Версия для печати темы

Автор: Александр Вакуров 22.11.2006, 7:42

Вчера в боулинг-клубе рядом с нами играет парочка (первый раз в жизни). К стати, я - тоже в первый раз играл.

Там такая фишка. На экране монитора, что стоит рядом с дорожкой, отображаются все "ходы" - у обоих игроков. И когда игра заканчивается, все "клеточки" заполнены. Для того, чтобы на экране открылась новая "сетка" для очков, надо просто снова сбить кегли (устанавливаются автоматически).

Первую игру они закончили, а на экране монитора - всё результаты этой игры.

Парень обращается ко мне: "Слышь, а как новую игру запостить?".

С форумом спутал?

Автор: Huntrer 1.5.2007, 10:27

При попытке перегнать истребители F22 «своим ходом» с Гавайских островов на базу ВВС Kadena на японском острове Окинава программный сбой «в навигационном обеспечении» вынудил пилотов развернуться и возвратиться туда, откуда вылетели. Теперь стала известна истинная природа «навигационной аномалии».

Как сообщает DefenseTech со ссылкой на Associated Press, истребители не сумели преодолеть так называемую «линию перемены дат» - условную линию, по разные стороны которой местное время одно и то же (с точностью до часового пояса), но календарные даты различаются на одни сутки. Линия перемены дат проходит по меридиану 180 градусов с отдельными отклонениями.

Перемена дат осуществляется (и вообще имеет смысл) лишь при использовании местного времени. При пересечении линии перемены дат необходимо либо прибавлять, либо вычитать одни сутки – в зависимости от того, в каком направлении осуществляется движение. По всей видимости, этот парадокс Земного шара, осознанный еще участниками экспедиции Магеллана, был позабыт разработчиками F-22 Raptor.

Последствия такой забывчивости оказались весьма ощутимыми. У истребителей в полете, отмечает Defense Tech, вышли из строя топливная и навигационная системы, а также частично связь.

Лишь одному пилоту удалось связаться с экспертами разработчика (компании Lockheed Martin). Несколько пилотов попытались перезагрузить ПО истребителя в полете.

Победить ошибку не удалось, однако сами истребители и их пилоты уцелели, что в подобной ситуации следует считать несомненной удачей. Возвращение на Гавайские острова потребовало дополнительной дозаправки в воздухе.

Впоследствии «навигационную аномалию» удалось исправить, и F-22 все-таки прибыли на авиабазу назначения.

И ещё коллекция таких глюков:
Фирма Motorola испытывала новый процессор для автопилота на истребителе в Израиле. Все было отлажено. Пилоты на испытаниях отправились «огибать рельеф» с севера до юга Израиля. Истребитель прекрасно пролетел на автопилоте над равнинной частью, над горной частью, над долиной реки Иордан, и приближался к Мёртвому морю. Не долетев до него, неожиданно происходит общий сброс процессора, автопилот выключается на полном ходу, пилоты переходят на ручное управление, и сажают истребитель.

Процессор отправили на доработку и тестирование. Все тесты прошли снова без сбоев. Снова начали реальную проверку. Истребитель пролетел над всеми территориями, но при подлете к Мёртвому морю: общий сброс, выключение автопилота, ручная посадка.

Длительные тесты не могли выявить никаких изъянов. После продолжительных попыток было найдено, что программы автопилота при вычислении параметров управления по глубоко научным секретным формулам производили деление на значение текущей высоты истребителя над уровнем океана. При подлете к Мёртвому морю высота становилась нулевой, и процессор при делении на ноль давал общий сброс. До этого случая никому не приходило в голову, что самолеты могут летать ниже уровня океана...

Где-то в конце 70-х годов - испытания американской ЗСУ "Сержант Йорк". Для поражения вертолетов ЗСУ была оснащена системой распознавания образов.

Во время испытаний около неё безуспешно кружил вертолет-мишень, которую она так и не смогла распознать. Зато распознала как вертолет вентилятор в туалете, расположенном метрах в 800-х от ЗСУ.

И успешно его поразила.

Испытания американского истребителя F-16 проводились, понятное дело, в северном полушарии. На заключительном этапе самолет решили проверить где-то в Латинской Америке, но уже с другой стороны экватора. При переводе самолета в режим автопилота он автоматически развернулся "вверх ногами".

В Афганистане двое наводчиков-наблюдателей (канадцы) подсвечивали цель для наведения на нее бомбы. После сброса бомбы в GPS приемнике закончились батарейки. Расчет их быстро заменил. В результате ракета прилетела не туда. Причина была в том, что после подачи питания в прибор, переменные, отвечающие за координаты цели, автоматически инициализировались координатами текущего местоположения. Наводчики погибли от близкого разрыва.

На испытаниях Су-24 регулярно случался отказ аппаратуры бомбометания. Причем происходило это только в том случае, если на цель заходил летчик-испытатель Ильюшин. Причина оказалось тоже не сложной. Только он заходил на цель с точностью, превышавшей машинную точность. Получался "машинный нуль", после чего шел сбой из-за попытки деления на ноль.

Причиной взрыва 4 июня 1996 г. ракеты Ариан-5 была программная ошибка. В системе управления ракеты использовалось модифицированное программное обеспечение ранее успешно работавшее на Ариан-4, но Ариан-5 ускорялась быстрее предыдущей модификации, в результате когда на 40 секунде полета одна из вспомогательных подпрограмм попыталась преобразовать длинное целое значение в короткое без проверки величины значения, и то вышло за границы типа, произошло отключение системы управления ракеты, и она была взорвана по команде на самоликвидацию. Прямой (вместе с ракетой-носителем была потерян коммуникационный спутник) и косвенный ущерб от этого программного сбоя был оценен в полмиллиарда долларов.

История о неприятностях ракетного крейсера ВМС США «Иорктаун». Это экспериментальный, так называемый «умный корабль» (smart ship), важнейшие системы жизнеобеспечения которого управляются компьютерами без участия человека. И что немаловажно – под руководством операционной системы Windows NT 4.0. Так вот, однажды вся эта махина, находясь в открытом море, на три без малого часа встала в полный ступор из-за наглухо зависшего программного обеспечения.

Причем произошло это из-за совершенно пустяковой оплошности одного из операторов, занимавшегося калибровкой клапанов топливной системы и записавшего в какую-то из ячеек расчетной таблицы нулевое значение. Ну а далее пошла операция деления на этот самый нуль. С подобной ерундой справляется даже самый дешевый калькулятор, однако здесь в терминале оператора система дала ошибку переполнения памяти. Причем ошибка быстро перекинулась на другие компьютеры локальной сети корабля, началась цепная реакция, и по известному принципу домино рухнула вся бортовая система, которую удалось восстановить и перезагрузить лишь через 2 часа 45 минут, в течение которых здоровенный боевой корабль оставался по сути дела беспомощен и неуправляем.

Когда испытывали ракету, прикрывавшую самолёт с хвоста, она аккуратно разворачивалась и настигала выпустивший её самолёт.

Начали выяснять. Причина оказалась элементарной: ракета снабжена стабилизаторами.

Стабилизаторы нужны, чтобы удерживать ракету передним концов в сторону вектора движения.

При вылете ракеты двигатель не сразу набирал мощность и какой-то момент она двигалась хвостом вперёд - естественно стабилизаторы разворачивали её в "правильном" направлении.

После этого врубался двигатель и ракета бодро летела к близжайшей цели.
__________________
Это не присадка для бензина.

Автор: Александр Вакуров 14.6.2007, 15:58

Отрывки из контрольных работ биологов со станции юных биологов.
О биологах
* кружок "юнный белоог"
* облосная станция юнного нуторолиста
* Не участвую в детских объединениях

О болезнях
* в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать
* в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым
* иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла
* людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше

* крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...
* некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии
* нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета
* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные
* при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя
* если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного
* ... все мы умрем и не будем размножаться.
* за три дня от одного человека заражается полстраны
* у животных есть свои докторы – трупоеды
* это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия
* Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы
* Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.

ЛЮБОВЬ в мире животных
- каким образом животные могут использовать летучие химические вещества для передачи сигналов друг другу?
- я так понял, что летучие хиимческие вещества - это сперма. но при чем здесь способы передачи сигнала?
* Этот способ (общение с помощью летучих химических веществ) неудобен, если его сравнить с половым размножением
* волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые
* глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще
* у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера
* самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность
* Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток
* Семьи скворцов строят скворечники
* Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают
* Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать
* Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака.
* Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет
* Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п.
* преимущества полового размножения - далекий радиус действия
* практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега...
* Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.

О братьях наших меньших
* у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля
* чисто вороньи стаи поют не так красиво
* Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными
* можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку
* воробьи видят мир в розовом свете
* пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным
* У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции
* у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы
* Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения.
* Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть
* Вторая половинка нашего жевотного умерла
* У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам
* Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна
* волки – эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть
* Львы это единственные кошки которые живут.
* Коала – тихое, мирное, доброе вещество.
* Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны
* Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.
* Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).
* есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается
* Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом
* Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил
* от зверского отношения собаки заболевают бешенством
* Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно.
* При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь.
* Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
* Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги
* Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано.
* В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток
* Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами

Жизнь насекомых
* жук-скоропей
* мир наполнен насекомыми-медведками
* Муха в течение трех дней летела на это варенье
* реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека
* простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе
* чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда
* Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания.
* Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут.
* У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь.
* Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать.
* падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек
* слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик
* отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно

Растения
* дерево может высохнуть, если его не срубить
* астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз
* одноклеточные плоды не могут размножаться
* сосссна
* вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений
* недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются
* у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем)
* двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет
* в пустыне углекислого газа почти нет – одни верблюды и бедуины
* они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах
* ели хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого
* я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны с животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать у него, есть ли у него хлорофилл
* надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, то хлорофилла много
* растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт
* кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками
* Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями.
* из мужского плода ветер переносит пыльцу в в женский плод. затем мужской и женский плод соединяются и происходит реакция
* цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью
* в природе чеще встречается двуполый тип размножения-когда из пестика пыльца попадает в тычинку
* опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные
* Крапива имеет листья в виде зубьев, так как треугольная форма - всегда обозначала дерзость, напор; заставляет опасаться. А у дуба массивный ствол и округлые желуди сопровождаются округлыми, волнистыми листьями.

Свиньи - это отдельный вопрос
* Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить
* Украина считается родиной сала
* Содержать свиней не требует умственных способностей
* Свиньи размножаются неполноценно
* Из свиньи можно получить сало... много сала!
* Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги!
* У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень...
* А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает...
* Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту
* Свиньям для превышения биомассы нужно много лет
* Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней
* Для 100 свиней достаточно 50 кв.м.
* Считают, что человек произошел не от обезьяны, а от свиньи.
* Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты...
* Из свиной салы делают жиры.

И черви тоже, и кроты
* Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой
* У червя неприятно пахнет изо рта.
* У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала...
* Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него.
* Эксперимент: нужно у дождевого червя откусить передний конец...
* Сейчас вы узнаете, кто такой крот. Кроты относятся к сумчатым, которые обитают в почве.
* Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.
* У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное.

О самцах и потомстве
* АГА — звук предупреждения о потомстве.
* чтобы не спутать животного с самцом
* самца №1 заменим на самца №2, а самку польем хлоркой
* Самцы невкусно пахнут.
* Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это
* Помоему у рыб, если малек (или икринка — непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом.
* Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали.
* Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.

И просто разное
* микробы не могут прокусить шкуру
* крупно- и мелкорогатый скот
* ленивец покрыт мхом и на нем живут моли
* на востоке образовалась эпидемия, называемая Анестезия
* Перед нами стоит задача. (вот и весь ответ!)
* Растение, временно лишенное хлорофилла, может временно заменить синтезацию сильнейшим фотосинтезом
* Хлорофилл поддерживает форму растения
* флорофилл
* одно растение получает хлорофилл от солнца, а другое - от Луны
* с наступлением зимы растения с непостоянной температурой впадают в состояние зимнего покоя
* растения - это организмы, синтезирующие свет. Если растение его не синтезирует, то это не растение, а гриб или бактерия
* растения, образующие большое количество энергии, не нужны ленивой коале
* если в крахмал капнуть раствор йода и он станет синим, значит в нем содержиться хлорофилл
* главное в этом не убить растение, а дать ему хорошо завянуть
* анатомический рассмотр организма
* Заяц захочет приспособиться к зиме морковью и выйдет из своей конуры.
* Сливаться с окружностью и тем спасаться от врагов
* Нужно больше листьев, чтобы как-то поддерживать стебель.
* У хлорофила на передней части организма есть жгутики
* В семьях потомство расподается
* Устрицы – это дырочки в листочках чтобы они могли дышать
* В саванне лето очень короткое, а зимой его покрывает снег.
* Голозойное питание характерно для животных, имеющих пищеварительную систему
* Пингвины переплывают через море стаями
* Хлорофилл состоит из ЖЕЛЕЗА
* Месторождение коалы – Китай. Это животное плотоядное, а не хищное – оно ест листья.
* Горечь, содержащаяся в листьях, переваривается микробами, живущими в слепой кишке.
* Насекомым просто не нужно зрение, например землеройка. Также как и кроту!
* Если на куриную слепоту долго и пристально смотреть близко, то зрение портится, начинает темнеть в глазах.
* Насекомые очень маленькие и близорукость и дальнозоркость у них тоже маленькие, человек не в состоянии их увидеть.

Взято у: http://fay-ja.livejournal.com/37674.html#cutid1

Автор: Александр Вакуров 14.6.2007, 16:13

Юмор. Амэрика.
Коллекция аналогий и метафор из сочинений

Каждый год учителя английского языка в Америке предлагают коллекции аналогий и метафор из сочинений своих подопечных.

1. Ее лицо было идеальным овалом, вроде круга, две стороны которого были слегка сжаты тренажером "ThighMaster".

2. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

3. Он говорил мудро, с мудростью, которая может быть приобретена только личным опытом, как человек, который ослеп, глядя на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой, и теперь ходит по всей стране, и выступает в школах, рассказывая об опасности взирания на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой.

4. Она взросла на нем как если бы она была колонией бактерий E.Coli, а он - канадской говядиной при комнатной температуре.

5. У нее был низкий, горловой, натуральный смех, вроде того звука, что издает собака, перед тем, как ее стошнит.

6. Ее лексикон был так же плох, как, ну, типа, ваще...

7. Он был высок, как дерево высотой в шесть футов и три дюйма.

8. Прозрение, что его 30-летняя супружеская жизнь разрушена из-за неверности жены было для него сильным шоком, как если бы бесплатный ранее банкомат вдруг начал взимать плату за услуги.

9. Лодчонка тихонечко дрейфовала через пруд, именно так, как не дрейфовал бы кегельбанный шар.

10. МакБрайд упал с 12-го этажа, ударившись о мостовую как пластиковый мусорный мешок, заполненный овощным супом.

12. Ее волосы блестели под дождем, как блестит волос в ноздре после чихания.

13. Градины прыгали на мостовой, точно, как опарыш, когда его жаришь в комбижире.

14. Разлученные жестокой судьбой несчастные любовники бросились навстречу друг другу, как два товарняка, из которых один покинул Кливленд в 6:36 вечера при скорости 90км/ч, а другой - Топику в 4:19 вечера на скорости 56км/ч.

15. Они жили в типичном пригороде, со штакетниками, напоминающими зубы Нэнси Керриган.

16. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

17. Он втрескался в нее, как если бы его сердце было мафиозным стукачом, а она - река Ист-Ривер.

18. Даже в свои последние годы, ум деда был как стальной капкан, о котором только позабыли так надолго, что он заржавел в захлопнутом виде.

19. План был прост, как мой сводный брат Фил. Только, в отличие от Фила, план мог быть удачным.

20. У молодого боксера был голодный взгляд, вроде того, который бывает, когда долго не поешь.

21. Он был хромой, как утка. И даже не метафорическая хромая утка, а настоящая утка, которая охромела, может, от того, что наступила на мину, или вроде того.

22. Балерина грациозно привстала на пуантах и вытянула одну стройную ногу назад, как собака у гидранта.

23. Это была американская традиция, вроде как отцы гоняются за детьми с бензопилами или газонокосилками.

24. Он был глубоко влюблен. Когда она говорила, он слышал звон колокольчиков, какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом.

(С) не знаю

Взято у: http://olosse-rocco.livejournal.com/85808.html

Автор: Александр Вакуров 4.7.2007, 23:24

Ещё пара подборочек. Весь последующий текст - не мой:

Ученические перлы с уроков биологии.

Взято с форума сайта Веры Камши, http://kamsha.ru/forum/ , а вот точную ссылку на топик, простите, потерял, а рыться там снова лень.

Крот не видит, но чует и роет.

Борьба за сосуществование.

Сосна №1 выросла в нормальных условиях, так как и иголки, и ветки на ней присутствуют.

Они едят меньших братьев по классу...

Клещевой энцефалит переносят клещи-энцефалиты.

Слепни поедают коров, и поэтому огурцы могут расти спокойно...

Основой укусов змей стали гнилые зубы.

Конечно, быть съеденным не очень-то хорошо...

Перекрёстное самоопыление.

У дятла для долбления есть приспособления...

Если вырубить лес, то грибы завянут.

Горным растениям не нужен большой рост, так как им всё видно с горы.

У акулы на спине должен быть поплавок, а на брюшной стороне – два поплавка.

Дятлы долго не живут, они погибают от сотрясения мозга...

Губка-бродяга.

С эволюционной точки зрения они являются дегенератами.

Лох-Несское чудовище часто видели в пьяном виде.

Пение птиц выражает тоску по родине.

Увеличение числа вида восполняет недостачу в мозговом веществе

Жираф идёт пить не один, а в компании с другими животными.

В местах столкновения океанских течений животных сплющивает.

Пение птиц выражает призыв к спариванию и радостное ликование.

Днём в пустыне песок раскалён настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги...

Кошку объявили священной за красивые глаза.

Зимой можно смелее учиться летать, т.к. падать в снег не больно.

Птичка кольраби

Насекомые защищаются от летучих мышей с помощью мягкой и мохнатой спермы.

Скелет – признак высокой культуры.

Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе...

У выхухоля может быть дубло в дубе...

Без кожи человек умер бы от переохлаждения.

Если акула долго не ест, она худеет, она опускается...

Например, ряса – водное растение.

После гибели животных и растений вода становится безлюдной пустыней.

У раненной птицы ареал тоже ограничен: ну не может она далеко улететь или уползти.

Блуждающий мозг

Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.

Физическая работа (расщепление жирных кислот)...

Цвет божьей коровки предупреждает птиц о том, что она приносит пользу человеку.

Неизвестно (во всяком случае мне), происходит ли процесс оплодотворения без деятельности спинного и головного мозгов.

Медведица спит, а ребёнок растёт...

Оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали...

И никакая эволюция не поможет им сделаться людьми!

Образование стада – наиболее высокая ступень развития.

Восполняя умственное слабоумие...

В "семье" лев-самец исполняет роль королевы.

У бактерий могут быть рудиментарные органы. Например, человеческий аппендикс.

Мужчины менее живучи, но рождаются с запасом

Обезьяны ищут паразитов среди родственников

Краснопёрая уклейка – это птица, наземное животное.

В пруду водяной скорпион не живёт. Это в России. Зато в Америке – запросто.

В пруду червяков без удочки не бывает.

Рдеста и рогозы нет во многих справочных материалах, а значит, они не существуют...

...может быть, эти хищники способны улавливать колебания воздуха. Проверить можно так: поместить животное в вакуум, и посмотреть, что будет происходить.

Известно, что человек – переносчик многочисленных форм жизни...

Тогда самки смогут отодрать самцов "по достоинству".

геймофродиты

Возможно, Л. пошёл на поиски растения во время погоды, не указанной в топографической карте...

Уши зайца расползаются по земле и слышат шаги.

Бобёр чистит зубы при помощи бревна.

Все млекопитающие хоть и едят одинаковую пищу, но в разных количествах и неодинакового качества…

Мозг – орган привиредливый

Подобрав челюсти умершей акулы, она может выдавать себя за хищника.

Т.к. самцы практически не реагируют на самок, то половая система становится им практически не нужна.

Во время гона самец почти не питается, а только пьёт...

Уши служат для разбрасывания помёта.

Если выбросить с третьего этажа лошадь и таракана, то у таракана больше шансов уцелеть.

Факультативный гермафродитизм

Медведи рождаются, когда родители отдыхают в берлоге.

У акулы нет птиц, и поэтому она имеет мелких рыб.

Для оптимальной жизнедеятельности организму нужна определённая концентрация вредных веществ...

Зимой яйца гагар не скатываются, т.к. они лежат в сугробах.

Чтобы выжить, надо что-то делать. Один из способов – это активное и в больших масштабах размножение.

Изменение копулятивных органов самки таким образом, чтобы участие самца в копуляции было минимальным.

На мелких животных существует постоянное давление со стороны более крупных.

Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища...

Паразит вступает в связь с хозяином.

Если кто-то маленький захочет отличаться от других – его могут не заметить, если же это начнёт делать большой – его заметят и начнут подавлять...

Клесты кормят птенцов шишками, в них много смолы, поэтому когда птенцы умирают, они не гниют.

Так выгодно, чтобы всякие уроды не размножались, когда ни попадя, а дожидались времени, чтобы конкурировать с нормальными особями…

Растению не понравилось, что оно малоизвестно, и оно ушло в небытиё...

Взято с: http://basik.ru/forum/index.php?s=&showtopic=6&view=findpost&p=926


Вырезки из сочинений американских школьников:

Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.

Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам что почём.

Пирамиды были большими квадратными треугольниками.


А это – русские:


В дупло утром проник солнечный луч и огрел кукушонка как следует.

В классе на стене висит картина, двадцать одна парта, стол и стул.

В спортзале дрессировались борцы.

Мальчик вскинул белесые брови и посмотрел ими так, что всем стало страшно.

Он бросился в лодку и начал грести коромыслами.

Она дружила с тремя девочками: одна была Люда, вторая - Оля, а третья была ее бабушка.

Лягушки помогают людям поедать вредителей сельского хозяйства.

Колумб исследовал и открыл внутренности Америки.

Максим Максимыч, ожидая Печорина, весь вечер мочился под дождем.

С поля в сад забегали какие-то мыши и некультурно ели культурные растения.

В хижине на плите варилась похлебка, и в ней сидели муж и жена.

Феодалы запрещали крестьянам ловить рыбу на пастбищах.

Пушкин лучше всех описал полноту русской женщины.

В древности амфоры использовались для хранения жидкостей – фруктовых соков и пепси-колы.

Красная книга – это список дефицитных животных.

Птицы, которые постоянно живут в одной и той же местности, никуда не улетая, именуются оседланными.

Море - это много воды, со всех сторон окруженное водой!

Мамонты вымерли при феодализме, но они были добрыми и мирными людьми.

В ущерб себе и Онегину Татьяна не посрамила свою честь /у, дети сексуальной революции!!!/

Обломов, не найдя счастья в Петербурге, уезжает к себе в деревню и ведет диванную жизнь со своим любимым халатом, диваном и слугой Захаром.

Его родителями были немец и русская, что породило невиданную смесь русской души и немецкого тела.

В чем различие судеб булгаковского и евангельского Иуды? Тот сам повесился, а нашего убили.

Шолохов описывает, как у красноармейца Трофима родился жеребенок.

В Африке проживают гориллы до самых мартышек.

Осадочные породы, которые образовались на материке Евразия – это уголь, снег и дождь.

Ее глаза смотрели то в лес, то по дрова.

Муму лежала в палисаднике, а барыня сидела на балконе. Она грызла кость.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Отец Чацкого умер в детстве.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

Баба Яга спрятала свою добрую душу в ступе с метлой.

Мой папа – нефтяник. Он работает боровиком.

У Чичикова и Плюшкина были разные хобби: один собирал мертвые души, а другой всякую ерунду.

У нашей учительницы красивое лицо с сердитым характером.

Человеческий мозг состоит из западного и восточного полушарий.

Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Доярка сошла с трибуны, и на нее тотчас же влез председатель.

По берегу реки шел Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

В отсутствии Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

Герасим полюбил Му-Му и от радости подмел двор.

Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.

Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.

В городе живут воробьи. Они едят мышей! На зиму воробьи запасают мышей в дуплах.

Она прикоснулась к нему своей душой два раза, и вскоре у неё родился ребёнок.

Дубровский молча достал свой ТТ.

Из-за угла высунулось лицо собаки.

Собака бежала в припрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.

У мамы около рта появилась веселая улыбка.

Космонавт, прежде всего, должен обладать невесомостью.

Полководцы – смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Взято с: http://basik.ru/forum/index.php?s=&showtopic=6&view=findpost&p=608

Автор: Александр Вакуров 5.7.2007, 18:14

Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.


• Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".

• В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".

• Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".

• Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

• Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"(Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание ""Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".

• Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

• Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".

• Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит:It won't leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".

• Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".

• Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

• Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".

//за цензуру не судите//
Взято с http://middle-earth.ramot.ru/index.php?showtopic=2028

Автор: Александр Вакуров 13.7.2007, 14:17

Эпиграф. Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).



НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :
-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим :.Темно:..

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
-Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Ни ***а я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
.-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).




СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
-Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни ***а там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
:Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСi!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.
Тракторист матерится:
- ***, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака , учил:
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит:
- На*** его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, ***! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.
А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение.
К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

http://www.pnz.ru/forum/viewtopic.php?t=20673&start=30&sid=f12fb011d8de2ffe34449e108bbed9f0

Автор: Александр Вакуров 13.7.2007, 14:46

Естественно, с просторов инета

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе.
Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала.
Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом.
Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно.
Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища".
Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).
Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей.
А Любка туда сразу же и поехала.
А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.

http://www.pnz.ru/forum/viewtopic.php?t=20673&start=30&sid=f12fb011d8de2ffe34449e108bbed9f0

Автор: Александр Вакуров 18.7.2007, 10:32

Народ, это реальный документ, переведенный китайскими умельцами на русский язык прежде чем читать, рекомендую сесть или найти иную точку опоры
читаем:

250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая
Торгово-Экономическая Компания
по экспорту и импорту - это так называется организация.

А вот что она может предложить живым людям:

1. Продукты из строительных материалов:

1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей
компании. Её материалы хорошие и чистые. Её придача - научная, без
едкого вещества, без никакого пигмента, её упаковка красива, её
поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведёт
безграничные счастья и радости для вас.
А также имеются:
2. Сгущёный апельсиный сок
3. Говядиная вермишель натурального сока
4. Лапши полуфабрикантов
5. Консервы из поваренного бумпукового
6. Лапша с бобовым джемом.... (последний только мешок)

2. Одежда:

1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи
2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля
3. Противоморозный костюм
4. Ковбойские одежды
5. Миниюбка из овчины
6.Майка из овчины с воротом из песцы
7. Мужское полупальто из говядины
8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи

3. Печные средства:

1. Одноразныс памочки
2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение
3. Изделия прокладного искусства
4. Зажилка от кашля. В этой изящной зажилке установлен имиттер
энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С её
помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать
черепной нерв, ночной пот, раскол лба. апоплексия и не может говорить,
для укрепления почек и усиления ЯН;
Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ.
5. Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый
разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для
лечения отсутствия половой стрес I . Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в тёмном месте,
6. Одноразовая перчатка из пластмассы
7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея

4. Передовые техники:

1. Скорозаморозильный шкаф
2. Трактор с четырьмя колесами
3. Пешеходный трактор
5. Медный ручной прожектор
6. Лунная машина
7. Четырехнишущая машина.
А так же:
1. Внеплановые деревья
2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/цветные в) пульсирующие.

Взято с: http://forum.aup.ru/viewtopic.php?t=1932&start=140

Автор: Александр Вакуров 18.7.2007, 11:04

Цитаты из американских военных руководств и других источников:
“Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения”. (Армейский журнал профилактического обслуживания)
“Если противник в зоне досягаемости – вы так же в ней”. (Журнал Пехоты)
“Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили”. (руководство ВВС)
"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды". (Журнал Пехоты)
И ещё несколько мудрых изречений штатовских инструкторов:
“Если ваша атака развивается чересчур успешно – скоро вы попадете в засаду”.
“Любой корабль можно использовать как минный тральщик. Один раз”.
“Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю”.
“Если в твоём вертолете еще ничего не сломалось – оно вот-вот сломается”.
“Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения”.


это законы Мерфи - применительно к мериканским воякам.

Если не уверен - расстреляй туда магазин.
Если все еще не уверен - брось туда гранату.
Если все равно не уверен - повторяй цикл до достижения полного покоя.

Автор: Александр Вакуров 19.7.2007, 22:00

Внимание! Нецензурная лексика!
Но очень смешно. http://daniasya.livejournal.com/245403.html

Автор: Александр Вакуров 29.7.2007, 18:19

http://croissante.livejournal.com/79736.html:

Молись и Кайся

http://maxim108.livejournal.com/81532.html
"Мама не моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.

* * *

Вот знакомая расказала.
Сдает она своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Ну",
- говорит,
- "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..."
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается..."

--------------------------------------------------------------

Не, ребята, я так давно не смеялся про Малыша и Карлсона!

Автор: Александр Вакуров 31.7.2007, 23:12

Не выдержал и опубликовал здесь. Нельзя лишать народ таких перлов.
Осторожно, нецензурная лексика!!!



лафтер:
у меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.
в эту субботу наблюдаю

лафтер:
идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... у гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. они ему и говорят - Ваши права. а что он мог на это сказать - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы - У меня говорит и машины нету.

лафтер:
Вообщем видеть разочарованного мента - это я вам скажу кайф.
вообщем гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом






<archie>: Я фигею с нашей конторы!
<archie>: Акт комплексной проверки, двести сорок замечаний.
<archie>: Замечание номер шестьдесят четыре:
<archie>: "Водитель пожарного автомобиля выехал на место производства работ без пожарного автомобиля"
<archie>: Лоханулся чувак крепко, да.




R@6B!T™ (12:00:34 30/07/2007)
Жесть, я на сотике случайно поставил одну напоминалку на "ежемесячно" вместо ежегодно)) Чувак, у тебя сёдня ДЕнь Рождения!!!!!!!))))
Ksander (12:01:01 30/07/2007)
ага... Жду подарков
R@6B!T™ (12:01:24 30/07/2007)
Я выпригивающий из торта - подойдёт?)))
R@6B!T™ (12:01:35 30/07/2007)
С меня - я, с тебя- торт)))
Ksander (12:02:17 30/07/2007)
ну это как никак лучше, чем торт, выпрыгивающий из тебя





Tony: у меня скайп сейчас стоит. с камерой
Dar: хорошо.. наверное.. и как камера?
Tony: да нормально. вот, сижу общаюсь.
Dar: и в чем заключается функция камеры?
Tony: видишь собеседника
Dar: то есть ты меня видишь сейчас?




stud-ent
Как найти пользователя по нику через поисковик?
misfit
введи ник и нажми "поиск"
stud-ent
Подробнее




Today iriska 02:26
Что не спишь?
Today Яр 02:28
Примерно такой вопрос мне иногда задает друган-программист. В 3 часа дня.




<bosh> приехал из деревни (неделю отдыхал) залез наконец то в душ. блин, я думал я так офигенно загорел...




<Sandro> седня в лесу ппц было
<Sandro> душно, жарко, влажно
<Sandro> ветра нет
<Sandro> ваще задница
<Sandro> грибов тож нету
<layo> нда..паустовский отдыхает..



Кот стопудово в прошлой жизни был инжЫнером.
Купил ня днях здоровый вентилятор (жара достала). Хвостатый его забоялся, и сразу невзлюбил.
Прихожу как-то, вентик не работает. Оплетка провода разгрызена, одна жила аккуратно перегрызена, а на второй даже следа зубов нет. Грамотный сцуко.
Ладно, думаю, совпадение.
Вчера отрубились комповые колонки, из которых часто лилась явно тяжелая для кошачьего слуха музыка.
Вырубились обе. Думаю - перегрыз провод нафиг.
Лезу под стол, вынимаю штекер из карты. Корпус штекера аккуратно разгрызен, и оба сигнальных провода ЗАМКНУТЫ НА ЗЕМЛЮ.




<bmb> друзья!
<bmb> я пришел
<bmb> привет вам)
<ml> здравствуй, пришел.
<johndoe[ru]> привет, пришел




Shaber: у моего кота пылесософобия)) При виде пылесоса он боится и дыбится. А еще он не кастрированный и часто орет у двери, не дает спать ни нам ни соседям. Батя решил проверить, что сильнее: желание гулять или страх пылесоса, поставив пылысос около двери. У кота второй день ступор=) сидит у двери и боится=)) зато тишина)




Renard
в 16-45 выезд. будь готов, мы заебем
Renard
*заедем =)





slvz:
Плять, друзья признались, что когда заходят ко мне в гости, то определяют можно ли занять у меня денег по туалетной бумаге в моем сортире. если она мягкая, двухслойная, перфорированая и ароматизированная фиалками - то все хорошо. а если что-нибудь типа "54 метра плюс 9 метров бесплатно" - то значит мне самому жрать нечего.





1: 2, привет, как дела?
2: привет, лучше всех! а у тебя как?
1: тож лучше всех
3: помойму кто то из вас пиздит...





с форума.
GiveMeCooler: Требуется кулер, или радиатор на худой конец... Требуется любой. В дар. Спасибо. :-)
Alexxx: Что, худой конец стал перегреваться?...





Семён Семёныч: )) ага... у нас на военной кафедре один подпол уходя в запас в ворде поставил автозамену... фамилия полковника одного... заменялась на слово мудак..
4x4 :красава
Семён Семёныч: А другой полковник как-то шось набирал из документов... увидел эту мульку... и выдал: "Ну это-то понятно... но он-то (кивок в сторону компа) откуда знает????"






vol-and (реальный случай с племянником):
- Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили.
- !!!!





Sobig
Давай займемся виртуальным сексом.

Sweet_angel
пошел в задницу

Sobig
Хорошее начало.





mcl: Кстати, я придумал новый клан эльфов.
Sssplean: Жду!
mcl: Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль и Пропилиэль.
Sssplean: Братство бензольного кольца?





kzubr:не надо было брата на дедушкин юбилей брать
ччч: а че
kzubr: он завалился и не нашел ниче лучше как начать дергать его за уши
kzubr: ...96 раз





СИД:
вот ты знаеш да что в микровалновку незя класть всякие металлические предметы и даже посуду с полосочкой такой золотой?
Вальтер:
ну?
СИД:
вот я тоже знал это . решил разогреть остывший чай. долго обследовал чашку на наличие на ней металлических полосок и прочей фигни... А ЛОЖКУ БЛЯТЬ ВЫТАЩИТЬ ЗАБЫЛ!!!!!!!!!!!!




Di$@bleD.
Откройте рот и скажите "П"
Костя
сказал
Di$@bleD.
мутант, хуле
Костя
??





prokhindey: С утра до работы забежал на базарчик возле конторы, хотел коллеге по случаю праздника подарок прикупить. Подхожу к контейнеру с игрушками, задаю невинный, в общем-то, вопрос:
- У Вас бубен есть?
- Да вы что все там, с ума посходили??? Пятый человек за полчаса!!!




Оля: пришел заказчик, и написал требование: "Реализовать возможность невозможности возможности копирования"...





<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.






Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!
©http://german-bash.org/48249




>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.




ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...



ситуация нах.
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят на ебать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть





user
Здравствуйте
support
Добрый вечер.
user
форум на сайте не работает...
user
можно разобраться в чем проблема
support
Можно. Разбирайтесь.




<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> бля!




<Аспид> всем привет.
<Аркас> бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "писда"!
<Аспид> гений. в своём нике переставь.




[lestat]Стоял на остановке а рядом два студента
[lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет
[lestat]второй молчал, молчал а потом
[lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет



Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!




<Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)




Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?


http://bash.org.ru

Автор: Александр Вакуров 10.8.2007, 10:13

http://ru.fishki.net/picsw/072007/09/prislannoe/kaka.jpg.

http://vsevse.livejournal.com/

Автор: Александр Вакуров 2.9.2007, 18:02

http://cyberii.livejournal.com/22077.html

http://cyberii.livejournal.com/22077.html.

Драко хотел быть таким как его отец, поэтому он прилизывал волосы и мучал Добби.

Теперь она знала, что по утрам он [Снейп] тёплый.

Она обо всем долаживала Пожирателям Смерти

От этой книги пахло домом, отцом, матерью.

Драко Малфой не оставлял себе равных. (Угу, в живых останется только один!)

Они пожелали ему доброго утра, не забыв повилять бёдрами.

Но вот незадача - они не угадили Тёмному Лорду...

Мужчина небольшого роста, прячущийся в тени кадки с фикусом (большие в Англии фикусы)

Его глаза были холодные и похожие на два длинных тоннеля. (Если так дальше пойдёт, я скоро начну коллекционировать фразы про глаза несчастного Северуса)

Ты не умеешь плакать, но это скоро пройдёт.

Небо перевернулось, и он поспешил поздороваться с асфальтом. (Ну и нажрались вы, Профессор Снейп!)

Поттер негромко ругнулся и аки испуганная антилопа, развив с места приличную скорость, растворился в придорожных кустах. (Дроздова, Дроздова в студию!!!!)

Профессору Снейпу вмолодости нравилась Нарцисса, но Люциус всегда был его другом, поэтому Снейп не стал жениться на ней. ( Елки-палки, женился бы на Люце, да и все.)

Гарри и Рони сели за стол и заказали по бутылке усладэля. Тут к ним подсел какой-то тип с факультета Хаффлпаф, от которого они с большим трудом избавились ( юные поттеррористы взорвали факультет Хаффлпаф?)

Сневерус Снейп

Кататься на качеле и думать было занятие филосовское и Гарри так и сделал.

Береги себя, - сказал Гарри Малфой (!!! поди пойми - то ли Малфой проявляет несвойственные ему ранее чувства и заботится о Поттере, то ли следует читать "Гарри Малфой" - с пополнением вас, Люц и Нарси!)

Ах, Северус, большое спасибо, Ваш подарок принес мне так много гадости, - сказала Джессика ( молодец, Сев, так и надо с этими Мери-Сьючками!)

На первое был вермишелевый суп, на второе – свинина. Всё это приукрашивалось парным молоком. (В Рязань их, на хлеб и гречку!!!)

У мужчины была небольшая лысина на лбу.

Внешность ее была сама по себе неадекватной. (А уж с ней – неадекватной вдвойне…)

Рукоять её палочки была украшена резьбой в давно забытом архитектурном греческом стиле. (Круто! Я тоже такую палочку хочу!!)

из одного милого фика на тему "Гарри и Гермиона сколько-то лет спустя"
Гермиона, ну неужели ты никогда не хотела рассаться с одиночеством? (наверное, с одиночеством лучше все-таки расплеваться, ну, или расстаться)

Рон и Гермиона сначала поругались, кому готовить завтрак, а потом Рон вылетел в окно (Есть женщина в этом селенье, не курит она и не пьёт. Коня на скаку остановит и с лёгкостью мужа в окошко швырнёт…)

Нарцисса сказала, что после того, как она родила Драко , она довольно быстро похуела ( пох*еешь тут с таким-то сыночком!)

Ремус и Люпин пробирались сквозь заросли ( да-а... А в зарослях Волан и Де Морт пытались убить Гарри и Поттера)

Волдеморт может повилять Упивающимися Смертью

Гарри увидел кольцо с прекрасным черным кольцом

Гарри поймал взглядом чьи-то огромные глаза

Гарри сбросил ботинки и побежал по коридору, громко стуча каблуками ( чего???)

Гарри по обыкновению прислонился шрамом ко лбу.

Серые глаза Драко встретились с зелеными глазами Гарри и с карими - Гермионы. ( Аааа! Глаза встретились...Уши забили стрелку, носы ушли на бизнес-ланч... Фильм ужасов.)

Дрожащими руками Джинни отпила немного. (Янка, будешь столько пить станешь как Джинни!!)

Девочка, забыв о мантии и карте, свернулась пополам.

Гарри посмотрел на сборную Болгарии, которые в этом году были не такие красные, чтобы не сливаться с Англией.

Они умрут со скуки, если не сделают что-нибудь. То бомбу-вонючку под носом у Филча взорвут, то пуков первокурсницам подсунут. (Что простите подсунут?)

Снейп впился в Драко глазами и начал сверлить его насквозь. (Нет, пора, пора заводить коллекцию про глаза Снейпа…)

Ноги её были, очевидно, сломаны, так как согнулись в обратную сторону.

Снейп сидел на стуле вблизи нее неподвижно с закатанными глазами. (Ыыыыыы…)

Помню еще, как я удивилась, увидев наконец (ночные бдения за книгами давали себя знать — зрение уже было не то) лицо Гарри. Белое, без единой кровинки, и лишь два яркий зеленых камня посередине, сверкающие страшным, завораживающим светом… Наконец, я сообразила, что это глаза. ( А я вот сообразила что это глаза, только когда дочитала абзац до конца)

Кожа, прозрачная как бархат

Снейп бросил взгляд на Поттера. Слизеринцы гнусно захихикали заранее.

-Ах да, мисс Грейнджер помнится мне открыла рот без разрешения... - ядовито сказал профессор Снейп (Так, мисс Грейнджер, кто вам разрешил открывать рот профессора без его согласия?!)

Драко Малфой, этот циничный и испорченный мерзавец, эта белобрысая моль, этот белесый хорек - он испортил ее жизнь навсегда! - Гермиона заплакала.

С самого первого года обучения Снейп ненавидел его за то что Гарри был очень похож на его отца ( на отца Снейпа? Ого, Джеймс Поттер и правда прирожденный ловец - везде успевает)

Черт побери! Как мне все надоело! - заорал Гарри, прыгая по комнате и теряя остатки самообладания. Рон кивнул: и правда, в такой ситуации что можно было поделать? - Дамблдор убит, Драко сбежал, Джинни стала предательницей а Гермиона беременна! ( да, насыщенная жизнь в Хогвартсе!)

…что заставляла сердце биться со скоростью орлиного полета - (сердце, чтобы вы знали, бьется. а орел - парит. Короче бабочка крылушками бяк-бяк-бяк... )

Люциус сидел на постели, положив голову на колени, - (Гудини, блин. Снял голову, положил на колени... )

Малфой пригадил свои белобрысые волосы ( так вот что надо делать, чтобы скопировать его замечательную прическу!)

Этим мужчиной был ни кто иной, как Люциус Малфой. А между тем правая рука Темного Лорда зашла в обыкновенную магловскую аптеку. (Продолжение семейки Адамс? Вольдеморт выкупил у Гомеса Вещь?)

Поттер, постарайтесь хотя бы не превзойти успехи Лонгботтома, - и Снейп нагадил его своей усмешкой (умеет же Снейп нагадить...)

Драко помыл, одел, причесал волосы.

-Ну...да, - тихо скзала Гермиона, - это и навело меня на мысль... Но заметь, я решила вырезать дату на металлических вещах, а не на коже наших членов. (!!!) (Г.П. и О.Ф. Росмэн. РОСМЭН, господа!!!)

Постепенно глядя на огонь веки, стали слипаться (группы «Братья Гримм»на эти веки нету…)

Ни от кого не ускользнуло, что сова хромает на одно крыло.

Поезд остановился, и ученики высыпались из вагонов

Для полного счастья профессору не хватало только его обычно невымытой головы.

А сейчас, - он неприятно улыбнулся, - я проверю ваши знания за 6 лет обучения. (Ну, Снейп и садист! Даже я так не зверствую!!!)

Как только он это сказал, злющая улыбка повисла на его лице.

она обвила взглядом мужчин

Мужчина медленно расстегнул мантию и отбросил в сторону. За ней последовали ботинки и носки (И вот уже в сторону летят носки с ботинками... А если бы в кого-нибудь попал?)

Гермиона уже не могла понять, чья она (Ноу коментс!)

Опав на мягкие простыни…(ага, по частям…)

-А что я могу? – голова её упала на руки. - Я теперь не кто! [а еще лучше - нечто]

К тому времени, когда они осмотрели и устроили Гермиону в новой комнате (Слизеринцы времени даром не теряют. Раз уж привели, надо посмотреть, потрогать…)

Напевая какой-то мотив, девушка вплыла в свою комнату (Уже представляю себе потоп в Хоге и проплывающую меж мебели Гермиону)

-Хорошо, но и ты прекрати меня так задевать! Всё-таки ты слизиринец, а я нет!
-Могу научить. Хочешь? – приподнял тот бровь. (А, так этому ещё и учат…)

-Гарри, всегда ты такой запасливый? - разразилась смехом девушка.
-Ну, запасливый - не запасливый, но бутылочка всегда у меня найдется. [no comment№2]

Волосы были распущены, а глаза и губы чуть подкрашены. Что создавало впечатление нереальности. (Конечно, чуть подкрашенная девушка - это нереально)

Заколов волосы в хвостик, натянув кроссовки, спортивные штаны и водолазку чёрного цвета, поцеловала себя в щёчку (Какие возможности открываются-то, а! Люциус с головой на коленях просто отдыхает…)

Ведь профессор Снейп не установил срок сдачи, так что она надеялась, что он не будет сильно возрождать, если она всё сдаст через урок (Интересно, что он не будет возрождать?)

Гермиона на этот бал оделась вызывающе – простенько, но со вкусом

…почувствовав на губах металлический привкус крови…(терминатор возвращается)

-Хорошо, так давайте продумаем траекторию плана. (Траекторию, по которой план будет лететь к чёртовой матери?)

-Ну… из-за того что я тебе сделала… (все бы ничего, но эту фразу произнес Люциус…)

Ей удалось узнать, что Люциус сказала правду насчёт Виктории, а она ему не поверила (И снова, снова, снова… Люциус, наверное, трансвестит…)

Он думал, что отец, возможно, был прав, отправив его туда. Но с другой стороны. (Вот, как и куда надо посылать…)

Люциус протянул ей вазочку, наполненной зефиром, вафлями, орешками, шоколадной крошкой, сливками, скрывающими под собой сливочное мороженое. (Ну конечно, а еще там была сахарная пудра, фрукты, сухофрукты, овощи… Бе-е-е! И как ее не стошнило?)

…и вообще я человек прямой [ну не кривой же… хотя кто ее знает, Гермиону…]

Он мне не понравилось

В дверном проеме показался Снейп (… я же говорю, показался. Что они курят в этом Гриффиндоре что им уже Снейпы кажутся?!)

из – за его мужественного костлявого плеча (красиво…)

Гермиона приморозила взглядом к месту Гарри (снежная королева, блин… И кого она к «месту Гарри» приморозила?)

Крэбб и Гойл молча жевали что-то. Драко подумал, а что это могло быть. В углу стояла сумка Поттера (Кайф! Вот он, счастье! Пока Волди весь извелся, пытаясь убить Гарика, того просто и без затей сожрали Крэбб и Гойл)

Дело плохо, — печально произнесла целительница, — её организм истощён. Сломаны 17 кистей, большая потеря крови...

Гермиона решила, что она должна потерять свою невивность только с Гарри <А "невивновть" - это что? И как ее теряют??? >

Парня охватил азарт, он должен выиграть, во что бы то ни встало, любой ценой.

Сризеринцы [меткое определение]

-Сомневаюсь, - срачно заметил Рон. [Мрачно! Мрачно заметил Рон]

…зарычал Драко, схватив пролетающую мимо его лица красную туфельку… (да, в очередной раз Матрица отдыхает!)

это было Джинни, заглянувшая в комнату

Малфой отправился в кусты делать засаду Ноу комментс

Это Гермиона так шутит! - воскликнул Рон - Ты знаешь, она очень любит книги для легкого чтения. Ее еще один мальчик...такой блондин из Слизерина называет бобер!

Добби очень любил Гарри Поттера а также всех кто любил Гарри Поттера, поэтому его все любили (ужас какой!)

Стены начали покрываться плесенью из - за недалеко находившегося туалета для девочек.

В течение этих двух часов Снейп без конца ходил по классу, бросая замечания то одному, то другому Невиллу. (Атака клонов Невилла – страшный сон профессора Снейпа)

- Директор, позвольте мне как-нибудь загадить свою вину, - вкрадчиво произнес Снейп (Всем-то наш Сев гадит...наверное, удовольствие получает от процесса…)

Гарри еще долго шел и думал, но перед ним выросла толпа. Это был Дамблдор, Людо Бэгман, Фадж и тренер сборной. Все четверо весело болтали. Тут Гарри вспомнил, что пропустил обед. (Так, это явно коварный план Волди, похитить Поттера, морить его голодом, чтобы в итоге он слопал преподавательский состав…)

Волосы были взъерошены, и без очков. (Волосы без очков, ну-ну…)

Скоро прозвенел первый гудок

В школе, в которой Гарри с Дадли раньше учились с 1-го по 3-ий. Там была принцесса школы. Она единственная поддерживала Гарри в трудные минуты. Она плела косы и носила оранжевый сарафан. Сейчас эта девочка сидела на кухни. Как только он ее увидел, Гарри сразу ее узнал. Это была Лила Брауч. У нее были бардовые, прямые волосы, фиолетовые глаза. Кожа была древесного оттенка. У нее была красивое лицо и правильные пропорции в талии. Она была похожа на Клаудию Шиффер в молодости. Она только Гарри в 3-ем классе отдавала предпочтение. На Лиле была красная юбка в оборках. В носу пирсинг и разбитая губа. На ней были красные сапоги и топ сверху. Она была прекрасна, как и раньше. (Несчастная Клаудиа Шиффер…)

Рон помешал в котле Гарри (мог бы просто ложечкой помешать, зачем сразу Поттером?)

Гермиона стянула рубашку Драко (молодец, Гермиона, сперла рубашечку!)

Я хочу свилочного пива, - сказала Джинни (почему тогда не "сволочного"?)

И тогда Снейп со злобой ударил его ногой ( между прочим, Волдеморта ударил. Отважный Снейп!)

Не обижайся Гарри но я люблю Малфоя, или Рона, я еще не разобралась почему то сказала Джинни Гермионе ( ... я тоже не разобралась почему-то, кто кому что сказал и кто кого любит)

На следующий день у нас было зелье с Гриффиндором.… (Похоже, Снейп открыл новый компонент для зелья)

Как эта Тверь со всей силы ударила меня в живот (драки с городом - что-то новенькое)

Рон подрыгнул от неожиданности

"Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу"

Гермиона надела короткую миниюбку, и Рон краснел каждый раз глядя на её голый живот.

Мальчика звали Гарри Поттер и он сильно нагадил Сами-Знаете-Кому при рождении

Добби не любил совятню, а вот совам она нравилась.

Артур любил жену при детях поэтому мальчики выросли один добрее другова.

Крыса была живой, но торчащая палочка из носа наводила на страх за неё. Рон вытащил палочку и она сдохла. (А мальчик-то затейник…)

От миссис Уизли Гарри получил свитер. Там был вышит Феникс. А также домашние пирожки. (Пирожки, вышитые на свитере? круто!)

Глаза его были черные, прямо как у жуков. (однако, писал энтомолог. Разглядел, какие у жуков глаза)

Вода была очень саленная (видимо, в ней полоскали сало)

Язык Люциуса проник ей в рот, пробираясь сквозь зубы ( а за сохранность своего языка Люц не боялся? )

- Малфой, как тебе не стыдно! - закричала Джинни
Зачем ты пришел в женскую спальню?
- Что? - удивился Малфой

На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела.

Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться

Рон зевнул и подавился.

Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи.

Бледные щеки влажные от слез, слегка приоткрытые, словно манящие к себе, дразня и возбуждая. (Это не щёки приоткрытые - это жабры незакрытые!)

Слабая надежда на то, что Малфой уберется сам, рассосалась окончательно.

"Его ладонь обхватила ее грудь своими руками"

"Она выпучила глаза, не понимающе щелкая ими" (Реакция Гермионы на присутствие Драко)

"Прошло несколько минут, в течении которых в комнате стояла мертвая тишина, не считая чертыханий девушки."

Гермиона медленно шла по улице Снег все еще падал с неба. (Вот что делают пропущенные точки)

От удара голова Тома дернулась и повернулась в профиль. (без комментариев…)

Темное пятно появилось прямо перед глазами и Гермиона поняла, что зрение возвращается.

Конечно, и она не была матерью-героиней, но спасти друга считала своей обязанностью. (Это Гермиона собирается спасать Гарри, очевидно родив ему шестерых)

Обернувшись назад, девушка встретилась с мрачным взглядом Северуса Снейпа, профессора Зелий и занозу в своей заднице…

Темницу залил зловещий свет, когда распахнулась дверь, и, маниакально кудахча, вошел зловещий волшебник

Драко упрекнул отца в том, что тот не занимался его воспитанием насчет девушек

Он чувствовал, как в нутрии его закипают все чувства. (Несчастная нутрия, Гринписа на них нету…)

Даже Люциус вытирал слезинки, скатывающиеся по лицу, рукавом скатерти.

Девушка подцепила вилкой пару картофелин и проглотила.

Голова его ослабла и завалилась на бок.

Поддатливое тело. (Тело поддавшего человека, видимо.)

Враг приближался с тыльной стороны.

Она раскрыла кошелек с деньками. (Кошелёк «неделька»)

Автор: Александр Вакуров 8.9.2007, 15:55

http://law.vl.ru/forum/viewtopic.php?t=5334

Автор: Александр Вакуров 8.9.2007, 18:07

http://law.vl.ru/forum/viewtopic.php?t=5327

Осмотры места происшествия:
В ходе осмотра автомашины, в богажнике обнаружен китель в звании младшего сержанта милиции
При осмотре холодильника обнаружено, что в морозилке холодильника мяса нет.

Эриксон со своими вложенными реальностями отдыхает:

Мой тесть рассказывал, что Маханёва рассказывала, что участковый говорил, что моего отца ударила по голове утюгом мать…» (Из протокола допроса)

Ну, полная несознанка:

«От столкновения велосипедиста видимо подбросило и он своим затылком ударил мне по голове, и я потерял сознание. И мы видимо катились на мотоцикле…»
(Из протокола допроса обвиняемого в ДТП)

Классика в жизни:

«Затем он заболел, и его положили в психбольницу. Со слов матери я знала, что врач ему посоветовал либо жениться, либо поступить учиться…» (Из протокола допроса)

«…она услышала плачь ребёнка, который лежал в коляске. И женщина этого ребёнка тоже хотела взять пива…»
(Из постановления об отказе в возбуждении уголовного дела)

Все вокруг лингвисты:

«По разговору, т.е. по слову «Сука», что он сказал, я поняла, что это не муж Плотниковой, так как у него совсем другой акцент разговора».
(Из протокола допроса)

Глубокомысленное:

«Я скрываюсь от него, как будто он мне муж, а он мне никто!»
(Из заявления)

Пример правдивой логики:

«Я конечно выпиваю, но я же ещё не алкоголик! И выпиваю на свои, у вас не прошу. Судился я за кражу. В настоящее время пока не ворую, в крайнем случае, вы меня не поймали…» (Из объяснительной)

Пример неправдивой нелогичности:

«Субботин ударил меня кулаком по лицу, но ударил он меня не сильно, ладошкой…» (Из объяснительной)

Пример логичной полуправды:

«Бил и бью я её за её плохое прошлое. А кроме того, у неё не совсем чистое настоящее: она, кажется, гуляет…» (Из объяснительной)

Пример нелогичной правды:

«Невдалеке от перекрёстка мотоцикл совершил наезд на автомобиль ГАЗ-51. После чего он развернулся и уехал. В коляске у него находился пассажир. Оба были без мотошлемов. При столкновении пассажир выпал из коляски, был в крови. Водитель мотоцикла положил его в коляску, пассажир выпал, и уехал…» (Из объяснительной)

Правдоподобная логика:

«Если бы я не был бы человеком, то у меня не было бы семьи…» (Из жалобы)

Нелогично, но живописно:

«На заправочную колонку подъехала автомашина ВАЗ -21011. Сзади стали сигналить другие автомашины. Водитель Жигулей открыл дверь и выпал…» (Из протокола допроса)

Нечёткие логические связки:

«Умысла на убийство или причинение телесных повреждений сожительнице у меня не было, в чём я глубоко раскаиваюсь…» (Из объяснения )


Пример использования различных логических типов:

«Я увидел троих незнакомых мне ребят. Как я впоследствии узнал, одного из них звали Матвеев Владимир, другого зовут Вадиком, а третий был выше всех ростом…»
(Из протокола допроса. Дознаватель Филь Н.)


И ещё:

"Возле автомобиля "Волга" стояли три человека. Двое из них стояли с правой стороны автомобиля, а третий был одет в гражданскую одежду".

Бейтсон бы порадовался. Обозначение типа предыдущей информации:

«В это время вошла Чижикова и начала со мной разговаривать криком…»
(Из протокола допроса. Дознаватель Филь Н.)

Как вкусно сказано!:

«Правоохранительные органы закрыли глаза и спят крепким сном в свою пользу…»
(Из жалобы)

Опять Бейтсон порадовался бы:

«Куплю сделки-продажи я произвёл правильно…» (Из жалобы)

Великолепный образчик народного перевода (рефреймингов):

«Во время распития спиртного Охлопков крикнул мужчинам, что они «голубые», но это слово Охлопковым было сказано нецензурно. Мужчины промолчали, но через пять минут к нам подошёл один из мужчин и сказал, что мы презервативы. Это слово он также сказал нецензурно…»
(Из протокола допроса.)

Великолепный образчик завершённого жизненного цикла:

«Прошу принять меня на должность контролёра по оплате за воду, предназначенной для полива земельных участков, мойки автотранспорта, поения скота КРС, в счёт погашения долга за оплату воды по квартире…» (Из заявления)

Это просто правда:

«Я болен, стар, малоподвижен, тупой…»
(Из жалобы)

«После предупредительных выстрелов мною было применено табельное оружие ПМ…» (Из рапорта о\у ОУР)

Тэ-экс, и чем же он тогда "стрелял"?


«На расстоянии 3,65 метров западнее фонарного столба на проезжей части обнаружена и изъята кепка серого цвета. На расстоянии 34 метров севернее от вышеуказанной кепки у крайней восточной обочины проезжей части лежит труп мужчины…» (Из протокола осмотра места происшествия)

Бедная кепка...


Без комментариев:

«…Я ему отказала, и после этого он стал рвать на мне халат и улыбаться…» (Из протокола допроса)

«На кровати Л. совершал половой акт с девушкой. В это время К. встал с печки и присоединился к Л…. В это время М. бегал вокруг них, и не знал, куда ввести свой половой член, а затем дал ей член в руку…» (Из приговора суда)

Автор: Александр Вакуров 15.9.2007, 20:36

http://community.livejournal.com/ru_sex_school/885954.html

у меня самое "смешное" в сексе было это когда я после двухнедельной подготовки и проведения конференции встретился с девочкой.в сутки в течении двух недель спал максимум по два часа.вот встретились с ней,приняли ванну и приступили.я уснул на ней минуты через три наверное.проснулся утром в презервативе к которому липкой лентой была преклеена бумажка со словами-"сука,я тебя ненавижу!"...с девочкой не общался 5 лет (вернее она со мной) и только пару месяцев назад ее встретил.она на меня жутко обиделась

1. После конкретной пьянки зажались в страстных объятиях, начала потихоньку раздевать, я отлипаю от ее рта (прекращаю длительный засос) и двагаюсь к шее чтобы поцеловать, и тут из меня выходит отрыжка. Громко, длительно, как в мультиках. Прямо в ухо. Чертов Троффи. 1.5 литра выдал его тогда. Смех, ржач. Вернулись к пьянке...
2. 4 утра. Переход под Ленинградкой. Был секс между ларьками.. проходил мужик с тележкой, я культурно поздаровался не отрываясь от дела. Он в ответ тоже. Отошел немного и добавли. "Удачи!"
3. Вечер. Еще светло. Мы во дворе, под деревом. Через забор ГосДума. Трахаемсо. Мимо проходит охраник и взыхает. Замечаю, что через 2 мин опять прходит, но уже другой. В течении 15 минут раз 5 прошли. Вроде все разные. Театр бесплатный . Но я держался достойно и по долгу не отвлекался.
4. Был секс под музыку ленинграда ЗИНА. Начал чувствовать приближение оргазма под концовку песни Зина кончай, кончай милуша и т.д. и кончил как раз под самый конец песни.. кончил, развалился на девушке и тут Шнур выдает последнюю фразу. "О, кончила. Зинуля - чмок". Смеялись долго.
5. Первый опыт жесткого секса. Девушка - очень милая, нежная, не болтливая. Начинается секс. она заводится от каждой фрикции и тут она совсем завелась и под стоны выдала: "Да, да! Трахай меня, трахай! Я грязная шлюшка, да! Трахай!". Повторюсь - до этого жесткого небыло. Меня убило. Я начал ржать. Дико. Причем вижу что она обиделась, что вся покраснела, что уже спряталась под одеяло и одевается - остановится я не мог. Смеху небыло предела. Секса неполучилось.
6. Общага. В комнате со стонащей девушкой. Неугомонный стук в первую дверь (в коридор, от которго две двери в команты). Наконец с соседней комнаты выходит парень (знал что не к нему). Там одна из прошлых пасий. Спрашивает меня. Он предлагает постучаца в мою дверь. Мы на кровате чутка притихли, но фрикции я всеже продалжал. И так случилось что от замедленных фрикций партнерша невольно застонала сильней - сработала доводка. За дверью это было слышно, и сосед выдал: "Он занят. На процедурах. Подойдите позже". Мы замерли. Она ушла. Мы заржали. Секс оборвался.
7. Кончил. Лежим на кровате с девушкой легкого поведения. Отпускает комент, мол вчера был у нее парень - у него член был большой. А теперь понять не может больше моего или нет. Мне стало интересно, спрашиваю - ну ты не почувствовала чтоль сейчас? Она - не.. сложно определеить. Потом спрашивает - а сколько в толщину у тебя? Я выравниваю ладонь, убираю большой палец и мизиниц - вот такой. Она смотрела смотрела и взять в рот. Подержала и выдала - не. у тебя толще. Сцуко - я после этого не мог спокойно лежать во время ее минетов. Каждый раз вспоминал этот моент.
Если че еще вспомню - отпишу

Автор: Александр Вакуров 18.9.2007, 18:34

Автор: Александр Вакуров 18.9.2007, 19:00

http://old-fox.livejournal.com/42707.html?nc=4

Два года назад в здании цирка на Цветном бульваре находился развлекательный клуб "Цирк". Его арт-менеджером был Йован по фамилии, кажется, Милутинович. Жил он в Москве недавно, говорил с сильным сербским акцентом, а имя своё произносил как "Йобан".
Зимой 2001-2002 у нас с ним произошёл следующий диалог:
- Здраствутэ. Это менеджр Йобан. Клуб "Цирк".Мы бы хотели сдэлат выступление с кельтской музыкой.
- С удовольствием. А зачем оно в цирке?
- Популарно. Народ колбасица.
- Как мы должны с вами связаться, Йобан?
- Я завтра уеду в командировку. Меня не будет неделю. Но мы бы хотели сначала смотреть или слышать вашу демо запись.
Ну, вы, пожалуйста просто позвоните секрэтару и спрситэ:
"Алло, это Йобана офис? Мы бы хотэли оствить Йобану запись. И приезжайте".
- Спасибо, приедем.
Менеджер Йобан уволился через три месяца и уехал в Белград. Но у меня всё чаще складывается ясное ощущение, что Москву он не покидал. И не думал покидать. Например, где находится "Йобана офис" я точно знаю: это место, где я сейчас работаю. Причём признаёт это большинство сотрудников
Друзья и товарищи, занятые работой на частные и государственные конторы, приглядитесь внимательно: нет ли следов этого талантливого славянского администратора рядом с вами? И не обязательно его самого. Ведь менеджер Йобан всесторонне оснащён . У него обязательно есть "Йобана оргтехника", "Йобана документы", "Йобана зарплата", которую он получает.
А ещё у него безусловно есть "Йобана начальство"

Автор: Александр Вакуров 28.9.2007, 20:31

http://transurfing.102x.net/forum/viewtopic.php?t=375&postdays=0&postorder=asc&start=1440

Автор: Александр Вакуров 28.9.2007, 20:56

http://transurfing.102x.net/forum/viewtopic.php?t=375&postdays=0&postorder=asc&start=1365
После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на
них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так...

Автор: Александр Вакуров 28.9.2007, 21:19

Автор: Александр Вакуров 28.9.2007, 21:29

Автор: Леонид Огороднов 29.9.2007, 11:35

Вот тебе еще из жизни американцев

Этот радиообмен случился в действительности
в марте 2005 года и был официально разрешен
к публикации в прессе командованием вооруженных
сил Испании. Его опубликовали все испанские
газеты и вся Испания хохотала до упада.

Выдержка

Галицийцы: (шум и помехи на заднем плане)... С вами говорит А-853.
Пожалуйста, измените ваш курс на 15 градусов на Юг, что бы избежать
столкновения.
Вы движетесь прямо на нас. Ваше удаление 25 морских миль...

Американцы: (шум и помехи на заднем плане).... Мы рекомендуем вам
изменить ваш курс на 15 градусов на север, что бы избежать столкновения.


Галицийцы: Ответ негативный. Повторяем вам. Измените ваш курс на 15
градусов на Юг, что бы избежать столкновения.

Американцы: (ответ другим голосом)... С вами говорит капитан корабля
военно-морского флота США. Мы настаиваем на том, что бы Вы изменили свой
курс на 15 градусов к северу для избежание столкновения.

Галицийцы: Похоже, что мы должны повторить вам еще раз. Мы настойчиво
рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на Юг, что бы избежать
столкновения.

Американцы: (раздраженным приказывающим тоном)... "Говорит Капитан
Ричард Джеймс Ховард, командир авианесущего крейсера "USS Lincoln"
Военно-морских сил США. Наш авианосец второй по величине боевой корабль
североамериканского флота движется в сопровождении двух ракетных
крейсеров, шести эсминцев, четырех подводных лодок и множества других
вспомогательных и боевых судов, которые готовы поддержать нас в любую
минуту. Мы движемся в направлении персидского залива для подготовки к
выполнению больших военных маневров. Я приказываю, сверните с вашего
курса на 15 градусов на север. В случае вашего неповиновения мы будем
вынуждены предпринять самые решительные меры, что бы обеспечить нашу
безопасность. Я гарантирую вам серьезные проблемы. Вслушайтесь в мой
приказ и освободите нам путь".

Галицийцы: "С вами говорит Жан Мануэль Салас Анкантара. Нас всего три
человека. Двое бодрствуют и один спит. Еще с нами собака, два пива и
немного поесть. Нам оказывает поддержку радиопередатчик „Cadena Dial“
von la Coruna, настроенный на канал 106 для аварийной и экстренной
связи. Мы вообще никуда не движемся потому, что находимся в здании маяка
А-853 на материке, на побережье Галиции. Мы понятия не имеем, какое место
в ранге маяков занимает наш испанский маяк. Вы можете предпринимать
какие угодно решительные меры для обеспечения безопасности вашего
сраного авианосца, но если вы не свернет, вы гарантировано разобьетесь о
прибрежные скалы. Поэтому настоятельно рекомендую вам в последний раз
прислушаться к моим словам, к голосу вашего разума и сердца, и изменить
ваш курс на 15 градусов на Юг, что бы избежать столкновения. Это будет
лучший, самый здравый и самый решительный поступок в вашей жизни для
сохранения всей вашей эскадры и находящихся в вашем подчинении людей"

Перевод с немецкого: Михаил Клинг, г. Вормс, Германия 22.04.2007

Автор: Александр Вакуров 29.9.2007, 13:43

Вот это да! Я такой анекдот слышал, а оказывается реальность круче анекдотов.

Анекдот такой:
Капитан линкора: "Приказываю сменить курс!"
Объект: "Не могу"
"Приказываю именем Соединённых штатов америки!"
"Всё равно не могу"
"Последнее предупреждение, через минуту Вы уже не сможете избежать столкновения с самым крупным линкором мира"
"Говорит маяк, я ж Вам говорю, что не могу!"

Автор: Александр Вакуров 29.9.2007, 13:57

Да, и неплохо бы ссылочки оставлять!
Чтобы быть уверенными, что это не придумка, и не быть уличённым в плагиате.

Автор: Леонид Огороднов 29.9.2007, 17:03

Цитата(Александр Вакуров @ 29.9.2007, 22:57)

Да, и неплохо бы ссылочки оставлять!
Чтобы быть уверенными, что это не придумка, и не быть уличённым в плагиате.

Автор: Александр Вакуров 29.9.2007, 17:47

ОК!

Автор: Александр Вакуров 4.10.2007, 22:11

http://bash.org.ru/best


Есть у нас такой предмет: "Теория Защиты Летательных Аппаратов", что сокращенно звучит как "Теория ЗЛА"
Так сегодня препод отколол, он Совок страшный, пиндосов ненавидит:
"Мы, как специалисты по Защите ЗЛА, должны знать и всегда помнить, кто наш основной противник! Как специалист по РЭП (Радио Электронное Подавление) спрашиваю у Вас, кто наш противник? Замышляющий нехорошее против ЗЛА (Защищаемый летательный аппарат)?"
Тишина в аудитории. Робкий голос сзади.
"Добро?"


xxx: уже начало августа а я ничего не сделал...
yyy: эмм...
yyy: не хочу тебя расстраивать...
yyy: но уже начало октября



Tanya
Я всегда знала, что ты меня обманываешь!
додоуматься до таких отмаз.... бля...
урод ты вот ты кто.
работает видете ли он с утра до вечера,
о чем ты вообще думаешь? на меня совсем забил сцуко =(

Dim_on
прочитай первые буквы каждой строки, в них зашифрована причина =)



xxx: Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма.
xxx: Щас сижу, кручу в руках ключи откамеры хранения какого-то магазина.
xxx: Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...
yyy: Кст, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?
xxx: Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!


- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.




1>>Как добрался?
2>>Нормально. У меня теперь есть косуха и классный ножик.
1>>О.о Ограбил кого-то по дороге?
2>>Да не, он сам бросил. Прикинь, ситуация: ночер, темень, я иду с кабинетки в гриме типа "вампир". Т.е. морда белая, глаза красные, наряд прикольный. Только клыки снял. На узкой улице встречает меня парниша под два метра и достает ножичек: типа, жизнь или кошелек? Ну я и говорю хриплым голосом: Жизнь? Чью жизнь ты мне предлаешь? Неужели свою? Тут парниша разглядел на кого он нарвался и побежал. Ну я клыки достал, в рот запихал и несусь за ним. Вылетели на освещенную улицу, он обернулся, заорал от ужаса и швырнул в меня косухой. Ну я и наебнулся. Пока вставал его и след простыл.
1>>Завтра ролевка с магией и всем прочим. Зомбяком пойдешь?




15:21 ОНА: В ЗАГС ТО ПОДЕМ? )))))))
15:37 ОН: Чо?! =80
15:51 ОНА: заявление подадим?
16:45 ОНА: требую ответа!!! ))))))
16:45 ОН: Авотфиг. =)
16:51 ОНА: неправильный ответ. попытка номер два.
16:57 ОН: Авотфиг! №2 =))
16:58 ОНА: последняя попытка.....у вас осталась 1 жизнь
16:58 ОН: IDDQD!



После рабочего дня смс от коллеги:
"Вова, я сама результат твоей работы не видела, но мне звонили, просили передать, что ты м -часть сообщения пропущена-"
Несколько минут холодного пота, пока не приходит вторая часть: ""олодец. спасибо. смайл". Облегченно выдыхаю.



1: гы, метр оптоволокна стоит 200 баксов
2: это скока жил?
1: всмысле?
2: ну сколько в кабеле жил?
1: гы, ты чо дебил? нах мне в кабеле жить?



<Tushkanchikk> охраницу в техане видел?)
<Mustd1e> нет)
<Tushkanchikk> она ни каво не пускала в техан без студика, а щас нашли баг)
<Tushkanchikk> когда говориш ей "я же вам показывал уже"
<Tushkanchikk> она пропускает)
<Mustd1e> ))
<Mustd1e> баг




Ставлю на ноуте убунту, первым делом хочу свой телефон скрестить с линухом по bluetooth, ноут телефона не видит, думаю - дай просканирую с телефона. Нажимаю на мобиле "Найти сопр. устройство". Мгновенно высвечивается устройство с надписью "Ищу Самца", при попытке подключится в соседнем офисе раздался радостный женский вопль "Девчонки! Сработало!".
А ведь я с самого начала подозревал, что это не убунта.



Stray: Сейчас выдали анкеты. Сижу тупо смотрю на пятый вопрос: "Нравится ли вам наша столовая? Почему нет?"




xxx: а я в детстве не пошла один раз на день рождения только потому что захотела оставить подарок себе. такой мишка был. я так плакала...
yyy: от стыда?
xxx: от жадности!



xxx
У меня парень не обращает на меня внимание вообще,он с подругами общается больше чем со мну!чо мне делать?

SKAZ0CHN1k
ну.. дай ему наконец!!!!

xxx
Его отношение ко мне изменится?

SKAZ0CHN1k
*ааа.. она еще и не давала*





@Exorzist> Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.
<@huhu> Чё?



Марина: нарколог!
dr_sartorius:Прочитал "нарколог" наоборот... интересная профессия...
Марина: ужас какой
Марина: а ты всегда то что присылают наоборот еще потом читаешь?
Марина: ?ьталысирп дёрепан модаз узарф ебет тежом
dr_sartorius: Чем, простите, ...бет???




- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Автор: Александр Вакуров 5.10.2007, 10:35

И снова из Башорга:

Серокрылый: Что тебя вообще дернуло линь ставить?..
Astartsky: В рамках курса "сети" зачем-то выдали дистрибутив Slackware. Я решил разобраться.
Серокрылый: Всего-то?.. =( Мог бы что-нибудь захватывающее придумать, с магами рыцарями, драконами и Путиным
Astartsky: .. оказалось, что Путин велел своим верным магам, рыцарям и драконам передать нам его.
br_wildead: ... и повелел он тебе и еще 8 великим героям ухнуть его в Ородруин, дабы не соблазнять силой, подобной богам, простых пользователей, которые обратятся во тьму только надев диск на палец и попробовав его установить.
Astartsky: ... девять дистрибутивов отдал он нубам зеленым, семь - бородатым админам, три - гикам помешаным, себе же оставил могущественную дженту.
br_wildead: ... однако в тайне от всех самый бородатый из всех гиков Биллгейтссон мастерил супермегаоперационку Висту Оконную, дабы отвратить все народы земные от обращения ко Тьме.
Опечалился Путин...
Astartsky: ... но наколдовал туда богомерзкий DRM и требования непомерные, дабы отвадить наивных пользователей от добра и справедливости, да выпустил он свежую Убунту и Макось..
br_wildead: ... и треснул мир напополам, оставив по одну сторону баррикад толстых холеных оконщиков, а по другую - тощих бородатых пингвинопоклонников.
Мир изменился. Я чувствую это в ядре. Я чувствую это в графической среде.
Вот уже и в программном обеспечении чем-то запахло...



<Кошечка> уря. я померилась со своим парнем!!!!
<McClaud> Как???? У тебя же нечем мериться)

Автор: Александр Вакуров 6.10.2007, 0:29

Опять из школьных сочинений. Некоторые повторяются.

Автор: Александр Вакуров 8.10.2007, 22:15

http://imkostin.livejournal.com/64397.html

Автор: Александр Вакуров 8.10.2007, 22:42

Автор: Александр Вакуров 8.10.2007, 23:56

http://afedron.livejournal.com/277.html

виртуальный секс

Автор: Александр Вакуров 19.10.2007, 23:30

http://swing-kiska.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=512

Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но чаще нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

Автор: Александр Вакуров 4.11.2007, 1:19

http://www.integratsia.ru/forum2/viewtopic.php?t=44

Когда я Тебя увижу в первый раз, Господи, то ничего просить не буду. Ты подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне
"Мерседес".
(Атон, 11 кл.)

Вчера в школе объявили, что ты есть. Здравствуй.
(Лёня, 3-й кл.)

Я бы хотела, чтобы мой день рожденья был не раз в году, а пять. Не из-за подарков. Просто больше раз я бы видела папу.
(Нина 2-й кл.)

Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают?
(Костя 2-й кл.)
Была в деpевне и yвидела небольшyю цеpковь. Беленькая, чистенькая. За ней
беpезы, pечка, а вдали большой зеленый лес. Это Твоя дача?
Hаташа, 4 кл.
Вообще-то я не веpю в Тебя. Вот скажи, почемy люди не вижyт Тебя?
Юpа, 2 кл.
Кто дyет ветеp?
Алик, 1 кл.
Синее небо, Господи, это когда y Тебя хоpошее настpоение?
Hадя, 3 кл.
Люди так стpадают на Земле, неyжели в Твоем адy еще хyже?
Радик, 4 кл.
А дpyгие стpаны Ты обслyживаешь?
Толик, 3 кл.
Hy, хоpошо, Господи, меня pодителям пpинес аист, а для него кто делает нас?
Олег, 3 кл.
А какое y Тебя обpазование?
Зайга, 2 кл.
Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не
пеpеизбеpyт?
Сеня, 1 кл.
Господи, а Ты мамy слyшал в детстве?
Hина, 2 кл.
А в детстве Ты дpался с pебятами или был тихоней?
Костя, 2 кл.
Я Тебя, конечно, люблю, но мамy и папy больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.
Можно мне не yмиpать, а?
Юля, 1 кл.
А вот свечи в цеpкви пpодают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.
Я пpочитал, что Хpистос евpей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже евpей?
Ася, 2 кл.
Господи, Ты хоть мой новый адpес знаешь?
Ляля, 1 кл.
С какого момента можно считать человека взpослым? Когда он не боится yколов или
когда емy нpавится Светка?
Маpик, 3 кл.
Скажи, Господи, как я ведy себя в обществе?
Алеша, 1 кл.
Почемy весной, когда вечеpом Ты включаешь на небе звезды и дyешь на Землю
теплый ветеp и вокpyг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Hаташа, 2 кл.
Как это: на все воля божья?! И на лето, и на маминy болезнь, и на войнy?
Маpат, 2 кл.
Все говоpят, что в 2000-м годy бyдет конец света. А что бyдет потом?
Максим, 3 кл.
Сколько Тебе лет, Господи?
Валя, 2 кл.
Ты бы хотел быть нашим?
Сема, 3 кл.
Тебе нpавится, что твоpится на Земле?
Андpей, 4 кл.
Это точно, что все легенды о Тебе пpавда?
Галя, 3 кл.
У католиков один Бог, y масyльман - дpyгой, y иyдеев - тpетий, y лютеpян -
четвеpтый, y пpавославных - пятый. Да сколько же вас там?
Игоpь, 4 кл.
Ладно, Хpистос стpадал pади людей, а pади чего стpадают люди?
Гpиша, 4 кл.
Господи, а где сейчас Хpистос, чем он занимается?
Стелла, 2 кл.
А когда на Земле стpеляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Валеpа, 2 кл.
Хpитос Твой сын. А Тебя он любит как папy?
Рита, 3 кл.
Почемy люди вначале влю###ются, а потом тихо плачyт?
Андpей, 4 кл.
Hy, хоpошо, пеpвyю паpy людей на Земле сотвоpил Ты. А как сделали тpетьего
человека?
Владик, 4 кл.
У Тебя есть yм или Ты весь состоишь из дyши?
Женя, 3 кл.
А ведь пеpвыми начали pожать мyжчины - вспомни pебpо Адама и Евy. Чем Тебе не
понpавилось это и ты взвалил такой тpyд на женщин?
Зоя, 4 кл.
Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Рyслан, 1 кл.
От какого сyщества появился кот?
Лена, 3 кл.
Ты не знаешь, помиpятся ли мои pодители?
Катя, 2 кл.
Тебе хоpошо там?
Аpтем, 1 кл.
Чтоб Ты пpостил мне гpех, надо вначале согpешить?
Петя, 1 кл.
Что пеpвым делом сделал Хpистос, когда воскpес?
Оля, 3 кл.
Почемy нищие пpосят милостыню около цеpкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?
Иpа, 2 кл.
Человекy нельзя есть мясо, а котлеты?
Миша, 3 кл.
Боженька, а дyшy Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.
Значит, если я пpавильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Евy, а дальнейше
человек пpоизошел от обезьяны?
Сеpгей, 3 кл.
Почемy Ты одним помогаешь, а мне нет?
Алик, 2 кл.
А Твои ангелы ходят в школy?
Вася, 1 кл.
Hа сколько лет Ты стаpше Земли?
Рая, 1 кл.
А к дpyгим планетам y Тебя нет pаздpажения?
Андpей, 2 кл.
Зачем миp кpyглый?
Олег, 2 кл.
Зачем человека pастили годами, а потом бац - и он yже меpтв?
Вася, 2 кл.
Господи, а вообще-то ты есть?
Александp, 2 кл.
Как Ты на небе живешь? Все ли y Тебя есть? Может, что надо?
Зина, 3 кл.
А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.
Чего Ты боишься показаться людям?
Hема, 4 кл.
Как там Тебе живется: хоpошо, сpедне, плохо или хpеново?
Алла, 4 кл.
Hy почемy люди выпyскают газы в атмосфеpy и поpтят небосклон?
Робеpт, 3 кл.
Почемy yже во втоpом классе многие мальчишки такие женолюбцы?
Hадя, 2 кл.
Вот этот миp кончится и начнется дpyгой?
Гаpик, 3 кл.
Почемy Ты такой - сначала плохой, а на дpyгой день - замечательный?
Оля, 2 кл.
Ты что, воздyха невидимее?
Рита, 2 кл.
Как Ты дyмаешь, бyдет y нас ноpмальный миp или нет?
Света, 3 кл.
Боженька, что y меня было позади?
Алик, 1кл.
Когда началась на Земле любовь?
Катя, 4 кл.
Ты можешь мне дать yдачy и надyвнyю лодкy?
Аpвид, 3 кл.
Есть ли y Космоса начало и конец, пpавая и левая стоpона, веpх и низ?
Ваня, 1 кл.
А как Ты появился на свет?
Алеша, 1 кл.
Как это, до того, когда еще ничего не было? Hо что-то же было?
Hастя, 1 кл.
Может, я могy Тебе чем-то помочь?
Света, 2 кл.
Скажи по секpетy, любит меня кто-нибyдь?
Анзоp, 3 кл.
Если Ты живешь на небе, почемy солнце Тебя не сжигает?
Сеpгей, 4 кл.
Откyда Ты за нами наблюдаешь?
Рyслан, 2 кл.
Боженька, сколько мне надо жить?
Оля, 1 кл.
А в Библии все пpавда?
Вика, 3 кл.
А как Ты отличаешь женскyю дyшy от мyжской? По писькам?
Вова, 3 кл.
А что было сначала, Адам и Ева или динозавpы?
Яна, 4 кл.
Пpавда ли, что в Гpеции были настоящие мифы?
Владик, 3 кл.
Ты можешь сделать, чтоб y людей не было несчастных слyчаев?
Лада, 2 кл.
Что Тебе сделал мой папа, что емy так не везет?
Вита, 3 кл.
Почемy Ты захотел создать Землю?
Андpей, 4 кл.
Для чего Ты наблюдаешь за нами?
Филипп, 1 кл.
Ты добpый, но зачем надо, чтоб люди yмоляли Тебя: сделай то, пошли это.
Hаташа, 4 кл.
А как Ты стал всемогyщим?
Иpа, 1 кл.
Hy, а тепеpь Ты бы создал во втоpой pаз человека?
Олег, 3 кл.
Я без вpедных пpивычек. Что мне светит?
Робеpт, 4 кл.
Господи, давай дpyжить?
Федя, 1 кл.
Hа Земле столько бед и стpаданий, чтоб людям не жалко было yмиpать?
Игоpь, 4 кл.
Почемy Ты на Земле все допyскаешь?
Адик, 4 кл.
Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь?
Аpкадий, 2 кл.
Ах, Господи, нy почемy я так yстpоена?
Алла, 3 кл.
Это Ты высекаешь гpозy?
Ася, 2 кл.
Как Ты один все видишь одновpеменно?
Стасик, 2 кл.
Болезни Ты дал людям для yколов?
Ося, 2 кл.
Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы?
Лиза, 2 кл.
А что если люди Тебя не любят, а боятся?
Рyслан, 2 кл.
Кyда yходят тени?
Тоня, 3 кл.
Зачем Ты создал этот миp, Ты что, не понял, что бyдет такая замоpочка?
Маpина, 4 кл.
Для чего нyжна жизнь, а если она нyжна, зачем люди yмиpают?
Костя, 2 кл.
Зачем я нyжен на планете Земля?
Олег, 2 кл.
Почемy y нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не пpиживается?
Андpей, 4 кл.
А y инопланетян тоже бyдет конец света?
Лева, 2 кл.
Пойдy ли я когда-нибyдь по тyчам и облакам?
Лена, 2 кл.
Почемy y нас pаны заживают, а y Тебя нет?
Денис, 4 кл.
Какое в жизни самое-самое последнее число?
Света, 4 кл.
А yчеба - это хоpошо, плохо или сpедне?
Валя, 3 кл.
Что было бы на Земле, если бы Адам и Ева не наpyшили Твой пpиказ о яблоках?
Валентин, 4 кл.
Хотелось бы знать заpанее, что y Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля
сгоpит огненным пламенем?
Киpилл, 4 кл.
В pазных книгах Тебя описывают по-pазномy. Где бы достать Твою фото каpточкy.
Хоть допотопнyю?
Рая, 3 кл.
А вот леший, Баба-Яга, домовой, феи - это из Твоего миpа или из человеческого?
Аня, 3 кл.
Я pодился, глянyл, а миp yже такой злой, жестокий.
Андpей, 4 кл.
Что Тебе не нpавится в нашей жизни?
Славик, 2 кл.
Может, Вам там печально?
Софа, 1 кл.
Тебе нpавится мой дедyшка?
Элла, 2 кл.
Долго ли бyдет жить моя кошка Пyма?
Стасик, 2 кл.
Почемy я так плохо yчyсь? Может, из-за yчителей?
Гена, 3 кл.
Почемy звеpи pаньше говоpили, а сейчас не yмеют? Hy, вспомни, даже Змей
беседовал с Евой.
Ева, 3 кл.
Зачем Ты сделал человека главным на Земле?
Олег, 4 кл.
А если все люди попадyт в pай, места там всем хватит?
Андpей, 3 кл.
Ты не знаешь, когда я станy большой, я бyдy хоpошей девочкой или нет?
Катя, 3 кл.
Пpавда, что до Тебя люди были обезьянами?
Сеpгей, 4 кл.
Ты когда-нибyдь смеешься? Плачешь?
Ольга, 3 кл.
А атеисты y тебя что-нибyдь пpосят?
Ояp, 3 кл.
А мы не игpyшки Твои?
Саша, 2 кл.
Почемy человек не вылyпляется из яйца?
Тима, 2 кл.
Так кто же создал человека: тpyд или Ты?
Рафик, 3 кл.
Почемy Ты людям все пpощаешь, а yчителя - нет?
Костя, 2 кл.
За что мы стаpеем?
Илья, 3 кл.
Если я попадy в ад, Ты меня там yвидишь и бyдешь смотpеть, как надо мной
издеваются?
Глеб, 3 кл.
Hасколько хоpошо я закончy свою жизнь?
Hикита, 2 кл.
Там y Тебя кpасиво или нет?
Сеpежа, 2 кл.
Ты счастливый?
Эвелина, 1 кл.
Hа каком языке говоpят дyши?
Рая, 4 кл.
Вот когда меня еще не было, Ты знал, что я бyдy?
Леня, 4 кл.
А нельзя не pождаться?
Света, 2 кл.
Что нyжно сделать с животным, чтоб они попали в pай вместе с нами?
Эгон, 3 кл.
Если y меня что-то болит, это значит, Ты на меня сеpдишься?
Гога, 4 кл.
Человека Ты создал по обpазy своемy и подобию, а инопланетянина?
Зоя, 4 кл.
А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотpит в Твою стоpонy?
Оля, 3 кл.
Сколько pаз я бyдy ошибаться в любви? Тpи pаза yже есть.
Юpа, 2 кл.
Какой маpки y тебя машина? Божественная?
Кyзя, 4 кл.
Слава Тебе жить не мешает?
Вася, 3 кл.
За что я pодилась некpасивой?
Катя, 4 кл.
Hе скyчно Тебе быть всегда пpавильным?
Аpмен, 2 кл.
Сколько веpyющих сpеди веpyющих?
Зоя, 4 кл.
Мама сказала, что я во сне плакал.Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говоpили?
Игоpь, 3 кл.
Почемy Ты сотвоpил миp таким, что когда мама поpвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл.
Когда меня не бyдет, я себя бyдy видеть?
Толик, 2 кл.
Зачем мы пpиходим в этy жизнь из дpyгой жизни?
Рyслан, 2 кл.
Вчеpа я пpочитал, что yмеpла газета. Кyда Ты напpавишь ее дyшy?
Саша, 4 кл.
Как стать воспоминанием?
Миша, 4 кл.
Ты диpектоp погоды?
Hонна, 2 кл.
Я сильно позоpю Тебя?
Вова, 4 кл.
Можно, я бyдy Тебе иногда сниться?
Валеpа, 3 кл.
Может ли хватить детства на всю жизнь?
Маpк, 1 кл.
В каком виде Ты живешь?
Эpик, 4 кл.
Сделай так, чтоб лето пpишло навсегда.
Жоpа, 4 кл.
Hа пpошлой неделе к нам в класс пpишел новенький. Он такой... такой... Так что
до пpошлой недли все мои дни жизни не засчитывай.
Оксана, 3 кл.
Доpогой Бог, пpошy Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабyшки и кончая слонами,
все были счастливы, сыты и обyты.
Тоня, 2 кл.
Боженька, пyсть я бyдy жить столько, сколько хочет мама.
Веpа, 1 кл.
Сделай так, чтоб наша школа стояла долго и yпоpно.
Иpаклий, 2 кл.
Помоги мне, пожалyйста, хоpошо yчиться в школе всю жизнь.
Веpочка, 1 кл.
Дай здоpовья, счастья маме, бабyшке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боpе и дpyгим
моим папам.
Hикита, 2 кл.
Господи, я Тебе благодаpна за все, что Ты мне pаньше делал. Hо помоги мне
сейчас. Моего папy посадили ни за что в тюpьмy, и тепеpь он yже сидит 8
месяцев. Я ждy его все вpемя. Если бы y меня была возможность, то я бы его
освободила. Я тебя очень пpошy, помоги мне. Это самая большая пpосьба. Потом я
беспокоить Тебя никогда не бyдy. Даже если слyчится yмиpать.
Иpа, 4 кл.
Я бы попpосила yма моим pодителям, а то они меня совсем не понимают.
Hадя, 3 кл.
Больше жизни, Господи!
Миша, 3 кл.
Я бы хотел, чтоб Ты стал моим папой. Машинy бы кyпили. "Аyди-100"
Валентин, 4 кл.
Хочy, чтоб все люди жили счастливо и все дети хоpошо себя вели с pодителями и
не были бандитами.
Женя, 2 кл.
Hy, пpишли мне мешок денег. Ведь заповедь гласит: возлюби ближнего своего, оно
тебе веpнется во сто кpат. Подсчитай, сколько Ты на этом заpаботаешь.
Шypик, 4 кл.
Дай мне палочкy-выpyчалочкy и я от Тебя отстанy.
Гаpик, 2 кл.
Сделай, чтоб y меня был хоpоший почеpк, тогда я напишy ноpмально контpольнyю,
да и Тебе же легче читать мои письма.
Соня, 2 кл.
Помоги мне, доpогой, в гpyсти и печали.
Евгений, 3 кл.
Пошли мне, милый Бог, кошечкy. И чтоб все называли ее кот Вася.
Hелли, 3 кл.
Хочy, чтоб был миp на Земле, хочy, чтоб всем было хоpошо, хочy, чтоб я пеpешел
в тpетий класс, хочy скоpостной велосипед и в тyалет.
Эдик, 2 кл.
Я долго дyмала, что попpосить y Тебя. Может, собакy? Потом pешила, зачем Тебя
беспокоить по пyстякам. Hадо попpосить что-то очень важное. Так вот, хочy, чтоб
мама пpиходила с pаботы всегда веселая и добpая.
Катя, 4кл.
Пожалyйста, сделай жизнь пpоще.
Павел, 4 кл.
Вообще-то я y Тебя хотел попpосить много чего. Hy, напpимеp, не yчится.
Максим, 4 кл.
Уважаемый Всевышний, сделай так, чтоб pyки и ноги были вечно чистыми.
Боpя, 2 кл.
Покажи мне тихонечко хоть одного ангела.
Рая, 2 кл.
Сделай так, чтоб во втоpой жизни я pодилась во Фpанции мальчиком.
Киpа, 4 кл.
Пyсть меня полюбит та, кто мне нpавится, а я за это на ней надолго женюсь.
Вася, 2 кл.
Пpости всех кто не кpещеный, а заодно и меня.
Филипп, 3 кл.
Сделай так, чтоб на Земле сломалось все оpyжие.
Костя, 4 кл.
Господи, я хочy yмеpеть не больно.
Таня, 4 кл.
Дай мне, пожалyйста, собакy игpyшечной поpоды.
Гена, 3 кл.
Милый Боженька, забеpи меня обpатно, здесь так скyчно.
Вася, 2 кл.
Чтобы я хотел попpосить y Тебя? Да Ты сам все знаешь.
Алик, 4 кл.
Изyми меня, Господи.
Аpтyp, 3 кл.
Говоpят, что человек возpашается на землю в виде кого-то. Сделай, пожалyйста,
так, чтоб я веpнyлся на землю в виде моей собаки, а она в виде меня, и мы опять
бyдем вместе.
Алеша, 4 кл.
Устpой мне жизнь долгyю и смешнyю.
Ольга, 2 кл.
Хочy на Землю котоpою сотвоpил Ты, а не люди.
Андpей, 4 кл.
Когда я yмpy, не хочy ни в pай, ни в ад. Хочy к Тебе.
Веpа, 3 кл.
Испаpи мои гpехи.
Толик, 3 кл.
Давай встpетимся до смеpти.
Юpа, 2 кл.
Сделай, чтоб мама и папа помиpились. Боженька, помоги, я кypить бpошy.
Юpа, 3 кл.
Hе для себя пpошy, для человечества. Сделай, пожалyйста, так, чтобы все на
свете жили хоть на 11 лет больше, чем полагается.
Аpтyp, 2 кл.
Сделай, чтоб люди yмиpали миpно и счастливо.
Юля, 2 кл.
Пyсть мои папа и дедyшка станyт ангелами- они бyдyт меня обеpегать.
Женя, 1 кл.
Покажи, пожалyйста, меня всемy миpy.
Алла, 2 кл.
Дай мне 1000000000000000000 доллаpов.
Эpик, 4 кл.
Я бы хотел стать волшебником. Слабо?
Андpей, 1 кл.
Покажи, как Ты меня любишь.
Эpна, 2 кл.
Хотел бы попасть к Тебе домой в гости. Hа неделькy.
Алена, 1 кл.
Пишет Тебе Антон. Если можно, сотвоpи, чтоб мои любимые игpyшки ожили.
Антон, 2 кл.
Сделай так, чтоб семья Андpоновых никогда не yмиpала.
Яша Андpонов, 2 кл.
В одной книжке я пpочитал стихотвоpение, что Ты послал воpоне кyсочек сыpа. Hе
можешь мне послать тоже? Он мне очень нpавится.
Вовка, 2 кл.
Забеpи меня к себе в Россию.
Павлик, 2 кл.
Веpни моих pодителей в детство, я бы с мамой дpyжил, а отчима отметелил.
Гоша, 4 кл.
Знаешь, Боженька, я бы хотел иметь дpyга в облике кошки.
Дима, 3 кл.
Я бы хотела, чтоб мой день pождения был не pаз в годy, а пять. Hе из-за
подаpков. Пpосто больше pаз я бы видела папy.
Hина, 2 кл.
Хочy тихой спокойной стаpости.
Юpа, 1 кл.
Сделай так, чтоб исчезли мои канапyшки.
Галя, 3 кл.
Отпyсти, пожалyйста, на Hовый год ко мне бабyшкy.
Рая, 2 кл.
Когда я Тебя yвижy в пеpвый pаз, Господи, то ничего пpосить не бyдy. Ты
подyмаешь, какой скpомный мальчик, и подаpишь мне
"Меpседес".
Атон, 4 кл.
Ты обещал защищать слабых, обиженных, что-то я это не чyвствyю.
Рома, 3 кл.
Хочy, чтоб y меня были кpылышки.
Ивона, 1 кл.
Когда моя собака yйдет с Земли, возьми ее себе. Ты бyдешь иметь настоящего
дpyга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все, не кpичи на нее,
она может цапнyть.
Жоpа, 2 кл.
Господи, подай pади Хpиста хоть чего-нибyдь.
Антон, 1 кл.
Пpишли на Землю своего сына. Мы его не pаспнем.
Павлик, 3 кл.
Я очень хочy, чтобы дети из пpиютов нашли себе новых, yютных pодителей.
Даша, 4 кл.
Hе засчитывай в жизнь вpемя, потpаченное на молитвы. Hадо же сообpажать.
Янис, 3 кл.
Я очень хочy, чтоб к нам папа веpнyлся. И чтобы он не кpичал и не pyгался. А
если бyдет кpичать, то онеми его. С немым даже еще лyчше.
Рyстам, 4 кл.
Откpой нам нас.
Вова, 4 кл.
Чтобы мне всегда было 16 лет.
Лева, 2 кл.
Сделайте, пожалyйста, чтоб люди не yмиpали и не было бы комаpов.
Алик, 3 кл.
Подаpи мне жизнь.
Стасик, 1 кл.
Hайди, пожалyйста, Волка - Анатолия Папанова, Винни-Пyха - Евгения Леонова и
Кота Леопольда - Андpея Миpонова и скажи им,
что мы их любим.
Ося, 4 кл.
Сделай так чтоб человеry пpи pождении выдавали запасные детали: ноги, pyки,
письки и дpyгие жизненно важные оpганы.
Юpа, 3 кл.
Хочy, чтоб Ты был y меня хоpоший.
Hастя, 2 кл.
Хочy, чтоб Ты жил на Земле.
Антон, 3 кл.
Хочy, чтоб y нас исчезли все долги, тогда можно бyдет одалживать.
Олег, 1 кл.
Hе давай Веpке Рогозиной то, что она попpосит.
Оля, 3 кл.
Давай договоpимся, Господи, я веpю в Тебя, Ты - в меня.
Ляля, 2 кл.
Меня все вpемя натаскивают на Твой светлый облик, смотpи, не pазочаpyй.
Андpон, 4 кл.
Спаси наши дyши от инвалидности.
Изя, 4 кл.
Помоги мне обyздать тягy к Hаталье Hиколаевне. Ведь она стаpая.
Ваган, 2 кл.
Если Ты найдешь мою ваpежкy, пpошy веpнyть. Только честно.
Аня, 3 кл.
Усынови меня, а когда Ты бyдешь стаpеньким, я подам Тебе стакан воды.
Олег, 2 кл.
Следи за мной внимательнее, чтоб я чего-нибyдь не вытвоpил.
Алик, 1 кл.
Сделай из меня сyпеpмена. Только не говоpи, что надо тpениpоваться, ежедневно
бегать, по yтpам делать заpядкy. Это все я каждый день слышy от отца.
Моня, 4 кл.
Дай мне личнyю молитвy.
Игоpь, 3 кл.
Я бы попpосил y Вас какое-нибyдь животное, только чтоб домашнее. Если Вам
тяжело, я не пpотив и мягкой игpyшки. Всегда Ваш.
Сема, 3 кл.
Мой папа pаботает моpяком, пyсть волны бyдyт добpыми к немy.
Катя, 3 кл.
Я бы хотела, чтоб y всех живых сyществ, y пpиpоды и даже y меня был хоpоший
хаpактеp.
Аня, 1 кл.
Hаyчи моих вpагов пpощать своих вpагов.
Геpа, 4 кл.
Ведь Ты же есть в каждом человеке, так что, пожалyйста, pасскажи ей, как она
мне нpавится. Сам я стесняюсь.
Коля, 3 кл.
Два года назад Дед Моpоз подаpил велосипед, но я из него выpос, мне нyжен
побольше. Ты же богаче Деда Моpоза.
Робеpт, 3 кл.
Господи, а моя мама опять плодоносит.
Игоpь, 4 кл.
Спасай людей не от гpехов, а от одиночества.
Сеpгей, 3 кл.
Я написал стихи. Они стыдные. Я их никомy не показывал, но Тебе, Боженька, я
покажy. Вот они.
Взpослые плачyт слезами.
Взpослые плачyт глазами.
Маленькие плачyт сеpдцем,
Маленькие плачyт жизнью.
Hо если взpослый плачет, как маленький,
Значит, он и пpавда плачет.
Маpик, 4 кл.
В паpке на скамейке сидела стаpyшка и читала вслyх книгy. Пpедставляешь, вокpyг
никого, а она шпаpит вслyх. Я подошла и спpашиваю:
-Бабyшка, почемy вы читаете гpомко? Ведь никого нет.
Она замолчала, yдивленно посмотpела на меня, затем yсмехнyлась:
-Пpивыкла, деточка. Я детям своим читала, внyкам. Тепеpь они все pазъехались, а
так вpоде все пpи мне.
Зоя, 4 кл.
Я с ней два года ходил в садик, целых полгода yчился в пеpвом классе, и вот
однажды она мне заявила: "Мы с тобой pазные человека". Ты пpедставляешь, я
хyже, чем yмеp.
Аpкадий, 2 кл.
Зачем на конвеpте люди наклеивают маpки? Клеили бы фотогpафии автоpа письма.
Маленькие. Полyчил и сpазy видишь от кого.
Толик, 2 кл.
Я еще никогда не ел кекс. Может, годы не подошли?
Валентин, 2 кл.
Мой дpyг Семка из пеpвого класса влюбился в Тамаpy из восьмого. Кажется, он ей
тоже нpавится. Так что ж им тепеpь спать в
одной постели?
Жоpа, 1 кл.
Был на кладбище, и меня потpяс один памятник. Чеpный большой камень, на нем
высечено одно слово: "Мама". И все.
Ваня, 4 кл.
Пpедставляешь, вчеpа ходил в лес и y поляны встpетил огpомнyю толпy деpевьев -
свеpстников.
Зоpик, 4 кл.
Я никогда не смогy забыть папины глаза, как он смотpел, когда мама, схватив
меня за pyкy, yходила от него навсегда.
Господи, скажи - сколько весит слеза?
Андpей, 4 кл.
Ах, если бы Ты знал меня pаньше. В садике. Сейчас я немного сдала.
Света, 2 кл.
Вчеpа я yзнал гениальнyю вещь. Появилось кладбище, где хоpонят людей вместе с
yмеpшими любимыми животными. Молодец, что подсказал людям такyю мысль.
Люда, 3 кл.
Слyшай, а кем я был в дpyгой жизни, может зpя Ты меня пеpевел в человеки?
Сеня, 3 кл.
Вот говоpят: "Все там бyдем!" Это что - опять всем вместе?
Рyстам, 2 кл.
Рожают, pожают, yмиpают, yмиpают. Чеpт ти что!
Коля, 1 кл.
Скажy Тебе по секpетy, Ты только никомy. Меня целовал Женька, и y нас тепеpь
бyдyт дети. Спасибо, на всякий слyчай.
Зоя, 1 кл.
Полyчается, Господи, если бы Тебя не было, так и ничего бы не было?!
Сеpгей, 2 кл.
А знаешь, с тех поp как я yзнала Тебя, я никогда не списываю.
Инна, 2 кл.
Слyшай, вот говоpят: свет Божий. А тьма чья?
Лена, 4 кл.
Я очень люблю яблоки. Это y меня зов пpедков?
Hина, 3 кл.
С Тобой я бы пошел в pазведкy.
Гаpик, 1 кл.
Говоpят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Иpа.
Алик, 2 кл.
Hy, объясни, что тyт смешного: я ей сказал, ты моя моpщинка.
Коля, 3 кл.
Я y pодителей поздний pебенок, да и они y меня не дети.
Юpа, 3 кл.
Hа pодительском собpании yчительница говоpила пpо меня так много хоpошего,
бyдто я yмеp.
Олаф, 3 кл.
Милый Боженька, до скоpой встpечи.
Яша, 2 кл.
Все. Дальше, Господи, Тебе неинтеpесно.
Аpтyp, 4 кл.
Пpизнайся честно, Боже, это Ты подстpоил?
Леша, 4 кл.
Вчеpа в школе объявили, что Ты есть. Здpавствyй.
Леня, 3 кл.
Господи, не yмиpай, пожалyйста, а то на Земле начнется такое...
Ася, 2 кл.
Hy вот, смотpи, мы yчимся, yчимся, а зачем нам так стpадать, если мы все pавно
yмpем и знания наши пpопадyт.
Федя, 4 кл.
Пpичем тyт pебpо, когда делают человека. Hе надо ля-ля, Господи.
Эдик, 3 кл.
Боже! Hy, что?! Hаши опять пpоигpали! Чем Ты там занимался в это вpемя?! Hельзя
же так! А еще говоpят, что Ты все видишь!
Игоpь, 4 кл.
Когда мы yвидимся, я Тебе все-все pасскажy о Машке.
Коля, 3 кл.
Hy, Господи, yж себе Ты бы мог пpовести телефон!
Яша, 3 кл.
Господи, вот Ты пpидyмал деньги, а y нас дома их нет.
Шypик, 3 кл.
А Ты хитpый, вначале позволяешь человекy согpешить, затем он покается, и Ты его
пpощаешь. Полyчается, Ты всегда добpый.
Ловко.
Толик, 4 кл.
Завтpа пойдy в цеpковь и pасскажy Тебе классный анекдот пpо атеистов.
Обхохочешься!
Степа, 3 кл.
Человека Ты пpидyмал здоpово, а вот с зyбами его Ты недоpаботал. Это же надо,
32 pаза ходить к вpачy!
Вася, 2 кл.
Пишy Тебе из интеpната. Интеpнат - это место, кyда ссылают детей за плохое
поведение pодителей.
Аpия, 4 кл.
Всё, я знаю, что такое любовь. Любовь - это голая женщина.
Андpей, 3 кл.
Ты знаешь, от нас yшла мама и нам тепеpь с папой так хочется женской ласки.
Веня, 2 кл.
Как это стpашно, если может не настyпить завтpа.
Лева, 1 кл.
Hy, почемy Ты так часто пьешь с моим папой? Он всегда, когда поднимает pюмкy
вскpикивает: "Hy, с богом!".
Саша, 3 кл.
Тебе не кажется, что зpя на Земле нет цеpквей для собак. Ведь любовь к собаке
не бывает безответной.
Робеpт, 4 кл.
Hy что, Светкy все-таки пеpевели в дpyгyю школy?! Тепеpь Ты доволен?! А я 17
pаз молился Тебе... Свечкy в цеpкви поставил, зyбы даже на ночь чистил. А Тебе
было все пофиг. Кyкyй тепеpь там без меня!
Сеpега, класс сам знаешь какой.
Знаешь, хоть мне кажется, что дyши y меня нет, но иногда она все-таки
побаливает.
Роман, 2 кл.
Послyшай, жизнь нам дают pодители, а отнимаешь ее Ты.
Эpна, 2 кл.
Я себя чyвствyю, но плохо.
Маpк, 1 кл.
Пpощай, Господи, я yезжаю в Изpаиль. Мне yжасно гpyстно pасставаться с
pебятами, с нашей Галиной Михайловной, с Тобой. Я бы пpигласил Тебя в гости, но
ведь там говоpят на ивpите.
Изя, 4 кл.
Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, y кого это
полyчилось лyчше.
Боpис, 4 кл.
Слyшай, оказывается "на тебе боже, что мне негоже" - непpавельно. Hадо "на тебе
yбоже". А зачем давать "yбоже", что мне негоже. Емy ведь и так плохо.
Юpа, 4 кл.
Я так yстал от жизни: yчишься, yчишься, yчишься. Как дypак!
Сеня, 3 кл.
Вчеpа yзнал пpо Тебя класснyю пpиметy: если вы богаты - это от Бога, если бедны
- это к Богy.
Зоpик, 4 кл.
Если бы Ты пеpвым сделал женщинy, Тебе бы не пpишлось возиться с pебpами.
Вова, 4 кл.
Ты как полиция, Господи. Пpизываешь всех к поpядкy, когда тpyдно, обpащаются к
Тебе, а можешь так же, как они, ни за что забpать.
Стасик и Hоpмyнд, 4 кл.
Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и задyмаешься, а где же
похоpонены плохие люди.
Олег, 4 кл.
Когда же пpидет во втоpой pаз Иисyс Хpистос? Hадо же чтоб люди подготовились, а
то бyдет, как в пеpвый его пpиход.
Алина, 4 кл.
Hе тpебyй, чтоб на Тебя все молились. Это нескpомно.
Валя, 4 кл.
Хоpошо Тебе, Господи с живым Высоцким общаешься.
Рyдик, 4 кл.
Почемy мы должны стpадать из-за непослyшания Адама и Евы?
Аpкадий, 2 кл.
Ты знаешь, я выyчил зимy, дождь, ведь в pаю или в адy этого не бyдет.
Леша, 4 кл.
Пpости меня за все гpехи, знаю, я наделал их много, но я не знал, что Ты есть.
Шypик, 2 кл.
Hy, а когда мы спим, почемy нам засчитывают жизнь? Hепpавельно же это. Во сне
мы даже не кyшаем.
Женя, 4 кл.
Господи, я знаю, что надо подставить дpyгyю щекy. Hy и что? Подставил, Олег мне
еще pаз вpезал. И вот, я тепеpь в классе тpyс. Спасибо.
Эдик, 3 кл.
Как избавиться от гpеха? Помолиться, и все. Hy, Ты даешь!
Сеpгей, 3 кл.
Уважаемая Татьяна Ивановна, на вопpос, поставленный писателем Дымовым, "что бы
ты хотел попpосить y Бога?", - могy ответить- это мой секpет, и я не собиpаюсь
pазглашать его. С yважением, всегда к вашим yслyгам...
Х. 4 кл.
Всего Тебе в жизни наилyчшего.
Степа, 1 кл.
Боженька, пpиглашаю Тебя на мой день pождения, котоpый состоится 4 авгyста в 14
часов. Бyдy ждать. Если нет денег, пpиходи без подаpка.
Миша, 2 кл.
А я ведь каждyю секyндочкy yмиpаю.
Паша, 1 кл.
Чем больше живешь, тем загpобнее.
Радик, 1 кл.
Почемy Ты бываешь такой неопpеделенный: один день холодно, дpyгой - жаpко, а
еще Ты бываешь такой ветpеный.
Соня, 2 кл.
Цветы y Тебя полyчились лyчше, чем человек.
Галя, 4 кл.
Кpолик пpоснyлся, а его yже нет.
Ося, 3 кл.
Как жаль, что все пpоходит.
Сеpгей, 3 кл.
Hе бойся, Господи, я с Тобой!
Андpей, 1 кл.
Пpавда ли, что y каждого человека есть свой ангел-хpанитель? Если да, то кто
мой ангел? Я бы с ним хотел подpyжиться.
Эдик, 4 кл.
Мне кажется, Ты забиpаешь наших талантливых людей pаньше вpемени к себе, потомy
что они Тебе тоже нpавятся.
Остап, 3 кл.
Сможешь ли Ты пpостить мне мои гpехи, если нет, то я тогда бyдy гpешить дальше,
но yже со спокойной дyшой.
Эpнст, 4 кл.
Господи, в те pазы когда я не молюсь, не сеpдись - я весь в любви.
Яша, 4 кл.
Знаешь, а y некотоpых людей на сеpдце ставни.
Ольга, 3 кл.
Сделай меня ветpом, чтоб я пyтешествовал по веpхyшкам деpевьев.
Славик, 3 кл.
Эх, мне бы Твои возможности!
Олег, 2 кл.
У детей должен быть свой Бог. Славный, добpый Богиненок.
Саша, 3 кл.
Господи, чем меньше человек живет, тем меньше он гpешит. Полyчается, что...
Hастя, 2 кл.
Чо я хочy спpосить y Тебя? А ни чо!
Федя, 1 кл.
Я плохой, но пyсть бpосит в меня камень, кто хоpоший. Только, чyp, Ты не
швыpяйся!
Вячеслав, 3 кл.
Развод - это похоpоны семьи.
Оля, 4 кл.
Я Тебя yважаю за веpy в человека.
Игоpь, 3 кл.
Стаpики - это yсталые дети.
Андpон, 4 кл.
Каждое yтpо я хоpоню вчеpашний день. Ведь он yшел от меня навсегда.
Аpкадий, 3 кл.
Я в Тебя, Господи, веpyю не только в цеpкви.
Андpей, 4 кл.
Ты создал заповеди для взpослых. Мы пpидyмали заповеди для детей. Ты их только
завизиpyй.
1. Если yж pодился - не пищи.
2. Hе отказыввайся от yдовольствий, ибо их пpосит дyша, а она от Бога.
3. Hе пyзыpься от лени.
4. В любви - знай наших.
5. Чти мать свою и отчима.
6. Довольствyйся малым, ибо Ты еще сам мал.
7. Hе гyби пpиpодy - Тебе в ней лежать.
8. Hе обижайся на взpослых, pадyйся, что Тебе еще жить и жить.
9. Hе натиpай на зyбах мозоли.
10.Hе кypи натощак.
4 "А" кл.
Если бы Ты знал, как меня взpослые затаскали по бyдням.
Лелик, 3 кл.
Скажy по секpетy: когда я вижy одинокyю женщинy, мне бывает за Тебя стыдно.
Аpмен, 4 кл.
Я гоpжyсь, что y меня есть Ты.
Катя, 2 кл.
Зачем Ты допyскаешь pазводы - это не по-божески.
Галя, 3 кл.
Мы Тебя понимаем светлее, чем взpослые.
Гаpик, 2 кл.
Я еще маленькая, yчyсь в тpетьем классе, гpехов пока нет, но собиpаются.
Ева, 3 кл.
А я ведь Тебе тоже многое пpощаю.
Hатан, 4 кл.
Ты послал меня в жизнь, котоpой сам недоволен.
Яpик, 4 кл.
Собака - это дpyг человека, кpоме тех слyчаев, когда кyсается.
Сеня, 3 кл.
Родители - это наша боль.
Владик, 1 кл.
Я не хочy в миp взpослых - там все непpавда.
Андpей, 4 кл.
Когда сказкy читают - она пpавда.
Hина, 2 кл.
Я пишy Тебе, а ответа все нет. Ленив Ты.
Лаpик, 2 кл.

Автор: Александр Вакуров 13.11.2007, 18:14

http://bash.org.ru/best


[quote]включил вечером аську и выключил звук. лег немного полежать на диван и заснул. На утро увидел что за ночь успел поссорится с двумя девчонками и еще одна сказала что я хорошо умею успокаивать.
Legath[/quote]


[quote]BARSSSS: сегодня кора была... )))))))
rast: ??? )))
BARSSSS: пришёл сегодня чел из наркоконтроля в универ. и раздал анкеты
ну типа пробывал наркоту, не пробывал.... там последним вопросом была просьба написать
известные вам виды наркотикоф... так один укурок, мало того что написал 23 вида, так ещё и разделил их на пункты, пробовал и хотел бы попробовать :-D
rast: гы
BARSSSS: чё гы??? меня теперь глаза этого инспектора фсю жизнь преследофать будут ((([/quote]


[quote]xx: здравствуйте, это Слава Логинов
уу: привет, тут Доблесть Пассвордов.[/quote]


[quote]Orcin: Народ, у меня посудомоечная машина с каким-то странным звуком работает, неестественным...
Orcin: Блин, подождите меня, я пойду посмотрю, где кот.[/quote]

[quote]ххх:прикинь у меня сегодня животное сказало мяу
ууу:а до этого оно чо молчало?
ххх:до этого я считал его собакой![/quote]


[quote]BoD: ...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?[/quote]


[quote]Валяюсь!!!-
Клиенты- бабушка с внучкой лет четырнадцати. объясняю что для того чтоб игра запустилоась нужна регистрация в инетернети
Девчёнка:
А мы никак не можем войти в интернет..
Бабушка;
Не переживай- придёт твой однакласник Коля он тебя войдёт
Девочка:
Это понятно, меня больше интернет беспокоет...[/quote]


[quote]>Не-е-е, прога работает как надо. Только не так как я хотел[/quote]


[quote]DeNner: "Использование так называемых "ников" противоречит христианской морали...
Sms-ka: А у меня ник полностью соответсвует внутреннему миру!
lk: Стоишь 30 копеек и тебя всегда посылают?[/quote]


[quote]Pablo Escobar: Блин, заколебало в фотошопе несуществующие родинки закрашивать! Надо монитор помыть...[/quote]


[quote]1: за мной ОБЭП кажццо охотиццо!
2: ????
1: ща деньги в банкомате снимал
1: купюра вылезла в 1тыщщу рублей на ней ручкой написано "Йа взятко"[/quote]


[quote]Заходит девочка лет 12 в магаз, и спрашивает: "Где у вас игры для компа ?"
Опытный продавец молча даёт ей Sims2.
Девочка: "Неее, мне виндовз нужен"
Продавец даёт диск с XP.
Девочка: "А... это программа, а мне игры под XP нужны."
Продавец молча указывает на стойку с играми.
Девочка задумчиво берёт диск Sims2.[/quote]


[quote]xxx: Знаешь, я, кажется, переучился...
yyy: в смысле?
xxx: Когда я вижу объявление "Нужна кровь 4 группы", меня пробивает на ха-ха... Перед глазами появляется табличка: "Нужна кровь 137ой группы. Подпись: Декан общеэкономического факультета.[/quote]



[quote]Rake
ебанутые соседи
Rake
щас сосед приходит и говорит типа он сверлил дырку в потолке и ему кажется что он типа насквозь к нам просверлил
Rake
проблема в том что сосед со второго этажа
Rake
а я живу на четвертом[/quote]

[quote]JCD: вот посмотри на мою учотку и скажи, что тут может не понравица бабе
mono: с первой строчки
mono: Статус: качаю порнуху 8 гб, отвалите а то из за вас скорость падает[/quote]

[quote]-Расскажи что-ниубдь веселое.
-Из своей жизни?
-Нет, веселое.[/quote]


[quote]Контрольная по матану, препод смотрит на часы и говорит: 10 минут полёт нормальный!
С задней парты: Хьюстон, Хьюстон! У нас проблемы![/quote]


[quote]222 (18:10:53 9/11/2007)
шот овдруг ебстись захотелось, а никого рядом нет
111 (18:11:19 9/11/2007)
хуже какда врдуг подрочить хочеца а рядом кто то есть[/quote]


[quote]TRib@k:
Эт фигня, у меня у другана случай был, ПРОМТ как отжек, текст с немецкого перевеодили, в оринале он назывался "Эра покорения космоса"
но ПРОМТ перевел "Попугай Ара захватывает вселенную"[/quote]


[quote]xxx: Интересно, когда в Nero сменят название кнопки Отмена?
ууу: А что тебе не нравится?
ххх: Вместо нее надо сделать "Запороть болванку"...[/quote]


[quote]Red
ток что был в исполкоме....
представь не могут сохранить документ....
знаешь почему?
ток сядь сначала.....
AlekK
сижу
Red
так вот....
у них на рабочем столе не хватает места.....[/quote]


[quote]Impresa: пересматриваю порнуху...
Clo: помогает?
Impresa: никогда не догадаешься, зачем
Clo: шалишь..
Impresa: изучаю интерьеры - коробку закончил. Почему-то в порнухе все душевые, лестницы, эркеры и пр. гораздо красивее, чем в купленом задорого каталоге по дизайну. тока ебля мешает )[/quote]


[quote]>>>Тут на КСП один человечек задал задачку. Типа ползут три черепашки. Первая говорит
что впреду никого сзади две. Вторая говорит что впереди одна, сзади одна. И третья говорит
что впереди одна, сзади одна. Как такое может быть?
>>>Вообщем мы ее в пятером минут двацать решали, полет нашей мысли надо было видеть
>>>но суть не в этом, когда ета сволочь сказала что ответ: одна из них пиздит....
>>>вообшем он далеко убежал сцуко, пока мы остыли[/quote]


[quote]bva: у нас тестировщик есть - Костя Алексеенцев
у мен в команде программер - Тарас Заворотний
bva: щас на работу принимаем еще одного тестера
Алексей Тарасов
Связанный список получился
Maxx: вазьмите одмином Заворот Костей
Круг замкнецца[/quote]

[quote]deck: Слушай, у тебя есть Punto Switcher.?
Vilent: F xnj 'nj&
deck: Ясно...[/quote]

[quote]Валера
анус казал бы мне я бы подождал
237553921
Валер, перестань криво ставить пробелы[/quote]

[quote]xxxx: В одном из журналов читал статью, как проводили краш-тест ОКи.
xxxx: Маникен, который стоил несколько сот тысяч долларов не дал никаких показаний.
xxxx: Ему тупо отрезало бампером голову. =)))[/quote]

[quote]<fresh>: Я понял, почему ты держишься в стороне. Ты социопат!
<Smoking_man>: Нет, я социофил!
<fresh>: Это почему?
<Smoking_man>: Да ебал я всех...[/quote]


[quote]Denis: Прикинь ща с пацанами после пар решили пивка попить.Покупали в 7 континенте по очереди. Короч я подхожк на кассу, 2 бутылки пива, мне эта дура говорит 60р. Я ей даю 500р. И она мне сдачу 40р и ещё 5 бумажек по 100=) Следущий пацан тож взял на 60р и та же фигня) она снова себя на*бала))
What's up?: Типа баг нашли?)) Пользуйтесь, пока кто-нить админам не сдал))[/quote]

Победитель на века:
[quote]Я: Надо как-то встретиться трезвыми
Шурик: И выпить![/quote]

Автор: Александр Вакуров 23.11.2007, 10:18

Автор: Александр Вакуров 28.11.2007, 20:22

Part1: http://volgastyle.livejournal.com/
"Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"
Отвечаю:
"Их СХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ:
"Вы что там, ОХУЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить...
/дальше куча комментов в вариантами ответов /

Part2: На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел
уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то
знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет
музыка, ура!
- Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
- Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..
- Какие именно проблемы ?
- Пропала часть денег.
- Назовите Ваш номер.
- Ээ..
- Вы с него звоните ?
- Да
- Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
- Да, это он!
- Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь
условных единиц.
- А куда ?
- Их СХАВАЛ СОТОНА!
- (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит
что у него поехала крыша)
- Аццкий сотона!
- (долгая пауза.. положил трубку).

Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon
(ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =))

ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее
время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него
деньги со счета =)))

Автор: Александр Вакуров 28.11.2007, 20:36

http://kasatka-a.livejournal.com/

Автор: Александр Вакуров 3.12.2007, 0:06

http://nkozlov.ru/library/s55/d1940/

Автор: Александр Вакуров 3.12.2007, 9:43

http://www.eugenebmw.narod.ru/bobruysk.html

Автор: Александр Вакуров 4.12.2007, 16:21

http://maxm.ru/vremya-smeyatsya/ne-ebite-pjanyh-bab.html#comments[ Время смеяться | 04 декабря 2005 17:12 ]

Автор: Александр Вакуров 6.12.2007, 9:10

Автор: Александр Вакуров 6.12.2007, 18:43

http://dyatlofob.livejournal.com/278689.html#cutid1

Автор: Александр Вакуров 6.12.2007, 21:46

http://fox8888.livejournal.com/
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

Автор: Александр Вакуров 6.12.2007, 22:03

http://fox8888.livejournal.com/87083.html

Автор: Александр Вакуров 6.12.2007, 22:18

http://fox8888.livejournal.com/72372.html

Автор: Александр Вакуров 6.12.2007, 22:30

http://fox8888.livejournal.com/72829.html#cutid1


http://fox8888.livejournal.com/75742.html

Автор: Александр Вакуров 28.12.2007, 7:07

О последовательной конгруэнтности:

Автор: Александр Вакуров 28.12.2007, 7:16

Автор: Александр Вакуров 28.12.2007, 7:29

[quote]Будущее принадлежит нам 17 сентября 2007 в 14:24, Брянск


Первый мужчина: У меня украли кошелёк, гады.
Второй мужчина: Это к деньгам... (отвечая на звонок телефона) Да, что? Куртку порвали? Это к обновке...

Где подслушано: На улице[/quote]

[quote]Масло, молоко, сметана. Масло, молоко, сметана. Говядина, наконец! 10 мая 2006 в 12:03, Брянск


Мужчина (бодро): Продам рубли! Продам рубли! (после паузы, обреченно) Пытаюсь продать рубли!

Где подслушано: граница России и Украины.[/quote]

[quote]Одинаковы ваши приметы 30 мая 2007 в 09:46, Бугуруслан


Студент (выступая с докладом): ...клещей фиксируют в растворе: спирт и смерть в равных объемах.

Где подслушано: биофак[/quote]

[quote]Теперь мы называем его мостиком выхода из демографического кризиса 13 мая 2006 в 06:48, Валдай


Экскурсовод: Вы еще не были на нашем мостике влюбленных? Сходите обязательно - у нас все влюбленные там целуются. Что? Нет, его восстановили после того случая.

Где подслушано: в экскурсионном автобусе рейсом "Иверский монастырь - дом отдыха "Валдай"[/quote]

[quote]А под Шенберга даже и до четырёх 24 июля 2006 в 10:05, Великий Новгород


Преподаватель алгебры: Помоги мне разобраться, что из этого вальсы?
Лицеист: Это там, где можно считать - раз-два-три, раз-два-три...
Преподаватель алгебры: Я под любую музыку могу считать до трех.

Где подслушано: лицей-интернат.[/quote]

[quote]Все Офелии похожи друг на друга, каждый Гамлет несчастен по-своему 18 июня 2006 в 05:46, Великий Новгород


Нетрезвый мужчина в очках: Дуррррдом. Весь мир - бардак, все люди... нехорошие.

Где подслушано: возле Политеха[/quote]

[quote]На Владимирском, конкретно, направлении 15 декабря 2006 в 07:51, Владимир


Нетрезвый мужчина средних лет (другому нетрезвому мужчине средних лет: Берия был отличный мужик! Ежов - великолепный парень! И Ягода был умница! (после небольшой паузы, чуть тише) Ну, конечно, в своем деле, на своем, так сказать, направлении...Где подслушано: улица Чернышевского[/quote]

[quote]А звать меня будут Александр Иванович 29 декабря 2006 в 07:48, Владимир


Девушка (по телефону): Договорились. Вечером в "Новинке". Легко узнаете! У меня будет большая открытая грудь и туфли.

Где подслушано: Редакция газеты[/quote]




Квантовая кошка:
[quote]
Одна влага осталась 27 ноября 2006 в 12:42, Волгоград

Мужчина (сыну лет шести): Туман - он такой... Издалека ничего не видно, а ближе подходишь - все видно, как будто нет тумана.
Мальчик (задумчиво): Туман - он как наша кошка. Белый, издалека и не видно где у нее нос, а ближе подходишь - ее уже и нет.

Где подслушано: остановка ул. Землячки[/quote]


[quote]Небесная, единая для всех 27 ноября 2006 в 12:41, Волгоград


Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру "Родина", с сильнейшим акцентом, нежно): Да Родини даедю?
Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно): Да чъей?

Где подслушано: проспект Жукова, маршрутка №158[/quote]

[quote]"Это идея!" - сказали дети 16 октября 2006 в 03:05, Волгоград


Полная пергидрольная блондинка: Вот! Тебе жена надоела и ты теперь пялишься на эти худые задницы!
Худенький забитый мужик (с энтузиазмом) Где худые задницы?

Где подслушано: на улице по дороге к фитнес-клубу[/quote]

[quote]Сик транзит глориа мунди со всеми остановками 26 февраля 2006 в 09:59, Волжский


Мужчина: Скажите, а я до старого морга доеду?
Водитель: Да. Я иду мимо нового роддома, а там недалеко.

Где подслушано: маршрутка №17, едущая мимо больничного городка[/quote]

Автор: Александр Вакуров 28.12.2007, 7:31

Автор: Александр Вакуров 28.12.2007, 7:36

Автор: Александр Вакуров 28.12.2007, 7:43

Автор: Александр Вакуров 28.12.2007, 7:49

Автор: Александр Вакуров 28.12.2007, 8:03

Автор: Александр Вакуров 28.12.2007, 19:24

http://www.zvezda.ru/news_read.php?id=15880&listid=9

Автор: Александр Вакуров 28.12.2007, 19:25

http://www.zvezda.ru/news_read.php?id=18671

Автор: Александр Вакуров 20.1.2008, 22:40

http://bash.org.ru/random

Автор: Александр Вакуров 20.1.2008, 22:47

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: блядь!


Knight: урановый годд!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!счастья всем!!!
moder: какой год? О_о


M: мне тут телка предлагает шампуса сней попить
M: 35лет
S: ну хуле... потрахаешься.. или у нее патология какая?
M: у меня
S: у тебя патология?!?!?!?!?
M: я дал обет
S: ты дал баеб!!!!

beavis-one> сцуко, когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "БЛЯТЬ!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет



- ооо! привет. года два не общались!!! как жизнь?? чего нового??
-..да вот сок купила....


Интересное наблюдение : Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.


<Joric> мы ребенку (6 лет) купили игрушку "зоопарк" (wild nature), озвучено Дроздовым
<Joric> там надо строить зоопарки, кормить животных, привлекать посетителей
<Joric> но блин, пока не посмотрел как ребенок играет, не знал бы, что, оказывается, можно кормить животных посетителями
<Joric> она берет человека хуяк его в бассейн с касатками, те его сжирают


Из переписки.
...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.


Lexus: Кто не был студентом тому не знать как может хотеться жрать трахаться и спать.
Lexus: Когда то я рассмеялся.
Lexus: Теперь хочется плакать.

Axon: Чему равна скорость света в темноте?


ххх сегодня случай в электричке случилсо
ххх кароче сел я шобы поехать в институт. А напротив меня мужик сидит. И натурально открыв свой ротище бассом выдавал чудовищный храп. Кто то стукнул его по плечу вроде успокоился.
ххх а тут заходят цыганята и таким голодным ощуром оглядывают пассажиров в надежде чо нить спиздить.
ххх Замечают мужика.
ххх И по партизански подкрадываются к нему.
ххх у мужика ис кормана торчала десятка. Мне стало интересно как его обчистят. А сам он мужик крупный, если проснется пизда всему их табору. А я если чо разбужу, и дам наводку.
ххх В общем цыганята наглейшим образом игнорируя меня вырывают у него десятку быстро шарят по карманам и ничего не находя радостно улепетывают.
ххх я готовлюсь будить мужика, как слышу сзади себя крик и глухой удар.
ххх через несколько секунд возвращается цыганенок потирая голову и ложит дисятку возле мужика.
ххх я с интересом беру купюру и замечаю что она фальшивая, а на белой обратной стороне размашисто написано "ХУЙ ВАМ А НЕ ДЕНЬГИ!!!"


bolnoy
А мне кредит не дали. Я дурак в графе доход написал: 3-4 автомагнитолы в неделю


12:23:01 > <Козёл> хааааааааааааааааааа
12:23:05 > <Козёл> ну и ники


<пАраНОиК> бля, что мне дечлать??? деффачка не даёт, дефственица, ссылаеца на родителей...
<РыжаяВедьма> никогда не понимала - не похуй ли родителям на пизду своей дочки? на честь понятно - не похуй, но поражает уверенность, что честь находица именно в таком месте. становится грустнои обидно...


БармаглотЪ: насчет моего провайдера
БармаглотЪ: введите в яндексе "пидоры"
БармаглотЪ: третья ссылка-сайт моего прова


1: Блин, теперь я буду работать еще и по субботам. А я так любила выходные
2: А теперь разве не любишь???
1: А теперь я люблю выходной...


HansSK8punk: как ты относишься к феминизму?
Карамелька: Это те кто в бога не верят?


Лекция по общей биологии...

Лектор:если вы видите что самец стрекозы схватил за шкибот самку, значит он хочет с ней совокупиться... если самка согласна, то она изгибается и концом хвоста утыкается в середину тельца самца... Получается красивая фигурка похожая на сердечко...

Голос из зала: ну это если согласна... )))

Лектор: а если нет то самец так и будет её таскать за шкибот пока не согласится:-)



ХХХ
сёдня на паре от нефиг делать зашёл на вконтакте, а там из друзей онлайн был только препод у которого я сидел на паре о_0

*zin вспотел. фигли, приход!
макар: нарег?
WinUser: нарк ипаный
Lada[wrk]: zin, завязывай!
zin: идиоты я грузчик на складе, товар принимаю)))))))


<nad> Мля, все нуно начинать отдыхать, я вместо "Вечно горящие Балканы" прочел "Вечно говорящие Бакланы" и думаю: Какой-то странный фильм про войну :-\


ххх:прикинь я сегодня в крестики-нолики на секс проиграла!
ууу:это как так на секс??вроде кто бы ни выйграл вы так и так трахаетесь..
ххх:бля,меня развели...


designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина блядская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))



<Kwolf> привет
<Avs> здарова
<Petro> здарова
<Kwolf> как жизнь?
<Avs> нормально
<Petro> нормально
<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs> нет
<Petro> нет
<Avs> блин
<Petro> блин


Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.



ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.


<Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР


<London> а чо у тя с ногами?
<Cyprus> бегал
<Cyprus> много бегал
<Cyprus> потом секс
<Cyprus> много секса
<Cyprus> вот и результат
<Мила> значит догнали



<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.


Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бля, нихуя вы мне тут натоптали!"


Tanya
Я всегда знала, что ты меня обманываешь!
додоуматься до таких отмаз.... бля...
урод ты вот ты кто.
работает видете ли он с утра до вечера,
о чем ты вообще думаешь? на меня совсем забил сцуко =(

Dim_on
прочитай первые буквы каждой строки, в них зашифрована причина =)


1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))



>Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.
(bikers-forum.ru)


p1nk: слушайте квест, как без спичек и зажигалки зажечь газ...
p1nk: ппц, кремнем что ли добывать или трением?
p1nk: а то в микроволновке макороны не сваришь
p1nk: соседей дома тоже нет БЛЯ
p1nk: жрать хочу
Iceblink: сделай замыкание - из розетки шнур, и к железяке
p1nk: ЕЕЕЕ торжество науки
Iceblink: зажег?
p1nk: знаете как?
p1nk: короче, я надел шубу, протерся по занавеске и пальцем зажег газ))))))
p1nk: блин, надо запатентовать такой метод зажигания газа
p1nk: палец только болит
p1nk: вот, что голод делает))


<alvin> Yuliya, деффачка, я не хамлю.. я тебе пытаюсь объяснить, что у меня спинного мозга больше чем у тебя головного


<Sundevil> Р№РѕРїС‚

<seva> Sundevil: ты хто?

<Sundevil> kakuju kodirovku postavit' v ubuntu, 4tob tut russkij otobrajalsa?

<seva> Sundevil: а ты откуда?

<Sundevil> nifiga ne vizhy (p.s.: idite nahuj sami))))

Автор: Александр Вакуров 26.1.2008, 11:26

http://www.practica.ru/Articles/pearls.htm

Автор: Александр Вакуров 26.1.2008, 11:28

http://dok-zlo.livejournal.com/157993.html

Автор: Александр Вакуров 6.2.2008, 10:54

http://blogs.mail.ru/community/isterika_bla/4B2E4BF8614BE262.html?page=#comment_309A70E9344BBA0

Автор: Александр Вакуров 6.2.2008, 11:03

Тогда уж и я продолжу "маршруточную тему".

По Иванову ходил несколько лет назад рассказ:

Едет в трамвае мама с дочкой лет пяти. Вошли молодые люди, мама "подобралась", мужики достойные были.

Стоят они рядом с мамой и девочкой, "клинья подбивают":
- Ой, какая красивая девочка! А что у нас мама какая грустная?

Девочка надула губки, обиделась за маму и на весь трамвай заявляет:

Мама не грустная! Мама хочет какать!

Мама на следующей остановку пулей вылетела из трамвая.

Автор: Александр Вакуров 7.2.2008, 19:26

http://www.tema.ru/rrr/MAPA3M/

Автор: Александр Вакуров 23.2.2008, 1:32

http://psyworld.org.ru/2007/11/24/kakie-byivayut-instruktsii.html#more-95

Автор: Александр Вакуров 27.2.2008, 23:30

http://forum.lgz.ru/viewtopic.php?t=18144&start=0

Автор: Александр Вакуров 27.2.2008, 23:49

Старая-престарая коллекция преподавательских перлов:

- Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: “Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.”
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.
Запись в дневнике: “На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!”
- Знания половым путем не передаются.
- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
- Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.
- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
- Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
- Построиться в верхнем правом углу зала.
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
- Откачаем оттуда вакуум...
- Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
- Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Эта постоянная меняется в пределах...
- Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
- Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Автор: Александр Вакуров 27.2.2008, 23:50

Бог буддизма - Будда, бог христианства - Христос, бог иудаизма - Иуда.

Автор: Александр Вакуров 28.2.2008, 0:02

http://forum.lgz.ru/viewtopic.php?t=18144&postdays=0&postorder=asc&start=75

ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ:
Быкап - быть как Путин
Вертивлас - вертикаль власти
Влапунал - Владимир Путин наш лидер
Моргозедир - мои родители голосуют за "Единую Россию"
Пуповжим - Путин поцеловал в живот мальчика
Спервозглип - список "Единой России" возглавил лично Путин
Спузавозрос - спасибо Путину за возрождение России
Фракер - фракция Единая Россия
Сиросер - Сильная Россия-Единая Россия
Понатрес - Путин остается на третий срок
Завсор - Замочим в сортире
Плапупорос - План Путина - победа России
Занапутис - За нами Путин и Сталинград!
Глагопер - глава государства Путин и "Единая Россия"
Нацилип - национальный лидер Путин
Славепут - Слава великому Путину
Ропутер - Родина, Путин, "Единая Россия"
Плапумобр - План Путина мы обязательно реализуем
Пухохоплох - Путин - хороший, Ходорковский - плохой
Правопор - правовой порядок
Равудол - равноудаление
Диктазан - диктатура закона
Сувердем - суверенная демократия
Едрип - Единая Россия имеет план
Люплап - Люблю план Путина
Спапузас - Спасибо Путину за Сочи
Мотесорти - Мочить террористов в сортире
Феналир - феномен национального лидера России
Грапринал - гражданская присяга национальному лидеру

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК:
Двина - движение - "НАШИ"
Непреместа - невестой Президента мечтаю стать
Мумерамка - (этнич.) мужчина мечты Рамзан Кадыров
Трестона - третий срок только начало
Грызлослиса - Грызлов и Слиска
Коперсустра - Кони - первая сука страны
Контреррорина - от контртерроризм
Вертикалина - от вертикаль власти
Судона - Сурков добру научит
Препузаста - преемник Путина - залог стабильности
Плапура - План Путина работает!

Автор: Александр Вакуров 28.2.2008, 0:03

Есть такая газета "Спид-ИНФО". Ведет среди населения разъяснительную работу на интимные темы. Естественно, в редакцию приходит множество писем с вопросами, проблемами и жизненными случаями соответствующего содержания. Наиболее идиотские послания газета для смеху публикует без комментариев.http://forum.lgz.ru/viewtopic.php?t=18144&postdays=0&postorder=asc&start=75

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...
Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...
Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...
Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...
Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине...
У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.
У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!
У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а я сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...
Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм
В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.
Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.
Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...
Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?
Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...
Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.
На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...

Автор: Александр Вакуров 28.2.2008, 0:08

http://oper.ru/

Автор: Александр Вакуров 28.2.2008, 0:13

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:08

Мама Наташа читает сыну Владику стихотворение С.Я. Маршака «Багаж»:
…Приехали в город Житомир.
Носильщик пятнадцатый номер
Везет на тележке багаж:
Диван, чемодан,
Саквояж, картину,
Корзину, картонку,
А сзади ведут собачонку.
Собака-то как зарычит.
А барыня как закричит:
- Разбойники! Воры! Уроды!
Собака - не той породы!..
Мама останавливается и спрашивает у Владика:
- Владик, а ты знаешь, кто такие разбойники, воры, уроды?
Владик смотрит на маму, а потом как закричит:
- Неправда! Папа хороший!

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:09

Игорёк целый год мечтал о поездке на Чёрное море. Все предложения начинал с фразы «Вот съездим на море…»:
- Вот съездим на море – загорелые будем! Вот съездим на море – отдохнём хорошенько! Вот съездим на море – накупаемся!
Однажды, рассматривая фотографию, на которой Игорёк был сфотографирован с мамой и папой, сын говорит:
- Мама, у меня ямочка есть, у папы ямочка есть… Не грусти, вот на море съездим - у тебя тоже ямочка будет!

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:11

Где лучше?
5-летнего Игната записали в центр подготовки детей к школе, организованном при одной из городских гимназий. После нескольких занятий в центре мама Аня спрашивает Игната:
- Ну, Игнатик, теперь ты можешь сравнить садик и школу. Тебе где больше нравится?
Игнат подумал и отвечает:
- Вообще-то дома.

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:18

<GLuck> Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
<GLuck> Фигня какая-то... нахрена нам 10 млрд. учёных?

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:20

<Jim> когда в одной лабе сидят три твоих девушки и решают тебе задачи
<Jim> и каждая из них еще кокетничает и снисходительно к двум другим относится - мол я то знаю, что этот парень - мой.
<Jim> начинаешь радоваться, что договаривался не обниматься на людях...

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:21

Lenok (03:06:34 23/04/2007)
бываю рассеяной

Check-nut (03:06:56 23/04/2007)
на ручнике никогда не трогалсь?

Lenok (03:07:02 23/04/2007)
пошла мусор выносить, а очнулась в магазине, в очереди, с ведром

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:22

<_1313> оказывается, Лоло Феррари - это не "бугага красная машина", а порнозвезда

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:22

DiMi: Представляешь... мне всего 22 года, а меня искренне благодарят за то что я указал путь в жизни. О:-)
Студент: Кого ты снова на х*й послал? О_о

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:23

* Petka достал двухствольный обрез... голова Nichon просто укатилась в кусты!
<Nichon> обрезал?

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:23

VooDoo: а у народов Крайнего Севера мафия есть?
Loki: ага, Якутса...

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:24

Re:
3.14здец) сходила сегодня в рощу, купила себе Борхеса, раннюю прозу Булгакова, философский словарь 63 года издания, очень довольная собой посидела, почитала, по пути домой нашла детскую машинку пластмассовую...сижу, играюсь..

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:26

Примерно про 20-30е годы:
"Правда, один раз мы все же попали в балет на гастроли Мариинки. Поскольку все старые спектакли все еще были запрещены, а новые только создавались, театры прибегали к немыслимым ухищрениям. Так, балет, который мы смотрели, именовался "Сон красноармейца Иванова". Красноармеец Иванов стоит на посту. Потом его сменяют. Он танцует в казарму, снимает шинель и сапоги — и засыпает. Ему снится сон... что бы вы думали? Конечно, "Лебединое озеро". В финале красноармеец Иванов просыпается, надевает шинель и сапоги и танцует на пост. Занавес."

Андрей Лазарчук (с)

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:27

CATuPA
блин, теперь трахаццо охота

Анечка Гришина
сочувствую тебе!

Анечка Гришина
я бы вообще тоже не отказалась

CATuPA
может это...того?

Анечка Гришина
да нет, мы же дружим!

CATuPA
ну, после секса мы вряд ли станем врагами )))

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:28

Заяся (23:04:06 9/05/2007)
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:29

cjArt: Т.е время отклика и время загрузке страницы одна фигня?
DEkart: время отклика - это промежуток между запросом "дай страницу" и ответом сервера "ща, погоди, сгенерим по быстрому"
DEkart: а время загрузки - это между "эй, кто там спрашивал, пашла страница" и "всё, отдал чо есть"
cjArt: наглядно

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:30

<PunkELF> пока меня не было чувак умудрился стянуть у меня весь сауспарк, всю фурураму и еще дохуя сериалов...
<giga> ну и че ??
<PunkELF> это около 160 гигов
<giga> повторяю: ну и че ??
<PunkELF> меня 20 минут не было.
<giga> а это как ??
<PunkELF> винт спиздили. ВИНТА БЛЯДЬ НЕТУ !

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:30

296648441: у Вас утро или вечер, что-то я никак не разберусь?
KMT: когда как

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:32

<elros> Бля, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
<Кто-то> Ыыыыы Ищещь работу ?
<elros> Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора небыло ...

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:32

<йопрст> блин, запарился: удалось раскрутить сайт только в гугле, осталось раскрутить гугл в соответствующих кругах

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:32

Fiver: да уж, это тебе крупно повезло :-) Ирония судьбы прямо-таки. Подхватить заразу от девочки по фамилии Касперская...

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:33

диалог невыспавшегося иженера с менеджером по рекламе(девушкой):
и: "можно я тебе вставлю? у тебя дырка даже спереди есть, а у всех мужиков только сзади!"
м: "я тебе каждый раз говорю, вставляй даже не спрашивая!"
в ужасе заглядываю в кабинет..... инженер вставляет флэшку в морду системнику.

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:33

http://bash.org.ru/random

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:34

<sav> спать 4 часа в сутки это аццкие наркотеги
<sav> я моргать на работе боялсо
<sav> в 17 неудачно моргнул - выморгнул тока в 18

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:35

- Ты чего такой злой?
- Скобка не работает...

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:35

1: если вилка падает - то баба придет
1: если нож - то мужик
2: а если граната, то пиздец.

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:36

1. Я код, гуляющий сам по себе
2. Код, гуляющий сам по себе — это вирус.

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:37

Puma (17:36:03 26/02/2008)
Когда ты захочешь плакать - позови меня, я не обещаю тебя рассмешить, но я могу поплакать вместе с тобой, если ты однажды захочешь сбежать - позови меня, я не обещаю уговорить тебя остаться, но могу сбежать вместе с тобой, если ты не захочешь вообще кого-либо слышать - позови меня, я буду сидеть очень тихо, но если однажды ты меня позовешь, а я не откликнусь - поспеши ко мне, скорее всего я в тебе очень нужаюсь.....

Vincent (17:36:20 26/02/2008)
а если я захочу потрахатся?

Puma (17:37:23 26/02/2008)
бессердечная ты сволочь......никакой в тебе романтики.....
*если ты захочешь потрахаться - позови меня, я не обещаю дать тебе, но я могу хотеть трахаться вместе с тобой

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:37

Она: я тебя люблю!
Он: спасибо!
Она: ээ...Честно говоря, я ожидала услышать другой ответ..
Он: большое спасибо?!

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:37

<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:38

<NeuS> я болею. все уж перепробовал.. можа чего посоветуещь? экзотику ккую нить
<alex1> пробовал в аннус эвкалиптом?
<NeuS> ЧЕГО ?
<alex1> млять!!!! *ванну с эвкалиптом.....

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:38

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило)

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:39

Рита: бляяяяяяяяяяяя
Рита: опять мама на телевизоре "ХУЙ" написала
Рита: это чтоб я пыль вытерла

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:40

richter: Да фтопку гламур этот блятский! Пошли лучше сегодня в "Rodnik"
За 5 минут снимаем двух малолеток, жостко поим их пивом и ведем в ближайший подъезд, как в детстве! И там кааак потрахаемсяяя!))

nadim: ага, а они посмотрят...)

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:40

Blondy_sterva: Представляешь, я случайно узнала, что у таньки в контакт-листе я записана как "Стерва"!!!!!!!
Max: вот сука то...

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:42

xxx: Как красиво и по-научному сказать "пиздец"?..
Arcuen: Коллапс? =)

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:44

Порой так хочется сохраниться и сделать жириновского президентом..

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:44

1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:44

Письмо от директора

Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:45

sub0mk: когда государство от тебя что то хочет оно называет себя Родиной

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:45

(uBKa-6ypKa:

ппц... нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления..." и все)))

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:47

Тип принес системник на починку и востановление файлоффф..
Подрубил диск, первым делом мне в лоб летит.. "Прочитай прежде чем делать.txt"
"Если восстановишь фотки где моя подруга голая... не выкладывай их в инет"
Я востановливал файлы всеми возможными прогами, штук семь или 8 перепробовал... убил на это 3 дня
Востановил все файлы, кроме 2х доковских.
Таким жестоким наебом меня еще никто не стимулировал=((

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:49

Пэдро:
Стою седня на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней подходит чувак, явно желающий познакомиться, и выдает: "Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?" 0_о

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:49

ххх: сука я изза тебя реферат сень нихуя не защитил Х(
ууу: Хуя??? а я то че
ххх: Я у тя вчера спросил как у Иванова инициалы, ты мне чё сказал??
yyy: хз - помоему
ххх: ВОТ ИМЕННО БЛЯТЬ, я и так и написал!!! а его Игорь Владимирович зовут.

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:50

Прочитав баш, я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как итак ясно, что победит Медведев...

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:51

Маруселька: Юрий, я поздравляю тебя с Днем Защитника Отечества!!! Будь настоящим мужчиной, здоровым, красивым, смелым!!!!!!!!!Чтобы женщина всегда могла положиться на твое плечо!!!

Ухряб: О спасибо! я в восторге! мне никто не писал никогда таких добрых, теплых и нежных слов)
Скупая мужская слеза скатилась по моей щеке... Я тронут... тронут без лишнего пафоса... Выпендрежь тут ни к чему...
Простое и сердечное поздравление зачастую важнее, чем тысяча подарков... Доброе слово и кошке приятно, а мне и подавно!
Миллион слов не заменят мне эту искренность...
Жалко, блять, что Я - НЕ ЮРИЙ !

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:52

1: а домен–то medvedev2008.ru был зарегистрирован в 2005 году
1: А двумя неделями раньше…
domain: IVANOV2008.RU
created: 2005.11.14
2: интересно.. какие есть ещё домены фамилия2008
2: и заодно фамилия2012 :-)
1: domain: PUTIN2012.RU
created: 2007.07.12
2: нас уберут

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:53

Из инфы(фамилию изменил):

Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@mail.ru

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:53

Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки;
- кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования;
- кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа;
- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения;
- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:56

liza: Привет!
zappa: ПРИВЕТ. нормально. работаю.
liza: Как дела?
zappa: привет. НОРМАЛЬНО. работаю.
liza: Чем занимаешься?
zappa: привет. нормально. РАБОТАЮ.

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:56

Блин. Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского производства... Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья", это "очистить cookies".

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 0:59

Knight: урановый годд!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!счастья всем!!!
moder: какой год? О_о

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 1:00

wiThouT_boyS_nO_pAiN: киздец подстава......
wiThouT_boyS_nO_pAiN: еду в трамвае впереди чувак неформал с рюкзаком, на нём висит плашка памяти и наклейка "256".....
wiThouT_boyS_nO_pAiN: ну я тихо так подхожу и в давке ее снимаю
wiThouT_boyS_nO_pAiN: принес домой вставил включил, раздался щелчок и комп больше не включается
wiThouT_boyS_nO_pAiN: в сервисе сказали что мать сгорела
wiThouT_boyS_nO_pAiN: и главное нафига я взял ее, у меня и так 2 гига было

После этого надо наклеить на неё 257 и повесить себе на рюкзак

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 1:00

(ssh-l) народ, разбаньте пёсика
—› join: (PeSik) (~per4ik2@194.6.220.220)
(ssh-l) он будет себя адекватно вести
(ssh-l) я думаю
(PeSik) АХХАХАХАХА
(PeSik) ЖАЛКИЕ ЛЮДИШКИ

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 1:01

ххх: привет! ты Олег?
ууу: дарова! ну да, а чё?
ххх: Таня ведь твоя девчонка, да?
ууу: да! а что такое? ты то кто?
ххх: а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
ууу: да, покупаю, но ты кто мать твою???
ххх: эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!!

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 1:01

http://bash.org.ru/best

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 1:03

[Джамшут] не мой его! он трогал!
[Джамшут] то есть тьфу..
[Джамшут] НЕ ТРОГАЙ ЕГО! ОН МОЙ!

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 1:07

на паре философии: 1:дайте мне ствол я ей мозги вышибу!!! 2: да у нее их нет 3:не, ну если стрелять вдоль позвоночника...

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 1:10

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 23:14

http://www.bards.ru/forums/viewtopic.php?t=20


"Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными... С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе.

Русские ученые-историки совершили гениальное открытие: Чапаев был индейцем, так как был красный и воевал против белых.

В мире спорта. Проверка российской футбольной сборной показала, что генеральным спонсором команды на протяжении последних десяти лет была отечественная ассоциация мазохистов.

Очень странно: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

Что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются.

Плакат: кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски".

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

Однажды папа-черепаха решил сделать приятное маме-черепахе... Шли годы...

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана - бога дикции и памяти.


Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

Коротко о главном: "У главного - короткий".

Самая тяжелая жизнь - у моли: вот вы попробуйте зимой - в футболках, летом - в шубах.

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети... Они лепят ему снежных баб.

Какая сволочь львов не накорми…

Не так ты знаменит, как материшься…

Хотел послать, но сам был раньше послан…

Во мне живут два «я», а выпить не с кем…

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

Книголюбам на заметку. Вышел из печати трехстраничный том "Изречения умных женщин".

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

- Эх, душа болит! А лечишь ее - печень болит.

Наемный работник - тот, которого все время наемывают.

Пора переосмыслить слово "вскакивать".

Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка - шлеп! Уже есть тема для разговора...

- Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной?!

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и голодным.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола...

Живем, как положено. А положено у нас на все...

Не поминай имя Господа Бога всуе и в высуе...

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

"Во поперло, так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке бредет академик Павлов.

- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель... К сожалению, собственную...

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин...
Всё всем нравится, все всем довольны!

Странная штука получается: конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.

Бедный удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 23:39

Попробуй, нажми:

http://beliy.ru/private/error_mama/

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 23:55

Мёд - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений."

Автор: Александр Вакуров 1.3.2008, 0:22

http://www.bards.ru/forums/viewtopic.php?t=20&postdays=0&postorder=asc&start=120&sid=9266a74348edab2a6a54d6d02249b600

"Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос, потребуется время".
"Я думаю, что война - опасное место".
"У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру".
"У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать или отец".
"Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают газеты, часто готовят для меня доклады".
"Я думаю, мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло".
"Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников".
"Я понимаю, что беспокойство в Средней Азии вызывает беспокойство во всем этом регионе".
"Война против террора включает войну с Саддамом Хуссейном, из-за натуры Саддама Хуссейна, из-за биографии Саддама Хуссейна, и из-за его готовности себя терроризировать".
"Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны".
"А что у вас тоже живут чернокожие?" (вопрос президенту Бразилии)
"Америка - это страна, которая любит свободу и любит нашу страну".
"Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн."

Автор: Александр Вакуров 7.3.2008, 0:04

http://bash.org.ru/best

<Dasak> я паспорт посеял
<Dasak> вырастет паспортное дерево!
<Dasak> и из него сделают паспортный стол!

Автор: Александр Вакуров 7.3.2008, 0:09

Автор: Александр Вакуров 7.3.2008, 0:20

xxx: страшно подумать
yyy: в первый раз всегда страшно)

Автор: Александр Вакуров 7.3.2008, 0:30

Автор: Александр Вакуров 7.3.2008, 2:14

Автор: Александр Вакуров 8.3.2008, 5:04

http://ethana.livejournal.com/13230.html

Автор: Александр Вакуров 8.3.2008, 15:47

Автор: Александр Вакуров 8.3.2008, 15:48

http://www.treko.ru/show_article_482

Автор: Александр Вакуров 8.3.2008, 15:52

C конференции тренеров:

"Как говорят иные женщины, лучше три дня с Лео на "Титанике", чем всю жизнь со своим козлом на проспекте Большевиков... "

Автор: Александр Вакуров 8.3.2008, 15:53

"Не всегда нужны какие-то портясающие основы консалтинговые решения. Дудаев смог провозгласить независимость, но повседневную жизнь наладить не смог..."

Автор: Александр Вакуров 8.3.2008, 15:55

"Непросто отформатировать дискету, которая в голове у слушателя"


***

"HR-департамент в большинстве компаний - типа канарейки: ничего не делает, но украшает быт..."

Автор: Александр Вакуров 8.3.2008, 15:56

ТЕST НЕ ТОЛЬКО ДЛЯ БЛОНДИНКИ

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. долларов. Комиссия задает ей такие вопросы:
Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150

Блондинка пропускает вопрос...


В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета.


В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь

Блондинка просит помощь у зала.


Как зовут короля Георга VI-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.


От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса

Блондинка выходит из игры.
Если Вы считаете себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то прочитайте правильные ответы:
Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.


Панамы изобрели в Эквадоре.


Октябрьская революция отмечается в ноябре.


Имя короля Георга VI - Альберт. Он поменял его в 1936 году.


Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Автор: Александр Вакуров 8.3.2008, 16:00

http://www.treko.ru/show_article_481

Автор: Александр Вакуров 8.3.2008, 16:01

МЕНЕДЖМЕНТ КОМАНДУЮЩЕГО ВДВ

«До перевода училища в Рязань кузница офицерских кадров Воздушно-Десантных Войск находилась в Алма-Ате.

Случай дошел в пересказах еще с той поры. На территории училища единственный бассейн, который в жару постоянно занят женщинами-преподавателями и женами офицеров училища.

После доклада Командующего ВДВ В.Ф. Маргелову о том, что курсантам плавать негде, Маргелов, задумчиво посмотрев на вышку, негромко произносит: «Я это бабье враз отучу!» А на следующий день стало известно, что Командующий принимал солнечные ванны на вышке, в чем мать родила.

Весть о том, что Маргелов будет загорать ежедневно, долетела и до женских ушей.

Больше у бассейна они не показывались».


Козлов С.В., Байки офицерского кафе-2, М., ИД «Русская панорама», 2004 г., с. 216.

Автор: Александр Вакуров 8.3.2008, 16:02

http://www.treko.ru/show_article_481

Автор: Александр Вакуров 8.3.2008, 16:04

В НАРУШЕНИИ ЗАКОНОМЕРНОСТИ, БЫВАЕТ, ЕСТЬ СМЫСЛ

В 1917 году у берегов Ирландии все было просто: английские тральщики уничтожали немецкие мины, а немецкие подводные лодки вновь их ставили. Полный конвейер. Посменка. Все уже даже знали о графике противоположных сторон: тральщики - когда и куда примерно надо идти, чтобы вновь найти мины, а подлодки - когда и куда надо выдвигаться, чтобы восстанавливать заграждения.

Немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - англичане протралили - поставили - протралили - поставили - протралили - поставили - англичане не протралили, только сделали вид, что тралят - БАБАХ!!! Из всего экипажа немецкой подлодки UC-44 в живых остался только один человек - ее командир Теббениоханс. До него не дошло, что это над ним так прикололись и он, будучи спасенным англичанами, тут же начал возмущаться: почему халтурите, сволочи? Из-за вас уже и к Англии на подлодке не подобраться!

В своей книге о действиях немецких подлодок в Первую мировую Р. Гибсон и М. Прендергаст пишут о командире UC-44 так: "Это была, конечно, злая шутка, и вполне простительно, что Теббениоханс не увидел в ней юмора. Однако его мысль, что британские тральщики работают беспрерывно, чтобы сделать свои воды безопасными для германских подводных лодок, была наглостью, не имевшей себе равных".

Автор: Александр Вакуров 8.3.2008, 16:06

КАК БЕРЛУСКОНИ РЕШИЛ ПРОБЛЕМУ ДОЛГИХ СОВЕЩЕНИЙ

Слишком долгие заседания в ущерб производительности и эффективности работы предприятия?

Итальянский премьер Берлускони, выступая на национальной конференции руководителей предприятий, познакомил собравшихся со своим собственным рецептом.

В тот период, когда Берлускони занимался предпринимательской деятельностью, этот метод принес более чем удовлетворительные результаты. «Я решил эту проблему долгих совещаний: я убрал стулья из зала заседаний, таким образом, всем приходилось стоять. Время проведения совещаний сократилось с трех часов до 20—30 минут. Все были довольны, да и производительность возросла».

Скептикам Берлускони дал еще один совет. «В таком положении, — сказал он, смеясь, — мышцы ног укрепляются, и жены были очень довольны, потому что мужья стали более крепкими»...


Газета "Советская Россия" 2003 г., N 15.

Автор: Александр Вакуров 8.3.2008, 16:07

ЭКОНОМИЯ

"В начале XX века был популярен такой анекдот (говорят, он был любимым анекдотом Ивана Бунина).

В одном купе поезда оказались мужчина и семейная пара примерно одного возраста. С момента посадки жена начала беспрестанно изводить своего мужа замечаниями, упреками, колкостями и обвинениями. Муж все это терпел, а их попутчик молча наблюдал за происходящим.

Через пару часов мужчины вышли в тамбур покурить.

— Боже мой! — воскликнул нечаянный свидетель проявлений семейных отношений. — Совершенно очевидно, что ваша жена невротична и нуждается в помощи. Знаете, у меня в Таганроге есть знакомый психотерапевт; я могу вам его порекомендовать. Он берет двести рублей за сеанс.

— Благодарю вас, сударь, за любезное предложение, — вежливо ответил муж. — Мы едем в Тамбов: там ее убьют всего за сто".


Вачков И. В., Дерябо С. Д., Окна в мир тренинга. Методологические основы субъектного подхода к групповой работе, СПб, «Речь», 2004 г., с. 63.

Автор: Александр Вакуров 8.3.2008, 16:10

Автор: Александр Вакуров 8.3.2008, 16:14

http://www.treko.ru/show_article_483

Автор: Александр Вакуров 8.3.2008, 16:17

http://www.treko.ru/show_article_483

Автор: Александр Вакуров 9.3.2008, 1:45

http://trinixy.ru/2008/03/06/kak_isportit_bjulleten_28_shtuk.html

Автор: Александр Вакуров 9.3.2008, 14:50

Автор: Александр Вакуров 9.3.2008, 14:57

Автор: Александр Вакуров 15.3.2008, 0:54

http://www.citata.com.ua/ggest/i_brillianty_v_zadnitce_blestyat....html

Автор: Александр Вакуров 15.3.2008, 1:19

Фразы спортивных комментаторов:

Эпизод, приведший к усиленному сердцебиению наших сердец.

В средней линии немножко очень нет подбора.

Нет быстрых переходов от атаки к нападению.

Мареш не успевает к мячу и получает черную карточку. Желтую карточку от человека в черном.

Джеррард не на скамейке запасных, а на скамейке зрителей.

Бог с ним, с голом, главное, травму не получить.

Может, это не самое главное, но действительно самое важное.

У Анюкова со свежестью все в порядке

Победа – она и в Африке победа, а тем более в Нальчике

У Джудовича есть желтая карточка, и УЖЕ одна



"хорошо что конец длинный... щитка...
мда..."


Включают картинку с камеры Веббера:
- А вот Марк Веббер. Что у нас случилось с Марком Веббером? [пауза] Похоже, Марк Веббер едет. [пауза] Едет Марк Веббер на девятом месте...

Чуть позже сравнивает двух немцев - Хайдфельда и Феттеля, разглагольствует о том, что как правило Хайдфельд выглядит лучше своего соотечественника:
- Сейчас Хайдфельд на седьмом месте, а Феттель - всего лишь на четвертом.


-Похоже, кружок Очумелые Ручки сработал на славу, и Нестерович отблагодарил своих коллег...

Автор: Александр Вакуров 15.3.2008, 1:23

http://community.livejournal.com/funny_quotes/11653.html
"Этот отчет является историческим документом, найденным в кладовой монастыря под ленинградом, в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет о проделенной работе. Последний, не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.

---------------------------------------------------------
Итого: 47 рублей.

На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий."

Автор: Александр Вакуров 21.3.2008, 21:37

Из школьных сочинений:

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Герасим утопил МуМу потому, что ненавидел барыню.

Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.

Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.

Заметили гончие зайца и спустили собак.

И вот когда глаза повара встретились судьба котелка была решена.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Автор: Александр Вакуров 26.3.2008, 22:01

http://hitgid.ru/raznoe/204-10-uzhasno-idiotskikh-realnykh-voennykh.html

Разное


10 самых чуднЫх военных экспериментов


У военных каждой страны есть секретная комната, в которой сидят обдолбанные чуваки, и придумывают всякую хрень. Мало того — на реализацию своих идей у них в распоряжении есть миллиарды долларов.

В поддержание своей теории «секретной комнаты с обдолбанными чуваками» мы предлагаем вашему вниманию хит-парад реальных военных проектов, которые просто выходят за рамки трезвого воображения:



№ 10. Летучие мыши-бомбардировщики

Исходя из предположения, что любое оружие будет гораздо круче, если сможет летать в ночи на своих кожаных крыльях, в 40-х годах некий хирург-стоматолог предложил сделать летучих мышей-бомбардировщиков. Президент, естественно, решил, что это восхитительная идея, поэтому появился план, согласно которому ночь должны была стать небезопасной для тех, кто не хочет, чтобы у него в волосах запуталась взрывчатка.

План:

Исходя из того, что летучие мыши могут переносить приличный груз, проникать в здания и все такое, военные намеревались создать армию летающих грызунов-камикадзе и натравить ее на Японию. Крошки переносили с собой небольшие заряды напалма, которые были, пожалуй, самыми прелестными из когда-либо созданных зажигательных устройств. Для них соорудили специальные ящики, которые должны были сбрасываться с бомбардировщиков B-29, выпуская мышей.

На рассвете они должны были разлететься по зданиям, а затем таймеры активировали бы их маленькие бомбы. Вот такая вот фигня.

Что пошло не так:

Дело не заладилось, когда случайно выпустили несколько вооруженных мышей, и те залетели в гараж под топливным баком на военно-воздушной базе. Да, все сгорело до основания. Но ведь послушайте, это значит, что мыши работают! Участники проекта восприняли это как лучик надежды.

Учитывая, что в ящик помещалось более 1000 мышей, они прикинули, что один бомбардировщик смог бы взять на борт до 200 000 маленьких огненных чудовищ, а кое-какие испытания подтвердили, что эти «мышиные» бомбы превосходили обычные зажигательные бомбы.

Однако, потратив на проект пару миллионов баксов, его свернули. Он слишком медленно продвигался, мыши вели себя непредсказуемо, да и парни из Манхэттенского проекта заговорили о какой-то чудо-бомбе, которая якобы могла бы заменить миллион мышей.



№ 9. Великий Panjandrum

Прорываться через оборону противника всегда трудно, так как он стремится строить свои защитные сооружения из камня и прочих твердых материалов. Бывает, что традиционное оружие не может проломить их, как это было в случае с бетонными заграждениями, служившими частью Атлантического вала Третьего рейха, который простирался вдоль западного побережья Европейского континента. Поэтому британцы придумали Panjandrum — безумный ответ на вопрос «как можно сделать взрывчатку еще более опасной?».

План:

Как в бетонной стене проделать дыру размером с танк? Они сделали два огромных деревянных колеса, соединенные барабаном, набитым взрывчаткой. К каждому колесу привязали ракеты, чтобы они разогнали это сооружение до 60 миль/час. Жизнь подражает искусству, а военная жизнь иногда подражает мультфильмам про Койота.

Что пошло не так:

Можно догадаться. Ракеты, которые двигают эту штуковину, имели привычку слетать с колес во время испытаний, из-за чего вся конструкция сбивалась с курса, что, как нам кажется, создавало целый ряд угроз. Добавив ракет и еще одно колесо, конструкцию снова испытали, и на этот раз она направилась прямиком в море.

Наконец, после многочисленных доработок, все было готово к тому, чтобы продемонстрировать оружие перед чиновниками ВМФ, учеными и журналистами. Что тут могло пойти не так?

Сначала дурацкая штуковина покатилась как положено, но затем, словно пьяная девчонка, страдающая от головокружения, она начала вилять и устремилась в сторону шишек из ВМФ, распуская ракеты, прежде чем окончательно развалилась и взорвалась. Через несколько мгновений мимо пронесся Дорожный Бегун.



№ 8. Проект Orcon

Во время второй мировой войны противник доставлял множество хлопот тем, что постоянно пытался избежать бомбардировок. Из-за того, что он применял различные средства, создающие помехи для систем наведения ракет, многие цели оставались невзорванными. Поэтому было решено придумать такой способ наведения, которому нельзя было помешать.

План:

Б. Ф. Скиннер предложил использовать голубей. Поместите голубя в бомбу, и пусть цель отображается на дисплее перед ним. Голубь корректировал бы курс, клюя изображение цели в центре дисплея. А, ну-ка, помешайте этому, нацистские засранцы!

Что пошло не так:

Несмотря на то, что на проект потратили кучу денег, военные от него отказались. Говорят, что это было слишком непривычно для них, да и дрессировка голубей занимала много времени. Одна из проблем заключалась в дальности действия этого оружия, так как оно работало за счет оптической системы, и голубь должен был видеть, что клевать. Если бомба слишком сильно отклонялась от курса, голубю пришлось бы корректировать и себя и ее. Другая проблема заключалась в том, что, все-таки, это была бомба, управляемая птицей!



№ 7. Солнечная пушка

Уничтожать врагов из космоса — вот цель всех четырехклассников и сайентологов. Мало кому известно, но это же было и целью фашистов: они считали, что если соединить космическую станцию и луч смерти, то будет вообще офигенно.

План:

Присваивая труды угнетаемых умов, нацистские физики начали думать над тем, как вывести на орбиту гигантское зеркало. Это зеркало, которое намеревались изготовить из почти миллиона тон металлического натрия, должно было испепелять города, выпаривать водохранилища, поджаривать людей, словно бекон, и делать все, что делают дети с увеличительными стеклами, толпящиеся вокруг муравейников, и чувствующие неадекватное возбуждение.

Зеркало должно было размещаться на космической станции, населенной фашистскими космонавтами в магнитных ботинках, чтобы преодолевать невесомость, кислород должен был вырабатываться путем выращивания на борту тыкв, а электричество — при помощи паровых динамо-машин с питанием от солнечных батарей. В столовой всегда была бы хорошо и с любовью приготовленная еда, а комната отдыха была бы сооружена из детских снов и половых желез единорогов.

Что пошло не так:

Мы. Под «мы» подразумеваются все нефашисты — разговорное название союзников. Когда стало ясно, что мы выиграем войну, США начали выдворять немецких ученых из страны, и этот план, вместе с множеством других планов, был остановлен. Другой помехой послужила грандиозность, масштаб и потрясающая воображение суть самой затеи. Даже сейчас в 2008 мы бы не смогли построить такую штуковину, если бы захотели.

И уже поверьте, мы хотим.



№ 6. Проект Habbakuk

Когда Уинстону Черчиллю приспичило разгромить всех врагов, он поставил перед собой большую цель. Точнее — он поглядывал в океан, где хотел построить остров под названием «Срань господня, это безумие». Затем его переименовали в «Проект Habbakuk». Это был авианосец. Айсберг.

План:

Желая создать непотопляемый авианосец, такой огромный, чтобы при его виде враги неудержимо обделывались, британцы придумали Habbakuk. Его собирались построить изо льда (пробовали утопить ледяной кубик?), 2000 футов длиной (~609,6 м.), с палубой, рассчитанной на глубину 200 футов (~60,96 м.), и бортами толщиной 40 футов (~12,192 м.). То есть, эта штука была бы действительно огромной.

Когда выяснилось, что лед не совсем подходит в качестве материала для строительства авианосца, они переключились на материал под названием «пайкрит» (Pykrete), который представлял собой замороженную смесь воды и древесных опилок. Материал получился настолько крепким, что отражал пули, а так как сама идея уже была, пожалуй, самой сумасшедшей, из всех, когда-либо задуманных, то почему бы и нет?

Что пошло не так:

Практичность. Уменьшенную копию построили в Канаде, чтобы проверить работоспособность идеи. Она весила 1000 тон, а в длину достигала 60 футов (~18,288 м.). Потребовалось целых три лета, чтобы чертова штуковина растаяла. Для строительства полномасштабного авианосца понадобилось бы $70 млн., 8000 человек и 8 месяцев. При этом он смог бы передвигаться лишь со скоростью 6 узлов, а прибыв в точку назначения, так бы и оставался лишь долбанной глыбой льда.



№ 5. Проект Stargate (звездные врата)

К сожалению, проект Stargate не имел ничего общего со сражениями с инопланетянами, прикидывающимися египетскими богами, а был лишь способом ЦРУ попрощаться с $20 млн. и получить забавную историю, которую можно рассказать внукам. Целью проекта было определить возможность телепатического зрения на расстоянии, потому что, если бы это было возможным, то шпионить стало бы значительно проще.

План:

По-видимому, во времена холодной войны коммунисты тратили много денег на паранормальные исследования. Если они этим занимались, то ребята из ЦРУ тоже не хотели отставать, пока красные не выпустили какого-нибудь чувака, который сможет убить Президента силой мысли. В 70-х был запущен проект Stargate, в котором участвовала команда выдающихся и талантливых экстрасенсов из церкви сайентологии. Серьезно.

Что пошло не так:

Они сразу же поняли, что во всей этой затее с телепатическим зрением на расстоянии ничего не было. Под «сразу же» мы имеем в виду 25 лет. Проект проработал до 1995 г.

Исследования в части обоснованности проекта пришли к выводу, что телепаты все-таки могли кое-что разглядеть, но это была лишь капля в море абсолютной чуши. Многие даже утверждают, что эксперименты дали такие же результаты, как если бы группа случайных бомжей выдавала свои дикие предположения, а чтобы раскрыть вражеское логово, можно было с таким же успехом заставить верблюда плюнуть на карту.

А мы сказали, что чтобы узнать это, было потрачено $20 млн.? Не огорчайтесь, русские потратили на это же 500 млн. рублей.



№ 4. «Голубая» бомба

Когда речь заходит о великих военных планах со времен первого обезьяноподобного человека, швырнувшего камень в другого обезьяноподобного засранца, до будущего наших времен с лазерами и наноботами, которые могут расплавить лица тех, кто нам неприятен, ничто не сможет соперничать с Голубой бомбой. Действует эта бомба соответственно своему названию — врагов разрывает от гомосексуального желания. Настоящего убийственного гомосексуального желания.

План:

Поскольку средства контроля толпы пользуются сегодня повышенным спросом, а от слезоточивого газа такая же польза, как от хиппарских ромашек и занавесок с бисером, лаборатория Райт (Wright Laboratory) из штата Огайо предложила Пентагону несколько видов несмертельного оружия. Почему бы не искупать толпу в мощном афродизиаке, чтобы все вражеские бойцы выстроились в очередь за оральным сексом?

Так, может быть, эти идеи исходят не от обдолбанных ребят, а от безбашенных извращенцев?

Что пошло не так:

Как идея, это, пожалуй, правда, что враг станет менее эффективным, если будет втянут в массовую неистовую мужскую оргию. Однако наука так и не придумала средство, позволяющее сделать это с любой взятой группой представителей мужского пола.

Видимо, вопрос «как?» не входит в компетенцию отдела идей, потому что та же самая лаборатория предложила еще несколько видов оружия. Например, оружие, которое заставляет жуков и грызунов нападать на врагов; или оружие, в результате действия которого у врага появляется дурной запах изо рта или весь он начинает источать зловоние, что не позволит затеряться среди гражданского населения. Все это, конечно, было бы хорошо и замечательно, если бы соответствующие средства существовали на самом деле.

Несмотря на это, Пентагон еще лет семь обсасывал эту идею, не основанную, наверное, ни на чем, кроме приватных фантазий одного неудовлетворенного генерала.



№ 3. Луч боли

Система активного отбрасывания (Active Denial System — ADS), которую еще часто называют «Лучом боли», была разработана в качестве средства сдерживания толпы, и делает именно то, что и подразумевает ее прозвище — вызывает боль. На расстоянии!

План:

В определенных ситуациях военные не хотят, чтобы их люди слишком близко приближались к источнику опасности, но они также не хотят отстреливать буянящую толпу при помощи снайпера, притаившегося на каком-нибудь травянистом холмике, потому что это очень не понравится прессе. Поэтому разработка несмертельных видов оружия, которое заставляют людей делать то, что вы хотите, стала в последнее время очень популярным занятием.

Короче, появилась система активного отбрасывания — оружие дальнего действия, в котором применяется электромагнитное излучение высокой частоты, направляемое на цели на расстояние до 500 ярдов (~457,2 м.). В результате его действия молекулы воды в человеческой коже «возбуждаются», а проще говоря — вас поджаривают как в микроволновке. Но не вызывая при этом никаких необратимых повреждений. Наверное.

Что пошло не так:

Пока ничего. Они построили эту штуковину, и она работает. Работы по созданию ADS начались еще более десятилетия назад, и спустя множество испытаний, вооруженные силы США, по-видимому, ужасно хотят как можно скорее попробовать ее в Ираке.

Учитывая недостаток исследований в области отдаленных последствий и продолжительного воздействия этого оружия, возникает вопрос, настолько ли эта идея хороша? Ведь никто еще не вызвался добровольцем, чтобы проверить, каково это, когда твой глаз обрабатывают микроволнами, так что… Эта штука называется «Луч боли», а не «Радужная стрелялка». Вот, что ты получишь, если не рассосешься сама по себе, злобная толпа!



№ 2. Зловонные вещества

Еще один вид несмертельного средства сдерживания толпы и психологического оружия — зловонные вещества или бомбы со зловонным запахом, которые создают такую вонь, что вы и представить себе не можете. Хуже, чем гнилое мясо, забитая канализация или поход с папой на свалку в поисках подарка для мамы на годовщину.

План:

Вооруженные силы возятся с этой затеей уже на протяжении нескольких десятилетий. Было запатентовано несколько запахов, включая запах человеческих фекалий, и, наверное, каждый день примерно в 8 утра мы должны выплачивать кому-то приличную пошлину. Во время второй мировой войны какие-то отважные люди придумали нечто со смешным названием «Кто, я?», как способ обращения немцев в бегство и унижения их достоинства при помощи запаха хуже, чем в переполненном автобусе.

В США было принято нечто вроде «Американского правительственного стандарта дурного запаха уборной», который, судя по всему, было настолько плох, что люди, подвергшиеся его воздействию, буквально тут же начинали орать. Письменные свидетельства описывают его как самый дурной запах, который вы только можете представить, сложенный с самим собой и умноженный на 10. Очевидцы говорят, что от него даже появлялись видимые облака вони, как в мультике. Военные, как и мы, тоже думают, что это смешно, и хотят швыряться этим в людей.

Что пошло не так:

Несмотря на то, что подобные идеи все еще разрабатываются, на практике, и исторический опыт это подтверждает, все происходит не так гладко, учитывая, что в итоге вы тоже будете вонять так, что не дай Бог. Во время второй мировой войны средство «Кто, я?» так и не удалось использовать по-настоящему эффективно, так как в результате вонять начинали не только цели, но и сам бомбометатель, и вся территория, где взрывалась эта бомба.

Вонь — очень переменчивая дама, и она никому не подчиняется.



№ 1. Акустическая киска

Когда вы думаете о шпионаже, то, вероятно, помышляете о том, чтобы запихать радиопередатчик в кота, чтобы он мог везде ходить и подслушивать. Если это не так, то вам следует крепко задуматься о том, что вы вообще за человек. Короче говоря, в 60-е годы ребята из ЦРУ вынашивали такую идею, чтобы сделать из кота подслушивающее устройство и подсунуть его каким-нибудь грязным коммунистам.

План:

Наверное, тот, кому в голову пришла идея этого проекта, старался всячески уничтожить любую информацию относительно того «как?» и «зачем?», но, тем не менее, то, что уцелело, представляет собой план, согласно которому в кота вживляется батарея с микрофоном, и антенна, проходящая через хвост. Они бы выпускали его, и никто бы не догадался, какую загадку таит этот кот, сидящий поблизости.

Что пошло не так:

Общественный транспорт. Оказывается, по какой-то странной логике, если в кота поместить батарею, микрофон и антенну, он не станет неуязвимым перед автомобилями такси. Так что, потратив несколько миллионов долларов и несколько лет на исследовательские работы, ЦРУ выпустило своего кота-шпиона на испытательную прогулку, и его переехало такси.

Проект списали, и с тех пор никто про него не заикался.

warnet.ws