"Я не знаю, чего я хочу" Вика Пекарская |
Новинки в «Моих статьях» Иерархические системы в которые мы впаяны Мои чувства как МОЯ ценность Шесть этапов формирования моей картины мира |
Свежие зарисовки О пределах психотерапии Роль стыда в твоей жизни Пусть будет много песен разных! |
Новинки в «Статьях других авторов» Гештальт-терапия как практическая философия Критерии выбора быть человеком Великолепие внутри нас |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
"Я не знаю, чего я хочу" Вика Пекарская |
Александр Вакуров |
18.2.2009, 20:55
Сообщение
#1
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
«Я не знаю, чего я хочу».
Вика Пекарская 12 Апр, 2008 at 3:10 PM Сознаете ли вы, что в своей крайней точке это состояние смертельно опасно? Цитата Когда ребенок ощущает какую-то жизненно важную потребность (в еде, внимании, уходе, любви и т.п.), которую он не в силах удовлетворить самостоятельно, он зовет на помощь. Младенец плачем привлекает внимание матери и, ожидая, что она придет и даст то, в чем он нуждается. Если мать не приходит (или делает не то), ребенок будет чувствовать, как потребность становится все острее и острее, и будет плакать и кричать сильнее: потребность сама никуда не исчезнет. Если проигнорировать его нужду в еде и уходе, ребенок просто не выживет. Результаты неудовлетворения потребности в любви не так очевидны, потому, что убивают не сразу. Потребность в любви – самая сильная потребность человека. И если к ребенку так никто и не придет, он, конечно, перестанет кричать и плакать, но не от того, что потребность чудным образом исчезла, а от истощения. Ребенок в бессилии и отчаянии, он очень страдает, и к нему приходит понимание, что эта его нужда не может быть удовлетворена никогда никем и никак. Он начинает искать источник страдания, и находит: это его собственные желания, и чем больше он хочет, тем больше он будет страдать. Так начинается путь «избавления от желаний». Он учится забывать о своих чувствах и нуждах. Чтобы отвлечься от боли и неудовлетворенности, ребенок будет старательно учиться: это дети с ранними достижениями, ранними интеллектуальными успехами (уже в 2-3-4 года они начинают читать и считать). Ему свойственны самообвинения. Убежденность «я не такой», «я недостаточно хорош» подпитывается невозможностью направить матери свой гнев за то, что та, например, оставила в яслях и ушла. По сути, он направляет гнев, адресованный матери, на себя. «Она ушла не потому, что она плохая (мама не может быть плохой), она ушла, потому что я плох и не заслуживаю любви». Он очень рано научается оправдывать («понимать») других: «она ушла, потому, что ей надо зарабатывать деньги, и я не имею права требовать от нее быть со мной». И тогда во взрослом возрасте мы имеем: 1. «Я не знаю, чего я хочу». «Я хочу, чтобы вы мне сказали, что я хочу». Неумение тратить на себя деньги и другие ресурсы. Вера в собственную недостойность лучших условий, лучшей одежды, лучшей работы. Много альтруизма, желания заботиться о других. (Человек неосознанно делает другим то, в чем нуждается сам). 2. «Я не знаю, что я чувствую». Разучился очень давно… Они не чувствительны настолько, что постоянно перерабатываются, переутомляются до истощения. 3. «Я не имею право просить, требовать – даже хотеть чего-то от других людей, особенно от тех, кто для меня ценен». («Я даже знаю, почему они мне это не дадут: у них свои дела и интересы, им не до меня»). «Я никому не нужен», «Меня никто не любит». (В это просто невозможно поверить). 4. Сильнейший страх быть отвергнутым, отсюда – одновременно – демонстрация независимости (как компенсаторное поведение) и самозабвенное прилипание к человеку. Так проявляется страх повторения раннего детского отвержения, «не-принятия», «не-любви». 5. «Я ни на кого не злюсь, я добрый». «Если что-то идет не так, это я сам виноват». Страх предъявлять негативные чувства. Самообвинения и масса негативных убеждений о самом себе. И под всем этим - страх чувств, страх злости, и много отчаяния; сильнейшая борьба между импульсами любви и ненависти. Это описание характера депрессивного человека. Его 2 основные проблемы (1. хроническое не удовлетворение потребностей и 2. невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств) с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то. Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо он «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе - даже от самогигиены. Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель. На фоне безнадежности, отчаяния и истощения, нет сил, энергии даже на мышление. Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ... Трудно понять - чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то. Наоборот - у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова. Это – невротическая депрессия (лечение антидепрессантами требуется в случае клинической депрессии, когда главный фактор - биологический, а не психологический). Все это можно предупредить, не доводить до такого результата. Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам: 1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований: Я имею право на потребности. Я есть, и я - есть я. Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности… Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь… Я имею право жаждать любви и любить других… Я имею право на достойную организацию жизни… Я имею право выражать недовольство… Я имею право на сожаление и сочувствие… … по праву рождения. Я могу получить отказ. Я могу быть один. Я позабочусь о себе в любом случае. 2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле… …тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться. Как заметить ранние признаки депрессивности у других. Если вы думаете, что человек с депрессивным характером выглядит грустным, или ноет и жалуется все время, то это отнюдь не так. Часто (особенно в молодом возрасте) это очень милый, отзывчивый, общительный и обаятельный человек. Он редко обижается, он всем доволен. Он без труда найдет, как оправдать неблаговидные поступки других людей. Истинный критерий прост: если он близок к вам, вы никогда не услышите от него прямых требований любви и внимания, требования остаться, если вы уходите, требования изменить ваши планы, если вы хотите что-то не то, чего он ожидал. От ваших искренних признаний в любви, он будет либо сбегать (обесценивать, не замечать, игнорировать, хитро отклонять), либо плакать, если сбежать не получится. Потому, что это очень больно – понимать, как сильно ему нужна любовь, которой так долго нет. Как давно мир «должен» ему любовь… |
Александр Вакуров |
18.2.2009, 21:07
Сообщение
#2
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Продолжение её текста:
Про популярность текста или «Я не знаю, чего хочу 2» 28 Ноя, 2008 at 3:43 AM Цитата Есть два момента, которые хочу отметить. Первый – с удовольствием и благодарностью ко всем, кто меня читает и цитирует. Я очень удивлена тем, что пост «Я не знаю, чего хочу» после полугода с момента его написания и стольких перепечаток сохранил авторство. Правда, сейчас ссылки на него звучат уже как «говорят отсюда», «вроде тут оригинал» или «говорят, что взято тут». То есть сомнения присутствуют . Второй – с несколько меньшим удовольствием. Иногда в комментариях (как у себя, так и в других блогах) приходилось наталкиваться на: «да ну, в этом все себя узнают», «что-то мы слишком похожи все», «обычный гороскоп», «пост – пустышка». Хочу возразить вам, господа критики. Нет, не гороскоп. Действительно, признаки депрессивности есть у многих. И эту закономерность я сейчас постараюсь прояснить. Наше, да и не только наше, поколение – жертвы открытия стерильности, а потом и «воспитания в коллективе». До того, как появились роддома, основная масса детей после рождения попадала к маме (или кормилице). С появлением идей стерильности и сохранения жизни, - появились роддома, детей стали забирать у матерей – на 10 дней (поправьте меня, если я ошибаюсь). Действительно, смертность как рожениц, так и детей резко пошла на убыль. Но плата за это увеличение выживаемости - 10 дней, когда закладываются основы психического здоровья, и ребенок, как ни в чем более, нуждается в маме – источнике безопасности. Хорошо, что сейчас роддома располагают совершенно другими возможностями – есть надежда, что следующие поколения будут другими. Вторая беда поколения наших матерей и нас самих – послеродовый отпуск + по уходу за ребенком – когда-то был 2 (!) месяца, потом – год. То есть ребенка очень рано отлучали на целый день (а иногда и на неделю) от матери. С 8-00 до – 19-00. Вы знаете, как долго тянется это время для ребенка, которому еще не нужны друзья-сверстники, когда внимание не удерживается долго на одном и том же предмете? Когда у него уже много новых возможностей, но совершенно нет умения ими пользоваться? Когда он совершает много ошибок, и как никогда болезненно неуспешен, и особенно сильно нуждается в постоянном внимании, похвале, поддержке взрослого… В результате имеем: отсутствие базового доверия к миру практически у всех, плюс - разнообразные психологические травмы на 1-3 году жизни. Почему разнообразные? Да потому, что всем «повезло» по-разному. Одним достались самоотверженные мамы, плюнувшие на систему и оставшиеся с детьми дома до 3х лет, или хорошие нянечки и бабушки, другим – пощечина в первый день посещения яслей от воспитательницы. У одних были любящие и заботливые мамы по вечерам, у других – уставшие и холодные. У одних были папы и братья/сестры, у других – нет. Короче, разные нюансы. Но в той или иной мере с болезненным отсутствием любви, когда это было позарез нужно, столкнулись все, обнаружившие себя в этой статье. Кто-то больше – кто-то меньше. Поэтому и кажется, что все мы слишком похожи. Но только в этом ракурсе. Очень может быть, что еще больше вы будете похожи на совсем другой тип, - если посмотреть с другой стороны. |
Артем |
25.4.2009, 21:34
Сообщение
#3
|
Путешествие начинается! Группа: Пользователи Сообщений: 27 Регистрация: 20.4.2009 Пользователь №: 13 026 |
Прекрасная статья, многое ппрояснила, раньше я эти вещи воспринимал по другому, т.е. даже изначально и не понимал что да как устроено и от чего все беды. После же пришло осознание что в жизни надо жить так что бы было выгодно тебе(это осознание пришло после откровенного общения с близким человеком, кстати всегда спасает открыть душу когда тебе плохо), а все по той причине что я жил интересами других, щас стараюсь меняться, развиваться,. И получается, ребята!!!!
|
Александр Вакуров |
25.4.2009, 21:42
Сообщение
#4
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Мне понравилась фраза и идея Андрея Осипова - Исполнители желаний
Те кто "не знает, чего хочет" - воспитаны исполнять чужие желания. А раз они исполнители чужих желаний, значит, им свои иметь не положено. Их "натаскивали" чужие желания - видеть их, чуять их, предугадывать их, предвосхищать (исполнять) их. И значит, учили игнорировать свои желания. Потому что это "нехорошо" - иметь и удовлетворять свои желания, ведь это как правило, "за счёт чужих желаний", в общем, всё понятно. Хочешь быть хорошим мальчиком (если ты мальчик) или девочкой (если ты девочка), если хочешь быть хорошим исполнителем желаний - забудь про свои желания. |
Александр Вакуров |
25.4.2009, 22:02
Сообщение
#5
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
|
Артем |
25.4.2009, 22:05
Сообщение
#6
|
Путешествие начинается! Группа: Пользователи Сообщений: 27 Регистрация: 20.4.2009 Пользователь №: 13 026 |
Прям в точку Алесандр)), к этому еще можно добавить что все эти хорошие мальчики(я с детства таким был, потому что боялся что будут ругать, нуждался в похвале, но потом все же начал понимать что это не то что мне нужно) и хорошие девочки,боятся брать ответственность за свои желания им самим так проще жить,может из за того что привыкли и как вы говорите их так воспитали, может из-за того что и не умели "жить своей жизнью", хочу что бы люди начали осознавать это и начали что то менять в "своей", имено в своей жизни!
|
Артем |
25.4.2009, 22:11
Сообщение
#7
|
Путешествие начинается! Группа: Пользователи Сообщений: 27 Регистрация: 20.4.2009 Пользователь №: 13 026 |
Очень интерсный форум, Александр, только вот глубокий по своей сути, во всяком случае для меня сейчас!Такие простые вещи так размусоливают от А до Я, для меня и хорошо и плохо!
Хорошо потому что многое можно понять и осознать Плохо потому что каша в голове, от такого кол-ва информации, и причем информации интересной |
Александр Вакуров |
25.4.2009, 22:12
Сообщение
#8
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
|
Артем |
25.4.2009, 22:16
Сообщение
#9
|
Путешествие начинается! Группа: Пользователи Сообщений: 27 Регистрация: 20.4.2009 Пользователь №: 13 026 |
И еще намного интересней жить самим собой-таким не идеальным, какой ты есть, мало того что интересней, это еще приносит тебе массу благ как матерьяльных так и душевных-ведь я живу своей жизнью!
|
Julia |
21.10.2010, 16:30
Сообщение
#10
|
Как хорошо вместе... Группа: Пользователи Сообщений: 404 Регистрация: 23.7.2010 Из: Москва Пользователь №: 13 278 |
Текст очень хороший. После прочтения в голове что-то начало укладываться. Я действительно не знаю чего я хочу. Во мне работает заложенная программа заботы о других(при том, что другим это не нужно). И я не знаю КАК её изменить. Похоже, что я дошла до края и у меня эта невротическая депрессия. И столько нужно менять одновременно. Сижу читаю статьи на сайте и понимаю, что очень много не хватает в моей жизни. И вот что странно, я взрослый человек, я давно не общаюсь со своей семьёй, но установки, вбитые в меня в детстве по-прежнему сильны. Получается, что я сама продолжаю эту программу и не могу остановиться.
Сообщение отредактировал Julia - 21.10.2010, 16:35 |
Julia |
21.10.2010, 18:16
Сообщение
#11
|
Как хорошо вместе... Группа: Пользователи Сообщений: 404 Регистрация: 23.7.2010 Из: Москва Пользователь №: 13 278 |
Хотя, может быть, я напрасно теряюсь и пугаюсь. Если потихоньку двигаться, всё получится. Главное, выбрать правильное направление движения.
|
Натали Моррис |
23.10.2010, 9:31
Сообщение
#12
|
Супер! Группа: Пользователи Сообщений: 1 303 Регистрация: 19.10.2010 Из: Киев Пользователь №: 13 323 |
После прочтения статьи Виктории плакала полдня...
Особенно последний абзац срезонировал . Действительно, бывает состояние, когда уже не веришь, что кто-то тебя может любить. Настолько больно, что когда этот кто-то тебе об этом говорит, не слышишь, не видишь, не веришь, потому что не идентифицируешь признаки любви. И еще - страх, что сама не сможешь. Ведь везде пишут, что если человек не знал в детстве любви, то не сможет любить сам . Но, оказывается ВСЕ в наших силах! Хочется поделиться своим опытом. Может кому-то пригодится Я вообще только после 30-ти начала хоть что-то соображать ...и только совсем недавно - осознавать свои потребности и ЧЕГО Я ХОЧУ! И поняла важную вещь: я таки МОГУ ЛЮБИТЬ, даже если не знаю, как это выглядит со стороны! Источник - внутри меня! Он доступен. Просто был заткнут пробкой или краник закрыт и из-за этого ПОТОК не проходил. Так ведь можно откупорить, открыть. Не получается самой - позвать на помощь Мастера - водопроводчика . Конечно, пришлось задействовать детский сценарий выживания (как описано в статье): если есть потребность, а извне мне этого дать не могут, остается одно - позаботиться о себе самой. Очень трудно было вначале понять, как это можно самой наполнить себя любовью... Мне очень помогли духовные практики и конечно же, Мастера (Мастера-психологи, духовные наставники, учителя и т.д.), которые вовремя, как по заказу, появлялись в моей жизни . Понадобилось много времени, чтобы мое понятие о любви расширилось от обычного бытового (забота, секс и т.д.) до более глубокого. Пригодилось все: духовные практики на раскрытие сердечного центра, упражнения из холодинамики, расстановки, работа с родовой системой и т.д. Сейчас столько направлений и в практической психологии и духовной сфере! Обязательно найдется что-то подходящее. Начать можно с элементарного: КОНТАКТ С СОБОЙ. Побыть в СЕБЕ, почувствовать СЕБЯ, прислушаться к ощущениям: что я ЛЮБЛЮ делать, кушать, видеть,что мне приятно чувствовать? Что доставляет мне радость? И начать ЭТО делать - доставлять СЕБЕ радость любимым занятием, любимой едой, желанным отдыхом, любимым фильмом, вдохновляющей музыкой, красивыми вещами, приятным общением, желанным прикосновением (да, да...даже прикасаться к себе так, как нравится МОЕМУ телу ). Очень важно, чтобы и работа была любимой! Ну и женщине важно одевать себя в любимые цвета и одежду, баловать, выгуливать, развлекать - в общем, все то, чего мы ждем от других. Быть СОБОЙ и балдеть от этого! Культивировать это чувство радости и любви к жизни внутри и бережно его взращивать! Даже появляется внутренний ИДЕНТИФИКАТОР любви - и, возможно, самый верный! По нему можно распознавать любовь в отношениях с другими людьми... И когда происходит полное наполнения СЕБЯ внутри, начинается переполнение - поток уже изливается наружу и от переполненности готова делиться с кем-то! Тогда ГОТОВА дарить и давать любовь! Только, когда сыта, можно поделиться с голодным и ничего не ожидать взамен. Не могу сказать, что такое состояние сытости, излучения и дарения - постоянное. Но главное - ОНО ДОСТУПНО! Это - РЕСУРС - источник, который всегда с тобой - внутри. И это - хорошая помощь в дальнейшей работе с собой. Конечно, еще накрывает временами (когда активизируются детские сценарии). Зато, когда накрывает, уже знаешь, что недостаток любви - это ИЛЛЮЗИЯ, и возможно - самая большая иллюзия нашего мира, это - всего лишь активизация старых установок и верований. И с этим можно что-то сделать. И уже быстрее выкарабкиваешься из этого состояния. А источник любви всегда есть внутри и он соединен с чем-то гораздо БОЛЬШИМ... Всем РАДОСТИ, НАПОЛНЕННОСТИ и ЛЮБВИ! -------------------- ЦЕЛОВАЮ, ОБНИМАЮ!
НАТАЛИ :) |
Александр Вакуров |
8.11.2010, 17:04
Сообщение
#13
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Привожу в порядок тексты и ссылки. В помощь исполнителям желаний: об агентах дьявола.
|
avrora |
18.2.2011, 10:27
Сообщение
#14
|
Ну, креативный же! Группа: Пользователи Сообщений: 75 Регистрация: 4.2.2011 Пользователь №: 13 398 |
Я читала и плакала. Дожив до 40 лет и родив трех детей имея мужа,квартиру, машину, дачу последний год хочу все это бросить и уехать хоть к чертям. Муж не понимает: все же хорошо, че бесишься?. И только прочитав этот пост поняла- я для себя никогда ни жила, я вообще не знаю какая я, кто я на самом деле. Почему плакала? В моей жизни было два периода когда все-таки было что-то похожее на меня настоящую. Я была в командировках в других городах по 3-4 месяца, одна без "контролеров" всяких. Это был рай! И я понимаю почему так жила, потому что мама моя жила ради нас. Я четвертая и последняя в семье и старшие братья и сестра( и даже племяши с которыми я нянчилась) до сих пор считают, что я должна для них что-то делать, что должна им за то "воспитание" которое они вбили в мою голову. Муж требует от меня нормального секса, а самому жалко денег на букет цветов. Старшая дочь не уважает, т.к моя мама мого "хорошего" про меня рассказывала. Просто другого она не помнит. Постоянное чувство вины перед всеми- за то что еще и не собиралась делать. Как разобрать эту гору? КАк найти там себя любимую? И любящую?
|
Натали Моррис |
18.2.2011, 10:34
Сообщение
#15
|
Супер! Группа: Пользователи Сообщений: 1 303 Регистрация: 19.10.2010 Из: Киев Пользователь №: 13 323 |
ЕСТЬ. МОЛИТЬСЯ. ЛЮБИТЬ.
Это не ответ на Ваш вопрос, Аврора, это название книги, которую очень бы рекомендовала прочитать. Только не фильм....а именно КНИГУ читайте. Очень женская и очень терапевтическая книга, легко интересно и с юмором написана. -------------------- ЦЕЛОВАЮ, ОБНИМАЮ!
НАТАЛИ :) |
avrora |
18.2.2011, 11:50
Сообщение
#16
|
Ну, креативный же! Группа: Пользователи Сообщений: 75 Регистрация: 4.2.2011 Пользователь №: 13 398 |
ЕСТЬ. МОЛИТЬСЯ. ЛЮБИТЬ. Это не ответ на Ваш вопрос, Аврора, это название книги, которую очень бы рекомендовала прочитать. Только не фильм....а именно КНИГУ читайте. Очень женская и очень терапевтическая книга, легко интересно и с юмором написана. Благодарю Наталю, почитаю. Молиться- это помогало в те моменты когда еще подобная информация не была доступна и в самом начале, когда я поняла "все тупик". Тупик конечно оказался поворотом и теперь у меня спошные повороты. И форум Александра- это свежий воздух для меня. |
Текстовая версия | Сейчас: 29.4.2024, 15:29 |