Анекдоты к теме по системам опознавания Опции

[Александр Вакуров]

- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с человеком и не видишь, как он к тебе относится!

[Александр Вакуров]

Список фраз, используя котороые, можно стать Крутым Фотографом™
Для обсуждения снимков
1. "Горизонт завален"
2. "ББ какой-то странный... красный цвет что ли повыбивало или просто все пьяные?"
3. "Цвета жухловаты... Камерный джипег, да?"
4. "Где концепт этого снимка?"
5. "Что-то все коричневое какое-то... Пентаксом снимали?"
6. "Пыль на матрице. Глаза разуй!"
7. "Шевеленка. Я бы такой снимок сразу в мусор отправил"
8. "Дырку слабо было на пару стопов прикрыть?"

Для обсуждения объективов
1. "Мне только кажется, или я вижу фирменную сигмовсую желтизну?"
2. "Зум никогда не обеспечат нужного качества! Снимать нужно только фиксами, а ракурс менять - так есть голова и ноги!"
3. "Боке некрасивое... Какое то оно не такое... то ли дело у моего Супертакумара (Ноктолюкса, Вариозоннара - подставить нужное, главное, чтоб никто не нашел)"

4. "Да я такими темными стеклами отродяся не снимал. Буэ."
5. "Да, смотрю что вы им наснимали, и понимаю, что правду говорят, что стеклышко-то мыльное..."
6. "Много ты понимаешь, это стекло просто МЯГКО РИСУЕТ!"
7. "Я бы сигму не рискнул покупать, там у каждого второго экземпляра фронт-фокус, у каждого первого - бэк-фокус"
8. "А я вот считаю, что ручная оптика сто очков вперед дает... в советском союзе умели стекла делать!"
9. "Китовый объектив? Это просто затычка для байонета"

Для обсуждения камер
1. "Матрица АПСЦ намного лучше по шумам, чем 4/3, поскольку имеет намного больший размер, но фирма "Олимпус" почему-то продолжает развивать эту заведомо тупиковую ветку. Интересно, кто вообще покупает такие камеры?"
2. "Да ну, кропнутые матрицы не могут обеспечить по настоящему КАЧЕСТВЕННОЙ картинки, если вы понимаете, о чем я ВООБЩЕ говорю"
3. "Да не смешите, какая у цифры цветопередача? Может. пройдет лет 30, она до пленки и дотянется"
4. "Стаб в тушке - это тупо фикция"
5. "Не чувствуете разницу между 12 и 14 битным пребразованием цвета? Какой вы нахрен фотограф?"
6. "Нету брекетинга по автофокусу? Я ж говорю, компакт со сменными стеклами"
7. "Брекетинг по фокусу? А, он вам пригодиться, этот драндулет все равно не наводится"
8. "А чо, олимпус таки надумал выпустить фуллфрейм?"
9. "99% фотографов-профессионалов снимают на кенон. Это само за себя говорит"
10. "Кенон - ну, это простите, реально попса, эта дешевка в каждом ларьке валяется, а мне она и даром не нужна"
11. "Сони? Прости господи, эти уроды взяли минолту и ухудшили в ней все, что можно, в руки ее не возьму"
12. "А че, Пентакс отличная камера, теперь имеете гемор искать к нему стекла, гггггггг"
13. "Нормальные фотографы покупают кенон или никон!"
14. "Ну, Никон еще туда-сюда, но, на самом деле, если что имеет смысл брать, то только Мамию или Хассель"
15. "Не могу понять, че вы так все претесь от Хасселя, я вон "Киев-88" купил, так он ничем не хуже"
16. "Лайв-вью - никому не нужная примочка, чисто для тех, кто на мыльницы снимать привык"
17. "Да настоящим профессионалам одной точки фокусировки хватает, а кому не дано - и 10 не помогут"
18. "Найдите мне магазин, который предлагает большее количество оптики для Олимпусов, Пентаксов и т.п... Цены заоблачные, страшно тратить 2000 уе на какой-то олик"

Общие
1. "Нет, счас не могу ничего показать, третью неделю вожусь с терабайтом равов"
2. "Нет, не могу ничего показать, я снимки в интернете принципиально не выкладываю"
3. "Нет, не могу ничего выставить, меня "Пентхауз" потом по судам из-за смежных прав затягает!"
4. "Не, ну я, конечно, до Кена Роквуда пока не дотягиваю"
5. "Ну, это мои юношеские опыты... Я тогда только купил камеру, развлекался от души!"
6. "Я вообще не понимаю, какой смысл выходить из дому, если у тебя один объектив?"
7. "Многие думают, что вот они накупили стекляшек и стали чо-то понимать. Настоящий мастер знает - чем меньше у тебя барахла, тем больше степеней свободы!"
8. "Да я на экран никогда не смотрю, снимаю на глаз, а снимки все равно можно оценить на только моем калиброваном мониторе дома!"
9. "Нет, Вивитар (Флектогон, Суммикрон) я тебе не дам, вдруг ты отпечаток на линзу поставишь, а это очень ценное и редкое стекло"
10. "Зачем нужны фильтры? Если руки не из жопы, фильтры не нужны!"
11. "Продолжаю утверждать, что фотошоп - это зло!"

http://basik.ru/forum/index.php?s=&sho...post&p=2476

[Александр Вакуров]

Муж встает на весы и втягивает живот
-Думаешь, это тебе поможет?-скептически спрашивает жена.
-Конечно, иначе я цифры не увижу!

[Александр Вакуров]

Абрам пишет своему другу Мойше письмо в Израиль:
"Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на "Привоз", так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!"
На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
- Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
"Ой,Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на "Привоз", и вижу - там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше -зачем мне,старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!"

[Александр Вакуров]

хохлушка приёме у гинеколога,после осмотра врач пишет заключение"здорова".хохлушка:"чому-ж сразу здорова? написали-бы-малэнька..или-як у всих.."

[Александр Вакуров]

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.

[Александр Вакуров]

- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации oт одного поколения другому.

[Александр Вакуров]

Дигностика:

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

[Александр Вакуров]

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов.
Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабо соображающими глазами и изрек в ответ:
- Аа, а у меня почему-то все наоборот?!

[Александр Вакуров]

Системы опознавания:

Решил ГАИшник застукать дома жену с любовником. Прибегает домой, сразу под кровать:
- Вот, блин, НЕТУ!
Смотрит за штору:
- Вот,блин,НЕТУ!
Открывает шкаф, а оттуда стодолларовая купюра:
- Вот,блин,и тут НЕТУ!

[Александр Вакуров]

Приходит муж домой и видит у себя в постели свою жену с любовником. Жена подскакивает и кричит:
- И конечно ты будешь верить своим глазам - бесстыжим, а не моим честным словам.

[Александр Вакуров]

Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор у было очень мало мужчин...
- Ну что вы расстраиваетесь, сколько их было?
- Всего 5...
- Да, маловато...
- И не говорите доктор, не задалось утро...

[Александр Вакуров]

Муж приходит к врачу и говорит:
- Доктор, хочу с Вами посоветоваться, прихожу я домой, открывает мне жена, а у нее любовник, она говорит - дорогой иди на кухню и выпей кофе, на следующий день прихожу, она опять говорит - иди на кухню выпей кофе, на следующий день опять...
Доктор спрашивает:
- Простите, а я то тут причем?!
- Я хотел спросить, доктор, а мне столько кофе не вредно?

Приходит муж домой, а у жены любовник. Он его побил и выставил за дверь. Приходит на следующий день - любовник, весь в бинтах, опять там. Он его еще сильнее побил и спустил с лестницы. На следующий день - любовник на костылях, весь перевязанный, но снова "на месте". Тут муж не выдержал и заорал:
- Да перестань же шляться к моей жене!
Тот отвечает:
- Ну так бы сразу и казал, а то всё намеками, да намеками...

[Александр Вакуров]

Почему в фильмах про зомби герои ведут себя так, будто бы никогда не смотрели фильмов про зомби?!

[Натали Моррис]

Из старой классики:

Приходит Петров в гости к Ивановым. Друг ему и говорит:
- Ты, Петров с женой моей спишь... Это нехорошо.
- Вас, Ивановых, не поймешь. Она говорит: "хорошо", а ты говоришь: "нехорошо"....

[Александр Вакуров]

32-летняя девочка, узнавшая от подружек, откуда берутся дети, выбросилась из песочницы.

[Натали Моррис]

- Мальчик, а чего ты плачешь?
- Я писать хочу!
- Так я а чего же ты не пописяешь? Стесняешься?
- У меня луцьки замерзли и я не могу станиски растегнуть
- Бедный... Давай я тебе помогу.
(расстегивает ему брюки, а там - внушительных таких размеров орган )
- Ого! Мальчик, а сколько тебе лет?
- Тлицать тли годика.

[Александр Вакуров]

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить

[Александр Вакуров]

Бывает такое,заходишь в комнату и не помнишь зачем пришел? Это Бог играет в Sims, и он только что отменил действие.

[Александр Вакуров]

— Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
— Как какого Серёгу?
— Как любого Серёгу.

[Александр Вакуров]

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.

[Александр Вакуров]

- Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
- Потому что там сидят другие космонавты.

[Александр Вакуров]

Ворчание - знак согласия.

[Александр Вакуров]

А что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то как тебе идея?

[Александр Вакуров]

Вот смотрите: "Я тебя никогда не забуду" - звучит нежно и ласково.
А "Я тебя запомнил" - уже как-то не так!

[Александр Вакуров]

Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не перепутал ли чего?

[Александр Вакуров]

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.

[Александр Вакуров]

Место клизмы изменить нельзя!!!!!

[Александр Вакуров]

Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа. Один другому:
-Я же говорил, что это монашка, а ты: "бэтмен, бэтмен "!)

[Александр Вакуров]

- Мам, я принцесса?
- Сынок, ты дебил!

[Александр Вакуров]

Мужик говорит приятелю:
— Как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина!

[Александр Вакуров]

РПЦ предложила вести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ рунет предложил РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая

[Александр Вакуров]

Увидеть паука - это фигня! По-настоящему стремно становится, когда он пропадает из виду...

[Александр Вакуров]

самое не вечное, это любовь
ОООЙ,ДА ТЫ ТУПИЦА ДЕБИЛЬНАЯ!!!!
САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ЭТО КОЛГОТКИ
МАТЬ ТВОЮ!

[Александр Вакуров]

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни, что самый главный критерий определения твоего IQ - отправишь ты смс или нет...