Смешные случаи и примеры из жизни, Если Вам ещё работать - не читайте. Работать не сможете Опции

[Александр Вакуров]

Там же:

16 июля, 10:35

У коллеги Евгения есть подруга, которая овладевает профессией детского психолога.
Как-то раз ее одногруппницы сдали досрочно сессию и подались работать вожатыми в детский летний лагерь.
Подготовились они основательно - каждая запаслась стрингами, феном, зубной щеткой и списанными из учебника методическими рекомендациями "как пасти детей".

Им вручили группу детдомовских подростков, да еще и с юношеским разрядом по спортивному суициду. Лет по 13-14, с таблетками, венами и простынями на крюках.
Настроены отроки были решительно - за три дня в отряде случилось пять попыток дернуть стоп-кран, правда неудачных.

Очередному приведенному в чувство юноше девушка-вожатая сообщила:
- Мальчик, умирай на здоровье, но только не в мою смену! Не порти мне статистику - я еще в аспирантуру собираюсь!!!

[Александр Вакуров]

Там же:

8 июля, 10:47

Позавчера коллега Евгений видел возле станции метро "Домодедовская" дедушку с картонной коробкой и табличкой "Подайте сто рублей".
Купюры меньшего достоинства, а уж тем более монеты, дедушка брезгливо вышвыривал из коробки, одаривая дающего трехэтажным матом.

У меня некоторые знакомые так же работу ищут, кстати.

***

Еще на днях Евгений наблюдал, как солидный мужчина лет тридцати пытался пройти в метро. Сам такой в костюме, несмотря на жару. Судя по всему, в метро он максимум третий раз в жизни.
Купленный билет на одну поездку вроде бы и сработал, но мужчина замешкался и получил шторками по ногам и полонезом по ушам. Подходит он к дежурной и предъявляет претензию:
- Вы съели поездку!!!
- Ничего я не ела! - лениво отвечает дежурная.
- Нет съели!

А мимо мужичок один идет, поддатый такой, неопрятный, тряпками пахнет. И говорит солидному мужчине:
- Галстук небось у тебя фирменный?
- Фирменный, - с достоинством отвечает солидный мужчина.
- А ты его в щель вон ту засунь, он по штрих-коду считает.

Тут со словами "Не губи турникет!" дежурная и пропустила солидного мужчину.

[Александр Вакуров]

10 самых необычных завещаний

ibigdan
[info]ibigdan
22 ноября, 21:40

Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии, что отпустили на волю всех своих рабов.

Самое обидное. Один средневековый фермер оставлял 100 ливров своей жене, но велел, если она выйдет замуж, добавить еще 100 ливров, мотивируя тем, что бедняге, который станет ее мужем, эти деньги понадобятся. Увы, в те времена были запрещены разводы.

Самое исторически полезное завещание оставил Вильям Шекспир. Он оказался довольно мелочным типом и сделал распоряжение относительно всего своего имущества, начиная от мебели и заканчивая обувью. Завещание это чуть ли не единственный неоспоримый документ, который доказывает существование Шекспира.

Самое короткое завещание написал банкир из Лондона. Оно содержало три слова: "Я полностью разорен".

Самое неприличное в истории завещание написал сапожник из Марселя. Из 123 слов, записанных в этом завещании, 94 невозможно произнести даже в относительно приличном обществе.

Самое сложное для понимания завещание было составлено лаборантом знаменитого физика Нильса Бора. В завещании было так много специальных терминов и сложных фразеологических оборотов, что для его расшифровки пришлось вызывать экспертов-лингвистов.

Самая крупная наличная сумма, когда-либо завещанная одним человеком. Генри Форд завещал распределить 500 миллионов долларов среди 4157 учебных и благотворительных заведений.

Самое известное завещание оставил Альфред Нобель. Оно было оспорено родственниками. Они получали только полмиллиона крон, а остальные 30 миллионов были отданы на учреждение знаменитой Нобелевской премии.

Самое секретное завещание оставил миллиардер Мишель Ротшильд. В нем, в частности, говорится: "...категорически и однозначно запрещаю любую опись моего наследства, любое судебное вмешательство и обнародование моего состояния..." Так что реальные размеры состояния до сих пор не известны.

Самое большое состояние, оставленное животному. С этим же завещанием связана и самая дурацкая история о наследстве. Миллионер и кинопродюсер Роджер Доркас все свои 65 миллионов долларов оставил любимому псу Максимилиану. Суд признал такое решение законным, поскольку при жизни миллионер выправил Максимилиану совершенно человеческие документы. Жене Доркас оставил 1 цент. Но она, по тем же собачьим документам, вышла замуж за пса и, после его смерти, спокойно вступила в права наследства, поскольку пес, естественно, завещания не оставил.

http://ibigdan.livejournal.com/7608245.htm...9893#t111219893

[Александр Вакуров]

Рассказывают, что однажды, когда Президент Бурятии Вячеслав Наговицын проводил в собственном кабинете совещание с членами Правительства Бурятии один из высокопоставленных чиновников отпросился и собирался покинуть помещение раньше положенного срока. Однако, случился конфуз. Вместо того, чтобы выйти наружу он вышел в шкаф с такими же дверями. Выходить обратно при людях он постеснялся. Так он там и простоял всё заседание, пока господин Наговицын не пошёл одеваться.

Вот такие шуточки...))

[Натали Моррис]

А я однажды чуть не заскочила за Святым Отцом в мужской туалет...

[Александр Вакуров]

Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
Шутка удалась - он во всём признался.

http://drenoff.livejournal.com/722422.html

[Александр Вакуров]

10 самых нелепых травм в футболе

http://rusrep.ru/article/2010/10/20/travmy/

Почему для спортсменов опасны младенцы, лоси, иконы и электродрели

Виртуальная премия Дарвина ежегодно присуждается за самые глупые смерти, которые улучшают генофонд человечества, избавляя его от законченных идиотов. К сожалению, конкурса на наиболее необычные способы нанесения себе вреда пока не существует, поэтому многие футболисты лишены всемирного признания.Полученные повреждения свидетельствуют прежде всего об интеллектуальном уровне пострадавших.
Александр Кобеляцкий поделиться: [Добавить в Google Buzz]
21 октября 2010, №41 (169)
размер текста: aaa
1 Смертоносный зверь

Пострадавший Свен Грендален («Русенборг», Норвегия)

Место происшествия Лесопарк

Год 1970-е

Орудие нанесения увечья Лось

Обстоятельства Совершая утреннюю пробежку по лесу, защитник сборной Норвегии внезапно чуть не налетел на полусонного лося, пришедшего в ярость от бесцеремонного вторжения человека на его территорию. Унося ноги от разъяренного животного, футболист, прославившийся своими грубыми приемами на поле, кубарем скатился по заросшему кустами склону и при этом сильно разодрал левую ногу.

Последствия Из-за многочисленных наложенных швов пропустил игру сборной.
2 Соблазнительный экран

Пострадавший Рио Фердинанд («Лидс», Англия)

Место происшествия Собственная вилла

Год 2001

Орудие нанесения увечья Телевизор

Обстоятельства Просидел несколько часов в кресле перед телевизором, положив ногу на кофейный столик. Потянувшись к внезапно зазвонившему телефону, футболист едва не потерял сознание от боли: он сильно растянул подколенное сухожилие. Любопытно, что Фердинанд находился дома, выполняя предписание врача команды, который рекомендовал ему как следует отдохнуть.

Последствия Пропустил ближайший матч.
3 Перст судьбы

Пострадавший Пауло Диого («Серветт», Швейцария)

Место происшествия Стадион «Брайте»

Год 2004

Орудие нанесения увечья Обручальное кольцо

Обстоятельства На радостях после гола в ворота местного «Шаффхаузена» недавно сыгравший свадьбу полузащитник полез на заграждение, отделяющее поле от зрителей, зацепился кольцом за решетку и, прыгнув вниз, оторвал полпальца. Только после того как судья показал ему желтую карточку за слишком бурное проявление эмоций, игрок почувствовал острую боль и обнаружил утрату. К сожалению, в больнице, куда он был доставлен, остаток пальца пришлось ампутировать.

Последствия Пропустил несколько матчей.
4 Опасный младенец

Пострадавший Алан Нильсен («Тоттенхэм», Англия)

Место происшествия Роддом

Год 1996

Орудие нанесения увечья Новорожденный ребенок

Обстоятельства Датчанин, перешедший в лондонский клуб из копенгагенского «Брондбю», решил навестить свою жену в больнице, где она только что разрешилась от бремени. Новорожденная дочь, над которой умиленно склонился футболист, неожиданно от души ткнула его в глаз то ли рукой, то ли ногой.



Последствия Пропустил несколько матчей.
5 Ослепленный верой

Пострадавший Отар Хизанейшвили («Динамо» (Москва), Россия)

Место происшествия Гостиница в Испании

Год 2003

Орудие нанесения увечья Икона

Обстоятельства Глубоко религиозный футболист постоянно возил с собой икону в тяжелом окладе. Как-то на сборах он спал у себя в номере, и ему приснилась напряженная игра, в ходе которой нужно было выбросить аут. Он что было сил размахнулся и руками сбил висевшую над его головой икону. Падая, доска углом угодила спортсмену в глаз.

Последствия Глаз удалось спасти, но зрение серьезно ухудшилось.
6 Зловредный питомец

Пострадавший Карло Кудичини («Челси», Англия)

Место происшествия Парк

Год 2001

Орудие нанесения увечья Собака

Обстоятельства Вратарь прогуливался со своей любимой собакой, когда та внезапно учуяла кошку или крысу. Рванувшись в сторону, она с силой увлекла за собой хозяина, который в результате получил травму колена. Кстати, похожий случай произошел с игроком французского «Ренна» Жюльеном Эскюде, у которого из-за разрыва ахилла сорвался многомиллионный контракт с «Манчестер Юнайтед».

Последствия Перенес операцию на колене.
7 Протяжный вопль

Пострадавший Алекс Степни («Манчестер Юнайтед», Англия)

Место происшествия Стадион «Сент-Эндрюс»

Год 1975

Орудие нанесения увечья Собственная глотка

Обстоятельства Голкипер вывихнул челюсть, выкрикивая команды защитникам во время напряженного матча первенства Англии с «Бирмингемом». Правда, сам он уверял, что получил травму чуть раньше, столкнувшись с игроком соперника в борьбе за верховой мяч.

Последствия Был заменен во втором тайме полевым игроком, который сохранил ворота команды в неприкосновенности.
8 Гнойная терапия

Пострадавший Дариус Васселл («Астон Вилла», Англия)

Место происшествия Собственная квартира

Год 2002

Орудие нанесения увечья Электродрель

Обстоятельства Пытаясь избавиться от мешавшего ему нарыва под ногтем на ноге, футболист решил прибегнуть к оригинальному способу лечения: для того чтобы выпустить гной, Дариус собрался проделать в ногте дырку с помощью электродрели. Однако он немного не рассчитал: сверло сорвало половину ногтя, после чего рана воспалилась.



Последствия Не выходил на поле несколько недель.
9 Губительный наклон

Пострадавший Михаэль Ренсинг («Бавария», Германия).

Место происшествия Неизвестно

Год 2008

Орудие нанесения увечья Шнурки

Обстоятельства Потянул мышцы спины, завязывая шнурки на бутсах, что вызвало бурную реакцию у тогдашнего тренера клуба Оттмара Хитцфельда, решившего поскорее «найти кого-нибудь, кто будет делать за него эту работу». Вратари, похоже, наиболее подвержены этой напасти: аналогичное растяжение получил голкипер «Пари Сен-Жермена» Лионель Летизи, нагнувшийся, чтобы подобрать упавшую на пол карточку от настольной игры.

Последствия Пропустил ответственный матч Кубка УЕФА.
10 Убийственный соус

Пострадавший Дэйв Бизант («Саутгемптон», Англия)

Место происшествия Собственная квартира

Год 1993

Орудие нанесения увечья Банка майонеза

Обстоятельства Пытаясь достать из холодильника продукты, игрок случайно задел локтем банку майонеза. Поскольку руки голкипера были заняты тарелкой с едой, он машинально подставил под падающий предмет босую ногу. Банка разбилась, и впившийся в ступню осколок задел сухожилие. Травма оказалась самой тяжелой за всю футбольную карьеру вратаря.

Последствия Лечился два с половиной месяца.

Иллюстрации: Татьяна Маркова

[Александр Вакуров]

10 самых нелепых травм в футболе

http://rusrep.ru/article/2010/10/20/travmy/

Почему для спортсменов опасны младенцы, лоси, иконы и электродрели

Виртуальная премия Дарвина ежегодно присуждается за самые глупые смерти, которые улучшают генофонд человечества, избавляя его от законченных идиотов. К сожалению, конкурса на наиболее необычные способы нанесения себе вреда пока не существует, поэтому многие футболисты лишены всемирного признания.Полученные повреждения свидетельствуют прежде всего об интеллектуальном уровне пострадавших.
Александр Кобеляцкий поделиться: [Добавить в Google Buzz]
21 октября 2010, №41 (169)
размер текста: aaa
1 Смертоносный зверь

Пострадавший Свен Грендален («Русенборг», Норвегия)

Место происшествия Лесопарк

Год 1970-е

Орудие нанесения увечья Лось

Обстоятельства Совершая утреннюю пробежку по лесу, защитник сборной Норвегии внезапно чуть не налетел на полусонного лося, пришедшего в ярость от бесцеремонного вторжения человека на его территорию. Унося ноги от разъяренного животного, футболист, прославившийся своими грубыми приемами на поле, кубарем скатился по заросшему кустами склону и при этом сильно разодрал левую ногу.

Последствия Из-за многочисленных наложенных швов пропустил игру сборной.
2 Соблазнительный экран

Пострадавший Рио Фердинанд («Лидс», Англия)

Место происшествия Собственная вилла

Год 2001

Орудие нанесения увечья Телевизор

Обстоятельства Просидел несколько часов в кресле перед телевизором, положив ногу на кофейный столик. Потянувшись к внезапно зазвонившему телефону, футболист едва не потерял сознание от боли: он сильно растянул подколенное сухожилие. Любопытно, что Фердинанд находился дома, выполняя предписание врача команды, который рекомендовал ему как следует отдохнуть.

Последствия Пропустил ближайший матч.
3 Перст судьбы

Пострадавший Пауло Диого («Серветт», Швейцария)

Место происшествия Стадион «Брайте»

Год 2004

Орудие нанесения увечья Обручальное кольцо

Обстоятельства На радостях после гола в ворота местного «Шаффхаузена» недавно сыгравший свадьбу полузащитник полез на заграждение, отделяющее поле от зрителей, зацепился кольцом за решетку и, прыгнув вниз, оторвал полпальца. Только после того как судья показал ему желтую карточку за слишком бурное проявление эмоций, игрок почувствовал острую боль и обнаружил утрату. К сожалению, в больнице, куда он был доставлен, остаток пальца пришлось ампутировать.

Последствия Пропустил несколько матчей.
4 Опасный младенец

Пострадавший Алан Нильсен («Тоттенхэм», Англия)

Место происшествия Роддом

Год 1996

Орудие нанесения увечья Новорожденный ребенок

Обстоятельства Датчанин, перешедший в лондонский клуб из копенгагенского «Брондбю», решил навестить свою жену в больнице, где она только что разрешилась от бремени. Новорожденная дочь, над которой умиленно склонился футболист, неожиданно от души ткнула его в глаз то ли рукой, то ли ногой.



Последствия Пропустил несколько матчей.
5 Ослепленный верой

Пострадавший Отар Хизанейшвили («Динамо» (Москва), Россия)

Место происшествия Гостиница в Испании

Год 2003

Орудие нанесения увечья Икона

Обстоятельства Глубоко религиозный футболист постоянно возил с собой икону в тяжелом окладе. Как-то на сборах он спал у себя в номере, и ему приснилась напряженная игра, в ходе которой нужно было выбросить аут. Он что было сил размахнулся и руками сбил висевшую над его головой икону. Падая, доска углом угодила спортсмену в глаз.

Последствия Глаз удалось спасти, но зрение серьезно ухудшилось.
6 Зловредный питомец

Пострадавший Карло Кудичини («Челси», Англия)

Место происшествия Парк

Год 2001

Орудие нанесения увечья Собака

Обстоятельства Вратарь прогуливался со своей любимой собакой, когда та внезапно учуяла кошку или крысу. Рванувшись в сторону, она с силой увлекла за собой хозяина, который в результате получил травму колена. Кстати, похожий случай произошел с игроком французского «Ренна» Жюльеном Эскюде, у которого из-за разрыва ахилла сорвался многомиллионный контракт с «Манчестер Юнайтед».

Последствия Перенес операцию на колене.
7 Протяжный вопль

Пострадавший Алекс Степни («Манчестер Юнайтед», Англия)

Место происшествия Стадион «Сент-Эндрюс»

Год 1975

Орудие нанесения увечья Собственная глотка

Обстоятельства Голкипер вывихнул челюсть, выкрикивая команды защитникам во время напряженного матча первенства Англии с «Бирмингемом». Правда, сам он уверял, что получил травму чуть раньше, столкнувшись с игроком соперника в борьбе за верховой мяч.

Последствия Был заменен во втором тайме полевым игроком, который сохранил ворота команды в неприкосновенности.
8 Гнойная терапия

Пострадавший Дариус Васселл («Астон Вилла», Англия)

Место происшествия Собственная квартира

Год 2002

Орудие нанесения увечья Электродрель

Обстоятельства Пытаясь избавиться от мешавшего ему нарыва под ногтем на ноге, футболист решил прибегнуть к оригинальному способу лечения: для того чтобы выпустить гной, Дариус собрался проделать в ногте дырку с помощью электродрели. Однако он немного не рассчитал: сверло сорвало половину ногтя, после чего рана воспалилась.



Последствия Не выходил на поле несколько недель.
9 Губительный наклон

Пострадавший Михаэль Ренсинг («Бавария», Германия).

Место происшествия Неизвестно

Год 2008

Орудие нанесения увечья Шнурки

Обстоятельства Потянул мышцы спины, завязывая шнурки на бутсах, что вызвало бурную реакцию у тогдашнего тренера клуба Оттмара Хитцфельда, решившего поскорее «найти кого-нибудь, кто будет делать за него эту работу». Вратари, похоже, наиболее подвержены этой напасти: аналогичное растяжение получил голкипер «Пари Сен-Жермена» Лионель Летизи, нагнувшийся, чтобы подобрать упавшую на пол карточку от настольной игры.

Последствия Пропустил ответственный матч Кубка УЕФА.
10 Убийственный соус

Пострадавший Дэйв Бизант («Саутгемптон», Англия)

Место происшествия Собственная квартира

Год 1993

Орудие нанесения увечья Банка майонеза

Обстоятельства Пытаясь достать из холодильника продукты, игрок случайно задел локтем банку майонеза. Поскольку руки голкипера были заняты тарелкой с едой, он машинально подставил под падающий предмет босую ногу. Банка разбилась, и впившийся в ступню осколок задел сухожилие. Травма оказалась самой тяжелой за всю футбольную карьеру вратаря.

Последствия Лечился два с половиной месяца.

Иллюстрации: Татьяна Маркова

[Натали Моррис]

Буквально только что .
Сижу я тут на форуме.
Заходит папа и вручает мне коробку конфет в честь дня Святого Николая.
Читаю на коробке: А. ВАКУРОВ
Ну, думаю, нифига себе!
Всматриваюсь, перечитываю: А. КОРКУНОВ

Игры разума.........

[Александр Вакуров]

Буквально только что .
Сижу я тут на форуме.
Заходит папа и вручает мне коробку конфет в честь дня Святого Николая.
Читаю на коробке: А. ВАКУРОВ
Ну, думаю, нифига себе!
Всматриваюсь, перечитываю: А. КОРКУНОВ

Игры разума.........

Да уж. Сильно. Матрица отдыхает.

[Александр Вакуров]

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы :
"Кто-то юзал мой писюк!". (use - пользоваться , РС - personal
computer -писи)
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега, один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).

Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине".
Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк".
В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто
сотворил пакость.
Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним,когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.
(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая,остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:

- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он...

http://ttalkinghat.livejournal.com/

[Александр Вакуров]

Вчера лежим со своей, разговариваем! тут начинаем спорить, я Такой уверенный что развязка близка в мою пользу, ору как сумасшедший! и тут она выдает:
-Щас Прокладку отстегну и на лоб тебе приклею!!))))
Я в шоке лежу и Сказать то не ФИГ!!!! Мощный аргумент!!!!)))))))

Там же

[Александр Вакуров]

Там же

Летел недавно российской авиакампанией с другом из Нью-Йорка с американским товарищем. По русски он говорит и понимает, но понять русскую душу не в состоянии. Сидим в бизнес классе на первом ряду. Рядом с кухней и пилотской кабиной оживление, пилоты курят и слышен разговор:
- Вася, ты м"дак?! На кой "уй ты выпил?
- А чё?
-Дык, я тоде вискаря принял!
-Думаешь не сядем?
-Куда мы на х"" денемся! А вот кто из аэропорта машину поведет?
Нужно было видеть глаза другана...

[Александр Вакуров]

Решился поведать историю, произошедшую в моем далеком детстве. Будучи первоклашкой, как то вышел на перемене в коридор, чтобы так сказать сменить обстановку. В коридоре уже собралась группка неравнодушных маленьких граждан большой страны СССР и что то живо обсуждала. Чтобы не быть в стороне от коллектива, я подошел поближе. Как Вы думаете, что могло волновать юных Ленинцев допубертатного возраста? Нет, это не секс, в то время мы и слова то такого не знали, всё было куда проще. Дискуссия велась на тему: А пердят ли учителя? В то
время учитель для нас это было что-то вроде одухотворенного божества, святого без нимба. И такая кощунственная на первый взгляд тема поделила коллектив на 2 непримиримых лагеря: одни утверждали, что учителя не могут пердеть, потому что это УЧИТЕЛЯ!!! а другие всё же видели в учителях обычных людей с их физиологическими потребностями и слабостями. Первые доказывали, что такого не может быть в принципе, так как по статусу не положено, вторые парировали, что в туалет они ходят, а раз ходят значит срут, а раз срут, то и пердят. В итоге сошлись на том, что в туалет они конечно ходят, но не пердят. И тут в диалог ввязался я. Учитывая, что моя мама работала учителем истории в той же школе и я имел честь услышать пару раз дома, мамины "нежданчики", и посчитал своим долгом раскрыть эту тайну, покрытую для остальных мраком. "Ну как это не пердят? Моя мама учительница и она же пердит!" - с чуством превосходства и гордости выпалил я.
Все хором: Да?
- Да!
утвердительно кивнул я. Мои слова вызвали эффект разорвавшейся бомбы, уже не помню, просили ли меня рассказать
в подробностях об обстоятельствах такого происшествия, но это и не столь важно. Важно было то, что в нашей компании был мальчик, у которого мама тоже была учительницей, но к своим 7-ми годам он был лишен счастья услышать мамин пук и поэтому, как и остальные ученики, находился в святом неведении, однако после услышанного в его голове засело сомнение, а не пердит ли его мама тайно? И с этим вопросом он и подкатил к своей мамаше,
пока та кашеварила на кухне.
А с чем связан такой вопрос сынок? - спокойно ответила вопросом на вопрос его мать. Да Вовка Агеев (это я) рассказал, что его мама пердит. Его мамаша сразу же бросилась звонить моей со
словами, "Ваш сын ходит по школе и всем рассказывает, что Вы бздите громко". Положив трубку мама пригласила меня для интимной беседы, в которой мне культурно объяснили, что не всё, что происходит дома, следует рассказывать друзьям и одноклассникам. Мне было очень стыдно, мне казалось, что я выдал великую тайну и предал свою мать, хранившую тайну пердежа учителей, как зеницу ока...

http://ttalkinghat.livejournal.com/166909.html

[Александр Вакуров]

История правдивая, рассказанная мне другом, который в свое время играл за баскетбольную команду небольшого городка. Был у его команды автобус. У автобуса был водитель, который после каждой победы (или поражения) любил попраздновать (или залить горе) с командой. К сожалению, он как напивался, так сразу рвался куда-нибудь рвануть на своем автобусе с утроенной силой. Ну ничего не мог человек с собой поделать - хотелось ему погонять на автобусе после каждой пьянки. Причем на утро он понимал, что так делать не надо.
И вот баскетболисты начали замечать, что перед каждой пьянкой водила стал куда-то исчезать минут на 30-40, после чего возвращался и пил "до победного". Оказалось, что перед каждой пьянкой он частично разбирал карданный вал, чтоб потом, "в кондиции", собрать не мог. Все остальные способы (прятанье ключей, отсоединение аккумулятора и т.д.) оказались неэффективными - водила-то он был со стажем, и вот только кардан оказался не под силу герою, которому приходилось вилять домой пешком.

[Александр Вакуров]

В одной навороченной фирме Большому Боссу подарили
большой аквариум с всего двумя рыбками, но стоимостью по 500$
каждая. И несколько месяцев из специальной фирмы ежедневно приезжал
умелец, ухаживавший за этими представителями фауны: менял им воду,
кормил. Но вот надоело однажды Большому Боссу платить деньги неизвестно
кому за вроде бы примитивную работу и отказался он от услуг фирмы, а
холить и лелеять рыбок заповедал молоденькой старательной уборщице.
Сказал, что воду рыбкам надо откачивать и заливать новую ежедневно. Но
не сказал, что по пять литров - думал девушка видела... В результате
РУЧНОЙ ГРУШЕЙ девушка откачала ВЕСЬ аквариум и залила в него новой
ХОЛОДНОЙ ВОДОПРОВОДНОЙ ВОДЫ.
Утром рыбки скромно плавали у поверхности воды, едва шевеля плавниками.
Большой Босс вечером устроил чересчур старательной девочке разнос за
усердие. Та, нетерпеливо поглядывая на часы, согласилась, что виновата,
пообещала заплатить за ущерб и попросила отпустить ее поскорее, а то
жених ждет внизу.
Стоит рассказать о самой уборщице. Молодая и красивая, с
ребенком на руках, вкалывала на двух работах, дабы обеспечить маленького
всем возможным. И однажды где-то, то ли на вечеринке, то ли еще где
познакомилась с мужчиной. Очень хорошим, очень умным и... очень богатым.
Парфюм из Франции, одежда из Италии и прочих мест сыпались как из рога
изобилия, причем вскорости последовало и предложение руки и сердца.
Любовь! Однако наша героиня хоть и принимала с радостью все знаки
внимания и само предложение, но горько обманутая один раз не спешила
бросать все сразу и продолжала упорно вкалывать на двух работах. По
вечерам она как Золушка меняла синий халат уборщицы на костюм от Элен
Клосс и выезжала в ресторан или на концерт. Свадьба близилась,
соответственно голова шла кругом все больше и больше и тут ей поручили
каких-то рыбок...
Действие второе: Платить, тем не менее, за рыб не пришлось - выжили на
удивление всем. В том числе и работнику, снова выезжавшему ухаживать за
питомцами из специальной фирмы. И этот товарищ вскорости радостно
доложил Боссу: "Сколько лет я за ними ухаживал - и ничего, а тут вдруг
ни с того ни с сего решились! Ждите у рыб потомства."

Вот такая история про тягу к жизни.

[Александр Вакуров]

Американка забеременела от просмотра порно в 3D

29 марта в 17 ч. 30 мин.

Любите смотреть фильмы в 3D? Смотрите осторожно, ведь после просмотра можно и забеременеть!


Белая американка, родившая чернокожего ребенка, клянется, что залетела от просмотра порнофильма в 3D.

Более того, женщина собирается потребовать алименты у одного из актеров фильма, на которого, как она считает, похож ее ребенок.

Муж женщины – белый военный, который в момент зачатия служил в Ирак, уверен, что его жена говорит правду.

24-летняя Дженифер Макконли сказала своему мужу, что забеременела от просмотра порнографического фильма "Сладкие киски 3D".
"Я понимаю, что это странно звучит, но фильмы в 3D невероятно реалистичны. В сегодняшний век высоких технологий нет ничего невозможного, – говорит муж женщины. – В начале у меня были сомнения, но потом я просмотрел фильм и убедился, что там присутствовали чернокожие мужчины, которые могли стать отцом моего ребенка".

Дженифер рассказала, что она не любительница подобного "высокоинтеллектуального" жанра и пошла в кино со своими друзьями в Нью-Йорке только для того, чтобы ощутить полноту 3D эффектов. Через неделю после просмотра она почувствовала себя нехорошо и купила тест на беременность, который выдал положительный результат.

"Мой ребенок очень похож на одного из актеров фильма, в скором времени я намерена предъявить ему иск и затребовать алименты", - говорит Макконли.

Дженифер понимает, что ее брак находится под угрозой: "Я надеюсь, что мой муж верит мне и мы пройдем через это все вместе. Он просто знает, что я верна ему и кроме него мне никто не нужен".

http://www.livejournal.ru/themes/id/26547

[Александр Вакуров]

Почему мужчинам надо бояться Скайпа и аськи

[info]lucky_boy23
3 апреля, 20:43

Есть у меня друг. Что такое комп, он никогда особо не знал. А к 30 с лишним годам вдруг воспылал. «А не купить ли мне, дескать, компьютер?!» Потом он в течение нескольких лет осваивал эту шайтан-машину. Осваивал вдумчиво, я бы даже сказал въедливо. Тут было все: и Ворд с Экселем, и вэб-серфинг с последующим обязательным знакомством с антивирусом (потому что пути пользователя неисповедимы, а пути начинающего пользователя вполне предсказуемы, и на этих понятных всем путях всегда встречаются сайты с выразительным фото-наполнением и с троянами впридачу).

Постепенно его комп начал наполняться различными программами, в том числе и различными интернет-пейджерами. Он опять же въедливо, не слушая ни чьих советов, перепробовал их все, вплоть до самых экзотических, и оставил в итоге для себя два: Аську и Скайп.

И то, и другое он поставил себе дома и на работе. Причем на работе он и то, и другое убрал из автозапуска, и включал только в случае необходимости. Дома же наоборот, оно запускалось все сразу при включении компьютера. Это в принципе уже было ошибкой, потому что многие так накалывались (включая меня, и я ему об этом рассказывал), что жена рано или поздно остается дома, от безделья пухнет, лезет в комп и сразу натыкается на контакт-лист какой-нибудь аськи, наугад тычет в какого-нибудь Kotenok-sladkiy, пишет ему «Превед!» и ждет, что посыпется в ответ.

Мой друг мои советы выслушал, но отнесся к ним слишком легкомысленно. То есть он проникся, но руки до исправления этой ошибки ну никак не доходили. Тем более что аська, как он уже успел выяснить к этому времени, не открывается с разных компов под одним логином, да и логин у жены есть свой, нафига ей чужой. Насчет аськи он отчасти прав. А вот Скайп, как выяснилось, в этом отношении ведет себя, как последний ГАД.

Осталась его жена дома. Разумеется включила комп. Посетила какие-то там сайты и параллельно села тереть с подругами через аську про то, как все-таки трудно им бабонькам с нами, с мужиками. Потом отбежала ненадолго на кухню, поставила что-то там готовиться, и вернулась к неспешной беседе в аське.

Тем временем мой наивный друг приехал в офис, проверил почту, ответил на несколько звонков, налил себе кофейку и сел поболтать через скайп с девушкой, с которой случайно познакомился недавно и имел на нее самые развратные планы. Причем она, судя по всему, была совсем непротив. По крайней мере эпитеты, которые она использовала к его персоне, недвусмысленно намекали на скорую порочную связь.

Тем временем его жена, в очередной раз сняв пенку с бульона, вернулась к компу, вгляделась в окошко аськи, чтобы вспомнить нить разговора и уже занесла руки над клавиатурой. Вдруг в правом нижнем углу экрана ожил скайп, он выдал незнакомый звук и показал странное сообщение: «Ну что, заяц, работаешь?» Она опешила, поморгала и кликнула на это сообщение. Открылось окно чата скайпа. Что делать? Явно сообщение не ей. Потому что это не ее скайп. Хотя стоп!!! Может это ее муж? Он же знает, что она дома. Может это он ей пишет. Конечно сомнения ее еще мучили, но приятней было думать именно так, и она уже собралась ответить, что мол да, она уже и посуду помыла, и бульон под суп поставила вариться. Все прервалось банально и оглушительно, заяц ответил: «Да так, типа работаю...» Жена с удивлением посмотрела на клавиатуру, потом опять на окошко скайпа. А там беседа лилась вовсю. Заяц оказался мужского рода, и он настаивал на встрече, его собеседница совершенно очевидно была девкой, и она кокетничала с Зайцем, как распоследняя шалава.

Тем временем друг в офисе просто высекал из клавиатуры искры. Беседа с подругой его увлекла настолько, что он даже перестал отвечать на телефон. Сдался он только тогда, когда утих офисный и зазвонил мобильный телефон. Он поморщился и ответил. Звонила жена, и в последующие 10 минут это был ее бенефис. Ее монолог содержал все возможные выражения, от грубых физиологических подробностей строения зайцева тельца, до глубоких исследований его генофонда вплоть до седьмого колена.

Короче, каким образом друг умудрился загладить конфликт, я не знаю. Каким-то чудом в беседе он не написал ничего конкретного (свой диалог, прежде чем рысью метнуться домой, он внимательно изучал несколько часов, на чем собственно и строилась его защита), одни расплывчатые формулировки, а на них полноценного обвинения не построишь. Аргументы обвинения поддерживались в основном эмоциональной составляющей с периодическим битьем посуды. Сторона защиты наоборот вела себя предельно выдержанно и опиралась на факты. А факты, со слов защиты, никак не указывали на факт измены. Да и как, уважаемые господа присяжные, может считаться изменой легкое заигрывание с потенциальной заказчицей с целью получения заказа. После многочасовых прений стороны заключили мировое соглашение и закрепили его весьма травмоопасным, но жарким сексом.

Вот так цифровые технологии чуть не спалили мужика и чуть не разрушили молодую семью. Справедливости ради надо отметить, что этот казус вызвал у клиента следующую реакцию: «А знаешь? Все-таки люблю я свою жену! Ну ее ту, другую к лешему!!!» Вот так. Что Бог ни делает, все к лучшему. А разработчиков Скайпа за такую хреновину необходимо повесить.

http://lucky-boy23.livejournal.com/100478.html

[Александр Вакуров]

На "Грамоте-ру" выложили список самых смешных и нелепых вопросов, поступивших в справочную службу этого портала. Не удержалась и украла Особенно меня впечатлила падшая птица


Скажите, пожалуйста, можно ли слово чувство проверить словом чувиха?
Как изменяется слово счет-фактура в прошедшем времени?
Как появились рыбы?
Помогите бедным, неграмотным студентам синтаксически разобрать слово завтрак.
Сколько букв Н пишется в слове билборд?
Почему раздельно пишется в одно слово, в то время как в одно слово пишется раздельно?
Помогите найти мою бабушку из Стерлитамака.
Где можно купить «Архаэпический словарь»?
Как правильно: Колобок выбрался из капкана, отгрызя себе голову или отгрызши?
Если озеро расположено на северо-востоке, то в каком направлении будут возвращаться ребята после купания?
Как называется брат деда или бабки? Можно ли его называть внучатым дядей?
Как правильно пишется: перипонная барабанка или пирипонная барабанка?
Напишите мне сочинение на тему «Кактус».
Как назвать сестру брата?
Как называл страуса Афанасий Никитин?
Заканчивается ли украинская фамилия представителя мужского пола, заканчивающаяся на -ИЙ?
Переходит ли ударение на предлог в слове товар?
Правильно ли расставлены знаки препинания в предложении: Страус бегает с изумительной простотой: за час он может пробежать 180 вёрст.
Проверьте, пожалуйста, пунктуацию: Царевич жил с лягушкой как с женою.
Можно ли употреблять словосочетание падшая птица в смысле «мертвая»?

http://stop-igra.livejournal.com/22647.html

[Александр Вакуров]

http://www.libo.ru/5323.html

Детские заблуждения

Помню в детстве (года в 4) смотрел на карту и с удовлетворением отмечал насколько СССР больше США и всегда при этом смотрел на левый верхний угол карты с надеждой - там был еще один СССР! Думал - ого, сколько СССР-ов, в случае войны ОНИ нам помогут! Все бы ничего, да в правом верхнем еще одни штаты были.

Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.

А я в детстве думал, что водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала. Типа от него передача на привод. Недавно смотрел свои детские рисунки - одно время меня перло рисовать торпедо(?) автомобиля, со всякими там рычажками, кнопочками и пр., так вот неизменным элементом там кроме руля был рычажок с подписью типа "прямо/косо" (ехать) кстати, у меня родители тогда занимались швейным делом, в доме всегда была пара швейных машинок, так вот налицо влияние их дизайна на дизайн моих торпедо(?) Кстати, у одной из них и рычажок "прямо/зигзагом" (шить) был.

А по поводу политики и СССРов - первым словом, которое я написал, было "ЛЕНЕН" на борту большого корабля. (Тогда вроде как раз атомный ледокол "Ленин" на воду спустили)

Я думал что Оптика это неправильно написаная Аптека.Я думал, что машины ездят за счет реактивной тяги выхлопной трубы - от дымка отталкиваясь. Думал, что в телевизоре дядька сидит и заглядывал вниз - где у него ноги. Думал, что 2000 Ватт - это когда много ваты поджигают.

Я считал, что дублирование фильма = полная пересъемка с "нашими" актерами. (Иначе как объяснить соответствие между открыванием рта и вылетающими оттуда словами.)

В детстве я думал ,что в каждом селе своя Луна. И, когда однажды мы поехали в соседнее село, пытался не уснуть и проверить . Но не смог - уснул ...

Мне мама говорила всегда: " не ешь тесто - кишки слипнутся, придётся операцию делать!" Я верил до... 20 лет Потом, когда подумал, сказал:
- Мама, так ты меня ВСЮ ЖИЗНЬ обманывала ?
- Конечно, зато ты у меня никогда тесто не ел

А я в детстве думал: как это дядьки столько пива пьют, оно же горькое и невкусное.

Я думал что "Клуб кинопутешествий" - это "клУбкино путешествий". А еще мне было интересно, как же люди живут заграницей, ведь там надо на другом языке разговаривать, И как же они бедные друг друга понимают

Я думал, что "ПрограммаВремя" (на 1 канале была такая в 9 часов) - это одно слово.

у нас на одном высотном доме было написано огромными буквами (выложено кирпичами) "100ЛЕТ" единица была написана как "Г" в обратную сторону, и я думал, что это значит "ТООЛЕТ" то есть туалет. А туалета как раз в этом доме не было.

Северный ЯДОВИТЫЙ океан - пугало и настораживало.

Боялся военных блоков - НАТО, СЕАТО и СЕНТО, но думал, что самый опасный СЕАТО.

Чомбе был опасен - чёрный, страшный, в руке бомба с фитилём, которую он совал под Африку, сам висит на ниточках, а сверху им управляет страшенный и огромный дядя Сэм. Когда мне рассказывали сказку про Емелю и как он едет на печке - представлял его верхом на газовой плите.

Я маленьким умел читать и писать. Но почему-то справа налево. А потом забыл всё. И заново учился как будто ничего и не было никогда. А еще в память засели слова "Эриххонекер" и "Войцехйерузэльски"

Помню в журнале (вроде, "Костёр") была рубрика "За семью печатями". Думал, что это такой ярый стиль борьбы за семейные ценности.

"Баранки гну" - я всегда думал что это какой-то баран по имени "Кигну" - Баран Кигну.

Индираганди - всегда думал, что это одно слово.

А ещё, я долгое время не очень пправильно представлял себе масштабы одного метра. Я прекрасно понимал, что такое метр (в них длину измеряют, всё такое), но у меня в сознании "тот" метр, как выяснилось позже, равнялся где-то 4 "настоящим".

Думал, что гонка вооружений это спортивная машина =))

Я когда в детстве услышал "водородная бомба", думал что это когда всех водой забрызгивает сильно и все потом простужаются и умирают от этого. И еще считал что электростанция - это такие большие батарейки внутри специальных зданиях. А коровы и лошади - это такие большие собаки.

А ещё мама не разрешала брать иголку в руки, говорила, что она вопьётся, дойдёт до самого сердца и тогда ты умрёшь.

А облака в небе - это дым от солнца.

А если какая погода на улице, то такая же и на всей Земле.

А мой брат двоюрный когда ездил к бабушке на электричке и проезжали станцию "Игнатьево", все время спрашивал кого надо гнать

А я все время в трех мушкетерах в песне слышал "Красавице Икуку" вместо "и кубку".

Я долго думал, что зеленка, йод и спирт вызывают жжение раны, потому что микробы умирают и напоследок кусаются. Это мне затирали родители, опровернуть смог только с помощью тщательного изучения энциклопедического словаря.

Меня родоки на новый год провели: нарисовали мелом на полу следы от двери до елки, типа Дед Мороз приходил, вот я тогда офигел!

Еще, помнится, Боярский в "Трех мушкетерах" пел "Pourquoi pas", тоже не могла понять, что он там поет. Кукла Па? Полклопа? Буква Па?

А я помню, в детстве, постоянно слышалось мне из телевизора, там говорили что-то типа "...очередные матчи розыгрыша кубка России...", а мне слышалось очередные матчи Розы Грышекупко из России. Я постоянно думал, что эта за роза, кто она?

А я маленький, пальцем часовые стрелки на 4 переводил. Потому что тогда мама с работы придёт.

В детском возрасте видел, что троллейбусы ездят, цепляясь за пару проводов и думал, что если руками взяться за эти провода, то можно тоже поехать вперёд.

Автор мне не известен

[Натали Моррис]

ПЛАН СТУДЕНТКИ 2-го КУРСА:








Сообщение отредактировал Натали Моррис - 6.5.2011, 12:56

[Александр Вакуров]

Усё па взросламу, епть.

[Натали Моррис]

Скопипизжено в сети, автор к сожалению неизвестен.



Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его нахуй.

Здоровая реакция: Я посылаю человека нахуй.

Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахуй. Я - хороший, мне нельзя.

Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахуй! И сейчас пошлёт!

Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахуй. Без моих подсказок.

Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...

Ретрофлексия: Я молча иду нахуй сам.

Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нахуй? Или я должен прощать всех и сам идти нахуй? А есть ли смысл посылать его нахуй, когда можно пойти самому?

Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нахуй папу, и папа отлупил меня ремнём.

Отрицание: Нет никакого нахуя. Не бывает такого слова.

Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нахуй? И кто я такой, чтобы посылать его нахуй? И что толку посылать нахуй...

Нарциссическое расстройство: Или я его нахуй, или он меня! Третьего не дано.

Посттравматическое расстройство: Что, нахуй? Опять нахуй?! Ааааа!

Клуб анонимных нахуистов: Меня зовут Джон, и я, когда злюсь, хочу всех послать нахуй....

Кстати, NAHUI это здесь, в Перу:

[Александр Вакуров]

Наш могучий русский язык.

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто – все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.

http://adamoviched.livejournal.com/45841.html

http://russianpoet.ru/2011/05/20/%D1%80%D0...D1%8C/#comments

[Александр Вакуров]

Святая обязанность каждого честного рукопожатого блоггера — быть ворчливым и придирчивым мудаком, готовым обгадить любую, даже самую хорошую новость.

Ведь далеко не всегда ложь властей о происходящем в России разоблачается достаточно быстро и достаточно убедительно. Увы, бывает и так, что новости о событиях в Этой Стране встречают нейтральную или — хуже того — одобрительную реакцию общественности.

Сейчас не так уж важно, почему некоторые блоггеры смеют отрицать очевидное, высасывая из пальца начисто отсутствующий в Современной России позитив. Важно, что долг каждого рукопожатого интеллигента — раз за разом напоминать простую истину. Россия гибнет. Ничего хорошего в России не происходит и физически произойти не может.

Чтобы вам было проще сопротивляться мастерам зомбирования с Первого Канала, я составил для вас небольшую подборку универсальных лозунгов, которые можно с минимальными доработками оставлять под любым наивным или ангажированным постом.

Для максимального эффекта лозунги надо постить не поодиночке, а группами. Состоящий из нескольких таких лозунгов комментарий следует назвать «серьёзным разбором» и требовать на него развёрнутого ответа.

Итак, вот эти кирпичики правды:

1. Интересно, сколько на этом распилят?

2. Нанотехнологии такие нанотехнологии.

3. Сами-то верите, что в нищей и коррумпированной России такое возможно?

4. Автору стоит выбраться разок за пределы МКАД, посмотреть, что на самом деле в России творится.

5. Опять Партия Жуликов и Воров…

6. Мне стало сейчас мучительно стыдно за Россию.

7. И что с этого получат обычные нищие, полуголодные россияне?

8. Лучше бы отправили эти деньги пенсинерам и врачам.

9. Скоро Абрамович купит себе новую яхту.

10. Вы верите русской статистике? Тысяча человек с зарплатой в пять тысяч и один с зарплатой в 15 миллионов: вот вам средняя зарплата в двадцать тысяч.

11. И толку? В России до пенсии не доживают.

12. Русские должны на коленях просить у них прощения за все то, что они сделали.

13. Кто вы такой, чтобы обвинять CNN во лжи?

14. А теперь сравните с цивилизованными странами, типа Германии или США.

15. А теперь сравните с нефеэкпортирующими стрнами, типа Ливии и Саудовской Аравии

16. А теперь сравните с Китаем.

17. Россия — нищая страна третьего мира.

18. В прошлом году выпустили один мотоцикл, в этом — два мотоцикла. Рост 100%, да, достижение.

19. Жирный период дорогой нефти можно было использовать и более эффективно.

20. Скоро нефть упадет до 30 долларов за баррель и «дарагие рассияне» снова вспомнят вкус несвежего комбикорма и гнилого крысиного мяса.

21. А ветераны войны в это время рыщут по помойкам в поисках пустых бутылок.

22. Автор продался Единой России.

23. Автор продался нашистам.

24. Блог автора взломала Кристина Потупчик.

25. Автора угрозами заставили работать на Кремль.

26. Не ожидал я от вас такой подлости. Вычеркиваю из френдов.

27. Автор, тупой дебил, о чем ты пишешь? На улицу выгляни!

28. Про инфляцию забыл.

29. Почему за стоимость однушки на окраине Москвы можно купить в Калифорнии роскошную трехэтжную виллу с большим бассейном?

30. Какое будущее? Россия потребляет 20% мирового рынка героина!

31. При этом в деревнях повальное пьянство, здоровые мужики в тридцать лет становятся доходягами алкашами, а в сорок — умирают от инфаркта.

32. Никакой бизнес кроме распильного в этой стране невозможен.

33. Обьясни мне, путиноид, почему я — представитель очень нужной обществу профессии — могу накопить на квартиру, только если буду 50 лет откладывать всю зарплату?

34. Российский автопром — говно. Был говном, говном и останется. Поэтому можно с тем же успехом вкладывать деньги в кучу навоза.

35. У нас умирает по два миллиона человек в год. В войну и революцию такими темпами Россия не вымирала!

36. А что ты имеешь против американцев? Кого бы они ни назначили правителем России, хуже уже не будет.

37. Да, да. При Сталине мобильных телефонов не было.

38. Пир во время чумы. Сколько миллионов пенсинеров умрет от голода ради этой олимпиады?

39. И сколько миллиадов долларов будет распилено на этой олимпиаде?

40. Когда мы будем вешать насосавшихся нашей крови воров, ты будешь висеть на соседнем суку фонарного столба.

41. Смысл тратить деньги на российское говно, если всего в три раза дороже можно купить качественную западную вещь?

42. Нами уже управляют американцы. Если Путин дернется, они конфискуют наворованные им миллиарды, лежащие в западных банках. Поэтому он не дернется.

43. Имитация деятельности. Распил и пиар: больше их ничего не интресует.

44. А работать кто будет? Все специалисты уже давно или спились или уехали из страны.

45. Народ валит из России со страшной силой. Нет ни одной другой страны в мире, откуда бы уезжали в таких количествах.

46. Все деньги идут в Москву и на Кавказ. Регионам не остается ничего.

47. Вгляни правде в глаза: развал России неизбежен.

48. Оптимистом в России может быть или дурак или иуда. Я надеюсь, что вы дурак.

49. И это убожество — всё, чем может похвастаться страна, которая 50 лет назад запустила человека в космос?

50. Россия имеет экономику типичной банановой республики: экспорт природных ресурсов и импорт мерседесов для вождя и его родни. На этом фоне ни о каких экономических улучшениях и речи идти не может.

51. А в Китае тем временем к каждому городу крупнее 100 тысяч подведена скоростная железная дорога, с поездами, идущими быстрее 300 километров в час.

52. Это все капля в море. Подобные пустяки погоды не делают.

53. Путину потребовалось 11 лет, чтобы это построить? Что же: ждем 2022 года, когда Путин построит второй завод.

54. А для тех, кто не согласен, уже закуплен полицейский вертолетоносец Мистраль.

55. Показуха. Топорно сделанный макет с китайской начинкой, станки не работают, рабочих нет. Президента дурят в прямом эфире.

56. Меньше смотри Первый Канал, зомби.

57. И что толку от этой болтовни? Собака лает, чиновник ворует.

58. И что толку от этой отмены тендера? Кого уволили?

59. И что толку от этого увольнения? Кого посадили?

60. И что толку от этого приговора? Срок-то условный.

61. Дали пять лет. А через полгода его тихо выпустят на УДО.

62. Ок, одного стрелочника посадили. А тысяча реальных воров осталась
на свободе.

63. Ага, борьба с коррупцией. Пчёлы против меда. Сам-то веришь в это?

64. Все равно этот закон работать не будет. Иначе наши коррупционеры никогда бы его не приняли.

65. Это все кредитные деньги. Вся наша нефть продана на двадцать лет вперед. Чем Россия долги отдавать будет?

66. Отличная новость! Теперь мы будем с голой жопой и с вот этой игрушкой.

67. Гора родила мышь. В масштабах России это ничто.

68. И работать на этом заводе будут родственники директора и гастарбайтеры из Таджикистана.

69. В Китае за те же деньги можно было бы построить в десять раз больше.

70. Банановой республике, каковой является Россия, подобные пректы противопоказаны. Или все разворуют или все сгниет. Или половину разворуют, а половина сгниет.

71. И это предмет для гордости?! Может быть, ты ещё гордишься и тем, что жопу вытираешь?

72. Через месяц, когда деньги будут распилены, все это заглохнет.

73. Петрик тоже участвует?

74. Какие технологии в России? О чем ты? Все спецы давно уже или за рубежом или в могиле. А «эффективные менеджеры» не способны ни на что серьёзнее продажи станков на металлолом.

75. Я живу в США. У нас то же самое стоит в три раза дешевле, при этом зарплаты в десять раз выше.

76. Просто вспомните о разрыве между доходами бедных и богатых, размере коррупции, состоянии правохранительных органов и судейской системы, провалах ВПК, странноватых (скажем так) потугах правительства по здровоохранению и образованию и под конец, на закуску, вспомните размещённое в Интернете фото правительственной ложи в Думе, сделанное во время отчёта Путина и на самую-самую закуску — фото троицы сидельцев сделанное по время парада 9 мая.

77. Вам кость кинули для затравки, чтобы не кусались, пока с вас шерсть стригут, а вы и рады.

78. А вы отъедьте, скажем, на 30 километров от Пскова: там у людей зарплаты по 3 тысячи в месяц, там на заезжего человека с мобильником как на олигарха смотрят.

79. Не раскачивайте яхту.

http://fritzmorgen.livejournal.com/397939....4435#t124024435

[Александр Вакуров]

Есть русское слово "обеспечение" и его почти прямой английский аналог "delivery" — оба почему–то можно прочесть как "лишение печени".

[Александр Вакуров]

Задача 1: Человек человеку волк, а кенгуру кенгуру кенгуру. Вопрос: Слова в каких падежах встречаются в этой фразе?

@ProjectorPH отдыхает))

[Натали Моррис]

В языке индейских племен, есть слово mamihlapinatapei, которое занесено в Книгу Рекордов Гинеса как самое лаконичное.
Означает: двое людей, смотрящих друг другу в глаза, каждый из которых надеется, что второй сделает 1й шаг к тому, чего хотят оба, но не решаются начать...

[Александр Вакуров]

В языке индейских племен, есть слово mamihlapinatapei, которое занесено в Книгу Рекордов Гинеса как самое лаконичное.
Означает: двое людей, смотрящих друг другу в глаза, каждый из которых надеется, что второй сделает 1й шаг к тому, чего хотят оба, но не решаются начать...

Потрясающе. Спасибо, Наташа. Не знаешь, как читается?

[Натали Моррис]

В языке индейских племен, есть слово mamihlapinatapei, которое занесено в Книгу Рекордов Гинеса как самое лаконичное.
Означает: двое людей, смотрящих друг другу в глаза, каждый из которых надеется, что второй сделает 1й шаг к тому, чего хотят оба, но не решаются начать...

Потрясающе. Спасибо, Наташа. Не знаешь, как читается?

Как правильно, не знаю.

Я читаю, как пишется. Для удобства разделила слово на части: "мамихла-пина-тапеи"

[Александр Вакуров]

Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.

[Натали Моррис]

Примеры бестолковой рекламы, которые попались мне в метро:

"Ликвидация предприятий.
Одни сутки. Вся Украина."

почему-то после прочтения появилась мысль про атомную бомбу...



реклама ортопедических матрацев:

".... и не захочется просыпаться."

жизнеутверждающе так...

[Натали Моррис]

Прямо сегодня произошел смешной случай

В метро, подъезжая к станции, спросила у впереди стоящего парня: Вы завтра выходите? (вместо: Вы на следующей выходите?) Парень на меня сначала удивленно глянул. А меня смех распирает . И тут он не растерялся: сейчас нет, но завтра можем выйти вместе...

Сообщение отредактировал Натали Моррис - 24.11.2011, 19:38

[Александр Вакуров]

Цитаты из "адовых клиентов"

[Александр Вакуров]

У меня когда-то замечательная была девушка, такая, пышечка, светловолосая, большие голубые глаза. Я её любил безумно.
Так вот, она работала на складе. Чем-то вроде младшего помощника среднего бухгалтера, в общем, принеси-подай. Но главное было не в этом, главное было в том, что она очень любила секс что нам обоим было по девятнадцать лет, и нормального места для любви у нас не было. Поэтому периодически мы забирались на тот самый склад.
И вот, в одну из ночей, моей избраннице в её умную голову пришла талантливая идея залезть вон в тот большой ящик с апельсинами, там мягко и весело.
Было не очень мягко, зато очень весело. Особенно когда я на следующий день встал, весь оранжевый и покрытый сыпью, а меня на тумбочке ждали повестка, в которой говорилось о том, что я обвиняюсь в хулиганстве и краже со взломом, и полная недопонимания записка от родителей. С хулиганством, конечно, было понятно, всё-таки порча государственных апельсинов, а что я оттуда украл, кроме аллергии, я не понимал в душе. Потом, правда, понял, что захватил ещё кое-что посерьёзнее, но это другая история.
А мне так фигово-фигово, я весь дрожу, голова кружится, чихаю, а тут… в милицию. Помню, я стоял перед зеркалом и думал, куда мне спрятать оранжевые уши.
Захожу я в участок, меня впускают, стою у двери, жду следователя. Слышу за дверью какой-то шум и детские голоса. А мне так тогда поплохело, что голова совсем не соображала, я, помню, подумал что-то вроде «наверное, это они заложников освободили».
И тут приходит такой следователь, открывает дверь, а там сцена: мальчик (как потом оказалось его сын) стоит навытяжку, держит в руках гранату. Настоящую боевую гранату. И с криком «Умри, фашист, я Александр Матросов» бросает её в другого мальчика, стоящего зачем-то в шкафу (как оказалось, другого сына). А мне чё, я стою, улыбаюсь. Только следователь у меня на глазах седеет и падает на пол. Слава богу, у меня хватило мозгов сразу вызвать скорую прямо со служебного телефона, у парня сердечный приступ был.
В общем, оказались мы с ним в больнице оба. Я в венерологии, он в кардиологии.
Самое странное, что после этого случая у меня вообще никогда проблем с полицией не было, хотя я делал в молодости вещи посерьёзней, чем секс.