Логика. Анекдоты |
Новинки в «Моих статьях» Иерархические системы в которые мы впаяны Мои чувства как МОЯ ценность Шесть этапов формирования моей картины мира |
Свежие зарисовки О пределах психотерапии Роль стыда в твоей жизни Пусть будет много песен разных! |
Новинки в «Статьях других авторов» Гештальт-терапия как практическая философия Критерии выбора быть человеком Великолепие внутри нас |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Логика. Анекдоты |
Александр Вакуров |
7.1.2016, 16:44
Сообщение
#141
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: «Все ли вы хотите выпить?»
— «Я не знаю», — говорит первый логик. — «Я не знаю», — говорит второй. — «Да!», — отвечает третий. |
Александр Вакуров |
7.1.2016, 16:45
Сообщение
#142
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки и идут искать.
Настала очередь Эйнштейна жмуриться, он закрыл глаза и стал считать до десяти. Паскаль убегает и прячется. Ньютон рисует на земле квадрат размером метр на метр напротив Эйнштейна и становится в его центр. Эйнштейн досчитывает до десяти и открывает глаза. Он видит Ньютона и вскрикивает: «Ньютон! Я тебя нашел! Ты водишь!». Ньютон улыбается и говорит: «Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!». |
Александр Вакуров |
7.1.2016, 16:46
Сообщение
#143
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Чудесная разница между дигиталом и нормальным человеком:
Математик и инженер согласились принять участие в эксперименте. Их обоих поместили в одну комнату, на другом конце которой находилась кровать с обнаженной красивой женщиной. Экспериментатор сказал, что каждые 30 секунд им разрешается преодолевать половину расстояния между ними и женщиной. Математик говорит: «Это бессмысленно», и удалился в бешенстве. Инженер согласился пройти эксперимент до конца. Математик ему возразил: «Ты что ,не видишь? Ты никогда не достанешь ее!». На что инжнер ответил: «И что? Я знаю, что уже очень скоро буду достаточно близок для любого практического применения! (для любой практической цели). |
Александр Вакуров |
7.1.2016, 16:48
Сообщение
#144
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Идеально дигитально!
Жан-Поль Сартр сидит во французском кафе, листая черновики Бытия и Ничто. Он говорит официанту: «Я б хотел кофе, пожалуйста, без сливок». Официант отвечает: «К сожалению, мосье, сливки закончились. Как насчет без молока?». |
Александр Вакуров |
7.1.2016, 16:49
Сообщение
#145
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский заходят в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Очевидно, что мы в анекдоте. Однако, как мы можем определить, смешной он или нет?». Гёдель отвечает: «Мы не можем узнать это, потому что находимся внутри анекдота. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи». Хомский говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете». |
Александр Вакуров |
7.1.2016, 16:49
Сообщение
#146
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Павлов сиди в баре, смакуя бокал.
Вдруг звонит телефон – он вскакивает, крича: «Вот черт! Я забыл покормить собаку!» |
Александр Вакуров |
7.1.2016, 16:50
Сообщение
#147
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Гелий заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен отвечает: «Простите, мы не обслуживаем инертные газы». Гелий не реагирует. |
Александр Вакуров |
7.1.2016, 16:51
Сообщение
#148
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Вот дигиталище!
Жена программиста попросила его: «Сбегай в магазин, купи буханку хлеба. Если у них есть яйца – возьми дюжину». Программист возвращается с двенадцатью буханками хлеба. |
Александр Вакуров |
4.12.2016, 10:01
Сообщение
#149
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почём Bentley GT Coupe? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую |
Александр Вакуров |
28.9.2017, 14:32
Сообщение
#150
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Разговор на рынке: — Это черная смородина? — Нет, красная. — А почему она белая тогда? — Так зеленая еще. |
Александр Вакуров |
29.9.2017, 10:39
Сообщение
#151
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут? Другая долго думает, потом: - Тебе это срочно? |
Александр Вакуров |
29.9.2017, 10:39
Сообщение
#152
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Разговаривают маленькие мальчик с девочкой:
— Я тебя люблю! — Что, прям как взрослые? — Нет, по-настоящему. |
Александр Вакуров |
29.9.2017, 10:53
Сообщение
#153
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
анек.
Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы. |
Александр Вакуров |
29.9.2017, 11:02
Сообщение
#154
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Анек.
Не так хочется бабу, как её лето.......................................................................................................... |
Александр Вакуров |
29.9.2017, 11:28
Сообщение
#155
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Если мужчина думает, что секс - не главное в жизни, значит, он у него только что был.
|
Александр Вакуров |
1.10.2017, 18:13
Сообщение
#156
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? - В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
|
Александр Вакуров |
1.10.2017, 18:13
Сообщение
#157
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? - В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
|
Александр Вакуров |
1.10.2017, 18:13
Сообщение
#158
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? - В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
|
Александр Вакуров |
2.10.2017, 5:35
Сообщение
#159
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Вспомнился старый еврейский анекдот: "У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»"
|
Александр Вакуров |
17.10.2017, 7:54
Сообщение
#160
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
- А скажи, брат, а в чём смысл жизни? Второй подумал и говорит: - Вот смотри, брат: мы - в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь - путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот - не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был! (с) |
Александр Вакуров |
20.11.2017, 10:47
Сообщение
#161
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Анекдот, который четко показывает уровень понимания любых проблем нашими высшими чиновниками.
"Два пассажира встречают в поезде Эйнштейна. Один говорит другому - смотри, Эйнштейн. Он едет в Париж. Второй спрашивает - а кто такой Эйнштейн? - Он придумал теорию относительности. - И что это за теория? Ну например, два волоса в супе - это много или мало? - Много. - А три волоса на голове? - Это мало. Ну вот примерно это и есть теория относительности, в общих чертах. - И что, он с этой хохмой едет в Париж? |
Александр Вакуров |
22.11.2017, 19:16
Сообщение
#162
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе.
Он начинает кричать: — Эй! . . Есть здесь кто-нибудь?! ... Спасите! Вдруг с неба голос: — Я — Всевышний! Я спасу тебя. Отпусти руку, и я подхвачу тебя своей дланью! Альпинист секунду думает в замешательстве. И дико кричит: — А там еще есть кто-нибудь?! |
Текстовая версия | Сейчас: 27.4.2024, 16:42 |