Анекдоты о мужчинах и женщинах, Анекдоты о мужчинах и женщинах Опции

[Александр Вакуров]

Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

[Александр Вакуров]

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится, открыто ругать правительство.

- Что такое женщина?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой.

Матом тебя прошу: приезжай скорее.



С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

[Александр Вакуров]

Коллега по работе спрашивает у жениха:

- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?

- Конечно нет!

- Хочешь несколько?

[Александр Вакуров]

Жена: "Ну как... ? "
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех... ! А ты как? "
Жена: "Не один ты так думаешь... ! "

[Александр Вакуров]

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот
цветы к 8 марта дорожают в два раза?

[Александр Вакуров]

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.

[Александр Вакуров]

Мужчинам: Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, - пора их постирать...

[Александр Вакуров]

Порой мужчине нравится, когда его называют зайчиком. Ему приятно, что он такой белый и пушистый. И он не подумает о том, что он - животное, которому лишь бы только потра..ться и пожрать.

[Александр Вакуров]

— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную.

[Александр Вакуров]

Парень заходит в купе поезда со своей подругой.
Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится.
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить.
У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?".

[Александр Вакуров]

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

[Людмила Алипатова]

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпившим придёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
-И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том,сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

[Александр Вакуров]

Спасибо, Людмила, мощная история (анекдотом язык не поворачивается назвать). Сколько б судеб пошло иначе...

[Александр Вакуров]

-Ух, бабу хочу!
-У тебя же жена есть!
-Ты еще маму вспомни.

[Александр Вакуров]

Боян о Женском Предназначении))))

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей...

[Александр Вакуров]

"мужчины гениальны. но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав"

[Александр Вакуров]

Лев и бык сидят в пабе за пивом...мужской разговор и все такое.

У льва все время звонит мобильный и каждый раз онсюсюкает:
"Да, моя кисуля, да моя,бубочка, скоро буду. Уже бегу!...". Бык раздражается:
"Да что-то с бабой сюсюкаешься, разрешаешь ей командовать! Аж противнослушать. Вот я раз сказал,стукнул копытом и она - как шелковая".
Лев отвечает:
"Понимаешь, в чем дело... разница в том, что тебя дома ждет.... корова, аменя - львица....

[Александр Вакуров]

Приличная девушка никогда не позвонит первой… но смсками заебёт.

[Александр Вакуров]

Семейный разговор:
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь:
"Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

[Александр Вакуров]

Основные отличия гламурных и негламурных ведьм.

1. Гламурные ведьмы записывают заклинания в Книгу теней, негламурные - сразу в дайри
2. Гламурные ведьмы гадают по Таро, рунам и огаму, негламурные - по спичкам и храпу соседа за стеной.
3. Гламурные ведьмы красят ногти чорным лаком, негламурные - грызут их.
4. Гламурные ведьмы знают о магии всё, негламурные - знают всё о том, где в это время достать пивка.
5. Гламурные ведьмы мечтают повидать фэйри, негламурные знают, кто такие эти самые фэйри.
6. Гламурные ведьмы превращаются в кошек и драконов, негламурные - в чудовище, если слишком рано разбудить
7. Гламурные ведьмы приходят на шабаш в чОрном платье, негламурные - могут прийти и в китайском спортивном костюме.
8. Гламурные ведьмы носят пентаграмму, негламурные ведьмы носят что захочется.
9. Гламурные вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем, негламурные - чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их, духов, отсутствия
10. Гламурная ведьма чертит пентаграмму и вызывает демона читая заклинание на латыни, негламурная так ругается матом, что демоны сами приходят с просьбой "помедленнее, чтоб законспектировать"
11. Гламурные ведьмы вызывают Сотону, к негламурным ведьмам Сотона приходит сам, принося курочку гриль с хрустящей корочкой и погорячее. (Пы Сы: гламурная ведьма делится полученным от общения с Сотоной опытом с ковеном, негламурная съедает курочку в одно рыло))))
12. Гламурная ведьма всем рассказывает, как она "вчера вызывала духа огня", негламурная рассказывает анекдоты про гламурных.
13. Гламурная ведьма ведёт здоровый образ жизни, негламурная опять не помнит, чем закончился предыдущий шабаш
14. У гламурной ведьмы в доме всегда есть травы и свечи, у негламурной - трава и спички
15. Гламурная ведьма лично варит себе крем, мыло, шампунь и вручную шьёт прокладки. Негламурная тоже может, но ей влом
16. Гламурная ведьма штудирует талмуды по магии, негламурная - сама их пишет под пафосными псевдонимами
17. У гламурной ведьмы дома живут черная кошка и белая сова, у негламурной - рыбки и тараканы
18. Гламурная ведьма делает привороты направо и налево, негламурная просто хороша в постели
19. Сила гламурной ведьмы зависит от фазы луны, негламурной - от того, удалось ли выспаться
20. Гламурная ведьма хранит в холодильнике декокты и зелья, негламурная - салатик и пару банок пива
21. Гламурная ведьма чертит пентаграмму ритуальным ножом омытым в отваре девяти священных трав, негламурная большим пальцем правой ноги, а ножом в это время режет колбасу на бутерброд (когда нож понадобиться ей для ритуала, она его может даже под краном сполоснет, но вряд ли)
22. Гламурная ведьма гордится стоимостью занятий в фитнес-клубе. Негламурная — прекрасной фигурой, которая сохраняется несмотря на любовь к "вкусно покушать"
23. Гламурная ведьма гордится тем, что на встрече в честь 10-летия окончания института с ней танцевали чаще всех. Негламурная гордится тем, что когда она пошла за пивом (а нафига ей эта встреча?) продавщица у нее спросила паспорт
24. Гламурная ведьма карает обидчиков колдовскими проклятьями, тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей; у негламурной - просто хорошо поставлен хук с левой
25. Гламурные ведьмы высчитывают оптимальный день для шабаша, негламурные устраивают его когда захочется дернуть пивка в хорошей компании - им повод не нужен.
26. Гламурная ведьма покупает колдовские ингридиенты в эзо-бутиках, негламурная - выращивает на собственной грядке
27. Гламурная ведьма переживает, молиться ей Макоши, Бригитте или Гере; негламурная зовёт всех троих на чашечку... эээ... чая (:
28. Гламурная ведьма одета по последней моде, а негламурная всё равно чаще знакомится с мужчинами.
29. Гламурная ведьма тщательно предохраняется несколькими способами, а негламурная выбирает, как назвать третьего ребёнка.
30. Гламурная ведьма ходит в лес за травами, цветами и релаксацией, а негламурная живёт в палатке у озера, пока не закончится пиво.
31. Гламурные ведьмы создают собственные магиццкие сайты, а негламурные - покатываются со смеху, читая магиццкие сайты, и внаглую на них троллят.
32. Гламурные ведьмы рассуждают о своем и чужом Пути, негламурные - идут напролом.
33. Гламурные ведьмы медитируют с серьезным и каменным выражением лица, негламурные объясняют соседям, что музыка в три часа утра на весь дом - это чудесно.
34. Гламурная ведьма — "понтовая" , негламурная — "реальная".
35. Гламурные ведьмы называют себя вычурными именами, непременно добавляя "ведьма", а негламурные отзываются на укороченный вариант имени или тусовочное прозвище.
36. Гламурную ведьму тошнит от серой реальности, негламурную - от испорченной колбасы.
37. Гламурная ведьма всем говорит, что она ведьма, про негламурную все это и так знают.
38. Гламурная ведьма навскидку может назвать полсотни рецептов приворотного зелья, негламурная - столько же рецептов из разряда "побаловать любимого вкусненьким"
39. Гламурная ведьма празднует Колесо Года, негламурная больше уповает на колесо Фортуны.
40. Гламурная ведьма ярко подводит глаза чОрным, негламурная весело замазывает синяки под глазами после очередных негламурных посиделок до 6 утра
41. Гламурная ведьма ведет курсы, пишет лекции и набирает учениц по строго оговоренным параметрам; негламурная - рассказывает интересности за бутылкой пива, а уж кто что понял да решил на ус намотать - тому и повезло
42. Гламурные ведьмы составляют смеси из _особенных_трав_ по _особенному_рецепту и употребляют их строго дозированно и по расписанию, негламурные - намешают, что под руку попадется и курят с радостью
43. Гламурная ведьма - металлистка, гот или как минимум "неформал", негламурная просто слушает музыку.
44. Гламурная ведьма скорее умрёт, чем поделится с вами заговором или рецептом сбора, негламурная поделится охотно, и в случае чего даже погуляет на ваших похоронах.
45. Гламурная ведьма считает себя Единственной Наследницей Древнего Магического Рода, негламурная не прочь стать его родоначальницей.
46. Гламурная ведьма считает самым важным, что у нее есть, Дар, негламурная - мозг.

blogs.privet.ru/user/asteris/68391978
http://guronka.livejournal.com/38471.html#cutid1

[Александр Вакуров]

Женская логика


- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась.
- Я спрашивал - ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт, что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал, что случилось - ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил - ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать, то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх...
- Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет, чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь, чтоб я с тобой не разговаривала?..

[Александр Вакуров]

Краткий карманный матримониальник для девиц§1. Девица есть лицо, намеревающееся выйти замуж, независимо от прочихобстоятельств. Возраст девицы начинается от 12 лет.§2. Мужчина есть лицо не готовое, но возможное для сего уготовления.Иные лица не есть суть мужчины.§3. Мужчину отличает способность склониться и стремление уклониться.§4. Женщину отличает способность решиться и умение пресечь.§5. Умение пресечь состоит в том, чтобы определить состояние.§6. Состояние есть момент аффекта и готовность быть.§7. Готовность быть есть краткая готовность быть мужем.§21. Главное – возбудить в мужчине мысль.§22. Мысль состоит в том, что данная женщина отличается от всех прочих влучшем смысле.§24. Отличие женщины от всех прочих состоит в сходстве со всемиостальными.§33. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины на молодых истарых.§34. Достойный мужчина уклоняется достойным образом, недостойныйсбегает.§35. Пускай.§37. Достойный говорит: “Я готов, но…” Тут его следует прервать.§38. Прерывать следует тактично, обращая его внимание на явления природы(луна, дождь) или на общественные явления (недостатки нашего обществаили общих знакомых).§39. Прервавшись, мужчина теряет нить.§40. Конец прерванной нити надо держать в руках.§55. Приведя к маме (хуже – к папе), пусть скажет сам. Мужчины редкоотказываются от слов.§56. Мама (хуже – папа), отерев скупую слезу, говорит: “Но она слишкоммолода (вариант – стара). Впрочем – согласна”.§57. Тут нужен глаз да глаз. Уверь его, что он счастлив.§58. Счастье – это разумная загруженность. Загрузи его, обращая вниманиена недостатки его внешнего вида (ногти, шея, носки и пр.), указывая путьисправления.§59. Через десять дней, представив ему, что он исправился под твоимвлиянием – бери голыми руками. Последнее есть метафора.§60. Будешь счастлива некоторое время.

Давид Самойлов.Из книги “В кругу себя”.Прислал: Хади.

[Александр Вакуров]

... И сели за стол добры молодцы и красны девицы. Но после двухстаканов, сделались красными молодцами и добрыми девицами...

[Александр Вакуров]

Он:
- После того, что случилось, я просто обязан на тебе жениться.
Она(одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?

[Александр Вакуров]

-Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается
машина, выходит волк.
- Куда идешь, шапка?
- Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения.
- Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по
радио, на весь лес.
- О, круто!
Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:
- Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит (достает хозяйство)...
- Ну, что, давай...
- Можно?
- Конечно!
Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по _его_ головке, откашливается, и говорит:
- Дорогая бабушка...

[Александр Вакуров]

Девушка, скажите, который час?
- Как ни жаль, но я уже давно не девушка...
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений

[Александр Вакуров]

Поймал мужик золотую рыбку. А она ему и говорит:"Отпусти мужик три желания исполню" Мужик отпустил и загадывает: -Хочу чтобы было много денег и они не кончались -Хочу кончать вместе с женой И отпустил А она:"А третье?" - Потом Прибегает мужик к рыбке и просит, мол отмени второе желание Та ему:"Зачем?" - Представляешь сижу с мужиками после работы пиво пью и чувствую, КОНЧАЮ...

[Натали Моррис]

Собирается купец за 3 моря. Спрашивает дочерей, каких гостинцев привезти.
Ну, старшая и средняя... все по тексту...А дочь младшая и молвит:
- Привези ка мне, батюшка, чудище заморское для сексуальных утех.
- Чего? Ты что, дочь моя, здурела?
Дочь (про себя): тааак, попробуем по-другому...
В слух:
- Привези ка мне, батюшка, аленький цветочек!.....


Сообщение отредактировал Натали Моррис - 16.11.2010, 7:23

[Натали Моррис]

[Натали Моррис]

Зашел как-то Петров в гости к Ивановым.
А Иванов ему и говорит:
- Ты, Петров, с женой моей спишь... это нехорошо.
Петров в недоумении:
- Вас, Ивановых, не поймешь: она говорит: "хорошо", а ты: "нехорошо"....

[Александр Вакуров]

Хорошо!

[Натали Моррис]

Из старых.

Идет директор школы по коридору во время урока. Смотрит: Вовочка ходит по коридору и сам себе бормочет под нос: "где логика? в чем логика?". Директору стало интересно.
Подходит к Вовочке:
- Вовочка, а ты чего это не на уроке? И чего это ты тут сейчас про логику бормотал?
- А меня Мария Ивановна выгнала. Я пукнул в классе, а Мария Ивановна и крикнула: "Вовочка, выйди вон из класса!". Вот я и думаю: я вышел, а они то остались... Где логика? В чем логика?

[Александр Вакуров]

Ага! У нас чуть по другому рассказывали: "Где логика? Где смысл?" ))

Анекдот хорош.

[Александр Вакуров]

Или "Где смысл? Где логика?!" - уже не помню. Но всё равно и смешно и умно.

[Александр Вакуров]

Вру! Вот как было: "Где разум?! Где логика?!"