Жёны алкоголиков, Женщина, которая выбрала алкоголика Опции

[Александр Вакуров]

Обсуждаем статью Михаила Литвака "Почему женщины любят алкоголиков, или какую пользу нам приносит алкоголь?"

--------
Моя статья "Жена алкоголика"

[Александр Вакуров]

В статье есть анекдот: "Я столько не выпью"

Подумалось, что женщина выбирает алкоголика, чтобы он не мог рассмотреть её несовершенство.

В любом есть несовершенство, но по моему, женщины страдают от своего несовершенства гораздо больше, чем мужчины.

И выбирают алкоголиков, потому что "лучше", чем они.

Алкоголик ведь не бросит женщину, он зависит от неё. А ей только того и нужно - быть нужной.

Страх быть ненужной - один из типичный гендерных страхов женщины.

[Александр Вакуров]

А так же страх быть брошенной.

[Julia]

Я добралась до этой статьи. Прочитала и похвалила себя. До понятия "психологический развод" я додумалась раньше, чем прочитала статью. Действительно в жизни не всегда есть возможность развестись физически.Это применимо не только к ситуациями с алкоголиками.Дистанция спасает во многих ситуациях. В общем статья интересная, но мне она попалась после обсуждений на форуме и после статей Александра и теперь кажется очень простой и поверхностной что-ли.

[Julia]

В статье есть анекдот: "Я столько не выпью"

Подумалось, что женщина выбирает алкоголика, чтобы он не мог рассмотреть её несовершенство.

В любом есть несовершенство, но по моему, женщины страдают от своего несовершенства гораздо больше, чем мужчины.

И выбирают алкоголиков, потому что "лучше", чем они.

Алкоголик ведь не бросит женщину, он зависит от неё. А ей только того и нужно - быть нужной.

Страх быть ненужной - один из типичный гендерных страхов женщины.

Я правда не выбирала именно алкоголика, я тогда и не знала об этих проблемах мужа. но понимая своё несовершенство, а тогда казалось. что и ущербность , выбирала заботливого, понимающего и не слишком уверенного в себе мужчину.Что выбрала? Правильно. алкоголика.

[Александр Вакуров]

Судьбоносные выборы человек чаще всего делает бессознательно - как программы жизненного сценария велят.

[Александр Вакуров]

Будущие жена алкоголика и алкоголик ещё "ни сном ни духом", как говорится, а по микро-признакам и микрореакциям великолепно "читают" друг друга.

Люди ведь выбирают тех людей, кто поможет им подтверждать их ИСТИННЫЕ (а не то, что они считают) представления о жизни и собственные неосознанные жизненные сценарии.

[Александр Вакуров]

Две маленьких заметки в помощь:

О невротическом контроле

Фокус внимания

[Александр Вакуров]

Случай психотерапии симбиотических взаимоотношений в родительской семье больного алкоголизмом


Автор: Шитов Е. А., Шустов Д. И., Ховрачев А. П.

В практике психотерапевта работающего в наркологии часто приходится сталкиваться с запросом об изменении поведения пьющего человека. То есть обращаются родители или жены лиц страдающих алкогольной зависимостью, некритичных к собственному пьянству, с просьбой «сделать так, чтобы он не пил», или, в крайнем случае, научить как вести себя с ним так, чтобы он «все понял», «перестал пить», «закодировался». Такие люди (среди наркологов называемые созависимые) основную свою проблему видят в пьянстве близкого человека, борьбе с которым они прикладывают отчаянные и часто безуспешные усилия. В нашей статье мы хотим представить подобную проблему не с точки зрения заболевания алкоголизмом человека (с ведущим симптомом-мишенью патологическим влечением к алкоголю), а со стороны взаимоотношений, которые больной и его близкие выстраивают друг с другом.
Концепция симбиоза

Взаимоотношения в семье больного алкоголизмом мы представляем с точки зрения патологического симбиоза. В своей работе мы используем концепцию симбиоза, предложенную школой Шиффов (катексиса), одного из направлений Трансактного анализа (ТА) [1,8,10,11,12,13,14]. В ней болезненные взаимоотношения психически больных людей представлены, как результат неразрешенных детских симбиотических взаимоотношений с родителями и пассивное поведение. Симбиоз, с точки зрения J.Schiff, – нормальная стадия развития младенца, который воспринимается матерью и ребенком, как разделение и слияние их потребностей. Симбиоз имеет место, когда два и более человек действуют так, как будто они вместе формируют целую личность. В терминах структурного трансактного анализа, они катектируют различные комплиментарные эго-состояния, так что вместе они имеют полный набор эго-состояний, а порознь нет. (Примечание: в Трансактном анализе эго-состояние – это системы мышления и чувствования, сопровождаемые соответствующими паттернами поведения и восприятия. Различают эго-состояние Родителя, которое включает паттерны поведения, мышления и чувств, скопированные у родительских фигур, когда они заботились о нас. Детское эго-состояние (Ребенка), которое включает чувства, мысли, поведение и особенности восприятия, относящиеся к нашему прошлому и связанные, прежде всего, с нашими актуальными желаниями и потребностями, в том числе потребностью в привязанности или зависимости. И эго-состояние Взрослого, которое включает восприятие, мысли, чувства и поведение, относящиеся к ситуации здесь и теперь, и ответственное за контакт с реальностью и реализацию наших Детских желаний.) Для младенца симбиоз нормальное состояние, потому что у него нет адекватно развитых эго-состояний Родителя и Взрослого, и он их берет «взаймы» у матери, без этого он может погибнуть. Для взрослого же человека – ненормально зависеть от своего партнера и обесценивать свои Родительские и Взрослые способности, поэтому в этом случае симбиоз является патологическим. Больные алкоголизмом делают вклад в симбиоз своим Детским Эго-состоянием, а близкие больного делают свой вклад в симбиоз за счет своего Родительского и контаминированного Взрослого Эго-состояния. Таким образом, формируется как бы целая личность: больной алкоголизмом со своими Детскими потребностями, а кто-то из его близких со своими Родительскими и Взрослыми способностями и желанием их удовлетворять и заботиться о нем. В симбиотических отношениях между больным с зависимостью от психоактивных веществ и его близким происходит взаимное обесценивание вплоть до игнорирования проблем, способности их разрешить и что-то изменить в жизни (знаменитое алкогольное отрицание – источник анозогнозии). Присутствуют разновидности пассивного поведения (то есть ни один из членов симбиоза не делает ничего для решения проблемы) и грандиозность, которая оправдывает все происходящее. Цель подобных взаимоотношений – отыгрывание собственных проблем и негативных эмоций на другом человеке и избегание близости [12]. Причем созависимый человек нуждается в подобных взаимоотношениях не в меньшей степени, чем больной алкоголизмом [2,6].
Психологическая игра «Алкоголик»

С точки зрения функционального трансактного анализа при симбиозе происходит проигрывание ролей в психологической игре, которая является суррогатом близости в нездоровых семьях. Психологическая игра – это серия повторяющихся, стереотипных, неосознаваемых и насыщенных негативными эмоциональными переживаниями взаимоотношений больного со своим микросоциальным окружением, с характерной сменой психологических ролей (переключениями) [1]. Для больного алкоголизмом в случае игры «Алкоголик» характерны переключения между ролями Преследователя, когда он напивается, нарушает обязательства, совершает физическое насилие и оскорбляет близких людей. И Жертвы, когда он «расплачивается» за свое поведение в опьянении (испытывает вину, стыд за свое пьянство, «распутный» образ жизни, пытается оправдать, «загладить» свой вред окружающим). Для окружения больного алкоголизмом, в том числе самого близкого (матерей, жен) также характерно чередование ролей. Это роли Жертвы, когда близкие становятся в буквальном смысле слова жертвами своего пьяного родственника. Преследователя, когда они изливают всю злость, все страдания, которые пережили за период пьянства своего близкого. И Спасителя, когда несмотря ни на что продолжают жить с таким человеком, считая, что без них он «совсем пропадет», или же что в этом состоит их супружеский или родительский долг. Подобные взаимоотношения с типичными переключениями между ролями названы Драматическим треугольником. Для них характерны высокий эмоциональный накал и постоянные переключения между психологическими состояниями, с чередованием различных негативно эмоций от гнева и злобы или вины и жалости до отчаяния, безысходности и тоски [2,6]. В них также отсутствуют ясные границы, прямые высказывания (интимность), часто манипулятивное поведение.

Концепции симбиоза и психологической игры настолько специфично описывают события, происходящие при взаимоотношениях с больным алкоголизмом что при изложении их бытовым языком могут служить хорошей основой для первых мотивирующих встреч с его близкими и для дальнейшей психотерапевтической работы. В нашей статье далее мы хотим представить клинический случай зависимости от алкоголя у пациента и созависимости у его матери. Особенность описанного случая в том, что основная терапевтическая работа проводилась с матерью больного. Кроме того, мы хотели бы представить взаимоотношения в семье больного алкоголизмом с точки зрения особенностей личностных черт участников.
Клинический случай

Алевтина, 54 года, образование высшее, работала учительницей, в настоящее время инвалид II группы (порок митрального клапана). Была замужем, муж злоупотреблял алкоголем. В настоящее время разведена, имеет от брака двоих взрослых детей: сына и дочь, проживающих вместе с ней. Сын Алексей ранее употреблял героин внутривенно, последние 2 года воздерживался от употребления наркотиков, употребляет алкоголь в массивных дозах периодами до полугода.

Обратилась к психотерапевту, проводившему групповые занятия для созависимых (лиц переживающих за близких, злоупотребляющих алкоголем или наркотиками) в октябре 2002 года. При обращении все предъявляемые жалобы имели отношение к сыну, свое психическое состояние связывала только с фактом трезвости или употреблением сыном алкоголя. Высказывала жалобы на тревогу, опасения, что сын вновь запьет, сниженное настроение, безысходность, бессонницу. Считала себя виноватой за то, что воспитала такого сына. Не знала как вести себя дальше по отношению к нему. Клинически, а также при дополнительном психологическом обследовании, выявлены обсессивно-компульсивные, избегающие, само-пораженческие (мазохистические) черты личности (согласно критериев DSM) без возможности выставить однозначный диагноз определенного личностного расстройства [9]. Отмечен достаточно высокий уровень функционирования (невротический) по О. Кернбергу [3,5]. (Примечание. Мы считаем целесообразным при диагностике личностных черт использовать критерии DSM-IV, ввиду их более тщательной разработанностью по сравнению с таковыми в МКБ-10, а также в связи с разработанностью многоосевого подхода и положения о том, что актуальные психосоциальные проблемы и связанная с ними психическая симптоматика исходят из особенностей личности. Также считаем целесообразным привлекать в диагностику психоаналитическую теорию об уровнях личностного функционирования в связи с возрастающим интересом к нему зарубежной психиатрии и его практической прогностической ценностью.) Актуальной психической симптоматикой было смешанное тревожное и депрессивное расстройство (F-41.2 по МКБ-10) [7]. Психотических явлений не было. Обратилась с целью разобраться в своих отношениях с сыном, который как раз проходил дезинтоксикационное и краткосрочное психотерапевтическое лечение в наркологическом стационаре (основная психосоциальная проблема – пьянство сына). Занятия для созависимых проводились в открытой группе, с частотой один раз в неделю. На занятиях, прежде всего, давалась информация о психологической и биологической природе болезней зависимости, о психологических событиях и динамике в семьях употребляющих алкоголь или наркотики, объяснялось понятие созависимость. Далее проводилась рациональная психотерапия с акцентом психотерапевтической работы на выстраивании границ в отношениях с сыном, осознавании позиций Спасителя, Преследователя, Жертвы и собственного вклада в болезненную зависимость сына от психоактивных веществ, конфронтации психологической игры «Алкоголик» и неразрешенных симбиотических отношений (в терминологии и традициях Трансактного анализа). Врачом-психотерапевтом сознательно подчеркивалась нерациональность манипулятивно-шантажного поведения в отношении с зависимым человеком, так что целью занятий не было научение Алевтины и других членов группы способам побуждения близких к трезвой жизни, а достижение, прежде всего, личной автономии. За время лечения, в течение 2 месяцев, был установлен прочный психотерапевтический контакт, который не прервался даже после того, как сын возобновил употреблять алкоголь в больших дозах, прекратил ходить на работу. Она относительно спокойно перенесла рецидив его болезни и продолжала придерживаться выработанной позиции поддержания собственных границ в отношениях с сыном. Алексей ушел из дома, после того, как они с дочерью отказались содержать и обстирывать его (позиция Спасителя) и от побуждения его к обращению за лечением (позиция Преследователя). В течение недели он продолжал выпивать и жил у различных друзей. После чего самостоятельно обратился за наркологической помощью в стационар.

Алексей. 23 года. Образование 9 классов, полтора года учился в ПТУ, которое не окончил. Отец Алексея злоупотреблял алкоголем ушел из семьи, когда тому было 1,5 года. Алексей воспитывался матерью и дедом. Был сильно привязан к деду, поэтому, когда тот умер, очень переживал его смерть. Алексею тогда было 12 лет, к этому же возрасту относиться начало употребления алкоголя. Практически сразу начал употреблять водку, напивался до тяжелых степеней опьянения. В этом же возрасте отмечает мысли о самоубийстве, была суицидальная попытка, когда пьяный пытался выпрыгнуть из окна дома («удержали приятели»). С 14 – 15 лет отмечает появление влечения к алкоголю, систематическое употребление. К 18 годам сформировался похмельно-абстинентный синдром. В 18 лет пролечился введением спецпрепарата «Торпедо», срок ремиссии 1 месяц. С 16 лет наряду с водкой эпизодически курил анашу. С 18 лет эпизодически, а через год уже ежедневно употреблял героин, внутривенно. Несколько раз лечился по поводу героиновой наркомании II стадии в наркостационаре, ремиссии не более нескольких дней, отказывался от лечения. В 21 год самостоятельно прекратил употребление героина, после чего к наркотикам не возвращался. К этому же периоду относиться эпизодическое употребление таблеток «Терпинкод», в течение одного месяца употреблял наркотик кустарного изготовления первитин. Работал с 15 лет на разнообразных работах, различной квалификации от грузчика до отделочника. Часто менял работы. До 21 года совершал мелкие кражи, дважды был осужден, отбывал срок условно. В армии не служил (сестра и мать – инвалиды II группы). После прекращения употребления наркотиков выпивает спиртное (водка, разведенный спирт), ежедневно, до нескольких месяцев (от 2 до 6). Спонтанные и терапевтические ремиссии также до 2 – 4 - 6 месяцев. Суточная толерантность до 1,5-2 литров в пересчете на водку (плато), в период злоупотребления не изменяется. Похмельно–абстинентный синдром носит развернутый характер с выраженными сомато-неврологическими и психическими явлениями. Опохмеление обязательное. Количественный контроль утрачивается после приема 250 гр. водки, социально-этический контроль резко снижен. Прекращает пить из-за того, что «надоедает» («отпился»). Отмечает чувство вины перед семьей и самим собой. После длительного злоупотребления проходил детоксикацию и психотерапевтическое лечение, направленное на осознание болезни и коррекцию анозогнозии в октябре 2003 год. После этого ремиссия 3 месяца. Устроился на работу (ремонт квартир). На последнем месте работы удержался 3 месяца, ушел с работы в связи с возобновлением употребления алкоголя. Одним из мотивов ухода с работы, считает то, что другие рабочие завидовали его свободному образу жизни, «косо смотрели – я, мол, зарабатываю столько же или даже больше и трачу на себя, на дискотеки, девочек, а они должны содержать семью». Последний запой 2,5 месяца. Обратился в наркостационар для купирования запоя, был обследован клинически и психологически, отказался от продолжения психотерапевтического лечения, под предлогом «надо устраиваться на работу, содержать семью: мать и сестру». Через неделю после выписки: прошел лечение препаратом «Торпедо» амбулаторно, на работу не устроился. Диагноз: Хронический алкоголизм II стадия, постоянная форма пьянства на фоне высокой толерантности, быстропрогредиентное течение. Героиновая наркомания, ремиссия. Хронический гепатит смешанной этиологии (вирусный и токсический), стадия умеренного обострения. Токсическая миокардиодистрофия. Нарциссическое расстройство личности, также выражены антисоциальные, параноидные, пограничные личностные черты (по DSM-IV).
Психологический анализ

В данном случае представлен типичный пример созависимости, термина, не вошедшего в классификацию болезней, но в тоже время достаточно распространенного в лексиконе наркологов и психотерапевтов [6]. У Алевтины прослеживается динамика, характерная для родственника больного алкоголизмом. Беспокойство в связи с выпивками сына, попытки контроля над злоупотреблением им алкоголя, и в тоже время попустительство в отношении определенных аспектов его поведения (взрослый человек длительное время не работает, проживает за счет матери, не внося вклада в совместное ведение хозяйства и не выполняя работы по дому, не оплачивая свое проживание и питание). В случае безуспешности повлиять на сына так, чтобы он «понял, что пить не хорошо», типичны переживания отчаяния, безысходности, вины, реальных финансовых затруднений. Характерно отсутствие четко установленных границ в отношениях с сыном. Вместо этого прослеживается поглощенность жизнью сына с попытками влиять на его поведение. Эти попытки осуществляются не с помощью адекватной обратной связи, а с позиции морализаторства и морального контроля над поведением и наказаниями. В этом прослеживаются особенности сочетания избегающих и обсессивно-компульсивных личностных черт у Алевтины. Алевтина избегает прямого высказывания своих чувств, прежде всего негативных и агрессивных (отрицательная обратная связь) по поводу поведения сына. Вместо этого она «наказывает» его, проявляя «холодность» по отношению к нему, «чтобы он понял, что поступает нехорошо» (то есть Алевтина избегает взаимоотношений) или отчитывает его с позиции морали, сыновнего долга («дети должны слушать родителей», «заботиться о родителях»). В этом прослеживается тенденция обсессивно-компульсивной личности, с хорошо развитыми, жесткими Родительскими структурами компенсировать собственную низкую самооценку и не-ОКейную жизненную позицию за счет ригидного следования нормам морали и правилам [4]. Алевтина делает вклад в симбиоз за счет своих Родительского и контаминированного Взрослого эго-состояний, исключая свои собственные Детские потребности, и вкладывая энергию в «решение» проблем другого человека.

Попытки контроля поведения и алкоголизации сына терпят неудачу. Ведущие черты личности, как показало клиническое обследование, у Алексея нарциссические, антисоциальные, параноидные и пограничные. Отмечено, что пограничное расстройство личности часто имеет набор черт, характерных для многих других расстройств с типичной чертой «слабости Эго» и «недостаточным контролем над импульсами и сильными переживаниями», «слабыми волевыми функциями с недостаточностью планирования» [4]. О. Кернберг подчеркивает, что пограничный относиться к уровню функционирования – наряду с психотическим и невротическим. Он относит антисоциальные и нарциссические личности чаще к пограничному уровню, для которого характерно недостаточно интегрированная идентичность, примитивные защитные механизмы, признаки слабости Эго, отсутствие интегрированного Супер-Эго [3]. С точки зрения ТА, такие лица недостаточно катектируют свои Родительские и Взрослые функции, симбиотически заимствуя их у кого-либо из окружения для адаптации, в тоже время основные волевые и ценностные устремления направлены к психоактивному веществу [14]. Отмечено, что пограничные пациенты часто употребляют алкоголь и наркотики для того, чтобы справиться с собственной тревогой и негативными переживаниями [3]. В данном случае наблюдается то, что описано в ТА, как формирование симбиоза с наркотиком, когда тому в представлениях присваиваются Родительские функции заботы и контроля [14]. Алексей, исключая свой Родительские и Взрослые эго-состояния, формирует двойной симбиоз. С одной стороны, реальный, с матерью, с другой стороны, воображаемый, с наркотическим веществом. Это приводит к проигрыванию ролей в психологической игре. Он оставляет мать не сумевшую удовлетворить его базовых потребностей в надежде, что это сделает алкоголь. Но алкоголь, сначала обеспечивающий замечательное химическое удовлетворение его потребности в эмоциональном комфорте и поначалу воспринимаемый как идеальный родитель (алкоголь - Спаситель), оборачивается похмельем и оказывается таким же отвергающим, что и когда-то мать (алкоголь - Преследователь). Он возвращается к матери, которая поначалу спасает его от похмелья, но в последующем проигрывает алкоголю в силе эйфории и оказывается по-прежнему не способна справиться с его базовыми потребностями. Таким образом, вновь и вновь проигрывается типичная игровая ситуация. В случае систематического употребления наркотиков (героина) подобная динамика только интенсифицируется за счет большего эйфоризирующего эффекта наркотических веществ, внутривенного пути введения и тяжести абстинентных явлений [14].

Теперь, что касается нарциссических и антисоциальных черт личности Алексея. По данным литературы эти черты часто сосуществуют у одного человека [4]. Для этих стилей адаптации характерно восприятие окружающего мира с одной стороны как враждебного, от которого надо брать «свое» (антисоциальная позиция), с другой стороны созданного для удовлетворения их потребностей (нарциссическая позиция), с равным обесцениванием окружающих и их потребностей обоими типами. («Почему я тебя должна кормить тебя в твои 23 года» – жалуется Алевтина. «Правильно, ты же мать» - заявляет Алексей.) В тоже время, для этих черт характерно отсутствие чувства долга – скорее окружающие должны им, или же окружающие - это люди, слабость которых грех не использовать [4,5]. Таким образом, попытки матери повлиять на поведение сына через позицию морали и долга являлись неэффективными. Согласно литературе [5], реальность – это единственное, что может конфронтировать антисоциалных и нарциссических личностей. А если речь идет о человеческих взаимоотношениях – значит четкие и ясно очерченные личностные границы. В этом случае Алевтина, по своим возможностям, не преследует, но и не позволяет себя использовать. Таким образом, можно добиться, чтобы антисоциальный или нарциссический человек принимал во внимание интересы другого человека. Для Алевтины, прежде всего этим достигается чувство собственного комфорта, даже если поведение Алексея, как партнера по взаимодействию, не измениться. В тоже время не исключена возможность коррекции поведения сына вследствие подобной тактики.
Заключение

С другой стороны, для Алевтины реальный путь изменений ситуации с Алексеем и своей собственной жизненной ситуации – доступ к своим исключенным Детским потребностям, выход из поглощенности симбиотическими взаимоотношениями и опекой над взрослым сыном. Поэтому планируемый следующий этап психотерапии Алевтины - личностная работа в направлении большей автономии через конфронтацию и осознавание пассивного поведения относительно удовлетворения собственных потребностей.

Ситуация с сыном, злоупотребляющим алкоголем, скорее типичный пример возможной первичной мотивации для психотерапевтической работы. Эта ситуация достаточно специфична для нашей российской популяции ориентированной на манипулятивные методы лечения алкогольной зависимости и фиксированной на решении собственных невротических проблем за счет поглощенности алкоголизацией кого-либо из родственников.



Литература

1. Берн Э. (Berne E.) Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений; Люди, которые играют в игры. Психология человеческой судьбы; Пер. с англ. / Общ. ред. М.С. Мацковского. – СПб.: Лениздат, 1992. – 400с.
2. Битти М. (Beattie M.) Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости / Пер. с англ. – М.: Физкультура и спорт, 1997. – 331 с.3. Кернберг О. (Kernberg O.) Тяжелые личностные расстройства6 стратегии психотерапии / Пер. с англ. М.И.Завалова. – М.: Независимая фирма «Класс», 2000. – 464 с.
4. Когнитивная психотерапия расстройсв личности / Под ред. А. Бека, А. Фримена. – СПб. : Питер, 2002. – 544с
5. Мак-Вильямс Н. (McWilliams N.) Психоаналитическая диагностика: понимание структуры личности в клиническом процессе / Пер. с англ. – М.: Независимая фирма «Класс» , 1998. – 480 с.
6. Москаленко В.Д. Зависимость: семейная болезнь – М.: ПЕР СЭ, 2002. – 336 с.
7. Психические расстройства и расстройства поведения (F00 – F99) (Класс V МКБ-10, адаптированный для использования в российской федерации). Под общей редакцией Казаковцева Б.А. и Голланда В.Б. – М.: Минздрав России. 1998. – 512с. 8. Шитов Е.А. Ховрачев А.П. Теория пассивности Шиффов: обзор // Вопросы ментальной медицины и экологии. - т. VIII, 2002, №2, с. 53-58.
9. Diagnostic criteria from DSM-IV – Washington, DC, American Psychiatric Association, 1994. – pp. 365
10. Mellor K., Schiff E. “Discounting”, Transactional Analysis Journal, 5:3, July 1975, p. 295.
11. Mellor K., Schiff E. “Redefining”, Transactional Analysis Journal, 5:3, July 1975, p. 303.
12. Schiff A., Schiff J. “Passivity”, Transactional Analysis Journal, 1:1, January 1971, p. 71.
13. Schiff J. “Reparenting schizophrenics”, Transactional Analysis Bulletin, 8:31, July1969, p. 47.
14. White T. “Heroin use as a passive behavior”, Transactional Analysis Journal, 29:4, October 1999, p. 273.



Источник:
Журнал "Психотерапия", №9, 2003

[Александр Вакуров]

Зависимости
не "лечатся".
Они прекращаются нами, когда нам это становится по-настоящему нужным.

- от ... отказаться не могу. "Заедаю"! Ну вообще никак. И страдаю от этого.
- да и "заедайте", делов-то. Ну заели. Когда надоест - спокойненько себе прекратите. Всё. В этом больше ничего нет.

Ольга Шубик, http://olga-shubik.livejournal.com/

[Александр Вакуров]

я раньше не понимала зачем женщина цепляется за мужчину, если он ее не любит-не хочет. Зачем ей всю жизнь вот это ощущение нежеланности. А потом поняла.

...так жена удерживает в семье  давно и всегда  изменяющего ей мужа, и пресекает его попытки ухода,  лишь потому, что это дает ей ощущение управления жизнью:

вместо боли брошенности  что ее поджидала, если бы она ему не помешала, она  чувствувет превосходство победы своей воли над волей другого - пусть изменяющего, пусть не любящего ее, пусть так будет всегда -  она согласна, потому что и навыки управления им у нее растут и развиваются.

она будет питаться властью над ним и это почти похоже на власть возлюбленной.

отличия не так уж и велики, если вдуматься

http://laragull.livejournal.com/1736003.html

[Julia]

А у нас в семье другая ситуация: муж-алкоголик цепляется за меня, неработающую жену. То есть я не боюсь, что без него останусь, а он боится остаться без меня. Парадокс. Никак не соберусь завести тему, есть чем поделиться, но страшно как-то что-ли...

[Александр Вакуров]

. Никак не соберусь завести тему, есть чем поделиться, но страшно как-то что-ли...

Заводи. И себе (возможно) поможешь, и ещё кому-то, кто просто безмолвно читает этот форум (привет девочки!)

[Julia]

Спасибо, Александр. Завтра. Мысли соберу в кучу и напишу.

[Александр Вакуров]

Как ведут себя жёны НЕ алкоголиков

[Александр Вакуров]

Жены алкоголиков. Семья алкоголика

[Александр Вакуров]

Когда человек легко меняется

[Александр Вакуров]

Нашёл свою старую статью ЖЕНА АЛКОГОЛИКА

[Александр Вакуров]

Статья-откровение об отношениях с "свободным" духовным партнером (еще один вид созависимых отношений)

Я хочу поделиться своими наблюдениями, прежде всего, относительно себя самой, а также, относительно многих моих клиентов, знакомых и друзей.
Я с трепетом пишу эту заметку, поскольку для меня она потребовала мужества увидеть и признаться себе в таких вещах, о которых я даже не подозревала, и, конечно же, не хотела бы их видеть.
Здесь я хочу поговорить об особом виде зависимости и созависимости.
Удивительно, но часто искренняя вера в прекрасные духовные вещи, воспроизводит для партнёра проживание с человеком, имеющим какую-либо зависимость.
«Быть в моменте», «Двигаться с потоком», «Позволять вещам случаться», «Не привязываться», «Быть тем, кто ты есть», « Следовать велению своего сердца» «Наблюдать за тем, что происходит, не вмешиваясь», «Быть светом самому себе» и т.д..
Мужчина, следующий этим принципам – из самых лучших и светлых побуждений часто интерпретирует это как полную свободу, отсутствие ответственности, и взаимных обязательств в отношениях. Он воссоздаёт для женщины атмосферу жизни с зависимым человеком – алкоголиком, наркоманом, трудоголиком, играющим в азартные игры, или помешанного на сексе.
Женщина и сама искренне верит в эти принципы, и стремиться следовать им.
Но чтобы следовать этим заповедям, и жить с партнёром, который имеет такие же убеждения, ей приходится обзавестись теми же приспособительными механизмами, которые присущи жёнам зависимых мужчин. Однако, есть разница:
внутренний конфликт скрыт глубже, и война ведётся не с пороком супруга, а с собственным «эго», имеющим обычные человеческие потребности – в близости, защищённости и перспективе и мешающим принимать «духовного» партнёра с его тотальной свободой и независимостью.
Представьте себе, что жена алкоголика, в один прекрасный день, проглатывает волшебную пилюлю, как в «Матрице», и начинает воспринимать алкоголь, как божественный нектар, а поведение мужа– как одухотворённое поведение, которым руководят высшие силы. Она начинает пить «божественный нектар» сама – она начинает даже посещать группы, чтобы научиться пить столько же и так же относиться к жизни, как и её муж.
Её тошнит, ей плохо, наутро болит голова, но она полна решимости, проработать внутренние блоки, которые мешают ей выпить божественного нектара столько же, сколько и её муж, и, наконец, начать смотреть на жизнь с позиции духовности. То, что раньше злило и огорчало её, хоть и продолжает приносить вред, но теперь, вместо того, чтобы бороться с поведением супруга, она пытается «дорасти» до него. Она начинает испытывать вину, от того, что ей хотелось бы близости и любви, самой простой и обычной – без этого божественного нектара, но боится признаться в этом даже самой себе.
И, если раньше, она сердилась и бунтовала против пьянства мужа, то теперь всё её усилие будет направлено на то, чтобы истребить в себе свои пороки – собственничество, эгоизм и чрезмерную требовательность.
Эта метафора, на мой взгляд, точно описывает то, что происходит в отношениях с духовноищущим мужчиной.
Отношения духовного искателя и женщины полностью воспроизводят эту сцену из спектакля с той лишь разницей, что здесь другие декорации. Всё происходит чисто, без мордобоя и валяния в грязи, а духовно, красиво, я бы даже сказала, приукрашено.
Сменили название – теперь это не водка и алкоголизм, теперь это внутренний поиск и стремление к истине, духовный рост …
Позвольте мне пояснить свою позицию.
Давайте вместе посмотрим на сходство этих двух состояний – быть женой алкоголика или подругой духовного мужчины. Я говорю – подругой, потому что настоящих жён у этих людей не бывает. Ничего, связанного с постоянством, ростом и ответственностью.
Поведение в созависимых и здоровых отношениях отличаются как жизнь во время войны и жизнь в мирное время. Во время войны нужно быть постоянно на чеку – неизвестно, что случится в следующий момент. Бомбят… - нужно быстро собраться и бежать в бомбоубежище, работать, чтобы выжить, реагировать быстро, на постоянно меняющиеся обстоятельства. Быть в постоянной готовности, в постоянной мобилизации. Такой же стиль жизни будет и с алкоголиком и с мужчиной, не обременённым, а скорее облегчённым духовными идеями.
Что в следующий момент? Пьянка? Запой? Следующая группа?
У него проскочила искра и возникла близость вон с той симпатичной девушкой?
А теперь, следуя потоку, он решил, что мы должны расстаться. А потом снова встретиться? И не сметь спрашивать почему?
«Жить от момента к моменту» - это единственно возможная стратегия выживания в условиях отсутствия постоянства.
Это первое, что характерно для стиля жизни с алкоголиком или духовным искателем.
В мирное время можно что-то строить и выращивать – ведь большие проекты требуют терпения и постоянства – сад нужно поливать каждый день, детям – уделять внимание и заботу. Их нужно кормить и рассказывать сказки ежедневно. А действительная близость возникает из присутствия и совместного движения. Она возникает из зрелости, когда подростковый бунт уже пройден. Нет больше необходимости отстаивать свою свободу.
Как отношения с зависимым, так и с духовным партнёром – это треугольник. Это не дуальные отношения, когда есть только ты и только я. И больше никого. Всегда присутствует нечто третье. Некоторая причина, почему партнёр не доступен для тебя.
Алкоголь, игровые автоматы, работа, другие женщины или духовные принципы – какая разница, по какой причине вы не можете быть один на один.
Духовный искатель не отвечает тебе непосредственно из своих чувств, он ссылается на нечто большее, что руководит им. Вместо: «знаешь, я вообще не могу соблюдать верность, мне сложно выдерживать в отношениях равенство. Я просто хочу тебя использовать и мне нечего тебе предложить взамен» он скажет: « Моя энергия двигается к разным женщинам, как я могу подавлять свою истинную природу? Ты делишься, и если делишься от чистого сердца – тебе даже в голову не придёт требовать от меня верности или преданности. Разве такова безусловная любовь? Тебе надо поработать над твоей привязанностью и подумать, почему у тебя есть тенденция делать из человека раба?».
Это всё держит в состоянии постоянного драйва, на «адреналиновой игле». Это яркая, насыщенная беспрерывными внутренними терзаниями жизнь в итоге приводит к состоянию психики, которую можно принять за интенсивный внутренний рост, за глубокую работу над собой. Но это всего лишь состояние непрерывного стресса, в котором нервная система всё больше и больше расшатывается и становится всё менее устойчивой. Если смыть всю духовную позолоту, то вы обнаружите женщину, тратящую свои силы на решение не решаемых вопросов. Так же как жена алкоголика никогда не излечит мужа и не достигнет с ним близости, хотя может потратить на это всю свою жизнь.
Отношения с зависимым любого рода человеком, как и с духовным мужчиной – это треугольник. Он она и алкоголь. Он, она и духовность. Он, она и свобода.
Чтобы это ни было – схема взаимодействия одна и та же:
Один платит по полной, отдаёт себя чрезмерно, наступая на свои интересы (что, кстати, не требуется в здоровом взаимодействии), а другой присутствует в отношениях лишь отчасти.
Он не может быть доступен – он уже занят чем-то более значимым. Вы – явно не его приоритет. Но этого очень хочется добиться.
Отношения, в которых присутствует идея независимости – не близость – это война за близость. Бесконечное преодоление, доказательство и прорыв. Это плата усилиями и энергией за то, что в зрелых и здоровых отношениях вы получаете просто так – преданность, любовь, защита. Вы боретесь за те мгновения и часы, когда партнёр с вами, когда он доступен и присутствует только для вас. Но это случается не часто. Как правило, всегда есть что-то более важное и более срочное, чем вы.
Это затягивает – чем дальше – тем больше. Чем меньше внимания, любви и заботы вы получаете, тем отчаяннее стараетесь их заслужить. Боже, сколько раз я наблюдала эти усилия и слышала эти слова – я проработаю, я дорасту, я пойму. Сколько раз я произносила их сама! Одна группа, потом другая, третья…
Со временем, происходит потеря ориентации. Я знаю, это совершенно потерянное состояние, в котором то, что я чувствую и то, что я должна чувствовать совершенно расходится. Я больше не доверяю сама себе и своим ощущениям – им слишком долго не было поддержки как снаружи так внутри меня. Я воевала, и победила, но выяснилось, что я победила то, что составляло саму основу моей жизни, саму основу радости и смысла.
Я так и не стала «Светом самой себе», вокруг меня темнота. Происходит парадоксальная вещь – пытаясь стать самодостаточной, я потеряла контакт с естественными человеческими потребностями. Я потеряла возможность различать, что хорошо для меня, что плохо. Что моё, а что мне не принадлежит. Я утратила способность быть в близости, тянуться к тому, что мне нужно, отталкивать то, что не нужно. Доверять. Опираться на людей. Быть в глубокой связи. Все мои потребности до сих пор здесь, но я настолько далеко от них, что больше не верю в их реализацию. Я одинока. Я твержу как заклинание : «Будь светом самой себе, будь самодостаточна», но у меня не получается. Следуя этим принципам, я всё больше и больше попадаю в изоляцию. То, что так манило, что выглядело, как безусловная любовь , и то, что должно было стать глубиной и слиянием, стало бесконечной борьбой за близость и понимание двух слишком защищающихся людей. Мои желания, импульсы и потребности интерпретировались как проявления эго настолько долго, что я утрачиваю всякую связь с ними. Я живу в нереальном мире, наблюдая жизнь, как будто я нахожусь за толстым стеклом. Я вижу эти счастливые семьи, лишённые духовности, хорошо одетых и обеспеченных женщин с детьми и мужьями, и там, где-то глубоко в душе что-то шевелится, но я уже привычно отталкиваю это как можно дальше. Меня защищает от глубокой боли моя уникальность и моя духовность. Нет, я не обычная женщина, не как все эти. Мне не нужны дети – у меня есть духовный рост. Именно тотальная преданность моей внутренней глубине становится для меня содержанием жизни. Я втягиваюсь в группы, в бесконечную терапию, пытаясь преодолеть эту боль, и , даже не замечаю, как сама терапия становится для меня заменителем жизни. Я накапливаю денег, чтобы пойти на очередной крутой тренинг, потому что на прошлом открылась ещё более глубокая рана, ещё более значимая тема, и мне необходимо «догнаться». Но окончательного просветления со мной так и не происходит. Но я, верю – я вырасту. Я буду расти, пока не вырасту (или не постарею, или не сойду с ума), игнорируя и подавляя всё, что касается обычного человеческого взаимодействия. А в нём другие принципы. В нём твой мужчина не делает вид, что он свободен, когда он с тобой. Он принимает и обозначает вашу близость, так, что ясно всем – ты – его женщина. Тебе не приходится испытывать жгучий стыд за то, что ты согласилась на отношения, в которых у тебя – самое последнее место. После всех его желаний, течений, свобод и спонтанности, если вдруг энергия поведёт его в твою сторону, если вдруг, у него останется желание и время после всех групп, друзей, подруг и чего-то там ещё, что может возникнуть в любой момент.
Нет – это зрелый и ответственный мужчина, и между вами ничего не стоит. Нет никакой большей морали, нет никаких заповедей, веры или принципа, которые лишают тебя права чувствовать каждое своё желание, каждый свой импульс и открыто, без стыда и страха выражать его. У вас есть своя территория, куда, извините, вход посторонним запрещён. И это- территория близости и доверия. Над вашими отношениями никто не стоит. Рядом с вашей кроватью, вы не найдёте мастера, который шепчет на ухо: «Будь в моменте, потому что, кто знает, куда ветер подует завтра». Ты можешь иметь будущее, можешь иметь детей, можешь расслабиться. Это мирные и простые времена и отношения. Всё просто: Зрелость – это когда человек способен совершить свой выбор и остановиться, чтобы создать что-то большее. И он выбрал тебя. И у него есть достоинство и смелость, чтобы расслабиться в своём решении. Всегда будет что-то лучшее, кто-то более привлекательный, яркий, вкусный, молодой. Но он выбрал тебя. И тебе не надо прыгать выше головы, конкурируя со всеми этими соблазнами, отвоёвывая каждый раз его у его духовности чувствуя себя при этом бабой-собственницей. Всегда будет кто-то, кто готов дать всё что угодно просто так, без каких либо обязательств и требований. Но твой мужчина – с тобой, поскольку у него есть более веские на это причины – он способен строить, он смотрит в будущее, он вырос.
Но где причина того, что я или кто-то другой очутился в подобной ситуации?
Где выход? Первое – это понять и проникнуться словом «Никогда». Он никогда не бросит пить. Он никогда не откажется от своих духовных принципов. И я никогда не построю с этим человеком семью или даже глубокие, искренние отношения. Отношения, в которых присутствует кто-то третий ( пусть это даже очень возвышенный духовный принцип), кто руководит партнёром, не могут стать нормальными.
Я здесь, с этим человеком, просто потому, что с самого раннего детства у мебя не было опыта безусловной любви и поддержки родителей. Я просто задаю себе вопрос: если бы мои папа и мама были счастливы друг с другом и доступны для меня всё время. Если бы они поддерживали, хвалили и воодушевляли меня на всём моём жизненном пути – согласилась ли бы я на такие отношения? Смогла бы я поверить, что это пренебрежение, этот постоянный стресс, который называется духовным ростом, и есть любовь? Поэтому я не научилась различать, и мебя легко провести обещаниями и уверениями, что та дрянь, которую я пью, и есть божественный нектар.
Второе – это ресурс. Материальный, человеческий, эмоциональный. Ресурс – это ответ практически на все вопросы. С детства я научилась тому, что мебя нельзя уважать и любить. Сейчас, таким изысканным образом я воспроизвожу этот опыт, эту ситуацию. Я искала выхода, я стремилась к ощущению, в котором мебя любят, а попала в ещё большую западню. Конечно же, во всей этой духовной мясорубке мне перепадают моменты, в которых я ощущаю себя любимой, и тем неистовее я продолжаю работу над собой. Я знаю – в этой истории много шуршащих и привлекательных декораций. И иногда, случаются моменты экстаза, такого же острого и невротичного как и борьба. Но именно эти моменты заставляют продолжать движение.
То, что необходимо – новый опыт. Увидеть, что за пределами этих отношений есть помощь. Есть люди, которые могут поддержать. Есть преданность. Доброта, человечность, достоинство. Но самое главное – это увидеть и поверить в это. Потому что в сломанном механизме психики отсутствует картина, в которой именно меня любят и уважают. Просто за то, какая я есть.
Причина – не в партнёре. Если бы не этот партнёр, был бы другой, но механизм отношений был бы тот же самый. Причина – в собственной зависимости.
Необходимо стать коллекционером хорошего. Хорошего только для себя. Перестать быть вечной попрошайкой у своего духовного мужчины, перестать быть в непрерывном, сосредоточенном ожидании, когда же, вот-вот он уделит тебе внимание. Главное – это начать получать из других источников, сбить фокус, переместить его на себя.
Начать растить свой сад – с маленьких вещей – со вкусной еды для себя и с заботы о своём здоровье, поскольку в таких отношениях тело, естественно, даёт сбои.
Начинай готовить подкоп – дополнительную, тайную площадку, только для себя. Просто так, на всякий случай. Просто, чтобы у тебя были деньги, друзья, работа, здоровье. Был кто-то, кто полностью для тебя и за тебя. Смотри вокруг. Ищи альтернативу.
Поверь мне – это не эго. Это обычные человеческие потребности.
Поддержка – это когда тебе говорят о том, что у тебя всё получиться, хвалят и замечают достоинства, а не указывают тебе на твои раны и недостатки.
Это когда послание, которое ты получаешь, звучит как «Я люблю тебя». Когда тебе хорошо. Тепло. Безопасно.
Ты чувствуешь всё правильно. Доверяй себе. Если тебе плохо – значит что-то не так с твоим окружением. Посмотри, наконец, и на это, вместо того, чтобы изматывать себя бесконечным духовным ростом.
Не дело близкого человека – быть твоим гуру-терапевтом. Это разрушает близость. Это о власти. Это о насилии и нарушении границ.
Я знаю, что когда-нибудь, когда всё изменится. Ты будешь вспоминать времена, когда пила «божественный нектар» взахлёб, но тебе становилось всё хуже и хуже, и ты думала, что причина в том, что ты пьёшь мало. И ты будешь далеко от этого места. Так же далеко, как я сейчас.
Сейчас, когда я пишу эти строки – я чувствую пронзительную печаль. Знаете, как ребёнок, который верил в Деда Мороза и ждал его каждый год с нетерпением, а потом, вдруг обнаружил, что это родители кладут подарки под ёлку, и никакого Деда Мороза нет. Я прошла все этапы этого пути - я знаю каждый камень на этой тропинки на ощупь. С иступлённостью фантика и святой верой, я ушла так далеко, что с трудом отыскала себя.
Зато теперь есть вещи, которые просты и понятны.
Например то, в истинной близости – нет, и не может быть места третьему, – что бы это ни было - алкоголь, наркотики или духовность.
Есть просто женщина и просто мужчина и их отношения. Всё остальное – иллюзия, для развенчания которой, порой, требуются годы.
Но пока здоровье и возраст позволяют играть в эту игру, она может продолжаться. Она заканчивается одинаково. Полным истощением и необходимостью посмотреть без прикрас на материальную реальность. Где тот дом, в котором ты – хозяйка? Где твои дети? Где твой верный, преданный и готовый защитить тебя мужчина?
Тебе это не нужно?
В любом случае – решение за тобой. Что бы ты ни выбрала – оно обязательно исполнится. Главное – сделать этот выбор.

Автор Prem Anupam

[Александр Вакуров]

Я знаю женщину, обладающую особой способностью превращать в алкоголиков всех мужчин, которые связывают с ней судьбу. Она словно своего рода пробный камень для испытания слабых, обойденных любовью мужчин. Нехватки в мужчинах она не испытывает, но среди них не встречаются уважающие себя люди. На вид она женщина очень хорошая, добрая, по отзывам - настоящий ангел, но ни один из алкоголиков не стал благодаря ее любви трезвенником. Ее собственный страх «меня не любят» давно уже перерос в злобу и отнял душевные силы. Перенятая от матери злоба, замаскированная под любовь к мужчинам, обратилась против мужчин с тем, чтобы их уничтожить. Первой жертвой оказывается бумажник мужчины, второй - сам мужчина, женщина же значительно выносливее. Ни она, ни ее мужчины так не думают. Вернее говоря, они вообще не думают.

(Лууле Вилма)

[Александр Вакуров]

Из комментариев:

У меня была знакомая - умная и интересная женщина. Замужем, детей нет. Работали вместе. Я только тогда начала работать.И все говорили - как Галю муж любит - каждый день звонит ей на работу по нескольку раз. А тогда сотовых не было - а был один дисковый телефон на 15 человек - на 3 комнаты и все были в курсе дел друг друга.То, что Галя иногда приходила в синяках, тщательно замазанных тоном - никому ни о чем нем не говорило. Она была дама очень деятельная и постоянно делала ремонт в квартире(по её словам). Все бы так и шло своим чередом, если бы её муж однажды, по пьянке подравшись с соседом, не упал с лестницы и не умер. Тут -то на поминках Галя и рассказала, что Витя её был алкоголиком, нигде не работал и звонил он ей, чтобы она не забыла купить ему бутылку. Ну и поколачивал конечно. Все Гале очень сочувствовали, потому что она была очень деятельной и неглупой в работе женщиной.И даже возглавляла лабораторию.А по ночам, чтобы подработать любимому мужу на водку, вынуждена была играть в преферанс с группой знакомых, причем часто выигрывала и очень немалые суммы, что тоже говорит о её уме. Пила она конечно тоже и немало, но не опускалась, выглядела всегда неплохо, при помощи макияжа обладала хорошей, стройной фигурой.Видимо Бог дал ей запас хорошего здоровья. Ну вроде бы история должна была бы и закончиться, но нет. Галя вскоре вышла замуж за своего же сотрудника Борю, которого знал весь НИИ, как алкоголика, драчуна и вообще, извините, сволочь. Долго распространяться не буду. История повторилась уже на более низком уровне, Боря умер от цирроза печени, а судьба Гали мне неизвестна, но думаю - незавидна.

[Александр Вакуров]

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне — русская женщина просто не знает, чем себя занять.
Анекдот

Одна из причин, движущих семью в алкоголизм (устойчивую систему алкоголь-центрированных коммуникаций), это неосознаваемая женщиной личностная тревожность. Жена алкоголика окажется в экзистенциальном вакууме, обнаружь она себя в ситуации потенциального покоя. Ей действительно нужны безобразия, привносимые в её бытие мужем-алкоголиком.

Алкоголик своим деструктивным бытием обеспечивает жену алкоголика способами структурирования времени, и, следовательно, - удерживающими её существование смыслами.


Для того, чтобы женщина решилась выкинуть алкоголика из своей жизни, ей необходимо принять решение (НАСТОЯЩЕЕ РЕШЕНИЕ) не о нём, и даже не об их совместной жизни. Сначала ей необходимо принять решение о себе, о своём личном бытии, о своей идентичности. Вопрос, "кто я?" начинается с признания СВОЕГО ПОВЕДЕНИЯ и всей своей системы восприятия и реагирования, как системы больного человека, и - медленный, и иногда мучительный (ибо не удаётся нам сразу находить удовлетворяющие нас сегодняшних и будущих варианты выборов, и не удаётся сразу и ко всем своим выборам относиться к ним ответственно) путь выздоровления и обучения жить каждую секунду более осознанно и с другими уровнями и формами ясности.

Почему говорим о "выкинуть" алкоголика из своей жизни?

Для того, чтобы избавиться от алкоголь-центрированных когнитивных, поведенческих и эмоциональных образцов, необходимо отсоединиться хотя бы на время от системы патологических отношений.
Ну да, понятно, что система отношений в первую очередь у нас внутри, но внешние зацикленные, заколдованные, замусоренные петли обратной связи из восприятий, значений, смыслов и реагирований происходят со слишком быстрой для анализа скоростью, и создают слишком мощные поводы и причины для дальнейшей эскалации алкоголь-центрированного личного и коллективного ада.

И тут возникает ещё одна ловушка/проблема.

Очищаться, освобождаться от внутренних гор мусора и гадостей, принятых и накопленных в родительских и супружеских семьях лучше вне патологически организованных коммуникативных пространств.

Но выработать другие, более подходящие взрослым и устроенным более гармонично личностям можно только в контакте,

В какой последовательности необходимо нарабатывать новые способности в контакте - большой вопрос, тут есть разные подходы и мнения.

Идеален в самом начале контакт с людьми обладающими опытом и способностями находиться в созависимой среде будучи свободными от патологических паттернов и смертельно устроенных циклов обратной связи, например, обученными волонтёрами, "выздоровевшими" "бывшими" созависимыми, психологами, психотерапевтами.

Вариант, часто более мощно работающий, чем любая профессиональная помощь - в группе себе подобных, например, группы "12 шагов".

Все они легче чем сам созависимый опознают старые, "негативные" коммуникативные паттерны (как внешней, так и внутренней коммуникации), свободнее дают более чистую, чем связанные заряженными областями психики члены семьи, обратную связь.

В новые отношения, пусть даже и с тем же самым человеком, можно войти только обновлёнными.

"Уходить ли из семьи", "разрушать ли семью", "бросать ли мужа-алкоголика", "выгонять ли алкоголика", или пробовать меняться находясь во всём этом непрекращающемся ужасе - всё зависит от ваших способностей переносить внутренних критиков и провокаторов.

Важно осознать, что всё, что управляет нами находится внутри нас*.

Всё, что управляет событиями в алкоголь-центрированной семье - это Внутренние Свины её членов.

Следить за чужим Свином всегда приятнее, легче и безопаснее, чем за своим собственным. Значимый Другой предоставит вам столько материала и стимулов для анализа и реагирования, что вы почти наверняка ухватитесь за возможность не наблюдать за собой.

Пожалуй, это единственный фактор, формирующий основные ограничения для выздоровления жены алкоголика в непрекращающихся алкоголь-центрированных отношениях.

__________

* - Мы не упоминаем Поле взаимодействия, которое влияет на коммуникативные процессы внутри участников отношений, и между ними. Исследовать свой вклад в Поле взаимодействия, и роль этого Поля на восприятие, чувства и реакции участников - хороший выбор и удивительная область обучения и изменений. Это ещё один из выборов , доступных созависимым, но думать о Поле вместо того, чтобы изучать себя, не лучший способ становиться хозяйкой внутренних пространств. Слишком легко срулить на наблюдения за Другими. Это путь для изучения с проводниками.

[Александр Вакуров]

Нашёл в Фейсбуке

Интересная модель эго-состояний у Женщины....

Мать критикует. Девочка обижается. Женщина злится.

Мать поучает. Девочка теряется. Женщина сотрудничает.

Мать волнуется. Девочка паникует. Женщина верит.

Мать жертвует. Девочка требует. Женщина просит.

Мать умиляется. Девочка обожает. Женщина любит.

Мать прикармливает. Девочка манипулирует. Женщина играет.

Мать доминирует. Девочка подчиняется. Женщина идет рядом.

Мать вызывает зависимость. Девочка зависит. Женщина свободна.

Мать оценивает. Девочка уповает. Женщина бросает вызов.

Мать пытается воспитать. Девочка подстраивается. Женщина принимает.

Мать жалеет. Девочка разочаровывается. Женщина сопереживает.

Мать вызывает трепет. Девочка умиляет. Женщина возбуждает.

Мать заставляет. Девочка вынуждает. Женщина вдохновляет.

Мать берет на себя. Девочка сваливает. Женщина разделяет.

Автор - Татьяна Мартыненко.