Новинки в «Моих статьях»
Иерархические системы в которые мы впаяны
Мои чувства как МОЯ ценность
Шесть этапов формирования моей картины мира
Свежие зарисовки
О пределах психотерапии
Роль стыда в твоей жизни
Пусть будет много песен разных!
Новинки в «Статьях других авторов»
Гештальт-терапия как практическая философия
Критерии выбора быть человеком
Великолепие внутри нас
Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас - Психотерапевт Александр Вакуров. Форум.
IPBIPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

79 страниц V  1 2 3 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас
Александр Вакуров
сообщение 22.9.2006, 9:01
Сообщение #1


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Давайте сюда анекдоты и истории, которые - либо Вам очень понравились, либо - те, что живут с Вами всю жизнь, и сколько бы Вы не вспоминали их, Вы всегда смеётесь. У каждого есть пара-тройка таких.

А есть ещё такие анекдоты и истории, которые Вас чему-то научили. Их - тоже сюда! И укажите, чему они Вас научили!

А есть - которые Вас спасли, или выручили в трудную минуту. Их - тоже сюда, и пожалуйста, - вместе с историей и ситуацией, в которых они Вам помогли. И - чем конкретно помогли.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Draconian
сообщение 22.10.2006, 21:29
Сообщение #2


Как хорошо вместе...
Group Icon

Группа: Пользователи
Сообщений: 320
Регистрация: 22.10.2006
Из: Москва
Пользователь №: 9



Цитата
А есть ещё такие анекдоты и истории, которые Вас чему-то научили. Их - тоже сюда! И укажите, чему они Вас научили!
А есть - которые Вас спасли, или выручили в трудную минуту. Их - тоже сюда, и пожалуйста, - вместе с историей и ситуацией, в которых они Вам помогли. И - чем конкретно помогли.

Тогда, умоляю, смените название топика. Там же значатся только анекдоты!

-

Многие фразы сопровождаются действием для облегчения восприятия и передачи. Прося закурить, мы двигаем двумя пальцами у рта, символизируя держание сигареты. Спрашивая время, мы бьем указательным пальцем по запястью. Как-то кто-то (подозреваю, что это был Александр smile.gif ) мне поведал про коллапс якорей, мол, натравливание одного на другой. Весело, скажу я вам, господа. Очень весело. А теперь попробуем тот же метод, но на "людях" и с вышеупомянутыми теоретическими знаниями.

- Извините, можно Вас на минутку? Спасибо. Здравствуйте. Скажите, Вы не знаете, который час? [двигаем двумя пальцами у рта]

И.. вуаля! Наблюдаем, как добрые пять, а то и больше секунд человек буквально глотает ртом воздух, пытаясь остановить раскрутившиеся и непременно заедающие шестеренки в мозгу. Черт, надо бы это попробовать.


--------------------
Знающий людей разумен. Знающий себя просвещен. Побеждающий людей
силен. Побеждающий самого себя могуществен.
Знающий достаток богат. Кто действует с упорством, обладает волей. Кто не теряет свою природу,
долговечен. Кто умер, но не забыт, тот бессмертен.

Дао Дэ Цзин (33)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 23.10.2006, 16:28
Сообщение #3


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Цитата(atomontage @ 22.10.2006, 21:29) *

Тогда, умоляю, смените название топика. Там же значатся только анекдоты!

-

Многие фразы сопровождаются действием для облегчения восприятия и передачи. Прося закурить, мы двигаем двумя пальцами у рта, символизируя держание сигареты. Спрашивая время, мы бьем указательным пальцем по запястью. Как-то кто-то (подозреваю, что это был Александр smile.gif ) мне поведал про коллапс якорей, мол, натравливание одного на другой. Весело, скажу я вам, господа. Очень весело. А теперь попробуем тот же метод, но на "людях" и с вышеупомянутыми теоретическими знаниями.

- Извините, можно Вас на минутку? Спасибо. Здравствуйте. Скажите, Вы не знаете, который час? [двигаем двумя пальцами у рта]

И.. вуаля! Наблюдаем, как добрые пять, а то и больше секунд человек буквально глотает ртом воздух, пытаясь остановить раскрутившиеся и непременно заедающие шестеренки в мозгу. Черт, надо бы это попробовать.


biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
biggrin.gif Хохотал! biggrin.gif
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Так ты это прямо сейчас придумал?

К стати, как темку предлагаем назвать?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 23.10.2006, 16:39
Сообщение #4


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Это разрыв шаблона называется.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Draconian
сообщение 23.10.2006, 20:55
Сообщение #5


Как хорошо вместе...
Group Icon

Группа: Пользователи
Сообщений: 320
Регистрация: 22.10.2006
Из: Москва
Пользователь №: 9



Нет, придумал это вовсе не я, но я восхитился этим. Мирно стащил с одного из дневников в ЖЖ (www.livejournal.com). Какой - не припомню сейчас. Примечание: вышенаписанное не является копипастом, а перепечатывалось "от себя".


Разрыв шаблона, он самый. Мощная штука, юзаю очень часто. Обожаю и лелею. smile.gif


--------------------
Знающий людей разумен. Знающий себя просвещен. Побеждающий людей
силен. Побеждающий самого себя могуществен.
Знающий достаток богат. Кто действует с упорством, обладает волей. Кто не теряет свою природу,
долговечен. Кто умер, но не забыт, тот бессмертен.

Дао Дэ Цзин (33)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 27.10.2006, 22:09
Сообщение #6


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Недавно вспомнил один анекдот, который действительно мудр, несмотря на его тему.

Летел лютой зимой воробышек, совсем замёрз, опустился на землю. Нахохлился. Шла мимо корова, шла и оставила лепёшку. А лепешка прямо на воробышка попала. Тот сначала притих, испугавшись. Потом пригрелся, осмелел, и барахтаться в тепле начал. Шла мимо кошка, заметила барахтающегося в коровьей лепёшке воробья и съела его.

Мораль:
1. Не всегда тот тебе враг, кто тебя обделал.
2. Не всегда тот тебе друг, кто тебя из дерьма вытащил.
3. Попал в дерьмо - не трепыхайся!


biggrin.gif

Несмотря, что анекдот "с душком", он многим людям судьбу спас! biggrin.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Draconian
сообщение 29.10.2006, 22:31
Сообщение #7


Как хорошо вместе...
Group Icon

Группа: Пользователи
Сообщений: 320
Регистрация: 22.10.2006
Из: Москва
Пользователь №: 9



От коровы спас? smile.gif Хороший и мудрый анекдот, согласен. Хоть и "с душком". biggrin.gif


--------------------
Знающий людей разумен. Знающий себя просвещен. Побеждающий людей
силен. Побеждающий самого себя могуществен.
Знающий достаток богат. Кто действует с упорством, обладает волей. Кто не теряет свою природу,
долговечен. Кто умер, но не забыт, тот бессмертен.

Дао Дэ Цзин (33)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 30.10.2006, 19:37
Сообщение #8


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Цитата(atomontage @ 29.10.2006, 22:31) *

От коровы спас? smile.gif Хороший и мудрый анекдот, согласен. Хоть и "с душком". biggrin.gif


Ладно, не жеманьтесь! biggrin.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Летея
сообщение 9.11.2006, 21:07
Сообщение #9


Путешествие начинается!
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Регистрация: 7.10.2006
Пользователь №: 4



Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 9.11.2006, 21:11
Сообщение #10


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Цитата(Летея @ 9.11.2006, 21:07) *

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg


Жестокая ты! biggrin.gif

Слушай, это надо в галерею! Сможешь перенести?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Летея
сообщение 9.11.2006, 21:21
Сообщение #11


Путешествие начинается!
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Регистрация: 7.10.2006
Пользователь №: 4



Цитата(Александр Вакуров @ 9.11.2006, 21:11) *

Цитата(Летея @ 9.11.2006, 21:07) *

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg


Жестокая ты! biggrin.gif

Слушай, это надо в галерею! Сможешь перенести?

Саша! Это не я её так.

Не нашла, как перенести. У меня много хороших картинок. smile.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Diana
сообщение 10.11.2006, 16:17
Сообщение #12


Ну, креативный же!
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 52
Регистрация: 10.10.2006
Пользователь №: 7



[quote name='Летея' date='10.11.2006, 0:21' post='205']
[quote name='Александр Вакуров' post='203' date='9.11.2006, 21:11']
[quote name='Летея' post='201' date='9.11.2006, 21:07']
Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

[/quote]

Прикольная мышка! biggrin.gif

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах и в руках, и что-то волочится сзади. Психиатр:
— Ой, кто это к нам тут ползет. Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
— А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось. Человек отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок?
— Доктор, я сисадмин, сеть вам прокладываю.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 2.1.2007, 3:37
Сообщение #13


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Цитата(Diana @ 10.11.2006, 16:17) *

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах и в руках, и что-то волочится сзади. Психиатр:
— Ой, кто это к нам тут ползет. Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
— А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось. Человек отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок?
— Доктор, я сисадмин, сеть вам прокладываю.


И чему Вас этот анекдот научил? Или - где и как пригодился? Или Вы написали просто понравившийся?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Diana
сообщение 2.1.2007, 14:28
Сообщение #14


Ну, креативный же!
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 52
Регистрация: 10.10.2006
Пользователь №: 7



Цитата(Александр Вакуров @ 2.1.2007, 6:37) *

Цитата(Diana @ 10.11.2006, 16:17) *

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах и в руках, и что-то волочится сзади. Психиатр:
— Ой, кто это к нам тут ползет. Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
— А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось. Человек отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок?
— Доктор, я сисадмин, сеть вам прокладываю.


И чему Вас этот анекдот научил? Или - где и как пригодился? Или Вы написали просто понравившийся?


Н-да, не так просто вспомнить, чем мне понравился анекдот, выложенный в этот форум 10.11.2006г. Но попробую.
Наверное, тем, что у нас в рекрутинге регулярно "вползают" в кабинет похожие "змейки" и нам приходится вот почти так же догадываться - кто это.

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 6.2.2007, 22:57
Сообщение #15


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Умер мужик, попал на тот свет.
Видит - а он такой же, как и этот.
Поорал-поорал, повозмущался, и давай титьку сосать.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 6.2.2007, 23:10
Сообщение #16


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Большие белые птицы собирались улететь на юг. Тут к ним подходит маленькая серая птичка и говорит:

- Ага, большие белые птицы, вот вы улетите на юг, перезимуете там, вернетесь и будете жить дальше, а я останусь тут и замерзну!

Большие белые птицы ответили:

- Ничего, маленькая серая птичка, мы возьмем тебя с собой на юг, ты там перезимуешь, не замерзнешь, и будешь жить дальше.

Но возразила маленькая серая птичка:

- Ага, большие

белые птицы, вот у вас какие большие крылья, вы сможете долететь, а у меня вон какие маленькие крылышки, я не долечу до теплых краев и умру!

- Ничего, маленькая серая птичка, мы возьмем тебя на свои спины и донесем тебя в теплые края и ты не умрешь, а будешь жить дальше!

- Ага, большие белые птицы, вот у вас какие большие клювы, вы сможете втеплых краях доставать из-под земли червячков, а вот у меня какой маленький клювик, я не смогу
достать червячков и умру от голода!

Большие белые птицы отвечали:

- Ничего, маленькая серая птичка, мы поделимся с тобой червячками и ты не умрешь от голода, а будешь жить дальше!

- Ага, большие белые птицы...

- Вcё, на ххх!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 4.5.2007, 23:59
Сообщение #17


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Мощный анекдот про разные взгляды на одно и то же событие:

Свадьба. Жених и невеста уединились на некоторое время. Выходят оба счастливые.
Жених восхищённым друзьям:
У меня сейчас был самый классный минет в жизни!!!
Невеста завидующим подругам:
У меня сейчас был самый последний минет в жизни!!!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 4.7.2007, 22:25
Сообщение #18


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Но это не все. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор (откладывая ручку). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую
классику?
Посетитель. И еще доктор, мне кажется, что я чувствую и понимаю ЖЕНЩИН!
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки......
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 4.7.2007, 23:19
Сообщение #19


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.



В Ворде набираем:
=rand(200,99)
и жмем энтер !
Взято с: http://basik.ru/forum/index.php?s=&sho...dpost&p=621



У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!



Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я некрасивая...»
Мысли мужа:
«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?»



Отрабатываем английское произношение:

Маленькая разминочка: Произносим по английски фразу "Веселушка Мэри, выходи за меня замуж" - "Merry Mary marry me" до тех пор пока не сможем воспроизвести фонетическое различие...

Урок первый, для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает свои часы?" - "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?"

Урок второй, для продвинутых: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" - "Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?"

Ну и последний - для профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающие изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" - "Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?"
Взято с: http://basik.ru/forum/index.php?s=&sho...dpost&p=871



11 признаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.



- Ты вчера вечером телик смотрел?
- Нет, а что?
- Да там фильм был один. Из жизни Древнего Рима! Так вот там один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме!"
Меня аж передёрнуло!!!



Мужчины часто лгут.
Женщины лгать не способны в принципе.
Они всегда твердо верят во что говорят!



"Уважаемый Дедушка Мороз это письмо не спам а реальная возможность заработать...."


Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы таки с ней не расстанетесь?!



Сломался раз у мужика дома водопроводный кран... Вызвал он сантехника...
А у мужика - дочка - красавица писаная, не в сказке сказать, ни пером описать...
Дождалась она, когда отец отойдет и говорит тихонько сантехнику.
- Послушай меня, добрый молодец, станет тебе батюшка в конце сулить богатства немеряные - отказывайся, станет предлагать вина заморские - не пей, а выпроси ты у него один заветный гвоздик ржавенькой...
Послушался сантехник, сделал все как надо, мужик ему стольник - тот ни в какую, стакан наливает - не берет, выпросил наконец гвоздик заветный и ушел счастливый...
А мужик поцеловал доченьку в макушку и говорит:
- Молодец ты у меня, Алёнушка, ловко мы с тобой этого дурня развели!
Взято с: http://basik.ru/forum/index.php?s=&sho...dpost&p=667



В песочнице два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
— (философски) Я и страшнее вещи видел…


Общаясь тут по работе с одним недалеким товарисчем, вспомнил анекдот. Не совсем приличный, но вполне к месту.

Приспичило раз глухонемому приобрести а аптеке известные резинотехнические изделия... Ну что ж, не люди, что-ли.
Да беда в том, как объяснить, что нужно. А написать не догадался...
Выбрал он аптеку, где за прилавком мужик стоит и давай объяснять ему жестами, что, дескать, вот такое вот хочу, для таких-то целей...
А тот, видно, туповатый попался - ну не понимает, ну ни в какую. Глухонемой разозлился, огляделся по сторонам, расстегнул брюки и вывалил своё хозяйство прямо на прилавок! А сам денюжку в тарелку положил и пальцем тычет по то на деньги, то на... Давай, короче, соображай! Аптекарь сморщив от чрезмерного умственного усилия лоб, долго смотрел то на деньги, то на хозяйство глухонемого, а потом вдруг просиял! Расстегивает свои брюки, достает свое и кладет рядом... И с радостным возгласом - у меня БОЛЬШЕ, я выиграл, забирает деньги...

Очень у меня сегодня состоялся похожий диалог с заказчиком...
Взято с: http://basik.ru/forum/index.php?s=&sho...dpost&p=718



У детей, которым давали "Растишку" кости становятся крепче на 20%.
Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 ньютон на квадратный сантиметр...



Умирает Папа Римский и оказывается перед воротами в Рай. Там скучает апостол Петр, типа секьюрити...
- Ты кто мужик, обзовись...
- Я Папа Римский !
- Не знаю нифига никакого Папы! Конкретней!!! Имя, фамилия, явки...?
- Как это не знаете! Я НАМЕСТНИК Бога на Земле!
- Ну ни фига себе! Звонит по мобиле Богу-отцу:
- Тут какой-то ..., ну, типа, новопреставленный... Говорит, что он твой наместник на Земле...
- Не поняяял... Сейчас пошлю сына, пускай разберется...
Иисус возвращается, ржет, не может...
- Ты чего?
- Да, помните, я две тысячи лет назад на Земле рыболовный кружок организовал? Не помните? Я и сам забыл! Так вот - ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ !!!
Взято с: http://basik.ru/forum/index.php?s=&sho...dpost&p=839
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 5.7.2007, 22:20
Сообщение #20


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Анекдот, рассказанный мне одним пастором.
Осторожно, глубоко религиозным людям читать не рекомендуется!

Плывут на лодке Иисус и один из его апостолов. Апостол и говорит:"Слушай, Иисус! Что-то давненько ты по воде не хаживал!"
Иисус хмыкнул, и встал на воду. Пошёл, пошёл, потом вдруг разворачивается, и бегом обратно, к лодке. Пока до лодки добежал - уже по щиколотку в воду погрузился.
"Эх, я и забыл, что это ещё до распятия было!"



Бородатейший анекдот, но уже тридцать лет, как один из моих любимейших:

Приходит маленькая девочка в магизин, говорит: "Дайте мне четыре бутылки водки!"
Продавец: "Да ты ещё маленькая, столько-то сразу и не унесёшь!"
Девочка: "Вот и я думаю, может мне здесь выпить две?"
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 11.7.2007, 9:58
Сообщение #21


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1




Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,
а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Marie
сообщение 12.7.2007, 20:28
Сообщение #22


Увлечённый
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 31
Регистрация: 12.7.2007
Из: Харьков
Пользователь №: 1 509



smile.gif

Умер праведник. Его встречает в раю бог, ведет и показывает достопримечательности:

-Вот этот роскошный автомобиль мог быть при жизни твоим

-Этот шикарный особняк мог тоже быть твоим

-Эта длинноногая блондинка могла бы быть твоей

!!!- Боже , почему же ты не дал всего этого мне при жизни????

Я хотел дать , но ты молился "Хочу запорожец"

---

Летит дракон по лесу, встречает медведя. Записывая в блокнот:

- Медведь. Значит, прийдешь ко мне утром, будешь моим завтраком. Вопросы есть? Вопросов нет.

Медведь уходит, понурив голову, прощаясь с жизнью.

Дракон летит дальше, видит волка, достает блокнот, записывает:

- Волк. Значит, прийдешь ко мне днем, будешь моим обедом. Вопросы есть? Вопросов нет.

Волк уходит прощаться с семьей.

Дракон летит дальше, видит зайца, достает блокнот, записывает:

- Заяц. Значит, прийдешь ко мне вечером, будешь моим ужином. Вопросы есть?

- Есть. А можно не приходить?

- Можно. Вычеркиваю.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 12.7.2007, 23:28
Сообщение #23


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Marie, потрясающе!!!

Оба анекдота в точку!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 13.7.2007, 23:10
Сообщение #24


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Для тех, кто любит фильм "Матрица":
http://all-free.by.ru/matrix/index.html

Не удержался, здесь опубликовал. smile.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 18.7.2007, 10:08
Сообщение #25


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



О том, что не всегда хорошо, когда что-то удаётся:

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

О силе метафор:

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы.


О неточной коммуникации:

Мужик пришел проверять зрение. Окулистка ему:
- Читайте нижнюю строчку.
Мужик и так, и эдак щурится, разглядеть не может.
Врачиха ему:
- Ну ладно, давайте следующую.
Мужик:
- Нет, я все-таки разгляжу. Т... ты... А! Типография "Красный пролетарий. Тираж 10000 экз."!!

О мудрости Фрейда:

Мальчик и девочка играют в песочнице.
- А у меня совочек красный!
- А у меня совочек красивее!
- А у меня машинка спортивная!
- А у меня кукла Барби!
- А у меня самосвал есть!
И так далее. Аргументы кончаются и мальчик снимает шортики и показывает девочке член: - А у меня вот что есть!
Девочка посмотрела к себе в трусики, расплакалась и убежала к маме. Через несколько минут возвращается счастливая и говорит:
- Мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет!

О буквальном понимании:

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

О превратностях любви:

- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!

Об оптимизме:

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

О стереотипах:

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.


О том, что на самом деле движет людьми:

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:
-Ну что опять шлялся по бабам, пил, курил...
-Пап, зависть - плохое чувство.


О конгруэнтности:

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?


О путанице контекстов:

Биржевой спекулянт заболел, лежит в полубреду. Врач меряет ему температуру. Больной спрашивает его слабым голосом:
- Доктор, сколько?
- 40
- 41 будет, продавайте!


О многовариантности реальности:

Петька спрашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович, что такое логика?
- Ну гляди, Петька, вот идут чистый и грязный мимо бани. Кто из них пойдет мыться?
- Как кто, Василий Иванович? Конечно грязный, он же грязный, а чистому зачем мыться?
- Правильно, Петька, вот это и есть логика.
- Василий Иванович, а что такое психология?
- Ну гляди, Петька, вот идут чистый и грязный мимо бани. Кто из них пойдет мыться?
- Я же только что сказал, что грязный пойдет.
- Нет, Петька. Грязный, он привык, что он грязный, он не пойдет мыться. А чистый привык быть чистым, поэтому он пойдет мыться. Понял?
- Понял. Василий Иванович, а что такое философия?
- Ну гляди, Петька, вот идут чистый и грязный мимо бани. Кто из них пойдет мыться?
- Да не знаю я, Василий Иванович, ты совсем уже меня запутал.
- Вот это, Петька, и есть философия.


О наивности:

- Hаташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Hет, красивым я другое говорю!

Про точки зрения:

В год от падающих кокосов погибают в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

Про эксплуатацию везения:

На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно.
Все перепугались - восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит:
- Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!
Кинули. Убило баяном...


Про переговоры:

Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Про масштаб:

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
- В Китае проживает почти 2 миллиарда человек!
Русский:
- У нас 150 миллионов!!
Китаец:
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?


Взято с: http://forum.aup.ru/viewtopic.php?t=1932&start=170
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 18.7.2007, 10:30
Сообщение #26


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Ещё раз о путанице контекстов:

- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

Ещё раз о том, что когда везёт – не всегда хорошо:

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.


Про рекламу:

- Апчхи!
- Как я вас понимаю!
- What did you say?
- Не понял?э

К переговорам:

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Про логику:

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Про рефриминги:

Полезные советы
Не говори "некрасивая девушка" - говори "альтернативная внешность"
Не говори "страшная" - говори "атипичная"

Про деловой подход:

...Стандарт: жужик влетает в 600-й, всмятку ессесно, с мерина выскакивает браток, подбегает к жужику:"Друг, ты нормально? Не покалечился, не ушибся, живой ? Мужик: да не, все нормально, живой. Бр.: Уфф, ну славненько, поехали квартиру смотреть

Про способность прогнозировать других:

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить? - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Про вред плохой памяти:

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж: - Да, конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!


Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 18.7.2007, 11:05
Сообщение #27


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Про работу психологической защиты:

Сын:
- Папа, давай в цирк сходим.
Отец:
- Отстань.
- Ну давай сходим.
- Да отстань от меня!
- Па, а там голые тети на львах катаются.
- Да? Ну ладно, пойдём... что-то давненько я львов не видел.

Про Русь-матушку:
На международном конгрессе рассматривают вопрос, кто были по национальности Адам и Ева. Английчанин говорит:"Кто была Ева, мы не знаем, а вот Адам был ангилийчанин, джентельмен,только английчанин мог отдать единственное яблоко женщине".
Француз говорит: "Кто был Адам - не знаем, а Ева - была француженкой, только француженка могла отдаться за одно яблоко".
Еврей говорит: "Они были евреии, только евреии могли из-за одного яблока поднять хай на весь рай". А русский, почесав затылок, говорит: "Нет ребята, они были русскими, только русские могли иметь одно яблоко, сидеть голой попой на земле и думать, что они в раю".

Про выгодность выбора критерия выбора:
Летят в самолете папа-негр и мальенький сынишка-негритенок. Вдруг самолет начинает падать, выходит стюардесса и говорит:
- Наш самолет падает. Чтобы спасти всех пассажиров, мы должны уменьшить груз. Мы выбросили все парашюты и весь багаж. Нужно выбросить еще двух человек. Добровольцы есть?
Добровольцев нет.
- Тогда пойдем по алфавиту: а - afro-american (папа с сыном молчат), b - black people (сидят, молчат) c - color people... (сидят, молчат)
Тут сынишка не выдерживает, тянет отца за рукав:
- Папа, почему мы сидим, нас уже три раза назвали?
- Сиди, сынок, мы НИГГЕРЫ, в списке после мексиканцев...


Про деньги:
Деньги - как воздух: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.

МЯСО
– Они мясные.
– Мясные?
– Да. Они сделаны из мяса.
– Из мяса?!
– Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля-разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.
– Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звездам?
– Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.
– Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!
– Они и строят. О чем я тебе и толкую. Мясо делает машины.
– Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в мясо с памятью и чувствами?
– Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это – единственные разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.
– Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый интеллект, который в процессе развития проходит мясную фазу?
– Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов – которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты, вообще, представляешь, сколько живет мясо?
– Ох, пощади меня... Ладно. Может, они все-таки не полностью мясные? Ну, помнишь, как эти... веддилеи. Мясная голова с электронно-плазменным мозгом внутри.
– Да нет же! Сперва мы тоже так подумали. Раз у них голова из мяса. Но потом, как я и сказал, каждого протестировали. Сверху до низу. Везде сплошное мясо. Что снаружи, что внутри.
– А как же мозг?
– А, мозг есть, все в порядке. Но тоже из мяса.
– Откуда же берутся мысли?!
– Не понимаешь, да? Мысли производит мозг. Мясо.
– Мысли у мяса? Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?
– Да, черт возьми! Разумное мясо. Мясо с чувствами. С совестью. Мясо, которое видит сны. Всё – сплошное мясо. Соображаешь?
– О господи... Ты что, серьезно?
– Абсолютно. Они на полном серьезе сделаны из мяса, и последние сто своих лет пытаются выйти на связь.
– Чего же они хотят?
– Для начала – поговорить... Потом, видимо, пошарить по Вселенной, выйти на ученых других миров и воровать у них идеи с данными. Все как всегда.
– Значит, нам придется разговаривать с мясом?
– В том-то и дело. Так они и твердят в посланиях: «Алло! Есть кто живой? Кто-нибудь дома?» – и прочую дребедень.
– То есть, действительно разговаривают? При помощи слов, идей и концепций?
– Еще как. Особенно с окружающим мясом...
– Но ты же сказал, что они используют радио!
– Да, но... Чем, по-твоему, они забивают эфир? Мясными звуками. Знаешь это плямканье, когда шлепают мясом по мясу? Вот так они перешлепываются друг с дружкой. И даже поют, пропуская сквозь мясо струйки сжатого воздуха.
– С ума сойти. Поющее мясо! Это уж слишком... И что ты посоветуешь?
– Официально или между нами?
– И так, и эдак.
– Официально нам полагается выйти на контакт, приветствовать их и открыть доступ к Полному реестру мыслящих существ и многосущностных разумов в этом секторе – без предубеждений, опасений и поблажек с нашей стороны. Но если между нами – я стёр бы к чертовой матери все их данные и забыл о них навсегда.
– Я надеялся, что ты это скажешь.
– Мера, конечно, вынужденная. Но всему есть предел! Разве нам так уж хочется знакомиться с мясом?
– Согласен на все сто! Ну, скажем мы им: «Привет, мясо! Как дела?» А дальше что? И сколько планет они уже заселили?
– Только одну. Они могут путешествовать в специальных металлических контейнерах, но постоянно жить в пути не способны. Кроме того, будучи мясом, они могут передвигаться только в пространстве С. Это не дает им развить скорость света – а значит, вероятность выхода на контакт у них просто ничтожна. Точнее, бесконечна мала.
– Выходит, нам лучше сделать вид, что во Вселенной никого нет?
– Вот именно.
– Жестоко... С другой стороны, ты прав: кому охота встречаться с мясом? А те, кого брали на борт для тестирования, – ты уверен, что они ничего не помнят?
– Если кто и помнит – все равно его примут за психа. Мы проникли к ним в головы и разгладили мясо таким образом, чтобы они воспринимали нас как сновидения.
– Сны у мяса... Подумать только – мы снимся мясу!
– И тогда весь этот сектор на карте можно отметить как необитаемый.
– Отлично! Полностью согласен. Как официально, так и между нами. Дело закрыто. Других нет? Что там еще забавного, на той стороне Галактики?
– Да так... Одная робкая, но симпатичная водородная особь в созвездии Девятого класса, зона 445. Входила в контакт пару галактических циклов назад, теперь снова хочет дружить.
– Ох. Похоже, никуда от них не денешься.
– Да ладно тебе! Только представь, как неописуемо холодна была бы Вселенная, населяй мы ее в одиночку...

Взято с: http://forum.aup.ru/viewtopic.php?t=1932&start=130


Про оправдания:

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду!

Снова о логике и значениях:

Из шоу Бенни Хилла (пародия на передачу, где на вопросы ведущего отвечают участники):
- Что значит, если мужчина лысеет со лба?
- Это значит, он хороший любовник.
- А если он лысеет с затылка?
- Он много думает.
- А если он совсем лысый?
- Это значит, что он хороший любовник и много думает?
- Нет, это значит, он думает, что он хороший любовник!

Про тупость:

Зима. На перекрёстке мерзнет милиционер. Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку? не понял, чего?

Про притчи:

Отец при смерти, зовёт сыновей:
- Развяжите веник.
Развязали.
- Поломайте прутики.
Поломали.
- А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!
Сломали.
- Вот бугаи тупорылые! Такую мысль испортили!


Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 19.7.2007, 8:48
Сообщение #28


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Привычные фильтры восприятия:

- Вот - держи гитару!!!
- Настроена?
- Нас двое-на...!!! Не выёживайся, играй давай-на !!!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 3.8.2007, 16:46
Сообщение #29


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Офтоп, конечно, но ознакомиться рекомендую.
Мерзавец в погонах, или грани кретинизма
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 3.8.2007, 16:58
Сообщение #30


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1




Часто размещаю здесь анекдоты в качестве иллюстрационного материала в своих тренингах или постах. Это - просто хранилище мудрости, в которое иногда заглядываю, и выбираю наиболее подходящий иллюстративный материал.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 5.9.2007, 8:39
Сообщение #31


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Цитата


Добро и зло:

Борьба добра и зла завершилась бартером идей...

Некоторые виды борьбы со злом приятнее многих видов борьбы за добро.

И крест может изогнуться свастикой.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.

Не хочешь делать людям добро, делай его нехотя.



Вселенная и мироздание:

Возможно, все наши беды оттого, что сотворение мира было проведено не на конкурсной основе?

Господь создавал Вселенную из ничего, и матерьяльчик всё время чувствуется...

Случись мне присутствовать при сотворении мира, я бы дал кое-какие советы по части лучшего устройства мироздания.

Весь мир дурдом, а Бог в нем - главный психиатр.

Согласно авторитетным источникам, заповедь "Плодитесь и размножайтесь" была дана, когда население Земли состояло из двух человек…

Остановите Землю, я сойду.

Мир без психопатов? Он был бы ненормальным.

Этот мир не для безумцев и не для нормальных - он для нормированных...

Мир все больше напоминает сумасшедший дом, которым заправляют умалишенные.

Мир не то чтобы иллюзорен, скорее крайне неубедителен…

Если бы мазохистов было больше, мир бы был добрей.

Всё дело в том, что Вселенная расширяется не в ту сторону.

Есть две бесконечности – Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной…

Вести о скором конце света ходят с самого его начала…


Цитата
Психология, психоанализ, психиатрия:

Психотерапия – это наука, которая гласит, что пациент, вероятнее всего, выздоровеет, но навсегда останется круглым идиотом.

Психиатры – посредники между миром сумасшедших и сумасшедшим миром и это чувствуется.

Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы с тобой пообщались как с дураком.

Психиатрия - единственный бизнес, в котором клиент всегда не прав.

После года лечения психиатр спросил меня: «А может быть, жизнь - занятие не для каждого?»

Психоанализ - это когда платишь деньги, чтобы жаловаться на себя.

Невротик строит воздушные замки, психопат в них живет, а психиатр получает ренту.

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.

Если тебе кажется, что все посходили с ума, иди к психиатру.

Сексуальность - это то, что психика думает о физиологии.

Даже у параноика есть враги.

Фрейд - отец психоанализа. А матери у психоанализа нет…

Психоаналитик это человек, который всегда поможет вам заранее избежать того, что с вами произойти не может.

Психоаналитик - это исповедник, способный отпустить даже грехи отцов.

Психоанализ - это когда платишь 35 долларов в час, чтобы поговорить с потолком.

Психоанализ - это исповедь без отпущения грехов.

Мотивы наших поступков делятся на две категории: 1) очень хорошие; 2) истинные.

Клинический психолог – это не о предмете. Это о субъекте…

Интроверт: человек, который лезет только в свои дела.

Психолог не обязан обслуживать всех, у него профессия не самая древняя.

В эту ночь он спал по Фрейду…

Страшен не сон, а его толкование…

У психоаналитика все от нервов – и дом, и машина, и дача...

День пограничника — профессиональный праздник психотерапевтов.

Новейшие исследования показывают, что если облизывать лягушку, то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете ее облизывать, у лягушки снова начнется депрессия.

Сам себе психолог — это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями...

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три... У моря - депрессия.

Психически здоровых людей не бывает, бывают плохо обследованные!

Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.

Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям.

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

Афоризм психоаналитика: "Секс говно перед едой". Знаки препинания и интонация на выбор.

Прошел тестирование на IQ. Результат отрицательный...



Эзотерика, мистика, медитации:

Просветление – это состояние. Поиск просветления – это диагноз.

Когда ученик готов - учитель уходит. Сам.

Сначала выжил из ума сам, потом стал выживать других…

Некоторые до сих пор путают онанизм и верность самому себе…

Мораль – это что-то связанное с басней…

Даосское благословение: «Чтоб тебе пусто было!»

Даос – это мужчина, который считает, что прежде чем удовлетворять женщину, нужно научиться удовлетворять самого себя рукой.

Оскорбление суфия: Что-то вы сегодня не в Духе...

Библия учит любить ближнего своего, а Кама Сутра объясняет, как именно это делать.

Хороший Будда - мертвый Будда!

Встретишь Будду – не трогай его, он мой.

Встретишь Будду – убей Будду, встретишь патриарха – убей патриарха, встретишь святого – убей святого… Вот так и бегаешь по улице, как мудак, с кровавым топором.

Уходя в себя слишком глубоко, ты рискуешь выйти с другой стороны...

Аналогом понятия "нирвана" в китайском языке является слово "них*янь"... Я в полном них*яне....

Женатый мистик: с Богом о жене, с женой - о Боге.

Если вы медитируете, а вокруг вас в панике и с криками бегают люди – возможно, вы ни х*я не поняли...

Если гора не идет к Магомету, значит, травка была не очень...

У вас испортилось настроение? Ничего не получается? Жизнь дала трещину? Попробуйте харакири! Откройте для себя свой внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! Харакири – самуРАЙСКОЕ наслаждение!

Нет другого дона, кроме дона Хуана и пророка его Кастанеды!

ОВД до видения доведет!

Сила есть - ума не надо!

Безупречен – не радуйся, индульгируешь – не отчаивайся.

Сегодня прошел пять метров по пути воина и накопил два килограмма личной силы….

Когда Нагваль Иисус Христос и двенадцать воинов его группы прибыли в Иерусалим для сталкинга …

Друзья, покупайте пейот! Только попробовав пейот, вы узнаете, как же к вам на самом деле относиться Мескалито! Не поешь пейота – не поговоришь с койотом! Пейот: пожуем – увидим!

Воин - это тот, кто быстро и без проблем может выследить индульгирование... другого воина.

Личная сила - это личная масса на личное ускорение.

Одно Кольцо Силы - Человек Обыкновенный. Два Кольца Силы - Человек Знания. Пять Колец Силы - Олимпийский Мишка. Девять Колец Силы - Отряд Назгулов.




Источник: http://www.touching.ru/article.php?article=shutki_aforizmy
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Андрей
сообщение 8.9.2007, 12:07
Сообщение #32


Гость









http://www.video.elfox.net/load/1-1-0-83
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 16.9.2007, 22:56
Сообщение #33


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



СМС-ки литературных героев:


Цитата
Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф


Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы


Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
Собака.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 17.9.2007, 21:12
Сообщение #34


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Цитата

Говорят, баян, но я не видела, а как хорошо... :-)
Фсем падонканинависникам! Закапайтись зажива!
Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.

уперла у tim_spirit


Русский язык на военной службе. Из записок американца

Цитата
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)

**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)



**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, весь экран в снегу.

Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого сектора?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

**
- Главный буржуин сидит под погодой и молчит.

Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.

Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на, я за эту желтуху не хочу п*** получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.

Перевод:

Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать, а команду задержать для дачи показаний.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Вакуров
сообщение 17.9.2007, 22:36
Сообщение #35


Хозяин форума
Group Icon

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 26 545
Регистрация: 7.9.2006
Из: Иваново
Пользователь №: 1



Алиса в стране глюков:

Цитата
Это очень важно, мальчик! - сказал Король и потер руки.
- Ваше величество, наверное, хотел сказать девочка.
- Девочка, мальчик, какая в жопу разница? - ответил Король.
В самом деле, в жопу было неважно, девочка ты или мальчик. Алису так захватила эта новая для нее мысль, что она даже замолчала на продолжительное время. Что для нее, как мы знаем, было крайне нехарактерно.


Цитата
- А отсюда мораль: Чем бы дитя не тешилось, только бы не руками. - прокомментировала Пиздючка полет собачки.
- Да? - протянула Алиса. - А раньше вроде говорили: Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не беременело.
- Так это же одно и то же! - воскликнула Пиздючка. - Правильно говорят: Одна голова хорошо, а две - мутация.


Цитата
- Ну, не принимай все так близко к сердцу, душечка, - улыбнулась Пиздючка, но все же чуть отстранилась от Алисы. - Знаешь пословицу: Не плюй в колодец, вылетит, не поймаешь!
- Типа "Не руби сук, на которых сидишь"?
- На которых лежишь? Не имей сто друзей, а...
- Не надо иметь друзей, - ответила Алиса, - с друзьями нужно дружить.
- Ты, как всегда, права, - сказала Пиздючка, - зачем же иметь друзей? Надо иметь подруг.
- Что-то типа: "Баба с возу - кобыла в позу"?
- Ну да. Баба с возу - потехе час!
- Можно и так, - продолжила Алиса, - "Баба с возу - волки сыты".
- Отсюда мораль: Одна голова хорошо, а все тело лучше


Цитата
- Смотри, куда прешь! - проворчал Кот, потирая лапой ушибленное место.
- Смотри, где появляешься! - парировала девочка.



Цитата
- Э, подруга, бздеть не будем, надо брать кассу, - сказала Алиса себе на фене.
Алиса вообще давала себе отличные советы. Но все как-то больше на фене, поэтому сама себя не понимала.



Цитата
Как вдруг рядом появился белый кролик с батарейкой в заднице! Тут, конечно, не было ничего такого необыкновенного; подумаешь, кролик с раздолбанной жопой! Но раздолбанной батарейкой - это было ново!




Мощный агитпроповский плакат начала третьего тысячелетия

Карлсон на охоте

Расширенная версия про Карлсона

Особо рекомендуется психологам и людям приближенным :

Цитата
Словарь клиента-скептика (с) Е. Михайлова
Предназначен для доверчивых клиентов, еще не вполне понявших, во что вляпались.

АЛЬЯНС, ТЕРАПЕВТИЧЕСКИЙ - извращенные отношения сотрудничества между двумя людьми, которые систематически друг друга мучают, озадачивают, дурачат и выводят на чистую воду. Не похож ни на какие другие отношения, - во всяком случае, Ваш психотерапевт будет на этом настаивать. Наличие этой странной связи позволяет как-то пережить все описанное ниже.

ГИПНОЗ, КЛАССИЧЕСКИЙ - это когда кто-то мягко и вкрадчиво или, наоборот, громко и резко сообщает Вам, что с Вами сейчас должно происходить: "Ваши веки тяжелеют..." Если Вы достаточно устали и не имеете особенных причин возражать, можно и заснуть. Вам все равно, а человеку приятно.

ГИПНОЗ, НЕДИРЕКТИВНЫЙ ("мягкий", эриксоновский) - это когда Вам очень ненавязчиво, как бы между прочим сообщают, что, может быть... когда Вы достаточно устали... и Ваши руки спокойно лежат на коленях... никто не знает, есть ли у Вас желание заснуть... но если есть, это может произойти... Может. Проверено. С представителями Н.Г. - в отличие от их "классических" сородичей - возможно почти человеческое общение, лишь иногда переходящее в легкий транс. Как правило, они в среднем моложе и не столь преисполнены убийственной серьезности по отношению к тому, что делают. Если преисполнены, - это классические гипнотерапевты, прошедшие курсы повышения квалификации.



ГУМАНИСТИЧЕСКАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ - способ дать Вам понять, что Вы не принимаете на себя ответственности (столько, сколько хотелось бы психотерапевту), не находитесь в контакте со своими истинными чувствами (см.) и что головные боли не пройдут до тех пор, пока Вы не начнете "работать с проблемой", причем "здесь и теперь". Вы, понятное дело, отбиваетесь руками и ногами, но поздно. Если жизнь свела Вас с "гуманистом", то присловье "драть тебя некому" к Вам уже неприменимо. Здесь и теперь, во всяком случае.

ЗАЩИТА, ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ - естественная человеческая склонность искренне считать тот самый виноград зеленым, забывать неприятное, перекладывать вину на других и менять тему разговора, когда он становится тягостным. Когда Вас будут пытаться всего этого лишить, Вы, конечно, будете сопротивляться. В зависимости от Вашей изобретательности и упрямства можете удостоиться звания Трудного Клиента Года или выторговать незначительные поблажки, что приятнее. В процессе работы с защитой и сопротивлением и терапевт, и клиент значительно повышают свою квалификацию.

ИСТИННЫЕ ЧУВСТВА - то, что не принято проявлять в приличном обществе. Если хотите порадовать своего терапевта, то вместо конфет и цветочков под праздник шмыгните носом, плюньте на пол и скажите ему (ей) все, что Ваша мама запрещала произносить вслух.

КЛИЕНТ (в психотерапии, консультировании) - это Вы. В отличие от ПАЦИЕНТА, который должен только вынести все муки лечения, К. обычно принимает в процессе живейшее участие (так называемый принцип партнерства, см. также Альянс терапевтический). Если Вас смущает этот термин, напоминая о парикмахерской, бане, борделе и т.д., лучше всего использовать свои самые непотребные ассоциации, обратив их себе во благо. (Психотерапевты сплошь этим занимаются, иначе просто не смогли бы работать.) Например, смешными и неприличными картинками, приходящими в голову при слове "клиент", Вы можете слегка отвлечься и не скрипеть зубами, когда психотерапевт входит в раж, работая с Вашим сопротивлением.

КОНТРАКТ, ТЕРАПЕВТИЧЕСКИЙ - своего рода протокол о совместных намерениях, обычно устный. Надо же хоть как-то договориться о том, чем, зачем (а так же сколько и за сколько) вы собираетесь заниматься. С фразой: "И каков же будет наш терапевтический контракт?" - при первом знакомстве лучше не вылезать: психотерапевта, который знает, что это такое, Вы своей просвещенностью сильно напряжете, а того, который не знает, - поставите в неловкое положение. В обоих случаях Вам же хуже будет.

ЛИЧНОСТНЫЙ РОСТ - дорогостоящая иллюзия необходимости все время меняться, "искать себя", опять же - "осознавать". Люди, предающиеся этому пороку всерьез, обычно невыносимы. Одно хорошо - они проводят столько времени в "группах личностного роста", а также медитируя и "осознавая", что их почти никто не видит.

НЕДИРЕКТИВНОСТЬ - это когда Вас слушают, сочувственно кивая и проникновенно глядя в глаза, а на финальный вопрос: "Что же мне теперь делать?" - душевно так отвечают: "А как Вы сами думаете?" Тут можно проявить истинные чувства (см.).

НЕЙРОЛИНГВИСТИЧЕСКОЕ ПРОГРАММИРОВАНИЕ (НЛП) - говорить надо "эн-эл-пи" - это когда все, что Вы думаете-делаете-видите-слышите-ощущаете, развинчивается на маленькие-маленькие детальки. Предполагается, что собрать можно по-новому и, разумеется, лучше. В процессе сборки-разборки часто едет крыша, зато потом - как новенький. Оставшиеся детали лучше завернуть в тряпочку и положить в карман - на случай, если захочется вернуться к исходной несовершенной модели. "Эн-эл-писты" (они же "эн-эл-перы") часто не имеют ни медицинского, ни психологического базового образования, они выше этого. Энергичны, оптимистичны. От других пород психотерапевтов отличаются крайней уверенностью в себе и тем, что обещают всем, всё и сразу. Существуют "народные" версии подхода, осуществляемые в массовых масштабах: импортный римейк бессмертного "Мы рождены, чтоб сказку сделать былью..."

ОСОЗНАВАНИЕ - склонность обращать внимание на то, на что его большинству людей обращать незачем. Например, на то, что вдруг, ни с того, ни с сего, подумалось, помстилось, припомнилось, приснилось или приспичило. Так, когда Вы еще были приличной женщиной (например) и мысленно, без всякого там осознавания, раздевали красивого парнишку в автобусе, Вы могли на секунду покраснеть и забыть этот тривиальный эпизод навсегда. Не то теперь: Вы проходите психотерапию и обречены осознавать - а вот в каком порядке снимаются вещички? Похож ли очаровашка на соседа или, на радость Вашему психотерапевту, на племянника? А что это Вы глубоко вздохнули и несколько опечалились? И так далее, пока не проедете свою остановку.

ПЕРЕНОС - это когда Вы, с точки зрения своего психотерапевта, пытаетесь излить на него (нее) чувства, адресованные какой-нибудь там троюродной бабушке, а то и маме (папе). Если бабушка была душка и чувства тому соответствуют, Ваш П. будет назван "позитивным". Негативный П. Вам припишут в том случае, если бабушка была редкостной сукой, а Вы по малолетству ей не все сказали и вымещаете зло на психотерапевте. Таким затейливым способом многие психотерапевты как бы снимают для себя проблему клиентской любви и нелюбви. До известной степени Вам так даже лучше: чего только на этот самый П. не спишешь! Чтоб было еще интереснее, придуман также контрперенос - что, собственно, мешает Вам напоминать бабушку своего психотерапевта? Если хотите поставить на место зарвавшегося "людоведа и душелюба", твердо посмотрите в глаза (на психоаналитической кушетке не получится, что следует учесть) и мягко спросите: "Вы уверены, что полностью осознаете свой контрперенос?"

ПРОБЛЕМА - то, что Вы таковой не считаете, а Вас собираются заставить ее решать.

ПСИХОАНАЛИЗ - это когда Вы говорите все, что приходит в голову, а Вас слушают с непроницаемым видом ровно 50 минут. Дорого. Затягивает, хотя тому, кто этого не испытал, довольно трудно объяснить - чем. Если существо с нежным румянцем, на вид лет двадцати, именует себя психоаналитиком - не верьте. Скорее всего, имеет в виду что-то другое. Но если то же самое говорит шестидесятилетний профессор, автор монографии по психиатрии или, допустим, философии, - тем более не верьте. Соответствующей подготовки ни юное создание, ни ученый муж явно не получали, хотя и по разным причинам. Спросите очень нейтральным тоном: "А у кого Вы, профессор (молодой человек, барышня и т.д.), проходили анализ?" - и ожидайте ответа с видом полнейшей невинности. Что это будет за ответ, неважно, - Вы же не сядете в кресло к стоматологу, который себя так назвал без достаточных на то оснований? Ваш вопрос задан, скорее, из воспитательных соображений - может статься, отучите профессора (молодого человека, барышню, доктора и т.д.) считать окружающих уж совсем дремучими идиотами. Как хорошо известно из фильмов, "ихние" психоаналитики обычно вывешивают свои дипломы на стеночку. Теперь Вы знаете, зачем.

ПСИХОДРАМА - это когда Вам предлагают проиграть то, что и рассказать-то язык не повернется. У психодраматистов вообще не больно поговоришь: "И тут он меня послал на..." - "Покажи, как ты туда пошел. Кто в группе мог бы сыграть...?" Отправляясь на психодраматическую сессию, следует рассовать по карманам как можно больше носовых платков. Зачем - потом узнаете, тогда же и оцените совет.

ПСИХОТЕРАПЕВТ - тот (та), кто в течение каждой сессии старается думать не только о себе, но и о Вас - в отличие от всех, кто Вам встречался до сих пор: они даже и не старались. Думая, по мере сил, о Ваших делах, психотерапевт делает все возможное для того, чтобы Вам это когда-нибудь стало ненужно.

СИМПТОМ - как раз то, что считаете проблемой Вы. Плохое настроение, головная боль, трудный ребенок. Не надейтесь убедить своего психотерапевта, что дело действительно в этом. Даже когда поможет, поверить все равно не поверит, и будет считать, что работал все-таки с тем, в чем был убежден.

СУПЕРВИЗОР - наставник Вашего психотерапевта, его неумолимая "профессиональная совесть", регулярно напоминающая о себе подобно тени отца Гамлета. Наличие С. не означает, что психотерапевт зелен и неопытен: хорошим тоном у них считается "получать супервизию" до седых волос и вставных зубов. Если Вам удастся создать своему психотерапевту достаточно проблем, Ваш "случай" может стать предметом супервизорского разбора. О том, что кое-кто побывал у своего С., Вы догадаетесь по некоторым "изменениям курса" и слегка прибитому виду кое-кого.


ТЕЛЕСНО-ОРИЕНТИРОВАННАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ - это когда с Вами мало разговаривают, зато заставляют двигаться и прислушиваться к своим ощущениям, которые, по идее, все сделают и расскажут лучше, чем грешный и лукавый язык. Психотерапевты-"телесники" смотрят на тело многозначительно и важно: гадают по нему, как по "Книге Перемен", придают высокий смысл каждому чиху и единодушны во мнении, что тело следует любить. Что привело их к этой идее, неясно. Склонны работать с немыслимыми позами, странными ощущениями и озадачивающими прикосновениями. (То, о чем Вы сейчас подумали, - неверно. Идя работать, телесный психотерапевт кладет свою сексуальность в ботинок, как ключ, - чтобы не потерять.) Научили худому психотерапевтов других ориентаций - раньше те все больше разговаривали, теперь же каждому невтерпеж поднять Вас со стула и начать мудрить. В остальном телесные психотерапевты люди вполне милые и безвредные, обычно среднего роста и без примет.

ХОЛОТРОПНОЕ ДЫХАНИЕ, а также так называемый ребёфинг - это когда Вы особенным образом дышите, отчего Вам сначала очень плохо, а потом может быть уже и хорошо. Дыхательные методики получения необычных переживаний известны с древности и применяются по сей день - например, подростками в интернатах, где практикуется легкое придушивание казенным полотенцем с последующим фейерверком ощущений (так называемый "кайфец"). Как и с дыхательными психотерапевтическими техниками, важна квалификация того, в чьих руках полотенце.

http://kanzzler.livejournal.com/87291.html#cutid1
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

79 страниц V  1 2 3 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



- Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 17:09