Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Натали Моррис]

Спорят двое, что важнее, счастье или здоровье:
- Счастье важнее, конечно!
- Неет. Все таки - здоровье. Вот я вчера встретил свое счастье, а здоровья на него и не хватило то....

[Andrei]

Приходит сын из школы домой и
говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики
вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет
7*9?", я ей говорю: "63", она
спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из
школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он
попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял;
потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними
левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на
x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, -
ладно, зайду.
Приходит сын из школы на
следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к
нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и
учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))

[Andrei]

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

[Andrei]

Интеллигентная семья. 16-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз!

[Andrei]

Разговаривают две старухи. - А я матом перестала ругаться -А я в бога перестала верить! - Пиздишь! - Да вот те крест!

[Andrei]

Представляешь! Вчера в церковь ходил.ну, там, исповедаться...всё такое.
Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь? Курит в церкви!
У меня чуть пиво из рук не выпало

[Andrei]

Как то пошли с товарищем в магазин и попросили зажигалку, бутылку воды и маленькую шоколадку "Алёнка". Продавщица подумав сказала: -В в маленькой Алёнке фольги нет. ..и мы подумав купили большую "Алёнку". Такие дела.

[Andrei]

Едут в поезде двое. один у другого спрашивает:
- ты кто по национальности?
- белорус
- а ты в тюрьме сидел?
- нет
- так какой же ты тогда белорус..?

[Andrei]

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

[Andrei]

- Официант, яйцо!

- Жарить, варить, почесать?

[Andrei]

Кто ругается матом-хуёво воспитан... А я.. Не не. Я пиздато воспитан

[Andrei]

Мужчина, в магазине мерит шапки.
Продавщица говорит:-"Молодой человек, а может Вам папаху дать?"
-"По пи.....де себе дай.Дура бешеная!!"

[Andrei]

По-поводу всяких там вторых половинок несравненная Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!"

[Andrei]

кто последний с витебска будет уезжать не забудьте свет на вокзале выключить..!

[Andrei]

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всё, пиздец, поломал....

[Andrei]

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни...

[Andrei]

"Приключения!" - радостно воскликнула жопа. "Жопа..." - обреченно прошептали приключения...

[Andrei]

Ты молода, успешна и красива, но тебе надоели бесконечные походы по магазинам, спа-салонам и салонам красоты! Лучшая подруга-уродина! Лучшая подруга-уродина лучшее средство подчеркнуть твою красоту!

[Andrei]

40% Несчасных случаев происходят после слов: Смотри как я могу, остальные 60%: херня... смотри как надо.

[Andrei]

- А Саша выйдет?!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!

[Александр Вакуров]

Если к судье обрaщaются -Вaшa Честь,
то прокурору нaдо обрaщaться
-Вaшa Нечисть,
к aдвокaту -*Вaшa Почисть,
к свидетелю -Вaшa Брехучесть,
a к подсудимому -Вaшa Учaсть.

[Александр Вакуров]

К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!
СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3
84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN

[FreeMe]

К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!
СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3
84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN

Прочел через несколько секунд, немного рассосредоточив взгляд и без очков.

[Натали Моррис]

- Здравствуйте, у вас есть запись "Дюны"?
- У нас нет. Но вы поднимитесь на 2-й этаж, там и пакемоны и запизьдюны....

[Натали Моррис]

Путешествует Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует - Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут "Оммм", а посреди пещеры - огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
- Коля?
- Да!
- Рерих?
- Да?
- В 1914-м году на углу Литейного и Гороховой был послан извозчиком на х**?
- Да...
- Поздравляю, ты пришел!

[Александр Вакуров]

#Системы_опознавания К раввину обращается молодая женщина:Ребе,помогите мне!У моего мальчика запор!-Читай псалмы!Через несколько дней опять приходит к раввину:Ребе, что же мне делать?У моего мальчика теперь понос.-Читай псалмы!-Ребе, а разве псалмы -не слабительное?!

[Александр Вакуров]

Это чудовищно несправедливо, когда получаешь по заслугам!

[Александр Вакуров]

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."

[Александр Вакуров]

Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой может любить её сильнее.

[Александр Вакуров]

Похоже у чаши терпения нашего народа дырка в дне.

[Александр Вакуров]

Чтобы найти общий язык, свой следует немного прикусить.

[Александр Вакуров]

Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?

[Александр Вакуров]

Рамзан Кадыров: - деньги Чечне дает Аллах!
Среднестатистический налогоплательщик РФ: - в рот мне ноги! да я же.. да я же.. Аллах!

[Александр Вакуров]

Перефразирую Канта: "В изумление меня приводят две вещи: звездное небо над нами и ёбаный пиздец вокруг нас"

[Натали Моррис]

Скороговорка:
По прилёте на Таити не таите, тётя, тити. Нету повода таить на Таити тётям тить.