Смешные случаи и примеры из жизни, Если Вам ещё работать - не читайте. Работать не сможете Опции

[Александр Вакуров]

Вчера в боулинг-клубе рядом с нами играет парочка (первый раз в жизни). К стати, я - тоже в первый раз играл.

Там такая фишка. На экране монитора, что стоит рядом с дорожкой, отображаются все "ходы" - у обоих игроков. И когда игра заканчивается, все "клеточки" заполнены. Для того, чтобы на экране открылась новая "сетка" для очков, надо просто снова сбить кегли (устанавливаются автоматически).

Первую игру они закончили, а на экране монитора - всё результаты этой игры.

Парень обращается ко мне: "Слышь, а как новую игру запостить?".

С форумом спутал?

[Huntrer]

При попытке перегнать истребители F22 «своим ходом» с Гавайских островов на базу ВВС Kadena на японском острове Окинава программный сбой «в навигационном обеспечении» вынудил пилотов развернуться и возвратиться туда, откуда вылетели. Теперь стала известна истинная природа «навигационной аномалии».

Как сообщает DefenseTech со ссылкой на Associated Press, истребители не сумели преодолеть так называемую «линию перемены дат» - условную линию, по разные стороны которой местное время одно и то же (с точностью до часового пояса), но календарные даты различаются на одни сутки. Линия перемены дат проходит по меридиану 180 градусов с отдельными отклонениями.

Перемена дат осуществляется (и вообще имеет смысл) лишь при использовании местного времени. При пересечении линии перемены дат необходимо либо прибавлять, либо вычитать одни сутки – в зависимости от того, в каком направлении осуществляется движение. По всей видимости, этот парадокс Земного шара, осознанный еще участниками экспедиции Магеллана, был позабыт разработчиками F-22 Raptor.

Последствия такой забывчивости оказались весьма ощутимыми. У истребителей в полете, отмечает Defense Tech, вышли из строя топливная и навигационная системы, а также частично связь.

Лишь одному пилоту удалось связаться с экспертами разработчика (компании Lockheed Martin). Несколько пилотов попытались перезагрузить ПО истребителя в полете.

Победить ошибку не удалось, однако сами истребители и их пилоты уцелели, что в подобной ситуации следует считать несомненной удачей. Возвращение на Гавайские острова потребовало дополнительной дозаправки в воздухе.

Впоследствии «навигационную аномалию» удалось исправить, и F-22 все-таки прибыли на авиабазу назначения.

И ещё коллекция таких глюков:
Фирма Motorola испытывала новый процессор для автопилота на истребителе в Израиле. Все было отлажено. Пилоты на испытаниях отправились «огибать рельеф» с севера до юга Израиля. Истребитель прекрасно пролетел на автопилоте над равнинной частью, над горной частью, над долиной реки Иордан, и приближался к Мёртвому морю. Не долетев до него, неожиданно происходит общий сброс процессора, автопилот выключается на полном ходу, пилоты переходят на ручное управление, и сажают истребитель.

Процессор отправили на доработку и тестирование. Все тесты прошли снова без сбоев. Снова начали реальную проверку. Истребитель пролетел над всеми территориями, но при подлете к Мёртвому морю: общий сброс, выключение автопилота, ручная посадка.

Длительные тесты не могли выявить никаких изъянов. После продолжительных попыток было найдено, что программы автопилота при вычислении параметров управления по глубоко научным секретным формулам производили деление на значение текущей высоты истребителя над уровнем океана. При подлете к Мёртвому морю высота становилась нулевой, и процессор при делении на ноль давал общий сброс. До этого случая никому не приходило в голову, что самолеты могут летать ниже уровня океана...

Где-то в конце 70-х годов - испытания американской ЗСУ "Сержант Йорк". Для поражения вертолетов ЗСУ была оснащена системой распознавания образов.

Во время испытаний около неё безуспешно кружил вертолет-мишень, которую она так и не смогла распознать. Зато распознала как вертолет вентилятор в туалете, расположенном метрах в 800-х от ЗСУ.

И успешно его поразила.

Испытания американского истребителя F-16 проводились, понятное дело, в северном полушарии. На заключительном этапе самолет решили проверить где-то в Латинской Америке, но уже с другой стороны экватора. При переводе самолета в режим автопилота он автоматически развернулся "вверх ногами".

В Афганистане двое наводчиков-наблюдателей (канадцы) подсвечивали цель для наведения на нее бомбы. После сброса бомбы в GPS приемнике закончились батарейки. Расчет их быстро заменил. В результате ракета прилетела не туда. Причина была в том, что после подачи питания в прибор, переменные, отвечающие за координаты цели, автоматически инициализировались координатами текущего местоположения. Наводчики погибли от близкого разрыва.

На испытаниях Су-24 регулярно случался отказ аппаратуры бомбометания. Причем происходило это только в том случае, если на цель заходил летчик-испытатель Ильюшин. Причина оказалось тоже не сложной. Только он заходил на цель с точностью, превышавшей машинную точность. Получался "машинный нуль", после чего шел сбой из-за попытки деления на ноль.

Причиной взрыва 4 июня 1996 г. ракеты Ариан-5 была программная ошибка. В системе управления ракеты использовалось модифицированное программное обеспечение ранее успешно работавшее на Ариан-4, но Ариан-5 ускорялась быстрее предыдущей модификации, в результате когда на 40 секунде полета одна из вспомогательных подпрограмм попыталась преобразовать длинное целое значение в короткое без проверки величины значения, и то вышло за границы типа, произошло отключение системы управления ракеты, и она была взорвана по команде на самоликвидацию. Прямой (вместе с ракетой-носителем была потерян коммуникационный спутник) и косвенный ущерб от этого программного сбоя был оценен в полмиллиарда долларов.

История о неприятностях ракетного крейсера ВМС США «Иорктаун». Это экспериментальный, так называемый «умный корабль» (smart ship), важнейшие системы жизнеобеспечения которого управляются компьютерами без участия человека. И что немаловажно – под руководством операционной системы Windows NT 4.0. Так вот, однажды вся эта махина, находясь в открытом море, на три без малого часа встала в полный ступор из-за наглухо зависшего программного обеспечения.

Причем произошло это из-за совершенно пустяковой оплошности одного из операторов, занимавшегося калибровкой клапанов топливной системы и записавшего в какую-то из ячеек расчетной таблицы нулевое значение. Ну а далее пошла операция деления на этот самый нуль. С подобной ерундой справляется даже самый дешевый калькулятор, однако здесь в терминале оператора система дала ошибку переполнения памяти. Причем ошибка быстро перекинулась на другие компьютеры локальной сети корабля, началась цепная реакция, и по известному принципу домино рухнула вся бортовая система, которую удалось восстановить и перезагрузить лишь через 2 часа 45 минут, в течение которых здоровенный боевой корабль оставался по сути дела беспомощен и неуправляем.

Когда испытывали ракету, прикрывавшую самолёт с хвоста, она аккуратно разворачивалась и настигала выпустивший её самолёт.

Начали выяснять. Причина оказалась элементарной: ракета снабжена стабилизаторами.

Стабилизаторы нужны, чтобы удерживать ракету передним концов в сторону вектора движения.

При вылете ракеты двигатель не сразу набирал мощность и какой-то момент она двигалась хвостом вперёд - естественно стабилизаторы разворачивали её в "правильном" направлении.

После этого врубался двигатель и ракета бодро летела к близжайшей цели.
__________________
Это не присадка для бензина.

[Александр Вакуров]

Отрывки из контрольных работ биологов со станции юных биологов.
О биологах
* кружок "юнный белоог"
* облосная станция юнного нуторолиста
* Не участвую в детских объединениях

О болезнях
* в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать
* в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым
* иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла
* людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше

* крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...
* некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии
* нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета
* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные
* при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя
* если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного
* ... все мы умрем и не будем размножаться.
* за три дня от одного человека заражается полстраны
* у животных есть свои докторы – трупоеды
* это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия
* Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы
* Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.

ЛЮБОВЬ в мире животных
- каким образом животные могут использовать летучие химические вещества для передачи сигналов друг другу?
- я так понял, что летучие хиимческие вещества - это сперма. но при чем здесь способы передачи сигнала?
* Этот способ (общение с помощью летучих химических веществ) неудобен, если его сравнить с половым размножением
* волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые
* глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще
* у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера
* самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность
* Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток
* Семьи скворцов строят скворечники
* Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают
* Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать
* Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака.
* Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет
* Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п.
* преимущества полового размножения - далекий радиус действия
* практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега...
* Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.

О братьях наших меньших
* у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля
* чисто вороньи стаи поют не так красиво
* Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными
* можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку
* воробьи видят мир в розовом свете
* пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным
* У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции
* у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы
* Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения.
* Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть
* Вторая половинка нашего жевотного умерла
* У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам
* Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна
* волки – эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть
* Львы это единственные кошки которые живут.
* Коала – тихое, мирное, доброе вещество.
* Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны
* Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.
* Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).
* есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается
* Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом
* Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил
* от зверского отношения собаки заболевают бешенством
* Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно.
* При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь.
* Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
* Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги
* Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано.
* В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток
* Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами

Жизнь насекомых
* жук-скоропей
* мир наполнен насекомыми-медведками
* Муха в течение трех дней летела на это варенье
* реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека
* простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе
* чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда
* Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания.
* Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут.
* У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь.
* Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать.
* падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек
* слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик
* отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно

Растения
* дерево может высохнуть, если его не срубить
* астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз
* одноклеточные плоды не могут размножаться
* сосссна
* вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений
* недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются
* у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем)
* двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет
* в пустыне углекислого газа почти нет – одни верблюды и бедуины
* они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах
* ели хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого
* я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны с животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать у него, есть ли у него хлорофилл
* надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, то хлорофилла много
* растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт
* кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками
* Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями.
* из мужского плода ветер переносит пыльцу в в женский плод. затем мужской и женский плод соединяются и происходит реакция
* цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью
* в природе чеще встречается двуполый тип размножения-когда из пестика пыльца попадает в тычинку
* опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные
* Крапива имеет листья в виде зубьев, так как треугольная форма - всегда обозначала дерзость, напор; заставляет опасаться. А у дуба массивный ствол и округлые желуди сопровождаются округлыми, волнистыми листьями.

Свиньи - это отдельный вопрос
* Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить
* Украина считается родиной сала
* Содержать свиней не требует умственных способностей
* Свиньи размножаются неполноценно
* Из свиньи можно получить сало... много сала!
* Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги!
* У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень...
* А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает...
* Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту
* Свиньям для превышения биомассы нужно много лет
* Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней
* Для 100 свиней достаточно 50 кв.м.
* Считают, что человек произошел не от обезьяны, а от свиньи.
* Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты...
* Из свиной салы делают жиры.

И черви тоже, и кроты
* Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой
* У червя неприятно пахнет изо рта.
* У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала...
* Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него.
* Эксперимент: нужно у дождевого червя откусить передний конец...
* Сейчас вы узнаете, кто такой крот. Кроты относятся к сумчатым, которые обитают в почве.
* Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.
* У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное.

О самцах и потомстве
* АГА — звук предупреждения о потомстве.
* чтобы не спутать животного с самцом
* самца №1 заменим на самца №2, а самку польем хлоркой
* Самцы невкусно пахнут.
* Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это
* Помоему у рыб, если малек (или икринка — непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом.
* Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали.
* Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.

И просто разное
* микробы не могут прокусить шкуру
* крупно- и мелкорогатый скот
* ленивец покрыт мхом и на нем живут моли
* на востоке образовалась эпидемия, называемая Анестезия
* Перед нами стоит задача. (вот и весь ответ!)
* Растение, временно лишенное хлорофилла, может временно заменить синтезацию сильнейшим фотосинтезом
* Хлорофилл поддерживает форму растения
* флорофилл
* одно растение получает хлорофилл от солнца, а другое - от Луны
* с наступлением зимы растения с непостоянной температурой впадают в состояние зимнего покоя
* растения - это организмы, синтезирующие свет. Если растение его не синтезирует, то это не растение, а гриб или бактерия
* растения, образующие большое количество энергии, не нужны ленивой коале
* если в крахмал капнуть раствор йода и он станет синим, значит в нем содержиться хлорофилл
* главное в этом не убить растение, а дать ему хорошо завянуть
* анатомический рассмотр организма
* Заяц захочет приспособиться к зиме морковью и выйдет из своей конуры.
* Сливаться с окружностью и тем спасаться от врагов
* Нужно больше листьев, чтобы как-то поддерживать стебель.
* У хлорофила на передней части организма есть жгутики
* В семьях потомство расподается
* Устрицы – это дырочки в листочках чтобы они могли дышать
* В саванне лето очень короткое, а зимой его покрывает снег.
* Голозойное питание характерно для животных, имеющих пищеварительную систему
* Пингвины переплывают через море стаями
* Хлорофилл состоит из ЖЕЛЕЗА
* Месторождение коалы – Китай. Это животное плотоядное, а не хищное – оно ест листья.
* Горечь, содержащаяся в листьях, переваривается микробами, живущими в слепой кишке.
* Насекомым просто не нужно зрение, например землеройка. Также как и кроту!
* Если на куриную слепоту долго и пристально смотреть близко, то зрение портится, начинает темнеть в глазах.
* Насекомые очень маленькие и близорукость и дальнозоркость у них тоже маленькие, человек не в состоянии их увидеть.

Взято у: http://fay-ja.livejournal.com/37674.html#cutid1

[Александр Вакуров]

Юмор. Амэрика.
Коллекция аналогий и метафор из сочинений

Каждый год учителя английского языка в Америке предлагают коллекции аналогий и метафор из сочинений своих подопечных.

1. Ее лицо было идеальным овалом, вроде круга, две стороны которого были слегка сжаты тренажером "ThighMaster".

2. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

3. Он говорил мудро, с мудростью, которая может быть приобретена только личным опытом, как человек, который ослеп, глядя на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой, и теперь ходит по всей стране, и выступает в школах, рассказывая об опасности взирания на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой.

4. Она взросла на нем как если бы она была колонией бактерий E.Coli, а он - канадской говядиной при комнатной температуре.

5. У нее был низкий, горловой, натуральный смех, вроде того звука, что издает собака, перед тем, как ее стошнит.

6. Ее лексикон был так же плох, как, ну, типа, ваще...

7. Он был высок, как дерево высотой в шесть футов и три дюйма.

8. Прозрение, что его 30-летняя супружеская жизнь разрушена из-за неверности жены было для него сильным шоком, как если бы бесплатный ранее банкомат вдруг начал взимать плату за услуги.

9. Лодчонка тихонечко дрейфовала через пруд, именно так, как не дрейфовал бы кегельбанный шар.

10. МакБрайд упал с 12-го этажа, ударившись о мостовую как пластиковый мусорный мешок, заполненный овощным супом.

12. Ее волосы блестели под дождем, как блестит волос в ноздре после чихания.

13. Градины прыгали на мостовой, точно, как опарыш, когда его жаришь в комбижире.

14. Разлученные жестокой судьбой несчастные любовники бросились навстречу друг другу, как два товарняка, из которых один покинул Кливленд в 6:36 вечера при скорости 90км/ч, а другой - Топику в 4:19 вечера на скорости 56км/ч.

15. Они жили в типичном пригороде, со штакетниками, напоминающими зубы Нэнси Керриган.

16. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

17. Он втрескался в нее, как если бы его сердце было мафиозным стукачом, а она - река Ист-Ривер.

18. Даже в свои последние годы, ум деда был как стальной капкан, о котором только позабыли так надолго, что он заржавел в захлопнутом виде.

19. План был прост, как мой сводный брат Фил. Только, в отличие от Фила, план мог быть удачным.

20. У молодого боксера был голодный взгляд, вроде того, который бывает, когда долго не поешь.

21. Он был хромой, как утка. И даже не метафорическая хромая утка, а настоящая утка, которая охромела, может, от того, что наступила на мину, или вроде того.

22. Балерина грациозно привстала на пуантах и вытянула одну стройную ногу назад, как собака у гидранта.

23. Это была американская традиция, вроде как отцы гоняются за детьми с бензопилами или газонокосилками.

24. Он был глубоко влюблен. Когда она говорила, он слышал звон колокольчиков, какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом.

(С) не знаю

Взято у: http://olosse-rocco.livejournal.com/85808.html

[Александр Вакуров]

Ещё пара подборочек. Весь последующий текст - не мой:

Ученические перлы с уроков биологии.

Взято с форума сайта Веры Камши, http://kamsha.ru/forum/ , а вот точную ссылку на топик, простите, потерял, а рыться там снова лень.

Крот не видит, но чует и роет.

Борьба за сосуществование.

Сосна №1 выросла в нормальных условиях, так как и иголки, и ветки на ней присутствуют.

Они едят меньших братьев по классу...

Клещевой энцефалит переносят клещи-энцефалиты.

Слепни поедают коров, и поэтому огурцы могут расти спокойно...

Основой укусов змей стали гнилые зубы.

Конечно, быть съеденным не очень-то хорошо...

Перекрёстное самоопыление.

У дятла для долбления есть приспособления...

Если вырубить лес, то грибы завянут.

Горным растениям не нужен большой рост, так как им всё видно с горы.

У акулы на спине должен быть поплавок, а на брюшной стороне – два поплавка.

Дятлы долго не живут, они погибают от сотрясения мозга...

Губка-бродяга.

С эволюционной точки зрения они являются дегенератами.

Лох-Несское чудовище часто видели в пьяном виде.

Пение птиц выражает тоску по родине.

Увеличение числа вида восполняет недостачу в мозговом веществе

Жираф идёт пить не один, а в компании с другими животными.

В местах столкновения океанских течений животных сплющивает.

Пение птиц выражает призыв к спариванию и радостное ликование.

Днём в пустыне песок раскалён настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги...

Кошку объявили священной за красивые глаза.

Зимой можно смелее учиться летать, т.к. падать в снег не больно.

Птичка кольраби

Насекомые защищаются от летучих мышей с помощью мягкой и мохнатой спермы.

Скелет – признак высокой культуры.

Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе...

У выхухоля может быть дубло в дубе...

Без кожи человек умер бы от переохлаждения.

Если акула долго не ест, она худеет, она опускается...

Например, ряса – водное растение.

После гибели животных и растений вода становится безлюдной пустыней.

У раненной птицы ареал тоже ограничен: ну не может она далеко улететь или уползти.

Блуждающий мозг

Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.

Физическая работа (расщепление жирных кислот)...

Цвет божьей коровки предупреждает птиц о том, что она приносит пользу человеку.

Неизвестно (во всяком случае мне), происходит ли процесс оплодотворения без деятельности спинного и головного мозгов.

Медведица спит, а ребёнок растёт...

Оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали...

И никакая эволюция не поможет им сделаться людьми!

Образование стада – наиболее высокая ступень развития.

Восполняя умственное слабоумие...

В "семье" лев-самец исполняет роль королевы.

У бактерий могут быть рудиментарные органы. Например, человеческий аппендикс.

Мужчины менее живучи, но рождаются с запасом

Обезьяны ищут паразитов среди родственников

Краснопёрая уклейка – это птица, наземное животное.

В пруду водяной скорпион не живёт. Это в России. Зато в Америке – запросто.

В пруду червяков без удочки не бывает.

Рдеста и рогозы нет во многих справочных материалах, а значит, они не существуют...

...может быть, эти хищники способны улавливать колебания воздуха. Проверить можно так: поместить животное в вакуум, и посмотреть, что будет происходить.

Известно, что человек – переносчик многочисленных форм жизни...

Тогда самки смогут отодрать самцов "по достоинству".

геймофродиты

Возможно, Л. пошёл на поиски растения во время погоды, не указанной в топографической карте...

Уши зайца расползаются по земле и слышат шаги.

Бобёр чистит зубы при помощи бревна.

Все млекопитающие хоть и едят одинаковую пищу, но в разных количествах и неодинакового качества…

Мозг – орган привиредливый

Подобрав челюсти умершей акулы, она может выдавать себя за хищника.

Т.к. самцы практически не реагируют на самок, то половая система становится им практически не нужна.

Во время гона самец почти не питается, а только пьёт...

Уши служат для разбрасывания помёта.

Если выбросить с третьего этажа лошадь и таракана, то у таракана больше шансов уцелеть.

Факультативный гермафродитизм

Медведи рождаются, когда родители отдыхают в берлоге.

У акулы нет птиц, и поэтому она имеет мелких рыб.

Для оптимальной жизнедеятельности организму нужна определённая концентрация вредных веществ...

Зимой яйца гагар не скатываются, т.к. они лежат в сугробах.

Чтобы выжить, надо что-то делать. Один из способов – это активное и в больших масштабах размножение.

Изменение копулятивных органов самки таким образом, чтобы участие самца в копуляции было минимальным.

На мелких животных существует постоянное давление со стороны более крупных.

Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища...

Паразит вступает в связь с хозяином.

Если кто-то маленький захочет отличаться от других – его могут не заметить, если же это начнёт делать большой – его заметят и начнут подавлять...

Клесты кормят птенцов шишками, в них много смолы, поэтому когда птенцы умирают, они не гниют.

Так выгодно, чтобы всякие уроды не размножались, когда ни попадя, а дожидались времени, чтобы конкурировать с нормальными особями…

Растению не понравилось, что оно малоизвестно, и оно ушло в небытиё...

Взято с: http://basik.ru/forum/index.php?s=&sho...dpost&p=926


Вырезки из сочинений американских школьников:

Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.

Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам что почём.

Пирамиды были большими квадратными треугольниками.


А это – русские:


В дупло утром проник солнечный луч и огрел кукушонка как следует.

В классе на стене висит картина, двадцать одна парта, стол и стул.

В спортзале дрессировались борцы.

Мальчик вскинул белесые брови и посмотрел ими так, что всем стало страшно.

Он бросился в лодку и начал грести коромыслами.

Она дружила с тремя девочками: одна была Люда, вторая - Оля, а третья была ее бабушка.

Лягушки помогают людям поедать вредителей сельского хозяйства.

Колумб исследовал и открыл внутренности Америки.

Максим Максимыч, ожидая Печорина, весь вечер мочился под дождем.

С поля в сад забегали какие-то мыши и некультурно ели культурные растения.

В хижине на плите варилась похлебка, и в ней сидели муж и жена.

Феодалы запрещали крестьянам ловить рыбу на пастбищах.

Пушкин лучше всех описал полноту русской женщины.

В древности амфоры использовались для хранения жидкостей – фруктовых соков и пепси-колы.

Красная книга – это список дефицитных животных.

Птицы, которые постоянно живут в одной и той же местности, никуда не улетая, именуются оседланными.

Море - это много воды, со всех сторон окруженное водой!

Мамонты вымерли при феодализме, но они были добрыми и мирными людьми.

В ущерб себе и Онегину Татьяна не посрамила свою честь /у, дети сексуальной революции!!!/

Обломов, не найдя счастья в Петербурге, уезжает к себе в деревню и ведет диванную жизнь со своим любимым халатом, диваном и слугой Захаром.

Его родителями были немец и русская, что породило невиданную смесь русской души и немецкого тела.

В чем различие судеб булгаковского и евангельского Иуды? Тот сам повесился, а нашего убили.

Шолохов описывает, как у красноармейца Трофима родился жеребенок.

В Африке проживают гориллы до самых мартышек.

Осадочные породы, которые образовались на материке Евразия – это уголь, снег и дождь.

Ее глаза смотрели то в лес, то по дрова.

Муму лежала в палисаднике, а барыня сидела на балконе. Она грызла кость.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Отец Чацкого умер в детстве.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

Баба Яга спрятала свою добрую душу в ступе с метлой.

Мой папа – нефтяник. Он работает боровиком.

У Чичикова и Плюшкина были разные хобби: один собирал мертвые души, а другой всякую ерунду.

У нашей учительницы красивое лицо с сердитым характером.

Человеческий мозг состоит из западного и восточного полушарий.

Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Доярка сошла с трибуны, и на нее тотчас же влез председатель.

По берегу реки шел Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

В отсутствии Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

Герасим полюбил Му-Му и от радости подмел двор.

Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.

Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.

В городе живут воробьи. Они едят мышей! На зиму воробьи запасают мышей в дуплах.

Она прикоснулась к нему своей душой два раза, и вскоре у неё родился ребёнок.

Дубровский молча достал свой ТТ.

Из-за угла высунулось лицо собаки.

Собака бежала в припрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.

У мамы около рта появилась веселая улыбка.

Космонавт, прежде всего, должен обладать невесомостью.

Полководцы – смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Взято с: http://basik.ru/forum/index.php?s=&sho...dpost&p=608

[Александр Вакуров]

Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.


• Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".

• В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".

• Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".

• Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

• Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"(Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание ""Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".

• Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

• Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".

• Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит:It won't leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".

• Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".

• Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

• Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".

//за цензуру не судите//
Взято с форума фентезийщиков Middle Earth

[Александр Вакуров]

Эпиграф. Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).



НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :
-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим :.Темно:..

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
-Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Ни ***а я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
.-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).




СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
-Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни ***а там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
:Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСi!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.
Тракторист матерится:
- ***, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака , учил:
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит:
- На*** его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, ***! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.
А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение.
К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

Взято с Пензенского информационного портала

[Александр Вакуров]

Естественно, с просторов инета

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе.
Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала.
Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом.
Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно.
Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища".
Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).
Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей.
А Любка туда сразу же и поехала.
А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.

Источник тот же.

[Александр Вакуров]

Народ, это реальный документ, переведенный китайскими умельцами на русский язык прежде чем читать, рекомендую сесть или найти иную точку опоры
читаем:

250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая
Торгово-Экономическая Компания
по экспорту и импорту - это так называется организация.

А вот что она может предложить живым людям:

1. Продукты из строительных материалов:

1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей
компании. Её материалы хорошие и чистые. Её придача - научная, без
едкого вещества, без никакого пигмента, её упаковка красива, её
поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведёт
безграничные счастья и радости для вас.
А также имеются:
2. Сгущёный апельсиный сок
3. Говядиная вермишель натурального сока
4. Лапши полуфабрикантов
5. Консервы из поваренного бумпукового
6. Лапша с бобовым джемом.... (последний только мешок)

2. Одежда:

1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи
2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля
3. Противоморозный костюм
4. Ковбойские одежды
5. Миниюбка из овчины
6.Майка из овчины с воротом из песцы
7. Мужское полупальто из говядины
8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи

3. Печные средства:

1. Одноразныс памочки
2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение
3. Изделия прокладного искусства
4. Зажилка от кашля. В этой изящной зажилке установлен имиттер
энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С её
помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать
черепной нерв, ночной пот, раскол лба. апоплексия и не может говорить,
для укрепления почек и усиления ЯН;
Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ.
5. Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый
разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для
лечения отсутствия половой стрес I . Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в тёмном месте,
6. Одноразовая перчатка из пластмассы
7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея

4. Передовые техники:

1. Скорозаморозильный шкаф
2. Трактор с четырьмя колесами
3. Пешеходный трактор
5. Медный ручной прожектор
6. Лунная машина
7. Четырехнишущая машина.
А так же:
1. Внеплановые деревья
2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/цветные в) пульсирующие.

Взято с: http://forum.aup.ru/viewtopic.php?t=1932&start=140

[Александр Вакуров]

Цитаты из американских военных руководств и других источников:
“Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения”. (Армейский журнал профилактического обслуживания)
“Если противник в зоне досягаемости – вы так же в ней”. (Журнал Пехоты)
“Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили”. (руководство ВВС)
"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды". (Журнал Пехоты)
И ещё несколько мудрых изречений штатовских инструкторов:
“Если ваша атака развивается чересчур успешно – скоро вы попадете в засаду”.
“Любой корабль можно использовать как минный тральщик. Один раз”.
“Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю”.
“Если в твоём вертолете еще ничего не сломалось – оно вот-вот сломается”.
“Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения”.


это законы Мерфи - применительно к мериканским воякам.

Если не уверен - расстреляй туда магазин.
Если все еще не уверен - брось туда гранату.
Если все равно не уверен - повторяй цикл до достижения полного покоя.

[Александр Вакуров]

Внимание! Нецензурная лексика!
Но очень смешно. Вавилон, твою мать!

[Александр Вакуров]

Говорят дети: "Молись и кайся!":

Молись и Кайся

http://maxim108.livejournal.com/81532.html
"Мама не моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.

* * *

Вот знакомая расказала.
Сдает она своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Ну",
- говорит,
- "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..."
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается..."

--------------------------------------------------------------

Не, ребята, я так давно не смеялся про Малыша и Карлсона!

[Александр Вакуров]

Не выдержал и опубликовал здесь. Нельзя лишать народ таких перлов.
Осторожно, нецензурная лексика!!!



лафтер:
у меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.
в эту субботу наблюдаю

лафтер:
идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... у гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. они ему и говорят - Ваши права. а что он мог на это сказать - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы - У меня говорит и машины нету.

лафтер:
Вообщем видеть разочарованного мента - это я вам скажу кайф.
вообщем гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом






<archie>: Я фигею с нашей конторы!
<archie>: Акт комплексной проверки, двести сорок замечаний.
<archie>: Замечание номер шестьдесят четыре:
<archie>: "Водитель пожарного автомобиля выехал на место производства работ без пожарного автомобиля"
<archie>: Лоханулся чувак крепко, да.




R@6B!T™ (12:00:34 30/07/2007)
Жесть, я на сотике случайно поставил одну напоминалку на "ежемесячно" вместо ежегодно)) Чувак, у тебя сёдня ДЕнь Рождения!!!!!!!))))
Ksander (12:01:01 30/07/2007)
ага... Жду подарков
R@6B!T™ (12:01:24 30/07/2007)
Я выпригивающий из торта - подойдёт?)))
R@6B!T™ (12:01:35 30/07/2007)
С меня - я, с тебя- торт)))
Ksander (12:02:17 30/07/2007)
ну это как никак лучше, чем торт, выпрыгивающий из тебя





Tony: у меня скайп сейчас стоит. с камерой
Dar: хорошо.. наверное.. и как камера?
Tony: да нормально. вот, сижу общаюсь.
Dar: и в чем заключается функция камеры?
Tony: видишь собеседника
Dar: то есть ты меня видишь сейчас?




stud-ent
Как найти пользователя по нику через поисковик?
misfit
введи ник и нажми "поиск"
stud-ent
Подробнее




Today iriska 02:26
Что не спишь?
Today Яр 02:28
Примерно такой вопрос мне иногда задает друган-программист. В 3 часа дня.




<bosh> приехал из деревни (неделю отдыхал) залез наконец то в душ. блин, я думал я так офигенно загорел...




<Sandro> седня в лесу ппц было
<Sandro> душно, жарко, влажно
<Sandro> ветра нет
<Sandro> ваще задница
<Sandro> грибов тож нету
<layo> нда..паустовский отдыхает..



Кот стопудово в прошлой жизни был инжЫнером.
Купил ня днях здоровый вентилятор (жара достала). Хвостатый его забоялся, и сразу невзлюбил.
Прихожу как-то, вентик не работает. Оплетка провода разгрызена, одна жила аккуратно перегрызена, а на второй даже следа зубов нет. Грамотный сцуко.
Ладно, думаю, совпадение.
Вчера отрубились комповые колонки, из которых часто лилась явно тяжелая для кошачьего слуха музыка.
Вырубились обе. Думаю - перегрыз провод нафиг.
Лезу под стол, вынимаю штекер из карты. Корпус штекера аккуратно разгрызен, и оба сигнальных провода ЗАМКНУТЫ НА ЗЕМЛЮ.




<bmb> друзья!
<bmb> я пришел
<bmb> привет вам)
<ml> здравствуй, пришел.
<johndoe[ru]> привет, пришел




Shaber: у моего кота пылесософобия)) При виде пылесоса он боится и дыбится. А еще он не кастрированный и часто орет у двери, не дает спать ни нам ни соседям. Батя решил проверить, что сильнее: желание гулять или страх пылесоса, поставив пылысос около двери. У кота второй день ступор=) сидит у двери и боится=)) зато тишина)




Renard
в 16-45 выезд. будь готов, мы заебем
Renard
*заедем =)





slvz:
Плять, друзья признались, что когда заходят ко мне в гости, то определяют можно ли занять у меня денег по туалетной бумаге в моем сортире. если она мягкая, двухслойная, перфорированая и ароматизированная фиалками - то все хорошо. а если что-нибудь типа "54 метра плюс 9 метров бесплатно" - то значит мне самому жрать нечего.





1: 2, привет, как дела?
2: привет, лучше всех! а у тебя как?
1: тож лучше всех
3: помойму кто то из вас пиздит...





с форума.
GiveMeCooler: Требуется кулер, или радиатор на худой конец... Требуется любой. В дар. Спасибо. :-)
Alexxx: Что, худой конец стал перегреваться?...





Семён Семёныч: )) ага... у нас на военной кафедре один подпол уходя в запас в ворде поставил автозамену... фамилия полковника одного... заменялась на слово мудак..
4x4 :красава
Семён Семёныч: А другой полковник как-то шось набирал из документов... увидел эту мульку... и выдал: "Ну это-то понятно... но он-то (кивок в сторону компа) откуда знает????"






vol-and (реальный случай с племянником):
- Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили.
- !!!!





Sobig
Давай займемся виртуальным сексом.

Sweet_angel
пошел в задницу

Sobig
Хорошее начало.





mcl: Кстати, я придумал новый клан эльфов.
Sssplean: Жду!
mcl: Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль и Пропилиэль.
Sssplean: Братство бензольного кольца?





kzubr:не надо было брата на дедушкин юбилей брать
ччч: а че
kzubr: он завалился и не нашел ниче лучше как начать дергать его за уши
kzubr: ...96 раз





СИД:
вот ты знаеш да что в микровалновку незя класть всякие металлические предметы и даже посуду с полосочкой такой золотой?
Вальтер:
ну?
СИД:
вот я тоже знал это . решил разогреть остывший чай. долго обследовал чашку на наличие на ней металлических полосок и прочей фигни... А ЛОЖКУ БЛЯТЬ ВЫТАЩИТЬ ЗАБЫЛ!!!!!!!!!!!!




Di$@bleD.
Откройте рот и скажите "П"
Костя
сказал
Di$@bleD.
мутант, хуле
Костя
??





prokhindey: С утра до работы забежал на базарчик возле конторы, хотел коллеге по случаю праздника подарок прикупить. Подхожу к контейнеру с игрушками, задаю невинный, в общем-то, вопрос:
- У Вас бубен есть?
- Да вы что все там, с ума посходили??? Пятый человек за полчаса!!!




Оля: пришел заказчик, и написал требование: "Реализовать возможность невозможности возможности копирования"...





<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.






Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!
©http://german-bash.org/48249




>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.




ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...



ситуация нах.
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят на ебать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть





user
Здравствуйте
support
Добрый вечер.
user
форум на сайте не работает...
user
можно разобраться в чем проблема
support
Можно. Разбирайтесь.




<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> бля!




<Аспид> всем привет.
<Аркас> бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "писда"!
<Аспид> гений. в своём нике переставь.




[lestat]Стоял на остановке а рядом два студента
[lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет
[lestat]второй молчал, молчал а потом
[lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет



Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!




<Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)




Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?


http://bash.org.ru

[Александр Вакуров]

И такое бывает.

Взято с ЖЖ уважаемой vsevse

[Александр Вакуров]

Не мое, но преступление не поделиться

Перлы из гаррипоттеровских фанфиков. комментарии составителя.

Драко хотел быть таким как его отец, поэтому он прилизывал волосы и мучал Добби.

Теперь она знала, что по утрам он [Снейп] тёплый.

Она обо всем долаживала Пожирателям Смерти

От этой книги пахло домом, отцом, матерью.

Драко Малфой не оставлял себе равных. (Угу, в живых останется только один!)

Они пожелали ему доброго утра, не забыв повилять бёдрами.

Но вот незадача - они не угадили Тёмному Лорду...

Мужчина небольшого роста, прячущийся в тени кадки с фикусом (большие в Англии фикусы)

Его глаза были холодные и похожие на два длинных тоннеля. (Если так дальше пойдёт, я скоро начну коллекционировать фразы про глаза несчастного Северуса)

Ты не умеешь плакать, но это скоро пройдёт.

Небо перевернулось, и он поспешил поздороваться с асфальтом. (Ну и нажрались вы, Профессор Снейп!)

Поттер негромко ругнулся и аки испуганная антилопа, развив с места приличную скорость, растворился в придорожных кустах. (Дроздова, Дроздова в студию!!!!)

Профессору Снейпу вмолодости нравилась Нарцисса, но Люциус всегда был его другом, поэтому Снейп не стал жениться на ней. ( Елки-палки, женился бы на Люце, да и все.)

Гарри и Рони сели за стол и заказали по бутылке усладэля. Тут к ним подсел какой-то тип с факультета Хаффлпаф, от которого они с большим трудом избавились ( юные поттеррористы взорвали факультет Хаффлпаф?)

Сневерус Снейп

Кататься на качеле и думать было занятие филосовское и Гарри так и сделал.

Береги себя, - сказал Гарри Малфой (!!! поди пойми - то ли Малфой проявляет несвойственные ему ранее чувства и заботится о Поттере, то ли следует читать "Гарри Малфой" - с пополнением вас, Люц и Нарси!)

Ах, Северус, большое спасибо, Ваш подарок принес мне так много гадости, - сказала Джессика ( молодец, Сев, так и надо с этими Мери-Сьючками!)

На первое был вермишелевый суп, на второе – свинина. Всё это приукрашивалось парным молоком. (В Рязань их, на хлеб и гречку!!!)

У мужчины была небольшая лысина на лбу.

Внешность ее была сама по себе неадекватной. (А уж с ней – неадекватной вдвойне…)

Рукоять её палочки была украшена резьбой в давно забытом архитектурном греческом стиле. (Круто! Я тоже такую палочку хочу!!)

из одного милого фика на тему "Гарри и Гермиона сколько-то лет спустя"
Гермиона, ну неужели ты никогда не хотела рассаться с одиночеством? (наверное, с одиночеством лучше все-таки расплеваться, ну, или расстаться)

Рон и Гермиона сначала поругались, кому готовить завтрак, а потом Рон вылетел в окно (Есть женщина в этом селенье, не курит она и не пьёт. Коня на скаку остановит и с лёгкостью мужа в окошко швырнёт…)

Нарцисса сказала, что после того, как она родила Драко , она довольно быстро похуела ( пох*еешь тут с таким-то сыночком!)

Ремус и Люпин пробирались сквозь заросли ( да-а... А в зарослях Волан и Де Морт пытались убить Гарри и Поттера)

Волдеморт может повилять Упивающимися Смертью

Гарри увидел кольцо с прекрасным черным кольцом

Гарри поймал взглядом чьи-то огромные глаза

Гарри сбросил ботинки и побежал по коридору, громко стуча каблуками ( чего???)

Гарри по обыкновению прислонился шрамом ко лбу.

Серые глаза Драко встретились с зелеными глазами Гарри и с карими - Гермионы. ( Аааа! Глаза встретились...Уши забили стрелку, носы ушли на бизнес-ланч... Фильм ужасов.)

Дрожащими руками Джинни отпила немного. (Янка, будешь столько пить станешь как Джинни!!)

Девочка, забыв о мантии и карте, свернулась пополам.

Гарри посмотрел на сборную Болгарии, которые в этом году были не такие красные, чтобы не сливаться с Англией.

Они умрут со скуки, если не сделают что-нибудь. То бомбу-вонючку под носом у Филча взорвут, то пуков первокурсницам подсунут. (Что простите подсунут?)

Снейп впился в Драко глазами и начал сверлить его насквозь. (Нет, пора, пора заводить коллекцию про глаза Снейпа…)

Ноги её были, очевидно, сломаны, так как согнулись в обратную сторону.

Снейп сидел на стуле вблизи нее неподвижно с закатанными глазами. (Ыыыыыы…)

Помню еще, как я удивилась, увидев наконец (ночные бдения за книгами давали себя знать — зрение уже было не то) лицо Гарри. Белое, без единой кровинки, и лишь два яркий зеленых камня посередине, сверкающие страшным, завораживающим светом… Наконец, я сообразила, что это глаза. ( А я вот сообразила что это глаза, только когда дочитала абзац до конца)

Кожа, прозрачная как бархат

Снейп бросил взгляд на Поттера. Слизеринцы гнусно захихикали заранее.

-Ах да, мисс Грейнджер помнится мне открыла рот без разрешения... - ядовито сказал профессор Снейп (Так, мисс Грейнджер, кто вам разрешил открывать рот профессора без его согласия?!)

Драко Малфой, этот циничный и испорченный мерзавец, эта белобрысая моль, этот белесый хорек - он испортил ее жизнь навсегда! - Гермиона заплакала.

С самого первого года обучения Снейп ненавидел его за то что Гарри был очень похож на его отца ( на отца Снейпа? Ого, Джеймс Поттер и правда прирожденный ловец - везде успевает)

Черт побери! Как мне все надоело! - заорал Гарри, прыгая по комнате и теряя остатки самообладания. Рон кивнул: и правда, в такой ситуации что можно было поделать? - Дамблдор убит, Драко сбежал, Джинни стала предательницей а Гермиона беременна! ( да, насыщенная жизнь в Хогвартсе!)

…что заставляла сердце биться со скоростью орлиного полета - (сердце, чтобы вы знали, бьется. а орел - парит. Короче бабочка крылушками бяк-бяк-бяк... )

Люциус сидел на постели, положив голову на колени, - (Гудини, блин. Снял голову, положил на колени... )

Малфой пригадил свои белобрысые волосы ( так вот что надо делать, чтобы скопировать его замечательную прическу!)

Этим мужчиной был ни кто иной, как Люциус Малфой. А между тем правая рука Темного Лорда зашла в обыкновенную магловскую аптеку. (Продолжение семейки Адамс? Вольдеморт выкупил у Гомеса Вещь?)

Поттер, постарайтесь хотя бы не превзойти успехи Лонгботтома, - и Снейп нагадил его своей усмешкой (умеет же Снейп нагадить...)

Драко помыл, одел, причесал волосы.

-Ну...да, - тихо скзала Гермиона, - это и навело меня на мысль... Но заметь, я решила вырезать дату на металлических вещах, а не на коже наших членов. (!!!) (Г.П. и О.Ф. Росмэн. РОСМЭН, господа!!!)

Постепенно глядя на огонь веки, стали слипаться (группы «Братья Гримм»на эти веки нету…)

Ни от кого не ускользнуло, что сова хромает на одно крыло.

Поезд остановился, и ученики высыпались из вагонов

Для полного счастья профессору не хватало только его обычно невымытой головы.

А сейчас, - он неприятно улыбнулся, - я проверю ваши знания за 6 лет обучения. (Ну, Снейп и садист! Даже я так не зверствую!!!)

Как только он это сказал, злющая улыбка повисла на его лице.

она обвила взглядом мужчин

Мужчина медленно расстегнул мантию и отбросил в сторону. За ней последовали ботинки и носки (И вот уже в сторону летят носки с ботинками... А если бы в кого-нибудь попал?)

Гермиона уже не могла понять, чья она (Ноу коментс!)

Опав на мягкие простыни…(ага, по частям…)

-А что я могу? – голова её упала на руки. - Я теперь не кто! [а еще лучше - нечто]

К тому времени, когда они осмотрели и устроили Гермиону в новой комнате (Слизеринцы времени даром не теряют. Раз уж привели, надо посмотреть, потрогать…)

Напевая какой-то мотив, девушка вплыла в свою комнату (Уже представляю себе потоп в Хоге и проплывающую меж мебели Гермиону)

-Хорошо, но и ты прекрати меня так задевать! Всё-таки ты слизиринец, а я нет!
-Могу научить. Хочешь? – приподнял тот бровь. (А, так этому ещё и учат…)

-Гарри, всегда ты такой запасливый? - разразилась смехом девушка.
-Ну, запасливый - не запасливый, но бутылочка всегда у меня найдется. [no comment№2]

Волосы были распущены, а глаза и губы чуть подкрашены. Что создавало впечатление нереальности. (Конечно, чуть подкрашенная девушка - это нереально)

Заколов волосы в хвостик, натянув кроссовки, спортивные штаны и водолазку чёрного цвета, поцеловала себя в щёчку (Какие возможности открываются-то, а! Люциус с головой на коленях просто отдыхает…)

Ведь профессор Снейп не установил срок сдачи, так что она надеялась, что он не будет сильно возрождать, если она всё сдаст через урок (Интересно, что он не будет возрождать?)

Гермиона на этот бал оделась вызывающе – простенько, но со вкусом

…почувствовав на губах металлический привкус крови…(терминатор возвращается)

-Хорошо, так давайте продумаем траекторию плана. (Траекторию, по которой план будет лететь к чёртовой матери?)

-Ну… из-за того что я тебе сделала… (все бы ничего, но эту фразу произнес Люциус…)

Ей удалось узнать, что Люциус сказала правду насчёт Виктории, а она ему не поверила (И снова, снова, снова… Люциус, наверное, трансвестит…)

Он думал, что отец, возможно, был прав, отправив его туда. Но с другой стороны. (Вот, как и куда надо посылать…)

Люциус протянул ей вазочку, наполненной зефиром, вафлями, орешками, шоколадной крошкой, сливками, скрывающими под собой сливочное мороженое. (Ну конечно, а еще там была сахарная пудра, фрукты, сухофрукты, овощи… Бе-е-е! И как ее не стошнило?)

…и вообще я человек прямой [ну не кривой же… хотя кто ее знает, Гермиону…]

Он мне не понравилось

В дверном проеме показался Снейп (… я же говорю, показался. Что они курят в этом Гриффиндоре что им уже Снейпы кажутся?!)

из – за его мужественного костлявого плеча (красиво…)

Гермиона приморозила взглядом к месту Гарри (снежная королева, блин… И кого она к «месту Гарри» приморозила?)

Крэбб и Гойл молча жевали что-то. Драко подумал, а что это могло быть. В углу стояла сумка Поттера (Кайф! Вот он, счастье! Пока Волди весь извелся, пытаясь убить Гарика, того просто и без затей сожрали Крэбб и Гойл)

Дело плохо, — печально произнесла целительница, — её организм истощён. Сломаны 17 кистей, большая потеря крови...

Гермиона решила, что она должна потерять свою невивность только с Гарри <А "невивновть" - это что? И как ее теряют??? >

Парня охватил азарт, он должен выиграть, во что бы то ни встало, любой ценой.

Сризеринцы [меткое определение]

-Сомневаюсь, - срачно заметил Рон. [Мрачно! Мрачно заметил Рон]

…зарычал Драко, схватив пролетающую мимо его лица красную туфельку… (да, в очередной раз Матрица отдыхает!)

это было Джинни, заглянувшая в комнату

Малфой отправился в кусты делать засаду Ноу комментс

Это Гермиона так шутит! - воскликнул Рон - Ты знаешь, она очень любит книги для легкого чтения. Ее еще один мальчик...такой блондин из Слизерина называет бобер!

Добби очень любил Гарри Поттера а также всех кто любил Гарри Поттера, поэтому его все любили (ужас какой!)

Стены начали покрываться плесенью из - за недалеко находившегося туалета для девочек.

В течение этих двух часов Снейп без конца ходил по классу, бросая замечания то одному, то другому Невиллу. (Атака клонов Невилла – страшный сон профессора Снейпа)

- Директор, позвольте мне как-нибудь загадить свою вину, - вкрадчиво произнес Снейп (Всем-то наш Сев гадит...наверное, удовольствие получает от процесса…)

Гарри еще долго шел и думал, но перед ним выросла толпа. Это был Дамблдор, Людо Бэгман, Фадж и тренер сборной. Все четверо весело болтали. Тут Гарри вспомнил, что пропустил обед. (Так, это явно коварный план Волди, похитить Поттера, морить его голодом, чтобы в итоге он слопал преподавательский состав…)

Волосы были взъерошены, и без очков. (Волосы без очков, ну-ну…)

Скоро прозвенел первый гудок

В школе, в которой Гарри с Дадли раньше учились с 1-го по 3-ий. Там была принцесса школы. Она единственная поддерживала Гарри в трудные минуты. Она плела косы и носила оранжевый сарафан. Сейчас эта девочка сидела на кухни. Как только он ее увидел, Гарри сразу ее узнал. Это была Лила Брауч. У нее были бардовые, прямые волосы, фиолетовые глаза. Кожа была древесного оттенка. У нее была красивое лицо и правильные пропорции в талии. Она была похожа на Клаудию Шиффер в молодости. Она только Гарри в 3-ем классе отдавала предпочтение. На Лиле была красная юбка в оборках. В носу пирсинг и разбитая губа. На ней были красные сапоги и топ сверху. Она была прекрасна, как и раньше. (Несчастная Клаудиа Шиффер…)

Рон помешал в котле Гарри (мог бы просто ложечкой помешать, зачем сразу Поттером?)

Гермиона стянула рубашку Драко (молодец, Гермиона, сперла рубашечку!)

Я хочу свилочного пива, - сказала Джинни (почему тогда не "сволочного"?)

И тогда Снейп со злобой ударил его ногой ( между прочим, Волдеморта ударил. Отважный Снейп!)

Не обижайся Гарри но я люблю Малфоя, или Рона, я еще не разобралась почему то сказала Джинни Гермионе ( ... я тоже не разобралась почему-то, кто кому что сказал и кто кого любит)

На следующий день у нас было зелье с Гриффиндором.… (Похоже, Снейп открыл новый компонент для зелья)

Как эта Тверь со всей силы ударила меня в живот (драки с городом - что-то новенькое)

Рон подрыгнул от неожиданности

"Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу"

Гермиона надела короткую миниюбку, и Рон краснел каждый раз глядя на её голый живот.

Мальчика звали Гарри Поттер и он сильно нагадил Сами-Знаете-Кому при рождении

Добби не любил совятню, а вот совам она нравилась.

Артур любил жену при детях поэтому мальчики выросли один добрее другова.

Крыса была живой, но торчащая палочка из носа наводила на страх за неё. Рон вытащил палочку и она сдохла. (А мальчик-то затейник…)

От миссис Уизли Гарри получил свитер. Там был вышит Феникс. А также домашние пирожки. (Пирожки, вышитые на свитере? круто!)

Глаза его были черные, прямо как у жуков. (однако, писал энтомолог. Разглядел, какие у жуков глаза)

Вода была очень саленная (видимо, в ней полоскали сало)

Язык Люциуса проник ей в рот, пробираясь сквозь зубы ( а за сохранность своего языка Люц не боялся? )

- Малфой, как тебе не стыдно! - закричала Джинни
Зачем ты пришел в женскую спальню?
- Что? - удивился Малфой

На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела.

Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться

Рон зевнул и подавился.

Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи.

Бледные щеки влажные от слез, слегка приоткрытые, словно манящие к себе, дразня и возбуждая. (Это не щёки приоткрытые - это жабры незакрытые!)

Слабая надежда на то, что Малфой уберется сам, рассосалась окончательно.

"Его ладонь обхватила ее грудь своими руками"

"Она выпучила глаза, не понимающе щелкая ими" (Реакция Гермионы на присутствие Драко)

"Прошло несколько минут, в течении которых в комнате стояла мертвая тишина, не считая чертыханий девушки."

Гермиона медленно шла по улице Снег все еще падал с неба. (Вот что делают пропущенные точки)

От удара голова Тома дернулась и повернулась в профиль. (без комментариев…)

Темное пятно появилось прямо перед глазами и Гермиона поняла, что зрение возвращается.

Конечно, и она не была матерью-героиней, но спасти друга считала своей обязанностью. (Это Гермиона собирается спасать Гарри, очевидно родив ему шестерых)

Обернувшись назад, девушка встретилась с мрачным взглядом Северуса Снейпа, профессора Зелий и занозу в своей заднице…

Темницу залил зловещий свет, когда распахнулась дверь, и, маниакально кудахча, вошел зловещий волшебник

Драко упрекнул отца в том, что тот не занимался его воспитанием насчет девушек

Он чувствовал, как в нутрии его закипают все чувства. (Несчастная нутрия, Гринписа на них нету…)

Даже Люциус вытирал слезинки, скатывающиеся по лицу, рукавом скатерти.

Девушка подцепила вилкой пару картофелин и проглотила.

Голова его ослабла и завалилась на бок.

Поддатливое тело. (Тело поддавшего человека, видимо.)

Враг приближался с тыльной стороны.

Она раскрыла кошелек с деньками. (Кошелёк «неделька»)

[Александр Вакуров]

Реальные случаи травм. Смешно и грустно. С форума "Прокурорский НАДЗОР"

31 декабря (пару лет назад). Муж, жена, дочь. Квартира.
Жена с дочерью крутятся на кухне. Пьяному мужу скучно. Он берет прибор для измерения давления и одевает его себе на шею. Естественно начинает качать. Естественно снять не может. Естественно теряет сознание. Случайно заходит жена, и офигевая от увиденного, вызывает скорую. Те, заоодно, ментов.

Итог: мужика откачали, а в контору пришел материал - а не доводил ли его кто до самоубийства???

Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик. (В итоге умер телефон)

Выезжаю утром 1 января (!!!) на МП. Судя по звонку дежурного, экстремисты ночью бросили человека на острые пики забора уважаемого в городе райотдела. Он и умер.
Когда приехали со счастливым от полной криминальных чудес Новогодней ночи аналогопотамом на МП, выяснилось, что труп с забора сняли и увезли... в реанимацию. Выжил, но ногу ампутировали. Из собранного впоследствии материала следовало, что пьяный мужик, пытаясь сократить дорогу домой с ёлки, перелезал через забор одного из райотделов (из металлических прутьев с заострёнными сплющенными наконечниками), зацепился дублёнкой и, пытаясь оторваться, заснул. И под тяжестью собственного тела "нашампурился" на эти пики забора. Признаков жизни не подавал, снег под забором кровью сильно попачкал. Бдительные граждане (не милиционеры, прошу заметить) увидели в 6 утра эту экспозицию. А на столбе забора случайно прочитали "экстремистский лозунг" (про ментов и козлов). Вот прокуратуру и вызвали.

[Александр Вакуров]

И опять с форума "Прокурорский НАДЗОР"

Осмотры места происшествия:
В ходе осмотра автомашины, в богажнике обнаружен китель в звании младшего сержанта милиции
При осмотре холодильника обнаружено, что в морозилке холодильника мяса нет.

Эриксон со своими вложенными реальностями отдыхает:

Мой тесть рассказывал, что Маханёва рассказывала, что участковый говорил, что моего отца ударила по голове утюгом мать…» (Из протокола допроса)

Ну, полная несознанка:

«От столкновения велосипедиста видимо подбросило и он своим затылком ударил мне по голове, и я потерял сознание. И мы видимо катились на мотоцикле…»
(Из протокола допроса обвиняемого в ДТП)

Классика в жизни:

«Затем он заболел, и его положили в психбольницу. Со слов матери я знала, что врач ему посоветовал либо жениться, либо поступить учиться…» (Из протокола допроса)

«…она услышала плачь ребёнка, который лежал в коляске. И женщина этого ребёнка тоже хотела взять пива…»
(Из постановления об отказе в возбуждении уголовного дела)

Все вокруг лингвисты:

«По разговору, т.е. по слову «Сука», что он сказал, я поняла, что это не муж Плотниковой, так как у него совсем другой акцент разговора».
(Из протокола допроса)

Глубокомысленное:

«Я скрываюсь от него, как будто он мне муж, а он мне никто!»
(Из заявления)

Пример правдивой логики:

«Я конечно выпиваю, но я же ещё не алкоголик! И выпиваю на свои, у вас не прошу. Судился я за кражу. В настоящее время пока не ворую, в крайнем случае, вы меня не поймали…» (Из объяснительной)

Пример неправдивой нелогичности:

«Субботин ударил меня кулаком по лицу, но ударил он меня не сильно, ладошкой…» (Из объяснительной)

Пример логичной полуправды:

«Бил и бью я её за её плохое прошлое. А кроме того, у неё не совсем чистое настоящее: она, кажется, гуляет…» (Из объяснительной)

Пример нелогичной правды:

«Невдалеке от перекрёстка мотоцикл совершил наезд на автомобиль ГАЗ-51. После чего он развернулся и уехал. В коляске у него находился пассажир. Оба были без мотошлемов. При столкновении пассажир выпал из коляски, был в крови. Водитель мотоцикла положил его в коляску, пассажир выпал, и уехал…» (Из объяснительной)

Правдоподобная логика:

«Если бы я не был бы человеком, то у меня не было бы семьи…» (Из жалобы)

Нелогично, но живописно:

«На заправочную колонку подъехала автомашина ВАЗ -21011. Сзади стали сигналить другие автомашины. Водитель Жигулей открыл дверь и выпал…» (Из протокола допроса)

Нечёткие логические связки:

«Умысла на убийство или причинение телесных повреждений сожительнице у меня не было, в чём я глубоко раскаиваюсь…» (Из объяснения )


Пример использования различных логических типов:

«Я увидел троих незнакомых мне ребят. Как я впоследствии узнал, одного из них звали Матвеев Владимир, другого зовут Вадиком, а третий был выше всех ростом…»
(Из протокола допроса. Дознаватель Филь Н.)


И ещё:

"Возле автомобиля "Волга" стояли три человека. Двое из них стояли с правой стороны автомобиля, а третий был одет в гражданскую одежду".

Бейтсон бы порадовался. Обозначение типа предыдущей информации:

«В это время вошла Чижикова и начала со мной разговаривать криком…»
(Из протокола допроса. Дознаватель Филь Н.)

Как вкусно сказано!:

«Правоохранительные органы закрыли глаза и спят крепким сном в свою пользу…»
(Из жалобы)

Опять Бейтсон порадовался бы:

«Куплю сделки-продажи я произвёл правильно…» (Из жалобы)

Великолепный образчик народного перевода (рефреймингов):

«Во время распития спиртного Охлопков крикнул мужчинам, что они «голубые», но это слово Охлопковым было сказано нецензурно. Мужчины промолчали, но через пять минут к нам подошёл один из мужчин и сказал, что мы презервативы. Это слово он также сказал нецензурно…»
(Из протокола допроса.)

Великолепный образчик завершённого жизненного цикла:

«Прошу принять меня на должность контролёра по оплате за воду, предназначенной для полива земельных участков, мойки автотранспорта, поения скота КРС, в счёт погашения долга за оплату воды по квартире…» (Из заявления)

Это просто правда:

«Я болен, стар, малоподвижен, тупой…»
(Из жалобы)

«После предупредительных выстрелов мною было применено табельное оружие ПМ…» (Из рапорта о\у ОУР)

Тэ-экс, и чем же он тогда "стрелял"?


«На расстоянии 3,65 метров западнее фонарного столба на проезжей части обнаружена и изъята кепка серого цвета. На расстоянии 34 метров севернее от вышеуказанной кепки у крайней восточной обочины проезжей части лежит труп мужчины…» (Из протокола осмотра места происшествия)

Бедная кепка...


Без комментариев:

«…Я ему отказала, и после этого он стал рвать на мне халат и улыбаться…» (Из протокола допроса)

«На кровати Л. совершал половой акт с девушкой. В это время К. встал с печки и присоединился к Л…. В это время М. бегал вокруг них, и не знал, куда ввести свой половой член, а затем дал ей член в руку…» (Из приговора суда)

[Александр Вакуров]

И смех и секс

из своего могу рассказать, как то в лесу, в момент наисамой интимности мне на лоб сел сверчок, и мало того, что сел,так и свиричать стал..молодой человек катался в истерике)) тоесть, представь - девица, вся такая секс на лице, и на лбу у нее сверчок!!!)

Самым прикольным, наверное был первый секс. Первый и у меня и у мальчика. И вот когда уже пора, диалог:
-Ну и как это делается?
-Ну ты же порнуху смотрел, ты должен знать!
-Так ты же тоже смотрела!

В тот раз ничего не вышло. Потому что смеялись, что называется, до коликов в животе.

Самое смешное и глупое - когда мы занимались сексом в подьезде.
Есть общий балкон, большой, соединяющий лифты+квартиры и лестницу. Лето, полночь, все спят. Мы в порыве страсти снимаем часть одежды, зажимаемся и прочее. От нас тепла исходит как от атомного взрыва, жарко шописец. Какая поза была не помню, но через пару минут поступательных телодвижений чуствую запах. Неприятный такой запах, едкий. Понимаю - гавно. Но продолжаю дело. Ну что ж, не прекращать любиться из-за того что она обосралась и не заметила, надо же любимую довести до оргазма. Еще через пару минут понимаю что не могу - падает. От запаха, ёптыть. Перешли на лестницу, вроде получше, но запах еще есть, хоть и не сильный. Дело закончено, выходим покурить на лестничную клетку и видим кучу говна в углу где мы изначально были. Поржали. Потом она призналась что подумала на меня, как будто я эту кучу наделал, но она не хотела меня отрывать от этого интересного занятия. Божми - сцуки, воняет до сих пор. Вот

у меня самое "смешное" в сексе было это когда я после двухнедельной подготовки и проведения конференции встретился с девочкой.в сутки в течении двух недель спал максимум по два часа.вот встретились с ней,приняли ванну и приступили.я уснул на ней минуты через три наверное.проснулся утром в презервативе к которому липкой лентой была преклеена бумажка со словами-"сука,я тебя ненавижу!"...с девочкой не общался 5 лет (вернее она со мной) и только пару месяцев назад ее встретил.она на меня жутко обиделась

1. Когда в парке высадили ёжики. Сначала подумал, что собаки бродячие, выяснилось, что ёжики заняты тем же самым. Меня начало переть на ха-ха. пояснил в чём дело - и наш процесс был сорван =)
2. когда умудрился тазом поставить фонарь. сначала обиелась, потом со всей ситуации нас просто изничтожило =)

1. После конкретной пьянки зажались в страстных объятиях, начала потихоньку раздевать, я отлипаю от ее рта (прекращаю длительный засос) и двагаюсь к шее чтобы поцеловать, и тут из меня выходит отрыжка. Громко, длительно, как в мультиках. Прямо в ухо. Чертов Троффи. 1.5 литра выдал его тогда. Смех, ржач. Вернулись к пьянке...
2. 4 утра. Переход под Ленинградкой. Был секс между ларьками.. проходил мужик с тележкой, я культурно поздаровался не отрываясь от дела. Он в ответ тоже. Отошел немного и добавли. "Удачи!"
3. Вечер. Еще светло. Мы во дворе, под деревом. Через забор ГосДума. Трахаемсо. Мимо проходит охраник и взыхает. Замечаю, что через 2 мин опять прходит, но уже другой. В течении 15 минут раз 5 прошли. Вроде все разные. Театр бесплатный . Но я держался достойно и по долгу не отвлекался.
4. Был секс под музыку ленинграда ЗИНА. Начал чувствовать приближение оргазма под концовку песни Зина кончай, кончай милуша и т.д. и кончил как раз под самый конец песни.. кончил, развалился на девушке и тут Шнур выдает последнюю фразу. "О, кончила. Зинуля - чмок". Смеялись долго.
5. Первый опыт жесткого секса. Девушка - очень милая, нежная, не болтливая. Начинается секс. она заводится от каждой фрикции и тут она совсем завелась и под стоны выдала: "Да, да! Трахай меня, трахай! Я грязная шлюшка, да! Трахай!". Повторюсь - до этого жесткого небыло. Меня убило. Я начал ржать. Дико. Причем вижу что она обиделась, что вся покраснела, что уже спряталась под одеяло и одевается - остановится я не мог. Смеху небыло предела. Секса неполучилось.
6. Общага. В комнате со стонащей девушкой. Неугомонный стук в первую дверь (в коридор, от которго две двери в команты). Наконец с соседней комнаты выходит парень (знал что не к нему). Там одна из прошлых пасий. Спрашивает меня. Он предлагает постучаца в мою дверь. Мы на кровате чутка притихли, но фрикции я всеже продалжал. И так случилось что от замедленных фрикций партнерша невольно застонала сильней - сработала доводка. За дверью это было слышно, и сосед выдал: "Он занят. На процедурах. Подойдите позже". Мы замерли. Она ушла. Мы заржали. Секс оборвался.
7. Кончил. Лежим на кровате с девушкой легкого поведения. Отпускает комент, мол вчера был у нее парень - у него член был большой. А теперь понять не может больше моего или нет. Мне стало интересно, спрашиваю - ну ты не почувствовала чтоль сейчас? Она - не.. сложно определеить. Потом спрашивает - а сколько в толщину у тебя? Я выравниваю ладонь, убираю большой палец и мизиниц - вот такой. Она смотрела смотрела и взять в рот. Подержала и выдала - не. у тебя толще. Сцуко - я после этого не мог спокойно лежать во время ее минетов. Каждый раз вспоминал этот моент.
Если че еще вспомню - отпишу

У меня был прикол такой. Пошел к девушке в гости. Но готовить он как я понял не шибко умела. Ну и что то приготовила с салатиком. Я шампусика принес. выпили. конфетки. тут она дает ЭТО. я скрепя сердце сьел. она тоже сьела.
Перешли к другим процедурам. одеваю я макинтош. только входить а тут ее как ... ну вообщем желудок отдал то что не смог переварить... я видя все это и сам по себе очень брезгливый тоже естесно начинаю БЭ делать...
ну вообщем 2 тела чуть не слившихся в экстазе так бессовестно проблевались. когда мне стало лучше я ржал как конь. с девочкой мы больше не виделись.....

Сидел как то за компом и разбирался со звуком, у меня стоит усилок советсский и две колонки Орбита ( S-90) метр в высоту, реальные короче)) ну что то там я эксперемнтировал, короче оставил непонятную, как потом оказалось максимальную, громкость)) Тут зашла моя, мы стали целоваться, ну и короче уже на диване, пошли фрикции , и тут в кто то входит в контакный лист аськи со звуком "тук тук тук" но он был такой громкостью, и басовиком, что мы чуть не упали с кровати от страха-неожиданности.., отсмеялись кое как, но тут мне кто то написал сообщение ... " О-ОУ" короче смеялись очень долго))

Она
например однажды я ппц как поругалась с одним своим молодым человеком.
я во время секса принялась разгадывать кроссвордик

Он
это как?! ))))))

Она
это подло

Она
ну... просто я поняла, что из этого полового акта у меня ничего приличного не ожидается, достала незаметненько
из-под подушки кроссвордик, карандашик и тихонечко себе, постанывая, разгадывала.
спалилась, когда задала моему дорогому вопрос "пять букв, третья "и" (ну и сам вопрос)"

[Александр Вакуров]

Тестировал новый поисковик по ЖЖ. В строку поиска, недолго думая, вбил незатейливое русское слово "ебаться". Хороший поиск - шерстит посты, обсуждения в комментах, инфу в "Профиле". Но внимание больше привлекли фразы, которые выдал сервис вместе с ключевым словом. Что ни фраза, то перл, афоризм, социологический срез. Быстро пролистал и "накопипейстил" самые "сочные". Итак, ситуация с "ебаться" на сегодняшний день в ЖЖ такова:
______________________

...Проснулся среди ночи - хочу ебаться нереально. Чё делать? Спят все...

Уехала в Москву ебаться с фанатами "Локомотива", назад скоро не ждите.

...ебаться хочу аж зубы сводит говорить не могу, только печатать. О! знать бы вам, насколько осмысленен этот пост!

Заметила, что лично мне ебаться с мужиками, у которых сыновья - легко и приятно, они сами предлагают и вообще - не парятся. А вот те, у которых дочери ...

Президент поддержит детей! всем ебаться!

Хочу ебаться. С живой женщиной, не зараженной ВИЧ. Рассмотрю любые конструктивные предложения. Комменты не скриню. Кросс пост в...

Жизнь проходит вместо чтобы ебаться! А разгадка одна - безблагодатность.

В отпуск! На юг! (там больше тёлок, чтоб ебаться)

Поэтому мне жутко хотелось ебаться. Люди, - хотелось мне кричать, ... Но я заглядывал в лица и видел, что люди почему-то ебаться не хотели...

Негоже ебаться по утрам. Это вульгарно. Утренняя ебля есть деградация и откат на животные позиции. Человек, в отличии от животных, должен ебаться всегда.

А мы так хорошо умеем ебаться! Это неправда, что у нас хуи маленькие! У нас как раз все хуи - самые большие и красивые!

Я не такая декабристка. Я его не видела ровно 5 месяцев, но он мне звонит иногда. Никак не справляюсь. Очень хочется ебаться, не побоюсь этого слова! Он приезжает на след.неделе

- Т.е. любая девушка, очень-очень хотящая ебаться - гот?
- Очевидно. Только поправка: хотящая очень-очень ебаться, порядок слов нашем деле исключительно важен ...

ебаться...Вот, возьмем женщину с мозгом. При первом же минете ваше достоинство упирается в мозг. Не кайф. У безмозглой же образуется приятновсасывающий вакуум. Кайф

Если копнуть, то получится, что, что бы кто чего ни делал - это чтоб ебаться или чтоб хотели с тобой ебаться.

Тебе уже двадцать. И мне уже двадцать. Ебаться! Ебаться! Ебаться! Ебаться!

...просто, вот, чтоб крутилось живое под боком, разговаривало.И чтоб, приспичь ебаться, подвижной была, а не лежала бревном, но и чтобы, когда мыслитель (в смысле я) хуярит чего у компа, в такие моменты на колени и с поцелуями не лезла, а то в дыню...

Первое и единственное, что пришло голову неожиданно, как пуля 38 калибра, звучало так: «Мы будем с тобою ебаться». Я прислушался. Мысль повторилась. ...

Бороться за мир - тоже самое что ебаться за девственность. это аксиома.

"Я, female, 35, высшее, замужем, 1 ребенок, без материальных проблем, но с вредными привычками, хочу, ебусь и буду ебаться с традиционными существами мужского пола, желательно до 30, всеми возможными способами со вкусом и животным наслаждением так, что мало не покажется"

Хотите ебаться? Да ебитесь. Вот только прошу - не надо сексом на Руси заниматься, очень прошу. ... ИМХО, даже с американками и европейками можно ебаться...

Она была столь молода душой, что ебаться её приходилось уговаривать.

...вы меня прослезили. он все время хочет ебаться. весна тут ни при чем. он просыпается и требует. засыпает и хощет. в слове "гугл" он находит какие-то соблазнительные порноидеи.

Мы - мальчики воспитанные, просто так ебаться не можем...осенью - всепоглощающая любовь, зимой - прогулки...,Да охмурять - это ещё пол-дела. Их же потом ебать нужно! А я, дорогие други, признаться, ебаться ни хуя не умею.

ебаться в гандоне - не только обделять себя в определенных физиологических ощущениях, но и в метафизических

Абхазы рано женятся и выходят замуж (особенно последнее), и мне кажется, что не последней причиной является элементарное желание ебаться. ...

Привожу диалог наших соседей (о блаженная слышимость наших домов): - Ебаться, сука! Я сказал! Ебаться, сука, я - апостол! ...

Кровавая инквизиция мешает главному герою ебаться направо и налево, ... Но главный герой все превозмагает и продолжает героически ебаться в любых условиях. ...(о Казанове)

Она: Послушай, мы не будем сегодня больше ебаться Он: Ну, если ты хочешь посмотреть кино, давай, а я буду тебя тихонько ебать сзади, ...

Девятнадцатого, в среду,
Я в Москву ебаться еду,
Паровоз придуман, братцы,
Чтоб везти меня ебаться.

Не знаю, если бы очень сильно спать хотелось, возможно, постучала бы по плечу того, кто сверху и сказала бы что-нибудь вроде: "Господа, вы заебали ебаться, ...

...выбор действий у нас крайне ограничен: хотим ебаться - ебёмся, не хотим ебаться - совокупляемся.

...если клиент пытался заговорить, то ему говорили – «вы ебаться пришли, или разговоры разговаривать? Ебаться пришли - так ебитесь, а нет, так других полно, очередь вон..»,

почти все шлюхи кто ебется за деньги - хотят ебаться только с одним, но денег иметь не меньше, чем когда ебутся со всеми

Вот почему меня занес в список друзей человек у которого в "интересах" написано - ебаться, макдональдс, мороженое, мультфильмы, плюшевые мишки, покемоны, ...

...ебаться вовсе не обязательно. Однако ебля — превосходный вид досуга. У ебущегося человека задействуются различные группы мышц, вентилируются лёгкие. Медики указывают на улучшение кровообращения и пищеварения при частой ебле.

ебаться ебаться ебаться
иначе прокисну в расцвете лет
ох как я после групповухи, помнится, улыбалась..
все мужики в автобусе на пяточках сурками стояли

дело в том, что я в казани живу. а казанские жежеисты отказываются ебаться.

А ебать глупых мужиков - не было этого и никогда не будет. Разве что случайно и по пьяне быстро вдруг. Прости, народ православный!

..именно ебаться в жопу.
жестко.
растягиваясь до предела.
орать.
трахать себя в пизду пальцами.
быть сукой.
быть блядищей.
для моего любимого.... поеду, поеду ебаться...доехать бы.

Бля, девочки, ну хватит уже мозги ебать, ну давайте уже скорей просто поебёмся, ну в конце-то концов!!!

[Александр Вакуров]

Москва глазами американцев - от Бабушкинской до Выхино

Я не знаю, многое ли поменялось в восприятии Москвы и вообще России американцами, а раньше было так.
В начале девяностых в Москве активно работали американские церковные миссии. Одной из первых - наиболее влиятельных и активных, была русская миссия "Кэлвери Чэпел". Первым её главой был Боб Дитц. Когда-то у себя в Пенсильвании он был просто плотником, но потом ему явился "Джизес", и Боб пошёл работать в церковную миссию. В методистской иерархии он довольно быстро поднялся наверх и возглавил миссию в России, в которуюшли нешуточные вливания. Приехал он с большой семьёй и двумя-тремя помощниками. В остальном же, он нанимал на работу студентов МГУ или школьников.
Первые подрабатывали у него переводчиками, а вторые помогали по случаю. И сам Боб, и его сыновья искренне пытались вникнуть в культуру и обычаи России, при этом они часто консультировались с теми американцами, кто уже давно жил в Москве, узнавали культуру, жизнь города, узнавали сам город, расположение районов в Москве и делали для себя выводы. А выводами делились с нами.
Станцию метро "Бабушкинская" называли они "BabUshkinskaya" и откровенно не любили туда ездить, поскольку, судя по названию there are many babUshkas there. На наши заверения в том, что бабушка - это мама мамы или папы, или в переносном значении просто старая женщина (не говоря уже о том, что станция названа так вовсе не в честь бабушек), американцы лишь снисходительно улыбались. Они объясняли нам, что babushkas - это специальные KGB-women, платные агенты, у многих из которых опыт работы в органах ещё со времён страшного Сталина. В метро они специально носят большие сумки и толкают всех, чтобы незаметно посмотреть, что у тех в карманах и пакетах. Ещё babushkas обязательно сидят возле подъездов домов, сменяя друг друга. Они смотрят, кто куда вышел, когда пришёл, а повезёт, так даже слушают, кто с кем о чём говорил, а потом докладывают в KGB.
Носят они наголове большие платки, как у кукол matryoshkas на Арбате, поэтому для себя многие американцы, которые давно живут в Москве, куклу эту называют "BabUshka-doll". абушкинская же названа так потому, что исторически эти агенты там часто селились. Поэтому нормальному человеку, а тем более иностранцу, ездить лишний раз туда не нужно.
В остальном, кроме "Бабушкинской" проповедники ездили по Москве в разные места. Они изучали схему метро, карту города, старались запоминать дорогу, названия районов и станций. Бобу и его сыновьям уже казалось, что в Москве они ориентируются прекрасно, хотя на самом деле они редко выезжали за пределы Бульварного кольца в центре, не считая пары постоянных точек - гостиниц и клубов. При этом Боб Дитц очень часто искренне предлагал свою помощь и мог отвести русского переводчика или добровольца после службы домой на машине. Если конечно знал, куда ехать.
Боб вызвался его отвезти и решительно потребовал показать на карте, где тот живёт. Парень жил в Выхино, где ни Боб, ни его жена Кейт не бывали ещё ни разу. Они вряд ли могли бы отвезти туда на автомобиле человека с первого раза, тем более, что необходимлсти в этом особой и не было - метро ещё было открыто.
На все возражения Боб отвечал, что христиане должны помогать друг другу, что он хорошо знает улицы Москвы, и что ему нужно только точно назвать район. С первого раза проповедник не расслышал.
Когда бедняга несколько раз чётко повторил название района "Выхино" и адрес, Боб Дитц счастливо просиял и хлопнул его по плечу. Стало ясно, что это место он знает точно:
- Yes, I know this place! Exactly! Russian people told me many times about it! It's Vy-hooy-nah! Yeah! Вии-хуй-на!

Инженер Иванов и китайское профсоюзное собрание

В своём журнале я очень часто пишу о диалогах разных культур. Мне всегда интересно, как думают и как себя ведут представители самых разных народов, и что делать нам, чтобы лучше понять их самих, когда оно того стоит. Об этом я уже писал много разных быличек
Я вспоминал историю сербского менеджера Йобана или просто Йобана историю, я вспоминал про норвежского студента - святого Олафа и
про Москву глазами американцев. Иногда в затруднительное положение у себя дома или в другой стране попадаем и мы сами. Потому приходилось писать про языковые проблемы русских туристов в Польше. Ну в крайнем случае про штаны "Деникин". Но все эти затруднения преимущественно языковые. Крайне редко приходит в голову история про русского человека, который напрямую столкнулся с местными порядками так, что это сказалось на его дальнейшей жизни. Хотя скорее невнимательный и непорядочный гость (даже званный) виноват бывает чаще, чем неосторожные хозева. А тут вот под влянием рассказов greentroll вспомнилось...
Один инженер (назовём его Иванов) был командирован в Китай на завод по производству гидромелиоративной техники. И хоть был он инженером-консультантом, выполнял фактически обязанности главного инженера завода. Специалист был очень ценный, отношения с Советским Союзом ещё дружественные, поэтому ему ни в чём старались не отказывать и все условия для работы всячески обеспечить. Главному инженеру полагалась персональная машина с шофёром-китайцем для выезда на работу и на объекты и квартира, которую регулярно приходила убирать симпатичная горничная, с того же завода к нему прикомандированная. Семья инженера осталась в Москве, человек он был в самом расцвете сил, и до того истосковался по женскому вниманию, что примерно через полгода работы сделал недвусмысленное неприличное предложение китайской горничной. Горничная покраснела и быстро ушла, назавтра был выходной. Инженер трезво поразмыслил и решил как-то не обращать внимание на эту историю, а при случае поискать себе знакомств с известными целями за пределами завода, а то мало ли что...
В рабочий день с утра как обычно за инженером заехал его шофёр и по дороге на работу сообщил
- Понимаете, вы только не обижайтесь и поймите правильно, но у нас вчера в коллективе было профсоюзное собрание. Так вот собрание большинством голосов вынесло решение, чтобы горничная с вами не жила. Так решил трудовой коллектив.
Дальше шофёр подробно рассказал слегка подрастерявшему дар речи Иванову, что на собрании горничная выступила с заявлением, что у неё появляется проблема с тем, как прореагировать на предложение советского товарища. С одной стороны, против него лично она ничего не имеет, сама она относится к нему хорошо, на заводе его знают и ценят, поэтому если собрание решит положительно, она будет готова начать жить с ним как жена, тем более, что работу по дому она регулярно выполняет. С другой стороны всем известно, что у товарища Иванова в Москве другая жена и дети, поэтому его поведение может быть оценено, как недостойное. Поэтому пусть решает собрание.
Дальше на китайском профсоюзном собрании разгорелся нешуточный диспут Значительная часть китайцев считала, что на предложение надо соглашаться, потому что благополучие ценного специалиста из братской страны очень важно, тем более, что горничная не была активно против. Большая часть была против, потому что такие вещи явно будут отвлекать инженера от работы, а его поведение с учётом русской семьи и детей недостойно ни порядочного человека, ни специалиста, ни коммуниста. В итоге проголосовали и незначительным большинством голосов постановили отказать.
На этом историю можно было бы закончить, если бы не её реальный финал. Председатель профкома уведомил о решении собрания по партийной и международной линии. Вполне могу допустить, что из Москвы в посольство или торгпредство очень быстро пришла телефонограма или бумажка в стиле: Иван Иваныч! Чем вы там занимаетесь?! Уберите этого чудилу с его половыми проблемами, не позорьте наших специалистов. В результате инженера Иванова убрали из Китая в следующие 48 часов. А китайский партком рекомендовал перевести девушку из горничных на сельхозработы в подшефное заводу хозяйство. Во-первых, подальше от города и лишних разговоров, а во-вторых, потому что если уж такое предложение было, значит она дала к нему повод.
Что стало с китаянкой, я не знаю. Инженер Иванов по приезде получил строгий выговор за аморальное поведение, в должности понижен не был, но твёрдо стал невыездным. В середине девяностых он был ещё жив и на чём свет стоит материл советскую власть, ограничившую его свободу личности, и заодно передвижения. Но карьеры на этом себе сделать не сумел.

о сербском менеджере Йобане. Йобана история.

Два года назад в здании цирка на Цветном бульваре находился развлекательный клуб "Цирк". Его арт-менеджером был Йован по фамилии, кажется, Милутинович. Жил он в Москве недавно, говорил с сильным сербским акцентом, а имя своё произносил как "Йобан".
Зимой 2001-2002 у нас с ним произошёл следующий диалог:
- Здраствутэ. Это менеджр Йобан. Клуб "Цирк".Мы бы хотели сдэлат выступление с кельтской музыкой.
- С удовольствием. А зачем оно в цирке?
- Популарно. Народ колбасица.
- Как мы должны с вами связаться, Йобан?
- Я завтра уеду в командировку. Меня не будет неделю. Но мы бы хотели сначала смотреть или слышать вашу демо запись.
Ну, вы, пожалуйста просто позвоните секрэтару и спрситэ:
"Алло, это Йобана офис? Мы бы хотэли оствить Йобану запись. И приезжайте".
- Спасибо, приедем.
Менеджер Йобан уволился через три месяца и уехал в Белград. Но у меня всё чаще складывается ясное ощущение, что Москву он не покидал. И не думал покидать. Например, где находится "Йобана офис" я точно знаю: это место, где я сейчас работаю. Причём признаёт это большинство сотрудников
Друзья и товарищи, занятые работой на частные и государственные конторы, приглядитесь внимательно: нет ли следов этого талантливого славянского администратора рядом с вами? И не обязательно его самого. Ведь менеджер Йобан всесторонне оснащён . У него обязательно есть "Йобана оргтехника", "Йобана документы", "Йобана зарплата", которую он получает.
А ещё у него безусловно есть "Йобана начальство"

А под Калугой, а Пушкинских практически местах, бабушки так в магазин ходят:
- милая, у вас мимонас есть?
- да, бабуля, есть у нас майонез.
- а он у вас православный?
- да, бабушка, провансаль...

[Александр Вакуров]

Самые тупые преступления... (реальный хит-парад)

Претендент N 9

Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в
котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен
демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент N 8

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и
потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они
и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах...

Претендент N 7

Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне
машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент N 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись
через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка
сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент N 5

Один английский водитель был засечен автоматическим
радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото... наручников.
Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.

Претендент N 4

На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении
наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент N 3

Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении
Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не выз вал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был..." У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить,
что 30 лет будет в самый раз...

Претендент N 2

Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на
наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент N 1

Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин
звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель!
(Страховому бизнесу посвящается...)

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика).

Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он
употре6ил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и ... выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за
"сгоревшие" сигары.

Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000
долларов штрафа.

ДЕТСКИЕ СТИХИ ХАЙКУ

Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

***
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

***
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

***
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы ни тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

***
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

***
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

***
Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.

***
Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь - выбирай.

***
Потеряла лицо Таня-сан -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

***
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.

***
Собрались простолюдины - кому водить?
C громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

***
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.

***
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тиль-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

***
Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.

***
Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?

***
Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
На четыре кулака.

***
Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.

***
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня, имея в виду, -
На себя переводишь.

***
Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

***
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий саке?

***
Ихх-не-сан-си-го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой.

***
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце плодов сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилось хайку.

***
В пору осенних тайфунов и грозных цунами
Есть у нас дело - косим бамбук мы
Для икэбаны

***
В час, когда луч восходящего солнца
Светом своим озаряет подножие Фудзи,
Что снится тебе, броненосец "Микаса"?

[Александр Вакуров]

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале.
После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на
них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров
в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны- количество соответствует.

З.: Кокпит грязный-для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт-для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.


Такое ощущение, что пилот- американец, а технарь наш

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:

- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть.

Вопросы девственниц на сексуальных форумах.

Орфография сохранена.

правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище
заростет?
* * *
А гинекологи возбуждаются когда там лазают? Просто когда мне было 13 лет нас водили к гинекологу, а он мужчина. Ну мне так неловко было? А у них вообще эрекция начинается от вида... ну сами понимаете чего? Или они туда просто тупо смотрят?
* * *
А вот мне интересно, презервативы с разными фруктовыми вкусами только для орального секса или их можно и просто использовать, как обычные презики?
И еще, они вкус от долгого сосания теряют, как, например жвачка или
сохроняют на долго???
* * *
ДевАчки! тут такое дело. понимаете. я теперь когда трахаюсь с бабой у меня начинаються видения. Я вижу лицо лысой Бритни Спирс. она широко открывает глаза, поднимает вверх брови и злобно орет:"я лысая, я лысая баба. трахни меня!"
И мой дружок соответственно падает.
Ну не могу ничем себе помочь! пробовал предствалять Кармен Электру и попу Джей ло! но нет! лысая голова Бритни маячит перед моими глазами, как только мы с очередной биксой приступаем к телодвижениям. Девки, как с этим бороться? с кем-то из вас случалось подобное? мне просто как-то не по себе.... может это действие трамадола? или таблеток противозачаточных, которыми шпигует себя моя бикса? я растерян! помогите
* * *
А вы когда-нибудь пробовали анальный секс? Может расскажите? Это хоть приятно? А разве можно аналом получить оргазм?
* * *
Вот такой вопрос. Можно ли после первого раза остатся девственницой. мне говорили что возможно, что если в течении нескольких дней плева не выйдет, то там все зарастет? Это правда?
* * *
Мне вот тут сказали, что когда начинаешь жить половой жизнью, у девушек происходят изменения с фигурой - бедра расшираются, зад увеличивается и грудь. Правда чтоль? Ответьте плиЗ! =)
* * *
Народ, у меня вопрос! срусь щас с подругой! Кто пробовал, скажите какого вкуса сперма на вкус? Она говорит, что по вкусу напоминает соду!!! Это так?
* * *
Я очень волнуюсь по одному поводу, ответьте плиз:
могла ли я залететь если он ласкал мою киску своим членом? хотя он
вообще не входил и не пытался, и я до сих пор еще девственница!!!
помогите плиз, есть ли хоть какие шансы залета в таком случае???
оч на вас надеюсь!!!
* * *
Вчера с подругами спорили. Парни ответьте, ну и девчонки если знаете. Правда что чем дольше у парня не было секса, тем быстрее он кончает, что даже может кончить за минут пять?? Или это у всех индивидуально?
* * *
Помогите мне советом!!!!
вообщем недавно решила пользоваться тампонами.. сходила в магазин купила obi light flow( ну тип для начинающих) и........ не смогла их вставить.......... он просто вошол наполовину....... и дальше не лезл....... я пыталась менять направление, толкала......... а он не лез..((( вот я не знаю что со мной??????.... я боюсь что у меня какая нить болезнь... а если буду с парнем а он просто не сможет войти.......
я в растеренности девушки поделитесь опытом в деле тампонов..... очень надо!!!
* * *
Когда парень кончает - это значит у него был оргазм, не так ли?
Или это не всегда?
* * *
КАк возбудитЬ парнЯ сидя на лавОчке, ну или в общественнОм месте(не раздеваясЬ естестеннО)
з. Ы: только не спрашивайте зачеМ... простО хочу
* * *
Что такое петтинг?
* * *
как мне узнать девственница я или нет? просто такая проблема, я раньше занималась гимнастикой... у меня есть парень и
он спрашивает девственница я или нет... я знаю, что для него это важно! но если скажу что девственница. а когда у нас
ним будет первый раз, и если окажется что у меня нет девственной плевы, он подумает что я обманула.... но и сказать
что я уже не девственница я тоже не могу(((( ко врачу я не хочу идти!
что можно сделать чтобы узнать??? народ посоветуйте! очень надо
* * *
пишу по просьбе знакомой, цитирую:"вот если мастурбировать, то как
глубоко можно засовывать пальцы, чтоб при
этом случайно не лишить себя девственности. и на каком расстояние
находится плева? подскажите плиз можно ли
входить ими до упора?!"
* * *
У меня два вопроса... но не надо стебаться в каментариях...
Как объяснить парню что я не могу глотать сперму потому что в ней лишние каллории? Он хочет заняться садомазохистским сексом... после такого не будет меня грязной и развратной считать?
* * *
А бывали у вас случаи, когда в конце занятия любовью слетал презерватив? И оставался в девушке.. Что вы делали в этих случаях?
* * *
Очень нужна информация! Вопрос к девушкам: когда вы получаете оргазм, что при этом делаете? В плане охи-вздохи или может говорите чего-то?
* * *
подскажите пожалста, как на парня залезть, когда я сверху, никак не могу понять??
* * *
а как парень может определить десвственица я или нет!! до меня не доходит...!! плс скажите.. я серьезно не могу понять!! токо без приколов!)))
* * *
а неужели все парни дрочат?
* * *
чо плахого в том если пипиську под струю воды направить?

[Александр Вакуров]

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии.
Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма
представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну, и как
положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять
великан из сказки про японских самураев. В вечер
расставания грузинская сторона, как положено, выкатила
бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола,
вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а
поросенка ел (ВАЖНЫЙ МОМЕНТ) следующим образом - посыпал
солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на
больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец,
что восседал в непосредственной близости пролил на брюки
вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно
было легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!!

С**** ты где щас?
К** у матери сестры
С**** оО
С**** нипонял?
К** чего?
С**** ну мать сестры не твоя мать?
К** нет
С**** а чья?
К** сестры
С**** бл@
С**** она мачеха что ль тебе?
К** дядько ты пьян или обкурен? с какой стати она моя мачеха?
С**** /бьется головой ап стену
С**** так, еще раз, у тебя есть сестра - так?
К** ну
С**** у нее есть мать - так?
К** ну
С**** но мать твоей сестры тебе не мать и не мачеха - так?
К** слуш может тебе скорую вызвать?
С**** нет ты погоди так или нет?
К** да бл@ с чего ты взял что она мне может быть матерью или мачехой? чё у тя с логическими цепями?
С**** /тупо смотрит в монитор /напевает песенку "я был когда-то странной игрушкой безымянной ..."
С**** у вас один отец?
К** ты з@ебал у нас разные отцы у нас разные матери чё с тобой? перегрузись или иди проспись херню какую то несешь
С**** /пьет йад /плачет - вот так люди и сходят с ума (набирает телефон психушки)
К** стой
К** бл@ прочитал все с начала - сестра двоюрная ))
С**** поздно (идет открывать дверь)
http://bash.org.ru

Alex_51
у нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья. здоровенные такие
Alex_51
я поинтересовался, нахуйа
Alex_51
они говорят "чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"

[Александр Вакуров]

Детский толковый словарь

БЕССОНИЦА.
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА.
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ.
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНА.
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)

МУЖ.
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)

ЖЕНИХ.
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня , 9 лет)

ИНТУИЦИЯ.
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

КРУИЗ.
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА.
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ.
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)

[Леонид Огороднов]

Вот тебе еще из жизни американцев

Этот радиообмен случился в действительности
в марте 2005 года и был официально разрешен
к публикации в прессе командованием вооруженных
сил Испании. Его опубликовали все испанские
газеты и вся Испания хохотала до упада.

Выдержка

Галицийцы: (шум и помехи на заднем плане)... С вами говорит А-853.
Пожалуйста, измените ваш курс на 15 градусов на Юг, что бы избежать
столкновения.
Вы движетесь прямо на нас. Ваше удаление 25 морских миль...

Американцы: (шум и помехи на заднем плане).... Мы рекомендуем вам
изменить ваш курс на 15 градусов на север, что бы избежать столкновения.


Галицийцы: Ответ негативный. Повторяем вам. Измените ваш курс на 15
градусов на Юг, что бы избежать столкновения.

Американцы: (ответ другим голосом)... С вами говорит капитан корабля
военно-морского флота США. Мы настаиваем на том, что бы Вы изменили свой
курс на 15 градусов к северу для избежание столкновения.

Галицийцы: Похоже, что мы должны повторить вам еще раз. Мы настойчиво
рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на Юг, что бы избежать
столкновения.

Американцы: (раздраженным приказывающим тоном)... "Говорит Капитан
Ричард Джеймс Ховард, командир авианесущего крейсера "USS Lincoln"
Военно-морских сил США. Наш авианосец второй по величине боевой корабль
североамериканского флота движется в сопровождении двух ракетных
крейсеров, шести эсминцев, четырех подводных лодок и множества других
вспомогательных и боевых судов, которые готовы поддержать нас в любую
минуту. Мы движемся в направлении персидского залива для подготовки к
выполнению больших военных маневров. Я приказываю, сверните с вашего
курса на 15 градусов на север. В случае вашего неповиновения мы будем
вынуждены предпринять самые решительные меры, что бы обеспечить нашу
безопасность. Я гарантирую вам серьезные проблемы. Вслушайтесь в мой
приказ и освободите нам путь".

Галицийцы: "С вами говорит Жан Мануэль Салас Анкантара. Нас всего три
человека. Двое бодрствуют и один спит. Еще с нами собака, два пива и
немного поесть. Нам оказывает поддержку радиопередатчик „Cadena Dial“
von la Coruna, настроенный на канал 106 для аварийной и экстренной
связи. Мы вообще никуда не движемся потому, что находимся в здании маяка
А-853 на материке, на побережье Галиции. Мы понятия не имеем, какое место
в ранге маяков занимает наш испанский маяк. Вы можете предпринимать
какие угодно решительные меры для обеспечения безопасности вашего
сраного авианосца, но если вы не свернет, вы гарантировано разобьетесь о
прибрежные скалы. Поэтому настоятельно рекомендую вам в последний раз
прислушаться к моим словам, к голосу вашего разума и сердца, и изменить
ваш курс на 15 градусов на Юг, что бы избежать столкновения. Это будет
лучший, самый здравый и самый решительный поступок в вашей жизни для
сохранения всей вашей эскадры и находящихся в вашем подчинении людей"

Перевод с немецкого: Михаил Клинг, г. Вормс, Германия 22.04.2007

[Александр Вакуров]

Вот это да! Я такой анекдот слышал, а оказывается реальность круче анекдотов.

Анекдот такой:
Капитан линкора: "Приказываю сменить курс!"
Объект: "Не могу"
"Приказываю именем Соединённых штатов америки!"
"Всё равно не могу"
"Последнее предупреждение, через минуту Вы уже не сможете избежать столкновения с самым крупным линкором мира"
"Говорит маяк, я ж Вам говорю, что не могу!"

[Александр Вакуров]

Да, и неплохо бы ссылочки оставлять!
Чтобы быть уверенными, что это не придумка, и не быть уличённым в плагиате.

[Леонид Огороднов]

Да, и неплохо бы ссылочки оставлять!
Чтобы быть уверенными, что это не придумка, и не быть уличённым в плагиате.

Да не помню я, мне кто-то из друзей скинул

[Александр Вакуров]

ОК!

[Александр Вакуров]

И опять Башорг


Есть у нас такой предмет: "Теория Защиты Летательных Аппаратов", что сокращенно звучит как "Теория ЗЛА"
Так сегодня препод отколол, он Совок страшный, пиндосов ненавидит:
"Мы, как специалисты по Защите ЗЛА, должны знать и всегда помнить, кто наш основной противник! Как специалист по РЭП (Радио Электронное Подавление) спрашиваю у Вас, кто наш противник? Замышляющий нехорошее против ЗЛА (Защищаемый летательный аппарат)?"
Тишина в аудитории. Робкий голос сзади.
"Добро?"


xxx: уже начало августа а я ничего не сделал...
yyy: эмм...
yyy: не хочу тебя расстраивать...
yyy: но уже начало октября



Tanya
Я всегда знала, что ты меня обманываешь!
додоуматься до таких отмаз.... бля...
урод ты вот ты кто.
работает видете ли он с утра до вечера,
о чем ты вообще думаешь? на меня совсем забил сцуко =(

Dim_on
прочитай первые буквы каждой строки, в них зашифрована причина =)



xxx: Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма.
xxx: Щас сижу, кручу в руках ключи откамеры хранения какого-то магазина.
xxx: Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...
yyy: Кст, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?
xxx: Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!


- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.




1>>Как добрался?
2>>Нормально. У меня теперь есть косуха и классный ножик.
1>>О.о Ограбил кого-то по дороге?
2>>Да не, он сам бросил. Прикинь, ситуация: ночер, темень, я иду с кабинетки в гриме типа "вампир". Т.е. морда белая, глаза красные, наряд прикольный. Только клыки снял. На узкой улице встречает меня парниша под два метра и достает ножичек: типа, жизнь или кошелек? Ну я и говорю хриплым голосом: Жизнь? Чью жизнь ты мне предлаешь? Неужели свою? Тут парниша разглядел на кого он нарвался и побежал. Ну я клыки достал, в рот запихал и несусь за ним. Вылетели на освещенную улицу, он обернулся, заорал от ужаса и швырнул в меня косухой. Ну я и наебнулся. Пока вставал его и след простыл.
1>>Завтра ролевка с магией и всем прочим. Зомбяком пойдешь?




15:21 ОНА: В ЗАГС ТО ПОДЕМ? )))))))
15:37 ОН: Чо?! =80
15:51 ОНА: заявление подадим?
16:45 ОНА: требую ответа!!! ))))))
16:45 ОН: Авотфиг. =)
16:51 ОНА: неправильный ответ. попытка номер два.
16:57 ОН: Авотфиг! №2 =))
16:58 ОНА: последняя попытка.....у вас осталась 1 жизнь
16:58 ОН: IDDQD!



После рабочего дня смс от коллеги:
"Вова, я сама результат твоей работы не видела, но мне звонили, просили передать, что ты м -часть сообщения пропущена-"
Несколько минут холодного пота, пока не приходит вторая часть: ""олодец. спасибо. смайл". Облегченно выдыхаю.



1: гы, метр оптоволокна стоит 200 баксов
2: это скока жил?
1: всмысле?
2: ну сколько в кабеле жил?
1: гы, ты чо дебил? нах мне в кабеле жить?



<Tushkanchikk> охраницу в техане видел?)
<Mustd1e> нет)
<Tushkanchikk> она ни каво не пускала в техан без студика, а щас нашли баг)
<Tushkanchikk> когда говориш ей "я же вам показывал уже"
<Tushkanchikk> она пропускает)
<Mustd1e> ))
<Mustd1e> баг




Ставлю на ноуте убунту, первым делом хочу свой телефон скрестить с линухом по bluetooth, ноут телефона не видит, думаю - дай просканирую с телефона. Нажимаю на мобиле "Найти сопр. устройство". Мгновенно высвечивается устройство с надписью "Ищу Самца", при попытке подключится в соседнем офисе раздался радостный женский вопль "Девчонки! Сработало!".
А ведь я с самого начала подозревал, что это не убунта.



Stray: Сейчас выдали анкеты. Сижу тупо смотрю на пятый вопрос: "Нравится ли вам наша столовая? Почему нет?"




xxx: а я в детстве не пошла один раз на день рождения только потому что захотела оставить подарок себе. такой мишка был. я так плакала...
yyy: от стыда?
xxx: от жадности!



xxx
У меня парень не обращает на меня внимание вообще,он с подругами общается больше чем со мну!чо мне делать?

SKAZ0CHN1k
ну.. дай ему наконец!!!!

xxx
Его отношение ко мне изменится?

SKAZ0CHN1k
*ааа.. она еще и не давала*





@Exorzist> Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.
<@huhu> Чё?



Марина: нарколог!
dr_sartorius:Прочитал "нарколог" наоборот... интересная профессия...
Марина: ужас какой
Марина: а ты всегда то что присылают наоборот еще потом читаешь?
Марина: ?ьталысирп дёрепан модаз узарф ебет тежом
dr_sartorius: Чем, простите, ...бет???




- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

[Александр Вакуров]

И снова из Башорга:

Серокрылый: Что тебя вообще дернуло линь ставить?..
Astartsky: В рамках курса "сети" зачем-то выдали дистрибутив Slackware. Я решил разобраться.
Серокрылый: Всего-то?.. =( Мог бы что-нибудь захватывающее придумать, с магами рыцарями, драконами и Путиным
Astartsky: .. оказалось, что Путин велел своим верным магам, рыцарям и драконам передать нам его.
br_wildead: ... и повелел он тебе и еще 8 великим героям ухнуть его в Ородруин, дабы не соблазнять силой, подобной богам, простых пользователей, которые обратятся во тьму только надев диск на палец и попробовав его установить.
Astartsky: ... девять дистрибутивов отдал он нубам зеленым, семь - бородатым админам, три - гикам помешаным, себе же оставил могущественную дженту.
br_wildead: ... однако в тайне от всех самый бородатый из всех гиков Биллгейтссон мастерил супермегаоперационку Висту Оконную, дабы отвратить все народы земные от обращения ко Тьме.
Опечалился Путин...
Astartsky: ... но наколдовал туда богомерзкий DRM и требования непомерные, дабы отвадить наивных пользователей от добра и справедливости, да выпустил он свежую Убунту и Макось..
br_wildead: ... и треснул мир напополам, оставив по одну сторону баррикад толстых холеных оконщиков, а по другую - тощих бородатых пингвинопоклонников.
Мир изменился. Я чувствую это в ядре. Я чувствую это в графической среде.
Вот уже и в программном обеспечении чем-то запахло...



<Кошечка> уря. я померилась со своим парнем!!!!
<McClaud> Как???? У тебя же нечем мериться)

[Александр Вакуров]

Опять из школьных сочинений. Некоторые повторяются.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день
туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и
раздался выстрел.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса
Бульбы.


Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над
кроватью.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне
облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил
половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители
жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в
аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два
раза.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только
правду.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая
вылезет из его черепа.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли:
здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у
поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми
солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных
человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их
отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на
Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но
забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали
на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное
зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме
слова дура.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как
очутился на Анне Карениной.
Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц,
сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней
аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с
двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время
вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в
неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её
кружевного фартука.
...Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно
улыбался...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Алёнушка на камешке, а в заду у неё темный лес
чернеется...
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие
люди могли бы так сделать!"
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и
крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы,
кроме вороны.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала
на уши лапшу.

[Александр Вакуров]

Про русский мат. Юрий Дружников КАК Я ПРОСЛАВИЛСЯ В АМЕРИКАНСКОЙ СЛАВИСТИКЕ

По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:
— Очень кстати вы у нас появились, коллега! – Стивен Кларк широко улыбался. – Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?
— Разумеется.
Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.
– Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?
Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения.
– Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть?
Пришлось, насколько возможно, перевести.

— Боже мой! – обрадовался он. – То же, что трудиться*. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть - глагол. От какого слова?
— От общеизвестного.
— Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть – глагол несовершенного вида, не так ли?
— Конечно, но с приставкой "от" будет совершенный.
— Отхуярыть? Потрясающе!. Я - отхуяру, ты - от...
— На конце ю...
— О!
Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку.
– Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию.
Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья.
– Кстати, – он вытащил блокнот, – случайно не слышали такого слова – ебырь?
– Слыхал, – смутился я – не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал.
К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло.
– По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией.
Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал:
– Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень-очень рад дружбе с вами!
Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты.
В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы.
— Вопрос вот какой, – поднялся Стивен, – Ебать твою мать?
— В каком смысле? – слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции.
В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа.
– А как же вы объясните наличие параллельного выражения ёб твою мать? Откуда взялась краткая форма ёб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции...
– Возможно, – сказал я, чтобы что-нибудь сказать.
– И еще проблема, – продолжил Стивен, – В чем суть процесса опизденения?
Тут вмешался председатель:
– Вопросы по лингвистике несомненно важны, – сказал он, – но уводят в сторону от литературного критицизма – объявленной темы нашего заседания.
Кларк поймал меня на выходе:
– Они все опизденевели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации?
Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски.
— Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, – призналась она, – Мой Хуйчик ничего не понимает.
— Кто?
— Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя... Надеюсь, я правильно употребляю ваш хуй?
— А чем ваш муж занимается?
— Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией.
– В каком смысле?
– В прямом. Тема у моей новая книга: "Усиление эксплуатации московских проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский лексикон".
— Был протест?!
— Еще какой! И у меня вопросов до хуя.
— Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду полезен.
– Будет вам пиздеть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает.
Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло. Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали по почте. Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак. Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал. В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обеих полов, большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил меня. Он добавил:
– Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне:
– Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать!
Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене.
Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет.
– Это вам подарок!
Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке – коллаж с портретами русских классиков. "Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио" – красовалось на титуле. Стивен ушел.
Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: "Экстаз в русской психофизиологической традиции называется охуением". Ниже следовала сноска: "Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской культуры слова".
Я стал листать с интересом.
"Термин ёбырь можно считать существенным для неофициальной положительной характеристики русского человека". В сноске внизу страницы я прочитал: "Это наблюдение помог мне сделать эксперт в этой области Юрий Дружников".
"Для обеспечения сексуальной мобильности русский народ трансформирует правильные грамматические конструкции ебать мою мать, ебать твою мать, ебать его мать, ебать ее мать, а также ебать нашу, вашу и их мать в почти аббревиатурную форму ёбмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать", В сноске было написано; "Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение моей гипотезы по поводу семантики симплифицированной формы ёб".
В книге я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого стояли, помимо названных выше, слова: бля, курва, опизденеть, мандавошка, пиздорванец и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих слов.
Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил:
— Ну, как мое исследование?
— Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику.
— А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша, немного помнившая русский; у нее бабушка была из Минска. Язык редакторша совсем забыла, но ваши слова помнила с детства.
— Не мои, а фольклорные, – уточнил я.
— Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более принятые в американском лексиконе.
— Честно говоря, в этом был резон...
— "Но ведь это же посягательство на академическую свободу! – сказал я ей. – Цензура!" Тогда она попросила ссылки на иностранный источник. Тут я согласился... Поэтому в тезаурус введен раздел "Первоисточники толкования русских терминов". Вот тут...
Полистав страницы, он упер палец. Глаза мои побежали по строчкам:
Блядища – профессор Юрий Дружников (Италия)
блядун – см. ёбырь
ёбырь – профессор Дружников (Италия)
ёб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их} мать – профессор Дружников (Италия)
пиздюк – профессор Дружников (Италия) хуище – см. хуй
хуй – общеупотребительное в Советском Союзе и Италии
хуярыть, выхуярыть, дохуярыть, захуярыть, изхуярыть, отхуярыть, перехурыть, прихуярыть, ухуярыть – профессор Дружников (Италия)
И так далее. Все мои авторские права были соблюдены. Но с каких-таких пор они стали вдруг моими? Ведь это все – народное достояние! Будь я таможенником, вообще бы не дозволял это к вывозу,
А почему источник – Италия? – мягко, чтобы не обидеть, спросил я Кларка.
Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно хороший.
— Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же академическое исследование, ебёна мать! То, что это русский лексикон, и мудоёбу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции опизденели в этой ёбаной Италии и только потом прилетели в США. Тут, бля, принципиально важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной идеологии русская лексика перетекается через границы. Я получил от университета гранд и летал в Рим, чтобы проверить мои предположения. В процессе исследования гипотеза полностью подтвердилась: в Риме таксисты понимали все данные термины. Я сделал четыреста магнитофонных записей. Но вы остаетесь для нас основным родником!
— Право же, – смутился я, – это преувеличение...
— Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной помощи книга хуй бы состоялась.
Вот. оказывается, что... Значит, еще и в предисловии?! Листая книгу, это я пропустил...
– Благодарствую! – я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня по плечу.
– Хули тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному эксперту. Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за обогащение экспрессивными русскими средствами закостенелого американского языка. Пускай и в Америке хуяруют и пиздяруют. Кстати, кафедра уже утвердила название, и, без лишней скромности сообщу вам: можете считать меня основоположником новой науки - ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад в американскую славистику.
1999.

[Александр Вакуров]

Довольно неплохой список "ложных друзей" при переводе с английского на русский проскакивал недавно в переводчейской рассылке руслантра. Проще всего его сюда целиком скопировать. Знатоки английского языка, и в особенности переводчики, наверняка встретят в этом списке много знакомых.

--------------------------------------------------------------------------------

accord - согласие, единодушие (не аккоpд)
accurate - точный (а не аккуpатный)
agitator - подстpекатель (не только агитатоp)
alley - пеpеулок (не аллея)
Alsatian - немецкая овчаpка (а не только эльзасский)
amber - янтаpь (а не амбpа)
ammunition боепpипасы (а не амуниция)
angina - стенокаpдия (а не ангина)

arc - дуга (а не аpка)
artist художник (а не только аpтист)
ball - мяч (а не балл)
balloon - воздушный щаpик (не баллон)
band - лента, музыкальная гpуппа (не банда)
brilliant блестящий (pедко бpиллиант)
сabin - хижина (не только кабина)
cabinet шкафчик, чулан, витpина (не кабинет)
camera фотоаппаpат (а не тюpемная камеpа)
cataract - водопад (а не только катаpакта)
(to) champion - поддеpживать кого-либо (а не быть чемпионом)
chef - шеф-поваp (а не шеф или шофеp)
circulation - тиpаж газеты (а не только циpкуляция)
cistern - бак, бачок унитаза (а не цистеpна - tank)
clay глина (а не клей)
climax - высшая точка, кульминация (а не климакс)
cloak - плащ (а не клоака)
compositor набоpщик (а не композитоp)
conductor диpижеp (не только кондуктоp)
corpse - тpуп (не коpпус)
data данные (а не дата)
decade десятилетие (а не декада)
decoration оpден, знак отличия, укpашение (а не декоpация)
Dutch голландский (а не датский)
engineer машинист (не только инженеp)
fabric ткань (а не фабpика)
family семья (а не фамилия)
figure чеpтеж, цифpа (не только фигуpа)
film - пленка (не только фильм)
gallant хpабpый, доблестный (не только галантный)
genial добpый (а не гениальный)
gymnasium - споpтзал (а не гимназия)
honor - честь, долг (а не гоноp)
instruments измеpительные пpибоpы (pеже инстpументы)
intelligence ум,интеллект; pазведка (а не интеллигенция)
lily of the valley - ландыш (а не лилия долины!)
(to)liquidize - пpевpащать в жидкость (а не ликвидиpовать)
list список (а не лист)
magazine жуpнал (а не магазин)
mark метка, пятно (а не маpка)
matron - стаpшая медсестpа, кастелянша (не только матpона)
mayor мэp гоpода (а не майоp)
monitor -стаpоста класса (а не только монитоp)
multiplication - pазмножение, умножение (а не мультипликация)
number число, количество (а не только номеp)
officer чиновник, должностное лицо (а не только офицеp)
partisan стоpонник, пpивеpженец (а не только паpтизан)
prospect пеpспектива (а не пpоспект)
(to) pretend пpитвоpяться, делать вид (а не только пpетендовать)
production пpоизводство (а не только пpодукция)
professor пpеподаватель вуза вообще (а не только пpофессоp)
(to) realize ясно пpедставлять, понимать (а не только pеализовать)
(to) rationalize - объяснять (не только pационализиpовать)
record запись, отчет (а не только pекоpд)
replica точная копия (а не pеплика)
resin смола (а не pезина)
satin атлас (а не сатин)
sodium натpий (а не сода)
spectacles - очки (а не спектакли)
speculation pазмышление, пpедположение, догадка (а не только спекуляция)
spinning - пpядение (не только спиннинг)
stamp - маpка (а не только штамп)
stool - табуpет (а не стул!)
talon - коготь (а не талон)
tax -налог (а не такса)
tender - нежный (а не только тендеp)
terminus - конечная остановка (а не теpмин)
trap -капкан, ловушка (не тpап)
trace - след (а не тpасса)
trek - поход (а не тpек)
troop -отpяд, эскадpон (а не тpуп и не тpуппа)
tunic - солдатская куpтка (а не туника)
turkey - индейка (а не Туpция, туpецкий)
uniform - постоянный, одинаковый (а не только фоpменный)
urn - электpический самоваp (а не только уpна)
urbane - учтивый (а не гоpодской, уpбанистический)
utilize - использовать (а не только утилизиpовать)
vacuum - пылесос (а не только вакуум)
valet - лакей, камеpдинеp (а не валет)
velvet -баpхат (а не вельвет -corduroy)
venerable - почтенный (а не венеpический)
verse - стихи (а не веpсия)
vice - поpок, тиски (а не только вице-...)
vine - виногpадная лоза, а не вино
virtual - фактический (а не виpтуальный)
virtuous - целомудpенный (а не виpтуозный)

[Александр Вакуров]

Иностранные языки

виртуальный секс

Однажды я решил заняться виртуальным сексом. Почему бы, думаю, не заняться. Достали уже эти половые излишества в реале, консумации и эякуляции. Рванул осваивать информационное пространство. В качестве партнерши выбрал себе иностранку, гражданку Украины. А то мало ли, знаете, просочится информация, что я таким паскудством с соотечественницами занимаюсь – греха не оберешься. А так вроде бы и ничего, и нормально. Тем более что иностранка – русского не знает. А у меня словарик припасен электронный, все могу перепереть с рус на укр и взад.


чіпляю пальцями твої трусики й повільно стягаю їхн долілиць.
Нормально, кроме слова чипляю.

я стягаю твої трусики до колін... обіймаю тебе за попку й проводжу здійснюю, проваджу, провожу, проведу мовою язиком по клітору.

Тут понимаю, что словарик выдает мне все варианты, а который правильный – я не знаю. Пусть, думаю, все остаются, это же ее язык, пусть она и выбирает.

встаю на коліна й починаю лизати твою пипку...

читаю слова "починаю лизати" и начинаю тихо сходить с ума.

лоскочу язиком твій клітор, він такій набряклий...

тут моему терпению приходит конец. Я ясно себе представляю набряклый клитор. А еще я представляю, как я говорю девочке – "какой у тебя набряклый клитор".

я беру свій хуй одної рукою, іншої я беру тебе позаду за голову, виймаю свій хуй у тебе з рота й воджу їм по твоїй особі.

Вожу им по твоей особе. Я перечитал эти слова и задумался. Потом вспомнил, что лицо – это не только морда, но и персона. А что, подумал я, водить хуем по персоне – в этом есть даже некоторое бунтарство.

"Не жалаит ли ваша особа, чтобы я поводил по ней хуем?"

опускаюся на коліна , розсовую попку долонями й починаю лизати й ссати смоктати...

мамочки мои родныи, что же это, думаю, происходит. Ну не писал я про ссати. Не хотел я вовсе ссати, что же за наказание такое. Видно, от избытка эмоций начал ссати. Как собачки юные от радости. А вот слово "смоктати" меня очаровало. Что-то среднее между сморкаться и квохтать.

ах, якби в мене було два хуя, я б трахнув би тебе в обидві обох дірочки одночасно...

начало вполне былинное, "якби в мене було".

я трахкаю тебе в попку, а ти ссеш смокчеш і облизуєш мої пальці...

вот и партнерша тоже ссать начала неведомо с чего. Рада очень, что ее тракхают в попку, очевидно. И смокчет, что характерно.

я засовую свій хуй у твою м'яку пипку.... вона така рожева.....

бляяяяять…. Рожева она….

я бачу цю солодку гарячу пипку, з неї тече сік.

все. Это уже истерика. Мало того, что солодка там появилась, так еще и сик! SIC!

я лижу навколо твоєї пипки, зачіпаючи губи...

зачипаючи по полной программе, доложу я вам.

мій хуй стовбичить над твоєї пипкой як стінопробивне знаряддя

смилуйся, господи милосердный. Такие знаряддя. И еще мiй хуй. Ох.

я різко висмикую хуй з рота й густа сперма бризкає тобі в обличчя...

испортил такое обличье. Как не стыдно ваще. Бризкае.

я виймаю свій хуй із твоєї розмачуленої попки...

так ласково. Розмачуленная….

зараз я ввійду в тебе. я вже воджу хуем по твоїм губками й по клітору...

зараз он войдет, посмотрите на него, граждане!

а тепер сси мій хуй.

Разговор с хуем, дело ясное. Белая горячка. посси, милий хуй, мы тэбэ дуже прохаемо.

скажи, яка позиція тобі подобається найбільше , ластівка. коли я позаду? або коли ти прив'язуєш мене? може бути зверху? я сповню всі твої бажання, маля

ластивка, ластивка, надо запомнить, всех так теперь буду звать.

хіба тебе не збуджує віртуальний секс на українському, кохана моя?

Не то слово. Не то.