Анекдоты о мужчинах и женщинах, Анекдоты о мужчинах и женщинах Опции

[Александр Вакуров]

Анекдоты о мужчинах и женщинах
Анекдоты о мужчинах
Анекдоты о женщинах
Анекдоты об отношениях мужчин и женщин
Анекдоты о женском и мужском

В бане моются француженка, немка и русская... Внезапно рушится перегородка отделяющая помещение от мужского зала.
Француженка с визгом "А-а-а" прикрывает руками верх, немка с криком "У-у-у" - низ, а русская слегка присев от изумления и широко разведя руки в сторону произносит: "Ну ни хрена-ж себе, т-твою мать!!!"



Мужской анекдот...

Не правда ли?

Интересно было бы ознакомиться с женскими анекдотами о мужчинах.

[Blaze]

Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на номер мужа со словами "Я все знаю! Как ты мог?"


Женщина как светофор - сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, затем зеленый, а мужчина как водитель - прет на любой.

Если девушка сказала вам твердое "НЕТ", а её глаза говорят вам "ДА", не торопитесь делать выводы, это может быть всего лишь отражение Ваших...

"Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз"

Женские мысли:
Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер...

"-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!"


Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился...


Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.


Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

[Александр Вакуров]

Из Башорга:

Cool Girl: чем отличается блондинка от нормального человека?
Dr.Trif: напиши диффузионнаяметаллизация 3 раза...
Cool Girl: диффузионнаяметаллизация диффузионнаяметаллизация диффузионнаяметаллизаыция
Dr.Trif: вот ты как сделала, перепечатала все слова или тупо нажала ctrl+c / ctrl+v?
Cool Girl: ну, напечтала конечно...
Dr.Trif: ну, в принципе вот =\

[Blaze]

Стихотворение, которое только что прислал мой друг, в ответ на мою фразу: "как же ты меня еще плохо знаешь, оказывается!"

"Всех женщин сразу в жены мне не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди."

[Александр Вакуров]

Бедные мужики, как же им трудно живётся...

[Александр Вакуров]

Ведь истинную правду написал мужик...

[Александр Вакуров]

Осталось ждать ответного стихотворения женщины.

[Денис]

ххх: нет, ну как это называется? Приехала к своему, весь день его соблазняла: в позы там всякие эротические становилась, приставала к нему, чуть ли не голышом по дому ходила
ууу: а он что?
ххх: а он ныл, бубнил и жрать просил...

[Blaze]

1.Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. 5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужчины не знали друг друга!

[Blaze]

"Не все мысли рождаются в полушариях мозга - иногда их заменяют полушария ягодиц" (с)

[Александр Вакуров]

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды,
ни цветов в продаже нет. Висит объявление:
“Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей”.
Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю.

[Александр Вакуров]

Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли… Уж очень муж плакал,
когда мне их отдавал.

[Александр Вакуров]

Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское…
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

[Александр Вакуров]

Беседyют две подpyги.
- У твоего мyжа появилась любовница, - говоpит одна, - а тебя
это почемy-то не беспокоит!
- Видишь ли, - отвечает подpyга, - пpи нынешнем матеpиальном
положении мы yже можем себе это позволить!

[Александр Вакуров]

Значит приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит:
- Доктор, помогите семья разваливается.
Д: - А в чем дело ?
М: - Да вот, жену не могу удвлетворить, не стоитс.
Ну выписывает доктор таблетки и мужик уходит.
Через некоторое время доктор и мужик случайно (на улице)
встречаются.
Д: - Ну как ваша семейная жизнь?
М: - Да вот, развелись мы - жена с соседкой меня застукала.
Д: - А! Ну все-таки помогли таблетки!?
М: - Да нет, на соседку у меня и без таблеток стоял…

[Александр Вакуров]

В машине. Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

[Александр Вакуров]

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

[Александр Вакуров]

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!

[Александр Вакуров]

В чем отличие пар:
1) программист с программой
2) мужчина с женщиной
Ответ:
1) разработка, внедрение, сопровождение
2) сопровождение, разработка, внедрение

[Александр Вакуров]

Девушка заигрывает с программистом. "Мужчина, а сколько времени?". Программер ненавидящими глазами на нее смотрит, показывает часы и говорит: "СМОТРИ САМА! ЗДЕСЬ ВСЕ НАПИСАНО!!!"

[Александр Вакуров]

Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты.
Открывается дверь, заходит муж хозяйки.
- Спокойной ночи, дорогая.
- Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа
и целует его в головку члена.
Подруги в шоке.
- Лиза! Тебе не противно?
- ..если бы вы знали, как у него пахнет изо рта.

[Александр Вакуров]

В женском туалете надпись кровью: "Ура! Я не беременна!"

[Александр Вакуров]

А я для своей жены - секс-символ. Она так и говорит: "Ты, Вася, секс можешь только символизировать..."

[Александр Вакуров]

Встречаются два клитора.
Один другому:
- Говорят ты фригидный.
- Кто говорит?
- Да злые языки говорят!

[Александр Вакуров]

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.

[Александр Вакуров]

Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
-Зачем?
-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.

[Александр Вакуров]

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками.
Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит
оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени женщина эта выходит
из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит
к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?"

[Александр Вакуров]

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, её мужик читает "Интим-калейдоскоп" и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба, игриво:
- А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

[Александр Вакуров]

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит.
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.

[Александр Вакуров]

Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью.

[Александр Вакуров]

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

[Александр Вакуров]

На перекрестке стоит регулировщица дорожного движени. Вдруг она почувствовала, что у нее начинается менструация. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту.
Через 2 часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах.
Она спрашивает:
- Где вы были столько времени?!
Один ухмыляется в ответ:
- Когда в участке узнали о твоей менструации, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник.

[Александр Вакуров]

- Женщина сложное существо - даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место.

[Александр Вакуров]

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

[Александр Вакуров]

В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.