Версия для печати темы

Автор: Александр Вакуров 17.10.2008, 12:01

Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
- А что я такого сделала!?
- Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
- И что это значит?
- Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
- Нет... Вот черт, я так и знала!.. Я беременна?!

Автор: Александр Вакуров 17.10.2008, 12:06

Приводит восемнадцатилетний сын домой бомжиху совершено кошмарного вида, немытую, страшную и лет этак сорока. Родители в тихом шоке. Немая сцена в коридоре.
- Вот, мама и папа, знакомьтесь, это Элизабэт. Мы с ней расписались, она будет жить у нас, мы любим друг друга.
Родители начинают сползать по стенке.
- Да пошутил, пошутил я. Успокойтесь. Лизочка её зовут...

Автор: Александр Вакуров 17.10.2008, 12:12

- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...

Автор: Александр Вакуров 17.10.2008, 12:12

- Внучек, напомни, как зовут того немца, от которого я с ума схожу?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...

Автор: Александр Вакуров 17.10.2008, 12:14

Стоят два пpодавца шашлыков - оба гpузины.
- Слуший, кацо, а если за табой по лэсу мэдвэд бижит, чтобы ты сдэлал ?
- Hу, я бы его кинжалом зарэзал.
- А если нэту кинжала?
- Hу я бы его тогда камнем прибил.
- А вот нэту камня.
- Hу я бы тогда побэжал бистpа-бистра.
- А мэдвэд тоже бистpа-бистpа бэгает, догнал би тэбя.
- Hу я би тогда на деpево залэз.
- А нэту деpевьев.
- А что это за лэс такой, гдэ нэту деpевьев?
- А вот такой лэс - нэту деpевьев!
- Слуший, кацо, а ты чей дpуг вообще - мой или мэдвэдя?!

Автор: Александр Вакуров 17.10.2008, 12:15

Звонок в цирк:
- Вам говорящие лошади нужны?
- Прекратите хулиганить!
Так раза три. На четвертый:
- Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?!

Автор: Александр Вакуров 17.10.2008, 12:15

Идут два сельских хлопца с поля вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов без голов. Один удивлённо спрашивает другого:
- Мыкола, що цэ такэ?
- Я думаю, Тарасэ, що тоби трэба косу на другэ плэчо пэрэкласты...

Автор: Александр Вакуров 17.10.2008, 12:17

- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Потому что бал завтра-а-а!!!

Автор: Александр Вакуров 17.10.2008, 12:18

Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Автор: Александр Вакуров 17.10.2008, 12:26

В магазине.
- Послушайте, этот, так сказать, сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский...
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?!

Автор: Александр Вакуров 17.10.2008, 12:27

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете у открытого люка:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел....
Опа-а… Парашютики не забываем, не забываем...

Автор: Александр Вакуров 17.10.2008, 12:27

- Витька, что случилось?
- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать…
- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!

Автор: Александр Вакуров 17.10.2008, 12:28

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, говнюк, не знаешь...

Автор: Александр Вакуров 17.10.2008, 12:29

Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка.
Он - Ваши права.
Она - А что это такое?
Он – Ну, вы даете… Это такая штука с вашим изображением.
Блондинка долго роется в своей сумке, достает зеркало. Посмотрев в него, дает гаишнику.
Она - Может быть это?
Он (посмотрев в зеркало) – О! Что же вы мне сразу не сказали, что вы тоже в милиции работаете!

Автор: Александр Вакуров 17.10.2008, 12:30

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, явно перебравший мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. К нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Можно пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел? Я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

Автор: Александр Вакуров 17.10.2008, 12:31

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали – владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем – мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Автор: Александр Вакуров 17.10.2008, 12:31

- Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?
- Мама всех котяток утопила...
- Ну ладно, печально, конечно, но нельзя же так плакать...
- Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...

Автор: Александр Вакуров 17.10.2008, 12:32

Приходит мама домой и видит: сын сидит перед открытым холодильником и ест замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

Автор: Александр Вакуров 17.10.2008, 12:35

Два студента курят в туалете на военной кафедре. Один говорит:
- А знаешь, чем наш майор отличается от осла?
Из-за спины появляется майорская физиономия и с угрозой в голосе спрашивает:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!

Автор: Александр Вакуров 17.10.2008, 12:36

Путин собрал правительство:
- Товарищи. Я смотрю, вы время зря не теряете - всё приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!
Тишина... Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, вообще-то душ по 200 не помешало бы...

Автор: Александр Вакуров 17.10.2008, 12:37

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!

Автор: Александр Вакуров 17.10.2008, 12:37

Вовочка говорит маме:
- Я сегодня 5 мух убил: 3 самца и 2 самки.
Мама спрашивает:
- А как ты узнал, кто кем был?
- Три из них сидели на бутылке с пивом, а две на зеркале.

Автор: Александр Вакуров 17.10.2008, 12:42

Церковь. Мимо «нового русского» прошел поп с кадилом и окатил его дымом. А тот ему и замечает:
- Батюшка, у вас же барсетка загорелась.

Автор: Александр Вакуров 17.10.2008, 12:43

Немолодые супруги, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена приглядывается к мужу и спрашивает:
- Милый, скажи мне, только честно – ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на хрена начинать каждое утро со скандала?!

Автор: Александр Вакуров 17.10.2008, 12:47

Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
- А это зачем?
- Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
- А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
- Не-а... Нажимаешь ее, и кончается дождь.

Автор: Александр Вакуров 17.10.2008, 12:48

Один мужик спрашивает прохожего:
- Что такое I dont nou?
- Я не знаю
- Вот, блин. Я всех спрашивал - никто не знает!

Автор: Александр Вакуров 17.10.2008, 12:50

- Ну и как жена?
- Да кошмар.
- Почему?
- Ходит каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам.
- Что так пьет?
- Если бы... Меня ищет!

Автор: Александр Вакуров 17.10.2008, 12:55

Алкоголь полезен – миллионы мужиков не могут ошибаться.

Автор: Александр Вакуров 17.10.2008, 12:56

На светофоре стоит огромный джип, нашпигованный электроникой. На огромной скорости сзади в него влипает «Запорожец». Джип чуть пошатнулся. Водитель недоумённо смотрит на экран бортового компьютера:
«Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйвера?»

Автор: Александр Вакуров 17.10.2008, 13:00

Надпись на спине байкера:
Если вы читаете эту надпись, значит моя телка упала с мотоцикла!

Автор: Александр Вакуров 17.10.2008, 13:01

Плохая примета: ехать ночью, в лес, в багажнике.

Автор: Александр Вакуров 17.10.2008, 13:04

Школьница на уроке арифметики перешептывается с соседом по парте:

- Палкин, плохая новость – я, кажется, подзалетела.
- Да ты что! Так надо же что-то делать!
- Поздно. Ты что – маленький? Считать не умеешь?
Вдруг раздается голос учительницы:
- Палкин, ты почему не слушаешь? Сколько будет шестью шесть?
- Тридцать шесть, Анна Петровна. Мне бы ваши заботы...

Автор: Александр Вакуров 17.10.2008, 13:06

В камеру, в которой сидят четыре отпетых уголовника, поместили тщедушного старичка.

- Тебя-то за что? - спрашивают сокамерники.
- Приколист я, братцы, - отвечает дедок.
- Это еще что?
- Ну, приколы устраиваю.
- Какие приколы, покажи.
- Не надо, братцы, а то потом еще побьете.
- Показывай, не тронем - гадом буду.
- Ну, ладно, только уж потом не серчайте, - вздохнул старичок. Взял веник сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры. А когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро провернул пару раз... Через несколько минут дверь открылась и в камеру вошли десять охранников с дубинками.
- Так, - сказал старший из них, оглядевшись, - ну, ты, дедок, отойди в сторонку...

Автор: Александр Вакуров 17.10.2008, 13:07

Жена вернулась домой с работы, а мужа еще нет, в квартире тихо, темно и лишь в туалете как всегда не выключен свет. Только она щелкнула выключателем, как в туалете раздался душераздирающий вопль.

- Боже мой! Ты там? Что случилось? - всполошилась жена.
- Это ты? Ты что, выключила свет? - ответил муж.
- Да.
- Господи! А я думал, что это у меня глаза лопнули!

Автор: Александр Вакуров 17.10.2008, 13:07

Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:

- Скажите, работа вас удовлетворяет?
- Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий.
- А почему вы так решили?
- Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня удовлетворяет.

Автор: Александр Вакуров 17.10.2008, 13:19

- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с человеком и не видишь, как он к тебе относится!

Автор: Александр Вакуров 17.10.2008, 13:41

Список фраз, используя котороые, можно стать Крутым Фотографом™
Для обсуждения снимков
1. "Горизонт завален"
2. "ББ какой-то странный... красный цвет что ли повыбивало или просто все пьяные?"
3. "Цвета жухловаты... Камерный джипег, да?"
4. "Где концепт этого снимка?"
5. "Что-то все коричневое какое-то... Пентаксом снимали?"
6. "Пыль на матрице. Глаза разуй!"
7. "Шевеленка. Я бы такой снимок сразу в мусор отправил"
8. "Дырку слабо было на пару стопов прикрыть?"

Для обсуждения объективов
1. "Мне только кажется, или я вижу фирменную сигмовсую желтизну?"
2. "Зум никогда не обеспечат нужного качества! Снимать нужно только фиксами, а ракурс менять - так есть голова и ноги!"
3. "Боке некрасивое... Какое то оно не такое... то ли дело у моего Супертакумара (Ноктолюкса, Вариозоннара - подставить нужное, главное, чтоб никто не нашел)"

4. "Да я такими темными стеклами отродяся не снимал. Буэ."
5. "Да, смотрю что вы им наснимали, и понимаю, что правду говорят, что стеклышко-то мыльное..."
6. "Много ты понимаешь, это стекло просто МЯГКО РИСУЕТ!"
7. "Я бы сигму не рискнул покупать, там у каждого второго экземпляра фронт-фокус, у каждого первого - бэк-фокус"
8. "А я вот считаю, что ручная оптика сто очков вперед дает... в советском союзе умели стекла делать!"
9. "Китовый объектив? Это просто затычка для байонета"

Для обсуждения камер
1. "Матрица АПСЦ намного лучше по шумам, чем 4/3, поскольку имеет намного больший размер, но фирма "Олимпус" почему-то продолжает развивать эту заведомо тупиковую ветку. Интересно, кто вообще покупает такие камеры?"
2. "Да ну, кропнутые матрицы не могут обеспечить по настоящему КАЧЕСТВЕННОЙ картинки, если вы понимаете, о чем я ВООБЩЕ говорю"
3. "Да не смешите, какая у цифры цветопередача? Может. пройдет лет 30, она до пленки и дотянется"
4. "Стаб в тушке - это тупо фикция"
5. "Не чувствуете разницу между 12 и 14 битным пребразованием цвета? Какой вы нахрен фотограф?"
6. "Нету брекетинга по автофокусу? Я ж говорю, компакт со сменными стеклами"
7. "Брекетинг по фокусу? А, он вам пригодиться, этот драндулет все равно не наводится"
8. "А чо, олимпус таки надумал выпустить фуллфрейм?"
9. "99% фотографов-профессионалов снимают на кенон. Это само за себя говорит"
10. "Кенон - ну, это простите, реально попса, эта дешевка в каждом ларьке валяется, а мне она и даром не нужна"
11. "Сони? Прости господи, эти уроды взяли минолту и ухудшили в ней все, что можно, в руки ее не возьму"
12. "А че, Пентакс отличная камера, теперь имеете гемор искать к нему стекла, гггггггг"
13. "Нормальные фотографы покупают кенон или никон!"
14. "Ну, Никон еще туда-сюда, но, на самом деле, если что имеет смысл брать, то только Мамию или Хассель"
15. "Не могу понять, че вы так все претесь от Хасселя, я вон "Киев-88" купил, так он ничем не хуже"
16. "Лайв-вью - никому не нужная примочка, чисто для тех, кто на мыльницы снимать привык"
17. "Да настоящим профессионалам одной точки фокусировки хватает, а кому не дано - и 10 не помогут"
18. "Найдите мне магазин, который предлагает большее количество оптики для Олимпусов, Пентаксов и т.п... Цены заоблачные, страшно тратить 2000 уе на какой-то олик"

Общие
1. "Нет, счас не могу ничего показать, третью неделю вожусь с терабайтом равов"
2. "Нет, не могу ничего показать, я снимки в интернете принципиально не выкладываю"
3. "Нет, не могу ничего выставить, меня "Пентхауз" потом по судам из-за смежных прав затягает!"
4. "Не, ну я, конечно, до Кена Роквуда пока не дотягиваю"
5. "Ну, это мои юношеские опыты... Я тогда только купил камеру, развлекался от души!"
6. "Я вообще не понимаю, какой смысл выходить из дому, если у тебя один объектив?"
7. "Многие думают, что вот они накупили стекляшек и стали чо-то понимать. Настоящий мастер знает - чем меньше у тебя барахла, тем больше степеней свободы!"
8. "Да я на экран никогда не смотрю, снимаю на глаз, а снимки все равно можно оценить на только моем калиброваном мониторе дома!"
9. "Нет, Вивитар (Флектогон, Суммикрон) я тебе не дам, вдруг ты отпечаток на линзу поставишь, а это очень ценное и редкое стекло"
10. "Зачем нужны фильтры? Если руки не из жопы, фильтры не нужны!"
11. "Продолжаю утверждать, что фотошоп - это зло!"

http://basik.ru/forum/index.php?s=&showtopic=6&view=findpost&p=2476

Автор: Александр Вакуров 28.5.2010, 18:54

Муж встает на весы и втягивает живот
-Думаешь, это тебе поможет?-скептически спрашивает жена.
-Конечно, иначе я цифры не увижу!

Автор: Александр Вакуров 31.5.2010, 22:27

Абрам пишет своему другу Мойше письмо в Израиль:
"Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на "Привоз", так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!"
На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
- Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
"Ой,Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на "Привоз", и вижу - там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше -зачем мне,старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!"

Автор: Александр Вакуров 31.5.2010, 22:29

хохлушка приёме у гинеколога,после осмотра врач пишет заключение"здорова".хохлушка:"чому-ж сразу здорова? написали-бы-малэнька..или-як у всих.."

Автор: Александр Вакуров 31.5.2010, 22:32

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.

Автор: Александр Вакуров 31.5.2010, 22:33

- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации oт одного поколения другому.

Автор: Александр Вакуров 5.6.2010, 17:14

Дигностика:

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

Автор: Александр Вакуров 5.6.2010, 17:14

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов.
Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабо соображающими глазами и изрек в ответ:
- Аа, а у меня почему-то все наоборот?!

Автор: Александр Вакуров 5.6.2010, 17:15

Системы опознавания:

Решил ГАИшник застукать дома жену с любовником. Прибегает домой, сразу под кровать:
- Вот, блин, НЕТУ!
Смотрит за штору:
- Вот,блин,НЕТУ!
Открывает шкаф, а оттуда стодолларовая купюра:
- Вот,блин,и тут НЕТУ!

Автор: Александр Вакуров 5.6.2010, 17:19

Приходит муж домой и видит у себя в постели свою жену с любовником. Жена подскакивает и кричит:
- И конечно ты будешь верить своим глазам - бесстыжим, а не моим честным словам.

Автор: Александр Вакуров 5.6.2010, 17:19

Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор у было очень мало мужчин...
- Ну что вы расстраиваетесь, сколько их было?
- Всего 5...
- Да, маловато...
- И не говорите доктор, не задалось утро...

Автор: Александр Вакуров 5.6.2010, 17:59

Муж приходит к врачу и говорит:
- Доктор, хочу с Вами посоветоваться, прихожу я домой, открывает мне жена, а у нее любовник, она говорит - дорогой иди на кухню и выпей кофе, на следующий день прихожу, она опять говорит - иди на кухню выпей кофе, на следующий день опять...
Доктор спрашивает:
- Простите, а я то тут причем?!
- Я хотел спросить, доктор, а мне столько кофе не вредно?

Приходит муж домой, а у жены любовник. Он его побил и выставил за дверь. Приходит на следующий день - любовник, весь в бинтах, опять там. Он его еще сильнее побил и спустил с лестницы. На следующий день - любовник на костылях, весь перевязанный, но снова "на месте". Тут муж не выдержал и заорал:
- Да перестань же шляться к моей жене!
Тот отвечает:
- Ну так бы сразу и казал, а то всё намеками, да намеками...

Автор: Александр Вакуров 23.11.2011, 17:34

Почему в фильмах про зомби герои ведут себя так, будто бы никогда не смотрели фильмов про зомби?!

Автор: Натали Моррис 24.11.2011, 6:58

Из старой классики:

Приходит Петров в гости к Ивановым. Друг ему и говорит:
- Ты, Петров с женой моей спишь... Это нехорошо.
- Вас, Ивановых, не поймешь. Она говорит: "хорошо", а ты говоришь: "нехорошо"....

Автор: Александр Вакуров 24.11.2011, 7:17

32-летняя девочка, узнавшая от подружек, откуда берутся дети, выбросилась из песочницы.

Автор: Натали Моррис 24.11.2011, 8:18

- Мальчик, а чего ты плачешь?
- Я писать хочу!
- Так я а чего же ты не пописяешь? Стесняешься?
- У меня луцьки замерзли и я не могу станиски растегнуть
- Бедный... Давай я тебе помогу.
(расстегивает ему брюки, а там - внушительных таких размеров орган )
- Ого! Мальчик, а сколько тебе лет?
- Тлицать тли годика.

Автор: Александр Вакуров 24.11.2011, 8:30

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить

Автор: Александр Вакуров 24.11.2011, 20:49

Бывает такое,заходишь в комнату и не помнишь зачем пришел? Это Бог играет в Sims, и он только что отменил действие.

Автор: Александр Вакуров 25.11.2011, 8:46

— Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
— Как какого Серёгу?
— Как любого Серёгу.

Автор: Александр Вакуров 25.11.2011, 11:15

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.

Автор: Александр Вакуров 25.11.2011, 11:15

- Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
- Потому что там сидят другие космонавты.

Автор: Александр Вакуров 25.11.2011, 11:43

Ворчание - знак согласия.

Автор: Александр Вакуров 25.11.2011, 11:47

А что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то как тебе идея?

Автор: Александр Вакуров 25.11.2011, 12:40

Вот смотрите: "Я тебя никогда не забуду" - звучит нежно и ласково.
А "Я тебя запомнил" - уже как-то не так!

Автор: Александр Вакуров 25.11.2011, 12:45

Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не перепутал ли чего?

Автор: Александр Вакуров 25.11.2011, 12:47

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.

Автор: Александр Вакуров 25.11.2011, 12:48

Место клизмы изменить нельзя!!!!!

Автор: Александр Вакуров 25.11.2011, 12:49

Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа. Один другому:
-Я же говорил, что это монашка, а ты: "бэтмен, бэтмен "!)

Автор: Александр Вакуров 25.11.2011, 12:50

- Мам, я принцесса?
- Сынок, ты дебил!

Автор: Александр Вакуров 25.11.2011, 12:51

Мужик говорит приятелю:
— Как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина!

Автор: Александр Вакуров 25.11.2011, 21:05

РПЦ предложила вести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ рунет предложил РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая

Автор: Александр Вакуров 26.11.2011, 5:33

Увидеть паука - это фигня! По-настоящему стремно становится, когда он пропадает из виду...

Автор: Александр Вакуров 26.11.2011, 6:26

самое не вечное, это любовь
ОООЙ,ДА ТЫ ТУПИЦА ДЕБИЛЬНАЯ!!!!
САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ЭТО КОЛГОТКИ
МАТЬ ТВОЮ!

Автор: Александр Вакуров 26.11.2011, 11:33

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни, что самый главный критерий определения твоего IQ - отправишь ты смс или нет...

Автор: Александр Вакуров 26.11.2011, 12:07

Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов “Я знаю короткую дорогу”.

Автор: Александр Вакуров 27.11.2011, 7:06

Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?

Автор: Александр Вакуров 27.11.2011, 8:29

– Мама, я выхожу замуж за Анатолия.
– Но ты же фолловишь его всего месяц!
– Ну и что! Он часто меня ретвитит. И фолловеров у него много…

Автор: Александр Вакуров 27.11.2011, 10:45

- Милый, я себе ноутбук купила!
- Какой?
- Розовенький!
- Проц, память, винт?
- Милый, он - розовенький!

Автор: Александр Вакуров 27.11.2011, 19:14

Если человек вас обманул, он мошенник; если он обманул вас дважды, вы дурак.... (Мериме Проспер)

Автор: Александр Вакуров 27.11.2011, 19:25

Хамство — это имитация силы слабым человеком.

Автор: Александр Вакуров 27.11.2011, 20:12

@cicitata

«Знаний не достаточно, ты должен применять их. Желания не достаточно, ты должен делать»

© Брюс Ли

Автор: Александр Вакуров 27.11.2011, 20:21

Критика - это когда критик объясняет автору, как сделал бы он. Если бы умел.... (Карел Чапек)

Автор: Александр Вакуров 27.11.2011, 20:40

Вами управляет тот, кто вас злит.... (Фридрих Ницше)

Автор: Александр Вакуров 27.11.2011, 21:24

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

Автор: Александр Вакуров 27.11.2011, 21:53

Девушка держит котёнка и гладит.Сидящий напротив мужчина говорит
Хотел бы я,быть на месте котёнка!
Ну это вряд ли: я везу его на кастрацию...

Автор: Александр Вакуров 27.11.2011, 23:59

@Zemant

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Автор: Александр Вакуров 28.11.2011, 6:36

- Как я выгляжу?
- На твердых пять баллов.
- Спасибо.
- Из ста.

Автор: Натали Моррис 28.11.2011, 8:31

Пилот: штурман, приборы!
Штурман: пятьсот!
Пилот: что "пятьсот"???
Штурман: а что "приборы"?!

Автор: Александр Вакуров 28.11.2011, 9:01

Есть определенная категория людей - которые ссут против ветра и думают, что с ним борются.

Автор: Александр Вакуров 28.11.2011, 11:53

Две коровы беседуют:
- Представляеш,люди нас держат,только чтобы доить, а потом убить на мясо
- Слушай,задолбали эти твои теории заговора!

Автор: Александр Вакуров 29.11.2011, 7:06

Человек не может повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.

Автор: Александр Вакуров 29.11.2011, 7:09

Чем ближе кобра, тем очковее.

Автор: Александр Вакуров 29.11.2011, 9:07

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

Автор: Александр Вакуров 29.11.2011, 21:28

Фуршет. Рядом русский журналист и англичанин. Русский метелит все, что есть на столе, англичанин вяло гоняет маслину по тарелке.
Наш: -Слыш, ты че ничего не жрешь?
Англичанин: -Я не голоден.
Журн.: -Так на халяву же..
А: -Ну и что, я когда хочу, тогда и ем.
Журн: -Ну ты прям как животное!!!

Автор: Александр Вакуров 29.11.2011, 22:40

Едет эскорт по проселочной дороге, а точнее, прет со страшной силой. Впереди джип навороченный и бронированный, следом за ним «Мерс» 600-й, тоже до ужаса навороченный, в середине «Линкольн» огроменный и длиннющий до ужаса, как корабль, следом за ним опять же «Мерс», и завершает все это шествие джип... Вдруг откуда ни возьмись вылетает на дорогу старушка... Джип резко по тормозам, но все же сбивает старушку, та перелетает через джип и падает на лобовое стекло «Мерсу». Тот, в свою очередь, резко тормозит, но врезается в зад джипа. «Линкольн» въезжает в зад «Мерса», через лобовое стекло из «Линкольна» вылетает новый русский и улетает в овраг. В «Линкольн» въезжает «Мерс», в «Мерс» –джип. Все это дело на хрен взрывается, взрыв на полнеба, дым, грохот, искры, огонь. В это время встает новый русский, отряхивает плащ и говорит: -И ведь как красиво умерла... сука!

Автор: Александр Вакуров 30.11.2011, 6:08

"— ПрИФфФеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЕ ФфоТО ДафФфай Друффить!!!))))"
— Охуеть, я думал, вы вымерли!

Автор: Александр Вакуров 30.11.2011, 6:16

Не спеши говорить, что это Твой Человек, покa вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

Автор: Александр Вакуров 30.11.2011, 6:37

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

Автор: Александр Вакуров 30.11.2011, 6:39

Молодость судит, старость отпускает грехи. Кармен Сильва

Автор: Александр Вакуров 30.11.2011, 8:49

Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно, подходит ли ее сумочка к ее туфлям.

Автор: Александр Вакуров 30.11.2011, 14:19

- Привет! Я - Женя, а ты?
- А я защищаю интересы студенческой молодёжи на федеральном уровне.
- Красивое имя!

Автор: Александр Вакуров 30.11.2011, 14:37

- доча, почему директор вызывает меня в школу?
- ясное дело почему, ОХУЕЛ ВКРАЙ

Автор: Александр Вакуров 1.12.2011, 4:17

"Только враги говорят друг другу правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно..." Стивен Кинг

Автор: Александр Вакуров 1.12.2011, 8:34

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.

Автор: Александр Вакуров 1.12.2011, 14:41

4:50 утра — класс! могу ещё поспать…
6:45 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…
Раз…два…
10:40 — твоюю мать!

Автор: Александр Вакуров 1.12.2011, 22:04

Надпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя баба свалилась с мотоцикла".

Автор: Александр Вакуров 1.12.2011, 22:14

У порностудий... самые скучные и будничные новогодние корпоративы.

Автор: Александр Вакуров 2.12.2011, 3:10

С живым сравнивай, когда судишь о живом. Демосфен

Автор: Алексей Платонов 2.12.2011, 16:34

Палач не знает роздыха,
Но все же, черт возьми,
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми!

(Владимир Вишнеский)

Автор: Александр Вакуров 2.12.2011, 22:23

Прокуратура вынесла градуснику предостережение за создание у врачей отрицательного образа здоровья одного из пациентов.

#голос

Автор: Александр Вакуров 3.12.2011, 6:46

- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
- Что? Не может быть! Ну-ка попробуйте поставить крестик напротив Единой России...

Автор: Александр Вакуров 3.12.2011, 7:06

Доверие, как бумага раз помнёшь - идеальным уже не будет никогда, как не равняй!

Автор: Натали Моррис 3.12.2011, 7:57

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ

...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ, СЕКС ЛЮБЛЮ

Автор: Александр Вакуров 3.12.2011, 11:53

"-Привет Зайка! -Привет Котик. -Как дела Солнце. -Всё отлично Медвежонок! -Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут?"

Автор: Александр Вакуров 3.12.2011, 14:20

Школа, урок физики.
-Итак, дети, положите эбонитовую палочку в эбонитовый
стакан…
-А не ебанёт?
-Нее, не ебанёт…Тьфу, блин…Кто это сказал???

Автор: Алексей Платонов 3.12.2011, 15:01

Взял у Пети 10 р...
Взял у Вовы 10 р и отдал Пете...
Взял у Тани 10 р и отдал Вове...
Взял у Пети 10 р и отдал Тане...

Да что я - нанялся что ль у вас быть курьером?!
Ну вас нахрен - отдавайте друг другу сами!

Автор: Александр Вакуров 4.12.2011, 8:57

-Джейкоб, у меня к тебе просьба...
- да, Белла, все что угодно!
- ДАЙ ЛАПУ!

#сумерки

Автор: Александр Вакуров 4.12.2011, 9:11

Мат - это возможность гармонично перейти от: "Извините, я не нарочно", к самой драке.

Автор: Александр Вакуров 4.12.2011, 9:26

Подходит Командир к взводу:
— Здравия желаю!
И в это время каждый из солдат подумал, что никто не заметит, если он крикнет «Пошёл на хyй».

Автор: Александр Вакуров 4.12.2011, 9:53

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

Автор: Александр Вакуров 10.12.2011, 8:09

- Коля, а ты можешь инет флеш банер пересохранить в фотошопе?
- А ты можешь плоскогубцами выключить хлеб?

Автор: Александр Вакуров 10.12.2011, 8:56

Рaзговaривaют мaлeнькиe мальчик и девочка.

Он: — я тебя люблю!

Она: — Что, прям как взрослые?

Он: — нет, по-нaстоящeму.

Автор: Александр Вакуров 10.12.2011, 11:32

Я сгораю от нетерпения, изнываю от предвкушения, трепещу от предчувствия! Не звони, а то все обломаешь!

Автор: Александр Вакуров 10.12.2011, 19:57

Война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и всё.

Автор: Александр Вакуров 10.12.2011, 20:23

Словарь менеджера: "Жопа - это непредвиденное событие. Полная жопа - это уже комплекс мероприятий

Автор: Александр Вакуров 10.12.2011, 20:40

Заходишь в комнату, и забыл что хотел. Это правило действует везде, КРОМЕ КУХНИ.

Автор: Александр Вакуров 10.12.2011, 21:49

"Если смотреть титаник наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей"

Автор: Александр Вакуров 10.12.2011, 21:53

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой

Автор: Александр Вакуров 10.12.2011, 22:47

Бор блестяще излагал свои мысли, когда бывал один на один с собеседником, а вот выступления его перед большой аудиторией часто бывали неудачны, порой даже малопонятны. Его брат Харальд, известный математик, был блестящим лектором. “Причина простая, – говорил Харальд, – я всегда объясняю то, о чем говорил и раньше, а Нильс всегда объясняет то, о чем будет говорить позже”.

Автор: Натали Моррис 11.12.2011, 12:03

Цитата(Александр Вакуров @ 11.12.2011, 2:23)

Автор: Натали Моррис 11.12.2011, 12:04

украинский фольклор почти весь про системы опознавания... наверное, у нас с этим туго


- А хто це там ссыть, як корова?
- Та це ж я, мамо!
- Ааааа, ну пiсяй пiсяй, моя мармулеточка....

Автор: Натали Моррис 11.12.2011, 12:18

Русскоязычный вариант:

Мария и Микола сидят вечером на завалинке, лузгаю семечки.
Мария:
- Микола, я пойду домой. Поздно уже.
- Сиди.
Сидят дальше лузгают семечки.
Через 2 часа:
- Микола, та пойду я уже....Мама заругает.
- Сиди, говорю.
.....
Под утро:
- Все, Микола. Я пошла домой.
Уходит.
Он:
- Вот же ж..... не дала!

Автор: Натали Моррис 11.12.2011, 12:21

Муж возвращается с командировки. Открывает дверь - в спальне жена с другим мужиком.
Жена, растерянно глядя то на мужа, то на любовника:
- Ой, як невдобно получылося...

Автор: Натали Моррис 11.12.2011, 12:28

Автор: Александр Вакуров 11.12.2011, 17:04

Сынок, высылаю тебе сто рублей, как ты и просил. И, кстати, сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя.

Автор: Александр Вакуров 11.12.2011, 22:24

Даже "здравствуй" можно сказать так,чтобы смертельно оскорбить человека. Даже "сволочь" можно сказать так,что человек растает от умиленья

Автор: Александр Вакуров 12.12.2011, 7:28

Интеллигентный ответ на предложение выпить: "Скорее однозначно да, чем вряд ли нет"...

Автор: Александр Вакуров 12.12.2011, 16:33

Страшное (А.М.В.):

Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.

Автор: Александр Вакуров 12.12.2011, 18:34

http://twitpic.com/7sbm64

Автор: ranet 13.12.2011, 5:21

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
“Если вы собрались переубивать друг друга – идите на улицу, я только что полы вымыла”

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“Молись чтоб эта гадость отстиралась”

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“Потому что я так сказала, вот почему”

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“Вот вывалишься сейчас из окна – не возьму тебя с собой в магазин!”

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
“Если ты сейчас же не перестанешь реветь – я тебя отшлепаю”

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
“Закрой рот и ешь суп”

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”

8)Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе”

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
“Уж погоди, дома я с тобой поговорю”

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
“Если не перестанешь косить глазами – на всю жизнь так останешься”

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
“Надень свитер – я же знаю, что тебе холодно!”

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
“Если не будешь есть овощи – никогда не вырастешь”

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
“Это у тебя все от отца!”

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
“Чтоб твои дети были такие же, как ты!”

15) Мама научила меня ВЕРИТЬ В ЛЮДЕЙ И В СВОЕ ВЫСОКОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ:
“Все мужики козлы, люди сволочи, а счастье – в труде!”

Автор: Александр Вакуров 13.12.2011, 10:32

- А давай поженимся? - Зачем? - Все офигеют! - Вау, давай!

Автор: ranet 13.12.2011, 12:31

Автор: Александр Вакуров 13.12.2011, 14:31

Глубина жопы, в которую
попадаешь во время сессии,
прямопропорциональнна длине
х#я, положенного на учёбу во
время семестра.

Автор: Натали Моррис 13.12.2011, 15:08

Садист - это мазохист, возлюбивший ближнего как самого себя

Автор: Александр Вакуров 13.12.2011, 19:00

"– Как дела на работе? / – П....ец за....ли! / – Палец зажали?"

Автор: Александр Вакуров 13.12.2011, 19:18

Многие люди скорее умрут, чем начнут думать. И умирают, так и не начав.

Бертран Рассел (цит. по: MacMillan Publishers, 1989)

Автор: Александр Вакуров 14.12.2011, 13:19

Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит - дикая.

Автор: Александр Вакуров 14.12.2011, 13:21

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

Автор: Александр Вакуров 14.12.2011, 13:25

- Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст...

Автор: ranet 14.12.2011, 13:30

Цитата(Александр Вакуров @ 14.12.2011, 19:21)

Автор: Александр Вакуров 14.12.2011, 15:46

Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше!

Автор: Александр Вакуров 14.12.2011, 15:52

Закон кошек: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое «мяу»

Автор: ranet 14.12.2011, 16:00

Автор: Александр Вакуров 15.12.2011, 0:26

Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...

Автор: ranet 15.12.2011, 0:35

Автор: Александр Вакуров 15.12.2011, 6:20

Две подруги ВКонтакте: — Привет! Как выходные? — Удались! — Сама удались, овца, блять.

Автор: Александр Вакуров 15.12.2011, 6:21

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.

Автор: ranet 15.12.2011, 6:54

Автор: Александр Вакуров 15.12.2011, 19:18

Муж возмущается:
- Ты бываешь нежной только когда тебе нужны деньги!
- По-твоему, это бывает слишком редко? - удивляется жена?

Автор: Александр Вакуров 15.12.2011, 19:23

Если кто куда идет, / Он идет кормить кота. / Если не кормить кота, / То зачем вообще вставал?

Автор: Александр Вакуров 15.12.2011, 20:03

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Автор: ranet 16.12.2011, 6:40

Автор: Александр Вакуров 16.12.2011, 7:04

"Как медленно...", "Тормоза..." - шептались кролики, печально наблюдая за людьми из клетки в спальне.

Автор: ranet 16.12.2011, 8:17

Дурдом. Психиатр (П) принимает мужика(М) - сексуального маньяка.
(П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
(М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати
женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?
(М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях
лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков -
что вы на этот раз скажете?
(М) (подозрительно): - Доктор, вы что - сексуальный маньяк?!

Автор: Александр Вакуров 16.12.2011, 19:12

Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит по кумполу!"

Автор: Александр Вакуров 16.12.2011, 19:22

Братва чинно празднует Новый год в ресторане.
Из музыки — только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
— Слушай командир, а подгони музыкантов.
— Да Вы Что! Новый год — все заняты!
— Ты не понял: жены просят.
— Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
— Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как–то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
— Чо, пацаны, не получается?!

Автор: ranet 17.12.2011, 5:06

Цитата(Александр Вакуров @ 17.12.2011, 2:22)

Автор: Александр Вакуров 17.12.2011, 12:23

Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Автор: Александр Вакуров 17.12.2011, 18:09

Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль... Любовь... Но, сука, смех сдержать невозможно!

Автор: Александр Вакуров 17.12.2011, 18:18

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Автор: ranet 17.12.2011, 18:35

Автор: ranet 17.12.2011, 18:45

Автор: Александр Вакуров 17.12.2011, 20:23

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

Автор: Александр Вакуров 17.12.2011, 20:23

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

Автор: Александр Вакуров 18.12.2011, 7:59

Маленький Нострадамус маме: — Мама, а что у нас сегодня на завтрак? — А то ты, сука, не знаешь...

Автор: ranet 18.12.2011, 8:49

Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…

Автор: Александр Вакуров 18.12.2011, 20:02

-Светик,к нам сегодня гости зайдут,приготовь чего-нибудь на ужин!
-Не вопрос,а как приготовить,чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Автор: Александр Вакуров 18.12.2011, 21:58

Тот, у кого из орудий имеется лишь молоток, склонен на любую проблему смотреть как на гвоздь.

Автор: Александр Вакуров 19.12.2011, 4:03

Сын привел трех девушек домой.
-Мам, угадай, кто из них моя невеста?
-Вон та, с краю.
-Как ты догадалась?!
-А она меня сразу бесить начала.

Автор: ranet 19.12.2011, 4:20

Улица.
- Девушка! Можно с Вами познакомиться?
- НЕТ!
- Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
- Самсунг...
- Да не, номер какой?
- Федеральный...
- Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
- Арабские...

Автор: Александр Вакуров 19.12.2011, 4:54

У семиклассницы в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. На кухне собирается семейный совет. Отец: - ну я так понимаю, пороть бесполезно )

Автор: ranet 19.12.2011, 6:54

Мужчина на приеме у сексолога:
- Доктор, по моему я лесбиян...

- Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается ?
- Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!

Автор: Александр Вакуров 19.12.2011, 7:34

Я делаю плохие вещи, но я делаю их хорошо!

Автор: Александр Вакуров 19.12.2011, 7:52

Девчонки, вы всегда можете под меня положиться!

Автор: ranet 19.12.2011, 8:32

Гостеприимный сторож заряжает своё ружьё хлебом и солью.

Автор: Александр Вакуров 20.12.2011, 19:57

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.

Автор: ranet 21.12.2011, 2:38

Чтобы нравится девушкам, надо быть умным, красивым и богатым. Ну, или котом

Автор: Натали Моррис 23.12.2011, 12:32

Внимание всем постам! ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!

Автор: Натали Моррис 23.12.2011, 12:33

Продавец осторожно интересуется у задумчивого покупателя:
- Извините, вам подобрать подарок для жены, или что-нибудь подороже?

Автор: Натали Моррис 23.12.2011, 12:34

- Представь: если бы мы с тобой были изобретателями и изобрели бумеранг?!
- Зачем? У нас же грабли есть!

Автор: ranet 24.12.2011, 17:46

Автор: Натали Моррис 29.12.2011, 8:40

Пьяная тетка сидит в луже. Подходит мент:
- Гражданка, что вы тут делаете?
- А я, может, не гражданка. Я, может, снегурочка.
- А что ж вы в луже-то делаете?
- А может, я таю

Автор: ranet 30.12.2011, 8:36

Сын - отцу:

- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?

- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.

- Так что же мне теперь, папочка, серпантин есть?

Автор: Александр Вакуров 30.12.2011, 16:19

«Дедушка Мороз, выходи!» – кричали дети, прыгая с ноги на ногу, возле общественного туалета.

Автор: ranet 30.12.2011, 18:30

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

Автор: Александр Вакуров 31.12.2011, 8:53

Стакан водки превращает Василису Премудрую в Василису Прекрасную, а 2 стакана – в Василису Прикольную...

Автор: Александр Вакуров 31.12.2011, 9:02

Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты

Автор: Александр Вакуров 31.12.2011, 9:21

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто??
- Петров

Автор: Александр Вакуров 31.12.2011, 9:33

"Какие же они странные, эти дни, в которые положено радоваться согласно календарю". Марк Леви

Автор: ranet 31.12.2011, 10:45

http://www.elion.ee/docs/joulukaart/rus/

Автор: Александр Вакуров 1.1.2012, 17:54

Мне. Очень. Нравится. То. Что. Когда. Вы. Читаете. Этот. Текст. То. Голос. В. Вашей. Голове. Делает. Паузу. После. Каждого. Слова.

Автор: ranet 2.1.2012, 5:41

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика в ней обалденная

Автор: Александр Вакуров 2.1.2012, 9:30

"Пить надо в меру". Мера (старорусск.) – единица объема, равная 26,24 литра.

Автор: Александр Вакуров 2.1.2012, 10:12

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

Автор: Александр Вакуров 2.1.2012, 10:20

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. Пессимист: - Падаю... Оптимист: - Лечу!

Автор: Александр Вакуров 2.1.2012, 10:22

Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы физичка сдохла.

Автор: Александр Вакуров 2.1.2012, 10:22

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь

Автор: Александр Вакуров 2.1.2012, 12:56

Наденьте наушники и не включайте музыку, так вы узнаете о себе много нового!!

Автор: Александр Вакуров 2.1.2012, 12:56

В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу! - Прощаю.

Автор: Александр Вакуров 2.1.2012, 13:03

Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья.

Автор: Александр Вакуров 2.1.2012, 13:14

Хорошее принимается, как должное, плохое принимается за незаслуженное. (Анна Дуварова)

Автор: Александр Вакуров 2.1.2012, 13:55

Оскорбления всегда должны быть аргументированы. Например: - "Ты дурак потому, что ты козел"

Автор: Александр Вакуров 2.1.2012, 13:56

Возрващается муж домой. Жена: — Где зарплата? Муж: — Украли! Жена: — У какой такой крали?

Автор: ranet 3.1.2012, 7:34

ВАРИАЦИИ НА ТЕМУ БОРЩА
Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свёклу, через час-полтора – картофель, морковь, лук целиком и кочан капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свёкла», «морковь», «мясо».
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свёклу, картофель. Нарезать лук, капусту, солёные огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклор. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости всё должны делать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а, скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копчёной утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идёт запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадётся, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушёными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлаждённым.
Гиперконцептуализм. Подавать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашёл. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп-арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают её гостям издали.
Поп-арт. Приготовленные для борща овощи заливают спиртом и поджигают.
Перформанс. Приглашённых на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чём мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей и прочей мушмулы да фейхоа.

Автор: Александр Вакуров 4.1.2012, 9:44

Некоторые люди - дуры!!!

Автор: ranet 4.1.2012, 9:57

Автор: Александр Вакуров 4.1.2012, 10:58

Два пидараса трахаются. Тот, что снизу: — Ай, больно! — Терпи! Ты же мужик!

Автор: Александр Вакуров 4.1.2012, 11:05

Наркоман Валера, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он.

Автор: Александр Вакуров 4.1.2012, 11:15

Если реагировать на всё, что о тебе говорят, то всю жизнь будешь метаться между пьедесталом и виселицей.

Автор: ranet 4.1.2012, 11:47

Автор: Александр Вакуров 4.1.2012, 12:07

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.

Автор: ranet 4.1.2012, 12:27

В лифте бабка и эксгибиционист.
Он снимает пальто, потом брюки..
Бабка смотрит, смотрит...
смотрит...
смотрит...
- ааааа!!!! Я же ЯЙЦА КУПИТЬ ЗАБЫЛА!

Автор: Натали Моррис 4.1.2012, 12:28

Цитата(Александр Вакуров @ 4.1.2012, 16:37)

Автор: Александр Вакуров 4.1.2012, 16:49

- Скажи, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
- Учитель.

Автор: ranet 4.1.2012, 17:12

Никогда не делайте ничего простого и практичного, если есть способ сделать это сложным и прекрасным.

Автор: Александр Вакуров 4.1.2012, 17:22

- Ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Чпок! Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".

Автор: ranet 4.1.2012, 17:54

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста.
Папа Карло строгает полено:
-Во-о-от какой мальчишка будет смышлёный! ... Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Безногая , но работя-аща-а-ая!!!... Ы-ых! Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Чёрт с вами, брелок...

Автор: Александр Вакуров 4.1.2012, 18:17

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. Как это сделать?

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне: — Зачем?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера!
Он: — О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Нет, конечно же, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это, конечно, меняет дело!..

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему: — А он — президент правления Швейцарского банка!
Он: — О! Это меняет дело!

Рокфеллер зовет дочь:
- Сюзи! Пойди сюда, мы нашли тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или голубые!
А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она: — О–о–о! Это меняет дело

Автор: ranet 4.1.2012, 18:22

Цитата(Александр Вакуров @ 5.1.2012, 1:17)

Автор: ranet 4.1.2012, 18:22

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,
- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

Автор: Александр Вакуров 4.1.2012, 18:34

Решил царь–батюшка разделить наследство между тремя своими сыновьями. — Заебись! — сказал четвёртый.

Автор: ranet 4.1.2012, 18:48

Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей. Взял стаpый веник и пеpеломал у них на глазах все пpутики из него. Потом спpашивает:
- Hу, поняли?
- Hе-ет, - отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки!

Автор: Александр Вакуров 4.1.2012, 19:58

- Так хочется ему врезать!.. - И мне!... - И тебе...

Автор: Александр Вакуров 4.1.2012, 20:02

Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: Твой кролик написал. Your bunny wrote.

Автор: Александр Вакуров 4.1.2012, 20:26

А я вчера опять легла сегодня...

Автор: Александр Вакуров 4.1.2012, 20:38

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

Автор: Александр Вакуров 4.1.2012, 22:16

-Со своей поссорился. -Чё опять? -Вечером хотел написать смс "споки чмоки". -И чё? -Торопился, последние 2 буквы не набрал.

Автор: Александр Вакуров 4.1.2012, 22:30

- Вы кто? - Я президент Медведев! - Каких еще нафиг медведев?!

Автор: Александр Вакуров 4.1.2012, 22:30

- Я ангел, честно… Просто на метле реально быстрее…

Автор: Александр Вакуров 5.1.2012, 6:03

- Дайте мне 99 пирожных. - Берите уж 100 для ровного счета. - Куда мне!? Обожраться что ли?!

Автор: Натали Моррис 5.1.2012, 8:35

- Му-му, — подумал Герасим.
- Ну-ну, — подумала собака Бескервилей.

Автор: Александр Вакуров 5.1.2012, 10:31

— Ну, и где ты? — Всё-всё, уже подъезжаю! — я вообще-то тебе сейчас на домашний звоню.

Автор: Александр Вакуров 5.1.2012, 10:49

Если вы всё еще не научили вашего попугая произносить фразу «Помогите, меня превратили в попугая», вы зря теряете время.

Автор: Александр Вакуров 5.1.2012, 10:58

Реальное сообщение:

Автор: Александр Вакуров 5.1.2012, 11:04

Подойди к кому-нибудь из родителей, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телика и смотри за реакцией...

Автор: Александр Вакуров 5.1.2012, 11:14

Голливуд - место где тебе могут предложить 1000 долларов за поцелуй, и лишь 50 центов за твою душу. (Merlin Monro)

Автор: Александр Вакуров 5.1.2012, 11:15

- Как ты, дорогая? - Да всё так же. Дорого.

Автор: Александр Вакуров 5.1.2012, 11:18

Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной - ты уже летишь с моста.

Автор: Александр Вакуров 5.1.2012, 11:19

Сарказм - это естественная защитная реакция психики против тупизны окружающих.(с) Ч. Буковски

Автор: Александр Вакуров 5.1.2012, 11:30

Автор: Александр Вакуров 5.1.2012, 17:59

Отвечая ребёнку, мы иногда впервые начинаем отвечать самим себе.

Автор: Александр Вакуров 5.1.2012, 20:28

- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, блин... Из Ватикана звонили

Автор: Александр Вакуров 6.1.2012, 15:22

Нормальному мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему хватает матюгов.

Автор: Александр Вакуров 6.1.2012, 15:34

Кто не понимает логики, обычно не понимает и того, что он ее не понимает.

Автор: Александр Вакуров 6.1.2012, 15:44

Как бы девушки не хвалили твое короткое тире "-", они будут фоловить ребят с длинным тире "—". Пойми же ты наконец, сними розовые очки.

Автор: Александр Вакуров 6.1.2012, 15:46

"– Сила в чем? В деньгах? В правде? – Нет, в ньютонах."

Автор: Александр Вакуров 6.1.2012, 16:08

Мужик узнал, что у женщин в одном африканском племени вагина длинной 30 см, а шириной 8 см, и решил разыскать и убедиться. нашел племя его там вождь принял провел в хижину, мужик спрашивает:
-А правда что у ваших женщин вагина длинной 30 см, а шириной 8 см?
-ДА это так.
-А как же вы тогда сексом занимаетесь?
вождь смотрит как на идиота на мужика
- ТАК ОНА РАСТЯГИВАЕТСЯ, РАСТЯГИВАЕТСЯ!!!

Автор: Александр Вакуров 6.1.2012, 16:08

- почему у гориллы ноздри большие?
- потому что, пальцы толстые

Автор: Александр Вакуров 6.1.2012, 16:12

Захотелось мне снять девочку. Но денег не было ни копейки. Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг.

Автор: Александр Вакуров 6.1.2012, 16:13

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно: - В детстве корью, желтухой болели?

Автор: Натали Моррис 7.1.2012, 8:59

СИмпозиум врачей. Американские говорят украинским:
- у вас такая квалификация, а пациенты что-то к вам лечиться не идут!
- А наши пациенты знают только два типа болезней: ...уйня и ..издец. Первая сама проходит, а от второй лечиться поздно.

Автор: Александр Вакуров 7.1.2012, 9:47

'Самая трудная вещь в жизни – понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь'. Дэвид Рассел

Автор: Александр Вакуров 7.1.2012, 9:52

Если ты меняешь шрифт чтоб поставить ":D" , значит лень тебя ещё не победила!

Автор: Александр Вакуров 7.1.2012, 10:24

Характер - он как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать. Помни об этом.

Автор: Александр Вакуров 7.1.2012, 16:29

- На какой фрукт я похож?
- На яблоко.
- Почему?
- Ты многим нравишься, но никто не скажет: «Яблоко — мой любимый фрукт»

Автор: Александр Вакуров 7.1.2012, 16:42

— Вас не пугает мой тон?
— Ну что Вы, по сравнению с Вашим *балом...

Автор: Александр Вакуров 7.1.2012, 16:43

Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.

Автор: Александр Вакуров 7.1.2012, 16:55

Все хорошо в меру, но мера слишком трудно уловима.

Автор: Александр Вакуров 7.1.2012, 17:00

Автор: Александр Вакуров 7.1.2012, 17:13

- Уходи!
- Почему?
- Да не знаю, я женщина, мне важно психануть.

Автор: Александр Вакуров 7.1.2012, 17:22

На вопрос в лоб случается ответ по уху.

Автор: Александр Вакуров 7.1.2012, 17:30

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ААА". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки

Автор: Александр Вакуров 7.1.2012, 17:52

Три правила: 1. НЕ ОТСТУПАЙ. 2. НЕ СДАВАЙСЯ. 3. Не с глаголами пишется раздельно.

Автор: ranet 7.1.2012, 18:37

Цитата(Александр Вакуров @ 8.1.2012, 0:52)

Автор: ranet 7.1.2012, 18:38

А теперь просто улыбаемся:
http://www.youtube.com/watch?v=TXdsqWqR4ro&feature=player_embedded#

Автор: Александр Вакуров 7.1.2012, 20:11

Что ты можешь знать обо мне, если ты со мной не спал и не пил? Марина Цветаева

Автор: Александр Вакуров 7.1.2012, 20:17

Цитата(ranet @ 7.1.2012, 22:38)

Автор: Александр Вакуров 7.1.2012, 20:18

В продолжении ассоциативного ряда " сапожник без сапог " забавнее всего выглядит проктолог и гинеколог.

Автор: Александр Вакуров 7.1.2012, 20:18

Петька учит стихи Пушкина. Василий Иванович: - Петька, сколько раз повторять, не " Я - дрочистый изумруд ", а " Ядра чистый изумруд ".

Автор: Александр Вакуров 7.1.2012, 20:20

Умные люди спорят друг с другом молча.

Автор: ranet 8.1.2012, 5:29

- Что привезти тебе, доченька младшенькая, из путешествия дальнего?
- Привези мне, батюшка, зверя дикого для утех сексуальных!
- Ну что ты такое говоришь, доченька! Я не могу себе такого позволить, я ж отец тебе!
- (вздыхая) ... Хорошо... пойдем по длинному пути... Ну тогда привези мне, батюшка, цветочек аленький!

Автор: Александр Вакуров 8.1.2012, 9:22

— Я люблю тебя! — И я тебя! — А кто сильнее? — Чак Норрис.

Автор: ranet 8.1.2012, 13:03

Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому полу.

Автор: Александр Вакуров 9.1.2012, 13:34

- Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

Автор: ranet 9.1.2012, 13:52

Оптимист - это человек, которого послали на х@@@, а он вернулся назад отдохнувшим, загоревшим и магнитики привез...

Автор: Александр Вакуров 9.1.2012, 13:54

– Знаешь, лишь при мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, я даже говорить не могу. / – И как же зовут его? / – Экзамен.

Автор: Александр Вакуров 9.1.2012, 14:08

- Привет,зая.. - Я больше не зая. - Зая,ти чего? что случилось?? - Я же сказала, я больше не зая...Я теперь жирный кролик.

Автор: ranet 9.1.2012, 14:08

Есть ещё про оптимистов:

Пессимист: "Хуже не будет..."
Оптимист:"Будет! Будет! Будет!"

Автор: ranet 9.1.2012, 14:11

Привет Зайка! -Привет Котик. -Как дела Солнце. -Всё отлично Медвежонок! -Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут?)

Автор: Александр Вакуров 9.1.2012, 14:25

Цитата(ranet @ 9.1.2012, 18:11)

Автор: Александр Вакуров 9.1.2012, 14:47

Как я вижу сантиметр:
0____1
как его видит парикмахер:
0__________________1

Автор: Александр Вакуров 9.1.2012, 14:53

Странно, детям по телевизору показывают тысячи способов как убить человека, но запрещено показывать хоть один способ как зачат этот человек.

Автор: Александр Вакуров 9.1.2012, 14:54

Автор: Александр Вакуров 9.1.2012, 14:57

Автор: ranet 9.1.2012, 16:29

- Мне кажется, что вы тонкий эстет.
- Показалось... Гетеросексуал я.

Автор: Blaze 9.1.2012, 17:07

Цитата(Александр Вакуров @ 9.1.2012, 18:47)

Автор: Александр Вакуров 9.1.2012, 20:52

Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея

Автор: Александр Вакуров 9.1.2012, 21:18

Если человек способен тебя разозлить, значит он способен тобой управлять

Автор: Александр Вакуров 9.1.2012, 23:47

Не фоткайте людей, у которых что-то с лицом. Они потом будут смотреть фотки и спрашивать - а что у меня с лицом?

Автор: Александр Вакуров 9.1.2012, 23:48

Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью

Автор: Александр Вакуров 9.1.2012, 23:48

Враги всегда говорят правду, друзья - никогда. Цицерон.

Автор: Александр Вакуров 9.1.2012, 23:53

Как воспитывать детей, знает каждый, за исключением тех, у кого они есть.

Автор: Александр Вакуров 9.1.2012, 23:55

Женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Автор: Александр Вакуров 9.1.2012, 23:58