МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА: Забавные и полезные тексты и ссылки, Мужчина и женщина Опции

[Александр Вакуров]

Мужчина и женщина. Психология взаимоотношений. Отношения мужчины и женщины. Женское и мужское во взаимодействии. Женщины о мужчинах и мужчины о женщинах. Смешные мужчины и смешные женщины. Юмор из жизни мужчин и женщин. Интересное о женщинах и мужчинах. Блондинки и мужланы.

Начинаем публиковать прикольные ссылки на тему мужчин и женщин, сексуальных и семейных отношений и т.д. Здесь же - и обсуждаем.

Внимание!!!
Как в материале в ссылках, так и в данном топике возможно присутствие ненормативной лексики!!!



Начну.

Рекомендую прочесть, ссылка на материал "Что нужно нам для хорошего оргазма". Написала женщина. Посмеётесь от души.

[Александр Вакуров]

А это - без ссылки, источник не помню:

Проведенный австралийскими учеными эксперимент показал, что мужчины глупеют после совместных ночей со своими возлюбленными. Совместный сон без секса негативно влияет на интеллектуальные способности.

Так показатели мозговой активности после совместного отдыха у мужчин существенно уступали этим же показателям после ночей, проведенных врозь. Также проверки обнаружили повышенный уровень гормона стресса на следующий день после совместно проведенной ночи.

А вот на женщин сон с партнерами не оказывал такого разрушительного воздействия.

[Green]

Да, я лежал просто

[Александр Вакуров]

Источник не помню:

За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви.
ДАША - А какие пальцы?
МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША - А что они потом с ними сделали?
МАША - Абсолютно неважно.
ДАША - Нет, просто интересно…
МАША - Там про это не было написано.
ДАША - А фотографии были?
МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША - Так они что все пальцы себе откусили

МАША - Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША - Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША - Пиздец. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША - А… МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША - Чтобы она его отгрызла?
ДАША - Чтобы она его пососала.
МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША - В том, что она пососала бы его хуй.
МАША - В этом нет ничего противоестественного!
ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже
противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ - Ваш счет. ДАША - Спасибо. ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.
ДАША - Что? ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил.
ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША - Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ - Да. ДАША - Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте!
ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША - Она хотела сказать, что…
ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР - В чем именно?
ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША - Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ - Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА. ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА - Ну.. В общем-то да.
ДАША - Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША - Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША - Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР - Что? ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА - Вы использовали лубрикант?
ДАША - Естественно…
ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША - Что??? К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША - А вы кто такой?
ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения.
ДАША - Ну наконец-то.
ХОЗЯИН - Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША - Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН - А в чем? ДАША - В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША - Чьей мочи? ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА - Литра воды. АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА - Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН - О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША - Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи?
ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите?
ДАША - Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА Здравствуйте, я проктолог.
ДАША А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН Что значит 2008.
МУЖЧИНА Год избрания следующего президента.
ДАША Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит. Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
Конец.

[Александр Вакуров]

Взял здесь:
http://coldy.livejournal.com/588614.html#cutid1

длинно и очень смешно
Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий.
- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю. А антрекот? Не знаю. А что хочешь? Не знаю. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него.
- А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят! Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица.
- Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ??? Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв.
- Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

[Александр Вакуров]

Ошень содержательный разговор о том, как и куда мужчины пысають:
http://mirta-elena.livejournal.com/57867.html

[Александр Вакуров]

Так вот ты какая, северный олень Анна Каренина!
http://zhurnal.lib.ru/editors/w/woroncowaj.../karenina.shtml
Очень забавное прочтение известного романа. Рекомендую. Текст читается на одном дыхании. Поучительно.

"Милые" стихи про Ассоль:
http://proxodimec.livejournal.com/93777.ht...=592209#t592209

[Александр Вакуров]

Статья "Гуляющие мужчины и гулящие женщины":
http://www.ntrs.ru/archives/168#more-168

Статья: "Как строят отношения в NTRS":
http://www.ntrs.ru/archives/145#more-145

Статья: "NTRS, контуры осознания":
http://www.ntrs.ru/archives/146#more-146

[Александр Вакуров]

МУЖЧИНА
Механизм Универсальный Жующе – Читающий Информационный Не Активный

Содержание:
1. Введение
2. Назначение и состав
3. Технические данные
4. Общие указания по эксплуатации
5. Указание мер безопасности
6. Подготовка к работе
7. Порядок работы
8. Характерные неисправности и методы их устранения
9. Методы и средства поверки
10. Способы хранения и транспортировки


1. Введение .
С приближением 8 марта крепнет дружный хор поздравлений, который обычно заканчивается словами: «И счастья в личной жизни!», ну а какое же может быть счастье в личной жизни без мужчины? Однако в науке и практике известны случаи, когда женщины имеют мужчин, но не имеют счастья. Все это происходит от того, что женщины не могут пользоваться мужчиной, неправильно его эксплуатируют. Для того, чтобы этого не происходило, разработана настоящая инструкция по эксплуатации.

2. Назначение и состав
Механизм универсальный жующе – читающий информационный не активный, в дальнейшем МУЖЧИНА, предназначен для приема и переработки пищи и информации, а также некоторых других видов неслужебного использования.
МУЖЧИНА состоит из :
А) органов пищеварения
Б) Органов переработки информации
В) Поверхности для бритья
Г) Носков
Д)Дивана
Е)Органов неслужебного использования.

3.Технические данные:
3.1 Объем потребляемой пищи – не ограничен
3.2 Объем перерабатываемой информации---15% принятой
3.3 Частота бритья – один раз на два замечания
3.4 Количество стоячих носков – до 2 на угол
3.5 Основной продукт питания – мясо.
3.6 Источники информации – эфир, пресса, всемирная информационная сеть
3.7 Основное положение – горизонтальное
3.8 Габаритные размеры – до 190, 400, 250*
3.9 Вес – до 100 кг *

*Встречаются и более крупные особи не более 1% вида

4. Общие указания по эксплуатации:

4.1. При эксплуатации МУЖЧИНЫ следует иметь ввиду различия в организации переработки пищи и информации. Если в вопросах пищи МУЖЧИНА всегда неприхотлив, употребляет все подряд : курицу так курицу, утку так утку, не брезгует хорошо приготовленной говядиной и свининой, то в вопросах информации весьма разборчив, причем одна и та же информация воспринимается по – разному, в зависимости от того, когда она поступила в МУЖЧИНУ, до или после приема пищи. Так, информация, поступающая от жены о том, что она тоже работает, что все в доме держится на ней, что она с утра до ночи на ногах, что основное положение жены вертикальное, а МУЖЧИНЫ – горизонтальное, до принятия пищи вызывает сбои в функционировании информационной системы, а после принятия пищи – игнорируется.
4.2 Информация класса: «Что? Где? Когда? Почем?» переводит МУЖЧИНУ в режим решения экономических задач. Так как экономическая подпрограмма оперирует только весьма малыми числами, не употребляйте в информации трехзначные и выше числа. В противном случае возможны непроизвольные (сложные) информационные сообщения не литературного происхождения, что никоим образом не будет способствовать счастью в личной жизни.

5. Указание мер безопасности
5.1 Прежде чем приступить к эксплуатации МУЖЧИНЫ, внимательно ознакомьтесь с данной инструкцией.
5.2 Не перемещайте МУЖЧИНУ за органы, для этого не предназначенные
5.3 Помните: самый безопасный МУЖЧИНА, это МУЖЧИНА, принявший пищу и находящийся в стадии ее переработки.
5.4 Не подавайте МУЖЧИНЕ команды чисто женской логики типа: «Стой-там-иди-сюда», это может повредить МУЖЧИНУ.
5.5 Информационная комбинация, что сосед (друг, сотрудник, брат, знакомый) зарабатывает больше и все по дому делает, является запрещенной, ибо приводит к непредсказуемым сообщениям и действиям.
5.6 При очередных сбоях категорически запрещается информация о вашей маме. Тем более запрещается информационная комбинация «Предупреждала же меня моя мама (сестра, подруга) , что ты….». Не способствует выходам из сбоев информационные комбинации «Какие парни за мной ухаживали, так нет, пошла за этого….» , а тем более слезы пользователя.

6. Подготовка к работе
Для приведения МУЖЧИНА в готовность достаточно подать команду: мой руки и иди кушать.

7. Порядок работы
Порядок работы определяется пользователем

8. Характерные неисправности и методы их устранения


1 Внешнее проявление неисправности
Вся квартира перевернута вверх дном
Возможная причина
МУЖЧИНА искал носовой платок (носок, чистые носки, ключи, зарядку от мобильного, в редких случаях – бумажку с необходимой информацией)
Метод устранения
Терпеливо объяснить местоположение искомого предмета, накормить мясом


2 Внешнее проявление неисправности
МУЖЧИНА с порога ругается
Возможная причина
МУЖЧИНА голоден
Метод устранения
Накормить мясом

3 Внешнее проявление неисправности
МУЖЧИНА зол и раздражителен
Возможная причина
Проиграла любимая команда
Метод устранения
Скажите, что спонсоры слишком тянут в чемпионы соперников, как бы уши не оборвались. Накормить мясом

4 Внешнее проявление неисправности
МУЖЧИНА чернее черной тучи
Возможная причина
Досталось от начальства
Метод устранения
Скажите, что хотя дураки и распределены равномерно, но среди начальства их больше. А если на всех дураков реагировать, никаких нервов не хватит.
Накормить мясом.

5 Внешнее проявление неисправности
Индивидуальные сбои
Возможная причина
Зависит от модели
Метод устранения
Решается путем индивидуальной настройки.
Накормить мясом.


9. Методы и средства поверки.

9.1 Мужчина в процессе эксплуатации должен проходить поверки на выживаемость, верность, стойкость и правдивость.
9.2 Поверку на выживаемость, верность, стойкость и правдивость МУЖЧИНА должен проводить не реже одного раза в год, поверку на стойкость МУЖЧИНА проходит ежедневно в процессе эксплуатации.
9.3 Уедьте в командировку на две недели. МУЖЧИНА считается выдержавшим поверку на выживаемость, если он похудел не менее чем на 2 кг и не более чем на 5 кг, В случае, если он не похудел вообще, значит, он не выдержал испытания на верность и стойкость.
9.4 Покажите МУЖЧИНЕ номер телефона своей подруги, расскажите, какой она прекрасный человек, и как она страдает от одиночества в своей однокомнатной квартире. МУЖЧИНА считается выдержавшим испытание на верность, если в его записной книжке не появится тот же номер телефона.

ВНИМАНИЕ: не совмещать испытания по пунктам 9.3 и 9.4.

9.5 Постарайтесь выяснить зарплату МУЖЧИНЫ. МУЖЧИНА считается выдержавшим испытание на правдивость, если полученная информация расходится с данными МУЖЧИНЫ не более чем на 25%

10. Способы хранения и транспортировки

10.1 Хранить МУЖЧИНУ лучше всего на диване перед телевизором. Если с МУЖЧИНОЙ обращаться как с собакой – не бить, не кричать, хорошо кормить и отпускать вечерами погулять, то никуда он не денется.
10.2 МУЖЧИНА является самостоятельно транспортирующимся сеханизмом. Для нормального транспортирования необходимо каждое утро говорить – «На тебе рубль и ни в чем себе не отказывай»
10.3 Для ускоренного транспортирования МУЖЧИНЫ домой с работы необходимо в доме постоянно иметь диван, мясо, свежие газеты и журналы.

Обнаружено на женском форуме: http://forum.myjane.ru/viewtopic.php?t=12963&start=0

[Александр Вакуров]

Здесь вообще масса приколов про мужчин и женщин:
http://forum.myjane.ru/viewtopic.php?t=101...sc&start=60

[Катя]

В Рыцаре бушуют нечеловеческие силы, которые он прямо-таки рвется применить в защиту женщины. Упаси нас Бог от чего-либо, даже отдаленно напоминающего хулигана, да еще на безлюдной улице, когда мы возвращаемся из гостей. И оглянуться не успеют, как получат в морду, ведь, как известно, нападение -- лучшая форма защиты. Если при этом сохраните в целости ваше лучшее платье и вечерние туфли, считайте -- вам жутко повезло, Достоинства Рыцаря несомненны. А как же: Он обязательно: 1. Вырвет у дамы из рук все, что сможет, неважно, тяжелое или легкое. 2. Перенесет на руках через канаву или ручей, причем обычно упадок рыцарских сил наступает прямехонько посередине препятствия. 3. Вырвет тяжесть из рук также у посторонней женщины, по странному стечению обстоятельств всегда молодой и красивой. 4. Перенесет вышеупомянутую через канаву или ручей на наших глазах, причем наши злорадные надежды на упадок рыцарских сил обычно не оправдываются. 5. Служит прекрасному полу всегда и везде, ни секунды не задумываясь, благодаря чему мы: О.) теряем место в какой-нибудь очереди; б) теряем нашего рыцаря на весь вечер. ибо он ремонтирует соседке кран в ванной; в) теряем деньги, ибо он купил цветы и шампанское для какой-то бедной-несчастной; Она такая же бедная, как я -- папа римский. г) снова теряем деньги, ибо он. ногой выбил дверь у кретинки, сломавшей замок, и теперь надо эту дверь вставлять; д) теряем упоительную ночь, ибо его понесло утешать брошенную и он не мог ее оставить одну в таком состоянии; могла, чего доброго, и отравиться. А стоило бы! е) и так далее в том же духе. 6. Ну хорошо, хорошо. Комплименты нам говорит, танцует с нами... (Если заметите, что какая-нибудь молодая красотка сидит в печали и в одиночестве, быстренько под любым предлогом разверните его к ней спиной.) ...отбивает мясо, так как нам не хватает сил, с энтузиазмом моет нашу машину, останавливает бешеного быка, несущегося на нас по цветущему лугу... Подумаешь, останавливает... (Был один такой, что и впрямь ухватил быка за хвост. Говорят, это лучший способ справиться с бестией. Справился. Торчал потом над бестией, держась за хвост, и отчаянно взывал о помощи. Боялся отпустить, ибо бестия только теперь не на шутку разъярилась.) 7. На этом перечисление достоинств лучше завершим. Недостатки Рыцаря тоже впечатляют. 1. Никогда в жизни не признается, что чего-то не может из-за нехватки сил: О.) мужских, б) физических; в) творческих. Уронит, испортит, скомпрометирует себя и нас, потеряет, а признаться не признается, даже под угрозой смертной казни. Утонет, а реку переплывет. Грохнется с членовредительством, а на крышу полезет. Пройдутся по нему все четыре подкованные копыта, но на эту лошадь сядет. О Господи!.. 101 2. Невозможно ему объяснить, что у нас больше прав, чем у той дамы, и никакой помощи не требуется 3. Если сядем в кресло, он тут же подсунет нам под ноги маленькую скамеечку, о которую, вставая, мы обязательно споткнемся. 4. Никак не удается втолковать, что полиции на матче вполне достаточно и незачем ему пополнять ее ряды. 5. Вообще объяснить ему ничего невозможно, ибо лоб у него железный. 6. Вцепится мертвой хваткой в ветряные мельницы. Сущее наказание с этим Рыцарем

Благие намерения в состоянии довести нас до полнейшего отчаяния, а притормозить его никак невозможно. Чем больше мы пытаемся что-то объяснять, тем больше, зараза, старается, Он. действительно хочет как лучше. Принесенные в подарок цветочки или торт-мороженое спрячет, чтобы сделать нам приятный сюрприз, на который и усядется кто-нибудь из гостей, он сам или наш же собственный ребенок. С ребенком, хуже: на торте-мороженом может простудиться. Приготовит обед перед нашим возвращением с работы, чтобы нас хоть немного разгрузить, и при этом сварит то, что нужно поджарить, и наоборот. В результате -- обед накрылся. Постирает вместо нас, засовывая в стиральную машину тренировочный костюм ребенка (синий, линючий) и наши белые блузки. В результате белых блузок у нас больше нет, Правда, некоторым утешением служит то, что костюму ничего не сделалось, Купит нам в подарок миленький свитерок ярко-зеленого цвета, который мы ненавидим, и два два размера меньше. Хорошо еще, если у нас есть дочь, которая этот цвет любит и свитер ей подойдет. Сотрет нам с пленки любимый фильм, такой, к примеру, как "Ва-банк", и по ошибке запишет вместо "Экстрадиции" развлекательную программу из Катовиц и рекламу не существующего у нас в продаже средства для мытья унитазов. Благородно и даже с энтузиазмом толкнет нас в объятия ухажера, с которым и дело-то мы имели больше от скуки да чтобы в нем же возбудить ревность. Чтобы нас развлечь, назовет полон дом гостей, когда у нас в холодильнике хоть шаром покати. Вспомнит, что мы приглашены в гости, как раз в тот момент, когда мы нанесли на волосы краску или занялись варкой варенья. Придумает неожиданную эротическую фигуру, от которой нам станет дурно. Желая поскорее подать нам пальто, вырвет дверцу шкафа. Радуйтесь, если не подожжет квартиру. Еще больше радуйтесь, если у вас в доме нет: О.) печи (чтобы доставить вам удовольствие, обязательно взялся бы ее прочищать, декорируя все помещение толстым слоем сажи); б) микроволновой печки (поставил бы внутрь металлическую мисочку); в) бойлера (сто процентов, умудрился бы выпустить оттуда кипяток); Г) клопов (УНИЧТОЖИЛ бы их путем страшного взрыва, повлекшего за собой разрушение трубы на крыше, точь-в-точь, как это сделал мой сын). Принимая во внимание, что печи, бойлеры и клопы постепенно выходят из употребления, сам есть чему радоваться, остается только следить за микроволновой печкой.


Это из Иоганны Хмелевской "Как выжить с мужчиной"

[Александр Вакуров]

Здорово!
Смеялся...
Плакал...
Думал...

[Александр Вакуров]

Об андрогинах в ЖЖ. Это - чужие посты. Просто интересно было прочесть:

"Строго говоря, андрогин в переводе с греческого это не м + ж, а обоеполый. Ваапче-то такие сведения из университета, филологический факультет, курс античной литературы. Если надо, я посмотрю конкретную справочную литературу и Вам напишу.

Еще андрогины очень нелицеприятно рисуются в Платоновском, "Пире".

Прежде всего, люди были трех полов, а не двух, как ныне, — мужского и женского, ибо существовал еще третий пол, который соединял в себе признаки этих обоих; сам он исчез, и от него сохранилось только имя, ставшее бранным, — андрогины, и из него видно, что они сочетали в себе вид и наименование обоих полов — мужского и женского. Кроме того, тело у всех было округлое, спина не отличалась от груди, рук было четыре, ног столько же, сколько рук, и у каждого на круглой шее два лица, совершенно одинаковых; голова же у двух этих лиц, глядевшие в противоположные стороны, была общая, ушей имелось две пары, срамных частей две, а прочее можно представить себе по всему, что уже сказано. Передвигался такой человек либо прямо, во весь рост, — так же как мы теперь, но любой из двух сторон вперед, либо, если торопился, шел колесом, занося ноги вверх и перекатываясь на восьми конечностях, что позволяло ему быстро бежать вперед. А было этих полов три, и таковы они были потому, что мужской искони происходит от Солнца, женский — от Земли, а совмещавший оба этих — от Луны, поскольку и Луна совмещает оба начала. Что же касается шаровидности этих существ и их кругового передвижения, то и тут сказывалось сходство с их прародителями. Страшные своей силой и мощью, они питали великие замыслы и посягали даже на власть богов, и то, что Гомер говорит об Эфиальте и Оте, относится к ним: это они пытались совершить восхождение на небо, чтобы напасть на богов.

Конец цитаты. Кстати, при нахождении двумя разнополыми половинами друг друга, гарантированно возникал эрос, физиологическая любовь, ради которой подвиги не совершали, войны не начинали, стихи не сочиняли. Агапе сложно с женщиной достигалось. )) Вообще, эллины не слишком ценили своих женщин с т.зр. высших проявлений любви по их классификации. Поэтому и улыбает романтизирование именно этого мифа."

и

Я вполне согласен с таким описанием, но разве оно противоречит тому что я написвл?
АНДРОГИН (древнегреч. androgynos, от andros - "мужчина" и gynaikos - "женщина")

"Люди эти были трех типов. Встречались мужчины - с двумя пенисами, женщины - с двумя вульвами. И АНДРОГИНЫ, у которых было, соответственно, и то и другое. Как всегда у древних, разгорелся конфликт. Человеки возомнили о себе неизвестно что. И попытались взойти на небо, чтобы напасть на богов.

За эти прегрешения боги решили разрезать людей пополам, как разрезают "перед засолкой ягоды рябины". А лица обратить в другую сторону, чтобы, глядя на свое увечье, человек становился скромней. Но когда тела были рассечены, каждая половинка с вожделением устремилась к другой. Они обнимались, сплетались, жадно пытаясь срастись. Они умирали от голода и тоски, изливая семя на землю, как цикады. И тогда, пожалев их, Зевс осуществил новую хирургическую операцию. Он переставил "срам" на переднюю часть тела, чтобы люди могли удовлетворить жажду любви.

Вот с этих самых пор, утверждает Платон, людям свойственно влечение друг к другу. Ибо каждый из нас - это половинка человека, рассеченного на две части, как две камбалы. Те, кто прежде были едиными мужчинами, испытывают влечение ко всему мужскому. Как истинный грек, Платон восхищается ими. "Это самые лучшие из мальчиков и из юношей, ибо они от природы самые мужественные. Некоторые, правда, называют их бесстыдными, но это заблуждение: ведут они себя так не по своему бесстыдству, а по своей смелости, мужественности и храбрости, из пристрастия к собственному подобию. Тому есть убедительные доказательства: в зрелые годы только такие мужчины обращаются к государственной деятельности" (Пир, 192ab).

Те, кто был раньше едиными женщинами, стремятся ко всему женскому. Только из них вырастают истинные фемины, которым чуждо все мужское. Все же остальное человечество произошло от андрогинов. Только эти люди охочи до противоположного пола. Только такие мужчины испытывают наслаждение от женщин, а женщины - от мужчин. Только у них при взгляде на избранника кровь приливает к щекам, слабеют ноги, начинает шуметь в голове. Из их числа - знаменитые распутники, великие гетеры."

Мне кажется что никакого противоречия нет и приведенный пример по-моему в тему. На самом деле, я еще раз хочу подчеркнуть, что пример для того чтобы через него показать определенные законы природы относительно взаимодействия двух противоположностей. Если абстрагироваться от людей, то Инь и Ян тоже взаимно притягиваются составляя одно целое - Дао. Совершенно не важно в данном случае хорошие были у Греков андрогины или редиски. Хотели они восстать против Богов и почему их разрубили. Это все мишура навешанная на основное - закон взаимодействия двуполых существ в природе. )))

Взято: http://journeypony.livejournal.com/30796.html

[Александр Вакуров]

Взято у: http://funny-smile.livejournal.com/163383.html

Тиливизер

Вчера случайно посмотрела телевизор. По работе пришлось дожидаться одного персонажа, а в холле, где я сидела, тем временем работал телевизор. Ну, и я его смотрела.
И шло там ток-шоу (так это, кажется, называется).
Называлось "Две правды".
Там, значит, у них в телевизоре - студия. В студии - еще один большой телевизор. И по нему сначала показали мужа, который жаловался на свою жену, а потом жену, которая жаловалась на мужа.
А потом это дело в студии, типа, обсуждают.
Я в телевизионных делах неискушенная, поэтому, может быть, конечно, меня наивную обманули, и муж с женой были не настоящие.
Но может быть, и настоящие. Так с виду, вроде похожи на настоящих.
Ну и жаловались они друг на друга, опять же, очень натурально.
Вобщем, я осталась под глубоким впечатлением, и сейчас этим впечатлением буду делиться.

Сразу предупреждаю: разговор я опять буду вести на свою любимую тему: о том как бабы сами себе устраивают в семейной жизни полную жопу, а потом долго еще этим гордятся.


Вобщем, ситуация обычная.
Жили-были мужик да баба. Баба долго не могла забеременеть, наконец-таки ей это удалось, она родила ребенка и теперь над ним трясется. Муж забыт-заброшен, все силы, все время - только ребенку.

Сначала показывают мужика, который говорит, что мол, что за фигня? Я пашу весь день как вол, прихожу с работы, хочу, чтобы дома меня встречали, радовались мне. Хочу отдохнуть. Хочу получить поддержку. Хочу, чтобы меня любили. Я ж для этого семью и создавал.
А что я получаю? А ничего!
Я прихожу домой и нахожу там совершенно равнодушную женщину, которая занята только ребенком. Для меня у нее не находится ни единого ласкового слова.
Заниматься ребенком я и сам хотел бы, да она ж мне не дает! Трясется над ним, как над тухлым яйцом. Даже поиграть с ним не могу нормально, она тут же начинает квохтать, что я его ушибу, зашибу, поломаю...
В результате, я и не муж и не отец, а так... добыватель денег.
Ну так я лучше разведусь и буду продолжать давать им деньги, но только на расстоянии. Заведу нормальную женщину, которая даст мне элементарного тепла в жизни.
Впрочем, я он уже завел. У него любовница имеется. Если человек жене не нужен, то хоть ей нужен.
И он говорит, что мне эта ситуация и самому не нравится, но я нуждаюсь в любящей женщине, а моя жена таковой не является.

Потом показывают тетку, которая говорит, что она так долго лечилась от бесплодия, что для нее этот ребенок так важен, ну так важен, что для нее каждый чих этого ребенка, каждая царапина на коленке - трагедия.
А муж не хочет этого понять.
Все ее душевные и физические силы уходят на ребенка. Она прямо-таки выбивается из сил.
А муж, ну вот не хочет этого понять!
И вообще, она не понимает, как это можно - ревновать жену к собственному ребенку? У нее это в голове не укладывается. Это какой-то совершенно ужасающий эгоизм, по ее мнению.
Ее ведущий спрашивает: вы сами-то работаете?
Да, говорит, работаю. Я воспитываю ребенка. Это, я считаю, работа.

Ну, потом там всякие приглашенные, типа, "эксперты" (какой-то художник, какой-то депутат, две какие-то тетки, одна толстая, другая визгливая), начали гнать какой-то тупизм про то, что это у них временный семейный кризис, что они ищут решение своей проблемы, поэтому все у них будет хорошо. Визгливая тетка противно орала про то, что "мужчина женщину никогда до конца не поймет".

Я чуть не плюнула в телевизор в сердцах.
Ну что за идиоты? Какое, в жопу, "все будет хорошо"?
Всё в этой семье будет хорошо, если муж даст жене в ебало, чтобы не петюкала, заберет ребенка и уедет с ним на две недели в горы. А потом отдаст его в какую-нибудь спец-школу с уклоном. Главное - жену к нему не подпускать.
Да, совсем забыла: бабе - ни копейки денег. Нехай пусть работать идет.
Если он разведется (а он разведется, и вобщем-то, правильно сделает), эта тупая пизда получит возможность окончательно изуродовать ребенка.

Сейчас поясню, почему "тупая пизда".

Объясните мне, как женщине может "не хватать сил" одновременно на ребенка и на мужа?
Ребенка что, надо 24 часа в сутки окучивать? Пять минут мужа поцеловать, когда он с работы пришел - у нее на это нет сил?
Что это вообще значит: "нет сил"? Она что, камни ворочает?
Муж ведь не просит, чтобы она его на руках носила. Он просит, чтобы его любили. Люди, собственно, для этого и женятся.
У нее не хватает сил любить мужа? Это как?
Она так сильно любит ребенка, что на двоих любви уже не хватает?
Нет, мне точно этого не понять.
А как же женщины, которые любят мужа, пятерых детей, родителей, сестер, братьев и племянников? И ничего, у них почему-то на всех любви хватает. А у этой - дефицит, видите-ли.

Выйти замуж; потом насрать на мужа; искренне верить, что тот тоже насрет на себя; а когда муж на себя не насрал - начать обвинять его в эгоизме.
На такое способна только настоящая тупая пизда.

Теперь, значит, еще вот эта фраза: "я воспитываю ребенка и считаю, что это работа".

Вот интересно, отчего эту фразу всегда произносят тупые пёзды, а?
Нормальная домохозяйка, когда ее спрашивают, работает ли она - просто отвечает: нет, мол, не работаю. Дома сижу, по хозяйству шуршу, с дитями вожусь.

А тупая пизда обязательно скажет: "Да, я работаю! У меня самая важная работа на свете! Я готовлю жратву, пылесосю коврики и (о, ну разумеется!) ВОСПИТЫВАЮ ДЕТЕЙ!"

"Ах, какая это мука - воспитывать детей!" (с) /Фрекен Бок/

Кому и что они этим доказывают?
Я, кажется, знаю: доказывают всем (и себе в том числе), что имеют полное право и дальше требовать от мужа денег, заботы, понимания, и чтобы только ничего не давать взамен. Ибо у нее - РАБОТА!

Вот так бабы своей тупостью уродуют жизни троим людям: себе, мужу и ребенку.

Самое ужасное (ну, это я уже говорила), что они этим еще и ГОРДЯТСЯ!
Героини, блять. Посвятили себя ребенку. Дайте им орден за это. Ну или хотя бы просто боготворите и поклоняйтесь.
Зла не хватает.

А эти, в телевизоре?
Нет, чтобы сказать: "Мужик, ты нормальный мужик. Ну, ошибся. Не на той женился. Ну, бывает. Бери ребенка в охапку и воспитывай из него нормального человека. А эту дурищу пока просто игнорируй. Потом разведешься".
Вместо этого какие-то бессмысленные визги и сопли про то, что "мужчина женщину никогда не поймет".
Тьфу!

Еще пять-шесть тысяч (или миллионов?) дур посмотрят эту передачу и решат, что мужа вполне можно использовать как добывателя денег, срать ему в душу, и за это общество будет тебя превозносить и считать героиней и страдалицей.
Офигенная мораль.
Вобщем, я расстроена.

[Александр Вакуров]

О статусе женском замолвлю я слово...
Про статус...
Была у меня знакомая женщина. Так уж получилось, что много лет была она не то гражданской женой, не то любовницей одного мужичка. Мужичок тот был достаточно высокой должности, вдобавок все это было на Крайнем Севере, так что зарплаты у него хватало и на законную жену с сыном и на любовницу, у которой от него же тоже был сын. Пикантность этой истории в том, что все трое - мужик, жена и любовница мало того что работали в одном управлении, но и жили в соседних подъездах (подозреваю что мужичок тут подсуетился, ибо без его помощи Марина (любовница) квартиру вряд ли получила бы вообще). Длилось такое состояние дел ни много ни мало лет 15. Городок маленький, управление и того меньше, все всё знали, но никаких проблем ни у кого не было. У жены статус жены, у Марины статус любовницы - и то и другое весьма уважаемо. Но в один, видимо далеко не прекрасный день, мужичок наш помер. Инфаркт - обычное дело у начальников разного ранга. Ну помер и помер - царствие ему небесное. Вдова и Марина и сами неплохо зарабатывали, дома у обеих давно полная чаша, так что материально можно сказать никто не пострадал. А вот морально... Ну со вдовой все понятно. А вот Марина наша вдруг как-то незаметно стала изгоем. Не то чтобы ее стали сторониться или там здороваться перестали, но вот в гости уже не звали и на всяких корпоративных застольях дамы как бы невзначай стали мужей придерживать от нее подальше. Любовницей-то она быть перестала. А ежели есть красивая женщина, у которой есть ребенок, а сама она НИКОГДА замужем не была... Ну кем еще может быть женщина в таком состоянии? Ну если уж не б..дь последняя, то уж точно порядочной ее назвать просто неприлично... В общем, не прошло и пол-года, как осталась наша Марина в гордом одиночестве. И так бы и сгинуть ей в одиночестве и безвестности, да остались у нее верные друзья. Как ни странно - мужики. Причем просто коллеги по работе, никогда в любовники в ней даже не мечтавшие. Был у них мужичок, к тому моменту четыре раза побывавший в браках разной степени удачливости и четырежды же разведеный. И как-то, в очередную ТЯПНИЦУ, после очередной же кружкорюмки водкопива, спросили у него мужики - а вот как тебе скажем в пятый раз "женицца"? На что мужик наш, закусив ядреным то ли грибком, то ли огурчиком, ответствовал - а как два пальца... Что вам в ЖКО за справкой, что мне в ЗАГС жениться - окромя потери времени - никаких уже переживаний. В общем, усидев еще достаточно всякой закуси, мужики ему про Марину и рассказали. Ну дальше всякие подробности - как их знакомили, как женили, мы опустим. Для нашей истории это значения не имеет. В скобках заметим, что мужичок тот с Мариной пожить даже попробовали, да не судьба им была - не подходили они друг-другу. Так что в мае расписались, а осенью, отгуляв порознь отпуска, - и развелись. Мужик добавил в коллекцию пятое свидетельство о разводе, а Марина... О! Марина просто расцвела. Еще бы, ведь отныне и навсегда она перестала быть "гулящей", поменяла свой статус на "разведенка". Что, согласитесь, совершенно другое дело. И правда - кому какое дело от кого у РАЗВЕДЕННОЙ женщины ребенок. БЫЛА ЗАМУЖЕМ - имеет полное право иметь детей. Законное, можно сказать...
Так-то вот... Про статус...

Взято у: http://old-daddy.livejournal.com/20285.html

[Александр Вакуров]

Женщины видят будущих отцов своих детей с первого взгляда
Сколько копий сломали психологи и физиологи, пытаясь доказать друг другу, что процесс выбора женщиной будущего отца потомства зависит от его внешних или личных качеств: доброты, порядочности, заботливости и т.п. качеств, необходимых, с точки зрения дам, любому добропорядочному папаше.

Но физиологи, в конце концов, победили. Выяснилось, что рыбак рыбака видит издалека. Точнее, женщина видит любого мужчину насквозь, пронизывая своим пытливым взором всю его подноготную, которая отражается, прежде всего, на лице испытуемого.

На данный момент науке известны два компонента, влияющих на любовь женщин к будущим отцам семейства: уровень тестостерона и любовь к детям. Все это отображается в той или иной пропорции на физиономии мужчины, которому повезет или не повезет получить "доступ к телу".

Быстрее всего секс получают тестостероновые мачо, но вить любовные гнезда с ними не с руки - такие, как известно, поматросят и бросят. Для длительных отношений требуется второй компонент - та самая любовь к детям, что свойственна, прежде всего, мужчинам с низким уровнем самого мужского гормона на свете.

Итальянский исследователь доктор Диего Местрипьери в ходе экспериментов выяснил, что любая женщина от природы наделена способностью по лицу мужчины определять, будет ли он отцом ее детей или нет. И приоритет здесь получают именно те мужчины, что любят детей, а не секс с как можно большим количеством самок.

Как же Местрипьери получил такие данные? Очень просто: группе испытуемых мужчин с заранее измеренным уровнем тестостерона показывали фотографии взрослых людей и маленьких детей. Подопытные должны были ответить на простой вопрос - кто им больше нравится.

Затем группе женщин показывали фото мужской группы испытуемых и попросили выбрать тех, кому обеспечена их любовь до гроба и прочие прелести семейной жизни. И что же? Женщины уверенно указывали на тех мужчин, которым нравились фотографии детей.

Что интересно, многие женщины таки признавались, что мачо привлекают их сильнее, но дети - это святое.

Все вышеперечисленное дало Местрипьери основание сделать два вывода.

Во-первых, женщины сознательно для создания семьи выбирают совсем не тех, кого следовало бы. Зачем они это делают - вопрос к женщинам, а не к ученым.

Во-вторых, мужчины получили в свои руки оружие массового поражения - достаточно перестать относится к детям, как к спиногрызам, и полюбить их от всей своей мужской души, после чего любая женщина сможет прочитать это на вашем лице.

Как все же тяжело женщинам делать свой выбор, в отличие от мужчин, для которых важны внешние данные женщины, которые говорят нам только об одном - мы с удовольствием сделаем ей детей, независимо от того, любит она их или не любит.

Источник: www.inopressa.ru

Взято с: http://baikal.samopoznanie.ru/news/#news-128


Семейные люди богатеют быстрее

Университет Огайо опубликовал исследование, согласно которому люди, вступающие в брак, начинают богатеть в два раза быстрее своих одиноких или разведенных сверстников, сообщает газета Washington Post. Причем развод в итоге лишает человека не половины, а около двух третей того, что он успел нажить совместно с партнером.

В ходе статистических опросов был изучен имущественный статус более чем девяти тысяч человек в период с 1985 по 2000 год. Эти данные собирались в рамках программы долгосрочного изучения молодежи, учрежденной американским Центром исследований человеческих ресурсов.

В итоге выяснилось, что на момент последнего сбора информации, женатые (или замужние) респонденты успели накопить на 93% больше, чем одинокие.

Автор исследования, Джей Загорски, считает, что основная причина такой разницы состоит в том, что семейные люди платят за один дом и ведут одно хозяйство вместо двух. Другой исследователь института брака, Дэвид Поупноу говорит о том, что причин на самом деле несколько. Люди становятся более продуктивными с точки зрения экономики, когда вступают в брак. "Они работают больше, больше сил вкладывают в карьеру, они больше экономят и вкладывают свои деньги более расчетливо, - поясняет ученый, - все это происходит потому, что, как бы спекулятивно это не звучало, они инвестируют теперь в нечто большее, чем в самих себя - они создают семью".

При этом развод нивелирует все преимущества предыдущей семейной жизни, констатирует Джей Загорски. Причем доходы семейной пары начинают стремительно сокращаться еще за четыре года до фактического развода. Возможно, это происходит потому, что люди начинают жить раздельно еще до того, как окончательно оформят развод.

Также исследователи брака заключают, что мужчины в целом справляются с экономическими последствиями развода лучше, чем женщины.

Источник: www.lenta.ru


Взято с: http://baikal.samopoznanie.ru/news/#news-131

[Александр Вакуров]

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?.
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит - закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся.
Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало). А ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три...- начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ.
Расщелина дерева - так, это для СТРАХА.
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ.
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
И оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, да это и не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан.
Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены:
ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли...
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

(с) неизвестен.

Взято у: http://katukas.livejournal.com/

А она (он?) взяла (взял?) у: http://brenan.livejournal.com/103540.html

[Александр Вакуров]

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъе*ись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Б*я! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И тр…хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

Взято у: http://brenan.livejournal.com/133908.html#cutid1

[Александр Вакуров]

Как мы похожи

Как часто я читал на форумах заявления от девушек: "Если он красивый и умный, то наверняка женат!", "Всех стоящих мужиков уже разобрали", "Все мужики козлы". В ту давнюю пору я не понимал причин столь бурного негодования. В самом деле, ведь есть же я! Есть я, который опровергает все эти и многие другие подобные утверждения, как по отдельности, так и вместе взятые. Но шли годы, я старел, мудрел, набирал вес, обзаводился аттрибутами жизненного уклада, которые когда-то казались ненужными, и все прочее в том же духе. Я женился, появился сын, два племянника и гора новых родственников, которым надо дарить подарки на дни рождения.
- А у тебя есть любовница? - спросил Борисыч, когда мы ехали на его машине в Скнятино.
- Нет, - ответил я, - а надо?
Борисыч резко вывернул руль, вылетел на обочину и обогнал груженную дачным скарбом девятку.
- Молодой ты еще, - снисходительно пробормотал он в усы и поставил диск АВВА. В их песнях, считает Борисыч, заключены самые надежные инструкции по соблазнению женщин. Я сидел рядом, потягивал пиво, слушал про "стань для меня кораблем в океане" и думал. А какого черта у меня нет любовницы?!
Я думал о лююбовнице все время отдыха в Скнятино. Со слов Борисыча выходило, что у кого нет любовницы - тот или импотент или лох. Импотентом я не был, а лохом быть не хотел. И стал оценивать шансы.
Во-первых, мне не нужна любовница с мужем. Это противоречило высоким моральным устоям. Во-вторых, любовница без мужа, но с ребенком тоже не прокатывала - у такой любовницы совсем не будет времени для свиданий, не надо мне рассказывать, что такое ребенок - проходили, знаем. Оставались незамужние. Минусы вырисовывались сразу. Во-первых, я мог быть не единственным любовником. Во-вторых, со слов Борисыча, незамужняя - это геморой, похуже машины. Машины у меня никогда не было, но степень гемороя я представлял. Во-третьих, какая дура согласиться быть любовницей женатого мужчины? Дур я терпеть не мог ни раньше, ни сейчас.
Из тогдашних раздумий я сделал три основных вывода, которые мешали завести любовницу: "Если она красивая и умная, то замужем", "Всех стоящих девушек уже разобрали", "Все бабы дуры".
Теперь сижу и думаю, а не лох ли я?
Настроение: вопрос понятен, отвечаю

Взято у: http://nimdator.livejournal.com/154439.html

[Александр Вакуров]

1.Что же такое церебральный секс?

Церебральный секс обычно начинается с того, что у кого-то встаёт вопрос. После чего вопрос достают оттуда, где он до того содержался, и после ласковой, но настойчивой прелюдии уверенным движением вонзают вопрос в размягчённый церебральным петтингом мозг оппонента.
Что же такое церебральный петтинг, спросите вы? Церебральным петтингом называется постепенная подготовка партнёра к введению вопроса в его мозг. Будьте осторожны и начинайте процесс аккуратно и даже исподволь - партнёр может оказаться застенчивым и неопытным. Осторожные реплики, не имеющие, на первый взгляд, отношения к делу, серия мелких обескураживающих предварительных вопросов, постепенное сужение темы разговора, в ходе которого партнёр постепенно понимает, к чему идёт дело, и, в конце концов дойдя до изнеможения, стыдливо и доверчиво приоткрывает Вам свой мозг - такова тактика настоящего мастера. Учитесь у создателей рекламных стратегий - здесь они на высоте, хотя их цели, несомненно, далеки от нравственности.
В идеале, церебральный секс должен заканчиваться оргазмом. Но реальность куда прозаичнее... В особо редких, и потому весьма ценных случаях, партнёр способен получить церебральный оргазм всего лишь от введения вопроса. С такими партнёрами церебральный секс возвышается до истинного искусства и превращается в увлекательную игру с использованием различных приёмов для продления интеллектуального удовольствия.

В большинстве случаев нужно сделать паузу, дать партнёру возможность привыкнуть к непривычному ощущению постороннего вопроса в мозгу, а потом точными движениями мысли ставить вопрос снова и снова, всё дальше погружаясь в тёмные и упоительные глубины внутреннего мира оппонента. Рекомендуется помогать себе языком.

Встречается, к несчастью, полная или частичная церебральная фригидность, но при наличии минимального опыта достаточно легко выявить её симптомы у потенциального партнёра. Выбор дальнейших действий зависит от Вас.


2. Разнообразьте свою церебральную жизнь!

Церебральную дефлорацию, на наш взгляд, следует сравнивать не с обычной дефлорацией, а, скорее, с обрезанием у семитских народов, потому что производится она, как правило, очень рано и почти всегда насильственно. У разных народов существуют разные традиции церебральной дефлорации: в Японии детей церебрально дефлорируют довольно поздно - в пять лет, зато потом используют как церебральных партнёров почти наравне со взрослыми; у американцев процесс растягивается на многие годы; в России же принято делать это быстро, рано и без сантиментов.
Неоценимую помощь оказывают процессу средства массовой дефлорации, становящиеся впоследствии средствами массового удовлетворения.

Проблемой, таким образом, становится не церебральная дефлорация, а открытие радостей церебральной жизни для травмированных неудачным опытом. Если хотите узнать об этом больше, записывайтесь на наши тренинги.

Если уж вы решили на этот отвественный, шаг, то вам очень поможет следующая информация.

Практические пособия по церебральному сексу продаются в любом книжном магазине. Для приверженцев классического стиля рекомендуем Канта, а для тех, кто любит погорячее - Сартра и Камю. Впрочем, искушённый человек способен извлечь полезный опыт даже из дамского романа в мягкой обложке.

Что до поз, то их настолько много, что простое перечисление с краткими описаниями заняло бы солидный том; при этом надо понимать, что точное воспроизведение большинства поз невозможно без иллюстраций.

Отдельно следует остановиться на анально-церебральном сексе. Он имеет две разновидности: истинную и ложную. При первой церебральное сношение действительно производится перанально, вторая же - эвфемизм для обозначения неумелого и грубого церебрального сношения.

Церебральный стимулятор. Этот термин означает прежде всего процесс, ускоряющий возникновение состояния "вопрос встал". Равно как и вожбуждение желания, мозг должен хотеть, чтобы в него ввели вопрос. Наиболее сильное желание вопроса именуется в народе "информационным вакуумом", и при длительном неснятии такого возбуждения может на некоторое время возникнуть церебральная фригидность (к этому чаще всего приводит либо неопытность в вопросах церебральной мастурбации, либо четкая ориентированность мозга на полные, церебрально-сексуальные отношения, но никак не на их заменители. Церебральная мастурбация во втором случае даже противопоказана, т.к. лишь больше раздразнит мозг и фригидность наступит быстрее и на дольше. Если же есть партнер с готовым вопросом, то церебральная мастурбация может послежить отличным стимулятором и быть эффективной прелюдией перед готовящимся актом).
Стимуляторы бывают разнообразны и для каждого индивидуальны. Но бывают также стандартные наборы стимуляторов, для индивидуального или группового пользования, чаще всего состоящие из набора вечно стоящих вопросов типа "Глобальное потепление или ледниковый период?", "Дадут ли зарплату?", "Что приготовить на ужин?" и т.д. В соответствии с собственными вкусами выбирайте и пользуйтесь.

НО!!! Не стоит отказываться от реальных, полных и живых церебрально-сексуальных отношений, полностью заменив их церебральной мастурбацией и стимуляторами, превратив их тем в симуляторы.
Также стимулятором может послежужить любая заинтересовавшая вас информация, сфера деятельности, в которой вы компетентны или не очень, в любом случае вам просто необходимы будут церебральные сексуальные отношения, иначе придется ограничиться церебральной мастурбацией.

Церебральный лубрикант. Это все, что способствует более легкому, незаметному и приятному проникновению вопроса в мозг. Алкоголь, душевные посиделки в курилке или на кухне в час ночи за морем чая, шоколад, цветы (ой, цветы не туда...) - все это способствует проникновению вопроса в мозг легко и приятно, даже если мозг еще не готов принять вопрос, или вообще не собирался это делать.
Однако лубрикант следует использовать строго дозировано и аккуратно, иначе слишком большое его количество приведет к неудерживанию вопроса в мозгу и его периодическому выпаданию, т.е. забыванию.
Также, использование лубриканта позволяет менять вопросы так часто, как вам захочется, до известных пределов, конечно.

Основная особенность церебрального секса в том, что у одного носителя разума может вставать множество разнообразных уникальных вопросов. Это характерно, конечно же, далеко не для всех носителей разума, но отличает наиболее умелых. именно они в первую очередь имеют шанс доставить наибольшее церебральное удовольствие за счет того, что могут подобрать тот встающий вопрос, который наиболее подходит к мозгу реципиента. Те же, у кого встает один вопрос ("Что делать?", "Кто виноват?" или, не приведи Магистры, "Третьим будешь?"), могут мало кому доставить удовольствие за счет низкого (читайте "никакого") ассортимента, а по прошествии короткого времени окончательно теряют способность доставлять церебральное удовольствие, более того, введение одного и того же вопроса начинает доставлять душевную боль. Единственное исключение из этого - тот самы вопрос "третим будешь?", который не доставляет неудобства и душевной боли при введении, воспринимается рядом индивидуумов всегда сугубо положительно, но впоследствии все равно приводит к болевым ощущениям, хоть и несколько иного толка.
В большинстве государств, предполагаемых цивилизованными, не принято афишировать наличие церебрального удовольствия, более того, чаще всего это, с позволения сказать, некое "табу". Возьмем, к примеру, т.н. "высшее образование", о котором говорилось выше - никакого намека на удовольствие, более того, все обставлено так, чтобы большинство людей (их считают нормальными) не имело никакого шанса получить удовольствие от церебрального секса, даже при том условии, что они добровольно подставляют свой мозг под встающие вопросы преподавателей.
Но бывает так, что любителя получать церебральное удовольствие группируются в так называемые "кружкИ дебатов", где предаются церебральным оргиям.
Зачастую людителей получать удовольствие и какие-то результаты от церебрального секса причисляют к врагам народа и пытаются изолировать их от общества, чтобы они не передали свои знания и умения другим. В то же время, к большей части населения с успехом применяют церебральную анестезию, затрудняющую процесс получения удовольствия.
Предыдущий абзац отнюдь не означает, что единственно верный способ получить церебральное удовольствие - вводить в мозг реципиента вопрос "третьим будешь?" Более того, частое введение этого вопроса может привести к церебральной импотенции как у вводящего вопрос, так и у того, кому этот вопрос введен.
А ещё бывает церебральная мастурбация; в наиболее полном виде это одновременное размышление о смысле жизни, ковыряние пальцем в ухе и прослушивание свободным ухом закольцованного трека с фразой "Как жить дальше?".

3.Опасности церебрального секса.

Увы, церебральное изнасилование - реальность. На свете есть достаточно церебрально озабоченных маньяков, и ещё больше их легкомысленных или виктимных жертв, опрометчиво демонстрирующих посторонним доступность своего мозга. Виной тому отчасти человеческое тщеславие, побуждающее демонстрировать публично свою церебральную привлекательность; частично - родительские и общественные установки, называющие оголение мозга элегантностью и хорошим воспитанием (что понемногу ведёт к депривации мозга).
На самом деле, здесь не помешает доля здоровой агрессии, осознание того, что Ваш мозг принадлежит именно и исключительно Вам, и постоянное напоминание себе, что на изнасилование, в том числе и церебральное, идут не сильные и авторитетные, а неспособные добиться добровольного согласия.
Особая и печальная статья - домашнее церебральное насилие. Эти слёзы невидимы миру, потому что в огромном количестве семей такое насилие считается нормой и даже добродетелью. Большинство жертв церебрального насилия молчат о пережитом или делятся своим горем только с близкими друзьями. Это понятно, потому что речь идёт о весьма интимном переживании, но такое молчание косвенно увеличивает количество жертв.
Мы работаем над созданием сети центров по реабилитации жертв церебрального насилия и мозгового террора. Желающим посодействовать будет выслан номер расчётного счёта для пожертвований и программа волонтёрской работы.

К сожалению, также присутствует такое грустное явление, как церебральная проституция. Она широко распространена в наши дни. Жаждущие приобщиться к таинствам церебрального секса высшего класса могут прийти в специальное место и в течение пяти лет почти каждый день интенсивно предаваться любимому занятию. Особо расположенные и тонко чувствующие любители обслуживаются бесплатно, но только в течение первого в их жизни подобного курса - желающие повторить опыт обязаны платить за удовольствие вне зависимости от способностей. Такая практика называется в современном мире "высшим образованием". Она, вероятно, несёт определённую опасность, но явно меньшую, чем заполонившая наши телеэкраны разнузданная интеллектуальная порнография.

Также помните о необходимости интелектуально предохраняться. Незащищенный мозг подвержен всяческой интелектуальной заразе. поэтому прежде всего не надо пускать в свой мозг всяческие подозрительные вопросы, предварительно не защитившись от потенциального заражения. Пока разработано и успешно опробовано два церебральных контрацептива:
1. Барьерный контрацептив. В отличие от жизненных презиков вещь долгоиграющая, и преобретается одним человеком, носителем мозга, один раз и на всю жизнь. Прочность барьера определяется силой воли (иммунитета) и просто умению виртуозно противостоять введению подозрительных вопросов глубоко и надолго.
2. Визуальный контрацептив. Сравнить действие этого препарата можно с обычным рвотным средством - как только возникает угроза насильственного введения вопроса или введения неизвестного вопроса, а вы не хотите - немедленно принимайте этот контрацептив. Им могут быть - фильмы (американские комедии), дебильные анекдоты и т.д. принятие этого препарата вызовет быстрое извлечение вопроса и также понизит актуальноть, т.е. потенцию вопроса.

Кроме заболеваний введение вопросов может привести к церебральной беременности.
еребральная беременность. Возникает достаточно редко как следствие церебрального секса. И очень часто сама по себе. Здесь мы рассмотрим беременность как следствие.
Возникает при длительном, регулярном введении одного и того же вопроса, в один и тот же мозг!!! Спустя какое-то время, когда введение-выведение вопроса уже окончено, а мозг все еще требует вопроса возникает церебральная беременность. Опребелить ее достаточно легко. Призники: вам не нужны уже никакие вопросы, своих у вам не возникает. Вы можете только выполнять физическую работу - об умственной даже думать тяжело. К счастью, церебральная беременность длится сравнительно недолго. И не всегда заканчивается церебральными родами. Применение контрацептивов для предотвращения церебральной беременности возможно. Барьерный просто не допускает до беременности, а визуальный - прерывает уже возникшую беременность. Предположим, что церебральная беременность есть, она не прервалась, вы благополучно выносили и теперь у вас церебральные роды. О физиологии, длительности и процессе протекания церебральных родов ничего науке неизвестно, кроме того, что это зависит целиком и полностью от характера, выдержки и силы воли рожающего. А вот что родится: родится новый восприимчивый к церебральному сексу участок мозга!!!! И на этом участке мозга или будут регулярно вставать вопросы, или он будет готов к принятию новых вопросов отдельно от главного мозга! К чему будет склонен этот участок вы выясните сами, в процессе его эксплуатации.
Но огорчу, причем дважды: церебральная беременность - редкость, особенно окончившаяся родами. Исторический пример: Гай Юлий Цезарь четырежды перенес церебральную беременность и церебральные роды, поскольку доподлинно известно, что он мог совершать 4 церебральных акта одновременно, т.е. заниматься 4-мя делами одновременно.



Огромное спасибо за помощь в создании этого шедевра^ magisters и decoratrix за освещение этого вопроса, bailadora за его высказывание, rinaldodwarkins за предисловие и mkatrinne за исправление моего корявого русского.

Взято с: http://lauredae.livejournal.com/77380.html

[Александр Вакуров]

Тест для мужчин: http://aeterna.ru/test.php?link=tests:12985

Тест для женщин: http://aeterna.ru/test.php?link=tests:13336

[Александр Вакуров]

Книга "Мужчина и женщина. За порогом рая": http://www.isra-trainings.com/ink/man_and_..._voman_000.html

Авторы: Игорь Калинаускас и Ева Весельницкая

[Александр Вакуров]

"Трактат о любви, как ее понимает жуткий зануда" или Учебник по "этологии"

Учебник для молодых людей, озадаченных и измученных странностями любви. Рассмотрены инстинктивные основы брачного поведения людей, как биологического вида. Вначале сжато рассматриваются биологические предпосылки; затем освещаются инстинктивные критерии выбора брачного партнера у людей; даются практические советы. Завершает изложение этологический обзор инстинктивных мотиваций поведения людей.

http://www.ustinow.ru/?full=1&s=8&d_id=32

Цитата из трактата:

Лекция в зооветеринарном институте: Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки…
Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько???
Преподаватель: До двенадцати.
Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель: Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого ряда!
(старый студенческий анекдот)

[Александр Вакуров]

Девочки и мальчики. Как с ними знакомиться:

http://mid.timeout.ru/


КУНИЛИНГУС - ЯЗЫК ЛЮБВИ


Из реального объявления на сайте знакомств:
«Мужчина по имени Кунилингус находится в поисках женщины,
и хочет для привлечения внимания сообщить о себе следующее:
Мое хобби, может быть, самое необычное – кунилингус.
До скорых встреч дорогие женщины.
Горячо целую всех вас между прекрасных ножек».

Мы, как горячие сторонники равенства полов, не могли обойти эту тему стороной. В самом деле, почему статьи о том, как это делать ИМ, уже есть, а как доставить удовольствие НАМ – пока еще нет? Между тем, мы менее привередливы в данном вопросе – и глотать у нас нечего, и технику «глубокой глотки» осваивать для нас совсем не надо. А с другой стороны, для того чтобы успешно ласкать наши самые нежные места, одного энтузиазма мало (скорей наоборот, излишний энтузиазм оборачивается воспалением этих самых мест от щетинистого подбородка).



Разумеется, у всех свои предпочтения, и наверняка у каждой из нас найдется что добавить к этой статье. Но порой нам очень сложно говорить на эти, щекотливые в прямом и переносном смысле слова, темы со своим любимым. А статью можно незаметненько подсунуть ему и ожидать результатов.

Итак. Для начала пробежимся по наиболее популярным мужским... нет, пусть не ошибкам – несовершенствам (мы не зря так дипломатичны – вдруг вам все-таки нужно будет показать ему статью?)

Недостаточная нежность + неуместный напор. Он бросается на вас так, как будто он – стахановец, а вы – пятилетка. Скорее всего, это он из добрых побуждений, но ощущение, что он пытается достать языком точку G, пробуравив вас насквозь и лишив при этом клитора.

Он колючий. И это доставляет вам боль. В конце концов, если щетина или борода дорога ему как память, необязательно вовлекать ее в ваши интимные дела. Достаточно языка и губ. А подбородок пусть подождет.

Он пытается сделать все и сразу (опять же по доброте душевной, желая доставить вам неземное удовольствие). Он лижет, работает пальцами, прихватывает губами – и все это одновременно.

Он издает звуки, при которых вспоминается детский сад, обед и строгий голос нянечки: «Не чавкай». Это еще полбеды – некоторые, в буре эмоций, начинают рассказывать о том, какая ты сладкая и т.д.

Он и не подозревает, что в кунилингусе тоже есть прелюдия. И что сначала лучше бы медленно и нежно, а дикое вращение языка нужно оставлять для кульминации.

Он делает это слишком. Быстро. Непродолжительно. Медленно. В общем, не так, как вам хотелось бы.

Он делает не так, как нравится вам, а так, как он считает нужным это делать. Иными словами, вы еще не обсуждали тему ваших пристрастий. А догадаться, увы, он может не всегда, к тому же в деле кунилингуса все решают миллиметры, и без вашей помощи ему не обойтись.

Да, дела любовных игр - наука непростая ... Но, усвоив общие правила, можно улучшить свое умение доставлять партнерше удовольствие.

Пусть звучит прелюдия

Хотя бы потому, что кунилингус, пока мы еще не возбуждены и «сухие» - это бывает больно. Да и время для того, чтобы настроиться, тоже нужно. Без переключения, честно говоря, порой трудно - минуту назад ты еще ни сном, ни духом, стояла у окна в утепленных джинсах, а теперь лежишь, мерзнешь и пытаешься оценить его порыв.

Прелюдия «там» тоже нужна. Кунилингус - это не только настойчивые ласки клитора. Лучше начать с поцелуев близлежащих областей, начиная от живота и внутренней поверхности бедер, при взаимной готовности, и римминга (ласк анальной области).

КлитОРАЛьные ласки

Клитор – место очень чувствительное. Ласкать его нужно мягким, расслабленным, влажным языком. Кстати, очень часто девушке более приятные ощущения доставляют ласки не самого клитора, а зоны вокруг него (вокруг в данном случае исчисляется миллиметрами, не сантиметрами). Многим девушкам из-за суперчувствительности данного места бывают неприятны прямые ласки клитора. В таком случае его можно стимулировать через прикрывающую его кожицу, чуть энергичнее, чем напрямую.

Еще одна зона, приносящая нам бурю эмоций – вход во влагалище, там расположено множество нервных окончаний. Так что «круговые» ласки входа приветствуются!

Вообще, начинать «основную» часть ласк лучше не с клитора, а с легчайших быстрых полизываний вверх и вниз вдоль щели вульвы. Затем уже пора переходить к клитору, но и его ласкать лучше не постоянно: водите вокруг него языком, время от времени делая быстрые полизывания его самого. Постоянное сосредоточение действий на клиторе доставляет не удовольствие, а болезненные ощущения.

Позы

Разумеется, все индивидуально. Но, как показывает практика, поза «69» способствует больше удовлетворению эстетической потребности, нежели возможности получить оргазм (женщиной). Более приемлемый вариант этой позы - на боку.

Классический надежный вариант – это девушка на спине. Но есть и более интересные, многообещающие позы. Например. Девушка встает в коленно-локтевую позицию, вы находитесь сзади нее и ... да нет, нет. Начинаете ласкать ее языком. Можно чередовть ласки с «обычным» сексом – это может привести партнершу в неописуемый восторг, особенно если вы будете входить в нее медленно и плавно.

Желательно не забывать о наших ногах – не все из нас умеют и хотят растягиваться во время куни до шпагата. Кроме того, очень многие девушки способны достичь оргазма при как можно более плотно сжатых бедрах.

Помощь из зала

Чем больше зон стимулируется (умело), тем более бурным может быть оргазм. Дотянуться во время оральных ласк до девушки своим достоинством бывает трудновато, а вот руки могут помочь на 100 процентов.

Можно просто ласкать ее тело, можно попробовать отыскать пальцами точку G. Точка находится на верхней стенке влагалища. Чтобы ее найти, введите свой палец подушечкой кверху внутрь девушки и ведите его вверху, скользя подушечкой по верхней стенке вагины. Скоро (в идеале) вы почувствуете пятнышко, которое отличается на ощупь от осязаемого ранее. Это и есть точка G, которую можно, например, массировать вкруговую, нежно надавливать или просто поглаживать.

Также вы можете ввести палец в анус партнерши, а при желании – в анус и вагину одновременно. Говорят, стимуляция этих двух зон вкупе с оральными ласками и, при возможности, надавливании на нижнюю часть живота творит чудеса.

Ритм

«Тише едешь – дальше будешь» – это самое верное, что можно сказать о кунилингусе, особенно в самом начале акта. Повторюсь – там о-о-очень чувствительное место (иначе о каких оргазмах может идти речь?). Буря и натиск возможны лишь в самом конце, да и то, если вы уверены, что партнерша этого хочет. Кстати, медленные ласки без увеличения темпа до самого конца приводят к самым бурным оргазмам.

И все-таки нам всем стоит помнить: самое главное – не техника, а внимательное отношение к партнерше – это более гарантированный способ доставить ей удовольствие!

Татьяна ПОЛЯК

http://www.passion.ru/?4969



Лучший секс наступает после пятидесяти лет

--------------------------------------------------------------------------------
20.06 23:26 MIGnews.com

Результаты опроса, проведенного учеными из США и Норвегии, показали, что мужчины старше 50 лет более удовлетворены половой жизнью по сравнению с тридцатилетними.

Как и ожидалось, у более пожилых мужчин наблюдалась импотенция и снижение сексуальной активности. Однако они были удовлетворены половой жизнью также, как и 20-летние молодые люди.

Автор исследования профессор София Фосса утверждает, что снижение половой функции не отражается на удовлетворенности от секса.

Психолог Рональд Брейски, специализирующийся на половых расстройствах у мужчин, не удивлен результатами исследования. Он говорит, что зачастую мужчины в возрасте 30-40 лет настолько заняты своей карьерой, что на получение сексуального удовлетворения у них просто не хватает времени и сил. Брейски отмечает, что к пятидесяти годам они знают, чего хотят от жизни; их меньше волнует то, что другие о них думают, и они меньше переживают по поводу того, что у них получается в постели.

http://www.mignews.com/news/210206_214412_46119.html


ЕСТЬ ЛИ СЕКС В СУПРУЖЕСКОЙ СПАЛЬНЕ?
Раздел: Любовь и секс / Сексуальные секреты

Вы с упоением целуетесь на лавке в сладостном ожидании чего-то большего и фееричного, что, конечно же, случится, непременно случится в вашей жизни. Вот только надо немного подождать, потерпеть и все произойдет... обязательно произойдет. Ваш первый секс был похож на откровение, вы по-новому узнали друг друга, прочувствовали каждую ямочку, каждую трещинку любимого тела. Жизнь засверкала новыми красками, обрела иной, ведомый только вам двоим, смысл.


Вы занимаетесь сексом везде, где можно, ну и немного где нельзя. Вы находите на это и время, и место, и главное, желание.

Ваш медовый месяц похож на сказку. Морские волны, мягкий песок и любовь, любовь, любовь.

Но вот жизнь вошла в спокойное русло. Заботы, дети, работа, а где же любовь, где секс, который так украшал вашу жизнь до свадьбы?

История о ритмах

Нашу сексуальность определяют гормоны, в частности всем известный тестостерон. Вот только запасы этого волшебного «средства» у всех разные, а потому и происходят недоразумения в интенсивности сексуальных отношений. В период влюбленности вы вряд ли заметите различия сексуальных темпераментов - эта «горячая» пора уравнивает и желания и возможности.

Но с изначально низким сексуальным темпераментом долго продержаться в состоянии «накала» невозможно. Организм рано или поздно приведет гормоны в порядок (ученые отводят на это максимум два года), тут и начнутся ваши недоразумения. Муж хочет, у жены болит голова. Жена мучается неудовлетворенностью, муж ссылается на занятость. Знакомая картина?

На самом деле, таким образом сказывается разница сексуальных темпераментов, которые, по мнению сексологов, бывают сильные, средние и слабые.

И если при ваших слабых возможностях выбор ваш пал на партнера из разряда «сильных», значит, чтобы подстроиться под его ритм, вам понадобится дополнительная стимуляция.

Объясните это своему мужчине. Но для начала выясните сами, что вызывает у вас «приливы» сексуальности: вечер при свечах, подарки, более длинные ласки, нежные слова и т.д. Если же «слабый» партнер попался вам, действуйте по схемам известным всем женщинам испокон веков.

Старомодные роли

Сексуальность зарождалась в те времена, когда мужчина был добытчиком, а женщина, увы, очень часто выступала в роли добычи. Мужчине было положено обеспечить себя и пропитанием, и шкурой и, по достижению половозрелого возраста, женой, которую чаще всего воровали в соседнем племени.

Мы изменились, в соседнее племя за женой вряд ли кто пойдет, но с «древними» установками так просто не поспоришь. В глубине души каждый мужчина мечтает побывать в роли властелина-добытчика, а женщина стать хоть ненадолго очень слабым и очень зависимым существом.

Для стимуляции сексуальной жизни, сексологи советуют использовать этот рецепт как самый действенный. Забудьте о своей социальной роли: «работающей единицы», «матери троих детей» и вообще уважаемого человека. Сыграйте в игру «слабость и беззащитность», тем более что это очень удобно и выгодно.

«Милый я так замерзла, мне так холодно, принеси мне вот тот уголек из костра». Будьте уверены, принесет на задних лапах, если увидит в ваших глазах твердую убежденность в его мужественности и твердое уверение в вашей слабости.

Прикоснись ко мне

Для возобновления сексуальных желаний рекомендаций существует множество. Вот только не многие ими пользуются. «Ролевые игры», которые так рьяно рекомендуют в доморощенных «секс-пособиях», для многих совершенно неприемлемы и в силу свойства характера, и в силу отсутствия в этом плане должной фантазии, и в смысле нехватки времени.

Но на один «рецепт» никаких приготовлений не требуется. Выберите себе «ночь касаний». Вы должны удовлетворить друг друга без полового акта, только прикосновениями: руками, языком, щеточками или еще чем угодно. Главное, без полового акта. Такой небольшой отход от привычного сценария способен разбудить даже очень уснувшую чувственность.

Лицом к стенке

Данное положение больше касается мужчин, которым часто бывает непонятно, почему это в ответ на их сексуальный призыв они слышат только холодное «Спокойной ночи». Может быть потому, что утром умудрились обидеть женщину, в обед не помыли за собой посуду, а вечером отказались поиграть с ребенком.

И почему это мужчины думают, что если они не считают нужным быть нам удобными днем, мы непременно будем удобны им ночью? Для женщины секс – продолжение всего дня. Втолкуйте эту мысль своему суженому, и пусть он поразмыслит над своим поведением.

Для мужчин эта «взаимосвязь» чрезвычайно непонятна: их сексуальность абстрагирована от многих вещей и существует как бы сама по себе, вне ссор и конфликтов. Ну, а у нас все не так, в конце концов, на то мы и противоположенный пол.

Вернись в реальность

Представления о сексуальности у женщин часто складываются из голливудских лав-стори, где все красиво, удобно, да еще и под музыку. В жизни все может оказаться совсем не так. Ты - не Анжелина Джоли, он – не Антонио Бандерас, а все вместе ну совсем не романтично. А женщины, между прочим, без романтики не могут, женщинам без романтики плохо. Получается трагедия.

Выход один - вернуться в реальность. Не всякий секс будет на вершине ваших ожиданий, провалы тоже возможны. Главное, не воспринимать их фатально: «теперь так всегда и будет». Будет все так, как вы захотите. Ведь секс это игра для двоих, и каким будет вас следующий «заход» зависит только от вас двоих.

Яна САМОЙЛОВА
Журнал «Женские страсти» : салон
http://www.passion.ru/?6021


Феминизм – это опасно
Скандинавские социологи обнаружили, что равноправие вредит здоровью европейцев
НИНА ВАЖДАЕВА

Женщины, вкалывающие на мужских работах, по мнению ученых, постоянно испытывают перегрузки.

Шведские ученые доказали, что равноправие полов стало причиной сокращения жизни как женщин, так и мужчин. Оказывается, представители сильного пола испытывают психологическую травму от потери своих традиционных привилегий. Женщины, в свою очередь, страдают от чрезмерной нагрузки на работе. Впрочем, российские эксперты сильно сомневаются в научности подобных заявлений.

Вторая половина ХХ века стала для Европы эпохой торжества феминизма. Женщины стали занимать ответственные должности и все меньше времени уделять семье. И это вызвало новые проблемы. Шведские ученые пришли к выводу, что равные возможности в карьере стали негативно сказываться на представителях обоих полов. Таковы результаты исследования, проведенного Институтом социологии и медицины Швеции.

Ученые проанализировали данные всех 290 шведских муниципалитетов по 9 показателям состояния частной и общественной жизни. Выяснилось, что между гендерным равенством и состоянием здоровья есть устойчивая взаимосвязь. По мнению шведских ученых, возможность занимать одни и те же должности и получать одинаковый доход приводит к снижению продолжительности жизни и мужчин, и женщин. Исследователи связывают это с тем, что представители сильного пола испытывают психологические проблемы из-за потери своих традиционных привилегий. При этом женщины тяжело переносят напряженный рабочий день и повышенные нагрузки.

Однако позиция шведских ученых вызвала в России очень противоречивую реакцию. «Конечно, в этом исследовании есть доля истины, – пояснил «НИ» врач-терапевт Борис Сергеев. – Психофизические особенности человека могут оказать влияние на здоровье. Уже на генетическом уровне мужчина призван играть в семье доминирующую роль. Женщина же настроена на воспитание детей. Если традиционные функции полов забываются, если в семье пропадает гармония, могут возникнуть и проблемы со здоровьем. От постоянных переживаний развиваются различные нервные заболевания, а также болезни желудочно-кишечного тракта и сердечно-сосудистой системы».

При этом г-н Сергеев подчеркивает, что все эти проблемы возникают тогда, когда в семье пропагандируется гипертрофированный вариант феминизма. По его словам, мужчина чаще всего начинает испытывать дискомфорт именно тогда, когда его обвиняют в том, что он меньше зарабатывает или когда жена целенаправленно демонстрирует перед ним свое превосходство.

Психологи отмечают, что семейные пары с подобными конфликтами составляют значительную часть их клиентов. Впрочем, они не спешат соглашаться с результатами шведских исследований. «Однозначно утверждать, что феминизм привел к сокращению продолжительности жизни нельзя, – рассказала «НИ» психолог Татьяна Мужицкая. – Здесь нужно использовать факторный подход. Иными словами, только одно равноправие не может влиять на ухудшение здоровья европейцев. Другое дело, что это могло стать одной из сотни причин. Но даже это сомнительно. Для того чтобы делать столь категоричные заявления, нужно проводить очень серьезные и длительные исследования, которые проходили бы в течение не одного десятилетия. Я думаю, что шведские ученые сильно преувеличили масштаб проблемы».

Российские феминистки были просто шокированы результатами скандинавского исследования. Уже несколько десятилетий образ жизни западных женщин был для них эталоном. Да и само движение всегда опиралось на зарубежный опыт. «Феминизм никак не может повлиять на сокращение продолжительности жизни, – рассказала «НИ» известная феминистка и писательница Мария Арбатова. – Это абсолютная мифология. Для сравнения, в Швеции мужчины живут на шесть лет меньше женщин, тогда как в России – на 12. И это при том, что в Скандинавии женщины куда более свободны, чем у нас. Феминизм лишь дал возможность женщинам реализовать себя. Если женщина устает на работе, она может перейти в другую организацию, с более гибким графиком. Как правило, руководящие посты занимают именно те женщины, у которых хватает сил и энергии для выполнения своих должностных обязанностей».

http://www.newizv.ru/news/?n_id=66487


19 тайных и явных желаний мужчины
Тема: Семья / Психология отношений

Мужчины… такие странные существа! Вроде бы мы все с одной планеты, и особи одного и того же рода (человеческого), а подчас кажется, что совсем-совсем разные. И дело тут вовсе не в половых признаках: первичных или вторичных. Дело в мыслях, поступках, желаниях. То, что женщинам кажется очень странным, подчас непозволительным, удивительным, непонятным, для мужчин является вполне естественным и нормальным. Из-за чего это происходит? Отчего так различны мы в своем проявлении?


Ах, как хотелось бы, наверное, женщинам, хоть раз прочитать мысли мужчин, подслушать, о чем они думают, что желают на самом деле в глубине души. Возможно, узнай дамы сию информацию, это многое прояснило бы в непростых отношениях полов. А, может быть, и наоборот, сделало бы мужчин для них еще большей загадкой. Но, поскольку залезть в мозг кого бы тони было физически невозможно, придется немного поразмышлять.

Что же на самом деле хотят мужчины? О чем они мечтают? Какой представляют себе идеальную спутницу и свою жизнь с ней? Во всем этом и еще многом другом нам с вами и предстоит разобраться.

Сразу хочу предупредить собратьев по полу: это не попытка дискредитировать мужчин с точки зрения их половой сущности, это всего лишь стремление помочь женщинам хоть немного разобраться в наших мотивах и желаниях.

Итак, начнем по порядку

1. Как мы знаем, у всех людей есть потребности первого уровня (еда, сон, продолжение рода) и потребности второго уровня (самореализация, любовь, дружба). Мужчины из этого правила исключения не составляют, и потому перво-наперво для нормального существования мужчинам нужна еда, как бы банально это ни звучало. Когда мужчина приходит с работы усталый и голодный, единственное, к чему сводятся все его мысли – это горячий вкусный ужин. И лучше обеспечить им любимого, потому что если утолены потребности первого уровня, можно переходить к реализации второго, а там уж чувства мужчины к вам будут задействованы в полной мере.

2. Мужчины по своей натуре вечные борцы, активисты, добытчики. Они зарабатывают деньги, берут на себя ответственность по решению сложных вопросов, контролируют ситуации на различных фронтах жизни. Их жизнь проходит в бешенном ритме. Но, несмотря на всю эту видимую беготню, им хочется, чтобы у них был дом, в который они всегда могут вернуться, и в котором их всегда будут ждать. В своем доме мужчине хочется уйти от мирской суеты и насладиться спокойствием семейной жизни. Вот почему мужское население планеты так ценит женщин, которые умеют поддерживать благоприятную атмосферу в доме.

3. Еще одно главное желание, как бы скептически не воспринимали это женщины, - желание оставить после себя след. Как бы ни были ветрены по молодости мужчины, все равно они хотят (пусть даже не отдавая себе в этом отчета до определенного возраста), чтобы у них были дети. Причем, именно БЫЛИ, вопрос воспитания здесь не стоит.

4. Для того чтобы были дети, нужно их каким-то образом завести, поэтому одним из главных желаний-инстинктов мужчин является потребность в сексе (в глазах женщин это желание кажется единственным). Причем слепая потребность, биологическая. Секс мужчине необходим, как воздух, вода или пища. Если у мужчины долго не было секса, он становится злым, раздражительным, агрессивным, поэтому лучше, чтобы в этом не было недостатка.

5. Мужчина – это обычный человек, которому не чуждо все живое. Он, так же, как и женщина, стремится к тому, чтобы соответствовать своей роли в этом мире, т.е. хочет выглядеть мощно и внушительно. В основном, особи мужского пола стараются следить за своей фигурой в плане увеличения мышц. Некоторые занимаются разными видами борьбы. Все это исходит из желания самоутвердиться.

6. С древних, видимо еще с первобытных времен, в мужчине был заложен инстинкт борьбы. Сначала это была борьба за территорию, потом за женщину, позже за власть и так далее. В малых формах это проявляется в обычных драках, в больших и хитроумных планах и в сложных умозаключениях. Но суть от этого не меняется: желание борьбы, нередко при помощи насилия.

7. Борьба, конечно, хороша, как процесс, но мужчине важен результат. Ему необходимо выходить из любой борьбы победителем, чувствовать себя героем, спасителем душ и судеб. Поэтому чаще давайте своему возлюбленному почувствовать себя вашим избавителем от всевозможных проблем и напастей. Он будет ощущать себя способным своротить горы, а иметь рядом такого мужчину станет для вас, женщины, настоящим удовольствием.

8. Отдельным пунктом хочется отметить желание мужчины превосходить интеллектом женщину. Вот почему у вашего любимого всегда есть потребность разбираться в передовой технике, идти в ногу с прогрессом, уметь не только понять какую-то новинку, но и объяснить ее…женщине.

9. Еще одной маленькой слабостью мужчин является желание, во что бы то ни стало, влиять на ход событий, быть явной причиной различных изменений. Любых: семейных, любовных, рабочих, политических и даже… исторических. Каждый мужчина ощущает себя хоть и маленьким, но очень значимым центром большой Вселенной. Так они чувствуют свою главенствующую во всем роль.

10. Быть в обществе или над обществом. Для особей мужского пола вопрос лидерства остро стоит с детства. Если мальчик не принят сверстниками, а тем более обижаем ими, он безгранично несчастен. В юности они хотят быть душой компании, в молодости – боссом, и так до бесконечности. Мало кто из них отдает себе в этом отчет, но суть от этого не меняется. Если мужчина имеет единомышленников, он чувствует себя некоей частичкой одной общности, и это говорит ему о том, что в своих желаниях он не одинок.

11. Потребность в женской ласке, нежности, заботе. Каким бы суровым зверем ни казался мужчина с виду, внутри он маленький мальчик, которому хочется прижаться к женской груди и почувствовать себя нужным и любимым. Мужчины даже больше женщин нуждаются в ласке и опеке. Иначе к чему они вернутся после своих вечных изнуряющих боев и вечной мирской суеты?

12. Говоря о женской/материнской ласке, нельзя обойти стороной и отцовский авторитет. Мальчик должен с детства видеть перед собой могучую фигуру отца, его твердую позицию, несгибаемую силу воли, чтобы представлять себе, каким должен быть настоящий мужчина, равняться на него, стремиться к идеалу. В общем, наличие авторитета очень важно для мужчины, хотя желание это редко нами осознается.

13. Как и в жизни любого человека, для мужчины очень важно финансовое благополучие. Причем не в плане прожиточного минимума, а чем больше, тем лучше. Это и понятно, ведь если мужчина имеет неплохие деньги, которые зарабатывает сам, он считает себя вполне состоявшейся личностью.

14. Стремление к приключениям – одно из достаточно распространенных желаний мужчин. Не важно, какие это приключения – у каждого свои понятия об этом, главное, чтобы играла кровь, кипел адреналин.

15. Исходя из предыдущего желания, можно выделить так же стремление к переменам, открытиям, и прочим подобным мероприятиям. В целом они, к счастью, не мешают привычному укладу жизни.

16. В средние века у рыцарей была потребность служить высокому идеалу. В современном мире такой феномен тоже имеет место. У каждого мужчины имеется некая сверх-цель, к которой он стремится сквозь тернии жизни.

17. Несмотря на высокие идеалы и вечную борьбу, мужчине хочется порой тихой безмятежной жизни: чтобы не беспокоили никакие проблемы, не было никаких забот, чтобы можно было жить, как в раю, не прикладывая для этого особых усилий.

18. Говоря о красивой беззаботной жизни, можно добавить, что каждый мужчина мечтает о шикарной машине. Шикарной - в его понимании, разумеется. Чтобы бороздить на ней просторы вселенной и чтоб вслед завистливо оборачивались соперники, присвистывая: «Надо же, какая крутая тачка, повезло ведь кому-то!»

19. И, наконец, последнее по списку, но далеко не последнее по значимости – это желание быть любимым! Мужчины не меньше женщин хотят, чтобы их любили, чтобы их ждали и чтобы они были нужны. А кто, как ни женщины, смогут помочь им в реализации самого главного желания?

Сергей Василенков
www.bt-lady.com.ua
http://wwwomen.ru/?2373


50 ЭРОТИЧЕСКИХ ПРИЕМОВ ДЛЯ ЛЮБОВНИКА

19-03-2004 @ 00:10
Раздел: Любовь и секс / Женские секреты

Ранее я уже перечислял некоторые из нижеследующих советов, однако я счел полезным представить вам эротический ключ для облегчения задачи - как лучше всего завести его сегодня вечером.

Можете читать этот список по порядку, можете читать вразброс, но постарайтесь не пропустить ни одного приема. И припишите рядом ваше мнение о каждом - не обязательно развернутое, вполне достаточно "ого!" или "фу!".

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.

2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.

4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.

9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.

10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.

11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.

12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.

13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.

14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.

15. Покусывайте его соски.

16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.

17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.

18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.

19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.

20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.

21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.

22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).

23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.

24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.

25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.

26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.

27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.

28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).

29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.

30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.

31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.

32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.

33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.

34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму.

35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.

36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.

37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.

38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.

39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.

40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.

41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.

42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.

43. Расскажите ему о своих эротических грезах.

44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член...

45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его член до тех пор, пока он не запросит пощады. Взрыв!

46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке.

47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе.

48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним.

49. Расскажите, как вы любите его.

50. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами.

Вероятно, вы добавите к этим 50 свои сексуальные приемы. Теперь вы понимаете, что все это - только приемы игры, что их цель - получение удовольствия, что даже те из них, которые кое в чем близки "нестандартному" сексу, вполне безвредны. Их смысл в том, чтобы открыто реализовать мазохистские и садистские черты вашей сексуальной личности, черты, которые в той или иной мере есть у всякого и которых нечего стыдиться. Их присутствие также позволяет получить сексуальное наслаждение, это неотъемлемый элемент эротической игры между вами и вашим партнером.

Все, что остается сделать - заняться любовью со своим любимым мужчиной. Пусть ваши дни станут более любвеобильными.

ЕЩЕ РАЗ О ТОМ, КАК СВЕСТИ ЕГО С УМА
Грехем Мастертон

http://www.passion.ru/?2261

[Александр Вакуров]

Ассертивное посылание


Не было двух выходных, праздников и все это после жесткой сдачи номера с кучей накладок и косяков и сбежавшего из Москвы на время сдачи главреда. Оторвалась по полной! В эти выходные нужно было впихнуть все пропущенное. Ехать на дачу? Ну нет, сначала следует отпляжиться, потому что на даче есть только пожарный пруд с лягушками и пиявками, а герудотерапия в мои планы не входила. Короче, отправилась я первым делом в Сербор. Накупалась там до тошноты, обгорела, отупражняла комплекс аквааэробики, совершила несколько заплывов на глубину, активно ведя переговоры со всеми своими фобиями. Замерзла. Пошла греться, и тут...
Я никогда не понимала, для чего пузатые вонючие самцы распивают на пляже слабо- и сильноалкогольные напитки. На солнце от этого становится дурно, купаться опасно. Правда, они утверждают, что так загар лучше ложится...
Проблема в том, что они сами ложатся туда, куда их не просят. Вот так подходят, ложатся рядом и "девушка-как-тебя-зовут"! Они никогда не верят, если я начинаю объяснять, что на пляж я прихожу ОТДЫХАТЬ, ЗАГОРАТЬ И ЧИТАТЬ КНИЖКУ. ОДНА! ЕСЛИ БЫ Я ХОТЕЛА ПООБЩАТЬСЯ, ТО ПРИШЛА БЫ С ДВУМЯ ПОДРУГАМИ. ЕСЛИ Я ПРИШЛА С ОДНОЙ ПОДРУГОЙ, ТО ХОЧУ ПОГОВОРИТЬ С НЕЙ О СВОЕМ ЖЕНСКОМ! Они никогда не уходят, если на них просто начать агрессивно орать, всегда возвращаются и повторяют попытки: "не хочешь знакомиться? а почему?"
В общем, пришлось дать ребятам обратную связь. Показать им, что они услышаны, показать, насколько они отвратительны в моих глазах, объяснить, что "ничего личного, просто я не заинтересована, потому что у меня есть с кем полежать, если надо..." Отшила пару "красавцев", и тут началось. Ко мне по очереди подошло человек 7, которые просто извинились за то, что были шибко навязчивы, когда пытались со мной познакомиться в прошлом году. Потом они выпили и стали подходить по второму кругу - тоже, чтобы извиниться и все. Потом они стали отгонять от меня других алкоголиков.
Но самое страшное случилось, когда я узнала, что вовсе они никакие не подонки и мерзавцы. Ко мне по пути домой пристала какая-то жуткого вида барышня, которая действительно ходит на пляж знакомиться! Она просила составить ей компанию, потому что к двум девушкам чаще подходят мужчины. То есть ЖЕНЩИНЫ, КОТОРЫЕ ХОДЯТ ЗНАКОМИТЬСЯ НА НУДИСТСКИЙ ПЛЯЖ - ЭТО НИКАКАЯ НЕ ФАНТАСТИКА, СЫНОК!

Взято у: http://buzzina.livejournal.com/22623.html?mode=reply

[Александр Вакуров]

Жизнь
Почему ты в постели?
Заболела?
А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке?
Их тут пять штук!

Не вставай, я сам все найду.
В этой мука... В этой сахар.....
Не все ли равно, что просыпалось?
Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла?
Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка?
В столе нет.
Опять встала?
Ты же больна!
Где нашла?
Я там два раза искал.
Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин.
Выключи телевизор.
Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой

Взято с: http://basik.ru/forum/index.php?s=&sho...post&p=1052





Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ХЛЕБ.
Женщина открыла для себя ХЛЕБ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут-то все и началось...

Взято с: http://basik.ru/forum/index.php?s=&sho...post&p=1053

[Александр Вакуров]

МУЖЧИНАМ на ЗАМЕТКУ :
1. при выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска.
следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она
выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию
слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете
присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее.
балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. по кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из
немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является
способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. обтекаемый корпус - тоже.
7. бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по
размеру.
8. проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не
рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. и главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью
девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на
автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не
обязательно составлять мануалы.

11. правильность последовательности и содержания своих действий можно
сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом
положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на
правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у
авто) и др.
12. в первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом
могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. после того, как вы уверены, что качество смеси вполне
удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями
приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к
регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза
недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли.
так что приложите массу усилий.
15. мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна
особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость,
маневренность.
16. и главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется
прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него
можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не
советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

Взято с: http://forum.aup.ru/viewtopic.php?t=1932&start=150

[Александр Вакуров]

39 позиций той самой "Камасутры"

Интересно!

[Александр Вакуров]

В каком-то журнале сподобилась разъяснить про свидетелей на свадьбе. Потом подумала - вдруг еще кому пригодится. Итак, о свидетелях.
.
.
Свидетелями они стали называться уже в нынешнее время. А прежде были (в русской культуре) - дружка (он) и подружка (она). То есть речь шла не о свидетельствовании, а о чем-то другом. На самом деле - это дубликат молодых, "запасные игроки".

Дело в том, что для архаического сознания брачный акт был священным, поскольку направлен на продолжение жизни, - ничего более важного просто не существовало в природе и социуме. И этот священный акт был обязан свершиться при любых обстоятельствах, во что бы то ни стало!

Скажем, если в процессе ритуала жениха внезапно хватит инфаркт и он упадет замертво - на его место немедленно должен заступить дружка. А если невеста, скажем, сбежит из-под венца, то ее столь же императивно заменит подружка. И никаких отклонений от священного процесса :-)).

Кстати, если и жених, и невеста падут от руки злых сил - тогда брачуются друг и подружка. Отсюда реликтовое "кисло!", требующее поцелуев свидетелей.

Итого, друг - это тот юноша, которому жених готов доверить судьбу своей возлюбленной в случае своей гибели за минуту (час) до брачного ложа. Соответственно, подруга невесты - та, которой возлюбленного готова доверить невеста.

Функция, схожая с функцией крестных отца и матери: это те, кому вы доверяете ребенка в случае своего ухода. Различие состоит в том, что крестные - это навсегда, а друг и подружка - только на время прохождения свадебного ритуала. Когда обряд благополучно завершается соитием-зачатием, "свидетели" освобождаются от своих обязанностей. И дальше, если муж или жена уходят из жизни, то речь будет идти о статусе вдовы и вдовца, которые остаются в одиночестве.

Отсюда "свидетели", состоящие в браке или постоянной связи с неким партнером - это полный нонсенс. Поэтому и места им на свадьбе интуитивно не находится! Или уж, по меньшей мере, свадебный ритуал вытесняет их партнеров вон из прохождения обряда.

Так что вот. Если вы выберете девушку свободную (и юношу свободного), то будете интуитивно правы. Если ваша подруга-свидетельница обижается, что на свадьбу не приглашают ее партнера - пригласите их обоих! Но не на роль свидетелей, конечно ;-).

Взято с: http://urania-pandemos.livejournal.com/21396.html



Главы их книги "Изучение любви" Мишель Оден
Очень рекомендую посмотреть!



Размышление о демографии:

Размышления о демографии - 4
по следам: http://ethology.ru/library/?id=146 ПСИХОЛОГИЯ РАЗМНОЖЕНИЯ И ЭВОЛЮЦИЯ В.А. Вагнер

<...>

"1) Можно считать доказанным, что факторами материнства у животных являются не одни самки, как это полагает часть авторов, и не один зародыш, как это полагают другие авторы, а являются и самка и зародыш, каждый из которых, хотя и бессознательно, играет активную роль и «работает» в пользу и в интересах своей индивидуальности.

2) Вследствие этого материнство у животных отнюдь не является следствием стремления родителей сделать свой уход за детьми возможно более совершенным и продолжительным (как это старались доказать авторы, выходившие в решении задач из тезисов Дарвинова учения о том, что материнское чувство людей всех рас и животных всех ступеней развития тождественно и что высшие формы животного царства со стороны материнства представляют собою результат эволюции форм низших), а как раз наоборот: представляет собою продукт естественного отбора на почве систематически усложняющейся и непрерывной борьбы самки с потомством за существование.

3) Индивидуальность самки и ее интересы, будучи противоположными интересам потомства, скажутся в том, что самка всегда обнаруживает совершенно определенно выраженную тенденцию уделять потомству лишь столько (пластического материала, времени насиживания, ухода за молодью и пр.), сколько это ему безусловно необходимо в данных условиях жизни, а если это по совокупности биологических условий возможно, то и совсем освобождать себя от забот о потомстве.

4) Индивидуальность потомства и его интересы, радикальным образом противоположные интересам самки, сказываются в том, что потомство всегда обнаруживает совершенно определенно выраженную тенденцию эксплуатировать мать как можно более полно и разносторонне, а если по совокупности биологических условий это возможно, то и совсем поглотить индивидуальность самки в пользу своей индивидуальности.

5) Интересы каждой из этих борющихся сторон строго охраняются естественным отбором, пресекающим в самом же начале возможность уклонений той или другой из них, если она переступает границу безусловной необходимости."



"Другими словами, материнство в каждом данном случае представляет собою среднее пропорциональное в борьбе интересов самки (индивидуальности) и потомства (вида), регулируемой естественным отбором в пределах средств и условий существования данного вида.

Естественный отбор поэтому устанавливает не только содержание и форму, но и самую длительность материнского чувства каждого данного вида, определяя кривую постепенного его повышения и понижения.

Он представляет собою тот железный закон, с которым бороться не смеет не только особь, но и вид, составляющий лишь покорный субстрат для велений естественного отбора. Устанавливаемая им средняя пропорциональная интересов индивидуальности матери и потомства есть грань, через которую ни отдельные особи, ни виды не дерзают перешагнуть, не подозревая, разумеется, что эта грань существует.

И должно сказать, что от действия этого закона обе борющиеся стороны, и мать и потомство, в конечном итоге остались в безусловном выигрыше: потомство и питается и охраняется все лучше и лучше, а индивидуальность матери становится все более и более сильной, долголетней и независимой."



В статье высказана интересная мысль, что интересы самки и потомства противоположны: наиболее комфортно жила бы самка, будь она одна (беременность, роды, уход - весьма затратны для самки), поэтому ее желание сократить количество детей вполне естественно, также как и сократить сам объем (затратность) ухода за потомством ( и даже полностью уйти от ухода за ним); при этом потомство весьма заинтересовано (и стремиться) как можно больше получить от матери (даже полностью поглотить ее). Границу между двумя эти стремлениями очень жестко устанавливает и охраняет естественный отбор. То есть самка (мать) уделяет ровно столько внимания потомства, сколько ему требуется для развития, не больше и не меньше.

Интересы потомства представляет вид, то есть, если перенести терминологию на человека, то в многодетности заинтересовано общество, а не сама женщина или семья. Поэтому логично сделать вывод о том, что затраты на многодетность должно (хотя бы частично) нести общество и переносить многодетность исключительно на плечи семьи (или женщины), типа отменим пенсии - сразу рожать начнут, не даст большого эффекта. Равно как и точечные меры вроде материнского капитала.

У человека индивидуальность самки (женщины) выражена наиболее сильно по сравнению с другими животными, поэтому вполне логично снижение количества детей. Чем выше индивидуальность женщины, тем меньше она будет иметь детей. Причем если раньше давление со стороны вида (потомства в сторону многодетности) осуществляло общество в виде религиозных предписаний (женщина спасатся чадородием, или жесткие ограничения на иную, не связанную с детьми, деятельность в обществе), то теперь эти ограничения постепенно сходят на нет. В сочетании с возможностью женщины самой регулировать (планировать) какое количество детей и когда ей заводить, это и дало значительное снижение рождаемости, ниже уровня простого воспроизводства. Поэтому крайне необходима выработка комплексной государственной политики по поддержке многодетности и перестройке общества.

предыдущие тут
Разговор о демографии http://croissante.livejournal.com/15744.html
http://croissante.livejournal.com/5931.html#cutid1
почему не хотят женщины рожать детей в городских семьях http://croissante.livejournal.com/22396.html
Разговор о демографии - 3. http://croissante.livejournal.com/30041.html

Размышления о ГВ и уходе за ребенком. http://croissante.livejournal.com/41423.html

Взято с: http://croissante.livejournal.com/31401.html

О воспитании вундеркиндов


Есть теория, что "ранний старт" в обучении младенцев помогает их умственному развитию. Согласно этой теории, заботящиеся о ребёнке родители должны как можно раньше начать "развивать" его. Специально сконструированными играми, наглядными пособиями и т.д. Теорию эту активно поддерживают производители всевозможных пособий. В качестве примера приведу компанию "Крошка Эйнштейн", подразделение всемогущего Диснея. Компания выпускает DVD-шки с названиями типа "Крошка Бах", "Крошка Моне", "Крошка да Винчи", "Крошка Шекспир" и так далее. Я видел пару таких дисков: там под музыку Моцарта и Бетховена переливаются разные формы, движутся механизмы, мычат коровы, лают собаки и т.д. Дополнительное сенсорное воздействие на ребёнка должно сделать его умнее и развитее.

Я вспомнил эту теорию пару дней назад, когда забрёл на семинар по нейрофизиологии. Докладчик как раз исследовал влияние раннего (неонатального) сенсорного опыта на развитие мозга крыс. Он, кстати, нанимался на работу: потенциальные профессора в американских университетах обычно приглашаются на интервью, в рамках которого устраивается семинар. Это повлияло на стиль изложения: докладчик доказывал, что он не только головой умеет работать, но и руки у него хорошие. Он хвастался, что сам выращивает трансгенных мышей и подробно - на мой взгляд, чересчур подробно - описал технику опытов по открыванию глаз у крысят. Идея тут такая. Крысята, как известно, рождаются слепыми. Поэтому в первые дни после рождения их сенсорный опыт ограничен. Но глаза у них под кожей уже сформированы, поэтому возможно их искусственно открыть. Докладчик объяснил, что это делается легким надрезом бритвой: так как кожа тут уже почти ороговевшая, готовая порваться, при этом почти нет крови. Несмотря на эти заверения, мне чуть не стало плохо прямо на докладе: не нейрофизиология, а Бунюэль какой-то. Все-таки биологи - люди жестокие.

Но вернёмся к докладу. Итак, крысятам открывали глаза - а потом не протяжении нескольких недель измеряли их любопытство и интеллект экспериментами с лабиринтами. Кроме того, периодически часть крысят забивали, и препараты мозга изучались в хитром приборе, который мерил сложность нейронной сети (по времени запаздывания электрических импульсов). Я уже говорил, что биологи - люди жестокие, да? Так вот, поскольку крысята с ранним открыванием глаз получали гораздо больше сенсорного опыта, чем контрольная группа, было интересно сравнить, развивается ли их мозг быстрее, чем у "обычных".

Результаты были очень интересны. Крысята, которым открыли глаза, действительно оказались вундеркрысами. Их мозг развивался куда быстрее, чем мозг у контрольной группы, причём и после того, как у контроля открывались глаза. Это подтверждалось и измерениями препаратов мозга, и результатами опытов с лабиринтами. Кстати, там был интересный способ измерения любопытства, основанный ещё на идеях Павлова. Три пути, разные по виду и запаху. Любопытная крыса, исследовав путь А, потом сунется в пути Б и В. А нелюбопытная этого делать не будет.

Но через несколько недель развитие вундеркрысят замедлялось. И контрольные крысы их нагоняли. А затем, судя по кривым докладчика, разница между экспериментальной и контрольной группами сходила на нет.

Надо ли из этого делать выводы для неонатальной педагогики - вопрос интересный.

и

Эта ваша история с полуживодерским подрезанием напомнила мне одну красивую, хотя и пафосную притчу, которая одно время активно гуляла по блогам (на многих языках), да и в качестве chain letter она до сих пор, кажись, бродит! Там тоже, было аналогичное подрезание - почти один к одному! Притча эта, хоть и не 100%-но, но весьма близко подходит под контекст вашего поста. Только в притче в качестве "помощи" подрезались не крысиные глазки, а куколка бабочки. Я думаю вы наверняка ее читали и уже догадались о чем идет речь.

Для тех, кто не читал, пожалуй скопирую текст прямо сюда.

"Однажды в коконе появилась маленькая щель. Случайно проходивший человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка. Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась все такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все, что могла, и ни на что другое у нее не было больше сил.

Тогда человек решил помочь бабочке: он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были неразвитыми и едва двигались. Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она сможет летать. Ничего не случилось! Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои не расправленные крылья.

Она так и не смогла летать. А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал того, что бабочке необходимо усилие для того, чтобы выйти через узкую щель кокона, а именно чтобы жидкость из ее тела перешла в крылья. Жизнь заставляла бабочку с трудом покинуть эту оболочку, чтобы она могла расти и развиваться.

Иногда именно УСИЛИЕ необходимо нам в жизни.

Я просил сил ... а Бог дал мне трудности, чтобы сделать меня сильным.

Я просил мудрости: а Бог дал мне проблемы для разрешения.

Я просил богатства: а Бог дал мне мозг и мускулы, чтобы я мог работать.

Я просил возможности летать ... а Бог дал мне препятствия, чтобы я их преодолевал.

Я просил любви ... а Бог дал мне людей, которым я мог помогать в их проблемах.

Я просил благ ... а Бог дал мне возможности.

Я ничего не получил из того, о чем просил:

Но я получил все, что было мне нужно!"

Взято с: http://scholar-vit.livejournal.com/125110.html

Эпигенетика
журнал "Гео", 7 номер за 2007 (есть в продаже) http://www.geo.ru/index.php?p=show_issues&...244&itype=1
статья "Эпигенетика" Этан Уотерс
"Эта новая дисциплина утверждает, что генотип - не застывшая, а изменяющаяся в течение всей жизни структура. Мы сами можем "включать" или "выключать" те или иные гены."
сейчас выложе несколько отрывков (не теория, а исследования, которые могут быть интересны и вне этой статьи). Если отсканирую, то выложу под замком.
"Но эпигенетический рисунок, полагают ученые, влияет не только на физические свойства, вроде цвета кожи (окраса шерсти) или полноты. Он вмешивается и в область психики. Майкл Мини, профессор психологии из Монреаля, несколько лет искал объяснения странным наблюдениям: крысята, которых мать усиленно вылизывала, вырастали уравновешенными и смелыми. Новорожденные, о которых мать заботилась меньше, становились со временем нервными и пугливыми.
Традиционно, это объясняют тем, что дети перенимают поведение матери, навсегда запоминают заботливое к себе отношение. Впоследствии хранящееся в памяти ощущение воздействует на определенные нервные центры, что позволяет испытывать чувство защищенности и в зрелом возрасте.
Однако опыты Мини говорят в пользу эпигенетических причин. Сравнив нейроны гиппокампа (отдела мозга, играющего огромную роль в обучении и запоминаним) "балованных" и "брошенных" крысят, Мини и его коллеги наткнулись на явное различие в рисунках метилирования ДНК нервных клеток. У нелюбимых детенышей решающий ген был выключен, и в неразвитом гиппокампе концентрация гормона стресса кортизона резко возрастала. Облизывая детенышей, крыса-мать фактически вводила в действие эпигеном."
....
"Профессор Мини и другие ученые начали амбициозный проект - они исследуют влияние ухода, питания и окружающей среды сразу после рождения на примере сотен малышей. Сравнительной группой служат дети, чьи матери из-за тяжелой депрессии не могут постоянно заботится о новорожденном и привязаться к нему. Цель проекта - доказать наличие аномалий в мозге, обусловленных отличиями на эпигенетическом уровне"
_ надо поискать работы этой группы ученных_ никто не встречал? Michael Meaney

"Маркус Пембри...со своим коллегой из Швеции Ларсом Улофом Бюгреном изучили статистические данные об урожае, ценах на продукты и смертности в одном из шведских городов за период с 1890 года до наших дней. Выяснилось, что внуки мужчин, чье детство пришлось на период изобилия, чаще заболевали диабетом. Это касалось именно внуков, внучек болезнь обходила стороной. Но если перееданием ггрешили бабушки со стороны отца, тогда заболевали именно девочки, а мальчики оставались здоровыми" (далее в статье объясняется почему)

Взято с: http://croissante.livejournal.com/74321.html

Становясь матерью, самка умнеет.
"Материнский мозг" Крейг Кинсли и Келли Ламберт
статья из журнала "В мире науки" ("Scientific American") №4, 2006
Описывается влияние беременности, родов и лактации на поведение самок крыс и рождение потомства у самцов других животных, которые принимают участие в его воспитании. http://www.sciam.ru/2006/4/neyrobiology.shtml - здесь полтора абзаца.


Кратко:
1. Перчислили поименно части мозга, отвечающие за материнское поведение. Повреждение этих зон приводит к исчезновению материнского инстинкта у самок крыс.

2. Контакт с ребенком сам по себе приятен самке (предалагли на выбор кокаин или общение с крысятами, самки выбирали крысят). В процессе лактации в организме самки может вырабатываться некоторое колическтво эндорфинов. Плюс выработка окситоцина. "Вполне вероятно, что мыши, крысы и прочие "примитивные" млекопитающие, которым скорее всего неведомы высокие человеческие чувства любви к детям, заботятся о своем потомствеп просто потому, что им это доставляет удовольствие". (Интересно, а что нам, людям, мешает испытывать удовольствие от детей? при всей этой любви? :-) )

3. Реакция на плачь у женщин и у самок грызунов одинакова - наибольшая активность наблюдалась в одних и тех отделах мозга. И когда просто смотрят на своих малышей (система вознаграждения) - одинаковая реакция. На основе чего делают вывод об "одинаковой природе" "мозговой нервной сети, отвечающей за материнское поведение".

4. Во время беременность изменяются некоторые структуры мозга (нейроны толще, дендриты длиннее).

5.Репродуктивный опыт (то бишь беременность, роды и вскармливание) улучшают пространственное обучение и память у крыс (намного быстрее находят корм в лабиринте по сравнению с нерожавшими). При этом крысы с приемными крысятами вели поиск корма не менее эффективно, чем кормящие мамы. Кроме того, мамаши бытрее ловят сверчков и жрут их :-) раз эдак в 5,5.

6."В стрессовых ситуациях беременные и кормящие крысы испытывают меньше страха и тревоги (уровень гормонов в крови), чем нерожавшие самки." Смысл в том, что матери нужно меньше тревожится и выйти за пропитанием (оставлять дитенышей опасно, но надо)

7. До глубокой старости у крыс сохраняются преимущества (навыки) от беременности, родов и воспитания дитенышей. Плюс у мам в преклонном возрасте "значительно меньше отложений предшественников амилоида (играющих важную роль в развитии старческой дегенерации нервной системы)". Похожие результаты получены и другими исследователями.

8. Возможно, с материнством связана способность одновременно выполнять разные виды деятельности. У крыс подтвердилось.

9. У отцов моногамных животных (игрунки и калифорнийские хомячки) также улучшаются способности, связанные с добычей корма.


Если кому понадобится, то могу написать все умные слова из статьи и фамилии естествоиспытателей с их университетами.

Взято с: http://croissante.livejournal.com/19847.html

[Александр Вакуров]

Друзья, не удержался, и решил, всё-таки, разместить. Из реальных разговоров в инете.
Это надо читать!
Внимание! Нецензурная лексика!!!

...............................................................

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец

..................................................................

Toss: Я чего-то не понимаю. Девушка ночью так кончала что прокусила мне плечо, а утром собралась и заявила "нам больше не стоит всречаться". Что бы это значило?
I'el: Невкусный.


.......................................................................

MiGi:
б*я.
дети е**нутые.
во дворе девка какая-то ставит парня перед качелями, считает медленно так "Раз. Два. Три." и ебашит парня качелей со всей дури.
парень регулярно не уворачивается.
так продолжается минут пятнадцать, после чего мальчик уходит, пошатываясь.
девочка бежит к родительнице и на весь двор орет "Баааабушка!! Он больше нихочит са мной играаааать!!!"


..........................................................................

TRANSformator™: а из чего они, сиськи?
Hammer: сиськи из жира, мышечной ткани и ещё желёз полно
TRANSformator™: к жиру и мыжечной ткани нас бы так не тянуло...
Hammer : ты хочеш сказать, что сиськи состоят из пива и орешков?)))

.............................................................................

Леха:слушай, надо че нить придумать, чтоб на одной машинке
ХР падала примерно каждые два дня. ну там прогу какую
или еще чего. ты ж умный, подумай!
Nix: А нах тебе?
Леха:да понимаешь, есть девочко одно, у нее винда примерно
раз в месяц падает, и она мне всегда звонит. у нее
ручки совсем кривые, просто напрочь! ну я прихожу,
делаю все, и мы трахаемся! так что сам понимаешь, надо
чтоб винда чаще падала!
М@риша: Привет, Леша!
Леха: о_О привет марин!
Nix: Палишься, Леха! ))))
М@риша: Ах вот ты какой значит! Все вы мужики одинаковые!!!
Леха: блин, я не то имел ввиду!!!!!
М@риша: Гад ты, Леша! Ладно, собирайся и бегом ко
мне. Я уже папку windows удаляю!!!!!

.....................................................................................


Из аськи:
Катя: Ты ложишься боком. Я закидываю тебе ногу на ведро. Обнимаю голову гукой. И мы двигаемся вместе, попутно целуясь.
Витя:А если ведра нет?

.........................................................................
Программы:

Xander
Давай тогда я сэкономлю нам обоим полчаса. Извини за прямолинейность. Да, работаю, в аптеке, программистом. Учился в КГУ, на программиста. Прикольно. Нет, учица было не сложно. А мне нравятся всякая музыка, люблю рок, хотя слушаю все.
Xander
А ты где учишься?
Снежинка
в меде ))
Xander
А, понятно. А на кого?
Снежинка
педиатр )
Xander
Ого. Детей будешь лечить
Снежинка
))) аха ))
Снежинка
а ты? ))
Xander
А я работаю, в аптеке,программистом...
Снежинка
А где учился?
Xander
Бля...

...................................................................................................

~Buffy~ (15:15:28 30/07/2007)
дааа .... прочитала на сайте для тупых блондинок как ухаживать за волосами - "Чтобы поддерживать прическу в хорошем состоянии, когда нет возможности вымыть волосы, достаточно увлажнить их кондиционером и тщательно его смыть"

...................................................................................................

Заказал на Ymaika.RU футболку ”УЛЫБНИСЬ, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ МЕНЯ”. Девчонки по-прежнему отказывают мне, но при этом мило улыбаются… Прогресс…

.....................................................................................................

времени час ночи
<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*

............................................................................................................

<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!

................................................................................................................


Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!


..................................................................................................................

<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...

...............................................................................................................

<Jim> подошел к одногруппнице сегодня при всех
<Jim> и спросил: "ты меня любишь?"
<Jim> а она возьми и ответь: "да"
<Jim> завтра, блять, на свидание иду
<Jim> а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить


....................................................................................................................
Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.



http://bash.org.ru/

[Александр Вакуров]

10 типичных мужских ошибок в постели

Он предлагает сделать это, пока идёт реклама. Или пока у «Спартака» замена.
На предложение сходить сначала в душ спрашивает: «А почему опять я?!»
Падает перед дамой на одно колено, потом корчится и вызывает врача.
Ставит у изголовья шахматные часы.
Подсвечивает сотовым телефоном эрогенные зоны. Причём свои.
Целует партнёршу квадратно-гнездовым методом.
Не даёт царапаться!
Обещает жениться, не уточняя на ком.
Перед тем, как лечь, сверяется со списком типичных ошибок в постели.


10 типичных женских ошибок в постели


Она всё время помнит о маме («Тише, а то мама услышит!», «Громче, а то мама не услышит!», «Быстрее, а то мама подумает, что мы спим!..», «Медленнее, а то что мама подумает?!..»)
Убирает розы из-под спины, якобы они колются, розы по сто пятьдесят рублей за штуку!
Требует отвернуть плюшевого зайчика, потому что он — смотрит.
При каждой смене позы говорит: «Я не такая!..» И только в одной позе говорит: «Да, я такая...»
Отбивает такт ногой.
Спокойно лежит минут десять, а потом иронично говорит партнёру: «Надо же, какие мы сегодня необузданные! Тебя cегодня будто подменили!..»
Говорит: «Вот так бы всегда, а не раз в три года!..»
Чувствуя, что финал близок, начинает обратный отсчёт «Десять, девять, восемь, семь…»
Говорит: «Не загораживай объектив, а то меня вообще не будет видно».
Звонит в обед и просит не расстраиваться, мол с кем не бывает.

[Александр Вакуров]

Мальчики не хотят секса... Метросексуалы.
у меня есть 2 подруги и они, примерно в одно и тоже время, рассказали мне такую историю их личной жизни.


1-я история:
учится моя подруга в университете, где 60% - мальчики...
какая прелесть, можно было б подумать, но ее угораздило влюбиться в того, кто этого ну совершенно не стоит(имхо).
мальчик симпатичный, умеет себя подать,хорошо одевается, всегда хорошо пахнет, забавная стрижка, он обаятелен и обходителен,немного сволочной, но это ему даже идет. ну чем не идеальный вариант, чтобы девушка на тебя клюнула...
вот моя подруга и клюнула...
и вроде у них начиналось все хорошо...
но вот цветочков он ей как-то не дарил...
целоваться при людях стеснялся...
кроме, как себе домой, а от нее - это в др. конец Москвы, особо никуда и не звал...
подарочками не баловал...
чем он ее держал - не знаю...
но ему усе, практически, сходило с рук...
они были вместе 6 месяцев, она не раз была у него дома, когда у него никого не было.
но у них так никакого интима не происходило...
моя подруга - еще девочка, и ее надо бы разводить...
а тут.. на тебе...
парень, который выставляет себя апполоном, максимум, что делал - это тыкал в бок пальчиком и иногда целовал в губы.
голой он и не видел ее не азу, только в нижнем белье и то, когда они небольшой компанией играли в карты на раздевание...
когда она пыталась с ним это обсудить, он каким-то невероятным образом все сваливал на нее, я даже не вспомню, о каких аргументах шла речь...
он уделял свое внимание больше своему внешнему виду, чем ей..
заглянув в его шкаф, можно было увидеть чуть ли не весь парфюмерный магазин..
не у каждой девушки есть такое разнообразие.
только вы не подумайте, что он гей...
он даже говорил, что вроде бы у него секс был с кем-то...
вобщем, они со временем расстались...
2-я история:
другая моя подруга очень влюбилась в одного парня..
ей всегда нравились(пусть токо никто не обижается), как она выразилась: полупидарки, а по умному - метросексуалы., или, как еще их некоторые называли - денди.Если кто не знает, то это тип современного мужчины, как правило, городского жителя, он ухожен, как гей, но при этом (ура!) предпочитает женщин. Метросексуал не скрывает и не стесняется чувствительной части своей натуры и не стремится подчеркивать свою мужественность через отрицание традиционно женских черт характера.
у них завязались отношения...
они даже жить начали вместе, но секса, увы не было...
как рассказывала она, что они друг друга уж везде погладили, а секса нет..
что только она не предпринимала она - ничего не выходило.
они 6 месяцев проспали в одной кровати, и ни разу у них не было интима....
ни после алкоголя, ни после травки..
он говорил, что уже спал с девушкой, ну не только спал, а еще и сексом занимался с ней, но когда она пыталась с ним обсудить, почему ж у них нет этого, то он моментально вспыхивал, начал предъявлять к ней какие-то непонятные притензиии..
и каждый раз, он выставлял ее дурой, то она толстая(она похудела на 10 кг, когда я ее после этого похудения увидела - перед мной стояла ОЧЕНЬ худая девушка, но и до этого вообще не была толстой, а тут...
как она похудела, он стал запрещать ей общаться с друзьями, а сам внимание как-то неохотно уделял..
со временем и они расстались...
всвязи с этими историями у меня возник вопрос: почему этим молодым людям с моими подругами, не хотелось секса?
одному из парней было на тот момент 19, другому 20, это же возраст сексуальных похождений и страстей...
может они конечно получили какую-то психологическую травму, при первом опыте..
ну не знаю...
если ты спишь с человеком 6 мес в одной кровати, говоришь, что любишь, странно не хотеть интима с ним...
неужели все метросексуалы - это нераскрытые геи?
или они просто не чувствуют потребность в сексе?

[Александр Вакуров]

И опять женщины обсуждают, как мужчины писают

И здесь обсуждения того же насущного, видимо для них вопроса

И здесь

[Александр Вакуров]

Ну очень интересные приспособления и позы для секса

[Александр Вакуров]

У женщин всё спланировано!