Жена алкоголика. Семья алкоголика., Жены алкоголиков Опции Рейтинг

[Александр Вакуров]

Пусть решает. Что ему важнее - алкогольный образ жизни или Вы.

[Александр Вакуров]

А потом решайте Вы. Что Вам важнее - муж алкоголик рядом или ...

А действительно, что - "или"?

[Александр Вакуров]

Очевидно - "счастливая женская доля". Счастливая женская судьба. Женское счастье. Включите свою женскую интуицию в каком случае и от чего конкретно Вы будете счастливы, и от чего - нет.

Протестируйте СВОЕГО мужчину на предмет того, насколько он может и ХОЧЕТ (подтверждаемо его решениями, поступками и реакциями) делать Вас счастливой. Пусть ДОКАЖЕТ реальным поведением своим, что он действительно хочет, чтобы Вы были рядом. Пусть завоюет Вас.

Не лишайте его возможности Вас завоевать. (Не улыбайтесь)

[Астра]

Прочла много статей о созависимости, но все -сплошная теория.

Подскажите, как должна себя вести "не жена алкоголика", а нормальная женщина - муж пьет, и напившись, оскорбляет меня, сына, всех, кто может находиться рядом. Причем старается вывести из себя - даже если терпеть и не обращать внимание на него. Но это четровски сложно. Успокаивается лишь после всплеска моих эмоций. Как вытерпеть такое издевательство, или не нужно терпеть?
Я поняла, утром пилить не нужно, высказывать о том как мне плохо было, что мне сложно это все терпеть - тоже нельзя?
Рукоприкладство его тоже не терпеть, утром не высказывать ничего?
Я ушла с головой в работу, мы работаем вместе, практически научилась легко заменять его во всем.
Тоже неправильно? Согласна, а что делать? Умножать на ноль МОЙ труд, прежде всего, только лишь для того, чтобы позволить ему опуститься на дно?
А как же я? Я не хочу на дно вместе с ним.

В моей семье алкоголь как раз был праздником. Родители могли полгода пить одну бутылку вина.

А у мужа в семье алкоголь был бедой, т.к муж свекрови был алкоголиком. Я застала тот момент , когда все родственники мужа надеялись и ждали , чтобы бывший муж свекрови скорее умер от пьянства. Да, именно так, ужас!

Как ни странно, он и умер, опустившись на самое дно. Ему был выделен небольшой кусок площади в квартире, и там было "дно". Все остальные жители квартиры старались не замечать этого человека, и его обитель.
Я не понимаю, почему мой муж видя этот КОШМАР, ЭТОТ УЖАС, ведет себя, ТОЧНО ТАКЖЕ???
Да, я не спаситель, я не должна его вытягивать. Но свекровь ведь и не вытаскивала своего бывшего мужа-алкоголика. И результат известен.

Муж месяц уже не пьет, это много. Хочет в отпуск. Я ненавижу отпуск. Мне хорошо на работе, стрессы, нервы, но это - ерунда по сравнению с отпуском. Когда я останусь один на один с его алкогольным вторым естеством. Ведь он скажет, а чего же ты хочешь на отдыхе? Вот я и стараюсь отдыхать по отдельности. Опять я не правильно себя веду??

Но первое правило поддержания ремиссии при алкоголизме - это полное воздержание, отсутствие провокаций.
Или опять я не права?

Я все делаю не так?
Буду Вам очень благодарна за ПРАКТИЧЕСКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ, т.к. я ЗАПУТАЛАСЬ.

[Александр Вакуров]

Астра, очень неконкретные вопросы для меня. Могли бы более конкретно сформулировать вопрос или вопросы?

[Александр Вакуров]

Но первое правило поддержания ремиссии при алкоголизме - это полное воздержание, отсутствие провокаций.
Или опять я не права?

Смотря что считать провокацией. Вы сейчас о чём говорите? О том, как Вам более качественно выполнять роль домашнего нарколога?

Вам нужно моё разрешение на запрет пития у мужа? Или я что-то не понял в Вашем письме?

Что означала эта Ваша фраза?


Жёны алкоголиков любят исполнять не свои функции. То функции мужика выполняют (пытаются), то функции мамочки для мужа, то функции алкоголика - пытаясь вылечить его от алкоголизма: либо пытаясь заставить его бросить пить, либо пытаясь быть ходячим справочником-напоминальщиком (как в Вашем случае, как мне показалось).

Что сейчас делали Вы такой фразой, объясните мне пожалуйста.

[Александр Вакуров]

Я все делаю не так?

Что означала эта фраза? Что Вы этим делали прямо сейчас и по отношению ко мне, или к себе, или к мужу, или к своей судьбе?

Хм... Это Вы и дома так с ним делаете? Ну, задаёте идиотские вопросы, провоцируя его либо на чувство вины, либо на злость и агрессию?

Отступление:

Вы знаете, что после такого вопроса собеседнику впору впадать либо в ступор, либо в вину, либо в злость?

На него ответит только человек в ресурсе, только Мужчина. А алкоголику до Мужчины очень далеко, как и жене алкоголика до Женщины. Хотя она часто действует как настоящая женщина (слава богу!), но забывает что она ещё и человек.

[Александр Вакуров]

И главное, конечно, уважаемая Астра - в Вашем послании чувствуется и видно раздражение и обида.
Сразу скажу, что сомневаюсь, что пока они есть, Вам что-то будет полезно.

Как сказала однажды Светлана Сметанина "Ты будешь прав, как только перестанешь осуждать".

[Астра]

Уважаемый Александр!
Спасибо за ответы.

Да, я именно стремлюсь вести себя правильно, чтобы не вызвать у мужа очередной запой, или пьянство.

Все авторы пишут о каком-то изменении в поведении жены алкоголика, которое может помочь алкоголику выздороветь. Я не понимаю, какое оно (изменение) должно быть, и как его реализовать в условиях совместного проживания и совместной работы.

Нужно реагировать , не нужно?
Когда нужно реагировать
Терпеть, не высказывать?

В Вашей статье Вы указываете, что синдром жены алкоголика заключается в том, что она выскызвает свои обиды на утро, и вина спадает с алкоголика, и так не нужно делать.

А как нужно?
Не реагировать вообще?
Этом может помочь? Серьезно?

Некоторые авторы, и Вы также, о том, что нужно отпустить человека, разрешить ему дойти до своего дня.

Вопрос - как это реализовать, в условиях опять же совмесестного проживания и совместной работы.
У нас есть еще одна квартира, но он туда не хочет уходить. Даже на время запоя, я предлагала.

Я поняла, ходячим ремайндером не нужно быть. ок.
Читать мораль не нужно -
на мероприятия, где принимают алкоголь, лучше не ходить.

Жить своей жизнью, а я не знаю, как жить своей жизнью, в условиях постоянной защиты моего жизненного пространства.

Я понимаю, что не все так просто, и нельзя так утрированно рассуждать об освобождении от созависимости, но может дадите совет, как же нужно себя вести?

[Александр Вакуров]

Спасибо за вопросы. У меня ведь прямых ответов тоже нету, ибо каждый случай и каждые отношения и каждый человек и каждая секундочка и каждый выбор уникальны.

Но я попробую и постараюсь пригодиться Вам - насколько это вообще возможно для меня, для Вас и для нас с Вами.

[Александр Вакуров]

Да, я именно стремлюсь вести себя правильно, чтобы не вызвать у мужа очередной запой, или пьянство.

Боюсь отвечать прямо, чтобы не вызвать желания сделать всё буквально. Но попробую.

Думаю, это одна из крупных ошибок. Боязнь и страх (несвобода в выборе) - одно из проявлений созависимости и алкогольной семьи.

Попробую объяснить.

В данной фразе есть представление о мужчине (алкоголике) как о сломанном существе. Понимаю, что глупо звучит, конечно он сломан. Не уверен, что это так. Не уверен, что он сломан.

У меня восприятие алкоголика как крайне инфантильной, крайне изгаженно наглой свиньи.

Он не сломан. Он нагл. И он не умеет массу всего - в отношениях, в своей жизни. Он в массе всего заблуждается. У него очень искажённые представления о себе, о мире, о людях, о возможном и невозможном, допустимом и недопустимом, о стыдном и "нормальном".

По моему, невозможно с алкоголиком "вести себя настолько идеально, чтобы не спровоцировать запой" - если говорить о боязни спровоцировать. Всё равно, даже если женщина абсолютно идеально себя будет вести, алкоголик всё равно найдёт повод, чтобы алкоголизироваться. Это же потребность. Это же нужность. Это зависимость в смысле - от алкоголя у него зависят СМЫСЛЫ его бытия и жития. И в каком то смысле ему на жену и на свою женщину наплевать, она нужна ему как повод - объяснить себе, почему и зачем он пьёт.

С другой стороны, жёны алкоголиков действительно провоцируют запои и алкогольное поведение мужей. Провоцируют в первую очередь своими страхами. И конечно же - не специально. Потому что им со своей стороны нужен урод - муж, от которого они страдают. Ну, им крайне нужно кого-нибудь иметь, про кого они будут думать, что это из-за него они не женщины, из-за него они несчастны.

Каждому - и алкоголику, и жене алкоголика другой нужен как оправдание того ужаса, в котором они живут.

Что посоветовать? Осознать, что муж-алкоголик совсем не при чём. Не из-за него ты несчастна. А из-за того, что не знаешь, как быть женщиной, что не знаешь, что значит быть женщиной, счастливой женщиной. Что не умеешь быть счастливой. Не знаешь, как.

Я понимаю, что всё это "теория" и болтовня. Это я разминаюсь.

[Астра]

Записалась к психотерапевту, я не России живу, не знаю, есть ли у него опыт, работы с созависимыми, но по-крайней мере, он врач-психиатр.
Может, чего припишет от нервозности, т.к нервы сдают.
И это мешает мне во всем.

С чего начинать с ним беседу?
На что обратить внимание прежде?

[Александр Вакуров]

Оказывается, пропустил Ваш вопрос.

Как сейчас дела?

[Амиксин]

Julia, а Вы где? Что-то мы перползаем по одиночке

Сообщение отредактировал Амиксин - 24.7.2010, 11:07

[Амиксин]

Прочитала я все сообщения в этой теме, господи ты боже, как все одинаково-то у нас!

[Julia]

Амиксин, я таксу выгуливала. Одинаково до безобразия. Я еще вчера хотела спросить Александра как бы вели себя жены не алкоголиков в наших ситуациях, но зачиталась материалами форума. У меня проблема возникла: развестись с мужем мы сейчас не можем, жить в месте получается с ежедневными скандалами. Как сохранить хотя бы остатки спокойствия в семье, пока что-то не изменится? Я физически не могу найти за 1-2 дня работу, чтобы нормально содержать ребенка. Работу уборщицей -легко, а с остальным сложно. А муж козлит все больше и дальше.

[Амиксин]

Амиксин, я таксу выгуливала. Одинаково до безобразия. Я еще вчера хотела спросить Александра как бы вели себя жены не алкоголиков в наших ситуациях, но зачиталась материалами форума. У меня проблема возникла: развестись с мужем мы сейчас не можем, жить в месте получается с ежедневными скандалами. Как сохранить хотя бы остатки спокойствия в семье, пока что-то не изменится? Я физически не могу найти за 1-2 дня работу, чтобы нормально содержать ребенка. Работу уборщицей -легко, а с остальным сложно. А муж козлит все больше и дальше.

А он и будет козлить, и мой тоже, потому как мы с вами ничего не меняем в собственной жизни. Они ж это понимают. Они действуют по привычной схеме, ну и мы тоже, так как иной схемы не знаем. Для меня это тоже проблема. Я не знаю, как себя вести, чтобы не сдохнуть от ярости. Но я отчетливо понимаю, что пока я сижу и вообще ничего не делаю, то дальше будет только хуже. Найти работу - это только начало. Надо перестать думать о о НЕМ и начать думать о себе, снова стать интересной, веселой, не зависящей от его пьянок и поведения. Трудно, конечно. Но другого-то не дано. Я, например, не хочу больше жить его жизнью и все свои силы выкладывать на избавление его от пьянста. Он взрослый человек, сам принимает решения. Я ему не мама, не сиделка.
Какой я была до встречи с ним? Сколько мужиков вилось вокруг, так пусть все вернется обратно. Не у кого не вызывает интереса дамочка с потухшими глазами. Думаю и у него тоже.
Мне кажется, что если ОН ценит ЕЕ, то сможет принять верное решение, но для этого и ЕЙ надо быть на высоте. Пусть снова ревнует, любуется, узнает, открывает заново. Конечно, есои еще от былых чувств что-то сохранилось. В моем случае, похоже, все утеряно безвозвратно. Любоваться будет уже не он, а кто-то другой.

[Амиксин]

У меня один в один ситуация, как у вас дома. С той лишь разницей, что муж старше и детей двое, они уже студенты. Тоже думаю, хоть уборщицей идти, пока ничего другого нет. По крайней мере, дома не сидеть, его не видеть и не упиваться жалостью к себе.

[Julia]

Наталья, да я и не думаю лечить его, и думаю я сейчас не о нем, а о себе, для себя и ребенка мне спокойствие нужно, а он нервы мотает и ведет себя как маленький ребенок: то разводимся, то давай большую квартиру купим...

[Амиксин]

Наталья, да я и не думаю лечить его, и думаю я сейчас не о нем, а о себе, для себя и ребенка мне спокойствие нужно, а он нервы мотает и ведет себя как маленький ребенок: то разводимся, то давай большую квартиру купим...

Шантаж, как и у моего. Знакомо до боли. Зачем только рот открывает, если разводиться сам не хочет. Пугает? Вряд ли меня можно напугать - один развод я пережила, переживу и второй.
Знаете, я думаю, что когда нас с вами припрет, то мы все-таки сделаем что-то такое, для себя. Если терпим досих пор и миримся с этой ситуацией, значит не настоолько плохо, чтобы решительно все изменить. Тут нет рецептов, у всех свои примочки. Нервы, думаю, придеться мотать и дальше. Понимаете, когда я вспоминаю свой первый развод, то отчетливо понимаю, что он длился не один день и даже не месяц, но тогда я как танк перла к своей цели и мне было абсолютно все равно, что думает он, его родня, друзья и т.д. У меня была цель и я ее достигла. И получила облегчение и удовлетворение.
Может сейчас то же самое? Цели-то у нас с вами отчетливой нет. Нечно пространное - "хотелось бы". А что мы сделали для этого?

[Амиксин]

Кстати, у меня тоже собака есть. Маленькая, прикольная девочка чихуахуа. Вот уже кто великий манипулятор!
А еще крыска живет у дочки в комнате, тоже немало радости доставляет за ней наблюдать.

[Julia]

s

Цели-то у нас с вами отчетливой нет. Нечно пространное - "хотелось бы". А что мы сделали для этого?

Я просто не знаю, что делать, что думать... Я знаю, что я не хочу больше ТАК жить. И моего психолога нет рядом, она с малышом дома сидит. Шантаж ли это?? Мой муж -мужик умный, но сильный ли... Ведь это нужно уйти из семьи, причем много что для этого СДЕЛАТЬ. Найти комнату снять ее, ограничить себя в деньгах, или быстро найти бабу, которая его примет. Может моя ошибка, что я думаю за него, но я больше просчитываю ситуацию. А за себя: найти работу, и жить дальше параллельными с ним жизнями.

[Амиксин]

s

Цели-то у нас с вами отчетливой нет. Нечно пространное - "хотелось бы". А что мы сделали для этого?

Я просто не знаю, что делать, что думать... Я знаю, что я не хочу больше ТАК жить. И моего психолога нет рядом, она с малышом дома сидит. Шантаж ли это?? Мой муж -мужик умный, но сильный ли... Ведь это нужно уйти из семьи, причем много что для этого СДЕЛАТЬ. Найти комнату снять ее, ограничить себя в деньгах, или быстро найти бабу, которая его примет. Может моя ошибка, что я думаю за него, но я больше просчитываю ситуацию. А за себя: найти работу, и жить дальше параллельными с ним жизнями.

Мне, кажется, что в каждом есть силы. И в мужиках наших тоже. Только и они и мы приспособились жить по линии наименьшего сопротивления. Ведь для того, чтобы что-то решить, надо действительно перестать думать за другого человека и , Вы правы, лишить себя определенных удобств в виде денег и иных привилегий, если можно так сказать. мы все откладываем (по-крайней мере, я) на завтра, авось наладится, а вдруг изменится и все пойдет как раньше. Не наладится и не изменится. Это ведь очень сложно - прямо сейчас встать и начать собирать вещи, паковать коробки, просматривая объявления о сдаче жилья, занять денег, если их нет и все сделать, чтобы больше не жить в ЭТОМ. Но ведь не пакуем? Сидим и ждем ответа. От кого? Не думаю, что кто-то сможет чем-то помочь. Поговорить, выслушать, посочувствовать, позаниматься сплетнями о мужьях - и все. А потом комп вырубается и мы один на один с тем, что ненавистно душе.

[Julia]

Наталья, силы есть в каждом, но вот только что объясняла сыну: я не слышала, чтобы алкоголик ушел из семьи. Женщины, бывают уходят, но не мужики, только если к другой бабе, да и то, если не потеряли они человеческий вид. Сегодня написала резюме, в понедельник раскидаю куда могу, обзвоню знакомых. Ищу нового психотерапевта.Я ДЕЙСТВУЮ.

[Александр Вакуров]

Прочитала я все сообщения в этой теме, господи ты боже, как все одинаково-то у нас!

Это как раз я и называю СХЕМАМИ.

Когда это НЕ ТЫ. Когда тебе ТОЛЬКО КАЖЕТСЯ, что это ты - что это ты видишь, слышишь и чувствуешь.

Когда на самом деле это ЗА ТЕБЯ видят, слышат и чувствуют, и - убеждают тебя, что то, что ты думаешь, считаешь, воспринимаешь, и даже решаешь и выбираешь - это ты. На самом деле это не ты. Схемы. Схемы. Схемы.

Неживые виртуальные "объекты", цель которых - сделать жизнь ужасной.

Зачем? Почему?

Да потому что ЖИВЫЕ люди легко эти схемы опознают. А раз опознают, значит, останавливают и освобождаются от них.

Живой человек - жив. Он пластичен и непредсказуем. Он не повторяется. Он уникален. Ему ничто и никто не может диктовать как жить.

А когда схемой человек захвачен, он не знает себя, не знает, что это на самом деле говорит, делает, поступает, отношается совсем не он.

Схемы проникли на экран телевизора. Они размножаются с помощью телевизора - ДОМ-2 - типичный рассадник схем.

[Александр Вакуров]

На эту тему два материала:

Матричное сознание

Как опознавать матрицу, чем стоит и чем не стоит пользоваться в её опознавании

[Александр Вакуров]

Кстати, жены алкоголиков - мастера в обессиливающей и обесценивающей коммуникации.

[Julia]

Александр, прочитала Вашу статью... А как ведут себя жены не алкоголиков? Можно ли этому научиться?

[Александр Вакуров]

Александр, прочитала Вашу статью... А как ведут себя жены не алкоголиков? Можно ли этому научиться?

Я знаю, но мне будет сейчас ОЧЕНЬ трудно ответить. Ответы пока есть у меня внутри, а чтобы они у тебя внутри оказались, да ещё - не МОИ, а - ТВОИ - надо работу провести большую.

Давайте так, Юлечка, Вы открываете новую тему, называете как ходите, например именно так, как прозвучал Ваш вопрос - "КАК ВЕДУТ СЕБЯ жёны НЕ алкоголиков?"

И там начнём аккуратно разбираться.

[Julia]

Спасибо, Александр. Открою. Можно, наверное, в этом разделе.

[Julia]

Александр, это про обессиливающие и обесценивающие коммуникации. Прочитала, обдумала и поняла, что подавляющее большинство моих друзей общаются со мной именно так... Наверное, это неспроста... Притягиваю я их что-ли?? Только не знаю чем.

[Александр Вакуров]

Александр, это про обессиливающие и обесценивающие коммуникации. Прочитала, обдумала и поняла, что подавляющее большинство моих друзей общаются со мной именно так... Наверное, это неспроста... Притягиваю я их что-ли?? Только не знаю чем.

Отсутствие веры в себя. Привычки верить себе и доверять себе (своим опознаваниям). Очевидно, Вы очень удобный и ВКУСНЫЙ объект для вампирского вытягивания из Вас чувств и реакций.

Может здорово помочь чувство собственного достоинства. А техника безопасности - в незабывании того, что и у других есть чувство собственного достоинство.

Как минимум - отсутствие двойных стандартов.

Если кто-то может спросить, значит, и Вы можете спросить.
Если кто-то может пошутить, значит, и Вы можете пошутить.
Если кто-то может сообщить, значит, и Вы можете сообщить.
Если кто-то может отказать, значит, и Вы можете отказать.
Если кто-то может поднять голос, значит, и Вы можете поднять голос.
Если кто-то может повернуться и уйти, значит, и Вы можете повернуться и уйти.
Если кто-то может придти, значит, и Вы можете придти.

[Александр Вакуров]

Юлечка, я рад за Вас. Вы довольно смело идёте по ссылкам и читаете предложенные тексты. Да ещё и размышляете над ними.

Как я понял, большинство созависимых, в том числе жён алкоголиков приходит сюда чтобы попросить внимания и жалости. И главный признак этого - они:

1. Не читают ВЕСЬ топик по созависимости.
2. Не читают ничего, что не касается лично их вопросов и ответов.
3. Не читают материалов по ссылкам, и вообще материалы более чем одну тетрадную страницу.

Вы удивляете своим стремлением познавать ещё не знаемое о себе и своей жизни.

[Julia]

Спасибо, Александр, мне очень приятно это читать.

[Амиксин]

Как бы я ни старалась, как бы ни хотела изменить все, пока у меня это не получается. Искренне хочется простить все и всем, именно из глубины души. Хочется поверить в своего мужчину, да только мужчина не дает. Две недели обещает одно, "живем по-новому", на доверии и понимании, в уважении и взаимопомощи, а в один прерасный день, как по расписанию, как и раньше, ровно к сегодняшнему дню (как в календарике у дочери отмечено ради прикола-он о нем не знает) он приходит домой выпивши, нагло говоря при этом глядя прямо в глаза, что ни-ни. Вот и снова у нас на ближайшие 2 недели ожидается комуналка с вонью и грязью. И бесконечная усталость, недосып, и косые взгляды детей, которые считают, что мы должны расстаться... Особенно печально сознавать, что все предыдущие дни я старалась, летала, строила общие планы, как он хотел - только вместе, только вдвоем, общие дела, решение бытовых проблем, пляж и т.д., не думала о том, что он снова сорвется, потому как не может такого быть - он же так обещал! Такие слова говорил! Как же в одном человеке может уживаться два таких разных существа?
Я не жалуюсь...мне не надо сочувствия, и так все понятно. Просто сижу перед компом, очень плохо себя чувствую, голова болит, дышать нечем - со вчерашнего дня такое состояние, что-то в организме нарушилось, жара достала до смерти, сын болеет... Вобщем, как-то все в кучу, как всегда бывает. Хотелось просто полежать вместе, телек посмотреть, поболтать, а он слинял, пока я спала и вот тебе - нарисовался.
Да, блин, говорила уже все это, скучно, надоело... Простите "старушку", видимо, мне действиетельно хотелось, чтобы кто-то слезки утер и сказал, что все еще наладится, как маленькой, потому как в детстве никто этого для меня не делал, а оно надо иногда, наверно, - плечо чье-нибудь, неважно, женское или мужское. Просто порыдать обо всем сразу и все - забыть.