Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Натали Моррис]

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

[Натали Моррис]

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

[Натали Моррис]

Черный юмор:

Путин прилег на кушетке психоаналитика и говорит:
- Мне приснился сон, неприятный и приятный одновременно. Будто бы я подавил волю престарелой женщины и дважды сексуально надругался над ней. А когда я казалось бы уже хотел уйти, она вдруг сказала: "Володя, прошу на бис!". Доктор, проинтерпретируйте мне этот вещий сон.

[Александр Вакуров]

Современное искусство: нас*ал под дверью, потом позвонил и убежал —инсталляция, а если сначала позвонил, а уже потом нас*ал —это перформанс.

[Александр Вакуров]

*** В детстве мне банально врали –говорили, что от сладкого «попа СЛИПНЕТСЯ». Почему никто не сказал правду, что от сладкого её просто РАЗНЕСЁТ!

*** -Доктор. Всё настолько серьёзно? -Нууу… На вашем месте длинные сериалы я смотреть бы не начинал…

*** Нашла коса на камень –это когда продавец компании «Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

[Натали Моррис]

Мама и папа, пишет вам ваш сын - дядя Федор из Шаолиня. Я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак

[Александр Вакуров]

RT @SitNoff #12ha

Гей пришёл в церковь, грехи замаливать.
Видит, идёт поп с кадилом.
- Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!

[Александр Вакуров]

Я очень крут в постели. Могу спать целыми днями.

[Натали Моррис]

-Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
-Мама, я не хочу к ним ехать.
-Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
-Но там такая скукотища!
-Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
-Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

[Натали Моррис]

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен...
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

[Натали Моррис]

Она:
- Секс только после свадьбы!
Он:
- Как только выйдешь замуж, звони.

[Натали Моррис]

Муха, севшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что накакала целую галактику в созвездии Ориона

[Натали Моррис]

Друзья, это не анекдот, но вполне может стать анекдотом.

К нам периодически звонят ИНОПЛАНЕТЯНЕ.
Почему инопланетяне?
Ну разве не инопланетяне?!

Вчера. Звонит телефон. Отец взял трубку. В трубке женский голос:
- Будьте добры Ларису Ивановну.
- Вы ошиблись. У нас таких нет.
- Как нет? Это же Вы с ней сегодня в очереди сидели!
- Вы ошиблись. У нас нет Ларисы Ивановны.
- Это же ваша жена!
................................

Или как-то позвонили мне на мобильный. Тоже женский голос.
Я:
- Алло.
Голос в трубке:
- Вася?.....( )
Я:
- А по голосу похоже?
Голос:
- А можно Васю?
Я:
- Вы ошиблись. По этому номеру нет никакого Васи.
Голос:
- А Вы ему хто?
.................................
Занавес.

[Александр Вакуров]

— Сёма, ви знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Ой, я вас умоляю.Передайте им,шо когда меня нет, они даже могут меня бить!

[Александр Вакуров]

@PrikolRu В коммунальной квартире кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора. Он всегда после туалета мыл руки.

[Александр Вакуров]

:-)))) "младший брат(3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
— Лена! А я в твоих старых колготках.
— А я в твоих будущих!"

[Александр Вакуров]

ЗАХОТЕЛОСЬ ПОРАБОТАТЬ, а, нет, показалось.

[Александр Вакуров]

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната -"У нас таких дебилов сроду не было"

[Натали Моррис]

Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам,
выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку.
НО Я СИЛЬНЕЕ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ!!!

[Александр Вакуров]

Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «отлично, пойду в шортах!»

[Александр Вакуров]

Мы сексуально-озабоченные обезьяны на краю Вселенной. © Фрейд, Дарвин, Коперник.

[Александр Вакуров]

- Привет! Как дела? - Устал очень. - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Значит догнали…

[Александр Вакуров]

Где-то в доме есть такое тайное место, куда
носки, пульты и ключи уходят умирать.

[Andrei]

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро.
"Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

[Александр Вакуров]

@PrikolRu

В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.

[Александр Вакуров]

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

[Александр Вакуров]

Ходили на фотоохоту, завалили семь горизонтов!

[Александр Вакуров]

Грабитель ворвался в банк: - Стоять! Это ограбление. Голос из очереди: - «Стоять» - это глагол, придурок!

[Александр Вакуров]

Уму непостижимо: сколько слов уже напридумывали, а сказать другой раз и нечего.

[Александр Вакуров]

– Долго ли ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго!

[Александр Вакуров]

Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.

[Александр Вакуров]

- Простите, Вы не подскажите… - Конечно, подскажу! - Но я ещё ничего не спросил! - А я ничего и не ответил.

[Александр Вакуров]

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

[Александр Вакуров]

Пока бабушка набирала смску "Петенька, хорошо веди себя в садике", Петенька окончил ПТУ и отсидел.

[Александр Вакуров]

- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!