МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА: Забавные и полезные тексты и ссылки, Мужчина и женщина Опции

[Александр Вакуров]

Советы мужчинам: как не ошибиться при выборе дамы сердца?


A A A

Советы мужчинам: как не ошибиться при выборе дамы сердца?

Рекомендации по этому поводу озвучены философами, священниками, психологами, родителями, знакомыми и, разумеется, психологами разных стран и народов. Свою версию недавно предложили эксперты из Монреальского Университета в Канаде (The University of Montreal, Canada). Они указали основные черты женщины, которые укажут, что она может оказаться не совсем подходящим партнером для длительных отношений.

* Она - красива. Не подумайте, если женщина красивая, то с ней нельзя связывать жизнь. Но привлекает ли мужчину еще что-то в ней, кроме внешней красоты?
* Она задерживалась правоохранительными органами. Хоть и не за убийство, а за кражу или вождение в нетрезвом состоянии. Приемлемо ли такое поведение взрослой, готовой к серьезным отношениям женщине?
* Она не пользуется дезодорантами. Нужна ли мужчине женщина, которая не следит за собой и допускает появление запаха пота
* Она всегда без денег. Раньше было принято, чтобы за все платил мужчина. Но современное общество борется за равноправие. Почему бы и здесь не установить границу?
* Она всегда без настроения и мужчина в этом случае играет роль шута, чтобы не испортить встречу. А когда у парня нет настроения, такая девушка даже не вспомнит и не позвонит.
* Она не нравится всем друзьям, родителям и знакомым. Со стороны легче оценить человека, ведь друзья не влюблены. Поэтому, если они говорят, что женщина ведет себя неподобающе и не подходит вам, следует задуматься.
* Она не общается с людьми. Каждый раз, встречая знакомых, она прячет глаза или отворачивается. Складывается впечатление, что ей стыдно за что-либо сделанное.
* Она не проявляет нежности ни во время встреч, ни во время секса. Она использует брань. Возникает вопрос, в каком окружении находится такая девушка, используя подобные слова при разговоре с любым человеком?



04.01.2010 09:00

[Александр Вакуров]

Животные любовники

Самые авантюрные
Самые бесстрашные и авантюрные любовники — это пауки. Такого понятия, как безопасный секс, у них не существует. Ведь когда паук отправляется на свидание к превосходящей его по размерам паучихе, он прекрасно осознает, что домой сегодня может и не вернуться. Потому что будет своей подругой бессовестно сожран. Самые умные пауки по дороге к самке прихватывают с собой гостинец — муху или букашку, которую предлагают девушке в качестве посткоитального лакомства. Некоторые паукообразные, например пауки-крабы, связывают паучиху на время секса. Дабы избежать неприятных последствий.

Самые извращенные
Нравы у слизней пожестче, чем в колонии самого строгого режима. Слизни — гермафродиты, но оплодотворять сами себя не могут. Поэтому, когда сильный слизень встречает слабого, он первым делом откусывает ему пенис. Теперь неудачливый слизень обречен быть самкой и исправно метать икру, оплодотворенную его новым хозяином.

Самые нежные
Предварительные ласки и любовные игры свойственны отнюдь не только человеку. Например, виноградные улитки посвящают сексуальным играм в десятки раз больше времени, чем собственно спариванию. Они заползают друг другу на панцири, ритмично раскачиваются в разные стороны, ласкают друг друга рожками и целуются мордочками. Сам секс занимает в несколько раз меньше времени, чем прелюдия.

[Александр Вакуров]

Во время разглядывания женских попок в организме мужчин вырабатываются наркотики, выяснили ученые

время публикации: 2 июля 2007 г., 16:48

Инопресса

Американский невролог Бенджамин Хейден недавно обосновал с научной точки зрения потребность мужчин оглядываться, чтобы рассмотреть изгибы оборотной стороны женской сущности.

В ходе исследования невролог фиксировала активность мозга мужчин в момент, когда они смотрели на привлекательную женщину. Выяснилось, что активность наблюдалась в тех отделах головного мозга испытуемых, которые ответственны за выработку аутогенных наркотиков – эндорфинов, пишет Die Welt (полный текст на сайте Inopressa.ru).

Отсюда следует, что мужчины от природы реагируют на женские прелести невероятно откровенно. Но, к счастью, существует возможность контролировать себя.

По словам актера и сценариста Юргена Фогеля, предложившего в одном из последних интервью журналу Players Magazin глубоко психологический экскурс в духовный мир мужчины, "нельзя сидеть – как маленький мальчик в ожидании подарков – перед декольте и думать: сейчас я их обязательно пощупаю. Нужно наслаждаться созерцанием, а не жаждать". По его словам, в случае, когда речь идет о женских прелестях, существует только два типа мужчин. Одни - восхищаются женской грудью, другие - оглядываются на женские попки.

Отметим, недавно исследователи Университета Эмори (США) пришли к выводу, что вопреки распространенному мнению мужчины в первую очередь обращают внимание на лицо женщины и лишь потом - на другие части тела. Психолог Ким Уоллен и его бывшая студентка Хизер Рапп показывали фотографии, на которых гетеросексуальные пары занимаются сексом, 30 женщинам и 15 мужчинам в возрасте 23-28 лет, сообщает ФактNews.

К глазам каждого участника эксперимента было присоединено устройство, определяющее, куда испытуемый посмотрел в первую очередь и какое время рассматривал ту или иную часть фотографии. Мужчины в первую очередь смотрели на лицо и разглядывали его некоторое время, женщины же проявили больший интерес к занятию, которым предавались любовники.

[Александр Вакуров]

При виде сексуальных картинок мужчины теряют способность принимать верные решения, доказали ученые

Инопресса

Мужчины с высоким уровнем тестостерона при виде соблазнительной женщины теряют способность к принятию верных решений. К такому выводу пришли исследователи из Университета Лейвена в Бельгии, проведя психологические эксперименты на мужчинах.

Испытуемых попросили сыграть в игру, в ходе которой они должны были делить между собой определенную сумму денег. Мужчины с высоким уровнем тестостерона торговались жестче всех - если только перед этим им не продемонстрировали фото моделей в бикини. В этом случае они демонстрировали наихудший результат, пишет Nature. В то же время вид обнаженной плоти не так сильно отражается на тактике ведения торгов мужчин с низким уровнем тестостерона.

Как отмечает издание, создается впечатление, что чем больше в мужчине от "мачо" - по крайней мере, в том, что касается его гормонов, - тем больше вид привлекательной женщины влияет на его суждения.

Уровень тестостерона, который интересовал ученых, - это исходный уровень, который сформировался у испытуемых еще в период внутриутробного развития. Этот уровень можно установить путем сравнения длины указательного и безымянного пальца. Более длинный безымянный палец - признак высокого уровня тестостерона.

Таким мужчинам достаточно только подержать в руках бюстгальтер, чтобы утратить контроль над ситуацией, говорят ученые Брэм Ван ден Берг и Зигфрид Девитт. Фотографии пейзажей, пожилых женщин и футболка в руках никак не отражались на их способности вести торги.

Новое открытие может помочь объяснить, почему рекламные агентства так любят использовать образы соблазнительных женщин. "Рекламные ролики и плакаты пестрят красивыми и сексапильными женщинами, однако какой эффект это оказывает на мыслительные способности мужчин, пока до конца не изучено", - говорит Ван ден Берг.

Это не первое исследование того, как вид голого колена в хорошем ракурсе может влиять на поведение мужчин. Известно, например, что при виде красивой женщины мужчины склонны согласиться взять более скромную сумму денег прямо сейчас, чем получить больше, но позднее. Видимо, они хотят почувствовать себя богаче и выглядеть соответственно именно сию минуту.

Однако это не объясняет, почему волоокие сирены могут продать что угодно - будь то компьютеры или ножи. Возможно, видя привлекательную женщину, предполагает Ван ден Берг, мужчины меньше пекутся о выгоде сделки (полный текст на сайте Inopressa.ru).

[Александр Вакуров]

Самые агрессивные девушки – это блондинки

Злить блондинок - опасно для здоровья

Фото: Источник

Исследователи Калифорнийского университета на основе эксперимента пришли к выводу, что светловолосые девушки склонны вести себя более агрессивно и чаще вступают в конфликты, нежели обладательницы волос других цветов.

Исследователи отмечают, что блондинки скорее попросят кого-то за них заступиться, чем сами вступят в ссору, в процессе которой будут выглядеть не лучшим образом, однако могут быть настроены весьма воинственно. При этом блондинки более самоуверенны, нежели другие девушки, хотя это не всегда соответствует реальным результатам, которых они достигают, передает Lenta.ru.

Как выяснилось, блондинок зачастую воспринимают как более привлекательных женщин просто из-за цвета волос. Сами девушки порой даже не замечают особого отношения окружающих, воспринимая его как должное. При этом они чаще выходят из себя, когда речь заходит о посягательстве на их интересы.

По словам ученых, эти наблюдения в равной мере относятся как к натуральным блондинкам, так и к девушкам, искусственно осветлившим волосы. Вскоре после изменения цвета волос бывшие шатенки и брюнетки привыкают вести себя так же, как натуральные блондинки.

[Александр Вакуров]

Смысловой словарь женско-мужского общения

Женский словаpь

Да = Hет

Hет = Да

Может быть = Hет

Я виновата = Ты еще пожалеешь

Hам нyжно = Я хочy

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!

Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный

Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь сегодня вечеpом, кpоме секса?

Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!

Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл

Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится

Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю передачу по телевизоpy

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной

Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]

Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?

Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Мyжской словаpь

Я голоден = Я голоден

Я хочy спать = Я хочy спать

Я yстал = Я yстал

Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Могy я пpигласить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!

Ты выглядишь напpяженной, давай я тебя помассиpyю = Я хочy тебя поласкать

В чем дело? = Hе понимаю, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?

В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?

В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?

Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?

Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас

Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!

Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше

Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая

Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом

Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями

(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой

Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"

[Александр Вакуров]

Чтобы жить, надо любить

Ольга Андреева, Григорий Тарасевич

Каждая наука видит любовь по-своему. Для этологов это вопрос эволюционной выгоды. Для нейроморфологов — работа структур мозга. Психологи расчленяют любовь на экзистенциальную и не очень. Социологи пытаются все свести к выборкам и корреляциям… Хотя любовь кажется совершенно обыденным понятием, чуть ли не каждую неделю в авторитетных научных журналах появляются исследования, посвященные тому или иному аспекту этого чувства

Иллюстрация: Александр Ткаленко

Этология

Любовь — это эволюционное преимущество, обеспечивающее привязанность самца к самке

В последние годы этология стала очень модным направлением. Эта наука исследует врожденное поведение, проще говоря — инстинкты. Впрочем, этологи не ограничивают себя крысами и зябликами, а пытаются найти биологические истоки и в поведении человека. Мода на пиджаки, танцы на школьной дискотеке, вера в христианского бога — этологи могут объяснить все что угодно с точки зрения потребностей эволюции.

Любовь не исключение. С точки зрения этологии она позволила нам осуществиться как биологическому виду, дала нам мощнейшее эволюционное преимущество.

— Любовь к детям, например, существовала на всех этапах эволюции, — говорит Виктор Дольник, доктор биологических наук, автор книги «Непослушное дитя биосферы». — А вот любовь к самцам и самкам на разных этапах появляется и исчезает. Закрепилась она только у сапиенсов.

Как считает Дольник, из-за того, что для человека условием успеха стала не наследственная информация, а передаваемые знания, период детства необычайно удлинился — чуть ли не 12–14 лет. Но в полигамном сообществе человекообразных обезьян заботу о ребенке берут на себя только самки. А что они могут предложить своему отпрыску в качестве ежедневного рациона? Какие-нибудь корешки или побеги, то есть исключительно растительную пищу.

— Мозг человека, — уверяет Дольник, — во время своего развития нуждается в снабжении белками животного происхождения. Иначе наступает так называемый алиментарный маразм… Но животных могут догонять, ловить и убивать только не связанные детьми мужчины.

Когда стало понятно, что полноценного сапиенса недостаточно просто родить — его нужно еще и научить, биологическая эволюция человека уперлась в один простой вопрос: удастся ли заставить самцов заботиться о самках. Вот на этом-то месте эволюция и вытащила свою козырную карту — любовь.

Способность самки к половому акту стала стремительно удлиняться, что делало ее постоянно привлекательной для самца. Так сложилась удивительная для земной биологии ситуация: только человеческие самки — простите, женщины — из всех живых существ на планете способны вести половую жизнь с момента созревания. У всех остальных видов спаривание происходит только в определенные периоды.

— Если самке удавалось удержать около себя самца, — считает Дольник, — ее дети выживали, если нет — погибали. Появление любви, то есть индивидуальной привязанности особей друг другу, стало сильнейшим эволюционным пре­имуществом человека как вида.

С этого момента, утверждает ученый, человек, собственно, и стал человеком.
Нейроморфология

Любовь — это конфликт между лимбической системой и корой головного мозга

С вопросом, что же такое любовь, мы обратились к профессору доктору биологических наук Сергею Савельеву. Сейчас готовится к печати его фундаментальное исследование «Возникновение мозга человека». Нам он ответил тяжелым вздохом и встречным вопросом:

— А можно, я скажу не только что наука говорит, но и что сам думаю? Так вот, я думаю, что в современном мире девяносто процентов того, что связано со словом «любовь», — это выдумки. Почему? Да потому что мы люди лишь на несколько процентов, то есть ровно на столько, сколько в общем объеме мозга занимает кора. Все остальное — лимбическая система, доставшаяся нам в наследство от рептилий. Именно она отвечает за половое поведение, то есть за любовь.

Савельев — морфолог, один из крупнейших в стране специалистов по строению головного мозга. И разницу между полами он видит на уровне мозговых структур.

— У мужчин ключевую роль в половом влечении играет супрахиазматическое ядро — небольшое образование в глубине мозга, над зрительным перекрестом, имеющее прямой вход от сетчатки глаза. Это ядро связано с гипоталамусом — тем органом, где вырабатываются половые гормоны. Когда мужчина смотрит на голые ножки, происходит выработка гормонов, которые запускают половое поведение. Это физиология. Вот такие мы обезьяны.

Тут непроизвольно вспоминается: «Мужчины любят глазами…» Продолжение все знают. На языке нейроморфологии это звучит так:

— У женщин очень интенсивные связи с половыми рецепторами находятся в вентролатеральном ядре, мимо которого проходят слуховые пути. Поэтому для них очень важна речь. Хороший, уверенно поставленный голос, низкий тембр, немногословие. Это убеждает в половой благона­дежности. Тоже непроизвольно, — говорит Савельев.

Задействовав слух и зрение, природа решила подстраховаться и подключить еще и обоняние.

— У нас в носу, на границе носовой перегородки, есть вомероназальный орган — орган полового обоняния. У чело­века он маленький, несколько миллиметров длиной и миллиметр в диаметре. Он воспринимает только половые запахи — феромоны.

Ну а дальше…

— Звуками, образами, запахами мы подключаем огромную страшную пушку, которая называется лимбическая система. Это комплекс древних центров, который достался нам от рептилий. Он-то и предопределяет эмоционально-гор­мональные формы поведения, то есть наборы инстинктивных форм, связанных с размножением, — рассказывает Савельев.

Обратите внимание: ни на одном этапе этого «пути любви» сознание не включается. Ум здесь только мешает.

— Когда кора бездействует, а включена только лимбическая система, мозг потребляет девять процентов энергии, когда же включается кора, мозгу требуется уже двадцать пять процентов. Более того, молчание коры мозг оплачивает выбросом эндорфинов — своеобразного органического наркотика. Не думать выгодно и безумно приятно. Когда перед нами выбор между рассудочной деятельностью и «пиписькиным скаканием», выбор осуществляется, конечно, в сторону пиписьки, — мрачно острит Савельев. И добавляет: — Это вечный баланс между двумя системами — древней и рассудочной.

Профессор Савельев убежден, что эволюция вверх завершилась. Человек, которому дана подавляющая инстинкты кора, предпочел остаться животным. Но это его личное мнение. У меня же сложилось впечатление, что, купившись на эндорфины и глянцевые журналы, мы никогда не узнаем, что такое любовь. И вообще много чего не узнаем.
Социология

Любовь — это когда партнеры ценят друг друга выше, чем себя, а кто будет этим партнером, неважно

— Что такое любовь вообще? Трудно сказать… Пусть лучше этими вопросами занимаются философы или поэты. А я — социолог. И имею право говорить только о той любви, которую можно измерять, — сразу предупреждает профессор Анатолий Антонов, заведующий кафедрой социологии семьи МГУ.

Измерять, подсчитывать, сравнивать — любимое занятие социологов. Вот, например, согласно исследованию ВЦИОМ, на вопрос «Влюблены ли вы сейчас в кого-нибудь?» отвечают «да» 60% мужчин и 49% женщин. Из этого можно делать многообещающие выводы. Но у подобных исследований есть недостаток: вопрос задается прямо в лоб, и респондент склонен отвечать не то, что думает на самом деле, а то, что считает уместным в этой ситуации.

Те методы, которыми измеряет любовь Анатолий Антонов, хитрее. Свою «линейку» он начал разрабатывать еще в 60−х годах, взяв за основу метод семантического дифференциала, придуманный американским психологом Чарльзом Осгудом. В ней нужно не просто отвечать «да» или «нет», а располагать свои оценки между полярными смысловыми понятиями типа «теплый — холодный», «твердый — мягкий», «легкий — тяжелый» и т. д.

— Эту методику я применил к оценке отношений между партнерами. Я брал такие роли, которые, как скорость света, постоянны для всех культур: отец (мать), сын (дочь), домохозяйка, семьянин, добытчик… Семантический дифференциал хорош тем, что это довольно сложная система и респонденту очень трудно соврать. Этот тест — индикатор отношений, которые проявляются на кухне, в постели, в транспорте, на коллективных праздниках, — поясняет Антонов.

Он протестировал тысячи людей. И нашел довольно четкую зависимость:

— Если муж с женой очень высоко оценивают свои роли в браке, но при этом вторая сторона их оценку не подтверждает, то это проблемные отношения. Я проводил свои измерения в коридорах суда, где сидели пары, подавшие на развод. В подавляющем большинстве случаев все само­оценки мужа не подтверждаются женой и все самооценки жены не подтверждаются мужем.

Получается формула нелюбви: высоко думать о себе и плохо — о супруге. Формула любви выглядит строго наоборот:

— Когда оба занижают самооценки и завышают оценки другого — это идеальный вариант любви. Это не значит, что нужно считать себя плохим, наоборот, когда муж или жена утверждают: «Я лучший, а он/она плохая», это свидетельствует о комплексе неполноценности. Занижение самооценки в любви чем-то напоминает жертвенность. Вот вспомните Ромео и Джульетту…

Анатолий Антонов с грустью признает, что пары, в которых каждый готов на серьезные жертвы в своих притязаниях, встречаются очень редко:

— Они как алмаз. Их всего несколько процентов. У большинства какая-то неопределенность — ни то ни се. А еще во многих парах бывает односторонняя любовь, когда лишь один из партнеров жертвенно любит другого.

Получается как-то грустно. И процент идеальной любви очень низкий, и герои Шекспира плохо закончили. Но социолог Антонов все-таки находит поводы для оптимизма:

— Я пришел к выводу, что почти все люди совместимы. Ну, иногда бывает, конечно, когда человек вызывает физическое отвращение — на уровне запаха или каких-то повадок. В остальных случаях идеальная любовь вполне возможна. Но у нас в стране есть беда — чуть ли не каждый придумывает себе идеальную модель супруга. И он ходит с этой моделью по улицам и прикладывает ко всем. Но ни из тысячи человек, ни из десяти тысяч такой идеал не находится… Невероятные взаимные требования — это тупиковая ситуация. Нужно немножко принижать себя, но не относительно всех людей, а только по отношению к партнеру. И тогда идеальная любовь станет возможной.
Психология

Любовь — это экзистенциальный выбор

— Есть некие формы любви, до которых дорастают не все, — уверен доктор психологических наук Дмитрий Леонтьев.

Он начинает разговор с анекдота: «Вась, ты меня любишь? — А что я, по-твоему, сейчас делаю?» С точки зрения психологии это отличная иллюстрация так называемого первого уровня любви.

— Существует универсальное чувство привязанности, которое основано на врожденных механизмах психики. В нем довольно мало личного. Часто именно это называют любовью. Но было бы крайней ошибкой сводить всю любовь к этому, — считает Леонтьев.

Для простоты эту универсальную любовь назовем любовью-1. Но, по мнению Леонтьева, существует и другой вариант любовного чувства — индивидуальный. Назовем его любовью-2. Вот она-то и интересна больше всего.

— Любовь-2, в отличие от любви-1, основана не на необходимости, а на возможности, которую мы выбираем сами и за которую мы несем ответственность, — говорит Леонтьев.

Ощутить, а еще лучше пережить эту разницу между любовью-1 и любовью-2 равносильно примерно тому же, чему в эволюции соответствовал переход от обезьяны к человеку. За иллюстрациями к теме Леонтьев отсылает к писателю Милану Кундере. Этот нобелевский лауреат образно называл любовь-1 механизмом, с помощью которого наш создатель играет нами. Зато любовь-2 принадлежит только нам — с ее помощью мы ускользаем от создателя.

— Подлинная любовь-2, — утверждает Леонтьев, — это возникновение нового качества, когда два индивидуальных «я» образуют общее «мы», не утрачивая своей индиви­дуальности.

Главный признак любви-2 — это появление некоего общего пространства «мы», в котором понятия «твое» и «мое» отступают на задний план. Вопрос о том, кому мыть посуду или выгуливать собаку, решается даже не путем переговоров, а «в рабочем порядке» — кто оказался ближе, потому что ресурсы семьи и бонусы совместной жизни образуют общую копилку, не делятся. Это так просто, так естественно. Хотя прийти к этому очень нелегко.

Леонтьев снова обращается к классику. На этот раз к знаменитому психологу Абрахаму Маслоу. Тот разделил все наши поведенческие мотивы на две категории: дефицитарные, когда нас неудержимо влечет к чему-то такому, чего нам не хватает, и мотивы роста, суть которых не в заполнении пустоты, а в открытии новых возможностей.

— Если вам не хватает в жизни тепла, — говорит Леонтьев, — вы, скорее всего, испытаете дефицитарную любовь, то есть любовь-1. В ней другой человек выступает как объект желания. В любви-2 все совсем не так: «Я не хочу, чтобы человек подчинился моему давлению и отдался, но я хочу, чтобы он захотел это сделать».

— Оказывается, — подводит итог Леонтьев, — любовь-2, в отличие от дефицитарной любви, привязанности или страсти, не суживает горизонты, а расширяет. В обмен на усилия она открывает безграничное количество возможностей.
Культурология

Любовь — это основа бытия

Вроде бы любовь относится к числу культурных универсалий. О любви спорили древние греки, ради нее совершали подвиги средневековые рыцари, из-за нее и сегодня кончают с собой подмосковные школьницы. Но каждая культура вкладывает в слово «любовь» самые разные смыслы.

— Все религиозные традиции возводят любовь в базовый принцип человеческого существования, — говорит профессор доктор искусствоведения Екатерина Шапинская. — Любовь универсальна. В христианстве символ межличностных связей один: да любите друг друга! Если мы признаем, что любим бога, мы неизбежно признаем, что любим все, им сотворенное.

Но потом высокие идеалы пытаются перенестись в более «земную плоскость».

— Личностные отношения, — говорит Шапинская, — это проекция высшего принципа, заложенного в культуре. Недостижимый идеал любви к ближнему всегда пытается реализовать себя на уровне семьи, любви мужчины и женщины.

Однако как конкретно это будет происходить, каждая культура решает по-своему. «Состояние влюбленности переживали отнюдь не во все времена, и его редко связывали с браком. До недавнего времени идея романтической любви вовсе не была распространена на Западе и не существовала в других культурах. Только в наше время стали считать, что любовь, брак и сексуальность тесно связаны друг с другом. В Средние века и последующие эпохи люди вступали в брак в основном для того, чтобы сохранить титул или собственность в руках семьи, либо чтобы иметь детей, которые станут помогать в работе… Романтическая любовь впервые появилась в дворянских кругах как особая черта внебрачных сексуальных приключений. До конца XVIII века она была ограничена лишь этими кругами и ни в коей мере не отождествлялась с браком», — пишет британский социолог Энтони Гидденс.

А вот в России с любовью всегда были проблемы. Даже сам русский язык не различает любовь плотскую и любовь духовную. Русская любовь одна — на все случаи жизни.

— У нас религия была настолько практичной, вписанной в быт, что никто не занимался осмыслением идеи любви. Собственно говоря, как любить? Такой вопрос никогда не ставился. Разговоры о любви появились только в XVII веке. И то совсем чуть-чуть. Наша традиция любовных отношений не то что недавняя — ее до сих пор нет. Когда у нас ссылаются на образцы супружеской любви, то, кроме повести о Петре и Февронии, нам и вспомнить нечего, — сокрушается Шапинская.

Только в XIX веке сопротивление традиции было преодолено:

— Но говорить об эротических отношениях по-прежнему было нельзя, а значит, под любовью подразумевалось некое духовное чувство между мужчиной и женщиной, — считает Шапинская. — Каковы ее выходы в плоть, какова страсть — об этом ничего нет. Я недавно написала научную статью о романе «Обрыв» Гончарова. Так вот, там есть смутная фраза о том, что вот на этом обрыве произошло падение героини. Как будто она куда-то там упала. Это результат четкого разделения телесной и духовной сфер. Духовная любовь — хорошо, телесная — плохо, стыдно, неудобно.

Век двадцатый вроде бы снял все культурные табу: сексуальная революция, отказ от традиционных семейных ценностей и все такое. Но с любовью по-прежнему одни проблемы.

— Оказалось, что может быть секс без любви, — говорит Шапинская. — И тут любовь от нас снова ускользнула. Мы ее никак не можем понять, ухватить, объяснить, пережить. Что же это такое? С одной стороны, она требует какого-то телесного выражения, а с другой — не может быть с ним отождествлена…

Похоже, что сакральный принцип, с которым культурный опыт всегда связывал любовь, не может быть преодолен никакими идеологическими кунштюками.

— И теперь, когда над нами не тяготеют никакие религиозные заповеди и можно спать со всеми подряд, а любить совсем других, принцип «Мне отмщение и аз воздам» работает так же неотвратимо.

Кстати, этот эпиграф к «Анне Карениной» прочитывается в русле христианских заповедей только в России. Иностранцы наивно полагают, что роман Толстого о чем угодно, но не о нравственном преступлении героини. Пафос американской экранизации — в борьбе с несовершенным бракоразводным законодательством. Французской — в психоаналитических аллюзиях. И только для нас очевидно: Анна, поклявшаяся в церкви богу любить только мужа, одержима плотской страстью к другому, и значит, должна понести наказание.

Что же сейчас мы называем любовью?

— Самые разные вещи, — утверждает Шапинская, — на­чиная с любви-блага, которую нужно пронести через всю жизнь, и кончая любовью на одну ночь. Самые жесткие модели можно найти в поп-культуре — но только там есть и популярные ремейки «Ромео и Джульетты». В интеллектуальной литературе господствует ирония. Современные романы никогда не заканчиваются свадьбой. Всегда встает вопрос: а что было потом? А потом — быт, разочарование…

А как мы будем любить завтра?

— Понимаете, — говорит Шапинская, — свобода не есть ответ на вопрос «Что такое любовь?». Торжество свободы всегда заканчивается восстановлением вечных ценностей. В любви есть некая эксклюзивность, которую всегда хочется иметь всем.

[Александр Вакуров]

Не нашёл, в какой раздел поместить сие произведение:

а вот есть ещё такой Юровский


Во-первых, он грозит всем компьютерам скорой катастрофой;
Во-вторых, он придумал новую систему вычислений - интервалоны;
В-третьих, он велит принять в России закон об интернетах, чтобы все сведения обо всех людях и учреждениях были публичны;
В-четвёртых, он отменил ошибочную теорию Больцмана;
В-пятых, он открыл, что гравитационное поле не потенциально (а Эйнштейна лучше не поминать, знамо дело);
В-шестых, он, с Жириком, как прям Кирилл с Мефодием, опубликовал книгу азбука секса" :


"Половой член можно ласкать разнообразными мастурбационными движениями вдоль тела члена"
"При поцелуе женщины в грудь использование зубов недопустимо."
"Во время этой активности мужчины женщине рекомендуется держать мужчину за половой член"
" П оловой акт, если представляется возможность, совершайте совершенно обнаженными. Однако вовсе не обязательно сразу же ложиться в постель голыми."
"Отметим, что даже и без оргазма женщина получает большое удовольствие от красивого культурного и уважительного полового акта."
"Александр Сергеевич Пушкин впервые показывает, что самое ценное в сексе не получить собственное сексуальное удовольствие (“я не дорожу мятежным наслажденьем”), а прежде всего дать это наслаждение, эту радость, это счастье своему сексуальному партнеру"
"Ввод полового члена во влагалище, как и любые иные манипуляции с половым членом, должна осуществлять исключительно женщина."
"В цитированном стихотворении Пушкина как раз и говорится, что наивысшее наслаждение лирический герой получает именно в семейном сексе"
"Виднейшей сексуальной революционеркой первых лет революции была Александра Коллонтай"
"Фактически для обеспечения дальнейшего благоденствия “золотого миллиарда” необходимо сократить численность населения северо-восточной Евразии (куда входит и Россия), Южной Азии, Африки и Латинской Америки втрое-впятеро. И в центрах мировой закулисы сейчас прорабатываются сценарии такого сокращения. И даже ведутся прямые опыты, например, в Ираке (методом блокады), Индии (методом тотальной стерилизации), Северной Корее (голодом), Таджикистане (самоистреблением) и пр."
"Бесспорно, тот высочайший барьер стыдливости, который был характерен для социалистического общества, должен быть понижен."
"Вы закончили половой акт. Не спешите сразу же бежать в ванну для совершения туалета. "
"мужчине лучше полежать и предоставить возможность женщине осуществить гигиеническую обработку его полового органа."
"Но можно ли как-то воздействовать на процесс раннего приобщения к сексу подрастающего поколения? В США действуют обычно и тупо."
"В России тоже есть энтузиасты, готовые действовать в этом направлении, и они предлагают выделить в бюджете страны хотя бы 100 миллионов деноминированных рублей."

http://ivan-ghandhi.livejournal.com/1242956.html#cutid1

[Александр Вакуров]

На объявление о знакомстве откликнулись несколько тысяч парней
15 марта 2010, 14:22ПросмотровПросмотров: 656 КомментарииКомментарии: 0 Версия для печатиПечать
Объявление о знакомстве, которое студентка китайского университета повесила на стене учебного заведения, привлекло внимание нескольких тысяч потенциальных бойфрендов. В канун Международного женского дня администрация Университета электроники и технологий в городе Чэньду, предложила студенткам загадать желание, написать его на специальном бланке и повесить на "стену желаний". Студентка Чжан Мэнцянь написала, что хочет найти бойфренда. Она попросила, чтобы те, кто хотел бы с ней встречаться, пришли в определенный день к дверям ее комнаты и позвали ее по имени. В назначенное время в коридорах общежития собралось несколько тысяч студентов. Журналисты связывают ажиотаж, вызванный объявлением Чжан Мэнцянь с тем, что в этом вузе на каждую студентку-девушку приходится 25 студентов мужского пола.

[Александр Вакуров]

Зачем женщины кричат во время оргазма??



[info]p_hanto_m
March 28th, 14:28

Женский оргазм: нужно ли кричать

Далеко не каждая женщина кричит во время сексуальной разрядки. И дело 48-летней Каролайн Картрайт из графства на севере Англии, которую в январе 2010 года суд приговорил к двум месяцам тюрьмы с 12-месячной отсрочкой исполнения наказания за то, что они с мужем «слишком бурно и громко выражали эмоции во время интимной близости», сегодня скорее исключение, чем правило. Ранее на миссис Картрайт уже был наложен штраф в 515 фунтов стерлингов. Но денежная потеря не образумила слишком темпераментную женщину. Она продолжала громко кричать, что очень не нравилось соседке, которая и обратилась с требованием засадить в тюрьму нарушительницу.

Но для чего женщина вообще кричит во время пика удовольствия? В силу каких обстоятельств эта программа, выражаясь языком фигурного катания, не обязательная, а произвольная? И, наконец, почему одним женщинам природа дает возможность испытывать несколько больше, чем остальным дочерям Евы?

Немецкие ученые решили ответить на все эти вопросы с помощью обезьян. Специалисты центра по изучению приматов в Готтингене остановили свой выбор на бесхвостых макаках, поведение которых стало объектом пристального внимания. Оказалось, что среди обезьян женского пола тоже достаточно «партизанок», молчащих во время самого приятного времяпровождения. Примерно каждая шестая обезьянка ничем не выражала своих эмоций.

Однако то, что случилось дальше, повергло ученых в шок. Оказалось, при условии крика самки довести дело до победного конца удавалось 59% самцов. А вот в молчаливых парах партнер мог рассчитывать на разрядку только в 2% случаев.

Любопытные ученые предположили, что «вкусные вопли» макак придают самцам большую энергичность. Пришлось подсчитывать скорость движений представителей обезьяньего сильного пола. Предположение полностью подтвердилось: при криках самки самец словно получает дополнительное ускорение…

Конечно, «расшифровать», о чем кричит макака, подгоняя своего партнера, пока что не удалось. А вот исследования, проведенные сексопатологами в различных частях света, лишь подтвердили, что независимо от вероисповедания, воспитания и национальности, женщины, если и вкладывают в крик какие-то слова или обращения, то их легко можно разбить на три основных пласта. И японки, и индианки, и француженки, и англичанки при оргазме вспоминают либо о смерти («Я умираю!»), либо о маме («Мамочка, как хорошо»), либо о религии («О, Боже! Это фантастика!»).

Хотя крика может и не быть. Ведь и сам пик удовольствия бывает настолько разнообразен, что его трудно описать словами. И все же хочу подарить небольшой «поэтический» отрывок из Британского медицинского справочника для женщины, увидевшего свет в 1976 году. Вот что в нем сказано о самых волшебных мгновениях: «Это может проявляться очень мягко, как рябь на воде или мирный вздох. Этот миг может быть чувственным, наполняющим наше тело теплом, или сильным, заставляющим нас издавать крики и метаться; он может привести нас в состояние экстаза, заставив на мгновение потерять сознание».


Женский оргазм: нужно ли кричать



Кстати, женский крик любви сводит с ума не только мужчин. Его часто подхватывают попугаи и другие птицы, способные имитировать человеческий голос. Бывали случаи, когда дело доходило до развода между супругами. Например, женщина никогда не раскрепощалась до состояния крика с мужем, но очень заводилась с любовником. А вечером, по возвращении мужчины с работы, попугай «докладывал» о том, что происходило в спальне за время отсутствия хозяина. Так что чисто практический совет: если вы кого-то приводите домой и не можете сдержаться, то клетку с попугаем лучше отдать на время соседям…

Но почему все же крик? С точки зрения физиологии ему есть вполне приемлемое объяснение. В момент, когда женщину «накрывает» первая волна, нервные окончания в определенном месте требуют более сильной стимуляции, чтобы вторая «буря» была ярче. Крик приводит к сжатию мышц, что, в свою очередь, усиливает разрядку. Поэтому инстинктивно женщина применяет этот прием. Кстати, некоторые сексопатологи считают, что часть женщин требуют дополнительной стимуляции не с помощью крика, а, скажем, механическим включением «в процесс» своих ноготков. Правда мужчинам-«бурундукам», на чьих спинах в полной мере проявляется страстность партнерши, позавидовать трудно…

Возникает вполне закономерный вопрос: может ли женщина вообще контролировать себя во время сильнейшей разрядки? Западные ученые постарались ответить и на этот вопрос. Оказалось, что головной мозг женщины и головной мозг мужчины реагируют на миг наивысшего наслаждения по-разному. У прекрасной половины человечества в такие минуты мозг отключается практически совсем, остаются «живыми» только те участки, которые отвечают за координацию движений и чувственность. Поэтому и тактильные ощущения обостряются.

[Александр Вакуров]

Женщин возбуждают монотонные мужские голоса

Оказывается, женщины предпочитают мужчин с монотонными голосами. По мнению американских ученых, такие голоса ассоциируются с силой, властью и уверенностью.

Специалисты из университета Калифорнии и Пенсильванского университета выяснили, что у представителей сильного пола с устойчивым тоном голоса в жизни было гораздо больше сексуальных партнерш, чем у обладателей выразительных голосовых данных.

Ученые проанализировали голоса мужчин в разных ситуациях, в том числе при знакомстве с противоположным полом. Оказалось, что именно тон связан с количеством сексуальных связей.

Монотонность, отмечают эксперты, развилась как признак независимости и власти. Практически не меняющийся тембр и тон говорят о том, что человек полностью контролирует ситуацию.

[Мария]

+1000 к последнему посту. Подтверждаю достоверность личным опытом:)

[Александр Вакуров]

Честно говоря, не знал об этом. То ли не обращал внимания, то ли думал, что всё наоборот.

Важная "деталь".

[Александр Вакуров]

Честно говоря, не знал об этом. То ли не обращал внимания, то ли думал, что всё наоборот.

Важная "деталь".

[Александр Вакуров]

Прикосновение женщины толкает человека на риск

- ученые

proUA / 12.05.2010 13:18

Ученые показали, что прикосновение женщины заставляет человека рисковать, в том числе и в финансовых делах, что объясняется возникновением чувства защищенности, подобное тому, которое передают прикосновения матери к ребенку, сообщается в статье исследователей, принятой к печати в журнале Psychological Science.

«Мы показали, что минимальный физический контакт может усилить чувство защищенности у людей, что впоследствии заставляет их проявлять рискованное поведение более ярко», - пишут авторы исследования в своей статье.

В своей работе ученые, Джонатан Левав и Дженифер Арго из Колумбийского университета, задействовали группу добровольцев обоих полов, которым предстояло участвовать в финансовых играх, призом в которых было как виртуальное, так и реальное вознаграждение. При этом перед началом игры все участники эксперимента встречались с одним из ученых, мужчиной или женщиной, который приветствовал их прикосновением к плечу, спине, рукопожатием или вообще без физического контакта.

После проведения серии финансовых игр, ученые установили, что прикосновение женщины заставляет игроков обоих полов принимать на себя больше риска в игре в надежде получить большее вознаграждение. Этот эффект был сильнее в том случае, если женщина касалась плеча и слабее, если физический контакт представлял собой рукопожатие. При этом физический контакт с мужчиной не приводил к такому изменению в поведении.

Авторы исследования предположили, что этот эффект связан с чувством защищенности, которое возникает у детей в результате материнского прикосновения. Именно оно, по мнению ученых, заставляет детей озорничать и искать приключений. Для проверки этой гипотезы ученые провели анкетирование добровольцев, в котором те указывали степень ощущения защищенности по итогам финансовой игры.

В результате, ученые установили, что за проявление рискованного поведения действительно отвечает чувство защищенности, которое передается людям вместе с прикосновением женщины. «Эти результаты заставляют предположить, что небольшого физического контакта достаточно для того, чтобы повлиять на принятие решения человеком и его готовность к принятию риска», - говорится в статье.

По материалам «РИА Новости».

[Александр Вакуров]

31-летний драчливый житель Сиэттла заставил свою беременную подругу подписать контракт, в соответствии с которым она разрешала ему избивать ее, когда ему захочется. Как пишет Daily Mail, в документе было прописано, что Грейдонсу Смиту позволено бить кулаками, ногами и душить 19-летнюю женщину. Единственным зафиксированным ограничением было то, что ему не разрешалось бить ее по животу.
О документе стало известно после задержания Смита. Отчим его подруги зашел как-то к нему домой и увидел, что Смит ее душит. Он вызвал полицию. А Смит спокойненько предъявил документ. Полиция поразилась, но не смутилась и задержала составителя контракта. За его освобождение назначен залог в 75 тыс. долларов.

http://wombatik.livejournal.com/3359579.html

[Александр Вакуров]

Эволюция мужчины

30.04.2010 07:00:00
Опубликовано: Cosmopolitan Россия - Май 2010

www.cosmo.ru




Эволюция еще ни одного мужчину не портила. (Ну да, он должен быть чуть красивее обезьяны. Но красивее же!) На самом деле любой мужчина проходит несколько этапов развития – не без женского, к слову, участия. О них рассказал Иван Шадрин, пока задержавшийся в пятом периоде.

Фото 1 - Эволюция мужчины

1. HOMO PUBERTATUS

С кожей что-то невообразимое, с девчонками надо встречаться…

Период жизни, когда мужчина перестает быть ребенком (в физиологическом смысле, конечно), самое мучительное время: с кожей творится что-то невыразимое, сверстники ходят на свидания, а надо быть, как все, хотя ты с удовольствием бы еще покатался на велосипеде или поиграл в войнушку. Девочки-подростки, как известно, развиваются быстрее мальчиков и потому уже понимают что к чему в отличие от тебя – краснеющего, зеленеющего и трясущегося от страха, когда подходишь к ней и приглашаешь на свидание.

Отказ в этом случае – горький, но ожидаемый конец света. Получил его – и пошел дальше влачить свое жалкое подростковое существование. В первый раз так и бывает. Однако согласие еще большая катастрофа! Пиджак или рубашку? Или футболку? Потом, позже, тяжелые паузы между словами, потные ладошки, глупые разговоры. Когда темнеет, инстинкты помогают: как-то понимаешь, что ее нужно проводить до дома. А она как-то понимает, что нельзя отказываться от поцелуя. Она меня поцеловала – значит, все не так уж и плохо. Уф! Бинго! Я мужик. Случается ли думать о сексе в подростковом возрасте? Случается, постоянно. До первого свидания, после него, в течение всех последующих, включая самое волшебное свидание, мы думаем, как бы приютить где-нибудь свой пенис. Она посмотрела на меня и улыбнулась – это знак? Она села мне на колени – пора действовать? Идем на вечеринку к однокласснику – может, там? В этом возрасте секс не столько из разряда «хочу», сколько из разряда «надо». Самоцель, вершина горы, на которую надо забраться. Но вот незадача, идешь на эту гору, взбираешься, ползешь, а на вершине – пропасть! Ты вроде бы знаешь, что в нее надо падать, но как? Как упасть, чтобы не разбиться? Но главное, что потом, когда силы иссякают и формально обряд считается завершенным, ты снова ждешь. Лежишь и ждешь перемен – мифического ощущения себя мужиком, которое должно наступить, но не наступает.

Самое трудное в этот период: не унывать.

2. HOMO RAZVRATUS

Девушек много, и они не прочь!

Впрочем, потом случается второй и третий секс. На четвертом понимаешь: не все так плохо. Девушек много, они такие разные, и большинство из них не прочь покувыр… в общем, не прочь! И втягиваешься, и ведешь себя так, будто 20 лет тебя держали в мужском монастыре – против воли. Секс получает единицы измерения – считается количество девушек, побывавших у тебя в постели, а также время соития с каждой из них. Однажды, во время очередного секс-марафона, ловишь себя на том, что посматриваешь на висящие у кровати часы. Пытаешься между поцелуями и ласками оценить, а достаточно ли долго я занимаюсь сексом. Хватит ли этого для диплома профессионального любовника? В общем, изнурительный спорт – вот что такое секс в этот период. Количество является непременным и чуть ли не единственным условием качества. Доставляет ли эта ситуация неудобства? Нет. Мы уверены, что обрели настоящее мужское счастье в десятках чужих постелей.

Самое трудное в этот период: не оказаться однажды в КВД.

3. HOMO VLUBILUS

Хочется, чтобы она назвала тебя «мой».

Неожиданно какое-то -дцатое (-сотое) свидание заканчивается не так, как предполагаешь. Внешне все как обычно: прогулка – ресторан (кафе, кино, боулинг) – проводы до дома – первый поцелуй… И вдруг ошибка системы: ты не хочешь с ней секса. Точнее, не секса ты хочешь. Он не главное, не цель. Что тогда цель? Чтобы она смотрела на тебя с восхищением и, как это… с любовью. Чтобы она назвала тебя «мой». Когда девушка говорит о тебе «мой», а ты не против, – это уже, считай, любовь (конечно же, вариант вроде «мой молодой человек так считает», а не «мой-то вчера опять на бровях приполз».) Из других симптомов: хочется сообщить друзьям лишь один факт о ней – это самая прекрасная женщина на Земле (скорее всего, не сообщишь, но хочется!); честные попытки думать о других девушках заканчиваются провалом. Может быть, вся эта буря эмоций и перемен возникла потому, что ты просто начал думать об отношениях, подсознательно настраивая себя не на очередную вершину сексуального Олимпа, а на то, что люди называют словом «встречаться»? Это неважно. Главное – вот она, любовь.

Самое трудное в этот период: быть адекватной, социально адаптированной личностью.

Фото 2 - Эволюция мужчины

4. HOMO DOMUS-TAPKUS

Она – кино, в котором раньше видел лишь титры.

Теперь мужчина и его любимая девушка живут вместе. Друзья-циники регулярно напоминают, что влюбленность – вещь хрупкая, а совместный быт ее сожрет. Порой ты веришь приятелям. В минуты ссор. Не то сказал, не прибил полочку, чуть не прибил ее пуделя, наступив ему на лапу. Но когда она смеется и все хорошо, забываешь о ностальгии по свободной жизни. Она в прошлом. В настоящем только та, кто стягивает с тебя футболку. Кстати, одно из главнейших мужских открытий на этом этапе – это осознание поверхностности своих умений в сексуальной сфере. Когда она, спустя много месяцев после того как ты впервые показал ей свой высший секс-пилотаж, находит смелость сообщить, что трехчасовой «раш» – это не то, от чего она испытывает оргазм, мир рушится. Подозрения, что девушки лукавили, рассказывая, как им было с тобой хорошо, закрадывались и раньше. Но времени да и желания разбираться не было. А вот теперь… Словом, знание, что ты не гений секса, учит по-другому (более внимательно) смотреть на нее и ее желания. И когда тебе наконец ценой невероятных усилий удается ублажить ее по-настоящему, а не по-киношному, ты понимаешь: других девушек точно не нужно. Пока найдешь подход к каждой… нет, даже Супермен бы выдохся. Со стороны сложно понять, каково это – многие годы подряд оставаться с одной женщиной и не испытывать скуки. А когда это случается с тобой, осознаешь: она – кино, в котором ты раньше видел лишь титры. Переломный момент данного этапа отношений: ты замечаешь, что вы стали намного лучше понимать друг друга, у вас есть общие знания и умение ими пользоваться. Это дорогого стоит. Она уже не просто девушка, с которой делишь постель, крышу и холодильник. Ты знаешь о ней и любишь в ней слишком много, чтобы считать ее чужой. Ну и ее попа, конечно. Ее шикарнейшая попа – это восьмое чудо света.

Самое трудное в этот период: выучить слово «компромисс».

Фото 3 - Эволюция мужчины5. HOMO ZHENATUS

Важно ощутить себя инвестором.

У меня есть куча примеров неудачных браков и лишь немного удачных. Мужиков, особенно ответственных (клянусь, такие бывают), это серьезно пугает. На этом этапе важно отдавать себе отчет в том, что ты делаешь и зачем. Не просто «Да, мы собираемся пожениться – погуляем на свадьбе, и все такое», а так: «С чего это я вдруг решил жениться?». Если на этот вопрос не находится быстрых ответов, есть повод отложить церемонию. Если ответы находятся и они легко поддаются логическому обоснованию, можно вести ее под венец. В поисках ответов опыт совместной жизни – лучший помощник. Чем больше времени провел с невестой до свадьбы, тем лучше сходятся головоломки. Романтике следует уступить место прагматике. Важно ощутить себя инвестором. Отношения с любимой женщиной – удачный проект для душевных инвестиций. Может, были (и будут) сложные времена, но все преодолимо, если грамотно подходить к управлению проектом. И, конечно, ни один инвестор не бросит дело, в которое вложено много сил. Грубоватая, но правдивая метафора, которая описывает рациональный подход к браку с мужской стороны. Семейная жизнь – то, чем нас пугают («Папа, почему все сказки заканчиваются свадьбой?» – «Вырастешь – узнаешь, сынок».), – оказывается не такой уж и страшной. Никто особо не ограничивает твою свободу, а бытовые проблемы улаживаются покупкой бытовой же техники, периодическим мытьем посуды и совместными походами в магазин. Если ты умный, быстро улавливаешь это нехитрое соотношение: чем меньше у нее бытовых забот, тем больше времени на секс и развлечения. Вот так, и минимум лирики.

P.S. Как говорит мой друг, немного напрягает, что девушки, увидев на твоем пальце кольцо, смотрят так, будто у тебя нет ноги… Ну и фиг с ними!

Самое трудное в этот период: не сомневаться.

6. HOMO PAPUS

Вот сын или дочь, вот их мать…

Как-то так получается, что она беременеет, а потом и рожает некое создание. Ты глядишь на него и с ужасом думаешь: блин, неужели когда-то я не хотел, чтобы оно появилось на свет. Пропадают страхи и сомнения, мучившие тебя всю твою половозрелую жизнь. Для молодого отца все предельно ясно: вот его сын или его дочь, вот их мать – это люди, которым он нужен и ради которых неплохо бы свернуть горы. Конечно, как и все в этом мире, эта уверенность со временем может поблекнуть и потрепаться в череде контраргументов, регулярно подкидываемых жизнью, но поначалу она чертовски окрыляет.

Самое трудное в этот период: понять, на кого он больше похож.

7. HOMO IDEALUS

Пятно от красного вина на белом пиджаке.

Седьмой период – самый длинный и самый сложный – поддержание имиджа (и, что важнее, сути) хорошего парня. Сотни случайных и часто не зависящих друг от друга причин помогают тебе стать тем, кем ты становишься: любящим, надежным отцом и мужем или его противоположностью, или средней версией. Сумел выучиться, повезло с работой, не упустил любовь, не предал ее, приложил усилия, чтобы построить карьеру или хотя бы обеспечить жену и ребенка, перетерпел кризисы трех и семи лет брака, оценил то, что жена не подвела, когда у тебя были трудности с работой…

По отдельности эти пункты не имеют никакого смысла и обретают его только вместе, когда оцениваешь результат пройденного пути и понимаешь, что либо создал условия для того, чтобы чувствовать себя хорошим отцом/мужем, либо нет. Если нет, пытаешься исправить положение или начинаешь искать виноватых. В последнем случае все катится вниз со скоростью, которая зависит от того, насколько яростно ты обвиняешь окружающих, рок и природу. Все это, конечно, не значит, что хорошие мужья-папашки, которые все сделали правильно, остаются почивать на лаврах и пожинать плоды своих усилий, не желая ничего больше. Им труднее, чем догоняющим и отстающим, хотя бы потому, что быть успешным и положительным не естественное состояние мужика, а приобретенное в результате усилий, проб и ошибок. Ошибка, падение или неудача такого мужчины будет смотреться как пятно от красного вина на белом пиджаке, в то время как догоняющие и отстающие носят черное. В общем, быть хорошим парнем чертовски трудно. И это обстоятельство держит хорошего парня в тонусе вплоть до того времени, когда из зеркала на него посмотрит дедушка. Хороший дедушка.

В общем, оказалось, быть хорошим парнем чертовски трудно.

Фото: BEN RIGGOTT

[Александр Вакуров]

Ученые выяснили, как по походке женщины узнать, может ли она испытывать оргазм!

Фото © PhotoXPress

Как выяснили шотландские ученые вместе со своими бельгийскими коллегами, по походке женщины можно с высокой степенью достоверности определить её способность испытывать оргазм.

Для исследования было отобрано более десятка бельгийских студенток, которых попросили пройти анкетирование, касающееся их половой жизни и сексуального поведения. Затем некоторое время за ними велось видеонаблюдение скрытой камерой таким образом, чтобы можно было в подробностях увидеть характер их походки. Данные видеоматериалы изучали два профессора сексологии со своими ассистентами, при этом не имея представления об анкетах девушек.

Оказалось, что опытный сексолог, наблюдая за походкой женщины, достаточно точно способен указать, может ли она испытывать оргазм. Дальнейшее изучение выявило, что женщины чаще испытывают оргазм, если для их походки характерны широкий шаг и вращение позвоночника, так называемая походка «от бедра».

Объяснения этим результатам могут быть следующие. Скорее всего, способность испытывать вагинальный оргазм имеет анатомические причины, связанные с мышечным тонусом. Кроме того, женщины, которым доступен оргазм, чувствуют себя более уверенно, что также сказывается на походке. Подобные выводы связывают оргазм и психологический комфорт.

(По материалам сайта e-news.com.ua)

[Александр Вакуров]

Женщины и космос: непростой союз

Юрий Караш

Воскресенье, 20 июня 2010



16 июня к МКС отправился «Союз ТМА-19». Довольно заурядное по меркам современной космонавтики событие было отмечено, тем не менее, двумя фактами, которые дадут ему больше шансов занять особое место в истории освоения космоса, чем полет к станции очередного «Союза», или «Прогресса».

Во-первых, это была сотая миссия к МКС, а во-вторых, «Союз ТМА-19» доставил на МКС вместе с российским космонавтом Федором Юрчихиным и американцем Дугласом Уилоком еще одного члена экипажа станции – американку Шеннон Уокер. Уокер присоединится к своей соотечественнице Калдвелл Дайсон, уже находящейся на борту комплекса и таким образом впервые с начала пилотируемых полетов в космос на орбите в течение длительного времени будет работать экипаж, в состав которого будут входить две женщины. Таким образом, сделан еще один немаловажный шаг на пути полноценной интеграции прекрасного пола в процесс освоения космического пространства.

Надо сказать, что, несмотря на традиционное восприятие обществом космонавтики, как преимущественного мужского вида деятельности, представители мира искусства уже на заре практического ракетостроения «включали» женщин в составы экипажей космических кораблей. Классический пример немецкий фильм «Женщина на Луне», снятый в 1928-29 гг. режиссером Фрицем Лангом. Затем был американский фильм «Запрещенная планета», вышедший на экраны в 1956 году. В этом списке нельзя не упомянуть произведение советского фантаста Ивана Ефремова «Туманность Андромеды», впервые опубликованное в 1957 году и экранизировано в 1967.

Жизнь, казалось, шла по стопам искусства. В марте 1962 года, менее чем через год после полета Юрия Гагарина, из пяти девушек – летчиц-спортсменок аэроклубов была сформирована первая женская группа космонавтов. Слетать из них удалось лишь одной – Валентине Терешковой в июне 1963 года. Ее полет на одноместном «Востоке-6» проходил сложно. С заданием по ориентированию корабля она так и не справилась. При этом Терешкова довольно плохо себя чувствовала. Когда Валерий Быковский, летавший одновременно с ней на «Востоке-5» слышал по радио ее голос, ему казалось, что она плачет. По воспоминаниям историка космонавтики Ярослава Голованова, главный конструктор Сергей Королев буквально «кипел» в ходе полета Терешковой: «Чтобы я когда-нибудь связался с женщинами! – говори он. – Никогда!» И дома, когда вернулся в Москву, уже с добродушной улыбкой сказал Нине Ивановне (своей супруге – Ю.К.): «Запомни, детонька, бабам в космосе делать нечего!»

И все же нужно отдать должное мужеству и стойкости Терешковой. Когда она говорила по телефону с политическим «отцом» советской космонавтики, руководителем страны Никитой Хрущевым, то бодрым голосом докладывала, что чувствует себя «отлично». Однако, по мнению летчика-космонавта Алексея Леонова, именно полет Терешковой заставил руководителей советской космической программы отказаться от мысли продолжить «женские» полеты в космос, хотя, справедливости ради следует упомянуть, что еще и в 1966 году в СССР рассматривался вопрос об отправке на орбиту многоместного корабля с чисто женским экипажем на борту. Но полет этот по ряду причин не состоялся.

Была сделана попытка разбавить на орбите «сильный» пол «прекрасным» и в США. В начале 1960-х годов была набрана группа летчиц в количестве 13-ти человек для полетов по программе «Меркурий» (ее так и назвали «Меркурий-13» по аналогии с «Меркурием-7», состоявшей из семи человек группы первых американских мужчин-астронавтов). Увы, период существования «Меркурия-13» оказался еще короче, чем у их советских «сестер по космосу» – она была фактически распущена еще до полета Терешковой. Причина – предрассудки и… мужской шовинизм. Когда одна из членов группы Джерри Кобб добилась встречи с тогда еще вице-президентом Линдоном Джонсоном, он сказал ей следующее: «Джерри, если мы позволим тебе, или другим женщинам быть в космической программе, нам придется позволить то же самое черным, мексикано-американцам, да и вообще – всем меньшинствам. Мы просто не сможем этого сделать».

«Плотину» из предубеждений, стоявшую на пути женщин, стремившихся стать космонавтами, по традиции первым прорвал Советский Союз. В 1982 году на орбиту отправилась в 8-суточный полет летчик-испытатель и чемпионка мира по высшему пилотажу Светлана Савицкая. В ходе этой миссии она несколько дней провела на борту космической станции «Салют-7». А в 1984 году отправилась уже в 12-ти суточный полет, часть которого также прошла на «Салют-7». В ходе этой миссии она также стала первой женщиной, вышедшей в открытый космос и первой – проведшей там сварку и резку металла.

А в 1983 году следом за Терешковой и Савицкой на орбиту наконец-то отправилась американка Салли Райд (ходили разговоры, что на роль первой американки-астронавта ее выбрали из-за фамилии. «Райд» по-английски значит «ехать»). После этого полеты женщин на «шаттлах» стали довольно регулярным делом.

Будничность сообщений об отправке очередной женщины за пределы атмосферы встряхнуло известие, традиционно пришедшее из России – впервые в истории космонавтики на длительную космическую вахту на борту орбитального комплекса заступила женщина. Елена Кондакова совершила 5-месячный полет на станции «Мир» в качестве бортинженера в 1994-95 гг. В мае 1997 года она вновь отправилась в космос, на этот раз на борту «шаттла», став первой женщиной в мире, летавшей, как на российском, так и на американском корабле.

Пальму первенства космического «долголетания» отобрала в 1996 году у Кондаковой американка Шеннон Люсид, проведшая 188 дней в космосе, из которых 179 – на борту «Мира» (тогда же она установила американский рекорд непрерывного пребывания в космосе). Кстати, из всех семи американцев, совершивших длительные полеты на «Мире, именно Люсид, по общему мнению, лучше всего интегрировалась в российский экипаж, став своего рода «мамой» двум российским космонавтам, летавшим вместе с ней. После этого «женская» история космонавтики украшалась уже достижениями только ее соотечественниц.

Эйлин Коллинз – первая женщина-командир «шаттла» (2005 г.). Кстати, это был также первый полет «шаттла» после катастрофы «Колумбии» в 2003 г. За ней последовала Пегги Уитсон – первая женщина-командир МКС (2007 г.). В том же году на орбиту отправился «шаттл», которым командовала вторая американка – Памела Мелрой. Интересно, что когда ее «челнок» пристыковался к станции, ей уже командовала Пеги Уитсон, что создало уникальную ситуацию в истории космонавтики – командирами всех одновременно летавших космических судов были женщины. В апреле 2010 года в ходе визита «шаттла» на станцию на борту МКС непродолжительное время работали целых четыре представительницы прекрасного пола.

К настоящему времени с момента полета Гагарина в космосе побывали более полусотни женщин, из которых, увы, только три – россиянки. За всю же историю советской/российской пилотируемой космонавтики к полету готовились 18 женщин. Несколько лет назад, когда из отряда космонавтов ушла последняя – Надежда Кужельная, в нем остались только мужчины. Недавно в этот отряд пришла Елена Серова, у которой возможно когда-нибудь появится возможность стать четвертой российской женщиной в космосе.

За статистическими цифрами стоят весьма непростые дороги, которые пришлось пройти женщинам, чтобы стать покорительницами космоса. Чисто с физиологической точки космос относится суровее к женщинам, чем к мужчинам – процесс вымывания кальция из костей в условиях невесомости идет у них заметно быстрее, чем у представителей «сильного пола». Кроме того, женщины более чувствительны к комфорту (или к его отсутствию), чем мужчины. Но, пожалуй, наибольшие трудности, с которыми приходится сталкиваться представительницам прекрасного пола в ходе космических миссий и подготовки к ним, связаны с проблемами морально-психологического характера.

Об этом свидетельствует пример Лизы Новак – астронавта НАСА. В феврале 2007 года 43-летняя Новак – расставшаяся с мужем мать троих детей попыталась «разобраться» с помощью молотка, пневматического пистолета и веревки с 30-летней Колин Шипман, к которой собрался уйти бывший возлюбленный Новак – тоже астронавт НАСА, 41-летний Уильям Офелейн. Попытка не удалась. Новак была задержана и предстала перед судом.

После этого случая даже американские специалисты вынуждены были признать, что женщинам профессия астронавта дается труднее, чем мужчинам, (хотя до инцидента с Новак подобное признание выглядело бы явной крамолой, способной негативно сказаться на карьере того, кто его сделал). «Женщинам приходится приносить больше жертв, чем их коллегам-мужчинам, – сказал доктор Джон Кларк, работавший когда-то врачом в НАСА. – Им приходится балансировать между двумя работами, одна из которых – быть матерью и женой, а другая – астронавтом... В отличие от большинства мужчин-астронавтов, им редко удается прийти вечером домой на все готовое».

Кларк припомнил свой личный опыт, правда, более трагический, чем у Новак. Его жена – Лорел Кларк, тоже работавшая врачом в НАСА, погибла в 2003 году во время катастрофы «Колумбии». «Наша семейная жизнь складывалась непросто – ведь Лорел все время была в отъезде, а после еще и обогнала меня по служебной лестнице», – сказал он.

Подобно тому, как дикий Запад никогда не был бы освоен без участия женщин, заатмосферное пространство никогда не станет средой обитания человека, если женщины не будут принимать участия в его освоении. Когда-нибудь космические миссии станут таким же обычным делом, как полеты на самолетах, но пока этого не произошло, можно лишь восхищаться теми женщинами, которые наравне с мужчинами делают все возможное, чтобы космосом стал таким же домом для человечества, как и Земля.

[Александр Вакуров]

Вот они - двадцать наиболее часто встречающихся женских сексуальных ошибок, которые мужчины так не любят и очень не хотят, чтобы женщины об этом знали. Я составила этот список, основываясь на сотнях интервью и дискуссий, проведенных мною с мужчинами за последние несколько лет. Порядок пунктов в этом списке произвольный - он просто содержит двадцать наиболее частых жалоб из тех, что мне пришлось услышать. Несомненно, у каждого мужчины свой подобный список. Я уверена, что, если вы покажете мой список своему мужчине, он с чем-то согласиться, а с чем-то и нет и добавит свои пункты. Но я не сомневаюсь, что то, с чем я хочу вас ознакомить, будет полезно знать каждой женщине.

Вы можете обнаружить, что некоторое пункты этого списка как будто не имеют ничего общего с сексом. Однако это то, что отталкивает мужчин, а значит, снижает вашу привлекательность, поэтому это так же важно, как сексуальные жалобы.

1- Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс

2- Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе

3- Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело

4- Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм

5 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как «сексуальные регулировщицы»

6 - «Сексуальные трупы». Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели

7 - «Сексуальная болтунья». Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели

8 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые не следят за собой

9- Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства

10- Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом

11 - Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих получать оральный секс

12 - Мужчины терпеть не могут женщин - любительниц жадных поцелуев

13- Мужчины не любят слишком серьезных женщин

14 - Мужчины не любят чрезмерно привязчивых, слабых женщин

15 - Мужчины не выносят глупых, поверхностных женщин

16- Мужчины терпеть не могут женщин, беспокоящихся только о финансовом положении мужчин

17- Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами

18 - Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках

19 - Мужчины терпеть не могут женщин, не способных на спонтанный секс

20 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые носят безобразное нижнее белье

http://vsegda-tvoj.livejournal.com/2908424.html

[Александр Вакуров]

Она не верит вам? Это значит — любит

Скепсис — очень важное достижение эволюции

Доверие — это клей, который скрепляет человеческое общество. Но чересчур доверчивые люди рискуют быть обманутыми. Оказывается, и доверие, и недоверие определяются гормонами, которые могут делать людей более или менее доверчивыми.

Первой частью уравнения — доверием — управляет гормон окситоцин, который вырабатывается мозгом. Нежное ласковое прикосновение повлечет за собой выброс окситоцина в кровь. Швейцарские ученые в 2005 году обнаружили, что инъекция окситоцина способствует возникновению желания у игроков на инвестиционном рынке расстаться с деньгами.

Может показаться странным, что гормоны управляют такой тонкой материей, как доверие. Но доверие, наверное, слишком важно для выживания общества, поэтому естественный отбор создал для него гормональную базу. Так или иначе, у доверия есть недостаток — можно отдать слишком много денег человеку, который обещает, что они будут приносить прибыль независимо от состояния рынка.

Должен быть антипод окситоцина, заставляющий человека подавить в себе нежные чувства, когда обстоятельства к этому обязывают. Ученые из Утрехтского университета (Нидерланды) заявляют, что они нашли этот антипод. Это тестостерон. Они давали молодым женщинам каплю этого гормона, показывали им фотографии мужчин и просили оценить, можно ли доверять этим людям. По результатам исследования, опубликованным месяц назад голландскими учеными в журнале Национальной академии наук, женщины были значительно менее склонны доверять мужчинам на картинках после тестостерона, чем после плацебо.

Однако настороженность по-разному проявилась у испытуемых. На наименее доверчивых женщин тестостерон почти не повлиял (уровень оценивали в ходе тестирования с применением плацебо). Под действием гормона оказались в первую очередь доверчивые женщины — те, которым с точки зрения естественного отбора больше всего нужна была защитная система. «Тестостерон снижает межличностное доверие, причем в адаптивном ключе», — такой вывод сделали ученые.

У многих млекопитающих роль тестостерона в социальном поведении — стимуляция агрессии в ситуациях, когда животные борются за социальный статус или ресурсы. Голландские ученые смотрят на роль этого гормона иначе: «Тестостерон мотивирует принятие рациональных решений, внимательное изучение социальной ситуации и хитрость, вещи, необходимые для того, чтобы добиться успеха в обществе».

Мару Хаузер, эволюционный биолог из Гарвардского университета, назвал это открытие очень значимым. По его мнению, оно открывает новые возможности для изучения механизмов, которые определяют доверие, социальные отношения и чувство справедливости, а также источники различий между людьми.

Из других исследований известно, что тестостерон увеличивает либидо у женщин и что пик этого гормона приходится на момент непосредственно перед овуляцией. С эволюционной точки зрения разумно, что женщина должна быть более заинтересована в сексе тогда, когда вероятность зачатия наиболее высока. Но как свойство гормона вызывать недоверие встраивается в эту картину? «Более скептическое отношение к потенциальному партнеру с эволюционной точки зрения имеет смысл в случаях, когда поддержка отца необходима для выживания младенца», — пишут Райян Джонсон и Марк Бридлав из Мичиганского университета.

Вы, конечно, знали, что женщины — сложные создания. Однако дела обстоят хуже, чем вы думали, господа, — когда вы наиболее желанны, вам верят меньше всего.

Николас Уэйд

18.06.2010

[Александр Вакуров]

Высоким девушкам платят больше!


08.07.2010 17:41

Высокие девушки успешны в карьере




Причем независимо от того, работает она путаной или бухгалтером

Устраиваясь на новую работу, мы стараемся продать себя подороже. И, чтобы набить себе цену, перечисляем все свои достоинства: образование, опыт работы, любовь к животным и книгам и ненависть к пиву …

Но новое исследование ученых обнаружило, что одним из самых важных достоинств девушки является ее… рост. Исследования, правда, проводились в Британии, но вряд ли законы бизнеса имеют ярко выраженную национальную окраску.

Ученые взвалили на свои плечи нелегкую ношу: они задали нескромные вопросы о зарплате и росте огромному количеству девушек. Оказалось, что у девушек, чей рост превышает 173 см, зарплата достаточно высока: в среднем 30 000 фунтов стерлингов в год. Всего лишь 10% невысоких девушек смогли с гордостью сказать, что их зарплата не меньше.

Неужели платят за см?

- Ну что за глупости! – скажет в ответ на этот вопрос любой работодатель. И назначит высокой девушке большую зарплату. Почему?

Потому что «взгляд свысока» в буквальном смысле слова дает счастливому обладателю «длинного тела» ощущение преимущества перед другими людьми, чувство уверенности в своих силах. «Аура успешности», которой окружен высокий человек, подсознательно считывается работодателем и вот результат: высокие люди всегда первые списках претендентов на продвижение по службе, повышение зарплаты.

Высокий рост – устойчивая психика

Желание хоть что-то изменить в своем теле свойственно большинству женщин. Ну хоть что-нибудь! Грудь добавить, попу подрезать… Удивительно, но 25 % высоких женщин абсолютно довольны своей внешностью! Они ничего не хотят менять!

Среди «коротышек» девушек, не имеющих претензий к своей внешности, гораздо меньше: не более 10 %. И более 90% девушек ростом менее 173 см с удовольствием перекроили бы себя заново…

Подведем итоги: согласно исследованиям ученых, у высоких людей всегда с собой явное преимущество - рост. Значит ли это, что тем, у кого рост менее 173 см, не стоит рваться к карьерным высотам? Конечно же нет! Подумаешь – не дала природа высоты! А каблуки зачем? Не самый легкий способ самоутвердиться, конечно (те, кто постоянно ходят на каблуках выше 12 см, меня поймут), но если красота требует жертв, то карьера – тем более.

И еще один небольшой совет: ходи в каблуках не только на собеседование. Но и хотя первый рабочий месяц, пока мнение о тебе, как о сотруднике, окончательно сформируется. Согласись - будет лучше, если этот процесс будет проходить на фоне твоего явного преимущества. Пока что – в росте. А потом – разберемся…

А ты считаешь высокий рост явным преимуществом девушки?

Автор: Лариса Ковальцова
По материалам: tochka.net.

[Blaze]

500 вариантов фраз для знакомства с девушкой

На улице (с вариантами ее ответа):

1. Я: Девушка, подскажите, как переводится :"I don't no?"
Д: Не знаю.
Я: Никто не знает, но только Ты в этом призналась, такая смелая и бред, бред...

2. Я: Девушка, подскажите, как переводится :"I want you"
Д: Я тебя хочу
Я: Что, прям здесь?

3. Я: Извините девушки как пройти туда-то?
Д: блаблабла
Я: А не знаете там есть такие же красивые девушки как вы?

4. Я: Слушай, я, кажется, спину чем-то испачкал, посмотри» (одет в черную рубашку)
Д: Да вроде нет ничего…
Я: А я чем то черным испачкал, посмотри получше (поворачиваюсь еще раз).
Д: К++ «Да точно нет ничего»
Я: Ну, хоть для вида отряхни, а то стоим тут вертимся (Отряхивает, сама довольна)
Я: У тебя очень нежные руки
Д: «Спасибо» К+

5. Я: Привет. Мне очень нужно узнать женское мнение по поводу одного вопроса, ты не могла бы мне помочь?
Д: Ну не знаю (а что именно??)
Я: Мне интересно, что должен сказать тебе парень, чтобы познакомится с тобой в данной ситуации?
Д: К++
6. Я: (смотря на нее) И что ты думаешь я должен сказать ? (с вызовом и претензией)
Д: Не знаю!?
Я: (уже шутливо) Значит давай пропустим первую часть нашего знакомства, и займемся более важной. Ну, например, Как тебя зовут ???
7. Я: Девушка а вы с красивыми парнями по понедельникам знакомитесь?
Д: Это с тобой что ли?? (ответ в форме посыла)
Вот интересно ваше продолжение диалога....
Я: Из нас двух красивый парень здесь только я...
или
Я: Нет, нет, ты что решила что я знакомится с тобой буду, ради бога не нужно так плохо обо мне думать "не узнав меня поближе" - или еще какой бред
или
Я: (с пониманием) Аааа, критические дни, понимаю, понимаю (просто свалить)
8. Я: стой-стой!
Д: В чем дело????
Я: вы это.....ну....(корче жуткую отдышку)
Д: что я (обычно испугано)????
Я: вы забыли там это....
Д: что, что я забыла???
Я: со мной познакомиться... Знаете как обидно....
9. Я: девушка, а можно с вами как-то оригинально познакомиться?
Д: попробуй
Я: можно начать с комплимента?
Д: можно
Я: целую в щечку… (Здесь вам и К+...и доступ к телу сразу открыт и тд).
10. Я: Как мне лучше бритому или с дневной небритостью??
Д: Ну не знаю, я же тебя бритого не видела!
Я: Ну тогда вот давай как я побреюсь, так еще разок встретимся! (достаешь ручку, бумагу и говоришь типа диктуй номер)
Или
Я: Спрошу тоже, но про волосы, потом пообещаю побриться ко второму свиданию, и обману! А она и возмутиться, а я и скажу: "Фотки дома есть, поехали смотреть!"
11. Я: Девчата, можно с вами познакомиться?
Д: Ну не знаю...
Я: Ладно, пойдем, кофе выпьем и СЕКСОМ ЗАЙМЕМСЯ (выделение голосом)
Д: ???
Я: Да пошутил я, пошутил… (пауза) Насчет кофе…
12. Я: Девушка а вы с нормальными парнями по пятницам знакомитесь? (сегодня, как раз вторник)
Д: По пятницам да, но сегодня вторник (радуется встрече с еще одним ТФН)
Я: Тьфу черт, опять красивая девушка выбила меня из пространства и времени…
13. Я: И давно ты этим занимаешься?
Д: Чем?
Я: Воровством…
Д: И что ж я е украла?
Я: Мое сердце!
14. Я: Девушка, а вы на скрипке играете?
Д: Нет…
Я: Я тоже. Вот видите, как у нас много общего…
15. Я: Сколько? (нагло осматриваем с ног до головы)
Д: Что ???
Я: Сколько времени? (невинное лицо)
16. Я: Стой (напуганно)
Д: Что?
Я: У тебя на глазах....
Д: Что?
Я: Ресниц так много...
17. Я: Девушка, вы туфельку не теряли?
Д: ??? (нет/какую?)
Я: Хрустальную…
Д: Нет…
Я: Жаль, а так на золушку похожи!
18. Я: Привет ты готова принять искренний комплимент от сердца?
Д: блаблабла
Я: Ты прекрасна как балкон!
19. Я: А Вы не встречали меня в Сочи в 2000 году?
Д: Нет…
Я: А почему Вам тогда кажется, что мы с Вами давным-давно знакомы?..
Или
Я: А почему тогда Вы кидаете на меня такие призывные и полные страсти взгляды?
Или
Я: Зачем тогда Вы ко мне пристали, даже не взглянув? Наверное, желаете дать телефончик?
20. Я: Вашей маме нужен зять?..
Д: Нет…
Я: Ну, что делать? Тогда давайте расписываться пока не будем, а так поживем…
21. Я: Вы виноваты - Вы и расхлебывайте!..
Д: ???
Я: В том, что обладаете таким завораживающим взглядом, который на упитанного в меру холостого мужчину в самом расцвете сил действует сильнее оружия массового поражения…
22. Я: (В холодную погоду) Замерзла?
Д: Ага
Я: Ты похожа на снежную королеву даже иней на ресничках…
Д: К+
Я: Тебя как звать? Давай с тобой увидимся я буду королеву подкармливать мороженым, чтобы ты не растаяла
23. Я: (с ужасом) Девушка! не вздумайте идти в ту сторону!!!
Д: Почему?
Я: Так ведь тогда мы разминемся!
24. Я: Солнышко, у меня сегодня день рожденья. Что ты мне подаришь?
Д: блаблабла (будет куча отмазок…)
Я: Hу, ладно, не откажи хотя бы в поцелуйчике. (Потом представься)
25. Я: девушка у вас шнурок или веревочка не найдется?
Д: нет, а что?
Я: чтоб прям здесь завязать с вами дружбу…
26. Я: Девушка, подскажите пожалуйста, что едят девственницы на завтрак?
Д: Понятия не имею!!!
Я: я так и думал...
27. Я: Девушка, Вы Наташа - моя связная?
Д: Нет (К+)
Я: Не Наташа? Но связаться с тобой в любом случае нужно!
28. Я: Девушки как вы думаете (пауза) Чего не хватает вашим 4 глазкам?
Д: Чего?
Я: Моих классных двух (АМ на себя)
29. Я: Привет. На что сдала секс?
Д: ??? (улыбка)
Я: Значит не сдала, хочешь помогу.
Д: ну давай...
Я: Ок, где будем заниматься?
Д: Пошляк (К-) и собралась уходить
Я: Открою страшную тайну: Секс - это Социально-Экономическая Статистика.
30. Я: Привет! помнишь меня?
Д: Нет
Я: Да, ладно меня просто нельзя забыть
Д: ???
Я: Значит мы еще не знакомы.
Д: К+
Я: (Имя)
31. Я: Привет.. Готовы знакомится...?
Д: Нет…
Я: Ну тогда придется вам знакомится неготовыми...
32. Я: Девушка, знаете, купил футболку, а размер забыл посмотреть. Гляньте какой, если не трудно… (пока она начинает смотреть и невольно кинестетить)
Я: Мне кажется, она слишком вызывающе обтягивающая (на самом деле самое так)
Д: Да зря ты так, нормально вроде, там нет размера, там только надпись…
Я: Вот чёрт! А на ваш взгляд, какой у меня размер?
Д: Такой-то
Я: Это вы сейчас про что сказали? (размер чего вы сейчас имели ввиду?)
Д: Про размер твоей майки. Ты же сам просил его назвать!
Я: Ой, а я -то грешным делом подумал…
Д: Что ты подумал (Ну ты и извращенец!)? (К--)
Я: Я подумал что, вы мне льстите, но согласиться с вашим преувеличением всё равно было бы очень приятно. ИМЯ… и далее блаблабла.
33. Я: Скажите сколько время?
Д: стока-то
Я: а свободного?
Д: нет/мало и тп (К-)
Я: ты спешишь?
Д: да или тп
Я: ну давай, я тебе помогу, у меня есть встроенный турбоускоритель
Или
Я: давай спешить вместе
34. Я: Привет … да, я тоже!
Д: ???
Я: Тоже боюсь знакомиться на улице … А давай бояться вместе?!
35. Я: Убери свои ножки пожалуйста…
Д: ?!
Я: из моей головы …
36. Я: Девушка, а вас не интересует знакомство с одинокой симпатичной девушкой?
Д: Нет...
Я: А меня интересует!
37. Я: Девушка, хочу вам задать несколько вопросов, это займет пару минут
1. Назовите 2 валюты - называет
2. Назовите 2 любых контрацептива - называет
3. Назовите 2 реки в Исландии - естественно не называет
Я: а вы всегда только о деньгах и сексе думаете?!
38. Я: Девушка Вам муж нужен
Д: нет..
Я: Ну тогда мне точно к Вам...
39. Я: у тебя в сумочке тяжёлые, острые предметы есть?
Д: нет...
Я: тогда я – Имя
40. Я: привет Маша / Таня / Люда и т.д, улыбаемся во весь рот как твои дела?
Д: я не Маша / Таня / Люда !!!
Я: ой извини обознался
Д: бывает
Я: просто ты похожа на мою первую любовь блаблабла
Д: К+
Я: у тебя даже улыбка такая же! Ты меня обманываешь!!!(пусть оправдывается) трогаем!!!

На улице (без вариантов ее ответа):

1. Девушка, посмотрите у меня там на футболке нигде крючка нет? А то я за вами как привязанный иду - зацепился, наверное
2. Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!
3. Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?
4. Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..
5. Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!
6. Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю - и уже наелся...
7. Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь... Жаль... А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль...
8. Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите - ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!
9. Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.
10. Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!
11. Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.
12. Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста...
13. А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд...
14. Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?
15. Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете...
16. Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на "ты"... Куда мне лучше перейти?.. Спасибо... Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику...
17. Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..
18. Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!
19. Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!
20. Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?
21. Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет - ко мне.
22. Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?
23. Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, все честно, вот термометр... Отстали вон от той женщины... только что...
24. Я как на юг приехал - сразу вас полюбил... Еще в поезде!
25. Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже!
26. Поправляя очки:- Извините, самцы не интересуют?"
27. Девушка, осторожно!!! (можно прихватить за локоть, как бы придерживая: возглас + кинестетика = все внимание на тебе и легкий транс, (?)) Вы едва не потеряли возможность познакомиться с классным парнем!
28. Девушка, вы уронили (поймали внимание), .... точнее чуть не потеряли возможность познакомиться с классным парнем
29. Девушка, с вами сложно познакомиться?
30. Девушки не подскажите где можно купить колготки с дырочками для волос?
31. А ещё можно как в рекламе :Девушка не угостите меня своей вишенкой?
32. Девчонки, извините что не взяли у вас телефончики раньше, можно нам исправиться и сделать это сейчас
33. Девушка(и) где здесь служба проката подводных лодок?
34. Это самое. (сверху вниз верх смотрим) Привет.
35. А почему такая нарядная?
36. Девушка, как думаешь, если сейчас пройдем мимо, то еще не встретимся когда-нибудь?
37. У тебя такие большие глаза, чтобы лучше меня видеть?
38. Ха! Каки-ие люди! Будем знакомы! ИМЯ!
39. Ну, здравствуй. Я тебя столько искал, где же ты была все это время?
40. А что ты будешь делать сегодня вечером, после того как мы сходим в кино?
41. А что вы делаете…всю оставщуюся жизнь?
42. Боржоми и колбасу я уже купил. Так что можем устроить свидание прямо здесь и сейчас.

43. Если Девушка Читает: Что про меня там Пишут?
44. Будте моей прекрасной дамой, а я буду вашим рыцарем. Кто сказал что рыцари перевелись? Вот постучите по моей голове. Слышите? Звук такой же как у желе зного шлема.
45. У вас Сексуальная попка.
46. Сколько сейчас градусов по Фаренгейту.
47. Вы красивая?
48. Извините пожалуйста, но сегодня такой прекрасный день и замечательная погода. Такая прекрасная девушка идёт по улице одна.Я бы сделал преступление если бы не подошёл к вам. Согрейте моё сердце как согрели мой взгляд. Могу ли я удостоиться вашего имени?
49. Знаете всегда недолюбливал женщин. Не успевал
50. Вот ты сейчас уйдёшь и, наверное, больше не вспомнишь о нашей встрече. И господин случай который вдруг сделал чудо и свёл нас этой (весной, зимой, летом, осенью) в многомиллионном городе, обидеться на меня и больше не даст шанса увидеть такую приятную и симпатичную девушку
51. Курит: А как вы относитесь к раку? К такому большому красному раку. С пивом
52. Скажите честно мне идут эти контактные линзы?
53. У вас вкусные духи. Как они называются я куплю такие же и надушу ими свою кошку, что бы она напоминала мне о вас.
54. Ты в списке моих сегодняшних дел на вечер.
55. После долгих поисков я наконец-то нашёл кафе где мы с тобой можем замечательно провести время.
56. Ты купила картошки ? Так я и думал! Ну хорошо тогда картошку покупаю я. Сегодня я жду тебя в гости на ужин. Всё уже куплено осталась только картошка. Но это ничего. Я всё приготовлю. Ты во сколько можешь прийти?
57. Ты не гей? Я тоже! Тогда можно и переспать.
58. Ты поцелуешь меня или мне снова придёться врать в своём дневнике?
59. Ты невероятно похожа на мою первую жену! Я её ещё пока не втретил.
60. А знаете чем эта улица отличаеться от всех других?
61. Пригласите меня в ресторан
62. Можно вас спросить?...Что бы вас спросить…?
63. Вашей маме нужен зять ? Странно моей маме тоже…
64. А вы мне уже давно снитесь а я даже не знаю даже как вас называть во сне. Если вы скажете своё имя тогда я смогу с вами разговаривать пусть хоть и во сне.
65. О! Это ты?
66. Ваши волосы так гармонируют по цвету с моей подушкой.
67. Знаешь я сегодня в гороскопе прочитал что познакомлюсь с девушкой в (её описание)…Вам это описание никого не напоминает?
68. Вон видите того молодого человека ? Он за нами следит…пошли быстрее.
69. С вами можно познакомиться или так 5 минут поприставать.
70. У меня что то с глазами!!! Я не могу оторвать их от вас.
71. Нам сегодня везёт! Почему ? Мы наконец-то встретились…
72. Давайте не будем знакомиться, пройдём мимо друг друга. И вы не узнаете что меня зовут Слава я не узнаю как зовут вас. Вы потеряете меня такого весёлого и доброго ,а я потеряю вас такую красивую и неповторимую. И мы не сможем приятно провести время в кафе например…и оно не запомнится нам как самое лучшее время в нашей жизни…Неужели вы согласны на это ?
73. Я в городе первый раз не подскажите где вы живёте ?
74. Ты сильно стесняешься когда с тобой знакомятся молодые люди ?
75. Ты когда-нибудь знакомилась с молодым человеком (на, в…место)
76. Угадай как тебя зовут?
77. Вы до… или вас проводить ?
78. У вас ноги не устали ? Вы не выходите у меня из головы.
79. А что вы делаете…всю оставшуюся жизнь?
80. Я ждал вас всю свою жизнь почему вы вовремя не пришли ?
81. Какой у вас размер обуви ? Ну вот и познакомились
82. Ты наверное много сил потратила на то что бы хорошо выглядеть и првлекать мужчин…вот я на это и попался.
83. Ты ничего. А ты не боишься что кто-нибудь вот так подойдёт и познакомиться с тобой ?
84. Вы знаете обычно я на улице не знакомлюсь я не так воспитан, но увидев вас я был поражён вашей красотой и не смог не подойти.
85. Вот уж не думал что встречу тебя в метро
86. Вот говорят на улице знакомится не принято правда это не правда.
87. Я вас хочу …ой что это я говорю просто когда я виду красивую девушку у меня язык заплетается.
88. Вы когда-нибудь бывали в Париже ? А хотите побывать (ещё)? Я через 5 лет собираюсь могу взять вас с собой.
89. Вы просто прелестны ! Я не могу пройти мимо и не сделать вам этот комплимент. А познакомиться просто физически не хватает времени, так как Я очень опаздываю. Может быть вы дадите мне совой телефон. Я вам позвоню и мы познакомимся по всем правилам.
90. Вы наверное много сил потратили на то что бы так прекрасно выглядить…вот я на это и попался.
91. Когда я вижу такую девушку я благодарю господа что я не женат.
92. Вас не слишком возбуждает моя футболка.
93. моя футболка! Я знаю, что она мне идет, но я беспокоюсь, быть может она слишком сексуальна!
94. Это ты ??
95. А с вами сложно познакомиться ?
96. А новый год в этом году или в следующем?
97. Вы очень на мою маму похожи
98. Позвольте поздравить вас с праздником!...Каким? Мы наконец-то встретились! Предлагаю встретиться и отпраздновать.
99. Голоса свыше сказали что бы я заговорил с вами…
100. Я знаю что эта футболка мне идёт но…она не слишком сексуально смотрться?
101. Вы потрясающе привлекательна.
102. А ты знаешь что правя нога девушки должна быть короче левой ноги её парня.
103. Вы курите…всю жизнь мечтал познакомиться с некурящей девушкой.
104. Хорошо выглядите просто глаз не отвести!
105. Мне кажеться что мы с вами родственники (ищи что общего)
106. Вы не знвете чебурашка это девочка или мальчик?
107. (У магазина с дисками) Девушка хотите вам Высотского покажу.
108. Сексуально выглядите!
109. А вы слышали творения Пикассо
110. Можно я за вас подержусь а то от вашей красоты ноги покашиваються.
111. Вообще-то я ангел только крылья в стирке а нимб на подзарядке.
112. Я вам чупа-чупс куплю будете сосать?
113. У вас E-mail есть?...Жаль можно было бы познакомиться (фотку прислать).
114. Хотите время подскажу.
115. Что вы на меня молчите.
116. У вас был секс с умасшедшим?
117. Скажи мне что это не сон!
118. Представляешь если бы я так подошёл…
119. Ничего что я с таким умным видом.
120. Вы так интиллегентно смотритесь в очках…я даже не знаю смогу ли чем-нибудь вас заинтересовать.
121. Хотите покормить рыбок…надо только шпрот купить.
122. Какие у вас вкусные, приятные духи, где их купить?
123. Поговорим или будем продолжать перемигиваться?
124. Пойдём в лес – город покажу.
125. Не помнишь меня ? Мы встречались в твоих снах. Правда тогда я был в шлеме и на белом коне.
126. Помогите мне сходить налево.
127. По мойему и вам и мне в этой толпе скучно…
128. Потрогайте мой лоб. Кажется у меня температура.
129. Правда закат выглядит очень романтично?
130. А почему ты мне не звонила не писала?
131. Привет! Сегодня нам везёт!
132. Это не вы только что ущипнули меня за зад? Нет?...Черт…Жаль!
133. Как бы ты отнеслась к предложению приятно провести вдвоём время у воды на газончике с хорошим шампанским?
134. Скажите мне что-нибудь сладкое.
135. Представляешь если бы я к тебе так подошёл!
136. Вам из тех молодых людей кто больше нравиться? А мне…
137. Куда бы вы пошли если бы захотели познакомиться с порядочным молодым человеком?
138. Меня зовут Слава и мне поручено передать привет …от кого? От моего сердца!
139. Мне кажется наши пути пересеклись не случайно.
140. Можно с вами пройтись а то ко мне всякие пристают документы спрашивают.
141. Можно у вас фотографию взять (Я вас сфотографирую?). Хочу что бы дед мороз не ошибся подарком на новый год.
142. Интерестно как будут выглядить наши дети ?
143. Я думал я гей пока не встретил тебя.
144. На вас не сильно давят? А знаете почему? Потому что Я их всех сдерживаю. Вот теперь я знаю как чувствуют себя рыбки в консервной банке…хотя если бы там были такие же симпотичные девчёнки
145. Я вам ничего не сломал?
146. (Если с тубусом) Это у вас чехол для вибратора?
147. Вот тебя то я и искал!
148. Вы говорите по русски?
149. Вы на барабанах играете? Смотрите сколько у нас общего ! Давайте это отпразднуем.
150. Я правильно иду?
151. Вы случайно не из королевской семьи? У вас королевская походка!
152. Вы так интеллектуально выглядите (в очках) я даже не знаю смогу ли я вас заинтересовать…
153. Вы что думаете вы можете симотреть на меня как на сексуальный обьек и это вам сойдёт с рук?
154. Должно быть это больно…падать с небес.
155. Вы думаете я хочу с вами познакомиться ? Вы ошибаетесь ! Я ещё и на свидание хочу вас пригласить.
156. Если бог и создал что то красивее то он оставил это для себя.
157. Знаете я вот смотрю на вас и думаю,как мои будущие дети будуи спрашивать: «Папа! Папа Как ты познакомился с мамой ?» И я буду вспоминать эту прекрасную минуту когда увидел вас.
158. Извините я вам нравлюсь?
159. Прости ты хочешь переспать или мне извиниться?
160. Кажеться нам по пути…
161. Вы верите в секс?
162. Девушки я вас часто путаю!
163. А думал ты всего-лишь плод моего воображения…ты так прекрасно выглядишь
164. Где тут вагон ресторан?
165. (Используй её очки что бы причесаться)
166. (поиграй в заику) «А где здесь улица д-д-д»…А вообще то я познакомиться хочу
167. Я ангел просто крылья в стирке а нимб на подзарядке.
168. А я не знал что ты такая страстная (далее про Космополитан) Я тоже страстный видишь сколько у нас общего.Я думаю на надо встретиться в другой обстановке что бы обсудить почему мы страстные.
169. Если бы мы были в ресторане я бы попросил официанта отнести вам бутылку шампанского.
170. Держу пари вы пришли сюда клеить мужиков.
171. Что вы делаете в три часа ночи?
172. Вы так смотрите на меня как будто у вас родители на дачу уехали.
173. У вас самое красивое место запачкалось
174. (Если в белой куртке) У вас вся спина белая!
175. А я вами еще не знакомился?
176. Я продавец счастья хотите вам продам по себестоимости?
177. Я хочу с вами познакомиться а в голову ничего не лезет. Спасайте ситуацию!
178. Если бы я баллатировался в президенты вы бы за меня проголосовали?
179. Я в городе первый раз. Можете показать где вы живёте ?
180. Я готов положить всё что имею ,к вашим ногам. Дайте мне адрес и я завтра же привезу к вам свои вещи.
181. Пошли отльём!
182. Я слышал, что с кем поведёшься от того и наберёшся. Вы очень красивая и я решил набраться у вас.
183. Я уже здесь так что у тебя осталось только два желания.
184. У меня воздух застрял в горле постучите по спине.
185. Вокруг столько людей а мы с тобой одни.
186. Ты так красиво гуляешь я решил облегчить твои страдания (поиски принца)
187. (девушки впереди) А я всё слышу!
188. Устало выглядишь наверное трудный день был?
189. В этих джинсах жарко наверное? (пойдём отдохнём)
190. Вы прекрасны на 85% - Я остального не видел
191. Вы так идёте дайте я угадаю : Суворовское общевойсковое или Харковское бронетанковое?
192. Почему ты так часто моргаешь?
193. Ты так похожа на одного моего друга.
194. Это сорок второй размер?
195. Ты с Мехмата?
196. девушка, это вы так обо мне думаете, что у меня аж лицо горит
197. Девушка, а я никогда не думал, что ангелы летают так низко…
198. Девушка можно за вас подержаться, а то ноги от вашей красоты подкашиваются…
199. Девушка, скажите больно падать с Олимпа?
200. Девушка, скажите: а вашей маме зять не нужен?
201. Девушка! А чего вы так на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
202. Можно с вами постоять, а потом всё остальное…
203. Вот и я не знаю с чего начать, поэтому, может, пропустим эту стадию знакомства!! а как тебя зовут...
204. Девушка, что это вы прячете в сумке? Сердце?
205. Я пройдусь с вами в ногу? (Скорее всего, ничего не ответят… Но пройтись пару минут стоит, это уже из НЛП. А потом начинать разговор).
206. Подходить к ловящим авто девушкам, как такси с дороги…
207. Девушки мне сейчас босс будет звонить, а надо чтобы девушка ответила иначе он не отвяжется...
208. Девушка, меня Бог попросил найти на Земле потерявшегося ангела… (пауза, смотрим в глаза)… Но вы не бойтесь, я вас не выдам…
209. Вы маленькую собачку не видали тут?
210. Привет, а ты с какой планеты прилетела?
211. Где здесь лягушек наловить можно?
212. Я ничего страшного не совершу, если с тобой познакомлюсь?
213. Телефон или кипячение???
214. Тайд или телефон???
215. А Вам случалось знакомиться с интересным молодым человеком возле метро?
216. А Вы не встречали меня в Сочи в 2000 году? Нет? И не мудрено - ведь меня там не было. А где Вы меня встречали, не подскажете?
217. А какой сейчас курс испанской песеты? А португальского эскудо?
218. А не с Вами я сегодня по телефону разговаривал?
219. А у Вас, случайно, не моя книга?.. Нет? Да вот давал кому-то на почитать, а кому... Помню только, что кто-то очень симпатичный!
220. А что Вы будете делать сегодня вечером, после того как мы с Вами сходим в кино?
221. А что Вы делаете всю оставшуюся жизнь?
222. Боржоми о колбасу я уже купил. Так что мы можем устроить свидание прямо здесь и сейчас.
223. Будьте моей прекрасной дамой, а я буду Вашим рыцарем. Кто сказал, что рыцари перевелись? Постучите по моей голове. Слышите? Звук такой, как будто Вы стучите по железному шлему.
224. Вам исключительно идет Ваш парик!
225. Ваше платье классно на Вас смотрится, но лучше оно будет смотреться на полу моей спальни.
226. Ваши волшебные глаза свели меня с ума, и если в ближайшее время мы не увидимся, мое сердце разорвется.
227. Ваши документы!
228. Видишь ту яркую точку на ночном небе? Это комета, которая летит прямо сюда со скоростью 35000 километров в секунду. По расчетам, она будет здесь через час. Итак, хочешь заняться сексом?
229. Возможно, я здесь не самый лучший, но единственный, кто разговаривает с тобой.
230. Вот тебя-то я и искал!
231. Время не подскажете?.. А свободного?
232. Вы - Наташа, моя связная?
233. Вы арестовали меня своей красотой, и я был бы счастлив отбывать пожизненное наказание в плену Вашего сердца.
234. Вы говорите по-русски?
235. Вы заблудились! Я могу Вам помочь?
236. Вы знаете, ужасно приятно увидеть хоть одну девушку, которая идет медленно. В наше время все так бегут... У нас в городе скоро будет как в древних племенах: догнал - значит, женился, не догнал - сам виноват. Вы знаете такой обычай?
237. Вы знаете, чем хороша сковорода? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у Вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать, как Вас зовут, и попросить телефончик.
238. Вы знаете, чем эта улица (площадь, станция, вагон) отличается от всех других?.. Тем, что мы с Вами встретились именно на ней.
239. Вы знаете, что такое любовь с первого взгляда, или мне еще раз пройти?
240. Вы из какой сказки?
241. Вы когда-нибудь бывали в Париже? А на Таити? Хотите побывать? Я через десять лет собираюсь поехать, могу взять Вас с собой.
242. Вы красивы как звезда! Только звезды красивы ночью, а Вы прекрасны и днем.
243. Вы мне не подскажете?
244. Вы мне так понравились, что я иду за Вами уже три остановки. Вы не возражаете, если мы присядем и немного отдохнем?
245. Вы на барабанах играете?.. Я тоже! Смотрите сколько у нас общего, давайте познакомимся.
246. Вы напоминаете мне мою двоюродную сестру. Я также сильно хочу трахнуть ее, но понимаю, что этого нельзя делать.
247. Вы напоминаете мою покойную девушку.
248. Вы не боитесь, что кто-нибудь вот так с Вами познакомится?
249. Вы не видели случайно - тут пять минут назад мой белый конь не пробегал?
250. Вы не возражаете, если я скроюсь от палящего солнца в тени Вашей стройной фигуры?
251. Вы не знаете, как лучше истратить мою зарплату?
252. Вы не могли бы меня разбудить завтра утром звонком на сотовый телефон, а то я боюсь проспать.
253. Вы не очень торопитесь? Я так хочу угостить Вас мороженым!
254. Вы не ошиблись - я иду прямо к Вам.
255. Вы не переведете меня на другую сторону?
256. Вы не подскажете - который год?
257. Вы не подскажете - почему самолеты летают, а крыльями не машут?
258. Вы не подскажете - с какой стороны прикуривается сигарета?
259. Вы не подскажете мне рецепт кактусового варенья?
260. Вы не пригласите меня в ресторан?
261. Вы понимаете, у меня такие проблемы... Как только вижу девушку, так сразу хочется обнять ее, прижать к груди, целовать ее тело, а потом заниматься с ней любовью всю ночь. Просто нестерпимо хочется. И ничего не могу с этим поделать... Может, вы мне можете что-то предложить?
262. Вы просто прелестны! Я не могу пройти мимо и не сделать Вам этот комплимент, а познакомиться просто физически не хватает времени, так как я очень опаздываю. Может быть, Вы дадите мне свой номер телефона? Я Вам позвоню, и мы познакомимся по всем правилам.
263. Вы разменяете Ваше уединение и однообразное существование на романтические прогулки под луной вдвоем и веселый смех?
264. Вы разменяете мое свободное время на Ваши имя и телефончик?
265. Вы разменяете мои скуку и одиночество на озорной блеск Ваших глаз?
266. Вы случайно не английская королева? У Вас просто королевская походка!
267. Вы так интеллектуально выглядите в очках, что я даже не знаю, смогу ли Вас заинтересовать.
268. Вы так красиво улыбнулись, что я забыл куда шел.
269. Вы такая грустная... Можно я заберу Вашу грусть? Она мне нужна для экспериментов.
270. Вы такая красивая, Вам телохранитель нужен?.. Я умею с двух рук стрелять и в банку с 20 шагов попадаю... C десяти метров попадаю в глаз бегущему таракану... Могу табуреткой вертолет сбить, если грамотно метнуть... Зубами пулю на лету ловлю... У меня черный пояс... по шахматам. Меня Андрей зовут, что означает "мужественный"... А что это мы все обо мне и обо мне... Давайте о Вас поговорим. Как Вас зовут?
271. Вы что, думаете, что можете смотреть на меня как на сексуальный объект, и Вам это сойдет с рук?
272. Вы что, за мной следите?! Я вас видел уже пару сотен раз, что Вы от меня хотите? Вы мне уже полгода снитесь по ночам, а я не знаю, как Вас называть во сне! Может, Вы, наконец, скажете мне свое имя? Тогда я смогу с Вами разговаривать, пусть хоть во сне!
273. Вы, должно быть, устали... Всю ночь бегали за мной во сне.
274. Вы, наверное, полжизни потратили на то, чтобы хорошо выглядеть и привлекать мужчин... И вот, я на это попался!
275. Вызовите "скорую"! Меня только что Амур подстрелил.
276. Выходите за меня замуж, а то я передумаю.
277. Голоса свыше сказали мне, чтобы я подошел и поговорил с Вами.
278. Гороскоп обещал мне знакомство с колдуньей. Очевидно, оно уже состоялось.
279. Давайте не будем знакомиться, пройдем мимо друг друга и Вы не узнаете, что меня зовут Руслан, а я не узнаю, как зовут Вас. Вы потеряете меня, такого доброго, веселого, красивого, а я потеряю неповторимо-божественную Вас. И мы не сможем провести минуты, часы вместе, а дни, проведенные вместе, будут казаться для нас лишь секундами. Вы согласны?
280. Давайте поиграем в весы! Вы сядете мне на лицо, а я угадаю Ваш вес.
281. Давайте поиграем в интересную игру. Я Вам скажу свое имя, Вы мне свое, а потом мы, взявшись за ручки, пойдем лопать мороженое в ближайшей кафешке.
282. Давайте поспорим с Вами на 100$, что я Вас сейчас приглашу переночевать, а Вы откажетесь?
283. Девушка, Вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
284. Добрый день, у меня к Вам совершенно нетрадиционный вопрос. Меня интересует, как бы Вы отказали молодому человеку, который подошел бы к Вам и сказал: "Давайте познакомимся"?
285. Должно быть, это больно... падать с небес.
286. Друзья зовут меня Андреем, но ты можешь позвать меня завтра.
287. Если Бог и создал что-то красивее Вас, то он оставил это для себя.
288. Если бы звезды падали каждый раз, как я думаю о Вас, небо было бы черным, ночь стала бы мрачной.
289. Если Вам отрубить руки, Вы станете похожей на Венеру Милосскую.
290. Если вы думаете, что я собираюсь с Вами познакомиться, то Вы ошибаетесь - я еще и на свидание хочу Вас пригласить!
291. Здесь действительно жарко, или это Вы такая горячая?
292. Здесь местность заминирована. Пойдемте, покажу обходной путь!
293. Здравствуйте! Завтра?.. Как что? Завтра встречаемся здесь же в 8 вечера?.. Не хотите? ОК, значит завтра в восемь в другом месте?.. Не так? Значит, все же здесь?.. Вот и договорились!
294. Здравствуйте! Я делаю перепись населения, и решил начать с Вас.
295. Здравствуйте! Я заблудился в жизни и ищу красивую, умную, добрую, как Вы, девушку, которая выведет меня из этого скучного, тусклого мира одиночества.
296. Знаете, Ваши волосы так гармонируют по цвету с моей подушкой.
297. Знаете, я смотрю на Вас и думаю, как мои будущие дети будут спрашивать: "Папа! Папа! Как ты познакомился с мамой?" И я буду вспоминать это прекрасную минуту, когда я увидел Вас.
298. Знаешь, весна пришла - пора размножаться. Да и для здоровья полезно. Пошли ко мне.
299. И каково же чувствовать себя самой прекрасной девушкой в этом городе?
300. Идем на свидание!
301. Иди к дяде, пока я тебе уши не намылил.
302. Извините, Вы можете меня посчитать полоумным, но боюсь, что если не услышу Ваш голос, то никогда не прощу себе этого. Вы затронули все мои мысли и мне страшно, что я не смогу от этого избавиться. Сон потеряет для меня всякий смысл, ибо он будет с большой радостью заменен написанием сонетов и стихов Вам. Будет очень жаль, если они пропадут даром, и Вы не сможете их прочитать. Готовы ли Вы пожертвовать жизнью бедного влюбленного поэта?
303. Извините, я Вам нравлюсь?.. Не отвечайте, меня Романом зовут. А Вас как зовут? Давайте я Вам позвоню как-нибудь. У Вас есть телефон?
304. Извините, я забыл свой номер телефона. Вы свой не одолжите?
305. К сожалению, сейчас у меня нет времени растопить Ваш холодный взгляд, но я могу позвонить Вам вечером.
306. Кажется, нам по пути...
307. Кажется, сегодня была радуга... Мои желания сбываются.
308. Как Вам здесь нравится?
309. Как Вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной девушке при знакомстве на улице, чтобы не получить отказ?
310. Какое блюдо я лучше всего готовлю? Завтрак в постель.
311. Какой у Вас размер обуви?.. Ну вот и познакомились!
312. Классные ножки! В котором часу они открываются?
313. Классные туфельки! Трахаться хочешь?
314. Когда я вижу такую девушку, как Вы, я благодарю Господа за то, что я не женат.
315. Когда я гляжу на Вас, мое сердце замирает! Вызовите скорую кардиологическую помощь.
316. Коснись ее блузки и спроси: "Это хлопок?" Затем коснись ее в области промежности и продолжи: "О, а это, должно быть, фетр".
317. Красная Шапочка, я тебя съем!
318. Кто же это может опаздывать к такой красивой девушке? Я, например, уже здесь!
319. Кто такая? Почему не знаю?
320. Куда бы Вы пошли, если бы хотели найти себе нового приятеля?
321. Куда Вы? Я только решился к Вам подойти, а Вы уже уходите. Спешите? Давайте я Вас провожу. Меня, кстати, Мишей зовут, а Вас?
322. Меня зовут Андрей, и мне поручено передать Вам привет... От кого? От моего сердца.
323. Меня-то зовут Андрей, а вот Вы-то кто?
324. Мне в жизни не хватает двух вещей - волос и тебя.
325. Мне говорили, что целовать курящую девушку все равно, что облизывать пепельницу. Что Вы на это можете сказать?
326. Мне до Чукотки еще далеко? А то бабушку хочу проведать.
327. Мне жалко окружающих. Ваша красота делает их серой массой.
328. Мне интересно, насколько Ваше содержание соответствует Вашим формам.
329. Мне кажется, наши пути пересеклись не случайно...
330. Мне кажется, что мы с Вами родственники. Позвольте взглянуть на фамильную родинку на груди.
331. Мне нравится Ваша шляпка!.. Мне нравятся Ваши часы!.. Если хорошо подумать, мне в вас все нравится!.. Меня зовут Иван. Каким именем зоветесь Вы, блестящий образец природного совершенства?
332. Мне цыганка нагадала, что сегодня я встречу красавицу в красном платье. Вам это описание никого не напоминает?
333. Могу поклясться, Вам не помешало бы сопровождение какого-нибудь бездамного на данную минуту рыцаря. На Ваше счастье я как раз тут и без дамы... пока что.
334. Могу я с Вами пофлиртовать?
335. Может поедем ко мне, задернем шторы, разденемся, ляжем в постель, укроемся одеялом и посмотрим: что из этого получится?
336. Можно Вам привет передать?
337. Можно Вас поцеловать в губы? Я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!
338. Можно Вас спросить?.. Что бы Вас спросить?
339. Можно мне взять Вашу фотографию?.. Я собираю "покемонов".
340. Можно мне с Вами пройтись? А то ко мне всякие пристают, документы спрашивают.
341. Можно сфотографировать Вас возле статуи? Тогда снимок получится более живым.
342. Можно у тебя фотографию взять? Я хочу, чтобы Дед Мороз не ошибся подарком на Новый Год.
343. Можно узнать Ваше имя? Я хочу представить его со своей фамилией.
344. Можно я за Вас подержусь, а то от Вашей красоты у меня ноги подкашиваются!
345. Можно, я встречу Новый Год с Вами?
346. Молоко и шоколад, инь и янь, черное и белое, день и ночь, ты и я.
347. Моя любовь к тебе как диарея - я не могу ее сдерживать.
348. Моя мечта - поцелуй ангела...
349. Моя просьба может показаться Вам безумной, но я только что купил лотерейный билет и хочу, чтобы Вы поцеловали его и принесли мне удачу.
350. Не знаю, кто Вы такая и как Вас зовут, но я хочу увидеть Вас еще раз.
351. Не отвечайте на звонок. Это меня.
352. Не откажите себе в удовольствии мило поболтать с молодым человеком, которому Вы очень симпатичны, пока я Вас провожаю до того места, куда Вам необходимо.
353. Не откажите себе в удовольствии утреннего кофе в моей компании.
354. Немцы в городе есть? А русские?
355. Неужели у такой красивой девушки, как Вы, сегодня нет кавалера?
356. Ничего, что я к тебе с таким умным видом?
357. О, Боже! Я думал, что я гей, пока не встретил тебя!
358. Обещаю, что не буду дышать ночами в трубку
359. Ой, а что у Вас за классные духи, и где их купить?
360. Перила - это, конечно, хорошо, но моя мужественная рука для опоры гораздо надежней.
361. Поговорим, или будем продолжать перемигиваться?
362. Подскажите, пожалуйста, где именно Вы хотите поставить свой автограф - в этом блокноте или на этой симпатичной открытке?
363. Пойдемте в лес - город покажу.
364. Пойдемте в огород - я покажу мои большие твердые огурцы.
365. Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда, тогда я был в шлеме и на белом коне.
366. Помогите бездомному, возьмите к себе домой.
367. Помогите мне купить пива! Я не знаю - какое выбрать?
368. Помогите мне сходить налево!
369. По-моему, и Вам, и мне в этой толпе скучно. Может быть, нам уйти куда-нибудь?
370. Послушайте... Я бы мог придумать какой-то предлог для знакомства, но не хочу морочить Вам голову. Мы можем обойтись без формальностей?
371. Постойте спокойно хотя бы минутку. Я Вас рисую.
372. Потрогайте мой лоб. Кажется, у меня температура.
373. Поцелуй меня, если я ошибаюсь, но кажется, тебя зовут Агрипина.
374. Правда! Закат выглядит очень романтично, правда?
375. Привет! А почему ты мне не звонила, не писала? Ведь знаешь как грустно осознавать то, что ты никому не нужен.
376. Привет! А ты чего тут делаешь?.. Стоишь? Замечательно! Давай стоять вместе!
377. Привет! Давай я буду звать тебя "Фекла", а ты меня - "Мистер Мокрые Штаны"!
378. Привет! Знаешь (понимаешь, чувствуешь, видишь...), что сегодня Солнышко светит (греет, сыплет лучами, радуется...) и на улице стоит приятная (классная, сказочная...) погода. Мы могли бы прогуляться, поговорить, поесть мороженого (попить джина...) и очень весело (классно, мило, приятно...) провести время. Это было бы не забываемо. Кстати, когда я тебя видел в прошлый раз, ты была в потрясном платье (юбке, костюме), что не пригласить тебя на легкую прогулку было бы преступлением. И твой твое согласие станет оправдательным приговором мне, милому парню!
379. Привет! Как дела?
380. Привет! Сегодня нам везет...
381. Привет! Узнала?.. Вот я тебя тоже не сразу узнал.
382. Привет, солнышко! Меня зовут Тарзан. Я тут кокосы собирал, и вдруг вижу - стоит одинокая девушка, которую зовут...
383. Приходи - почитаешь мне про Буратино.
384. Пройди мимо нее, потом резко обернись и спроси: "Это не Вы только что ущипнули меня за зад?.. Нет?.. Черт! Жаль..."
385. Простите меня, это видимо судьба. Мы уже второй раз сталкиваемся в таком огромном городе... Меня зовут Андрей. Как бы Вы отнеслись к предложению приятно провести вдвоем время у воды на газончике, с хорошим шампанским?
386. Простите, Вы не подскажите мне... Ваше имя и номер телефона.
387. Простите, мисс, у Вас огоньку не найдется?.. Вообще-то я не курю, но должен же я был как-то начать знакомство с Вами.
388. Простите, я Вас раньше не трахал?
389. Простите, я могу втереться в Ваше вечернее расписание?
390. Простите... Я просто хочу сказать Вам спасибо!.. У Вас когда-нибудь был такой день, когда Вы чувствовали себя отчужденной, равнодушной? Когда вы не совсем счастливы, и не... когда Вы чувствуете, что плывете по течению. И вдруг Вы сталкиваетесь с кем-то и видите удивительно теплую и прекрасную улыбку, которая вселяет в Вас чувство счастья, сказки, чувство прекрасного на целый день?.. Понимаете, я вовсе не хотел Вас отвлекать, но Вы выглядите так, что украсили своим появлением мою жизнь...
391. Рад милой барышне служить! Нельзя ли мне Вас проводить?
392. Разрешите предложить Вам руку и сердце. Я хирург, у меня этого добра навалом.
393. Разрешите проводить Вас до дома. Хотя бы взглядом.
394. С Вами можно познакомиться или так - пять минут поприставать?
395. С Вами сложно познакомиться?
396. С самого утра я опоздал в на работу, днем меня чуть не сбила машина, потом меня покусала злая собака, накричал бородатый дворник, я упал в канализационный люк и потерял там кошелек с документами, но и это еще не все - мой пейджер сгорел от удара молнией, тамагочи умер от передозировки, а час назад злобный вирус стер с моего компьютера книгу, над которой я работаю уже полгода. И если вы сейчас не дадите мне свой телефончик, чтобы я мог позвонить вам и пригласить на чашечку кофе, то пойду я наверное топиться вон в той луже на другой стороне улице. Учтите, у вас есть шанс спасти хорошего человека!
397. Скажите мне что-нибудь сладкое!
398. Скажите честно, мне идут эти контактные линзы?
399. Скажите, пожалуйста, какими духами Вы пользуетесь - я куплю такие же и надушу ими свою кошку, чтобы она напоминала мне о Вас.
400. Скажите, это не у вас из сумочки так вкусно пирожками пахнет?
401. Сколько стоит ваша улыбка? Я бы купил такую!
402. Спасайте! Меня преследует американский шпион, который охотится за этой запиской. Пожалуйста, возьмите ее и хорошо спрячьте, но ни в коем случае не читайте! Скажите мне ваш телефончик, чтобы я мог забрать ее обратно, когда все немного утихнет. (В записке "Улыбнись, тебя снимает скрытая камера!")
403. Судьба Родины зависит только от Вашего решения! Соберите всю волю в кулак и скажите, познакомитесь Вы со мной или нет?
404. Тут у меня парочки зубов нет - зато больше места для твоего языка.
405. Ты в бутылочку играть умеешь? Давай вдвоем!
406. Ты в списке моих сегодняшних дел на вечер.
407. Ты знаешь, после долгих поисков я все-таки нашел кафе, где мы с тобой можем замечательно провести время.
408. Ты купила картошки? Так я и думал! Ну хорошо, тогда картошку покупаю я. Сегодня я жду тебя в гости на ужин. Все уже куплено, осталась только картошка. Но это ничего. Я все приготовлю. Ты во сколько сможешь прийти?.. Ах да, я забыл тебе сказать свой адрес! Записывай.
409. Ты не гей? Я тоже! Тогда можно и переспать.
410. Ты не могла бы улыбнуться: А то на улице темно.
411. Ты поцелуешь меня или мне снова придется врать в своем дневнике?
412. Ты сегодня была плохой, очень плохой девочкой. Мне придется тебя наказать...
413. Ты случайно интерьерами не занимаешься? Комната стала прекрасной, как только ты в нее вошла.
414. Ты столько времени у меня в мыслях проводишь, что скоро придется брать плату за аренду.
415. Ты так красива, что я забыл фразу, с которой хотел подойти к тебе.
416. Ты такая классная, что я готов выпить после тебя воду из ванной!
417. Ты хочешь пива или тебе просто денег дать?
418. Тысячи художником за тысячу лет не смогли создать такой красоты, которая могла бы спорить с твоей.
419. У Вас жетончика на такси не будет?
420. У Вас не будет консервного ключа?
421. У Вас не будет листка бумаги и ручки?.. А можно, я запишу Вам свой телефон? Мне бы не хотелось Вас терять.
422. У Вас нет аспирина?
423. У Вас ниточки не найдется, чтобы прямо здесь завязать нашу дружбу?
424. У Вас очень приятный голос! Я бы с удовольствием записал его на микрочип и поместил внутрь своего будильника, чтобы просыпаться под него каждое утро.
425. У Вас правый глаз светлее левого - никогда в жизни такое не встречал!
426. У Вас самое красивое место запачкалось.
427. У меня амнезия - я к вам еще не подходил?
428. У меня в штанах вечеринка, и ты приглашена.
429. У меня есть жених для вашей собачки. А может, и для вас.
430. У меня к Вам необычный вопрос - что нужно сказать девушке, чтобы получить пощечину?..
431. У меня к Вам просьба: можно, я подарю Вам этот цветок? Я бы хотел увидеть Вас когда-нибудь еще и подарить большой букет роз. Вы любите розы?
432. У меня руки заняты. Вы не застегнете мне ширинку?
433. У меня сегодня два праздника! Первый - я увидел такую чудесную, красивую девушку, у которой такой теплый и душевный взгляд. А второй - я с Вами заговорил.
434. У меня что-то с глазами - я не могу оторвать их от Вас.
435. У тебя есть парень? А нужен парень получше? Ответь сначала на второй вопрос.
436. Увидев Вас, я подумал о тех днях, которые буду вспоминать в старости - когда родились мои дети, когда я женился и когда я встретил Вас.
437. Фраза "Вы танцуете" там, где танцев и в помине нет.
438. Хотите пикапера?.. Это я, собственно, а что это слово означает - так в двух словах и не скажешь. Пойдемте, на лавочку присядем, я объясню... Нет времени? Ничего, давайте телефон, я Вас найду.
439. Хотите, я Вас прокачу с ветерком на эскалаторе?
440. Хочешь увидеть ступни своих ног в зеркале заднего виде моей машины?
441. Чем занимаешься в три часа ночи?
442. Что Вы на меня смотрите так, как-будто у Вас родители на дачу уехали?
443. Что же такая красивая девушка делает на этом эскалаторе/лифте?
444. Что же это Вы плететесь, как грустная черепаха, можно ли вам чем-нибудь помочь?
445. Это было сложно, но все же я решил подойти к Вам ногами и заговорить языком.
446. Это невероятно! Все 27 моих личностей нашли Вас удивительно привлекательной!
447. Это платье на Вас выглядит великолепно. Ну, вообще-то и я бы на его месте выглядел не хуже.
448. Эх, хороша Маша! Да не наша.
449. Я - заслуженный тормоз, я не знаю, как клеить девушек, но мимо Вас я просто не мог пройти, поэтому я надеюсь, что вы уделите жалкие три минуты для общения со мной. Можно, я Вас провожу, ну хоть немножко?
450. Я - продавец счастья. Хотите, Вам продам по себестоимости?
451. Я баллотируюсь в президенты в 2024 году. Мне важен твой голос. И мне нужен твой номер, чтобы рассказать тебе...
452. Я буду спать с тобой, с тобой и с тобой! Кто первый?
453. Я в городе первый раз. Можете показать, где Вы живете?
454. Я готов положить все, что имею, к Вашим ногам. Дайте мне Ваш адрес, и я завтра же перевезу к Вам мои вещи.
455. Я думаю о тебе два раза в день - когда мои глаза открыты и когда они закрыты.
456. Я думаю о тебе, когда мастурбирую.
457. Я думаю, что мы думаем об одном и том же.
458. Я заметил, что Вы меня заметили, и я хотел бы заметить, что Вас я заметил тоже.
459. Я иду в постель - ты со мной?
460. Я иду отливать - присоединишься?
461. Я интеллигентный молодой человек, 25/180/79, Весы, Кролик, увлекаюсь классической музыкой и йогой, хочу познакомиться с Вами для совместного приятного времяпрепровождения на своей территории, телефон ускорит встречу.
462. Я к стоматологу собираюсь, но смелости не хватает. Вдохновите меня, пожалуйста, станьте моей музой.
463. Я коллекционирую надписи на футболках. Разрешите прочесть на Вашей.
464. Я не пьян, я опьянен тобой.
465. Я ослеплен от света Вашей красоты
466. Я пишу книгу о том, как знакомиться с девушками, и хотел бы задать Вам несколько вопросов.
467. Я понимаю, что улица - не самое лучшее место для знакомства, но я себе никогда не прощу, если я хотя бы не попытаюсь с Вами познакомиться. Может Вы поймете такого хорошего, хоть и застенчивого молодого человека и не сразу пошлете в пешее эротическое путешествие...
468. Я правильно иду?
469. Я сегодня не смогу заснуть, если не узнаю Ваше имя и телефон.
470. Я скромно к Вам имею обратиться честь. Для скромного меня у Вас минутка есть?
471. Я слишком занят, зарабатывая миллионы долларов, но пару минут на знакомство найдется.
472. Я слышал, что с кем поведешься, от того и наберешься. Вы мне так понравились, что я решил набраться у Вас.
473. Я со своим другом поспорил о том, смогу ли я узнать Ваше имя и телефон. Помогите мне выиграть, пожалуйста.
474. Я со своим другом чуть не поссорился из-за Вас. Он говорит, что Вы красивая, а я с ним не согласен и говорю что Вы очень красивая. Кто из нас не прав?
475. Я собираю подписи самых красивых девушек. Не откажетесь поставить свою?
476. Я спрятал свою слезу в океане для тебя. И я буду любить тебя, пока ты ее не найдешь.
477. Я тут проверил свое расписание - я могу сделать тебя беременной к Рождеству.
478. Я уже здесь. Так что у тебя осталось только два желания.
479. Я хотел бы быть твоей слезой. Родиться в твоих глазах, струиться по твоей щеке и умереть на твоих губах.
480. Я хочу быть новогодней елкой у тебя дома.
481. Я хочу быть снежинкой, которая растает в твоих божественных волосах
482. Я хочу пригласить Вас на чашечку кофе (на мороженое, шашлык, кукурузные палочки) с серьезными намерениями!
483. У такой красивой девушки должен быть красивый номер!
484. Вот ты сейчас уйдешь и, наверное, больше не вспомнишь о нашей встрече. И господин случай, который вдруг сделал чудо и на мгновение свел нас ранней весной в многомиллионном городе, обидится на меня и больше не даст шанса увидеть такую симпатичную и приятную девушку... А я даже не знаю твоего имени и контактного телефона.
485. Да я к тебе хоть на скакалочке прискачу!
486. Давай не будем ругаться - в русском языке итак дохуя пиздатых слов.
487. Давай попрощаемся так, как это делают во Франции.
488. Если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал.
489. Знаешь милая, лучше пусть тебя трахает злая собака, чем такое солнышко, как я.
490. Как ты думаешь, если я сейчас спрошу номер твоего телефона, то это все испортит?
491. Кроме тебя ничего в последнее время интересного не наблюдаю на этой планете.
492. Меня зовут Андрей, но ты можешь называть меня "любимый".
493. У меня два высших образования: заборостроительное и арбузолитейное.
494. Мне бы рожу, как у жабы, я б тебе приснился, крошка.
495. Мне ухаживать некогда. Вы - привлекательны, я - чертовски привлекателен, чего зря время терять?
496. Ой, какая ты хорошенькая, так бы тебя и обнял.
497. Понимаешь ли, секс - это не главное, но он является одной из главных причин того, что я здесь, с тобой...
498. Представь, как мы можем приятно поболтать с тобой по телефону? Представь, как ты сидишь у себя
499. Девушка, спасайте! Меня преследует американский шпион, который охотится за этой запиской. Пожалуйста, возьмите ее и хорошо спрячьте, но ни в коем случае не читайте! Скажите мне ваш телефончик, чтобы я мог забрать ее обратно, когда все немного утихнет. (в записке “Улыбнись, тебя снимает скрытая камера!”)
500. Привет. Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда тогда я был в шлеме и на белом коне…
501. Девушка, скажите хоть вы мне, где в этом чертовом городе ЗАГС? Спасибо, ну что пошли? Как куда, в ЗАГС!
502. Девушка, вы из какой сказки?
503. Девушка, загадайте желание! А я знаю, что ты загадала. Чтоб я угостил тебя мороженым…
504. (для словоблудов, говоpить быстpо..) Девушка, с самого утра я опоздал на работу, днем меня чуть не сбила машина, потом меня покусала злая собака, накричал бородатый дворник, я упал в канализационный люк и потерял там кошелек с документами, но И ЭТО ЕЩЕ HЕ ВСЕ- мой попугайчик, мой любимый попугайчик умер от бешенства, а час назад злобный вирус стер с моего компьютера книгу, над которой я работаю уже полгода. И если вы сейчас не дадите мне свой телефончик, чтобы я мог позвонить вам и пригласить на чашечку кофе, то пойду я, наверное, топиться вон в той луже на другой стороне улице. Учтите, у вас есть шанс спасти хорошего человека!
505. Девушка, вызовите скорую! Меня только что Амур подстpелил.
506. Девушка, давайте поиграем в интересную игру. Я вам с скажу свое имя, вы мне свое, а потом мы взявшись за ручки пойдем лопать мороженое в ближайшей кафешке.
507. Девушка, разбудите меня, пожалуйста, утром, а то мне завтра рано вставать.
508. Девушка, лучшее, что вы можете сделать в это время и в этом месте - это согласиться поужинать со мной сегодня вечером.
509. Девчонки, а вам кто более симпатичен, Винни Пух или Пятачок? А почему именно … ?
510. (на остановке) Солнышко, мы так и будем здесь с тобой стоять, или все-таки пойдем, попьем сока?
511. Девушка, у меня был хомячок, который перед смертью завещал нам с вами познакомиться.. Hе могу не выполнить последнюю просьбу усопшего.
512. Девушка, скажите честно, мне идут эти контактные линзы?
513. Девушка, вы любите детей? Давайте построим одного.
514. Девушка, неужели я похож на маньяка? Предыдущая девушка так сказала.
515. Девушка, вы знаете, вас преследуют! (я, уже полчаса)
516. (подавая бумажку) Извините, прочитайте, пожалуйста, а то я плохо вижу. Hа бумажке “Ты мне очень понравилась и я предлагаю нам с тобой познакомиться. Меня зовут Олег…”.
517. (прихрамывая) Девушка, я вот ножку сломал. Проведите меня, пожалуйста, до дома.
518. (можно с цветами. Подойти к ждущей девушке) Привет. Извини, что немного задержался.. ну что, идем?
519. (зажать в руке пятак) Говорят, если сжать в кулаке пять копеек и подойти к симпатичной девушке познакомиться, то должно повезти. Давай проверим? (показать монету)
520. Знаешь, меня все называют кто Петькой, кто Петр Васильичем. Hазови хоть ты меня Петенькой!
521. Девушка, можно я на вас еще раз с восхищением посмотрю?
522. (подхватывая на ходу) ОСТОРОЖHО!!! Hе наступи на божью коровку!
523. Девушка, я вас очень прошу, выбейте из меня эту проклятую дурь, которая мешает мне подойти к вам и познакомиться!
524. Hичего, что я к тебе с таким умным видом?
525. Девушка, вам не стыдно? Вот вы пройдете сейчас мимо, а я потом из-за этого спать всю ночь не буду.
526. Девушка, а в борщ надо морковку кидать?
527. Знаешь, о чем я сейчас подумал? Ведь когда я был маленький, ты тоже была маленькой. Мы с тобой были такими забавными…
528. Девушка, я по объявлению. Это вы даете бесплатные телефончики?
529. (задумчиво) Темнеет… тебя это не тревожит?
530. (девушке, идущей с очень маленькой сумочкой) Ээ, скажите, это не у вас из сумочки так вкусно пирожками пахнет?
531. Девушка, у меня большое наследство. И если мы поженимся - оно ваше. Hо сначала давайте познакомимся.
532. Ээ, куда это ты без меня собралась?
533. Девушка, а я вас знаю! Только вот имя и телефончик забыл…
534. Девушка, представляете, меня обе жены выгнали из дома! Надежда только на вас - приютите, что ли…
535. Девушка, вы почти такая же симпатичная, как я!
536. Девушка, не хотите испортить свою великолепную фигурку порцией мороженного?
537. Привет! Ты тоже не знаешь, что сказать парню при знакомстве?

На улице (она отшивает):

1. Я: Привет! А можно я не буду с тобой знакомится?
Д: Можно (мысли: Да как будто его кто-то заставляет, можно подумать это я подошла... да было бы тут к чему подходить! Он слишком много о себе мнит, идиот какой-то!)
Я: Отлично ) Я не Саня. А ты?
Д: А я пожалуй отойду, приятно было не познакомиться! ))
2. Я: блаблабла
Д: А ты не слишком маленький, чтобы со мной знакомиться?
Я: А у тебя?
Д: Что... у меня?
Я: Не слишком маленькая чтоб я с тобой знакомился??
3. Я: блаблабла
Д: (отшила)
Я: Девушка а когда у вас день рождение?
Д: блаблабла / а тебе какая разница? / говорит / посылает и тп
Я: Да просто я хотел вам очки или линзы подарить тогда бы вы хотя бы видели красивых парней!:)

Классика!

[Александр Вакуров]

Женщины подсели на порнографию

Женщины впадают в зависимость от порнографии. С этим недугом сейчас борется каждая пятая американка. В подавляющем большинстве случаев они смотрят откровенные ролики дома. Однако 13% опрошенных женщин делают это еще и в офисе.

Такие данные содержатся в исследовании центра Internet Pornography Statistics, опубликованном в газете The Washington Times. Опасность заключается в том, что женщины чаще, чем мужчины склонны заменять реальные отношения просмотром порно-фильмов. Американские социологи назвали этот феномен «анорексией интимной близости» и всерьез обеспокоились его распространением. Катализатором роста количества порно-зависимых стал Интернет. Теперь любителям откровенного видео не приходится стыдливо покупать DVD-диски в магазинах для взрослых. Они анонимно скачивают ролики в сети. Сегодня треть посетителей сайтов с клубничкой – женщины, и их доля продолжает расти. Это может стать причиной кардинальных изменений в порноиндустрии, которая сейчас работает в основном на мужчин. И, возможно, скоро появится первый порнофильм, который наконец-то закончится свадьбой.

[Александр Вакуров]

Мужчины не многозадачны.

[info]krasutukichka
July 23rd, 0:51

Британские ученые решили проверить, кто лучше справляется с несколькими задачам одновременно – мужчины или женщины. Как сообщает портал «Раут», в эксперименте, который проводили психологи из университета Хартфордшир на юго-востоке Великобритании, участвовали 50 добровольцев-мужчин и столько же женщин.

Выяснилось, что если задача несложная – например, решение простых математических задачек или поиски ключей, то женщины справляются с ней значительно быстрее, чем мужчины. Ну уж на сложных заданиях мужчины себя покажут, решили экспериментаторы. И были озадачены результатом. Выяснилось, что сконцентрировавшись на главном, женщины в отличие от мужчин могут продолжать воспринимать и анализировать дополнительные события.

В течение ограниченного времени (восьми минут) мужчинам и женщинам нужно было выполнить несколько одинаковых заданий: найти нужный пункт на карте, решить математическую задачу, составить план поисков ключа и изобразить его на листке бумаги. Чтобы усложнить задачу, экспериментаторы еще и звонили испытуемым по телефону, а уж они вольны были решать, поднимать трубку или нет. В общем и целом женщины справились с четырьмя заданиями одновременно гораздо лучше мужчин, продемонстрировав при это явно более развитое пространственное воображение! Надо ли добавлять, что каждая из них сочла своим долгом ответить на телефонный звонок…

[Александр Вакуров]

Лидером должна быть женщина, но она этого не понимает

[Александр Вакуров]

Дpeвнeиндийcкиe пpaвилa любoвныx игp





Любoвныe игpы paди пpocтoгo yдoвлeтвopeния жeлaния (пoxвaтa) oтличaютcя oт иcтиннo любoвнoгo нacлaждeния, кaк зaвтpaк бeднякa oт княжecкoй тpaпeзы. Иcкyccныe в любви и блaгopoдныe cepдцeм - иcпoлняют cлeдyющиe пpaвилa: лacки дoлжны пpeдшecтвoвaть coитию и быть вчeтвepo пpoдoлжитeльнeй вpeмeни coития. Сoитиe дoлжнo быть вчeтвepo пpoдoлжитeльнee, чeм этo нaдo для yдoвлeтвopeния жeлaния. Лacки дoлжны быть пpoдoлжeны и пocлe coития и быть paвными вpeмeни coития или нecкoлькo бoлee.

Иcкyccный и блaгopoдный cepдцeм пycть coчeтaeт пopядoк любви co знaкoм лyны.
В нoвoлyниe (или полнолуние) любящиe пycть coeдиняютcя нoчью. Пycть oни, yйдя нa пoкoй, cняв плaтьe, ocтaнyтcя в иcпoднeм. В этy нoчь пpимeняютcя cтpacтныe пoцeлyи, oбьятия, цapaпaниe щeк, ягoдиц, cпины, бoкoв, кycaниe гyб, пoцeлyи в лoб и cтoпы. Пycть дeвyшкa oтдaeтcя c paвнoй cтpacтью, нo нe дaeт paздeвaть ceбя дo гoлa.

Вo втopoй дeнь, пycть влюблeнныe дo нacтyплeния вeчepa paздeнyтcя дo гoлa и тaк cядyт в пoкoe, пycть мeждy ними cнaчaлa бyдyт лишь пoцeлyи pтa бeз oбьятий, a пoтoм цapaпaниe щeк, гpyдeй, нoг. Пycть пoтoм oбьятия coчeтaютcя c пoцeлyями. Пycть coитиe пpoизoйдeт тoлькo cидя и дeвyшкa нe бyдeт пpoявлять cтpacть, a тoлькo cмeятьcя и пpoизнocить вoзглacы нacлaждeния.

В тpeтий дeнь yтpoм, пocлe coвepшeния тyaлeтa (вечернего омовения), юнoшa пycть пoлюбит дeвyшкy, ocтaющyюcя в иcпoднeм. Пycть кycaeт ee гyбы, цapaпaeт гpyдь и щeкoчeт пoдмышки. Пycть цeлyeт ee бeдpa. И пycть дeвyшкa нe oтдaeтcя eмy, a oн вoзьмeт ee cилoй, cзaди или cпepeди. Пycть дeвyшкa пpи этoм нacлaждeнии caмa нe oтвepгaeт eгo. Пycть юнoшa нeoднoкpaтнo в тeчeниe дня пoлyчaeт в oблaдaниe ee "вopoтa paя" - нo cpaзy нe oблeгчaeтcя. А вeчepoм дeвyшкa пoмaнит eгo и cкaжeт: "бepи мeня", и дacт ceбя paздeть дoгoлa и yдoвлeтвopит eгo тaк, кaк oн зaxoчeт, пpимeняя движeния и лacки, нo выкaзывaя бoльшe зaбoты oб eгo yдoбcтвe, чeм cтpacти.

В чeтвepтый дeнь пycть юнoшa oблaдaeт eю yтpoм, быcтpo, co cтpacтью, бeз лacк. А вeчepoм лacкaeт ee кaк дoлжнo и игpaeт вceми cлoжными cпocoбaми.

В пятый дeнь пycть дeвyшкa чacтo paздeвaeтcя пpи юнoшe и oбнaжaeт coкpoвeнныe мecтa cвoeгo тeлa. Пycть oнa нacлaждaeтcя eгo лacкaми, нo oтдaeтcя пoлнocтью тoлькo в тpeтий paз, и пycть oнa лeжит пpи этoм бeзpaзличнaя кo вceмy, мoлчa.

В шecтoй дeнь пycть юнoшa пpимeняeт тoлькo нeжныe лacки. В этoт дeнь пycть дeвyшкa нe пoзвoляeт ceбя oбнaжaть и oтдaeтcя тoлькo нoчью.

В ceдьмoй дeнь юнoшa нacлaждaeтcя тeлoм дeвyшки и yдoвлeтвopяeт cтpacть, нe ввoдя члeнa в "вopoтa paя".

В вocьмoй дeнь юнoшa caм paздeвaeт дeвyшкy и yдoвлeтвopяeт ee тaк, кaк oнa зaxoчeт, a oнa мoжeт дaть eмy yдoвлeтвopeниe или нe нe дaть.

В дeвятый дeнь пycть юнoшa цeлyeт ягoдицы и yши дeвyшки, щeкoчeт ee бoкa и лaдoни. В этoт дeнь xopoшo быть в coитии тpижды: yтpoм, днeм и вeчepoм. Пycть дeвyшкa в этoт дeнь cтpacтнo пpинимaeт eгo.

В дecятый дeнь, пepeд нoчью дeвyшкa caмa paздeвaeтcя дoнaгa, a юнoшa цeлyeт вce ee тeлo. В coитии oбa нeжны.

В oдиннaдцaтый дeнь юнoшa имeeт дeвyшкy двaжды: yтpoм и вeчepoм. Обa paзa oнa нe пoкaзывaeт, чтo xoчeт eгo, и oн бepeт ee cилoй.

В двeнaдцaтый дeнь юнoшa paздeвaeт дeвyшкy в пoлдeнь, игpaeт c нeю, и иx coитиe cтpacтнo и дoлгo.

В тpинaдцaтый дeнь - дeнь бoгa любви - любящиe нe вcтyпaют в coитиe, нo юнoшa мнoгo paз в дeнь ввoдит cвoй члeн в "вopoтa paя" дeвyшки, дeлaя oднoкpaтный yдap. Облeгчeниe пycть нacтyпит пocлe пoлyнoчи, cпocoбoм "бaнджypитa".

В чeтыpнaдцaтый дeнь юнoшa дoжидaeтcя, пoкa дeвyшкa зacнeт и вcтyпaeт в coитиe co cпящeй. В этoгo дня вce нaчинaeтcя cнaчaлa.

из трактата "Ветви персика"
секс, индия

[Александр Вакуров]

Ученые узнали, какая женская фигура нравится ВСЕМ мужчинам


Ученые из Австралии провели эксперимент, чтобы выяснить, какая женщина придется по вкусу любому мужчине.

Добровольцам показывали фотографии женщин, в том числе и знаменитостей (Мэрилин Монро, Джессика Альба, Кейт Мосс). А они выбирали тех, кого хотели бы видеть в качестве партнерши.

Оказалось, что наиболее привлекательны для мужчин дамы, чья окружность талии составляет около 70 процентов от окружности бедер. При этом полнота и рост значения не имеют! Ученые объяснили это тем, что у мужчин такие пропорции подсознательно ассоциируются с удачным зачатием и вынашиванием потомства.

[Александр Вакуров]

Секс у приматов – социальное действие
Почему самки высших приматов кричат во время секса?

Большинство животных во время сексуальных актов стремятся не производить лишнего шума, боясь привлечь хищников или конкурентов. Но самки высших приматов, в т.ч. шимпанзе и людей, не подпадают под это правило… Наблюдения выявили две основные закономерности: 1. самки чаще кричат во время спаривания с самцами высокого ранга; 2. самки стараются не производить шума, когда поблизости есть другие самки более высокого ранга. Другая же гипотеза о том, что крики нужны самкам, чтобы вызвать конкуренцию между самцами ради получения лучших генов — не подтвердилась.

[Александр Вакуров]

На степень сексуальности одежды женщины влияет овуляция

2010/09/16 Tags: секс, секс и социум, сексуальная одежда, сексуальная привлекательность



При выборе сексуальной одежды главное превзойти конкуренток

Сексуальную одежду женщины выбирают в период овуляции

Как показало масштабное исследование — когда у женщин овуляция они выбирают более сексуальную одежду. Выбор происходит неосознанно и женщины в другие периоды ему не подвержены. Степень откровенности одежды определяется тем, какую одежду носят «соперницы» — привлекательные женщины из того же региона. Ни вкусы мужчин, ни женщины из телевизора, ни соседские дурнушки — на выбор женщины не влияют. Главное для женщины в период своей максимальной готовности к зачатию — выделиться на фоне возможных конкуренток…

« Исследовали из Университета Миннесоты (США) тестировали женщин, показывая им фотографии других женщин, а затем предлагали выбрать для покупки одежду и аксессуары. На фотографиях были привлекательные женщины, непривлекательные женщины, женщины из того же региона (его условно определяли радиусом в 1000 миль) и женщины из дальних мест. ...»


« Маркетологи тут же приняли на вооружение приведенное исследование — ведь “эффект овуляции” оказался очень сильным фактором в потребительском поведении женщины. «Пять или шесть дней каждого месяца, — говорит Дьюрант, — каждая женщина становится особенно заинтересована в приобретении товаров и услуг, которые служат улучшению её внешности». И это касается не только одежды, обуви или модных аксессуаров. Сюда входят также и косметика, пищевые добавки, медицинские процедуры, фитнес и много другое. ...»

[Александр Вакуров]

Что нужно есть, чтобы пахнуть соблазнительно

Никакая «Шанель» вам не поможет, если вы едите это...
04.10.2010

Давно замечено, что один и тот же парфюм на разных людях и пахнет по разному: на одних тонко и соблазнительно, на других грубо и отталкивающе. Все дело в том, что запах духов не единственный аромат, который на нас присутствует.

Мы как-то напрочь забываем, что и нам самим присущ свой индивидуальный запах тела. Именно на него и накладывается аромат приобретенного парфюма и смешиваясь с ним, дает ту самую неповторимую «ноту» с которой мы и предстаем перед окружающими.

И если аромат духов — это запах достаточно сильный и ярко выраженный, то запах нашего собственного тела, не такой акцентированный, но тем ни менее, заметен для окружающих. Так что даже если вы по 3-4 раза в день принимаете душ, можете не сомневаться, что от вас все равно пахнет вашим собственным телом. И это далеко не всегда эротично или хоть как-нибудь изысканно.

И чтобы ваше тело, а конкретно — ваша кожа выделяла аромат, который был бы приятен, необходимо знать, какими продуктами не следует злоупотреблять.
Итак: никакая «Шанель» вам не поможет, если вы страстный поклонник всех видов фаст-фуда.

Если вы ярый любитель чеснока. Если алкоголь и кофе в чрезмерных количествах присутствуют в вашей жизни. И, как ни странно, если вы ни дня не представляете без ванильных булочек, сдобных кексиков и сладких пончиков. Поэтому, если хотите, чтобы окружающие не зажимали носы в вашем присутствии, старайтесь не злоупотреблять продуктами с повышенным содержанием жиров, рафинированного сахара и муки «высшего сорта».

Ну, а чтобы пахнуть хорошо и приятно, вовсе не обязательно питаться одной утренней росой и амброзией. Достаточно, чтобы в дневном рационе присутствовали цельные злаки, орехи, свежая зелень, свежие овощи и фрукты.

[Александр Вакуров]

50 японских правил приличной женщины

1. Быть здоровой.
2. Держать спину прямо.
3. Говорить на хорошем японском языке.
4. Всегда с улыбкой говорить "Доброе утро".
5. Соблюдать правила этикета со всеми.
6. Иметь ухоженные руки и здоровые ногти.
7. Быть той, о ком говорят, что она всегда опрятна.
8. Почти никогда не испытывать скуки.
9. Посвящать себя чему-то.
10. Аккуратно возвращать одолженные вещи.
11. Говорить приятным голосом.
12. Отвечать на письма и послания.
13. Не говорить о том, чего не знаешь.
14. Уметь носить джинсы.
15. 365 дней в году быть в хорошем самочувствии.
16. Тратить деньги как полагается, и на нижнее белье тоже.
17. Вкусно готовить. Иметь ловкие руки.
18. Иметь красивые зубы.
19. Выбрасывать ненужное.
20. Рано вставать.
21. Каждый день просматривать газеты.
22. Каждый вечер хорошо засыпать.
23. Часто говорить "спасибо".
24. Не скупиться на обувь.
25. Поддерживать чистоту в уголках дома.
26. Хорошо договариваться с людьми.
27. Самостоятельно преодолевать страдания.
28. Не переносить в завтрашний день неприятности, которые случились сегодня.
29. Почти не простужаться.
30. Иметь сияющие блестящие волосы.
31. Уметь самой укладывать волосы.
32. В коллективе вести себя сдержанно.
33. При необходимости стать лидером.
34. Иметь много приятелей для встреч.
35. Следовать трендам.
36. Гладить свои носовые платки.
37. Правильно выговаривать окончания слов.
38. Знать методы самолечения.
39. Красиво писать иероглифы.
40. Иметь любимое изречение.
41. Не бояться стареть.
42. Иметь множество планов на будущее.
43. Больше плакать о других, чем о себе.
44. Иметь много любимых людей.
45. Смотреть в зеркало хотя бы раз в 2 часа.
46. Приходя домой, не запускать себя, несмотря на усталость.
47. Любить ухаживать за кожей.
48. Думать, что сегодня ты красивее, чем вчера.
49. Быть счастливой, выглядеть счастливой.
50. Иметь хорошую кожу.

Перевод http://melon-panda.livejournal.com/

[Александр Вакуров]

Я завела себе мужчину

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.


Открытие первое: он - есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гэ"...
- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...



источник
http://voor-de-wind.livejournal.com/

http://www.zamuzh-zaprosto.com/product_220.html

[Александр Вакуров]

Как же тяжело быть мужчиной





Никто не подаёт мужчинам руку, когда они выходят из транспорта, никто не открывает дверь, никто не поддерживает под руку на крутой лестнице. Никогда, представьте!

Если дама расплачивается за мужчину в ресторане, все непременно расценивают это как его мужское падение ниже плинитуса; а уж что подумают люди, позволь себе мужчина разрыдаться на улице – страшно даже и представить. А ведь нетрудно догадаться, как одиноко жить, когда никто никогда перед тобой галантно дверь не откроет и руки на ступеньке не подаст.

Кроме того, мужчины раньше умирают, позже женятся, не могут рожать детей, не умеют испытывать мультиоргазм, и даже не в состоянии заняться сексом без большого желания. (При этом к тем мужчинам, которые не в состоянии предъявить это самое желание в любой произвольно выбранный момент времени, общество относится насмешливо и свысока.)

Попробуй-ка мужчина, которого симпатичная девушка пригласила к себе домой на кофе, просто попить кофе и уйти. О, я представляю, что о нём будет говорить не только пригласившая девушка; не только её подруги; но даже и другие мужчины, услышавшие эту трагическую историю! Причем, если девушка полгода ограничивается распитием кофе и поцелуями в щёчку – то это она строгих правил и вообще, ещё ничего для себя не решила. А если мужчина этим ограничивается – то козёл и сволочь, потому что если его на кофе приглашают, то нужно идти и делать, что подразумевается, а не пестовать свою невинность и нерешительность. Считается, что за мужчину всё решено ещё до его рождения! А ведь далеко не всем мужчинам нравится выполнять решения, ещё до его рождения принятые. А социальные стереотипы требуют. Ужас!

И ведь мужчина совершенно беспомощен перед любой дискриминацией со стороны женщины. Милиция его не защищает от физического насилия, родители не готовили его к моральному шантажу, и попробуй он только не поддаться сексуальной агрессии постоянной партнерши, как к нему тут же приклеится кличка “импотент”, и лучшие друзья станут переходить на другую сторону улицы при встрече… И это я ещё не упомянул постоянный дамоклов меч харрасмента, висящий над бедолагой! Если дама всё-таки под чашечкой кофе имела в виду чашечку кофе (или передумала в процессе, неважно) – мужчину осудит не только мировая общественность, но и уголовный кодекс.

Честно говоря, даже и не знаю, как можно оставаться нормальным человеком при таком несоответствии ожиданий общества и возможностей.

Ведь посмотрите: из вопроса о чашечке кофе вытекает вообще вопрос о мужской верности! Предположим, мужчину на чашечку кофе приглашают, а при этом мужчина женат. Как вы думаете, позволительно ли ему при этом в глазах света просто выпить кофе и свалить, или даже женитьба в этом случае не является смягчающим обстоятельством? Ааа, задумались! То-то.

Это же просто нерешаемый коан какой-то: как мужчина ни поступи, найдется стереотип, который его поступок осудит: свалит – козёл и сволочь, и ваще не мужик; не свалит – тоже козёл и сволочь, гад, которому доверять нельзя. Мало того, он ещё и внутри может пожалеть: свалить – значит, упустить возможность; не свалить – нарушить обязательства. Единственный выбор – не попадать в такие ситуации, стать максимально незаметным, притвориться ветошью… но и тут найдутся умелицы, которые наглых не любят, а именно такого всю жизнь и искали, незаметного. Избежать женского внимания практически невозможно. Почти как социальных стереотипов…

В общем, быть мужчиной в этом мире – это буквально ходить по лезвию бритвы, буквально!

И ведь даже язык не поворачивается посоветовать мужчинам “берегите себя”, ибо опять стереотипы: мачо не к лицу себя беречь, мачи – расходный материал эволюции…

www.jem.in.ua

[Александр Вакуров]

Составлен рейтинг фруктов, которые помогут усилить и сохранить потенцию

21 ноября 2010, 20:38 [ «Аргументы.ру» ]

Составлен рейтинг фруктов, которые помогут усилить и сохранить потенцию

Российские ученые назвали фрукты, которые помогут мужчине усилить и сохранить половую силу.

Первое место в рейтинге занимает авокадо, в этом фрукте содержится большое количество белков, витамина А, калия и жирных кислот. Второе место в списке занимают бананы: бананы богаты калием, что приводит к усилению сексуального влечения.

И замыкает тройку лидеров финик: он очищает кровь и увеличивает количество спермы. Для усиления эффекта в диете для увеличения потенции финики советуют употреблять с миндалем.

www.argumenti.ru