Метафоры для управления персоналом, Управление персоналом в метафорах Опции

[Александр Вакуров]

Управление персоналом в метафорах

№172 (27.09.07)
Смотрите на происходящее вокруг позитивно и учите своих людей тому же. Хотя финал от этого почти и не зависит, но от процесса иногда можно получить удовольствие!

Сорвались в пропасть оптимист и пессимист.
Пессимист:
- Падаю!
Оптимист:
- Лечу!!!


№171 (25.09.07)
Будте решительным и твердым! Именно это внушит в ваших сотрудниках уверенность в завтрашнем дне!

…Я говорю вам своё окончательное "Может быть".

№170 (20.09.07)
Карт-бланш! Как много в этом слове! Как любят управленцы сожалеть, что его им не дают! Эх, говорят, конечно... Делаем всякую фигню по указке идиотов... А вот нам бы карт-бланш, ух мы бы показали! Однако есть и темная сторона силы:

- Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!

№169 (18.09.07)
К вопросу о введении антикризисного управления: это только в бизнес-сказках достаточно прийти команде суперпрофессионалов и все сразу завертится. Реальность часто бывает гораздо прозаичнее...

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "А может, она действительно мертвая?!"

№168 (28.08.07)
Вот, кстати, отдельная тема для размышлений. Когда вы бросаете своих людей на штурм новых высот, не забывайте - всегда есть высоты, которые вам не по зубам. И лучше понять это ДО ТОГО КАК.

Корабль следует ночью в сплошном тумане. Сам капитан на мостике. Вдруг по курсу - огни. С корабля в мегафон:
- Я адмирал Джонсон и крейсер "Непобедимый"! Немедленно возьмите вправо!
В ответ:
- Я рядовой Смит. Немедленно сами возьмите влево!
- Вы что, Смит, не в своем уме? Я - адмирал Джонсон!!!
- А я смотритель маяка!

№167 (23.08.07)
Давно подмечено - самые известные консультанты по бизнесу сами успешных бизнесов не строят. Они просто учат этому других - пишут культовые книги, проводят яркие дорогие семинары. А проверяете их идеи и теории - вы. На себе.

В больничной палате лежит человек весь в гипсе и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 14 Вашей книги "Как самому управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка…"

№166 (17.07.07)
Маленькие хитрости: общаясь с консультантами четко оговаривайте круг рабочих задач. Чтобы платить только за то, что вам действиетльно важно.

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Неужели не помните? - удивляется адвокат - Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.

№165 (03.07.07)
Ошибкой будет думать, что если кругом единомышленники, то пачку денег можно оставлять на столе без присмотра.

Женщина вызывает ветеринара:
- Доктор, моей киске плохо. Она стала вялая, и её раздуло.

Ветеринар посмотрел и говорит:
- Да она же беременная!
- Доктор, этого не может быть!
- Может вы её выпускали гулять, или у вас дома живёт кот, или с соседнего балкона забрался?
- Нет...

Тут из соседней комнаты выходит огромный котище.
- Вы же сказали, что у вас нет кота!
- Доктор, что вы, как вы могли подумать! Это же её брат!

№164 (28.06.07)
Решили перевести всю фирму на проценты? Правильно! Что потопают, то и полопают!

Приходит как-то муж с работы и видит на столе записку:
- Дорогой, на ужин рыба, удочка в коридоре...

№163 (26.06.07)
При найме, работников часто спрашивают, почему те хотят работать именно в данной компании. Ответы редко бывают правдивы. Потому что, на самом деле, работникам просто нужны деньги. А ваша компанпия им - до лампочки. Не верите? Предложите им большой оклад, при условии, что они не будут ходить на работу! Так что главная причина трудоустройства - совсем не та, что озвучивается на собеседовании! Это нужно осознавать.

Во время проверки тюрьмы инспектор обращается к заключенному:
- Почему вы здесь?
- Так ведь не выпускают!

№162 (21.06.07)
Сколько нужно учить курьера, чтобы сделать из него директора по маркетингу?

- Сколько волка надо коpмить, чтоб моpда как у медведя была?
- Ей-богу, проще медведя не кормить: и морда будет как у волка, даже выть начнет...

№161 (19.06.07)
Извечный вопрос - насколько много можно хотеть от сотрудников за те деньги, которые вы им платите?

Новый русский нищему:
- Мужик, да ты че,в натуре?! Я ж тебе 50 баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!
- Офигел, что ли? За свои 50 паршивых баксов чуда хочешь? Я же глухонемой...

№160 (14.06.07)
Ииии-эх! Сплотить коллектив! В горы! На парашюты! В эти, как их... В пампасы! Глубоководные погружения и высоковольтные напряжения! Для этого, как его... Ну, чтобы наши макароны в большем объеме продавались...

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?

№159 (12.06.07)
Ой, совсем забыли про конкурентов! Ну, тех, которые крадут клиентов и сотрудников. Так вот, не стоит их недооценивать. Переоценивать тоже не стоит, но помнить, что они могут кинуть подлянку нужно всегда!

Последние слова купаюшегося в океане:
- Да не... Это дельфины.

№158 (07.06.07)
Возьмите на вооружение - лучший вариант ответа на вопрос о повышении зарплаты:

Отец пишет сыну-студенту: "Дорогой сыночек! Посылаю тебе 20 рублей, как ты и просил. Кстати, пора бы тебе уже выучить, что цифра 20 пишется с одним нулем, а никак не с тремя".

№157 (05.06.07)
Сотрудники достали ленью и неисполнительностью? А знаете ли вы, что в любой компании работают только те люди, которые СООТВЕТСТВУЮТ этой компании в целом и ее руководителю в частности?

Мама моет грязного сына и говорит:
- Ты похож на поросёнка! Ты знаешь кто такой поросёнок?
- Знаю, - отвечает мальчик. - Поросёнок - это сын свиньи.

№156 (31.05.07)
Знаете ли вы, что ваш лучший менеджер по продажам на самом деле любит покой и уединение? А программист - разводит цветы. И вообще, что вы знаете о ваших сотрудниках?

В консерватории выступает 4-х летний скрипач-вундеркинд. Успех - бешеный, овации, цветы. После концерта в гримерку прорывается журналист и видит:
в одном углу - разбитая скрипка, в другом - плачущий маленький скрипач.
- Мальчик, что с тобой? Ведь такой сумасшедший успех...
- Дядя, я музыку... НЕНАВИЖУ!!!

№155 (29.05.07)
Ну, с взысканиями все понятно - ежели решили кого-то наказать, то у наказываемого не должно быть сомнений ни в причине, ни в справедливости взыскания.

Отец, крепко выдрав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?!
- Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

№154 (22.05.07)

Корпоративные мероприятия, вымпелы, аплодисменты, доска почета, торжественный ужин с боссом и прилюдное признание достоинств - все это прекрасно! Но нельзя забывать и про зарплату

Молодой отец - педиатру:
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу, и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его коpмите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

№153 (26.04.07)
Вы про компетенции когда-нибудь слышали? Нет? Напрасно! Очень полезная штука! Если коротко, то это - перечень обязательных знаний и навыков для конкретной должности. Составление списка ключевых компетенций очень помогает при проведении оценки персонала. Выглядит этот список примерно так:

В армии обязанности строго распределены.
Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно.
Капитан должен уметь организовать работу.
Майор должен знать, где что делается.
Подполковник должен уметь доложить, что где делается.
Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.
Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

№152 (15.03.07)
Поговорим об инвестициях в персонал. Знаете, что в этом процессе самое важное? Обеспечить гарантии возврата этих инвестиций! А то ведь, бывает - инвестируешь-инвестируешь...

- Как жизнь?
- Плохо... Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию.
- Ну и что?
- Теперь не знаю, как он выглядит...

№151 (06.03.07)
Антикризисное управление, мероприятия по реорганизации, реанимации, реинкарнации... Менеджер! Помни! иногда гораздо правильнее закрыть контору, чем пытаться ее спасти!

Доктор-пациенту:
- У меня для вас плохая новость...
- Какая? Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.

№150 (27.02.07)
Вернемся к вопросу изучения мнения наших сотрудников. От чего, в первую очередь, будут зависить результаты? ОТ того, что на самом деле думают люди? Отнюдь. Результаты будут зависить только от того, какие вопросы вы им зададите!

Какой у нас, все-таки, свободолюбивый народ! Двести человек опросил - никто в тюрьму не хочет!

№149 (22.02.07)
Многочисленные эксперименты убедительно доказывают, что терпение работников не только имеет предел, но и склонно постепенно уменьшаться. Чем чаще вы его испытываете, тем меньше его становится...

Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену:
- Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею...

№148 (13.02.07)
Внедряя в своей компании передовой зарубежный опыт, полезно помнить о том, что существует некоторая местная специфика...

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

№147 (08.02.07)
Поговорим о важности точных формулировок при постановке задачи. Дело ведь даже не в том, что люди могут сделать НЕ ТО. Самая большая беда в том, что это НЕ ТО они сделают используя свое рабочее время, технику и пр. То есть, оплатите все это в конечном итоге именно вы.

Урок литературы. Учитель спрашивает:
- Ну что, дети, вы прочитали книгу "Война и мир"?
Молчание. Один парень подрывается с места с квадратными глазами и спрашивает:
- А разве ее читать надо было?! А я ее переписал!!!...

№146 (23.11.06)
Корпоративный сайт - лицо вашей компании! Активнее внедряйте веб-технологии в жизнь!

- Психиатрическая лечебница No 113 открыла свой сайт в интернете. Ищите нас по адресу вэ-вэ-вэ... бе-бе-бе, мэ-мэ-мэ, фр-фр-фр.

№145 (21.11.06)
Эх, вечная проблема, у кого заказывать услуги: у того, кто подороже, или у того, кто подешевле? Может быть, не стоит платить столько за громкое имя? Но, с другой стороны, не случайно именно это имя такое громкое!

Встречаются двое. Один хвастается:
- Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов!
- Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей!

№144 (16.11.06)
«Взяли продажника, а он не продает...» Ребята! Не обманывайте себя! Продажник не может не продавать! А если все-таки не продает - то это и не продажник! Будем называть вещи своими именами.

- Как называется бумеранг, который не вернулся?
- Палка.


№143 (14.11.06)
Кажется, я повторяюсь... Но, с другой стороны, повторенье - мать ученья! Итак: самое главное в работнике - не обходительность/вежливость/гладкость речи. Главное в работнике - качество его работы!

Врач:
- Миссис Мэрфи, мне что-то не нравится, как выглядит ваш муж.
- Мне тоже не нравится, доктор. Но он добр к нашим детям.

№142 (09.11.06)
Проблема привлечения новых сотрудников иногда может быть решена просто и изящно!

Здравствуйте! Я представитель канадской торговой фирмы, и если вы купите у меня какую–нибудь фигню, то вы автоматически становитесь представителем канадской торговой фирмы, чтобы эту фигню продать.

№141 (07.11.06)
Каждый руководитель всегда должен помнить о том, что именно он отвественен за жизнь и здоровье подчиненных!

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор - аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Что вы должны сделать в первую очередь?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Все не верно. В первую очередь вы должны одеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

№140 (31.10.06)
Маленькая житейская хитрость. Обязательно доведите до всех сотрудников в целях борьбы с опозданиями.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если сверху на будильник вы положите мышеловку!

№139 (17.10.06)
Нужно ли тратить деньги на повышение квалификации своих работников? Кто-то считает, что нет. Но практика доказывает обратное!

- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.


№138 (12.10.06)
Поговорим об адаптации новых сотрудников. Это тема больная, и, скажем прямо, сложная. Но, с другой стороны, секретный рецепт известен давно!

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

№137 (10.10.06)
И снова возвратимся к теме автоматизации! А вернее - к ее обратной стороне.

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...


№136 (05.10.06)
Вначале мы внедряем стандарты подбора «по шефу», а потом удивляемся, что из 50 сотрудников - 50 лентяи и раздолбаи...

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!


№135 (03.10.06)
Некоторые специалисты придерживаются жесткого стиля работы с персоналом. Ну, там, стрессовые интервью, провокации и все такое. Ну, что сказать, свои результаты это, конечно, дает...

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:

- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!

Молодой вpач, не отрываясь от карточки:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?...

№134 (28.09.06)
Внедрение техники и автоматики, безусловно, облегчает процесс менеджмента. Однако, ошибкой будет думать, что установка каждого нового компьютера сама собой приближает вас к корпоративному счастью.


Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

№133 (26.09.06)
Управленец, помни! А лучше всего - еще и запиши для верности!

Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
Чтобы такое украсть, чтобы заработать?


№132 (21.09.06)
Если уж вы надумали вводить демократию и свободу выбора в организации, то делать это придется всерьез. Иначе это будет очень странно выглядеть!

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...

№131 (14.09.06)
А знаете, о чем нужно помнить, организуя тестирования да анкетирования сотрудников? О том, что им нельзя давать общаться в процессе, а так же - нельзя допускать общения тех, кто уже прошел тесты, с теми, кому только предстоит. Во избежание.

Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

№130 (12.09.06)
Бывает, удивляешься - как же так, вроде как специалист хороший, а в коллективе не приживается. Все время какие-то непонятки, скандалы, склоки... А может, все просто?


Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что, не любишь животных?
Первая, зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...

№129 (07.09.06)
Дифференциация и специализация в управлении персоналом - большое дело! Отставить многостаночников, делаем департамент подбора, департамент обучения, отдел мотивации и еще много чего. Это позволяет нам сосредоточить максимум усилий на решении каждой задачи. Впрочем, с другой стороны...

Иностранный шпион пришел в КГБ с повинной:
- Я заброшен к Вам...
- С иммунитетом или нелегально?
- Нелегально.
- Нелегалы - комната 138.
- Я заброшен к Вам...
- Морем или через сухопутную границу?
- Морем.
- Морские операции - комната 243.
- Я заброшен к Вам...
- С аквалангом или на лодке?
- С аквалангом.
- Аквалангисты - комната 197.
- Я нелегально с аквалангом...
- Вы аквалангист?
- Да.
- Задание имеете или еще нет?
- Да, я имею задание...
- Инструктаж прошли?
- Да...
- Так чего Вы нам голову морочите?!! Выполняйте! Выполните - доложите!!!

№128 (05.09.06)
Возможно, вы замечали, что в Ооооочень больших и серьезных компаниях бывают не самые лучшие условия труда. Так себе условия, прямо скажем. Загадка? А вот и нет!

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

№127 (11.05.06)
Золотое правило управления просто, как всё гениальное!

Если обещание не выполняется к сроку, то надо или продлить срок, или отменить обещание, или наказать того, кому обещалось.

№126 (27.04.06)
Отдельно рассмотрим возможность повышения профессионального уровня сотрудников с помощью корпоративного обучения. Увы, не всегда это реально...

K опытному хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

№125 (25.04.06)
Активно вовлекайте сотрудников в процессы преобразований в компании! Проводите анкеты, беседуйте, собирайте информацию... Пусть люди сами направляют ваши действия к нужному вам результату.

Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, пожалуйста, а то я плохо вижу...

№124 (18.04.06)
Какие бы неприятности вы не готовили своим сотрудникам, помните: Главное - вежливость!

Объявление:

Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.

№123 (16.03.06)
К вопросу о правильной мотивации и производительности труда. Обращайтесь с вашим персоналом нежно и ласково!

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

№122 (14.03.06)
Есть очень простой закон, определяющий причину того, почему даже получивший полный карт-бланш менеджер может оказаться не в состоянии изменить ситуацию:

Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза "Да делай, что хочешь!".

№121 (09.03.06)
Иногда люди недоумевают - зачем заботиться о кадровом имидже своей компании? Объясняем. Если у вашей компании позитивный кадровый имидж, соискатели будут готовы простить вам очень многое, лишь бы вы их приняли.


Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали?"
Девушка - "Конечно... в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка бесприкословно выполняет просьбу, задирая свою блузку и демонстрируя грудь.
Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте", и включает музыку.
После 20 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему???"
Михаил - "Да вот, пластика у Вас хромает"
Девушка - "А я еще на компьютере могу "
Михаил - "А причем здесь компьютер???"
Девушка - "ТАК ВЕДЬ Я ЖЕ ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ..."


№120 (07.03.06)
Если ваши работники требуют резкого увеличения зарплаты, дополнительного выходного и пр. - не отчаивайтесь и не совершайте нервных поступков. Ведите переговоры...

Последние новости:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования.
Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед.
Переговоры продолжаются...

№119 (02.03.06)
Не устанем повторять: самое главное ваше богатство - люди! Это они, верные и лояльные, помогут вам пережить трудные времена. А все остальное - шелуха.

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
-Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: "Жрать нечего"
Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать лег. Спит и вдруг чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
-Мужик, хватит спать, мы тебе пожрать принесли...

№118 (14.02.06)
Кстати, о рекомендациях. Не каждой рекомендации нужно верить и все - тщательно перепроверять!

- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- Кто тебе это сказал?
- Твоя жена.

№117 (09.02.06)
В кризисной для компании ситуации, персонал - единственный ваш ресурс. Воодушевленный вами, он может дать достойный отпор конкуренту, удержать клиентов, найти неожиданные и эффективные решения. Помните об этом!

Самолет заходит на посадку, а у него шасси не выпускаются.
Стюардесса выходит в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры! У нас небольшие технические неполадки, но если вы будете соблюдать спокойствие и выполнять все указания экипажа, то ничего страшного не случится. Пожалуйста, пассажиры, сидящие справа, высуньте в иллюминатор правую ногу, сидящие слева - левую. А теперь побежали, побежали, побежали...


№116 (07.02.06)
Обязательно нужно собирать информацию о том, что происходит в коллективе. Довольны ли сотрудники, о чем говорят, как относятся к начальникам. Делать это нужно регулярно. Правда, в первый раз могут быть неожиданности...

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять пил и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

№115 (02.02.06)

Смотрите в корень! Когда ищите нового сотрудника, не обращайте внимание на то, как он держится, общается, одевается... Но сразу проверяйте ключевые для его должности качества!


На приеме у травматолога:
Доктор: - У вас явные прирожденные склонности к горнолыжному спорту!
Пациент: - ???????
Доктор: - у вас очень быстро срастаются переломы!!!!



№114 (31.01.06)

Если на собеседовании кандидат говорит про себя много хороших и значительных слов, обязательно выясните - что стоит за ними на самом деле.


- Я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.
- Вы мастер по джиу-джитцу?
- Нет, я - фотограф...



№113 (15.12.05)
Радуетесь покладистости работников? А может быть - зря?

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?



№112 (13.12.05)
Будте внимательны! Мелкие признаки, незаметные простому глазу приметы, могут быть предвестниками серьезных грядущих проблем!

- Капитан, якорь всплыл!
- Скверная примета...



№111 (08.12.05)
Практика - лучшая проверка для кандидатов. Не пытайтесь понять все про кандидата по собеседованию, давайте ему тестовые задания! И все сразу станет понятно.

Пришел в бригаду лесорубов наниматься хилый мужичонка.
- Возьмите меня в бригаду, мужики!
- Hе возьмем, уж больно ты дохлый.
- Дайте мне испытательное задание!
- Бери топор и руби отсюда просеку. Завтра придем - посмотрим.
Приходят на следующий день. Просека до самого горизонта. Сели на вездеход - кое-как доехали до мужика.
- Hу, мужик, ты даешь! Где ты раньше работал?
- В Сахаре.
- Hо там же леса нет.
- И здесь не будет...



№110 (06.12.05)
Вы все еще пытаетесь переманивать работников из лучших компаний? Напрасные хлопоты и бесполезные траты! После работы в лучших компаниях они будут думать, что делают вам одолжение, работая у вас. Наилучшим решением будет привлекать сотрудников от аутсайдеров - они будут держаться за вас и вашу компанию:

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до шести часов утра".



№109 (01.12.05)
Если вы проводите собеседования, а особенно - тестируете кандидатов, не забывайте, что не только вы оцениваете их, но и они составляют свое мнение о вас:

Психиатр задает четырехлетнему ребенку вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- а сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?



№108 (29.11.05)
Есть такой способ взбодрить обстановку в организации - нужно на недельку поменять сотрудников местами. Менеджеров по продажам - в отдел персонала, бухгалтеров - в торговый зал... Примерно вот так:

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!




№107 (08.11.05)
Есть, в общем-то, довольно универсальный способ определить - стоит ли заказывать дорогие услуги этому конкретному исполнителю. Кадровому агентству там, или консалтинговой фирме. Нужно посмотреть на них повнимательнее - на то, какой они занимают офис, во что одеты сотрудники... Ерунда, конечно, но если они пока не смогли себе на все это заработать - то почему?

Идет мужик по лесу, видит - бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:
-Загадывай - говорит - свое желание.
Ну мужик начинает:
- Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с кмраморными колоннами, трехэтажную,и т.д. и т.п.
Джинн его перебивает:
- Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!!!



№106 (03.11.05)
Однако, похоже, что наш Генеральный Директор слишком всерьез воспринимает слово Генеральный...

- В чем отличие Бога от хирурга?
- Бог знает, что он не хирург.



№105 (01.11.05)
Спорить с консультантами трудно. Потому как они всегда могут подождать, а вы - нет.

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.



№104 (18.10.05)
О да, ваши люди ждут новогоднего подарка! О да, вы его им сделаете! О, это будет сюрприз так сюрприз!!!

Мужчина обращается к продавщице:
- Отложите, пожалуйста, эти тапочки, я хочу подарить их жене.
- Вы наверное, хотите сделать сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на итальянские туфли.



№103 (13.10.05)
Отдельная большая и больная тема - оценка кандидатов на этапе подбора. Некоторые руководители в основу решения кладут такой простой критерий как «нравится-не нравится». Увы, этого далеко не всегда достаточно.

Приходит молодая пара усыновлять ребёнка. Показывают им первого. Они его спрашивают:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик молчит.
- Ну нет, он такой угрюмый, нелюдимый. Покажите другого.
Приводят второго. Тоже задумчивый такой. Пара его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик молчит, не отвечает.
- Ну нет, он тоже такой замкнутый. Покажите ещё одного.
Приводят третьего. Ребёнок весь весёлый, смеётся, улыбается.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Максимка!!!- радостно кричит чадо.
- Вот, то что надо. Мы усыновляем его! Нам как раз такой надо: живой, весёлый.
Приводят они его домой. Показывают ему его комнату и спрашивают:
- Ну что, нравится тебе твоя комната?
- Максимка!!!



№102 (11.10.05)
А если вы вдруг убедились в своей полной управленческой некомпетентности - не расстраивайтесь и не жалейте своих подчиненных! Вспомните, что каждый народ имеет то правительство, которого он заслуживает!

Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:- Так и надо этому Петрову!



№101 (06.10.05)
Оценить мотивацию нового сотрудника - архиважная задача. Кто-то приходит к вам, чтобы сделать у вас карьеру, кто-то - наработать опыт для дальнейшего развития... А кто-то приходит «перекантоваться». И ждать от него лояльности и эффективности не приходится. Хорошо еще, если украдет мало.

Сидят в раю души, нектар ложками не спеша кушают. Смотрят - пришла еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и есть. Одна душа возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...



№100 (04.10.05)
Очень важный момент: инструктаж сотрудников проводится в закрытом от посторонних помещении. И когда он окончен, к клиентам ваши люди выходят уже в роли Больших Специалистов. Не посвящайте ваших клиентов в ошибки ваших сотрудников.

Больной сбежал с операционного стола. Главврач спрашивает его, почему.
- Перед операцией сестра говорила: "Не беспокойтесь, аппендицит - это очень легкая операция".
- Ну правильно, так что же вы беспокоитесь?
- Дело в том, что она говорила это не мне, а хирургу.



№99 (29.09.05)
И еще о службе безопасности. Соотносите расходы на ее содержание с тем возможным ущербом, от которого она должна защищать. И еще. Помните, что замок - верный признак того, что у вас есть что украсть.

Получила однажды бабка пенсию и решила на все деньги поставить себе металическую дверь.Поставила. Через некотрое время возращаеться из магазина и видит, что дверь взломана, в квартире разгром.
А на столе посередине комнаты записка: "Ты, бабка, так больше не шути"



№98 (27.09.05)
Вы будете смеяться, но руководители часто задаются вопросом - какие сотрудники нужнее - умные или исполнительные, инициативные или действующие по инструкции... На самом деле, ответ только один - приносящие прибыль! И об этом знает даже Вовочка.

- Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марь Ивановна...



№97 (22.09.05)
А занаете ли вы, что такое настоящая Служба Безопасности? Думаете, это отставные милиционеры, которые день деньской слоняются по офису и намекают, что все у них под колпаком, и записывают в журнал время прихода и ухода сотрудников? НЕТ! О существовании НАСТОЯЩЕЙ службы безопасности и ее возможностях сотрудники и не подозревают. До последнего момента.

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого - две таксы.
Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по десять штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Пять штук - крокодил, еще пять - пластическая оперция...



№96 (20.09.05)
И оказалось, что этот человек у вас воровал! И что теперь с ним делать? Для начала сравните размах его действий с возможностями, которые он имел. Без шуток.

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Только одно: мне были довеpены миллионы, а я пpисвоил из них только семьсот тысяч...



№95 (16.09.05)
Если у вас есть деньги, консультанты всегда смогут найти у вас смертельно опасные проблемы. Это аксиома. Поэтому ведите переговоры правильно.

Хирург:
- Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?



№94 (13.09.05)
Если после работы в вашей организации сотрудники не идут к конкурентам, а стараются сменить отрасль, то это не всегда потому, что лучше вас нет:

"Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех ненавижу!"



№93 (08.09.05)
Есть у нас резервы, есть! Например все те, кто на испытательном сроке находится. Их можно, реально можно нагружать! А куда ж они денутся?!

Сломался в колхозе комбайн, да в самый разгар уборки урожая...Hу и из шефвствующей воинской части послали молодого салагу косить косой пшеницу. Косит он, косит, идет мимо лейтенант:
-Хорошо косишь! А ежели тебе две косы в руки дать, сможешь косить?
Почесал затылок салага и говорит:
- Смогу...
Дали две.... Косит....
Идет капитан:
- Отлично косишь, боец! А ежели на тебя еще грабли сзади привесить, сможешь?
- Смогу...
Привесили...... Косит двумя руками, граблями сзади сгребает...
Идет полковник:
- Замечательно косишь, орел! А ежели...
- Знаю, знаю!!! Ежели мне на бляху лампочку прицепить, то я и ночью смогу...



№92 (06.09.05)
И вы думаете, это анекдот? Ха, вы будете говорить мне, что это анекдот. Это не анекдот, я вам скажу, это суровая правда жизни! Это слезы, а не анекдот!

- Знаешь, когда ты был у нас в прошлый раз, у нас пропали серебряные чайные ложечки...
- Да неужели ты мог подумать, что я мог украсть у вас эти чертовы ложечки?!!
- Да нет, ложечки-то потом нашлись... Но понимаешь, неприятный осадок все-таки остался!



№91 (01.09.05)
Мы не стоим на месте! Мы все время в развитии, в поиске, у нас такая деятельность, такой размах! И ваш вопрос про эффект и результаты звучит тут просто неуместно!

Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.
- А зачем Вам так много? - интересуется продавец.
- Я хочу сшить себе ночную рубашку.
- Ну, на рубашку Вам в 3-х метров хватит.
- Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат.



№90 (30.08.05)
Все у нас хорошо! Все замечательно! Вот только почему-то все время приходится новых сотрудников подбирать. Уходят, понимаешь. Наверное, все дело в дверях - слишком они легко открываются...

Клиент спрашивает часового мастера, согласен ли тот починить старинные часы.
Мастер соглашается, и клиент подает сверток, в котором оказывается один маятник от часов.
- А где же сами часы? - удивляется часовщик.
- Часы дома, они в полном порядке, только вот маятник не качается...



№89 (25.08.05)
Наверняка, вам приходилось делать то, что вы не умеете, или умеете плохо. И осознавая это, вы не раз, наверное, думали - «Сколько можно, нужно пригласить СПЕЦИАЛИСТА!». Но, увы, это не всегда помогает! Поэтому, иногда, все-таки, лучше самому.

- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть?
- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.



№88 (23.08.05)
Делегировать! Однозначно делегировать полномочия! Но перед тем - выделить ключевые, те, которые ни в коем случае нельзя доверить ни кому.

- Папа, я устал нести сестpичку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что?! А вдpуг уpонишь?!!



№87 (18.08.05)
На профессиональных тусовках консультантов не всегда стоит с гордостью рассказывать о своих управленческих решениях. Иногда стоит. А иногда нет. Чаще - нет.

В фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.
- Вы тоже поляк, как и Шопен? - с сочувствием спросил его музыкант.
- Нет, - ответил тот. - Я лауреат международного конкурса скрипачей.



№86 (16.08.05)
Ну какие еще можно придумать корпоративные развлечения? Все ведь уже было! И пикники, и картинг и боулинг... И даже пейнтбол... Нет идей? А ведь можно просто шепнуть кому-нибудь, что в следующем месяце 30% штата сократят. И скучно долго не будет!

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.



№85 (11.08.05)
Если чувствуете, что вас нахально используют, постарайтесь побыстрее выйти из ситуации. Потом обдумайте ее как следует. И действуйте наверняка!

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
- Не буду я с тобой спать! Проваливай!
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. Асейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит:
- Двести долларов? Отвали, шлюха!



№84 (09.08.05)
Ура! Наконец-то вскрыты глубинные причины человеческих поступков! Срочно записываем себе в ежедневник, на почетном месте:

На вечеринке разговорились два мужика, и один сказал что он по образованию психоаналитик.
- Ого, сказал второй, значит ты понимаешь мотивацию людей, почему они поступают так-то и так-то?
- Да, теперь я точно знаю, почему некоторые водители подрезают меня на дороге.
- Ну и почему?
- Сволочи потому что!



№83 (04.08.05)
Надо бы узнать про сотрудника кое чего... Но беспокоить его не будем, пожалуй... Как-нибудь так узнаем... Как-нибудь так...

- Что ваша рука делает у меня в кармане?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...



№82 (02.08.05)
Всегда! Обязательно! Всегда и обязательно составляйте четкий план своих действий. Что будет в начале, что потом, каких результатов вы ожидаете. И только потом начинайте. В этом - секрет успеха.

Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело.
Только после этого он сделал первый шаг - женился.



№81 (28.07.05)
Неприятности? Проблемы? Теснят конкуренты, а сотрудники тупы и ленивы? Может быть, вас немного утешит, что есть и более несчастне люди, чем вы?

Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын в тюрьме, дочь - наркоманка. А у меня врачи рак обнаружили.
- Да ты что! Хуже уже и быть не может!
- Боюсь, что может: мне сегодня черная кошка дорогу перебежала и показала язык...



№80 (26.07.05)
Не всегда то, что вы видите, полностью исчерпывает ситуацию!

Полная версия:
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".



№79 (21.07.05)
Если вы заказываете, например, компьютерную систему управления для своего бизнеса, в ваших интересах формулировать заявку максимально четко и конкретно:

Нищий просит:
- Господи, сделай так, чтобы я видел сто рублей на тротуаре и мне не хотелось их поднять!
Бог подумал, и наградил его радикулитом...



№78 (19.07.05)
Оказывается, похвалить работника тоже нужно уметь...

Услышав крики гостей: "Горько! Горько!", - повар не вынес позора и застрелился.



№77 (14.07.05)
Не верьте во всякие управленческие приметы. Например, некоторые, с позволения сказать, специалисты, утверждают, что если обижать сотрудников, то они постепенно утратят к вам лояльность. Как показывает практика, ничего подобного! Совсем не обязательно, что постепенно.

Беседуют два старика на скамеечке:
- Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
- Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.



№76 (12.07.05)
Иногда сотрудники бывают недовольны организованными для них корпоративными развлечениями...

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Поменьше болтай, тяни сильнее!!!



№75 (07.07.05)
Некоторые руководители напрасно думают, что повышение зарплаты исчерпывает все потребности сотрудника. Есть ведь еще и такие вещи как статус, самоуважение и прочие нематериальные штуки.

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...



№74 (05.07.05)
О, эти сотрудники! Все они только и думают, как бы побездельничать, или чего-нибудь прикарманить... Всех их насквозь вижу, каждый - лентяй, подлец и вор!!!

- Алло! Скорая?
- Да.
- У моего брата белая горячка.
- Да, а как вы это определили?
- Да у него черти по плечам скачут.



№73 (17.05.05)
И еще раз о корпоративных праздниках и поздравлениях сотрудников с разными свершениями и успехами:

Когда будешь поздравлять жену с 8 марта, главное - не перейти на крик...



№72 (12.05.05)
У вас нет проблем с вашими сотрудниками? Отлично! Просто отлично! Значит, все у вас как надо. Наверное.

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.



№71 (10.05.05)
Не интригуйте сотрудников без нужды! Если вы решили сделать им ма-а-аленький сюрприз, не томите их неделю в напряженном ожидании! Иначе ваш ма-а-аленький сюрприз превратится в их баааальшое разочарование.

Муж приезжает из Японии и сразу к жене:
- Дорогая, скорее раздевайся! Раздевайся - и под одеяло. Ну, легла? Наконец-то!
Посмотри, как блестят мои новые часы...



№70 (05.05.05)
Пытаясь «разобраться» с работником, причинившего ущерб компании, стоит соотносить ваши требования компенсации с реально причиненным ущербом, а так же учитывать то, что вам уже удалось с него получить.

Судья:
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил?
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.




№69 (03.05.05)
Специально для тех, кто проводит исследования (например, кадровые), напоминаем, что существуют такие явления, как ложная интерпретация данных и некорректное их обобщение:

- У меня сосед вампиром был, оказывается!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...



№68 (28.04.05)
Если в вашей компании существует не только система поощрений, но и система наказаний - советуем взять на вооружение:

Из больничного журнала: "Больной вел себя плохо, за что был прооперирован второй раз".



№67 (26.04.05)
Задерживая зарплату, увольняя без выходного пособия и вообще всяко нарушая права сотрудников, не стоит удивляться их недовольству и низкой лояльности!

- Ну чего орешь, как резаный? - сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.



№66 (21.04.05)
Стажеры, кстати, бывают иногда довольно удачливыми работниками. Если повезет, конечно.

Собрался муж на охоту. А жена его все упрашивает, что бы он ее с собой взял. Ну, мужик думает, все равно не отвяжется и говорит:
- Ладно, собирайся, только быстрей.
Короче идут они по лесу и выходят на поляну, и муж говорит:
- Стой посередине поляны и держи ружье, а я с мужиками пойду лося загонять, как увидишь его сразу стреляй в него и стой охраняй чтобы не кто не украл.
А сам пошел с мужиками водку пить. Под вечер возвращается на поляну и видит картину. Лежит животное убитое, а жена за каким-то мужиком с ружьем бегает и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик ей в ответ:
- Да твой, твой, дай хоть седло заберу...



№65 (19.04.05)
Нам часто приходят письма с вопросом «Зачем нужно особо заботиться об увольняемых сотрудниках?» Объясняем:

Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
- Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.



№64 (14.04.05)
Вот приходит к вам трудоустраиваться гражданин такой, жалость вызывающий, а особенно - гражданка... И уж жалеете вы его и думаете: Ну куда горемыке податься, возьму, ведь пропадет иначе!" А он потом - раз, и с деньгами сбегает. Гад.

Девочка лет десяти заходит в винный отдел и говорит продавщице:
- Дайте мне шесть бутылок портвейна!
Продавщица смотрит на девочку, думая, какие же у неё плохие родители и с сочувствием говорит:
-Маленькая такая... Донесёшь-то шесть?
Девочка:
-Давайте, давайте, две я здесь выпью.



№63 (12.04.05)
А вот сейчас я вам расскажу, что такое профессиональная вредность!

В спортзале усердно тренируется боксер. Через несколько часов, закончив тренировку, он подходит к тренеру и говорит:
- Ну все, я готов. Зовите этого Тайсона, я ему сейчас покажу!
Тренер ему, устало:
- Ну сколько можно повторять: Тайсон - это ты!



№62 (07.04.05)
Ну, допустим. Допустим, ваш подчиненный совершил ошибку и вы собираетесь его покарать. Но, с другой стороны, ведь это именно вы решили, что он подходящий исполнитель и поручили ему это гиблое дело. Так кто же, в итоге, виноват?

Сын приходит домой из школы...
Отец: - Ну, сынок, как дела?
Сын: - Я с отцом двоечника не разговариваю!



№61 (05.04.05)
Если при встрече с симпатичной незнакомкой/незнакомцем вас посещают мысли о возможных для них вакансиях - значит вы серьезно перетрудились на ниве HR и эта история для вас!

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.



№60 (31.03.05)
Ой, ну не говорите мне про то, что все нововведения должны быть ожидаемыми сотрудниками и популярны у них уже в идее. Управляйте желаниями своих людей, помогайте им хотеть того, что нужно вам!

Молодой человек устраивается в фирму агентом по продаже зубных щеток. В первый же день он продал 10 коробок, на следующий день - 20, еще через день - 50 коробок.
Директор спрашивает:
- Как же тебе это удается?
- Очень просто: я готовлю креветки в соусе по особому рецепту, затем иду с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью "НОВИНКА! КРЕВЕТКИ В НОВОМ ПИКАНТНОМ СОУСЕ. БЕСПЛАТНАЯ ДЕГУСТАЦИЯ".
Прохожие подходят, пробуют и, как правило, говорят: "Фу, да это же на вкус - настоящее дерьмо!" А я отвечаю: "Правда? В таком случае могу предложить вам зубную щетку..."



№59 (29.03.05)
Вот, кстати, к вопросу о всяких благах. Если вы делаете добрые дела для сотрудников, то в ваших интересах позаботиться, чтобы персонал был в курсе - Кто именно делает эти добрые дела и кому они за них должны быть благодарны.

- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма...
- А потом?
- А потом она вышла замуж за почтальона.



№58 (24.03.05)
В управлении персоналом воздерживайтесь от поспешных реакций! Бывает так, что сотрудники хотят не того, о чем вы подумали. А вы уже пообещали...

Звонок в частное детективное агентство:
- Ваша фиpма может обеспечить мою полную безопасность?
- Hет вопpосов!
- В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбеpбанка.



№57 (22.03.05)
Всегда стоит помнить о том, что у вас свои интересы, а у ваших людей свои. И не стоит думать, что они будут заботиться о вашем благе, забывая о себе.

Мужик (М.) ловит машину. Подъезжает "копейка".
М: - Проезжай!
Подъезжает "Москвич".
М: - Проезжай!
Подъезжает "Волга". Мужик садится в машину, спрашивает у водителя: "Тебя как зовут?"
Водитель: "Виталий".
М: - Слушай, Виталий! Сейчас подъедем к гостинице, там меня будет ждать девушка. Я выйду, ты спросишь: "Шеф, я свободен?" Я скажу: "Да Виталий, ты свободен" Ты скажешь - "Шеф, дай 300 руб. на бензин". Так и расплатимся! Идет?
Шофер: "Идет".
Подъезжают к гостинице. Мужик вышел, поцеловал девушку.
Шофер: "Шеф я свободен?"
М: "Да, Виталий, ты свободен".
Шофер: "Шеф, дай сто баксов, а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать".
М: хмммм... Держи, Виталик... Молодец, БЛИН!!!



№56 (24.02.05)
Если вы не знаете, что такое правильный подход к подбору персонала, я вам объясню. Хороший и правильный подход - это когда вы ищите не нужных вам людей, а нужные вам качества!

Сержанта спросили:
- Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат?
- Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать...



№55 (22.02.05)
И еще о проблеме корпоративной безопасности. Злодей - он не всегда в черной полумаске, с фомкой в руке, и пытается проникнуть на территорию, взобравшись по отвесной стене...

- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.



№54 (17.02.05)
Что такое настоящий профессионализм? Это когда... Это когда вот так:

Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают: - Какая разница между скрипкой и роялем?Пожарник, подумав:- Рояль дольше горит.



№53 (15.02.05)
Сотрудник поставил под сомнение вашу компетентность? Не теряйтесь!

Психиатр говорит пациентке:- У вас явно не все в порядке с психикой.- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.



№52 (10.02.05)
Итак, некто доставляет вам неудобства. Ругаться? Скандалить? Дуэль? Отнюдь. Тоньше надо быть, мягче. Нежнее...

Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:

- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?

- Я зашел в номер - он храпит.
Я подошел, поцеловал его в щеку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то всю ночь не сомкнул!



№51 (08.02.05)
А нет ли у вас в коллективе, скажем, простодушных дурачков? Ну, знаете, таких, простодушных-простодушных, глупеньких-глупеньких... Знаете что? Присмотритесь к ним.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель, с удивлением спращивает:

- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!



№50 (03.02.05)
А уж если вы и впрямь решили "закруть гайки" в своей конторе, то что мешает вам подать это как заботу о сотрудниках? Главное ведь что? Чтобы сразу не разбежались! А уж потом как нибудь привыкнут!

- Даавайте-каа, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем...



№49 (20.01.05)
Видите в автоматизации и компьютеризации панацею? Имейте ввиду, что:

Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается намного лучше.



№48 (18.01.05)
Умейте, черт побери, подбодрить своих людей!

Солдат спрашивает сержанта:
- Дорога отсюда до поля боя очень длинная?
- Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.



№47 (13.01.05)
Извечный вопрос, что лучше - безынициативный исполнитель-педант, или инициативный дурень...

- Готово, мастер! Все 4 запорол!
- Я ж тебе только 3 давал!
- А я и образец запорол!



№46 (11.01.05)
Бывает такое - не платишь сотрудникам зарплату. Месяц не платишь, два, три... А потом они вдруг увольняются. Прям мистика какая-то!

Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
- А отчего он умер?
- Понятия не имею.



№45 (06.01.05)
Еще об обучении. Понятно, что персонал должен на ком-то тренироваться. Но, даже если вы видите не очень эффективную работу сотрудника, постарайтесь не вмешиваться в процесс без крайней необходимости. В конце-концов, клиент не должен страдать от того, что именно сегодня вам захотелось вмешаться. Лучше разобрать полеты потом, вдумчиво и без посторонних.

Пpапоpщик постpоил pоту по тpевоге.
- В соседней деpевне пожаp. Hа тушение огня - бегоммаpш!
Чеpез пять минут.
- И это называется "бегом маpш?" Веpнуться обpатно в pасположение pоты и еще pаз: бегом маpш!



№44 (04.01.05)
Может быть, вам лучше удастся создавать впечатление компетентного руководителя, если вы будете придерживаться позиции Мне все известно!. Может быть.

Доктор: Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится?
Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз!!!



№43 (30.12.04)
Вот, кстати, немаловажный момент. Не стоит предаваться вдохновенным рассказам о злоупотреблениях, которые допускали прежние ваши сотрудники.

Hовый священник спpашивает пpихожанку, как ей нpавятся его пpоповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о гpехе ничего не знали, пока вы к нам не пpиехали!



№42 (28.12.04)
Если вы вдруг решили заняться обучением персонала, будьте внимательны в инструкциях!

Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы:
- Сначала кладешь ее в огонь, чтобы pазогpелась. Когда будет кpасной, положи на наковальню, когда я кивну головой, удаpь по ней молотком.
Паpень внимательно выслушал мастеpа, все сделал, как ему было сказано.
После этого урока мастеp неделю лежал пластом, а потом еще неделю ходил с пеpевязанной головой...



№41 (23.12.04)
Если проблема ну ни как не решается - попробуйте к ней подстроиться. Возможно, выход в этом.


- Доктор, у меня зубы пожелтели.
- В таком случае вам подойдет коричневый галстук.



№40 (18.11.04)
Между прочим, совсем не обязательно вводить разные жесткие запретительные меры. Если нужно что-то запретить, действуйте тоньше:

- Скажи, можно переходить улицу на красный свет?
- Можно, но надо поднять руки, чтобы в морге могли легко снять рубашку.



№39 (16.11.04)
Хотите увидеть, к чему может привести неэффективная система управления? Пожалуйста:

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Иди, посмотри, что там такое.
- Сам иди! Я и отсюда могу погавкать.



№38 (28.10.04)
Волнуетесь за безопасность своего бизнеса? Тратите деньги на службы охраны? Периодически проверяйте - имеют ли они реальную возможность что-либо предотвратить и чему-то воспрепятствовать. Или их основная функция - усложнение жизни ваших сотрудников?

Подъезжают молодая пара, с собакой к супермаркету. Собираются идти в магазин и говорят собаке охранять машину.
Приходят через два часа и смотрят, что машина без колес, без магнитолы, и на стекле приклеена записка с надписью:
"Собаку не ругайте, она лаяла".



№37 (26.10.04)
Кстати, о деньгах. Бывает, что их нет. А платить людям нужно. Ситуация, конечно, не из приятных... Но выход, все-таки, есть! Если у вас вдруг есть что-то, что также нужно вашим людям. Особенно это эффективно для индивидуальных поощрений.

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист.



№36 (21.10.04)
Иногда руководство компании находится в плену у своих иллюзий насчет своего бизнеса и своих способностей к управлению. Избавляйтесь от них! Иллюзии, конечно, приятны, но ваши сотрудники видят то, что есть на самом деле, а не то, что вы об этом думаете!

Стоит девушка перед зеркалом:
- Ах, какая красивая высокая грудь, ох, какая осиная талия, мммм, а эти бедра....Ндааааа, только куда девать весь жир, который скрывает такую красоту?



№35 (19.10.04)
Да, вот еще что. Если вы внедряете всякие новые технологии, делайте это аккуратно. Все работники, которых это касается, должны быть четко проинструктированы - что, как, зачем и почему делается. Эта нехитрая техника безопасности поможет вам существенно поднять эффективность нововведений. А также избежать всяких трагических случаев.

Дежурный воинской части прапорщик Петров, находясь на посту в пятницу вечером, принял факс и отравился насмерть.



№34 (16.09.04)
Прежде чем воспользоваться консультацией, твердо убедитесь, что вы поняли именно то, что имел в виду консультант:

Поручик Ржевский наставляет молодого корнета, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
- ... А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло - свежее яблоко!
Корнет:
- Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!



№33 (14.09.04)
Вот ведь как бывает - в развивающуюся неформальную компанию требуются молодые энергичные работники с нестандартным мышлением. И они находятся. А потом вдруг выясняется, что нестандартность компании и нестандартность работников - какая-то неодинаковая...

Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил.
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить.
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он - нет.
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак.
В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги... и вернулась. А мужик уже у дверей.
- Эй, ты куда? Мы еще не начали!
- Извини, я уже попинал твою собаку и порвал твою сумочку, так что я больше не могу...

<

[Александр Вакуров]

Продолжение:

№32 (10.09.04)
Сознательность сотрудников - это замечательно. Каждый начальник мечтает, чтобы его люди с радостью разделяли все тяготы и лишения. Но, внимание! Выясняйте подробно - что стоит за их сознательностью?

Глава администрации на собрании:
- Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты.
Голос из зала:
- Ничего, будем работать в две смены!
- Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.
- Ничего, будем работать в три смены!
- Да кто вы такой сознательный!?
- Я - директор крематория!



№31 (07.09.04)
Надо, надо проводить мониторниг использования рабочего времени сотрудников. Результаты могут быть самыми неожиданными!

Родители спрашивают своего сына - курсанта:
- Сколько вы спите каждый день?
- Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, - ответил он.



№30 (03.09.04)
Животрепещущий вопрос - сразу брать на работу опытных сотрудников и платить им большие зарплаты, или нанимать задешево молодежь и тратиться на ее обучение? Весь вопрос в балансе - сколько денег принесут вам опытные, и сколько сил, средств и времени понадобиться на обучение молодых?

- Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
- Точно не помню, но примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.



№29 (31.08.04)
Ничего хорошего нет в том, что ваши люди продолжают работать даже дома и во сне. Это верный путь к профессиональному сгоранию. Помогайте им отвлечься от работы...

Хирург обедает дома. Обращается к жене:
- Тарелку. Вилку. Мясо. Скальпель.



№28 (26.08.04)
Требуя от сотрудников безоговорочного подчинения и пренебрегая обратной связью, вы рискуете не узнать во время о самом важном:

Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова, Дик!
- Но, мама...
- Еще раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.



№27 (24.08.04)
Как ни грустно, но к хорошему быстро привыкаешь! Ваши сотрудники, возможно, думают, что везде такой же рай земной как и у вас в конторе?

Жена говорит мужу:
- Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного...
- Ладно, тогда заштопай мне носки.



№26 (12.08.04)
Хотите порадовать сотрудников подарками от фирмы? Постарайтесь, чтобы это были и в самом деле подарки:

8 маpта.
Жена дpаит посуду, муж читает газету пеpед телевизоpом.
Вдpуг он вспоминает, что сегодня 8 маpта, а подаpок так и не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Доpогая, оставь посуду, сегодня восьмое, домоешь завтpа...



№25 (10.08.04)
«Легкое» отношение к составлению должностных инструкций и трудовых контрактов до добра не доводит. Работник должен четко понимать, что он должен делать и что за это получит:

Устроился, значит, мужик работать в милицию. Месяц служит, два служит, все вроде бы нормально, но в начале 3-го месяца его срочно вызывает к себе начальник. Начальник:- Сидоров, ты почему это зарплату уже 2 месяца получать не ходишь?
- О !?! а у вас, что и зарплату платят?
- Ну конечно!
- А я думал пистолет дали, и крутись как хочешь...



№24 (05.08.04)
Знаете ли вы, что для корпоративного мероприятия всегда может найтись повод? В самом деле:

Последние новости:
«Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.»




№23 (02.08.04)
Вот вам прекрасный тест на профпригодность! Проверьте - не слишком ли ваш сотрудник профпригоден?

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой другой одежды вообще нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...



№22 (29.07.04)
Персонал должен быть адекватен клиенту. Говорить на его языке. Тогда и результаты будут радовать:

Объявление в современной библиотеке: «Братва! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте имя!»



№21 (26.07.04)
Неиссякаемый источник креативных решений - когда некуда деваться. Пусть сотрудники решат проблему или уйдут - возможно это сработает.

В разгар эпидемии доктор сделал невероятное, просто невозможное число уколов. Как ему это удалось?
В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: «Для экономии времени прошу входить в помещение задом, наклонившись и со спущенными штанами».



№20 (22.07.04)
А вы знаете, что чтобы быть более-менее уверенным в результате, задание, которое вы даете своим подчиненным, нужно сформулировать максимально конкретно? Нет? Тогда не удивляйтесь потом результатам!

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.



№19 (19.07.04)
Мотивацию сотрудников нужно прояснять максимально подробно. «Знаемая» мотивация - это то, «что правильно», «как нужно говорить». А есть еще мотивация реальная, внутренняя...

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответитьчестно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
А в-третьих, меня никто и не спрашивал...



№18 (15.07.04)
Нет денег на зарплату? Есть хорошее средство! Пользоваться категорически не рекомендуется, да и более одного раза, обычно, не получается ;(

В пионерлагере по громкоговорителю объявляют: «Дорогие ребята! Обед сегодня будет в первом корпусе!»
Все сломя голову бегут в первый корпус. Только прибежали - снова объявляют:
«Дорогие ребята! Обед переносится в пятый корпус!»
Толпа пионеров несется в пятый корпус. Репродуктор: «За беготню по лагерю обед отменяется!»



№17 (12.07.04)
Более четкое формулирование требований на вакансию облегчит вам работу. Вам меньше придется разбирать "левых" резюме, имеющих лишь отдаленное отношение к тому, что вам нужно на самом деле.

К «браткам» приходят два паренька:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!



№16 (08.07.04)
Консультируетесь со специалистами? Пусть объясняют все человеческим языком, без всяких там «специальных терминов». Вы же платите им не за то, чтобы они говорили что-то непонятное? Кроме того, потребовать вразумительного изложения - лучший способ убедиться что они сами понимают, о чем говорят:

Подходит сын-малыш к отцу и спpашивает:
- Папа, а что такое симпеляция дистуpбных гентpонов?
- Сынок, а где ты это такое пpочитал?!!
- Я это не пpочитал, я это написал!



№15 (15.06.04)

Еще о мотивации. Все-таки будет здорово, если принятая у вас система мотивации будет отличаться от этой:

- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.
- Будешь себя хорошо вести, тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.



№14 (10.06.04)

Открытость, открытость и еще раз открытость! Сотрудники должны быть уверены, что руководство компании не ворует из их карманов, не наживается за их счет. Если такое мнение раз сложилось, изменить его будет очень сложно:

В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего, да только ей всё казалось, что её с едой обделяют.
Сядут за стол, а она канючит, что ей не доложили, вкусного ничего не положили и т.д. Надоело это всё родителям и решили они сварить ей целый тазик пельменей, чтоб успокоилась. Сказано-сделано. Все сели ужинать, поставили перед девочкой тазик с пельменями, сами едят, да на неё посматривают... ну съедает она все эти пельмени, откидывается на стуле и произносит:
-Дааааа.... Представляю сколько вы себе нахреначили...



№13 (08.06.04)

Если уж приходится принимать непопулярные решения, иногда можно разделить бремя ответственности за это с персоналом:

Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
– Скажите, птицам деньги нужны?
– Да нет, Василий Иванович.
– Так вот, орлы! Я вашу зарплату пропил!!



№12 (03.06.04)

Учите ваш торговый персонал работать с возражениями. Нет ситуаций, из которых не было бы достойного выхода!

В зоомагазине:
- Неделю назад я купил у Вас канарейку, и Вы сказали, что она живет десять лет, а она вчера умерла.
- Значит, вчера ей исполнилось десять лет.



№11 (01.06.04)

Ставя задачу перед своими работниками, избегайте абстрактнотсей. Не говорите им, что они, например, должны увеличить рыночную долю. Говорите, что они должны отбить процент рынка у конкурентов. Пусть люди четко знают, почему они делают именно то, что вы им говорите.

День был очень жарким, и сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у своих взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
– Представьте себе, что эти чучела – ваши враги. Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один боец, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта:
– Сержант, покажите, кто именно из них выпил мое пиво!



№10 (27.05.04)

Если вы вдруг высоко оцените своего подчиненного (даже ошибочно!) это может оказать сильное мотивирующее влияние!

Рассказывает 85-летний заключенный.
– Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.
– Вы? В вашем возрасте?
– Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным...



№9 (25.05.04)

Ошибкой было бы думать, что бесплатное питание компенсирует работникам отсутствие окон и вентиляции в полуподвальном офисе:

- У вас повышенное давление, – говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последняя рыбалки...
- Но рыбалка, напротив, успокаивает!
- Согласен с вами, доктор. Просто я ловлю рыбу в запрещенном месте.



№8 (20.05.04)

«Переход на личности» – не только эффективный способ отвертеться от неприятных вопросов. Позитивный переход на личности может заставить человека сделать вам что-то хорошее, чего он, может быть, и не собирался.

Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.
- Нельсон, сэр, – начал курсант, – затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя?



№7 (18.05.04)

Напрасно вы думаете, что все дело определяется размерами зарплаты. Вовсе нет! Для людей большое значение могут иметь и другие, совсем вроде бы и страные вещи. Например, формальный статус:

Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием, был смыт волной за борт во время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он услышал, как на палубе раздался крик: «Человек за бортом!». Выплюнув воду, он крикнул:
– Не просто человек, а еще и офицер!




№6 (13.05.04)

Не очень важно, что вы собой представляете. Гораздо важнее, что люди думают о вас. В маркетинге это называется позиционированием. Если использовать позиционирование сознательно, то можно успешно влиять на поведение окружающих...

Шотландец покупает слуховой аппарат. Что ему ни предлагали, все было дорого. Продавец:
- Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, в которой на проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете во внутренний карман.
- И я буду лучше слышать?
- Нет, но люди, увидев проволоку, будут говорить громче.



№5 (11.05.04)

Лояльные сотрудники – большое дело! Но степень лояльности работников к фирме определяется степенью лояльности фирмы к работникам. Буквально, вот так:

- Поручик, говорят, что вы сочиняете поэму о столице?
- Увы, пока только две строчки. Вот они:
«Коль думает, то кормит нас она,
Пусть верит, что ее мы защищаем!»




№4 (05.05.04)

Неформальный лидер коллектива - это человек, который может выразить общее настроение, а потом повести всех за собой. Таких людей нужно иметь ввиду - от того, на вашей они стороне или нет - и зависит успех предприятия.

Собрание всех дворников города. Собралась уже приличная толпа дворников - с ведрами, метелками и небритыми рожами. По толпе проходит гул: "Тихо, тихо - щас Вася речь говорить будет!" Толпа притихла... На сцену поднимается дворник Вася.
Вася:
- Значит так... короче, раз такая фигня, то ну его нафиг!
Все:
- Правильно! Без рукавиц работать не будем!



№3 (27.04.04)

А вот секрет успеха банально прост. И причина того, что успеха добиваются далеко не все, тоже проста - секрет знают все, но мало кто придает ему значение...

У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.



№2 (24.04.04)

Не лишайте сотрудников надежды на лучшее! Пусть вера в возможность хорошего будущего живет в их сердцах!

- На вашу фирму я пашу в поте лица с утра до позднего вечера. А зарплата у меня - так себе. Могу ли я надеяться, что когда-нибудь у меня будет приличная зарплата?
- Разумеется. Все люди смертны, я тоже не вечен.



№1 (09.04.04)

Материальная мотивация? Есть такое слово! Как это работает? Да вот так:

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
- В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

Коллеги, надеюсь, Вы пополните копилочку.