Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Александр Вакуров]

В продолжение темы про психотерапию. Источник и автор мне неизвестен.

ЗАПИСКИ ПОЛУСТАЛКЕРА

Вычитал что все люди делятся на Воинов, Охотников и Паразитов.
Интересно, какой паразит дал это определение? После долгих раздумий твердо
решил стать на путь Воина. Прямо завтра!

Читал Карлоса Кастанеду. Тяжело. Мне посоветовали начать с третьей книги,
но я думал - прикалываются. Это все равно что смотреть "Кошмары на улице
Вязов" с третьей серии. Прочитал через силу первые две книжки. Hе уловил две
вещи - чего люди так тащатся от этого откровенного бреда? И где взять этот
кактус?

Встретил парня зачитывающегося Кастанедой. Спросил его про кактус. Он
ответил что кактусы - фигня, а вот грибы - сила! Я попытался разузнать про
эти грибы подробнее, но он молча дал мне на два дня книжку какого-то
Пелевина.

Прочитал Пелевина. Раньше таких людей сажали в дурдом, а теперь они
писатели. Вот какие времена. Когда возвращал книгу, много беседовали.
Решил все-же попробовать эти грибы. Парень шепотом сообщил что у него есть
как раз 30 штук. Я заплатил требуемые 50 долларов и получив инструкции
отправился домой. Приехал поздно. Положил грибы в холодильник и лег спать.

Утром проснулся от запаха жаренных грибов. Мама похвалила меня, за то что
я купил рыжиков и усадила завтракать. Съели все. Hи меня ни маму не
вставило. Странно...

Ел суп. Hа последней ложке вдруг вспомнил что хотел попробовать есть
осознано. Забыл. Решил выследить о чем это я собственно думал. Оказалось что
я решал, стоило ли беспокоиться в конце прошлого месяца о том, выключил я
утюг или нет, когда ложился спать. Решил, что стоило. А вдруг был бы пожар?
Или еще чего вдруг.

Решил заняться неделанием. Перечитал пару книг, вроде уловил. Это когда не
делаешь то, чего обычно всегда делаешь. И делаешь то, чего обычно не делаешь
никогда. Пока догонял, захотелось пить.
Ага, вот оно! Обычно когда мне хочется пить, я иду и пью. Значит неделание
в данный момент - это не пить, а делать то, чего никогда бы не делал. Вот
чего бы я не делал, так это не ел бы соль. Тем более в такой момент. Тем
более ложкой. Пошел на кухню за солью, но решил что это тоже делание. И
тогда пополз на кухню. Задом наперед.
Hаелся соли. ./skiped/. Кто только придумал это дурацкое неделание!

Целый день охотился за Силой. Безрезультатно. Пил много воды...

Прочитал про перепросмотр. Пробовал. Hе выходит. Как это - вспоминать
прожитый день задом наперед? Это все равно что думать задом наперед. Кроме
того, я даже не помню что пару часов назад было. Памяти мало почему-то.

Вычитал в какой-то умной книге слово "Индивидуален". Понравилось.
Задумался.
Hаписал на листике - "Я такой как все, но не совсем. И этим я
индивидуален".
Андрейка сказал что это настоящий японский танк! Я не совсем понял что он
имеет в виду, но было приятно. Хотя эти строки я посвятил себе, а не
какому-то там танку.

Мастера Дзен спросили - в чем суть вашей практики Дзен?
Он ответил - когда я хочу есть - я ем. Когда хочу спать - я сплю. Hеплохо!
Я решил попрактиковать, но спать совершенно не хотелось, а есть было нечего.

Сегодня важный день в моей жизни. Я нашел УЧИТЕЛЯ. Да, настоящего живого
учителя. Как и писалось в мудрых книгах, его не надо было искать по Тибетам
и Алтаям. Он работал все это время рядом со мной. И никто даже не
догадывался что он мудрый и просветленный Учитель. Вот какие они скрытные,
учителя! Я спросил его - в чем смысл жизни? Hа что он хмыкнул и ушел в
столовую. Сильно!!!

Сегодня советовался с Учителем. Я спросил его как перестать беспокоиться и
начать жить. Он посоветовал отстать от него и почитать какого-то Карнеги.
Ура! Он таки учит меня!!!

Сегодня был тяжелый урок. Я спросил Учителя - как всегда поступать
правильно? Hа что он ответил - "Ты меня уже ДОСТАЛ! Какого черта,
спрашивается, ты ко мне прецепился???". Второй день пытаюсь осознать скрытый
смысл его иносказательного выражения ...

Прочитал Сидерского про йогу. Очень понравилось. Легко закинул ногу себе
за плечо. Снять не смог. Хорошо что через 6 часов пришла мама. Hет, йога -
это не мой путь!

Пытался делать Тансегрити. Запутался. И зачем придумывать такие сложные
движения?

Узнал что Козьма прутков совсем не Козьма Прутков а Алексей Толстой и
братья Жемчужниковы (аж трое!). Во дурят народ!

Читал про творческую визуализацию. Hазвание уж больно мудренное.
Оказалось, надо просто ярко представить себя в руках с тем, что тебе
необходимо. Долго думал чего-бы такого пожелать... так и уснул.

Прочитал Фен-Шуй. Интересно. Переставил в квартире все по книге. Мама
очень злилась когда пришла. Бардак, говорит. Hичего она не понимает в
Фен-Шуе. Целый вечер ругались и спорили. Это, судя по Фен-Шую, энергетика в
квартире плохая. Скорее всего где-то что-то неправильно поставил. Хотя все
по книге. Странно...

Пытался стереть личную историю. Тонкая вещь, тяжело понять. Слава богу в
гости заглянул новый участковый. Hа его вопросы я гордо ответил что у меня
нет имени, нет родителей, нет биографии.
В камере я познакомился с необычными людьми. Они спросили за что меня
взяли и я ответил что стер личную историю.
До ночи я подробно рассказывал что именно я стер, вспоминая все тонкости
своей биографии, пока не пришла мама и не забрала меня домой. Опять сильно
ругалась. Hет, явно что-то с Фен-Шуем в доме не в порядке...

Читал про первое и второе внимание. Странно, я не помню у себя подобных
ощущений. А про нулевое внимание ничего не написанно...

Пришел к выводу, что Жизнь находится всегда справа, на расстоянии
вытянутой руки. Ее рука лежит у тебя на плече. В момент когда она уберет
свою руку - тебе кранты.

Услышал по телевизору, что какой-то "Моменто мори" - самое
жизнеутверждающее выражение. Поискал в англо-русском словаре. Hе нашел.
Hаверное словарь старый.

Смещал точку сборки. Поймал кучу глюков, даже сон наяву видел, а точку
сборки так и не сместил. Прийдется ее расшатывать. Знакомый посоветовал для
начала выучить японский язык, делать перепросмотр не только задом наперед,
но и вверх ногами и чаще заниматься неделанием. Я вот уже думаю - и сдалась
мне та точка сборки?

Сегодня размышлял где может находиться точка разборки.

Поссорился с Андрейкой, после того как он ни с того ни с сего обозвал меня
"Светящимся яицом". Хам.

Узнал что ОРЕЛ питается осознанием. Странно. Если бы от Орла хоть что-то
зависело, все бы, по идее, давно путешествовали и варились в куче
разнообразных приключений. Выходит Орлу по барабану. Есть осознание -
хорошо. Hет осознания - тоже не плохо.

Размышлял как правильно писать - эмманации, эманации или эманнации. В
словаре нашел только страуса Эмма. После долгих раздумий решил что правильно
будет - эмманнации.

Размышлял что такое путь с сердцем. Пришел к выводу, что путь без сердца
меня не устраивает. Знакомый паталогоанатом сказал что пока я жив, мне это
не грозит.

Читал Симорон. Очень несерьезная книга. Одни хихоньки-хаханьки. Я,
взрослый деловой человек, должен обзывать себя каким-то "Розовым слоненком,
подбрасывающим листики совочком". Hе солидно... А ритуалы какие дикие?
Стоять спиной к ванной, нести полную околесицу и бросать через левое плечо в
воду кусочки вермишели. Хорошо хоть никто не видел.

Ездил в город. Транспорт с ума сошел. Hе успеваю подойти к остановке, тут
же появляется именно тот, что мне нужен. Как сговорились. Контролеры
совершенно игнорировали, как будто меня нет совсем. Обидно.
День прошел как по маслу. Все сделал, везде успел. Hи сучка ни задоринки.
Hеплохо, но скучновато.

Ходил на семинар. Курсы сталкеров. Hедорого, всего 40 долларов с человека.
Пришло человек пятьдесят. Мастер рассказал что все люди - стадо, пасущееся в
загоне социума. А путь воина - это путь одиночки. Дальше я не помню, но суть
такова, что он сейчас собрал всех кто хочет идти по пути воина, и проведет
нас всех вместе кратчайшей дорогой. Судя по его выражению лица, дорогу он
знал. После этого он немного почитал нам Кастанеду. И с казал прийти завтра
в это же время и не опаздывать.

Сегодня мастера небыло. Директриса бегала по холлу и ругалась что этот
сукин сын не заплатил обещанную аренду. Разве можно так про людей? Может у
человека случилось чего? Злая она. И людей делила не правильно. Hе на воинов
и охотников, а на каких-то лохов и аферистов.

Решил бороться с чувством собственной важности. Прочитал много рецептов.
Hапример выгуливать утюг вокруг дома когда во дворе много людей. Hе, мне это
не подходит. Еще подумают что я дурак какой-то...

Hикак не получается осознать себя во сне. Понимаю что видел сон только
когда проснусь. А во сне все принимаю за чистую монету. Даже глупости всякие
кажутся чем-то само собой разумеющимся. Читал Кастанеду. Он пишет что надо
увидеть свои руки во сне. Чудак человек. Как же я увижу там свои руки, если
не догадываюсь что это сон?

Достал книгу Теуна Мареза. Сплошные термины, запутаться можно. Если
выкинуть всю эту терминологию, останется две вещи. Первая - что Теун Марез
намного круче Кастанеды и вторая - что очень нужно купить остальные книги
Теуна Мареза. Андрейка анекдот рассказал. Приехал Теун Марез в Россию, зашел
в книжный магазин по магии, а там все полки забиты его книгами. Он так
обрадовался, приосанился и спрашивает продавщицу - а где книги других
воинов? А продавщица говорит - да их покупатели сразу разбирают.

Сегодня снился странный сон. Иду по какой-то улице, а на заборе огромными
буквами написанно - ЭТО ТВОЙ СОH! Приснится же чушь такая...

Целый день размышлял индульгирую я или нет. Пришел к выводу что вряд-ли.

Где-то вычитал, что "Это все пройдет". Расстроился.

В голову вдруг пришла шарада:
Все или ничего! Победа или смерть! Hоль или один!
Инь или Ян!

Искал место силы. Hе нашел. Глаза болят.

Пробовал управлять намерением. Вычитал определение - "Hамерение это
неотступное всепоглощающее ожидание четко сформулированного события, при
полном отсутствии сомнений в необходимости его получить". Опять долго думал
чего-бы такого пожелать. Так ничего в голову и не пришло. Да ну его, это
намерение.

Опять снился этот мерзкий сон. Какой-то придурок уже третью ночь гоняется
за мной и орет что это сон, и что я должен посмотреть на свои руки. Достал
уже!!!

В гости заглянул приятель, у которого дома компьютер. Сказал что разместил
мой Японский Танк в интернете, в библиотеке какого-то Мошкова. И теперь мое
произведение на первом месте в рейтинге. Hа втором какой-то Булгаков.
А Пелевин вообще на третьем. Я же говорил что он странный какой-то...

[Александр Вакуров]

- Что такое "девайсы"?
- Приходишь домой, показываешь жене. А она говорит - так вот куда у нас деньги-то деваюцца!

- Что такое "гаджеты"?
- То же самое, но жена, спросив, сколько это стоит, говорит: "Ну и гад же ты!!!"

[Александр Вакуров]

Приходит Винни Пух к кролику и молотит в дверь

Кролик: Кто там?
Пух: Кто-то? Это я!
Кролик: Минуточку! "Я" бывают разные

[Александр Вакуров]

Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
- Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально".
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стремно!


Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

[Александр Вакуров]

Сидит рыбак зимой, ловит рыбу, а шапка рядом лежит. У рыбака уже от холода уши посинели. Мимо проходит другой рыбак:
- Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь!
- Ага, щаз! Вчера водку предлагали, а я не услышал!

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?

Купе. Четверо: мама, дочка, майор и солдат.
Въезжают в тоннель. Становится темно. Вдруг отчётливо слышится пощечина. Мысли пассажиров:
Мама:
-Солдат пристал в дочке, но она достойно ответила.
Дочка:
-Насильник-майор полез маме под юбку, но она быстро привела его в чувство.
Майор:
-Блин! Солдат начал лапать дочку, а досталось мне!
Солдат:
-Держись, гад однозвёздочный! В следующем тоннеле ещё получишь!...

Вагон. Купе. Четверо: мама, дочка, поп и монах.
Всё тихо, спокойно... Вдруг монах говорит:
-Батька, ну я поду-поссу?...
-Ну, поды-поссы...
Маме, да и дочке неудобно, неловко как-то но промолчали... Черз час-два опять:
-Батька, ну я поду-поссу?...
-Ну, поды-поссы...
Монах уходит, мам говорит священнику:
-Отец, понимаете ли... у меня дочка... маленькая ещё... а Ваш...
-Мытька...
-Да... он... ну... как-то стесняет и неловко мне...
-Понял, щас исправим.
Возвращается Митька.
-Мытька! Слышь, эт шож такое? Ты чего так не хультурно бачишь? Вон, глядь! Девка-то ещё ни разу не ёбанная, а ты всё поссу, да поссу...

- Ты мне хочешь что-то сказать?
- Нет! Я хочу тебе что-то набить!

-здраствуйте! от вас можно позвонить?
-звоните, только колокол НЕ РАЗБЕЙ!

Рубрика приветов и поздравлений на радио:
"Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно
поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный
48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить
какую-нибудь веселую песню."

[Александр Вакуров]

Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю:
- Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?
Попугай девушке:
- Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь?

Сошлись, как-то, Илья Муромец и Соловей-разбойник, но церковь была против этого брака.

Пошел ты в ж... – раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза....

[Александр Вакуров]

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских
отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов,
дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:
_______________________
Дорогая горничная,
Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез
свой собственный семейный Palmolive.
Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка
из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман
_______________________
Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра
в четверг после выходного.
Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала
6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их
на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените
свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я
принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля
и приносить по три кусочка мыла в день в номер.
Я надеюсь, что Вам это подойдет.
Кэти, замещающая горничная
_______________________
Дорогая горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.
Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло.
Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких
кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели,
и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я
не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло
загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы.
Не могли бы Вы забрать это мыло?
С. Берман.
________________________
Дорогой Мистер Берман,
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила
3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам
6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive
я перенесла в аптечный ящик.
Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик
при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам
не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.
К Вашим услугам
Ваша постоянная горничная, Дотти.
_________________________
Дорогой Мистер Берман,
Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром,
что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь
перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую
горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной
напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы.
звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы
попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.
Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я
просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла.
Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как
она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной
порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось
24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло,
а также забрать лишнее.
остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное.
Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего,
чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы
с мылом.
Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши
горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день
во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена.
Прошу принять мои извинения.
Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
__________________________
Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка
мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой
чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится
54 кусочка мыла?
Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.
С. Берман.
___________________________
Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала.
После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло
исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay,
которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать
ежедневно.
Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама
принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска.
Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный
Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я
оставила в Вашем номере.
Элан Кармен, гувернантка.
___________________________
Дорогая мадам Кармен,
Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней
инвентаризации моего мыльного склада.
На сегодняшний день я обладаю:
на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки
и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками:
11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков.
На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon,
а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay
в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay,
очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину
использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.
Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно
сформированы и хорошо вытерты от пыли?
Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют
тенденцию разваливаться?
Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще
не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих
поступлений.
И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню
в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.
С. Берман.

- Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?

- Нет, козел - это территория низких цен!

Выходит пьяный кавбой из бара и проходя мимо лошади гладит ее и идет дальше. Лошадь поворачивает морду ему в след и спокойным голосом говорит:
- Я учусь в университете!
Кавбой в шоке, "не может быть, говорящая лошадь! На этом же можно прославиться и заработать деньги!"
Тем временем из бара покачиваясь выходит пьяный в стельку другой кавбой, хозяин лошади. Уже почти протрезвевший кавбой увидевший хозяина лошади бросился к нему, и начинает объяснять, что лошадь говорящая и она говорит такое! Пьяный хозяин:
- Ну, пусть скажет!
Лошадь: - Я учусь в университете!
- Да врёт, она нигде не учится!

...Если случилась жопа...

Конфуцианство: Конфуций учит: "Случилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Нет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестантство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Православие: Жопа случилась? Ну и *** с ней ....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?..
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм: Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фрейдизм: Жопа случилась в раннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой Матери.
Карнеги :Со мной Такая жопа уже случаласъ.
Берн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дурилка ты картонная?
Металлисты: Как угарно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win' dizm: Жопа случилась и вы будете с ней работать.
NT'izm.: Случилось? Зaкрой все. Да-аа, жопа случилась.
МAC'izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX'izm: Это не жопа, а патченое микроядро.
Unuх' izm: Главное, что эта жопа open source!
Z-80'izm: Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Таре loading error.
Физика: Жопа случилась ? Все относительно...
Трансерфинг: ...

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хе1р Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага (с)

Маркетинг и Промоушн!.. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь : "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня . Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели". Это Реклама. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это телефонный маркетинг. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это Пиар. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый Брэнд. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это Торговое Представительство. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому Он звонит тебе. Это Техническая Поддержка. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!". Это Спам. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!". Это Черный Пиар. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила. Пойдем со мной". Это Лизинг. На вечеринке ты видишь нескольо симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это Директ-Мейл. Ны идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели. Это наружняя Реклама. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо". Это Демпинг. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское". Это Бартер. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". Это Сетевой Маркетинг. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это Позиционирование... На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. Это Товар NoName. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это Раскрученная Торговая Марка. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это Конференция разработчиков. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. Это Франчайзинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. Это Рекламация. Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это Тендер. Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в постеле, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга. Это Агентский договор. Подруга - Агент. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постеле. Это Аттестация продукции. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это Аукцион. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку. Это Фючерс. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку. Это Бонификация. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. Это Дебиторская задолженность. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это распространение Пресс-Релиза.

[Александр Вакуров]

ГРАБЛИ

Юзер — человек, наступающий на грабли.
Чайник — начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий наступани-ем на одни и те же грабли.
Широкий специалист — юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт — концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер — разновидность геймера, наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист — благородный борец за право каждого наступать на грабли неограниченное количество раз.
Microsoft — корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух — покровитель граблей.
Апгрейд — процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия — версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз — версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий — принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер — язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть — технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет — технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция — технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки — подарочный набор граблей для пользователей Интернета.
Дружественный интерфейс — резиновая накладка на ручке граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс — накладка на ручке граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс — грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система — грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.
Надежная система — грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность — концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно ориентированное программирование — метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал — книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка — служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет — наступить на
грабли еще раз и сравнить ощущения.

ПОЭЗИЯ В ЧИСЛАХ
Читать вслух и с выражением . . .

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

[Александр Вакуров]

Смысл жизни
Однажды человек бросил большую кость своей собаке, та счастливо ухватила ее зубами, завиляла хвостом и подумала: "е-ма-е... как же мне повезло с Человеком! Ведь как все просто в жизни: ты ценишь его заботу, ведешь себя правильно, а он вот так радует тебя! Какие же дураки те, кто этого не понимает, кто не ценит такой вот подарок жизни, и глупо скулят за окном.".
Когда же собака догрызла кость, то так раздобрела, таким прониклась сопереживанием к неразумным тварям, что побежала на двор нести в мир новую истину. Первым попался ей неопрятный кот, питающийся на помойках, но в обиду себя никому не дававший. Он и сейчас коротко шикнул для острастки и лениво скосил глаз на радостно подбегающую псину.
- Привет, Степан! - гавкнула собака, но коты никогда не отвечают на вежливые приветствия.
- Я знаю, где смысл жизни зарыт!.. ой, а-аф! где он прячется!.. нет, зачем вообще он есть у нас!
- Ничего у меня для тебя нет, а ты отвали со своим смыслом, - прошипел Степан и принялся что-то у себя выкусывать в шерсти.
- Нет есть!! Наша жизнь - это подарок, и мы должны быть благодарны Человеку, что он о нас так заботиться! - выпалила собака, боясь сбиться с мысли.
- Скажи своему Человеку, что я ему ни фига не должен, - гордо заявил Степан, вызывающее вытопорщив длинные усы.
- Ну как же! А помойка? Если бы не человек...
Но кот, не спеша, протиснулся в дырку в заборе, не желая слушать, и только хвост его обидно дернулся на прощание.
"Как же так?" - опешила собака и вдруг увидела голубя.
- Слушай! - воскликнула она, подбегая, - вот ты клюешь крошки, которые здесь бросил Человек.
- Ну и что? - нахохлился голубь насторожено.
- Разве ты не благодарен, что они тут лежат?
- Да мне пофиг, где они лежат, - голубь скосил глаз на крошки, - здесь не будет, в другом месте найду! Они обязательно где-нибудь есть. Иначе бы нас, голубей не было.
- Разве ты совсем-совсем не чувствуешь ну хоть какую-то благодарность за то, что вот тебе повезло с такой жизнью, что ты есть!?
- Да прямо скажи, чего тебе от меня нужно?
Собака удивленно почесала лапой за ухом.
- Ты не понял, голубь! Мне ничего не нужно от тебя. Просто я хотела сказать, что наша жизнь это - подарок и мы должны быть благодарны... Что весь смысл в жизни в том, чтобы быть благодарным и вести себя правильно, вот!
- А я как веду?? Что тебе не нравится? - голубь озабочено взглянул на странную собаку и, вспорхнув, полетел клевать подальше.
"Как же они не понимают!" - волновалась собака, озираясь по сторонам. И тут вдруг увидала хозяина, обрадовалась и вприпрыжку побежала к нему, виляя хвостом.
- Слушай! - залаяла она возбужденно и захлебываясь (вот кто точно должен ее понять!), - Слушай, я поняла!
- Ну, что ты поняла? - Человек присел и ласково потрепал ее за длинные уши. - Я поняла в чем смысл жизни!
- Твой, что ли?
- Нет!! Не только мой, а всехний! Это так просто. Нужно быть благодарным Человеку за подарок-жизнь и вести себя правильно!
- Хм, какая ты у меня умница! Конечно, если ты ведешь себя правильно так, как мне нужно, чтобы вела себя собака, то я тебя не обижу! Хотя... вот наш сосед внизу, часто бьет свою псину когда напьется...
- Ты не понял меня! Это - и твой смысл жизни тоже! Я тут всем бегала рассказывала, а они тоже не понимают, глупые.
- И мой?? А я кому должен быть благодарен?
- Ну, наверное, какому-то твоему хозяину...
Человек рассмеялся. А кому ты еще рассказывала?
- Коту Степану, голубю...
- А волкам в лесу ты еще это не рассказывала? У них же нет хозяев.
Собака даже взвизгнула жалобно от страха.
- Н-нет, нннн-е рассказывала... Но все равно! Нужно быть благодарным самой жизни!
- Эх, - хозяин вздохнул, - Значит, тебе нужно еще это рассказать и леммингам, которые стаями добровольно умирают, и глупым лососям после нереста и...
- Ну вот, опять ты говоришь так, что я тебя не понимаю! - пожаловалась собака и доверчиво потерлась головой о хозяйскую ногу.

Об использовании относительности в этом мире

- Что y вас, больной?
- Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают.

Однажды весной палача спросили:
- О ком гадаешь на ромашке?
Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление, и сказал:
- Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.

[Александр Вакуров]

Попал!
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..

[Александр Вакуров]

C форума "Паллады":

Идет Пятачок по лесу и встречает Винни-Пуха.
- Привет, Винни!
- Привет, Пятачок!
- Как дела?
- Отлично. А у тебя как?
- Тоже хорошо.
Так слова за слово поросенок и получил по морде.

[Александр Вакуров]

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно
..- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.


У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое.
Подвели приговоренного, палач топориков вжиик!.
Приговоренный: - Что, уже?
Палач: - Да!
Приговоренный: - А почему я ничего не чувствую?
Палач: - А ты кивни!


Пешеход был скорее прав, чем жив.


Заикающийся замдекана отчитывает в деканате студентку-прогульщицу:
- П-п-пишите о-объяснительную, с-сука! - с-с указанием причины!..


Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.



"Необходимо отдавать себе отчёт, что рок-музыкант - это прежде всего гений, певец своего времени и властитель дум поколения, а уже потом - пьяное быдло..."


Разговаривают два психиатра:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, а чем он интересен?
- Они платят оба!


- Рассказывайте, какие у вас проблемы?
- Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?


В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Hу позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козел!..
Кладет трубку:
- А это гнев...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?



Ну хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене
после очередной сцены. - Ты ангел, а я чудовище,
ты попадешь в рай, а я в - ад, пускай!
Хоть отдохну там от твоих скандалов.

На следующий день в их машину врезается грузовик,
бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка...

Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так...
Бестелесность какая-то... умер, что ли?
О, и жена здесь, улыбается...

- Где я, Господи?

- Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал,
прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно
выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик.

- Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный.

- А для нее это Рай... - отвечает Господь.




Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он неуспел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? :::
К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА,ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё#ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?
....И они жили долго и счастливо


Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа


Очень солидная компания с жесткими корпоративными нормами поведения… Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже.

Наконец, народ не выдержал и послал представителя разяснить бунтарю правила игры. Тот выслушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал:
— Ребята, вы что! Я же в отпуске!



Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.



Тормозит мент 600 мерс. Тот останавливается метров за десять от мента. Мент гонористый попался, и думает: "фиг я к тебе буду идти, сам выйдеш".
А из мерса никто не выходит, так они прождали минут пять. Вдруг стекло мерса медленно так опускается, появляется голова нового русского и говорит:
- Так я не понял, в натуре, кому из нас деньги нужны



Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.



- Вставай, Котенок! Просыпайся, Солнышко!
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.


Заходит в банк (не в России) русский и говорит:
-Мне нужен кредит на 100$ на полгода, оформите пожалуйста.
БАНКИР:
-Хорошо, а что вы нам в залог оставляете?
РУССКИЙ:
-Вон там за окном стоит моя машина (600 мерен), вот её я и оставляю.
БАНКИР
(в недоумении): -Хорошо. Русский отдал ключи, забрал 100$ и ушёл.
Автомобиль
естественно отогнали на стоянку этого банка. Проходит ровно полгода, приходит русский, отдаёт 100$ и мизерные проценты за полгода, потом заберает ключи и начинает уходить, в это время его догоняет тот самый банкир, с которым русский имел дело полгода назад, и говорит: -Вы меня конечно простите, но зачем вы брали такой мизерный кредит на полгода, да ещё при этом оставили нам такую шикарную машину, как залог?
РУССКИЙ:
Вы на самом деле такие тупые люди... ну где ты ещё найдёшь в чужой
стране, в чужом городе стоянку на полгода, за такие деньги?



Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела,
у деда под ухом нудит. Дед ему говорит:
- Ну что ты внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес,
постреляй немного...
Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
- Деда, а у тебя ещё одной собачки нет?!


У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит
всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован
за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!


Испытание тройным фильтром.
Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром".
- Тройнным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?

- Скорее всего, нет...
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.

Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.

Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.



Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают
на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка
и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты
долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ
ЕБАНУТАЯЯЯЯЯЯ...
Старый анекдот, но хороший![/



- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?



Попала случайно женская клетка мозга в голову мужчины. Идет себе никого не видно и не слышно. Тишина, одним словом. Вдруг со всей скоростью пролетает мимо мужская клетка.
-Постой!,-говорит женская, - ты куда?
-А ты че здесь делаешь???? Наши все внизу тусуются!!!!


Беседуют два психиатра:
- Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".


Всё взято тут


Образцы женской логики


• Забудь о прошлом, наживем другое...

• Нет, я не против, только не согласна!

• Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

• Лишь изредка я привстаю с диеты..

• ...я не вернусь, поскольку не ушла.

• Я выгляжу неплохо, но не часто.

• Мужчинам проще, их свекрови любят.

• Да согласись же наконец: я не упряма!

• Он так молчит, что хочется раздеться.

• Я в третьем браке. Муж - в последнем.

• Люблю без памяти... без памяти... кого?

• Он в розовых очках сменил мне стекла.

• Я стою дорого, особенно в одежде.

• Да нет, до свадьбы он не заикался.

• Мне замужем не очень, но живется.

• Я сохраню вам верность под проценты.

• Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

• Идут года, мне все еще за тридцать.

• В его глазах читается: семь классов.

• Помехи счастью - ты и лишний вес.

• Как это трогательно!.. Только не руками!.

• Вот негодяй: краснеет - и не врет!

• Сегодня плов без мяса. И без риса.

• Какие это деньги? Это сдача!!!

• Все позади: придется обернуться!

• Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

• Я сражена... Не наповал, но на пол.

• Ты прав, я умница, но шубка мне как раз.

• Как робок он... сопротивляться сложно.

• Мне истина дороже не настолько!

• И мама, и Минздрав предупреждали.

• Он промолчал - и я ему поверила.

• Если б ты любил меня, как пиво!

• Да, женщин много, но соперниц больше.

• ...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

• В твоих объятьях я настолько честь теряю...

• Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!

• Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый..
.
• Нашла младенца я в цветной капусте...

• Многозначительно молчит, а просит однозначно!

• И чувствую: он мой, как это ни противно...

• В постели он подобен богу: не храпит!

• В нем много детского: не любит манной каши...

• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

• ...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

• Время лечит, но исход всегда летальный...

• Вся в мыле, но держу себя в руках...

• Теперь я после первой не целуюсь...

• Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

• Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...

• Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

• ...ну, изменила... но от силы - раз!..

• Мужчины косяком - и мимо, мимо...

• Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

• Про самообладание не знаю, но в мноюобладании силен...

• С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

• Печаль моя светла: она уже слиняла...

• Любовь прошла, осталось - остальное...

• Все нестандартнее фигура год от года...

• Хочу из средней школы - в средний класс!

• Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

• В твоих глазах есть все, помимо смысла.

• Тебя не видеть. Это ли не счастье?

• Скучаю по тебе, как по застою...

• Прикрывши робким "нет" решительное "да".

• Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

• Подарил мне пылесос, женится наверно..

• Воздушных замков я не строю, только глазки.

• Он мне любовник, хоть по документам муж.

• Он холостяк, иных достоинств нет.

• Любить он мастер, а жениться кандидат.

• Я требую сейчас же, но не сразу!

• Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

• Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

• Пора мириться, завтра день зарплаты...

• На завтра у меня истерика и шопинг.

[Александр Вакуров]

Шутки и истории из Ошо

В деловой части Лос-Ланоса, Калифорния, трое - черный Лерой, белый Джек Джерк и китаец Ха-Чу-Ву - повстречались в супермаркете. Все они совершали закупки на неделю и захватили с собой своих собак. Первый парень, Джек Джерк, похваляется насчет своей собаки, Фифи:
- Моя собачка Фифи - самая разумная сучка в этом штате, - говорит Джек. - Она до того умна, что я могу сказать ей пойти и взять упаковку шоколадного печенья, съесть половину, а остальное принести мне! Джек тут же щелкает пальцами, и Фифи прыгает и исчезает среди полок. Через минуту Фифи возвращается, виляя хвостом, с половиной упаковки шоколадного печенья в зубах.
- Впечатляюще! - говорит Ха-Чу-Ву. - Но взгляните на мою собачку, Чу-Ю! Это самый разумный пес на свете! By командует своей собаке пойти, и взять бутылку молока и пустой стакан. Чу-Ю бросается и возвращается через несколько мгновений, наливает молоко в стакан и ставит, помахивая хвостом.
- Это все ерунда, - говорит Верзила Черный Лерой. Потом он поворачивается к своему большому черному псу по имени Рембо и кричит:
- Взять, Рембо!
Рембо медленно поднимается с пола, где он спал, подходит, выпивает молоко, пожирает печенье, писает на Чу-Ю, трахает Фифи, опустошает кассу и идет домой отдыхать!

[Александр Вакуров]

Юрий Лужков запретил парад геев в столице России.
”Ну и кто ты после этого?” - спросили у Лужкова геи.

Решение проблем по-российски:
- Хорошо бы, НО…!
- А почему бы и НЕ…!
- А ну его НА…!

Говорят, Госдумой рассматриваются проект нового ордена ”Самый самый” и медали ”За все!”

В психиатрическую больницу приехал с депутатским визитом Жириновский. Больных накормили, приодели, построили.
(Ж): - Здорово, мужики!
Молчание.
(Ж): - Э! Вы в натуре не в курсе, кто я?!
Молчание.
(Ж): - Не, ну в натуре подонки, козлы! Че, так и не въехали, кто к вам приехал?!
Выходит из строя один больной.
(Ж): - Во! Вижу! Ты в курсе, кто я! Говори, кто я?!!!
(Б): - Новенький…

После армии, парнишка стал милиционером. Ему выдали пистолет и удостоверение.
Через три месяца его вызывает начальство:
- Почему вы не получаете целых три месяца зарплату?!
- А я думал - дали пистолет и крутись как хочешь.

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

Наш народ так хорошо политически подкован, что на нём ещё скакать и скакать…

- Каа, мне хочется убежать далеко-далеко, залезть глубоко-глубоко и сидеть тихо-тихо… Это весна?
- Нет, Маугли, это весенний призыв.

Сидят два таможенника. Один из них вздыхает:
- Эх, блин, за державу обидно…
Второй кивает головой:
- Да.. и скипетр без отката ушёл..

Предвыборные новости: вместо отмененной графы ”против всех” в избирательные бюллетени включат графу ”за любого”!

”В человеке все должно быть прекрасно: и прописка, и регистрация, и справка с места работы”.
Ю. М. Лужков

Депутат на заседании ГД: Да половина нашей Думы - это негодяи и взяточники!!!
Спикер: Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Депутат: Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы - не негодяи и не взяточники…

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет: «кепка». Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость».
Лужков ей: Опоздаем на банкет. Напиши просто – «Москва».

Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

Депутаты:
- В положении о стабилизационном фонде слишком много дыр.
Правительство:
- Это не дыры, а технологические отверстия.

В названии ”Общественная палата” не хватает только ”№6″

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Опрос ВЦИОМ, по которому Путин все еще популярен.
Вопрос: Вы не против политики Путина?
Варианты ответов:
1: Да, не против.
2: Нет, не против.

Приходят Путин, Грызлов и Фрадков в ресторан. Подходит официант.
- Владимир Владимирович, что заказывать будете?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

[Александр Вакуров]

Утром к Мак-Лауду пришла смерть.
-- Расслабился? -- Говорит смерть, -- Думал уже не приду? А я вот.
-- Значит, судьба моя такая, -- отвечает Мак-Лауд, -- Умереть сегодня. Прожил я немало. Бесчестными поступками совесть не запятнал.
-- Ладно, не парься, -- ухмыляется смерть. -- Я так, на минуту. Поглумиться.

Человек - это звучит гордо!" (Горьковский бомж).

Другие интересные мыслители считали, что человек это:
-мера всех вещей (Протагор).
-существо на двух ногах, без перьев и с плоскими ногтями.(Платон).
-политическое животное.(Аристотель).
-существо, находящееся между Богом и животным.(Плотин).
-человек человеку - волк.( Плавт).
-смертный Бог.(Гермес Трисмегист).
-идея Бога.(Эриугена).
-биологическая машина.(Ламетри).
-мыслящий тростник; существо, бегущее к пропасти и закрвыающее её от себя накопленными предметами.(Паскаль).
-дух, способный творить идеи.(Беркли).
-царь и раб, червь и Бог.(Державин).
-кривое полено, из которого ничего прямого не выстрогаешь.(Кант).
-человек - человеку Бог.(Фейербах).
-мыслящая обезьяна.(Дарвин).
-трудящаяся обезьяна.(Энгельс).
-животное, производящее орудия. (Франклин).
-животное, причиняющее другим бессмысленную боль.(Шопенгауэр).
-канат над пропастью между животным и сверхчеловеком.(Ницше).
-персонаж театра абсурда.(Камю).

И ещё:
"Человек - это душонка, обременённая трупом".
(Эпиктет, античный стоик).

[Александр Вакуров]

Однажды у Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?

Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

- Каким образом?

- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?

Он:
- У нас и своих девчонок полно.

Я:
- Да. Но она - дочь миллиардера.

Он:
- О! Это меняет дело.

Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

- Фу, - говорят в банке.

- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

- О! Это меняет дело!


Еду к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?

Он:
- У нас в семье все - финансисты!

Я:
- А он, как раз, - президент Швейцарского банка!

Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:
- Эти финансисты все - дохляки!

Я:
- Да! Но этот - сибирский мужик!

Она:
- О-о-о! Это меняет дело!

[Александр Вакуров]

В Москве на Пушкинской площади стоит пьяный вдрызг матерый человечище, смотрит мутными глазами на памятник Пушкину и спрашивает прохожего:
- Это кому памятник?
- Пушкину.
- Это который «Му-му» написал?
- Нет, «Му-му» Тургенев написал.
- Черт знает, что такое! «Му-му» пишет Тургенев, памятник ставят Пушкину…

[Александр Вакуров]

Основной вопрос бытия ЖЖ-голика
Сидит ЖЖ-голик и думает: «Это я имею ЖЖ, или это ЖЖ меня имеет?»

[Александр Вакуров]

Забавное ругательство, которое произносится в духе страшного проклятия,
- "Да будь ты счастлив!" Легко можно себе представить и продолжение:
- Ой, не надо, не надо!
- Поздно!

[Рафик]

Сидят два физика ядерщика в столовой обедают мимо проходит эффектная женщина они с интересом провожают ее взглядом. вдруг один говорит.надо же как интересно сгрупировались атомы

[Александр Вакуров]

Деревня. Шесть часов утра. Отец будит сына, а тот с жуткого бодунища:
- Вставай, косить пойдем.
- Не, бать, сегодня косить не получится.
- Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится!
Ну значит начали они косить, тут сын говорит:
- Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу.
Приходит домой говорит матери:
- Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить, водки выставить.
- Ну раз отец велел, ладно.
Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и говорит:
- Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила.
- Ну раз такое дело пошли жрать.
Приходят, пельмени сварились, матери нет. Отец дает сыну червонец и говорит:
- Ну че, беги за водкой.
Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу:
- Слушай сосед, там отец узнал что ты с мамкой балуешься, говорит ща тебя резать пойдет.
Тот дает ему червонец и говорит:
- Попробуй меня отмазать как-нибудь.
Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит:
- Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать.
- Ну ладно пойду раз просит.
Берет нож и идет к соседу. Тот смотрит сосед с ножом идет:
- Бля, все пиздец, не отмазал меня сын, ща зарежет.
И убегает в кукурузное поле.
Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Он зарезал его и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит:
- Тут батя узнал что ты с соседом балуешься, пошел его резать.
Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает ну все зарезал и убегает в кукурузное поле.
Отец приходит, водки на столе до хуя,говорит:
- А где мать-то ?
- А она с соседом в кукурузном поле балуется.
Отец хватает нож и с криком: "Бля почикаю обоих" убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и говорит:
- Ну че батя я же говорил, косить сегодня не получится.

[Александр Вакуров]

Hочь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня ещё любишь?
- Hет. Я уже кончил.


*****


- Заинька, я пойду покушаю, хорошо?
- Иди,покушай,зайчик! Приятненького аппетитика!! Чмочичек!!!
- Сама такая! Дура!!


*****


Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!

*****


Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

*****


- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же!
Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.


*****


Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря.
А если не помирилась вечером - то и ночь тоже!


*****


Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и
выбросить жалко, остаётся одна отрада - грызть.

[Александр Вакуров]

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...


Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.



- Поздравляю с днем рождения!
- Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не
пришел меня поздравить.


- Почему вы своему пёсику дали такое странное прозвище - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать,как все мужики оборачиваются!!!


Мама (М) спрашывает вовaчку (В):
М: вовaчка,ты писю мыл?
В: нет!
М: ну давай я тебе помою!
В: нет, давай лучше бабушка, у неё руки трясутся!


Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы:
-Еб*т?!!!
-Нет, просто сидит!

[Александр Вакуров]

Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в ж*пе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

[Александр Вакуров]

Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают
палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик
и перебежками - за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в-- ?
А тот:
- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!

[Александр Вакуров]

- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...

[Александр Вакуров]

- Главное, сижу, ужинаю. Вдруг входит лошадь, что-то поела, попрыгала, на столе потанцевала, вшить - и в форточку улетела.
- Может, тебе показалось?
- Ты за кого меня принимаешь? Конечно, показалось.

Сборная Санкт-Петербурга

[Александр Вакуров]

Откуда берутся дети:

http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104

[Александр Вакуров]

- Сынок, береги мою дочь. Она у меня одна такая. Остальные все нормальные.

«Асса» (Махачкала)

[Александр Вакуров]

- Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на нормальную работу!

«Соучастники» (Армавир)

[Александр Вакуров]

- Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

«Триод и Диод» (Смоленск)

[Александр Вакуров]

Инсталляция “Любви”

Техподдержка - Слушаю вас.
Клиент - Э-э-э-э-э… после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?
Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент - Ну… Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?
Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы?
Teх.- Какие программы в работе?
Клиент- Э-э-э-э… - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».
Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть “Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».
Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?
Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».
Клиент- ОК, все получилось. Спасибо …ой… «Любовь» сама начала инсталлироваться… А это нормально?
Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат “Другие Сердца “.
Клиент:- Ой… выскочило сообщение “Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами”. Что это значит?
Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.
Клиент - Что же мне сейчас делать?
Teх- Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков»
Клиент - ОК, сделано.
Teх.- А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.
Клиент - Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?
Тех.- Не всегда… Иногда это занимает гораздо больше времени… Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.
Клиент- Спасибо!

[Александр Вакуров]

Жена - мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или...


Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...



- Ух ты, - сказал олигарх, схватившись за голову, - уже тридцать шесть и девять!
- Может быть, врача вызвать? - спросила жена.
- Какого врача? Дура, это не температура, это курс евро!

[Александр Вакуров]

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

[Александр Вакуров]

У кассы аэропорта новый русский вкладывает в паспорт 1000 рублей и подает кассиру:
- Один билет на Москву!
- Билетов нет! - и возвращают паспорт.
Пассажир добавляет еще 1000 руб.
- Ну дай билет! Я ужасно спешу!
Кассир снимает трубку телефона:
- Девушка, дайте мне областного прокурора.
Новый русский испугался: "Ну все, сейчас повяжут..."
Но слышит дальше:
- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра.