Анекдоты к теме по системам опознавания Опции

[Александр Вакуров]

- Ты считаешь меня идиотом?
- Нет, но я могу и ошибаться.

[ranet]

Кубик Рубика-Дзен

любое действие верное; сумма всех действий равна нулю; остановись тогда, когда тебе хочется; созерцай свой успех в решении головоломки в любой момент.

[Александр Вакуров]

- Почему?
- Потому.
- Убедительно.

[Александр Вакуров]

— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?

[ranet]

На самом деле на кольце царя Соломона было написано не "Все пройдет...", а "Всё фигня..."

[Александр Вакуров]

—У Вас явные психические расстройства...
—Это для Вас они расстройства, а для меня радости.

[Александр Вакуров]

- Ещё. Раз. Ты! Схватишь меня за нос! Я, блять, за себя не отвечаю!
- ...
- Дедавижу тебя... Будак.

[Александр Вакуров]

Фима приходит устаиваться на работу.
- Вы английский знаете?
- Hет.
- Так чего Вы пришли???
- ?.. Я пришел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

[Александр Вакуров]

Девушка в аптеке подаёт рецепт. Фармацевт удивляется - да ведь это рецепт борща!) Девушка невозмутима - мне написала его моя подруга, врач, и я хочу, чтоб вы мне его прочитали)

[Александр Вакуров]

Сказал молодой хасид рабби Лейбу:
– Посмотрел я на этот мир: какой ужас!
Сказал рабби Лейб:
– А кто сказал тебе, что ты видел мир? Ты видел свое отражение в нем.

Еврейская притча

[Александр Вакуров]

Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь.
— Нет, — говорит им раввин, — я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа.
— Почему ты так говоришь, ребе?
— Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!

[Александр Вакуров]

Однажды, зайдя в берлинский трамвай, Эйнштейн по привычке углубился в чтение. Потом, не глядя на кондуктора, вынул из кармана заранее отсчитанные на билет деньги.
– Здесь не хватает, – сказал кондуктор.
– Не может быть, – ответил ученый, не отрываясь от книжки.
– А я вам говорю – не хватает.
Эйнштейн еще раз покачал головой, дескать, такого не может быть. Кондуктор возмутился:
– Тогда считайте. Вот 15 пфеннигов. Так что не хватает еще пяти.
Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел нужную монету. Ему стало неловко, но кондуктор, улыбаясь, сказал:
– Ничего, дедушка, просто нужно выучить арифметику.

[Александр Вакуров]

Спорят два еврея:
— Черный — это цвет.
— Нет, черный — это не цвет.
— Да говорю тебе, черный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
— Вот! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!
— Ладно, черный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!
— Нет, белый — это не цвет.
— Как так, белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и все.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый — это цвет.
Первый еврей, радостно:
— Ну, что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

[Александр Вакуров]

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
– Да.
– А свиньей?
– Конечно.
– А козой?
– Козой – нет, ни в коем случае!
– Почему?
– Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

[Александр Вакуров]

"Второй психиатр был, очевидно, более образованным, поскольку его каракули оказалось прочесть труднее". Ричард Фейнман

[Александр Вакуров]

Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу.
В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.
— Ай-я-яй, — качают головами еврейки, — что таки делается с духовенством!
Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
— Ай-я-яй, — причитают еврейки, — нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда!
Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.
— Ай-я-яй, — огорченно вздыхает одна из евреек, — какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.

[Александр Вакуров]

Гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на библейскyю темy. Полyчилось тpи pаввина пpотив одного. Тyт один стал гоpячо молиться.
— Боже, я знаю, что я пpав. Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, чтобы они поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом.
— Вот видите, — закpичал pаввин, — Бог говоpит, что я пpав!
— Дождь не может слyжить доказательством, — говоpят те тpое. — Может, это пpосто совпадение.
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
— Боже милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тyт молния как даст в соседнее деpево.
— Смотpите! Видите, я пpав.
Те тpое:
— Hy и что, пpи гpозе всегда молния бывает. Hе доказательство!
Тогда pаввин закpичал из последних сил:
— Господи, нy подай более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
— ОH ПРАВ!
Те тpое:
— Hy и что, все pавно полyчается тpи пpотив двyх!

[Александр Вакуров]

Вывеска на магазине на Брайтон-Бич: "Говорим по-английски".

[Александр Вакуров]

Жена мужу: - Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал! Муж: - Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GЕNА - это ЖЕНА!!!

[Александр Вакуров]

Взрослая дочь пришла к матери и спросила у нее совета:
— Мамочка, я так люблю своего мужа. Но недавно я встретила другого человека, и теперь все мои мысли лишь о нем. Я не хочу изменять мужу даже в мыслях, но у меня нет сил вырвать грешное чувство к другому из души. Что мне делать?
На эти слова мать ответила дочери:
— Доченька, наши чувства — это цветы, которые растут в нашей душе. В твоей душе сейчас два цветка. Один из них — неяркий, но такой нежный и благородный цветок любви к мужу, который ты сама посадила. Он будет цвести всю твою жизнь и принесет радостные плоды, если ты будешь поливать его. Другой цветок — яркий, но ядовитый цветок страсти, который вырос без спроса в твоей душе, и как сорняк крадет все силы у первого цветка. При этом он недолговечен и бесплоден, как ни поливай. Доченька, не в твоих силах вырвать второй цветок из души. Он есть. Но ты всегда имеешь выбор. Ты всегда можешь выбрать, какой цветок поливать, а какой нет. Если ты будешь поливать только первый, то второй скоро завянет и перестанет отравлять тебе душу...

[Александр Вакуров]

Я знаю только одну причину разрушившихся отношений, она совсем не связана со штампом в паспорте. Недосказанность. Все начинается с нее.
Эльчин Сафарли

[Александр Вакуров]

Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к! », и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!.. ». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…

[Александр Вакуров]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

[Александр Вакуров]

— Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно, — сказал Медвежонок. Ежик кивнул.
— Я обязательно приду к тебе, что бы ни случилось. Я буду возле тебя всегда.
Ежик глядел на Медвежонка тихими глазами и молчал.
— Ну что ты молчишь?
— Я верю, — сказал Ежик.

м/ф «Ёжик в тумане»

[Александр Вакуров]

Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он – глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.

[Александр Вакуров]

- Че делаешь?
- Земфиру слушаю.
- Бля, рассказывай что случилось?

[Александр Вакуров]

-Ну и где ты был?
-Пил с друзьями.
-А почему женскими духами пахнет?
-От тебя вообще 10 лет пахнет женскими
духами, я тебе хоть слово сказал?

[Александр Вакуров]

“@AndreyAlenkuts:

Удивительно, что у тварей, лишенных хребта, самый крепкий панцирь. Джерам”

Гениально!
А ещё длинный и ловкий язык.

[Александр Вакуров]

Разговаривают два приятеля:
- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты что, заболел?
- Надеюсь, что заболел.
- Это почему?
- Потому что я не верю, что мне может быть так плохо, когда я здоров…

[Александр Вакуров]

Выступает в цирке эквилибрист-эксцентрик. Поставил стул, на него другой, потом шар, встал на шар головой, балансирует, да еще играет на скрипке. А среди публики старый еврей наклоняется к жене и шепчет: "Знаешь, он-таки не Ойстрах".

[Александр Вакуров]

Идут три старика по полю для гольфа. Со всеми причиндалами, они уже много лет собираются раз в неделю поиграть в гольф. Вот идут они и один говорит:
— Эх… что–то клюшки стали делать какие–то тяжелые…
Второй:
— Да… и холмы на этом поле с годами почему–то становятся все круче и круче…
Третий:
— Скажите спасибо, что мы все еще находимся с нужной стороны травы!

[Александр Вакуров]

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!

[Александр Вакуров]

Заходит мужчина в бар, заказывает несколько апельсинов. Очищает один — и бац его об стену, очищает второй — и бац его об стену итд. Бармен спрашивает:
— Вы, наверно, мотоциклист?
— Да, а как вы догадались?
— Просто видел, что вы на мотоцикле приехали.

[Александр Вакуров]

Сидит старичок 90–та лет на скамеечке в парке и горько–горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
— Я влюблен в 25–ти летнюю девушку, — ответил сквозь слезы старичок.
— Ну, и что в этом плохого? — спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
— Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся.
На обед она приходит домой и мы снова трахаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минет.
А потом, после ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся…
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
— Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?

Старик всхлипнул и сквозь слезы ответил:
— Я забыл, где я живу.

[Александр Вакуров]

Из новостей: "Исследования показывают, что на востоке Антарктиды все еще холодно, но в западной ее части наблюдается существенное повышение температуры...". Осталось только понять, как отличить у Антарктиды западную часть от восточной.