отношения с мамой. Опции

[Julia]

Вот накатило на меня.... Достаёт меня мама уже который день. Ситуация сложная. Родители развелись,когда мне было 12лет. Мама до этого не работала, так иногда где-то как-то. После развода устроилась работать, встречалась с мужчинами активно. Я никогда не возражала, не ревновала, очень хотелось семью, тепла, уюта. Когда мне было 14 лет мама родила сестру от алкоголика, который её бросил с ребёнком. Меня мама при первой возможности отправляла в больницу-полечить желудок и вообще, чтобы под ногами не путалась. В 16 я перешла жить к бабушке по отцу. потому, что мама в 37 лет привела бой-френда 24 лет, которому я была интересней, чем мама. Мы долго не общались с мамой вообще. Меня всегда бесила её позиция халявщика: родила сестру, мечтая, как ребёнок будет её содержать. На пенсию вышла в 40 лет по инвалидности-диабет, и больше не пыталась работать. Продавала книги и фамильные ценности, которые оставил мой отец.Сестру посадила на пенсию в 14 лет-тоже диабет. Так и живут два инвалида, собак разводят. Бизнес не сверхприбыльный. Периодически с истериками,а мама-истероид, хочет от меня денег. В приказном порядке, на что-то, не на хлеб, на это есть. И знает ведь, что работает только муж, что мы не шикуем, что квартира-однушка и кредит не выплачен, в золоте не ходим, каждый год не отдыхаем. Это не останавливает. Вынь и положь ей денег, займи, но дай. Позиция такая по жизни. И не видела я от неё ни любви, ни заботы, не жила с ней с 16 лет. И кучу гадостей она мне делала... Но почему я чувствую такую ВИНУ и желание дать ей эти деньги???? Не могу понять и плохо мне от этого. Нет у меня лишних денег, нечего мне дать ей. Да и те,что у них есть, они расходуют с сестрой так, что я за голову берусь... Что со мной не так???

[Александр Вакуров]

Уточнение. Тебя интересует, что с тобой "не так" БЫЛО, или что с тобой "не так" ЕСТЬ "?

[Julia]

Александр, что "нет так" ЕСТЬ... , А если можно то и что БЫЛО.

[Julia]

Александр, что со мной не так ЕСТЬ. Почему такое чувство вины там, где его быть не должно, как мне кажется???

[Амиксин]

извините меня, что встреваю. Но моя мать умерла, когда мне было 20 лет. Расстались мы с ней не лучшим образом и так и не удалось поговорить.
Она была резким, странным человеком, но делала для нас- ее детей- все необходимое - хорошо готовила, стирала, платила за учебу в кружках, заставляла делать уроки и ходить на музыку, но и драла нещадно за непослушание, орала, обзывала....
Я не могу принимать заботу от других людей, мне мучительно неудобно, мне даже болеть "стремно" как-то, потому что это подразумевает внимание ко мне со стороны мужа, детей и других окружающих меня на момент болезни людей. Я не могу принять внимание и помощь свекрови и подруг, мне неудобно быть слабой и нуждаться. Зато я люблю заботиться о людях сама. Мне это нравится, причем мне не нужна благодарность, мне отрадно видеть, что человеку хорошо в моем присутствии. Мне самой от этого становится лучше на душе.Я люблю слушать, не давая советов, и мне очень приятно, если человек уходит от меня успокоенный, ободренный, считая, что все будет хорошо. Может это неправильно?

[Инна]

...Но почему я чувствую такую ВИНУ и желание дать ей эти деньги???? Не могу понять и плохо мне от этого. ... Что со мной не так???

Нормальная вина.
Раз я чувствую вину, значит сделала что-то не так, не понравилась окружающим. Как не понравилась? Меня отвергли, покинули? Значит я плохая, раз меня покидают? Аааааа, я остаюсь одна, нет-нет, я все сделаю, только не бросайте, я буду хорошей, я дам вам денег, только не отворачивайтесь от меня. Я буду унижаться и прогибаться, спасать, жертвовать, делать все - только чтобы не чувствовать эту боль одиночества/покинутости/оттвержения.
Юлия, это больно, очень. "И я там был".

Читали что-нибудь на тему "образ жизни жертвы"?

А это мама, тот самый-самый родной человек, который любит своего ребенка всем сердцем, всей душою, просто так любит, просто потому что я у нее родилась.

Да уж ... а реальность другая ...

Александр, извините что влезла ... просто делюсь ... По научному объяснить не могу, только личный опыт, вдруг что-то пригодится.
Как говорят: "Возьмите то, что вам нужно, а остальное оставьте".

[Александр Вакуров]

Александр, извините что влезла ... просто делюсь ... По научному объяснить не могу, только личный опыт, вдруг что-то пригодится.

Чувство вины уже передо мной?

А может, это я "влез"?

[Александр Вакуров]

Юля, Вы бы определились, какие вопросы Вы ДЛЯ СЕБЯ решаете в данной ситуации. Какие вопросы для Вас остались неразрешенными?

Поделитесь, а форумчане могут поделиться, как они эти вопросы ДЛЯ СЕБЯ решали и решают.

[Julia]

Амиксин, Наташа, да встревай, пожалуйста. Понимаешь, у меня другое, мама никогда мной не занималась, не могу сказать, что не любила, я не знаю этого. Но не любви, не заботы я не видела от неё. Как верно сказала мой психолог-я была для родственников куклой, красивой куклой.Игрушкой, которую бросали, когда надоедала. Большую часть детства я проводила в больницах, особенно после развода родителей. Маме что-то нужно, устала она от меня- В БОЛЬНИЦУ!!! Благо это санаторное отделение элитной больницы, ребёнок накормлен, присмотрен, уроки с ним учат. Мама посещает иногда!!! Да, не хочу говорить. тошно.Понимаю, что родителей не выбирают, но почему я ей что-то должна, не понимаю. Наверное, я не повзрослела ещё, раз не могу по-настоящему простить родителей. Точнее я думала, что я их простила, а на деле засунула чувства в глубину души. А они полезли наружу. Мной родители всегда управляли при помощи чувства вины. И всегда меня отвергали. Я хочу избавиться от чувства вины. И хочу отношений без денег. Хочу невозможного, чтобы была нужна я, а не мои деньги. Тем более не мои деньги, а деньги её зятя, которого мама не любит, не уважает. не ценит. Но помощи от него хочет. Александр, спасибо за возможность высказаться. Думаю только, что это всё не ВОПРОСЫ, а ЭМОЦИИ.
Инна, Вы правы, в отношениях с родителями я жертва. Долго-долго и с остальными людьми я тоже была жертвой, пока не перестроилась. Но родители этого не приемлют. Моя мама очень любила говорить: что я должна её благодарить за то, что она не сделала аборт. Позитивная мысль.!!!

[Инна]

А Вы считаете что перестроились уже? Это дооооолгий процесс, не год и не два, и даже не три. Жизненных ситуаций очень много, в какой-то что-то проработано. А в какой-то другой – так повылезает то, что вроде думал «ну все же проработано уже». Ага щаззз, снова падаешь. Снова в шоке от самой себя – «Как так, я же вроде всё, избавилась от этого».
От этого я, по крайней мере, не избавлюсь, это в крови, это во мне. И это всё мое «богатство», только вот принять себя такую пока никак не могу. Сопротивление, сильное.
И принять себя тоже не просто.

А вот это уже я называю принять маму такой какая она есть. Понять, простить и отпустить. У меня еще мелькают обиды на маму, НО, сейчас у меня изменилось отношение … хм … хотя может быть тоже с перекосом …
Ща мысль промелькнула – ну я же все-таки выжила тогда, в детстве и выросла. Значит, все-таки кто-то находился и находится рядом, кто поддерживает и согревает внутри. Я же есть, здесь и сейчас, я же живу, дышу, учусь заново любить – себя, окружающий мир, я снова заново рождаюсь. Значит так надо было.
А что мне могла мама дать, где ей было взять здоровых жизненных примеров, примеров здоровых взаимоотношений. Откуда? Если она выросла с отцом алкоголиком и матерью жестким-контролером.
Я как-то читала статью «травмы поколений» что ли, точно не помню. Там говорится о том, что одно поколение (дети-войны) росли недолюбленными, а их дети уже росли перелюбленными, следующему поколению снова не додают, а последующему передают. Мы все – передаем из поколения в поколение все свои впитанные установки, мышление, поведение, реакции, все что нажито, весь свой опыт.

[Инна]

Чувство вины уже передо мной?

Ага есть такое

[Натали Моррис]

Елена Кистаева в своем статусе на Фейсбуке написала:

3 года:моя мама самая лучшая!7 лет:мама,я тебя обожаю!10 лет:мама,я тебя люблю!15 лет:мама не ори!18 лет:хочу уйти из этого дома!35 лет:хочу вернуться к маме!50 лет:я не хочу потерять тебя мама!70 лет:сколько бы я отдала,чтобы снова увидеть тебя,МАМА!

[Julia]

Натали, это не мой вариант. Тёплых чувств к маме я не испытываю. и не испытывала никогда. не знаю, что будет в 50 и 70 лет, но в 35 вернуться к маме мне не хотелось. это фильм ужасов. я не смогу жить ТАК.

[Александр Вакуров]

Натали, это не мой вариант. Тёплых чувств к маме я не испытываю. и не испытывала никогда. не знаю, что будет в 50 и 70 лет, но в 35 вернуться к маме мне не хотелось. это фильм ужасов. я не смогу жить ТАК.

Дело совершенно не в конкретной живой женщине твоей маме.

Дело в той части тебя, твоей души, твоей личности, которая ассоциируется с твоей мамой. Ты ненавидишь, "не любишь", боишься не только и не столько эту женщину, в первую очередь ты испытываешь этот негатив к самой себе, к тем частям себя, что крепко-накрепко слиплись с образом и поведением мамы. Не допуская прощение и любовь к маме (или папе) мы не допускаем прощение и любовь себе.

Это сложно представить, но просто понять.

Нет никого. Есть только ты. И отношения - только с собою. Другие люди лишь отражения и проекции на внутренней поверхности пузыря, в котором ты живёшь. И уж тем более - близкие - они были близки физически к нам, заполняя наше пространство, и мы носим их с собою всегда.

Трудно, почти невозможно отделить чувства к живому человеку и чувства к его образу (сложенному из тебя самой).

Удается - хорошо. Но если есть протест против прощения - скорее всего (не обязательно так, но вполне может быть) ты противишься принять себя - вот такую, без всяких "если".

Прощение - это не разрешение. Это более интимный акт. Это акт не с другим, это акт с собой.

[Александр Вакуров]

Любовь лечит всё. Против любви восстают те твои части, которые боятся, что их полюбят. Которые созданы для защиты от нелюбви. Если будет любовь - они остаются без работы. Найди им работу. Им есть много чего защищать. Пусть поработают теперь в новых услоовиях на новые цели хозяйки.

[Julia]

Ну что я могу сказать? Только то, что Вы в очередной раз правы.

[Александр Вакуров]

Ну что я могу сказать? Только то, что Вы в очередной раз правы.

Я очень часто бываю неправ. И про твою жизнь не знаю больше твоего. И никто не знает. Кроме тебя. Только тебе до себя самой ещё добираться и добираться.

Простите, что на "ты", Юлечка.

[Александр Вакуров]

Любовь лечит всё. Против любви восстают те твои части, которые боятся, что их полюбят. Которые созданы для защиты от нелюбви. Если будет любовь - они остаются без работы. Найди им работу. Им есть много чего защищать. Пусть поработают теперь в новых услоовиях на новые цели хозяйки.

Основное что хотел сказать:

Добавить чуточку любви в свою душу, свою жизнь и свои отношения - это не ради мамы и даже не ради ваших отношений.

Это ради тебя. Ради твоего будущего и - твоего будущего прошлого.

[Натали Моррис]

И лучше это не откладывать, пока наши близкие живы....

Сообщение отредактировал Натали Моррис - 22.1.2011, 22:03

[Julia]

Саша, конечно, Вы не знаете про мою жизнь, но как-то интуитивно догадываетесь... А меня жизнь научила не отвергать мнения других сразу. Примерить сначала, покрутить... вдруг подойдёт...Себя любить и принимать я не научилась-это факт. Родителей принять и простить тоже пока не получилось. Так что всё правильно. Для меня самой удивительно то, что в чужих людям меня не раздражает то, что раздражает в маме. Но с другой стороны, с людьми, которые ведут себя как моя мама, я стараюсь дел не иметь. А тут иметь приходится. Приходится врать, что я ненавижу. Но я понимаю, что работать нужно над собой. Работаю.