладить отношения с человеком, но он меня раздражает, я не могу себя сдержать. Я даже в консульстве устроила разборку, когда мне по недоразумению дали шенген не на год, а на 6 месяцев.

Да, вот важно: прихожу в бешенство, когда меня ущемляют в моих правах. Если закрывают улицу менты, если по часу не дают съехать с Рябиновой на Рублевку. Как-то раз я реально бросилась на мента с зонтиком на перевес, и он испугался. Любимый говорит: "В гневе ты страшна". Но правда, звучит смешно, но меня боятся гаишники. Подруга говорит, что столько агрессии в позе, даже когда я начинаю цедить сквозь зубы, что они даже штрафа не берут. Не могу слышать слово "нет", "невозможно", "не получится" от суппорта - бухгалтерии, компьютерщиков. Бухгалтерию уже научили не произносить слово "нет" при мне, а все начинать со слов "да, попробуем, придумаем решение, сделаем все возможное". При этом с финдиректором, который очень умен и смышлен и позитивен у нас просто нежнейшая дружба и три года абсолютно безоблачное сотрудничество.

По телу это происходит так: руки в боки, шторка над губой приподнимается, оскал, как у собаки, брови сдвинуты, нижняя челюсть выдвинута вперед, ору как бы через сцепленные зубы, такой бульдожий оскал.

При этом, есть люди, которые меня вообще не раздражают. Это люди с быстрой реакцией, смышленые, энергетичные. Такие есть и среди продавцов, тогда я очень приветлива, и среди моих друзей, и тогда я само спокойствие. Раздражают мямли, зануды, тугие, медлительные, глуповатые. На телесной группе я даже высказала одному из участников, что говорит он скучно, занудно, не смешно и его попытки острить - неудачные. Потом выяснилось, что почти вся группа в отношении него чувствует все тоже самое. Прямо вот подписываются все под моими словами. Но они-то если и раздражаются, то слегка, а у меня внутри все кипит, когда он изрекает очередную вялую глупость под видом шутки. Если бы дело было не на группе, а он был бы моим коллегой, я бы просто сказала бы ему, что он идиот.

Еще раз повторюсь: я бешусь, правда, по делу. И сервис дурен, и сотрудник - унылое г..., и мент - скотина. Но если здоровые люди просто слегка недовольничают, то я выдаю не просто овер-реакцию, а овер-овер-реакцию. Очень хочу ребенка, но пока что не имею права - боюсь измучать его гневом. Вот будет несчастное дитя - папа зануда и нытик, а мама - буйнопомешанная. А ведь ребенок может оказаться медлительным, занудным, копушей, - скорость-то у детей другая. Да, когда бабушка переспрашивает меня по пять раз одно и тоже, я просто на стенку лезу. Когда сестра пишет мне пять!!! писем в день с левыми вопросами (с кем спит NN, изменяет ли муж SS), я опять срываюсь и посылаю ее, хотя можно просто забанить.

Любимый как-то раз в парке прицепился и десять минут выпытывал, не сделали ли ему штанину на 1 см длиннее другой и не забыл ли портной, что у него одна нога на 0.5 см короче. Ребята, я честно крепилась. Я пять раз говорила, что все нормально. А он спокойным, размеренным тоном зудит: "Нет, ты посмотри, все-таки короче, или нормально? Нет, нормально, не сантиметр, конечно, но полсантиметра все-таки лишние. Или в глаза не бросается? Да, не бросается, но лучше было бы все-таки переподшить. Или не надо?" В итоге, я сорвалась.

На препаратах - фенозепаме, клонозепаме, антидепрессантах - ничего не меняется. Нейролептики - у меня индивидуальная непереносимость. Энцефалограмму не делала. От валерьянки голова болит. Врачи, с которыми я общалась, эксплозивной психопатии не видят, но они же не видят, как я ору и раздражаюсь. Я всю жизнь с шести лет плохо реагировала на очереди и продавцов и всегда злилась на медлительность. Но так колбасить стало лет с 24-25, после первой сильной депрессии. Тенденция очень пугающая.

Да, на дикой природе - на Селигере, в Шотландии, без толпы людей и мобильников, все гораздо лучше. То есть, все равно раздражаюсь, когда под окна дорогого отеля на краю земли в 8 утра приезжает трактор и начинает бить колья, но не душу тракториста, а просто выговариваю хозяину. (В Москве поливала кипятком асфальтодробителей, которые вздумали приехать ночью).

Вот такие симптомы. Сдерживать себя - не вариант, все равно прорвется. Есть ли у вас идеи, что это может быть. Если психопатия, то излечима ли она без таблеток? Излечима ли с таблетками? Можно ли перестать взрываться, если такая психика? Знаете ли вы тренинги для искоренения гнева? Что может быть причиной такой аццкой избыточной раздражительности?