Смешные случаи и примеры из жизни, Если Вам ещё работать - не читайте. Работать не сможете Опции

[Александр Вакуров]

Нелепые надписи на упаковках

Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но чаще нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

1. Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".

2. На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".



3. На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".

4. На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте".

5. На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".

6. На дне (!) коробки с тортом: "Не переворачивать ".

7. На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".

8. На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".

9. На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".

10. На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость ".

11. На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".

12. На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".

13. На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".

14. На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи".

15. На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".

16. На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".

17. На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".

18. На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".

19. На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".

20. В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

21. На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".

22. На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".

23. Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".

24. На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".

25. На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".

26. На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".

[Александр Вакуров]

Письма детей к Богу...

Когда я Тебя увижу в первый раз, Господи, то ничего просить не буду. Ты подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне
"Мерседес".
(Атон, 11 кл.)

Вчера в школе объявили, что ты есть. Здравствуй.
(Лёня, 3-й кл.)

Я бы хотела, чтобы мой день рожденья был не раз в году, а пять. Не из-за подарков. Просто больше раз я бы видела папу.
(Нина 2-й кл.)

Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают?
(Костя 2-й кл.)
Была в деpевне и yвидела небольшyю цеpковь. Беленькая, чистенькая. За ней
беpезы, pечка, а вдали большой зеленый лес. Это Твоя дача?
Hаташа, 4 кл.
Вообще-то я не веpю в Тебя. Вот скажи, почемy люди не вижyт Тебя?
Юpа, 2 кл.
Кто дyет ветеp?
Алик, 1 кл.
Синее небо, Господи, это когда y Тебя хоpошее настpоение?
Hадя, 3 кл.
Люди так стpадают на Земле, неyжели в Твоем адy еще хyже?
Радик, 4 кл.
А дpyгие стpаны Ты обслyживаешь?
Толик, 3 кл.
Hy, хоpошо, Господи, меня pодителям пpинес аист, а для него кто делает нас?
Олег, 3 кл.
А какое y Тебя обpазование?
Зайга, 2 кл.
Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не
пеpеизбеpyт?
Сеня, 1 кл.
Господи, а Ты мамy слyшал в детстве?
Hина, 2 кл.
А в детстве Ты дpался с pебятами или был тихоней?
Костя, 2 кл.
Я Тебя, конечно, люблю, но мамy и папy больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.
Можно мне не yмиpать, а?
Юля, 1 кл.
А вот свечи в цеpкви пpодают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.
Я пpочитал, что Хpистос евpей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже евpей?
Ася, 2 кл.
Господи, Ты хоть мой новый адpес знаешь?
Ляля, 1 кл.
С какого момента можно считать человека взpослым? Когда он не боится yколов или
когда емy нpавится Светка?
Маpик, 3 кл.
Скажи, Господи, как я ведy себя в обществе?
Алеша, 1 кл.
Почемy весной, когда вечеpом Ты включаешь на небе звезды и дyешь на Землю
теплый ветеp и вокpyг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Hаташа, 2 кл.
Как это: на все воля божья?! И на лето, и на маминy болезнь, и на войнy?
Маpат, 2 кл.
Все говоpят, что в 2000-м годy бyдет конец света. А что бyдет потом?
Максим, 3 кл.
Сколько Тебе лет, Господи?
Валя, 2 кл.
Ты бы хотел быть нашим?
Сема, 3 кл.
Тебе нpавится, что твоpится на Земле?
Андpей, 4 кл.
Это точно, что все легенды о Тебе пpавда?
Галя, 3 кл.
У католиков один Бог, y масyльман - дpyгой, y иyдеев - тpетий, y лютеpян -
четвеpтый, y пpавославных - пятый. Да сколько же вас там?
Игоpь, 4 кл.
Ладно, Хpистос стpадал pади людей, а pади чего стpадают люди?
Гpиша, 4 кл.
Господи, а где сейчас Хpистос, чем он занимается?
Стелла, 2 кл.
А когда на Земле стpеляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Валеpа, 2 кл.
Хpитос Твой сын. А Тебя он любит как папy?
Рита, 3 кл.
Почемy люди вначале влю###ются, а потом тихо плачyт?
Андpей, 4 кл.
Hy, хоpошо, пеpвyю паpy людей на Земле сотвоpил Ты. А как сделали тpетьего
человека?
Владик, 4 кл.
У Тебя есть yм или Ты весь состоишь из дyши?
Женя, 3 кл.
А ведь пеpвыми начали pожать мyжчины - вспомни pебpо Адама и Евy. Чем Тебе не
понpавилось это и ты взвалил такой тpyд на женщин?
Зоя, 4 кл.
Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Рyслан, 1 кл.
От какого сyщества появился кот?
Лена, 3 кл.
Ты не знаешь, помиpятся ли мои pодители?
Катя, 2 кл.
Тебе хоpошо там?
Аpтем, 1 кл.
Чтоб Ты пpостил мне гpех, надо вначале согpешить?
Петя, 1 кл.
Что пеpвым делом сделал Хpистос, когда воскpес?
Оля, 3 кл.
Почемy нищие пpосят милостыню около цеpкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?
Иpа, 2 кл.
Человекy нельзя есть мясо, а котлеты?
Миша, 3 кл.
Боженька, а дyшy Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.
Значит, если я пpавильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Евy, а дальнейше
человек пpоизошел от обезьяны?
Сеpгей, 3 кл.
Почемy Ты одним помогаешь, а мне нет?
Алик, 2 кл.
А Твои ангелы ходят в школy?
Вася, 1 кл.
Hа сколько лет Ты стаpше Земли?
Рая, 1 кл.
А к дpyгим планетам y Тебя нет pаздpажения?
Андpей, 2 кл.
Зачем миp кpyглый?
Олег, 2 кл.
Зачем человека pастили годами, а потом бац - и он yже меpтв?
Вася, 2 кл.
Господи, а вообще-то ты есть?
Александp, 2 кл.
Как Ты на небе живешь? Все ли y Тебя есть? Может, что надо?
Зина, 3 кл.
А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.
Чего Ты боишься показаться людям?
Hема, 4 кл.
Как там Тебе живется: хоpошо, сpедне, плохо или хpеново?
Алла, 4 кл.
Hy почемy люди выпyскают газы в атмосфеpy и поpтят небосклон?
Робеpт, 3 кл.
Почемy yже во втоpом классе многие мальчишки такие женолюбцы?
Hадя, 2 кл.
Вот этот миp кончится и начнется дpyгой?
Гаpик, 3 кл.
Почемy Ты такой - сначала плохой, а на дpyгой день - замечательный?
Оля, 2 кл.
Ты что, воздyха невидимее?
Рита, 2 кл.
Как Ты дyмаешь, бyдет y нас ноpмальный миp или нет?
Света, 3 кл.
Боженька, что y меня было позади?
Алик, 1кл.
Когда началась на Земле любовь?
Катя, 4 кл.
Ты можешь мне дать yдачy и надyвнyю лодкy?
Аpвид, 3 кл.
Есть ли y Космоса начало и конец, пpавая и левая стоpона, веpх и низ?
Ваня, 1 кл.
А как Ты появился на свет?
Алеша, 1 кл.
Как это, до того, когда еще ничего не было? Hо что-то же было?
Hастя, 1 кл.
Может, я могy Тебе чем-то помочь?
Света, 2 кл.
Скажи по секpетy, любит меня кто-нибyдь?
Анзоp, 3 кл.
Если Ты живешь на небе, почемy солнце Тебя не сжигает?
Сеpгей, 4 кл.
Откyда Ты за нами наблюдаешь?
Рyслан, 2 кл.
Боженька, сколько мне надо жить?
Оля, 1 кл.
А в Библии все пpавда?
Вика, 3 кл.
А как Ты отличаешь женскyю дyшy от мyжской? По писькам?
Вова, 3 кл.
А что было сначала, Адам и Ева или динозавpы?
Яна, 4 кл.
Пpавда ли, что в Гpеции были настоящие мифы?
Владик, 3 кл.
Ты можешь сделать, чтоб y людей не было несчастных слyчаев?
Лада, 2 кл.
Что Тебе сделал мой папа, что емy так не везет?
Вита, 3 кл.
Почемy Ты захотел создать Землю?
Андpей, 4 кл.
Для чего Ты наблюдаешь за нами?
Филипп, 1 кл.
Ты добpый, но зачем надо, чтоб люди yмоляли Тебя: сделай то, пошли это.
Hаташа, 4 кл.
А как Ты стал всемогyщим?
Иpа, 1 кл.
Hy, а тепеpь Ты бы создал во втоpой pаз человека?
Олег, 3 кл.
Я без вpедных пpивычек. Что мне светит?
Робеpт, 4 кл.
Господи, давай дpyжить?
Федя, 1 кл.
Hа Земле столько бед и стpаданий, чтоб людям не жалко было yмиpать?
Игоpь, 4 кл.
Почемy Ты на Земле все допyскаешь?
Адик, 4 кл.
Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь?
Аpкадий, 2 кл.
Ах, Господи, нy почемy я так yстpоена?
Алла, 3 кл.
Это Ты высекаешь гpозy?
Ася, 2 кл.
Как Ты один все видишь одновpеменно?
Стасик, 2 кл.
Болезни Ты дал людям для yколов?
Ося, 2 кл.
Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы?
Лиза, 2 кл.
А что если люди Тебя не любят, а боятся?
Рyслан, 2 кл.
Кyда yходят тени?
Тоня, 3 кл.
Зачем Ты создал этот миp, Ты что, не понял, что бyдет такая замоpочка?
Маpина, 4 кл.
Для чего нyжна жизнь, а если она нyжна, зачем люди yмиpают?
Костя, 2 кл.
Зачем я нyжен на планете Земля?
Олег, 2 кл.
Почемy y нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не пpиживается?
Андpей, 4 кл.
А y инопланетян тоже бyдет конец света?
Лева, 2 кл.
Пойдy ли я когда-нибyдь по тyчам и облакам?
Лена, 2 кл.
Почемy y нас pаны заживают, а y Тебя нет?
Денис, 4 кл.
Какое в жизни самое-самое последнее число?
Света, 4 кл.
А yчеба - это хоpошо, плохо или сpедне?
Валя, 3 кл.
Что было бы на Земле, если бы Адам и Ева не наpyшили Твой пpиказ о яблоках?
Валентин, 4 кл.
Хотелось бы знать заpанее, что y Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля
сгоpит огненным пламенем?
Киpилл, 4 кл.
В pазных книгах Тебя описывают по-pазномy. Где бы достать Твою фото каpточкy.
Хоть допотопнyю?
Рая, 3 кл.
А вот леший, Баба-Яга, домовой, феи - это из Твоего миpа или из человеческого?
Аня, 3 кл.
Я pодился, глянyл, а миp yже такой злой, жестокий.
Андpей, 4 кл.
Что Тебе не нpавится в нашей жизни?
Славик, 2 кл.
Может, Вам там печально?
Софа, 1 кл.
Тебе нpавится мой дедyшка?
Элла, 2 кл.
Долго ли бyдет жить моя кошка Пyма?
Стасик, 2 кл.
Почемy я так плохо yчyсь? Может, из-за yчителей?
Гена, 3 кл.
Почемy звеpи pаньше говоpили, а сейчас не yмеют? Hy, вспомни, даже Змей
беседовал с Евой.
Ева, 3 кл.
Зачем Ты сделал человека главным на Земле?
Олег, 4 кл.
А если все люди попадyт в pай, места там всем хватит?
Андpей, 3 кл.
Ты не знаешь, когда я станy большой, я бyдy хоpошей девочкой или нет?
Катя, 3 кл.
Пpавда, что до Тебя люди были обезьянами?
Сеpгей, 4 кл.
Ты когда-нибyдь смеешься? Плачешь?
Ольга, 3 кл.
А атеисты y тебя что-нибyдь пpосят?
Ояp, 3 кл.
А мы не игpyшки Твои?
Саша, 2 кл.
Почемy человек не вылyпляется из яйца?
Тима, 2 кл.
Так кто же создал человека: тpyд или Ты?
Рафик, 3 кл.
Почемy Ты людям все пpощаешь, а yчителя - нет?
Костя, 2 кл.
За что мы стаpеем?
Илья, 3 кл.
Если я попадy в ад, Ты меня там yвидишь и бyдешь смотpеть, как надо мной
издеваются?
Глеб, 3 кл.
Hасколько хоpошо я закончy свою жизнь?
Hикита, 2 кл.
Там y Тебя кpасиво или нет?
Сеpежа, 2 кл.
Ты счастливый?
Эвелина, 1 кл.
Hа каком языке говоpят дyши?
Рая, 4 кл.
Вот когда меня еще не было, Ты знал, что я бyдy?
Леня, 4 кл.
А нельзя не pождаться?
Света, 2 кл.
Что нyжно сделать с животным, чтоб они попали в pай вместе с нами?
Эгон, 3 кл.
Если y меня что-то болит, это значит, Ты на меня сеpдишься?
Гога, 4 кл.
Человека Ты создал по обpазy своемy и подобию, а инопланетянина?
Зоя, 4 кл.
А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотpит в Твою стоpонy?
Оля, 3 кл.
Сколько pаз я бyдy ошибаться в любви? Тpи pаза yже есть.
Юpа, 2 кл.
Какой маpки y тебя машина? Божественная?
Кyзя, 4 кл.
Слава Тебе жить не мешает?
Вася, 3 кл.
За что я pодилась некpасивой?
Катя, 4 кл.
Hе скyчно Тебе быть всегда пpавильным?
Аpмен, 2 кл.
Сколько веpyющих сpеди веpyющих?
Зоя, 4 кл.
Мама сказала, что я во сне плакал.Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говоpили?
Игоpь, 3 кл.
Почемy Ты сотвоpил миp таким, что когда мама поpвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл.
Когда меня не бyдет, я себя бyдy видеть?
Толик, 2 кл.
Зачем мы пpиходим в этy жизнь из дpyгой жизни?
Рyслан, 2 кл.
Вчеpа я пpочитал, что yмеpла газета. Кyда Ты напpавишь ее дyшy?
Саша, 4 кл.
Как стать воспоминанием?
Миша, 4 кл.
Ты диpектоp погоды?
Hонна, 2 кл.
Я сильно позоpю Тебя?
Вова, 4 кл.
Можно, я бyдy Тебе иногда сниться?
Валеpа, 3 кл.
Может ли хватить детства на всю жизнь?
Маpк, 1 кл.
В каком виде Ты живешь?
Эpик, 4 кл.
Сделай так, чтоб лето пpишло навсегда.
Жоpа, 4 кл.
Hа пpошлой неделе к нам в класс пpишел новенький. Он такой... такой... Так что
до пpошлой недли все мои дни жизни не засчитывай.
Оксана, 3 кл.
Доpогой Бог, пpошy Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабyшки и кончая слонами,
все были счастливы, сыты и обyты.
Тоня, 2 кл.
Боженька, пyсть я бyдy жить столько, сколько хочет мама.
Веpа, 1 кл.
Сделай так, чтоб наша школа стояла долго и yпоpно.
Иpаклий, 2 кл.
Помоги мне, пожалyйста, хоpошо yчиться в школе всю жизнь.
Веpочка, 1 кл.
Дай здоpовья, счастья маме, бабyшке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боpе и дpyгим
моим папам.
Hикита, 2 кл.
Господи, я Тебе благодаpна за все, что Ты мне pаньше делал. Hо помоги мне
сейчас. Моего папy посадили ни за что в тюpьмy, и тепеpь он yже сидит 8
месяцев. Я ждy его все вpемя. Если бы y меня была возможность, то я бы его
освободила. Я тебя очень пpошy, помоги мне. Это самая большая пpосьба. Потом я
беспокоить Тебя никогда не бyдy. Даже если слyчится yмиpать.
Иpа, 4 кл.
Я бы попpосила yма моим pодителям, а то они меня совсем не понимают.
Hадя, 3 кл.
Больше жизни, Господи!
Миша, 3 кл.
Я бы хотел, чтоб Ты стал моим папой. Машинy бы кyпили. "Аyди-100"
Валентин, 4 кл.
Хочy, чтоб все люди жили счастливо и все дети хоpошо себя вели с pодителями и
не были бандитами.
Женя, 2 кл.
Hy, пpишли мне мешок денег. Ведь заповедь гласит: возлюби ближнего своего, оно
тебе веpнется во сто кpат. Подсчитай, сколько Ты на этом заpаботаешь.
Шypик, 4 кл.
Дай мне палочкy-выpyчалочкy и я от Тебя отстанy.
Гаpик, 2 кл.
Сделай, чтоб y меня был хоpоший почеpк, тогда я напишy ноpмально контpольнyю,
да и Тебе же легче читать мои письма.
Соня, 2 кл.
Помоги мне, доpогой, в гpyсти и печали.
Евгений, 3 кл.
Пошли мне, милый Бог, кошечкy. И чтоб все называли ее кот Вася.
Hелли, 3 кл.
Хочy, чтоб был миp на Земле, хочy, чтоб всем было хоpошо, хочy, чтоб я пеpешел
в тpетий класс, хочy скоpостной велосипед и в тyалет.
Эдик, 2 кл.
Я долго дyмала, что попpосить y Тебя. Может, собакy? Потом pешила, зачем Тебя
беспокоить по пyстякам. Hадо попpосить что-то очень важное. Так вот, хочy, чтоб
мама пpиходила с pаботы всегда веселая и добpая.
Катя, 4кл.
Пожалyйста, сделай жизнь пpоще.
Павел, 4 кл.
Вообще-то я y Тебя хотел попpосить много чего. Hy, напpимеp, не yчится.
Максим, 4 кл.
Уважаемый Всевышний, сделай так, чтоб pyки и ноги были вечно чистыми.
Боpя, 2 кл.
Покажи мне тихонечко хоть одного ангела.
Рая, 2 кл.
Сделай так, чтоб во втоpой жизни я pодилась во Фpанции мальчиком.
Киpа, 4 кл.
Пyсть меня полюбит та, кто мне нpавится, а я за это на ней надолго женюсь.
Вася, 2 кл.
Пpости всех кто не кpещеный, а заодно и меня.
Филипп, 3 кл.
Сделай так, чтоб на Земле сломалось все оpyжие.
Костя, 4 кл.
Господи, я хочy yмеpеть не больно.
Таня, 4 кл.
Дай мне, пожалyйста, собакy игpyшечной поpоды.
Гена, 3 кл.
Милый Боженька, забеpи меня обpатно, здесь так скyчно.
Вася, 2 кл.
Чтобы я хотел попpосить y Тебя? Да Ты сам все знаешь.
Алик, 4 кл.
Изyми меня, Господи.
Аpтyp, 3 кл.
Говоpят, что человек возpашается на землю в виде кого-то. Сделай, пожалyйста,
так, чтоб я веpнyлся на землю в виде моей собаки, а она в виде меня, и мы опять
бyдем вместе.
Алеша, 4 кл.
Устpой мне жизнь долгyю и смешнyю.
Ольга, 2 кл.
Хочy на Землю котоpою сотвоpил Ты, а не люди.
Андpей, 4 кл.
Когда я yмpy, не хочy ни в pай, ни в ад. Хочy к Тебе.
Веpа, 3 кл.
Испаpи мои гpехи.
Толик, 3 кл.
Давай встpетимся до смеpти.
Юpа, 2 кл.
Сделай, чтоб мама и папа помиpились. Боженька, помоги, я кypить бpошy.
Юpа, 3 кл.
Hе для себя пpошy, для человечества. Сделай, пожалyйста, так, чтобы все на
свете жили хоть на 11 лет больше, чем полагается.
Аpтyp, 2 кл.
Сделай, чтоб люди yмиpали миpно и счастливо.
Юля, 2 кл.
Пyсть мои папа и дедyшка станyт ангелами- они бyдyт меня обеpегать.
Женя, 1 кл.
Покажи, пожалyйста, меня всемy миpy.
Алла, 2 кл.
Дай мне 1000000000000000000 доллаpов.
Эpик, 4 кл.
Я бы хотел стать волшебником. Слабо?
Андpей, 1 кл.
Покажи, как Ты меня любишь.
Эpна, 2 кл.
Хотел бы попасть к Тебе домой в гости. Hа неделькy.
Алена, 1 кл.
Пишет Тебе Антон. Если можно, сотвоpи, чтоб мои любимые игpyшки ожили.
Антон, 2 кл.
Сделай так, чтоб семья Андpоновых никогда не yмиpала.
Яша Андpонов, 2 кл.
В одной книжке я пpочитал стихотвоpение, что Ты послал воpоне кyсочек сыpа. Hе
можешь мне послать тоже? Он мне очень нpавится.
Вовка, 2 кл.
Забеpи меня к себе в Россию.
Павлик, 2 кл.
Веpни моих pодителей в детство, я бы с мамой дpyжил, а отчима отметелил.
Гоша, 4 кл.
Знаешь, Боженька, я бы хотел иметь дpyга в облике кошки.
Дима, 3 кл.
Я бы хотела, чтоб мой день pождения был не pаз в годy, а пять. Hе из-за
подаpков. Пpосто больше pаз я бы видела папy.
Hина, 2 кл.
Хочy тихой спокойной стаpости.
Юpа, 1 кл.
Сделай так, чтоб исчезли мои канапyшки.
Галя, 3 кл.
Отпyсти, пожалyйста, на Hовый год ко мне бабyшкy.
Рая, 2 кл.
Когда я Тебя yвижy в пеpвый pаз, Господи, то ничего пpосить не бyдy. Ты
подyмаешь, какой скpомный мальчик, и подаpишь мне
"Меpседес".
Атон, 4 кл.
Ты обещал защищать слабых, обиженных, что-то я это не чyвствyю.
Рома, 3 кл.
Хочy, чтоб y меня были кpылышки.
Ивона, 1 кл.
Когда моя собака yйдет с Земли, возьми ее себе. Ты бyдешь иметь настоящего
дpyга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все, не кpичи на нее,
она может цапнyть.
Жоpа, 2 кл.
Господи, подай pади Хpиста хоть чего-нибyдь.
Антон, 1 кл.
Пpишли на Землю своего сына. Мы его не pаспнем.
Павлик, 3 кл.
Я очень хочy, чтобы дети из пpиютов нашли себе новых, yютных pодителей.
Даша, 4 кл.
Hе засчитывай в жизнь вpемя, потpаченное на молитвы. Hадо же сообpажать.
Янис, 3 кл.
Я очень хочy, чтоб к нам папа веpнyлся. И чтобы он не кpичал и не pyгался. А
если бyдет кpичать, то онеми его. С немым даже еще лyчше.
Рyстам, 4 кл.
Откpой нам нас.
Вова, 4 кл.
Чтобы мне всегда было 16 лет.
Лева, 2 кл.
Сделайте, пожалyйста, чтоб люди не yмиpали и не было бы комаpов.
Алик, 3 кл.
Подаpи мне жизнь.
Стасик, 1 кл.
Hайди, пожалyйста, Волка - Анатолия Папанова, Винни-Пyха - Евгения Леонова и
Кота Леопольда - Андpея Миpонова и скажи им,
что мы их любим.
Ося, 4 кл.
Сделай так чтоб человеry пpи pождении выдавали запасные детали: ноги, pyки,
письки и дpyгие жизненно важные оpганы.
Юpа, 3 кл.
Хочy, чтоб Ты был y меня хоpоший.
Hастя, 2 кл.
Хочy, чтоб Ты жил на Земле.
Антон, 3 кл.
Хочy, чтоб y нас исчезли все долги, тогда можно бyдет одалживать.
Олег, 1 кл.
Hе давай Веpке Рогозиной то, что она попpосит.
Оля, 3 кл.
Давай договоpимся, Господи, я веpю в Тебя, Ты - в меня.
Ляля, 2 кл.
Меня все вpемя натаскивают на Твой светлый облик, смотpи, не pазочаpyй.
Андpон, 4 кл.
Спаси наши дyши от инвалидности.
Изя, 4 кл.
Помоги мне обyздать тягy к Hаталье Hиколаевне. Ведь она стаpая.
Ваган, 2 кл.
Если Ты найдешь мою ваpежкy, пpошy веpнyть. Только честно.
Аня, 3 кл.
Усынови меня, а когда Ты бyдешь стаpеньким, я подам Тебе стакан воды.
Олег, 2 кл.
Следи за мной внимательнее, чтоб я чего-нибyдь не вытвоpил.
Алик, 1 кл.
Сделай из меня сyпеpмена. Только не говоpи, что надо тpениpоваться, ежедневно
бегать, по yтpам делать заpядкy. Это все я каждый день слышy от отца.
Моня, 4 кл.
Дай мне личнyю молитвy.
Игоpь, 3 кл.
Я бы попpосил y Вас какое-нибyдь животное, только чтоб домашнее. Если Вам
тяжело, я не пpотив и мягкой игpyшки. Всегда Ваш.
Сема, 3 кл.
Мой папа pаботает моpяком, пyсть волны бyдyт добpыми к немy.
Катя, 3 кл.
Я бы хотела, чтоб y всех живых сyществ, y пpиpоды и даже y меня был хоpоший
хаpактеp.
Аня, 1 кл.
Hаyчи моих вpагов пpощать своих вpагов.
Геpа, 4 кл.
Ведь Ты же есть в каждом человеке, так что, пожалyйста, pасскажи ей, как она
мне нpавится. Сам я стесняюсь.
Коля, 3 кл.
Два года назад Дед Моpоз подаpил велосипед, но я из него выpос, мне нyжен
побольше. Ты же богаче Деда Моpоза.
Робеpт, 3 кл.
Господи, а моя мама опять плодоносит.
Игоpь, 4 кл.
Спасай людей не от гpехов, а от одиночества.
Сеpгей, 3 кл.
Я написал стихи. Они стыдные. Я их никомy не показывал, но Тебе, Боженька, я
покажy. Вот они.
Взpослые плачyт слезами.
Взpослые плачyт глазами.
Маленькие плачyт сеpдцем,
Маленькие плачyт жизнью.
Hо если взpослый плачет, как маленький,
Значит, он и пpавда плачет.
Маpик, 4 кл.
В паpке на скамейке сидела стаpyшка и читала вслyх книгy. Пpедставляешь, вокpyг
никого, а она шпаpит вслyх. Я подошла и спpашиваю:
-Бабyшка, почемy вы читаете гpомко? Ведь никого нет.
Она замолчала, yдивленно посмотpела на меня, затем yсмехнyлась:
-Пpивыкла, деточка. Я детям своим читала, внyкам. Тепеpь они все pазъехались, а
так вpоде все пpи мне.
Зоя, 4 кл.
Я с ней два года ходил в садик, целых полгода yчился в пеpвом классе, и вот
однажды она мне заявила: "Мы с тобой pазные человека". Ты пpедставляешь, я
хyже, чем yмеp.
Аpкадий, 2 кл.
Зачем на конвеpте люди наклеивают маpки? Клеили бы фотогpафии автоpа письма.
Маленькие. Полyчил и сpазy видишь от кого.
Толик, 2 кл.
Я еще никогда не ел кекс. Может, годы не подошли?
Валентин, 2 кл.
Мой дpyг Семка из пеpвого класса влюбился в Тамаpy из восьмого. Кажется, он ей
тоже нpавится. Так что ж им тепеpь спать в
одной постели?
Жоpа, 1 кл.
Был на кладбище, и меня потpяс один памятник. Чеpный большой камень, на нем
высечено одно слово: "Мама". И все.
Ваня, 4 кл.
Пpедставляешь, вчеpа ходил в лес и y поляны встpетил огpомнyю толпy деpевьев -
свеpстников.
Зоpик, 4 кл.
Я никогда не смогy забыть папины глаза, как он смотpел, когда мама, схватив
меня за pyкy, yходила от него навсегда.
Господи, скажи - сколько весит слеза?
Андpей, 4 кл.
Ах, если бы Ты знал меня pаньше. В садике. Сейчас я немного сдала.
Света, 2 кл.
Вчеpа я yзнал гениальнyю вещь. Появилось кладбище, где хоpонят людей вместе с
yмеpшими любимыми животными. Молодец, что подсказал людям такyю мысль.
Люда, 3 кл.
Слyшай, а кем я был в дpyгой жизни, может зpя Ты меня пеpевел в человеки?
Сеня, 3 кл.
Вот говоpят: "Все там бyдем!" Это что - опять всем вместе?
Рyстам, 2 кл.
Рожают, pожают, yмиpают, yмиpают. Чеpт ти что!
Коля, 1 кл.
Скажy Тебе по секpетy, Ты только никомy. Меня целовал Женька, и y нас тепеpь
бyдyт дети. Спасибо, на всякий слyчай.
Зоя, 1 кл.
Полyчается, Господи, если бы Тебя не было, так и ничего бы не было?!
Сеpгей, 2 кл.
А знаешь, с тех поp как я yзнала Тебя, я никогда не списываю.
Инна, 2 кл.
Слyшай, вот говоpят: свет Божий. А тьма чья?
Лена, 4 кл.
Я очень люблю яблоки. Это y меня зов пpедков?
Hина, 3 кл.
С Тобой я бы пошел в pазведкy.
Гаpик, 1 кл.
Говоpят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Иpа.
Алик, 2 кл.
Hy, объясни, что тyт смешного: я ей сказал, ты моя моpщинка.
Коля, 3 кл.
Я y pодителей поздний pебенок, да и они y меня не дети.
Юpа, 3 кл.
Hа pодительском собpании yчительница говоpила пpо меня так много хоpошего,
бyдто я yмеp.
Олаф, 3 кл.
Милый Боженька, до скоpой встpечи.
Яша, 2 кл.
Все. Дальше, Господи, Тебе неинтеpесно.
Аpтyp, 4 кл.
Пpизнайся честно, Боже, это Ты подстpоил?
Леша, 4 кл.
Вчеpа в школе объявили, что Ты есть. Здpавствyй.
Леня, 3 кл.
Господи, не yмиpай, пожалyйста, а то на Земле начнется такое...
Ася, 2 кл.
Hy вот, смотpи, мы yчимся, yчимся, а зачем нам так стpадать, если мы все pавно
yмpем и знания наши пpопадyт.
Федя, 4 кл.
Пpичем тyт pебpо, когда делают человека. Hе надо ля-ля, Господи.
Эдик, 3 кл.
Боже! Hy, что?! Hаши опять пpоигpали! Чем Ты там занимался в это вpемя?! Hельзя
же так! А еще говоpят, что Ты все видишь!
Игоpь, 4 кл.
Когда мы yвидимся, я Тебе все-все pасскажy о Машке.
Коля, 3 кл.
Hy, Господи, yж себе Ты бы мог пpовести телефон!
Яша, 3 кл.
Господи, вот Ты пpидyмал деньги, а y нас дома их нет.
Шypик, 3 кл.
А Ты хитpый, вначале позволяешь человекy согpешить, затем он покается, и Ты его
пpощаешь. Полyчается, Ты всегда добpый.
Ловко.
Толик, 4 кл.
Завтpа пойдy в цеpковь и pасскажy Тебе классный анекдот пpо атеистов.
Обхохочешься!
Степа, 3 кл.
Человека Ты пpидyмал здоpово, а вот с зyбами его Ты недоpаботал. Это же надо,
32 pаза ходить к вpачy!
Вася, 2 кл.
Пишy Тебе из интеpната. Интеpнат - это место, кyда ссылают детей за плохое
поведение pодителей.
Аpия, 4 кл.
Всё, я знаю, что такое любовь. Любовь - это голая женщина.
Андpей, 3 кл.
Ты знаешь, от нас yшла мама и нам тепеpь с папой так хочется женской ласки.
Веня, 2 кл.
Как это стpашно, если может не настyпить завтpа.
Лева, 1 кл.
Hy, почемy Ты так часто пьешь с моим папой? Он всегда, когда поднимает pюмкy
вскpикивает: "Hy, с богом!".
Саша, 3 кл.
Тебе не кажется, что зpя на Земле нет цеpквей для собак. Ведь любовь к собаке
не бывает безответной.
Робеpт, 4 кл.
Hy что, Светкy все-таки пеpевели в дpyгyю школy?! Тепеpь Ты доволен?! А я 17
pаз молился Тебе... Свечкy в цеpкви поставил, зyбы даже на ночь чистил. А Тебе
было все пофиг. Кyкyй тепеpь там без меня!
Сеpега, класс сам знаешь какой.
Знаешь, хоть мне кажется, что дyши y меня нет, но иногда она все-таки
побаливает.
Роман, 2 кл.
Послyшай, жизнь нам дают pодители, а отнимаешь ее Ты.
Эpна, 2 кл.
Я себя чyвствyю, но плохо.
Маpк, 1 кл.
Пpощай, Господи, я yезжаю в Изpаиль. Мне yжасно гpyстно pасставаться с
pебятами, с нашей Галиной Михайловной, с Тобой. Я бы пpигласил Тебя в гости, но
ведь там говоpят на ивpите.
Изя, 4 кл.
Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, y кого это
полyчилось лyчше.
Боpис, 4 кл.
Слyшай, оказывается "на тебе боже, что мне негоже" - непpавельно. Hадо "на тебе
yбоже". А зачем давать "yбоже", что мне негоже. Емy ведь и так плохо.
Юpа, 4 кл.
Я так yстал от жизни: yчишься, yчишься, yчишься. Как дypак!
Сеня, 3 кл.
Вчеpа yзнал пpо Тебя класснyю пpиметy: если вы богаты - это от Бога, если бедны
- это к Богy.
Зоpик, 4 кл.
Если бы Ты пеpвым сделал женщинy, Тебе бы не пpишлось возиться с pебpами.
Вова, 4 кл.
Ты как полиция, Господи. Пpизываешь всех к поpядкy, когда тpyдно, обpащаются к
Тебе, а можешь так же, как они, ни за что забpать.
Стасик и Hоpмyнд, 4 кл.
Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и задyмаешься, а где же
похоpонены плохие люди.
Олег, 4 кл.
Когда же пpидет во втоpой pаз Иисyс Хpистос? Hадо же чтоб люди подготовились, а
то бyдет, как в пеpвый его пpиход.
Алина, 4 кл.
Hе тpебyй, чтоб на Тебя все молились. Это нескpомно.
Валя, 4 кл.
Хоpошо Тебе, Господи с живым Высоцким общаешься.
Рyдик, 4 кл.
Почемy мы должны стpадать из-за непослyшания Адама и Евы?
Аpкадий, 2 кл.
Ты знаешь, я выyчил зимy, дождь, ведь в pаю или в адy этого не бyдет.
Леша, 4 кл.
Пpости меня за все гpехи, знаю, я наделал их много, но я не знал, что Ты есть.
Шypик, 2 кл.
Hy, а когда мы спим, почемy нам засчитывают жизнь? Hепpавельно же это. Во сне
мы даже не кyшаем.
Женя, 4 кл.
Господи, я знаю, что надо подставить дpyгyю щекy. Hy и что? Подставил, Олег мне
еще pаз вpезал. И вот, я тепеpь в классе тpyс. Спасибо.
Эдик, 3 кл.
Как избавиться от гpеха? Помолиться, и все. Hy, Ты даешь!
Сеpгей, 3 кл.
Уважаемая Татьяна Ивановна, на вопpос, поставленный писателем Дымовым, "что бы
ты хотел попpосить y Бога?", - могy ответить- это мой секpет, и я не собиpаюсь
pазглашать его. С yважением, всегда к вашим yслyгам...
Х. 4 кл.
Всего Тебе в жизни наилyчшего.
Степа, 1 кл.
Боженька, пpиглашаю Тебя на мой день pождения, котоpый состоится 4 авгyста в 14
часов. Бyдy ждать. Если нет денег, пpиходи без подаpка.
Миша, 2 кл.
А я ведь каждyю секyндочкy yмиpаю.
Паша, 1 кл.
Чем больше живешь, тем загpобнее.
Радик, 1 кл.
Почемy Ты бываешь такой неопpеделенный: один день холодно, дpyгой - жаpко, а
еще Ты бываешь такой ветpеный.
Соня, 2 кл.
Цветы y Тебя полyчились лyчше, чем человек.
Галя, 4 кл.
Кpолик пpоснyлся, а его yже нет.
Ося, 3 кл.
Как жаль, что все пpоходит.
Сеpгей, 3 кл.
Hе бойся, Господи, я с Тобой!
Андpей, 1 кл.
Пpавда ли, что y каждого человека есть свой ангел-хpанитель? Если да, то кто
мой ангел? Я бы с ним хотел подpyжиться.
Эдик, 4 кл.
Мне кажется, Ты забиpаешь наших талантливых людей pаньше вpемени к себе, потомy
что они Тебе тоже нpавятся.
Остап, 3 кл.
Сможешь ли Ты пpостить мне мои гpехи, если нет, то я тогда бyдy гpешить дальше,
но yже со спокойной дyшой.
Эpнст, 4 кл.
Господи, в те pазы когда я не молюсь, не сеpдись - я весь в любви.
Яша, 4 кл.
Знаешь, а y некотоpых людей на сеpдце ставни.
Ольга, 3 кл.
Сделай меня ветpом, чтоб я пyтешествовал по веpхyшкам деpевьев.
Славик, 3 кл.
Эх, мне бы Твои возможности!
Олег, 2 кл.
У детей должен быть свой Бог. Славный, добpый Богиненок.
Саша, 3 кл.
Господи, чем меньше человек живет, тем меньше он гpешит. Полyчается, что...
Hастя, 2 кл.
Чо я хочy спpосить y Тебя? А ни чо!
Федя, 1 кл.
Я плохой, но пyсть бpосит в меня камень, кто хоpоший. Только, чyp, Ты не
швыpяйся!
Вячеслав, 3 кл.
Развод - это похоpоны семьи.
Оля, 4 кл.
Я Тебя yважаю за веpy в человека.
Игоpь, 3 кл.
Стаpики - это yсталые дети.
Андpон, 4 кл.
Каждое yтpо я хоpоню вчеpашний день. Ведь он yшел от меня навсегда.
Аpкадий, 3 кл.
Я в Тебя, Господи, веpyю не только в цеpкви.
Андpей, 4 кл.
Ты создал заповеди для взpослых. Мы пpидyмали заповеди для детей. Ты их только
завизиpyй.
1. Если yж pодился - не пищи.
2. Hе отказыввайся от yдовольствий, ибо их пpосит дyша, а она от Бога.
3. Hе пyзыpься от лени.
4. В любви - знай наших.
5. Чти мать свою и отчима.
6. Довольствyйся малым, ибо Ты еще сам мал.
7. Hе гyби пpиpодy - Тебе в ней лежать.
8. Hе обижайся на взpослых, pадyйся, что Тебе еще жить и жить.
9. Hе натиpай на зyбах мозоли.
10.Hе кypи натощак.
4 "А" кл.
Если бы Ты знал, как меня взpослые затаскали по бyдням.
Лелик, 3 кл.
Скажy по секpетy: когда я вижy одинокyю женщинy, мне бывает за Тебя стыдно.
Аpмен, 4 кл.
Я гоpжyсь, что y меня есть Ты.
Катя, 2 кл.
Зачем Ты допyскаешь pазводы - это не по-божески.
Галя, 3 кл.
Мы Тебя понимаем светлее, чем взpослые.
Гаpик, 2 кл.
Я еще маленькая, yчyсь в тpетьем классе, гpехов пока нет, но собиpаются.
Ева, 3 кл.
А я ведь Тебе тоже многое пpощаю.
Hатан, 4 кл.
Ты послал меня в жизнь, котоpой сам недоволен.
Яpик, 4 кл.
Собака - это дpyг человека, кpоме тех слyчаев, когда кyсается.
Сеня, 3 кл.
Родители - это наша боль.
Владик, 1 кл.
Я не хочy в миp взpослых - там все непpавда.
Андpей, 4 кл.
Когда сказкy читают - она пpавда.
Hина, 2 кл.
Я пишy Тебе, а ответа все нет. Ленив Ты.
Лаpик, 2 кл.

[Александр Вакуров]

Опять из цитатника рунета


[quote]включил вечером аську и выключил звук. лег немного полежать на диван и заснул. На утро увидел что за ночь успел поссорится с двумя девчонками и еще одна сказала что я хорошо умею успокаивать.
Legath[/quote]


[quote]BARSSSS: сегодня кора была... )))))))
rast: ??? )))
BARSSSS: пришёл сегодня чел из наркоконтроля в универ. и раздал анкеты
ну типа пробывал наркоту, не пробывал.... там последним вопросом была просьба написать
известные вам виды наркотикоф... так один укурок, мало того что написал 23 вида, так ещё и разделил их на пункты, пробовал и хотел бы попробовать :-D
rast: гы
BARSSSS: чё гы??? меня теперь глаза этого инспектора фсю жизнь преследофать будут ((([/quote]


[quote]xx: здравствуйте, это Слава Логинов
уу: привет, тут Доблесть Пассвордов.[/quote]


[quote]Orcin: Народ, у меня посудомоечная машина с каким-то странным звуком работает, неестественным...
Orcin: Блин, подождите меня, я пойду посмотрю, где кот.[/quote]

[quote]ххх:прикинь у меня сегодня животное сказало мяу
ууу:а до этого оно чо молчало?
ххх:до этого я считал его собакой![/quote]


[quote]BoD: ...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?[/quote]


[quote]Валяюсь!!!-
Клиенты- бабушка с внучкой лет четырнадцати. объясняю что для того чтоб игра запустилоась нужна регистрация в инетернети
Девчёнка:
А мы никак не можем войти в интернет..
Бабушка;
Не переживай- придёт твой однакласник Коля он тебя войдёт
Девочка:
Это понятно, меня больше интернет беспокоет...[/quote]


[quote]>Не-е-е, прога работает как надо. Только не так как я хотел[/quote]


[quote]DeNner: "Использование так называемых "ников" противоречит христианской морали...
Sms-ka: А у меня ник полностью соответсвует внутреннему миру!
lk: Стоишь 30 копеек и тебя всегда посылают?[/quote]


[quote]Pablo Escobar: Блин, заколебало в фотошопе несуществующие родинки закрашивать! Надо монитор помыть...[/quote]


[quote]1: за мной ОБЭП кажццо охотиццо!
2: ????
1: ща деньги в банкомате снимал
1: купюра вылезла в 1тыщщу рублей на ней ручкой написано "Йа взятко"[/quote]


[quote]Заходит девочка лет 12 в магаз, и спрашивает: "Где у вас игры для компа ?"
Опытный продавец молча даёт ей Sims2.
Девочка: "Неее, мне виндовз нужен"
Продавец даёт диск с XP.
Девочка: "А... это программа, а мне игры под XP нужны."
Продавец молча указывает на стойку с играми.
Девочка задумчиво берёт диск Sims2.[/quote]


[quote]xxx: Знаешь, я, кажется, переучился...
yyy: в смысле?
xxx: Когда я вижу объявление "Нужна кровь 4 группы", меня пробивает на ха-ха... Перед глазами появляется табличка: "Нужна кровь 137ой группы. Подпись: Декан общеэкономического факультета.[/quote]



[quote]Rake
ебанутые соседи
Rake
щас сосед приходит и говорит типа он сверлил дырку в потолке и ему кажется что он типа насквозь к нам просверлил
Rake
проблема в том что сосед со второго этажа
Rake
а я живу на четвертом[/quote]

[quote]JCD: вот посмотри на мою учотку и скажи, что тут может не понравица бабе
mono: с первой строчки
mono: Статус: качаю порнуху 8 гб, отвалите а то из за вас скорость падает[/quote]

[quote]-Расскажи что-ниубдь веселое.
-Из своей жизни?
-Нет, веселое.[/quote]


[quote]Контрольная по матану, препод смотрит на часы и говорит: 10 минут полёт нормальный!
С задней парты: Хьюстон, Хьюстон! У нас проблемы![/quote]


[quote]222 (18:10:53 9/11/2007)
шот овдруг ебстись захотелось, а никого рядом нет
111 (18:11:19 9/11/2007)
хуже какда врдуг подрочить хочеца а рядом кто то есть[/quote]


[quote]TRib@k:
Эт фигня, у меня у другана случай был, ПРОМТ как отжек, текст с немецкого перевеодили, в оринале он назывался "Эра покорения космоса"
но ПРОМТ перевел "Попугай Ара захватывает вселенную"[/quote]


[quote]xxx: Интересно, когда в Nero сменят название кнопки Отмена?
ууу: А что тебе не нравится?
ххх: Вместо нее надо сделать "Запороть болванку"...[/quote]


[quote]Red
ток что был в исполкоме....
представь не могут сохранить документ....
знаешь почему?
ток сядь сначала.....
AlekK
сижу
Red
так вот....
у них на рабочем столе не хватает места.....[/quote]


[quote]Impresa: пересматриваю порнуху...
Clo: помогает?
Impresa: никогда не догадаешься, зачем
Clo: шалишь..
Impresa: изучаю интерьеры - коробку закончил. Почему-то в порнухе все душевые, лестницы, эркеры и пр. гораздо красивее, чем в купленом задорого каталоге по дизайну. тока ебля мешает )[/quote]


[quote]>>>Тут на КСП один человечек задал задачку. Типа ползут три черепашки. Первая говорит
что впреду никого сзади две. Вторая говорит что впереди одна, сзади одна. И третья говорит
что впереди одна, сзади одна. Как такое может быть?
>>>Вообщем мы ее в пятером минут двацать решали, полет нашей мысли надо было видеть
>>>но суть не в этом, когда ета сволочь сказала что ответ: одна из них пиздит....
>>>вообшем он далеко убежал сцуко, пока мы остыли[/quote]


[quote]bva: у нас тестировщик есть - Костя Алексеенцев
у мен в команде программер - Тарас Заворотний
bva: щас на работу принимаем еще одного тестера
Алексей Тарасов
Связанный список получился
Maxx: вазьмите одмином Заворот Костей
Круг замкнецца[/quote]

[quote]deck: Слушай, у тебя есть Punto Switcher.?
Vilent: F xnj 'nj&
deck: Ясно...[/quote]

[quote]Валера
анус казал бы мне я бы подождал
237553921
Валер, перестань криво ставить пробелы[/quote]

[quote]xxxx: В одном из журналов читал статью, как проводили краш-тест ОКи.
xxxx: Маникен, который стоил несколько сот тысяч долларов не дал никаких показаний.
xxxx: Ему тупо отрезало бампером голову. =)))[/quote]

[quote]<fresh>: Я понял, почему ты держишься в стороне. Ты социопат!
<Smoking_man>: Нет, я социофил!
<fresh>: Это почему?
<Smoking_man>: Да ебал я всех...[/quote]


[quote]Denis: Прикинь ща с пацанами после пар решили пивка попить.Покупали в 7 континенте по очереди. Короч я подхожк на кассу, 2 бутылки пива, мне эта дура говорит 60р. Я ей даю 500р. И она мне сдачу 40р и ещё 5 бумажек по 100=) Следущий пацан тож взял на 60р и та же фигня) она снова себя на*бала))
What's up?: Типа баг нашли?)) Пользуйтесь, пока кто-нить админам не сдал))[/quote]

Победитель на века:
[quote]Я: Надо как-то встретиться трезвыми
Шурик: И выпить![/quote]

[Александр Вакуров]

В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут." Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду."
Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"......
у нас тут истерика была в магазине....

Рассказал(a) Сергей

Карета для Барби
Итак, Новый Год.
Точнее, канун нового года. Тут надо сказать, что мои ребятишки, коим тогда было 4 и 7 лет соответственно, повадились писать Деду Морозу письма под Новый Год, в каковых письмах среди всяческих поздравлений, пожеланий и прочих реверансов, естественно, ненавязчиво, но недвусмысленно упоминалось, какие именно подарки служебный долг повелевает дедушке доставить моим спиногрызам.
Мелкой моей ввиду возраста письменная речь была пока не по зубам, поэтому за обоих отдувался старший. Написал, заклеил, все чин-чинарем, бросил в соответствующий ящик. Я, как наместник Деда на земле, еле успел ознакомиться с "техзаданием".
На кону, как оказалось, стояли:
1. Gameboy Advance от Nintendo - заказано, вестимо, сыном, и главная героиня сего рассказа - 2. Карета Для Барби.


Я был вне себя, честно, терпеть не могу все это барбье. Но - против танков не попрешь, Новый Год есть Новый год, и вообще, кого интересует мое мнение - подарок-то от Деда Мороза...
Тем не менее, чувство внутреннего протеста удерживало меня от приобретения гнусного предмета до последней минуты.
Уже и геймбой был заказан, доставлен и оплачен, и 31 декабря наступило, и шампанское на работе было по этому случаю выпито - и только по пути домой с работы вечером 31-го я, скрепя сердце, вышел на Алексеевской - там основное гнездилище барбючей нечисти, специализированный магазин.
Вхожу я, значит, в означенный магазин, подхожу, стараясь не дать охватившей меня брезгливости проступить на лице, к продавцу, и выдавливаю сквозь зубы что-то в стиле - а заверните-ка мне, милейший, карету для Барби.
Упс.
Ответствовано мне было в том смысле, что, мол, увы и ах, при всей радости и блаженстве лицезреть меня на территории вверенного объекта торговли, карет для барби в продаже нет - ЗАКОНЧИЛИСЬ.
Фак.
Я, стараясь не поддаваться паническим настроениям, предлагаю выкатить мне любой альтернативный вид гужевого транспорта.
Продавец без запинки доводит до моего сведения, что ни карет, ни телег, ни повозок, ни саней, ни фиакров, ни фаэтонов, ни колясок, ни вообще чего-либо такого, во что можно было бы кого-нибудь запрячь, данный магазин продать мне не может. Увы. Более того, уже раскуплены ВСЕ транспортные средства, даже те, что способны передвигаться и без помощи лошадей.

Так, репутация деда мороза в смертельной опасности. На часах 19.45, и, несмотря на безупречную вышколенность, во взглядах и интонациях персонала, обращенных ко мне, нет-нет да проскальзывает явственное пожелание - поскорее избавить магазин от своего драгоценного, но уже начинающего становиться обременительным, присутствия.

Лихорадочное рытье по всем полкам торгового зала привело к обнаружению одного-единственного предмета, способного сколь-нибудь смягчить опасность, грозящую доброму имени главного спонсора детских новогодних радостей. Это был игрушечный автомобиль Фольксваген-Жук II, полуметровой длины, оснащенный разнообразными прибамбасами в виде чемоданчиков, пляжных принадлежностей и т.п. И как раз для Барби, но, увы, лишенный каких бы то ни было признаков дышла, хомута, упряжи и прочих причиндалов для запрягания лошадей.

У меня осталось смутное ощущение, что персонал магазина, точнее, кто-то конкретный из его состава, не был в восторге от моих намерений приобрести именно эту игрушку. Более того, кто-то явно не успел унести драгоценный драндулет вовремя в подсобку. Но сопротивление, даже будь оно оказано, было бы бесполезным - я готов был разнести весь магазин, и это, видимо, было написано у меня на лице. И продавцы пусть холодно, но без единого писка оформили Фольксваген в мою безраздельную собственность.

Весь полный мрачных предчувствий, я взял такси и поехал домой. Как мне удалось нейтрализовать детей, чтобы протащить коробку в дом и заныкать ее на антресолях, описывать не буду - процедура стандартна и наверняка многим знакома. А вот растерянность, ужас и ощущение надвигающейся катастрофы в глазах моей супруги при вести о произведенной в подарочных списках Деда Мороза замене - описанию не поддавались в принципе. Все мои надежды на то, что замена благополучно сойдет с рук, были моментально пущены под откос.

Ребенок, видите ли, мечтает ИМЕННО о карете-для-барби. Она ему, да будет мне известно, снится по ночам, и вообще для кареты уже лошадь приготовлена, любимая, фиолетовая - куда, скажите на милость, прикажете теперь запрягать несчастное животное?? Что может быть общего у практически былинного Деда со сверхсовременной продукцией немецкого автогиганта?? И т.д., и т.п.

В общем, новогодний вечер прошел в обстановке, близкой к траурной. Дети уже спали, я и жена с содроганием предчувствовали безрадостное утро, полные горького разочарования глаза любимой дочурки и безнадежно подмоченную слезами ребенка репутацию Деда Мороза.
Выпили шампанского, посмотрели ритуальную "Иронию судьбы", после президентских разглагольствований и боя курантов еще пару часов уныло проторчали перед зомбоящиком и мрачно легли спать.

Утро "стрелецкой казни" невнятно обозначило себя сквозь сон какой-то возней, беготней и воплями в районе детской. Вот оно, начинается - вяло провернулось в сонной голове, и я приготовился к худшему. Голоса, среди которых явственно различался звенящий от, как мне показалось, обиды голос моей дочурки, и топот детских ножек приближались, и я малодушно зажмурил глаза, притворяясь спящим. Куда там! Дверь с треском распахнулась, я был немедленно взят за грудки с криками "Папа! Папа, проснись!" Я осторожно приоткрыл один глаз. Так, следов слез на лице любимого чада не видно, уже хорошо.
- Ну, чего, - говорю. - Что случилось?
- Послушай, папа, ты помнишь, мы писали Деду Морозу письмо про подарки? -
возбужденно начинает мое сокровище.
- Ну, - настороженно откликаюсь я.
- Так вот (взахлеб), ты знаешь, Робка (это наш сын) все перепутал! Он
вместо "кареты" написал "тачку"! И вот (с придыханием)...!
Дед Мороз...!

Мне... ТАКУЮ КРУТУЮ ТАЧКУ ПРИНЕС!!!!! СМОТРИ!!!

Рассказал(a) Knone

[Александр Вакуров]

Part1: Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера:
"Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"
Отвечаю:
"Их СХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ:
"Вы что там, ОХУЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить...
/дальше куча комментов в вариантами ответов /

Part2: На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел
уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то
знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет
музыка, ура!
- Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
- Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..
- Какие именно проблемы ?
- Пропала часть денег.
- Назовите Ваш номер.
- Ээ..
- Вы с него звоните ?
- Да
- Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
- Да, это он!
- Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь
условных единиц.
- А куда ?
- Их СХАВАЛ СОТОНА!
- (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит
что у него поехала крыша)
- Аццкий сотона!
- (долгая пауза.. положил трубку).

Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon
(ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =))

ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее
время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него
деньги со счета =)))

[Александр Вакуров]

Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь есть BMW 750 LI, то... все равно у тебя в детстве не было велосипеда!!!

[Александр Вакуров]

Из школьных сочинений… свежие перлы..

Папа Карло вырубил Буратино.


Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.


В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.


Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!


Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.


В комнате громко тикали солнечные часы.


Лоси забежали во двор и обделались от страха.


Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.


Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.


Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.


Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.


Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.


В горницу вошел негр, румяный с мороза.


Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.


Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.


Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.


Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.


И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.


Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.


Трактор мчался по полю, слегка попахивая…


Тельняшка у моряка была распахнута настежь.


Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.


Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.


Поэты XIXвека были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.


Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.


Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.


На стене висели фрукты с изображением натюрморта.


Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.


Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.


К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.


Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.


Дятел уселся и стал грызть дерево.


В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.


В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.


Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.


А на груди у него была белая мошонка.


Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.


Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.


Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…


По площади чеканя шаг, прошли танки.


Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.


Обломов разложил Ольгу на диване.


Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.


….Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался…


Я бросился спать и на меня напала мысль.


Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.


Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.


Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.


Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.


Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.


Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…


Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.


"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"


Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.


Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.


Полковник танцевал с дочерью мензурку.


Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.


Кактус упал на кота и взвыл от боли.


У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.


В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.


Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах

- Не надо валяться дураками

- Не надо тянуть резинку

- Не надо накачивать на меня бочки

- Я не хочу тебя заблудить

- Я сижу на порошковой бочке

- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)

- У меня волосы на дыбе стоят

- Я слышал крайним ухом

- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.

- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами

- Ужас, сплошные нервотряпки

- Вопрос на зацепку

- Я, как мишка колапса, как на синей конфете

- Ты как кошка, которая лапает молоко

- Я поеду в шортах и в черных божконожках

- Сказал А, давай мы сделаем Б

- Мне нужны розы типа тульпаны

- Все у Вас тут закроется медным тазом

- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место

- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.

- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.

- Она вчера родила девушку

- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот

- Если так, то я поставлю вопрос раком.

- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой

- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !

- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке

- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения

- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)

- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут

- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах

- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия

- Ты - деловой огурец

- Ты взял вещи из холодильника?

- Последний смех останется за нами

- На чужую кровать рот не разевать!

[Александр Вакуров]

Взгляд на "Бобруйск" из Бобруйска.

[Александр Вакуров]

Не ебите пьяных баб[ Время смеяться | 04 декабря 2005 17:12 ]

На мастере выложили реальную историю, которая случилась с awm.

Мой тридцатник, или Эти презабавные шуточки маленьких пьяных ебанутых блондинок.

Не стану я вам тут нести всякий имбицильский бред типа «ах, тридцать лет, это же такой сакраментальный возраст, переосознание, переосмысление, переоценка, кризис среднего возраста, хуё-моё», и прочий гон недоебаных неврастеников. Ничего подобного я не испытываю. Нервы у меня крепкие, сомнений в правильности принятых ключевых решений у меня не бывает, и нет ни одного прожитого дня в моей жизни, о котором бы я сожалел. Так что - обычный день рождения, эмоциональным колером не отличающийся от любого другого. Я просто расскажу вам о том, что в этот день со мной произошло.

25.10, восемь вечера. Ко мне приехали Ренсон с девушкой. Сидели, пили, беседовали, и всё такое. Часам к двенадцать ночи ко мне заглянула в гости девушка Аня, которой я отлично общался последние года полтора. Умненькая, вменяемая, взрослая, ну, вобщем, нормальная такая девица. Сексуального подтекста наши с ней отношения не имели, ибо она совершенно не в моем вкусе – рост слишком маленький, не люблю таких, да еще блять и блондинка, а это вообще ни в какие ворота не лезет (в этом мире есть только одна известная мне блондинка, к которой я могу испытывать сексуальное тяготение, и зовут её совсем не Аня Дубинина). Просто общение, не более. В этот же день она отмечала восьмилетие своего сына, а потом возникла у меня в аське, и я пригласил её на огонек, ибо живем на параллельных улицах.

Ничего экстраординарного вечер уже не обещал. Уехала подружка Ренсона, мы втроем досидели до полчетвертого утра, и, когда я увидел, что соседка уже окосела окончательно, то пошел её провожать. В лифте её потянуло на экстрим, она нажала кнопку стоп, и полезла рукой мне в джинсы, попутно расстегивая свои.

Не то, чтобы я ханжа, или чотам. Но я давно не ебу кого попало. Тем более, в жопу бухих блондинок. В лифтах. Поэтому я пресек эти нелепые попытки, застегнулся, и нажал другую кнопку. Мы дошли до Ярославки, поймали две машины подряд, но везти её домой водилы отказывались, и тут вдруг девушку перекрыло окончательно…

Она ломанулась через Ярославку к посту ДПС, вошла вовнутрь, бухнулась на стул перед дежурным капитаном, и безапелляционным тоном заявила, что хочет написать заяву, что я её только что изнасиловал. Здравствуй, жопа, новый год.

Гаишник охуело посмотрел на неё, потом на меня. Я даже и бровью не повел, хоть и был, мягко сказать, удивлен такой экстравагантностью милой леди. Меня, дело прошлое, обвиняли и не в таком. Тем более, леди в норковой шубке и с безмятежным пьяным выражением лица ну никак не походила на только что зверски изнасилованную одичавшим гастарбайтером. Типа меня.

- Вы чобля, отношения сюда пришли выяснять? – вопросил капитан с закономерным возмущением.

- Вы что, меня плохо слышите? Исполняйте свою работу! – взвизгнула дамочка.

- Ты чо, и правда её ебал бля? – обратился ко мне капитан.

Меня не хватило даже на брезгливое пффф. Я недоуменно пожал плечами, и отвернулся к окну. Капитан осторожно нажал на какие-то кнопочки на факсовом аппарате, стоявшем у него на столе. Аппарат захрипел, и с треском начал набирать номер.

- Занято нахуй, - отрубил капитан. – Хуй щас дозвонишься до сто шестого отделения бля. Может, вы отправитесь домой спать?

- Ах, так! – дамочка полезла в сумочку, извлекла мобильник, и набрала 911. – Алё… Меня изнасиловали… Анна Дубинина… Эдуард Багиров… улица Палехская, дом такой-то… а мы находимся на посту ДПС, в котором дежурный капитан не реагирует на мое заявление!.. Да, до свидания.

Тут капитан понял, что дело приняло серьезный оборот, и за дальнейшее бездействие его просто тупо и беспощадно выебут. Он отвел от меня в сторону извиняющийся взгляд, моментально дозвонился до сто шестого, и вызвал наряд. Дамочка продолжала сидеть на стуле, вперив обиженный взгляд в пространственный континуум дэпээсной будки.

- Пойду-ка я покурю, - сказал я, и вышел на улицу. Как же всё хрупко и нестабильно в этом мире! Шли первые часы моего тридцатилетия. Полчетвертого утра, я в домашней одежде, с накинутым на плечи легким пальто, вышедший провожать старую приятельницу, стоял у поста ДПС, а дома, в двухстах метрах через дорогу, меня ждали наглухо закрытый в квартире Ренсон, и ящик вискаря. В голове у меня звучала банальная мелодия - хэппи бёздей ту ю... хэппи бёздей ту ю... хэппи бёздей ту Сфии-ии-нкс... А в трех метрах от меня, через стекло стационара ГАИ, было хорошо видно девушку, благодаря которой через пару часов мне предъявят обвинение в преступлении особой тяжести, за которое я уеду пилить древесину очень далеко от родной и уютной Москвы. А по второму сроку, да еще и за изнасилование, мне накатят столько, что на данный момент у меня было только два моих личных выхода – потерять разум и начать гнать, либо просто наблюдать за происходящим отстраненно, сохраняя философский настрой и максимум спокойствия. Естественно, я выбрал второе, позвонил Ренсону, высадил его на ступор неожиданностью информации, и уже буквально через пару секунд после разговора, к посту, подвывая сиреной, подлетела ментовская газель, из которой выпрыгнули три здоровенных мента с автоматами, и, бесцеремонно меня оттолкнув, ломанулись вовнутрь помещения. Видимо, мой похуистичный облик не вызвал у них ассоциаций с особо опасным преступником.

Через минуту из поста вышел один из них, и смущенно поинтересовался:

- Это ты, что ли, насильник?

- Угу, - пробурчал я, аккуратно поместил окурок в стоящую у крыльца урну, и сладко зевнул прямо ему в лицо.

- Выкладывай всё из карманов нахуй. Умгу... умгу... бабло... возьми с собой... сигареты... у нас не курят нихуя, оставь тут... шнурки есть? Нету? Хуй с тобой... ремень... нету?... мобила... оставь нахуй... да хули ты её выключаешь, не сцы, тут у каждого по две своих.

26.10, Ярославское шоссе, ОВД Ярославский, полшестого утра. Я тусуюсь по периметру обезьянника отдела. Мне хуёво и неуютно. Представьте себе – за последние сутки я успел принять более трехсот звонков, писем и смс с поздравлениями, выпил огромное количество спиртного, ни минуты не спал, фактически не ел... пиздец какой-то. До смерти хотелось спать, а в обезьяннике – только деревянная скамейка двадцати сантиметров в ширину, бетонное основание которой передавало в мою измученную нарзаном тушку сразу весь имеющийся в здании отдела холод. «Блядь, а там же еще два креатива непринятые остались, ёб твою мать!» - почему-то вспомнилось мне.

- Начальник! Начаааальник!

- Ну, что тебе, насильник хуев?

- Слы, начальник. Переведи меня в камеру, ёбтыть, там хоть топчан есть, я заебался корячиться на этой ёбаной скамейке, рёбра блять все болят уже!

- В камеру ещё успеешь, гыгыгы. Примета хуёвая. Погоди до вердикта прокурора.

- Бля, да на хую я вертел приметы и вердикты! Я СПАТЬ хочу! Тебе что, трудно чтоли? Камера-то вон она, в соседнем помещении! Хули ты меня тут морозишь?

- Кого это ебёт, дружище. А нехуй было звать в гости кого попало. Да и если ты думаешь, что в камере теплее, чем в обезьяннике, то обломайся, нихуя там не теплее. У нас отопление только в дежурке и в кабинете начальника, бгагага! Не сцы, на соликамской пересылке согреешься, я слышал, что туда дрова завезли. А если повезет, да на Красный Камень к Ходору этапируют - там теперь и ваще Сочи. Бугага.

На хую я вертел такие шутки, блядь. Я и сам записной шутник ниибацца. Через пару минут выяснилось, что меня сейчас отвезут домой, дабы забрать паспорт, чтоб приобщить его к делу.

26.10, седьмой час утра. Я еду в газели с сопровождающими мусорами домой за паспортом. В голове всё та же мелодия, «Хэппи бёздей, хэппи бёздей...». Конвоир:

- Слы, ну вот скажи мне, нахуя ты ебал эту тупую суку?

- Неправда. Мне бы и голову это не пришло. Я не ебу пьяную скотину.

- А хули тогда она?

- А хуй её знает...

- Мда... Ясно. Может, она тебя на бабло развести хочет?

Нервный смех... какое нахуй бабло. Я полтора года с ней плотно общаюсь каждый день, знаю о ней всё, вплоть до имени любовника её сестры, и она прекрасно знает, что для стрясания с меня бабла это не самый удачный момент в моей жизни.

- А хули она тогда??? – сержант в полном ахуе. Видит же меня, общается со мной, и даже неубиваемый ментовской инстинкт ничего не решает. А для него это непривычно. Ибо... ну, вы сами понимаете. Какой-то я для него нехарактерный преступник.

- А хуй её знает... Перекрылась. Ты ж её видел... Она же с хуй ростом, с пайку весом. Пришла ко мне поддатая после дня рождения сына, да еще у меня съела литр мартини, ёбть. Кого хочешь перекроет. Она хорошая девушка вообще-то, правда! Я не знаю, что с ней произошло.

Открываю дверь, там пьяный Ренсон, при виде нас моментально протрезвевший. Надо отдать ему должное – в мегакритической ситуации он ведет себя довольно ровно.

- Начальник, можно ему немного выпить?

- Да, пожалуй, раньше десяти утра он всё равно в прокуратуру не поедет, - расчувствовавшийся от презентованной бутылки вискаря мент называет меня Эдиком, выдает всю возможную на данный момент информацию, предупреждает и рассказывает за всю хуйню. Я выпиваю пару сотен граммов, переодеваюсь в практичное, даю Ренату расклады по моим делам, чтобы он всё закончил за меня, оставляю ему ключи от квартиры, мы втроем дружно материм перекрывшуюся девушку, и меня снова везут в отдел.

Девять утра, там же. Подходит сменившийся дежурный майор (честь для меня, задержанного, невъебенная). Видимо, менты из предыдущей смены смене заступившей популярно все обяснили...

- Слушай-ка, Эдуард, она вроде протрезвела, но стоит на своем. Только что звонила, сказала, что подтверждает заяву. Через час едешь в прокуратуру, к следователю. Смотри бля, там прокурор, он нас тут в сто шестом пиздец как не любит, да еще полчаса назад попал в аварию, и расхуярил новую мицубиси...

- Мда... – мелодия «хэппи бёздей» в моей голове плавно переходит в другую... Отчетливо слышу в подсознании голос Бориса Давидяна, «В тайгэ так холадна, бэзжаластный мароз, а йа в баракэ пью чифир, чтоб нэ замьёрз, Ах калаколчыкы-бубэнчыкы ду-ду!». И вот в эту секунду до меня отчетливо доходит, что если меня закроют за лохматый сейф - я умру от стыда еще в СИЗО. Перед глазами у меня всплыл образ любимой... Вот честное слово, ничто и никогда меня еще не высаживало на такие эмоции. Но в свой собственный юбилей, сидя в камере, ожидая вердикта прокурора, будучи подозреваемым в преступлении особой тяжести, да еще таком стрёмном, я реально видел перед собой её глаза в тот момент, когда она узнала бы, что именно мне шьют... У меня дернулся левый глаз. Ситуация изо всей дури ёбнула меня по единственному слабому месту.

- Слы... – дежурный майор, видимо, что-то всё же успел понять. Вижу его руку, просовывающую сквозь решетку мой мобильник. Шепотом: – Я тебе ничего не давал. И ничего не изымал. И ваще – не вздумай никому звонить... (громко): Смотри у меня! Заебали! Распоясались нахуй! Будь моя воля, я бы всех вас, блядь, вывел вон за стенку, и расхуярил бы из автомата блядь через одного нахуй! Суки блядь!

Двенадцать часов дня. Три новых мента везут меня в прокуратуру. Всё по кругу.

- Слышь, парень, чо за косяк? – мент неудоуменно смотрит на мою физиономию. Никаких эмоций на ней не видит.

- Неправда... – всё, как и с первой бригадой.

В прокуратуре вижу Аньку. Отводит глаза, сволочь такая. Стыдно, наверное, гыгы. Потом её за закрытыми дверями долго допрашивает следователь. С ней заканчивают, вводят меня. Следователь – женщина. Долго что-то спрашивает, пишет. В процессе допроса в кабинет входит собственно прокурор. Тот по беспонту не пиздит, сразу хватает быка за рога:

- У тебя с ней был непосредственно прямой половой контакт? Только не врать мне тут!

- Нет.

- Смотри у меня! Сейчас ведь такой прогресс в медтехнике, что всё это можно выяснить на протяжении трех дней после контакта. Если выяснится, что ты врёшь, ты точно уедешь на зону. Это я тебе со всей ответственностью как прокурор говорю.

- Я информирован о возможной ответственности. По существу дела мне больше сказать абсолютно нечего.

Еще час я стою в коридоре. По коридору из кабинета в кабинет мечется Анька, перманентно насилуя телефон. Охраняющие мусора смотрят на неё тяжелыми, презрительными взглядами. После очередного похода она пулей вылетает из кабинета прокурора и мчится к выходу, затравленно озираясь. Прокурор выдает ментам мой паспорт:

- Сейчас везете его в отдел, и выписываете квитанцию о административном взыскании за грубое нарушение порядка в общественном месте, - переводит ехидный взгляд на меня. – А вот нехуй было матом на остановке ругаться. Нам похую, что у тебя юбилей.

C журнала Максим

[Александр Вакуров]

Kак-тo рaз я co своим другoм хopошо выпили, a ему на следующий день нaдo проxодить мeд.осмотp в гоpодcкoй больнице.
На cледующий дeнь при пpoхождeниe мeд.oсмотрa в одном из кабинетов, а тoчнeе в кабинeте у нeврoпатoлогa, случилось самoe интеpecноe.
Кaк обычно, проcмотрев карту моего дpуга,она говоpит eму:
-Moлoдoй челoвeк, oтойдите к стeнке.
Он oтoшёл к стенe.
-Teпeрь поднимите pуки, опустите (пaузa, мой дpуг всe этo дeлает по инеpции ничегo не думая, что в eгo соcтояниe это ясно)
-Teпеpь вcтантe на носки ...
И в тут по инepции мoй друг снимaет свои нoски и встaет на ниx.
Не буду paсскaзывать, чтo случилoсь с нeвропатолoгом и чтo онa пoдумала об нeм.

[Александр Вакуров]

Новый слэнг

• Рефрижераторное право (refrigerator rights) - синоним очень близких отношений; в буквальном смысле право залезть в холодильник без спроса

• Синдром водителя автобуса (driving the bus) - человек, который решил в выходные поехать за покупкам и обнаружил себя на полпути к работе

• Футбольная вдова (football widow) - женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужа умершим

• Гинекобиблиофобия (Gynecobibliophobia) - ненависть к женщинам-писателям

• Расплывающееся рождество (Christmas creep) - феномен, при котором празднование рождества с каждым годом начинается все раньше.

• Менопорш (Menoporshe - от "менопауза" и Porsсhe) - страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с молодыми девушками.

• Русский (a russian) - тот, кто постоянно находится в состоянии депрессии, видит мир в черных красках


• Брендализм (brandalism) - завешивание городских фасадов уродливыми рекламными постерами

• ПТ (PT. permanent tourist) - перманентные туристы, задерживающиеся в стране только на тот срок, который позвляет им считаться нерезидентами, а значит, не платить налоги, не проходить воинскую службу и т.д.

• Гейдар (gaydar - сокращние от "гей-радар") - умение быстро отличить гомо-от гетеросексуала.

• Презентиизм (Presenteeism) - чувство вины, возникающее у отлучившегося из офиса работника, пусть даже по причине болезни.

• Опраизация (Oprahization) - возросшая тенденция исповедоваться на людях, чему немало способствовало шоу Опры Уинфри.

• Кризис четверти жизни (Quarter life crisis) - состояние в которое впадают только что окончившие учебу молодые люди при столкновении с внешним миром.

• Бесплатный шопинг (Catch and release) - покупка вещей с единственной целью: сдать их и получить денежное возмещение, а также удовлетворение от шопинга

• 10-е сентября (september 10th) - синоним малозначительного и повседневного

• Биоаксессуар (bioaccessory) - человек, которого берут в общество в качестве выгодного фона

• Сумка-невидимка (stealth bag) - сумка, сшитая таким образом, чтобы невозможно было определить ни ее цену, ни изготовившую ее фирму, ни образ потенциального владельца

• Экопорно (climate porn) - взволнованная и экспрессивная риторика, использующаяся при описании климатических изменений на планете

• Хозяйственная порнография (property porn) - глянцевые издания и телепередачи, расчитанные, в основном, на оргаический восторг среди женщин за тридцать, содержание которых: эксклюзивная архитектура частных домов, тренды в интерьерах. Это целая индустрия.

• Порнуха для бедных (poverty porn) - социальный журнализм, под видом вскрытия несправедливости в мире и борьбы с нищетой (как правило, в Третьем мире, но не обязательно) ласкающий чувство превосходства у представителя среднего класса.

• Королева стола (Table queen) - человек, требущий от официантов пересадить его/ее, когда в ресторане освобождается лучший столик.

• Пролетарский занос (Proletarian drift) - процесс осваивания рабочим классов брендов, которые когда-то ассоциировались исключительно с высшими слоями общества.

• Бобо (bobo - сокращение от bourgeois и bohemian) - человек, который, с одной стороны, успешно продвигается по корпоративной лестнице, а с другой - позиционирует себя как представителя контркультуры, то есть носит определенную одежду и слушает определенную музыку

• Чуланная музыка (closet music) - музыка, которую слушают без свидетелей из-за боязни быть осмеянным

• Говорящая пума (Conversational puma) - человек, то и дело впрыгивающий в разговор со словами "Да, я знаю!", "Я всегда это говорил!", что делает беседу крайне затруднительной.

• Кинотерапия (Cinematherapy) - то же, что и шопинг-терапия, но в этом случае от стресса предлагается избавляться не в магазинах, а в кинотеатрах.

• Кресло гетеросексуалов (i'm not gay seat) - пустое место в кинотеатре, которое оставляют между собой два молодых человека, давая окружающим понять, что они не педерасты

• Франкенфуд (Frankenfood) - еда, приготовленная из генетически модифицированных продуктов.

• Кухонный пропуск (Kitchen pass) - разрешение, которое дает один супруг другому, отпуская его из дома на вечеринку или еще куда-нибудь.

• Ретрошопинг (Retro shopping) - сравнение цен на одну и ту же вещь в разных магазинах, осуществляемую уже после того, как эта вещь куплена.

• Абсурдистан (Absurdistan) - слово, которым обозначается любая страна, в которой происходит что-то нелепое, абсурдное.

• Аэроним (Plane name) - выдуманное имя, которым называются во время авиаперелета (в ситуации, когда знакомство нежелательно).

• Лостофил (Lostaphile) - фанатичный любитель сериала "Lost" ("Остаться в живых")

• Офисный супруг (Office spouse) - коллега по работе, с которым возникают близкие, но не романтические отношения.

• Комфорт-ТВ (Comfort TV) - лишенные интеллектуального наполнения телепередачи, главная функция которых - успокоить.

• Бабушка (babushka) - милая бесполезная вещь небольшого размера

• Гараж-махал (Garage mahal) - многоэтажный гараж или парковка.

• Блербститутка (blurb whore) - писатель, который в обмен на свою хвалебную минирецензию (англ. blurb) на обороте чьей-либо книги или диска получает бесплатное путешествие, обед в ресторане или что-то в этом роде

• Родители-вертолеты (Helicopter parents) - родители, чрезмерно опекающие своих дитей и как бы постоянно кружащие над ними.

• Блондёр (blonder) - молодой человек, завязывающий отношения только с блондинками

• 404 - прилагательное, относится к людям не из мира сего или просто тупым

• Грыжа на лыжах (Grays on trays)- великовозрастный сноубордист.

• Токсичный холостяк (Toxic bachetor) - неженатый мужчина, имеющий скверный характер.

• Ретросексуал (Retrosexual) - человек, тратящий минимум денег на гардероб и внешний вид.

• Алкопоп (alcopop) - софт дринк содержащий алкоголь.

• Эгокастинг (Egocasting) – чтение только тех газет и журналов, чьё мнение совпадает с твоим собственным

• Альфадевочка (alpha girl) - доминирующая в группе девушек. девушка которая задирает остальных

• Хейтротизм (Hatriotism – от "ненависть" и "патриотизм") – чувство ненависти по отношению к людям или явлениям, на которые указывает власть.

• Причёска штрих-код (bar-code hairstyle) - причёска, когда последние пару волосин лысый мужчина укладывает на голове так, что они похожи на штрихкод.

• Невестила (bridezilla), девушка, которая хочет стать невестой и в период перед свадьбой становится ужасно жадной, эгоистчной и невыносимой.

• Брендошлюха (brand slut) - покупатель, алояльный к какому либо бренду.

• Работник без часов (clockless worker) - человек, который готов работать в любое время суток.

• Эффект CNN (CNN effect) - Негативный экономический эффект когда люди остаются дома для того, чтобы посмотреть новости по CNN или другому источнику во время какого то кризиса, например, войны.

• Кока-Коланизация (Coca-Colanization) - распространение американской культуры.

• Йетти (yettie) - человек, который в свои 20 уже является директором какой-нибудь технической компании (сокращение от "young, entrepreneurial, tech-based twenty-something")

Ларчик (09:44:37 3/12/2007)
А ты что при коммунистах лучше жил?

Sapphire (09:45:55 3/12/2007)
даааа.... я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил..... накормять оденут, в садик отведут... там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... я отлично при комунистах жил

Забавные факты о съемках знаменитых фильмов

Оказывается, гардемарина Сашу Белова в первом фильме про гардемаринов озвучивал не Сергей Жигунов, который его играл, а Олег Меньшиков! И Жигунову так понравилась озвучка, что, когда монтировали второй фильм, «Виват, гардемарины!», он позвонил Меньшикову и попросил его снова озвучить Белова, но Меньшиков не согласился. Сегодня – забавные факты о съемках знаменитых фильмов.

Съемки «Мулин Руж» начались на две недели позже, чем планировалось, потому что Николь Кидман пришлось учить танцевать. При первой попытке станцевать вальс, она отдавила МакГрегору все ноги. Кстати, в титрах, в самом конце, мелким шрифтом написано, что съемочная группа выражают глубокую благодарность производителям шампанского Моэ Шандон.

Во время съемок «Титаника» под колеса тяжелого грузовика попала любимая ящерица Леонардо ДиКаприо. Кстати, Джеймс Камерон заказал для «Титаника» подводные съемки, которые готовились полгода, затянулись на 5 месяцев и стоили неимоверных денег, а в фильм вошло только 12 минут из этих съемок.

Создатели «Властелина колец», которые потратили на съемки на 200 тысяч больше, чем надо, из-за того, что в последний момент солдаты новозеландской армии, которых привлекли в качестве статистов, отправились наводить порядок в Восточном Тиморе. Статистов пришлось нанимать из актеров и долго учить их ходить строем.


Еще одна статья расходов – реквизит. Для «Властелина колец» изготовили больше полутора тысяч пар латексных ушей и ног. Увы, материал оказался не износостойким, так что использовать уши можно было только один раз, и бедные орки и хоббиты ходили в гриме по 10 часов.

Гораздо меньшими жертвами обошелся Гарри Поттер. Кто-то из съемочной группы признался, что в качестве крови дракона они использовали обыкновенное моющее средство для духовок. Кстати, на место режиссера «Гарри Поттера» приглашали Стивена Спилберга, но он отказался, потому что ему не понравились английские актеры, а снимать американцев не захотели продюсеры.

Ричард Гир в «Красотке» однажды прямо в кадре называет Вивьен Джулией. Позже режиссер признался, что просто пропустил этот ляпсус при монтаже.

В Терминаторе два раза видно микрофон и кого-то из съемочной группы, а Шварцнеггер звонит Саре Коннор совсем не по тому телефону, который указан в телефонной книге.

Кстати, оригинальный план сценария «Терминатора» жена Джеймса Камерона, Гейл, купила с лотка у какого-то нищего всего за 1 доллар.

Один из самых эффектных эпизодов «Матрицы» вообще построен на фактической ошибке: если обрезать тросы у лифта, он все равно не упадет, это особенности конструкции, так что по идее, Нео и Тринити должны были подорваться на своей же собственной бомбе.

Кто бы мог подумать, что Брэдд Питт – такой ответственный актер. На съемках «Бойцовского клуба» ему выбили несколько зубов. Продюсер предложил ему сразу же исправить это недоразумение за счет компании, но Питт отказался, потому что решил, что это в характере его персонажа, и так и ходил беззубым до конца съемок.

[Александр Вакуров]

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.

[Александр Вакуров]

Назовите их одним словом...

[Александр Вакуров]

Бред - он и есть бред. Пушкинские и чеховские места. Дурдом.

[Александр Вакуров]

ВОт что с вами будет, если много будете работать


Древняя мудрость в действии: командировки бывают вредны.

[Александр Вакуров]

О последовательной конгруэнтности:

"На страже мира". Оратория. 21 декабря 2007 в 23:45, Москва


Мальчик лет пяти (разглядывая витрину, заискивающим голосом): Бабушка, если ты купишь мне эти дротики, то я повешу у себя фотографию Прокофьева...(переходит на крик) и буду кидать ему в глаза!!!

Где подслушано: возле газетного киоска, м.Сокол

[Александр Вакуров]

А что у нее пятеро телят и на шее колокольчик - так зато глаза томные

Первый молодой человек (философски): Ты знаешь, в жизни надо все попробовать. А то ведь живем один раз, и потом, в старости, будет очень обидно, что ты что-то упустил...
Второй молодой человек (задумчиво): Да. Это верно. И потом, Дима говорил, что у нее сиськи большие.

Где подслушано: На рынке

Бороду-то я сбрею. А умище куда девать?
20 декабря 2007 в 13:01, Санкт-Петербург


Cердитая дворничиха (похмельному дворнику, с негодованием): Mало что он самый умный, так он ещё и трезвый всегда!

Где подслушано: Васька

И едва не зашло на востоке
19 ноября 2007 в 23:33, Архангельск


Кондуктор (в телефон): Где-то перед маем. Что у нас перед маем? Июнь, июль, май. В июне или в июле.
Где подслушано: маршрутка

О недвижимости 13 октября 2007 в 01:29, Архангельск


Дизайнер: Непонимание — железобетонный аргумент несогласия!
Редактор: Ты о чём?

Где подслушано: редакция журнала

И с табаком 14 июня 2006 в 09:59, Астрахань


Покупатель в деревенском магазине: У вас какие сигареты есть?
Продавщица (вызывающе): С фильтром!

Где подслушано: деревенский магазин

Говый Нод
2 января 2007 в 11:34, Барнаул


Девушка (дыша перегаром, растерянно бормочет): А какой сегодня праздник, а какой сегодня праздник?
Женщина (строго): Нажрались вчера как свиньи! Молчи!

Не-ет, денег - это я! 28 декабря 2006 в 08:03, Барнаул


Маленький ребенок (папе, на весь автобус): Папа, а ты сколько зарабатываешь?
Папа: Чего?
Ребенок: Ну денег.
Папа: Денег?
Ребенок: Денег! На работе!

Где подслушано: автобус

[Александр Вакуров]

[quote]Будущее принадлежит нам 17 сентября 2007 в 14:24, Брянск


Первый мужчина: У меня украли кошелёк, гады.
Второй мужчина: Это к деньгам... (отвечая на звонок телефона) Да, что? Куртку порвали? Это к обновке...

Где подслушано: На улице[/quote]

[quote]Масло, молоко, сметана. Масло, молоко, сметана. Говядина, наконец! 10 мая 2006 в 12:03, Брянск


Мужчина (бодро): Продам рубли! Продам рубли! (после паузы, обреченно) Пытаюсь продать рубли!

Где подслушано: граница России и Украины.[/quote]

[quote]Одинаковы ваши приметы 30 мая 2007 в 09:46, Бугуруслан


Студент (выступая с докладом): ...клещей фиксируют в растворе: спирт и смерть в равных объемах.

Где подслушано: биофак[/quote]

[quote]Теперь мы называем его мостиком выхода из демографического кризиса 13 мая 2006 в 06:48, Валдай


Экскурсовод: Вы еще не были на нашем мостике влюбленных? Сходите обязательно - у нас все влюбленные там целуются. Что? Нет, его восстановили после того случая.

Где подслушано: в экскурсионном автобусе рейсом "Иверский монастырь - дом отдыха "Валдай"[/quote]

[quote]А под Шенберга даже и до четырёх 24 июля 2006 в 10:05, Великий Новгород


Преподаватель алгебры: Помоги мне разобраться, что из этого вальсы?
Лицеист: Это там, где можно считать - раз-два-три, раз-два-три...
Преподаватель алгебры: Я под любую музыку могу считать до трех.

Где подслушано: лицей-интернат.[/quote]

[quote]Все Офелии похожи друг на друга, каждый Гамлет несчастен по-своему 18 июня 2006 в 05:46, Великий Новгород


Нетрезвый мужчина в очках: Дуррррдом. Весь мир - бардак, все люди... нехорошие.

Где подслушано: возле Политеха[/quote]

[quote]На Владимирском, конкретно, направлении 15 декабря 2006 в 07:51, Владимир


Нетрезвый мужчина средних лет (другому нетрезвому мужчине средних лет: Берия был отличный мужик! Ежов - великолепный парень! И Ягода был умница! (после небольшой паузы, чуть тише) Ну, конечно, в своем деле, на своем, так сказать, направлении...Где подслушано: улица Чернышевского[/quote]

[quote]А звать меня будут Александр Иванович 29 декабря 2006 в 07:48, Владимир


Девушка (по телефону): Договорились. Вечером в "Новинке". Легко узнаете! У меня будет большая открытая грудь и туфли.

Где подслушано: Редакция газеты[/quote]




Квантовая кошка:
[quote]
Одна влага осталась 27 ноября 2006 в 12:42, Волгоград

Мужчина (сыну лет шести): Туман - он такой... Издалека ничего не видно, а ближе подходишь - все видно, как будто нет тумана.
Мальчик (задумчиво): Туман - он как наша кошка. Белый, издалека и не видно где у нее нос, а ближе подходишь - ее уже и нет.

Где подслушано: остановка ул. Землячки[/quote]


[quote]Небесная, единая для всех 27 ноября 2006 в 12:41, Волгоград


Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру "Родина", с сильнейшим акцентом, нежно): Да Родини даедю?
Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно): Да чъей?

Где подслушано: проспект Жукова, маршрутка №158[/quote]

[quote]"Это идея!" - сказали дети 16 октября 2006 в 03:05, Волгоград


Полная пергидрольная блондинка: Вот! Тебе жена надоела и ты теперь пялишься на эти худые задницы!
Худенький забитый мужик (с энтузиазмом) Где худые задницы?

Где подслушано: на улице по дороге к фитнес-клубу[/quote]

[quote]Сик транзит глориа мунди со всеми остановками 26 февраля 2006 в 09:59, Волжский


Мужчина: Скажите, а я до старого морга доеду?
Водитель: Да. Я иду мимо нового роддома, а там недалеко.

Где подслушано: маршрутка №17, едущая мимо больничного городка[/quote]

[Александр Вакуров]

300 спартанцев возвращаются 21 марта 2007 в 20:50, Воронеж


Оптимистичный водитель: У кладбища будут выходить?
Кондуктор (задумчиво): Молчат...

Где подслушано: в автобусе

То же касается совести 18 сентября 2006 в 09:55, Воронеж


Пожилая покупательница: А зачем этот сельдерей нужен?
Пожилая продавщица сельдерея: Если ты не знаешь, зачем он нужен, значит, он тебе не нужен!

Где подслушано: минирынок на пр. Труда

[Александр Вакуров]

Районы, кварталы, жилые массивы 6 февраля 2007 в 19:38, Воткинск


Молодой человек: Там столько кварталов разных, районов...
Девушка: Ага. И улицы разные, и номера домов тоже все разные.

Где подслушано: на улице.

Сироты: семейства, виды, подвиды 5 марта 2007 в 13:46, Вязьма


Первая дама: А семья-то у него есть?
Вторая дама: Нет, нету у него семьи. Только отец и мать есть, а семьи нету.


Где подслушано: на рынке.

В тот Вторник поразит Господь мечом Своим Левиафана, змея, прямо бегущего 24 августа 2007 в 13:41, Дубна


Очень помятого вида мужичок (перехватывая прохожего, доверительно, с мольбой): Мне ничего не надо, только скажи - вторник уже кончился?

Где подслушано: ул. Володарского

[Александр Вакуров]

О, укрой свои бледные ласты 1 февраля 2007 в 14:12, Златоуст


Девушка (подруге): ...В принципе, я его не осуждаю. Если она сама перед ним свои ноги распластала...

Где подслушано: на рынке

Шар земной мы толкаем локтями 31 июля 2007 в 09:18, Ижевск


Голос с соседнего дачного участка: Смотри, он руками шевелит, - значит, идти может!

Где подслушано: дачный участок

Могу копать. Могу не копать 7 августа 2006 в 10:18, Ижевск


Первый мужчина: А возьмите меня к себе работать.
Второй мужчина: А на какую должность тебя взять?
Первый мужчина: На 16 тысяч.

Где подслушано: помещение будущего магазина.

Снег, газеты, золото вот тоже 7 августа 2006 в 10:24, Ижевск


Девушка желает купить золотой слиток.

Девушка: Скажите, а у вас золото красное или белое?
Кассир: У нас все желтое!

Где подслушано: отделение Сбербанка.

Кроме Троцкого, но мы привыкли 6 августа 2007 в 09:43, Йошкар-Ола


Нетрезвый мужчина (в разгар свадебного гуляния, девочке лет шести): Даша, всё нормально? Никто не козёл?

Где подслушано: на свадьбе

[Александр Вакуров]

Наш ответ Диснейленду 19 сентября 2006 в 10:11, Казань


Ребенок лет пяти: Мама, а давай в фонтан пописаем?

Где подслушано: ул. Баумана, фонтан "Су анасы"

Представляю, что у них в яслях творилось! 22 мая 2006 в 11:12, Казань


Молодой человек старшего школьного возраста (в телефон): Да что я, этих выпускных не знаю? Вот в детском саду у нас был выпускной, вот это да.

Где подслушано: маршрутка № 63.

Он уже и дверь в туалет не закрывает за собой 25 мая 2007 в 18:49, Калининград


Девочка лет пяти (тыча пальчиком в направлении павлина): Мама, а почему этот павлин хвост не распускает?
Мама (устало): Да он с этой самкой уже сколь ко лет живет...

Где подслушано: зоопарк

Ты, господин прокурор, добра молодца сначала напои, накорми, в баньке попарь, а потом уж спрашивай 8 июля 2006 в 08:48, Калининград


Первая сотрудница: Вот, берите конфетку, угощайтесь.
Вторая сотрудница: Да не надо, я сегодня в суде была, меня там и накормили, и напоили - чай, кофе, валокордин...

Где подслушано: офис

Девушка, а слово "гармонбозия" вам ни о чем не говорит? 26 июля 2007 в 10:49, Калуга


Мальчик лет двенадцати (продавщице): Девушка, продайте мне сигареты.
Продавщица: Несовершеннолетним не продаем!
Мальчик: Я совершеннолетний! Ну пожалуйста, продайте!
Продавщица (помолчав, задумчиво): Карлик, что ли? Нет, на карлика не похож, слишком большой...
Мальчик: Девушка, ну продайте сигареты.
Продавщица: Карликам не продаем!

Где подслушано: палатка на ул. Салтыкова-Щедрина

[Александр Вакуров]

И грянул гром 20 февраля 2007 в 10:08, Кемерово


Довольно упитанная женщина (несёт к своему столику поднос, плотно заставленный едой): Главное, чтобы мне сейчас на плечо не села бабочка.

Где подслушано: кафе "Блок питания" на Советском.

Некоторые с утра не доены 9 января 2007 в 12:55, Кемерово


Первая стюардесса: Оль, подойди сюда! Ну Оль! Я тебя зову!
Вторая стюардесса: Сейчас, пассажирам корм задам.

Где подслушано: самолет Москва-Кемерово

Гривны - рубли - гривны штрих. Жаль, Маркс не дожил 13 июля 2006 в 09:39, Кисловодск


Меняла валюты (проходит по вагону перед русско-украинской границей): Рубли, доллары, гривны... Меняю рубли, доллары на деньги!

Где подслушано: поезд Кисловодск-Симферополь

В свободной стране 14 сентября 2006 в 12:06, Краснодар


Двое немолодых мужчин и немолодая женщина (все трое бомжеватого вида).

Первый мужчина (второму): Мы бродяги!
Второй мужчина (женщине): Да, мы бродяги!
Женщина: Мы не бродяги, мы свободные люди!

Где подслушано: Кооперативный рынок.

Какие наши годы 15 августа 2006 в 11:42, Краснодар


Кассир: Три рубля есть ?
Водитель: Нет.
Кассир (задумчиво-доброжелательно): Ничего... Когда-нибудь обязательно будут...

Где подслушано: автозаправочная станция.

А зачем они этого хотят? - Бляди, сэр 6 ноября 2006 в 15:20, Красноярск


Центральное РУВД, дежурная часть. 02.30 утра.

Сонный милиционер: Слыхал за демонстрацию? Нас уже в сопровождение поставили.
Второй милиционер: А-а-а... Чурки с "Нашими"... Чё хотят опять?
Сонный милиционер: Единения, блядь.

Где подслушано: Центральное РУВД

[Александр Вакуров]

Австралийские медики спасли жизнь итальянцу с помощью водки

Австралийские медики сообщили, что они в течение трех дней отпаивали водкой итальянского туриста, чтобы спасти ему жизнь.
Две недели назад 24-летний итальянец был доставлен в больницу на севере Квинсленда в Австралии, после того как он пытался покончить жизнь самоубийством, выпив ядовитой антигельной жидкости.

Врачи больницы «Мекей Бэйз» решили применить водку в качестве фармацевтического алкоголя для пациента,находящегося в бессознательном состоянии.

Доктор Паскаль Гельперович (Pascal Gelperowicz ) объяснил, что на больничном складе кончился фармацевтический алкоголь, и для продолжения лечения был куплен ящик водки.

Пациент был помещен в отделение интенсивного лечения, где ему с помощью зонда вводили через носоглотку водку: по три стакана в час в течение трех дней..

«К счастью для него пациент был погружен врачами в состояние искусственной комы», - сообщает австралийская радиокомпания. Несмотря на нестандартность лечения, руководство больницы осталось довольным его результатами.

После 20-дневного «курса лечения водкой» итальянец был выписан из больницы, сообщает французский новостной портал Orange.


Перевел с французского Борис Карпов

[Александр Вакуров]

Американцы уже не желают друг другу неполиткорректного "Счастливого Рождества"

В США традиционная фраза "Счастливого Рождества!" все чаще заменяется на "Счастливых Праздников!" или "Праздничные поздравления", а рождественские каникулы часто переименовывают в "декабрьские" или "зимние".
Одна из причин этого заключается в том, что в декабре в США отмечаются сразу четыре крупных праздника: Ханука, Рождество, Кванза и Новый год, сообщает Newsru.com.

Дата публикации: 28.12.2007 15:32

[Александр Вакуров]

Великий народный Башорг

на сайте по поиску работ кнопка "сделать стартовой" выглядит не многим уместнее, чем на сайте похоронного бюро

Решил поменять работу.Работаю рекламщиком.Сижу в офисе,отсылаю резюме на такую же должность на мыло...Через 20 мин. приходит ответ:
Александр, рассмотрела Ваше резюме...Чтоб, сука, через 3 минуты, был в моем кабинете!!!

Всегда ненавидел пидарасов. Сегодня сходил к проктологу. Теперь я их еще и не понимаю.

1: Здорова Витек! У тя нет желания отвезти меня в пару мест?
2: Неа нету!
1: Сочувствую... Придется тебе меня без желания везти!

Птах: Эх, да я бы с радостью... В садике каком нить, или там в подвале... И ещё шоб обязательно кто нить попытался бы нас выгнать за то что громко поём, а мы бы послали нах.. Потом кто нить бы вызвал ментов, а мы бы сьебались, но не все... Потом те кто сьебались пошли бы в ментовку выручать тех кто не сьебался и тех кто сьебались тоже закрыли бы... А потом сидя в обезьяннике мы бы ыпрашивали у ментов сигаретку и курили бы одну на четверых, а утром выйдя из мусарни сшибали бы бабло у прохожих на пиво... Эх молодость... А сейчас бля.... Вчера залупился на официанта за то что он коньяк не в коньячном бокале принёс..)))

Барсик (00:59:10 17/01/2008)
Игорь, мы с Машкой пойти хотим куда-нибудь

Игорь (00:59:31 17/01/2008)
идите нахуй

Мой научный руководитель, академик, будучи сильно не в духе, после заседания какого-то очередного совета вызывает меня к себе:
-- Сколько ты знаешь античных философов?
-- Ннну... человек 10-15 греков и 5-10 римлян, может быть, назову (я, понятно, в ахуе от вопроса)
-- А в Тёмные Века?
-- Ну, там, в общем, больше, эти, богословы...
-- Сколько, блять?
-- Человек 20...
-- Хорошо, а Возрождение и Просвящение?
-- 30+
-- Отлично, а Новое Время там?
-- Ну тут много очень...
-- Сколько вобще, всего, получилось?
-- Нууу, человек 100...
-- А теперь представь, что у нас есть ёбаный факультет, который каждый ёбаный год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано "философ"!!!!!

- Какой фирмы монитор брать?
- Ну мне нравятся неки.
- Мне тоже! А какой фирмы монитор брать?

f: а ты правда ко мне из сказки пришел, да?
s: угу
f: а из какой?
s: из доброй
f: ВЫГНАЛИ???

Она: Сережа, я себе ноут купила!!!
Он: Какой?
Она: Красненький!
Он: Проц, память, винт?
Она: Сережа, он - красненький!


Andrey: привет, ты слыша про такую штуку - дикое программирование?

Juriy: Порвать на себе тельняшку, укусить менеджера, отобрать ноутбук, забиться в угол рычать и писать код?


Катя
у тебя есть решения по математике

Bush
спасибо , я знаю.

Катя
я тебя спрашиваю?

Bush
ты меня спрашиваешь?

vlad: Привет. Отвлекаю?
loki: Привет, частично, чего хотел?
vlad: да погода гавно
vlad: собственно, все

xxx: слышали? ученые из венесуэллы обнаружили следы существования древнего хомяка весом в 1 тонну
yyy: O_o, хуясе. хотя если задуматься, в древние времена была богатая растительность, небыло проблем с травой и им было чем питаться
zzz: это у ученых небыло проблем с травой...

1: А, кстати хотел спросить, и забыл. Это ваш арбалет я видел когда был у вас дома ?
2: Ага, наш
2: О, теперь скажи где видел - мы его ищем

imaniar: сижу щас, работаю... В комнате еще директор и директрисса муж и жена). Она говорит ему- Сережа, седня ж род. собрание, нано пойти. Он- угу, а кто из нас пойдет? Она- оба, ты к одному ребенку, я к другому... Он - а што их два?! Она - СЕРЕЖА!!! (пауза) Он - ну в смысле 2 собрания сегодня, и там и там?

Всякие отзывы видел о фильме "Чужой"

Но такая характеристика отправила падстол:

Жанр: "Некоммуникабельная тварь в замкнутом пространстве с обратным отсчётом людей."

Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами

xxx: Чтобы прослыть гурманом в общаге достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...


xxx: Всё! Начинаю жизнь сначала.
yyy: И как успехи?
xxx: Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
yyy: Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
xxx: Блять!


Mike> Проспорил ящик пива
Mike> Поспорил, что чел не сможет по почте фильм одним куском переслать
Mike> Смог
Mike> Вложили DVD в конверт
Mike> И отправил по почте
Mike> Сцукко


Сегодня, заглядевшись на огромный плазменный экран, на котором бежали строки "ГИБДД напоминает: будьте внимательнее на дорогах", я въехал в зад впередиидущей девятки...

obuhovalexandr
ни качю ну ни качю работать панимаешь
Чертёнок13
да я вас понимаю....
obuhovalexandr
нет не понимаете.....
Чертёнок13
прекрасно понимаю...
obuhovalexandr
но вам даже спать не хочется...
Чертёнок13
утром хотелось но я приняла пиздюлей!


борюсь со спамом, теперь возникает отторжение любой ненужной мне информации повторяемой многократно.
Стало оч трудно общаться с мамой и бабушкой.


Студентам-распиздяям на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."


ща начальник общается с админом (админ мужик в возрасте, 55 лет)
начальник:
-Валерий Алексеевич, а что ты такой невеселый после совещания?
админ, печально:
-Всякая тварь после соития грустна...


Вчера угар в метро случился...

Еду с работы, народу не очень много, человек 10-15.Среди них
3 "парня", ногти накрашены, глаза подведены, в общем всё понятно... Сначала выходят двое из них, на следующей третий на выход готовится. Двери открываются, и он обернувшись выдает "Да,да,да, я пидор и мне нравится когла меня трахают!!!", собираясь выскочить, но... Двери захлопываются.
Такого скромного лица я еще ни у кого не видел.


Вовчег Морковчег: это просто капец, а не универ! )) сидим на паре, препод начитывает лекцию: "Запишите. Тема - Теория графов. Графы... титул в средневековой англии... гыгыгы, кхем... да, о чем это я? гыгы... вы что это серьезно записали???! 0_о" - половина аудитории потянусь за корректорами...

KuzmaMud: Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих человека:7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2 часа,причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус,вижу кондуктора:небритый мужик в кепке,выглядит даже хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне билетик,все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.Через две остановки он опять ко мне подходит.Я даю ему билет,он мне деньги и уходит...Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвох О_о...


1: а карта памяти какая?
2: xD
1: чо ржош?


xxx: вчера ходили в кино на "чужие против хищника2:реквием".. бля тупые америкосы

yyy: че?

ххх: значицо в горде полный пиздец.. чужие жрут одного за другим.. все население тупо сваливает из города.. бегут короче в панике.. две дорожные полосы: одна из города, другая в город.. которая из города - вся забита машинами.. пробка.. все орут, сигналят... ну все ж хотят успеть съебаццо.. а вторая (полоса), не поверишь.. ПУСТАЯ



vitnick: Почему в природе самцы ярко раскрашиваются, чтобы привелчь самок, а у человека наоборот самки красятся, чтобы привлечь самцов?
seerius: У нас в школе один мальчик спросил такое у учителя биологии, и его отвели к психологу. Проверить на предмет его сексуальной ориентации.
Оказалось что мальчик действительно пидарас, но спрашивал не поэтому.


Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они тёлок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли комп, я понял, что не будут.


Валеска: Господи, вынь штопор из моей задницы и вставь в голову, пусть там будет хоть что-то извилистое.


waran
я счас наорал на тетку-юзершу...
waran
я ей дажы пример привел: ты идешь в сортир, и по дороге у тебя домается нога... ты звонишь админу и кричишь: "!я не могу сходить в сортир"... и админ ХУЙ ЗНАЕТ, попчему ты не можешь - либо у тебя дверь не открывается, либо охранник не пускает, либо идешь в другую сторону! вот скажи: не "не могу сходить в сортир", а "у меня нога поломалась" - так админ сразу будет знать, что чинить
waran
причем не уверен, что до нее дошло
SuMi
я тут тож орал недавно... мне звонит пользователь и говорит дословно - наташа не можыт войти в компьютер
SuMi
я слегка ох%&вший и говорю - ну с её жопой это нормально!!!!
SuMi
грю - пусть худеет



Блондинко: убейте меня кто-нить плиииз!
The WALL: Блондинко Разбегайся!


<Додик>: Стоим с водилой шефа, курим на крыльце. Разговор зашёл о том, скока щас градусов на улице. Водила грит - Щас точно скажу. Залазит в шефов жып Лесус, зырит в бортовой комп и кричит - минус один!
<Додик>: Да говорю, - Термометр у тя классный, но сцуко дорогой )))


NikAl: а что вы думаете о Золотарёве? По-моему, редкостная тварь!
NikAl: полнейший гандон, на экзаменах валит!
NikAl: разве не так?
Тимофей: эм...
Хрумзель: Николай Александрович, мы просим Вас покинуть чат.
LadySnow: да, и ник, кстати, могли бы похитрей придумать
NikAl: сцуки...


Ираида
у нас сеня -42

Ираида
я пуховик сломала(((


А больше всего я люблю рекламу этих блондинистых женских журналов! "Купи журнал "Полина"! Она - такая, как ты! Всего гривна пятьдесят."



BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!


kok:
Подскажите какой прогой перегонять книги из txt в mp3

Izzzum:
^^^^^ No Comment а почему сразу не в 3gp или XviD?

kok:
А в каком по твоему формате аудиокниги?

kok:
Или ты думаешь, что какойто дурень сидит и начитывает перед микрофоном?


xxxx: военкомат - сборище блондинок.
xxxx: у меня сложная фамилия (например череззаборногузадерищенко)
xxxx: ситуация:
xxxx: приходит ко мне дяди в погонах с повесткой.
xxxx: я смотрю на фамилию - ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблися
xxxx: дяди погрустнели и уехали
xxxx: приехали через 3 с копьем часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехали
xxxx: думал все. так нет, тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией.
xxxx: я так долго ржал над их рожами когда до них все-таки дошло, что я в инсте учусь...

[Александр Вакуров]

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: блядь!


Knight: урановый годд!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!счастья всем!!!
moder: какой год? О_о


M: мне тут телка предлагает шампуса сней попить
M: 35лет
S: ну хуле... потрахаешься.. или у нее патология какая?
M: у меня
S: у тебя патология?!?!?!?!?
M: я дал обет
S: ты дал баеб!!!!

beavis-one> сцуко, когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "БЛЯТЬ!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет



- ооо! привет. года два не общались!!! как жизнь?? чего нового??
-..да вот сок купила....


Интересное наблюдение : Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.


<Joric> мы ребенку (6 лет) купили игрушку "зоопарк" (wild nature), озвучено Дроздовым
<Joric> там надо строить зоопарки, кормить животных, привлекать посетителей
<Joric> но блин, пока не посмотрел как ребенок играет, не знал бы, что, оказывается, можно кормить животных посетителями
<Joric> она берет человека хуяк его в бассейн с касатками, те его сжирают


Из переписки.
...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.


Lexus: Кто не был студентом тому не знать как может хотеться жрать трахаться и спать.
Lexus: Когда то я рассмеялся.
Lexus: Теперь хочется плакать.

Axon: Чему равна скорость света в темноте?


ххх сегодня случай в электричке случилсо
ххх кароче сел я шобы поехать в институт. А напротив меня мужик сидит. И натурально открыв свой ротище бассом выдавал чудовищный храп. Кто то стукнул его по плечу вроде успокоился.
ххх а тут заходят цыганята и таким голодным ощуром оглядывают пассажиров в надежде чо нить спиздить.
ххх Замечают мужика.
ххх И по партизански подкрадываются к нему.
ххх у мужика ис кормана торчала десятка. Мне стало интересно как его обчистят. А сам он мужик крупный, если проснется пизда всему их табору. А я если чо разбужу, и дам наводку.
ххх В общем цыганята наглейшим образом игнорируя меня вырывают у него десятку быстро шарят по карманам и ничего не находя радостно улепетывают.
ххх я готовлюсь будить мужика, как слышу сзади себя крик и глухой удар.
ххх через несколько секунд возвращается цыганенок потирая голову и ложит дисятку возле мужика.
ххх я с интересом беру купюру и замечаю что она фальшивая, а на белой обратной стороне размашисто написано "ХУЙ ВАМ А НЕ ДЕНЬГИ!!!"


bolnoy
А мне кредит не дали. Я дурак в графе доход написал: 3-4 автомагнитолы в неделю


12:23:01 > <Козёл> хааааааааааааааааааа
12:23:05 > <Козёл> ну и ники


<пАраНОиК> бля, что мне дечлать??? деффачка не даёт, дефственица, ссылаеца на родителей...
<РыжаяВедьма> никогда не понимала - не похуй ли родителям на пизду своей дочки? на честь понятно - не похуй, но поражает уверенность, что честь находица именно в таком месте. становится грустнои обидно...


БармаглотЪ: насчет моего провайдера
БармаглотЪ: введите в яндексе "пидоры"
БармаглотЪ: третья ссылка-сайт моего прова


1: Блин, теперь я буду работать еще и по субботам. А я так любила выходные
2: А теперь разве не любишь???
1: А теперь я люблю выходной...


HansSK8punk: как ты относишься к феминизму?
Карамелька: Это те кто в бога не верят?


Лекция по общей биологии...

Лектор:если вы видите что самец стрекозы схватил за шкибот самку, значит он хочет с ней совокупиться... если самка согласна, то она изгибается и концом хвоста утыкается в середину тельца самца... Получается красивая фигурка похожая на сердечко...

Голос из зала: ну это если согласна... )))

Лектор: а если нет то самец так и будет её таскать за шкибот пока не согласится:-)



ХХХ
сёдня на паре от нефиг делать зашёл на вконтакте, а там из друзей онлайн был только препод у которого я сидел на паре о_0

*zin вспотел. фигли, приход!
макар: нарег?
WinUser: нарк ипаный
Lada[wrk]: zin, завязывай!
zin: идиоты я грузчик на складе, товар принимаю)))))))


<nad> Мля, все нуно начинать отдыхать, я вместо "Вечно горящие Балканы" прочел "Вечно говорящие Бакланы" и думаю: Какой-то странный фильм про войну :-\


ххх:прикинь я сегодня в крестики-нолики на секс проиграла!
ууу:это как так на секс??вроде кто бы ни выйграл вы так и так трахаетесь..
ххх:бля,меня развели...


designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина блядская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))



<Kwolf> привет
<Avs> здарова
<Petro> здарова
<Kwolf> как жизнь?
<Avs> нормально
<Petro> нормально
<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs> нет
<Petro> нет
<Avs> блин
<Petro> блин


Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.



ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.


<Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР


<London> а чо у тя с ногами?
<Cyprus> бегал
<Cyprus> много бегал
<Cyprus> потом секс
<Cyprus> много секса
<Cyprus> вот и результат
<Мила> значит догнали



<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.


Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бля, нихуя вы мне тут натоптали!"


Tanya
Я всегда знала, что ты меня обманываешь!
додоуматься до таких отмаз.... бля...
урод ты вот ты кто.
работает видете ли он с утра до вечера,
о чем ты вообще думаешь? на меня совсем забил сцуко =(

Dim_on
прочитай первые буквы каждой строки, в них зашифрована причина =)


1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))



>Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.
(bikers-forum.ru)


p1nk: слушайте квест, как без спичек и зажигалки зажечь газ...
p1nk: ппц, кремнем что ли добывать или трением?
p1nk: а то в микроволновке макороны не сваришь
p1nk: соседей дома тоже нет БЛЯ
p1nk: жрать хочу
Iceblink: сделай замыкание - из розетки шнур, и к железяке
p1nk: ЕЕЕЕ торжество науки
Iceblink: зажег?
p1nk: знаете как?
p1nk: короче, я надел шубу, протерся по занавеске и пальцем зажег газ))))))
p1nk: блин, надо запатентовать такой метод зажигания газа
p1nk: палец только болит
p1nk: вот, что голод делает))


<alvin> Yuliya, деффачка, я не хамлю.. я тебе пытаюсь объяснить, что у меня спинного мозга больше чем у тебя головного


<Sundevil> Р№РѕРїС‚

<seva> Sundevil: ты хто?

<Sundevil> kakuju kodirovku postavit' v ubuntu, 4tob tut russkij otobrajalsa?

<seva> Sundevil: а ты откуда?

<Sundevil> nifiga ne vizhy (p.s.: idite nahuj sami))))

[Александр Вакуров]

Медицинские перлы. Перлы врачей.

Перлы
Ниже приведены забавные фрагменты из медицинских переводов,
собранные редакторами нашего издательства.

Однако такое лечение нельзя считать совершенно безопасным даже для практически здоровых людей
Проведение полного парентерального питания прекращают по тем же показаниям, что и начинают
У восьмилетней девочки проводилось паховое грыжесечение, а также лечение косоглазия. Она возбуждена после вечеринки
Нелегкую проблему насилия над детьми приходится решать как медикам, так и экспертам
Широко расставленные соски грудной клетки
Лучшее из того, что в значительной степени способствует этому
Лапароскопия подкожной вены ноги
Об эффективности лечения судят по состоянию больного, количеству выпота и лейкоцитов в нем
В отличие от ощущения озноба, возникающего при различных лихорадках, особенно при вирусных инфекциях, при истинном ознобе отмечаются постукивание зубами и дрожание кровати
Артрит у инъекционных наркоманов вызывают собственные стрептококки и стафилококки, а также псевдомонады и другие грамотрицательные бактерии из наркотиков, игл и шприцев
При невозможности повторного протезирования в дальнейшем сустав отсутствует
Рак полости рта, глотки, пищевода или легкого условно называют опухолями головы и шеи
Сила, движущая яичко
Мочеиспукательное отверстие
Оволосение головы — женское
У мужчин овуляция может вызывать боль в яичке
Наружные половые органы развиваются по мужскому пути
Экзостоз тесно связан со спинномозговой полостью породившей его кости
Больным хроническим гепатитом В необходимо избегать половых контактов с больными гепатитом D
Последняя доза применялась также для людей, работающих с обезьянами, и для персонала лабораторий, имеющих дело с гепатитом А и с калом больных
Снимок в положении лежа позволяет оценить процесс глотания без воздействия гравитации
Воздействие канцерогенных факторов окружающей среды и пищи
Кормление клеща проходит безболезненно
Антитела к трепонемам обнаруживают у некоторых нечеловекообразных обезьян
Передаче фрамбезии среди детей способствует скудная одежда
Отмечается эритематозно-папулезная сыпь и напряженная матка, у женщин затрудняющая роды
В прошлом смертность при гликогенозе типа I была очень высокой, а для выживших прогноз был неблагоприятным. В настоящее время исход заболевания более оптимистичный
Лечение: для этого детям инфузионным насосом вводят глюкозу либо кормят их сырым кукурузным крахмалом
Больные сначала испытывают трудности при ходьбе, а затем при глотании
Преждевременный гипогонадизм
Фенотипически нормальные женские половые органы
На последней стадии возникает полиурия с диурезом
У младенцев до одного года (в особенности, в первые месяцы жизни) велик риск осложнений, выражающихся в расстройствах интеллекта
При посмертном обследовании выявляются инфильтраты нейтрофилов в мозге
Антропофильного комара Aedes albopictus благодаря его природной инфицированности часто используют в лабораториях
Уровень витамина D, лежащий у нижней границы нормы
Заражение вирусом свиней, у которых происходит самопроизвольный аборт
Метод инокуляции в живого москита
Хронические инфузии
Второй акт кровососания
В экспериментальных взрослых мышах, которым вирус вводили внутрь черепа, развивался иммунный ответ
Инфузия хлорида натрия в присутствии диуретиков
Вирус передается людям от обычной домовой мыши (Mus musculus) через аэрозоли, содержащие ее экскреты и секреты
Обычные синдромы заболеваний
Постельные больные
Поголубение склер
Испрямление позвоночника
Случай осповидного риккетсиоза, подтвержденный анализом в культуре
Методы неинвазивной диагностики вирусов
В эндемических районах любой человек с характерными признаками клещевой лихорадки должен быть заподозрен
Болезнь обычно распространяется переносом вшей между людьми
Больные гепатитом обычно чувствуют себя нездоровыми
Большинством болезней и мужчины, и женщины страдают одинаково, но есть и исключения. Заболевания половых органов, по определению, возникают только у лиц одного пола
Для подростков наиболее характерны три состояния: самоубийства, депрессия и расстройства пищевого поведения
Способны ли медицинские работники предотвратить алкоголизм и наркоманию, документально не подтверждено
При артериальной гипертонии иногда полезно сократить потребление натрия, но нужна ли эта мера популяции в целом, пока не ясно
Для профилактики венерических заболеваний при орально-генитальных и анальных половых сношениях необходимо использовать барьерные методы контрацепции, для предотвращения нежелательной беременности — добавлять к ним и другие контрацептивы
Врач должен также предостеречь больного от вождения в нетрезвом состоянии, поскольку это определенно способствует авариям
Дольше 65 лет живут более половины людей, достигших этого возраста
Старческий фенотип есть у всех видов, но ученые сомневаются, существует ли старение на самом деле — не в зоопарке и не в цивилизованном обществе
С точки зрения эволюции, любые процессы у особи, более не способной к размножению, не оправданы. Тем более, когда оно такое длительное и сложное, как у человека
У диких животных старение практически отсутствует, они погибают не от старости, а от хищничества
Известно, что на особь, более не способную размножаться, давит эволюционный отбор
По этой теории, гены, действие которых оказалось благоприятным, сохраняются, но после прекращения периода размножения их эффект становится вредным
«Слабым местом» чаще других органов бывают мозг и нижние мочевые пути
Недержание мочи нередко осложняется каловым завалом, лекарственными средствами и повышением диуреза
Бактериурия у остро заболевшего пожилого человека с лихорадкой не служит поводом для прекращения поиска причины заболевания
Остро возникшие падения
Из-за чрезмерного переутомления лицо, ухаживающее за больным, способно причинить ему вред
Слаженное взаимодействие когнитивных функций, органов чувств, нервно-мышечного аппарата и сердечно-сосудистой системы позволяет быстро реагировать на изменения окружающей среды
Чаще падения происходят, когда ослабленный человек не может справиться с окружающей средой. К примеру, кривая паркетная доска не представляет опасности для здорового, внимательного, не принимающего лекарственных средств человека
Прием спиртных напитков и лекарственных средств — очень распространенная, важная и устранимая причина падений
Прежде чем назначать новое лекарственное средство, врач должен убедиться, что симптомы заболевания, которое он собирается лечить, не вызваны уже принимаемыми препаратами
Возможности профилактики и прогрессирования заболеваний у пожилых велики
Это приводит к потемнению склер, хрящей ушей и носа, артритам и пачканию белья
Ребенок крупный и полнокровный
Кровоизлияние под конъюнктиву — признак травм, полученных во время родов или при истязании
Из замороженных глаз обоих доноров был выделен вирус бешенства
Вступил ли человек в физический контакт со слюной или другими биологическими жидкостями животного
Моноколониальные антитела
Аномалии поворота кишечника или заворот «средней» кишки характеризуется поворотом двенадцатиперстнотощекишечной и слепотолщекишечной петель менее чем на 270° против часовой стрелки
Тяжело больным инфузионную терапию назначают на почасовой основе; каждые 4 часа собирают консилиум и, в случае необходимости, корректируют лечение
Чрезмерный рост массы тела — признак увеличения объема общей воды организма
Для оказания экстренной помощи в широко открытый рот вводят nipple
Череп — это закрытая камера, в котором находятся головной мозг, спинномозговая жидкость и кровь. При увеличении одного из них возрастает расход двух других
Первоначальный объем эвакуированной мочи составляет 300—400 мл, для того чтобы не вызывать обморока при быстрой декомпрессии мочевого пузыря
В этом заключается самоограничение этого теста
В воспалительный процесс вовлекаются мошонка, яички и семенник
Вырывают и срезают волосы с лобка, кладут в разные пакетики и делают соответствующие надписи
Ряд микроорганизмов могут быть предрасполагающим фактором для прерывания беременности
Дистальная часть разгибательной системы пальца
Человеческие укусы бывают двух типов. Закрытые повреждения при ударе кулаком, которые могут привести к развитию инфекционных процессов в области пястнофаланговых и межфаланговых суставов, и окклюзионные укусы, которые могут быть на любой части тела
Инфузионные введения препаратов на изолированной конечности (метод лечения меланомы)
Длительное наблюдение включает осмотр всего кожного покрова
Меланома стоит на третьем месте среди кожных метастазов
Хронизация процесса характеризуется лихенизацией
При остаточном анальном раке осуществляют резекцию брюшинно-промежностной области
NSAIDs — хронический нейроСПИД [правильно — нестероидные противовоспалительные средства]
Пациента с разогнутой головой укладывают на спину
В таких случаях воду обычно отнимают, начиная с ночи накануне
Большие количества ПТГ-подобного пептида обнаруживают в молоке женщин и других млекопитающих
Некоторые доброкачественные состояния, например почечная недостаточность и острое желудочно-кишечное кровотечение
Происходит генерализованное облысение черепа
Гиперпигментация половой кожи, связанная с избыточной продукцией АКТГ, МСГ или того и другого вместе
Расширенное иссечение органов шеи
Сканирование больного с целью выявления распространенности процесса
Этот вид лечения предпочитают у психически отсталых больных, отказывающихся принимать тиреоидные гормоны
Субтотальная тиреоидэктомия — прекрасный метод лечения всех больных с болезнью Грейвса, если только ее проводит опытный хирург-тиреоидолог
Слезоточивые глазные капли
Сквамозоклеточная раковая опухоль
Пальцевая артериография с вычитанием [про цифровую субтракционную ангиографию]
УЗИ обеспечивает получение прекрасных и воспроизводимых анатомических изображений тиреоидных, паратиреоидных и соседних структур
В рамках состояния больного поощряют максимальную двигательную активность
Осматривают голову и шею на предмет доказательств инфекции верхних дыхательных путей
Клиренс креатинина у человека средних габаритов составляет 125 мл/мин
Употребление кортикостероидов, а также анамнез их использования на протяжении более чем 6 мес чреваты подавлением собственной секреции
Больного инструктируют в отношении ожидаемого выздоровления
Ассистент оказывает давление на перстневидный хрящ
Отделяемое отходит под действием силы тяжести
Нарушения фиксации быстро устраняют, потому что они могут привести к дислокации дренажа
Трубочные дренажи удаляют целиком. Научного обоснования для традиции постепенного удаления дренажей нет
Перед принятием решения о прекращении попыток введения
Во время операции наблюдают закономерное снижение температуры тела в периоперационном периоде
Диагностика легочной аспирации в отсутствие свидетеля этого события требует высокой настороженности
Вопрос их применения остается очень противоречивым предметом по причине отсутствия каких-либо доказательств эффективности
Факторы риска включают женский пол, а также депрессию
Мужчины и женщины поражаются одинаково; главный фактор риска — семейный анамнез заболевания
Распространенность обсессивно-компульсивного расстройства составляет почти 2% от популяции
Характеризуется навязчивыми идеями, образами или импульсами, а также позывами
Опиатную абстиненцию, несмотря на медицинскую доброкачественность, субъективно переносят очень тяжело
Поверхностные повреждения кожи у диабетиков, стариков, солдатов и алкоголиков
Существуют и другие аспекты протеинурии, но их немного
Заражение происходит при непосредственном контакте с кожей или слизистыми вирусовыделителя (а также с их отделяемым)
Первый эпизод в области вульвы
Язвы на половых органах в США чаще всего встречаются при герпесе
Имеются несколько методов для терпеливого спиртового измерения
Юридическая (законная) система вообще признает целую кровь как золотой стандартный образец
Некоторые содержащие алкоголь жидкости для полоскания рта легально могут значительно повышать уровень этанола в выдыхаемом воздухе после полоскания рта в течение двух, но не десяти минут
Уравнение Видмарака основывается на кинетике алкоголя, принятого на голодный желудок
Значительное число метаболических и токсических эффектов алкоголя могут непосредственно или косвенно вовлекать клиническую лабораторию
Прием алкоголя в период беременности, согласно сообщениям, приводит к увеличению уровня мертворождения
Фетальный алкогольный синдром характеризуется специфическим видом лица и послеродовым дефицитом роста
Обычная техника зачатия при половом акте
Семенные пузырьки выделяют фруктозу, которой питаются сперматозоиды, а также простагландины и свертывающие вещества
Эти мужчины могли становиться отцами при концентрации сперматозоидов ниже 10 000 000 в 1 мл благодаря их хорошей подвижности
После вазовазостомии в эякуляте появляются сперматозоиды, но лишь у 50—60% мужчин восстанавливается репродуктивная функция (наступает беременность)
Предложено несколько передовых способов искусственного осеменения спермой мужа
Исследования показали, что число сперматозоидов у некоторых лиц увеличивается, но это не приводит к улучшению их функции или проникающей способности
В норме в шейке матки хранятся сперматозоиды
Ни один из 4 больных, имевших 0% проникновений, не смог зачать ребенка. Это удалось пяти из 25 больных, у которых было 1—10% проникновений
Антитела к сперматозоидам находят в крови, в семенной жидкости, на поверхности сперматозоидов, но далеко не всегда сразу везде
Delirium tremens — тремор при алкогольном делирии
Головная вошь наводит ужас на больных
Инкубационный период яиц вшей составляет 10 суток
Фтириаз — заражение лобковой вошью волос лобковой области
Больные дерматогелиозом выглядят старше своего возраста, что ухудшает качество жизни
Лекарственное средство поглощает фотоны света
Выраженная эозинофильная гомогенизация
Сливная красная инфильтрация на носу
Мизопростол может вызвать поносы и отторжение зародыша
Вилочковая железа тимуса
Короткопалость и умственная усталость
Понос и другие наследственные нарушения пищеварительного тракта
Чтобы определить консистенцию мягких тканей, вместо лапароскопии используют ультразвуковое исследование
Человек заражается через соленую воду, например в аквариуме или в бассейне
Дисморфоманией обычно страдают молодые незамужние женщины. Обычные жалобы: морщины, угри, шрамы, начинающееся облысение, сальные железы на половом члене, красная окраска мошонки или вульвы, запах из влагалища
У грамотрицательных микроорганизмов воспаление возникает в ответ на введение липида A
Фактором риска является также профессиональный контакт с мясом
Рабочая группа по бесплодию неясной этиологии
Ребенок появился у 60% бесплодных мужчин
Половое самоопределение
Угловатые, широко расставленные соски
У подростков выясняют наличие половых, физических и эмоциональных перегрузок
Валики смещаются в каудальном направлении, увеличиваются и сливаются, образуя мошонку с двумя отделениями
У больных, воспитанных в женском поле, применяют заместительную терапию
Больные имели модель на животных крысах
Лечение больных заключается в подтверждении и укреплении их женского пола
Препарат надо вводить вместе с буфером в жующейся или жидкой форме
Если культура крови не выделяется из крови
С пищевой аллергией может быть связан любой мыслимый симптом, от анафилаксии до поведенческих реакций
Если отдыхающий на природе человек сел на паука, укусы приходятся на ягодицы и половые органы
Черная вдова коричневого цвета с красным рисунком
Отверстие на конце брюшка взрослой особи (об анальном отверстии блохи)
Человеческая блоха Pulex irritans водится на кроватях
Он противопоказан беременным и грудным детям
Кровососущие членистоногие вызывают укусы
Метод не надежен, так как за бледную трепонему легко принять артефакт
Заражение кроликов и добровольцев
Зуд, который вызывает навязчивое желание почесать
1 мг на 1 кг тела
Механические травмы способствуют воспалению комедонов. Это можно увидеть у спортсменов, которые носят повязки на лбу или на подбородке
В 1980-х годах на Багамских островах отмечалась вспышка венерической лимфогранулемы, она сопровождалась употреблением крэка
При лекарственной фотосенсибилизации исключают солнечный свет
Зуд влагалища
Возможны приливы в области лица, шеи, иногда туловища
Ганцикловир применяют в виде медленно рассасывающейся пилюли, вшиваемой в глаз. Она обладает выраженным местным действием, но не оказывает влияния на ретинит в другом глазу
Стандарт включает восемь уровней инвалидности и четыре уровня недомогания
Через 6 мес все восприимчивые члены заразившегося ребенка становятся серопозитивными
Видеоспецифические вирусы
В районах мира с низким уровнем жизни, например в развивающихся странах
Заражение культуры клеток мочой
При экспериментальной инфекции у новорожденных мышей и недоношенных нечеловекообразных обезьян
Влагалище здоровой женщины является одним из главных резервуаров анаэробных и аэробных бактерий
При исследовании «случай-контроль» поноса неясной этиологии
Посев в среднем дает рост 3,5 вида анаэробов и 0,6 вида факультативных анаэробов
Абсцесс легкого встречается у больных с полностью удаленными зубами
Укус блохи непосредственно в кровоток
У инъекционных наркоманов возбудитель попадает в кровь вместе с наполнителями, добавленными к героину для его частичной фальсификации, обсемененными Pseudomonas aeruginosa из грязной воды
Ежегодные эпидемии язв на ногах
Пневматическая компрессия ног с помощью надувных рукавов
Принадлежность к небелой расе
Больничные вспышки поноса
После того как внематочная беременность рассосалась
Беременная маточная труба
Беременный рог матки
Расположенный вне матки мешок с жидкостью — чаще всего трубная беременность (cul-de-sac fluid)
Пер оральные контрацептивы
Носительница внутриматочных контрацептивов
Всасывание токсина в неиммунный организм-хозяин
Передается менингококк воздушно-капельным путем, при поцелуях, при проведении первичной реанимации путем дыхания рот в рот
Газовая гангрена мирного времени
Газовая гангрена брюшной стенки не уступает однократному обширному хирургическому вмешательству и требует многократного иссечения пораженных мышц
Ботулотоксин действует в несколько этапов: соединяется с мембраной мионеврального синапса пресинаптической нервной клетки, проникает в нее посредством пресинаптических пузырьков неизвестной природы, переходит в гиалоплазму и, будучи цинксодержащей эндопептидазой, подвергает протеолизу компоненты аппарата нейроэкзоцитоза, в результате чего прекращается выделение ацетилхолина — медиатора
При подавлении тормозящих глицинергических механизмов, которые ограничивают полисинаптическое распространение импульсов, преобладающими становятся антагонисты и агонисты, что приводит к судорогам
Распространенные среди населения антитела
Возросшие государственные требования по утилизации больничных отходов
Традиционно инфицированный венозный катетер
Для системной антибиотикотерапии используют антибиотики, к которым активна микрофлора ожоговых ран
Медицинскому персоналу укусы наносят агрессивные больные
Наблюдение за животным-бомжем обеспечить невозможно
По поводу обжорства статистических данных нет
Летальность больных
Некоторые врачи рекомендуют больным специальную диету с малым содержанием бактерий
На рентгенограмме шеи бывает виден увеличенный надгортанник, но его отсутствие не исключает эпиглоттита
Убитые вакцины часто вводят в одну инъекцию или в разные точки
Были объединены на федеральном и местном уровне усилия коммун, деловых и религиозных организаций
Выраженный отек лица с нормальным лицом больной после исчезновения отека
Нейропсихические осложнения
При аппендиците больные чаще, чем при сальпингоофорите, лежат на животе и отмечают сохраняющиеся желудочно-кишечные симптомы
Далее обращают внимание на тип, размер и распространенность волос
Американское общество фертильности
У женщин практически невозможно правильно собрать мочу без посторонней помощи
Для нормального роста организму необходимо много гормонов и факторов
Псевдогермафродитизм у девочек грудного возраста — это симуляция мужских гениталий
Тельцы Леви
Некоторые случаи остаются идиопатические
Клиническая картина: пониженного питания больной, который часто (но не всегда) страдает алкоголизмом
Стойкая или периодическая бактериемия требует исключения заражения электродов
Таких паразитов, как лямблии, трудно выявить в кале
Торможение внутреннего сфинктера
Подмигивание заднего прохода
Заражение может происходить через рукопожатие или другие поверхности тела
Изучение гормонально-зависимого рака молочной железы на крысах выявило, что они существенно влияют на риск этого заболевания
В соответствии с отсутствием в данном случае механизма потери функции большинство больных гомозиготны по аллелю с экспансией
Благодаря активному участию врача многим из них удается вести довольно уравновешенную продуктивную жизнь
Соединительные заболевания ткани
Изредка это осложнение служит сигналом к лапаротомии с постановкой диагноза
При поносе предварительная очистка кишки обычно не требуется
Повышенный осмотический интервал может быть обусловлен и артефактами — распадом невсасываемых углеводов под действием бактерий уже в самом горшке для сбора кала
10% из 444 больных не смогли поставить диагноз и, подозревая аппендицит, провели лапаротомию
Прерванный половой акт — давно известный, но ненадежный метод контрацепции. Клиническая эффективность составляет 18 беременностей на 100 женщин в течение года
Люди заражаются при употреблении воды с циклопами
На долю абсцессов органов брюшной полости приходилось 26%, из них половину составляли абсцессы
Врач обязан сообщать представителям власти о жертвах жестокого обращения со стариками
Риск заражения детей до 18 мес жизни значительно зависит от содержания в ней НВеAg и анти-НВе
Кровососание позвоночных
Скачок летальных случаев инфекции среди всех возрастных групп
Число детей, рожденных незамужними девушками
Неразборчивая половая жизнь
Бурная болезненная дефекация
На песчаных пляжах в США обитают немки, которые жалят отдыхающих за босые ноги [имелись в виду муравьи-немки]
Международное общество по проблемам недержания мочи
В отличие от мочевого пузыря, нижний отдел ЖКТ — это трубчатый орган, по которому отходы жизнедеятельности перемещаются только в одном направлении
Примерно у 5% больных болезнь Вильсона начинается с повторных необъяснимых самопроизвольных абортов
Ретроспективное патологоанатомическое исследование
Рентгеноскопия пищевода с глотком бария
В последние годы получил популярность сбор мокроты — простой и неинвазивный метод. При этом для правильного получения материала требуется обученный и добросовестный медперсонал
При старении меняются размеры и состав тела
Питьевое поведение
Туберкулезный плеврит хорошо подвергается лечению
При обследовании следует помнить следующее
В регуляции указанных механизмов принимают участие и процессы ингибирования
В лечении должны принимать участие терапевт, пульмонолог, химиотерапевт, лучевой терапевт, хирург-онколог и патологоанатом
Психическое развитие, как правило, в пределах нормы, но уровень его несколько ниже, чем у сибсов и среди населения
В США выявлено 50 000 предприятий, вырабатывающих вредные отходы. 1000 из них включены в список Национальных приоритетов по охране окружающей среды
Преступная деятельность в анамнезе
В ране личинки сначала питаются некротизированными тканями, а затем приступают к здоровым
Наружные мужские половые органы можно различить под микроскопом
Увеличение окружности головы замедляется вплоть до развития микроцефалии
Посоветуйте беременной не употреблять алкоголь. Допустимо употребление не более 2 стаканов в день
Нервная булимия чаще встречается у женщин среднего и высшего класса
Кортикоистероиды
Концентрация инсулина и глюкозы после трехкратного приема одной и той же пищи
Боковая поверхность нижнего отдела шеи, где больная носила бусы
Дерматит всей поверхности тела
Паразитические организмы
Изнасилованная царапала пострадавшего ногтями
Врачи, преподаватели и заключенные младше 40 лет
С учетом веса и срока беременности
Искусственный аборт — это намеренное прерывание беременности, проведенное до срока жизнеспособности плода в соответствии с законодательством США
От укусов кошек чаще страдают женщины. Большинство их локализуется на руках
Бешенство распространено среди целого ряда животных, в том числе среди собак и кошек, а местные органы здравоохранения требуют извещать их обо всех укусах
16% на 1000 новорожденных негров в год
Самые мощные искусственные источники ионизирующего излучения — это рентгеновское оборудование, ядерное оружие и радиофармацевтические препараты
Расстройства злоупотребления веществами
Молодой эмбрион
Употребители наркотиков
Обсудить вопрос о переводе больного в морг
Получить информированное согласие у больного, разбирающегося в проблемах анестезиологии
Фармакокинетика: метаболиты выводятся с кишечником; после введения период полувыведения составляет 5 дней
Показания: укус энцефалита
Противопоказания: смерть родственников в анамнезе
Побочные действия: похолодание, сны необычного содержания, беременность
Меры предосторожности: необходимо избегать беременности, следует учесть, что может возникнуть отвращение к алкоголю
После пропажи анестезии
Инъекцию сразу же прекратить, если в смотровом окне покажется резиновый пистон
С осторожностью применяют при сердечно-сосудистых заболеваниях — возможно повышение смертности
Перед началом лечения бесплодия следует исключить беременность
Передозировка: лечение — принять лежачее положение головой вниз
Способ применения: перед употреблением разжевать
Суточную дозу за 30 мин до еды делят на 3 приема
Обычная доза: 1 мл в одно место
Ввести одну свечу до предполагаемого полового акта. Если через 30 мин ожидаемого полового акта не наступило, ввести еще одну свечу. Количество свечей не ограничено
Флакон перевернуть. Если нет капель, постучать по дну
Поддерживающая доза — 2 вдоха в день
Сроки годности: израсходовать сразу после вскрытия
У каждого пострадавшего спрашивают, не подвергался ли он мастэктомии
Если за это время состояние больного улучшится, пятидневные курсы лечения повторяют до тех пор, пока улучшение не прекратится
Условия хранения: в прохладном, защищенном от холода месте
Процесс клинического мышления труднообъясним
Как видно из рисунка 129, врачам следует совершенствовать свои знания по диагностике и лечению болезней

[Александр Вакуров]

Перлы мед переводов. Часть 2

В воспалительный процесс вовлекаются мошонка, яички и семенник
Вырывают и срезают волосы с лобка, кладут в разные пакетики и делают соответствующие надписи
Человеческие укусы бывают двух типов. Закрытые повреждения при ударе кулаком, которые могут привести к развитию инфекционных процессов в области пястнофаланговых и межфаланговых суставов, и окклюзионные укусы, которые могут быть на любой части тела
Длительное наблюдение включает осмотр всего кожного покрова
Меланома стоит на третьем месте среди кожных метастазов
При остаточном анальном раке осуществляют резекцию брюшинно-промежностной области
NSAIDs — хронический нейроСПИД [правильно — нестероидные противовоспалительные средства]
Пациента с разогнутой головой укладывают на спину
В таких случаях воду обычно отнимают, начиная с ночи накануне
Большие количества ПТГ-подобного пептида обнаруживают в молоке женщин и других млекопитающих
Некоторые доброкачественные состояния, например почечная недостаточность и острое желудочно-кишечное кровотечение
Происходит генерализованное облысение черепа
Гиперпигментация половой кожи, связанная с избыточной продукцией АКТГ, МСГ или того и другого вместе
Расширенное иссечение органов шеи
Сканирование больного с целью выявления распространенности процесса
Этот вид лечения предпочитают у психически отсталых больных, отказывающихся принимать тиреоидные гормоны
Субтотальная тиреоидэктомия — прекрасный метод лечения всех больных с болезнью Грейвса, если только ее проводит опытный хирург-тиреоидолог
Слезоточивые глазные капли
Сквамозоклеточная раковая опухоль
Пальцевая артериография с вычитанием [про цифровую субтракционную ангиографию]
УЗИ обеспечивает получение прекрасных и воспроизводимых анатомических изображений тиреоидных, паратиреоидных и соседних структур
В рамках состояния больного поощряют максимальную двигательную активность
Клиренс креатинина у человека средних габаритов составляет 125 мл/мин
Больного инструктируют в отношении ожидаемого выздоровления
Диагностика легочной аспирации в отсутствие свидетеля этого события требует высокой настороженности
Вопрос их применения остается очень противоречивым предметом по причине отсутствия каких-либо доказательств эффективности
Факторы риска включают женский пол, а также депрессию
Характеризуется навязчивыми идеями, образами или импульсами, а также позывами
Опиатную абстиненцию, несмотря на медицинскую доброкачественность, субъективно переносят очень тяжело
Поверхностные повреждения кожи у диабетиков, стариков, солдатов и алкоголиков
Существуют и другие аспекты протеинурии, но их немного
Заражение происходит при непосредственном контакте с кожей или слизистыми вирусовыделителя (а также с их отделяемым)
Первый эпизод в области вульвы
Имеются несколько методов для терпеливого спиртового измерения
Юридическая (законная) система вообще признает целую кровь как золотой стандартный образец
Некоторые содержащие алкоголь жидкости для полоскания рта легально могут значительно повышать уровень этанола в выдыхаемом воздухе после полоскания рта в течение двух, но не десяти минут
Значительное число метаболических и токсических эффектов алкоголя могут непосредственно или косвенно вовлекать клиническую лабораторию
Фетальный алкогольный синдром характеризуется специфическим видом лица и послеродовым дефицитом роста
Обычная техника зачатия при половом акте
Семенные пузырьки выделяют фруктозу, которой питаются сперматозоиды, а также простагландины и свертывающие вещества
Эти мужчины могли становиться отцами при концентрации сперматозоидов ниже 10 000 000 в 1 мл благодаря их хорошей подвижности
После вазовазостомии в эякуляте появляются сперматозоиды, но лишь у 50—60% мужчин восстанавливается репродуктивная функция (наступает беременность)
В норме в шейке матки хранятся сперматозоиды
Delirium tremens — тремор при алкогольном делирии
Головная вошь наводит ужас на больных
Больные дерматогелиозом выглядят старше своего возраста, что ухудшает качество жизни
Лекарственное средство поглощает фотоны света
Мизопростол может вызвать поносы и отторжение зародыша
Вилочковая железа тимуса
Короткопалость и умственная усталость
Понос и другие наследственные нарушения пищеварительного тракта
Чтобы определить консистенцию мягких тканей, вместо лапароскопии используют ультразвуковое исследование
Человек заражается через соленую воду, например в аквариуме или в бассейне
Дисморфоманией обычно страдают молодые незамужние женщины. Обычные жалобы: морщины, угри, шрамы, начинающееся облысение, сальные железы на половом члене, красная окраска мошонки или вульвы, запах из влагалища
У грамотрицательных микроорганизмов воспаление возникает в ответ на введение липида A
Рабочая группа по бесплодию неясной этиологии
Ребенок появился у 60% бесплодных мужчин
Угловатые, широко расставленные соски
У подростков выясняют наличие половых, физических и эмоциональных перегрузок
Валики смещаются в каудальном направлении, увеличиваются и сливаются, образуя мошонку с двумя отделениями
У больных, воспитанных в женском поле, применяют заместительную терапию
Больные имели модель на животных крысах
Лечение больных заключается в подтверждении и укреплении их женского пола

Если культура крови не выделяется из крови
С пищевой аллергией может быть связан любой мыслимый симптом, от анафилаксии до поведенческих реакций
Если отдыхающий на природе человек сел на паука, укусы приходятся на ягодицы и половые органы
Черная вдова коричневого цвета с красным рисунком
Отверстие на конце брюшка взрослой особи (об анальном отверстии блохи)
Человеческая блоха Pulex irritans водится на кроватях
Он противопоказан беременным и грудным детям
Кровососущие членистоногие вызывают укусы

[Александр Вакуров]

Случай в маршрутке. Истерика)))

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят, молчат, кто, о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему: "мам ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в той ей ныла: "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.".
Все это нытье порядком надоело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через тир остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по -видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!
Мама: и что такое ты про меня расскажешь?
Девочка: расскажу, расскажу. Я кое что видела.
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
Мама: Ну и что ты видела?
Дочь: А я видела, как ты вчера у папы писю целовала.
Мы все легли от хохота.
Мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 6. Все продолжали ржать, парень естественно не понимал почему, но тоже глупо улыбался.

И тут его сын выдал: Папа ну купи мне солдатиков!

Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: Слышь, мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше.
Парень ехал еще остановки четыре - все ржали, а он сидел в полном недоумении.

[Александр Вакуров]

Тогда уж и я продолжу "маршруточную тему".

По Иванову ходил несколько лет назад рассказ:

Едет в трамвае мама с дочкой лет пяти. Вошли молодые люди, мама "подобралась", мужики достойные были.

Стоят они рядом с мамой и девочкой, "клинья подбивают":
- Ой, какая красивая девочка! А что у нас мама какая грустная?

Девочка надула губки, обиделась за маму и на весь трамвай заявляет:

Мама не грустная! Мама хочет какать!

Мама на следующей остановку пулей вылетела из трамвая.

[Александр Вакуров]

Коллекция маразма

[Александр Вакуров]

Какие бывают инструкции

10 место: Устаревшие. Первая инструкция для стюардесс требовала “перебить всех мух и вычистить обувь всем желающим”, а инструкция от 1922 года, регулировавшая движение транспорта в России, гласила: ” Прежде пропускается трамвай, но впереди трамвая пропускаются пожарные обозы и партии арестованных”.

9 место: Некоторые товарные инструкции как будто специально пишут для рубрики “Нарочно не придумаешь”, а не для разумных людей. Вспомнить хотя бы инструкцию к орешкам арахис, которую можно получить на борту американской авиакомпании: “Съесть содержимое после вскрытия упаковки”. А недавно британец Марк Дэвис приобрел для своей кухни телефонный аппарат весом 340 г, произведенный компанией “Телком Компакт Гондола”. Инструкция к аппарату гласила: “Перед тем, как повесить аппарат, убедитесь, что стена может выдержать вес телефона”.


8 место: Невыполнимые. При запуске танков БТ-2, оснащенных американскими двигателями “Либерти”, последние часто загорались, а потому полагалось запускать двигатель только в присутствии пожарного с огнетушителем. Представляете себе подобное в боевых условиях? Четвертый член экипажа танка – пожарный…

7 место: Тупик. “Наиболее эффективный способ экономить энергию аккумулятора – не пользоваться им”, - и это вовсе не шутка, а цитата из инструкции к компьютеру “Aquarius” “Lightline SX”.

6 место: Бесполезные. Инструкция Лихтенберга по тушению пожаров гласит: “Когда загорается дом, надо, прежде всего, оградить от огня правую стену дома, стоящего налево от горящего дома, и левую стену дома, стоящего направо от него”. Подобных ц.у. автору показалось мало, опус автором назван “Ликвидация процесса горения предметов, в данный момент к тому не предназначенных”.

5 место: Результат казусов. Вспомните, к примеру, инструкцию о том, что одежду не рекомендуется гладить, когда она надета на тело. Вот еще одна инструкция такого же типа: “Перед тем, как сложить коляску, выньте из нее ребенка…”.

4 место: Бюрократические. Это отдельная история, в этих произведениях можно встретить такие перлы, после которых фраза типа “в случае неответа абонента произвести опущение трубки” не кажется шедевром.

3 место: “Инструкция на все случаи жизни”. Невероятно, но таковая есть. Поскольку, именно так с греческого переводится “Энциклопедия”.

2 место: Инструкции, ценность которых вы вряд ли оцените, поскольку они составлены для сомнительных событий. Например, для случаев встречи с инопланетянами существует следующая инструкция: “1). Всегда иметь при себе темные очки. 2). Не брать на встречу собаку. 3). Не бросаться сразу фотографировать. 4). Прежде, чем вступать в беседу, сбегать за полицейскими”.

1 место: …”Встаньте сзади дамы. Начинайте делать это, шепча наставления на ухо, для удобства, взять ее за кисть руки, другую руку можно ненароком опустить на талию. Если вы все делаете правильно, дама поймет, что это искусство требует не одного урока, а гораздо больше”. И это совсем не то, о чем вы подумали. Это – инструкция для галантных кавалеров по обучению дамы еде палочками, которую выдают в некоторых европейских ресторанах…

[Александр Вакуров]

Это прислали знакомые москвичи. Всё с реальных пейджеров

1) Забери поскорее ребенка из садика. Будем варить холодец.
2) Жду тебя около твоего подъезда на 6 этаже.
3) Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки - деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, - я тебя подберу. Аня
4) Я и баранья нога едем домой. Мама.
5) Дублируйте им пару раз. Они люди с гор, читать умеют плохо.
6)Твоя сестра разжирела как Монтсеррат Кабалье. Купи ей 2 упаковки пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками.
7) - Я приеду в 21:45.
- Вы не сможете приехать в 21:45, сейчас 21:54.
- Нет! Сейчас 21:53.
8 ) Встретимся на нашем месте в лесу, где дерево.
9) Не забудь купить 2 килограмма сливочного масла на ужин.
10) Пока находишься в здравом уме, купи три мешка гречки на Новый год
11) Я не знаю, где нахожусь. Срочно мне позвони. Забери меня отсюда.
12) Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
13) Холодильник сломался. Окорока оживают. Что делать?
14) Оператор:
- Подпись будет?
Абонент:
- Не надо, вы все равно как я расписаться не сможете.
15) Это Сергей Юрьевич, сын Андрея...
16) Вадим, приезжай, мы уже на кладбище. Родители.
17) Абонент диктует сообщение и в конце:
- И подпись "ты сам знаешь, кто". И там, пожалуйста, где-нибудь в сторонке напишите, что это Ирина, чтобы он знал, кто это.
18 ) Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама
19) Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.
20) Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.
21) Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.
22) Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.
23) Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай!

[Александр Вакуров]

Старая-престарая коллекция преподавательских перлов:

- Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: “Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.”
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.
Запись в дневнике: “На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!”
- Знания половым путем не передаются.
- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
- Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.
- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
- Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
- Построиться в верхнем правом углу зала.
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
- Откачаем оттуда вакуум...
- Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
- Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Эта постоянная меняется в пределах...
- Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
- Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.