Башорг Опции

[Александр Вакуров]

404991 [ 12036 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-11-08 в 09:11
ххх: что ты делаешь, когда тебе нечего сказать человеку?
yyy: молчу

[Александр Вакуров]

404989 [ 3772 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-11-08 в 08:44
xxx: я так расчихалась, что, когда прекратила, чуть не уснула от облегчения

[Александр Вакуров]

404988 [ 10591 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-11-08 в 08:44

xxx: привет )
yyy: привет )
xxx: нужна твоя помощь?
yyy: нет )

[Александр Вакуров]

404984 [ 16572 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-11-07 в 08:12
она: очень красивая авка! А это ты на фоне чиго?
он: Это Кремль. Ты когда-нибудь была в Москве?
она: неа, а ты?

[Александр Вакуров]

404965 [ 4252 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-11-05 в 08:44
xxx: Здесь есть люди, которые могут долго представлять себе бесконечность вселенной? )
yyy: Есть. Могут. Но страшно

[Александр Вакуров]

ThE_BuZz:
У русских есть одна замечательная традиция: каждый год, 31-го декабря, они начинают чинить ёлочные гирлянды. И каждый раз их херачит 220, иначе ж просто никак!


zloy-zloy: мы с Алешей сегодня на иксбоксе рубились, потом в маке поели, потом ему новый телефон купили и два часа с горок в нескучном саду на жопах катались.
zloy-zloy: у Алеши завтра день рождения
zloy-zloy: он мой дед. ему будет 81 год

ithan: Тележке в супермаркете явно не хватает бибикалки

xxx: самый лучший инструмент для обработки металла - это электрогитара


sphere: надо завтра в комнате убраться. сейчас рылся в куче одежды, валяющейся на диване, и нашел там кота.

Sidor: вчера какой-то пьяный парень у меня попросил рубль, я ему дал 5 рублей, а он сказал, что я отличный парень и дал 40 рублей

Убей_меня_нежно: Мне щас девушка сказала, что на втором свидании целоваться неприлично
Убей_меня_нежно: Ей двадцать
Убей_меня_нежно: У нее 3-х летний сын

xxx: Какой самый короткий день в году?
yyy: 23 декабря
zzz: 1 января


Onfim: Привет Юлия, с прошедшим
Onfim: как отпразновала?
angela: юли нет, но я ее ищу


xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
yyy: Тебе для понтов или самообороны?
xxx: Для самообороны.
zzz: Бег.



Aggie: Целый год тренировок на наушниках не прошел даром! Сегодня без особых усилий и затрат времени распутала длиннющую гирлянду с лампочками на йолку!


xxx: у меня две новости.
ууу: начинай с хорошей!
ххх: мы справимся!


Vasiliy: Я лол
Vasiliy: Перезагрузка помогла. Во время перезагрузки выяснилоcь, что провод выпал из телефонной розетки
Vasiliy: Вывод
Vasiliy: Перезагрузка всегда помогает!!!


ОН: тебе диски нужны?
ОНА: ее нету сейчас
ОН: а кто это?
ОНА: брат
ОН: тебе нужны диски?



она: чего бы ты хотел на НГ?
он: хочу чего-нибудь неожиданного
он: чего-то незапланированного и веселого
она: беременность?


xxx (4:56): ты чего не спишь?
ууу (4:57): хрен знает, проснулся сок попить, вижу - ноутбук стоит. не удержался.


ХХХХХ:
А мне было смешно, когда через полгода после подачи в ССП исполнительного листа о выселении, ко мне домой наконец заявился пристав. Услышав от меня, что выселяемые давно уже съехали сами, он очень обрадовался, и на мой вопрос "чё так долго шёл?", подняв указательный палец, изрёк - "маховик правосудия раскручивается медленно... но неизбежно!"


хх: у нас в универе чувак, работающий админом на вычислительном центре не допустился к сессии по "сетям" из-за незащищённых лаб
уу: это что, у нас девчонка, два года работающая тестировщицей, получила тройку по экзамену по тестированию ПО
хх: мы, кажется, в одном универе учимся


Только что: подходит юрист, просит картридж заправить, отмахиваюсь, мол после праздников, далее:
Ю: - а вдруг тебя трамвай переедет
Я: - у меня фамилия не Берлиоз, да и Аннушка не та
И тут на моих глазах наша секретарша Аннушка выходит из кухни с бутылкой ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА и, мля, СПОТЫКАЕТСЯ!
пошел заправлять картридж


xxx: слушай, я тут убираюсь дома, нашел твою тетрадь по теории вероятности. она нужна тебе?
yyy: неа
yyy: ты сколько лет не убирался?
yyy: тервер был два года назад


<Sign_Painter> хвосты неспроста крепятся к жопам
<Sign_Painter> каждую сессию в этом убеждаюсь



xxx: Что-то ты сегодня на удивление бритый явился. Что, нашел кого-то? ;-)
yyy: Да. бритву.


<pankeram> интересно, а тигровую креведку можно считать символом 2010 года?



название новости: "Москва: водителей просят не выезжать на дороги"
коммент: "жаль, что эти просьбы слышат только водители снегоуборочных машин"



yyyyy: ну и что, что на мне красный лифчик? это что ли автоматом значит, что я хочу секса?
Совесть: если этот лифчик может рассмотреть собеседник, то есть такое подозрение...


xxx: Можно вопрос?
ххх: Я тебе нравлюсь?
ууу: да
ххх: И ты мне :*
ууу: можно

MooN_CaT_AngeL: Какой хрен придумал работать в субботу вместо 31?!
Growl: тот, который не хочет работать 31 )
Growl: меня вообще заставили работать в ночь с 31 на первое
MooN_CaT_AngeL: Вот суки
MooN_CaT_AngeL: А где ты работаешь сейчас?
Growl: уже нигде


irnas: какой там почти 40 лет. Моему отцу 51 год, он электрик, гамает в сталкера, в полночь бежит к автомату платить за тырнет, ибо деньги на счету кончились, в прошлый новый год заставил меня поставить только-только скачанного фаллаута и играл все каникулы не вставая. Единственный момент, когда я перестаю им гордиться, это в последние 2 часа 31го числа, когда мы деремся за остаток интернета.


VoloZZZ ‎(11:54):
Вчера был у заказчика. Дал ему флэшку, чтобы тот залил мне проект весом в 300Мб для расчета. Он начал скидывать, после чего сказал, что у нас могут не выйти деловые отношения, потому что флэшка на 1Гб, файл 300Мб, а "шлюхи за работой 4" 800Мб и я плохой математик...



beauty_by_wild: ооо, это прекрасно
beauty_by_wild: у нас в отделе две секретарши - лена и света. света сегодня по дороге на работу купила где-то там новые брюки. пришла, переоделась такая радостная, юбку оставила на стуле у себя, и к шефу пошла отчитываццо. приходит начальник отдела, спрашивает тут ли света. лена и говорит: здесь она, здесь, александр михалыч, она у шефа. (показывая на стул) вот и юбка ее висит!
beauty_by_wild: о, какие у него были глаза...


kozchevnikug: Бойтесь! Мои руки в крови младенцев!
Dukun: Порезался?



xxxxx: ты сдал экзамен? или что ты там должен был
yyyyy: нет
yyyyy: и наверное не сдам
yyyyy: а что такое?
xxxxx: да я просто на балконе нашел сапоги кирзовые твоего размера, так вот интересуюсь



Judas: смотрю вчерашний список набранных номеров и ужасаюсь...
Judas: жаль, хистори посмотреть нельзя



den_xen: пытались найти достойные украшения к кольцу
den_xen: из достойных нашли только кольцо )
den_xen: но дарить два кольца посчитали странным
amputators: пришлось бы ещё дарить два конца и гвоздик



<Аленка> Парни, ну вы же наши защитники, поэтому хватит качать эльфов, качайте мышцы!
<White_Rabbit> Это провокация, качайте орков



mike_the_bike: Ходил сегодня к психологу, справки всякие собирать, так меня сразу раскусили. Играем с ней в ассоциации, спрашивает что-то, я в окно смотрю,весь в свои мысли погружен. Говорит "алкоголь" ну я ей и отвечаю радостно "сто двадцать!". Деваха так ошарашено - "айтишник что ли?"



golden cat:
Дабы не оказаться в неприятном положении при проверке, фирма купила дорогущий лицензионный коробочный софт. Но, по-привычке, во время установки, софт крякнули и пропатчили...


xxx: Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает.
xxx: Директор говорит: "Люда, у нас уже полтора часа света нету".



xxx:
Реальная, кстати, проблема бывает, когда говоришь - "девочки, пойдемте ко мне аниме смотреть". Одни думают, что ты их трахать собираешься, и боятся - и не идут. Другие думают, что ты их трахать собираешься, радостно бегут - и обламываются.
Аниме в результате так посмотреть-то и не с кем.



xxx: Сколько раз себе говорил: Сначала ищу очки, потом снимаю линзы
xxx: Так нет блин, всё-равно...



Муги: Жизнь, она как небоскреб.
Муги: Кто-то едет к концу на лифте, кто-то поднимается пешком, кто-то задерживается на одном этаже...
Муги: И только, блять, я, как гребаный Спайдермен, ползу по окнам на присосках...


X: если я буду жить одна, мне обязательно нужно будет завести двух котов
X: чтобы, когда меня нет дома им было не скучно, и чтобы было в два раза больше кого потискать
X: и чтобы, если я случайно исчезну куда-нибудь на долгое-долгое время, один мог сожрать другого и таким образом выжить...



TaunT: Есть женщины в русских селеньях!
TaunT: Вчера вечером домой иду, стоит машинка у обочины, стоп-сигналами мигает. Марку не разобрал, но в общем "красненькая" Рядом девушка с двумя лопатами в руках. я ей: "девушка, может вам помочь? расчистить или подтолкнуть?" Она мило улыбается: "Нет, спасибо, я лопаты продаю"



*Фото соблазнительной девушки*
XXX: Ну кому такая картинка не понравится ? )
YYY: Жене )
ZZZ: Женя гей? )



Учусь на прогера. Сдавали курсовые, одногруппница свою прогу показала, ей засчитали. Она открыла какой то чужой код, а сама отошла, оставив ноутбук включенным. Препод мимо проходила, посмотрела в ее ноут и спрашивает: "А чей это код[т]?". Одногруппница так осторожно: "Мой, я писала..". Препод: "Ну совсем заучились! А вообще-то про кота на рабочем столе спрашиваю"



ёк: Как у вас с продажами?
Ил: Нормально. У нас менеджер на переговоры арбалет берет.



Фреккен Бок: "Измените дескрипшн порта на восьмой cisco. Отделу рекламы не нравится, что их порт помечен, как sranye_pidorasy. Это срочно!"



Тоха:
Мне вот интересно, все эти мега-ловушки из обрубленых стволов с острыми колами - они и в самом деле применялись в лесных засадах и были так эффективны, как в кино показывают или это миф такой?

Это же сколько труда надо потратить, чтобы срубить дерево, очистить от веток, заточить сучья, потом поднять снаряд на хуй знает какую высоту и привязать правильным образом?

Потом, в нужный момент, рубишь веревку, а всадники - хуяк! - пригнулись и все мимо.
Тут от расстройства можно и битву проиграть.



Он: Ты как роза... красивая, но колючая
Она: Неправда! Я бреюсь!

[Александр Вакуров]

башорг ))



Stalenok: я многим друзьям раздал пароль свой от торрентов
Stalenok: когда мне становится одиноко, я просто меняю пароль
Stalenok: ни разу не было, чтобы кто-нибудь не позвонил в течение получаса

[Александр Вакуров]

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

xxx: я без музыки не могу
xxx: я под музыку делаю всё в три раза быстрее, чем без неё
yyy: а я всегда одинаково быстро ничего не делаю

Ехали с подружкой на великах, навстречу еще один велосипедист, предупреждает: там гайцы с радаром. Едем дальше – гайцы, радар на нас наставили и говорят: "Девушки, можно и поднажать, скорость всего 23 км!".

xxx: после просмотра "Сумерки. Затмение" у меня остался только один вопрос: почему у Эдварда все время такое лицо, будто ему кажется, что он оставил дома включенный утюг, но точно не уверен, и весь фильм это его терзает...?

ххх: он вечно в наушниках - ничего не слышит, никого не видит
ххх: а после того как купил ролики, вообще - ничего не слышит, никого не видит, и хрен догонишь

1: А у вас там до океана далеко будет?
2: Раньше было минут 15 пешком от дома, теперь около 15 часов ехать надо...
1: Отлив?

xxx: еду по городу, по радио передают что сегодня всемирный день поцелуев
xxx: я так, взгрустнув про себя думаю "эх а мене даже поцеловать некого"
xxx: ...как меня тут же на светофоре меня "целует" в зад девятка (

[Александр Вакуров]

С одного форума, тема про травлю тараканов:

ДВ: Лучше травить тараканов вместе с соседями, т.е. я хотел сказать сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру, в смысле, тараканы...
408065 [ 11048 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-09-20 в 11:13
<Ocelote> Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
<cm_silence> Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому...

[Александр Вакуров]

408104 [ 4626 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-09-23 в 09:44
xxx: а картошка варится намного быстрее, если про нее забыть...

[Александр Вакуров]

xxx: Чем занимаешься?
ууу: Работаю... (((
xxx: Ты на работу устроился? Кем? =)
ууу: Менеджер по работе с клиентами
xxx: C людьми значит работаешь
ууу: Нет, с клиентами (((

[Александр Вакуров]

408087 [ 6158 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-09-22 в 09:46
Тёмыч: я тут подумал, что всего каких-то 10 лет назад у меня был комп в три с половиной раза слабее чем нынешний мобильник...

[Александр Вакуров]

408051 [ 8235 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-09-19 в 08:46
xxx: Слух. А кого там спартак победил? А то у меня сосед так радовался...
yyy: Римлян. Но потом они ему отомстили.

[Александр Вакуров]

408044 [ 9646 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-09-18 в 08:11
Километров за 20 от Москвы по Ярославке есть указатель, который объясняет ВСЁ, что происходит в России.
Там две стрелочки: Москва - налево, Правда - направо...

[Александр Вакуров]

408033 [ 3856 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-09-17 в 08:13
- Давай поговорим?
- Слушай, дай мне немного отойти после работы...
- Далеко отойти?
- Ну, метров на пятьдесят...

[Александр Вакуров]

408025 [ 12215 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-09-16 в 09:46
xxx: Общаясь с Мишей, надо осторожно выбирать слова. Он в WoW довел гильдию "Братья стали" до распада одним лишь невинным вопросом "Кем?".

[Александр Вакуров]

408018 [ 5656 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-09-15 в 11:45
doctor64 > на нетбуке ничего летать не может по определению
Stalker > может. У сына винда хп полетела. Надо переустановить

[Александр Вакуров]

408008 [ 4517 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-09-15 в 09:11

Тихий Зритель: В наше время понятие "работа над собой" сводится к корректировке личной информации в контакте

[Александр Вакуров]

408001 [ 12393 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-09-14 в 10:12

Аноним: русский поддерживает?
pavlinux: Dа, vse normalno!

[Александр Вакуров]

407982 [ 12510 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-09-13 в 08:46
Друг рассказывает про пересдачу экзамена:

Jake: ну я ему и нарисовал график уебывания функции
BMX: может все же убывания? или она уж очень быстро убывала?

[Александр Вакуров]

407981 [ 7409 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-09-13 в 08:12
Захожу в кабинет к декану(Д) что бы отксерить документ:

Я: Здраствуйте, можно воспользоваться ксероксом?
Д: Да, только его включить надо, знаете как?
Я: Конечно.
*секунд 30 тыкаю на кнопки*
Д(с ухмылкой): Начните с разетки

[Александр Вакуров]

407972 [ 16749 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-09-11 в 08:12
Trueшечкин:
Я в упор не понимаю некоторых людей. Два младших буха сидят в кафешке и трут за жизнь: "денег нет, полный кошмар". При этом обсуждают покупку сотового телефона, какой выбрать - за 34 тыщи, который нравится или за 41, который круче. Следом, в "лаунже" два "директора" - фин и тех, тоже трут за жизнь и тоже жалуются на отсутствие денег. Фин жалуется, что ему пришлось переплачивать за свой Кадиллак лишние 200 штук вместо обещанных 1.7 ляма и жена недовольна - ей мицу купили в более дешевой комплектации, за 1.3 ляма. Тех поддакивает - вместо традиционного отпуска на сейшелах и шоппинга в Штатах, пришлось "мотаться по Европе".
Я Петрушко:
А я-то дурак думал, что "нет денег", это когда тебе жрать нечего...

[Александр Вакуров]

407970 [ 8945 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-09-11 в 08:11
Смотрим с женой "animal planet", в кадре мангуст, отгоняющий кобру от норки.
Жена - Он наверно свои яйца защищяет.
Я - Ты вообще анатомию учила?.. хотя может ты и права.

[Александр Вакуров]

407967 [ 17527 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-09-10 в 10:12
XXXXX: в паспорте только под 3 жены еще места осталось
XXXXX: надо с умом потратить

[Александр Вакуров]

407962 [ 10584 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-09-10 в 09:13
lesnik75: Представитель "Лаборатории Касперского" сказал: пока вы играете в "сапера" или "косынку", ваш зараженный компьютер участвует в атаке вирусов на сервера Пентагона.
Как же я сходу зауважал нашу бухгалтерию - оказывается не херней страдают, а наносят ущерб обороноспособности вероятного противника!

[Александр Вакуров]

408170 [ 8289 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-09-29 в 11:12
xxx: тяжело оказывается делать вид, что работаешь
xxx: работать легче

[Александр Вакуров]

408166 [ 10058 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-09-29 в 09:45
roman : есть юристы знакомые толковые?
S_Style : какое право интересует?
roman : конфликты с работодателем - это какое право?
S_Style : крепостное

[Александр Вакуров]

408159 [ 7652 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-09-29 в 08:13
<Мстительница> Я ПЛОХАЯ ДЕВОЧКА
<Hecz> да и мальчик из тебя никакой

[Александр Вакуров]

Сыну коллеги (8 лет) задали сочинение написать на тему "Весна в лесу".
Она рассказывает:
- Открываю и читаю: "Весной на деревьях распускаются листочки. Солнышко припекает. Скоро природа оживёт, встрепенётся и начнётся охота на самок."

[Александр Вакуров]

408152 [ 1789 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-09-28 в 10:13
<Zero> у каво есть shell
<el_nazista> очень рад за г-на Каво

[Александр Вакуров]

408143 [ 7347 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-09-27 в 09:46
xxx: ешкин кот...
xxx: к вопросу "а как мне переименовать ярлык в папку" я был совершенно не готов (

[Александр Вакуров]

Blondie: У меня настальгия...
DragonDragon: Ностальгия?
Blondie: да, мне постоянно кажется, что за мной кто-то следит...

bash.org.ru

[Александр Вакуров]

410436 [ 10007 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-04-13 в 08:45

ххх: С тех пор, как у нас появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...

[Александр Вакуров]

410433 [ 17288 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-04-12 в 17:45
xxx:
был у меня друг, прослывший в определенных кругах знатным сатанистом, что кстати весьма сопутствовало успеху у дам.

одна малолетняя дурочка все приставала к нему с вопросом "как бы вступить в сатанисты"? в конце концов он ей сказал, что для этого нужно 13го числа, в полнолуние, на кладбище отдаться 13 действительным членам секты. да, и на голове у нее должна лежать дохлая кошка.

бедная девушка помолчала минуту, а потом спросила тоненьким, жалобным голосом: "а нельзя ли как-нибудь БЕЗ ДОХЛОЙ КОШКИ?"

[Александр Вакуров]

xxx: поймала себя на мысли, что мне суждено не просто найти свою половинку, а, сука, собрать гребаный паззл...