Отношения и выбор |
Новинки в «Моих статьях» Иерархические системы в которые мы впаяны Мои чувства как МОЯ ценность Шесть этапов формирования моей картины мира |
Свежие зарисовки О пределах психотерапии Роль стыда в твоей жизни Пусть будет много песен разных! |
Новинки в «Статьях других авторов» Гештальт-терапия как практическая философия Критерии выбора быть человеком Великолепие внутри нас |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Отношения и выбор |
Александр Вакуров |
21.1.2020, 13:26
Сообщение
#1
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Цитата Если я жду от Другого удовлетворения своих детских нужд, а он не собирается их реализовывать, у меня есть несколько выборов. Во-первых, я могу попытаться его заставить. Любыми манипуляциями – от истерик до шантажа, от оскорбленности до мести. Это то самое состояние, когда я не вижу в нем равного, а «вижу» родителя, который должен. Энергия, вложенная в ожидание, может быть равна энергии небольшой атомной бомбы – все зависит от предыстории…. А именно - насколько важной кажется нужда, и насколько она удовлетворялась в отношениях с действительными родителями. Ожидание от Другого может быть гигантским и в том случае, если нужда попиралась, и в том случае, если удовлетворялась без ограничений – когда родители не обозначали границ. Во-вторых, я могу сменить объект, то есть родителя. Сменить одного мужчину на другого (сменить подругу, терапевта и т.п.). Разочаровавшись в одном «родителе», я продолжу поиски нового, более идеального. И, наконец, я могу встретиться с ограничениями Другого и прожить свое бессилие. Бессилие изменить Другого. Увидеть и признать свою собственную Жертву, в которую попадаю в данных жизненных обстоятельствах. Если я выбираю этот путь, я отвечаю себе на вопросы: Какая нужда привязывает меня к моему партнеру? Что мне от него нужно? Почему я хочу получить принятие, признание и защиту именно от него? Что в моей личной истории помешало мне почувствовать себя в состоянии «Я могу это сделать для себя?» или «Я – такой, и имею право быть таким?» ….В здоровом варианте человек проходит все этапы роста, имея в ресурсе достаточный уровень защиты и привязанности. Для этого важно, чтобы родители признавали нужду ребенка в них и обращались с нею бережно. Однако ребенку настолько же важно встретиться и пережить родительские ограничения, как и получить их любовь и поддержку. Переживание этих ограничений помогает учиться, во-первых, опираться на себя, во-вторых, формирует реалистичную картину мира: Другие – не всесильные боги….. Это люди, с ограниченными возможностями и ресурсами. Инфантильные родители не признают своих ограничений. Они формируют иллюзию, что ты не получаешь достаточно любви только лишь потому что плох, но стоит постараться – и ты будешь признан достойным. Жертвенные родители, проецирующие свою нужду на ребенка, не умеющие обозначить свои границы, мешают ему отделиться, лишая его способности опираться на себя. Незавершенные процессы сепарации заставляют травматика снова и снова искать Другого, который даст, разрешит, признает. И наделяет его Всесилием и всемогуществом, не желая признавать его ограничений. Все сказанное выше касается любых детских нужд. Нуждаетесь ли вы в том, чтобы Другой признал ваши права на чувства, или же подтвердил вам, что вы достойны любви, или же содержал вас, или признал ваши способности или таланты, или же выдерживал вас в ваших детских капризах и претензиях…. У вас есть ваши три варианта обойтись с этими нуждами…. Тратить усилия, чтобы заставить. Искать другого, более идеального. Встретиться со своим бессилием изменить Другого, и признать свою Жертву. …Пока живы иллюзии, что где-то и как-то есть правильный «Другой», мы больше склонны выбирать первые два варианта. Последний вариант мы выбираем в редчайших случаях…. Это печально. Потому что только так Другой становится равным. И мы – тоже. Вероника Хлебова |
Текстовая версия | Сейчас: 28.4.2024, 12:22 |