Новинки в «Моих статьях»
Иерархические системы в которые мы впаяны
Мои чувства как МОЯ ценность
Шесть этапов формирования моей картины мира
Свежие зарисовки
О пределах психотерапии
Роль стыда в твоей жизни
Пусть будет много песен разных!
Новинки в «Статьях других авторов»
Гештальт-терапия как практическая философия
Критерии выбора быть человеком
Великолепие внутри нас
Психотерапевт Александр Вакуров. Форум. [Русская версия Invision Power Board]

Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Психотерапевт Александр Вакуров. Форум. _ Разное _ Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас

Автор: Александр Вакуров 22.9.2006, 9:01

Давайте сюда анекдоты и истории, которые - либо Вам очень понравились, либо - те, что живут с Вами всю жизнь, и сколько бы Вы не вспоминали их, Вы всегда смеётесь. У каждого есть пара-тройка таких.

А есть ещё такие анекдоты и истории, которые Вас чему-то научили. Их - тоже сюда! И укажите, чему они Вас научили!

А есть - которые Вас спасли, или выручили в трудную минуту. Их - тоже сюда, и пожалуйста, - вместе с историей и ситуацией, в которых они Вам помогли. И - чем конкретно помогли.

Автор: atomontage 22.10.2006, 21:29

Цитата
А есть ещё такие анекдоты и истории, которые Вас чему-то научили. Их - тоже сюда! И укажите, чему они Вас научили!
А есть - которые Вас спасли, или выручили в трудную минуту. Их - тоже сюда, и пожалуйста, - вместе с историей и ситуацией, в которых они Вам помогли. И - чем конкретно помогли.

Тогда, умоляю, смените название топика. Там же значатся только анекдоты!

-

Многие фразы сопровождаются действием для облегчения восприятия и передачи. Прося закурить, мы двигаем двумя пальцами у рта, символизируя держание сигареты. Спрашивая время, мы бьем указательным пальцем по запястью. Как-то кто-то (подозреваю, что это был Александр smile.gif ) мне поведал про коллапс якорей, мол, натравливание одного на другой. Весело, скажу я вам, господа. Очень весело. А теперь попробуем тот же метод, но на "людях" и с вышеупомянутыми теоретическими знаниями.

- Извините, можно Вас на минутку? Спасибо. Здравствуйте. Скажите, Вы не знаете, который час? [двигаем двумя пальцами у рта]

И.. вуаля! Наблюдаем, как добрые пять, а то и больше секунд человек буквально глотает ртом воздух, пытаясь остановить раскрутившиеся и непременно заедающие шестеренки в мозгу. Черт, надо бы это попробовать.

Автор: Александр Вакуров 23.10.2006, 16:28

Цитата(atomontage @ 22.10.2006, 21:29) *

Тогда, умоляю, смените название топика. Там же значатся только анекдоты!

-

Многие фразы сопровождаются действием для облегчения восприятия и передачи. Прося закурить, мы двигаем двумя пальцами у рта, символизируя держание сигареты. Спрашивая время, мы бьем указательным пальцем по запястью. Как-то кто-то (подозреваю, что это был Александр smile.gif ) мне поведал про коллапс якорей, мол, натравливание одного на другой. Весело, скажу я вам, господа. Очень весело. А теперь попробуем тот же метод, но на "людях" и с вышеупомянутыми теоретическими знаниями.

- Извините, можно Вас на минутку? Спасибо. Здравствуйте. Скажите, Вы не знаете, который час? [двигаем двумя пальцами у рта]

И.. вуаля! Наблюдаем, как добрые пять, а то и больше секунд человек буквально глотает ртом воздух, пытаясь остановить раскрутившиеся и непременно заедающие шестеренки в мозгу. Черт, надо бы это попробовать.


biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
biggrin.gif Хохотал! biggrin.gif
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Так ты это прямо сейчас придумал?

К стати, как темку предлагаем назвать?

Автор: Александр Вакуров 23.10.2006, 16:39

Это разрыв шаблона называется.

Автор: atomontage 23.10.2006, 20:55

Нет, придумал это вовсе не я, но я восхитился этим. Мирно стащил с одного из дневников в ЖЖ (www.livejournal.com). Какой - не припомню сейчас. Примечание: вышенаписанное не является копипастом, а перепечатывалось "от себя".


Разрыв шаблона, он самый. Мощная штука, юзаю очень часто. Обожаю и лелею. smile.gif

Автор: Александр Вакуров 27.10.2006, 22:09

Недавно вспомнил один анекдот, который действительно мудр, несмотря на его тему.

Летел лютой зимой воробышек, совсем замёрз, опустился на землю. Нахохлился. Шла мимо корова, шла и оставила лепёшку. А лепешка прямо на воробышка попала. Тот сначала притих, испугавшись. Потом пригрелся, осмелел, и барахтаться в тепле начал. Шла мимо кошка, заметила барахтающегося в коровьей лепёшке воробья и съела его.

Мораль:
1. Не всегда тот тебе враг, кто тебя обделал.
2. Не всегда тот тебе друг, кто тебя из дерьма вытащил.
3. Попал в дерьмо - не трепыхайся!


biggrin.gif

Несмотря, что анекдот "с душком", он многим людям судьбу спас! biggrin.gif

Автор: atomontage 29.10.2006, 22:31

От коровы спас? smile.gif Хороший и мудрый анекдот, согласен. Хоть и "с душком". biggrin.gif

Автор: Александр Вакуров 30.10.2006, 19:37

Цитата(atomontage @ 29.10.2006, 22:31) *

От коровы спас? smile.gif Хороший и мудрый анекдот, согласен. Хоть и "с душком". biggrin.gif


Ладно, не жеманьтесь! biggrin.gif

Автор: Летея 9.11.2006, 21:07

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

Автор: Александр Вакуров 9.11.2006, 21:11

Цитата(Летея @ 9.11.2006, 21:07) *

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg


Жестокая ты! biggrin.gif

Слушай, это надо в галерею! Сможешь перенести?

Автор: Летея 9.11.2006, 21:21

Цитата(Александр Вакуров @ 9.11.2006, 21:11) *

Цитата(Летея @ 9.11.2006, 21:07) *

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg


Жестокая ты! biggrin.gif

Слушай, это надо в галерею! Сможешь перенести?

Саша! Это не я её так.

Не нашла, как перенести. У меня много хороших картинок. smile.gif

Автор: Diana 10.11.2006, 16:17

[quote name='Летея' date='10.11.2006, 0:21' post='205']
[quote name='Александр Вакуров' post='203' date='9.11.2006, 21:11']
[quote name='Летея' post='201' date='9.11.2006, 21:07']
Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

[/quote]

Прикольная мышка! biggrin.gif

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах и в руках, и что-то волочится сзади. Психиатр:
— Ой, кто это к нам тут ползет. Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
— А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось. Человек отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок?
— Доктор, я сисадмин, сеть вам прокладываю.

Автор: Александр Вакуров 2.1.2007, 3:37

Цитата(Diana @ 10.11.2006, 16:17) *

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах и в руках, и что-то волочится сзади. Психиатр:
— Ой, кто это к нам тут ползет. Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
— А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось. Человек отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок?
— Доктор, я сисадмин, сеть вам прокладываю.


И чему Вас этот анекдот научил? Или - где и как пригодился? Или Вы написали просто понравившийся?

Автор: Diana 2.1.2007, 14:28

Цитата(Александр Вакуров @ 2.1.2007, 6:37) *

Цитата(Diana @ 10.11.2006, 16:17) *

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах и в руках, и что-то волочится сзади. Психиатр:
— Ой, кто это к нам тут ползет. Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
— А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось. Человек отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок?
— Доктор, я сисадмин, сеть вам прокладываю.


И чему Вас этот анекдот научил? Или - где и как пригодился? Или Вы написали просто понравившийся?


Н-да, не так просто вспомнить, чем мне понравился анекдот, выложенный в этот форум 10.11.2006г. Но попробую.
Наверное, тем, что у нас в рекрутинге регулярно "вползают" в кабинет похожие "змейки" и нам приходится вот почти так же догадываться - кто это.


Автор: Александр Вакуров 6.2.2007, 22:57

Умер мужик, попал на тот свет.
Видит - а он такой же, как и этот.
Поорал-поорал, повозмущался, и давай титьку сосать.

Автор: Александр Вакуров 6.2.2007, 23:10

Большие белые птицы собирались улететь на юг. Тут к ним подходит маленькая серая птичка и говорит:

- Ага, большие белые птицы, вот вы улетите на юг, перезимуете там, вернетесь и будете жить дальше, а я останусь тут и замерзну!

Большие белые птицы ответили:

- Ничего, маленькая серая птичка, мы возьмем тебя с собой на юг, ты там перезимуешь, не замерзнешь, и будешь жить дальше.

Но возразила маленькая серая птичка:

- Ага, большие

белые птицы, вот у вас какие большие крылья, вы сможете долететь, а у меня вон какие маленькие крылышки, я не долечу до теплых краев и умру!

- Ничего, маленькая серая птичка, мы возьмем тебя на свои спины и донесем тебя в теплые края и ты не умрешь, а будешь жить дальше!

- Ага, большие белые птицы, вот у вас какие большие клювы, вы сможете втеплых краях доставать из-под земли червячков, а вот у меня какой маленький клювик, я не смогу
достать червячков и умру от голода!

Большие белые птицы отвечали:

- Ничего, маленькая серая птичка, мы поделимся с тобой червячками и ты не умрешь от голода, а будешь жить дальше!

- Ага, большие белые птицы...

- Вcё, на ххх!

Автор: Александр Вакуров 4.5.2007, 23:59

Мощный анекдот про разные взгляды на одно и то же событие:

Свадьба. Жених и невеста уединились на некоторое время. Выходят оба счастливые.
Жених восхищённым друзьям:
У меня сейчас был самый классный минет в жизни!!!
Невеста завидующим подругам:
У меня сейчас был самый последний минет в жизни!!!

Автор: Александр Вакуров 4.7.2007, 22:25

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Но это не все. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор (откладывая ручку). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую
классику?
Посетитель. И еще доктор, мне кажется, что я чувствую и понимаю ЖЕНЩИН!
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки......

Автор: Александр Вакуров 4.7.2007, 23:19

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.



В Ворде набираем:
=rand(200,99)
и жмем энтер !
Взято с: http://basik.ru/forum/index.php?s=&showtopic=6&view=findpost&p=621



У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!



Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я некрасивая...»
Мысли мужа:
«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?»



Отрабатываем английское произношение:

Маленькая разминочка: Произносим по английски фразу "Веселушка Мэри, выходи за меня замуж" - "Merry Mary marry me" до тех пор пока не сможем воспроизвести фонетическое различие...

Урок первый, для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает свои часы?" - "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?"

Урок второй, для продвинутых: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" - "Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?"

Ну и последний - для профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающие изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" - "Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?"
Взято с: http://basik.ru/forum/index.php?s=&showtopic=6&view=findpost&p=871



11 признаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.



- Ты вчера вечером телик смотрел?
- Нет, а что?
- Да там фильм был один. Из жизни Древнего Рима! Так вот там один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме!"
Меня аж передёрнуло!!!



Мужчины часто лгут.
Женщины лгать не способны в принципе.
Они всегда твердо верят во что говорят!



"Уважаемый Дедушка Мороз это письмо не спам а реальная возможность заработать...."


Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы таки с ней не расстанетесь?!



Сломался раз у мужика дома водопроводный кран... Вызвал он сантехника...
А у мужика - дочка - красавица писаная, не в сказке сказать, ни пером описать...
Дождалась она, когда отец отойдет и говорит тихонько сантехнику.
- Послушай меня, добрый молодец, станет тебе батюшка в конце сулить богатства немеряные - отказывайся, станет предлагать вина заморские - не пей, а выпроси ты у него один заветный гвоздик ржавенькой...
Послушался сантехник, сделал все как надо, мужик ему стольник - тот ни в какую, стакан наливает - не берет, выпросил наконец гвоздик заветный и ушел счастливый...
А мужик поцеловал доченьку в макушку и говорит:
- Молодец ты у меня, Алёнушка, ловко мы с тобой этого дурня развели!
Взято с: http://basik.ru/forum/index.php?s=&showtopic=6&view=findpost&p=667



В песочнице два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
— (философски) Я и страшнее вещи видел…


Общаясь тут по работе с одним недалеким товарисчем, вспомнил анекдот. Не совсем приличный, но вполне к месту.

Приспичило раз глухонемому приобрести а аптеке известные резинотехнические изделия... Ну что ж, не люди, что-ли.
Да беда в том, как объяснить, что нужно. А написать не догадался...
Выбрал он аптеку, где за прилавком мужик стоит и давай объяснять ему жестами, что, дескать, вот такое вот хочу, для таких-то целей...
А тот, видно, туповатый попался - ну не понимает, ну ни в какую. Глухонемой разозлился, огляделся по сторонам, расстегнул брюки и вывалил своё хозяйство прямо на прилавок! А сам денюжку в тарелку положил и пальцем тычет по то на деньги, то на... Давай, короче, соображай! Аптекарь сморщив от чрезмерного умственного усилия лоб, долго смотрел то на деньги, то на хозяйство глухонемого, а потом вдруг просиял! Расстегивает свои брюки, достает свое и кладет рядом... И с радостным возгласом - у меня БОЛЬШЕ, я выиграл, забирает деньги...

Очень у меня сегодня состоялся похожий диалог с заказчиком...
Взято с: http://basik.ru/forum/index.php?s=&showtopic=6&view=findpost&p=718



У детей, которым давали "Растишку" кости становятся крепче на 20%.
Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 ньютон на квадратный сантиметр...



Умирает Папа Римский и оказывается перед воротами в Рай. Там скучает апостол Петр, типа секьюрити...
- Ты кто мужик, обзовись...
- Я Папа Римский !
- Не знаю нифига никакого Папы! Конкретней!!! Имя, фамилия, явки...?
- Как это не знаете! Я НАМЕСТНИК Бога на Земле!
- Ну ни фига себе! Звонит по мобиле Богу-отцу:
- Тут какой-то ..., ну, типа, новопреставленный... Говорит, что он твой наместник на Земле...
- Не поняяял... Сейчас пошлю сына, пускай разберется...
Иисус возвращается, ржет, не может...
- Ты чего?
- Да, помните, я две тысячи лет назад на Земле рыболовный кружок организовал? Не помните? Я и сам забыл! Так вот - ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ !!!
Взято с: http://basik.ru/forum/index.php?s=&showtopic=6&view=findpost&p=839

Автор: Александр Вакуров 5.7.2007, 22:20

Анекдот, рассказанный мне одним пастором.
Осторожно, глубоко религиозным людям читать не рекомендуется!

Плывут на лодке Иисус и один из его апостолов. Апостол и говорит:"Слушай, Иисус! Что-то давненько ты по воде не хаживал!"
Иисус хмыкнул, и встал на воду. Пошёл, пошёл, потом вдруг разворачивается, и бегом обратно, к лодке. Пока до лодки добежал - уже по щиколотку в воду погрузился.
"Эх, я и забыл, что это ещё до распятия было!"



Бородатейший анекдот, но уже тридцать лет, как один из моих любимейших:

Приходит маленькая девочка в магизин, говорит: "Дайте мне четыре бутылки водки!"
Продавец: "Да ты ещё маленькая, столько-то сразу и не унесёшь!"
Девочка: "Вот и я думаю, может мне здесь выпить две?"

Автор: Александр Вакуров 11.7.2007, 9:58


Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,
а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Автор: Marie 12.7.2007, 20:28

smile.gif

Умер праведник. Его встречает в раю бог, ведет и показывает достопримечательности:

-Вот этот роскошный автомобиль мог быть при жизни твоим

-Этот шикарный особняк мог тоже быть твоим

-Эта длинноногая блондинка могла бы быть твоей

!!!- Боже , почему же ты не дал всего этого мне при жизни????

Я хотел дать , но ты молился "Хочу запорожец"

---

Летит дракон по лесу, встречает медведя. Записывая в блокнот:

- Медведь. Значит, прийдешь ко мне утром, будешь моим завтраком. Вопросы есть? Вопросов нет.

Медведь уходит, понурив голову, прощаясь с жизнью.

Дракон летит дальше, видит волка, достает блокнот, записывает:

- Волк. Значит, прийдешь ко мне днем, будешь моим обедом. Вопросы есть? Вопросов нет.

Волк уходит прощаться с семьей.

Дракон летит дальше, видит зайца, достает блокнот, записывает:

- Заяц. Значит, прийдешь ко мне вечером, будешь моим ужином. Вопросы есть?

- Есть. А можно не приходить?

- Можно. Вычеркиваю.

Автор: Александр Вакуров 12.7.2007, 23:28

Marie, потрясающе!!!

Оба анекдота в точку!

Автор: Александр Вакуров 13.7.2007, 23:10

Для тех, кто любит фильм "Матрица":
http://all-free.by.ru/matrix/index.html

Не удержался, здесь опубликовал. smile.gif

Автор: Александр Вакуров 18.7.2007, 10:08

О том, что не всегда хорошо, когда что-то удаётся:

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

О силе метафор:

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы.


О неточной коммуникации:

Мужик пришел проверять зрение. Окулистка ему:
- Читайте нижнюю строчку.
Мужик и так, и эдак щурится, разглядеть не может.
Врачиха ему:
- Ну ладно, давайте следующую.
Мужик:
- Нет, я все-таки разгляжу. Т... ты... А! Типография "Красный пролетарий. Тираж 10000 экз."!!

О мудрости Фрейда:

Мальчик и девочка играют в песочнице.
- А у меня совочек красный!
- А у меня совочек красивее!
- А у меня машинка спортивная!
- А у меня кукла Барби!
- А у меня самосвал есть!
И так далее. Аргументы кончаются и мальчик снимает шортики и показывает девочке член: - А у меня вот что есть!
Девочка посмотрела к себе в трусики, расплакалась и убежала к маме. Через несколько минут возвращается счастливая и говорит:
- Мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет!

О буквальном понимании:

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

О превратностях любви:

- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!

Об оптимизме:

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

О стереотипах:

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.


О том, что на самом деле движет людьми:

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:
-Ну что опять шлялся по бабам, пил, курил...
-Пап, зависть - плохое чувство.


О конгруэнтности:

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?


О путанице контекстов:

Биржевой спекулянт заболел, лежит в полубреду. Врач меряет ему температуру. Больной спрашивает его слабым голосом:
- Доктор, сколько?
- 40
- 41 будет, продавайте!


О многовариантности реальности:

Петька спрашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович, что такое логика?
- Ну гляди, Петька, вот идут чистый и грязный мимо бани. Кто из них пойдет мыться?
- Как кто, Василий Иванович? Конечно грязный, он же грязный, а чистому зачем мыться?
- Правильно, Петька, вот это и есть логика.
- Василий Иванович, а что такое психология?
- Ну гляди, Петька, вот идут чистый и грязный мимо бани. Кто из них пойдет мыться?
- Я же только что сказал, что грязный пойдет.
- Нет, Петька. Грязный, он привык, что он грязный, он не пойдет мыться. А чистый привык быть чистым, поэтому он пойдет мыться. Понял?
- Понял. Василий Иванович, а что такое философия?
- Ну гляди, Петька, вот идут чистый и грязный мимо бани. Кто из них пойдет мыться?
- Да не знаю я, Василий Иванович, ты совсем уже меня запутал.
- Вот это, Петька, и есть философия.


О наивности:

- Hаташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Hет, красивым я другое говорю!

Про точки зрения:

В год от падающих кокосов погибают в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

Про эксплуатацию везения:

На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно.
Все перепугались - восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит:
- Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!
Кинули. Убило баяном...


Про переговоры:

Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Про масштаб:

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
- В Китае проживает почти 2 миллиарда человек!
Русский:
- У нас 150 миллионов!!
Китаец:
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?


Взято с: http://forum.aup.ru/viewtopic.php?t=1932&start=170

Автор: Александр Вакуров 18.7.2007, 10:30

Ещё раз о путанице контекстов:

- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

Ещё раз о том, что когда везёт – не всегда хорошо:

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.


Про рекламу:

- Апчхи!
- Как я вас понимаю!
- What did you say?
- Не понял?э

К переговорам:

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Про логику:

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Про рефриминги:

Полезные советы
Не говори "некрасивая девушка" - говори "альтернативная внешность"
Не говори "страшная" - говори "атипичная"

Про деловой подход:

...Стандарт: жужик влетает в 600-й, всмятку ессесно, с мерина выскакивает браток, подбегает к жужику:"Друг, ты нормально? Не покалечился, не ушибся, живой ? Мужик: да не, все нормально, живой. Бр.: Уфф, ну славненько, поехали квартиру смотреть

Про способность прогнозировать других:

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить? - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Про вред плохой памяти:

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж: - Да, конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!



Автор: Александр Вакуров 18.7.2007, 11:05

Про работу психологической защиты:

Сын:
- Папа, давай в цирк сходим.
Отец:
- Отстань.
- Ну давай сходим.
- Да отстань от меня!
- Па, а там голые тети на львах катаются.
- Да? Ну ладно, пойдём... что-то давненько я львов не видел.

Про Русь-матушку:
На международном конгрессе рассматривают вопрос, кто были по национальности Адам и Ева. Английчанин говорит:"Кто была Ева, мы не знаем, а вот Адам был ангилийчанин, джентельмен,только английчанин мог отдать единственное яблоко женщине".
Француз говорит: "Кто был Адам - не знаем, а Ева - была француженкой, только француженка могла отдаться за одно яблоко".
Еврей говорит: "Они были евреии, только евреии могли из-за одного яблока поднять хай на весь рай". А русский, почесав затылок, говорит: "Нет ребята, они были русскими, только русские могли иметь одно яблоко, сидеть голой попой на земле и думать, что они в раю".

Про выгодность выбора критерия выбора:
Летят в самолете папа-негр и мальенький сынишка-негритенок. Вдруг самолет начинает падать, выходит стюардесса и говорит:
- Наш самолет падает. Чтобы спасти всех пассажиров, мы должны уменьшить груз. Мы выбросили все парашюты и весь багаж. Нужно выбросить еще двух человек. Добровольцы есть?
Добровольцев нет.
- Тогда пойдем по алфавиту: а - afro-american (папа с сыном молчат), b - black people (сидят, молчат) c - color people... (сидят, молчат)
Тут сынишка не выдерживает, тянет отца за рукав:
- Папа, почему мы сидим, нас уже три раза назвали?
- Сиди, сынок, мы НИГГЕРЫ, в списке после мексиканцев...


Про деньги:
Деньги - как воздух: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.

МЯСО
– Они мясные.
– Мясные?
– Да. Они сделаны из мяса.
– Из мяса?!
– Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля-разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.
– Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звездам?
– Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.
– Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!
– Они и строят. О чем я тебе и толкую. Мясо делает машины.
– Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в мясо с памятью и чувствами?
– Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это – единственные разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.
– Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый интеллект, который в процессе развития проходит мясную фазу?
– Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов – которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты, вообще, представляешь, сколько живет мясо?
– Ох, пощади меня... Ладно. Может, они все-таки не полностью мясные? Ну, помнишь, как эти... веддилеи. Мясная голова с электронно-плазменным мозгом внутри.
– Да нет же! Сперва мы тоже так подумали. Раз у них голова из мяса. Но потом, как я и сказал, каждого протестировали. Сверху до низу. Везде сплошное мясо. Что снаружи, что внутри.
– А как же мозг?
– А, мозг есть, все в порядке. Но тоже из мяса.
– Откуда же берутся мысли?!
– Не понимаешь, да? Мысли производит мозг. Мясо.
– Мысли у мяса? Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?
– Да, черт возьми! Разумное мясо. Мясо с чувствами. С совестью. Мясо, которое видит сны. Всё – сплошное мясо. Соображаешь?
– О господи... Ты что, серьезно?
– Абсолютно. Они на полном серьезе сделаны из мяса, и последние сто своих лет пытаются выйти на связь.
– Чего же они хотят?
– Для начала – поговорить... Потом, видимо, пошарить по Вселенной, выйти на ученых других миров и воровать у них идеи с данными. Все как всегда.
– Значит, нам придется разговаривать с мясом?
– В том-то и дело. Так они и твердят в посланиях: «Алло! Есть кто живой? Кто-нибудь дома?» – и прочую дребедень.
– То есть, действительно разговаривают? При помощи слов, идей и концепций?
– Еще как. Особенно с окружающим мясом...
– Но ты же сказал, что они используют радио!
– Да, но... Чем, по-твоему, они забивают эфир? Мясными звуками. Знаешь это плямканье, когда шлепают мясом по мясу? Вот так они перешлепываются друг с дружкой. И даже поют, пропуская сквозь мясо струйки сжатого воздуха.
– С ума сойти. Поющее мясо! Это уж слишком... И что ты посоветуешь?
– Официально или между нами?
– И так, и эдак.
– Официально нам полагается выйти на контакт, приветствовать их и открыть доступ к Полному реестру мыслящих существ и многосущностных разумов в этом секторе – без предубеждений, опасений и поблажек с нашей стороны. Но если между нами – я стёр бы к чертовой матери все их данные и забыл о них навсегда.
– Я надеялся, что ты это скажешь.
– Мера, конечно, вынужденная. Но всему есть предел! Разве нам так уж хочется знакомиться с мясом?
– Согласен на все сто! Ну, скажем мы им: «Привет, мясо! Как дела?» А дальше что? И сколько планет они уже заселили?
– Только одну. Они могут путешествовать в специальных металлических контейнерах, но постоянно жить в пути не способны. Кроме того, будучи мясом, они могут передвигаться только в пространстве С. Это не дает им развить скорость света – а значит, вероятность выхода на контакт у них просто ничтожна. Точнее, бесконечна мала.
– Выходит, нам лучше сделать вид, что во Вселенной никого нет?
– Вот именно.
– Жестоко... С другой стороны, ты прав: кому охота встречаться с мясом? А те, кого брали на борт для тестирования, – ты уверен, что они ничего не помнят?
– Если кто и помнит – все равно его примут за психа. Мы проникли к ним в головы и разгладили мясо таким образом, чтобы они воспринимали нас как сновидения.
– Сны у мяса... Подумать только – мы снимся мясу!
– И тогда весь этот сектор на карте можно отметить как необитаемый.
– Отлично! Полностью согласен. Как официально, так и между нами. Дело закрыто. Других нет? Что там еще забавного, на той стороне Галактики?
– Да так... Одная робкая, но симпатичная водородная особь в созвездии Девятого класса, зона 445. Входила в контакт пару галактических циклов назад, теперь снова хочет дружить.
– Ох. Похоже, никуда от них не денешься.
– Да ладно тебе! Только представь, как неописуемо холодна была бы Вселенная, населяй мы ее в одиночку...

Взято с: http://forum.aup.ru/viewtopic.php?t=1932&start=130


Про оправдания:

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду!

Снова о логике и значениях:

Из шоу Бенни Хилла (пародия на передачу, где на вопросы ведущего отвечают участники):
- Что значит, если мужчина лысеет со лба?
- Это значит, он хороший любовник.
- А если он лысеет с затылка?
- Он много думает.
- А если он совсем лысый?
- Это значит, что он хороший любовник и много думает?
- Нет, это значит, он думает, что он хороший любовник!

Про тупость:

Зима. На перекрёстке мерзнет милиционер. Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку? не понял, чего?

Про притчи:

Отец при смерти, зовёт сыновей:
- Развяжите веник.
Развязали.
- Поломайте прутики.
Поломали.
- А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!
Сломали.
- Вот бугаи тупорылые! Такую мысль испортили!



Автор: Александр Вакуров 19.7.2007, 8:48

Привычные фильтры восприятия:

- Вот - держи гитару!!!
- Настроена?
- Нас двое-на...!!! Не выёживайся, играй давай-на !!!

Автор: Александр Вакуров 3.8.2007, 16:46

Офтоп, конечно, но ознакомиться рекомендую.
http://macsimm.livejournal.com/426896.html?view=3149712#t3149712

Автор: Александр Вакуров 3.8.2007, 16:58


Часто размещаю здесь анекдоты в качестве иллюстрационного материала в своих тренингах или постах. Это - просто хранилище мудрости, в которое иногда заглядываю, и выбираю наиболее подходящий иллюстративный материал.

Автор: Александр Вакуров 5.9.2007, 8:39

Цитата


http://gts3.atom.krasnet.ru/deviant/articles/humor-aforizmy.htm:

Борьба добра и зла завершилась бартером идей...

Некоторые виды борьбы со злом приятнее многих видов борьбы за добро.

И крест может изогнуться свастикой.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.

Не хочешь делать людям добро, делай его нехотя.



Вселенная и мироздание:

Возможно, все наши беды оттого, что сотворение мира было проведено не на конкурсной основе?

Господь создавал Вселенную из ничего, и матерьяльчик всё время чувствуется...

Случись мне присутствовать при сотворении мира, я бы дал кое-какие советы по части лучшего устройства мироздания.

Весь мир дурдом, а Бог в нем - главный психиатр.

Согласно авторитетным источникам, заповедь "Плодитесь и размножайтесь" была дана, когда население Земли состояло из двух человек…

Остановите Землю, я сойду.

Мир без психопатов? Он был бы ненормальным.

Этот мир не для безумцев и не для нормальных - он для нормированных...

Мир все больше напоминает сумасшедший дом, которым заправляют умалишенные.

Мир не то чтобы иллюзорен, скорее крайне неубедителен…

Если бы мазохистов было больше, мир бы был добрей.

Всё дело в том, что Вселенная расширяется не в ту сторону.

Есть две бесконечности – Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной…

Вести о скором конце света ходят с самого его начала…


Цитата
Психология, психоанализ, психиатрия:

Психотерапия – это наука, которая гласит, что пациент, вероятнее всего, выздоровеет, но навсегда останется круглым идиотом.

Психиатры – посредники между миром сумасшедших и сумасшедшим миром и это чувствуется.

Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы с тобой пообщались как с дураком.

Психиатрия - единственный бизнес, в котором клиент всегда не прав.

После года лечения психиатр спросил меня: «А может быть, жизнь - занятие не для каждого?»

Психоанализ - это когда платишь деньги, чтобы жаловаться на себя.

Невротик строит воздушные замки, психопат в них живет, а психиатр получает ренту.

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.

Если тебе кажется, что все посходили с ума, иди к психиатру.

Сексуальность - это то, что психика думает о физиологии.

Даже у параноика есть враги.

Фрейд - отец психоанализа. А матери у психоанализа нет…

Психоаналитик это человек, который всегда поможет вам заранее избежать того, что с вами произойти не может.

Психоаналитик - это исповедник, способный отпустить даже грехи отцов.

Психоанализ - это когда платишь 35 долларов в час, чтобы поговорить с потолком.

Психоанализ - это исповедь без отпущения грехов.

Мотивы наших поступков делятся на две категории: 1) очень хорошие; 2) истинные.

Клинический психолог – это не о предмете. Это о субъекте…

Интроверт: человек, который лезет только в свои дела.

Психолог не обязан обслуживать всех, у него профессия не самая древняя.

В эту ночь он спал по Фрейду…

Страшен не сон, а его толкование…

У психоаналитика все от нервов – и дом, и машина, и дача...

День пограничника — профессиональный праздник психотерапевтов.

Новейшие исследования показывают, что если облизывать лягушку, то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете ее облизывать, у лягушки снова начнется депрессия.

Сам себе психолог — это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями...

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три... У моря - депрессия.

Психически здоровых людей не бывает, бывают плохо обследованные!

Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.

Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям.

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

Афоризм психоаналитика: "Секс говно перед едой". Знаки препинания и интонация на выбор.

Прошел тестирование на IQ. Результат отрицательный...



Эзотерика, мистика, медитации:

Просветление – это состояние. Поиск просветления – это диагноз.

Когда ученик готов - учитель уходит. Сам.

Сначала выжил из ума сам, потом стал выживать других…

Некоторые до сих пор путают онанизм и верность самому себе…

Мораль – это что-то связанное с басней…

Даосское благословение: «Чтоб тебе пусто было!»

Даос – это мужчина, который считает, что прежде чем удовлетворять женщину, нужно научиться удовлетворять самого себя рукой.

Оскорбление суфия: Что-то вы сегодня не в Духе...

Библия учит любить ближнего своего, а Кама Сутра объясняет, как именно это делать.

Хороший Будда - мертвый Будда!

Встретишь Будду – не трогай его, он мой.

Встретишь Будду – убей Будду, встретишь патриарха – убей патриарха, встретишь святого – убей святого… Вот так и бегаешь по улице, как мудак, с кровавым топором.

Уходя в себя слишком глубоко, ты рискуешь выйти с другой стороны...

Аналогом понятия "нирвана" в китайском языке является слово "них*янь"... Я в полном них*яне....

Женатый мистик: с Богом о жене, с женой - о Боге.

Если вы медитируете, а вокруг вас в панике и с криками бегают люди – возможно, вы ни х*я не поняли...

Если гора не идет к Магомету, значит, травка была не очень...

У вас испортилось настроение? Ничего не получается? Жизнь дала трещину? Попробуйте харакири! Откройте для себя свой внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! Харакири – самуРАЙСКОЕ наслаждение!

Нет другого дона, кроме дона Хуана и пророка его Кастанеды!

ОВД до видения доведет!

Сила есть - ума не надо!

Безупречен – не радуйся, индульгируешь – не отчаивайся.

Сегодня прошел пять метров по пути воина и накопил два килограмма личной силы….

Когда Нагваль Иисус Христос и двенадцать воинов его группы прибыли в Иерусалим для сталкинга …

Друзья, покупайте пейот! Только попробовав пейот, вы узнаете, как же к вам на самом деле относиться Мескалито! Не поешь пейота – не поговоришь с койотом! Пейот: пожуем – увидим!

Воин - это тот, кто быстро и без проблем может выследить индульгирование... другого воина.

Личная сила - это личная масса на личное ускорение.

Одно Кольцо Силы - Человек Обыкновенный. Два Кольца Силы - Человек Знания. Пять Колец Силы - Олимпийский Мишка. Девять Колец Силы - Отряд Назгулов.




Источник: http://www.touching.ru/article.php?article=shutki_aforizmy

Автор: Андрей 8.9.2007, 12:07

http://www.video.elfox.net/load/1-1-0-83

Автор: Александр Вакуров 16.9.2007, 22:56

http://retif.livejournal.com/29779.html#cutid1


Цитата
Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф


Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы


Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
Собака.

Автор: Александр Вакуров 17.9.2007, 21:12

Цитата

http://kat-bilbo.livejournal.com/430664.html :-)
Фсем падонканинависникам! Закапайтись зажива!
Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.

К примеру, http://kat-bilbo.livejournal.com/430664.html.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.

уперла у tim_spirit


http://old-fox.livejournal.com/170232.html

Цитата
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)

**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)



**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, весь экран в снегу.

Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого сектора?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

**
- Главный буржуин сидит под погодой и молчит.

Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.

Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на, я за эту желтуху не хочу п*** получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.

Перевод:

Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать, а команду задержать для дачи показаний.

Автор: Александр Вакуров 17.9.2007, 22:36

Алиса в стране глюков:

Цитата
Это очень важно, мальчик! - сказал Король и потер руки.
- Ваше величество, наверное, хотел сказать девочка.
- http://www.palek.ru/alica.htm.
В самом деле, в жопу было неважно, девочка ты или мальчик. Алису так захватила эта новая для нее мысль, что она даже замолчала на продолжительное время. Что для нее, как мы знаем, было крайне нехарактерно.


Цитата
- А отсюда мораль: Чем бы дитя не тешилось, только бы не руками. - прокомментировала Пиздючка полет собачки.
- Да? - протянула Алиса. - А раньше вроде говорили: Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не беременело.
- Так это же одно и то же! - воскликнула Пиздючка. - Правильно говорят: Одна голова хорошо, а две - мутация.


Цитата
- Ну, не принимай все так близко к сердцу, душечка, - улыбнулась Пиздючка, но все же чуть отстранилась от Алисы. - Знаешь пословицу: Не плюй в колодец, вылетит, не поймаешь!
- Типа "Не руби сук, на которых сидишь"?
- На которых лежишь? Не имей сто друзей, а...
- Не надо иметь друзей, - ответила Алиса, - с друзьями нужно дружить.
- Ты, как всегда, права, - сказала Пиздючка, - зачем же иметь друзей? Надо иметь подруг.
- Что-то типа: "Баба с возу - кобыла в позу"?
- Ну да. Баба с возу - потехе час!
- Можно и так, - продолжила Алиса, - "Баба с возу - волки сыты".
- Отсюда мораль: Одна голова хорошо, а все тело лучше


Цитата
- Смотри, куда прешь! - проворчал Кот, потирая лапой ушибленное место.
- Смотри, где появляешься! - парировала девочка.



Цитата
- Э, подруга, бздеть не будем, надо брать кассу, - сказала Алиса себе на фене.
Алиса вообще давала себе отличные советы. Но все как-то больше на фене, поэтому сама себя не понимала.



Цитата
Как вдруг рядом появился белый кролик с батарейкой в заднице! Тут, конечно, не было ничего такого необыкновенного; подумаешь, кролик с раздолбанной жопой! Но раздолбанной батарейкой - это было ново!




http://kat-bilbo.livejournal.com/428170.html#cutid1

http://kat-bilbo.livejournal.com/429227.html

http://kat-bilbo.livejournal.com/430475.html

http://amargona.livejournal.com/7618.html#cutid1 :

Цитата
Словарь клиента-скептика (с) Е. Михайлова
Предназначен для доверчивых клиентов, еще не вполне понявших, во что вляпались.

АЛЬЯНС, ТЕРАПЕВТИЧЕСКИЙ - извращенные отношения сотрудничества между двумя людьми, которые систематически друг друга мучают, озадачивают, дурачат и выводят на чистую воду. Не похож ни на какие другие отношения, - во всяком случае, Ваш психотерапевт будет на этом настаивать. Наличие этой странной связи позволяет как-то пережить все описанное ниже.

ГИПНОЗ, КЛАССИЧЕСКИЙ - это когда кто-то мягко и вкрадчиво или, наоборот, громко и резко сообщает Вам, что с Вами сейчас должно происходить: "Ваши веки тяжелеют..." Если Вы достаточно устали и не имеете особенных причин возражать, можно и заснуть. Вам все равно, а человеку приятно.

ГИПНОЗ, НЕДИРЕКТИВНЫЙ ("мягкий", эриксоновский) - это когда Вам очень ненавязчиво, как бы между прочим сообщают, что, может быть... когда Вы достаточно устали... и Ваши руки спокойно лежат на коленях... никто не знает, есть ли у Вас желание заснуть... но если есть, это может произойти... Может. Проверено. С представителями Н.Г. - в отличие от их "классических" сородичей - возможно почти человеческое общение, лишь иногда переходящее в легкий транс. Как правило, они в среднем моложе и не столь преисполнены убийственной серьезности по отношению к тому, что делают. Если преисполнены, - это классические гипнотерапевты, прошедшие курсы повышения квалификации.



ГУМАНИСТИЧЕСКАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ - способ дать Вам понять, что Вы не принимаете на себя ответственности (столько, сколько хотелось бы психотерапевту), не находитесь в контакте со своими истинными чувствами (см.) и что головные боли не пройдут до тех пор, пока Вы не начнете "работать с проблемой", причем "здесь и теперь". Вы, понятное дело, отбиваетесь руками и ногами, но поздно. Если жизнь свела Вас с "гуманистом", то присловье "драть тебя некому" к Вам уже неприменимо. Здесь и теперь, во всяком случае.

ЗАЩИТА, ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ - естественная человеческая склонность искренне считать тот самый виноград зеленым, забывать неприятное, перекладывать вину на других и менять тему разговора, когда он становится тягостным. Когда Вас будут пытаться всего этого лишить, Вы, конечно, будете сопротивляться. В зависимости от Вашей изобретательности и упрямства можете удостоиться звания Трудного Клиента Года или выторговать незначительные поблажки, что приятнее. В процессе работы с защитой и сопротивлением и терапевт, и клиент значительно повышают свою квалификацию.

ИСТИННЫЕ ЧУВСТВА - то, что не принято проявлять в приличном обществе. Если хотите порадовать своего терапевта, то вместо конфет и цветочков под праздник шмыгните носом, плюньте на пол и скажите ему (ей) все, что Ваша мама запрещала произносить вслух.

КЛИЕНТ (в психотерапии, консультировании) - это Вы. В отличие от ПАЦИЕНТА, который должен только вынести все муки лечения, К. обычно принимает в процессе живейшее участие (так называемый принцип партнерства, см. также Альянс терапевтический). Если Вас смущает этот термин, напоминая о парикмахерской, бане, борделе и т.д., лучше всего использовать свои самые непотребные ассоциации, обратив их себе во благо. (Психотерапевты сплошь этим занимаются, иначе просто не смогли бы работать.) Например, смешными и неприличными картинками, приходящими в голову при слове "клиент", Вы можете слегка отвлечься и не скрипеть зубами, когда психотерапевт входит в раж, работая с Вашим сопротивлением.

КОНТРАКТ, ТЕРАПЕВТИЧЕСКИЙ - своего рода протокол о совместных намерениях, обычно устный. Надо же хоть как-то договориться о том, чем, зачем (а так же сколько и за сколько) вы собираетесь заниматься. С фразой: "И каков же будет наш терапевтический контракт?" - при первом знакомстве лучше не вылезать: психотерапевта, который знает, что это такое, Вы своей просвещенностью сильно напряжете, а того, который не знает, - поставите в неловкое положение. В обоих случаях Вам же хуже будет.

ЛИЧНОСТНЫЙ РОСТ - дорогостоящая иллюзия необходимости все время меняться, "искать себя", опять же - "осознавать". Люди, предающиеся этому пороку всерьез, обычно невыносимы. Одно хорошо - они проводят столько времени в "группах личностного роста", а также медитируя и "осознавая", что их почти никто не видит.

НЕДИРЕКТИВНОСТЬ - это когда Вас слушают, сочувственно кивая и проникновенно глядя в глаза, а на финальный вопрос: "Что же мне теперь делать?" - душевно так отвечают: "А как Вы сами думаете?" Тут можно проявить истинные чувства (см.).

НЕЙРОЛИНГВИСТИЧЕСКОЕ ПРОГРАММИРОВАНИЕ (НЛП) - говорить надо "эн-эл-пи" - это когда все, что Вы думаете-делаете-видите-слышите-ощущаете, развинчивается на маленькие-маленькие детальки. Предполагается, что собрать можно по-новому и, разумеется, лучше. В процессе сборки-разборки часто едет крыша, зато потом - как новенький. Оставшиеся детали лучше завернуть в тряпочку и положить в карман - на случай, если захочется вернуться к исходной несовершенной модели. "Эн-эл-писты" (они же "эн-эл-перы") часто не имеют ни медицинского, ни психологического базового образования, они выше этого. Энергичны, оптимистичны. От других пород психотерапевтов отличаются крайней уверенностью в себе и тем, что обещают всем, всё и сразу. Существуют "народные" версии подхода, осуществляемые в массовых масштабах: импортный римейк бессмертного "Мы рождены, чтоб сказку сделать былью..."

ОСОЗНАВАНИЕ - склонность обращать внимание на то, на что его большинству людей обращать незачем. Например, на то, что вдруг, ни с того, ни с сего, подумалось, помстилось, припомнилось, приснилось или приспичило. Так, когда Вы еще были приличной женщиной (например) и мысленно, без всякого там осознавания, раздевали красивого парнишку в автобусе, Вы могли на секунду покраснеть и забыть этот тривиальный эпизод навсегда. Не то теперь: Вы проходите психотерапию и обречены осознавать - а вот в каком порядке снимаются вещички? Похож ли очаровашка на соседа или, на радость Вашему психотерапевту, на племянника? А что это Вы глубоко вздохнули и несколько опечалились? И так далее, пока не проедете свою остановку.

ПЕРЕНОС - это когда Вы, с точки зрения своего психотерапевта, пытаетесь излить на него (нее) чувства, адресованные какой-нибудь там троюродной бабушке, а то и маме (папе). Если бабушка была душка и чувства тому соответствуют, Ваш П. будет назван "позитивным". Негативный П. Вам припишут в том случае, если бабушка была редкостной сукой, а Вы по малолетству ей не все сказали и вымещаете зло на психотерапевте. Таким затейливым способом многие психотерапевты как бы снимают для себя проблему клиентской любви и нелюбви. До известной степени Вам так даже лучше: чего только на этот самый П. не спишешь! Чтоб было еще интереснее, придуман также контрперенос - что, собственно, мешает Вам напоминать бабушку своего психотерапевта? Если хотите поставить на место зарвавшегося "людоведа и душелюба", твердо посмотрите в глаза (на психоаналитической кушетке не получится, что следует учесть) и мягко спросите: "Вы уверены, что полностью осознаете свой контрперенос?"

ПРОБЛЕМА - то, что Вы таковой не считаете, а Вас собираются заставить ее решать.

ПСИХОАНАЛИЗ - это когда Вы говорите все, что приходит в голову, а Вас слушают с непроницаемым видом ровно 50 минут. Дорого. Затягивает, хотя тому, кто этого не испытал, довольно трудно объяснить - чем. Если существо с нежным румянцем, на вид лет двадцати, именует себя психоаналитиком - не верьте. Скорее всего, имеет в виду что-то другое. Но если то же самое говорит шестидесятилетний профессор, автор монографии по психиатрии или, допустим, философии, - тем более не верьте. Соответствующей подготовки ни юное создание, ни ученый муж явно не получали, хотя и по разным причинам. Спросите очень нейтральным тоном: "А у кого Вы, профессор (молодой человек, барышня и т.д.), проходили анализ?" - и ожидайте ответа с видом полнейшей невинности. Что это будет за ответ, неважно, - Вы же не сядете в кресло к стоматологу, который себя так назвал без достаточных на то оснований? Ваш вопрос задан, скорее, из воспитательных соображений - может статься, отучите профессора (молодого человека, барышню, доктора и т.д.) считать окружающих уж совсем дремучими идиотами. Как хорошо известно из фильмов, "ихние" психоаналитики обычно вывешивают свои дипломы на стеночку. Теперь Вы знаете, зачем.

ПСИХОДРАМА - это когда Вам предлагают проиграть то, что и рассказать-то язык не повернется. У психодраматистов вообще не больно поговоришь: "И тут он меня послал на..." - "Покажи, как ты туда пошел. Кто в группе мог бы сыграть...?" Отправляясь на психодраматическую сессию, следует рассовать по карманам как можно больше носовых платков. Зачем - потом узнаете, тогда же и оцените совет.

ПСИХОТЕРАПЕВТ - тот (та), кто в течение каждой сессии старается думать не только о себе, но и о Вас - в отличие от всех, кто Вам встречался до сих пор: они даже и не старались. Думая, по мере сил, о Ваших делах, психотерапевт делает все возможное для того, чтобы Вам это когда-нибудь стало ненужно.

СИМПТОМ - как раз то, что считаете проблемой Вы. Плохое настроение, головная боль, трудный ребенок. Не надейтесь убедить своего психотерапевта, что дело действительно в этом. Даже когда поможет, поверить все равно не поверит, и будет считать, что работал все-таки с тем, в чем был убежден.

СУПЕРВИЗОР - наставник Вашего психотерапевта, его неумолимая "профессиональная совесть", регулярно напоминающая о себе подобно тени отца Гамлета. Наличие С. не означает, что психотерапевт зелен и неопытен: хорошим тоном у них считается "получать супервизию" до седых волос и вставных зубов. Если Вам удастся создать своему психотерапевту достаточно проблем, Ваш "случай" может стать предметом супервизорского разбора. О том, что кое-кто побывал у своего С., Вы догадаетесь по некоторым "изменениям курса" и слегка прибитому виду кое-кого.


ТЕЛЕСНО-ОРИЕНТИРОВАННАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ - это когда с Вами мало разговаривают, зато заставляют двигаться и прислушиваться к своим ощущениям, которые, по идее, все сделают и расскажут лучше, чем грешный и лукавый язык. Психотерапевты-"телесники" смотрят на тело многозначительно и важно: гадают по нему, как по "Книге Перемен", придают высокий смысл каждому чиху и единодушны во мнении, что тело следует любить. Что привело их к этой идее, неясно. Склонны работать с немыслимыми позами, странными ощущениями и озадачивающими прикосновениями. (То, о чем Вы сейчас подумали, - неверно. Идя работать, телесный психотерапевт кладет свою сексуальность в ботинок, как ключ, - чтобы не потерять.) Научили худому психотерапевтов других ориентаций - раньше те все больше разговаривали, теперь же каждому невтерпеж поднять Вас со стула и начать мудрить. В остальном телесные психотерапевты люди вполне милые и безвредные, обычно среднего роста и без примет.

ХОЛОТРОПНОЕ ДЫХАНИЕ, а также так называемый ребёфинг - это когда Вы особенным образом дышите, отчего Вам сначала очень плохо, а потом может быть уже и хорошо. Дыхательные методики получения необычных переживаний известны с древности и применяются по сей день - например, подростками в интернатах, где практикуется легкое придушивание казенным полотенцем с последующим фейерверком ощущений (так называемый "кайфец"). Как и с дыхательными психотерапевтическими техниками, важна квалификация того, в чьих руках полотенце.

http://kanzzler.livejournal.com/87291.html#cutid1

Автор: Александр Вакуров 18.9.2007, 20:07

В продолжение темы про психотерапию. Источник и автор мне неизвестен.

Цитата
ЗАПИСКИ ПОЛУСТАЛКЕРА

Вычитал что все люди делятся на Воинов, Охотников и Паразитов.
Интересно, какой паразит дал это определение? После долгих раздумий твердо
решил стать на путь Воина. Прямо завтра!

Читал Карлоса Кастанеду. Тяжело. Мне посоветовали начать с третьей книги,
но я думал - прикалываются. Это все равно что смотреть "Кошмары на улице
Вязов" с третьей серии. Прочитал через силу первые две книжки. Hе уловил две
вещи - чего люди так тащатся от этого откровенного бреда? И где взять этот
кактус?

Встретил парня зачитывающегося Кастанедой. Спросил его про кактус. Он
ответил что кактусы - фигня, а вот грибы - сила! Я попытался разузнать про
эти грибы подробнее, но он молча дал мне на два дня книжку какого-то
Пелевина.

Прочитал Пелевина. Раньше таких людей сажали в дурдом, а теперь они
писатели. Вот какие времена. Когда возвращал книгу, много беседовали.
Решил все-же попробовать эти грибы. Парень шепотом сообщил что у него есть
как раз 30 штук. Я заплатил требуемые 50 долларов и получив инструкции
отправился домой. Приехал поздно. Положил грибы в холодильник и лег спать.

Утром проснулся от запаха жаренных грибов. Мама похвалила меня, за то что
я купил рыжиков и усадила завтракать. Съели все. Hи меня ни маму не
вставило. Странно...

Ел суп. Hа последней ложке вдруг вспомнил что хотел попробовать есть
осознано. Забыл. Решил выследить о чем это я собственно думал. Оказалось что
я решал, стоило ли беспокоиться в конце прошлого месяца о том, выключил я
утюг или нет, когда ложился спать. Решил, что стоило. А вдруг был бы пожар?
Или еще чего вдруг.

Решил заняться неделанием. Перечитал пару книг, вроде уловил. Это когда не
делаешь то, чего обычно всегда делаешь. И делаешь то, чего обычно не делаешь
никогда. Пока догонял, захотелось пить.
Ага, вот оно! Обычно когда мне хочется пить, я иду и пью. Значит неделание
в данный момент - это не пить, а делать то, чего никогда бы не делал. Вот
чего бы я не делал, так это не ел бы соль. Тем более в такой момент. Тем
более ложкой. Пошел на кухню за солью, но решил что это тоже делание. И
тогда пополз на кухню. Задом наперед.
Hаелся соли. ./skiped/. Кто только придумал это дурацкое неделание!

Целый день охотился за Силой. Безрезультатно. Пил много воды...

Прочитал про перепросмотр. Пробовал. Hе выходит. Как это - вспоминать
прожитый день задом наперед? Это все равно что думать задом наперед. Кроме
того, я даже не помню что пару часов назад было. Памяти мало почему-то.

Вычитал в какой-то умной книге слово "Индивидуален". Понравилось.
Задумался.
Hаписал на листике - "Я такой как все, но не совсем. И этим я
индивидуален".
Андрейка сказал что это настоящий японский танк! Я не совсем понял что он
имеет в виду, но было приятно. Хотя эти строки я посвятил себе, а не
какому-то там танку.

Мастера Дзен спросили - в чем суть вашей практики Дзен?
Он ответил - когда я хочу есть - я ем. Когда хочу спать - я сплю. Hеплохо!
Я решил попрактиковать, но спать совершенно не хотелось, а есть было нечего.

Сегодня важный день в моей жизни. Я нашел УЧИТЕЛЯ. Да, настоящего живого
учителя. Как и писалось в мудрых книгах, его не надо было искать по Тибетам
и Алтаям. Он работал все это время рядом со мной. И никто даже не
догадывался что он мудрый и просветленный Учитель. Вот какие они скрытные,
учителя! Я спросил его - в чем смысл жизни? Hа что он хмыкнул и ушел в
столовую. Сильно!!!

Сегодня советовался с Учителем. Я спросил его как перестать беспокоиться и
начать жить. Он посоветовал отстать от него и почитать какого-то Карнеги.
Ура! Он таки учит меня!!!

Сегодня был тяжелый урок. Я спросил Учителя - как всегда поступать
правильно? Hа что он ответил - "Ты меня уже ДОСТАЛ! Какого черта,
спрашивается, ты ко мне прецепился???". Второй день пытаюсь осознать скрытый
смысл его иносказательного выражения ...

Прочитал Сидерского про йогу. Очень понравилось. Легко закинул ногу себе
за плечо. Снять не смог. Хорошо что через 6 часов пришла мама. Hет, йога -
это не мой путь!

Пытался делать Тансегрити. Запутался. И зачем придумывать такие сложные
движения?

Узнал что Козьма прутков совсем не Козьма Прутков а Алексей Толстой и
братья Жемчужниковы (аж трое!). Во дурят народ!

Читал про творческую визуализацию. Hазвание уж больно мудренное.
Оказалось, надо просто ярко представить себя в руках с тем, что тебе
необходимо. Долго думал чего-бы такого пожелать... так и уснул.

Прочитал Фен-Шуй. Интересно. Переставил в квартире все по книге. Мама
очень злилась когда пришла. Бардак, говорит. Hичего она не понимает в
Фен-Шуе. Целый вечер ругались и спорили. Это, судя по Фен-Шую, энергетика в
квартире плохая. Скорее всего где-то что-то неправильно поставил. Хотя все
по книге. Странно...

Пытался стереть личную историю. Тонкая вещь, тяжело понять. Слава богу в
гости заглянул новый участковый. Hа его вопросы я гордо ответил что у меня
нет имени, нет родителей, нет биографии.
В камере я познакомился с необычными людьми. Они спросили за что меня
взяли и я ответил что стер личную историю.
До ночи я подробно рассказывал что именно я стер, вспоминая все тонкости
своей биографии, пока не пришла мама и не забрала меня домой. Опять сильно
ругалась. Hет, явно что-то с Фен-Шуем в доме не в порядке...

Читал про первое и второе внимание. Странно, я не помню у себя подобных
ощущений. А про нулевое внимание ничего не написанно...

Пришел к выводу, что Жизнь находится всегда справа, на расстоянии
вытянутой руки. Ее рука лежит у тебя на плече. В момент когда она уберет
свою руку - тебе кранты.

Услышал по телевизору, что какой-то "Моменто мори" - самое
жизнеутверждающее выражение. Поискал в англо-русском словаре. Hе нашел.
Hаверное словарь старый.

Смещал точку сборки. Поймал кучу глюков, даже сон наяву видел, а точку
сборки так и не сместил. Прийдется ее расшатывать. Знакомый посоветовал для
начала выучить японский язык, делать перепросмотр не только задом наперед,
но и вверх ногами и чаще заниматься неделанием. Я вот уже думаю - и сдалась
мне та точка сборки?

Сегодня размышлял где может находиться точка разборки.

Поссорился с Андрейкой, после того как он ни с того ни с сего обозвал меня
"Светящимся яицом". Хам.

Узнал что ОРЕЛ питается осознанием. Странно. Если бы от Орла хоть что-то
зависело, все бы, по идее, давно путешествовали и варились в куче
разнообразных приключений. Выходит Орлу по барабану. Есть осознание -
хорошо. Hет осознания - тоже не плохо.

Размышлял как правильно писать - эмманации, эманации или эманнации. В
словаре нашел только страуса Эмма. После долгих раздумий решил что правильно
будет - эмманнации.

Размышлял что такое путь с сердцем. Пришел к выводу, что путь без сердца
меня не устраивает. Знакомый паталогоанатом сказал что пока я жив, мне это
не грозит.

Читал Симорон. Очень несерьезная книга. Одни хихоньки-хаханьки. Я,
взрослый деловой человек, должен обзывать себя каким-то "Розовым слоненком,
подбрасывающим листики совочком". Hе солидно... А ритуалы какие дикие?
Стоять спиной к ванной, нести полную околесицу и бросать через левое плечо в
воду кусочки вермишели. Хорошо хоть никто не видел.

Ездил в город. Транспорт с ума сошел. Hе успеваю подойти к остановке, тут
же появляется именно тот, что мне нужен. Как сговорились. Контролеры
совершенно игнорировали, как будто меня нет совсем. Обидно.
День прошел как по маслу. Все сделал, везде успел. Hи сучка ни задоринки.
Hеплохо, но скучновато.

Ходил на семинар. Курсы сталкеров. Hедорого, всего 40 долларов с человека.
Пришло человек пятьдесят. Мастер рассказал что все люди - стадо, пасущееся в
загоне социума. А путь воина - это путь одиночки. Дальше я не помню, но суть
такова, что он сейчас собрал всех кто хочет идти по пути воина, и проведет
нас всех вместе кратчайшей дорогой. Судя по его выражению лица, дорогу он
знал. После этого он немного почитал нам Кастанеду. И с казал прийти завтра
в это же время и не опаздывать.

Сегодня мастера небыло. Директриса бегала по холлу и ругалась что этот
сукин сын не заплатил обещанную аренду. Разве можно так про людей? Может у
человека случилось чего? Злая она. И людей делила не правильно. Hе на воинов
и охотников, а на каких-то лохов и аферистов.

Решил бороться с чувством собственной важности. Прочитал много рецептов.
Hапример выгуливать утюг вокруг дома когда во дворе много людей. Hе, мне это
не подходит. Еще подумают что я дурак какой-то...

Hикак не получается осознать себя во сне. Понимаю что видел сон только
когда проснусь. А во сне все принимаю за чистую монету. Даже глупости всякие
кажутся чем-то само собой разумеющимся. Читал Кастанеду. Он пишет что надо
увидеть свои руки во сне. Чудак человек. Как же я увижу там свои руки, если
не догадываюсь что это сон?

Достал книгу Теуна Мареза. Сплошные термины, запутаться можно. Если
выкинуть всю эту терминологию, останется две вещи. Первая - что Теун Марез
намного круче Кастанеды и вторая - что очень нужно купить остальные книги
Теуна Мареза. Андрейка анекдот рассказал. Приехал Теун Марез в Россию, зашел
в книжный магазин по магии, а там все полки забиты его книгами. Он так
обрадовался, приосанился и спрашивает продавщицу - а где книги других
воинов? А продавщица говорит - да их покупатели сразу разбирают.

Сегодня снился странный сон. Иду по какой-то улице, а на заборе огромными
буквами написанно - ЭТО ТВОЙ СОH! Приснится же чушь такая...

Целый день размышлял индульгирую я или нет. Пришел к выводу что вряд-ли.

Где-то вычитал, что "Это все пройдет". Расстроился.

В голову вдруг пришла шарада:
Все или ничего! Победа или смерть! Hоль или один!
Инь или Ян!

Искал место силы. Hе нашел. Глаза болят.

Пробовал управлять намерением. Вычитал определение - "Hамерение это
неотступное всепоглощающее ожидание четко сформулированного события, при
полном отсутствии сомнений в необходимости его получить". Опять долго думал
чего-бы такого пожелать. Так ничего в голову и не пришло. Да ну его, это
намерение.

Опять снился этот мерзкий сон. Какой-то придурок уже третью ночь гоняется
за мной и орет что это сон, и что я должен посмотреть на свои руки. Достал
уже!!!

В гости заглянул приятель, у которого дома компьютер. Сказал что разместил
мой Японский Танк в интернете, в библиотеке какого-то Мошкова. И теперь мое
произведение на первом месте в рейтинге. Hа втором какой-то Булгаков.
А Пелевин вообще на третьем. Я же говорил что он странный какой-то...

Автор: Александр Вакуров 19.9.2007, 21:14

- Что такое "девайсы"?
- Приходишь домой, показываешь жене. А она говорит - так вот куда у нас деньги-то деваюцца!

- Что такое "гаджеты"?
- То же самое, но жена, спросив, сколько это стоит, говорит: "Ну и гад же ты!!!"

Автор: Александр Вакуров 24.9.2007, 20:45

Приходит Винни Пух к кролику и молотит в дверь

Кролик: Кто там?
Пух: Кто-то? Это я!
Кролик: Минуточку! "Я" бывают разные

Автор: Александр Вакуров 28.9.2007, 19:55

Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
- Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально".
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стремно!


Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Автор: Александр Вакуров 28.9.2007, 20:15

Цитата
Сидит рыбак зимой, ловит рыбу, а шапка рядом лежит. У рыбака уже от холода уши посинели. Мимо проходит другой рыбак:
- Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь!
- Ага, щаз! Вчера водку предлагали, а я не услышал!



Цитата
Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?


Цитата
Купе. Четверо: мама, дочка, майор и солдат.
Въезжают в тоннель. Становится темно. Вдруг отчётливо слышится пощечина. Мысли пассажиров:
Мама:
-Солдат пристал в дочке, но она достойно ответила.
Дочка:
-Насильник-майор полез маме под юбку, но она быстро привела его в чувство.
Майор:
-Блин! Солдат начал лапать дочку, а досталось мне!
Солдат:
-Держись, гад однозвёздочный! В следующем тоннеле ещё получишь!...


Цитата
Вагон. Купе. Четверо: мама, дочка, поп и монах.
Всё тихо, спокойно... Вдруг монах говорит:
-Батька, ну я поду-поссу?...
-Ну, поды-поссы...
Маме, да и дочке неудобно, неловко как-то но промолчали... Черз час-два опять:
-Батька, ну я поду-поссу?...
-Ну, поды-поссы...
Монах уходит, мам говорит священнику:
-Отец, понимаете ли... у меня дочка... маленькая ещё... а Ваш...
-Мытька...
-Да... он... ну... как-то стесняет и неловко мне...
-Понял, щас исправим.
Возвращается Митька.
-Мытька! Слышь, эт шож такое? Ты чего так не хультурно бачишь? Вон, глядь! Девка-то ещё ни разу не ёбанная, а ты всё поссу, да поссу...


Цитата
- Ты мне хочешь что-то сказать?
- Нет! Я хочу тебе что-то набить!


Цитата
-здраствуйте! от вас можно позвонить?
-звоните, только колокол НЕ РАЗБЕЙ!


Цитата
Рубрика приветов и поздравлений на радио:
"Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно
поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный
48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить
какую-нибудь веселую песню."



Автор: Александр Вакуров 28.9.2007, 20:32

Цитата
Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю:
- Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?
Попугай девушке:
- Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь?


Цитата
Сошлись, как-то, Илья Муромец и Соловей-разбойник, но церковь была против этого брака.



Цитата
Пошел ты в ж... – раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза....



Автор: Александр Вакуров 28.9.2007, 21:04

Цитата
Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских
отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов,
дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:
_______________________
Дорогая горничная,
Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез
свой собственный семейный Palmolive.
Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка
из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман
_______________________
Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра
в четверг после выходного.
Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала
6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их
на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените
свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я
принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля
и приносить по три кусочка мыла в день в номер.
Я надеюсь, что Вам это подойдет.
Кэти, замещающая горничная
_______________________
Дорогая горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.
Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло.
Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких
кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели,
и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я
не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло
загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы.
Не могли бы Вы забрать это мыло?
С. Берман.
________________________
Дорогой Мистер Берман,
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила
3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам
6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive
я перенесла в аптечный ящик.
Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик
при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам
не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.
К Вашим услугам
Ваша постоянная горничная, Дотти.
_________________________
Дорогой Мистер Берман,
Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром,
что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь
перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую
горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной
напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы.
звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы
попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.
Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я
просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла.
Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как
она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной
порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось
24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло,
а также забрать лишнее.
остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное.
Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего,
чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы
с мылом.
Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши
горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день
во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена.
Прошу принять мои извинения.
Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
__________________________
Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка
мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой
чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится
54 кусочка мыла?
Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.
С. Берман.
___________________________
Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала.
После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло
исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay,
которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать
ежедневно.
Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама
принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска.
Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный
Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я
оставила в Вашем номере.
Элан Кармен, гувернантка.
___________________________
Дорогая мадам Кармен,
Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней
инвентаризации моего мыльного склада.
На сегодняшний день я обладаю:
на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки
и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками:
11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков.
На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon,
а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay
в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay,
очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину
использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.
Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно
сформированы и хорошо вытерты от пыли?
Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют
тенденцию разваливаться?
Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще
не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих
поступлений.
И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню
в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.
С. Берман.



Цитата
- Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?

- Нет, козел - это территория низких цен!


Цитата
Выходит пьяный кавбой из бара и проходя мимо лошади гладит ее и идет дальше. Лошадь поворачивает морду ему в след и спокойным голосом говорит:
- Я учусь в университете!
Кавбой в шоке, "не может быть, говорящая лошадь! На этом же можно прославиться и заработать деньги!"
Тем временем из бара покачиваясь выходит пьяный в стельку другой кавбой, хозяин лошади. Уже почти протрезвевший кавбой увидевший хозяина лошади бросился к нему, и начинает объяснять, что лошадь говорящая и она говорит такое! Пьяный хозяин:
- Ну, пусть скажет!
Лошадь: - Я учусь в университете!
- Да врёт, она нигде не учится!


Цитата
...Если случилась жопа...

Конфуцианство: Конфуций учит: "Случилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Нет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестантство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Православие: Жопа случилась? Ну и *** с ней ....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?..
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм: Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фрейдизм: Жопа случилась в раннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой Матери.
Карнеги :Со мной Такая жопа уже случаласъ.
Берн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дурилка ты картонная?
Металлисты: Как угарно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win' dizm: Жопа случилась и вы будете с ней работать.
NT'izm.: Случилось? Зaкрой все. Да-аа, жопа случилась.
МAC'izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX'izm: Это не жопа, а патченое микроядро.
Unuх' izm: Главное, что эта жопа open source!
Z-80'izm: Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Таре loading error.
Физика: Жопа случилась ? Все относительно...
Трансерфинг: ...


Цитата
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!


Цитата
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хе1р Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага (с)




Цитата
http://transurfing.102x.net/forum/viewtopic.php?t=375&postdays=0&postorder=asc&start=1275!.. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь : "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня . Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели". Это Реклама. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это телефонный маркетинг. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это Пиар. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый Брэнд. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это Торговое Представительство. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому Он звонит тебе. Это Техническая Поддержка. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!". Это Спам. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!". Это Черный Пиар. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила. Пойдем со мной". Это Лизинг. На вечеринке ты видишь нескольо симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это Директ-Мейл. Ны идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели. Это наружняя Реклама. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо". Это Демпинг. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское". Это Бартер. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". Это Сетевой Маркетинг. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это Позиционирование... На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. Это Товар NoName. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это Раскрученная Торговая Марка. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это Конференция разработчиков. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. Это Франчайзинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. Это Рекламация. Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это Тендер. Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в постеле, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга. Это Агентский договор. Подруга - Агент. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постеле. Это Аттестация продукции. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это Аукцион. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку. Это Фючерс. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку. Это Бонификация. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. Это Дебиторская задолженность. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это распространение Пресс-Релиза.

Автор: Александр Вакуров 28.9.2007, 21:19

Цитата
http://transurfing.102x.net/forum/viewtopic.php?t=375&postdays=0&postorder=asc&start=1245

Юзер — человек, наступающий на грабли.
Чайник — начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий наступани-ем на одни и те же грабли.
Широкий специалист — юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт — концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер — разновидность геймера, наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист — благородный борец за право каждого наступать на грабли неограниченное количество раз.
Microsoft — корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух — покровитель граблей.
Апгрейд — процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия — версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз — версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий — принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер — язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть — технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет — технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция — технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки — подарочный набор граблей для пользователей Интернета.
Дружественный интерфейс — резиновая накладка на ручке граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс — накладка на ручке граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс — грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система — грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.
Надежная система — грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность — концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно ориентированное программирование — метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал — книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка — служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет — наступить на
грабли еще раз и сравнить ощущения.


Цитата
ПОЭЗИЯ В ЧИСЛАХ
Читать вслух и с выражением . . .

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047





Автор: Александр Вакуров 4.10.2007, 22:10

Цитата

http://www.scorcher.ru/me/stories.php
Однажды человек бросил большую кость своей собаке, та счастливо ухватила ее зубами, завиляла хвостом и подумала: "е-ма-е... как же мне повезло с Человеком! Ведь как все просто в жизни: ты ценишь его заботу, ведешь себя правильно, а он вот так радует тебя! Какие же дураки те, кто этого не понимает, кто не ценит такой вот подарок жизни, и глупо скулят за окном.".
Когда же собака догрызла кость, то так раздобрела, таким прониклась сопереживанием к неразумным тварям, что побежала на двор нести в мир новую истину. Первым попался ей неопрятный кот, питающийся на помойках, но в обиду себя никому не дававший. Он и сейчас коротко шикнул для острастки и лениво скосил глаз на радостно подбегающую псину.
- Привет, Степан! - гавкнула собака, но коты никогда не отвечают на вежливые приветствия.
- Я знаю, где смысл жизни зарыт!.. ой, а-аф! где он прячется!.. нет, зачем вообще он есть у нас!
- Ничего у меня для тебя нет, а ты отвали со своим смыслом, - прошипел Степан и принялся что-то у себя выкусывать в шерсти.
- Нет есть!! Наша жизнь - это подарок, и мы должны быть благодарны Человеку, что он о нас так заботиться! - выпалила собака, боясь сбиться с мысли.
- Скажи своему Человеку, что я ему ни фига не должен, - гордо заявил Степан, вызывающее вытопорщив длинные усы.
- Ну как же! А помойка? Если бы не человек...
Но кот, не спеша, протиснулся в дырку в заборе, не желая слушать, и только хвост его обидно дернулся на прощание.
"Как же так?" - опешила собака и вдруг увидела голубя.
- Слушай! - воскликнула она, подбегая, - вот ты клюешь крошки, которые здесь бросил Человек.
- Ну и что? - нахохлился голубь насторожено.
- Разве ты не благодарен, что они тут лежат?
- Да мне пофиг, где они лежат, - голубь скосил глаз на крошки, - здесь не будет, в другом месте найду! Они обязательно где-нибудь есть. Иначе бы нас, голубей не было.
- Разве ты совсем-совсем не чувствуешь ну хоть какую-то благодарность за то, что вот тебе повезло с такой жизнью, что ты есть!?
- Да прямо скажи, чего тебе от меня нужно?
Собака удивленно почесала лапой за ухом.
- Ты не понял, голубь! Мне ничего не нужно от тебя. Просто я хотела сказать, что наша жизнь это - подарок и мы должны быть благодарны... Что весь смысл в жизни в том, чтобы быть благодарным и вести себя правильно, вот!
- А я как веду?? Что тебе не нравится? - голубь озабочено взглянул на странную собаку и, вспорхнув, полетел клевать подальше.
"Как же они не понимают!" - волновалась собака, озираясь по сторонам. И тут вдруг увидала хозяина, обрадовалась и вприпрыжку побежала к нему, виляя хвостом.
- Слушай! - залаяла она возбужденно и захлебываясь (вот кто точно должен ее понять!), - Слушай, я поняла!
- Ну, что ты поняла? - Человек присел и ласково потрепал ее за длинные уши. - Я поняла в чем смысл жизни!
- Твой, что ли?
- Нет!! Не только мой, а всехний! Это так просто. Нужно быть благодарным Человеку за подарок-жизнь и вести себя правильно!
- Хм, какая ты у меня умница! Конечно, если ты ведешь себя правильно так, как мне нужно, чтобы вела себя собака, то я тебя не обижу! Хотя... вот наш сосед внизу, часто бьет свою псину когда напьется...
- Ты не понял меня! Это - и твой смысл жизни тоже! Я тут всем бегала рассказывала, а они тоже не понимают, глупые.
- И мой?? А я кому должен быть благодарен?
- Ну, наверное, какому-то твоему хозяину...
Человек рассмеялся. А кому ты еще рассказывала?
- Коту Степану, голубю...
- А волкам в лесу ты еще это не рассказывала? У них же нет хозяев.
Собака даже взвизгнула жалобно от страха.
- Н-нет, нннн-е рассказывала... Но все равно! Нужно быть благодарным самой жизни!
- Эх, - хозяин вздохнул, - Значит, тебе нужно еще это рассказать и леммингам, которые стаями добровольно умирают, и глупым лососям после нереста и...
- Ну вот, опять ты говоришь так, что я тебя не понимаю! - пожаловалась собака и доверчиво потерлась головой о хозяйскую ногу.


http://www.scorcher.ru/fun/fun.php

Цитата
- Что y вас, больной?
- Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...


Цитата
Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают.



Цитата
Однажды весной палача спросили:
- О ком гадаешь на ромашке?
Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление, и сказал:
- Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.

Автор: Александр Вакуров 5.10.2007, 23:24

Попал!
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..

Автор: Александр Вакуров 8.10.2007, 17:47

http://www.pallada-center.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=194&start=105

Цитата
Идет Пятачок по лесу и встречает Винни-Пуха.
- Привет, Винни!
- Привет, Пятачок!
- Как дела?
- Отлично. А у тебя как?
- Тоже хорошо.
Так слова за слово поросенок и получил по морде.

Автор: Александр Вакуров 4.11.2007, 1:17

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно
..- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.


У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое.
Подвели приговоренного, палач топориков вжиик!.
Приговоренный: - Что, уже?
Палач: - Да!
Приговоренный: - А почему я ничего не чувствую?
Палач: - А ты кивни!


Пешеход был скорее прав, чем жив.


Заикающийся замдекана отчитывает в деканате студентку-прогульщицу:
- П-п-пишите о-объяснительную, с-сука! - с-с указанием причины!..


Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.



"Необходимо отдавать себе отчёт, что рок-музыкант - это прежде всего гений, певец своего времени и властитель дум поколения, а уже потом - пьяное быдло..."


Разговаривают два психиатра:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, а чем он интересен?
- Они платят оба!


- Рассказывайте, какие у вас проблемы?
- Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?


В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Hу позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козел!..
Кладет трубку:
- А это гнев...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?



Ну хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене
после очередной сцены. - Ты ангел, а я чудовище,
ты попадешь в рай, а я в - ад, пускай!
Хоть отдохну там от твоих скандалов.

На следующий день в их машину врезается грузовик,
бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка...

Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так...
Бестелесность какая-то... умер, что ли?
О, и жена здесь, улыбается...

- Где я, Господи?

- Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал,
прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно
выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик.

- Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный.

- А для нее это Рай... - отвечает Господь.




Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он неуспел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? :::
К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА,ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё#ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?
....И они жили долго и счастливо


Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа


Очень солидная компания с жесткими корпоративными нормами поведения… Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже.

Наконец, народ не выдержал и послал представителя разяснить бунтарю правила игры. Тот выслушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал:
— Ребята, вы что! Я же в отпуске!



Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.



Тормозит мент 600 мерс. Тот останавливается метров за десять от мента. Мент гонористый попался, и думает: "фиг я к тебе буду идти, сам выйдеш".
А из мерса никто не выходит, так они прождали минут пять. Вдруг стекло мерса медленно так опускается, появляется голова нового русского и говорит:
- Так я не понял, в натуре, кому из нас деньги нужны



Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.



- Вставай, Котенок! Просыпайся, Солнышко!
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.


Заходит в банк (не в России) русский и говорит:
-Мне нужен кредит на 100$ на полгода, оформите пожалуйста.
БАНКИР:
-Хорошо, а что вы нам в залог оставляете?
РУССКИЙ:
-Вон там за окном стоит моя машина (600 мерен), вот её я и оставляю.
БАНКИР
(в недоумении): -Хорошо. Русский отдал ключи, забрал 100$ и ушёл.
Автомобиль
естественно отогнали на стоянку этого банка. Проходит ровно полгода, приходит русский, отдаёт 100$ и мизерные проценты за полгода, потом заберает ключи и начинает уходить, в это время его догоняет тот самый банкир, с которым русский имел дело полгода назад, и говорит: -Вы меня конечно простите, но зачем вы брали такой мизерный кредит на полгода, да ещё при этом оставили нам такую шикарную машину, как залог?
РУССКИЙ:
Вы на самом деле такие тупые люди... ну где ты ещё найдёшь в чужой
стране, в чужом городе стоянку на полгода, за такие деньги?



Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела,
у деда под ухом нудит. Дед ему говорит:
- Ну что ты внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес,
постреляй немного...
Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
- Деда, а у тебя ещё одной собачки нет?!


У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит
всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован
за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!


Испытание тройным фильтром.
Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром".
- Тройнным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?

- Скорее всего, нет...
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.

Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.

Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.



Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают
на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка
и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты
долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ
ЕБАНУТАЯЯЯЯЯЯ...
Старый анекдот, но хороший![/



- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?



Попала случайно женская клетка мозга в голову мужчины. Идет себе никого не видно и не слышно. Тишина, одним словом. Вдруг со всей скоростью пролетает мимо мужская клетка.
-Постой!,-говорит женская, - ты куда?
-А ты че здесь делаешь???? Наши все внизу тусуются!!!!


Беседуют два психиатра:
- Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".


http://www.integratsia.ru/forum2/viewtopic.php?t=17&start=0


http://www.integratsia.ru/forum2/viewtopic.php?t=32


• Забудь о прошлом, наживем другое...

• Нет, я не против, только не согласна!

• Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

• Лишь изредка я привстаю с диеты..

• ...я не вернусь, поскольку не ушла.

• Я выгляжу неплохо, но не часто.

• Мужчинам проще, их свекрови любят.

• Да согласись же наконец: я не упряма!

• Он так молчит, что хочется раздеться.

• Я в третьем браке. Муж - в последнем.

• Люблю без памяти... без памяти... кого?

• Он в розовых очках сменил мне стекла.

• Я стою дорого, особенно в одежде.

• Да нет, до свадьбы он не заикался.

• Мне замужем не очень, но живется.

• Я сохраню вам верность под проценты.

• Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

• Идут года, мне все еще за тридцать.

• В его глазах читается: семь классов.

• Помехи счастью - ты и лишний вес.

• Как это трогательно!.. Только не руками!.

• Вот негодяй: краснеет - и не врет!

• Сегодня плов без мяса. И без риса.

• Какие это деньги? Это сдача!!!

• Все позади: придется обернуться!

• Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

• Я сражена... Не наповал, но на пол.

• Ты прав, я умница, но шубка мне как раз.

• Как робок он... сопротивляться сложно.

• Мне истина дороже не настолько!

• И мама, и Минздрав предупреждали.

• Он промолчал - и я ему поверила.

• Если б ты любил меня, как пиво!

• Да, женщин много, но соперниц больше.

• ...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

• В твоих объятьях я настолько честь теряю...

• Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!

• Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый..
.
• Нашла младенца я в цветной капусте...

• Многозначительно молчит, а просит однозначно!

• И чувствую: он мой, как это ни противно...

• В постели он подобен богу: не храпит!

• В нем много детского: не любит манной каши...

• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

• ...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

• Время лечит, но исход всегда летальный...

• Вся в мыле, но держу себя в руках...

• Теперь я после первой не целуюсь...

• Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

• Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...

• Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

• ...ну, изменила... но от силы - раз!..

• Мужчины косяком - и мимо, мимо...

• Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

• Про самообладание не знаю, но в мноюобладании силен...

• С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

• Печаль моя светла: она уже слиняла...

• Любовь прошла, осталось - остальное...

• Все нестандартнее фигура год от года...

• Хочу из средней школы - в средний класс!

• Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

• В твоих глазах есть все, помимо смысла.

• Тебя не видеть. Это ли не счастье?

• Скучаю по тебе, как по застою...

• Прикрывши робким "нет" решительное "да".

• Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

• Подарил мне пылесос, женится наверно..

• Воздушных замков я не строю, только глазки.

• Он мне любовник, хоть по документам муж.

• Он холостяк, иных достоинств нет.

• Любить он мастер, а жениться кандидат.

• Я требую сейчас же, но не сразу!

• Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

• Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

• Пора мириться, завтра день зарплаты...

• На завтра у меня истерика и шопинг.

Автор: Александр Вакуров 18.11.2007, 0:01

http://zorba-budda.ru/oracle/jokes/


Цитата
В деловой части Лос-Ланоса, Калифорния, трое - черный Лерой, белый Джек Джерк и китаец Ха-Чу-Ву - повстречались в супермаркете. Все они совершали закупки на неделю и захватили с собой своих собак. Первый парень, Джек Джерк, похваляется насчет своей собаки, Фифи:
- Моя собачка Фифи - самая разумная сучка в этом штате, - говорит Джек. - Она до того умна, что я могу сказать ей пойти и взять упаковку шоколадного печенья, съесть половину, а остальное принести мне! Джек тут же щелкает пальцами, и Фифи прыгает и исчезает среди полок. Через минуту Фифи возвращается, виляя хвостом, с половиной упаковки шоколадного печенья в зубах.
- Впечатляюще! - говорит Ха-Чу-Ву. - Но взгляните на мою собачку, Чу-Ю! Это самый разумный пес на свете! By командует своей собаке пойти, и взять бутылку молока и пустой стакан. Чу-Ю бросается и возвращается через несколько мгновений, наливает молоко в стакан и ставит, помахивая хвостом.
- Это все ерунда, - говорит Верзила Черный Лерой. Потом он поворачивается к своему большому черному псу по имени Рембо и кричит:
- Взять, Рембо!
Рембо медленно поднимается с пола, где он спал, подходит, выпивает молоко, пожирает печенье, писает на Чу-Ю, трахает Фифи, опустошает кассу и идет домой отдыхать!

Автор: Александр Вакуров 2.12.2007, 21:48

Цитата
Юрий Лужков запретил парад геев в столице России.
”Ну и кто ты после этого?” - спросили у Лужкова геи.

Решение проблем по-российски:
- Хорошо бы, НО…!
- А почему бы и НЕ…!
- А ну его НА…!

Говорят, Госдумой рассматриваются проект нового ордена ”Самый самый” и медали ”За все!”

В психиатрическую больницу приехал с депутатским визитом Жириновский. Больных накормили, приодели, построили.
(Ж): - Здорово, мужики!
Молчание.
(Ж): - Э! Вы в натуре не в курсе, кто я?!
Молчание.
(Ж): - Не, ну в натуре подонки, козлы! Че, так и не въехали, кто к вам приехал?!
Выходит из строя один больной.
(Ж): - Во! Вижу! Ты в курсе, кто я! Говори, кто я?!!!
(Б): - Новенький…

После армии, парнишка стал милиционером. Ему выдали пистолет и удостоверение.
Через три месяца его вызывает начальство:
- Почему вы не получаете целых три месяца зарплату?!
- А я думал - дали пистолет и крутись как хочешь.

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

Наш народ так хорошо политически подкован, что на нём ещё скакать и скакать…

- Каа, мне хочется убежать далеко-далеко, залезть глубоко-глубоко и сидеть тихо-тихо… Это весна?
- Нет, Маугли, это весенний призыв.

Сидят два таможенника. Один из них вздыхает:
- Эх, блин, за державу обидно…
Второй кивает головой:
- Да.. и скипетр без отката ушёл..

Предвыборные новости: вместо отмененной графы ”против всех” в избирательные бюллетени включат графу ”за любого”!

”В человеке все должно быть прекрасно: и прописка, и регистрация, и справка с места работы”.
Ю. М. Лужков

Депутат на заседании ГД: Да половина нашей Думы - это негодяи и взяточники!!!
Спикер: Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Депутат: Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы - не негодяи и не взяточники…

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет: «кепка». Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость».
Лужков ей: Опоздаем на банкет. Напиши просто – «Москва».

Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

Депутаты:
- В положении о стабилизационном фонде слишком много дыр.
Правительство:
- Это не дыры, а технологические отверстия.

В названии ”Общественная палата” не хватает только ”№6″

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Опрос ВЦИОМ, по которому Путин все еще популярен.
Вопрос: Вы не против политики Путина?
Варианты ответов:
1: Да, не против.
2: Нет, не против.

Приходят Путин, Грызлов и Фрадков в ресторан. Подходит официант.
- Владимир Владимирович, что заказывать будете?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

Автор: Александр Вакуров 23.12.2007, 15:43

Цитата
Утром к Мак-Лауду пришла смерть.
-- Расслабился? -- Говорит смерть, -- Думал уже не приду? А я вот.
-- Значит, судьба моя такая, -- отвечает Мак-Лауд, -- Умереть сегодня. Прожил я немало. Бесчестными поступками совесть не запятнал.
-- Ладно, не парься, -- ухмыляется смерть. -- Я так, на минуту. Поглумиться.


Цитата

http://vadim88.livejournal.com/41892.html

Другие интересные мыслители считали, что человек это:
-мера всех вещей (Протагор).
-существо на двух ногах, без перьев и с плоскими ногтями.(Платон).
-политическое животное.(Аристотель).
-существо, находящееся между Богом и животным.(Плотин).
-человек человеку - волк.( Плавт).
-смертный Бог.(Гермес Трисмегист).
-идея Бога.(Эриугена).
-биологическая машина.(Ламетри).
-мыслящий тростник; существо, бегущее к пропасти и закрвыающее её от себя накопленными предметами.(Паскаль).
-дух, способный творить идеи.(Беркли).
-царь и раб, червь и Бог.(Державин).
-кривое полено, из которого ничего прямого не выстрогаешь.(Кант).
-человек - человеку Бог.(Фейербах).
-мыслящая обезьяна.(Дарвин).
-трудящаяся обезьяна.(Энгельс).
-животное, производящее орудия. (Франклин).
-животное, причиняющее другим бессмысленную боль.(Шопенгауэр).
-канат над пропастью между животным и сверхчеловеком.(Ницше).
-персонаж театра абсурда.(Камю).

И ещё:
"Человек - это душонка, обременённая трупом".
(Эпиктет, античный стоик).

Автор: Александр Вакуров 27.12.2007, 21:01

Цитата
Однажды у Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?

Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

- Каким образом?

- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?

Он:
- У нас и своих девчонок полно.

Я:
- Да. Но она - дочь миллиардера.

Он:
- О! Это меняет дело.

Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

- Фу, - говорят в банке.

- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

- О! Это меняет дело!


Еду к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?

Он:
- У нас в семье все - финансисты!

Я:
- А он, как раз, - президент Швейцарского банка!

Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:
- Эти финансисты все - дохляки!

Я:
- Да! Но этот - сибирский мужик!

Она:
- О-о-о! Это меняет дело!

Автор: Александр Вакуров 31.12.2007, 9:45

Цитата
В Москве на Пушкинской площади стоит пьяный вдрызг матерый человечище, смотрит мутными глазами на памятник Пушкину и спрашивает прохожего:
- Это кому памятник?
- Пушкину.
- Это который «Му-му» написал?
- Нет, «Му-му» Тургенев написал.
- Черт знает, что такое! «Му-му» пишет Тургенев, памятник ставят Пушкину…


Автор: Александр Вакуров 31.12.2007, 9:54

Цитата
http://open-2.livejournal.com/44655.html
Сидит ЖЖ-голик и думает: «Это я имею ЖЖ, или это ЖЖ меня имеет?»

Автор: Александр Вакуров 31.12.2007, 9:55

Цитата
Забавное ругательство, которое произносится в духе страшного проклятия,
- "Да будь ты счастлив!" Легко можно себе представить и продолжение:
- Ой, не надо, не надо!
- Поздно!



Автор: Рафик 12.1.2008, 7:17

Сидят два физика ядерщика в столовой обедают мимо проходит эффектная женщина они с интересом провожают ее взглядом. вдруг один говорит.надо же как интересно сгрупировались атомы blink.gif

Автор: Александр Вакуров 6.2.2008, 11:38

Деревня. Шесть часов утра. Отец будит сына, а тот с жуткого бодунища:
- Вставай, косить пойдем.
- Не, бать, сегодня косить не получится.
- Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится!
Ну значит начали они косить, тут сын говорит:
- Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу.
Приходит домой говорит матери:
- Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить, водки выставить.
- Ну раз отец велел, ладно.
Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и говорит:
- Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила.
- Ну раз такое дело пошли жрать.
Приходят, пельмени сварились, матери нет. Отец дает сыну червонец и говорит:
- Ну че, беги за водкой.
Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу:
- Слушай сосед, там отец узнал что ты с мамкой балуешься, говорит ща тебя резать пойдет.
Тот дает ему червонец и говорит:
- Попробуй меня отмазать как-нибудь.
Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит:
- Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать.
- Ну ладно пойду раз просит.
Берет нож и идет к соседу. Тот смотрит сосед с ножом идет:
- Бля, все пиздец, не отмазал меня сын, ща зарежет.
И убегает в кукурузное поле.
Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Он зарезал его и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит:
- Тут батя узнал что ты с соседом балуешься, пошел его резать.
Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает ну все зарезал и убегает в кукурузное поле.
Отец приходит, водки на столе до хуя,говорит:
- А где мать-то ?
- А она с соседом в кукурузном поле балуется.
Отец хватает нож и с криком: "Бля почикаю обоих" убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и говорит:
- Ну че батя я же говорил, косить сегодня не получится.


Автор: Александр Вакуров 7.2.2008, 0:03

Hочь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня ещё любишь?
- Hет. Я уже кончил.


*****


- Заинька, я пойду покушаю, хорошо?
- Иди,покушай,зайчик! Приятненького аппетитика!! Чмочичек!!!
- Сама такая! Дура!!


*****


Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!

*****


Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

*****


- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же!
Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.


*****


Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря.
А если не помирилась вечером - то и ночь тоже!


*****


Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и
выбросить жалко, остаётся одна отрада - грызть.

Автор: Александр Вакуров 8.2.2008, 19:08

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...


Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.



- Поздравляю с днем рождения!
- Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не
пришел меня поздравить.


- Почему вы своему пёсику дали такое странное прозвище - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать,как все мужики оборачиваются!!!


Мама (М) спрашывает вовaчку (В):
М: вовaчка,ты писю мыл?
В: нет!
М: ну давай я тебе помою!
В: нет, давай лучше бабушка, у неё руки трясутся!


Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы:
-Еб*т?!!!
-Нет, просто сидит!


Автор: Александр Вакуров 8.2.2008, 19:09

Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в ж*пе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

Автор: Александр Вакуров 8.2.2008, 19:26

Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают
палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик
и перебежками - за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в-- ?
А тот:
- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!

Автор: Александр Вакуров 8.2.2008, 19:46

- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...

Автор: Александр Вакуров 16.2.2008, 1:40

- Главное, сижу, ужинаю. Вдруг входит лошадь, что-то поела, попрыгала, на столе потанцевала, вшить - и в форточку улетела.
- Может, тебе показалось?
- Ты за кого меня принимаешь? Конечно, показалось.

Сборная Санкт-Петербурга

Автор: Александр Вакуров 16.2.2008, 1:40

Откуда берутся дети:

http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104

Автор: Александр Вакуров 16.2.2008, 1:46

- Сынок, береги мою дочь. Она у меня одна такая. Остальные все нормальные.

«Асса» (Махачкала)

Автор: Александр Вакуров 16.2.2008, 1:51

- Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на нормальную работу!

«Соучастники» (Армавир)

Автор: Александр Вакуров 16.2.2008, 1:53

- Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

«Триод и Диод» (Смоленск)

Автор: Александр Вакуров 23.2.2008, 1:28

http://psyworld.org.ru/category/yumor


Цитата
Техподдержка - Слушаю вас.
Клиент - Э-э-э-э-э… после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?
Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент - Ну… Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?
Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы?
Teх.- Какие программы в работе?
Клиент- Э-э-э-э… - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».
Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть “Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».
Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?
Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».
Клиент- ОК, все получилось. Спасибо …ой… «Любовь» сама начала инсталлироваться… А это нормально?
Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат “Другие Сердца “.
Клиент:- Ой… выскочило сообщение “Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами”. Что это значит?
Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.
Клиент - Что же мне сейчас делать?
Teх- Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков»
Клиент - ОК, сделано.
Teх.- А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.
Клиент - Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?
Тех.- Не всегда… Иногда это занимает гораздо больше времени… Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.
Клиент- Спасибо!



Автор: Александр Вакуров 23.2.2008, 13:34

Жена - мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или...


Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...



- Ух ты, - сказал олигарх, схватившись за голову, - уже тридцать шесть и девять!
- Может быть, врача вызвать? - спросила жена.
- Какого врача? Дура, это не температура, это курс евро!


Автор: Александр Вакуров 23.2.2008, 13:34

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

Автор: Александр Вакуров 23.2.2008, 13:36

У кассы аэропорта новый русский вкладывает в паспорт 1000 рублей и подает кассиру:
- Один билет на Москву!
- Билетов нет! - и возвращают паспорт.
Пассажир добавляет еще 1000 руб.
- Ну дай билет! Я ужасно спешу!
Кассир снимает трубку телефона:
- Девушка, дайте мне областного прокурора.
Новый русский испугался: "Ну все, сейчас повяжут..."
Но слышит дальше:
- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра.

Автор: Александр Вакуров 23.2.2008, 13:37

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего праня нервничать.

Автор: Александр Вакуров 23.2.2008, 13:37

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет:
- Я ошибся, я ошибся!!!
За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:
- Ничего страшного, ничего страшного...

Автор: Александр Вакуров 23.2.2008, 13:38

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо

Автор: Александр Вакуров 23.2.2008, 13:39

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

Автор: Александр Вакуров 23.2.2008, 13:40

Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал Ты недавно женился…
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело…
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету, - ничего из себя не представляет…
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!

Автор: Александр Вакуров 23.2.2008, 13:40

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим.
Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?

Автор: Александр Вакуров 23.2.2008, 13:41

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал...

Автор: Александр Вакуров 23.2.2008, 13:41

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Автор: Александр Вакуров 23.2.2008, 13:43

Мужик приходит к врачу:
-Доктор , помогите, как увижу на улице блондинку в мини с большими сиськами, член встает так, что штаны рвет,совсем скоро ходить будет не в чем.
-А вы, голубчик, прибинтуйте его к ноге.
Мужик послушался, через неделю приходит опять весь в синяках:
-Доктор, еще хуже стало, блондинка идет, член встает , нога дергается, я падаю.
-Попробуйте,голубчик, прибинтовать его к обоим ногам, может удержится.
Мужик опять послушался. прибинтовал, идет по улице, видит блондинку ,член встает и мужик падает как подкошенный.
Блондинка подбегает:
-Вам помочь?
-УЙДИ ДУРА,НОГИ ОТОРВЕТ!!!!!!!!

Автор: Александр Вакуров 23.2.2008, 13:48

- О чем думает ваша кошка, когда хочет нагадить под кресло?
- "Во-первых, никого нет! Во-вторых, темно! В-третьих, я же закопаю!!!"

Автор: Александр Вакуров 23.2.2008, 13:52

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Автор: Александр Вакуров 26.2.2008, 22:15

http://darina.kiev.ua/mans/kodeks_muzhskih_vzai_2960.html


Цитата
* Пиво нельзя взять взаймы.

* Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.

* Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.

* Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).

* Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.

* Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал.

* Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.

* Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то - без языка!

* Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания - пять минут. Максимальное - шесть минут.

* Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.

* Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами:

а) Ну что, мало каши ел?

б) Ещё пара тонн - и можешь пойти под душ.

в) Отличная задница! Ты по гороскопу Стрелец?

* Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живёшь с собственным бультерьером, - другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трёх бутылок.

* Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чёртовой матери, твой долг выполнен.

* Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Для человека, который одолжил тебе грузовик, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой.

* Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы типа “муж - объелся груш” и “такую тёлку я бы не пропустил”.

* Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно.

* Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам.

* Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования.

* Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и те самые) на 50%. Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.

* Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришёл в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: “Ну, и когда вы, наконец, распишетесь?”

* Остановки на транспорте определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше.

* Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть. Или женись на ней.

* Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями её подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так.

* Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вплоть до ухода в монастырь или в армию.

* Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завёл то, что он имеет глупость называть “серьёзными отношениями”.

* Если друг попросил тебя передвинуть ему мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность неподвижно сидеть на диване и смотреть рекламные ролики.

* Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги.

* Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение “она”, можно считать несостоявшимся. При этом неважно, к чему это местоимение относится: к женщине, к машине, вчерашней игре, работе или выпивке.

* Ни один мужчина не обязан покупать подарок на день рождения другому мужчине.

* Навещая друга в реанимации, никогда не спрашивай у него, кому он намеревается оставить свой навороченный скутер. Просто попроси у него ключи.

* Если твой друг слишком слаб или слишком пьян, чтобы драться с превосходящим его по численности противником, ты обязан не задумываясь ввязаться в драку. Исключение: если последние двое суток друг вёл себя так, что тебе хотелось самому дать ему в глаз, ты можешь спокойно стоять в стороне и наслаждаться процессом.

* Если ты не подписал эксклюзивный контракт, не выходи на прогулку с друзьями в штанах и кроссовках одной и той же фирмы.

* Если вы с другом решили вместе отправиться на шопинг - вам обоим стоит серьёзно задуматься о сборе денег на операцию по смене пола.

* Если ты пришёл в компанию, которая смотрит спортивный матч, ты имеешь право спросить, какой счёт. Но тебе запрещено спрашивать, кто играет.

* Ты не имеешь право осуждать сотрудника, который пришёл на работу с похмелья. Тем не менее ты можешь до предела убрать яркость его монитора, чтобы он решил, что он сломан, а также вызывать его каждые пять минут по громкой связи.

* Не существует обстоятельств, при которых двое мужчин могут находиться под одним.

Alfakmv.ru



Автор: Александр Вакуров 27.2.2008, 23:44

Перл: “А дураков, каких мало, - оказывается-то много”


-Внимание, сейчас мы будим тестировать вас на предмет IQ.
-А что это такое?
-Тест окончен.

Автор: Александр Вакуров 27.2.2008, 23:46

Кто медведю лапы рвет,
Зайчика под дождь сует,
Бросил Танин мячик в речку,
Поломал бычку дощечку?
Каждый знает, это кто -
Это Агния Барто!

Автор: Александр Вакуров 27.2.2008, 23:48

"Число Зверя".

666 - число Зверя.

DCLXVI - Римское число Зверя.

660 - Приблизительное число Зверя.

666.0000 - Число Зверя с высокой точностью.

0.666 - Число миллизверя.

/ 666 - Делитель Зверя.

666 * sqr(-1) - Мнимое число Зверя.

1010011010 - Двоичное число Зверя.

(666) 6-666-666 - Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Звоните прямо сейчас!

$665.95 - Розничная цена Дьявола.

$699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж.

$769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами.

$656.66 - Ночная цена Дьявола.

$646.66 - Рождественская цена Дьявола.

АИ-666 - Дьявольский бензин.

М666 - Дьявольская Магистраль.

666 С - Температура плавления Дьявола.

666 мг - Рекомендованное минимальное количество Дьявола в день.

6.66 % годовых - Ставка Адского Банка.

$666 - Минимальный вклад в Адский Банк.

Lotus 6-6-6 - Дьявольская электронная таблица.

Word 6.66 - Дьявольский текстовый редактор.

Celeron 666 - Дьявольский процессор.

Mercedes 666 - Дьявольский автомобиль.

665, 667 - Соседи дьявола справа и слева.

Автор: Александр Вакуров 27.2.2008, 23:51

- В России, какую партию ни создавай, всегда получается КПСС.

Автор: Александр Вакуров 27.2.2008, 23:53

выпущены конфеты для программистов "Мишка на сервере"

Автор: Александр Вакуров 28.2.2008, 0:14

Наука - кладбище гипотез.

Автор: Александр Вакуров 28.2.2008, 0:14

Студент шлет домой телеграмму: "Мама, провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам."

Автор: Александр Вакуров 28.2.2008, 0:15

Источник нашей мудрости – наш опыт.
Источник нашего опыта – наша глупость.
Опыт - это такая вещь, которая появляется
сразу после того , как была нужна.

Автор: Александр Вакуров 28.2.2008, 0:15

Только женщина способна недоуменно повести бедрами..

Автор: Александр Вакуров 28.2.2008, 0:15

Если МАМА смеется над остротами ПАПЫ, значит, в доме гости.

Автор: Александр Вакуров 28.2.2008, 0:16

Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm — djn xnj yflj!
- Тьфу! Опять раскладки перепутал!!
- Пивка сейчас мне выпить — вот что надо!!!


- Почему компьютер пищит, если сразу много клавиш нажать?
- Надо ж как-то разбудить уснувшего на клавиатуре программиста!

Автор: Александр Вакуров 28.2.2008, 0:20

Сообщение программы “Антивирус Касперского”:
"Программа не обнаружила ни одного вируса. Создать?"

Автор: Александр Вакуров 28.2.2008, 0:21

Разговаривают мальчишки:
- А у моего отца – новый сотик!
- А у моего отца – новый «Мерс»!
- А у моего отца крыса в подвале живёт!
- Вау! Покажешь?

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 23:06

http://akop.ru/personal/akop_anekdot/misc_rubric_t?PAGE_NUMBER=1

Моисей, отягощенный скрижалями, спускается горы Синай. Под горой толпятся взволнованные евреи.

"Ну что??" спрашивают евреи.
"Сторговались на десяти." - гордо отвечает Моисей.
"А прелюбодеяние?" спрашивают евреи.
"Ничего не смог сделать - вошло sad.gif"

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 23:08

Еврей пришел к раввину и говорит:
" Помогите, Рэбе! У меня сын изменил религии отцов и хочет принять христианство! Обратитесь к господу с молитвой - может, хоть он поможет!"

"Зайди завтра" - ответил ребэ.

Еврей зашел на следующий день, и ребэ говорит ему:
"Я обратился к господу. И господь мне ответил! Он сказал, чтобы его по этому поводу больше не беспокоили - помочь он не может, у него самого аналогичная проблема."

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 23:08

Шесть дней господь, не покладая рук, творил мир. На седьмой день он вытер пот со лба, посмотрел на дело рук свои и сказал:
"Заебись!"

И все заеблось...

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 23:08

Несется по степи толпа ежиков. Впереди - вожка.
"Ежики, стой!!!!" кричит вожак. Ежики останавливаются.

"Ежики, слышите ли вы топот, который разносится от нас по степи на многие мили?!!!?" кричит вожак. "Слышим!!!" отвечают ежики.

"Ежики, видите ли вы пыль, которая облаком взымается над нами??!!!?" кричит вожак. "Видим!!!" отвечают ежики.

"И скажите, ежики, чем мы не кони?"

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 23:12

Порфирий Петрович говорит Раскольникову:
"Нехорошо, батенька... За двадцать копеек старушку убили."
На что Раскольников отвечает:
"Не скажите, Порфирий Петрович, не скажите... Пять старушек - уже рубль."

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 23:13

"Алло! Это новодевичий монастырь?"
"Да"
"К вам новых девочек завозили?"

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 23:17

Судьба инвестора


К раввину одновременно пришли советоваться: девушка, собирающаяся замуж, и деловой человек, нуждающийся в совете по размещению капитала.

"Ребе," говорит девушка "Как вы думаете - мне лучше самой прийти к жениху, или подождать, пока он сам ко мне прийдет?"

"Ребе," говорит деловой человек "Как вы думаете, может мне все деньги положить в банк?"

"Ребе," говорит девушка "Как вы думаете, мне лучше при встрече быть нарядно одетой или наоборот, скромно?"

"Ребе," говорит деловой человек "Как вы думаете, может быть, мне половину денег положить в банк, а на вторую - купить недвижимость?"

"Ребе" говорит девушка "Как вы думаете, может мне заслать жениху сватов?"

"Ребе," говорит деловой человек "Как вы думаете, может быть мне на все деньги купить золота?"

Задерганный ребе, не успевающий никому отвечать, наконец не выдерживает и говорит:
"Милая девушка, будете вы одетая или раздетая, прийдете вы к жениху или жених к вам - с вами сами знаете что сделают. Кстати, к вам, молодой человек, это тоже относится..."

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 23:18

Финальная мудрость


Умирает старый пчеловод, патриарх династии пчеловодов. У входа в комнату столпились дети, внуки, жены детей и внуков, дети внуков и др.
Старый пчеловод с трудом открывает рот и шепчет "Позовите ко мне старшего сына".

Подходит старший сын, наклоняется, и умирающий шепчет ему ухо:
"Знаешь, сын. я тут полежал, подумал, и решил, что все на свете фигня, кроме пчел...".

"Отец сказал, что все фигня, кроме пчел..." передает старший сын толпе родственников. В толпе почтительный шепот "Дед сказал... Все фигня... Кроме пчел..."

Еще через десять минут умирающий снова поднимает голову и шепчет: "Позовите ко мне младшего сына..."

Младший сын проталкивается сквозь толпу, подходит к кровати, и спрашивает:"Что, батя?".

"Знаешь, сын, я тут еще подумал - так вот, пчелы тоже фигня!"

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 23:23

Как общаться с подчиненными.

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом !

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в Быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце Быстранаха и непосредственно перед Срочнанахом. В случае, если Срочнанах изначален, Гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких Гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифическое животное), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «ТЫ».
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле – констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на Дайбабланах практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до NetбaблaHaxзaBтрaHax. См. также Дитынах.
Гдебаблобля! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный Завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. Атынах тутсидиш - 1. «Я занят и не смогу сейчас Вас принять» или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь в виду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с NetбaблaHax).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Словарный запас подчиненных
Нутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее)
Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге (произносится в вопросительном тоне)
Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника {чаще последнее)
Ёпсерот - выражение недовольства - употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства
Нуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел
Дайбабланах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за Ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой)
Нутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами
Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи (как правило вопрос)
Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Этпесдес - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)
Йоптваю - употребляется, как дополнительный (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн
Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)
Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)
Нубля -выражение согласия (употребляется крайне редко)


Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 23:25

"Машу переехал поезд. Но ее радость была бы неполной, если бы не встречный!

Плохая примета – ехать ночью… в лес… в багажнике…

Филипп в переводе с греческого означает "любящий лошадей". Мне лично по фигу, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.

К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчезли два слога: "за" и "е".

Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых."

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 23:27

58 народных мудростей
Исчо одна подборка афоризмов...

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
49. Лень - это подсознательная мудрость.
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
55. Берегите родину - отдыхайте за границей.
56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.



Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 23:29

Исчо один типовой договор по понятиям...
Автор: Andrey Akopyantc <andrey@akop.ru>
На это раз - договор поставки

ТИПА ДОГОВОР

" "________2004 г. г. Москва

"Андромеда плюс", типа "Продавец", в лице чиста, директора _____________,

действующего по понятиям, с одной стороны, и _________________, типа

"Покупатель", в лице чисто директора _______________. действующего тоже по

понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились:

1. ТЕМА БАЗАРА

1.1. Пацаны подписались поставить, чиста, металлолом под реальное лаве.

1.2. Базар оценен в лимон денег.

2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК

2.1. Валюта платежа: лаве.

2.2. Бабки на перед.

3. УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК

3.1 Лаве нет - на счетчик.

4. КАЧЕСТВО ТОВАРА

4.1. Пацаны конкретно отвечают за качество товара в натуре.

5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА

5.1. Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке.

5.2. Забившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.

5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.

5.4. Предъява канает в течение 30 дней (типа месяца) с момента получения товара.

6. УПАКОВКА II МАРКИРОВКА

6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и маркированные, без ментов.

7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН

7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.

7.2. Номер мобилы киллера забит в ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ СОГЛАШЕНИИ.

7.3. Приезд на стрелку на "Таврии" считается западло.

8. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН

Продавец: Покупатель:

Нашли лоха

Ща все бросим и спалим хату Надо будет, сами вас найдем

9. ПОДПИСИ СТОРОН

Продавец: Покупатель:

*ля буду В натуре

Директор Директор



Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 23:35

Двоичная логика
( опубликовано 23.12.2003)

!__________нет
&!_________и нет!,
!,!&!______нет, нет и нет!
.__________точка.
!&.________нет и точка!
=__________равно
*__________все
~*_________не все
*=_________все равно
~*=?_______не все ли равно?
*>&>_______все больше и больше
#__________точно
!#_________приблизительно
!#*________почти все
$?_________Деньги есть?
>!_________Больше нет.
#!?________Точно нет?
!4u________Не для тебя
&?_________И чо?
&!?________И ничо!

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 23:40

Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша.

Вы далеко не дурак. А вблизи – полный идиот.

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 23:41

Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко суицидальным."

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 23:41

"- Когда мать Дункана МакЛауда узнала, что ее сын бессмертен?
- После второго аборта."

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 23:42

Если нам и предначертано по жизни обделаться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 23:43

Все больше становится пропасть между поколениями: теперь родители вынуждены объяснять, что фразы "Увидеть Париж и умереть" и "Йедь ф Бабруйск и выпей йаду" означают разные понятия.

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 23:43

- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, он стал дуть на незажженные свечи!
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Да ты погоди, я ж говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.

- Кто из мужиков безгрешен, пусть первым бросит в меня бабу!

Душа продается за взятки, совесть - за подачки, и только ум, тело и талант можно продать за честные деньги.

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 23:44

Новости медицины. Немецкие ученые создали препарат «Антивиагра» для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 23:44

Питон Каа лежит греется на солнышке, балдеет, в общем. Прибегает Маугли и говорит:
- Каа, рыжие псы бросили нам вызов!
Каа (томно):
- Н-у-у-у…
Маугли:
- Балу принял вызов!
Каа (томно):
- Н-у-у-у…
Маугли:
- И Акелла принял вызов!
Каа (томно):
- Н-у-у-у…
Маугли:
- И Маугли принял вызов!!!
Каа (томно):
- Н-у-у-у…
Маугли (почти крича):
- Ну и Каа тоже принял вызов!!!
Каа (со вселенской тоской в голосе):
- Мля-а-а-а…

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 23:45

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 23:45

- Как стать успешным человеком?
- Легко! Вот Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 23:46

Национальный русский праздник ХАЛЯВИН.

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 23:47

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы - это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в лоб не получат, нихрена не поймут.

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 23:50

Политкорректный словарь
( опубликовано 01.05.2002)

Бедный -- экономически неподготовленный
Бездомный -- лицо с гибким местом жительства
Вонючий -- обогащенный запахами
Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией
Глухой -- визуально ориентированный
Длинноносый -- назально одаренный
Душевнобольной -- лицо с альтернативным восприятием
Заключенный -- социально отделенное лицо
Извращенец -- лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент -- лицо с альтернативной эрекцией
Лентяй -- лицо с недостаточной мотивацией
Ложь -- альтернативная версия фактов
Маньяк сексуальный -- лицо, страдающее от сексуальных склонностей;
сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо
Невежда -- лицо, обладающее альтернативными знаниями
Неграмотный -- лицо, использующее альтернативную грамматику
Неуклюжий -- лицо с уникальной координацией движений
Ошибка -- опыт, полученный в ходе обучения
Преступник -- этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией
Преступности уровень -- индекс уличной активности
Проститутка -- лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
Старая дева -- лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
Тупой (человек) -- лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
Уродливый (человек) -- косметически иной; лицо с альтернативной внешностью
Худший -- наименее лучший


Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 23:54

Много мало не бывает. Бывает мало много.

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 23:56

- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты хотел сказать - "педиатр"?
- Ну, и это тоже.

Автор: Александр Вакуров 29.2.2008, 23:58

Всемирная Организация Здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1) высокая температура
2) насморк и кашель
3) ломота в костях
4) неудержимое желание нагадить кому-нибудь на голову.

Автор: Александр Вакуров 1.3.2008, 0:00

Доказательство того, что крокодил более длинный, чем широкий.


Доказательство проведем в два этапа.

Вначале докажем, что крокодил более длинный, чем зеленый.
Длинный крокодил и сверху, и снизу, и зеленый - только сверху. Следовательно, крокодил более длинный, чем зеленый.

Далее докажем, что крокодил более зеленый, чем широкий. Зеленый крокодил и вдоль, и поперек, а широкий - только поперек. Следовательно, крокодил более зеленый, чем широкий.

Итак, мы доказали. что крокодил более длинный, чем широкий.

Автор: Александр Вакуров 1.3.2008, 0:01

- А вот это оборотень Надя: ночью она превращается в бревно.

Автор: Александр Вакуров 1.3.2008, 0:08

"Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнофильма.

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.

В политике главное - всегда держаться на плаву. Поэтому хорошие люди там не задерживаются."

Автор: Александр Вакуров 1.3.2008, 0:08

"Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим."

Автор: Александр Вакуров 1.3.2008, 0:10

Это интересно. Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные палеонтологи собирали их по-разному!

Автор: Александр Вакуров 1.3.2008, 0:14

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не на… Оп-па! Простите, не смог удержаться…


Автор: Александр Вакуров 1.3.2008, 0:15

На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле. Потому что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое.

Автор: Александр Вакуров 1.3.2008, 0:15

Часто женщины ругают мужчин за то, что редко.

Автор: Александр Вакуров 1.3.2008, 0:17

- СD молча и не DVD меня до белого каления, падла!

Автор: Александр Вакуров 1.3.2008, 0:17

- Вы – директор этого гастронома? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление "Сметану евреям не продавать"?! У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?

Автор: Александр Вакуров 1.3.2008, 0:24

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги.. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

Автор: Александр Вакуров 1.3.2008, 0:25

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

Автор: Александр Вакуров 1.3.2008, 0:31

То, что мы делаем в молодости редко и быстро, в старости мы делаем часто и долго. А то, что мы делаем в молодости часто и долго, в старости мы делаем редко и быстро.

Автор: Александр Вакуров 1.3.2008, 0:32

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

Автор: Александр Вакуров 1.3.2008, 14:03

http://www.psyterra.narod.ru/ind_alkanek.htm

Многие утверждают, что алкоголь заменяет витамины, протеин, аминокислоты, жиры. Некоторые заявляют, что он также заменяет жену, детей, квартиру, работу...

Вчера Вася выпил одну бутылку водки, а Петя - три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

- Мужики, у нас есть повод выпить?
- Повод - да! Выпить - нет!

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сеpдито отвечает:
- Сколько pаз я тебя, дуpу, пpосил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
- Ах ты алкоголик! И зачем я за тебя замуж вышла? Где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Hашел!

Пьяный мужчина пpиходит домой. Звонит, слышит голос жены:
- Кто там?
- Бpевно.
Двеpь откpывается, муж пеpеступает поpог и падает.
- А тепеpь пили, с#$%!

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жpали?

Мастеp:
- Иванов, почему ты пять дней на pаботу не выходил?
- Так вы же сами сказали: пьяным на pаботу не пpиходить.

Заходит мужик в автобус, достает бутылку водки, наливает в стакан и оглядывается по сторонам.
Так проезжает несколько остановок. В автобус входят контролер и проверяет билеты.
Доходит очередь до мужика со стаканом водки:
- За проезд будете платить?
Мужик радостно:
- Во! За проезд!!!
И выпивает водку.

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием алкоголя.

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет

- Пошли, пива выпьем, посидим, поговорим...
- Пойдем лучше водки выпьем - полежим, помолчим...

Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков. Бармен устало поднимает голову:
- Валите отсюда, ваш не пришел еще..

- Вы пьёте?
- Только в торжественных случаях!
- Это как?
- Когда есть, что выпить.

Один алкаш говорит другому:
- Петь, давай тебе шнурки купим!
Второй (удивленно):
- А на фига они мне?
- Так покупку обмоем!

Муравей с утра в полном бодуне просыпается под танком...
- И чего только спьяну домой не притащишь..

Жена принесла бутылку водки и поставила в холодильник.
- Пусть постоит - может мы куда пойдем, может к нам кто придет.
Ночью жена прижимается к мужу, а тот:
- Пусть постоит - может я куда пойду, а может ко мне кто придет.


6 часов утра. Пьяный мужик на остановке, шатаясь, держится за столб. Стоящая рядом бабка, ворчит:
- У-у-у, нажрался с утра!
- А что же я на работу не жравши пойду?

- Официант, вина и фруктов!
- Пожалуйста, поконкретнее!
- Сто грамм водки и огурец!

Двое пьяных читают газету.
- П-пьянство сок..кращает жизнь в два раза… О! Вась,
тебе сколько лет?
- Тыр-р..ты-рр..тридцать!
- Во-о… А если б не пил - было бы шестьдесят!

Прибегает мужик домой, цепляет пузырь водки, наливает себе стакан и залпом его пьет. Жена пытается всунуть ему в руки булочку, приговаривая:
- Заешь хотя бы, Коля!
Тот отрицательно качает головой, сразу же наливает себе второй стакан и опять его залпом. Жена ему опять булочку:
- Заешь, Коля, ведь пьяный какой будешь!
Тот снова отрицательно качает головой, наливает себе весь остаток пузыря, всасывает его, хватает у жены булочку, кусает один раз - и падает с ног, никакой. Затем встаёт - и жену по морде.
- Видишь, @^%#, что твоя булочка со мной сделала!!!

Автор: Александр Вакуров 9.3.2008, 14:09

http://abpaximov.livejournal.com/905710.html

Над седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как сумел с земли подняться.
Он парит вторые сутки над равниной океана,
Потому, что он не знает:
Как сажать себя на плоскость.
Раз 15 он пытался сесть куда-нибудь на землю,
Но скользя по грунту брюхом,
Матерясь взлетал обратно.
Мимо чайки пролетали
И кричали что-то
дружно.
Но не слышал жирный пингвин
Ничего из этих криков.
Он парил, дышал и плакал.
Слезы речкой лились в море,
Но потом дыхалка села
И разбился жирный пингвин.
Он ударился о скалы
Тем, чем жизнью наслаждался.
И лежал, раскинув лапы,
Целым глазом глядя в небо.
Жаль что мухам недоступно
Наслaжденье смыслом жизни -
Лед и море их пугают.
Пролетают самолеты,
Машут белыми крылами.
Проезжают паровозы
И свистят
протяжно-долго.
Проплывают пароходы
И гудят уныло-долго.
А проходят пионеры
Вскинут руки вверх салютом:
Спи спокойно, жирный пингвин -
Дело мы твое продолжим.

Автор: Александр Вакуров 9.3.2008, 14:10

http://abpaximov.livejournal.com/906098.html


Цитата
"Жил был скорняк и сделал он одну пару сапог. Дал их сыну и сказал, чтоб он пошел на рынок продал их за 25 руб. Сын взял спаоги. пошел на рынок, долго стоял и так и не продал их. Собрался и пошел домой. Идет и видит по дороге калеку одноногого с правой ногой. Думает: "подй предложу, хотя бы один сапог продать".Подошел к нему и говорит, купи у меня один сапог за 12,5 руб.(попросил ровно половину от 25 руб). Калека купил унего сапог. Идет дальше, видит другой колека с левой ногой. Подошел и к нему, предложил купить сапог за 12,5, калека согласился и купил.Пришел сын счастливый к отцу и рассказал, как и икомцу продал сапоги и отдал отцу 25 руб.Отец послушал его и отвечает: "иди-ка сынок отдай калекам по 2,5 руб назад, они же калеки все-таки" и дал сыну обратно 5 руб.У самого значит осталось 20 руб.Пошел сын отдавать деньги, идет и по дороге видит бар, "дай"- думает, "зайду". Зашел и пропил 3 рубля. Осталось у него ровно 2 рубля. Вышел из бара и пошел отдавать калекам по рублю. Нашел их, отдал им деньги. выходит, что в итоге, калеки купили сапоги по цене 11,5 (12,5- 1 руб, кот. им сын потом отдал). Теперь считаем, 11,5+11,5= 23 рубля + 3 рубля, которые сын пропил. Выходит 26 рублей, а не 25! Откуда лишний рубль?"


Автор: Александр Вакуров 9.3.2008, 14:51

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
-А это и есть паранормальные мужики

Автор: Александр Вакуров 9.3.2008, 14:53


Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "... ТВОЮ МАТЬ !"

Автор: Александр Вакуров 9.3.2008, 14:54

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.

Автор: Александр Вакуров 9.3.2008, 14:55

Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно обозвать

Автор: Александр Вакуров 9.3.2008, 14:58

Сын спрашивает отца:
- пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает , кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Автор: Александр Вакуров 9.3.2008, 15:04

Знаете как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека???
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову \"нежить\"!
- Зомби, скелетоны, андеды..
- А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

Автор: Александр Вакуров 11.3.2008, 22:31

Самая прозрачная граница - московская. Въезд из Москвы в Россию вообще беспрепятственный.

Автор: Александр Вакуров 11.3.2008, 22:31

Погонщики от вожаков отличаются тем, что предпочитают двигаться сзади.

Автор: Александр Вакуров 11.3.2008, 22:31

Плакат в обычной российской школе: "Хочешь новых ощущений?
Скажи НЕТ наркотикам!".

Автор: Александр Вакуров 11.3.2008, 22:33

Мужик вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да...
- Лучше зажарь!

Автор: Александр Вакуров 11.3.2008, 22:36

Из жизни.
Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в порножурнале. И жалуется.
- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство - он быстро переключается, например, с порно на яндекс... Когда ко мне заходит начальство - я должен переключаться с яндекса на порно!!!

Автор: Александр Вакуров 11.3.2008, 22:38

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Автор: Александр Вакуров 11.3.2008, 22:47

Едут в такси двое:
- Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет, или у этого козла в машине так воняет?

Автор: Александр Вакуров 11.3.2008, 22:48

Голос из ванной:
- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...

Автор: Александр Вакуров 11.3.2008, 22:48

Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа...

Автор: Александр Вакуров 11.3.2008, 22:49

В отличие от женщины, когда мужчина прибавляет в весе, ни одна из частей тела, делающая его сексуальнее, не увеличивается в объёме.

Автор: Александр Вакуров 11.3.2008, 22:50

...На следующее утро.
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?

Автор: Александр Вакуров 11.3.2008, 22:51

- У нас дома всё решает папа! А кто у нас сегодня папа - решает мама...

Автор: Александр Вакуров 11.3.2008, 22:54

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...

Автор: Александр Вакуров 11.3.2008, 22:55

- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

Автор: Александр Вакуров 11.3.2008, 22:56

- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

Автор: Александр Вакуров 11.3.2008, 22:56

- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора: вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".

Автор: Александр Вакуров 11.3.2008, 22:57

- Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку!
- Ты что, дурак?!
- Смотрите сами... Вот Конституция: Статья 37. "Президент в любой момент может подать в отставку"!

Автор: Александр Вакуров 11.3.2008, 22:57

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

Автор: Александр Вакуров 15.3.2008, 0:50

http://yantars.livejournal.com/679.html

Цитата
Похолодало так неожиданно, что на лицах отдыхающих надолго сохранились свежезамороженные улыбки.
Полезный совет. Если у вас неприятности, все не ладится и не клеится. А на душе тоскливо, то не отчаивайтесь. Отправляйтесь к ближайшему железнодорожному полотну, и прилягте, аккуратно положив голову на рельсы. 5-10 минут - ваша жизнь войдет в нужную колею.
Нас Камасутра встречает прохладой.
- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.
- Почему бы тебе на ней не жениться?
- Я не занимаюсь сексуальной благотворительностью.
"Коллектив у нас замечательный, если бы не одно "НО" - на букву "Г"..."
Я правильно заблуждаюсь?..
Кровельщик матом. Поэма написана трехэтажным ямбом.
"они мчались в открытой машине и их языки развевались на ветру..."
Глупость свежесмороженная.
В доме было все краденое, и даже воздух какой-то спертый.
Поцелуй его был притянут за уши.
Тяга к прекрасному у него была засорена.
Улыбка - понятие растяжимое.
Всюду, куда ни плюнь, уже это сделали, и по много раз.
Каждый бублик опекает свою дырку.
"Ухожу из жизни. Буду через 15 минут". (Записка йога)
Сообщение на пейджере: "Срочно позвони мне в течение года".
Не будет ли Россия в большой семерке играть роль шестерки?
Надо аккуратно подстригать дикорастущие доходы населения.
... когда-нибудь человечество забудет слова "склероз", "маразм" и "инфаркт", потому что благодаря усилиям наших врачей люди будут умирать молодыми и здоровыми.
Нецензурное выражение лица.
Если фортуна повернулась к тебе спиной, можешь делать за ее спиной все, что угодно.
Он был далек от этой мысли, как и от всяких других.
Все гениальное просто. Но со вкусом.
Подарок на свадьбу - набор постельного белья с вышивкой: "Спи с ней по жизни".
"Моя беда... никак не могу ни от кого услышать вопросы, на которые у меня есть ответы".
"Не упрямься, дурачок, послушайся совета опытного, старого дурака...".
Мужика ведут расстреливать.
- За что его?
- Да ни за что. Говорят, вроде два одинаковых оказалось...
От рождения на этом свете никто не застрахован.
Деньги - зло. Единственное положительное их качество - это их количество.
Это мой старый добрый враг.
С деньгами не шутят. Без них - тем более.
Каин убил Авеля. Выбирать не приходилось.
Должен ли кусок масла считаться нахлебником?
Собака - умное и доброе животное, но собрание их коллектива почему-то называется сворой.
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.
Держи голову в холоде, желудок в голоде, а ноги в белых тапочках.
"Кровавое воскресение показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным".
Если ты личность, покажи удостоверение.
Не стоит говорить 40-летней женщине: "Вам не дашь и 30-ти в ваши-то 50!.."
Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.
Поженились. На том и разошлись.
Женщины бывают полные и пустые.
Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да чего-то ногу отсидел...
Две собачки-болонки по кличке Фифа и Уефа.
Герой русского народного эроса.
Пока шли поминки, покойник громко икал в соседней комнате.
С годами замечаешь, что вокруг становится все больше и больше молодежи.
Газета для новобрачных - "Горькая правда".
Некролог в загробном мире: "с прискорбием извещаем, что на 150 году смерти родился такой-то..."

Из календаря... "В этот день 5 лет назад Фархад Абу Симбел Аль Сдурел Ибн Фарид Шобон Сгорел был удостоен премии Всемирной Ассоциации Автолюбителей за изобретение ПОДСТАВКИ ДЛЯ ЧТЕНИЯ ЗА РУЛЕМ (посмертно)".
19.00 - Повторение прогноза хорошей погоды от 5 июня 1986 года (по многочисленным просьбам телезрителей).
- Вам правду резать или кусочком?
Чем больше достоинство денежной купюры, тем больше ощутим ее недостаток.
И углупился в свои мысли.
И человека можно отложить в долгий ящик.
Начинать во всяком деле надо с главного. Остальные сами разойдутся.
"Дай бог, черт возьми!".
"Места для пассажиров с детьми и инвалютой".
Голая правда - это глупо и неприлично.
Минута смеха добавляет год жизни. Условно.
Взгляд его потупился, и он еще долго тупо смотрел на меня.
Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе - от ума.
Поголовье баранов достигло нынче в нашей области 180 тысяч человек.
По радио: "Вы прослушали четыре маленьких пьесы для фортепьяно. Где вас черти носили?..".
Отсутствие у пассажира мелкой разменной монеты, не может служить оправданием отсутствия у него крупной.
Предварительная запись на реанимацию за 6 месяцев до потери пульса.
"Не видите - я занят!" - надменно произнес туалет.
"Я - натура мятущаяся!" - говаривал дворник Михеич.
Жизнь коротка, потерпи немножко.
Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.
20 детей подняла на ноги Варвара Осиповна Алпатова. Войдя в класс, она скомандовала: "Встать, сукины дети!".
Я позвонил в дверь, но было занято...
"Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору.
"Вкалываю с утра до вечера!" - жаловался наркоман.
Женщины последовательны в своем непостоянстве.
Домашнее хозяйство подобно кроссворду: жена - по вертикали, муж - по горизонтали.
Пища приходит и уходит, а аппетит остается.
Надпись на обложке телефонной книги: "В моей смерти прошу винить...".
Сегодня комитету госбезопасности стукнуло 70. Это на 5 человек больше чем вчера.
Всякий образованный человек, умеющий читать и писать, в конце концов должен решить для себя: что же всё-таки делать - читать или писать?
В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.
Это последняя прижизненная публикация молодого начинающего автора.
Чем больше в книге воды, тем она глубже.
Все новое - нехорошо забытое старое.
Я не влюблен в себя. Просто нравлюсь.
Победители Первого Всесоюзного смотра послушных мальчиков, юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко за лето обдули 40 га одуванчиков.
Свободной птахой выпорхнула фига из кармана.
Салют в честь успешного завершения зимовки скота.
Исполнилось 100 лет со дня рождения выдающегося американского поэта Янки Купалы.
Хороший человек, а попался!
Где-то за лесом что-то полыхнуло, и сквозь чащу леса Иван стремительно отправился на тот свет...
И от мысли, что Ивану тоже плохо, Сидору вдруг стало хорошо...

Андрей Кнышев, (с)



Автор: Александр Вакуров 15.3.2008, 0:51

Конец рабочего дня. 10 вечера.
Совершенно зае%аный страховками, кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись "Теперь вы можете выйти из системы".
Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Hаконец один из них тихо произносит:
- Это не может быть так просто...

Автор: Александр Вакуров 15.3.2008, 0:52

Молодая жена говорит мужу:

- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

Автор: Александр Вакуров 15.3.2008, 0:52

Моральное удовлетворение - чувство очень приятное, но аморальное - еще
приятней.

Автор: Александр Вакуров 15.3.2008, 0:52

Муж ожидает жену около салона красоты. Та выходит и кокетливо спрашивает:
-Ну, как?
Муж посмотрел и ответил:
- Ну... Ты хотя бы попыталась!...

Автор: Александр Вакуров 15.3.2008, 0:54

сидит ворона с куском сыра в клюве, идет лисица
- Ворона, ты за Медведева будешь голосовать?
- Да!
ну кусок сыра падает, лисица с ним убегает....сидит ворона уже сама себе говорит
- Типа, если бы я сказала "НЕТ" что-то бы по-другому было...

Автор: Александр Вакуров 15.3.2008, 0:55


tikser

"Пора подумать и о будущем", - сказал Гарри Поттер и покрасил волшебную палочку в черно-белые полосы.

Автор: Александр Вакуров 15.3.2008, 0:56

На вопрос жены: "Ты гулял сегодня с собакой?" ни в коем случае нельзя отвечать "Нет", потому что она скажет: "Так погуляй же!" Нужно отвечать: "Нет. А ты?"

Автор: Александр Вакуров 15.3.2008, 0:57


ninasmi

- Ты представляешь, вчера в автобусе ко мне в сумку вор залез! Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит!

Автор: Александр Вакуров 15.3.2008, 0:57

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Автор: Александр Вакуров 15.3.2008, 0:59

Приходит как-то под Новый Год на почту открытка: «Здравствуй, Дедушка Мороз, пишет тебе мальчик Вова. Понимаешь, дедушка, мой папа нас бросил, а мама водку пьет. Сейчас на улице мороз, а мне не в чем в школу ходить, пришли мне, пожалуйста, пальто, шапочку, рукавички и шарфик. Заранее спасибо!»
На почте женщины открытку прочитали и всплакнули. Скинулись и купили мальчику все, правда, на шарфик не хватило. Ну, все равно, послали посылку.
Через две недели опять открытка от мальчика: «Спасибо тебе Дедушка Мороз за твой подарок! Пальто, шапочку и рукавички я получил. А шарфик, наверное, на почте злые тетки сперли».

Автор: Александр Вакуров 15.3.2008, 1:27

http://community.livejournal.com/ru_office_hum/7940.html#cutid1

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная
брюнетка, усаживается рядом.
Блондинка: -Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Автор: Александр Вакуров 15.3.2008, 1:29

В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!
- Дети, деда мороза нет!
- Хрюша и Степашка - это набитые поролоном тряпки.
- Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
- Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
- Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
- Дети, она не может слипнуться!
- Весёлые клоуны после работы бухают!
- Это всё, хороших вам снов…

Автор: Александр Вакуров 15.3.2008, 1:31

Офисный расемон
Со слов менеджера: Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Со слов сисадмина: Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Автор: Александр Вакуров 19.3.2008, 15:46

Во время похорон на кладбище бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит сторублевая купюра.
Он потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его за руку и радостно кричит:
- Контрольное захоронение!

Автор: Александр Вакуров 19.3.2008, 15:47

- Перед вами, - объясняет экскурсовод, - кровать, на которой умер Людовик XVI.
- Но, - возражает кто-то, - ведь Людовику XVI отрубили голову...
- А эту кровать, - продолжает, не моргнув, экскурсовод, - сделали как раз из той гильотины, на которой он погиб.

Автор: Александр Вакуров 19.3.2008, 15:48

Согласно действовавшему во Франции закону, осужденного на смерть ожидало помилование, если отказывала гильотина. В одной из тюрем что-то произошло с этим орудием смерти, и двое приговоренных благополучно избежали казни. Третий смертник, зная об этом, бодро вскарабкался на эшафот, отказался от повязки на глаза и даже настоял на том, чтобы лечь лицом вверх. Когда палач собрался пустить гильотину в действие, смертник радостно воскликнул:
- Эй, постойте-ка! Кажется, я вижу, в чем тут дело!

Автор: Александр Вакуров 19.3.2008, 15:49

Эпитафия на еврейском кладбище: "Сара, а ты не верила, что я болен".

Автор: Александр Вакуров 19.3.2008, 15:49

На двери кабинета врача-психиатра вывешена надпись: "Обращайтесь сюда в любом случае. Если у вас есть какие-нибудь неприятности, за 200 рублей я посоветую, как от них избавиться. Если у вас нет неприятностей, я заплачу вам 500 рублей, чтобы узнать, как вам это удается".

Автор: Александр Вакуров 19.3.2008, 15:51

Из интервью со столетним стариком:
- Как вы дожили до такого возраста?
- Видите ли, я еще в молодости решил: что бы ни случилось, я буду продолжать жить!

Автор: Александр Вакуров 21.3.2008, 19:37

"Репка" в кратком пересказе:
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!


С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Я не буду писать в окошко


- Еще сока!
- Ты же лопнешь, деточка!
- Что, лопнешь!? Да вы мне с матерью всю жизнь испоганили, а теперь еще и соком попрекать будете?!


- Вы выходите, на этой остановке?
- Нет не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!


- Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие...
- А мне всё равно, мне для врача!

Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!

Бросаю в море виагру и смотрю, как встает солнце.

Автор: Александр Вакуров 21.3.2008, 19:40

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...


Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вырублю!


- Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.


Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
- не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы...
- да знаю я, знаю! с трупом-то что делать??


- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- Hа, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Автор: Александр Вакуров 21.3.2008, 19:52

Детский сад 5 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
- Филологический факультет "Ябеда-корябеда";
- Животноводческий факультет "Рёва-корова";
- Экономический факультет "Жадина-говядина".


Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца.

Автор: Александр Вакуров 21.3.2008, 20:51

- Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
-?!?!?
- Ну нарисуй, потом объясню.
- Ну, ладно - Так А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.
- Зачем?!?!?
- Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы. - Готово - Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ!

Автор: Александр Вакуров 21.3.2008, 20:52

На остановке:
- Мужик, чего такой угрюмый?
- А твое какое собачье дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты чего грубишь?
- Ну надо же как-то беседу поддерживать.

Автор: Александр Вакуров 21.3.2008, 20:52

Встречаются два друга. Один:
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
Второй:
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Автор: Александр Вакуров 21.3.2008, 20:54

Если мужчина встает на колени перед женщиной, он надеется, что очень скоро они поменяются местами...

Автор: Александр Вакуров 21.3.2008, 20:55

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.

Автор: Александр Вакуров 21.3.2008, 20:55

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Автор: Александр Вакуров 21.3.2008, 20:55

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

Автор: Александр Вакуров 21.3.2008, 20:57

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка. Взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Пора доставать муку. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Насыпьте 200 г муки в стакан, затем высыпьте в таз с желтками; оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.

Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений, включите духовку . Проснувшись, не звоните в "01", просто откройте окна и духовку.

После всего пережитого с чувством выполненного долга сходите в магазин и купите торт и что-нибудь алкогольное.


Автор: Александр Вакуров 21.3.2008, 21:00

- Добрый день!
- Добрый день!
- А что это вы меня передразниваете? Слабого нашли, что ли? Нашли на ком отыграться, да?.. До свидания!
- До свидания!
- Ах, вы опять дразнитесь?!

Автор: Александр Вакуров 21.3.2008, 21:09

- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
- Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
- Да вот сегодня собрался тебе предложить... Давай расстанемся по хорошему.

Автор: Александр Вакуров 21.3.2008, 21:09

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.

Автор: Александр Вакуров 21.3.2008, 21:09

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

Автор: Александр Вакуров 21.3.2008, 21:12

Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная и необходимая?
- Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает

Автор: Александр Вакуров 21.3.2008, 21:13

- Аааааа! б...-а-а-а-а! Что это было?!!!
- Кофе в постель, милая.

Автор: Александр Вакуров 21.3.2008, 21:13

Вагон метро.
- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле.
- Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила.
- Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент.
- Хорошо, что не послал, - подумал верзила.
- Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: - Нет теперь, настоящих рыцарей!

Автор: Александр Вакуров 21.3.2008, 21:15

Темно, звёзды, луна. Она:
- Вань, дай семечек!
- Не, не дам.
- Так ты ж говорил, что звёздочку с неба для меня достанешь!
- То звёздочка, а то семечки!

Автор: Александр Вакуров 21.3.2008, 21:15

Еще раз про несчастную долю русской женщины:
Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят.

Автор: Александр Вакуров 21.3.2008, 21:17

Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

Автор: Александр Вакуров 21.3.2008, 21:18

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Автор: Александр Вакуров 21.3.2008, 21:26

Сын отцy:
- Папа, я собиpаюсь жениться.
Отец сынy:
- Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней - всё или семья.

Автор: Александр Вакуров 23.3.2008, 19:05

Корреспондент спрашивает у очередного Джорджа Буша младшего:
- Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют Джорджами? Это что, какая-то традиция? Почему бы не придумать какое-нить другое имя?
- А что - можно, да, можно?!

Буш вылезает из под обломков Белого дома:
- С этими точечными ударами пора завязывать.


Когда у нового президента США Джорджа Буша-младшего родилась дочь, демократы облегченно вздохнули.

Автор: Александр Вакуров 23.3.2008, 19:05

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа: - Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Автор: Александр Вакуров 23.3.2008, 19:06

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- … с черными пятнышками?
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Автор: Александр Вакуров 23.3.2008, 19:07

Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу “Секс по телефону”, ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит…

Автор: Александр Вакуров 23.3.2008, 19:09

Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като. Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут…
пассажир, стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции.

Автор: Александр Вакуров 23.3.2008, 19:10

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом…

Автор: Александр Вакуров 23.3.2008, 19:10

Семь раз отпей - один раз отлей!

Автор: Александр Вакуров 23.3.2008, 19:10

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом…БЛЯ…А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ… В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди… Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади…

Автор: Александр Вакуров 23.3.2008, 19:12

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Автор: Александр Вакуров 23.3.2008, 19:13

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

Автор: Александр Вакуров 23.3.2008, 19:15

Приходит мужик в аптеку, и, очень стесняясь, просит у продавщицы: - Дайте, п-пожалуйста, пачку презервативов… Продавщица - громко, на весь зал: - А? ЧТО? ПРЕЗЕРВАТИВЫ? ТАК ВАМ СНАЧАЛА В КАССУ!!! Идет он в кассу, опять, тихонько: - Выбейте, п-пожалуйста, пачку презервативов… - А??? ЧТО??? ПРЕЗЕРВАТИВЫ? ТРИ РУБЛЯ!!! С чеком опять к продавшице: - П-презервативы, п-пожалуйста… - А??? ПРЕЗЕРВАТИВЫ? ВОТ, БЕРИТЕ!!! Тут мужик не выдерживает, разрывает пачку, надувает огромный шар из презерватива и - БАБАХ-Х-Х по нему!!! Все в аптеке оборачиваются: - Да!!! Да!!! Кто еще не знает? Я иду е%%ться!!!

Автор: Александр Вакуров 23.3.2008, 19:16

Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом.
Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое.
Один думает “сейчас подъебну” и спpашивает:
- Девочка, дай лизнуть!
А она: - Да тpусики снимать не охота!

Автор: Александр Вакуров 23.3.2008, 19:16

- Что такое: черно-бело-красное и не может развернуться в коридоре?
- Монашка с копьем в шее.

Автор: Александр Вакуров 23.3.2008, 19:16

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Автор: Александр Вакуров 23.3.2008, 19:18

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях… Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах…
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

Автор: Александр Вакуров 23.3.2008, 19:19

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

Автор: Александр Вакуров 23.3.2008, 19:20

Америка. Поздний вечер. Парень провожает девушку домой.
Остановившись y оного, он опирается pукой о дверной косяк и говорит:
- Послушай, Мэри, сделай мне минет…
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои родители могут выйти.
- Да ладно, ты по-быстрому…
- Hет.
- Мэри, ну отс$$и, я ведь знаю, тебе это нравится.
- Hет!
- Ты ведь много раз делала это, что тебе стОит еще раз отс$$ать?
- Hет-нет…
И.т.д. После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге
появляется заспанная младшая сестренка Мэри:
- Добрый вечер. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отс$$ала, или
мы с Мэри вдвоем вам отс$$али, или вы сами y себя отс$$али, или папа
спустится и вы y него отс$$ете, но ради Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

Автор: Александр Вакуров 23.3.2008, 19:21

Сбежал из зоопарка слон, и забрался в огород, ест себе капусту. А
хозяин огорода проснулся с бодуна, и обалдел! Звонит в милицию:
- Мужики, у меня тут гигантская мышь в огороде хвостом капусту рвет!
- И что с ней делает?
- Мужики, вы все равно не поверите…

Автор: Александр Вакуров 23.3.2008, 19:23

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил - мальчик,
хочешь подстричься за бесплатно?

Автор: Александр Вакуров 23.3.2008, 19:23

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто китайцев, айда за сопку драться…
Китайцы собрались и пошли… Через пару дней из-за сопки
выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто китайцев, айда за сопку драться…
Китайцы собрались………………….
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто китайцев, айда за сопку драться…
Собрались китайцы…. вдруг из-за сопки выползает недобитый
китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!

Автор: Александр Вакуров 23.3.2008, 19:25

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и
падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все
потухают. Высовывается девушка и кричит:
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписаемся!
- Вы сейчас все уср%тесь, я водитель этого автобуса!

Автор: Александр Вакуров 23.3.2008, 21:11

Чукчу спрашивают:
- Чукча, ты апельсин пробовал?
- Ну, однако, как бы пробовал.
- Ну, так пробовал или нет?
- Ну, у меня есть брат, у которого есть друг, который говорит, что как бы видел, как кто-то пробовал апельсин.


- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал?! Кому нужна помощь?!
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем – не подходит он нам.


- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обставил!


Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает:
"Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь: "Суки!!!"


ВАГИН? ПЕРДОЛЬ? пардон! ЛОГИН? ПАРОЛЬ?

Автор: Александр Вакуров 26.3.2008, 22:58

Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!

Автор: Александр Вакуров 26.3.2008, 23:01

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!

Автор: Александр Вакуров 26.3.2008, 23:05

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Автор: Александр Вакуров 26.3.2008, 23:08

Муж выходит из ванной вечером, а жена сразу начинает ныть, намекая на нежелание заниматься сексом:
— Ой, знаешь, у меня что-то та-а-ак разболелась голова…
— Ничего, — муж снимает трусы. — Вот тебе лекарство, можешь принять его перорально или в виде суппозитория.

Автор: Александр Вакуров 26.3.2008, 23:10

Чем обладание отличается от˛самообладания?
— После самообладания не˛с˛кем˛поговорить.

Автор: Александр Вакуров 26.3.2008, 23:11

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая спрашивает:
— Эй, подруга, у тебя что, траур?
— Нет, это черный пояс по минету.

Автор: Александр Вакуров 26.3.2008, 23:12

Мужик засыпает, жена ему:
— Милый, ну, возьми меня, возьми.
— Успокойся, дорогая, мы никуда не едем.

Автор: Александр Вакуров 26.3.2008, 23:14

Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает.
— Слушай, — говорит она. — Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Пауза.
Через пару минут он с грустью отвечает:
— Да кому мы нужны…

Автор: Александр Вакуров 26.3.2008, 23:14

Встречаются две подруги:
— Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
— Кожа с члена.
— С члена?
— Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.

Автор: Александр Вакуров 26.3.2008, 23:15

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?”
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я ее сначала вы…у?

Автор: Александр Вакуров 26.3.2008, 23:19

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!”
Разум: “Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю...”
Совесть: “Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!”
Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо”.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то не ветеринар...”

Автор: Александр Вакуров 26.3.2008, 23:21

— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это вранье.

Автор: Александр Вакуров 26.3.2008, 23:32

***
— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.
Фаина Раневская, актриса


***
Доктора говорят, что латексные презервативы часто вызывают аллергическую реакцию — опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?
Дастин Хоффман, американский актер


***
Супружеская верность — самый верный путь к импотенции.
Наполеон Бонапарт

Автор: Александр Вакуров 26.3.2008, 23:33

Секс — как езда на машине: женщина равнодушно смотрит на тебя и кричит: “Не так быстро, не так быстро”.
Гаральд Шмидт, немецкий телеведущий

Автор: Александр Вакуров 27.3.2008, 9:46

Работа в МакДональдс?

1. Это краденый мобильник в первый день
2. Это ожоги от масла и кипятка
3. Это язва желудка за два месяца
4. Это крик “Свободная касса”, когда от усталости хочется заснуть стоя
5. Это ночные кошмары про чизбургеры и картошку
6. Это Эмо бои и Эмо гёрлы, плачущие прямо перед кассой
7. Это ничтожная зарплата
8. Это коллектив из Птушников
9. Это уборка общественного туалета
10. Это идиотская рабочая одежда и дурацкая кепочка с козырьком
11. Это полностью зааполненная в первый день вашей работы книга жалоб
12. Продолжение следует…

© Роман Б.

Автор: Александр Вакуров 27.3.2008, 12:51

«А целоваться будем потом, сказал Иван-царевич, слезая со Спящей царевны».


Автор: Александр Вакуров 27.3.2008, 22:11

"А это и не хвост" - сказал Серый Волк и густо покраснел.

Автор: Александр Вакуров 29.3.2008, 20:07

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...

Автор: Александр Вакуров 29.3.2008, 20:15

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Автор: Александр Вакуров 29.3.2008, 20:17

Как сделать бизнес на пиве.
1. Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее».
2. Выпускаем сорта «Темное Прошлое», «Светлое Будущее» и нефильтрованное «Мутное Настоящее».

Автор: Александр Вакуров 29.3.2008, 20:19

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли…
… в три раза больше:
— Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком…
— Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет…
— А вы карточки принимаете?..
— Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает…
— Я там кое-что подкрутил…
— Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?…

… в три раза меньше:
— Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
— А у нас в налоговой тут недавно случай был…
— Вы «Запорожцы» чините?
— Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
— Мы тут недавно сервис один опустили… Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!..
— Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал…
— Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

Автор: Александр Вакуров 29.3.2008, 20:22

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
— Сегодня понедельник, сами понимаете — трудный день. Сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться. Во вторник, как обычно, начинайте раскачиваться для работы. А вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и все такое... Есть у кого-нибудь вопросы?
— До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой?!

Автор: Александр Вакуров 29.3.2008, 20:24

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

Автор: Александр Вакуров 29.3.2008, 20:25

Совет мужчине.
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке.
Вы хотите достичь духовного единения со своим парнем, но не знаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

Автор: Александр Вакуров 29.3.2008, 20:28

Вопрос армянскому радио:
-Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
-Всего лишь две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!

Автор: Александр Вакуров 29.3.2008, 20:30

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

Автор: Александр Вакуров 29.3.2008, 20:30

Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.
- Я исполню любое ваше желание, - сказала Фея
- Любое? - прищурились пацаны
- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!

Автор: Александр Вакуров 29.3.2008, 20:31

Одного из американских генералов спросили
-Возможно ли простить террориста?
На что он ответил
-Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Лучше иметь большой недостаток, чем маленькое достоинство...

Автор: Александр Вакуров 29.3.2008, 20:32

Нет такого дурака, который не считал бы себя умнее всех на свете!
Нет такого умника, который временами не думал бы, что он самый глупый человек в мире!
И нет такой женщины, которая могла бы отличить один случай от другого!

Автор: Александр Вакуров 29.3.2008, 20:33

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою"

Автор: Александр Вакуров 29.3.2008, 20:34

Играет поп (П) с байкером (Б) в настольный тенис, поп подает и байкер мажет по мячику:
Б- Сука, промазал!
П- Не матюкайся, а то Боженька накажет.
Поп снова подает
Б- Сука, промазал!!
П- Не матюкайся, а то Бог накажет.
Новая подача
Б- Сука, промазал!!!
П- Не матерись, Бог накажет!
Вдруг с неба падает молния и попадает прямо в попа. Голос сверху:
- Сука, промазал!

Автор: Александр Вакуров 29.3.2008, 20:35

Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "Есть ли у тебя девушка?" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.

Автор: Александр Вакуров 29.3.2008, 20:37

Женщина в возрасте пытается завлечь молодого парня, крутится возле него и так и так, и попой крутит. молодой человек не выдерживает и говорит.
- Что вам от меня нужно?
Женщина срывает юбку и говорит.
- Читай по губам

Автор: Александр Вакуров 29.3.2008, 20:39

Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и спрашивает:
- Петрович чего случилось?
- Да вот жена выгнала говорит, кончаю слишком быстро...
- Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, ч то вот-вот кончишь - возьми да и стрельни - вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится....
На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает:
- Ну как, Петрович, помогло?
- Не очень...
- Да ты рассказывай...
- Х#лий рассказывать? Ну чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал - ну и стрельнул в потолок...
- Ну и?...
- Х#й откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками..

Автор: Александр Вакуров 29.3.2008, 20:40

- Бэримор, что это у вас хлюпает в штанах?
- Овсянка,сэр.
- А что это она у вас там делает?
- Хлюпает,сэр...

Автор: Александр Вакуров 29.3.2008, 20:41

Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник
в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с
диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в
истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

Автор: Александр Вакуров 29.3.2008, 20:49

Мужики считают, что чем больше у женщины с%ськи, тем меньше у неё мозги.
Я так не думаю. Думаю, всё наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины с%ськи, тем меньше мозгов остаётся у мужиков, которые оказываются вокруг неё.

Автор: Александр Вакуров 29.3.2008, 20:50

В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
- Чё за провод? Куда он ведет? Откуда?
Второй:
- Давай перережем. А там - кто первый заорет...

Автор: Александр Вакуров 29.3.2008, 20:51

Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчик начинает дремать, заходит папа:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:
-Внучек ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает:
-ДЕДА!!!!
тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО??
-ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ???
-дед удивленно: Нет???!!!!
-Х@ЛИ ТОГДА СПИШЬ?????

Автор: Александр Вакуров 29.3.2008, 20:52

Разговаривают два подростка:
- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
- Твои родители не умрут от ужаса?
- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
- Тогда нафиг она тебе нужна?

Автор: Александр Вакуров 29.3.2008, 20:53

- Доктор, у меня что-то болит вот тут:
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки...

Автор: Александр Вакуров 29.3.2008, 20:54

Пришел чукча с сыном к доктору:
- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!

Автор: Александр Вакуров 29.3.2008, 20:54

- Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините», а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.

Автор: Александр Вакуров 29.3.2008, 20:55

Вобла - это не рыба!
Это радостный крик рыбака при виде крупной рыбы.

Автор: Александр Вакуров 29.3.2008, 20:56

Пьер Безухов, задумчиво вертя в пальцах какую-то мелочь, зовет слугу:
-Послушай-ко, любезный, у меня меж зубов малиновая косточка обнаружилась. Странно как-то: зима на дворе, малины считай полгода как нет. Не знаешь, откуда бы?
-Ну как же барин! Не велика загадка. Вы вчера после бала с Наташей целовались?
-Да, имел такое счастье, когда домой ее провожал от Болконских! Она ангел, просто ангел!
-Ну так вот! А на балу она брала в рот у поручика Ржевского, который перед этим трахнул в жопу своего деньщика, который съел у него банку малинового варенья...

Автор: Александр Вакуров 29.3.2008, 20:57

Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга. Через 2 часа один говорит:
- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.
Прошло ещё 2 часа.
- Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".

Автор: Александр Вакуров 29.3.2008, 21:00

Студент входит в женское общежитие.
Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А к кому бы вы посоветовали?

Автор: Александр Вакуров 29.3.2008, 21:01

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже кончил!?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогая, я дома!

Автор: Александр Вакуров 29.3.2008, 21:05

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего.

Автор: Александр Вакуров 29.3.2008, 21:05

— Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

Автор: Александр Вакуров 29.3.2008, 21:06

Блондинка оформляет кредит. Менеджер ей:
— Девушка, тут сумму пишите прописью.
— А это как?!
— Буквами!
— Мужчина, вы что с ума сошли? Как я цифры напишу буквами?

Автор: Александр Вакуров 29.3.2008, 21:08

Бывший кассир «Макдоналдса» работает в аптеке.
— Свободная касса! Свободная касса! Что будете заказывать?
— Мне пачку презервативов, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?

Автор: Александр Вакуров 29.3.2008, 21:12

— Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
— Ничего, и даже немножечко вредить.

Автор: Александр Вакуров 29.3.2008, 21:13

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Автор: Александр Вакуров 29.3.2008, 21:13

Из пособия по «слепой» печати на клавиатуре: «Ничто так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере».

Автор: Александр Вакуров 29.3.2008, 21:14

Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно…

Автор: MissQ 29.3.2008, 21:39

Да, женщины умеют хранить секреты!
Небольшими группами по 20-30 человк.

Автор: MissQ 29.3.2008, 21:41

Феменистический анекдот. Не нравится ни одному мужчине, но что-то в нем есть

- Чем отличается Париж от мужчины?
- Париж всегда Париж...

Автор: Blaze 30.3.2008, 16:19

Позвонил друг, поделился восторгом...
Он себе секретаршу искал...
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.


Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут

Автор: Александр Вакуров 30.3.2008, 22:07

Разница между мужским и женским восприятием:

Цитата(Blaze @ 30.3.2008, 20:19) *

- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

Я только после ПЯТОГО прочтения понял текст, который выделен красным.

Автор: Александр Вакуров 2.4.2008, 18:50

Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом классная девушка:
- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода…

Автор: Александр Вакуров 2.4.2008, 18:50

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.
Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом:
- Нам тут не до шуток!

Автор: Александр Вакуров 2.4.2008, 18:51

Здравствуйте бесплатный доктор!
Здравствуйте безнадежный больной...

Автор: Александр Вакуров 2.4.2008, 18:51

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:
"Мама ,в огороде не копай ,а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая материлась!"
Сын отвечает:
"Мама, чем мог, тем помог, картошку сажай сама!"

Автор: Александр Вакуров 2.4.2008, 18:51

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава..

Автор: Александр Вакуров 2.4.2008, 18:54

Ева пришла к богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... ну, ты понимаешь, между нами, женщинами.

Автор: Александр Вакуров 4.4.2008, 19:14

Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Автор: Александр Вакуров 4.4.2008, 19:15

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

Автор: Александр Вакуров 4.4.2008, 19:16

Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях.
Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаныи начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает:
- Я сказала прелюдия, а не при людях!

Автор: Александр Вакуров 4.4.2008, 19:18

- Ваше имя?
- Чьё?
- Ваша фамилия?
- Чья?
- Чьё Чья, китаец что ли?

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)