Схемы в семье Опции

[Александр Вакуров]

Буду тут публиковать ссылки на обсуждения в инете моей статьи "Способы, с помощью которых члены семьи пытаются выжить":

http://kat-bilbo.livejournal.com/316399.html

И здесь:
http://irene221b.livejournal.com/154359.ht...793527#t1793527

[kinofoba]

Хорошая тема.

Мой прежний интерес к семейным сценариям, посланиям, не угас, и в жж кое-что попалось:

http://popyti.livejournal.com/3049.html

Естественные права личности

Александр Лоуэн, основатель биоэнергетики, вывел шесть прав, которыми человек обладает от рождения, и на которых развивается личность. Осознание этих прав происходит примерно до шестилетнего возраста, а их нарушения образуют перекосы, которые потом называют "особенностями характера". Кстати, нарушение каждого права даёт два типа дальнейших жизненных стратегий человека, по которым он взаимодействует с миром: активную и пассивную. И вот как это выглядит:
1.Право БЫТЬ. Формируется в первый год жизни.
Перекрывается, когда мать даёт ребёнку посыл "лучше бы тебя не было" (Другой вопрос - почему она так делает, но ребёнок ясно чувствует, что он своей жизнью ломает мамину жизнь). И любящий мать ребёнок (любящий по своей сути, другими дети просто не рождаются) принимает решение "НЕ БЫТЬ"
Ребёнок, "ушедший" в пассив, решает так: «Я не имею права существовать. Меня нет. Я лишний». Он растёт тихим, послушным, незаметным. Это те люди, которых "не видно и не слышно", которых не могут вспомнить в компаниях и которых практически не замечают. Эти люди стремятся занять как можно меньше места и обычно не имеют собственной территории - приживаются на чужой.
Ребёнок, ушедший в актив, принимает противоположную позицию «Это я не имею права существовать? Нет, это вас не существует!» Эти люди активно доказывают своё присутствие, нарушая чужие личные границы: агрессивные жесты, близкие дистанции, напролом лезут к своим целям, никого не принимая в расчёт. (как в анекдоте: "По сходной цене замучаю любую организацию. Пенсионер Иванов"). Но и свои личные границы они тоже не видят и, по сути, запрограммированы на саморазрушение.
2 Право БЫТЬ ОБЕСПЕЧЕННЫМ (вниманием, едой, удовлетворением потребностей) формируется ко второму году жизни. Перекрывается, когда ребёнок по каким-то причинам лишён заботы и внимания: отлучили от груди, не берут на руки, рано отделили от матери. Люди с нарушением в этом праве отчаянно нуждаются во внимании, в том числе и выраженном через какие-то материальные моменты.
Пассивное решение звучит так: «Мне ничего не надо», за ним стоит страх, что дав что-то, взамен потребуют гораздо большее, последнее, что у него есть. Эти люди привлекают к себе внимание, но не впрямую, а провоцируя окружающих на какие-то действия (страдальцы, ждущие сочувствия - это они, борцы-бессеребренники за права человека - тоже, а ещё участковые врачи, участливо выслушивающие по полчаса каждую бабушку, хотя в коридоре сидят ещё сорок человек).
Активное решение: "Мне надо ещё больше", у этих людей нарушено ощущение достаточности, они всегда делают запасы. ("Мне таблеток от жадности, и побольше!"). Внимание к себе привлекают впрямую - любят поактёрствовать, поразглагольствовать и вообще чувствовать, что интересны.
3. Право БЫТЬ АВТОНОМНЫМ, формируется к 3-4-м годам, когда ребёнок обучается делать что-то сам, при этом не нарушая принятых в семье законов (Допустим, рисовать, но не на стенке, а на листе бумаги. Хотя может и на стенке, если мама разрешает).Нарушения происходит в семьях, где взрослые резко меняют правила, ничего не объясняя ребёнку, и сильно наказывают за их несоблюдение.
Люди с нарушениями в этом праве либо не не видят возможности жить без кем-то установленных законов и правил, либо не признают никаких других правил, кроме их собственных. "Активные": "Я в принципе не могу ошибаться!" (Потому что не может ошибаться система, которую он несёт людям) Они авторитарны, отстаивают свою правоту от имени системы, которую предстваляют или идеи, которой служат (вспомните, кто застал, "идейных" комсоргов и партийных секретарей. А кто не застал - вспомните истовых свидетелей Иеговы, обращающих в свою веру или посмотрите фильм "Стиляги"). Они не видят людей, как таковых - видят массы, которые должны подчиняться правилам.
Пассивные: "Я сам не могу решить «правильно – не правильно», мне нужны авторитеты". Эти люди страшатся ошибки. Они десять раз спросят разрешения и будут сверять каждый свой шаг, боясь отвтественности и наказания («Моня, иди домой! – Мам, я устал? – Нет! – Я замёрз? – Нет! Ты хочешь кушать!»).
4. Право БЫТЬ НЕЗАВИСИМЫМ, формируется к 4-м годам. Это право самому принимать решение, говорить «да» или «нет» в таком порядке, в котором сам человек считает правильным. Перекрывается, когда ребёнка заставляют делать что-то, что ему неприятно или не хочется (тащат в садик в шесть утра, например). "Активное решение": всегда говорить «нет». У человека создаётся иллюзия самостоятельных решений, хотя по сути это вечное отрицание и отдаление от людей, чтобы никто не повлиял на его мнение. Их дорога всегда не такая, как у всех. "Почему я должен кого-то слушать!"
Пассивные: мне обязательно нужно одобрение. Этим людям для принятия решений нужен внешний стимул, одобрение значимых людей.
5. Право ЖЕЛАТЬ. Формируется к 5-ти годам, когда ребёнок много чего хочет, а получить всего не может. И тогда он принимает решения
Активное: удовлетворять самые крутые свои желания. (Полюбить - так королеву!) Человек готов действовать только ради мега-желаний, идея желания становится сверхценной, его реализация всё время отодвигается (Например "Хочу дом за городом" Простая щитовая сборная издушка такого человека не устраивает, он затеет строительство коттеджа, деньги кончатся на стадии фундамента, и он будет строить этот коттедж лет двадцать, посвящая ему все думы, чаяния и отпускные деньги).
Пассивное: "Если нельзя получить, чего хочу, я тогда вообще ничего желать не буду! Оставлю себе только потребности". Но потребности у них неслабые. Эти люди говорят "Мне-то ничего не надо! А вот детям нужно сьездить за границу, приобщиться к мировой культуре. А ехать без меня они ещё маленькие". Или: "Мне самой (самому) ничего не надо, но я должен следить за своим здоровьем, а лучше всего моим здоровьем займуться в израильской клинике".
6. Право ДОСТИГАТЬ. По сути, это право достигать результата. Оно формируется к 5-6 годам, когда ребёнок начинает делать что-то самостоятельно и результативно (шнурки, например, завязывать. Или посуду мыть). Перекрывается, когда действия ребёнка подвергаются критике типа "Ну кто так делает! Ты вообще можешь хоть что-то толком сделать?" Или когда ему не дают действовать: "Дай, мамочка всё сделает! Ты ещё маленький."
Ребёнку в активной позиции родители говорили "Недостаточно хорошо, переделай", и он так всё и переделывает, не в силах остановиться и принять результат (Лучшее враг хорошего). Ребёнку в пассивной позиции говорили "Есть кто-то, кто сделает это лучше тебя", и он решает вообще ничего не делать. Даже не начинать. Пусть оно как нибудь само...


Таблица
Составлена Сергеем Шишковым и Юлией Зотовой из "Нового проекта", которые использовали работу Лоуэна в своей теории психотипов.

Проблемное право********Основной страх
Право быть**************Обмана, смерти, жизни
Право быть обеспеченным *Потери, неизбежности
Право быть автономным***Неизвестности, потери контроля
Право быть независимым**Падения, боли, наказания
Право желать************Близости, ненужности, потери себя
Право достигать**********Зависти, несостоятельности, завершённости


Самое интересное, что один и тот же человек может перемещаться от активной позиции к пассивной и наоборот, и я сама наблюдала это во время некоторых тренингов: тот, которому вчера ещё "ничего не надо" (нарушение права БЫТЬ ОБЕСПЕЧЕННЫМ"), назавтра решал, что ему все должны и начинал жадничать. А тот, кто вчера старался, чтобы услышать "молодец" или "умница", назавтра посылал всех " в сад" и заявлял по любому поводу "А почему это я должен это делать?" И ещё: все эти сбои с правами случаются во время родительских посланий, которые ребёнок слышит и по которым принимает решения. Но о посланиях - в следующий раз.

[kinofoba]

Родительские послания
http://popyti.livejournal.com/3311.html
Продолжаю рассказ о помехах в развитии человека в том изложении, как я увидела во время занятий у Шишкова и Зотовой в Новом проекте.
В прошлой статье я говорила о естественных правах личности и как их нарушения сказывается на жизненных стратегиях человека.
Как же происходят эти нарушения? К сожалению, в процессе воспитания.
Родители нас воспитывали, теперь воспитываем своих детей. Но какие слова нам говорили наши родители? И что говорим своим детям мы сами? И как действуют эти слова?
Вот список излюбленных родительских высказываний и естественных прав личности, которые при этом нарушаются:
- Не хнычь, ты же мужчина! Мужчины не плачут! - на самом деле родители говорят "Не чувствуй"
- Если бы не твоё рождение, то (я бы окончила институт, не стала бы жить с твоим отцом и вообще, моя жизнь сложилась бы гораздо лучше)- тем самым мать говорит "Не живи"
Так перекрывается право БЫТЬ

- Ты мой маленький! Дай я тебя поцелую! Мамочка всегда с тобой, мамочка не бросит! - послание "Не расти"
- Ты уже большая (большой) и должна понимать... - послание "Не будь ребёнком"
Перекрывается право "Быть обеспеченным"

-делай, что говорят, не рассуждай, не умничай, забудь об этом! - послание "Не думай"
- молодец, переборол себя, заставил, сделал, что велено - послание "Не чувствуй себя хорошо"
Перекрывается право "Быть автономным"
Эти три правила определяют то, как ребёнок воспринимает себя. Следующие три - как он воспринимает мир:

- Ты не такой, как все (ты же у меня умница, не то, что все эти хулиганы дворовые!) - послание "Не принадлежи" (группе, обществу)
- Ну почему Маша всегда аккуратная, а ты - нет ? - послание "Не будь собой"
Перекрывается право Быть независимым

- Веди себя скромнее, не высовывайся, будь как все - послание "Не будь лидером"
- Больше слушай своих подружек, они тебя научат! (в смысле, не доверяй им) Тебе врут, а ты и уши развесил - Не будь близким
Перекрывается право "Желать"

- Ой, ну куда ты лезешь! Люди поумнее тебя не справились, а ты берёшься! Глупости все твои затеи. - послание "Не достигай успеха"
- Ты можешь хоть что-то сделать по уму? Дай, я сделаю, ты ещё неумеха - послание "Не делай"
Перекрывается право Достигать.

Есть знакомые мотивы? Наверняка есть, я у себя обнаружила несколько "золотых" фразочек из репертуара моей мамы и, о ужас, из своего собственного набора посланий для моей дочки. Но не спешите ненавидеть собственных родителей или винить себя перед своими детьми: нечто подобное говорят ВСЕ родители. В большинстве случаев - из лучших побуждений. Но НЕ НА ВСЕХ детей они действуют так разрушительно. Ребёнок САМ ПРИНИМАЕТ РЕШЕНИЕ, как реагировать на родительские послания. А если мы когда-то сами приняли решение (тогда - наилучшее для нас), то сейчас сами можем его перерешать. Как? Об этом в следующий раз.

[kinofoba]

http://www.mir5.ucoz.ru/index/0-118

там моя табличка по посланиям и сценариям жизни
Знаю, она и тут где-то есть, но не нашла

[kinofoba]

http://popyti.livejournal.com/3430.html
Родительские послания. Пересмотр.


Родительские послания. Те самые фразы, что они говорили нам в детстве. Многие из них так нас впечатлили, что мы давно выросли, а родительские послания по-прежнему влияют на нашу взрослую жизнь. Влияют, потому что когда-то после маминых-папиных слов мы приняли определённые решения. Тогда они были для нас наилучшими. А сейчас? Как правило, сейчас они нам мешают. Поэтому есть смысл их увидеть и перерешать.

Есть немало психотерапевтических техник, которые помогают это сделать. Я расскажу о той, что давали Сергей Шишков и Юля Зотова. Она во многом перекликается с другими знакомыми мне психотехниками работы с сознанием.
Суть работы в том, чтобы увидеть, что на самом деле решил в тот момент я-ребёнок, и как те давние решения проявляются в моей сегодняшней взрослой жизни. Работа эта и проста и сложна. Проста по структуре, сложна – из-за необходимости пробраться через взрослые навороты разума и дойти до действительно простого и ёмкого детского решения.
1.Начинаем с того, что выписываем те самые, до сих пор всплывающие в памяти, мамины-папины-бабушкины (любого из занчимых и авторитетных взрослых) фразы и смотрим, какие директивы там звучали. Вот, например, какие фразы всплывали у участников тренинга: «Упрямая, как баран!» (не желай!), «Олиным отметкам я верю, а твои пятёрки мне ни о чём не говорят!» (не достигай!), «Не суетись!» «Отстань, не до тебя!» (ты не стоишь внимания), «А тебя никто не спрашивает, хочешь ты, или нет!» (не желай!), «Ты можешь хоть что-то сделать по человечески?» (не достигай!). Были даже стихи: «Учитесь властвовать собой» (не чувствуй!).
2. Проверяем, приняли ли мы эту фразу как руководство к дальнейшей жизни и прислушиваемся к внутренним ощущениям. Если есть реакция и поднимается что-то вроде тоски или протеста – значит, приняли.
3. Ищем, какое мы в ответ приняли детское решение и сводим его к простой фразе. Например, раздражённое бабушкино «Что ты вечно под ногами болтаешься, мешаешь только» может быть услышано как «Тебя слишком много». И решение может быть принято такое: «Не буду» в смысле «Меня должно быть как можно меньше». Эмоция – желание сжаться и «не отсвечивать». Поведение взрослого человека: он старается быть тихим, незаметным, никого не обременять своим присутствием. Не отсвечивать.
Ещё одна фраза «Не суетись», прозвучавшая на группе, означала для ребёнка вот что: «Что бы ты не делал, я всё равно тебя не замечу». Теперь это взрослый мужчина, который всех задолбал своей сверхактивностью. Если его просят вбить в гвоздь стену, он устраивает бурный подготовительный процесс, делает что-то вроде ремонта и когда дело доходит до гвоздя устаёт и так его и не вбивает. На вопрос, почему он так действует, отвечает: «Я хочу показать, что я могу гораздо больше, чем они от меня ожидают». Детское решение у него получилось такое: «Я вам покажу». Эмоция – желание доказать, что он стоит внимания.
Я смотрела послание «Бестолковая!». Так мне мама говорила, когда я должна была сделать что-то «без разговоров». Я делала, но так, чтобы отделаться побыстрее. Детское решение получилось «Это ВАМ надо!» Эмоция – видимое послушание и внутренний протест. Взрослые действия: то, что надо ИМ я делаю, старадая, или не делаю, протестуя. 4. Меняем решение.Вот здесь самая «засада». Сменить его нужно так, чтобы решение было не из противоположной позиции, а из какой-то третьей, нейтральной. Допустим, смена решения «Не буду (отсвечивать)» на «Буду (отсвечивать)» не работает. Что-то вроде«Я живу на свете и занимаю ровно столько места, сколько мне нужно» тоже мимо – по привычке ему нужно по-минимуму. Может сработать такая фраза: «В мире для меня много места. Я живу, и мне хорошо и спокойно». Чтобы понять, сработала фраза, или нет, нужно сказать и прислушаться к себе, что происходит с телом, какая пошла эмоция. Если ощущение расширения-подьёма-тепла – всё получилось.Мужчина с «Я вам покажу» расцвёл на фразе «Я замечательный!». А у меня сработала фраза «Я так много умею!»
5. Какое добро «причиняли» родители, когда говорили вам эти фразы? Нужно увидеть, из каких побуждений они так говорили? В общем-то, из лучших, как они это лучшее понимают. Например, моя мама явно хотела, чтобы я выросла умницей, потому что умницам, она так считала, легче живётся. (Спорить не буду, сейчас не об этом). Бабушка мальчика, что путался под ногами, хотела, чтобы он не был таким нахрапистым нахалом, как его отец, от которого одни неприятности у её родной дочери. Мама мальчика, который суетился, хотела, чтобы он был спокойным и обстоятельным – таким, каким должен быть мужчина.
6. Увидев, чего на самом деле хотели родители, нужно составить им послание, которое бы их успокоило. И добавить к своему новому решению. Например, в моём случае получилось вот так: «Мама, мною можно гордиться, я так много умею!» То есть, я, практически, уже умница. В случае с «не отсвечивающим» получилось «Бабушка, я весь в тебя. Я живу на свете, и мне хорошо!». «суетливым»: «Мама, я замечательный мужчина! Мною можно гордиться». Фразы говорим вслух (себе, не родителям), так же проверяем их на «расширение-жар-подьём». Если таковых нет – ищем дальше. Есть такие ощущения – всё получилось! Старые программы пересмотрены, новые запущены. Мы поменяли своё отношения к родительской директиве. На перенастройку сознания потребуется две-три недели.
Этот процесс повторяется для каждой директивы, которая воспринимается, как до сих пор действующая.
От себя добавлю вот что: по моим наблюдениям эта система хорошо работает, если в детских решениях нет очень сильных обид и очень сильных эмоций. Если послания поступали от, в общем-то, вменяемых родителей. Но если родители были в очень большом неадеквате, дрались или измывались над ребёнком? Тогда в его решениях, как правило, очень много боли, эмоций, душевных и телесных напряжений. И сначала нужно их увидеть иотпустить – через движение, слёзы, выпускание агрессии. А уж потом изменять решение – на новое, нейтральное, такое, в котором нет желания доказать и наказать. А есть желание жить, любить и радоваться.
И ещё ремарочка от Шишкова. У многих после такой работы появляются обиды на родителей за то, что они "своим неправильным воспитанием меня испортили". Попробуйте сменить позицию "ой, как несправедливо со мной обошлись" на "ух ты, какое решение я тогда принял!"