Границы семьи Опции Рейтинг

[Александр Вакуров]

Очень важный параметр и территория - границы семьи, семейные границы.

Если их не охранять и не соблюдать в нужном данной семье для сохранения и баланса энергий виде и пропорциях - семья распадётся или будет претерпевать травмирующие всех изменения.

[Александр Вакуров]

За физические и финансовые границы семьи в большей, неимоверно большей чем женщина степени отвечает мужчина: жильё, транспорт, деньги, физическая безопасность и т.д. В том числе образование: своё, твоё, детей. И, не поверишь, воспитание детей. Качество и степень их готовности к будущей жизни. А ведь это в том числе и качество вашей будущей старости.

Сообщение отредактировал Александр Вакуров - 10.4.2011, 16:19

[Александр Вакуров]

Почему он? Потому что ему намного легче взаимодействовать с внешним, материальным миром.

А вот за моральные границы семьи в неимоверно большей чем мужчина степени отвечает женщина.

Один из параметров для исследования - если в семье что-то зашаталось, ищи, где ты не охранила или даже расшатала, сделала более непроницаемыми либо наоборот, слишком проницаемыми МОРАЛЬНЫЕ границы семьи. То есть, смотри не на поведение мужа, а на СВОИ выборы, реакции, страхи, желания и так далее - где они подтачивают моральные границы семьи.

[Александр Вакуров]

Мужик дурак и примитивен по сравнению с тобой. Он не сможет контролировать те миллиарды компонентов, что ты продуцируешь ежесекундно.

[Александр Вакуров]

Контролировать - это не подавлять или укрощать.

Укрощать тебя это его крест, и он обязан это делать до конца мира.

Нет, в данном случае для тебя контролировать - это знать, где и как ты сама подтачиваешь границы твоей семьи.

Подсказка: ответы как правило, лежат совсем не там, где ты можешь даже подумать.

Что делать? Если тебе эта семья дорога - изыскивай смелость смотреть правде в глаза, изучай мужа и его реакции в качестве инструментов обратной связи, источника информации о том, как ты подвергаешь опасности моральные границы вашей семьи.

Напрямую он об этом не скажет. Не сумеет. Не осмелится осознать, настолько это может быть кощунственно для него - то, чему ты и значения-то можешь не придавать на поверхностном сознательном уровне.

"Ну подумаешь, подкрашиваю губы к приходу его друзей?! Ну подумаешь, улыбнулась, когда подружки пошутили о мужьях!"

МИЛЛИАРДЫ поводов, соглашусь, тяжело.

Но это ещё один из путей познания себя, мира, мужчины и способов сохранения и создания семейного счастья для женщины.

[Александр Вакуров]

Ты хранительница морали в семье. Ты в этом эксперт. Мужик доверяет тебе в этом, даже если и не знает.

Не злоупотребляй его доверием. Ты сакральна в этом плане для мужчины. Не оскверняй храм.

Представь, ты приходишь в храм, а там батюшка неротребствами занимается (под неплтребствами понимаем всё что угодно).

[Александр Вакуров]

Важно!

Моральные границы вашей семьи проходят прямо по сердцу мужчины. По его душе.

Ну и по твоей, конечно.

Обе территории важны. И в зависимости от задач исследуй их в разное время и по разному.

[Александр Вакуров]

Но помни, что женщину всегда поджидает ловушка. Из-за кажущейся толстокожести и тупизны мужчины она решает, что его душа устроена проще и примитивней. А ведь это не так. Душа мужчины столь же глубока и многогранна, что и душа женщины.

[Александр Вакуров]

Женщине хорошо видны лишь поверхностные, ОПЕРАЦИОННЫЕ слои личности мужчины. Глубже - разбираться столь же сложно, как и в душе женщины.

И наоборот. Женщина сложна, глубока и непознаваема лишь на поверхностных слоях, контактирующих с миром мужчин и женщин и оперирующих им. В глубине глубин своих она устроена очень просто, и счастье той, чей мужчина это разгадал.

[Александр Вакуров]

Ухвативший её за глубину - творит её счастье.

Попытавшись пойти на глубину мужчины женщина теряется от неожиданности, запутывается, где она, а где он, где её страхи, где его слабость, где его сила, где его мудрость, где её принадлежность, она естественным образом пугается и убегает вновь в привычную скорлупку своих личных и общественных кланово-гендерных представлений о своём мужчине (мужчинах вообще) и о себе.

[Александр Вакуров]

Для удержания столь высокой операционной сложности женщине нужна крайне простая управляющая всей этой сложной махиной импульсов система. Простая до примитивности.

И наоборот. Для того, чтобы сохранять столь простые, примитивные паттерны во взаимодействии с женщиной и не сойти с ума, не потерять адекватность во внешнем мире, мужчине нужны крайне сложные системы ориентиров. И он их имеет и вырабатывает всю жизнь.

[Александр Вакуров]

Где проходят мои границы?
Автор kotomysh

Прежде, чем понять, что же такое любовь и как это - любить, придется поговорить о границах. Границы - это именно то, чего зависимый не ощущает, не дифференцирует, впуская на свою территорию вплоть до «столицы» и попирая чужой суверенитет.



Что же такое границы в контексте патологической зависимости?

Самым ярким и всем знакомым примером «попрания», будет мамочка, пытающаяся контролировать жизнь молодой семьи, требовать ключи и интересоваться интимной жизнью «детей». Все о таком слышали, правда?
Это мамочка, обзывающая «проституткой» подружку сына, мамочка, ведущая дочь к гинекологу на предмет проверки на девственность... Каждый человек, читающий чужую корреспонденцию и шарящий по карманам... Упорно навязывающий свою помощь или свое «я знаю, как лучше...» Каждый ревнивец и собственник... понятия не имеют о чужих границах.

Каждый взрослый «ребенок», который считает, что мамочка имеет право высказывать ему свои оценки его личности и супруга, что мамочка имеет право звонить каждый день и требовать отчета «патамушта она любит меня», что мамочкино здоровье зависит от его поведения, что надо исполнять мамины желания и предугадывать их потому, что... Каждый, кто считает, что супруг вправе контролировать его личную жизнь, мысли и время, указывать, с кем дружить и куда ходить... понятия не имеет о своих границах.

Чтобы представить себе границы в узком смысле, стоит сначала попробовать осознать их в широком.
Что такое государственная граница, все более или менее представляют.




А граница вашей собственности? Скажем, земельного участка, на котором стоит ваш дом или дача?
Представляете и вряд ли позволите безнаказанно нарушать ваши границы. Не хуже представляете себе вы и последствия вашего перелезания через чужой забор, не так ли?



Еще ближе «к телу» границы дома или квартиры, или вашей личной территории в доме.
Физическое Я - ваша плотская составляющая. Границы вашего тела - это кожа. Кожей вы соприкасаетесь с окружающим миром, но проникновение окружающего мира через кожу вы воспримите как травмирующее, правда?

Границы личного пространства легко почувствовать, когда к вам приближается незнакомый человек: определенная достанция позволяет вам чувствовать себя комфортно, а чуть ближе - вы воспримите как сексуальный намек или агрессию, или просто почувствуете раздражение.

Границы духовные включают прежде всего систему ценностей и нравственные убеждения. Есть категории, которые для вас - сваты, о них нельзя шутить, говорить небрежно и есть некие границы, через которые вам не даст переступить ваша мораль. Если духовные границы расплывчаты или не определены, каждый может убедить вас в чем угодно пять раз на дню.


Кроме того, существуют границы «мы», семейные границы, границы любой автономной системы: печени, например, или коллектива.

Границы психологические показывают нам, где кончаются наши чувства и начинаются чувства другого человека. Внутри нашей личности существуют еще более тонкая градация, определяющая, скажем, границы между желанием, мечтой и фантазией.



Но сейчас нас интересуют только границы, отделяющие одного человека от другого.
Если вам не понятно, что это и где - это признак недостаточной определенности ваших границ.

Крайним примером невротического расширения своих границ будет представление мистически настроенного человека о том, что он силой мысли может влиять на жизнь других людей. Или они на него. Или колдун на изображенного на портрете. Дальше этого уже лежит душевное нездоровье. Если вам кажется, что плохо подумав о ком-то вы можете нанести ему вред, что ваши дурные мысли могут навредить, а «проклятие» уничтожить, если вы боитесь «плохо думать» о ком-то, или «желать плохого» - вы расширяете свои границы за грань возможного.



В более узком варианте это выражается в представлении о том, что ваши «да» и «нет» могут делать кого-то счастливым или несчастным, что от вашего отказа или вашего не согласия с кем-то, он может заболеть или умереть. Примените это к родителям и поймете. Если вы с этим не согласны, значит ваши личные границы не определены и сливаются с границами родных и близких.

Личные границы - это прежде всего вопрос ответственности. Вы принимаете ответственность за себя и оставляете другим людям ответственность за них.

Формирование границ происходит всю жизнь, но основная работа происходит в детстве и заканчивается с выходом из пубертата. Мы уже говорили о том, что мать и дитя вначале являются единым целым, потом происходит медленное отсоединение, начиная с момента рождения, когда их кровеносные системы разъединяются, проходя через период, когда малыш учится ходить и преодолевая сложный период «я сам» (приблизительно в три года). Незримая «пуповина» натягивается, истончается и окончательно должна порваться с наступлением совершеннолетия.


В разных культурах совершеннолетие как период с которого человек несет личную ответственность за свои поступки, наступает в разное время. В традиционных культурах этому моменту посвящены праздники инициации, которые у всех имеют разное ритуальное наполнение, но символически означают переход ответственности с родителей на самого человека - полноценного члена племени, группы, народа.



В идеале с этого момента человек подчиняется законам общества, а не воле родителей. И первобытные культуры тщательно следят за исполнением этого условия.
В российской культуре, преимущественно сельскохозяйственной, крестьянской, тоже существовали определенные условия превращения мальчика в парня, девки в молодку и потом в бабу... Но нужно иметь в виду, что в традиционной семье, состоящей из нескольких поколений внутри одного дома, хутора, клана, границы каждого члена сообщества Уже и менее определены.
Что же получается на сегодняшний день? Совсем недалеки те наши предки, которые жили традиционным крестьянским укладом, а традиционного общества больше нет. Посягательство наших бабушек и дедушек на психологическую территорию наших мам и отцов, а их, в свою очередь, на нашу - отголоски устаревшей модели тесной, близкой крестьянской семьи при отсутствии какой бы то ни было инициации.
Если нет «совета племени», который контролировал бы вступление в ряды соплеменников подростающего поколения, родители-невротики могут узурпировать право ребенка на самоопределение и «придерживать» его в детском, бесправном состоянии. В каждой семье в разное время наступает право ребенка гулять, где он хочет, с кем хочет, когда хочет. Для некоторых это время не наступает никогда.
Родители-невротики встречаются самых разных видов: это и отцы, ревнующие своих дочерей и контролирующих их с инцестуальным усердием, это мамы, задерживающие всеми силами наступление зрелости юных самочек-конкуренток, запугивающие дочек «мужиками, которым надо только одного» и другими гендерными пугалками, это родители, требующие отчета в делах, которые давно уже их не касаются.




Поскольку полноценная здоровая личность изумится посягательству на свои границы и резко воспротивится, значит для осуществления контроля над не принадлежащими тебе территориями требуется создать у их владельца впечатление, что территории не совсем и его, и границы проницаемы, и вообще, мы «союзные государства» и у нас безвизовый режим. Для этого из поколения в поколение передаются методики воздействия на личность, где ведущими стимулами являются вина и страх.
Создав систему ложных представлений, вызывающих у нас чувство вины и чувство страха, человеком манипулируют его самые близкие люди. Некоторые из них и не представляют себе других методов взаимодействия.
«Что? Ты сказал мамочке «нет»? Теперь у мамочки будет инфаркт!» - что чувствует зависимый? Чувство вины и страх - «вдруг с мамочкой что-то случиться из-за меня!» Что чувствует здоровый человек? Изумление, оторопь, может быть, раздражение, если это не первая попытка им манипулировать.
Способность осознать, что чужое раздражение, чужой инфаркт, чужой гнев, даже если это преподносится как реакция на наши действия, - не наше дело, если нам ничем не угрожает.
А чем нам могут угрожать чужие чувства? Или получением по морде, или потерей любви. Твердое знание того, за что вы готовы получить по морде и чем вы не готовы покупать любовь, и есть первое приближенное осознание своих границ.



Во втором приближении надо понять, что и за наши чувства отвечаем только мы сами. Не кто-то «вывел меня из себя», а «я вышел из себя». Не «меня обидели», а «я позволил себя обидеть». Не «они довели меня», а «я довел себя». Вы выросли. За вашу безопасность, за охрану ваших границ, за «международную дипломатию» отвечаете вы сами. Как и другие взрослые люди. Вы сами (а не мама) должны отныне защищать себя от других людей, от нарушителей границ, от несчастных случаев и злого рока, и от мамы в том числе. И если вас «обидели», «довели», «оскорбили», «унизили», значит вы плохо защищаете свои границы. Если кто-то диктует вам, как суверенному государству, с кем вам воевать, а с кем заключать мир, как вам управлять вашей «страной» и когда устанавливать «комендантский час» или «квоты на ввоз»... наверное, пора задуматься, а суверенно ли ваше государство или порабощено?
Точно так же, если чужое «государство» пытается переложить на вас свои проблемы, стоит спросить, не желает ли оно под протекторат со всеми вытекающими для него ограничениями дееспособности, но сначала решить: а оно вам надо?



В связи с этим, надо бы определить для себя что является насилием, принуждением со стороны чужих государств и людей. «Принуждение к миру» - все равно насилие, согласны? Любое насилие - серьезное нарушение границ. И чем хуже определены границы, чем большая неразбериха царит на приграничных территориях, тем разрушительнее последствия насилия. Только человек с неопределенными границами может позволять бить себя или оскорблять. А в результате представления о границах искажаются окончательно.



Определение границ важно для таких образований как
контроль и самоконтроль,
принятие ответственности и делегирование полномочий,
дисциплина и самодисциплина,
владение собой и управление ситуацией,
сила воли как самовоздействие и воля как воздействие на других,
свобода и самоограничение,
стремление к познанию мира и рамки здравого смысла...




Без осознания того, где заканчивается «твоя земля» и начинается «чужая», человек будет совершать поступки, причиняющие неудобства окружающим и вредящие ему самому.
Например, с точки зрения контроля и самоконтроля: биться в истерике, пока кто-то не обольет его водой или проявлять недоверие, проверять, шпионить, пытаться контролировать другого человека.
С точки зрения дисциплины и самодисциплины: безответственно относиться к своему здоровью, а обвинять врачей, опаздывать, небрежно выполнять работу, не соблюдать режим, или быть чрезмерно требовательным к другим, будить всех на заре «потому что, кто рано встает, тому бог подает», придираться и страдать от того, что «я же так делаю, почему же они - нет?».
С точки зрения владения собой и ситуацией: либо срывать сделку (свадьбу, переговоры) по эмоциональным причинам, вызывать ссоры и провоцировать конфликты, перекладывая ответственность на других и/или на судьбу, говоря «так получилось», «так сложились обстоятельства», «это было выше моих сил», «разве это в моей власти?».
С точки зрения воли, неопределнность границ приведет к применению насилия к окружающим и ожидания принуждения к себе, человек будет добиваться от других исполнения своих желаний силой или ждать и позволять, чтобы кто-то силой принудил к чему-то его самого, например, запретит просаживать деньги в казино.
С точки зрения свободы, такие люди будут или чрезмерно застенчивыми, боящимися настоять на своем, не осознающими своих прав, или нагло покушающимися на чужую территорию, безапеляционными, беспардонными.
С точки зрения познания мира и рамок здравого смысла, человек не в состоянии активно познавать мир и преобразовывать свою систему представлений, не способен он и ограничивать представления о человеческих возможностях рамками здравого смысла - его постоянно заносит то в религию, то в мистику, то эзотерику, то в экстрасенсорику...

Определение своих границ - это большая трудоемкая работа, но крайне увлекательная и полезная. И начинается она с признания наличия заблуждений и желания заблуждения преодолеть.



Два любящих человека - это два суверенных государства, которые связывают добрососедские отношения, взаимовыгодный обмен и договор о безопасности. Внутри каждого государства действуют свои законы, своя религия, оно преследует прежде всего свои выгоды и блюдет интересы своих граждан, а уж потом - соседей. Выбор сделанный правительством против своего народа - является предательством. Но и выбор, не учитывающий интересов соседей, который в отдаленной перспективе может навредить собственному народу - тоже.
Поэтому, к уже сказанным словам о том, что любовь - союз двух равных, свободных людей и чувство, дающее радость, я бы добавила, что любовь - это еще более четкое осознание и определение границ, и своих, и общих. Ведь только те, кто знает, где находится граница, могут однажды поднять шлагбаум и впустить к себе доверие и близость.




Продолжение следует...

Начало: Суррогат любви как средство вернуться в прошлое...

[Александр Вакуров]

Томас Троуб

Очень большая глава, но я решила процитировать её всю.

Границы
Большинство людей испытывает затруднение в том, чтобы говорить «нет». Очень редко мне встречаются люди, не знакомые с этой трудностью, и обычно это люди с сильными психопатическими склонностями. Мы можем легко говорить «нет» и устанавливать пределы, если у нас нет доступа к страхам Эмоционального Ребенка; но если мы хоть немного соприкасаемся с собственным стыдом и шоком, необходимость остановить кого-то провоцирует в нас первобытную панику. Я работал с этой проблемой много лет, и все же она продолжает для меня существовать. Я ненавижу говорить или делать что-то, что может кого-то заставить на меня разозлиться, прервать со мной контакт или не одобрить меня. Для меня это всегда риск. Я пришел к принятию того, что я просто такой — или, скорее, такой мой Эмоциональный Ребенок. Я (Эмоциональный Ребенок во мне) ненавижу, когда я не нравлюсь людям. Это выводит меня из равновесия. Я думаю, что приближается конец света, и испытываю ужасное чувство вины, если делаю кого-то несчастным. Но я узнал, что чувствую себя гораздо хуже, когда не утверждаю собственных потребностей и чувств и иду на компромисс. И когда я могу быть ясным и прямым, это всегда, кажется, кончается хорошо.
Выход из жизни компромисса — важный шаг. Я нашел, что в прошлом мои собственные компромиссы были совершенно автоматическими и бессознательными. Осознание границ и процесс узнавания и придания достоверности собственным потребностям принесли мне огромную энергию. Несколько лет назад Майкл, один из моих близких друзей, участвовал в группе обсуждения для мужчин в округе Марин; он передал мне список форм, в которых мы вторгаемся друг в друга, данный ему организатором группы. Я просмотрел этот список и был поражен тем, как мало осознавал вторжение. Меня удивило, сколько из перечисленных моделей поведения я допускал в отношении других. Этот список также объяснял раздражение, в которое меня периодически приводили другие, и причин которого я ясно не понимал. Прочитав его, я смог понять, что в поведении этих людей толкало меня к гневу и отчуждению. Мы с Аманой взяли этот список за основу для своего собственного, который называется «Список ситуаций вторжения».
Мы предлагаем участникам просмотреть список и подумать, случались ли такие вторжения с ними в детстве и продолжаются ли в их нынешней жизни. Естественно, просматривая список, люди также замечают, когда сами вторгаются в других, но мы на этом не фокусируемся. Во-первых, чувство вины — не самое лучшее состояние, чтобы начать расти. Во-вторых, я нашел, что когда мы остро осознаем, как вторжение случилось и случается с нами, мы становимся гораздо более чувствительными и менее склонны вторгаться сами или допускать вторжение в себя.
Список ситуаций вторжения
1. Когда вам говорят, что вы чувствуете, хоти те, думаете или что должны делать.
2. Когда вас подводят кто-то нарушает обещание, опаздывает, делает не то, что говорит.
3. Когда ваши чувства лишаются достоверности. То есть: «Непонятно, почему ты так себя чувствуешь» или: «Почему ты боишься, чего тут бояться?»
4. Когда вас дразнят. (Если между людьми нет любви и доверия, это нападение.)
5. Когда к вам снисходят, обращаются с вами, как с ребенком, или ведут себя покровительственно.
6. Когда вас игнорируют, не слушают или резко прерывают контакт. (Никто не обязан предоставлять нам внимание, если не хочет; но если общение начато, мы вправе ожидать, чтобы человек присутствовал.)
7. Когда не соблюдается ваше физическое пространство. Например: кто-то что-то берет без спроса или заимствует и не возвращает.
8. Кто-то хочет быть всегда правым и оставляет за собой последнее слово.
9. Когда не уважается ваше «нет».
10. Когда вы подвергаетесь насилию или угрозам (покинуть вас, наказать или причинить боль.) Это насилие может выражаться в любой форме — словесной, энергетической или физической.
11. Когда к вам предъявляются требования.
12. Когда вами манипулируют с помощью гнева, вины, ожиданий, настроений, беспомощности, болезни, секса.
13. Когда вы сталкиваетесь с неадекватной сексуальностью (взрослый и ребенок) или нечувствительностью в сексуальном акте.
14. Когда вы подвергаетесь давлению, критике, суждению, или когда вас делают «меньше»,
чем вы есть.
15. Когда вам дают непрошенные советы.
Чтение этого списка и работа с ним помогли мне яснее увидеть, как глубоко я травмирован, как продолжаю позволять себе вторгаться в других, и как разрешаю другим вторгаться в себя. Я также понял, что все это похоже на случившееся со мною в детстве. Эта работа на самом деле была большим потрясением, потому что внезапно я осознал, что переживают дети. Я увидел, что небольшие аспекты нашего воспитания, которые мы считаем тривиальными, на самом деле являются глубокими вторжениями и вызывают шок. Например, мой отец верил, что родительский долг велит ему поощрять детей учиться играть на музыкальных инструментах. У него были прекрасные намерения. Он хотел передать детям свою страсть к классической музыке. Но его способом это делать — стандартным способом, которым еврейские родители насаждают учение, — было заставлять меня учиться игре на инструменте собственного выбора, виолончели. Я никогда не хотел играть на виолончели. Я предпочел бы гитару, но он чувствовал, что классическая литература для гитары недостаточно велика. Он не верил в мою способность принимать решения самостоятельно. Предоставленный самому себе, считал он, я слушал бы только «Битлз» и никогда не научился бы ценить Баха и Моцарта. Я часто шутил о том, как ужасна была моя игра на виолончели, но никогда не осознавал, что подвергся вторжению. Я также никогда не понимал, почему впадал в такой шок каждый раз, когда занимался с учителем музыки.
Очень часто у нас бывают большие трудности в том, чтобы осознавать и утверждать границы с теми, у кого есть над нами какая-то власть или на кого мы смотрим снизу вверх. Самая очевидная ситуация — это родитель, работодатель или учитель, но трудности могут быть столь же острыми с любовными партнерами и друзьями. Моим собственным опытом во всех этих ситуациях было (и все еще в какой-то степени остается) попадание в глубокий шок и потеря способности осознавать пределы или их устанавливать. Я становлюсь замороженным, прихожу в замешательство и не могу ощущать себя. Каждому из нас, может быть, стоит исследовать, что стоит за такими реакциями, чтобы развить некоторое сострадание к себе. Даже если я пытаюсь быть другим, от этого мало что меняется. Если я даю другому человеку над собой власть любви и одобрения, во внутреннем мире моего Эмоционального Ребенка я вхожу в своего рода беспомощность. Паника, которую чувствует мой Внутренний Ребенок, так велика, что все, что я могу делать, это наблюдать и принести в эту панику любовь. Попытки быть другим только усиливают стресс, неискренность и отступление. На более глубоком уровне я также осознаю, что Эмоциональный Ребенок во мне нуждается в том, чтобы мир был любящим, добрым, заботливым и уважительным. Мне нужно, чтобы мир был гармоничным, потому что иначе я чувствую слишком большую угрозу.
Преодолеть шок и подавленность путем достижения большей свободы в установлении пределов — очень важный урок, и все мы постоянно создаем ситуации, чтобы научиться отстаивать себя. Я знаю это и по собственному опыту, и по бесчисленным опытам людей, с которыми я работал. Мы неизбежно повторяем травмирующие ситуации, пока не набираемся храбрости, чтобы постоять за себя. Моя подруга находится в отношениях с мужчиной, который часто ее обвиняет и кричит на нее. Ее отец делал с ней то же самое. Кажется, когда это происходит, ее образец — чувствовать себя виноватой, ответственной и оправдываться. Она даже подводит под такое свое поведение духовную базу и говорит, что эти моменты помогают ей лучше понимать себя и учиться не быть реактивной. Но ее чувство вины и духовные предлоги только удерживают ее отождествление себя с жертвой. Ее вызов — набраться храбрости и установить пределы, когда кто-то: друг, партнер или кто-либо другой, — повышает на нее голос. Это поможет ей разрушить чувствование себя как превращенного в жертву Эмоционального Ребенка, который был в ней с самого детства.
У меня есть еще одна подруга, которая находится в отношениях с мужчиной, непрерывно заигрывающим с другими женщинами. Она откликается на его поведение либо жалобами, либо впадением в депрессию. Энергетически ни один из этих возможных откликов не выводит ее из отождествленности с бессильным Эмоциональным Ребенком. Она не верит, что мужчина может любить ее настолько, чтобы быть удовлетворенным ею. Ее вызов — найти внутри пространство достоинства, в котором чувствуется, что поведение ее мужчины — компромисс для ее цельности и совершенно для нее неприемлемо. Наш Эмоциональный Ребенок жаждет любви, какой бы она ни была скудной. Но в состоянии взрослого мы не можем жить без достоинства. Чтобы разрушить свою тождественность с Ребенком, нам нужно научиться выбирать достоинство, а не подбирать крохи любви, даже если это означает одиночество.
Не все из нас откликаются шоком в ситуациях вторжения. Некоторые более склонны к ярости. Но, согласно моему опыту, стоящие за обеими реакциями страхи очень похожи. Добавлю к этому, что когда я узнал, что такое мои собственные пределы, когда я признал их действительными и нашел в себе храбрость их утверждать, я переместился из шока в ярость. В прошлом промежуток времени, проходящий между вторжением и осознанием вторжения, был довольно большим. Дни, даже недели. Я замечал, что почему-то у меня в отношении этого человека не очень хорошее чувство. Или я замечал, что во мне появились осуждающие мысли об этом человеке, или даже я критиковал его, разговаривая с другими. Все это стало для меня верным признаком, что я пошел на компромисс, что-то недосказал и испытываю затаенную обиду. Но постепенно промежуток времени сократился, и вместе с этим усилилась моя ярость. Повышенная чувствительность в том, как я иду на компромисс и как я делал это в прошлом, кажется, разожгла пламя подавленного гнева. Это было для меня хорошей переходной фазой, но постепенно я увидел, что сама по себе способность осознавать вторжение и реагировать — ни в коем случае не конец процесса. Гнев все еще исходит от Эмоционального Ребенка во мне, несущего в себе целую жизнь обид. В его реакции нет настоящей силы. Это все еще Эмоциональный Ребенок, переместившийся от подавленности к взрыву. Мне пришлось спросить себя, чем вызван мой гнев? Кому он адресован? Частью гнева было убеждение, что если я тут же не отреагирую, то буду в опасности. Люди будут пользоваться мной, если я не дам бой. Другая часть гнева исходила из ожиданий, чтобы человек или ситуация были другими.
Эмоциональный Ребенок, кажется, никогда не оставляет надежды, что мир (и особенно люди в мире) всегда будет любящим, заботливым и внимательным. Эти волшебные верования заставляли меня носить на глазах шоры. Я либо преуменьшал, отрицал или игнорировал, что кто-то в меня вторгался, либо приходил в праведное негодование. В первом случае я говорил себе: «Они просто не подумали»; «Мне на самом деле все равно, невелика беда»; «Он всегда такой»; «Мне нужно научиться быть более терпимым»; «Я слишком скованный». И я поддерживал эти утверждения всевозможными верованиями: «Хорошие люди — терпимые и гибкие»; «Я буду по-человечески лучше, если не стану делать из этого проблемы». Такие подходы буквально приглашали других в меня вторгаться, потому что я излучал вибрацию, которая словно говорила: «Можете делать со мной что угодно, я не возражаю».
В определенной точке я переходил в другую крайность. Бешенство! «Как ты мог это со мной сделать?» «Как ты можешь быть таким нечувствительным и эгоистичным?» «Я же так себя с тобой не веду!» И тогда мне не хочется иметь с этим человеком ничего общего, или я начинаю мстить со всей возможной изобретательностью. Есть некоторые люди, которые, как я чувствовал, вторглись в меня ни много ни мало как пятнадцать лет назад, и я все еще ловлю себя (Эмоционального Ребенка) на том, что думаю, как бы сравнять счеты. Эта двойственность между отрицанием и яростью лежит в основе опыта вторжения. Прежде чем я понял, что она питается бессознательными ожиданиями, я думал, что обречен на вечное перемещение между надеждой и разочарованием Эмоциональный Ребенок цепляется за идею, что люди могут быть такими, как ему хочется, и поэтому мечется между подавленностью и взрывом. Нам нужно признать, что Эмоциональный Ребенок навсегда останется в этой двойственности. Но способность устанавливать пределы приходит, если мы начинаем видеть людей и ситуации такими как есть и адекватно откликаться.
Я всегда был крайне реактивным. Только недавно я открыл, что у меня стало больше пространства, чтобы наблюдать чувства изнутри, без непреодолимого желания изливать их на человека, который явился провокатором. Не так давно у меня случилась размолвка с одним из коллег. Он написал мне злобное письмо, содержащее в числе прочего личные нападения, которые не имели никакого отношения к предмету спора Это был явный случай нечувствительного вторжения. Прочитав письмо, я пришел в ярость, спровоцированную его нападением. В прошлом я попытался бы восстановить гармонию или реагировал бы ответным нападением в том же ключе. Вместо этого я прожил с этими чувствами три дня, потом написал ответ, ясно и четко устанавливая пределы и не поощряя дальнейшей борьбы. Я чувствовал, насколько меня беспокоили недостаток гармонии и гнев, но у меня было достаточно внутреннего пространства, чтобы позволить быть этим чувствам одновременно. Я привожу этот пример, потому что, согласно моему собственному опыту в вопросе установления пределов, приходит время, когда постепенно ваша потребность немедленно реагировать, задевая другого, уменьшается. Вы все еще ощущаете внутри, что спровоцированы, но можете позволить чувствам просто быть. И тогда можно уделить время тому, чтобы на поверхность всплыла ясность, и откликнуться из настоящего момента
В конце концов, я понимаю, что для меня необходимость научиться устанавливать пределы вообще не имеет ничего общего с другими людьми. Умение приходит из внутренней ясности. Ясности в том, что нужно мне самому, и ясности в видении людей такими как есть, вместо того чтобы видеть, что мне хочется. Я начинаю понимать, что в каждом есть бессознательность, и эта бессознательность ведет к нечувствительности, вторжению, неуважению и даже насилию. По мере того как понимание этого углубляется, я постепенно перестаю подвергать себя обидам, насилию и разочарованиям. Кроме того, когда я не испытываю потребности подбирать крошки внимания и одобрения, я гораздо более способен сказать «нет» тому, что по моему внутреннему ощущению неправильно. Я развиваю внимание к внутреннему чувствованию правильного или неправильного.
Следование внутренней цельности подразумевает, что нам постоянно приходится сталкиваться с собственными страхами брошенности, отвержения, наказания или неодобрения. Если постоянно быть обиженным на кого-то, то сам. человек просто не виден. Удерживание кого-то в идеализации и ожиданиях не дает чувствовать пугающее одиночество, которое приходит, когда мы просыпаемся от мечтаний. Если сказать «нет», человек может счесть нас эгоистичными. Или, хуже того, отомстить. Более безопасный и знакомый путь — пойти на компромисс Именно так наш Эмоциональный Ребенок думает и действует. Но с осознанием вторжения мы развиваем способность к выбору. Мы можем осознавать, когда происходит вторжение, чувствовать страхи, но все равно устанавливать пределы. И иногда — без всякой реакции, просто откликаться из чистого настоящего. Но получается не всегда. С некоторыми людьми и в некоторых ситуациях у нас есть ясность. Но другим в нас легко спровоцировать шок и ярость.
Стадии, которые мы проходим, когда учимся устанавливать пределы
Стадия 1. Чувствование и принятие шока, осознание вторжения.
Стадия 2. Чувствование огня и, возможно, реагирование.
Стадия 3. Ясность — отклик; из своей внутренней цельности, видение людей такими как есть; готовность оставаться в одиночестве; соприкосновение с собственными потребностями.

Упражнения
1. Стадия первая: признание действительности шока.
а) Рассмотрите список ситуаций вторжения и спросите себя:
— Происходит ли что-нибудь из этого в моей повседневной жизни, и если да, то с кем?
— Случалось ли со мной то же самое в прошлом, и если да, то с кем?
— Какие из описанных видов вторжения влияют на меня больше всего?
— Поступаю ли я так с другими в моей нынешней жизни?
б) Когда вы чувствуете, что подвергаетесь вторжению, как это ощущается внутри? Запишите свои наблюдения.
2. Стадия вторая: чувствование огня и наблюдение своих реакций.
а) Когда вы отмечаете, что почувствовали со стороны
кого-либо вторжение, уделите время тому, чтобы просто чувствовать ярость, которую оно провоцирует. Как это ощущается внутри? Где вы это чувствуете в теле?
б) Если вы движетесь в реактивность, наблюдайте свои реакции и позвольте им «быть».
в) Когда вы чувствуете, что кто-то в вас вторгается, каково ваше знание о том, что должно случиться, если вы ничего не сделаете?
3. Стадия третья: ясность.
а) Когда вы чувствуете, что подвергаетесь вторжению, остановитесь и спросите себя: «Чего я ожидаю от этого человека?» Затем ответьте на вопрос: «Я не хочу от пустить это ожидание, потому что...»
б) Вообразите, что у вас есть «очки ясности». Если вы надеваете эти очки, общаясь с тем, кто, по вашему ощущению, вторгся в вас или предал вас, что вы видите?
в) Заметьте различие во внутреннем ощущении, когда вы идете на компромисс и когда делаете что-то, что для
вас правильно.

Ключи
1. Распространено ошибочное мнение, что научиться устанавливать пределы означает научиться быть жестким. Когда мы начинаем осаживать окружающих, границы восстанавливаются, но с таким подходом внутри ничто не меняется. Мы только перемещаемся между доверием и недоверием, в зависимости от того, что люди нам говорят. Урок, в котором мы учимся устанавливать пределы включает доверие к себе — доверие к тому, что по внутреннему ощущению правильно, а что нет.
2. Установление пределов вызывает в Эмоциональном Ребенке первобытный ужас. Наш Ребенок нуждается в том, что бы поддерживать волшебные верования, что каждый в этом мире — заботливый и внимательный. Чтобы научиться устанавливать пределы, нужно в числе прочего уметь сталкиваться с этими страхами — страхом отвержения, неодобрения, дисгармонии и, более всего, одиночества. Осознание этих страхов позволяет нам начать снова настраиваться на себя и находить в себе храбрость, чтобы жить согласно тому, что по внутреннему ощущению правильно. На это требуется время, потому что страхи велики и обусловленность сильна, — но это происходит.
3. Когда мы теряем уважение к собственным границам, мы привлекаем людей, которые в них вторгаются. Чтобы изменить этот сценарий и усвоить урок пределов, большинству из нас нужно пройти через три фазы. Первая: признать действительным и чувствовать шок. Вторая: прийти в соприкосновение с яростью, которую мы держим внутри, и, в некоторых случаях, реагировать. Третья: научиться отпускать наши волшебные верования и ожидания и начать видеть вещи и людей, такими как есть.
найти полностью книгу

[Александр Вакуров]

список - признаки здоровых границ

Антон Шутов

на днях застал одного знакомого возле копировального аппарата. он сунул в мои руки одну из свежих копий. я пробежался по тексту - на листе заглавие "признаки здоровых границ", а дальше по пунктам... ещё подивился, как совпадает, - только-только разбирали с товарищем один философский труд по ментальным границам. в общем, чую, что-то тут прячется, и явно, эта штука может дать подсказку кому-то, кто читает сейчас этот пост, возможно тебе...


ПРИЗНАКИ ЗДОРОВЫХ ГРАНИЦ

должное доверие, адекватное ситуации.


раскрывать себя каждый раз понемногу, останавливаясь, чтобы увидеть, как другие отвечают на твоё откровение.


постепенно устанавливать близкие отношения.


сдерживать развитие новых знакомств до выяснения совместимости.


осознавать, являются ли потенциальные взаимотношения хорошими для тебя.


удерживать внимание на личном росте и выздоровлении.


взвешивать последствия до начала действий по сексуальному импульсу.


проявлять сексуальность, когда ты хочешь быть сексуальным, концентрируясь в целом на своем удовольствии, а не наблюдая за реакцией твоего партнера.


устанавливать собственные ценности, независимо от того, что от тебя ждут другие.


замечать, когда кто-то другой выказывает несоответствующие границы.


замечать, когда кто-то нарушает ваши границы.


говорить "нет" еде, подаркам, прикосновениям, сексу, которых ты не хочешь.


спрашивать разрешения, прежде чем прикасаться к кому-либо.


уважать других, не пользуясь преимуществом чужой щедрости.


доверять собственным решениям.


определять собственную истину, как ты её видишь.


знать, кто ты есть и чего хочешь.


понимать, что друзья и партнеры не умеют читать мысли.


ясно предъявлять свои желания и нужды, понимая при этом, что тебя могут оттолкнуть, но спросить ты можешь.