Юмор в сфере HR Опции

[Diana]

В нашей сфере много и серьёзного и веселого. Мне захотелось упомянуть о последнем.
Кто написал эту статью я не знаю, но мне она понравилась - отражает некоторые наши профессиональные «заморочки».


Если вы работаете в сфере HR:
то вам нужно тщательно следить за собой. Беречь свое хрупкое психическое здоровье. Быть для себя этаким «внутренним полицейским». Итак, начнем:

Никогда не говорите: «Я - лицо нашей компании (варианты: мозг, честь, совесть...)». Это - мания.

Никогда не говорите: «Я закрою все вакансии! (варианты: всех обучу, всех оценю)». Это - паранойя.

Никогда не говорите: «Я не всё сегодня успел сделать... Можно ли мне задержаться сегодня на рабочем месте подольше?..». Это - слабоумие. Если удастся самостоятельно такое за собой заметить - значит, у вас еще есть надежда.

Никогда не говорите: «Я Ваше резюме три раза читал! Уже наизусть знаю!» Чтение резюме более одного раза по диагонали является признаком серьезного невроза.

Никогда не говорите, устраиваясь на работу в компанию: «Да, я и рекрутер, и - кадровик, и обучать сейлзов я тоже могу...». Это - шизофрения.

Никогда не говорите: «Эх!.. Нет идеальных кандидатов...».
Это - признак начинающейся депрессии, свидетельство недостатка оптимизма, крайне необходимого эйчару.

Никогда не говорите: «Ха, да этого «уникального» специалиста я вам ща за шесть и две найду...».
Это - свидетельство недостатка реализма и пессимизма, также крайне необходимых эйчару.

Сами видите - шаг влево, шаг вправо...

Но, как говорится, сколько на месте не топчись - жизнь легче не станет. Так как же с этими напастями бороться?! Есть метод. Старый, проверенный временем. Примитивен до эффективности. Формулы самовнушения называется. Специально для вас представляем несколько вполне универсальных
вариантов.
Рекомендуется произносить каждый день, утром, вечером, и во время обеденного перерыва.

Для менеджера по персоналу:
Я не являюсь лицом компании, также её мозгом, также её совестью... равно как и другими частями её организма.
На честь компании я также не претендую... Я - нормальный человек (последнюю фразу повторить три раза).

Для кадровика:
Есть книги кроме трудовой.
Я это чувствую (повторить три раза).
Я могу нормально жить вдали от <1C-Кадры>...
Сегодня я смогу заснуть, не пересчитывая «Т-формы»...
Проверки - преодолимы (повторить три раза).

Для рекрутера:
Я знаю: Джоб глючит не всегда.
Я знаю: БАЗА не абсолютна.
Люди в метро - не соискатели... Там - нормальные люди.
Я всё равно не смогу «продать» всех.
Есть праздники, кроме Дня рекрутера...

Теперь - отдельно обратимся к тем, кто имеет твердые религиозные убеждения.
Вспомните:
Господь сотворил небо и землю, людей и животных...
При этом он не посчитал нужным сотворить:
- форму Т-2
- табели учета рабочего времени
- кадровые агентства
- ассессмент-центры
- метод 360 градусов, и еще многое, что так дорого эйчарской душе...

Вообще, функцию «управления человеческими ресурсами» он, похоже, оставил себе. И, кажется, собирался
осуществлять её без лишней бюрократии... Думается, что это не случайно. Знал, что на нас нельзя надеяться... Он - творец, уж ему-то такие вещи знать положено. Так стоит ли с ним конкурировать, занимаясь HR?!

[Александр Вакуров]

Хохотали!

Как здорово, что вот такие люди в стране советской есть!

[Diana]

Хохотали!

Как здорово, что вот такие люди в стране советской есть!

Ёще одна HR-ская байка:

ПРИЛОЖЕНИЕ К ТРУДОВОМУ ДОГОВОРУ

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо, и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться, лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ.
Мы больше не принимаем справок от врача. Бюллетени по болезни оплачиваться не будут. Если у вас хватило сил дойти до доктора, вы вполне могли бы дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА.
Все операции отныне запрещаются. Мы принимали вас на работу в определенном состоянии целостности, поэтому любое удаление частей будет расцениваться как неполная отдача себя компании и, следовательно, как нарушение контракта. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ. (прим.: отсутствие по личным нуждам - не оплачивается).
Каждый служащий имеет право на 104 персональных дня в году для использования по своему усмотрению. Они называются Суббота и Воскресенье. Отсутствие на рабочем месте в персональные дни допускается, но не приветствуется.

ОТПУСК.
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА.
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны, разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ.
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА.
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД.
Худые сотрудники обедают 30 минут: они должны приобрести форму, чтобы не дискредитировать компанию своим болезненным видом. Сотрудники нормального телосложения обедают 15 минут, а обладающие лишним весом 5 минут (вполне достаточно, чтобы проглотить таблетку для похудения и запить ее водой).

ПЕРЕКУРЫ
Курить строго запрещено. С теми, кто не может избавиться от вредной привычки, руководство поступит следующим образом: из числа каждых 10 курящих сотрудников назначается один представитель, который курит весь день за всех курцов своей десятки. При этом стоимость рабочего дня этого сотрудника вычитается из зарплаты всей десятки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас.
Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть запечатаны в конверт и опущены в специальные емкости около ваших рабочих мест. Работники по очистке офисов позаботятся о том, чтобы ваше письмо достигло адресата.

Если вопреки инструкциям, спущенным работникам по очистке офисов, Совет Директоров, тем не менее, получит ваше письмо, с автором, если он у нас еще работает, немедленно свяжутся.

Всегда заботящийся о коллективе,
Ваш отдел персонала.

[Diana]

Нам регулярно присылают просто "чудесные" резюме.

Фрагменты:

1.
Раздел - Дополнительная информация:
английский язык элементарный разговорный, корабельный английский язык,
готов к постоянному повышению профессиональных качеств

7 Хобби: яхты, авиация, автомобили, фотография, компьютеры
(нетрудно посчитать - сколько же хобби, на самом деле).


2.
А это, можно назвать: "Спасайте людей приветливо!"

Splish Splash - Аквапарк
_______________________
спасатель мелких вод
_______________________
Работа на лето (в США)
- Помогать посетителям
- Спасать людей
- Быть приветливым

[Александр Вакуров]

Должностная инструкция для рыбок

Составлена в соотвествии с требованиями ИСО-9000.
Автор - Дмитрий Анисимов

ОАО ``ХХХ'' Ф.17_01
Должностная инструкция

Дата вступления в силу: 01.01.2001
Издание: 1
Стр: 3/3




"Утверждаю"

Директор Службы по Управлению персоналом

____________________

дата

ДОЛЖНОСТНАЯ ИНСТРУКЦИЯ Фамилия, имя, отчество Рыбки в аквариуме
Отделение (Служба) Служба управления персонала
Отдел -
Должность Рыбки комнатные, аквариумные
Непосредственный руководитель Иванов Иван Иванович


Общие положения

Рыбки осуществляют свою деятельность в соответствии с документацией системы качества, действующей в Компании.

Рыбки в составе: Попугайчики - 1 шт., Сомики -2 шт., Барбусы - 12 шт., служат для создания благоприятной рабочей атмосферы в помещении Службы Управления Персонала (к.210).

Рыбки принимаются на работу по предварительному согласованию со стороны менеджеров по персоналу Службы.
Рыбки увольнению не подлежат, за исключением случая применения статьи 29 КЗОТ РФ - "Исключение из списков в связи со смертью".
Рыбки в своей деятельности руководствуются Данной должностной инструкцией, приказами и распоряжениями по компании, а также Положением о Службе персонала.
Рыбки непосредственно подчиняются Иванову Ивану Ивановичу.
Рыбки должны знать место расположения аквариума, часы кормления и расположение растительности в аквариуме.
Рыбки должны равномерно плавать по всей территории аквариума, перемещаясь в трёх пространственных направлениях, доставляя тем самым визуальное, моральное и эстетическое наслаждение работникам Службы.
Рыбки не обладают замещающим лицом.
Квалификационные (профессиональные) требования
Образование - природное, врождённое. Предпочтителен опыт предыдущей работы в аквариуме в крупной мультинациональной корпорации.
Предпочтительные личные качества - аккуратность, спокойствие, отсутствие стрессовых факторов.
Основные задачи и функции
Выполнение функций по обеспечению благоприятного психологического и морально-эстетического уровня в помещениях Службы управления персонала
Задачи на текущий год

Основная задача на данный год - обеспечение спокойной работы Службы управления персонала, посетителей Службы из числа сотрудников и/или гостей Компании, снятие стресса её сотрудников и предупреждение конфликтов в коллективе.
Внедрение устойчивой плавной работы с системой R/3, особенно в части мероприятий по обучению и развитию сотрудников.
Обеспечение общей спокойной и продуктивной работы сотрудников Службы, равно как и благоприятного морально-эстетического климата.
Обязанности
Обязанности Рыбок включат в себя:

Равномерное движение по территории аквариума, игры друг с другом, лёгкую активность, связанную с передвижением в аквариуме.
Обеспечение собственного внешнего вида на высоком эстетическом уровне, с наличием красочной палитры и переливающихся цветов.
Изредка допускается проявление повышенной активности, выраженной в ускоренном плаванье по акватории аквариума, соревновании на скоростное передвижение и взаимные состязательные заплывы.
Права

Рыбки имеют право на труд, выражаемый в каждодневном выполнении своих естественных природных функций, движении и развитии, получении и поглощении пищи и др.
Аквариумные рыбки имеют право на отдых, во внерабочее время, начиная с 19-00 и до 10-00 следующего дня. Также как и другим сотрудникам Службы Персонала, Рыбкам Аквариумным предоставляются два выходных дня: суббота и воскресенье.
Рыбки имеют право обращаться к своему непосредственному руководителю по всем вопросам, связанным с производственной деятельностью, а также по личным вопросам, способным оказать существенное влияние на выполнение производственных обязанностей.
Взаимосвязи

Рыбки Аквариумные взаимодействуют с непосредственным руководителем - менеджером по обучению и развитию персонала по ряду вопросов, связанных с непосредственным выполнением своих производственных обязанностей.
Также, Рыбки могут взаимодействовать с другими сотрудниками Службы Персонала, равно как и с посетителями производственной территории Службы персонала.
Ответственность

Рыбки Аквариумные несут ответственность за выполнение вышеобозначенных функций в обозначенные сроки и в строгом соответствии с Политикой Качества, принятой в Компании.
Рыбки несут дополнительную ответственность за создание и поддержание благоприятной рабочей атмосферы в Службе Персонала.
Подписи:
Руководитель Отделения

подпись

"С инструкцией ознакомлены и согласны"

Рыбки
/Ф.И.О./

подпись

Дата ознакомления:

[Александр Вакуров]

Как правильно выбрать и купить HR-менеджера

В этой публикации рассмотрены решения, предлагаемые современным рынком HR для российского малого и среднего бизнеса, то есть для компаний с российским менеджментом численностью от 50 до 500 сотрудников.

Основные модельные ряды, предлагаемые современным рынком, таковы: «кадровик», «массовик-затейник», «мать Тереза», «психотерапевт», «консультант-теоретик», «бизнес-аналитик» и «чекист». Отдельно будут рассмотрены модели: «девочка», «универсальный менеджер», а также модели импортного производства. Цены — московские

Автор - Дмитрий Володин, источник - E-executive.ru

Предупреждение! Использование HR’а не по назначению приводит к непредсказуемым результатам. Пожалуйста, ознакомьтесь с предлагаемой инструкцией и действуйте в соответствии с ней.


--------------------------------------------------------------------------------

МОДЕЛЬ: «КАДРОВИК»
Дженерики: начальник отдела кадров, инспектор по кадрам.

Способен к тщательному и скрупулезному ведению кадровой документации, лучшие представители этого модельного ряда позволят вам забыть о трудовых договорах, приказах по личному составу и учетных формах.
«Кадровик» полезен в случаях, когда ваша бухгалтерия откровенно не справляется с кадровыми вопросами, когда вы не знаете, кто и когда ходил в отпуск, а ваши подчиненные не в курсе, какую официальную должность они занимают. Настоящий «кадровик» традиционно не ориентируется в вашем бизнесе и не понимает в финансах, но в состоянии правильно оформить «серые» отношения с сотрудниками. Трудовая инспекция ему не страшна. Настоящий «кадровик» не подлежит переучению, ибо ценен сам по себе. Встречается в последнее время достаточно редко.

Особенности покупки. Обязательно согласуйте вашу покупку с финансами/бухгалтерией — именно с ними ваш «кадровик» чаще всего будет иметь дело.

Габариты. Хороший «кадровик» сдержан, замкнут, предельно аккуратен, обладает хорошим почерком (все это вы увидите по тому, как заполнена анкета), лишен амбиций.
Мужчины до 40 лет в качестве «кадровика» несостоятельны — лучше брать женщину средних лет. Обязателен большой стаж работы в бюрократических структурах.

Особенности эксплуатации. После покупки кадровика вам будет необходимо приобрести сейф для хранения трудовых книжек.

Как отличить подделку? Настоящий «кадровик» способен наизусть цитировать Трудовой кодекс; спросите его об обязательных пунктах трудового договора — и он без запинки ответит; наконец, задайте ему действительно ключевой вопрос: «Какие кадровые мероприятия должны быть проведены в связи с покупкой организацией автомобиля?» Правильный ответ: «Всех военнообязанных сотрудников надо поставить на учет в военкомате».

Стоимость: 500 долл.

Выводы. Если у вас нет HR’а и вы не знаете, зачем он нужен, — купите «кадровика». Эта покупка избавит вас от кучи проблем.
Лучшее сочетание цена/качество.


--------------------------------------------------------------------------------

МОДЕЛЬ: «КОНСУЛЬТАНТ-ТЕОРЕТИК»
Дженерики: HR-директор, директор по развитию, Bussiness process improvement Manager.

Внимание! Если вы не занимаетесь консалтингом, к вам никогда не придет консультант. К вам придет «консультант-теоретик».

Он хочет реструктуризировать ваш бизнес. Он много знает. Он очень много знает. И у него есть дипломы. Много дипломов. Вы не знаете столько слов, столько у него дипломов.
Для обозначения всех его степеней и научных знаний не хватает алфавита. Поэтому он использует цифры. В смысле, цифры в графе «Ожидаемый уровень заработной платы».
За это он вас всему научит. Он расскажет, как правильно. Вы узнаете много новых слов и выражений — вам будет не стыдно показаться в приличном обществе. Вы станете образовнным человеком (ну не таким, конечно, образованым, как «консультант-теоретик», но ваши менеджеры могут скоро перестать понимать вас; не волнуйтесь — не любить они станут его).

Особенности покупки. Покупайте «консультанта-теоретика», если вам опостылел скучный «кадровик» или сломалась модель «девушка». Имейте в виду, что свои зарплатные ожидания «консультант-теоретик» рассчитывает по формуле 50 долл. за час консультаций (то есть около 2000 долл. за неделю). Не бойтесь его огорчить — начните торговлю с цифры на порядок меньше, и он согласится. И не берите его в штат. Ибо консультант, как и поэт, хорош, когда он голоден и свободен (наверное, поэтому хороших так мало).
Не согласовывайте покупку ни с кем. Наоборот — держите его в рукаве.
Покупать эту модель лучше перед началом реструктуризации или сокращения — потом вы всем скажете, что это придумал и так идиотски воплотил консультант. Ему же все равно — все ваши менеджеры его возненавидят уже через неделю.

Габариты. Хороший «консультант» очень хорошо выглядит. Их делают из редкого сырья — золотой-молодежи-которая-хочет-работать. Смело требуйте дорогих часов, эксклюзивных галстуков и не соглашайтесь на покупку, если модель не укомплектована, по крайней мере, Porshe.

Особенности эксплуатации. Да не интересен ему HR — он хочет развивать и реструктуризировать бизнес, но непродвинутые чудаки не берут его, опытнейшего специалиста 23-х лет, директором по развитию в нефтяной холдинг... Ну не берут. Поэтому от безысходности он согласен хотя бы и на HR. Не заставляйте консультанта что-то реализовывать — над вами будет смеяться вся его продвинутая тусовка! Он же «консультант-теоретик», а не реализатор!
Чуть не забыл. Эта модель отличается наименьшей продолжительностью жизни: за 3–4 месяца вы успеете узнать достаточно много нового (и заодно, под шумок, проведете сокращение), чтобы не жалеть о покупке.

Как отличить подделку? Достаточно задать три вопроса: спросите его, в каком клубе он проводит сегодняшний вечер, с кем он проводит вечер и где бывает Икс (в смысле, любая пришедшая вам в голову знаменитая фамилия). Интерпретация ответов простая: если вы не услышали фамилий из сегодняшних новостей, то перед вами грубая подделка.

Стоимость. Дешевле, чем за 1000 долл. не соглашайтесь!

Выводы. Если у вас нет времени на MBA — купите консультанта, и вы сможете прямо на рабочем месте прослушать основные курсы всего за 3–4 месяца.
Заодно узнаете, что теперь модно, и будете в курсе светской жизни.


--------------------------------------------------------------------------------

МОДЕЛЬ: «МАТЬ ТЕРЕЗА»
Дженерики: начальник отдела кадров (персонала), менеджер по персоналу, психолог.

Модель выпускается только в женском варианте.
«Мать Тереза» способна выслушивать, понимать и сочувствовать. Заступаться, вытирать слезы и успокаивать. Давать надежду, тушить конфликты и достигать компромисов. «Мать Тереза» не может быть слабой — она призвана защищать. И сила ее не в статусе или должности, а в том, что она все про всех знает — в смысле, про всех детей, племянников, жен и их детей тоже.
Она строга, но справедлива. Попавшим к ней в немилость лучше на коленях испросить прощения и пощады.
Она не приемлет систем, ибо все люди уникальны. Ее мышление строится на эмпатии и сопереживании, и так она принимает решения, а принимая, добивается их выполнения, поскольку невыполнение обещаний перед сотрудником для нее — моральная смерть. Не ставьте ее в такую ситуацию.
Она ждет от вас того же, что и от всех, — посвящения в семейные тайны, признания вашей слабости и обращения за поддержкой. Если вы не откажете ей в такой малости, она возьмет под свое крыло и вас. И тогда вы не найдете человека преданней и лояльней.

Особенности покупки. Такую модель невозможно приобрести даже у самых что ни на есть авторизованных дилеров, она не встречается на распродажах, не выставляется на аукционы... Она заводится. Сама по себе. Просто в какой-то момент вы понимаете, что у вас завелась «Мать Тереза». Отдайте ей HR, и она будет на своем месте. Отдайте ей финансы, секретарей, потом отдайте производство и продажи — она справится. Отдайте ей свой бизнес (потому что он уже не ваш), и вы приобретете надежду, понимание и душевное спокойствие.

Габариты. «Мать Тереза» — сильная личность. Это Женщина с большой буквы. У нее хорошо устроены дети, племянники заведуют вашим филиалом, а невестки сидят в бухгалтерии. Ей больше 30, у нее нет возраста, но она точно знает, как кому лучше.

Особенности эксплуатации. Не противьтесь судьбе. Ее внуки продолжат ваше дело (если оно того стоит). В любом случае, она уйдет после вас.

Как отличить подделку? Настоящая «Мать Тереза» живет эмоциями и осознанием своей нужности людям, поэтому никогда не устанавливайте никаких правил, кроме деклараций, — вы лишите ее смысла существования. Вы должны понимать, что все будет теперь по-другому.
Позвольте пример. Допустим, мы делим премию продавцам. Допустим, что два продавца продали одинаково по всем параметрам. Каково соотношение их премий? Ваш нормальный ответ — обоим одинаково. А вот и неправильно!
Ведь первый — молодой и неженатый, живет с родителями, а у второго — трое детей от четырех браков, остеохондроз, давление и долги за машину. Кому нужнее? Правильно — второму.
Еще пример.
Сотрудник хочет пойти в отпуск. По графику. Закончив все дела. Вы думаете, что он может просто взять и пойти в отпуск? То есть, взять, написать заявление и уйти? Не поговорив, не рассказав о том, куда и с кем он едет? Да после такого он бы лучше и не возвращался из своего отпуска!
Теперь вы знаете, как определить, завелась ли у вас настоящая «Мать Тереза», или еще нет.

Стоимость. Любая сумма, которую вам не жалко отдать за спасение собственной души.

Выводы. Если у вас нет HR’а, но завелась «Мать Тереза» — сделайте ее HR’ом. И не мучайтесь — ищите работу.


--------------------------------------------------------------------------------

МОДЕЛЬ: «ЧЕКИСТ»
Дженерики: начальник общего или административного отдела, советник по безопастности и кадрам, просто «советник», «настоящий полковник».

Способен к тщательному и тотальному контролю над сотрудниками, принципиально не отличает их личную жизнь от работы, не может жить, кого-нибудь тотально не контролируя.
В кадрах или HR не разбирается, да и зачем? Главное, чтобы «проверенные люди работали под контролем».
Если у половины ваших сотрудников темное прошлое, или у вас есть проблемы с внутренней безопастностью, или вам кажется, что никто не работает, все вас обманывают, и уже давно пора навести порядок — вам действительно нужен чекист.

Особенности покупки. Обязательно согласуйте вашу покупку с безопасностью — или они неизбежно станут конкурентами.

Габариты. Мужчина средних лет, сдержан, замкнут, предельно аккуратен, обладает пронизывающим взглядом, никогда не расстается с папкой-портфелем (там секретные материалы), характер нордический, способен много выпить, имеет опыт службы в соответствующих службах. Если на роль «чекиста» вы берете женщину, вы должны понимать, что с очень большой вероятностью полученные ею сведения будут употреблены на сплетни и сугубо женские интриги (в том числе и против вас).

Предупреждение. «Чекист», как правило, абсолютно лоялен, но это не мешает ему собирать компромат и на вас, равно как и получать откаты — их он воспринимает как вполне легитимную премию.

Особенности эксплуатации. Обязательно требует покупки систем наблюдения и/или контроля допуска. В течение испытательного срока обязательно разоблачит шпиона или найдет темные факты в биографии кучи сотрудников.
Очень хорошо уживается c «кадровиком» — вместе они составят хороший рабочий тандем, который способен решить (несколько на свой лад) почти все кадровые (но не HR!) проблемы.

Как отличить подделку? Очень скоро вы поймете, что вопросы здесь задаете не вы. Это ключевое отличие. Вам будут заданы примерно такие вопросы: «Какие группировки на вас наезжают, как у вас построена охрана, все ли сотрудники проверены, как организован контроль?». Ваш ключевой вопрос: «Что надо сделать, прежде чем принять человека на работу?». Правильный ответ «чекиста»: «Пробить по базам».

Стоимость: 500 долл. Остальное он доберет сам.

Вывод. Настоящий «чекист» в экстренной систуации вспомнит, что на самом деле он занимается только кадрами, поэтому не доверяйте ему безопасность. Но если у вас хронические проблемы с дисциплиной, «чекист» — единственный, кто вам может помочь.


--------------------------------------------------------------------------------

МОДЕЛЬ: «ДЕВОЧКА»
Дженерики: секретарь со знанием кадрового делопроизводства, офис-менеджер, специалист по персоналу, тренинг-координатор.

«Девочка» — она и есть девочка. Аккурантая, работоспособная, коммуникабельная и отвественная. Знает ПК. Мотивирована.
«Девочка» может все, поскольку не знает, как это сделать.
Но и вреда от нее никакого.
Еще «девочка» способна занимать место (типа, у нас тоже HR есть), выполнять простые поручения и разгребать бумаги на вашем столе.

Особенности покупки. Берите «девочку» только из хороших рук. «Девочка», купленная на стороне, лишается главного преимущества — возможности оказать услугу приятелю, взяв ее на работу.

Габариты. 90-60-90, хорошая «девочка» резва, инициативна, хорошо смотрится в интерьере и имеет светлый окрас шерсти.
Мальчики в качестве «девочки» несостоятельны. Не берите грустную «девочку» или «девочку» с психологическим образованием — они наводят тоску.
Не берите «девочку» с очень хорошим экстерьером — теперь это не модно.

Особенности эксплуатации. К сожалению, «девочка» — не очень долгоживующая модель, но при хорошем уходе и бережном обращении она будет радовать ваш глаз по меньшей мере 10–12 месяцев.

Отличить подделку в случае с «девочкой» очень сложно: сначала просто доверьтесь рекомендателям, потом попытайтесь научить «девочку» 2–3 несложным командам; в конце концов, если сильно мешает, отправьте ее получать очередное образование — именно эта модель в наибольшей степени стремится к знаниям.

Предупреждение! Мы не рекомендуем вам приобретать двух «девочек» — этот тандем способен переключить работу всей компании исключительно на устройство своей личной жизни.

Стоимость: до 500 долл.

Выводы. Если у вас нет HR’а, а друг просит пристроить «девочку» — не отказывайтесь, с большой вероятностью она выйдет из строя раньше, чем вы от нее устанете.


--------------------------------------------------------------------------------

МОДЕЛИ ИМПОРТНОГО ПРОИЗВОДСТВА

Модели импортного производства давно и вполне заслуженно пользуются неизменно высоким спросом у российских покупателей. Но, к сожалению, также неизменно и разочаровывают их особенностями своей эксплуатации.

Позвольте дать несколько рекомендаций, чтобы не было мучительно больно.

Чем хороши импортные модели?
Они все знают. Они действительно все очень хорошо знают. У них опыт работы в правильных условиях. Они честны. Они открыты. Они говорят очень правильные слова и так же поступают.

Но, как правило, российские покупатели хотят, чтобы правильные импортные HR’ы принесли им правильную систему. Здесь возникают проблемы.
Импортные HR’ы умеют правильно поступать в условиях правильных систем, они с удовольствием расскажут вам, как выглядит и функционирует правильная система. Но они, за редчайшим исключением, не в состоянии построить систему сами. Они этого не умеют. Принципиально. Они не сталкиваются с такой задачей в принципе — они либо получают все необходимое сверху из центрального офиса, либо зовут консультантов.

Поясним примером. Вы ставите перед импортным HR’ом тривиальную задачу переделать систему мотивации для sales.
Его действия:
1) просит вас ознакомить его с «Политикой в области компенсаций» (это такой большой документ) и соответствующими методическими указаниями;
2) спрашивает, какой у него бюджет для консультантов;
3) приносит вам документ, где написано, как это было на его прошлой работе.

Если эти варианты вас устраивают — все хорошо, если нет — не заставляйте человека делать все самому. Он вас не поймет и обидится.

Вывод. Если вы не готовы к бюджету для консультантов (речь идет о десятках тысяч долларов) и не хотите точно воспроизвести систему HR, какой она была на его прошлом месте работы, то вы друг друга не поняли...

Предупреждение. Когда вы покупаете российскую модель (и даже модель совместной сборки), вы обычно даже и не задумываетесь о сервисном обслуживании — по умолчанию считается, что к окладу полагается отпуск и, в общем-то, все. Совсем иначе с моделью импортной — она очень требовательна к условиям эксплуатации, и по умолчанию считается, что к окладу полагается страховка, расходы на автомобиль, обучение за ваш счет, обязательная оплата сверхурочных, оплата участия в клубах и конференциях...

Запомните! Импортные модели не подлежат эксплуатации в течение недели — с понедельника по пятницу, — они должны развиваться: то есть, в среду — профессиональный клуб, в пятницу — семинар, в четверг... Надеюсь, вы понимаете, что за все платите вы и что сервисное обслуживание нельзя доверить неавторизированным сервисным центрам?

Последний аспект. У них тоже есть специализация: «кадровик», «массовик-затейник», «Мать Тереза», «консультант-теоретик», «бизнес-аналитик» и т. д., но она гораздо менее выражена. Здесь более правильно говорить о специализации функциональной: рекрутинг, тренинги, компенсации и т. д.

Стоимость. Не смешите людей, не предлагайте меньше 25 тыс. долл. годовых (но это только оклад).

Надеюсь, что приведенные советы позволят правильно выбрать по стоимости владения, эксплуатации и тактико-техническим характеристикам подходящего именно вам HR’а и долго наслаждаться его бесперебойной работой.

[Александр Вакуров]

Три анекдота с моралью
--

УРОК 1.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась,когда раздается звонок в дверь.
После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".

Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.

Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:

"Кто это был?",
"Наш сосед, Боб", - отвечает она.
"Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах,
которые я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:

"Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
"Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
"К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.
Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:

"Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
"Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
"Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи,
расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады". Пуфф! Исчезает.
"OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
"Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

[Александр Вакуров]

Генератор обьяснительных записок Жми!!!

[Green]

Притчи замечательные!!! Для этого можно создать свой топик в форуме.

[Александр Вакуров]

приходит сантехник, всё делает, называет сумму. Жилец (который вызвал этого сантехника) удивляется: "150$ за два часа работы? Я нейрохирург, и получаю меньше!" На что сантехник ему отвечает: "Ничего удивительного. Когда я работал нейрохирургом, я тоже получал меньше"

[Александр Вакуров]

впечатляющая подборка анекдотов на этом форуме

[Александр Вакуров]

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.

[Александр Вакуров]

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только
по крайней нужде.

[Александр Вакуров]

Профдеформации. Если профессиональный бармен писает, он чисто рефлекторно не доссыкает 10-15 мл.

[Александр Вакуров]

Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.

[Александр Вакуров]

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе и усиливают корпоративный дух.

[Александр Вакуров]

Наклейка в салоне такси. Забычкуй, пристегнись и заткнись!

[Александр Вакуров]

Мой друг 20 лет разрабатывал свой собственный язык. "И тебе не жалко потраченного времени?", - спросил я. "Керблюм", - сказал он и заплакал.

[Александр Вакуров]

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьо.

[Александр Вакуров]

- Почему Вы уволились с предыдущей работы? - Там бардак: - У нас тоже бардак. - У вас хоть бляди помоложе.

[Александр Вакуров]

- Сколько человек здесь рaботaет?
- С бригaдиром или без?
- Кaкaя рaзницa.
- А без бригaдирa вообще никто не рaботaет.

[Александр Вакуров]

Приём на работу: -. Здравствуйте . - Здравствуйте - Сайт "Twitter" знаете? - Знаю. - До свидания.