Версия для печати темы

Автор: Александр Вакуров 6.7.2007, 10:20

Расставаясь, не говорите человеку, почему Вы это делаете.

Это касается как личных отношений, так и отношений в бизнесе. Многие бизнесмены пользуются именно этим принципом, и когда, например, отказывают рекламному агенту – не называют истинных причин.

Не стоит плоить врагов и недоброжелателей.

Не считайте, что стоит заботиться о другом человеке, и сообщать ему истинные причины расставания, особенно, если они касаются каких-либо негативных сторон человека.

Для человека узнать о том, что причиной расставания были его недостатки – сильная душевная травма.
Он вам этого не простит.

Нами может двигать либо ненависть, либо забота, но в том и другом случае мы наивно можем предполагать, что наилучший выбор при расставании – честно ответить на вопрос, почему мы расстаёмся.

Если нами двигала ненависть – то мы всё равно дадим необъективную информацию, плюс – совершенно не позаботимся о восприятии и самооценке человека. А в случае опасности для своей самооценки человек склонен защищаться. В первую очередь – ставя фильтры на пути входящей информации. Возбужденные Вами защиты заставят его действовать – мстить, наказывать Вас, подпитывать энергию человека в опорочивании Вас и т.д.

Если же Вами двигала забота о человеке (мол, «если я дам ему эту информацию, то он изменится, и ему будет хорошо») – ситуация и того хуже. Он воспримет Ваш уход, как информацию о себе на уровне своей идентичности. Удар всё равно произойдёт.

В обоих случаях (скорее всего) стоит находить различные внешние причины, никак не связанные с личностью человека, с его действиями, или Вашими с ним отношениями. Лучше, если причины будут вообще «объективными», «не зависящими» ни от Вас, ни от него. Обстоятельства, «объективные условия» и необходимости, «непреодолимые препятствия», чья-то (с третьей стороны) злая (или добрая, но всё равно «непреодолимая») воля или сила, и т.д.


Есть принцип:

«Говори о личности хорошо, а если есть что сказать плохого – переводи в язык поведения и действий другого человека, но ни в коем случае не о его личных качествах»

Но в случае расставания - даже о действиях и поступках человека лучше умолчать.


Расставаясь с женщиной (мужчиной) – найдите веские объёктивные причины.
Расставаясь с партнёром по бизнесу – тем более.

Не обвиняйте его, не говорите, что «он сам виноват». Старайтесь помочь человеку «сохранить лицо», самоуважение и самооценку. Ваши старания окупятся.
Человек не будет для Вас врагом (по крайней мере – таким, каким мог бы стать в случае, если Вы свяжете расставание с его личностью, качествами или действиями).
Он, возможно, даже сохранит к Вам хорошее отношение.

Это вопросы безопасности.
Это вопросы созидания благоприятного для Вас окружения – даже, если человек переходит из ближнего круга в дальние. Жизнь – длинная и сложная штука, и никогда не знаешь, что будет впереди, и на каких тропинках и дорогах Ваши пути (Судьбы) могут ещё пересечься.

Автор: atomontage 22.7.2007, 21:25

Я всегда старался определить в речи собеседника и тем более партнера фразы и слова, говорящие о моих недостатках. Особенно важно это если на их основе (недостатков) принимаются ключевые решения, например расставание. Это, конечно, неприятно слышать - срабатывает самозащита, стремящаяся сохранить лицо... Но какое это к черту лицо, простите, если недостатки настолько крупны для партнера\собеседника, что он принимает важные решения, основываясь именно на них?..

Автор: Александр Вакуров 22.7.2007, 21:33

У меня точно такая же позиция.

Но мы можем считать, что и другие такие же, как и мы, и - причинять боль - даже и не подозревая об этом.

Поэтому я и написал такой текст - для таких как ты. Если будешь с кем-то расставаться.

Автор: atomontage 29.10.2007, 14:15

У меня возникла мысль.

Я считаю, что любой предмет можно использовать как инструмент. Любое событие и любую ситуацию можно использовать с целью устранения конфликта или решения вопроса.

За возникшей мыслью появился вопрос.

Как правильнее (эффективнее) использовать инициированный мной факт расставания для устранения "выступающих частей" характера парнтера?

ps: я понимаю, что за моим вопросом, вероятно, последуют уточняющие вопросы со стороны заинтересовавшегося. Я готов на них ответить.

Автор: Александр Вакуров 29.10.2007, 15:14

Я правильно понял, что ты пишешь об угрозе расставанием, об ультиматуме, или манипулировании другим человеком? Пригрозить другому расставанием, если он не изменится? Ты об этом?

Автор: Ann Roz 6.5.2008, 13:36

Если я такой хороший, что же ты уходишь от меня.

И я не знала, что сказать.


Я не знала, что сказать. Сказала правду. Мне стало не интересно с тобой. Это вызвало боль. Я знаю. На меня вылилось куча всего гневного.


Я не знаю, что конкретно говорить. Получается, что не говори, все больно.


Как быть. Ведь правда в том, что что-то стало нге устраивать в качествах отдельных. Я это говорила. Он меня не слышал. Мне было страшно, потому, что знала, как это больно. И я не могла подыскать что-то нейтральное, бережное.

Теперь он меня периодически пугает. выпиской из квартиры, выкидыванием вещей. Он хочет что-то, а я боюсь опять сказать что-то не так. Я месяц уже держу выключенными телефоны. Боюсь быть не точной. А ведь придется говорить, дети с ним живут. Хотя они большие уже.

Автор: Александр Вакуров 6.5.2008, 15:09

Хорошая фраза. Ёмкая и точная.