как ведут себя жены НЕ алкоголиков? Опции

[Julia]

С любезного разрешения хозяина форума открываю новую тему. Дело вот в чем. Я на форуме два дня, материалы читаю запоем, все новое, интересное. И вот возник вопрос: А как ведут себя жены не алкоголиков??? Я росла в семье, где никто не пил, но процветало моральное насилие. Меня растили созависимой. Когда я прочитала что такое созависимость, я поняла-это про меня... И еще я подумала, что если живешь с созависимым человеком , хочешь не хочешь будешь пить, от безысходности, если ты слабый. Или уйдешь, если ты сильный.

[Александр Вакуров]

Тема развилась из событий в теме СОЗАВИСИМОСТЬ.


---------------------------------------

Юлия, хотел сначала спросить Вас, какие конкретно ситуации рассматривать будем, затем понял, что зачастую человек может и не знать, в каких ситуациях всё могло бы быть иначе.

Но всё-таки, по закону жанра - Ваш ход (конкретизация вопроса или ситуации) первый.

[Julia]

Александр, Вы правы, не знаю с чего начать... Муж приходит домой после работы пьяный абсолютно, потеряв по дороге портфель, мобильник, деньги. Реакция жены?

[Александр Вакуров]

Зависит от того, насколько для него это необычно.

И от силы женских страхов жены.

[Александр Вакуров]

Вопрос в том, ЧТО несёт ему и миру (да и ей самой) реакция жены.

Жена НЕ алкоголика верит в своего мужчину. Он сумеет справиться со своей бедой сам.

Она доверяет ему его судьбу. В данной ситуации скорее всего (могу ошибаться) проверит, уверен ли он, что можно отложить все действия по поиску пропавшего имущества на завтра (заявление в милицию, звонки и так далее), и - обмыв его, уложит спать.

Наутро - либо посмеётся вместе с ним над приключением (проверкой) что встала перед ЕЁ мужчиной, либо - поможет ему привести мозги в порядок (на уровне помощи - если она ему нужна). Её мужчина справится сам! - девиз Женщины - если ему не нужна её помощь в налаживании душевного равновесия.

Юлия, я немного запутался, нужно мозги в порядок привести.

[Александр Вакуров]

В общем, она не катастрофизирует, но и не обесценивает.

Она принимает реальность такой, какая она есть. Она прекрасно ЗНАЕТ своего мужчину (да, ведь для неё он в первую очередь не социальная функция - "муж", а - ЕЁ МУЖЧИНА).

Она действует ВМЕСТЕ С НИМ. А не НАД ним, и НЕ ДЕЛАЕТ ЧТО-ТО С НИМ ( с его телом, с его душой, с его мозгами).

[Александр Вакуров]

Она идёт за ним.

Опять не описываю всего что есть. Слова мешают, их мало. Их можно понять и использовать не так, как я хочу передать, или как я понимаю, или даже как я ещё и не понимаю.

[Александр Вакуров]

Александр, Вы правы, не знаю с чего начать... Муж приходит домой после работы пьяный абсолютно, потеряв по дороге портфель, мобильник, деньги. Реакция жены?

Сама постановка вопроса - ЧТО ДЕЛАТЬ? ЧТО ДЕЛАТЬ С МУЖЕМ? КАК Я ДОЛЖНА РЕАГИРОВАТЬ, ЧТОБЫ ОН...?

Я бы предложил другой вариант - спросить у него, как реагировать. Пусть он скажет, а Вы сделаете так, как он скажет.

Нет, опять слишком куце говорю.


Давайте по другому.

Вопрос задан так, будто муж - ОБЪЕКТ УПРАВЛЕНИЯ. Объект коммуникации.

Объект, с которым надо (можно) что-то делать.

А человек, живущий с Вами (с которым Вы живёте) - живёт в поле отношений.

Он не объект воздействия, он ДОЛЖЕН БЫ БЫТЬ ДЛЯ ВАС субъектом отношений.

Это Ваши отношения. В отношениях не бывает инчего "просто так", ничего внезапного и непредсказуемого. Всё имеет (имело) свои признаки.

С чего вдруг это случилось? Чего я не замечала ранее? О чем мне уже давно пора узнать? Что понять? Что изменить?

Что изменилось в наших отношениях и я этого не заметила, если это явилось для меня неожиданностью?

Хорошие вопросы для женщины.

Как минимум, задача - не "КАК РЕАГИРОВАТЬ?" или "ЧТО ДЕЛАТЬ?", а - о чём задуматься, о чем спросить, что исследовать, к чему проявить любопытство.

Это мощно меняет отношения. Проясняет их. Выстраивает их по новому, по человечески. Появляется человеческое лицо у всех и у всего.

[Александр Вакуров]

Повторю здесь то, что однажды уже писал:

Мастер вопросов

Я
[info]vakurov
20 июля, 9:43

Настроение:
Отличное!

Вот что я вам скажу, ребята. Это опять о вашей эффективности.

Вопросы важнее ответов.

Вопросы важнее действий.

Правильные вопросы важнее желаемых результатов.

Ответы могут быть ошибочными. Действия могут быть неэффективными и неточными. Мы можем ошибаться в том, что же на самом деле нам нужно. Получаем результаты и обнаруживаем, что это "опять не то".

Итак.

Не пытайся "что-то делать". Спроси СЕБЯ или других, какие вопросы тебе стоит себе задать.

Вместо того, чтобы задумываться: "Что будем делать?", озадачьтесь: "О чем мы еще не спросили себя и друг друга? Кому каких вопросов не задали? Какие ТИПЫ вопросов избегаем?"

Я так часто делаю. Просто спрашиваю человека (например, продавца в магазине при выборе незнакомой мне вещи): "О чем я Вас еще не спросил? Что меня прямо сейчас по Вашему должно интересовать? Какой вопрос, по Вашему, если б я прояснил для себя, помог бы мне сделать выбор?"

На моём сайте vakurov.ru немного о вопросах:

Правила задавания вопросов
О том, КАК спрашивать
Интересная ИЕРАРХИЯ ВОПРОСОВ
Про "можно ли рядом с тобою думать"

О двух типах ясности

[Александр Вакуров]

Возможно пригодится и этот мой текст:

Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи...

Я
[info]vakurov
22 июля, 1:48

Мир не заинтересован в том, чтобы поддержать тебя "ни с того ни с сего". Мир заинтересован либо в том, чтобы использовать тебя, либо проверить тебя на прочность.

Мир в лице твоих родителей, в лице твоей родни, друзей и врагов не заинтересован сообщать тебе в чем ты хорош, где прав и умен, чем силен. Всё это каждому из нас приходится открывать в одиночку. Мало кому везет встретиться с такими друзьями, которые как один мой друг - просто говорят тебе, в чем ты великолепен. Оказалось есть масса вещей, которые я считал совершенно нормальными и естественными для себя и вообще для любого человека, а на самом деле - какие-то из них умеют единицы, а какие-то умения у меня развиты на порядок выше чем у других людей.

- Саша, так ты умеешь это?! - с восторгом и удивлением восклицал Олег.
- Ты мастер рефрейминга! - говорил он мне, когда ловил меня на какой-то фишке, неспециально выданной "на гора".

Блогодаря Олегу я начал присматриваться к тому, что умею я и что умеют другие. Что я считаю обычным, а другим это недоступно. Что для меня недоступно, а для кого- то легко и просто как дышать. Это было уже когда я вырос и стал взрослым. А до этого многие, многие, просто толпы людей стремились убедить меня в том, что то, что я вижу или чувствую - это совершенно не то, что стоит видеть и чувствовать. Мою чувствительность и способность видеть реальные намерения людей и многослойность их действий и отношений они стремились представить ДЛЯ МЕНЯ в первую очередь как мою ошибочно и неправильно устроенную систему опознавания. И я верил им. Многие годы верил, не веря себе.

Мне повезло. На моем жизненном пути встретился человек, во первых, способный замечать и описывать природные способности, умения и навыки, а во вторых, желающий (получающий удовольствие от этого) сообщать о замеченных им способностях и разницах. Большинству людей судьба таких подарков не делала. Наоборот, подсовывает не только тех, кто НЕ ГОВОРИТ хорошее, но и тех, кто ГОВОРИТ ТОЛЬКО ПЛОХОЕ.

Я встречал, например, мужей, убеждающих своих жён, что они глупы и некрасивы (и естественно, никому не нужны кроме них).
Я встречал симпатичнейших девчонок, совершенно не знающих о том, что они хороши или даже красивы. И окружающие (мужчины по одним причинам, женщины по другим, а родители - по третьим) скрывали от них что им есть чем гордиться.
Я встречал жён, не способных и не желающих сказать доброе слово своим мужьям. Жёны алкоголиков совершенно безумны в стремлении счесть своих мужей сначала неспособными в чём-то (например, разбираться в том, что им самим нужно в этой жизни), а потом - в стремлении считать их чудовищами и ничем более.

Поэтому вывод, друзья мои. Не верьте. Не верьте, когда Вам говорят гадости. Не верьте, когда Вас убеждают не верить в свою мечту, судьбу, звезду, талант или даже в собственные намерения, или призывают вас не верить собственным чувствам или результатам ваших же опознаваний. Не верьте никому. Оттачивайте и совершенствуйте свои системы опознавания и создавайте собственную систему самоподдержки.

Вы спросите, а как же, мол, обратная связь? Как же не верить? Действительно верить только хорошему? А как же лгуны и льстецы? А как же безумные последователи "личностных ростов", вселенской благодати, выливающейся на человека, сектанты и кармические попрошайки? Они ж как раз и говорят, что усё будет харашо?! Ведь реалистом хочется быть, ну же!

Вы правы, но есть нюансы.Кармические попрошайки и халявщики неконкретны. Прислушайтесь. Они просто убеждают себя и друг друга что либо всё хорошо, либо всё будет хорошо. И не учатся и не желают ДЕЙСТВОВАТЬ. Просто просить и ждать, ждать и надеяться, не зная (и усиленно избегая этого знания) простейших разниц между иллюзиями и реальностью.

С другой стороны. Есть такая штука как обратная связь, верно. Тут вот какая разница, присмотритесь. Делающие гадости говорят их вам во первых руководствуясь своими намерениями (да, просто присмотритесь к намерениям этих людей, обычно это чувствуется), и во вторых - они сообщают вам о вас на уровне личности, на уровне идентичности или хотя бы способностей ("ты некрасивая", "ты слабак", "ты не сможешь"). Своими сообщениями (своей "критикой") они стремятся отобрать у вас хорошее, приятное, интересное и вкусное будущее.

Люди, дающие обратную связь - с одной стороны, не игнорируют факты реальности и не обесценивают ваши переживания, тревоги и ценности, а с другой стороны, не катастрофизируют, не трагедизируют, не осуждают и не обвиняют, не распространяют какое-то Ваше неумение на всю Вашу жизнь или всю Вашу личность. Они поддерживают Вашу веру в себя. Они описывают ваши неумения в терминах либо действий (ты сделал какую-то бяку), либо результатов (у тебя получилась ерунда!). Они готовы помочь Вам понять в чём дело, разобраться. Они стараются приблизить для вас совершенно иное, более благоприятное для вас будущее. Они не питаются вашей болью, растерянностью, страхом. Они с радостью помогут вам заменить эти неподдерживающие эмоции чем-то более полезным для обретения бОльших защищённости, силы, ума, компетентности, уверенности и равновесия. Таких мало, но они есть.

[Александр Вакуров]

Жена НЕ алкоголика не сбивает его по любому поводу, направо и налево, не каркает и не проклинает.

Жена алкоголика - как только её рот открывается, из него выливаются либо стенания (стоны и жалобы лишь ЗАКРЕПЛЯЮТ ужас, боль и беспросветность её бытия) и проклятия ("Опять выпил? Ты чудовище!" - и он начинает всё более и более становиться чудовищем)

[Александр Вакуров]

Возможно ещё поможет мой текст про то, что такое МЫСЛИТЬ:

Так что же такое МЫСЛИТЬ?

Я
[info]vakurov
24 июля, 12:47

1. Мыслить - это шагнуть в сторону от привычного. От абсолютно привычного. От безопасного. Это замечать, где ты стереотипен и боишься обнаружить непредсказуемое и незнакомое.

2. Мыслить - это сверять одно с другим (всё со всем; а лучше знать, ЧТО с ЧЕМ, ГДЕ и КОГДА сверять или не сверять) и замечать/отмечать разницы и совпадения.

3. Мыслить - это учиться защищать свой разум и душу (кстати, мыслят головой, душой и телом) от неконтролируемых и неосознаваемых трагедизации с катастрофизацией, обесценивания с игнорированием, отчаяния и страхов, раздражения и скуки.

4. Мыслить - это наблюдать за всем, что находится/происходит внутри и снаружи тебя, внутри другого человека и МЕЖДУ вами. Быть внимательным ко всему этому (внимать), впитывать, анализировать без выводов. Вывод - сын логики; зачастую он смертельно опасен для живой, трепещущей и уязвимой мысли.

5. Мыслить - это молчать или спрашивать. Человек редко во время сообщения может мыслить. Чаще пока человек говорит, он на эти мгновения перестает мыслить. Мышление как вдох. На выдохе мыслить трудно. Выдох очищает разум (иногда, особенно в самом начале или в самом конце это очень нужно). Человек говорит на выдохе. Мало кто умеет говорить и мыслить одновременно. Мало кто умеет и привык замечать разницу в процессах СПРАШИВАТЬ и СООБЩАТЬ. Чаще человек даже спрашивая сообщает:
- С чего вы взяли, что разбираетесь в этом?
- И как долго будет продолжаться эта ерунда?

В режиме ПЕРЕДАЧИ сообщения мозг застывает, выполняя лишь одну задачу - передать. Человек становится подобным радиопередатчику, выпускающему сигнал в эфир, и как правило, успокаивается после энтого благородного акта передачи: "Всё, я передал, а значит, сигнал принят и не пропадет!".

Я соскользнул в тему КОММУНИКАЦИЯ потому что мышление и коммуникация неразрывны. Без коммуникации мышление нельзя считать полным (цикл мышления будет незавершенным), а коммуникация без мышления возможна либо в очень рафинированных (защищенных от проблем) условиях, либо при выполнении очень простых и примитивных задач, либо при высоко-контекстуальном общении, в хорошо отлаженных системах и отношениях (например, друзья, понимающие друг друга с полуслова и полувзгляда).

[Александр Вакуров]

Что тебя охранит от отчаяния на этом пути

[Александр Вакуров]

В чём нельзя разочаровываться ни за что и никогда.

[Александр Вакуров]

Чуточку ориентиров и инструментов даёт вот этот материал под названием Способы, с помощью которых люди пытаются выжить (разрешить проблемы) в семье или партнёрской группе

[Александр Вакуров]

Жена НЕ алкоголика не сбивает его по любому поводу, направо и налево, не каркает и не проклинает.

Жена алкоголика - как только её рот открывается, из него выливаются либо стенания (стоны и жалобы лишь ЗАКРЕПЛЯЮТ ужас, боль и беспросветность её бытия) и проклятия ("Опять выпил? Ты чудовище!" - и он начинает всё более и более становиться чудовищем)

Очевидно, ВМЕСТО этого жена НЕ алкоголика умеет и стремится нечто другое.

[Julia]

Да, Александр, много всего... Следующий вопрос я задам нескоро, когда прочитаю все это и через себя пропущу. Спасибо.

[Александр Вакуров]

Удачи, Юлечка!

[Andrei]

Александр, Вы правы, не знаю с чего начать... Муж приходит домой после работы пьяный абсолютно, потеряв по дороге портфель, мобильник, деньги. Реакция жены?

Юлия, что Вы вкладываете в слова "Реакция жены"? Я не очень понял. Реакция в смысле реакции на стимул, каковым видимо является пьяный муж. То есть реакция на уровне рефлекса? Или что-то еще?

[Andrei]

Александр, Вы правы, не знаю с чего начать... Муж приходит домой после работы пьяный абсолютно, потеряв по дороге портфель, мобильник, деньги. Реакция жены?

По-моему, Юлия, Вы своим изящным вопросом отправили Александра в глубокий транс

[Julia]

Andrei, хотела Вам ответить в другой теме, про нарциссов, но пока не успеваю. А здесь...Меня интересует вот что. Хорошо, жены алкоголиков- созависимые, у них низкая самооценка, они стремятся контролировать все и всех. Рискну предположить, что мужчины НЕ алкоголики тоже могут напиться. Как реагируют на это их жены? Женщины с чувством собственного достоинства и нормальной самооценкой, те, которые не стремятся контролировать своих мужей.Что они говорят, делают? Мне просто интересно... В моей семье ЭТИХ проблем не было точно. Пьяным своего отца я помню один раз, он выползал из туалета, его рвало много раз подряд. Мамы дома не было, а мне было его очень жалко, я отвела его в постель. Просто я человек из ОЧЕНЬ сложной семьи, и я не умею очень многого в этой жизни. У меня нет каких-то устоявшихся реакций, нет примеров перед глазами, можно сказать, что я детдомовец. Отчасти поэтому мне и интересно.

[Julia]

Про глубокий транс... Несколько дней назад я сказала бы: ой, извините пожалуйста! больше не буду!! Сейчас могу сказать только: бывает! Вопрос не обязательно Александру, может есть на форуме люди, которые поделятся своим опытом. Я, например, осознала, что есть вопросы, в которых я неплохо разбираюсь. Но, не в том как ведут себя жены не алкоголиков.

[Julia]

Сама постановка вопроса - ЧТО ДЕЛАТЬ? ЧТО ДЕЛАТЬ С МУЖЕМ? КАК Я ДОЛЖНА РЕАГИРОВАТЬ, ЧТОБЫ ОН...?

Александр, а что если не как я должна реагировать, чтобы он...? А как я должна реагировать вообще? Как я могу реагировать?Какие бывают реакции? Всего полтора года назад мой психотерапевт УЧИЛ ( не знаю как иначе сказать) меня реагировать, чувствовать. Ибо моей реакцией на все стрессовые жизненные ситуации было оцепенение, животный страх.

[Andrei]

Andrei, хотела Вам ответить в другой теме, про нарциссов, но пока не успеваю. А здесь...Меня интересует вот что. Хорошо, жены алкоголиков- созависимые, у них низкая самооценка, они стремятся контролировать все и всех. Рискну предположить, что мужчины НЕ алкоголики тоже могут напиться. Как реагируют на это их жены? Женщины с чувством собственного достоинства и нормальной самооценкой, те, которые не стремятся контролировать своих мужей.Что они говорят, делают? Мне просто интересно... В моей семье ЭТИХ проблем не было точно. Пьяным своего отца я помню один раз, он выползал из туалета, его рвало много раз подряд. Мамы дома не было, а мне было его очень жалко, я отвела его в постель. Просто я человек из ОЧЕНЬ сложной семьи, и я не умею очень многого в этой жизни. У меня нет каких-то устоявшихся реакций, нет примеров перед глазами, можно сказать, что я детдомовец. Отчасти поэтому мне и интересно.

Да, интересно, что Вы мне там ответите про нарциссов
Из Вашего пояснения вытекает, что Вам вообще интересно, как люди реагируют на те или иные стимулы. Правильно ли я Вас понял? Ведь реагировать можно не только на пьяного мужа, но и на трезвого с цветами И все-таки, что Вы вкладываете в понятие "реакция" "реагировать"? Ведь это могут быть и бессознательные реакции, эмоции, и осознанные действия и много чего еще.
И потом, разные женщины могут реагировать по-разному в зависимости от темперамента, например. Какой у Вас темперамент?

[Andrei]

Andrei, хотела Вам ответить в другой теме, про нарциссов, но пока не успеваю. А здесь...Меня интересует вот что. Хорошо, жены алкоголиков- созависимые, у них низкая самооценка, они стремятся контролировать все и всех. Рискну предположить, что мужчины НЕ алкоголики тоже могут напиться. Как реагируют на это их жены? Женщины с чувством собственного достоинства и нормальной самооценкой, те, которые не стремятся контролировать своих мужей.Что они говорят, делают? Мне просто интересно... В моей семье ЭТИХ проблем не было точно. Пьяным своего отца я помню один раз, он выползал из туалета, его рвало много раз подряд. Мамы дома не было, а мне было его очень жалко, я отвела его в постель. Просто я человек из ОЧЕНЬ сложной семьи, и я не умею очень многого в этой жизни. У меня нет каких-то устоявшихся реакций, нет примеров перед глазами, можно сказать, что я детдомовец. Отчасти поэтому мне и интересно.

Я задавал подобные вопросы. И знаете, что я понял? Что ответ находится внутри меня, а не снаружи. А это совсем другой мир и познавать его не менее интересно. Серьезно. Тут другие законы, инструменты, критерии.

[Julia]

Andrei, ответы на вопросы, конечно, находятся внутри. И мне предстоит много изучить, много узнать. Это огромная работа и я к ней готова. Но дело том, что работая над собой, я задаю вопросы, но никогда не знаю, откуда придет ответ, поэтому задаю вопросы везде и разные и никогда не отказываю себе в возможности узнать что-то новое. Вот , пример: почитала здесь о созависимости, полазила в инете, нашла замечательную книгу, даже две, скачала, уже сижу читаю,уже что-то примеряю к себе...

[Julia]

Andrei, мне вообще интересны люди и мне безумно интересно за ними наблюдать.Помню лет в 5, открытый урок в детском саду, дети сидят на кораблике, им дали роли, а я как обычно болела и вышла только на сам урок, мне роли нет... Я сижу и думаю: ну и что , что я никто, я наблюдаю за вами, это лучше и интересней, чем изображать. Давайте я про нарциссов Вам завтра отвечу и про темперамент и про все остальное. Я не ночной житель.

[Александр Вакуров]

Сама постановка вопроса - ЧТО ДЕЛАТЬ? ЧТО ДЕЛАТЬ С МУЖЕМ? КАК Я ДОЛЖНА РЕАГИРОВАТЬ, ЧТОБЫ ОН...?

Александр, а что если не как я должна реагировать, чтобы он...? А как я должна реагировать вообще? Как я могу реагировать?Какие бывают реакции? Всего полтора года назад мой психотерапевт УЧИЛ ( не знаю как иначе сказать) меня реагировать, чувствовать. Ибо моей реакцией на все стрессовые жизненные ситуации было оцепенение, животный страх.

Вопрос возможно даже не в том, КАК реагировать. А - ОТКУДА должны идти реакции.

Вернее даже не так. Андрей намекнул в своём вопросе - это должна быть реакция из разряда "стимул-реакция"?

Могу ответить, что должен быть ВЫБОР. А могу ответить, что может, легко может быть и реакция.

Вопрос - из какого мира эта реакция. На какой базе (каких ориентирах, каких ценностях, каких убеждениях, каком опыте, каких критериальных и категориальных сетках) основана.

Ответов очень много и они большие. Давайте так. Я буду пробовать отвечать (да и другие тоже), а Вы задавайте вопросы.

Первое что приходит в голову - реакции должны быть с позиции любви и веры.

Веры в себя, веры в него, веры в ваше совместное счастье.


Мне нужны Ваши вопросы чтобы продвинуться дальше.

[Александр Вакуров]

Что конкретно Вам непонятно? Может, мы попробуем ещё и вот как: Вы описываете хотя бы двадцать штук реакции, а мы их разбираем. У меня-то в голове тысячи вариантов, а у Вас, если верить Вашим словам - не более двадцати-тридцати.

Это может быть просто описание поведения жены, а может просто фраза, которую она говорит. Пойдёт?

Поехали!

[Andrei]

Александр, можно я пока спрошу?
Вот видит жена пьяного мужа, что-то при этом чувствует, испытывает эмоции. Что она должна делать в этот момент? Выразить все то, что чувствует, выразить что-то другое или не выражать ничего?

[Александр Вакуров]

Александр, можно я пока спрошу?
Вот видит жена пьяного мужа, что-то при этом чувствует, испытывает эмоции. Что она должна делать в этот момент? Выразить все то, что чувствует, выразить что-то другое или не выражать ничего?

Не понимаю вопроса. Какой-то ... детский.

Что Вы хотите понять ДЛЯ СЕБЯ, Андрей?

Подсказка: Вопрос в целях. В её целях и ценностях. "Выразить", "не выражать" - это всё способы достижения. Каковы цели? Какую функцию по Вашему должно выполнять выражение или невыражение?

Определите, ЗАЧЕМ - и тогда будет понятно, что нужно "делать". Ещё лучше - определить ПОСЛЕДСТВИЯ (её действий и реакций - ближние и отсроченные последствия), которые нужны жене. Вот по ним тоже можно ориентироваться.

[Александр Вакуров]

Александр, можно я пока спрошу?
Вот видит жена пьяного мужа, что-то при этом чувствует, испытывает эмоции.

Для меня главное здесь - что она видит МУЖА. Не "пьяного или трезвого", а - счастливого или нет. Усталого или нет. Довольного, озабоченного, и так далее.

Она видит живого человека, а не объект с обозначенными её системой опознавания нарушениями.

Как-то незаметно у вас, други, проходит та граница, отделяющая систему координат зависимы/созависимых и других - назовём их условно "свободными" людьми.

Жене НЕ алкоголика этот параметр (пьяный или нет) неважен. Жене алкоголика этот параметр (даже когда он ещё не алкоголик) важен НАВСЕГДА. Он абсолютен для неё. Не будь он обозначен ею для себя как болезненный, травматичный, опасный и конфликтогенный - игра в Алкоголика, по моему мнению, вряд ли вообще началась бы.

Моя жена в первые месяцы нашей совместной жизни пыталась играть роль жены алкоголика - пытаясь бояться (я прямо-таки видел и чувствовал, как она решает - пугаться ей или нет когда я выпивал и даже чуточку "перебирал" алкоголя в наших молодёжных компаниях).

Я это почувствовал/увидел и поговорил с нею. Во первых, сообщил ей насколько страхи женщины влияют на мужчину. КАК конкретно её недоверие влияет на отношения и самоотношение мужчины.
Во вторых, запретил ей бояться этого.
В третьих - отпустил процесс, решив, что она может бояться чего угодно, но это не повлияет на меня.
И при любых попытках поведения жены алкоголика - резко пресекал его. Часто - просто высмеивая. Метода жестокая, но она сработала. Очень быстро жена прекратила даже мысли о том, что алкоголя у мужа стоит бояться.

[Andrei]

Жене НЕ алкоголика этот параметр (пьяный или нет) неважен. Жене алкоголика этот параметр (даже когда он ещё не алкоголик) важен НАВСЕГДА. Он абсолютен для неё. Не будь он обозначен ею для себя как болезненный, травматичный, опасный и конфликтогенный - игра в Алкоголика, по моему мнению, вряд ли вообще началась бы.

Понял. До этого не мог понять самой постановки вопроса Юлии. Ведь реакция идет на бессознательном уровне, поэтому насколько уместен вопрос "Как правильно реагировать?"
Система опознавания срабатывает моментально, так ведь? И определяет все дальнейшее поведение. Кстати, алкоголик, по моим наблюдениям, чувствует важность этого параметра для партнера и начинает им манипулировать. Например, разыгрывать из себя пьяного и наслаждаться реакцией партнера. Типа неправильно опознал, ха-ха.

[Julia]

Мужчины, не кидайте в меня тапочками, я поняла почему мы друг друга не понимаем... Александр, Вы правы

Сама постановка вопроса - ЧТО ДЕЛАТЬ? ЧТО ДЕЛАТЬ С МУЖЕМ? КАК Я ДОЛЖНА РЕАГИРОВАТЬ, ЧТОБЫ ОН...?

только не чтобы он...? но что делать мне... А ведь проблема-то НЕ моя...
Думаю, что проблема это скорее не всех жен алкоголиков, а лично моя, вряд ли это будет всем интересно, но объясню. Александр и Andrei, Вы -Мужчины, люди другого сорта. Мой муж и до брака со мной был инфантом. Когда мы поженились, ВСЕ решения в семье принимала я. Сложно объяснить, почему так. Потому, что я привыкла за себя отвечать в детстве, больше за меня отвечать было не кому. В 12 лет я ездила одна за 200 км электричкой в другой город покупать себе одежду, летала одна в самолете, ну много всего. Мы поженились и через месяц встала проблема выживания, муж растерялся, потерялся, почти заплакал (в 27 лет), А я решила эту головоломку за 30 минут мозгового штурма ЛЕГКО. Так и пошло: Юля принимает решения, муж выполняет... Поэтому и вопрос: что делать??? Расскажу, что делала: когда муж нашелся, живой и без вещей, я оказала первую помощь (ему подсыпали клофелин в пиво, после этого состояние ужасное), потом решила, что ключи есть запасные, портфель не купим, походит с пакетом, мобильник купили простой алкатель с двумя кнопками, денег заняли дожить до получки. Муж со всеми решениями согласился.Короче, наделал дел-неси ответственность. Пожалела, конечно, объяснила, что так не делают, попыталась объяснить, что у нас малыш годовалый, что ему без папы оставаться не нужно, что я кормлю и мне волноваться нехорошо и что у меня забот и так много, а я думаю, как его вытащить из этого. Нашелся-то он в центре Москвы без денег и ключей. А мысли мои, чувства??? Да не было им места в этой жизни. Полтора года отзанималась с психотерапевтом, начала понемногу чувствовать. Вот то, как я вела себя -это жена алкоголика... Другая бы занималась ребенком, а муж... Муж-мужчина, выпутается сам, не выпутается, может и вляпываться не будет.

[FreeMe]

Мне кажется, что сама постановка вопроса "Как ведут себя жены НЕ алкоголиков?" не совсем корректна.
Вариантов тысячи будет. Зависит от тысяч факторов. Даже одна жена в зависимости от своих личностных, эмоциональных, психологических факторов будет вести себя по-разному даже при одной и той же ситуации.
Сравните свои гипотетические реакции при:
выспался - не выспался
на работе ОК - не ОК
месячные - не месячные
дети ОК - не ОК
ну и т.д.

Вот исследовать СВОИ реакции, СВОИ эмоции, СВОИ чувства намного важнее.
Вроде к этому и переключился разговор.