Созависимость. Семьи алкоголиков, наркоманов и игроманов, Созависимость и созависимые Опции

[Александр Вакуров]

Созависимость и созависимые.

Друзья вновь прибывшие и те, кто решил перечитать эту тему ещё раз! Поздравляю с посещением важнейшей темы. Здесь найдётся полезное не только для созависимых (хотя в той или иной степени каждый человек созависим). Здесь разворачиваются такие дискуссии и исследования, которые могут обогатить жизнь любого человека, соприкоснувшегося с мощью внутренних и внешних событий здесь. Желаю вам внимательного и вдумчивого чтения, обогащающих исследований и путешествий по своим и чужим мирам.

Добро пожаловать!

Александр Вакуров

Тема созависимости важна и крайне сложна. Членам семей алкоголиков, наркоманов и игроманов, и других "манов" крайне сложно. С одной стороны они жертвы, и их страдания намного превышают страдания человека с отклоняющимся поведением. С другой стороны, они сами являются участниками и создателями (по крайней мере, поддержателями, или "не мешателями") процесса падения другого человека.

Хочу начать здесь обсуждение с того, что приведу статью о созависимости.

[Александр Вакуров]

Что такое созависимость

Психологи давно заметили, что с людьми, которые находятся в тесных взаимоотношениях с химически зависимыми, происходит нечто особенное. Проведенные исследования показали, что у таких лиц наблюдаются физические, психические и эмоциональные изменения именно вследствие близкого общения с зависимым. И тогда появился новый термин – «СОЗАВИСИМОСТЬ». Термином созависимость в международной классификации болезней обозначают расстройства психики, которые наблюдаются у родственников людей больных как химической (алкоголизм, наркомания, токсикомания), так и нехимической зависимостью (игромания, трудоголизм, шопингоголизм и пр.).

Впервые этот термин появился в психологической литературе где-то в конце 1970-х годов. Кто был автором этого понятия, сейчас сказать сложно, однако многие считают, что впервые понятие «созависимость» было использовано в литературе Сандры Смоли, американского психолога и специалиста в области помощи женам алкоголиков. Конечно, это было всего лишь новое слово для определения довольно старой проблемы. Ещё в конце 1940х годов в Америке жены алкоголиков объединились в группы поддержки для преодоления тех трудностей, которые возникали у них в связи с алкоголизмом их мужей.

Фактически разговор идет о зависимости одного человека от другого – больного каким-либо видом зависимости. Люди эти, как правило, связаны родственными или дружескими связями. Многие люди, связанные родственными и дружескими связями, зависят друг от друга: они сопереживают, ведут совместные дела, разделяя обязанности, осуществляют друг другу различного рода помощь и поддержку и т.д. и т.п. – мы все зависим от помощи и поддержки наших близких. Многие люди зависят от других малознакомых им (соседи по дому, начальники и сотрудники, например) и даже совсем незнакомых людей (руководители местных администраций, правительство страны и пр.).

Чем же тогда вышеперечисленная зависимость отличается от той, что мы обозначили как созависимость? Созависимость (co–dependence) — патологическая, аффективно окрашенная зависимость от другого человека, когда концентрация на его жизни приводит к нарушению адаптации. Чаще всего наблюдается в семьях алкоголиков и наркоманов. Возникает на фоне длительного нахождения человека в стрессовой ситуации, когда в его семейной системе отношений используются подавляющие личность правила, которые, в первую очередь, не позволяют открыто выражать членам семьи свои чувства и прямо обсуждать личные и межличностные проблемы.

Предпосылкой возникновения созависимости у человека являются: его заниженная самооценка, слабые и нечеткие границы личности, невнятные представления о себе, отсутствие четких представлений о том, как другие люди должны к нему относиться. И ещё созависимость имеет неприятную особенность – она «передается» по наследству. Т.е. ребенок, выросший в семье с проблемой зависимости, скорее всего повторит судьбу своих родителей – пойдет по пути или зависимости или созависимости. Многие дети, полностью ощутившие на себе всю «прелесть» близкого проживания с алкоголиком или наркоманом-родителем, испытывая интенсивные негативные переживания по этому поводу, несмотря ни на что, в большинстве случаев связывают свою жизнь с алкоголем и/или наркотиками. То есть или сами становятся химически зависимым, или соединяют свою судьбу с зависимым от психоактивных веществ человеком… Их жизнь идет по заведенному родителями кругу…

На каком-то этапе развития межличностных отношений страдающий созависимостью человек перестает видеть различие между своей личностью и личностью человека, который болен зависимостью: он чувствует так же, как и больной, он думает, как и больной, полностью принимая логику, порой уже психически неполноценного человека и пр. Иногда доходит даже до того, что люди, на первый взгляд здоровые, видят те же галлюцинации и реализуют ту же бредовую концепцию, что и их больные родственники. При всем этом, сами созависимые могут абсолютно не осознавать, что с ними происходит что-то не то.

Недавний пример из практики нашего диспансерного консультативного телефона (это, правда, не анекдот):

- Как нам вызвать на дом нарколога? Наш сын долго пил, а теперь видит чертиков…

Ответ консультанта: «Вам надо вызвать психиатрическую бригаду скорой помощи, они переправят Вашего больного в больницу…»

- Ну почему сразу в больницу?! Он же не очень больших чертиков видит – сантиметров 15 и всего 2 штуки…

Сразу возникает вопрос: кому вызывать психиатров? Кто же видит чертиков? А родственник больного зависимостью, приобретает созависимость и настолько растворяется в личности больного, что уже через некоторое время становиться непонятно: кто же из них болен сильнее? У кого же психика нарушена более грубо?

Конечно, о какой-либо адекватной и конструктивной помощи в лечении больному зависимостью от таких, порой не менее больных, чем он сам, близких, говорить просто не приходится. Поэтому в большинстве реабилитационных центров для больных зависимостью (особенно – алкоголиков и наркоманов) принято изолировать больных от родственников, т.е. не допускать посещение на первых 2-3 неделях нахождения на реабилитации пациентов их родными. В некоторых случаях, единственным условием посещения своего близкого в реабилитационном центре является прохождение реабилитационного курса от созависимости самим родственником больного зависимостью.

Наталия и Владимир Батищевы

Метки: болезнь, зависимость, созависимость

[Александр Вакуров]

И ещё хорошая статья к теме:

Развитие симптоматики при созависимости

Как и любая другая болезнь, созависимость характеризуется комплексом симптомов, которые утяжеляются по мере развития заболевания. В данной публикации мы не будем рассматривать подробно соматические (физические) симптомы заболевания. Нам показалось более важным рассмотреть, как развиваются психологические симптомы и социальные проблемы по мере развития созависимости.

В начале развития болезни очевидным становится особое отношение созависимого к потреблению алкоголя/наркотиков вообще и своего родственника, больного зависимостью, в частности. На первых же этапах формируется определенная защита образа жизни человека, связанного с потреблением алкоголя или наркотиков: либо формируется система объяснений и убеждений о том, что без алкоголя и наркотиков жить очень сложно или же наоборот – полное отрицание возможности нормального потребления алкоголя. Несмотря на то, что на этом этапе родственники понимают, что потребление их близким алкоголя/наркотиков не является нормальным, они вполне охотно принимают от зависимого его объяснения почему он все чаще и чаще потребляет.

В этот же период нарушается эффективное семейное взаимодействие между супругами или родственниками. Созависимые все больше и больше начинают беспокоиться по поводу того, как другие люди будут негативно оценивать сложившуюся ситуацию в их семье. Беспокойство перерастает в тревогу, пока еще по поводу конкретных проблем: у зависимого появляются провалы в памяти во время опьянения, уже и окружающие видят ненормальность потребления алкоголя/наркотиков членом семьи. Тревожность перерастает в страх того, что окружающие узнают истинные размеры проблем внутри семьи. С этого момента созависимые начинают концентрироваться не на своем поведении и благополучии, а активно переключаются на контроль за поведением зависимого и на попытки всеми силами скрывать семейные проблемы от окружающих. Соответственно такое поведение усиливает изоляцию и семьи и самого созависимого от окружающих людей: уменьшаются контакты с друзьями, знакомыми, все реже поступают приглашения на совместное проведение времени и праздников от других семей и т.д.

Тревога становится настолько сильной, что созависимый начинает испытывать ее почти постоянно. Вместе с ростом тревоги начинает появляться чувство вины за невозможность проконтролировать жизнь больного зависимостью и его потребление алкоголя/наркотиков, а так же за сложившуюся в семье систему отношений: формализация контактов, безответственность большинства членов семьи и неуважение друг к другу. Для уменьшения чувства тревоги и вины созависимый начинает сам активно находить причины и объяснения потреблению алкоголя или наркотиков больным зависимостью.

Вслед за этими проблемами естественным становиться усиление уже имевшихся симптомов:

• Появляются попытки контроля за потреблением психоактивных веществ больным зависимостью – созависимый диктует, как что и с кем потреблять зависимому, контролирует каждый его шаг, отбирает деньги и т.д. и т.п.

• Такой диктат вызывает усиление конфронтации внутри семьи и, соответственно, полное отчуждение супругов или родных друг от друга.

• Учащаются конфликты: вместо совместного разрешения проблем близкие начинают критиковать и обвинять друг друга, часто вполне обоснованно.

По мере ухудшения отношений в семье происходит увеличение стресса у всех участников. Если зависимый решает свои проблемы с помощью психоактивных веществ, то созависимый человек начинает испытывать весь комплекс психологических и физических страданий, характерных для реакции человека на длительное пребывание в ситуации стресса. У созависимого нарастает чувство жалости к себе, появляются беспокоящие резкие смены настроения, снижается работоспособность. В некоторых случаях у созависимых может даже развиться отвращение (вплоть до рвоты) непосредственно к вкусу или к запаху самого спиртного, а так же и к запаху перегара.

Уровень стресса от конфликта в семье становится таким, что начинают страдать и дети: у них появляются эмоциональные проблемы, они начинают применять защитные роли для отвлечения родителей от семейного конфликта, часто ухудшается успеваемость в школе, нарастает уровень невротизации. В дальнейшем невротизация может перерасти в развитие психосоматических проблем у детей: чаще всего начинаются заболевания желудочно-кишечного тракта, болезни органов дыхания.

У самих созависимых на этом этапе появляются сомнения в собственном здравомыслии, причем не безосновательно: поведение созависимого становиться неуправляемым, действия, которые он совершает для разрешения проблем алкоголизации или наркотизации, не приносят результата, появляются неудачи и на работе. Возникает постоянное ощущение собственной неудачливости от провалов большинства позитивных начинаний. Растет раздражительность, которая приводит к эмоциональным взрывам по малейшему поводу, что тоже провоцирует мысли об отсутствии здравомыслия, а иногда и сумасшествии. Появляется неуверенность в себе, которая достаточно быстро приводит больного созависимостью к полной неспособности к принятию каких-либо, даже самых элементарных решений. Созависимый может стать совершенно беспомощным даже в повседневной жизни.
На фоне всего вышеназванного очевидным становится, что такой человек не может уже адекватно реагировать на стрессы и конструктивно решать возникающие из-за стресса проблемы. Неотреагированный стресс приводит к развитию все тех же психосоматических заболеваний: болезням сердца, желудочно-кишечного тракта, кожным болезням и т.д.

Существенным поражением в личной жизни становиться отсутствие желания, а иногда и боязнь сексуальных отношений. Это приводит к еще большим конфликтам и разрыву всех эмоциональных отношений между супругами.

Далее наступает фаза компульсивного (навязчивого) поведения. В этот период созависимый испытывает непреодолимое желание контролировать потребление алкоголя или наркотиков, часто не только у своего родственника.

Для борьбы с потребляющим и контролем за ним начинают использоваться дети: их просят проследить за потребляющим, уговорить его не пить или снизить дозу, попросить не встречаться с собутыльниками, пригрозить, «промыть мозги» и т.д. и т.п. В результате ребенок с самого раннего возраста втянут в решение не только взрослых проблем, но и начинает активно включаться в систему созависимых отношений. Такому ребенку во взрослой жизни в большинстве случаев уготована роль либо созависимого, либо больного алкоголизмом или наркоманией.
Сам созависимый переходит к неконструктивным действиям в борьбе с больным зависимостью.

Начинается игнорирование зависимого: его мнение не принимается в расчет при принятии общесемейных решений, его не замечают, могут не кормить, не давать общаться с детьми и т.д. и т.п. Постоянной становится ситуация, когда на зависимого сыплются только одни угрозы и ограничивающие условия, которые, как правило, не выполняются, прежде всего тем, кто их выдвигает.

Со стороны окружающих проявляется недоверие к самому созависимому из-за его ненадежности в делах. Проблема недоверия окружающих нарастает из-за учащения психологических и физических кризисов у созависимого. Появляются серьезные финансовые проблемы в семье. Они связаны и с усугубляющимся злоупотреблением алкоголем или наркотиками у больного зависимостью, а так же с нерасчетливыми тратами денег самим созависимым. Попытки больного созависимостью контролировать все семейные финансы, приводят к нарастанию еще большего желания тратить деньги неразумно.

В семейной жизни проявляется распад всех ролей, и особенно родительских. Созависимый пытается осуществить контроль и за этим процессом и часто берет на себя исполнение родительских ролей и других родителей. Обычно это так же заканчивается неудачей, и вновь приводит созависимого к ощущению личностного провала. В психологической сфере усиливаются симптомы депрессии. На этом этапе созависимый может потерять всяческую надежду на нормализацию жизни и прекратить попытки разобраться с тем, что нужно делать, что бы улучшить ситуацию в семье. В этот же период учащаются угрозы разводом со стороны созависимого.

В большинстве случаев в конце этой фазы развития созависимости возможны различные варианты дальнейшего развития отношений в семье:

• Конструктивные: обращение за помощью созависимого, госпитализация на лечение зависимого;

• Деструктивное: распад семьи, создание новой семьи с другим человеком, больным зависимостью, часто с более серьезными отклонениями в психической сфере.

Владимир и Наталия Батищевы

Метки: дети, зависимость, семья, созависимость

[Александр Вакуров]

Деградация личности. Деградация отношений. Деградация семьи.

[Александр Вакуров]

www.f-dv.ru Созависимость - что это?


"Это нелегко найти счастье в себе самом, но где-нибудь вне себя его найти просто невозможно.
Агнес Риплайер "Источник сокровищ"...

Созависимость выражается в сильной поглощенности и озабоченности, а также крайней зависимости (эмоциональной, социальной и, иногда, физической) от человека или предмета. Развитие созависимости приводит к возникновению патологического состояния, которое проявляется и в отношениях с другими людьми, а не только с тем человеком, от которого созависят.

М. Пити, известный специалист по работе с созависимостью, таким образом определяет это нарушение: "Созависимый - это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, и полностью поглощен тем, что контролирует действия этого человека (другой человек может быть ребенком, мужем, женой, родителем, другом, клиентом, бабушкой, дедушкой)."

Основные характеристики созависимого человека

Низкая самооценка является одной из основных характеристик созависимого человека. Именно на ней и базируются все остальные особенности созависимых. Созависимый полностью зависит от внешних оценок.

Направленность вовне, вытекающая из предыдущей характеристики. Созависимый полностью зависит от внешних оценок, от взаимоотношений с другими людьми.

Повышенная самокритика. Созависимые часто себя критикуют, вследствие низкой самооценки, но не переносят, когда это делают другие, в этом случае они становятся гневливыми и самоуверенными.

Неспособность к эффективной самоподдержке. Созависимые не умею принимать похвалу и комплименты с чувством радости и ощущением собственного достоинства, напротив они могут испытывать стыд, стеснение и даже чувство вины или незаслуженности. При этом отсутствие похвалы может вызвать у них чувство угнетенности, так как похвала является для них мощной поддержкой, которую они не умеют оказывать себе сами.

Нарушение личностных границ. Созависимый человек испытывает затруднения между различением своего психологического содержания и чужого. Так, например, ему сложно отделить свои планы от планов других людей (в том числе и близких), свои переживания от переживаний других, свои желания от желаний других. Это приводит к тому, что человек теряет границу между собой и другими, внутренний мир другого полностью поглощает его, а самого созависимого как бы нет, он не может описать свои чувства, ощущения, его мысли постоянно крутятся только вокруг одной проблемы, не давая возможности переключится на что-нибудь другое. Довольно часто, когда их спрашиваешь, что они чувствуют они, отвечают, что чувствует другой человек, на вопрос, что они делают, они отвечают, что делает другой человек. Весь фокус их внимания сосредоточен на ком-то или на чем-то, но только не на себе.

Созависимые склонны угнетать, подавлять и вытеснять свои чувства. "это чувство неуместно", "ты не должен это чувствовать"

Тирания "надо". В сознании созависимого преобладают слова "я должна", "ты должен", "как я должна себя вести с мужем (сыном, мамой и т.д.)?".

Что же это за тип личности - созависимая личность? Описывать ее можно с разных точек зрения: с точки зрения поведения, чувств, характерных черт личности, симптомов и синдромов. Специалистов в области созависимости великое множество и у каждого свой взгляд, но все они едины в том, что это смешанное нарушение личности по определенному типу и носит характер заболевания.

Для выздоровления необходимо изучить, что же на самом деле находится в сфере человеческих возможностей, и чем человек в состоянии управлять. Главное здесь понять и принять, что большая часть окружающего мира лежит вне сферы воздействия нашей воли и не подвластна ей.

В жизни человека наступает критический момент, когда ему становится ясно, что все попытки контролировать события, обречены на провал.

Вот здесь и начинается выздоровление.

Гаспарян Мария, Юсуфи Артур

Статья добавлена 23.06.2005

[nubik]

www.f-dv.ru Созависимость - что это?


"Это нелегко найти счастье в себе самом, но где-нибудь вне себя его найти просто невозможно.
Агнес Риплайер "Источник сокровищ"...

Созависимость выражается в сильной поглощенности и озабоченности, а также крайней зависимости (эмоциональной, социальной и, иногда, физической) от человека или предмета. Развитие созависимости приводит к возникновению патологического состояния, которое проявляется и в отношениях с другими людьми, а не только с тем человеком, от которого созависят.

М. Пити, известный специалист по работе с созависимостью, таким образом определяет это нарушение: "Созависимый - это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, и полностью поглощен тем, что контролирует действия этого человека (другой человек может быть ребенком, мужем, женой, родителем, другом, клиентом, бабушкой, дедушкой)."

Основные характеристики созависимого человека
Я могу только сказать,что я созависимая.Люблю контролировать все в моей жижнии сама же страдаю,когда это мне не удается сделать.Обострилось все,когда узнала,что муж играет в Казино.Постоянные звонки и вопросы:Где ты?Когда придешь?А зачем??Прислушивалась к фоновым звукам.Все напригает:даже встреча с друзьями без меня.Я понимаю,что это кашмар и для меня и для мужа.Сама не знала,что у меня,как Вы описывали,казалось,что у меня шизофрения.Теперь понятно-созависимость.13-й год в браке имею 3-й детишек,не работю.Отношения действительно развивааются как Вы описываете.В какой-то момент исчезло полностью желание каких-либо интимных отношений,апатия и озлобленность на мужа.Сейчас у меня не самый легкий пероид в семейной жизни.
Низкая самооценка является одной из основных характеристик созависимого человека. Именно на ней и базируются все остальные особенности созависимых. Созависимый полностью зависит от внешних оценок.

Направленность вовне, вытекающая из предыдущей характеристики. Созависимый полностью зависит от внешних оценок, от взаимоотношений с другими людьми.

Повышенная самокритика. Созависимые часто себя критикуют, вследствие низкой самооценки, но не переносят, когда это делают другие, в этом случае они становятся гневливыми и самоуверенными.

Неспособность к эффективной самоподдержке. Созависимые не умею принимать похвалу и комплименты с чувством радости и ощущением собственного достоинства, напротив они могут испытывать стыд, стеснение и даже чувство вины или незаслуженности. При этом отсутствие похвалы может вызвать у них чувство угнетенности, так как похвала является для них мощной поддержкой, которую они не умеют оказывать себе сами.

Нарушение личностных границ. Созависимый человек испытывает затруднения между различением своего психологического содержания и чужого. Так, например, ему сложно отделить свои планы от планов других людей (в том числе и близких), свои переживания от переживаний других, свои желания от желаний других. Это приводит к тому, что человек теряет границу между собой и другими, внутренний мир другого полностью поглощает его, а самого созависимого как бы нет, он не может описать свои чувства, ощущения, его мысли постоянно крутятся только вокруг одной проблемы, не давая возможности переключится на что-нибудь другое. Довольно часто, когда их спрашиваешь, что они чувствуют они, отвечают, что чувствует другой человек, на вопрос, что они делают, они отвечают, что делает другой человек. Весь фокус их внимания сосредоточен на ком-то или на чем-то, но только не на себе.

Созависимые склонны угнетать, подавлять и вытеснять свои чувства. "это чувство неуместно", "ты не должен это чувствовать"

Тирания "надо". В сознании созависимого преобладают слова "я должна", "ты должен", "как я должна себя вести с мужем (сыном, мамой и т.д.)?".

Что же это за тип личности - созависимая личность? Описывать ее можно с разных точек зрения: с точки зрения поведения, чувств, характерных черт личности, симптомов и синдромов. Специалистов в области созависимости великое множество и у каждого свой взгляд, но все они едины в том, что это смешанное нарушение личности по определенному типу и носит характер заболевания.

Для выздоровления необходимо изучить, что же на самом деле находится в сфере человеческих возможностей, и чем человек в состоянии управлять. Главное здесь понять и принять, что большая часть окружающего мира лежит вне сферы воздействия нашей воли и не подвластна ей.

В жизни человека наступает критический момент, когда ему становится ясно, что все попытки контролировать события, обречены на провал.

Вот здесь и начинается выздоровление.

Гаспарян Мария, Юсуфи Артур

Статья добавлена 23.06.2005

[nubik]

Я могу только сказать,что я созависимая.Люблю контролировать все в моей жижнии сама же страдаю,когда это мне не удается сделать.Обострилось все,когда узнала,что муж играет в Казино.Постоянные звонки и вопросы:Где ты?Когда придешь?А зачем??Прислушивалась к фоновым звукам.Все напригает:даже встреча с друзьями без меня.Я понимаю,что это кашмар и для меня и для мужа.Сама не знала,что у меня,как Вы описывали,казалось,что у меня шизофрения.Теперь понятно-созависимость.13-й год в браке имею 3-й детишек,не работю.Отношения действительно развивааются как Вы описываете.В какой-то момент исчезло полностью желание каких-либо интимных отношений,апатия и озлобленность на мужа.Сейчас у меня не самый легкий пероид в семейной жизни.

[Александр Вакуров]

Приветствую на форуме!

Теперь вопрос - какие вопросы у Вас появились? И как Вы начали их ДЛЯ СЕБЯ решать?

Появились ли вообще вопросы. Не ко мне, естественно - к себе.

[Александр Вакуров]

А с осознанием собственной созависимости только поздравить можно. Это уже очень большой шаг. Ибо зависимым сложнее признать собственную зависимость. А созависимость - это во первых, зависимость от своей зависимости от конкретных отношений, и во вторых - это зависимость от наличия зависимости у партнёра.

При созависимости наличие у партнёра зависимости это подарок для созависимого.

[Александр Вакуров]

Созависимый озабочен лишь одним - как помочь (вылечить) партнёра.

А ему (созависимому) стоит быть озабоченным совсем иным - как освободиться и что потом делать с собственной свободой.

[Александр Вакуров]

Созависимый озабочен лишь одним - как помочь партнёру, как его вылечить/исправить.

А ему (созависимому) стоит быть озабоченным совсем иным - как освободиться и что потом делать с собственной свободой.

Созависимые как правило, совершенно не те вопросы задают (и другим и себе), не те задачи ставят, не туда смотрят. Ибо в нужную сторону, в сторону правды смотреть страшно, и в принципе, почти убивает смысл их жизни.

[Александр Вакуров]

И приходится искать и открывать заново смысл жизни.

[Александр Вакуров]

Без разрешённости вопроса РАДИ ЧЕГО, - всё остальное бесполезно и бессмысленно.

[nubik]

Приветствую на форуме!

Теперь вопрос - какие вопросы у Вас появились? И как Вы начали их ДЛЯ СЕБЯ решать?

Появились ли вообще вопросы. Не ко мне, естественно - к себе.

Здравстуйте,Александр!!!Конечно возникли вопросы,появилось желание исправить в себе этот недуг,мешающий жить.С чего начинать,как подойти к сути проблемы????Честно говоря,несколько дней прочитанно очень много материала.Первое,что получилось-отпустить внутри себя проблему игры,стараюсь заниматься делами по дому и детьми.Трудно,но преодолимо.Сосотояние упадка сил и ленности.Ни смотря не на что у нас в доме всегда очень много друзей и им очень нравиться у нас.Муж и я по натуре любим больше принимать людей,чем сами ходить.
Могу рассказать вкратце мою историю.Беда,которая настигла мою семью-игра мужа в казино,а я- созависимая.Моя история началась в 2005 году.Я была самой счастливой.Родился долгожданный 2-й ребенок,многово добились на новом месте,любящий муж,чего еще надо.Когда я начала догадываться,что что не то,на интуитивном уровне возникает желание:проверять карманы,обнюхивать,следить,неистого звонить и прислушиваться к фоновым голосам,вначале думала завел другую женщину,но оказалось еще худшее-походы в казино.Была реакция ужасная,все в одночасье рухнуло.Конечно скандалы,истерики.Конечно начались небылицы и бесконечная ложь с его стороны.Все уважение куда-то ушло.Общими усилиями с его сестрой мы его сумели остановить,но на 1 месяц.Поменяли дом и казалось с новым домом будет все по-новому,но к моему глубокому сожалению начался процесс подения в бездну.Психолог мне,тогда посоветовал забыть детей и находится рядом все время,в плоть до походов вместе с ним в казино.Помогли и поддерживали друзья.Я была просто в шоке.Хоть перестал врать.Меня уговаривал играть,мол новичкам везет.Я каждый день молила Бога о его прозрении.Прошло 2 месяца и он сам выкинул свои карточки и сказал,что больше туда не ногой.Доверие восстановить очень трудно и чувство обиды все время в сердце.Начали вставать на ноги.У него восстановилось все,что связанно с работой.Прошла агрессия.Стал добрым и заботливым как раньше.У меня родился 3-й сын.Мне казалось,что все позади.Хотя червь всегда шевелился.Продержался он 3 года.Недавно узнала,опять пинкертон во мне проснулся,а вернее созависимость,что он пытается исправить свое материальное положение таким образом.Забыв весь тот ужас связанный с игрой.Теперь,конечно нет таких истерик и слез,даже нет желания помочь.Себя он больным не считает.И начались постоянные звонки с моей стороны,проверка корманом,самой тошно,хотя я на 100%знаю,где он.Что делать дальше,как жить не знаю.Хорошо нашла этот сайт,где можно поделиться.
Конечно хочется услышать совет.

[Александр Вакуров]

Не понятно, какие конкретно вопросы появились к себе? И - как именно ищете ответы на них?

[Александр Вакуров]

Конечно хочется услышать совет.

не понял

[Снежа]

Здравствуйте Александр.Вы не могли бы подсказать есть ли у Вас в городе группы по созависимости?Если есть то подсказать адреса.Очень буду благодарна.

[Снежа]

Приветствую на форуме!

Теперь вопрос - какие вопросы у Вас появились? И как Вы начали их ДЛЯ СЕБЯ решать?

Появились ли вообще вопросы. Не ко мне, естественно - к себе.

Здравстуйте,Александр!!!Конечно возникли вопросы,появилось желание исправить в себе этот недуг,мешающий жить.С чего начинать,как подойти к сути проблемы????Честно говоря,несколько дней прочитанно очень много материала.Первое,что получилось-отпустить внутри себя проблему игры,стараюсь заниматься делами по дому и детьми.Трудно,но преодолимо.Сосотояние упадка сил и ленности.Ни смотря не на что у нас в доме всегда очень много друзей и им очень нравиться у нас.Муж и я по натуре любим больше принимать людей,чем сами ходить.
Могу рассказать вкратце мою историю.Беда,которая настигла мою семью-игра мужа в казино,а я- созависимая.Моя история началась в 2005 году.Я была самой счастливой.Родился долгожданный 2-й ребенок,многово добились на новом месте,любящий муж,чего еще надо.Когда я начала догадываться,что что не то,на интуитивном уровне возникает желание:проверять карманы,обнюхивать,следить,неистого звонить и прислушиваться к фоновым голосам,вначале думала завел другую женщину,но оказалось еще худшее-походы в казино.Была реакция ужасная,все в одночасье рухнуло.Конечно скандалы,истерики.Конечно начались небылицы и бесконечная ложь с его стороны.Все уважение куда-то ушло.Общими усилиями с его сестрой мы его сумели остановить,но на 1 месяц.Поменяли дом и казалось с новым домом будет все по-новому,но к моему глубокому сожалению начался процесс подения в бездну.Психолог мне,тогда посоветовал забыть детей и находится рядом все время,в плоть до походов вместе с ним в казино.Помогли и поддерживали друзья.Я была просто в шоке.Хоть перестал врать.Меня уговаривал играть,мол новичкам везет.Я каждый день молила Бога о его прозрении.Прошло 2 месяца и он сам выкинул свои карточки и сказал,что больше туда не ногой.Доверие восстановить очень трудно и чувство обиды все время в сердце.Начали вставать на ноги.У него восстановилось все,что связанно с работой.Прошла агрессия.Стал добрым и заботливым как раньше.У меня родился 3-й сын.Мне казалось,что все позади.Хотя червь всегда шевелился.Продержался он 3 года.Недавно узнала,опять пинкертон во мне проснулся,а вернее созависимость,что он пытается исправить свое материальное положение таким образом.Забыв весь тот ужас связанный с игрой.Теперь,конечно нет таких истерик и слез,даже нет желания помочь.Себя он больным не считает.И начались постоянные звонки с моей стороны,проверка корманом,самой тошно,хотя я на 100%знаю,где он.Что делать дальше,как жить не знаю.Хорошо нашла этот сайт,где можно поделиться.
Конечно хочется услышать совет.

Занимайтесь собой и детьми.Мужу вы ничем помочь не сможете.А если он и поймёт что это болезнь,то можете его только поддержать в выздоровлении,а не выздоравливать за него.Совет,Вам бы на группы созависимости походить.
А контролируя мужа Вы развиваете свою болезнь и болезнь мужа.

[Александр Вакуров]

В данный момент информации нет.

Кстати, если Вы из Иваново, в эту субботу и воскресенье пройдёт психотерапевтическая группа под руководством Алексея Валерьевича Худякова, профессора нашей кафедры психотерапии и наркологии. Он работает с зависимыми и созависимыми.

его тел 89611163409

[Снежа]

В данный момент информации нет.

Кстати, если Вы из Иваново, в эту субботу и воскресенье пройдёт психотерапевтическая группа под руководством Алексея Валерьевича Худякова, профессора нашей кафедры психотерапии и наркологии. Он работает с зависимыми и созависимыми.

его тел 89611163409

Спасибо за информацию ,но к сожалению я не из Иваново.У меня подруга в Иваново,вот и хотелось ей подсказать адрес группы созависимых работающих по 12 шаговой программе.

[Александр Вакуров]

Тема созависимости в сказке. Вышла на русском книга Марии-Луизы фон Франц "Феномены тени и зла в волшебных сказках". М.,Класс,2010. Она подробно анализирует сказку братьев Гримм "Два странника". У нее свои соображения по поводу этой сказки,а я вдруг увидела в одном эпизоде метафору отношений созависимости! Портной и башмачник странствуют. Им предстоит пройти лес. В лесу две дороги - длинная(идти 7 дней) и короткая(2 дня).Они не знают,на какой дороге они окажутся. Беззаботный и веселый портняжка берет запасы хлеба на 2 дня, башмачник тащит тяжелый запас на 7 дней. Проходит время,портняжка съедает свой запас, а лес все не кончается. Он слабеет от голода, просит спутника поделиться хлебом. Тот дает, но с условием,что за это вырежет ему один глаз. Делать нечего,портняжка соглашается. Идут дальше,а конца пути не видно. Портняжка опять оголодал, просит хлеба,и в обмен соглашается отдать второй глаз. Он потерял все,он теперь не сможет зарабатывать шитьем себе на жизнь! Башмачник бросает его в лесу у виселицы с двумя повешенными. На них сидят вОроны и разговаривают о том,что роса в этом месте чудодейственная: протрешь ею глаза и сразу прозреешь... В общем, дальше у портняжки все будет хорошо. Вполне можно использовать этот эпизод для объяснения поведения зависимого человека, который находит себе такого "башмачника" и отдает все в обмен на иллюзию заботы....

http://elena-bogina.livejournal.com/21093.html#cutid1

[Амиксин]

Читаю о созависимости и узнаю себя. Не во всем, конечно, но многое правда. Муж пьет. А я до сих пор не могу уйти, хотя и жить так сил нет. Все надеюсь, что он бросит, хотя стаж уже больше 20 лет.

Сообщение отредактировал Амиксин - 28.3.2010, 20:15

[Амиксин]

Тупиковая ситуация. Завязан быт, невозможность прямо сейчас разъехаться, материальные проблемы, наличие двух детей-студентов и моя материальная несостоятельность. В свое время он добился, чтобы я ушла с работы, а ведь до встречи с ним и первые 5 лет жизни я была самодостаточная, с соббственной жилплощадью и машиной. А что теперь - совместная собственность, которую невозможно продать, пока не узаконим перепланировку, отсутствие работы и потерянная квалификация. И ведь он знает все это и чувствует свою власть. может у меня с мозгами что-то не так? не должен ведь человек добровольно жить в таком состоянии.

Сообщение отредактировал Амиксин - 28.3.2010, 20:22

[Александр Вакуров]

Приветствую здесь!

Вот это:

И ведь он знает все это и чувствует свою власть.

откуда Вы знаете? Он такой зверюга?

[Александр Вакуров]

Здесь уже неоднократно появлялись созависимые жёны алкоголиков, но после пары-тройки писем исчезали.

Трудно над собою работать.

[Амиксин]

[quote name='Александр Вакуров' date='28.3.2010, 20:30' post='31030']
Здесь уже неоднократно появлялись созависимые жёны алкоголиков, но после пары-тройки писем исчезали.

Трудно над собою работать

Он не зверюга, но раньше был талантливый руководитель, хорошо разбирается в людях, умеет управлять ими. Трезвый он совершенно нормальный, добрый, даже наивный в чем-то человек. А стоит выпить стакан пива - чужой алкаш с улицы.
Я готова работать, не могу больше плыть по течению, каждый день испытывая мучительные сомнения - выпил или нет, то ли у него настроение или нет, в магазин ли он пошел или завернул в рюмочную. Почему я не могу принимать все как должное? ПОчему не могу заняться только собой, найти работу, начать все сначала?. Ведь понимаю, что его не исправить. Если уж он дожил до 60 лет и не врубился, что трезвость лучше, то о чем говорить можно. Самое доволное лицо и счастье у него только когда он нетрезв. Самодовольная наглая улыбочка, с которой она глядя прямо в глаза, говорит, что он не пил и у меня паранойя! В такие моменты я просто задыхаюсь от ярости, бессилия, непонимания, унижения, как можно так обращаться с самым близким человеком? Вот сейчас он 2 месяца как подшился, но вчера выпил, получил легкую реакцию организма на этанол и при этом улыбаясь говорил, что он ни-ни. И снова я выгребла все деньги в доме, нашла заначки вина, вылила, объяснила, что разговор о разводе, который был перед кодировкой, в силе. Сегодня он трезвый, только я на него смотреть не хочу. И с сексом давно проблемы, нет желания заниматься любовью вообще, прикосновения раздражают. А он обижается. Ну как же - он ведь ради меняя зашился!! Не знаю. Больно как-то и обидно. Снова обманул, уже 10 одно и то же, с перерывами различной продолжительности. Ну почему я верю? Я что, дура совсем?

[Амиксин]

От всех разборок, разговоров он уходит, в прямом смысле - разворачивается и прячется в ванной. Одна коронная фраза - этого больше не будет! Он совершенно не видит, что измучил всю семью, не считает, что сделал что-то из ряда вон. А что такого? Ну выпил, но я же не обидел никого, руку не поднял, не нахамил ит.д. А то, что обещание давал и вообще не должен был пить - это как-то неважно получается. Если честно, то я боюсь, что если уйду от него, то он совсем сопьется и умрет. Тогда и его 83-летняя больная мать, и друзья, и дети от первой жены, и сама первая его жена будут винить во всем меня. Хотя все они живут по разным городам и с ним не общаются именно от того, что его трудно застать трезвым, кроме матери, конечно. А может наоборот, он начнет совсем другую жизнь? Может я только усугубляю положение? Сейчас после вчерашего мне очень-очень плохо, все время хочется заплакать. Два месяца я пыталась настроить себя на новую жизнь, как он просил, вспомнить каким он был раньше, а потом в один час все изменилось, вернулось назад к пьянке. Я ведь даже в магазин его спокойно отпустить не могу-не верю.Разве ж это жизнь? Самопоедание какое-то. Звонила вчера наркологу, он говорит - или терпите или разводитесь. Помочь ничем больше не можем. Легко сказать, а вот сделать и одно и другое невыносимо трудно.

[Амиксин]

за это вырежет ему один глаз. Делать нечего,портняжка соглашается. Идут дальше,а конца пути не видно. Портняжка опять оголодал, просит хлеба,и в обмен соглашается отдать второй глаз. Он потерял все,он теперь не сможет зарабатывать шитьем себе на жизнь!


ужасно(((((

[Мария]

ИМХО

Здесь просто нет любви давно. Есть определенного рода зависимость от мужчины. Бог знает какая. Но это не имеет к Любви ни малейшего отношения. Вопрос не стоит, что делать с ним, как изменить к нему отношение, чтобы помочь (можно и уйти на время и поменять свои реакции и многое другое можно сделать, но всё осознанно и "во имя"). Здесь всё время идет речь о том, что делать с собой. Так вопрос встает тогда, когда есть различного рода страхи (делить имущество, остаться в одиночестве, в непривычном состоянии для окружающего социума и для себя лично, отношения с детьми и многое другое). Одно понятно - всё о себе. Тогда и помогать нужно с точки зрения "снять ощущение тревоги и страха" у женщины, а не искать спасителя в её лице или в каком либо другом лице для её мужчины. Обычно созависимые перестают отвечать себе на вопрос: "кто я?" и "где же, собственно, именно я в этой ситуации?". Изначально нужно с этим помочь человеку.

Простите, ради Бога, если не вполне корректно написала.

[Амиксин]

Да все нормально вы написали.
Но, если нет любви, то почему же я так переживаю за него, боюсь его потерять? почему я не вижу рядом с собой никого, кроме него, причем уже много елт. Ни один мужчина за эти 10 лет не привлек мое внимание. почему?

[Амиксин]

Кстати, в части испытвания чувства тревоги все почти так и есть, постоянный эмоциональный дискомфорт. Да вот только связан, как оказалось, он не с тем, что мой муж неделю бухает, а с тем, что он при этом оставляет открытыми двери квартиры, тратит на спиртное и ненужные покупки минимум 500 р. в день, зная при этом, что деньги нужны на более нужные вещи, типа лекарств матери. Что шляется по ночам по квартире, ходит в магазин за спиртным, при этом лает собака и все домашние постоянно просыпаются от этого шума. (Днем-то он преимущественно спит). Деньги и документы приходиться прятать не потому, что мне хочется контролировать все и вся, а от того, что деньги просто потратит абсолютно все, не думая о семье, документы и сотовый потеряет - такое уже было. (Однажды он сдал в залог в рюмочной за порцию водки ключи от моей машины и забыл об этом, а мы с детьми побегав сутки по квартире в поисках, догадались, что он мог или потерять или забыть где-то, где пил! Только вот зачем брал? А оказывается затем, чтоб я не ездила (на моей же!) машине, пока он пьет! это он потом сам мне сказал. - теперь прячу и их.) Квартиру оставлять страшно, уходя куда-то, пока он пьет - он не запирает ее и может шляться часами. Бог знает, с кем он мог познакомиться за это время, Он очень любит в пивнушке бахвалиться посторонним людям своими прошлыми достижениями, и я часто боюсь, что вот так придет кто-то, положит всех лицом вниз и ограбит, а он даже ведь и не проснеться, чтобы защитить нас. И хорошо если только ограбят, а не убьют или покалечат. Но пока что приходят только пьяные мужики - либо его притаскивают, либо он забыл что-то - отдают. Это значит он всем поряд дает наш адрес. А самое ужасное может быть, что я скажу сейчас, так это то, что я уже давно не боюсь, что он умрет где-то по дороге или дома от пьянки. Я боюсь другого - что после этого начнется такой имущественный геморрой в лице его детей от первого брака и иных родственников! Просто наша квартира в общей собственности с ним, завещание он только обещает составить, но не делает. Говорит, что умирать пока не собирается, а ведь знает при этом, что его родня о последнего куска будет биться со мной. Господи, да и не в квартире дело! Я ведь просто хотела нормально жить с ним, быть счастливой, и иметь надежное мужское плечо рядом. А получилось все наоборот.

[Амиксин]

куда-то все пропали.... а может мне уже помочь-то и нечем? да и не должен никто помогать, вобщем-то. Сама вляпалась, самой и выбираться.

Сообщение отредактировал Амиксин - 30.3.2010, 6:39

[Александр Вакуров]

Мы не пропали. Мы здесь. Мы с Вами. Что нужно от нас? Что нужно от меня лично?

Если Вы не получаете нужной Вам реакции - меняйте своё поведение - вплоть до того, как начнёте получать нужную Вам реакцию. Это я о Вашем поведении на форуме. Да и не только на нём. (Кстати, считать, что "все уже испробовано" - типично для жены алкоголика, да и для него самого.

Часто наблюдаю, как люди, испробовав только из одной корзинки говорят, что "уже все варианты изучены, и выхода нет, тупик". А всего-то из одной маленькой корзиночки/папочки, очень узкий диапазон реакций, эмоций, стилей поведения, интерпретаций и представлений опробован.

[Александр Вакуров]

Я уже писал здесь - жены алкоголиков, созависимые люди задают СЕБЕ не те вопросы. И уж как следствие - и другим людям задают не те вопросы.

Не те вопросы решают для себя. Поэтому у них и не получается. Стоит учиться понимать, где "ТЕ", а где "НЕ ТЕ" вопросы для Вас.

Я бы посоветовал Вам погулять по форуму, по статьям на сайте - моим статьям, моим зарисовкам с натуры и статьям других авторов
.

Вот некоторые мои статьи:

О причинах состояния счастья

Тараканы боятся внезапного света или квантовая физика в действии

О ясных и четких ответах, вопросах, ориентирах

О видах ясности

[Амиксин]

Спасибо за ответ. Видимо у меня недостаток общения. А может в глубине хочется,чтобы кто-то пожалел и сказал:"Ах ты бедная девочка, как же тебе не повезло" и дал рецепт как все исправить. Ерунда это конечно. Так или иначе, я изучаю статьи об алкоголизме и созависимости уже пару лет. Все, что я читала в Ваших статьях и размышлениях, на форумах - все правильно. Я знаю, ЧТО я должна сделать, что именно изменить в себе самой, чтобы выбраться из колеса, в которое сама залезла. Прихожу в ужас от того, что понимаю, что практически добровольно лишила себя нормальной, активной, разносторонней жизни в обмен на призрак счастья. Наверно для меня самое трудное - это отказаться от мной же придуманной жизни, перестать надеяться, что нарисованное скоро вернеться. Просто надо начать жизнь сначала...и все.