Новинки в «Моих статьях»
Иерархические системы в которые мы впаяны
Мои чувства как МОЯ ценность
Шесть этапов формирования моей картины мира
Свежие зарисовки
О пределах психотерапии
Роль стыда в твоей жизни
Пусть будет много песен разных!
Новинки в «Статьях других авторов»
Гештальт-терапия как практическая философия
Критерии выбора быть человеком
Великолепие внутри нас
МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА: Забавные и полезные тексты и ссылки - Психотерапевт Александр Вакуров. Форум.
IPBIPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

10 страниц V < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА: Забавные и полезные тексты и ссылки, Мужчина и женщина
Александр Вакуров
сообщение 21.12.2007, 21:22
Сообщение #71


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Татьяна АРЕФЬЕВА
ПРАКТИКУМ

Никогда не говори «никогда»

Цитата
Если мужчина сказал в постели «нет», это совсем не значит, что он не видит перед собой женщину. Просто у мужчины тоже есть поводы отказать.

В какой-то момент мужчины перестают «любить» женщин. Это объясняется с физиологической и психологической точек зрения. Как след-ствие феминизма. Как материнский просчет. Как болезнь поколения. Как плод неправильного питания и пассивного сидения в конторе. Как «синдром усталого менеджера». Рассмотрим основные версии падения мужского либидо и немедленно начнем его лечить.

Андропауза

Даже наиболее дремучие врачи научились отличать импотенцию от падения либидо. Импотенцией они называют неспособность совокупления в сочетании с желанием совершить половой акт. Падением либидо – исчезновение желания при нормальных функциях органа.

Замечено, что мужчина теряет интерес к сексу (а также ко всему на свете) лет в сорок. Психологи окрестили этот феномен кризисом среднего возраста, андрологи – мужской менопаузой (или андропаузой). Ухудшение здоровья и жизненного тонуса в целом у сорокалетнего мужчины было приравнено к прекращению месячных у женщин. На полном серьезе.

Врачи заявили, что раз у женщины после пятидесяти перестает вырабатываться эстроген и она уже не может быть матерью, то и у мужчины критически падает уровень тесто-стерона. И он не может заниматься сексом. На помощь ему спешат фармакологические корпорации, предлагая препараты, срок действия которых короток.

Заместители тестостерона продлевают половую молодость, и все бы прекрасно, если б не недавние исследования ученых из университета Турку. Финны доказали, что нет никакой андропаузы, а есть интересы фармацевтических компаний, реклама, массовая истерия и прочее. Они взяли 3000 добровольцев от 40 до 70 лет с проблемами. В процессе словесного тестирования действительно проблемными были признаны 2500. Медицинские тесты проходили уже 1800.

У 250 испытуемых был обнаружен пониженный уровень тестостерона. После исключения всех медицинских причин больных осталось 37. Из тех, кто потерял тягу к собственной жене, 1,2% требуются заместители тестостерона.
Под медицинскими причинами подразумевают:

– гипертонию, диабет, ишемическую болезнь сердца, язвенную болезнь 12-перстной кишки;
– заболевания центральной нервной системы;
– гормональные нарушения (отклонения в функции яичек, щитовидной железы, надпочечников);
– побочное действие лекарственных препаратов (даже после окончания приема нейролептиков, трициклических антидепрессантов, метилдофа, резерпина, сульпирида, женских гормонов).

Если у мужчины нет этих болезней, но он все равно вас не хочет, заставьте его бегать. Серьезно, пусть займется спортом насильно. Потом втянется, потому что бегающее и прыгающее тело выделяет гормоны радости – эндорфины, человек на них подсаживается. Те же гормоны выделяются при юношеской влюбленности, поэтому мужчина ваш может перепутать источники вдохновения и снова приняться за старое, давно забытое.



Все бабы – дуры


Интересно, мужчины в курсе, что женщины считают их ум-ственно отсталыми? Причем речь идет не об интеллекте как наборе знаний, а об интуиции, быстроте реакций, эвристичности подходов, о легкости и гибкости в решении задач, черт возьми. Мужчина напоминает женщине танк, который грязи не боится. Но грязи давно нет, сельскохозяйственные работы проводит машина, дома строят гастарбайтеры, мамонты умерли сами. И весь этот удивительный набор качеств мачо больше неприменим на практике.

Разве что войну развязать из интереса.

Женщины не боятся и не уважают мужчин только за то, что у них есть физиологическое различие. Нужно из кожи вон вылезти, чтобы женщины одновременно оторвались от своих мониторов и подумали: «Зачет». Мужчины это узнают ближе к тридцати годам и впадают в депрессию.

Вербально они выражают свое состояние так: «Бабы или уродливые, или твари. А еще есть мерзкие страхолюдины». Обычно выводы такого сорта несутся изо рта грязноватых, убого одетых парней с серьезными амбициями, которых никто всерьез не воспринимает. Уродливыми они называют всех, кто не несет зарплату целиком в салоны красоты. Тварями – соответственно тех, кто несет. Мерзкими страхолюдинами – женщин старшего возраста, которые пытаются заставить их включиться в работу хотя бы частично.

Ненависть к женщинам как к классу полностью блокирует либидо. Если в поле зрения такого мужчины появляется исключительно хорошая крошечка-хаврошечка, он сделает все, чтобы очернить ее в своем внутреннем театре кукол. Иногда театр прорывается наружу. Мужчина пытается интриговать против хаврошечки (жалкая затея – играть на поле противника). Крошка мигом смекает, в чем дело, убирает милую личину в сумочку псевдо-Биркин и открывает инфернальную пасть.

Мужчине того и надо. Он доказал себе, что даже самые приятные женщины несут в себе дьявола. Поэтому секс невозможен.



Кастрирующая мать


Известная история: мальчик растет с матерью, но без отца. Либо редко его видит. Либо роль отца в семье минимальна. Мальчик впитывает все материнские понятия – нет, она не учит его плохому, напротив. Она рассказывает, что к девочке нужно относиться уважительно. Что девочка – Человек с большой буквы. Сын начинает затуманенно смотреть на прекрасную часть человечества, ища в ней нечто, описанное матерью. Нечто, похожее на мать. И, представьте себе, не находит.

Девчонки визгливы, наглы, подлы, не имеют достойных интересов, плохо воспитаны. Чем больше они становятся, тем дальше уходят от маминого идеала чистоты. Мальчик избегает контактов с женским миром, у него совсем нет опыта – это мы говорим уже о восемнадцати-двадцати годах. Гормоны бушуют, сознание еле тащится у них на поводу. Это только говорят, что на безрыбье и рак – рыба. Наш стерильный мальчик влюбляется отнюдь не в дурнушку, прекрасную внутри, а в самую блистательную, недоступную (для него), вульгарную и дурно воспитанную девицу. Конечно, идеализирует ее. Конечно, она разбивает ему сердце с особой жестокостью. И мальчик замыкается на время.

Лет через пять, уже будучи взрослым человеком с профессией и положением в обществе, он повторяет попытку. Но бежит по тем же рельсам, получает от ворот поворот и замыкается навсегда. Он понимает, что мама была права, когда говорила: «Мир гадок, а ты самый лучший, поэтому мир – не для тебя». Под миром имеются в виду все эти грязные женщины (если кто не понял).

К сорока годам мальчик не от мира сего становится дундуком. Тучным, сексуально непривлекательным мужчиной с сальными волосами, прикрывающими лысину. Он – или молчун, или баба-истеричка. Каждый из нас имеет в конторе двух-трех таких типов. Интересно, сколько их вообще на планете? Каков процент мужчин, психологически кастрированных матерями?

Социологические исследования тут бессильны: любящий сын-раб не станет жаловаться на свою добрую надсмотрщицу. Просто не будет участвовать в опросе, поскольку он выше всей этой возни. Поэтому, имея этот тип в реальности, мы не имеем его на бумаге. Дундуки невидимы для ученых. Они не ходят на приемы к врачу-андрологу и не жалуются на падение либидо, поскольку настоящим мужским желанием там никогда не пахло. А еще – стыдно. А еще – мама не велит.

У дундука есть шанс жениться, когда его мама отправится в мир иной. Он поплачет несколько лет, а потом начнет искать ей замену. Вы будете смеяться, но у пожилого дундука есть некая фора перед обычными разведенными мужчинами. Некоторым женщинам нравится их целомудрие: «У него нет опыта, он ничего не понимает, будет делать, как я скажу». К тому же годам к сорока-пятидесяти дундуки добиваются серьезных профессиональных успехов – сколько таких среди наших великих режиссеров, ученых, банкиров.



Муж со стажем


Самая депрессивная категория утерявших либидо (при том, что внешне они – в шоколаде). У них есть дом, любящая жена, способные детишки, стабильная зарплата. Все признаки среднего класса – за исключением того, что в последний раз они занимались сексом лет семь назад. Жена сначала выражала недовольство, потом подозрительно затихла. То ли вибратор приобрела, то ли ходит налево под прикрытием вечерних мозговых штурмов у руководства.

Мужчина даже не спрашивает. Он пьет пиво с друзьями и выходит в туалет, когда речь заходит о бабах. Женатый принципиально отличается от того, кто возненавидел женщин из-за неудач, и того, кто кодирован от секса мамой. Муж со стажем, он знает и любит женщин. Стоит ему на полчаса – под влиянием алкоголя – забыть о семейных узах, как женщины начинают любить его. Тут он все вспоминает, говорит себе «нет», его браво стоящий друг падает.

Муж со стажем женат так долго, что его чувства к жене стали родственными. Необходим новый источник вдохновения, но крайне сознательный, готовый на тайные встречи ради встреч, а не ради разрушения семьи. Такой вариант возможен (женщины среднего возраста нуждаются в невидимых любовниках), но внутренние установки мужа со стажем мешают ему отбросить уныние. Его голова забита материальными проблемами и заботами о детях, в то время как секс подразумевает беспечность.

Тема женатых пожилых мужчин всплыла не так давно, лет тридцать назад. И становится все острее с течением времени, с ростом класса пожилых, но вполне бодрых. По сравнению с 1900 годом число мужчин в возрасте старше шестидесяти пяти лет увеличилось в семь раз, в возрасте старше восьмидесяти пяти лет – в тридцать один раз.

Вскоре подоспеют нанотехнологии, старение существенно замедлится. По прогнозам футурологов, мир будет на 80% состоять из людей после пятидесяти, а ведь какие-то сто лет назад мужчина умирал в пятьдесят с ощущением прожитой жизни, в шестьдесят считался глубоким стариком. Сейчас эти старики уступают в метро место девушке с сумками.



Великая иллюзия


В тридцати странах был проведен глобальный опрос взрослых от 40 до 80 лет. Оказалось, что старики теряют сексуальную функцию в два раза быстрее женщин. В США у 2/3 мужчин в возрасте от 70 лет имеется партнерша. Партнер с потенцией есть лишь у трети женщин.

Нам, девочки, нужен секс. Для этой цели подходят женатые, многодетные, грустные, пугливые, с плохим характером. Тем, кто будет говорить: «Моя мама делает лучше», мы заткнем рот тряпочкой и скажем, что это прием садо-мазо. Когда мы станем совсем старыми, в ход пойдут безнадежные пердуны, которых мы с ложечки будем кормить свежими устрицами. Все ради секса. Все ради иллюзии любви.



КСТАТИ...

Кроме всем известных витаминов А, В, С и D важно помнить о двух минеральных веществах, пробуждающих либидо.
Фосфор – первый минерал, который был признан влияющим как на либидо, так и на потенцию. Фосфора много в пивных дрожжах, отрубях пшеницы, семечках кабачка, тыквы и подсолнуха, в миндале, арахисе, пятнистых бобах и сыре «Чеддер».

Цинк напрямую связан с тестостероном. Больше всего цинка в яйцах. Если цинка недостаточно, сексуальному влечению неоткуда будет взяться. С годами снижается способность организма усваивать цинк, содержащийся в пище. Поэтому андрологи советуют принимать по 15 мг цинка ежедневно в виде таблеток.

Казанова не просто так ел устриц – в этих дарах моря особенно много цинка. Но поскольку у нас со свежими море-продуктами туго, диета знатного любовника должна включать имбирный корень, бифштексы, бараньи отбивные, говяжью печень, сырые яйца, овес, рожь, пшеницу (в свежем пророщенном виде), арахис, миндаль и грецкие орехи.
Возвращаясь к основной четверке витаминов, хотелось бы обратить внимание страждущих на ниацин – витамин В3. Он вызывает прилив крови ко всем органам, который начинается с лица и перемещается вниз в течение двадцати минут, поэтому пить ниацин нужно уже в процессе ласк.



АЛЕКСАНДР ПОЛЕЕВ, врач-психотерапевт, сексолог, кандидат медицинских наук, профессор Института
психоанализа при МГУ:

«Причины отказа мужчины от секса разные и зависят прежде всего от того, состоит он в браке или нет.
У женатого отказ от интима связан прежде всего с супружеской скукой. Ему становится неинтересно с женой, все ее реакции заранее известны. Еще один момент – при половом акте кожа женщины вырабатывает гормон, повышающий мужскую потенцию. С годами муж привыкает к нему и возбуждается все меньше и меньше.

У холостого мужчины нежелание секса может быть вызвано несоответствием поведения партнерши его личному сценарию – модели интимной близости, которая ему наиболее подходит. Допустим, ему нравится активность женщины, яркость ее реакций (стоны, крики, рыдания). Если же в его постель попадает партнерша, которая занимается сексом «по-тихому», их отношения рано или поздно разладятся, даже если женщина испытывает всю гамму страсти. Ему нужны внешние проявления, и все тут.

И холостые, и женатые могут объявлять секс-бойкот из-за своих проблем с потенцией. Иногда это вполне нормальное явление – у мужчин есть гормональные фазы, каждая длится три месяца. Так вот, в ее середине есте-ствен сексуальный спад даже у физически здоровых мужчин. Также мужчина игнорирует секс по причине усталости, стресса, скрытой депрессии.

Что любопытно, мало кто из мужчин отказывается от близости из-за страха заразиться венерической болезнью или даже СПИДом. Если брать данные статистики, то лишь один из тысячи не спит с партнершей из соображений гигиены».



МАРИЯ ФЕДОРОВА, психолог Института групповой и семейной психологии и психотерапии:

«Итак, мужчина отказывается от секса. И сразу возникает вопрос: почему? Вроде бы здоров, и женщина ему нравится... Не подразумевает ли сам вопрос, что мужчина всегда «должен хотеть секса»? И если этого не происходит, что-то не в порядке и сразу надо принимать меры или огорчаться?

Давайте разберемся. Представим ситуацию: здоровому человеку (неважно, мужчине или женщине) предлагают тарелку с едой. Что он будет делать? По-видимому, дальнейшее зависит от многих причин: голоден ли он в данный момент, каково его настроение (некоторые не любят есть, когда расстроены, напряжены, увлечены каким-то делом), здоров ли он, кто и в какой форме предлагает ему еду... Да, есть люди, готовые кушать всегда, в любое время и в любой ситуации, но надо ли на них равняться?

Секс – это такая же потребность, как и еда. И здесь тоже есть место голоду или сытости, и тоже хочется, чтобы было красиво, а кому-то требуются еще и «пряности» или время, чтобы насладиться предчувствием близости. Иногда бывает страшно и сложно от того, что это – в первый раз, и очень важно не ударить в грязь лицом, а как это сделать, если опыта нет, а если и есть, но не лучшего качества... И приходится отказывать, даже если мужчина «голоден». Кстати, сказанное относится и к женщинам.

Кроме того, современные реалии тоже оказывают большое влияние на интимную жизнь. После двадцати лет большинство молодых людей целенаправленно делают карьеру – ей отдается все время и силы. Отсюда – стресс, недосып, усталость. На секс не остается ни времени, ни желания.

В супружестве от секса отказываются из-за скуки – жена известна «до последней ноты», так что тратить усилия нецелесообразно. Особенно трудно приходится парам с многолетним стажем – они начинают воспринимать друг друга как «функции» по ведению хозяйства и воспитанию детей.

Семейным психотерапевтам известно, что часто в сексуальной сфере «отыгрываются» многие супружеские конфликты, недомолвки, обиды, о которых по разным причинам не удается или трудно поговорить напрямую. И тогда удивительно согласованно супруги начинают «саботировать» секс: она до поздней ночи занимается детьми, он смотрит матчи, берет работу на дом.

Однако брак вовсе не исключает хорошего секса, только супруги должны эмоционально вкладываться в отношения и помнить, что новые ситуации и впечатления подстегивают угасающие желания».
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 21.12.2007, 21:39
Сообщение #72


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Финальная точка

Цитата
Вокруг точки G достаточно спекуляций. Мы не хотим подливать масла в огонь – всего лишь излагаем факты и результаты исследований последних лет. Если ваша любимая поза «миссионер», не травмируйте себя. Пролистните, почитайте лучше о ночных масках и актерах прошлых лет.

История о точке G – это ода цивилизации, созданной мужчинами и обслуживающей мужчин. Что бы там ни говорили о завоеваниях феминизма, мир по-прежнему крутится вокруг людей с внешними половыми органами, прекрасно описанными и изученными. Доказательства? Вспомните, сколько вам в жизни встречалось женщин, болеющих «по-женски». А теперь представьте себе мужчину, про которого говорили бы: «Он болеет по-мужски». Существует два типа заболеваний сильного пола: простатит и ЗППП.

О простатите сказано так много (и в журналах, и в частных беседах), что просто уже скучно. Тоже мне страшное заболевание! Сравнимый с ним по ощущениям женский цистит даже не упоминается. Он сам собой разумеется в холодные месяцы. Как насморк, как цыпки на руках. ЗППП (заболевания, передающиеся половым путем) обсуждаются и возводятся в ранг высокой трагедии тоже исключительно мужчинами. Женщина, не говоря ни слова, спринцуется, вставляет свечу, пьет таблетку – и снова в бой.

Тот же информационный дисбаланс наблюдается в области познания эрогенных зон. Мужские зоны и точки ясны даже девочке-подростку (журналы стараются), а вот карта женских тайных местечек напоминает доколумбову карту мира. Она составлена на основании догадок. Основная тема спекуляций последнего десятилетия – точка G. О ней написано много популярных статей, от которых голова идет кругом.

В частности, о ней пишут:

– точка G не является органом;

– точка G на ощупь похожа на пуговицу;

– у одних есть точка G, у других ее нет;

– во время оргазма из точки G вытекает жидкость.

Такое ощущение, что мы живем в Cредневековье, и чтобы производить исследования, нужно темной ночью красться на кладбище и проводить эксгумацию.

Также зачастую исследование точки G поручается самой женщине. Сядьте на унитаз, пишут в журнале на полном серьезе, засуньте пальчик подальше и водите по передней стенке влагалища, пока не наткнетесь на пуговицу. Если не наткнетесь, ничего страшного – зато получите удовольствие.

Ясное дело, это пишут (и переписывают друг у друга во все более скабрезном тоне) мужчины. Люди с простым строением.


Ненужный орган?


Точка G – рудимент мужской простаты, предстательной железы. Сравнить с ней можно, выражаясь по-научному, мужскую маточку, практического смысла в которой еще меньше. Маточка крепится к семенному пузырьку и состоит из ткани, из которой у будущих женщин развиваются их половые органы. Справедливости ради надо отметить, что маточка изучена еще меньше, чем точка G.

Мужская простата представляет собой округлое образование 30х40х20 мм, массой около 15–20 граммов.

Железы простаты вырабатывают секрет и гормоны. Секрет помогает сперме, которая по природе своей чрезвычайно густа, достичь места назначения. Через мочеиспускательный канал во время эякуляции выстреливает сперма, разбавленная секретом простаты. Зачем об этом так подробно? Скоро узнаете.

В III столетии до нашей эры добрый доктор Герофил понял, что женская уретра (мочеиспускательный канал) абсолютно идентична мужской. Там, где у мужчин она проходит через простату, у женщины тоже кое-что имеется.

На передней стенке влагалища слизистая немного шероховата, а у некоторых наблюдается небольшой выступ, чувствительный к нажатию. Искать его стоит сантиметрах в пяти от входа.

О железе этой помнили врачи Средневековья, а во времена Просвещения ее напрочь забыли. Теперь пытливые умы изобретают колесо заново. В 1947 году Дж. В. Хаффман исследовал на патологоанатомическом столе одиннадцать женщин и заявил о существовании протоков, которые «расходились от уретры, как ветви от ствола дерева». А Эрнст Графенберг, в честь которого и была названа наша точка, рассказал миру, что протоки эти при надавливании разбухают и становятся сексуальными стимуляторами. В 1985 году Милан Звьячич, директор Института экспериментальной патологии города Братиславы, защитил диссертацию на тему «Женская простата как орган со сложными функциями».

К функциям точки G мы вернемся чуть позже, а пока лишь отметим, что средний вес женской простаты равен 5 граммам, размеры ее 30х20х10 мм (она раза в три-четыре легче мужской и менее выпуклая). Так же, как и ее мужской аналог, она может болеть. Доброкачественная гипертрофия, простатит и рак простаты могут поразить любую женщину, но вряд ли будут вовремя и правильно диагностированы, поскольку не каждый врач относится всерьез к проблемам женской простаты.


Фонтан блаженства


Несколько лет назад в мире любителей порновидео случилась новая мода: сквиртинг. На небосклон сквиртинга взошли звезды с разных континентов, в том числе две «актрисы» из России. Теперь у сквиртинга масса поклонников, на которых работает индустрия, снимаются фильмы, берутся интервью, пишутся восторженные статьи. Все еще не понимаете, о чем речь? О неконтролируемом выбросе некоей жидкости во время женского оргазма.

До недавнего времени считалось, что некоторым женщинам свойственно мочить постель во время особенно вдохновенного секса. Конечно, это было стыдно. Развивало массу комплексов, вплоть до аноргазмии. «Если я не могу завершить дело чисто, не буду делать этого вовсе», – думали бедные женщины.

Быть может, кто-то помнит, с чего начинается книга Виктора Ерофеева «Русская красавица»? С сокрушения «завяли мои анемоны». Героиня произведения больше не чувствует прекрасного запаха, ранее исходившего из ее вагины, и понимает, что забеременела. Конечно, подобную сентенцию мог написать только мужчина. Женщина относится к своим секрециям куда критичнее.

Но мы о сквиртинге. Попробую описать видео, выложенное на одном из образовательных секс-сайтов.

Миловидная хрупкая девушка имеет жесткий секс с мужчиной, лица которого мы не видим. Он доводит ее до оргазма дважды: один раз действуя пальцами, второй – вполне традиционным методом. Оба раза в кульминационный момент из девушки вырывается мощная струя. В ролике девушку называют aqua woman.

Также на сайте дано несколько приемов, с помощью которых можно вызвать у себя эякуляцию – именно так, по аналогии с мужскими делами, назван этот феномен.


Тугая как перчатка


Итак, стимуляция точки G приводит к тому, что железы, выходящие частично в уретру, частично вокруг да около, выбрасывают некоторое количество жидкости, до сих пор не до конца исследованной. Последние данные говорят о том, что она абсолютно идентична сокам мужской простаты до соединения их со спермой. То есть одна из функций женского эякулята – разбавить сперму уже наверняка и помочь яйце-клеткам дойти до мамы.

Опросы аква-женщин свидетельствуют: оргазм с извержением не идет ни в какое сравнение с обычным оргазмом по силе и глубине ощущений.

Количество жидкости варьируется. Некоторые принимают свои воды за обильную смазку. Неувязочка в том, что смазка появляется в начале акта, а то и задолго до него, а женская эякуляция случается за секунду до оргазма.

По легенде, не все женщины имеют чувствительную точку G. Это кажется сказкой венского леса, поскольку все мужчины любят массаж простаты, а если говорят, что не любят, значит, не пробовали (раз) и боятся за собственную традиционную ориентацию (два). Понятно, что искушенные гетеросексуальные пары не обходятся без этого сорта ласк.

Научить мужчину массировать вашу простату в должное время должным образом трудно, практически невозможно. Поэтому для естественной стимуляции точки G подходит «собачья» поза, поза «она на животе, он сверху» и поза «наездницы», сильно отклоняющейся назад.

И еще раз: нотация, которую вы сколько раз слышали, столько раз забывали. Надо тренировать мышцы влагалища. Природа устроила так, что член входит в вагину, а та удлиняется и надувается. Ее стенки как будто убегают от члена. Бедный мужчинка болтается в пустоте. Ему страшно. Чтобы он и она комфортно чувствовали себя, она должна совершить над собой усилие и начать заниматься гимнастикой для мышц лона. Лонно-копчиковые мышцы (кегели) расположены восьмеркой вокруг вагины и ануса. Они начинаются у лобковой кости и заканчиваются у копчика. Самый простой способ их тренировки – прерывать и заново начинать мочеиспускание. Упражнение посложнее: стоя, втягивать в себя мышцы ануса и удерживать их как можно дольше. Отличное развлечение для метро в час пик (хоть как-то оправдывает невозможность сесть).

Упругость внутренних мышц и возможность сжать их во время акта поможет мужчине наконец соприкоснуться с точкой G. Смена постельного белья после секса и непривычная поза – несущественные жертвы по сравнению с тем удовольствием, которое вы сможете испытать. Если сможете себе это позволить.

Диля ЕНИКЕЕВА, сексолог, кандидат медицинских наук, сопредседатель Российской ассоциации сексологов:

«Существует целая мифология о точках в женском теле, ведущих к оргазму. Поскольку зачастую о сексе пишут люди, далекие от медицины, не стоит принимать все на веру. Так что поговорим о тех эрогенных зонах, которые действительно стоит искать. Про точку G знают, наверное, все. Она может находиться на передней стенке влагалища – на расстоянии чуть больше фаланги пальца. Как уплотнение она выделяется только в состоянии возбуждения. Сама женщина целенаправленно имеет шанс ее обнаружить лишь при мастурбации. Если она находит ее, то ей обеспечен множественный оргазм. Кстати, при классической позе во время секса точка G стимулируется слабо.

Точка А находится между шейкой матки и входом во влагалище, где-то посередине. Обнаружить ее можно только в сложной сексуальной позе, именуемой «офицерской». Это под силу спортивным, гибким женщинам. Остальным стоит быть очень осторожными. Точка А – весьма активная эрогенная зона.

Надо сказать, далеко не все женщины имеют эти конкретные точки оргазма. Строение женских половых органов очень индивидуально, поэтому к теме эрогенных зон надо подходить очень деликатно. По большому счету у каждой женщины они свои. Ведь влагалище пронизано плотной и разветвленной сетью нервных окончаний. Чем ближе клитор ко входу во влагалище, тем больше вероятность достигнуть оргазма.

Категорически не рекомендую искать какие-либо точки в районе мочеиспускательного канала. Там нет эрогенных зон! Зато есть риск травмировать себя, заработав при этом различные воспаления, вплоть до острого цистита».

АННА ЦЕРКЕВИЧ, практикующий психолог, психотерапевт:

«Среди людей, которые по тем или иным причинам поднимали вопрос поиска конкретных эрогенных точек, были, как ни странно, в основном мужчины (допустим, точка G названа так в честь открывшего ее Графенберга). Интерес мужчин к поиску чувствительных точек, способных повлиять на интенсивность сексуальных переживаний женщины, объясняется разными причинами.

Сама эта тема способствует возникновению эротических фантазий и как результат – легкого сексуального возбуждения, вызванного проецированием полученной информации на свой опыт и свои отношения с женщинами. Для одних мужчин владение этой ценной информацией позволяет подпитывать свое самолюбие – им важно производить впечатление, быть совершенством во всем, в том числе и в сексе. Предполагая, что сексуальный аспект отношений является основным для женщины, они активно изучают подобные вопросы и практикуются в полученных знаниях. По сути, они надеются развить в себе «сексуальную мускулатуру» и соответствовать тем ожиданиям, которые, как они полагают, должны быть у женщины. Другие используют поиск точек с условными названиями G и А для того, чтобы обезопасить отношения, которыми очень дорожат.

Женщина иногда также втягивается в поиск способа переживать «сверхощущения» от оргазма. Основываясь на своих наблюдениях, могу заключить, что в большинстве случаев интерес женщины к поиску у себя эрогенных зон возникает как следствие психологической неудовлетворенности, возникающей в ее отношениях с партнером.

Например, она может испытывать неудовлетворенную потребность в любви, взаимном доверии, при обманутых ожиданиях. Тогда женщина может сконцентрировать усилия на совершенствовании сексуальных отношений, полагая, что впоследствии это приведет к усилению взаимных чувств. Замечу, что люди обращаются ко мне за помощью уже после того, как они поискали точку G и ей подобные и ничего таким образом не решили в своей жизни.

Что же касается самого оргазма, то он бывает двух видов. Первый возникает только в результате стимуляции эрогенных зон тела, принося лишь физическую разрядку. Она дает ощущение освобождения, которое и переживается как удовольствие. Оргазм же, который возникает как естественный результат гармоничного сочетания духовных, психологических и физических аспектов отношений, сам по себе является всепоглощающим.

Такой оргазм, разумеется, не нуждается в поиске точек, которые необходимо стимулировать».


Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 24.12.2007, 19:51
Сообщение #73


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Самцы после спаривания становятся спокойнее и смелее

16.10.07 | Нейробиология, Медицина, Психология, Александр Марков | Комментарии (8)

При всем различии между крысами и людьми эмоции у них контролируются одними и теми же химическими веществами. Фото © E.Sandford 2006 с сайта www.ratz.co.uk

Цитата
После спаривания крысы-самцы становятся спокойнее и смелее, они меньше реагируют на стрессирующие факторы и не так активно избегают опасных ситуаций. Германские нейробиологи установили, что ключевую роль в этих изменениях играет нейропептид окситоцин, выделяющийся в гипоталамусе во время спаривания. По-видимому, окситоцин отвечает и за расслабленное, спокойное состояние, наступающее у мужчин после секса.

Окситоцин выполняет множество разнообразных функций в организме млекопитающих, выступая в двух основных «ролях»: гормона и нейромедиатора. В первом своем качестве он регулирует, например, лактацию и сокращения гладкой мускулатуры матки при родах; во втором — участвует в эмоциональной регуляции поведения.

Известно, что выделяемый нейронами некоторых отделов мозга окситоцин влияет на поведение матери по отношению к ребенку, на восприимчивость к стрессу, на некоторые аспекты социального поведения. Например, недавно было показано, что перназальное (через нос) введение окситоцина делает людей более доверчивыми по отношению к другим людям, а также снижает уровень беспокойства, напряженности. Кроме того, установлено, что уровень окситоцина в крови крыс повышается во время брачных игр, во время и после спаривания. Опыты на людях-добровольцах показали, что в этом отношении человек ничем не отличается от крысы. Традиционно изучалось влияние окситоцина в основном на женский организм (это вещество используется, например, при родовспоможении для активизации маточных сокращений), однако известно, что в мужском мозге окситоцин тоже вырабатывается и тоже влияет на эмоции и поведение.

Всё это побудило нейроэндокринологов из Регенсбургского университета (Германия) Мартина Вальдхерра (Martin Waldherr) и Ингу Нойманн (Inga Neumann) задаться вопросом: не от окситоцина ли зависит то расслабленное, успокоенное состояние, которое охватывает мужчин после секса? Впрочем, на людях доказать это практически невозможно, и в качестве объекта были избраны безропотные крысы. Эксперимент состоял из трех этапов.

Сначала исследователи установили, что крысы-самцы после спаривания действительно становятся спокойнее и не так активно избегают опасных ситуаций. Это было показано при помощи ряда стандартных тестов на уровень беспокойства (anxiety). Например, крыс сажали в лабиринт, где одни проходы закрытые и темные, а другие открыты сверху и освещены. Оказалось, что самцы после спаривания существенно больше времени проводят в открытых («опасных») участках лабиринта по сравнению с контрольными самцами, которые до этого содержались в точно таких же условиях, но перед помещением в лабиринт не спаривались с самками.

Долгое пребывание на открытых участках у крыс является признаком низкого уровня беспокойства. По мнению авторов, повышенная смелость самцов крыс после спаривания может иметь адаптивное значение, поскольку они, находясь в таком храбром состоянии, с большей вероятностью смогут найти себе еще одну самку (хотя, конечно, нужно иметь в виду, что кроме смелости для этого нужны еще желание и энергия, которые вряд ли возрастают после спаривания).

Повышенная смелость у самцов крыс после спаривания сохранялась (оставалась статистически значимой) весьма долго — целых 4 часа. При этом достоверных изменений двигательной активности и исследовательского поведения не было выявлено.

Самцы, которые могли видеть, слышать и обонять рецептивную (готовую к спариванию) самку, но не могли до нее добраться, смелее не становились.

На втором этапе экспериментаторы измеряли уровень окситоцина в мозге самцов до, во время и после спаривания при помощи микродиализа — метода, позволяющего проводить прижизненные измерения концентрации различных веществ в тканях и органах, в том числе в мозге. Оказалось, что уже при виде рецептивной самки уровень окситоцина в мозге самцов начинает повышаться, а во время спаривания он подскакивает особенно резко. Окситоцин вырабатывается в отделе мозга, отвечающем за обработку нервных и гормональных сигналов, связанных с различными сильными переживаниями — в паравентрикулярном ядре гипоталамуса. В других отделах мозга уровень окситоцина при спаривании не меняется. Общение с нерецептивной самкой не влияло на уровень окситоцина в мозге самцов.


Бонобо (карликовые шимпанзе) часто используют секс в качестве средства для снятия стресса и напряженности в коллективе. Теперь понятно, что всё дело тут в окситоцине. Фото © Emmanuelle Grundmann с сайта homepage.mac.com


Таким образом, было показано, что: 1) спаривание снижает беспокойство и повышает смелость; 2) при спаривании мозг самца вырабатывает много окситоцина. Теперь оставалось доказать, что между двумя явлениями существует причинная связь. Именно эту цель и преследовал третий этап экспериментов. В мозг самцов вводили вещество, которое подавляет способность нейронов реагировать на окситоцин. Это делалось непосредственно после спаривания. В полном соответствии с ожиданиями экспериментаторов самцы в этом случае после спаривания не становились смелее.

Ученые поставили также большое количество контрольных экспериментов. В частности, они показали, что если ввести самцам после спаривания вещество, подавляющее реакцию нейронов на вазопрессин (другой нейропептид, близкий по своим функциям к окситоцину), самцы всё равно становятся смелее. Значит, дело скорее всего именно в окситоцине, а не в других нейропептидах. В отдельных экспериментах было показано, что втыкание в мозг самцов всевозможных капилляров и канюль для микродиализа и введения препаратов, как ни странно, не снижает их половую активность; что блокирование окситоциновых рецепторов не влияет на смелость не спаривавшихся самцов, и т. д.

Таким образом, было доказано, что происходящая во время спаривания активизация окситоциновой системы мозга (так называется совокупность нейронов мозга, выделяющих окситоцин и реагирующих на него) действительно влияет на поведение самцов после спаривания. У самцов снижается общий уровень беспокойства, они спокойнее начинают относиться к опасностям. Если учесть при этом те эффекты окситоцина, которые были установлены ранее (например, то обстоятельство, что выделяемый мозгом окситоцин способствует глубокому сну без сновидений), то едва ли можно сомневаться в том, что окситоцин играет важную роль и в тех переменах настроения и физиологического состояния, которые наблюдаются у людей в аналогичной ситуации.

Источник: Martin Waldherr, Inga D. Neumann. Centrally released oxytocin mediates mating-induced anxiolysis in male rats (полный текст — Pdf, 450 Кб) // Proc. Natl. Acad. Sci USA. Published online before print October 9, 2007.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 24.12.2007, 19:56
Сообщение #74


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



В человеческой популяции гены сексуального насилия вытесняются генами заботы о детях

21.11.07 | Эволюция, Генетика, Алексей Гиляров |

Любовь к детям и простое желание быть родителями — именно благодаря этим признакам станет возможным выживание в будущем Homo sapiens как биологического вида. Литография Пабло Пикассо «Материнство», 1963 год. Частная коллекция. С открытки Editions Hazan, Paris © SPADEM 1993

Цитата
Удовольствие от секса? Желание оставить наследие (не только в форме материальных ценностей или власти, но и потомков)? Стремление к досугу? Или же любовь к детям, радость быть родителями? С точки зрения эволюционного биолога все эти человеческие устремления есть признаки, передаваемые с генами из поколения в поколение и играющие определенную роль в поддержании популяции Homo sapiens.

Однако соотношение этих признаков, их селективная значимость, меняется во времени. Если в прошлой истории человечества важную роль играли сексуальная активность (прежде всего со стороны мужчин) и желание оставить наследие, то в современном обществе, благодаря обретению женщинами контроля над рождаемостью, гены «повышенной сексуальности» (передающиеся прежде всего по мужской линии) не получают особого распространения. Зато в популяции распространяются гены, ответственные за любовь к детям и удовольствие быть родителями.

Данное обстоятельство позволяет достаточно оптимистично смотреть в далекое будущее и надеяться на то, продолжение человеческого рода будет в руках тех, кто генетически склонен к воспитанию детей и готов нести ответственность за их судьбу.

На страницах известного экологического журнала OIKOS недавно появилась статья с необычным для этого издания заголовком: «Несколько смелых эволюционных предсказаний о будущем размножении человека». Еще более удивительно, что автор её — хорошо известный в экологических кругах специалист по растительным (sic!) сообществам Лонни Орссен (Lonnie W. Aarssen) с биологического факультета Королевского университета в Кингстоне (Онтарио, Канада). Продолжая трудиться на ниве изучения растительности, Лонни Орссен с недавнего времени заинтересовался также эволюционной стратегией репродуктивного поведения человека и уже опубликовал на эту тему несколько работ.

В основе данной работы — концептуальная модель, рассматривающая выраженность в человеческой популяции некоторых особенностей (признаков), сказывающихся на размножении и передаваемых с генами от родителей к потомкам. Если носители каких-то генов (например, ответственных за повышенный уровень сексуальной активности) оставляют больше потомков по сравнению с другими людьми, данный признак быстро распространяется в популяции — оказывается селективно значимым, как говорят биологи.


На обложку этого номера журнала OIKOS вынесена большая цитата из статьи Лонни Орссена. В дословном переводе она звучит так: «... Для мужчины женитьба привлекательна, по-видимому, и по нескольким дополнительным причинам: ведь заполучив всего одну-единственную жену, он, как правило, заодно приобретает сговорчивую няню для своих детей, домработницу, кухарку (для себя самого и для детей), к тому же, в условиях дефицита любовниц, он имеет послушного, надежного и безопасного партнера для удовлетворения своих ненасытных сексуальных желаний ...»



Демографические процессы, происходящие в последнее время (беспрецедентный рост числа разводов, увеличение доли людей, не вступающих в брак и не желающих иметь детей, а также сильное падение рождаемости, прежде всего в развитых странах), могут иметь генетические последствия. В частности, меняется селективная значимость разных признаков, имеющих отношение к размножению человека. В обсуждаемой работе Орссена выделено четыре таких признака, причем для каждого рассмотрена его селективность в прошлом, настоящем и будущем. Рассмотрим эти признаки подробнее.



Картина французского художника Жана-Леона Жерома (Jean Léon Gérôme) «Бассейн в гареме», 1876 год. На протяжении всей истории человечества мужчины демонстрировали сексуальное насилие по отношению к женщинам. Гарем — одна из узаконенных форм этого насилия. Поскольку мужчина, в отличие от женщины, никогда не может быть уверен в отцовстве, ему остается стремиться к тому, чтобы вступать в половые отношения с максимальным количеством женщин. Однако в будущем сексуальный драйв, очевидно, не будет поддерживаться отбором. Изображение с сайта commons.wikimedia.org


1) Половое влечение (сексуальный «запал») — компонент, необходимый для размножения любой популяции. Данный признак особенно четко выражен у мужчин, которые, используя свою силу, сексуально господствовали над женщинами на протяжении всего исторического периода (по крайней мере того времени, для которого у нас есть какие-либо источники). Поскольку мужчина, в отличие от женщины, никогда не может быть полностью уверен, что является отцом появившихся потомков, его стратегией было стремление к максимально возможному числу спариваний и увеличению таким образом вероятности оставления своих генов. Повышенная сексуальная активность некоторых мужчин (в сочетании с фактическим узакониванием сексуального насилия по отношению к женщинам) приводила к тому, что соответствующие гены быстро распространялись в популяции. Сексуальность женщин гораздо менее важна для размножения и поддержания рода. Женщин насиловали вне зависимости от их желания вступать в половую связь и иметь детей, а избегнуть этой участи можно было только став проституткой или монашенкой. Не исключено, что некий уровень женской сексуальности поддерживался за счет генов, унаследованных ими по отцовской линии.

С обретением женщинами контроля над рождаемостью (в результате разработки и распространения эффективных средств контрацепции) ситуация меняется радикальным образом. Гены «повышенной сексуальности» не получают преимущественного распространения в популяции, поскольку детей у какого-нибудь особого любителя секса оказывается не больше, чем у мужчины с весьма скромным сексуальным «драйвом». В ходе дальнейшей эволюции значимость данного признака безусловно будет уменьшаться, так как он фактически не поддерживается отбором!

2) Стремление к оставлению наследия — признак, тесно связанный с первым, и свойственный, видимо, только человеку, поскольку именно человек, в отличие от других животных, осознаёт, что умрет, но в то же время он может оставить след о своем пребывании на Земле в виде некого наследия (материальных ценностей, власти, произведений искусства и литературы и т. п.). Дети воспринимаются также как часть наследия, а кроме того как хранители материальных ценностей, доставшихся им от родителей. В ходе исторического развития склонность к оставлению наследия усиливалась, причем в первую очередь у мужчин, что также было связано с их повышенной сексуальностью. В современном обществе происходит некоторое ослабление этого признака, причем движение идет в сторону уравнивания мужчин и женщин.

3) Стремление к досугу, к тому, чтобы иметь больше свободного времени, усиливалось прежде всего у мужчин (у женщин, обремененных детьми, времени для досуга никогда не было). В современном обществе отбор направлен на уменьшение значимости этого признака. Несколько утрируя ситуацию, можно сказать, что человек, склонный к тому, чтобы иметь как можно больше свободного времени, не склонен к воспитанию большого числа детей. Отбор работает скорее против этого признака и в будущем он не будет иметь существенного значения.


Схема естественного отбора в человеческой популяции по четырем признакам, имеющим отношение к интенсивности размножения: половое влечение (a, e, i); стремление к оставлению наследия (b, f, j); стремление к досугу (c, g, k); влечение к воспитанию детей (d, h, l). В каждом случае «колоколообразная» кривая показывает относительное распределение в популяции выраженности данного признака. Если признак теряет свою селективность (перестает активно поддерживаться естественным отбором), то он «размывается» генетическим дрейфом, и кривая становится более пологой, что соответствует существованию в популяции многих разных вариантов. Если по какому-то признаку мужчины (♂) и женщины (♀) существенно различаются, то приведены две кривые. Если значение данного признака возрастает, всё распределение смещается вправо, если ослабевает — влево. Нижний ряд соответствует ситуации в доисторическом прошлом, средний ряд — в настоящем, верхний ряд — в будущем. (Словарь: selection — отбор, genetic drift — генетический дрейф, fertility selection — отбор по плодовитости, no selection — нет отбора.) Рис. из обсуждаемой статьи в OIKOS



4) Влечение к воспитанию детей, к тому, чтобы возиться с детьми, нянчить их, давать образование, короче — быть родителями. Признак, видимо не имевший селективного значения в далеком прошлом, но усиливающийся в процессе исторического развития, причем у женщин в гораздо большей степени, чем у мужчин. В некотором смысле, данный признак — антагонист предыдущему. В современном обществе при формировании всё более эффективного контроля за рождаемостью дети чаще появляются у тех родителей, которые от природы расположены к тому, чтобы заниматься детьми, чем у тех, которые к этому не склонны. Гены, отвечающие за данный признак, должны всё более распространяться в популяции, и это вселяет оптимизм в прогнозах на далекое будущее, поскольку дети чаще будут появляться в семьях тех людей, которые готовы нести ответственность за их воспитание.

Модель Орссена предсказывает также, что если в ходе исторического развития различия между мужчинами и женщинами по рассмотренным признакам почти всегда нарастали, то в настоящее время мы видим тенденцию сглаживания этих различий, а в будущем можем ожидать достижения действительного равенства полов, по крайней мере по их вкладу в процесс воспроизводства популяции.

Источник: Lonnie W. Aarssen Some bold evolutionary predictions for the future of mating in humans // Oikos. 2007. V. 116. No. 10. P. 1768–1778.

См. также:
1) L. W. Aarssen. Why is human fertility lower in wealthier countries? The role of relaxed fertility selection // Population and Development Review. 2005. V. 31. P. 113–126 (есть PDF всей статьи).
2) L. W. Aarssen, S. T. Altman. Explaining below-replacement fertility and increasing childlessness in wealthy countries: Legacy drive and the «transmission competition» hypothesis // Evolutionary Psychology. 2006. V. 4. P. 290–302 (есть PDF всей статьи).

Алексей Гиляров
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 24.12.2007, 19:59
Сообщение #75


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Женская болтливость — всего лишь миф
10.07.07 | Психология, Александр Марков |

На месте болтливой дамы в этом анекдоте с тем же успехом мог бы оказаться ее муж (рис. с сайта mkhawaja.jeeran.com)

Цитата
Американские психологи опровергли бытующее в литературе и СМИ представление о повышенной разговорчивости женщин. Эксперименты, поставленные на студентах американских и мексиканских университетов, не выявили значимых различий между полами по количеству слов, произносимых в течение суток.

С давних пор бытует убеждение, что женщины болтливее мужчин. Это мнение ярко представлено в европейском фольклоре. В последние десятилетия оно просочилось и в научно-популярную литературу по психологии и воспринимается многими как научно установленный факт. В частности, из одного издания в другое вот уже 15 лет кочует информация о том, что женщины якобы произносят в среднем 20 000 слов в день, а мужчины только 7000.

Однако более корректное исследование, проведенное американскими психологами в конце прошлого года, показало, что под этими утверждениями в действительности нет серьезной научной базы: все оценки такого рода основаны на нерепрезентативных выборках и слишком грубых допущениях, попросту говоря — взяты с потолка. 153 человека в течение нескольких дней носили с собой диктофон; в итоге оказалось, что женщины произносят в среднем 8805, а мужчины 6073 слов в сутки. Проблема, однако, в том, что участники эксперимента имели возможность включать и выключать диктофон по своему усмотрению, поэтому полученный результат можно трактовать по-разному — не исключено, что он свидетельствует не о молчаливости мужчин, а об их скрытности, о большей доле в их разговорах таких тем и поворотов, которые они хотели бы скрыть от постороннего уха.

И вот в последнем номере журнала Science опубликованы результаты нового исследования, в котором была сделана попытка учесть прежние ошибки. Изучалось 6 выборок университетских студентов из США и Мексики, в общей сложности 396 человек (210 женщин и 186 мужчин). Все участники эксперимента должны были постоянно носить с собой в кармане или в сумке цифровой диктофон, упакованный таким образом, чтобы исключить возможность каких-либо манипуляций. Студентам говорили, что диктофон будет включаться через случайные промежутки времени и вести запись в течение 30 секунд; в общей сложности время записи не будет превышать 5% общего времени бодрствования. Испытуемые не имели возможности определить, включен диктофон в данный момент или выключен. Перед тем, как запись будет передана исследователям, студентам обещали дать возможность прослушать ее и стереть всё, что они сочтут необходимым. Всё это было правдой, за исключением информации о случайных интервалах времени между включениями диктофона: на самом деле он включался каждые 12,5 минут. Студенты узнавали об этом только в конце эксперимента.

Последующее тестирование показало, что, по мнению самих участников, ношение диктофона крайне мало влияло на их речевую активность. Дополнительным подтверждением этому служат два факта: во-первых, в записанных фрагментах разговоров речь об эксперименте заходила крайне редко; во-вторых, после прослушивания своих записей студенты в большинстве случаев не считали нужным что-либо стирать (в среднем было стерто менее 1% записанного времени).

Ни в одной из шести исследованных групп достоверных различий по числу произносимых слов между мужчинами и женщинами выявлено не было. В среднем по всем шести выборкам женщины произносили 16 215 слов в сутки, мужчины — 15 669, при очень большом разбросе (индивидуальные различия по болтливости оказались весьма велики).

Выявленное различие между полами не проходит теста на статистическую достоверность, то есть находится в пределах случайного шума. На этом основании авторы заключают, что представления о повышенной разговорчивости женщин должны быть отброшены как научно не обоснованные.

Недостатком исследования, по собственному признанию авторов, является то, что все испытуемые были студентами университетов. Впрочем, если бы повышенная разговорчивость была (как предполагалось ранее) биологически обусловленной, возникшей в ходе эволюции, адаптивной чертой прекрасного пола, то это должно было бы проявиться у студентов точно так же, как и в более разнообразных выборках.

Источник: Matthias R. Mehl, Simine Vazire, Nairán Ramírez-Esparza, Richard B. Slatcher, James W. Pennebaker. Are Women Really More Talkative Than Men? // Science. 2007. V. 317. P. 82.

Александр Марков
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 24.12.2007, 20:15
Сообщение #76


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



У парантропов были гаремы

4.12.07 | Палеонтология, Антропология, Александр Марков |



Цитата
Парантропы проживали в Африке одновременно с нашими прямыми предками — «грацильными» (более миниатюрными) австралопитеками, хабилисами и эректусами. Мощная жевательная мускулатура и крупные зубы парантропов считались признаками узкой пищевой специализации (в которой видели и причину их вымирания). Однако изотопный анализ показал, что парантропы не были специализированными потребителями грубой растительной пищи. Они ели и животную пищу, например термитов, для выковыривания которых изготавливали примитивные костяные орудия. (Изображение с сайта macroevolution.narod.ru)


Сопоставив размеры черепных костей со стертостью зубов у 19 взрослых особей Paranthropus robustus, антропологи пришли к выводу, что у этих представителей вымершей тупиковой ветви гоминид самцы достигали зрелости намного позже самок и сильно превосходили их по размеру. Такая ситуация характерна для приматов с гаремным типом общественной организации. Как и у современных «гаремных» видов, самцы парантропов становились жертвами хищников намного чаще самок.

Парантропы, называемые также массивными австралопитеками, представляют собой одну из тупиковых ветвей на эволюционном древе гоминид. На сегодняшний день известно три вида парантропов (P. robustus, P. boisei, он же зинджантроп, и P. aethiopicus). Они жили в Африке 2,7–1,0 млн лет назад одновременно с другими представителями гоминид.

О социальной жизни, внутригрупповых и семейных отношениях вымерших гоминид можно судить только по очень косвенным признакам, поэтому каждый новый источник информации здесь необычайно ценен.

Антропологи из Южной Африки, Великобритании и Италии придумали новый метод сравнительного анализа ископаемых костей, позволяющий выяснить, как шло развитие самцов и самок вымерших видов гоминид после достижения ими половой зрелости. Дело в том, что у современных приматов, практикующих гаремный тип семейных отношений (например, у горилл и павианов) самки, достигнув зрелости, больше почти не растут, тогда как самцы продолжают расти еще довольно долго. Это связано с тем, что у таких видов очень сильна конкуренция между самцами за право «доступа» к коллективу самок. Молодые самцы почти не имеют шансов на успех в борьбе со старыми матерыми особями, поэтому они «откладывают» решительные действия до тех пор, пока не войдут в полную силу.

У «гаремных» видов матерые самцы гораздо крупнее и самок, и молодых половозрелых самцов; часто они вдобавок отличаются еще и по окраске. У видов, практикующих более демократические варианты семейных отношений (например, у шимпанзе, да и людей тоже) половой диморфизм выражен слабее (самцы не так сильно отличаются от самок по размеру и окраске), а у самцов достижение половой и социальной зрелости примерно совпадают во времени. В этом случае период «дополнительного» роста половозрелых самцов сокращен или не выражен.


Зависимость размера тела от возраста у парантропов. Рис. из обсуждаемой статьи в Science


Исследователи рассудили, что если сопоставить размер особей (определяемый просто по размеру костей) с их возрастом (определяемым по стертости зубов), то при достаточно обильном материале можно будет понять, как долго продолжался у самцов данного вида рост после достижения половой зрелости. Южноафриканский вид Paranthropus robustus, живший 2,0–1,5 млн лет назад, привлек внимание исследователей прежде всего из-за обилия материала. Авторы обследовали фрагменты черепов 35 особей и 19 из них отобрали для своего анализа.

Использовались три критерия отбора:


прорезавшиеся «зубы мудрости» — свидетельство половой зрелости;
сохранность значительной части лицевых или челюстных костей, чтобы можно было оценить размер особи;
хорошо сохранившиеся щечные зубы, чтобы по стертости эмали можно было оценить возраст.

Оказалось, что исследованная выборка распадается на две неравные части. В первой из них (4 особи) размер тела не увеличивался с возрастом — этап «дополнительного» роста отсутствовал. Исследователи рассудили, что это самки. Во второй группе (15 особей) рост был, причем весьма значительный. Это, скорее всего, самцы. Предполагаемые молодые самцы почти не отличались по размеру от предполагаемых самок, тогда как матерые самцы были гораздо крупнее.

Эти выводы вроде бы оказались даже статистически значимыми (p = 0,027, то есть вероятность того, что всё это ерунда, не превышает 2,7%).


Фрагменты четырех черепов Paranthropus robustus. Слева направо: самка, молодой самец, два взрослых самца. Нижняя горизонтальная линия соответствует основаниям щечных зубов (черепа выровнены по этой линии). Верхняя ступенчатая линия соответствует нижнему краю носового отверстия и позволяет судить об относительных размерах особи. Фото из статьи в Science



Это дает веские основания полагать, что у парантропов были гаремы, а между самцами была острая конкуренция за самок.

Возникает естественный вопрос: почему найдено гораздо больше мужских черепов, чем женских? Авторы дают на это очень изящный ответ, благодаря которому неравное соотношение полов среди найденных черепов становится дополнительным подтверждением предложенной теории.

Дело в том, что исследованные черепа принадлежат в основном тем особям, которые пали жертвами хищников. Например, местонахождение костей в пещере Сварткранс (Swartkrans), откуда происходит большая часть костных остатков Paranthropus robustus, считается классическим примером ископаемого комплекса, образовавшегося в результате деятельности хищников. Многие кости из Сварткранса несут на себе недвусмысленные следы зубов.

Почему же самцы парантропов попадали в лапы саблезубов или гиен втрое чаще самок? Оказывается, именно такая картина наблюдается и у современных «гаремных» приматов. Самки этих видов всегда живут большими группами, обычно под защитой матерого «мужа», а самцы, особенно молодые, которым пока не удалось обзавестись собственным гаремом, бродят поодиночке или маленькими группками. Это существенно повышает шансы попасть на обед хищнику (см.: Общественный образ жизни повышает стабильность системы «хищник–жертва», «Элементы», 29.10.2007). Например, самцы павианов в период одиночной жизни втрое чаще становятся жертвами хищников по сравнению с самками и самцами, живущими в коллективе.

Авторы проанализировали также материал по южноафриканским грацильным австралопитекам (Australopithecus africanus), которые считаются более близкими к прямым предкам человека, чем парантропы. Материал по этому виду не такой богатый, поэтому и выводы получились менее надежные. Тем не менее, судя по имеющимся фактам, у A. africanus половой диморфизм был выражен намного слабее, чем у парантропов, а самки и самцы становились жертвами хищников примерно с одинаковой частотой. Возможно, это говорит о том, что у грацильных австралопитеков гаремная система отсутствовала, и семейные отношения были более равноправными.

P.S. Между прочим, крупнейший российский антрополог М. Л. Бутовская считает, что исходным типом семейных отношений у наших далеких предков, скорее всего, была так называемая сериальная моногамия. Это как раз такой тип отношений, который сейчас становится всё более модным в европейской цивилизации: поженились, прожили вместе несколько лет (примерно столько, сколько нужно, чтобы подрастить ребенка), потом развелись и сменили партнеров.

Источник: Charles A. Lockwood, Colin G. Menter, Jacopo Moggi-Cecchi, Andre W. Keyser. Extended Male Growth in a Fossil Hominin Species // Science. 2007. V. 318. P. 1443–1446.



Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 30.12.2007, 0:38
Сообщение #77


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Смекалка...


Цитата
Афины. Отель Палмера. Один из сотрудников в ресепшене оказался русским, уже несколько лет живущим в Греции. Зовут Андрей. Слово за слово. В общем, вечерком, за бутылкой Метаксы в баре отеля он поведал мне историю.

Присказка истории банальна. Одна из сторон отеля выходит в узкий переулок. Прямо под окнами (в переулке) находится уютный ресторанчик. Два года назад это был известный бар байкеров, штаб-квартира крутого байкерского клуба. Но в один из темных вечеров случилось ЧП, гостиничного масштаба. В отеле остановился достаточно эксцентричный молодой человек. Из тех, которые являясь белыми, очень сильно косят под негров с их рэперской культурой. Татуировки в пол-тела. Белая бандана. Майка. И пританцовывающая распальцованная походка. Хотя сам, кстати, приехал из Франции. "Рэпер" вел себя на грани приличия. Достал всех окружающих соседей по отелю громогласным рэпом, доносящимся вечерами из его номера. Причем даже было серьезное подозрение, что постоялец часто под обкуром. Но так как формально правила отеля не нарушались, администация строгих мер к нему не применяла. И в один не предвещающий ничего необычного вечер это "дитя рэпа" вышло на балкон, окатило округу мелодями негритянских кварталов и, раскачиваясь в такт музыке, банально поссало со своего третьего этажа прямо на только что подъехавших к бару байкеров. Хоть и были сумерки, но байкерам не составило труда вычислить обидчика. Благо звуки репа и мелькающая белая бандана были очень даже заметны. Смачно обоссав гордых представителей рода байкеров, среди которых оказался даже глава местного байкерского клана, "белая бандана" ретировалась в темноту своего номера. Байкеры конечно на измену. Пулей на третий этаж гостиницы. Дверь, из-за которой громыхало рэпом, открылась с ноги. В общем, байкеры горе-рэперу настучали в репу, выволокли в коридор, и на глазах у перепеуганных постояльцев тоже обосслали с ног до головы. На сим и ретировались. Полиция прибыла сразу. "Французский репер" отказался писать заяву на байкеров. И даже более того, не вынеся позора, в этот же вечер съехал из гостиницы. Многократно приукрашенные подробности происшествия мигом облетели весь отель. И на вечер следующего дня большинство отельных балконов, выходящих в переулок, со смехом обсуждало подъезжающих к своей штаб-квартире байкеров. Байкерам, судя по всему, под десятками смеющихся глаз и указательных пальцев пиво не лезло в глотку совершенно. И сначала звуки проезжающих под окнами байков поутихли. А потом и вообще стихли. Через несколько месяцев бар продали и новые владельцы сделали на его месте гламурный ресторанчик.

Думаете, это вся история? Фигли. Как я уже говорил, это лишь присказка. Сказка была дальше. Я налил по очередных 100 и мой собутыльник поведал мне ошеломительное продолжение истории. Примерно через неделю после происшествия в отель пришли полицейские. Как оказалось, этим байкерам кто-то поцарапал байки, и у них подозрение на того самого постояльца. Взяли его данные и больше в отеле по этому делу не показывались. Но так как один из приходивших полицейских являлся хорошим знакомым моего визави, Андрея, то тот при встрече поинтересовался, как мол, поймали того "врага байкеров". А полисмен и отвечает. Мол, на "рэпера"-то вышли. Сейчас он жил в гостинице неподалеку. Но тот полностью в несознанку, типа не делал он ничего такого, да и вообще даже про обоссанные байки ничего не знает. Но так как жертвой являлся небедный глава байкерского клана, то он реально хотел чела прижать, и через свои связи настоял на экспертизе. Отдал ментам ту самую куртку, на которую поссал наш герой. Те провели анализ и офигели. Моча не могла принадлежать "рэперу", ибо она была женской. И даже более того, это была моча беременной женщины. Ну раз так, с "рэпера" все предъявы сняли. Ну и дело закрыли.

Слушая историю, тут уже и я сам начинаю офигевать. Что за ботва? Какая еще нафиг беременная баба? Ведь видели же, что козел с балкона ссал.

Вот тут-то и начинается самое интересное, говорит Андрюха, разливая по бокалам. Он, говорит, как только услышал про беременную, его сразу осенило. Потом он еще в отеле народ пораспрашивал, все сходится. В общем, в номере рядом с "французским репером" жили две русские девицы. А одна из них была реально недовольна звуками рэпа у себя за стенкой. Неоднократно ходила в ресепшн жаловаться и на "репера", и на грохочущих за окном ночных байкеров. Девица козыряла тем, что беременна (хотя визуально заметно не было), и что ей нужен покой. В общем, на жалость давила. Но рэп громыхал лишь в разрешенное время суток, а от звука байков она сама не хотела спасаться (типа окна нельзя закрывать, ибо душно будет). В общем, жалобы девицы удовлетворены не были. Но как показали дальнейшие расспросы, в день "происшествия Икс" девица удивила работников гостиничного бара просьбой проковырять штопором отверстие в крышке принесенной ею большой двухлитровой бутылки Спрайта. Дальше можно догадаться самим. Резервуар с мочой был подготовлен заранее. И как только за стенкой зазвучали звуки ненавистной музыки, девушка, надев подобие белой банданы на голову, вышла на балкон. Музон "репера" был хорошо слышен и на улице. Оставалось лишь дождаться подъезжающих к бару "врагов номер два" на своих грохочущих байках. Байкеры подъехали. Девушка, демонстративно раскачиваясь в такт музыке, смачно полила их из бутылки. Темные сумерки сгладили все недостатки актерского мастерства. Беременная девушка спокойно вернулась в свой номер. И уже через полчаса, вплоть до конца ее пребывания в отеле, она избавилась от двух тревожащих ее источников шума.

Конечно же, доказательств именно такого развития ситуации существовать не может. Но, как Андрюха, так и я сам после выслушивания истории, глядя на все обстоятельства, сходились во мнении. Все было именно так.

Мы разлили остатки Метаксы. И выпили за русскую смекалку. И за русских девушек.

Рассказал(a) Глеб Смирнов



Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 30.12.2007, 0:41
Сообщение #78


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Пять нарядов вне очереди...


Цитата
Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено.
Она мне сразу и заявляет: Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?


Ксе-ро-копия...


Цитата
Одна из самых смешных историй, которую я наблюдал со стороны.

Фирма, в которой я работал снимала угол в книжном магазине.

В один день заходит в магазин женщина лет 45-50, и неуверенно подходит к продавцам:

- Мне нужна... читает по бумажке... ксе-ро-копия справки о составе семьи, мне сказали что это у вас.

Продавщица, которая стоит на ксероксе:

- Да, конечно, давайте.

И дальше завязывается идиотский диалог

- Что давайте?

- Ну как что? Справку свою сюда давайте.

- А у вас что, нету?

- Кого?

- Ну как кого, справки? Мне сказали что это у вас.

- Женщина, как у нас может быть справка о составе вашей семьи?

- Но мне сказали что это у вас?...

- У нас ксерокопия!

- Ну! А мне и нужна ксерокопия!!!

Все продавщицы хором проводят лекцию на тему того, что такое ксерокопия, что делать ее нужно с готовой справки, а справку должна вручную выписать квартальная или старшая по дому, и т.д., а все остальные тихо умирают по поводу предыдущего диалога.

Женщина с умной физиономией все это выслушивает, разочарованно говорит "Угу...", разворачивается к выходу.

Как говорится, никто не предполагал того, что случилось дальше. В дверях эта особа разворачивается и убивает всех наповал: Таким разочарованно-укоризненным тоном она произносит:

- Ну так надо запас иметь, что ли.

В общем последующие два дня никто не мог согнуться, так как у всех болел пресс.


Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 30.12.2007, 0:45
Сообщение #79


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



На разборках после аварии


Цитата
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно.
Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка" (почему столь пренебрежительный эпитет - поймете сами, далее). Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА(((::-))) СКОРЕЕ!!!



Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 30.12.2007, 0:48
Сообщение #80


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Чем заканчивается презрение к окружающим


Цитата
Подъезжает к одному небольшому придорожному магазинчику весьма эмансипированная, хорошо одетая тетя на приличной, даже дорогой машине (не иначе, как себя показать). Входит внутрь (надо сказать, что народу там было немало) и становится к прилавку прикупить какую-то ерундистику. В этот момент к этому же магазинчику подъезжает на "девятке" парень, одетый значительно беднее тети, но в нормальной чистой опрятной одежде. Входит внутрь и начинает пробираться поближе к витрине, чего-то там рассматривая, и ненароком трогает тетю рукой за плечо. Тетя оборачивается, с презрением смотрит на парня, на свое плечо, снова на парня, снова на плечо, берет свою перчатку, демонстративно отряхивает, оттирает перчаткой то место, где парень до нее дотронулся и театральным жестом отправляет "испоганенную" таким образом часть верхней одежды в стоящую рядом мусорную корзину. Вокруг стоящий народ недоуменно открывает рты. Тетя же берет свои сумки, выходит из магазина, подходит к своей машине и, открыв багажник своего авто, начинает укладывать туда покупки, выпячивая свой зад. Парень, не долго думая, подходит к тете, отвешивает ей отменного пинка, снимает "ударный" кроссовок и, не менее красиво, отправляет его вслед перчатке в тот же бачок. После чего спокойно садится в машину и уезжает. Тетка барахтается в багажнике вверх ногами, люди вокруг покатываются со смеху.
Вот так то.


Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 30.12.2007, 0:54
Сообщение #81


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Если не думаешь, что говоришь


Цитата
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
Народ вокруг обалдевает, продавец прячет ехидную усмешку.

Граждане женщины! Будьте любезны, если не хотите поставить себя и своих родных и близких в неловкое положение, следите за своим языком. Тщательно подбирайте слова и не озвучивайте сразу же все, что приходит вам в голову.


Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 30.12.2007, 0:56
Сообщение #82


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Цитата
Недавно со мной случилась забавная ситуация. Познакомился я с девушкой. В какое-то наше n-ое свидание привёл её в n-m раз домой. Сидим значит, сидим, дело близится к вечеру, холодильник полупустой, что-то говтовить нет желания. Решил заказать пицу. И вот между нами состоялся приблизительно (приведённый ниже текст я взял из бескрайних просторов интернет, что лишь доказывает, что я не одинок) такой диалог:

Я: "Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Я: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Я: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Я: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Я: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Я: "Что значит ?наверное?..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Я: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Я: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Я: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Я: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пиццу"?
Я: "Пиццу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Я: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Я: "Значит все же пиццу".
Она: "Нет".
Я: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Я: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Я: "Как знаешь".
Она: "Только возьми пиццу с ветчиной".
Я: "Я же не люблю ветчину".
Она: "Зато я".
Я: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Я: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твою еду доставят".
Я: "И"..?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Я: "Почему ?Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Я: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"?
Она: "Верно"!
Я: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".

После этого я на всё плюнул и заказал две разные пицы. А девушек решил больше никогда не спрашивать об их желаниях, ибо это совершенно бесполезно, особенно, если это касается бытового уровня :-)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 30.12.2007, 0:57
Сообщение #83


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Цитата
Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации). Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил - плати опять.
Меня девушка спрашивает:
- Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 рублей, два - 105.
- Давайте за два, - отвечаю, - время поджимает.
Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит:
- Теперь приходите за справкой в понедельник.
- Как, в понедельник?! Сегодня четверг!
- Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник.
Тут до меня начинает доходить:
- А если бы я заплатил за три дня?
- Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник.
- Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил?
Она на меня, как на Богом обиженного взглянула:
- То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше!
Сами же сказали, что время поджимает.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 30.12.2007, 0:59
Сообщение #84


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Цитата
Я - человек, который не лезет за словом в карман. Но женщины бывают настолько загадочны и оригинальны, что и меня может "застопорить", когда я пытаюсь понять то, что они порою скажут.

Надоел мне мой старенький отечественный "Рубин" и я купил как-то новый цветной телевизор. Японский цветной телевизор "Филипс". Привёз его домой, подключил, похвастался жене. Жена одобрила: изображение чёткое, прямо-таки идеальное. Как будто не в телевизор, а в открытое окно смотришь.
Сидим мы вместе, смотрим Муз-TV. А сейчас операторы любят поизвращаться - то чёрно-белым изображение сделают в отдельных клипах, то меняют контрасты и гамму цветов в своих шоу, то причуды компьютерной графики добавят. А моя жена мне локтем в бок:
- Телевизор ты взял какой-то бракованный.
- С чего ты взяла?
- Разуй глаза и посмотри! Почему он цвет нормально не держит?
Я за словом не лезу в карман. Но тут я временно потерял дар речи.
Опомнившись, я объяснял своей возлюбленной, в чём тут дело. Объяснять пришлось долго, но цели я достигнул - она всё поняла. Во всяком случае я так думал.
Через три дня я смотрю по телевизору матч по РЕГБИ. Жена некоторое время тоже наблюдает за происходящим на экране и потом говорит:
- Телевизор всё-таки бракованный, надо его сдавать обратно.
- А сейчас что тебя не устраивает?
- Ты вчера футбол смотрел?
- Ну смотрел.
- Ну а сейчас посмотри на это (показывает в сторону экрана). Телевизор искажает изображение. Вчера мяч на экране был круглый, а сегодня он почему-то продолговатый.
Да, я не лезу за словом в карман. Но на этот раз я потерял дар речи на более продолжительное время.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 30.12.2007, 1:00
Сообщение #85


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Цитата
Дело случилось с другом нашего преподавателя по международному праву.

Приобрел этот товарищ подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но уже не новый. Ехал себе тихо мирно по улице Косыгина - и вдруг Мерседес дальше ехать отказался. Ну он понятно принял экстренные меры - начал стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Но механизм в движение не приходит.
Поскольку на дворе зима - сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (заглох аккурат посреди дороги на второй полосе) и сидит - ждет службу спасения. Прошло минут 15 он вроде дремлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бамперу стоит "99", а за рулем - девчушка лет 20, оглашает окрестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень акуратно интересуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что получает конгениальный ответ - интересный какой! Сам моргает и направо и налево - как я тебя объеду!!! Истерика была дня на четыре...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 30.12.2007, 1:03
Сообщение #86


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Секретарши ...


Цитата
Из рассказа админа:

Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?

Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?

Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней...


Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 30.12.2007, 11:20
Сообщение #87


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Цитата
- Женщины, кстати, не любят порнушку смотреть.
- Почему?
- Потому что свадьбы нет в конце.
- Или в начале?
- Да. Нет свадьбы - нет порнухи.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 4.1.2008, 19:13
Сообщение #88


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Фаллос как зеркало иерархии

Анатолий Протопопов

Цитата
Выражаю признательность Светлане Разумной, Вячеславу Скосарю и Людмиле Сидоренко за помощь в подготовке материала.
Весь мир построен иерархично. Кто-то в нём главнее, кто-то подчинённее, кому-то наивно кажется, что он никому не подчиняется и никого не подчиняет, хотя на деле это иллюзия. Не каждому хочется быть Самым Главным, но каждому не хочется быть Самым Последним, а потому выяснение отношений - неизбежно. От силового до сугубо мирного. От чего зависит, будут ли командовать нами, или будем командовать мы? Если говорить о биологических предпосылках, то - от нашего рангового потенциала. Ранговый потенциал (РП) - это некая, в существенной степени врождённая характеристика особи, позволяющая (или нет) при наличии прочих условий занимать тот или иной ярус в групповой иерархии. Этот потенциал зависит от многих факторов, среди которых важное, особенно у низших животных, значение имеет физическая сила, которая при выяснении отношений никогда не бывает лишней; у более-менее высокоорганизованных на первый план выходят поведенческие особенности, позволяющие побеждать соперников так сказать, психически. Но нередко бывает так, что ранговый потенциал прямо обозначен на теле особи неким условным знаком, на который другие члены группы могут ориентироваться, и не затевать возможно бессмысленную борьбу, если соперник заведомо выше рангом. К примеру, у ос он показан количеством щетинок, у петухов - высотой их гребня, у оленей - размером и ветвистостью рогов.


А есть такой знак у людей?


Оказывается есть, хотя и только у мужчин. Это половой член, точнее - его размер. Правда, у людей этот знак не имеет той, без преувеличения, абсолютной силы, которую он имеет среди ос и петухов, но при прочих равных условиях он вполне значим. А в сфере половых отношений его значимость совершенно отчётлива, и это очень показательно для нашей темы.
Подтверждают значимость размеров члена и наблюдения за приматами, и исторические данные, говорящие о том, что фаллос всегда был знаком не столько сексуальной потенции, сколько власти и могущества. Уже на рисунках каменного века мужчины более высокого социального ранга изображались с более крупными членами. У многих народов были распространёны фаллические культы, наделявшие крупный фаллос различными сверхъестественными возможностями.
Но и в наше время фаллические темы являются одними из наиболее обсуждаемых и интересующих людей (и интерес этот доходит до откровенно нездорового); почтение к большому и неуважение к маленькому наблюдается во всех культурах и временах, вполне оно сохраняется и сейчас. Среди пациентов клиник, практикующих операции по увеличению члена, довольно много бизнесменов, которые больше всего озабочены тем, чтобы "висело солиднее" - ведь сделки часто совершаются в банях, где солидность облика часто влияет на успех сделки, а солидность облика не в последнюю очередь связана со всем набором признаков высокоранговости, к числу которых размер члена однозначно относится. Аналогичные проблемы испытывают балеруны, хотя им конечно проще - они просто подкладывают ваты куда надо. Несолидно как-то, и даже неприлично являть почтеннейшей публике нечто мелкое на этом месте. Если же мужчина, паче чаяния признается в малокалиберности своих мужских достоинств, нередко рискует, в зависимости от интеллигентности окружающих удостоиться от сдавленной смущённой улыбки, до открытого хихиканья в свой адрес. Культурный человек не подаст виду, но испытает аналогичные чувства. Хотя казалось бы, за что? Можно конечно, отмахиваясь, назвать всё это ничего не значащими предрассудками, но этологи-то хорошо знают, что так называемые "предрассудки" почти всегда имеют под собой инстинктивную основу. Особенно такие, какие практически одинаковы во всём мире. У гарантированно разобщённых народов сходные предрассудки могут возникнуть только в том случае, если у них есть общая генетическая основа; в данном случае - инстинктивное реагирование на размер фаллоса как на знак РП. Вплотную к нашей теме примыкает, хотя и выходит уже за её рамки и вопрос про ореол постыдности и унизительности, сопровождающий половые отношения. А всё из-за тесной связи сексуальной сферы жизни людей и инстинктивной иерархии, о чём я писал в [5].
Собственно сам факт колоссального разброса размеров, достигающий для вполне функциональных фаллосов 6-8 кратного (от менее чем 5 до более чем 30 см (здесь и далее размеры эрегированных)), говорит о том, что этот размер носит важную биосигнальную роль. Особенно - если учесть, что размеры остальных органов варьируют лишь примерно вдвое, а какой-то физиологической потребности в таком разнообразии фаллосов нет. В силу этого не приходится сомневаться в том, что размер фаллоса - знак инстинктивно значимый, реагирование на который происходит по большей части неосознанно, значит относиться к прямым заявлениям респондентов о значимости или незначимости для них размеров члена следует с известной долей критичности.
Хотя инстинктивное реагирование осуществляется на ОБЪЁМ фаллоса, и говоря о размере члена, мы конечно же подразумеваем именно его, однако ввиду сложностей замера объёма далее будем иногда оперировать его длиной как показателем его "крупности". Хотя и будем отдавать себе отчет в том, что объём фаллоса с его длиной лишь коррелирует (см диаграмму ниже), не будучи взаимооднозначным.


Откуда они растут


Физиологически исходный ранговый потенциал определяется как исходной конституцией нервной, мышечной и прочих систем организма, так и текущим уровнем различных гормонов в крови. В их числе, и что для нас сейчас особенно важно - тестостерон, мужской половой гормон, влияющий на агрессивность и амбициозность - качества, наиболее ярко характеризующие мужской РП.
В то же время, половой член приобретает свои окончательные размеры в пубертатном периоде, на которые сильно влияет уровень того же тестостерона в организме в этот период. Чем выше концентрация тестостерона, тем более крупным формируется и половой член! Так что генезис этой зависимости в основных чертах ясен - тестостерон (в числе прочих факторов) влияет сразу и на размер члена и на прочие признаки РП. Другое дело, что уровень тестостерона со временем меняется, причём у всех по разному - он может быть большим в юности, снабдив своего хозяина большим членом, а затем скоро сойти на почти нет, оставив его и без хорошей потенции, и без как такового мужественного вида и поведения. Но может быть и наоборот - когда надо расти члену - его почти нет, но потом гормональные хляби отверзаются, но член-то уже не растёт... Мы не будем рассматривать вопрос о причинах такого непостоянства, так как это уже вопрос больше физиологический (хотя и не без влияния психики), да и не очень важный для нашей темы.
Уместно ещё раз подчеркнуть, что и на размер члена, и на РП влияет не только тестостерон (к примеру, размеры члена довольно сильно различаются уже у новорождённых мальчиков, а РП так и вообще очень много от чего зависит), поэтому можно говорить лишь о корреляции, но никак не однозначной зависимости между размером фаллоса и РП.
Попутно: Как по внешним признакам определить размер члена мужчины? Считается, что таких признаков нет. То есть, ни размер носа, ни размер ступней, пальцев, ни длина языка, ни что-то ещё не могут быть показателем длины члена. Это не совсем так.
С одной стороны - действительно нет признаков, по которым можно точно указать размер члена в сантиметрах или дюймах; более того, нет признаков, которые бы могли стопроцентно гарантировать даже сам порядок его величины. Однако говорить о ВЕРОЯТНОСТИ того, что член будет в каком-то случае большим, а в каком-то - маленьким, можно и нужно. Это - признаки рангового потенциала вообще, и уровня тестостерона в частности. Тестостерон ответственен за чёткость и выраженность вторичных половых признаков, поэтому в пользу гипотезы о крупном члене говорят такие признаки как низкий громкий голос, обилие растительности на теле, коренастое, мускулистое телосложение без больших отложений жира (а если и есть немного жира - то по "мужскому" типу, то есть - в основном на животе, но никак не на ягодицах и бёдрах), рост - несколько выше среднего, не очень длинные ноги, большая физическая сила, специфически "мужественные" черты лица, для немолодых - лысина. Высокий РП проявляется главным образом поведением - энергичность движений и поступков, склонность к агрессии любого вида, амбициозность, часто открытый и ненасытный интерес к женскому полу. Если же всё наоборот - мужчина имеет астенично-женственные, а то и евнухоидные черты, ведёт вялую пассивную жизнь, уступчив, робок, то член у такого мужчины будет скорее всего не крупнее среднего. Но опять же, о стопроцентной гарантии говорить здесь нельзя - только о шансах.


Фаллос в современности


Так как гениталии других людей мы видим редко, то непосредственно ориентироваться на них в построении отношений не можем физически, однако взаимосвязь между размером фаллоса и ранговым потенциалом, а следовательно - всеми вытекающими отсюда последствиями оказывается совершенно реальной! А все потому, что как мы только что выяснили, размер фаллоса - не столько причина высокого РП, сколько одно из его следствий. Это просто показатель, когда-то выбранный нашей эволюцией как удобный для быстрого анализа другими участниками группы. Фаллос - своего рода витрина мужского РП; и как и всякая витрина, он может не вполне адекватно отражать достоинства выставляемого товара. И вот за это-то мелкофаллический мужчина и переживает - за печать низкоранговости на своем теле. Особенно обидны такие переживания в случае, если "витрина" не соответствует реальному товару, то есть, если маленький член сочетается с приличным РП. Таковой личностью был, к примеру Наполеон Бонапарт. Впрочем, его нельзя назвать всесторонне высокоранговой личностью; в мозаике признаков его РП низкоранговость была вполне представлена, что и было причиной его притеснённого положения в детские годы. Однако результирующий его РП, вкупе с достаточно высоким интеллектом позволили ему достичь наивысшего на тот момент положения в обществе и даже в мире.
И это видимо одна из главных причин, почему в цивилизованном обществе принято прикрывать гениталии не только женщин, но и мужчин - чтобы по возможности уменьшить влияние этого животного, и к тому же не очень достоверного знака власти на цивилизованные отношения между людьми. Не исключено даже, что вынужденное в прохладном климате использование одежды, исключившее для наших предков столь примитивный критерий построения иерархии, было одной из причин начавшегося социального прогресса. Таким образом, высокосоциальные свойства личности (такие как альтруизм) стали получать больше возможностей быть оценёнными, и в том числе - продолжиться в потомках.
Попутно: Хотелось бы порекомендовать мужчинам не слишком увлекаться решением важных вопросов в банях, и иных ситуациях, позволяющих прямо оценить размеры гениталий деловых партнёров. Иначе на принятие делового решения может повлиять совершенно не относящийся к теме ваших переговоров телесный признак, который может вовсе не отражать деловых качеств вашего партнёра.


А как с выполнением основных обязанностей?


Поскольку для мочеиспускания размеры члена совершенно безразличны, то обсуждать имеет смысл лишь то, как исполнение им биосигнальной функции сочетается с его возможностями как копулятивного органа.
Вообще-то в обсуждениях влияния размеров члена на половую жизнь сломано много копий и вылито немало воды. Тем не менее, сказать есть ещё что. В [5] я много говорил о влиянии РП на сексуальную успешность мужчины, но поскольку, как мы только что выяснили, РП связан и с размерами члена, то и с сексуальной успешностью тоже должна быть какая-то связь. Рассмотрим подробнее, какая именно.


Физиологический аспект


При обсуждении влияния размеров члена на половую жизнь трудно удержаться от соблазна приписать большому органу и большие физиологические возможности, и в этот соблазн впадают большинство людей, интересующихся проблемой. Действительно, заманчиво предположить, что чем крупнее член, тем более сильное давление, а следовательно - и половые ощущения у женщины он вызывает. Однако медики и физиологи дружно заверяют, главные чувствительные зоны женских гениталий расположены снаружи (клитор в первую очередь) и что 2-3, в крайнем случае - 5 сантиметров длины члена совершенно достаточны для их возбуждения. Собственно, любая точка женского тела может быть эрогенной зоной. А для зачатия член как средство проникновения не обязателен вовсе - сперматозоиды вполне в состоянии проделать путь до яйцеклетки даже с внешней поверхности половых органов, не говоря уж о минимальном заглублении. А ведь у здоровых мужчин, не страдающих гермафродитизмом, меньших членов, чем 2-3 см можно сказать, не бывает. Поскольку у нас нет оснований не доверять физиологам в данном вопросе, то будем полагать, что с этой точки зрения размер члена значения не имеет - лишь бы он в принципе был (впрочем даже это не всегда обязательно...). И более того - чрезмерные размеры члена в ряде случаев даже мешают, т.к. могут вызывать болезненные ощущения при коитусе. Казалось бы, в нашем обсуждении можно поставить точку, но не будем спешить - ведь есть ещё...


Этологический аспект


Опросы женщин на предмет их отношения к размерам дают весьма и весьма противоречивую картину. С одной стороны большая часть опрошенных отрицают существенную связь между размерами члена и силой сексуальных ощущений, вроде бы подтверждая утверждения физиологов; с другой - нередко описываются случаи полного разочарования обладателем маленького члена уже в момент обнажения гениталий, иногда даже влекущее уклонение от коитуса. И более того, известно много случаев, и не только фольклорных, буквально фанатичного отношения некоторых женщин к крупным фаллосам.
Впрочем обычно женщины, для которых размер члена открыто небезразличен, чужды экстремизма, подобного тому, что красочно описан в незабвенном "Луке Мудищеве"(*). Для них важно, чтобы он был не менее некоторой, вполне разумной величины (чаще всего - порядка 16-18 см), отнюдь не редко встречающейся. И как мы ниже увидим, те женщины, для которых размер вроде безразличен, часто тоже отбраковывают мелкие фаллосы, но только делают это...не глядя на член, и даже не думая именно о нём! Но не будем забегать вперёд...
В чём может быть причина такой противоречивости? Только ли от культурного уровня женщины зависит её отношение к размерам мужского члена? Как я уже неоднократно отмечал и в [5] и в [6], для получения женщиной сексуального удовлетворения решающее значение имеет специфический эмоциональный "настрой" на данного мужчину. "Настроенность" же на мужчину, как мы опять же давно выяснили, зависит от многих причин, среди которых одно из первых мест занимает РП данного мужчины, который в свою очередь, коррелирует... с размерами члена!!! Другими словами - привлекательность для женщины большого фаллоса заключается не в его механических возможностях воздействия на чувствительные зоны, а в его этологическом воздействии на инстинктивные шаблоны женского подсознания, полагающие обладателя крупного фаллоса в среднем более высокоранговым мужчиной. Если такого настроя нет, то вполне нормальное воздействие на эрогенные зоны (даже посредством крупного члена!) может не иметь никакого эффекта. Если же, несмотря на маленький член, "настрой" на этого мужчину по каким-то причинам есть, то и самого микроскопического члена может быть достаточно. Ведь означенного настроя можно в каких-то случаях добиться не только высокоранговым обликом и поведением, но и к примеру, виртуозным пением любовных романсов, умелым ухаживанием, красотой лица и фигуры, хорошо подвешенным языком наконец...
Но это ещё не всё - есть ведь и наблюдательная селекция. Заключается она вот в чём. Раз уж одной из основных причин отсутствия настроя является собственно низкоранговое поведение мужчины, и его недостаточно "мужественный" облик, то получается, что обладатели маленьких членов чаще всего отвергаются на дальних подступах к постели, когда женщина даже не может видеть размеры гениталий мужчины! И даже той женщиной, которая именно большие члены и не любит, к примеру по причине своего мелкого влагалища, которому большой член причиняет боль. Просто вид и поведение у такого мужчины - немужественные. Причём я хочу подчеркнуть, что речь не идёт о разочаровывающей скованности как следствии комплексов мужчины, переживающего по поводу недостаточности своих мужских достоинств, хотя и это бывает. Речь идёт о вполне объективной низкоранговости, ассоциированной с маленьким членом биологически. И наоборот - крупнофаллические мужчины, даже будучи совершенно одетыми, нередко излучают какой-то, (для непосвящённых - мистический) магнетизм, действующий только на женщин, и притягивающий их, словно свет - ночных бабочек...
Но уж если дело дошло до раздевания, то (не будем говорить о случаях, когда отдаться просто "надо", пусть даже с отвращением), то это значит, что какой-никакой настрой скорее всего есть, а следовательно, и удовлетворение какое-никакое тоже. А значит, и размер члена получается субъективно как бы неважен. Хотя это на деле иллюзия, наблюдательная селекция - мелкофаллические мужчины практически отсутствуют как половые партнёры, их как бы нет среди мужчин. Да, женщины часто яростно утверждают, что её и "маленькие" удовлетворяют; однако если удаётся уточнить конкретные значения, то часто выясняется, что "маленькими" они называют 15-17 см, что объективно является средним размером. Но это - самые маленькие из тех, что она видела... С другой стороны, благодаря аналогично ассоциированной с большим членом высокоранговости, обладатели больших членов чаще предпочитаются как половые партнёры, создавая статистическую иллюзию преобладания таких мужчин вообще.
Вот здесь-то и корень этих противоречий! Во-первых, в приблизительности взаимосвязей между размерами и РП; во-вторых - в наблюдательной селекции, когда иная дама может и не подозревать о существовании членов, меньших чем объективно средние, да и те полагать исключительной редкостью. В третьих - нелинейностью зависимости между размерами члена и привлекательностью. То есть, превышение размеров сверх определённого, сравнительно высокого минимума не более чем желательно и не всегда значимо; недостижение же этого минимума может иметь принципиально отрицательное значение.


Впрочем бывает, что и само созерцание маленького члена может быть отвращающим фактором; опять же - как показателя низкоранговости его обладателя, но не как следствие низкой оценки механических возможностей маленького инструмента. Возвращаясь а Наполеону, могу предположить, что его сложности с Жозефиной как раз и проистекали из невозможности для неё воспринять его как высокорангового мужчину (несмотря на все его достижения), и это при том, что добиться благосклонности любой другой женщины для него (как для супер-ВР) не представляло ни малейших трудностей.
В свете сказанного становится ясным, что наиболее доброжелательно к маленьким членам будут относиться низкоранговые и/или низкопримативные женщины. Высокоранговые и высокопримативные женщины напротив, будут склонны к предпочтению крупных членов.
Побочное следствие: Хирургическое или иное механическое увеличение полового члена вряд ли даст существенный эффект в плане половой успешности. Ведь оно не может сильно повлиять на прочие рангоспецифические черты облика и поведения. Витрина (которую к тому же мало кто сможет и захочет увидеть) в этом случае будет просто лгать по поводу самого товара.

--------------------------------------------------------------------------------
(*) "Лука Мудищев" - знаменитая эротическая поэма начала XIX века, в которой сексуально-озабоченная героиня мечтала о "не меньше чем десятивершковом" (это 44.5 см) фаллосе.

Что же получается?


Статистика вполне подтверждает вышеприведённые рассуждения. Среди половых партнёров женщин (здесь и далее - в странах с преимущественно европеоидным населением) доля мужчин с длиной члена менее 11 см составляет не более 2-3%, в то время как сама по себе доля таких мужчин в населении составляет порядка 10-15%. Напротив, среди таких партнёров доля крупнофаллических (более 20 см) мужчин составляет более половины, хотя в природе таких мужчин тоже не более 15%. Кроме того, согласно [2], обладатели членов с длиной более 17.5 см имеют более 7 половых партнёров в год, а обладатели членов с длиной менее 14.3 см (что, вообще говоря, очень даже средний размер) - не более 3. Жаль, что Эдвардс не выделил в отдельные группы мужчин с фаллосами менее 12, менее 8, более 22 и более 26 см - это было бы особенно интересно.
Кроме того, статистику половой активности можно косвенно оценить и по специфике производства презервативов. Европейский стандарт EN 600 предусматривает производство презервативов шириной (полуобхватом) от 44 до 56 мм, чему в среднем соответствует диаметр от 28 до 36 мм, (российский ГОСТ 4645-81 предусматривает ещё более узкие размерные рамки 50-54 мм) однако изделия шириной менее 52 мм (это 33 мм в диаметре) практически совсем не производятся. Торговля предлагает также и нестандартные изделия увеличенного, и особо увеличенного размера.
Для надёжной фиксации презерватива на члене необходим натяг не менее чем 10%; кроме риска соскользнуть, излишне просторный презерватив существенно снижает половые ощущения. С другой стороны, натяг больше полуторакратного вызывает болезненные ощущения, особенно - при надевании, кроме того, при этом возрастает риск разрыва кондома.
Поэтому в идеале презервативы должны бы иметь не менее чем 4-5 размерных градаций, начиная от 28 до 75 мм в ширину, чтобы удовлетворить потребности по возможности всех мужчин, кроме разве что редчайших уникумов. Однако, как было сказано чуть выше, изделия, рассчитанные на члены диаметром менее 36 мм (это в среднем 12.5 см в длину), в продаже просто отсутствуют, а ведь доля таких мужчин в населении составляет не менее 15%. Размерных градаций всего три, от 52 до 70 мм в ширину, включая нестрандартную Особо Большую. Теоретически это подвергает дискриминации примерно каждого седьмого или даже шестого мужчину, однако протестов почему-то не слышно. Обладателей крупных членов (более 22 см в длину) в природе никак не больше обладателей маленьких (менее 12.5 см), однако презервативы увеличенных размеров выпускаются и успешно продаются, а уменьшенные - нет. Да, обладатели "миньонов" могут стесняться озвучивать свои проблемы, но одной только стеснительностью невозможно объяснить ПОЛНОЕ отсутствие производства маленьких презервативов, тем более зафиксированное в стандарте. Его можно объяснить лишь объективным отсутствием коммерчески приемлемого спроса. Нет у мужчин потребности в маленьких презервативах! Означает ли это, что обладатели маленьких членов лишены половой жизни вообще? Конечно нет. Однако практически вся она у них ограничивается рамками законного брака, в котором презервативы применяются редко, а сама половая жизнь регулируется скорее писаными, чем инстинктивными законами.
Первобытный же секс таким мужчинам практически заказан, что несомненно говорит об их низкой инстинктивной привлекательности как самцов.


Распределение размеров половых членов. Заимствовано из [2]. Нижняя зелёная линия показывает окружность нерастянутого стандартного презерватива шириной 52 мм., верхняя - окружность полового члена, на котором стандартный презерватив будет достаточно надёжно зафиксирован, не слишком препятствуя половым ощущениям. Наглядно показано, что по меньшей мере 15% мужчин стандартный (фактически - минимальный из доступных) презерватив велик. XXL - окружность нерастянутого презерватива особо большого размера. Верхняя синяя линия - верхняя граница комфортности при использовании такого презерватива. За обозначенной границей - лишь единичные экземпляры.


Итак...


Таким образом, можно считать вполне объяснённой корреляцию между размерами полового члена мужчины и его ранговым потенциалом, по крайней мере - в сфере половых отношений, где ранговый потенциал выражается в сексуальной успешности и востребованности мужчины. Действительно, обладатели крупных членов более привлекательны для женщин, и чаще их удовлетворяют сексуально, однако причина такого явления - не в механике полового акта, а в ассоциированности размеров члена с ранговым потенциалом мужчины, от которого вышеуказанная привлекательность и удовлетворяемость и зависит. Причём ассоциированность эта двояка - с одной стороны, мужчина воспринимается как низко- или высокоранговый просто в силу обладания маленьким или большим членом (визуальный признак ранга), с другой - размер члена с определённой вероятностью ДЕЙСТВИТЕЛЬНО отражает биологически детерминированный РП мужчины, который виден и чувствуется и без созерцания его гениталий, что влечёт предпочтение для коитуса крупнофаллических мужчин без прямой оценки размеров их фаллоса. Встречающаяся закомплексованность мелкофаллических мужчин по поводу недостаточных размеров их фаллоса является вторичной, и лишь усиливает отмеченные выше закономерности, не являясь их первопричиной.
Литература


1. Г. Гриффин. Как увеличить размеры полового члена
2. Р. Эдвардс. Размеры члена - научный подход
3. И. Кон. Вкус запретного плода
4. И. Кон. Мужское тело как эротический объект
5. А. Протопопов. Трактат о любви, как её понимает жуткий зануда
6. А. Протопопов. Часто задаваемые вопросы по этологии человека
7. В. Ильин. Дифференциальная психофизиология мужчины и женщины
8. В.Дольник Этологические экскурсии по запретным садам гуманитариев.


Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 4.1.2008, 19:15
Сообщение #89


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Амурные маневры

Игорь Грошев

Цитата
В джунглях Амазонки, салонах Парижа и нагорьях Новой Гвинеи женщина кокетничает одинаково: слегка улыбается, затем опускает веки и смотрит в сторону. Последовательность действий настолько очевидна, что немецкий этолог Эйбл-Эйбесфельдт пришел к заключению: этот сигнал сексуальной заинтересованности – врожденный поведенческий стереотип, выработавшийся в процессе становления вида. Мужская тактика обольщения не многим отличается от тактики, принятой у самцов различных видов животных. Треска раздувает жабры и топорщит тазовые плавники; змеи, лягушки и жабы надуваются; антилопы и хамелеоны поворачиваются боком, чтобы подчеркнуть свои размеры; у котов шерсть встает дыбом; голуби надувают зоб и взъерошивают перья; омар поднимается на кончики ног и вытягивает вперед раскрытые клешни; горилла колотит себя по груди кулаками. Мужчина просто выпячивает грудь колесом…


Ты взгляни на меня хоть один только раз...


Взгляд – наверное, самое действенное орудие заигрывания. В западных культурах, где дозволен контакт глазами, мужчины и женщины, как правило, в течение 2-3 секунд пристально смотрят на потенциального партнера, опускают веки и затем отводят взгляд.
Игнорировать того, кто пристально смотрит на Вас, невозможно – Вы вынуждены как-то отреагировать. Можно улыбнуться и заговорить, можно отвернуться и направиться к выходу. Но перед тем Вы скорее всего или потянете себя за ухо, или поправите костюм, или протрете очки. В любом случае, пока Вы решаете, как отнестись к приглашению, наверняка произведете какое-нибудь явно лишенное смысла действие. Не удивительно, что в некоторых странах глаза прячут за чадрой – глазной контакт срабатывает молниеносно!
Аналогичный элемент “сватовства” прослеживается у бабуинов – они тоже привлекают друг друга взглядом. По мнению этнографа Барбары Сматс, долго наблюдавшей за бабуинами на скалах Эбуру в Кении, молодые обезьяны “очень похожи на новичков в баре”. Барбара приводит пример: “Любовная связь началась однажды вечером, когда молодая самка Талия заметила, как вожделенно смотрит на нее молодой самец Алекс. Расстояние между ними составляло около 5 м. Алекс тотчас отвернулся. Талия не сводила с него глаз до тех пор, пока он снова не взглянул на нее. Она тут же занялась своими пальцами. Так продолжалось многократно. В конце концов Алекс поймал взгляд Талии, она не отвернулась. Он тотчас прижал уши, сощурил глаза и стал чмокать губами, что у бабуинов означает верх дружелюбия. Талия замерла, глядя ему в глаза. Лишь после продолжительного контакта глазами Алекс приблизился к ней, и Талия начала перебирать его шерсть”.
Любовь Талии и Алекса осталась нерушима и через 6 лет, когда Сматс вернулась в Кению к своим бабуинам.


Игра в "вот он я"


Этнолог Дэвид Гивенс и биолог Тимохи Перпер провели множество исследований в барах и ресторанах, наблюдая, как люди выбирают друг друга. Флирт в таких местах имеет несколько четко выраженных стадий.
И мужчины, и женщины, войдя в бар, первым делом оглядываются в поисках места, где можно сесть, облокотиться, занять какую-то позицию. Дальше начинается фаза привлечения внимания.
Мужчины обычно расправляют плечи, играют мышцами, потягиваются. Напитки помешивают всей рукой от плеча – словно месят глину. Легкое и плавное движение, необходимое, чтобы зажечь сигарету, превращается в мощный жест, в котором задействовано все тело, а гасится спичка широким резким взмахом.
Интересно наблюдать за мужчиной, прохаживающимся взад-вперед. Кстати, самец-бабуин, рассчитывая на сексуальный контакт, тоже расхаживает очень важно. Самец гориллы ходит туда-сюда на вытянутых напряженных лапах, краем глаза следя за самкой. Многие обезьяны при этом прихорашиваются. Мужчина приглаживает волосы, оправляет на себе одежду или потирает подбородок (неосознанный жест, рассеивающий нервную энергию).
Женщины начинают фазу привлечения внимания с похожих маневров: улыбаются, глядят по сторонам, потягиваются, прихорашиваются, раскачиваются. Часто используется и набор специфических женских приемов – подкрутить локон, стрельнуть глазками, хихикнуть или облизнуть губу. У некоторых появляется специфическая походка: спина прямая, грудь вперед, бедра ритмично покачиваются. Не удивительно, что многие дамы носят высокие каблуки (моду на них ввела в XVI в. Екатерина Медичи) – подобная обувь делает осанку статной.
Самый распространенный в западной культуре способ продолжения знакомства – свидание в ресторане. В самом деле, не существует более банальной мужской уловки, чем попытка предложить угощение в надежде на благосклонность.
К подобной хитрости прибегают не только люди. Самец ктыря (хищная муха), поймав тлю, долгоножку или обычную муху, выделяет из специальной железы пахучий секрет, оповещающий о добыче. Пролетающая мимо самка задерживается, чтобы вкусить деликатес, – и пока она ест, происходит копуляция.
Такой ритуал, вероятно, возник еще до динозавров – ведь он очень важен для воспроизводства: обеспечивая самку пищей, самец демонстрирует свои способности охотника, добытчика, а значит, достойного партнера в деле продолжения рода.


Пахучие соблазны


Каждый пахнет по-своему – “запах-паспорт” столь же индивидуален, как голос, линии рук или интеллект. И у мужчин, и у женщин в подмышечных областях, около сосков и в паху помимо потовых есть особые железы – они начинают выделять секрет в период полового созревания.
Вы либо женщина, либо мужчина – третьего не дано. Флирт как раз и подразумевает половую идентификацию. Видит ли он, что я – женщина? Замечает ли она, какой я мужчина? Флиртуя, Вы не только самоутверждаетесь как представитель прекрасной или сильной половины человечества, но и как бы тестируете потенциального партнера на адекватность реакций.
По-научному флирт – это чувственный сенситивный контакт с особой противоположного пола. Надо же, как суха теория… Зато как прекрасна практика!
Флирт – самая увлекательная игра на свете, но чтобы в нее играть, надо знать правила. В прежние времена существовала определенная символика, посредством которой дамы сообщали поклонникам о своей благосклонности. Например, испанки, манипулируя веером, давали понять мужчине, принят он или отвергнут. В наши дни подобным “шифром” не пользуются. Поэтому людям иногда трудно распознать, где флирт, где эротический вызов, а где прямое приглашение к сексу.
Достижения западной культуры в области борьбы с сексуальными домогательствами приобретают гротесковые формы. Теперь зачастую галантный кавалер, подавший плащ или подставивший стул “продвинутой” эмансипе, подвергается критике. “В результате из нашей жизни исчезает флирт, – говорят сексологи. – Чем дальше, тем сильнее изменяются ценности, стираются грани. Мужчинам и женщинам следует понять, что, несмотря на социальную взаимозаменяемость, биологические функции у них различны”.
(По материалам “Puls”)

Сколько должен длиться первый взгляд “глаза в глаза”? Не больше 4 секунд. Это немного, но психологи считают, что для создания первого впечатления достаточно и 2 секунд. После чего взгляд опускается ниже. Женщины преимущественно смотрят на плечи и руки, а если есть возможность, то и на ноги. Мужчины оценивают всю фигуру, стиль одежды и, наконец, их взгляд падает на грудь, затем на талию и бедра.
В некоторых балканских регионах мужчины и сегодня во время праздников носят под мышкой носовой платок и вручают его женщине, которую приглашают на танец. Неужели мужской запах действительно привлекает женщину? Не исключено.
Женщины в сотни раз чувствительнее к сексуальному мускусу, чем мужчины; самый слабый запах пота они улавливают за метр, особенно в середине менструального цикла, во время овуляции. Кроме того, и у мужчин, и у женщин запахи способны пробудить воспоминания. Так что не сомневайтесь: подходящий запах в благоприятный момент способен разжечь искру романтической влюбленности.


"Pa de deux"


Финальной и самой интересной фазой знакомства является синхронизация движений. Когда будущие любовники чувствуют себя вместе комфортно, они поворачиваются друг к другу таким образом, что линии их плеч располагаются параллельно. Иногда еще до начала разговора, порой несколько часов спустя, но рано или поздно мужчина и женщина начинают “отражать” друг друга: он кладет ногу на ногу – она тоже; она наклоняется влево – он тоже; он приглаживает волосы – она повторяет его жест. При этом они двигаются в общем ритме и смотрят друг другу в глаза.
Поза как ничто другое демонстрирует Ваше настроение. Вздернутый нос вряд ли произведет благоприятное впечатление – Вас могут заподозрить в агрессивности. Однако если Вы втянули голову в плечи, партнер решит, что Вы его боитесь. Выдвинутые вперед плечи и наклоненная голова свидетельствуют о готовности защищаться и нападать. Держитесь прямо и естественно. Не стоит слишком заботиться о правильной осанке! Грудь – вперед, живот – в себя. Этого вполне достаточно.
Правильно подобранная интонация превращает банальное сообщение в истинный перл. “О-о, Вы действительно можете управлять таким огромным автомобилем?” Дурацкая фраза, не правда ли? Но попробуйте произнести ее несколько раз подряд с различными интонациями…
На заметку мужчинам: не слишком-то оригинально говорить красивой женщине, что она красива – она и без Вас это знает и к тому же давно привыкла к дифирамбам. Ей гораздо приятнее услышать, как она интеллигентна, как умеет ценить юмор – а это (разумеется, в сочетании с ее красотой) такая редкость!
Переломным моментом в знакомстве является первое прикосновение. Не удивляйтесь, если после него партнер или партнерша немедленно прервет процесс сближения, то есть попросту говоря сбежит от Вас. Некоторые флиртуют просто ради самого флирта. Другие смело продвигаются дальше.
Для первого физического контакта прекрасно подходят руки. Коллеги простодушно наблюдают, как Петя учит Олю правильно точить карандаш, но сами Петя и Оля прекрасно понимают, что происходит, и трепещут от счастья.
Возможно, вечером, провожая Олю до дома, Петя обнимет ее… А знаете ли Вы, каково проявление действительной близости? Касание голов – “сейфов”, хранящих жизненно важную информацию. Незаметный, на первый взгляд ничего не значащий жест, скажем, прикосновение лба к виску – дай пошепчу тебе на ушко! – на самом деле ясно дает понять: я тебе верю и потому подпускаю так близко….
А дальше… Только от Вас зависит, что будет дальше!
(По материалам “Puls”)

Уроки флирта


Недавние исследования показали: умение флиртовать передается… по наследству. И достаточно “сбоя” в одном поколении, чтобы в дальнейшем эта способность была утрачена. Однако стоит ли винить маму или бабушку в пуританстве? Займитесь-ка лучше самообучением – искусство флирта вполне можно освоить!
Всегда все начинается с установления невербальной связи, то есть с языка взглядов и телодвижений. Научитесь “разговаривать” глазами и жестами.
Как только в обозримом пространстве появляется интересная личность, мы стремимся установить с ней зрительный контакт. Стоит ли надеяться на благосклонность? Испытанное правило гласит: если при взгляде на Вас у человека расширяются зрачки, Вы ему симпатичны, если сужаются – у Вас нет шансов.
Никогда не смотрите в переносицу собеседника. Это наверняка выведет его из себя. Ничего не поделаешь – животный инстинкт…
Ученые университета в Индианаполисе (США) провели любопытный эксперимент. Молодая женщина спрашивала мужчин среднего возраста, как пройти к тому или иному месту. Первый раз она надела короткую юбку и облегающую майку, второй – строгий костюм. Мини-юбка действовала почти безотказно: 70% опрошенных всячески старались помочь даме. Классический костюм вызвал ответную реакцию только у 40% опрошенных.
Жестикуляция играет чрезвычайно важную роль в общении. Вот Вы вошли в бар, огляделись и увидели… Господи, не о ней ли Вы мечтали долгими одинокими вечерами? Не стойте как столб – иначе фея просто отвернется и момент будет упущен. Жестикулируйте, но не слишком размашисто – руки не должны опускаться ниже пояса и подниматься выше шеи.
На заметку дамам: если мужчина, допив бокал вина, начнет теребить волосы или потирать переносицу, значит, он просто не знает, как предложить Вам еще раз встретиться. Не мучайте его. Если он Вам симпатичен, назначьте следующее свидание сами.
Потребность подстраиваться под ритм партнера присуща многим животным. Шимпанзе непосредственно перед копуляцией раскачиваются из стороны в сторону. Кошки ходят кругами. Олени гарцуют. Обезьяны-ревуны ритмично двигают языком. Рыбы-колюшки исполняют “танец зигзага”.


Любовь с первого взгляда


Любовь с первого взгляды свойственна всем живым существам. В брачный период самка-белочка не станет терять время на поиски партнера: едва увидев здорового самца, она тут же предлагает ему копуляцию. Вероятно, любовь с первого взгляда есть не что иное как врожденное стремление поскорее найти свою половину. Это свойственно многим животным. У наших предков животное тяготение эволюционировало в способность моментально влюбляться.
Но, увы, страсть со временем угасает. Психолог Дороти Теннов изучала фазы любовных взаимоотношений. Как выяснилось, период пылкой влюбленности длится от 1,5 до 3 лет. Причина столь короткого срока, по мнению психиатра Майкла Лейбовица, обусловлена особенностями физиологии мозга – он просто не в состоянии бесконечно поддерживать возбуждение участка, отвечающего за романтические чувства. “Если Вы хотите волновать друг друга по-прежнему, Вам придется поработать, поскольку Вы противитесь биологии”, – заключает Лейбовиц.
Мысленный образ, некий бессознательный шаблон, определяющий причину любви и сексуального влечения именно к данному и никакому другому объекту, сексолог Джон Мани назвал любовной картой человека.
Такие карты, как и остальные составляющие механизма любви, у всех индивидуальны. Кого-то привлекает деловой костюм или военная форма, кого-то – большая грудь, маленькая ножка или звонкий смех. В общем, у каждого из нас имеется усредненный, обобщающий образ Его или Ее. Впрочем, это предмет отдельного разговора…
Copyright © "VITA. Традиции. Медицина. Здоровье"
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 4.1.2008, 19:16
Сообщение #90


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Т.Н. Петрина

Бонобо

Цитата
На вопрос о том, какие виды обезьян относятся к группе человекообразных, многие люди, не задумываясь, отвечают: “шимпанзе, горилла, орангутан”. Те, кто более сведущ в зоологии, называют еще гиббона. Действительно, эту обитающую в Юго-Восточной Азии обезьяну также включают в надсемейство человекоподобных (Hominoidea). Хотя, если судить только по внешнему виду, на человека гиббон не очень-то и похож. А вот о существовании нашего куда более близкого родственника, бонобо, или карликового шимпанзе, мало кто знает. И это при том, что набор генов бонобо совпадает с набором генов человека на 98%! Правда, особенности социальных взаимоотношений в группах карликовых шимпанзе несколько своеобразны... Но обо всем по порядку.
Бонобо - один из немногих видов крупных млекопитающих, остававшихся неизвестными науке вплоть до первой половины XX в. Это, правда, не означает, что раньше этих обезьян не встречал ни один человек. Любой желающий вполне мог полюбоваться на бонобо в зоопарках, куда их привозили из Африки как молодых шимпанзе. Но ни один ученый не обратил внимание на то, что эти “молодые шимпанзе” уж слишком сильно отличались от своих взрослых собратьев и при этом совершенно не собирались “взрослеть”! Только в 1929 г. немецкий анатом Эрнст Шварц, исследовавший в одном из бельгийских колониальных музеев череп относительно небольшой обезьяны, снабженный все той же пометкой-объяснением “молодой шимпанзе”, вдруг понял, что череп этот принадлежал вполне взрослому животному. Шварц сначала решил, что речь идет о новом подвиде шимпанзе. Однако когда ученые наконец-то обратили на бонобо внимание, не потребовалось много времени, чтобы понять: “карликовый шимпанзе” - отнюдь не подвид шимпанзе обыкновенного. Относительно более длинные ноги и узкие, покатые плечи делают их более грациозными. У них красные губы на черной мордочке и небольшие ушки, высокий лоб, прическа из длинных черных волос, которые разделены на пробор посередине. И голосовые сигналы шимпанзе и бонобо различаются: у первых это низкотоновые протяжные кашляющие звуки, у вторых - резкие, высокие, лающие. А размерами “карликовый шимпанзе”, как оказалось, особо и не уступает шимпанзе обыкновенному: средняя масса тела самцов обоих видов - около 40 кг, а самок - 30 кг. Тем не менее было ясно, что речь идет о совершенно новом виде, получившем название Pan paniscus (латинское название шимпанзе - Pan troglodytes).
Обитают бонобо в Центральной Африке. Основным компонентом их диеты являются фрукты. Иногда в рацион включаются травянистые растения, беспозвоночные и мясо других животных, но никогда - обезьяны, охотиться на которых не брезгуют шимпанзе. Эволюционное расхождение предков человека и представителей рода Pan произошло, как полагают, около 8 млн лет назад. Дивергенция линий шимпанзе и бонобо началась гораздо позже (вероятно, когда первые предки человека начали приспосабливаться к жизни на более открытых пространствах и проводить определенную часть времени на земле). Обитатели же густых лесов - бонобо никогда не покидали ветвей деревьев. Считается, что пропорции их тела близки к таковым австралопитеков, и сходство это усиливается при передвижении на задних конечностях. Несмотря на это, а также уже упомянутое большое сходство в наборе генов, наиболее близким к человеку обитателем Земли продолжают считать шимпанзе.
Характерные поведенческие особенности этого вида - совместная охота, наличие силовой политики и примитивных войн, научаемость языку жестов - отсутствуют у обезьян бонобо. Кроме того, шимпанзе для добычи пропитания используют различные подручные средства и примитивные орудия: камни для раскалывания орехов, палочки для ловли термитов и муравьев. Диким бонобо это не свойственно. Это, впрочем, еще не говорит об их “глупости” - в неволе карликовые шимпанзе мастерски пользуются различными предметами. И, наконец, еще одно важное отличие в особенностях социальной организации. В сообществах шимпанзе, как и, например, бабуинов, четко выражено доминирование самцов над самками. Особи мужского пола царствуют безраздельно и зачастую жестоко.
Отличительной же особенностью бонобо является то, что во главе сообщества стоит самка. И все или почти все агрессивные взаимодействия в группах заменены... элементами брачного поведения! -оминирование самок у бонобо было выявлено в эксперименте с группами обезьян обоих видов (один самец и две самки). Во время кормления в группе шимпанзе самки получали доступ к еде только после того, как удовлетворял свой аппетит самец. В группах же бонобо первыми всегда ели самки. Если самец протестовал, они объединялись для его изгнания. Подобная же ситуация, как показали наблюдения, имеет место и в дикой природе. В том же эксперименте проявилась еще одна характерная черта поведения бонобо. Перед тем как приступить к еде, две самки бонобо обязательно вступали друг с другом в генитальный контакт. Бонобо вообще очень “сексуальны”: между всеми членами сообщества (за исключением ближайших родственников) и в любых сочетаниях наблюдается высокая частота половых контактов - правда, обычно очень кратковременных и более напоминющих игровые демонстрации. Но этого мало. При наблюдениях в зоопарках было замечено, что у кормушек в вольерах никогда не происходило потасовок. Вместо этого обезьяны перед едой спариваются. То же самое было отмечено и в природе.
Половое поведение у бонобо всегда проявляется в тех случаях, когда может иметь место агрессия - есть основания считать, что у этого вида оно является своеобразным способом избегания конфликтов. Не только вопрос о том, кому первому попробовать лакомство, но и право на игру с предметом, заинтересовавшим одновременно двух или более особей, определяется в ходе полового контакта. У представителей же шимпанзе подобная ситуация непременно закончивается ссорой. Если недоразумение происходит между двумя самцами или двумя самками бонобо, они трутся гениталиями или ласкают друг друга руками и ртом. Ревность из-за самки одного самца бонобо к другому заканчивается у них элементами брачного поведения по отношению друг к другу. Если одна из самок задает взбучку чужому детенышу, мамаша устремляется к обидчице и все опять же заканчивается генитальным контактом. Социальную структуру сообществ бонобо, в частности переход самок из группы в группу, также определяют половые контакты. При желании влиться в новую группу юные самки бонобо вступают в генитальный контакт с двумя-тремя взрослыми самками. Если внимание взаимно, претендентку принимают в члены ассоциации, хотя стабильное положение в группе она получает только после рождения первого детеныша.
Самцы бонобо, так же как и самцы шимпанзе, обычно из группы в группу не переходят. Они остаются там, где родились, по мере взросления приобретая и удерживая за собой новый социальный статус. Шимпанзе при этом приходится участвовать в немалом количестве стычек. Молодые самцы этого вида в определенный период сплачиваются и вместе противостоят более старшим особям, отстаивая свое “место под солнцем”. Молодые же самцы бонобо избавлены от подобной суровой необходимости. В сообществах, где лидеры - самки, за них разбираются матери. Каким путем - мы уже знаем. Кстати, не будучи любителями агрессивных стычек, бонобо отличаются чрезвычайно “чувствительной натурой”. Во время второй мировой войны в зоопарке города Хеллабрун, в Германии, во время бомбежки все представители этого вида погибли, испугавшись звуков взрывов. А вот на шимпанзе грохот не произвел никакого впечатления.
Всем обезьянам свойственна любовь к играм, но бонобо в этом, пожалуй, особенно изобретательны. Детеныши с удовольствием корчат смешные рожицы и разыгрывают пантомимы, даже будучи наедине с собой. Наблюдали, как бонобо развлекались следующим образом: обезьяна закрывала глаза руками или обрывком бананового листа и начинала вертеться, прыгать по кочкам или наскакивать на своих сородичей - до тех пор, пока не теряла равновесие и не падала. В то же время бонобо гораздо сдержаннее в проявлении своих эмоций, чем шимпанзе. Разозленный чем-нибудь самец шимпанзе в гневе начинает швыряться камнями, ломать сучья и вырывать с корнем небольшие деревца. Его соплеменники в это время предпочитают держаться подальше - им тоже может достаться... Самцы же бонобо, желая каким-нибудь образом “сорвать зло”, обычно просто бегают по земле, таская за собой пучок веток. Может быть, и в истории человечества был когда-то благословенный период, когда наши предки в состоянии раздражения ограничивались подобными демонстрациями и предавались любовным утехам, не зная ни войн, ни ссор? Разумеется, это не более чем предположение. Но, как уже говорилось, бонобо, похоже, сохранили ряд черт, присущих нашим общим предкам в наименее измененном виде. Во всяком случае очевидно, что реконструкция поведения и социальных взаимоотношений наших пращуров будет не полной без учета особенностей поведения, присущих как шимпанзе, так и бонобо.
К сожалению, в настоящее время судьба бонобо вызывает опасения. Интенсивное истребление лесов и нестабильная ситуация в Центральной Африке никак не способствуют благополучию вида. Нынешняя численность бонобо в тропических лесах севернее реки Заир составляет всего около 10 тысяч особей. Несмотря на высокую частоту половых контактов, уровень воспроизводства в их популяциях невелик. Самка рождает на свет одного детеныша с интервалом в 5-6 лет, в течение которых нежно заботится о своем отпрыске. После 7 лет детеныши переступают порог юности. Самки становятся половозрелыми к 13-14 годам. Продолжительность жизни бонобо неизвестна (у шимпанзе она составляет 40 лет в природе и 60 - в неволе).
По материалам журнала Scientific American, 1995, V. 272, N 3, pp. 58-64
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 4.1.2008, 19:18
Сообщение #91


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Аллан и Барбара Пиз Язык взаимоотношений (Мужчина и женщина)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 14.1.2008, 23:10
Сообщение #92


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Как испытать оргазм. Советы для женщин

Цитата
Проблема возникает из-за трудностей во взаимопонимании или отсутствия вдохновения в постели. В итоге многие женщины занимаются сексом из-под палки и ничего не могут с этим поделать.О том, как сделать сексуальную жизнь более насыщенной пишут Марсель Перкс и Элизабет Уилсон в своей новой книге \"Маленькая книга больших оргазмов\". В их работе говорится и о секс-игрушках и о новых позах, которые обязательно понравятся вам и вашему партнеру. 6 лучших секс-советовСделайте себе сюрприз Попросите своего партнера дать вам некоторое количество времени для того, чтобы настроиться на секс (от 10 до 30 минут), однако не договаривайтесь заранее, когда он вернется в комнату. Начните мастурбировать. Тот факт, что вы не знаете, когда вернется ваш возлюбленный, добавит интриги. Позвольте ему поймать себя за мастурбацией, и в тот момент, когда он увидит вас, вы будете уже достаточно возбуждены. Почувствуйте вибрацию Позвольте современным технологиям быстро привести вас в форму. Например, недавно был выпущен массажер Tantra Beam – устройство, которое носится на запястье, как часы, а его ремешок надевается на палец. Когда вы включаете прибор, он буквально заряжает прикосновения энергией и дарит вашему партнеру более сильные ощущения. То, что доктор прописалЕсли вы переживает из-за низкого либидо, попробуйте попить различные добавки с травами, которые повышают либидо. Эти глаза напротивСтарайтесь заниматься любовью в позах, в которых большую часть времени вы проводите, глядя друг другу в глаза. Отлично подойдет поза из Камасутры \"Всадница\". Женщина находится сверху, наклоняется к груди мужчины и прижимается грудью к его телу. Ее руки перемещаются вниз, чтобы обхватить его бедра. Так вы сможете испытать яркий оргазм, обменявшись при этом влюбленными взглядами. Свесьте головуСвесьте голову с края кровати, когда занимаетесь сексом. Резкий приток крови к мозгу многократно усилит ощущения. Делайте это медленноНачните с миссионеркой позиции, ваш партнер должен перенести свой вес на грудь. Необходимо двигаться так, чтобы соприкасаться костями таза. Таким образом партнер будет находиться несколько выше, а большая часть его пениса будет вне вагины. Головка члена будет касаться клитора. Далее следует захватить ногами бедра партнера, что позволит обеспечить более глубокое проникновение. Необходимо удерживать такую позицию, избегая резких движений. Продолжайте плавно покачиваться для того, чтобы достичь оргазма. В такой позе шанс женщины испытать оргазм увеличивается на 50%. Кроме того, эта поза является весьма эффективной для желающих испытать оргазм одновременно.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 17.2.2008, 21:52
Сообщение #93


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Остановить мужчину взглядом - наука гейши - Наука гейши.

Цитата
Роскошный фильм Роба Маршалла «Мемуары гейши» показал нам, западным вольнодумам, что образ гейши соткан из изящества, нежности, уникальности, красоты, и ничего общего не имеет со штампом «японской куртизанки». Завораживающие картины из «мемуаров гейши» и западная мода на восток, определили невиданную доселе популярность образа гейши. Для туристов, посещающих Японию, даже завели такой своеобразный аттракцион: за оплату в 60 долларов профессиональные помощники колдуют над вами несколько часов, подбирают особенное кимоно, накладывают сложнейший макияж, закрепляют тяжелый парик, ноги погружают в японские «дзори». Перевоплотившись в гейшу, можно прогуляться по улицам курорта, сфотографироваться. Казалось бы, спектр услуг скромный, но желающих пережить такое маленькое приключение так много, что очередь расписывается на месяц вперед.


Но за 60 долларов и за 2 часа труда и терпения можно получить лишь временную «маску» гейши, не более того. Чтобы стать истинной гейшей, нужны годы, а для того чтобы осознать значимость и важность статуса гейши, надо быть японцем по национальности. Только они понимают до конца ценность этой давней традиции.
Гейша - это некий идеал совершенства, живое воплощение искусного сплетения ума, красоты, скрытой сексуальности, тонкой женственности. Непосвященные будут удивлены, но слово «гейша» буквально переводится как «человек искусства». История знает многих великих людей, военных, политиков, артистов, которые были просто захлестнуты цунами впечатлений от встречи с известными женщинами-гейшами. Это не забывается. Это как особо ценные и сложные иероглифы, навеки запечатленные в душе мужчины... В чем тайна, в чем секрет, в чем суть искусства?



УРОК 1. Сияние (речь не о блеске макияжа, конечно, а о лучезарности глаз и души).

Рожденные в Японии знают секрет этого урока. В стране восходящего солнца все прекрасное возводится в культ. Когда цветет сакура, это праздник красоты и волшебства, который никто не может пропустить, каждый должен впитать в себя настроение и цвета надежды и весны. И так со всем, что окружает в жизни: каждое движение, взгляд, восход солнца, запах чая, пение птиц, музыка, услада танца, каждый новый день… Как бы ни были тяжелы будни, каким бы трудом и заботами ни были наполнены часы и дни, каждая «майко» (девочка, отданная в школу гейш) старательно учиться искренне радоваться каждому мгновению, озаряя мир улыбкой. Это не просто слова. Попробуйте постигнуть это искусство - это сложнейшая задача - воспитание духа, познание счастья и умение наслаждаться жизнью - то, что в результате уже у взрослой, цветущей девушки отражается непередаваемым сиянием, которое неизменно притягивает к себе любого, кто рискнет взглянуть в ее глаза.






Силу этого таинства блестяще передал американский офицер, после войны связавший себя узами брака с гейшей: «Неукротимая готовность наслаждаться жизнью! Просыпаться и засыпать с улыбкой на лице. Шутить. Смеяться. Радоваться по любому поводу. Вначале это удивляет. Потом поглощает тебя целиком. Быть рядом с такой женщиной — праздник рассудка и тела…»


УРОК 2. Остановить мужчину взглядом.

Этот урок преподнесен в романе «Алмазная колесница» Бориса Акунина. Эта же сцена мастерски разыграна в «Мемуарах гейши». После этого фильма одна моя знакомая делилась результатами проведенного ею опыта на тему «могу ли я остановить мужчину взглядом». Не могу припомнить точно, но ее весьма утешительные выводы были примерно такие: из 40 мужских особей, «подвергнутых экспериментальному взгляду», 14 - прошли мимо, даже не заметив; 8 - явно заметили, но также прошагали дальше; 9 - смутились или испугались, уводя глаза и ноги в другую сторону; 6 - приветственно улыбнулись; 2 - уверенно развернулись и проводили глазами; 1 - споткнулся и чуть не растянулся на асфальте, прямо как в кино.





Чтобы достигнуть большего мастерства в этом деле, воспользуйтесь поучениями из «мемуаров» - это просто наглядное пособие, где все действа описаны с точностью и изяществом: «Идущая женщина должна производить впечатление волны, разбивающейся о песчаный берег….
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 21.2.2008, 23:38
Сообщение #94


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Когда мужчина становится мужем ...

Цитата
Мужчина приходит на свидание свежевыбритым. Муж щеголяет трехдневной щетиной. Может, он представляет себя мачо?

Мужчина ест аккуратно и периодически вытирает рот салфеткой. Муж вытирает лицо в конце всего приема пищи, и то не всегда, и часто роняет крошки и мелкие кусочки еды себе на коленки и на пол вокруг себя. Может, он кормит невидимых никому животных?

Мужчина предпочитает заниматься сексом, а муж воодушевляется при виде телевизора или банки пива. Может, через пиво он постигает суть вещей?

Мужчина в свободное время старается соблазнить как можно больше женщин или, на худой конец, провести приятный вечер в кругу своих друзей. Муж все свободное время либо спит, либо ковыряется со своей игрушкой - машина, удочка, карты, телевизор, компьютер, гитара. Может, он самоопределяется?

Мужчина на праздники дарит подарки, хотя и не всегда те самые, о которых мечтаешь, но всегда это вызывает чувство умиления и восторга. Муж с трудом находит с первого раза среди выставленных на рынке овощей цветы, так как практически не помнит, как они выглядят. На остальные подарки времени уже не остается. Может, у него аллергия на подарки?

Мужчина придумывает сотни ласковых и нежных прозвищ, начиная от "мой пупочек", заканчивая "самая прекрасная". Мужу синонимом "прекрасная" служит неожиданно нашедшаяся, запрятанная с прошлого года и напрочь забытая сторублевая купюра. Что такое "пупочек", он не знает в принципе, если, конечно, речь не идет о его собственном пупке, который он с наслаждением ковыряет между футбольными матчами. Может, в пупке скрыта тайна мироздания?

Мужчина, как правило, следит за своей фигурой или старается выглядеть лучше, чем он есть на самом деле. Муж с восторгом вспоминает свои бицепсы, которые у него были однажды в 9-м классе и благодаря которым миллион девчонок не давали ему прохода. Может, я не там ищу бицепсы?

Мужчина откликается на возглас восхищения женщины, брошенный ему вслед. Муж особенно хорошо откликается в любое время дня и ночи на звук открывающегося холодильника. Может, называть его "мой ненасытный зверь"?

Мужчина не любит торчать в четырех стенах, когда есть возможность найти свою вторую половинку или хотя бы повод для знакомства. Муж негативно воспринимает любое поползновение на вывод его из дома и часто прячется в туалете. Может, поставить туда телевизор?

Мужчина всегда рад помочь. Хотя бы из чувства вежливости или надежды на ответное предложение. Муж вечерами напролет рассказывает истории из своего далекого прошлого о том, как он легко забивал гвозди или копал картошку, но ретируется при первом же "надо бы..." Может, купить ему молоток и лопату?

Мужчина с удовольствием ходит в магазин, находя несказанное удовольствие в выборе продуктов питания к ужину. Муж потеет при виде развалов с картошкой и с первых же минут присутствия на рынке начинает канючить, что пора домой, так как он все равно столько не съест. Можно подумать, что все это съедаю я...

Мужчина готов ради тебя в огонь и вводу, полагая, что тем самым он демонстрирует тебе свое наивеличайшее расположение. Муж, проходя мимо тебя, с кухни к телевизору и прижимая к груди тарелку с бутербродами, обязательно похлопает тебя пониже спины в знак глубочайшего удовлетворения нарезанным. Может, он плохо знает русский язык?

Мужчина всегда замечает твою новую прическу, юбку, духи, высоту каблука. Муж находит тебя в толпе по цвету волос, но если ты вдруг решишь перекраситься, то на улице он может запросто свернуть за блондинкой, брюнеткой, рыженькой, не особо вглядываясь в одежду и размер объекта. Может, он дальтоник?

Мужчина может говорить о детях, может не говорить о детях, но, если его попросить, разговор он обязательно поддержит. Муж с трудом перечисляет имена собственных детей и совершенно точно под страхом смертной казни не назовет их возраст. Может, он асоциален, а где-то даже опасен?

Мужчина часто звонит по поводу и без и разговаривает с тобой часами. Муж редко берет трубку, сам не звонит никогда и постоянно забывает положить денег на телефон, так что ему совершенно невозможно дозвониться. Может, он спасает в это время мир?

Мужчина помнит имена всех твоих подруг и периодически вежливо интересуется, как у них дела. Муж называет все твое дамское окружение алкоголичками и сплетницами и всегда вешает трубку, когда кто-то из них звонит. Может, он ненавидит женщин вообще?

Мужчина в приятных отношениях с твоей мамой и даже может взять у нее рецепт пирога для своей мамы. Муж грозиться спалить всю твою семейку, а маму - так вообще отправить куда-нибудь в новую Зеландию. Может, ему некуда приложить свои силы?

Мужчина изначально ухаживает, потом делает предложение, потом превращается в мужа...

И мы режем им бутерброды, смотрим вместе с ними футбол, терпим их никчемных друзей и никогда не приглашаем в гости свою маму, просто потому, что мы их любим.

А когда мы все вместе счастливы, то и мир меняется в лучшую сторону.

Олеся Капитула

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 23.2.2008, 13:17
Сообщение #95


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Что для женщин значит анальный секс?

MIGnews.com.ua
Цитата
Современная женщина превзошла мужчину во всем, даже в умении носить брюки. Стоит ли после этого разглагольствовать об отношении двух полов к сексу вообще и к анальному соитию в частности?

Конечно, стоит. Мужчины в большинстве своем относятся к анальным контактам приблизительно также, как к очередному аттракциону в Луна-парке. Незамысловатому стремлению к разнообразию женщина противопоставляет вполне обоснованное физиологией сексуальное желание. По статистике, только 3% активных в половом отношении девушек способны испытать от анальных пенисопроникновений всю гамму приятных физиологических ощущений.

Впрочем, опыт - верховный судья - и без сухих статистических данных демонстрирует весь реализм ситуации, сложившейся вокруг анального секса: пожалуй, мужчин сия половая процедура завораживает и сексуально одухотворяет больше, нежели женщин. Откровенное и ничуть не скрываемое желание самцов человеческой популяции внедрять свое тяжеловесное орудие тремя сантиметрами выше влагалища психологи связывают со стремлением мужчины психологически подчинить своей воли женщину. Сами же герои анальных игрищ склонны объяснять свои сексуальные потребности исключительно желанием разнообразить свой интимный досуг, дополнив - и весьма удачно! - оный забавами с дамскими филеями.

Интуитивно понимая (но не всегда принимая) глубокий психологический подтекст анальных экспериментов, женщина порой идет на попятную, отдавая свою аппетитную пятую точку на растерзание эрегированному пенису. Почему на растерзание? А потому, что у подавляющего большинства женщин анус лишен какой бы то ни было эрогенной точечки.

Между тем, говорить о полной и безоговорочной капитуляции женщин по вопросу анального секса было бы в корне неверно. "Если бы Природа исключала задницы из нашего эротического рациона, разве стала бы она проворачивать в нас сзади дыры, соответствующие размерам мужских орудий?" - игриво вопрошал когда-то автор пьесы "Философия в будуаре". Негласный ответ на бесцеремонный вопрос от маркиза де Сада дают обнаруженные статистикой 3% дамочек, без тени лукавства заявившие общественности о своей бесконечной любви к анальным сношениям.

Оказывается, вышеобозначенное трехпроцентное "женское меньшинство" имеет некую физиологическую "изюминку", вполне объясняющую их страсть к деликатесному анальному сношению. Выясняется, что у этих дамочек по-особому расположена шейка матки: она отклонена назад и при анальном контакте получает сильнейшую стимуляцию. Такие женщины, поясняют сексологи, помимо анального секса любят миссионерскую позицию с закидыванием ног на плечи партнеру.

Таким образом, мы вполне обоснованно можем говорить о серьезной физиологической потребности 3% женщин в анальном сексе. Да уж! Это вам не мужской психологизм с попытками самоутверждения путем завоевания очередной женской попки!

x-stars.ru
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 23.2.2008, 13:19
Сообщение #96


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Воздержание вредно для мужчин


Цитата
29 августа 2007. Нередки ситуации, когда мужчина, по каким-либо причинам довольно долгое время не имевший интимных отношений, наконец-то получал возможность вступить в сексуальный контакт.

При этом от себя он ожидал каких-то "чудес" – но что же? Чаще всего его ждала неудача – либо семяизвержение было преждевременным, и неудовлетворенная партнерша не стеснялась высказать обиду, либо… не получалось вообще ничего.

Вследствие долгого воздержания, у мужчин начинаются изменения в предстательной железе (застойный простатит). Ученые считают, что частые эякуляции являются отличной профилактикой простатита, потому что простата постоянно прочищается.

Еще сексологи утверждают, что половому члену, как и прочим органам человеческого тела, для нормального функционирования необходим кислород. Пенис получает необходимое его количество за счет эрекций. С возрастом, когда сосуды закупориваются холестерином, поступление кислорода снижается, как и активность пениса. Но ее можно увеличить, при регулярных половых контактах. Кстати, именно секс, являясь интенсивной физической нагрузкой, улучшает кровообращение в организме.

Кроме того, воздержание приводит к развитию других негативных процессов в сосудах полового члена, чем и обусловлено снижение потенции. Уже после первых десяти дней воздержания вовремя не нашедшая выхода сперма начинает расщепляться, растворяться и обратно усваиваться организмом, что в итоге очень плохо отражается на подвижности сперматозоидов.

Так что, воздерживаться от секса мужчине стоит не более двух дней, особенно если он желает зачать здорового наследника, и при этом подарить наслаждение себе и партнерше. Именно за сорок восемь часов произойдет рост числа сперматозоидов в эякуляте, что и приведет к упоительной ночи любви и практически обязательному появлению на свет крепкого малыша. А вот долгое воздержание ничего, кроме вреда, не принесет.

По материалам специальной прессы

Подготовила – Лия Шмидт

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 23.2.2008, 13:20
Сообщение #97


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



После секса мужчинам необходимо спать
MIGnews.com.ua
Цитата
Считается, что мужской оргазм - самая элементарная вещь на земле. Ну проще разве что яичница с помидорами. Откровенная кофточка, пара поцелуев, постель - и готово.

Мужчина уже на седьмом небе, сидит, свесив ноги с оргазмического облака, и благодарит ангелов. На самом деле все гораздо сложнее.

1. Мужской оргазм, с точки зрения врачей-сексологов, происходит в результате сложнейшей работы самых разных органов. Для того чтобы доставить мужчине неземное блаженство, усердно трудятся половой член, предстательная железа, семенные пузырьки и семенные бугорки. А ты-то думала, что все дело в устрицах и твоем новом белье!

2. Греческие врачи доказали, что у мужчин, которые испытывают меньше шести оргазмов в месяц, возрастают шансы заболеть раком... молочной железы. Конечно, мужчины страдают этим заболеванием очень редко, но все равно нельзя забывать о том, что чем реже твой партнер испытывает сексуальную разрядку, тем ниже в его крови содержание мужского полового гормона тестостерона. А именно от уровня тестостерона зависит риск развития опухоли.

3. Итальянский порноактер Рокко Сифферди по праву считается мировым секс-рекордсменом. В течение одного дня он умудрился заняться любовью с четырнадцатью женщинами и с каждой испытал зафиксированный дотошными наблюдателями оргазм. Однако нежиться на вершине полового Олимпа Рокки остается недолго. На сайте мировых сексуальных рекордов появилась информация о том, что некий анонимный смельчак готов побить рекорд горячего итальянца и за один день достичь оргазма с двадцатью женщинами!

4. Несмотря на все отговорки мужчин, их оргазм тоже можно контролировать. Мгновению полной сексуальной разрядки всегда предшествует стадия предоргазма - половой член в эти минуты невероятно напряжен и твой партнер чувствует что-то вроде щекотного жжения в уретре. Ну как будто он очень-очень хочет в туалет, а поблизости, как назло, нет ни одного подходящего местечка. Если в этот момент прекратить фрикции, сменить позу или хотя бы начать изо всех сил думать о футболе, сексуальное возбуждение немного спадет и оргазм у мужчины не наступит. Зато шансы на то, что полную разрядку получишь ты, возрастут!

5. Ты опять изображала в постели невероятную страсть по системе Станиславского? Не огорчайся - вполне вероятно, что твой парень делал то же самое. Организаторы лондонского фестиваля "Эротика-2002" опросили 2500 британцев и выяснили, что 23% мужчин регулярно имитируют оргазм! А по данным канадских социологов, в грехе притворства признались 43% из 1000 опрошенных мужчин.

6. Кстати, есть несколько признаков того, что твой мужчина притворяется, будто испытал. Цену громким стонам и демонстративным судорогам ты прекрасно знаешь сама. А вот, например, полное отсутствие семенной жидкости, несмотря на бурные вопли удовольствия, - это весьма подозрительно. И не слушай сказок о том, что она куда-то впиталась, вы ведь занимались сексом не на промокательной бумаге. Еще один признак - попытка незаметно избавиться от презерватива в ту же секунду, как только разомкнулись ваши объятия. Особенно если раньше тебе приходилось двадцать раз напоминать о том, что этим штукам место не под кроватью, а в мусорном ведре.

7. У мужского сексуального притворства тоже есть свои причины. Первая - это стресс. Он может не повлиять на эрекцию. Но вот испытать оргазм, когда в голове перекошенная физиономия разгневанного босса сменяет космические счета за ремонт твоей машины, нелегко даже очень сильному мужчине. К тому же от стресса головка мужского члена становится чувствительной и сухой – тут уж, сама понимаешь, не до оргазма. Еще одна причина, как ни странно, - недостаток предварительных ласк. Да-да, им тоже этого не хватает, особенно когда им больше тридцати лет. Мужчины иногда тоже не успевают как следует возбудиться и вынуждены притворяться, что все закончилось хорошо, чтобы не огорчить тебя и сохранить репутацию крутого мачо.

8. После оргазма у мужчин наступает так называемый период рефракции - полная нечувствительность к стимуляции. В этот момент даже самый нежный любовник теряет интерес к половому акту, и твои попытки продолжить любовную игру могут вызвать у него серьезное раздражение и даже физическую боль. Ничего не поделаешь - физиология! Позволь своему мужчине немного поспать - и период рефракции сократится почти вдвое.

9. Почти 50% мужчин во время оргазма не способны сдержать стонов и судорог. Около 20% молчат, как партизаны на допросе. 10% могут начать непроизвольно щипаться, кусаться и даже плакать. А некоторые от удовольствия ругаются как сапожники!

news.rin.ru

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 26.2.2008, 21:57
Сообщение #98


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Созерцание женской груди помогает в выборе невесты


Цитата
Обратив внимание на форму женской груди, каждый мужчина может предсказать, что ожидает его, если он свяжет свою жизнь с той или иной женщиной.

К такому выводу пришли немецкие ученые, проведя специальные исследования в этой области.


Впервые предсказывать характер и судьбу женщины по ее груди начали в Испании в XVIII веке. Такое гадание получило название "стерномантия".


Если вы ищете исполнительную, деловую женщину, надо обратить внимание на обладательниц груди, изогнутой "трамплином", или, как иначе называют такой бюст, "лисьим носиком". Ее обладательница имеет нордический характер и острый ум.


Покладистые домохозяйки чаще всего имеют ровную, округлую грудь в форме яблока. Однако женщин с такими формами часто бывают фригидными. Они не любят менять партнеров и выходят замуж в раннем возрасте.


Грудь, напоминающая грушу, говорит о независимой натуре. К тому же такие дамы чаще других бывают глупы. Но брак с такой женщиной не позволит мужчине скучать: чаще всего эти отношения сопровождаются бурным сексом, извращениями и скандалами.


Среди порноактрис и актрис вообще много женщин с треугольной грудью. Они издревле считались самыми раскрепощенными и темпераментными в сексе.


Выделяют также женщин с грудью в форме баклажан. Стерноманты утверждают, что такие представительницы прекрасного пола приятны во всех отношениях. Они жизнелюбивы и сладострастны, но мужчины в их обществе часто становятся подкаблучниками.


Что же касается силиконовой груди, то ее обладательницы чаще всего имеют серьезные психологические проблемы. Им присущи неуверенность в себе, страх конкуренции и нарциссизм.


Кроме этих данных были обнародованы и те, что разглядывание женской груди продлевает мужчинам жизнь на 4-5 лет.


Доктор Карен Везерби, проводившая исследования, наблюдала за 200 мужчинами и пришли к выводу, что у тех, кто периодически разглядывает пышногрудых красавиц, кровяное давление ниже, а пульс более спокоен. Также они меньше подвержены сердечно-сосудистым заболеваниям.

newsru.co.il


Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 26.2.2008, 21:59
Сообщение #99


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Когда девушка соглашается на близость


Цитата
Если я соглашусь, вдруг он подумает, что…

Что же он все-таки подумает, если Вы согласитесь (или не согласитесь) в первый же вечер знакомства зайти к нему “на чашечку кофе”? Тут девушек подстерегают самые разнообразные заблуждения.


- Я такая легкомысленная и нехорошая.


Едва ли. Все - таки люди, оценивая других, как правило, исходят из особенностей своего поведения. Маловероятно, чтобы он думал: “Я такой нехороший, только познакомился, и уже тащу ее в постель”. Если же он не видит ничего предосудительного в том, что вдруг возжелал Вас, то найдет вполне естественным и Ваш отклик.


- Мне нужен только секс.


А Вам хотелось бы, чтобы он подумал, что Вы безумно влюблены в него? На самом деле для большинства мужчин секс - не просто самостоятельная ценность. Под этим еще подразумевается, что, как минимум, Вы нравитесь ему, и как максимум - и он нравится Вам.


- Он мне очень нравится.


Более того, он почти не сомневается в этом. У Вас могут быть самые разные причины согласиться на его страстные предложения, но совсем не обязательно их озвучивать.


- У меня никого нет.


Очень может быть, вполне логичное предположение. И ничего обидного для Вас. А вдруг он будет из кожи лезть, чтобы занять вакансию?


- Если я не соглашусь, вдруг он подумает, что я несовременная, тургеневская девушка.


Никогда. Он даст Вашему отказу тысячу объяснений - от сугубо физиологических до глубоко психологических. Но мысль о Ваших “старомодных” понятиях даже не придет ему в голову, если только Вы сами об этом не скажете.


- У меня никого не было.


Вы боитесь быть заподозренной в неопытности? Если Вам больше восемнадцати, то Ваши волнения напрасны. Скорее, он посчитает Вас ловкой «динамисткой».


- Я специально тяну время.


Если Вы и в 15-й раз откажитесь от более близкого знакомства, он убедится, что «динамите» его или равнодушны к его чарам. Но в первую встречу даже настоящее «динамо» может сойти с рук.


- Он мне не нравится.


А вот это действительно может прийти ему в голову. Поэтому, если Вы оттягиваете момент близости с профилактической или еще какой-то целью, то не забудьте поощрить его каким-нибудь обещанием, улыбкой или даже поцелуем. А то особо трепетный кавалер может и не рискнуть еще раз пригласить Вас на свидание.


И все же, когда девушка соглашается на близость:


Ситуация первая - любовь с первого взгляда.


Она бывает не только в любовных романах: Вы влюбились и совершенно потеряли голову. Поэтому расставание кажется невозможным, и Вы покорно следуете за возлюбленным прямиком в его страстные объятия. В таких случаях, как правило, в голове не остается места для раскаяния, сожаления и сомнений по поводу собственного поведения. А наутро может тревожить лишь вопрос: а любит ли он меня так же сильно?


Совет первый.

Почувствовав первые признаки влюбленности, еще на берегу моря страсти разузнайте о кандидате на Большую любовь поподробнее. Постарайтесь получить ответы на все вопросы. Например, не женат ли он, не проездом ли в Вашем городе? Не забудьте спросить о многом другом, например, работе, образовании. Лучше уж сразу узнать плохое, чем пережить разочарование утром.


Ситуация вторая – сексуальная:


Обычный киносюжет. Томная девица флиртует с соблазнительным молодым человеком и уже после второго бокала вина предлагает ему: «Может, поедем ко мне?» Пожалуй, немногие решатся на это в действительности, но ведь мысли такие иногда возникают. А если о том же самом думает Ваш герой, и настроен он при этом решительно, то уболтать девушку не составит труда.


Совет второй. Не важно что - его харизма, власть денег или просто сексуальный инстинкт - заставило Вас откликнуться на его предложение. Не мучайте себя и его, придумывая более-менее сносные причины, объясняющие Ваше поведение. Желание - вполне уважительная причина и достойное объяснение того, почему Вы остались у него.


Ситуация третья - глупая.


Вы веселились в большой компании у подруги, где было много симпатичных и остроумных парней. Смеялись, танцевали, пили-ели. Один из парней показался особенно приятным, и он явно проявлял к Вам интерес. Поэтому было вполне естественным, что удачный вечер плавно перетек в такую же ночь. Зато утром, когда слегка болела голова от веселья и бессонницы, все выглядело совсем иначе.


Совет третий.

Конечно, проведенная вместе ночь - еще не повод для знакомства. Но все-таки глупо не разговаривать с парнем, лежащим рядом, и делать вид, что ничего не было. Если он для Вас ничего не значит, и Вы не планируете продолжать отношения, продемонстрируйте, что Вы смущены… Вполне возможно, что и он испытывает неловкость из-за того, что потерял над собой контроль.


Ситуация четвертая – явная скука.


Вы отчаянно скучали, жизнь казалась монотонной, и давно не преподносила никаких сюрпризов. Поэтому Вы сознательно начали флиртовать, чтобы внести хоть какое-то разнообразие в скучные будни, и очутились в его объятиях. Вам хотелось получить острые ощущения. Но скука, увы, может и не развеяться, а радость не получиться, так как рационализм подавляет эмоции.


Совет четвертый.

Можно, конечно, попытаться зажечь огонь без всяких спичек. Иногда такое случается: двое живут бок о бок, и в итоге что-то вспыхивает между ними. Только в Вашем случае дрова слишком сырые. Если разочарование не удалось победить, то всегда можно воспользоваться старым английским способом: уйти непопрощавшись. Пока он спит, принимает душ или готовит на кухне кофе - улизните потихоньку, не оставив ни записки, ни телефона. Кстати, такой финал может дать гораздо больше острых ощущений, чем само приключение.


Ситуация пятая – хочется отомстить.


Мстительниц, желающих проучить неверного и наказать невнимательного, полно. Мужчинам и в голову не приходит, как часто их подружками оказывались девушки, проводящие с ними ночь назло другому. Разделенная постель может потом обернуться чем угодно и даже положить начало большому светлому чувству. А тот, кому мстили, будет бесследно стерт из памяти. Но в первую ночь через несколько часов после знакомства, девушка будет наслаждаться местью.


Совет пятый.

Самая сладкая победа - оказавшись в объятиях другого, даже не вспомнить, с какой целью Вы там оказались. Расслабляйтесь и получайте удовольствие на всю катушку! Когда Вы явитесь к объекту, ради которого и была затеяна месть, излучая загадочность и независимость, он наверняка пожалеет о своих необдуманных действиях. И не вздумайте виниться - победительницам это не к лицу.


Ситуация шестая – одиночество.


Все равно у меня никого сейчас нет, и я совершенно свободна. Так думаете Вы, взвешивая все «за» и «против» скоропалительного секса. И внимательно оцениваете своего нового партнера с точки зрения продолжения отношений. Если тест им успешно сдан, и Вы решаете, что он годится на роль Вашего мужчины, то едете к нему в гости. А утром, едва открыв глаза, уже строите совместные планы на завтра, на ближайшие выходные и на отпуск, который будет через год.


Совет шестой.

Вовсе не факт, что «Ваш мужчина» готов разделить Ваши планы или уже осознал, что вы - Его Девушка. Но и Вы с выводами не торопитесь. Одна ночь - еще не гарантия скорой свадьбы. Но она вполне может стать началом нового романа.


Самые большие переживания девушек после близости:


«Ему нужен только секс». Эти подозрения в недостойных намерениях лишь укрепляются. Хотя что тут недостойного? Радуйтесь, что в Вас в первую очередь видят интересную девушку, а не научного червя или перспективную бизнесвумен.

Ну, а если Вы были ему важны как галочка в большом списке блестящих побед, не спешите оплакивать себя и считать, что он Вас «использовал». В конце концов, Вы ведь тоже по каким-то соображениям согласились на этот вечер. Так что имеете полное право с лицемерной грустью вздохнуть про себя: конечно, так нельзя относиться к людям, но если быть честной перед собой, я его использовала, и теперь он мне неинтересен.

Кстати, именно такие «победители» берут номер телефона (так положено по этикету), но не перезванивают. Мысли типа «я недостаточно красива, умна, сексуальна» лишены всякого смысла. Вы можете быть Синди Кроуфорд, Мадонной и Ириной Хакамадой в одном лице - и все равно не услышать предложения встретиться снова. Просто завоевателю неинтересно второй раз брать побежденную крепость.


Как вести себя после близости:


У мудрых девушек существует неписаное правило: как бы ни затянулось свидание, ночевать надо обязательно дома. Разумеется, без едва знакомого кавалера. Пусть часы показывают два часа ночи или четыре утра, но предложите ему проявить галантность и доставить Вас домой. В этом случае Вы сможете избежать таких досадных мелочей, как угасшая косметика, отсутствие зубной щетки и помятая блузка. К тому же, вчерашний романтичный кавалер совсем иначе выглядит при свете дня, например, небритый и невыспавшийся.


Если Вы все же проснулись в его постели и не успели улизнуть или не собираетесь это делать, лучше всего встретить утро с энтузиазмом - в хорошем настроении, веселой и жизнерадостной. Никакой беды не случилось, Вы хорошо провели время и получили удовольствие. Даже если это не соответствует действительности, сделайте вид, что Вы именно так думаете. Вот уж что и впрямь преждевременно, так это выяснять отношения.


Если только Вы не умираете от любви к нему, не спрашивайте его: «Мы еще встретимся? Ты мне позвонишь?» Все эти вопросы должен задать он. Если не задал - значит, ответы не очень его интересуют, поэтому с милой улыбкой исчезайте из его квартиры и жизни.


Если же Вы сами не хотите отвечать на его вопросы, существует простенькая и старая, как мир, уловка. Пообещать, что позвоните, записать на листочке его телефон и выбросить за ближайшим углом.


Вот и все!

humour.netzor.org


Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 26.2.2008, 22:02
Сообщение #100


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Мужчина на крючке


Цитата
Чем отличается ловля рыбы от ловли мужчины? Правильный ответ: ничем. Если всякий раз, пожелав ухи на ужин, вы сядете на лавочку у пруда и будете ждать что рыба сама заскочит к вам в кастрюльку, вы будете ложиться спать голодной. Если вы, пожелав выйти замуж, сядете на лавочку в парке и будете ждать, когда мужчина подойдет к вам, вы будете ложиться спать в одиночестве.

Разрешенные способы ловли


Ловить на червяка


Простейший, честнейший и… самый утомительный способ. Подходит для терпеливых удильщиц, ориентирован на умную привередливую рыбу. Перед началом необходимо тщательно изучить образ жизни жертвы: выяснить, что она любит, на какой глубине плавает и на что легче всего клюет. Не лишним будет посоветоваться с более опытными рыболовами, уже имевшими дело с этой рыбой (к примеру – с бывшей женой).


После чего готовите приманку: если рыба любит стройных блондинок – вперед в тренажерный зал и парикмахерскую, если без ума от умных женщин – начинайте писать кандидатскую диссертацию, если будущий ужин ценит в первую очередь благосостояние – запаситесь солидным счетом в банке.


Желательно вывесить червяка на крючке прямо перед носом рыбы, чтобы она не начала сомневаться: для нее ли приготовлен этот лакомый кусочек? Червяк должен быть еще живым и резво извиваться, привлекая всеобщее внимание, – на ваши заплесневелые лавры Мисс Лагерь Труда и Отдыха десятилетней давности клюнет, разве что, сумасшедший пескарь.


Ловить на блесну


Почти ничем не отличается от ловли на червяка, за исключением того, что никакого лакомства на крючке на самом деле нет, и рыба ведется на чистую иллюзию. Блесной может быть, к примеру, справка о солидном счете в банке, изготовленная собственноручно на цветном принтере у подруги в канцелярии.


Очень популярный вид блесны – блистательная внешность, ежедневно перед сном тщательно смываемая с лица при помощи косметического молочка и туалетного мыла. Бюстгальтеры с поролоновыми вставками, утягивающие пояса, высокие каблучки, парики и корсеты широко распространены и используются во время рыбалки во все времена года.


Обратите особое внимание: если рыба клюнула на блесну, нужно проявить большие старания, дабы она не сорвалась в ту же секунду, как только почувствует, что червяка на крючке нет. Пытающуюся смыться трепыхающуюся рыбу оглушают фразой: «Дорогой, ты скоро станешь папой» – и быстро тащат на сковородку.


Прикармливать


Если каждый день бросать в пруд кашу, то вскоре вся рыба, живущая в пруду, начнет подплывать к берегу и ждать кормежки. Тогда-то и нужно вычерпывать ее оттуда сачком. «Путь к сердцу мужчины лежит через желудок» – эту старую истину еще никто не отменял. От привычки приходить в ваш отдел на чай с пирогом до заявления в ЗАГС не так далеко, как думают неискушенные удильщицы.


Так что начинайте с каши – оставьте внешность на второе. В случае рыбалки на мужчин, кашу также эффективно заменяют бесконечные восторженные комплименты, которые вы густо разбрасываете вокруг рыбы. Хвалите его профессионализм, его силу и мужество, его красивые глаза и блестящую лысину, хвалите его за достоинства и за недостатки, не давайте очухаться и перейти на самостоятельное питание. В какой-то момент рыба поймет, что уже не может жить без ежедневной прикормки, и сама поплывет к вам в сети.


Браконьерские способы ловли


Во время нереста


В определенное время года мужчины становятся совершенно невменяемыми. Инстинкт продолжения рода гонит одиноких самцов вверх по течению, они несутся, скачут по крутым стремнинам, раня брюхо о скалы, в это время их можно ловить голыми руками. Во время нереста рыбу одолевает единственное стремление: найти самку. Как только они ее находят – они на нее набрасываются.


Поэтому ваша задача – как можно более походить на доступную самку и как можно менее напоминать человека. Как известно, для этого нужно всеми силами подчеркивать вторичные половые признаки и одеваться в призывно кричащие наряды из переливающейся чешуи и искрящихся перьев. Если, глядя на вас, любой видит не женщину, а только горбушу в брачном наряде, с вытаращенными глазами мечущуюся в поисках самца, – успех вам обеспечен.


Тралить сетями


Чтобы точно поразить мишень, нужно не стрелять из пистолета по мишени, а накрывать плотным артиллерийским огнем весь участок местности от села до пригорка. Количество переходит в качество. Лучшая сеть для ловли мужчин – это World Wide Web, Всемирная Компьютерная Паутина. Ловушки расставляются в каждом известном вам интернетовском брачном агентстве.


Постарайтесь, чтобы ваша сеть была как можно шире (не перечисляйте в подробностях качества мужчины, которого хотели бы поймать, пусть идут всем косяком, потом отбракуете ненужных) и как можно мельче (вывешивайте на первую страницу фотографию девушки из «Плэйбоя», дальнейший текст такой: «21 год, 165 см, 90 – 60 – 90, студентка юридического факультета, прописка в Москве, английский – свободно, нежна, верна, сексуальна, без комплексов, ищу большой и чистой любви, в мужчине ценю не внешность, а чуткую душу»). Дальше остается грести рыбу тралом и выкидывать за борт ту, что вам не подходит, – пускай плывет дальше кверху брюхом.


Глушить динамитом


Не нужно ждать милостей от природы – нужно подходить и брать их самой. Если не дает по-доброму – отбирать силой! Если мужчины сами не спешат с предложениями – нужно их брать, не деликатничая и не строя из себя недотрогу.


После банкета в офисе он проснется в чужой квартире, мучимый тяжелым похмельем и легкой амнезией. Какая-то смутно знакомая женщина (Оленька? Наденька? Из планово-финансового или из маркетингового?) протянет ему по порядку: шипучий аспирин в стакане воды, положительный тест на беременность и приглашение в ЗАГС на торжественную регистрацию брака, назначенную на завтрашнее число.


Пока он борется с немотой и пьет аспирин, нежно промурлыкай ему в ухо: «Вставай, дорогой, пора идти мерить костюм. Твоя мама уже едет к нам на свадьбу, а машина еще не заказана, нужно поторопиться».


Очень важно: во время рыбалки не шумите, не кричите, не топайте ногами и не мутите воду. И вообще: побольше молчите и не спускайте глаз с поплавка.

Помните: болтовня отпугивает рыбу.

from-ua.com


Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 26.2.2008, 22:04
Сообщение #101


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Как НЕ надо начинать...дело с женщинами


Цитата
Жил себе один парень, никого не трогал, только в один прекрасный день взял он и положил глаз на одну тетку, которая жила в доме напротив, окно в окно. Что же предпринял этот юноша? Он встал перед окном и скинул штаны, напоказ той тетке. Наверное, он подумал, что увидя его серьезную оснастку, она всерьез к нему воспылает. Как же, сразу! Тетка воспылала гневом, вызвала полицию и нашего молодца посадили за появление на народе в голом виде. И поделом! Самая трагедия заключалась в том, что парень был совсем недурной собой. Прочитал бы он эту страницу, не сидел бы на нарах, а расслаблялся бы с дамой своего сердца.

Это была присказка, сказка будет впереди. Для начала забудь все, что тебе рассказывали о женщинах твои дружбаны. Помни и тверди про себя лишь одно:



Женщины и мужчины мыслят по-разному. То, что действует на тебя, на нее либо не действует, либо действует в обратном направлении. И наоборот, вещи для тебя совсем пустяковые для нее имеют первоочередное значение. Вот ты забыл дни рождения или какие-то там даты, ну и что? Великое дело... Почему такой скандал? Об этом речь впереди!



Будешь думать, что женщины реагируют на все так же, как мужчины - наломаешь дров. Как этот молодец, о котором речь шла выше. Он-то думал: "Если я увижу голую бабу, у меня все задымится. Если она меня увидит в окошке с прибором, у нее все тоже задымится". Как же, сразу... Мужики любят глазами, женщины любят слухом и осязанием!



Может, его план и возымел бы свое действие, но только не сейчас, а потом, после того, как они бы познакомились, начали "встречаться", когда почва уже подготовлена и т.д. Но сперва он должен был наладить человеческий контакт, заложить фундамент. Склонить женщину - дело непростое. Всему свое время. Сперва съешь кашу, потом получишь конфету. А схватишься сразу за конфету - получишь по рукам.



Вообще говоря, вид голых тел играет в половой жизни женщин очень небольшую роль. Как правило, порнуху они не смотрят и не любят, и это не кокетство, просто вся эта "видео-баня" их не интересует.



Многие женщины находят, что мужик в хорошо пошитом костюме или в форме возбуждает их гораздо больше, чем голый мужик. Некоторых, например, возбуждает, как мужчина завязывает галстук... Или как он бреется опасной бритвой. А ты поди и не знал!



У них есть своя железная логика, и если ты поймешь ее, тебе будет гораздо проще иметь дело с ними, чем с мужиками с их гонором!





Ты ее "понимаешь". Кратчайший путь к сердцу женщины. Для совсем ленивых



Миф: для того, чтобы тебя любили женщины, нужно быть крутым мэном на крутой тачке с накачанной мускулатурой.



Факт: все это не есть факт. Хотя если ты крутой мэн на крутой тачке с крутой стереосистемой, меньше любить тебя от этого тоже не станут. Но главное - нужно их "понимать." А тут и работы всего ничего. Тут и понимать-то нечего. Интересно, приходилось ли тебе слыхать, как они говорят, что их там кто-то "понимает"? И что это слово означает-то в их устах? Понимать - это что-то вроде "сочувствовать".





Факт: женщины любят жаловаться на тяжелую жизнь, на окружающих, на все на свете. Жалуются и жалуются. Это у них рефлекс такой: пожалуются и перестанут, вроде как выговорились, и на душе у них легче стало, и живут себе дальше. Жалобы эти не нужно воспринимать слишком буквально, кипятиться там, или возражать чего-то, или бежать на баррикады с криком "Я все исправлю". Никто от тебя никаких практических действий не ждет, тем более что жалобы эти чаще всего касаются третьих лиц или обстоятельств, которые не в твоей власти и к которым ты не имеешь ни малейшего отношения. Но и игнорировать ее не надо. Сиди и слушай, воспринимай с сочувственной физиономией.



Великий русский классик А.П. Чехов сказал как-то: "Если вы хотите соблазнить женщину, выслушайте ее жалобы". И классик был совершенно прав.



Воспринимай то, что говорится, реагируй, впитывай. Издавай время от времени сочувственные звуки типа: "Да... ну дела..."



Итак, вы сидите друг против друга, ты - весь внимание, слушаешь, что она говорит, и постепенно ей начинает казаться, что ведь ты ее "понимаешь" ("понимать на ее языке означает "сочувствовать"), а значит ты ей как бы друг и чуть ли не родственная душа... Усек? "Понимать" женщину - значит выслушивать ее жалобы. Самый дорогой презент, который ты можешь ей подарить - это дар твоего внимания. Кто ее выслушает? Другие женщины сами хотят жаловаться, мужикам же некогда и плевать...



И тут начинает вырисовываться очень интересная ситуация: с одной стороны, между вами возникает доверительность, близость; с другой стороны, никуда не денешься, продолжают действовать притягательные силы между мальчиками-девочками. И надо очень умело распорядиться в этой ситуации, чтобы вывести ваши взаимоотношения "на качественно новый виток". Поторопиться, переборщить плохо. Недоборщить тоже плохо. Об этом позже.




И чего эти женщины хотят?




Не надейся, дружочек, что ты отделаешься возвратно-поступательными действиями в горизонтальной плоскости. Это еще только полдела. Им от тебя нужно не только и не столько это. Женщины жаждут внимания, дышат заботой, нуждаются в "любви". И нуждаются они прежде всего в сентиментальной, романтической, слезливой любви. В первую очередь, они желают слышать от тебя сентиментальные романтические и нежные слова, которые ты шепчешь на ухо. И сейчас, и 1000 лет назад, они хотят слушать все ту же старую песню. Определенные слова и фразы оказывают просто гипнотическое воздействие на женское сердце.



Плохо им без этих слов, обидно, вроде как ты ее за проститутку держишь, поимел, и пошла вон. А со словами все романтично и о'кей.



В этой связи вспоминается роман Лимонова "Это я, Эдичка": Эдичка бродил по Нью-Йорку, без денег, без языка, без друзей, и никто из лиц женского пола не обращал на него внимания. Тогда Эдичка решил, не попробовать ли с мужиками. И как же он испереживался, бедный, когда его новый знакомый пригласил его сразу в койку, и даже не позвал в ресторан! Обидно, очень обидно. Побывал Эдичка в "женской" шкуре и ощутил на себе, каково оно.



Видимо, человек "дающий", независимо от пола, изначально находится в уязвимой, зависимой позиции. Ему необходимо убедиться как минимум, что партнер: (а) хороший человек, (б) питает к нему хоть какие-то чувства.



Если эти два условия не выполняются, у человека возникает чувство, что его "поимели" в буквальном и переносном смысле, т.е. взяли, но ничего не дали взамен. Обидно!



Еще одна важная деталь: почаще произноси в разговоре ее имя. Женщинам очень нравится слышать свое имя. Заруби его у себя на носу. Это мелочь, но мелочь важная! Каждый гражданин (господин) пусть действует сообразно способностям и возможностям. Слабо потянуть ужин в ресторане при свечах (очень романтическое мероприятие)? Но письмо-то написать не слабо, тем более, что писать всякую всячину ручкой на бумаге легче, чем произносить ее лицом к лицу. Напиши и пошли, и подпишись "поклонник, желающий остаться неизвестным". Пусть себе догадывается. Получится и романтично, и загадочно. Женщины любопытны. Пусть сидит и думает, кто это. А чем больше она думает, тем более дозревает и "проникается чувствами", и время работает на тебя. Приходи и бери ее голыми руками.



ВНИМАНИЕ! Никто не призывает тебя расплываться киселем перед женщиной. Это было бы трагической ошибкой, поскольку женщины не любят слабаков, они хотят чувствовать, что ты крепкий мужик и не даешь им спуску. Идеальным вариантом был бы "понимающий, но в то же время жесткий" мужик. То есть ты "чувствителен" и понимающ с ней, но в то же время можешь и "дать ей по мозгам" (не в буквальном смысле, пожалуйста), если она начинает зарываться. Или же ты нежен и понимающ с ней, но с посторонними ты жесток и суров.




Самая главная глава. Первое свидание. Как сразу ей понравиться.



Ты чувствуешь себя неуверенно перед свиданием. Как произвести впечатление? И вообще, о чем тебе с ней говорить? Хватит ли у тебя пороху на час интересного общения? Успокойся, расслабься.



Факт: Женщины боятся тебя и твоей оценки гораздо больше, чем ты страшишься их. По крайней мере, ты не крутишься часами перед зеркалом и не тратишь кучу денег на тряпки и косметику, чтобы приглянуться противоположному полу.



Больше всего на свете женщины хотят нравиться. И при этом они страшно неуверены в себе.



В душе женщины сидит червячок сомнения и точит: "Как я смотрюсь? Нравлюсь я или не нравлюсь? А что если сейчас нравлюсь, а потом разонравлюсь?" Потребность нравиться - как потребность в еде, ее не насытишь раз и навсегда. Поэтому у женщин вурдалачий аппетит на комплименты, а чуть ослаб поток похвал - их самомнение снова падает до нулевой отметки.



Итак, пусть тебя особенно не сбивает с толку гордый и неприступный вид, который она на себя напустила. Женщине, с которой тебе предстоит встретиться, до смерти хочется нравиться. С другой стороны, ее мучают кошмары на тему "я некрасивая, толстая и не выйду замуж". Дай такой почувствовать, что она тебе нравится, и дело в шляпе. Удовлетворишь первейшую потребность женщины (см. выше) - бери ее голыми руками!



Меньше всего волнуйся о том, что ты будешь говорить и делать и как ты при этом будешь смотреться. Все это шумовое оформление. Как только ты почувствуешь, что тебе с ней хорошо, нужные слова прийдут сами собой.



Итак, ты сидишь, жмуришься, как кот на солнышке, и просто балдеешь от ее присутствия, до того тебе приятно быть с ней. Женщины, как животные, чуют отношение. У них есть особые датчики, которые дала им природа ("женская интуиция") и провести их в этом смысле трудно. Женщины страшно субъективные твари. Вся их жизнь вертится вокруг "Он мне нравится, эту я терпеть не могу, этот на меня положил глаз" и уж что-что, а распознать, кому она по вкусу, она сумеет.



Так что представь себе для простоты, что она может читать твои мысли. А ты уже настроился на положительную волну, у тебя внутри сплошная лепота, сплошные позитивные эмоции! И она это чувствует...



Вообще, общение людей во многом протекает на бессловесном уровне (на уровне биополей?) А уж у женщин общение протекает на внесловесном уровне на 90 %, и это при том, что дамы страшно болтливы!



Но вернемся к теме. Итак, вы сидите за столиком друг против друга. Тебе совсем не обязательно в данный момент распускать павлиний хвост, хвастаться достижениями, демонстрировать остроумие, или бить на жалость и жаловаться на жизнь. Ей хочется говорить о самом важном человеке в ее жизни, о себе, любимой. Дай ей такую возможность. Не заглушай ее своей болтовней. Мужики часто не слушают женщин, или слушают, но не слышат.



Гляди ей в глаза. Твой взгляд создает между вами дополнительный канал бессловесного, но очень красноречивого общения. Ты сам почувствуешь, когда между вами протянется невидимый "мост" и побежит невидимый "ток", и тогда нужные слова прийдут к тебе сами. Ощущение "есть контакт!" трудно передать словами, оно приходит с опытом общения.



Имеет место цепная реакция - она чувствует, что произвела впечатление, и приходит в хорошее настроение. В свою очередь, ты же тоже ощущаешь ее настрой (хотя мужики гораздо менее чувствительны ко всякого рода флюидам) и это тоже добавляет тебе уверенности в себе. Процесс пошел! Но иногда, довольно редко, может произойти и так, что ощущение "процесс пошел" не приходит, как ни тужишься. Сидит заноза и мешает. Тут может быть две причины: либо она тебе в глубине души не нравится, либо ты ей антипатичен. В таком случае нет смысла насиловать себя. Сердцу не прикажешь.



Кстати, для женщины взгляд мужчины очень сексуален. Женщины кончают в самом буквальном смысле от одного только взгляда мужчины. Таким пронзающим взглядом обладал Алэн Делон. Не случайно, наверное, у японцев, например, смотреть в глаза собеседнику считается неприличным...



ВНИМАНИЕ! Ты же не попрешься на свидание в грязных сапогах, в которых копался в огороде, в ватнике и с небритой рожей. Так вот, идти на свидание, когда тебя одолевают проблемы, когда ты обижен или нервничаешь, еще хуже. Она почувствует твои черные эмоции, и примет их на собственный счет; твое взбудораженное состояние отравит атмосферу. Итак, она сидит себе, купается в теплых лучах твоего восторга, болтает о том - о сем, а сама решает главный вопрос - "Нравлюсь я ему или не нравлюсь". И вот она видит: "Ага, нравлюсь". А раз она тебе нравится, то и ты ей нравишься! Мы любим людей, которые любят нас, это так свойственно человеческой натуре!



Говорить будет больше она, твоя задача сидеть совершенно расслабившись и тихо балдеть от ее присутствия. Как только она почует, что пришлась тебе по вкусу, твоим словам будет больше веры. Тут самое время сказать пару ненавязчивых комплиментов. Только без пошлостей. Ограничься ВИДИМЫМИ частями тела, как то глаза, руки, волосы и т.п. Оставь грудь и ляжки на другой раз. И не надо фальшивить. Если у нее на голове три волосины, не говори, что у нее красивые волосы. Но если волосы у нее ничего, то комплимент на сей счет будет кстати.





Люблю тебя как личность. А теперь полезай в кроватку!



Факт: женщины все время задают себе один и тот же вопрос: этот мужик любит меня всю целиком как личность или только хочет залезть в лифчик? Слышу твой вопрос: "А при чем здесь вообще личность?" Для мужчин сама постановка вопроса уже неправильная. Ежели у тебя стоит, то стоит на тело, а не на душу. Мужской прибор управляется рефлексами на уровне спинного мозга, и вряд ли сей орган можно считать знатоком человеческих душ....



Почему это происходит? Женщины думают, что мужчины реагируют, как они, и переносят свои представления о любовной сфере на мужчин. Если у мужика половые органы подключены к спинному мозгу, то у женщин провода протянуты к более высоким и тонким нервным центрам. Поэтому женщинам нужно "поближе тебя узнать" прежде чем ложиться под тебя. Для них важен личный контакт, важно хотя бы уважать для начала своего партнера, прежде, чем с ним переспать. Тот факт, что она хочет с тобой спать, говорит в числе прочего и о том, что она уважает тебя, как личность.



И вот эти самые дамочки на полном серьезе считают, что раз у мужика на нее что-то вскочило, это значит он проникся к ней высокими чувствами. Вернее так: она догадывается, что большинство мужиков - "животные", которым подавай только "мясо". Но попадаются среди мужчин "редкие", у которых состояние эрекции вызывается исключительно созерцанием высоких личных достоинств женщины!



Еще важное отличие: женщины обычно испытывают влечение к конкретному мужчине. Тебя же "потягивает" на 90% населения планеты. Для тебя, чем меньше ты знаешь про свою партнершу, тем лучше. И личность ее тебе по-фигу. И то, что ты хочешь ее поиметь, ровно ни о чем не говорит (если эту страницу читает женщина, у нее от такого открытия встанут дыбом волосы). Но тебе не нужно ее разубеждать. Блажен, кто верует.



Есть еще одно важное отличие между женщиной и мужчиной. Мужику хочется постоянно, он все время в состоянии боевой готовности, шарит взглядом по фигурам встречным и поперечных. В отличие от них, женщины "озабочены" всего несколько дней на протяжении месяца. В остальные дни половая сфера женщины тихо дремет. Женщина спокойно варит борщ на кухне, и ее не тревожат видения волосатых мужиков.



Так что тебе прийдется серьезно поработать, чтобы "клиент" дошел до кондиции. Само по себе ничего в рот не свалится. И начинать тебе прийдется издалека, с чувствительных разговоров, многозначительных взглядов (см. выше), а о "главном" ни гу-гу.



Эротическое начало в женщине можно разбудить через романтическое начало. Совершенно контрпродуктивный подход - начинать с эротики. Тактика круглых идиотов: показывать женщине порнуху, в надежде, что у нее все загорится. Это если ты хочешь, чтобы она убежала и больше не вернулась.




"Ты меня уважаешь?"



Для женщины важно, чтобы мужчина был привлечен не только ее телом, но и "душой".


Уважай в женщине личность! И не торопись лезть за пазуху. Помни, тебе нужно пройти ряд испытаний. Во-первых, она хочет убедиться, что нравится тебе. Во-вторых, что она нравится тебе вся целиком, а не только "избранные места." Только тогда тебе дадут доступ к телу.



Запомни, ты не "животное", ты "редкий!"



Пуще всего, как огня, избегай разговорчиков на игривые темы, показывающие твою "озабоченность." Это сразу отпугнет. Боже упаси бесед на тему "Я соскучился по женской ласке". Во-первых, ей глубоко наплевать на зуд в твоей промежности. Во-вторых, это все равно, что сказать ей: "Мне все равно, с кем переспать, просто я озабочен, и раз уж ты подвернулась, то и ты сойдешь на крайний случай." Какая женщина не будет "польщена" таким предложением!



Задача, таким образом, непростая. Тебе нужно показать, что женщина тебя интересует в сексуальном плане (если мужчина не реагирует на нее как на женщину, это для нее оскорбление). Причем тебя привлекает именно конкретно она и никто другой. Если придет сама Клаудия Шиффер и начнет перед тобой исполнять стриптиз, ты вызовешь милицию. Но и в лоб нельзя ей говорить, а то опять получится обида. Нужно донести примерно такую сложную мысль: "Я просто балдею от тебя, как от личности, и хочу выразить свое преклонение перед тобой в горизонтальной форме".



Все это хорошо, говоришь ты, но как перевести разговоры в горизонтальную плоскость?



Попробуй идти "от противного". Коси, что ты настолько подпал под ее чары, что для тебя не принципиально, даст она тебе или нет. Ты балдеешь от одного ее присутствия. Такой вот ты редкий экземпляр... Вот приблизительная формулировка, а ты уж дорабатывай ее применительно к обстоятельствам:



"Нет, я не из тех мужчин, которым от женщины требуется только одно низменное и физическое. Для меня женщина - это в первую очередь личность. Я не стану кривить душой, ты очень привлекательна как женщина. Но не это для меня главное! Для меня просто находиться с тобой рядом, с такой необычайной, редкой женщиной, как ты, само по себе великое счастье!"



Ей захочется слушать твои соловьиные трели дальше, и так уж сложилось у людей, что лучшего места, чем койка, для выражения восхищения женщиной как личностью не придумано...



Наступило время решительных действий...




По ту сторону секса



Ну вот, прими мои поздравления с успешным окончанием важного дела. Теперь, когда тебя не давит лишний груз и переполненная предстательная железа больше не подпирает головной мозг снизу, вдруг выясняется: батюшки светы, у тебя же куча неотложных дел, требующих, как нарочно, твоего присутствия совсем в другом, отличном от этого месте. Ты уже собрался застегнуть пуговки на ширинке и выйти в дверь, но ЕЙ ХОЧЕТСЯ С ТОБОЙ ЛЕЖАТЬ В ОБНИМКУ! А тебе этого совсем не хочется, тебе хочется в туалет, покурить и за дверь. У вас нестыковка по фазе!



Женщина - как русская печка: медленно нагревается и медленно остывает. Мужчина - как микроволновая печь: мгновенно включается, попечет несколько минут и гаснет.



Наступает еще один критический момент, когда ты можешь либо испортить все дело, либо наоборот реабилитироваться за недостаточные размеры или прыть твоего фаллоса. Грустно, но правда: для многих женщин обнимки после сношения - наиболее приятная часть всей процедуры. Попробуем понять, почему это так. Зададим себе вопрос, в котором вроде заключен автоматически ответ: а чего ей вообще от тебя надо? Зачем она ложится с тобой в койку? Ну как же, ответишь ты мне, того самого ей и надо...



Так, да не совсем так. Боюсь тебя огорчить, дружище, но большинство женщин (как впрочем и мужиков) давно сообразили, как удовлетворить свои нехитрые физиологические потребности без помощи посторонних лиц. Женщина вызовет у себя оргазм гораздо быстрее и эффективнее, чем любой самый крутой ебарь. Уж что-что, а свое тело она изучила досконально, поскольку живет с ним не первый год (в отличие от тебя). Ты же наделен совсем другими органами, и в шкуру ее никогда не влезешь. Представления твои о том, как вызвать у ней состояние "О", грубые, примитивные и неправильные.



В довершение всех твоих бед, процентов 70 женщин, по последним данным науки, "влагалищно нечувствительно". Всего процентов тридцать женщин получат от этого занятия кайф. Это не значит, что остальные 70 % фригидны, просто у них эрогенные зоны запрятаны, как жизнь Кащея Бессмертного, которая в иголке, а иголка в утке, а утка в сундуке, а сундук на дубе за семью морями!



А если даже твои представления и будут правильные, то через 5 минут устареют, поскольку жизнь не стоит на месте, сегодня ее заводит одно, завтра другое.



Чего же ей на самом деле от тебя надо? А ощущения, что ее любят, что она принята, воспринята, и вообще она хорошая и нарасхват. И что ее ценят, как в койке, так и за ее пределами. Все эти ее "эмоциональные потребности" бессилен удовлетворить искусственный член из секс-шопа, пусть даже на батарейках!



"Человеку нужен... человек!" - так кажется возглашал Лука у Горького "На дне".



Взаимоотношения с мужчинами играют в жизни женщины ни с чем не сравнимую роль. У мужчины измеритель жизненного успеха - карьера, деньги, машина, дача. Мужчина самореализуется на работе, в бизнесе. У женщин же статус в мире себе подобных (других женщин) измеряется в первую очередь способностью привлекать к себе и поддерживать хорошие любовные взаимоотношения с мужчинами - желательно видными, денежными, преуспевающими, чтобы другие бабы лопались от зависти. И дело тут не только в стяжательстве. Никакие деньги, никакая карьера одинокой женщины не компенсирует ей провалов в "личной жизни". На ней клеймо - одиночка, старая дева, жизнь не сложилась, плачет ночью в подушку и т.д. Холостой же мужчина - наоборот, предмет зависти, жизнелюб!



Если у женщины нет бойфренда или мужа, или есть такой, что лучше бы его не было совсем, то это трагедия! Она рыдает в подушку, у нее развивается депрессия, комплекс неполноценности и никчемности. Но стоит на горизонте замаячить какому-нибудь мужичку, да еще такому, с которым не стыдно показаться на людях, и вот она уже ожила, распушила перья и куда делась вчерашняя депрессия!



Мужчинам все это представить и понять трудно. Для них girlfriend это приятное обстоятельство в их жизни, архитектурное излишество, так сказать, по важности куда как уступающее, например, компьютеру.



Скажем так: мужчина изначально автономен, самодостаточен. Бог, когда лепил Адама из глины, его сделал качественно, и Адам ходит один по земле - рабочий, воин - и ни в ком не нуждается (или хотя бы делает вид). Ева, как известно, делалась из отходов производства, наспех, и чего-то там явно недоработал Творец. Ева ходит по земле с физическим ощущением своей неполноты, чует, что в ней какая-то незавершенка, нехватает важной части, как будто она - головоломка с одним недостающим кусочком, и это ее страшно раздражает и злит. И только в койке она обретает гармонию, ощущение, что теперь полный порядок, последний кусок головоломки лег на свое место.



Итак, женщина - существо, незаполненное внутри. Вся конструкция ее насквозь дырчатая, худая. У нее пустая, жаждущая утроба, а также худая, как решето, психика, нуждающаяся в постоянной внешней подпитке.



Итак, твоя задача закрыть телом амбразуру и залепить все эти дырки в прямом и переносном смысле и сделать так, чтобы она ощутила себя действительно полноценной, желанной и привлекательной женщиной.



Так что не забывай, что если женщина чувствует, что ты о ней забыл еще до того, как твоя сперма долетела до стенок ее влагалища, и ты бросаешь ее, как скомканную обертку от съеденной конфеты (или от "сладкой парочки", чтобы идти в ногу со временем) она чувствует себя не как королева. Плавнее, плавнее осуществляй переход. За это тебя будут считать самым мощным мужчиной в мире после Казановы, невзирая на все твои огрехи в возвратно-поступательной области.



Так что, уважаемый папашка, проявляй отеческую заботу и ласку о дочке. Но не перегибай палку. Слишком большая "душевная близость" между вами тоже плохо. Надо уметь сохранять дистанцию. Eсли между вами возникнут слишком близкие и доверительные отношения, если вы будете друг другу изливать душу, то ты можешь превратиться в ее доброго друга, приятеля, и автоматически перестанешь ей быть интересен как мужчина. "Друг" - это пучина, откуда уже нет возврата.



Для секса обязательно нужно, чтобы в партнере была тайна. Заключенная в ней Тайна - это вызов, брошенный тебе. Тебе хочется овладеть ей и ее тайной. Если же ты все про нее досконально знаешь, то тебе уже неинтересно. Наверно, именно поэтому редко возникают любовные взаимоотношения между людьми, которые работают или учатся вместе изо дня в день.




Выпускной экзамен



Поздравляю вас, дорогие господа-товарищи. Прочитав Краткий курс, вы теперь подкованы на все четыре ноги и готовы выступать в свете и очаровывать дам почище, чем поручик Ржевский или сам Казанова в молодости. Налетай получай дипломы!



Удачи! Пока!

Only-you.kiev.ua


Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 8.3.2008, 15:37
Сообщение #102


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Вот он, рассадник невротических расстройств! Я нашла его smile.gif

Цитата
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 14.3.2008, 21:30
Сообщение #103


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Роберт Райт. "Моральное животное"

Эмоциональный гедонизм
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 15.3.2008, 1:35
Сообщение #104


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Список продуктов, которые увеличивают сексуальное влечение


Цитата
Опубликовано: 26 сен, 10:05
Для того, чтобы ночь любви была яркой и продолжительной, необходимо запастись энергией. Какая пища обеспечит организм питательными веществами, повысит либидо и улучшит секс?



Как сообщает Daily.Ua, в список естественных стимуляторов входят 11 продуктов.



Номер один в списке – сельдерей, он содержит андростен – гормон без запаха, который выделяется через пот мужчины и возбуждают женщин. Продукт лучше всего употреблять сырым: помойте, порежте и жуйте на здоровье.



Секс-блюдо номер два – сырые устрицы. Эти дары моря богаты цинком, который способствует выработке спермы и тестостерона. Кроме того, данный морепродукт богат гормоном дофамином, который увеличивает половое влечение.



На третьем почетном месте в списке - бананы. Этот плод фаллической формы содержит бромелайн, фермент, который усиливает либидо у мужчин. Кроме того, бананы – хорошие источники калия и витаминов B, вроде рибофлавина, который увеличивает общий энергетический уровень.



На четвертом месте – авокадо. Этот фрукт содержит большое количество фолиевой кислоты, которая помогает организму усваивать протеины, что дает вам больше энергии.



Далее по списку – миндаль, основной источник жизненно важных жирных кислот. Они дают мужскому организму «сырой материал» для производства гормонов. Кроме того, считается, что запах миндаля возбуждает страсть у женщин.



На почетном шестом - манго, персики и клубника.

Что может быть веселее, чем вонзить свои зубы в вязкий, сладкий фрукт? Возможно в качестве прелюдии или во время секса. Каждый из этих фруктов своими формами, текстурой и сочностью настраивают на эротический лад.



Попробуйте пролить немного сока фруктов на ваши тела и слизывать его. Это очень хорошая эротическая игра, которая позволит лучше узнать ваши тела.



На седьмом – не самый сексуальный и чувственный продукт – яйца. Однако, они богаты витаминами В-6 и В-5, которые помогают уравновесить уровень гормонов и бороться со стрессом.



Наилучший источник «топлива» для имунной системы глутамина – печень. Ее рекомендуется употреблять в больших количествах, если сексуальное влечение пошло на спад. Этот не самый сексуальный на первый взгляд продукт находится на восьмом месте.



На девятом месте – фиги, они богаты аминокислотами. Этот продукт увеличивает либидо и сексуальную выносливость. На десятом – совсем не сексуальный чеснок. Этот овощ хоть и имеет отталкивающий запах, но содержит аллицин - ингредиент, который увеличивает приток крови в сексуальные органы. По существу, это очень эффективное растение для усиления либидо. Так что запаситесь мятными жвачками.



На одиннадцатом – шоколад. Это чудо-лакомство содержит диметилксантин – алколоид, очень похожий на кофеин. Кроме того, он содержит фенилэтиламин – химическое вещество, которое, считается, вырабатывает чувство «влюбленности».





E-NEWS

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 17.3.2008, 23:35
Сообщение #105


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1




Жена отсудила у жадного мужа 124 000 роз

Цитата
Иранский суд обязал мужчину подарить своей жене, которая подала на него в суд за жадность, 124 000 роз.
"После 10 лет брака Хенгамех решила через суд взыскать причитающуюся ей сумму в виде 124 000 красных роз в наказание за чрезмерную скаредность мужа", - сообщает AFP со ссылкой на иранскую газету Etemad.
"Вскоре после свадьбы я поняла, что Шахин очень жадный. Он даже отказывался платить за мой кофе, если мы ходили в кафе или ресторан", - рассказала в суде женщина. На это Шахин возразил, что он может позволить себе только пять роз в день и пожаловался, что такие мысли в голову его жене вбили ее "подружки-миллиардерши".
Однако суд встал на сторону жены и конфисковал квартиру мужа, стоящую 600 миллионов риалов (64 000 долларов), пока он не купит ей все 124 000 роз. Одна красная роза стоит в Тегеране 20 000 риалов (приблизительно два доллара).
Согласно иранским законам, женщина может требовать свой мар - дар, который мужчина ей обещает при женитьбе, в любое время в течение брака или при разводе. В Иране принято давать в качестве мара золотые монеты или недвижимость. Число золотых монет в некоторых случаях может достигать сотен или даже тысяч. По долгам в связи с маром мужчина может попасть в тюрьму.
Источник: http://lady.mail.ru/article/43825
Теги: интересное
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

10 страниц V < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



- Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 12:26