Созависимость. Семьи алкоголиков, наркоманов и игроманов, Созависимость и созависимые Опции

[Амиксин]

Не знаю, что со мной... Уехали с сыном на 3 недели за город. У нас там квартира в собственности со свекром-алкоголиком и наркоманом.. Приехали: дед пьяный. Падает он, ноги не держат. Сын боится деда, зрелище не из приятных. А я поняла, что я не хочу больше обращать на это внимание, не хочу слушать его рассказы, кто умер, и что произошло криминального за время нашего отсутствия. Но человека я в свекре видеть не могу, то есть я вижу, я понимаю, что он человек, он болен. Но он вызывает у меня отвращение. Я спокойно убираю за ним, это не вызывает у меня отвращения, я – фельдшер, на практике приходилось сталкиваться и не с таким. Но в общении он мне отвратителен. Почему? Нет жалости, нет сострадания, ничего нет кроме отвращения. Привезла я с собой книгу Битти о созависимости. Начала читать: это фантастика! Я не думала, что все так! Каждая строчка обо мне. Читала каждый день, благо никто не мешает.Муж приезжает только в выходные, в рабочие дни общаемся по мобильнику. Приехал муж, я так его ждала. На веселее естественно, а еще друзья в гости напросились. В итоге муж чуть не умер напившись. Я не знаю, что со мной. Я люблю своего мужа, но я оторвалась от него. Я поняла и осознала, что я не могу контролировать его, бесполезно, да и не хочу я этого. Не хочу контролировать сына, свекра. Хочу жить для себя. Я люблю мужа и сына, но я устала отвечать за них, это не подъемный груз. Не донесу. Когда поняла это, стало легче. Но при этом, я не могу видеть мужа, не могу и не хочу. Люблю, но жить с ним не могу. Совсем. А уйти просто некуда. Снимать квартиру не получится. Муж же уходить не хочет, его все устраивает. Понимаю, что можно сосуществовать в одной квартире, но видно нужна пауза, пожить отдельно, не видеться. Жизни в деревне не хватило. Живем вместе, но как - бы отдельно. Уезжали из деревни, в последний день свекор начал дебоширить. Сын в ужасе. А я в ужасе оттого, что не могу уберечь своего ребенка от такого. И страшно... Не свекра боюсь. Страшно до чего человек может дойти и опуститься. Мне страшно, а ребенку? И я все осознаю, но не понимаю, почему мне так плохо. Физически плохо.Ведь я отделилась ото всех. И мне легче. Но как - будто что-то во мне умерло. И я не могу их видеть. Я запуталась.А еще я поняла, что не могу строить совместных планов с мужем. Не могу строить планы на ближайшие годы. Не строятся они у меня.

Все то же самое. И не с ним уже психологически, и знаю, как хочу жить, чего хочу, но пока приходиться жить рядом и терпеть скотство, хамство, грязь, хотя так сосуществовать уже сил нет.
Надо работать над тем, чтобы избавиться от этого не только психолгически, но и физически, в бытовом плане. Чудес не бывает и по щелчку никто из них не исчезнет. Самим отрываться надо, строить свою жизнь, реализовывать мечты.

[Амиксин]

Я своего почти насильно отправила к его родне, он долго упирался, но выхода у него не было - уехал. Все это время он там пьет. За эти две недели я совершенно по нему не скучала, более того, вообще не хочу, чтобы он приезжал. Мне хорошо без него, спокойно, комфортно. Все на своих местах и жизнь течет именно так, как мне хочется. С его появлением в доме снова начнется хаос. Итог? Надо жить отдельно. Это очевидно. Видимо пришел конец и будущего у нас с ним нет. Слишком разные цели и пути их достижения.
Все идет по схеме, по кругу. Агрессия порождает агрессию, обида-обиду и так далее. Поскольку я химически и физически не зависима от чего-либо, не больна и могу отвечать за свои действия, значит я могу прервать круг. Он этого не сможет, его жизнь давно идет по программе, хоть он этого и не осознает.
Пора каждому идти своей дорогой. Другой вопрос, что он так не считает и просто так не даст мне уйти. Начется давление на жалость, воспоминания, на мои чувства, порядочность, а также и попреки куском. Все это надо пережить, выдержать и пройти достойно.
Что из этого получится - я не знаю. Возможно не смогу снова выдержать натиска и поддамся на уговоры начать "все сначала и жить по-новому". По какому "новому" - до сих пор не пойму. Я-то хотела как раз по-далекому-старому жить, как много лет назад.
Всему приходит конец в этой жизни, как и самой жизни. Хотелось бы, чтобы в конце не пришлось сожалеть, что могла что-то сделать и не захотела. Не важно - от лени, от слабости или безволия, жалости или любви, но не сделала.
За свою жизнь отвечть только нам самим, также, как и им - алкоголикам - самим. Выше головы не прыгнуть.

[Julia]

Нет, Наталья, у меня немного по-другому. Мне некуда отправить это счастье. Да и не нужно. Подруга позвала меня в гости в загородный дом. Поехать хотели с сыном. Муж остался дома с таксой. Но лил дождь, решила оставить сына дома, чтобы не простыл. Поехала на встречу с одноклассницами одна. Хорошо, что оставила сына дома, муж пришел пьяный в ж..., тоже встретился с другом, и забыл, что надо вывести и накормить собаку, накормить ребенка. Хорошо, что 11-летний сын, человек самостоятельный и взрослый, все сделал сам. Без него такса бы пропала. Взять с собой собаку не могла, нет условий. Посидела я с друзьями, посмотрела на их семьи... И четко поняла, что нет у меня мужа, а у сынишки отца. Ну нету. И не хочу я верить в этого мужчину. И не могу я с ним жить. Но мы с ним и не живем. Никак. Мы отдельно. Отрезанный ломоть. Другое дело, что с квартирой не понятно как быть. Это мужчины из семьи уходят по разным причинам, а алкоголики-они нетеряшки, они не уходят, они же не ходят... Но мне интересно, сколько так можно жить? Он пьет каждый день, перерывов не бывает.. Сила русского мужика.

[Александр Вакуров]

Созависимый свои выборы ставит в зависимость от чужого выбора.

Зависимость созависимого тоньше, сложнее и многоуровневее. Хотя это лишь зеркальное отражение зависимого. Созависимого сложнее ухватить за руку, это поведение зависимого сразу опознаваемо как деструктивное, а поведение созавистмого часто видится вообще как ангельское. Но суть одна - не дать быть счастливыми ни себе ни окружающим.

"Шаг" у зависимого короткий: украл-выпил-в тюрьму "плохой выбор - все несчастливы ИЗ-ЗА НЕГО".

"Шаг" у созависимого более размазан по времени, действие с отдачей могут не совпадать по времени на месяци и годы.

Мазохистичность натуры созависимого выстраивает ткань совместного ужаса и трагедии тщательно, аккуратно и бережно собирая и сохраняя любой мусор - эмоциональный, смысловой, поведенческий, отношенческий - все что способствует общей беде.

[Александр Вакуров]

И как правило, все ищут совершенно не там, где стоит искать. Ищут выход, не зная, ГДЕ они на самом деле. Ищут выход в придуманном мире, выход в смутный придуманный и совершенно непродуманный и неясный мир. Собираясь все основные иллюзии перетаскивать с собою.

Привычки это лишь первый, поверхностный уровень иллюзий.
Глубже идут страхи. И невдомек созависимому, что его страхи не имеют ничего общего с конкретными живыми людьми из его/ее ближнего окружения.

[Julia]

Александр, я с Вами согласна на все 100%. Но я действительно не знаю, как выпутаться из этого кошмара. Цель не жаловаться на жизнь, просто текут мысли вслух. И я не говорю, что мне кто-то должен. Я задолжала себе, сыну, маме,собаке... Но страшно. Мне страшно!!! Мой муж, 40-летний мужчина все свободное время, которое не работает, он пьет и спит. Я только приехала из гостей, там два ровесника моего мужа веселились, играли с детьми, обсуждали и со мной и с женами много что. ОНИ ЖИВУТ!!! Мы же существуем... Мне тяжело, обидно за ребенка, какие же МЫ родители, что МЫ вырастим? И я НЕ знаю что делать... И никто не знает за меня. Нужно жить, развиваться, расти. Но как все это делать в маленькой квартире, провонявшей алкоголем насквозь, рядом с человеком, которого боится сын и я. Друзья просятся в гости, а я не могу их привезти: здесь муж пьяный постоянно, комната одна и он храпит пьяный в центре этой комнаты. А до чего дошла я? Усталая, злая, замотанная, зацикленная на своих проблемах, я не вижу ничего вокруг. Ничего и никого...

[Александр Вакуров]

Созависимый свои выборы ставит в зависимость от чужого выбора.

Зависимость созависимого тоньше, сложнее и многоуровневее. Хотя это лишь зеркальное отражение зависимого. Созависимого сложнее ухватить за руку, это поведение зависимого сразу опознаваемо как деструктивное, а поведение созависимого часто видится вообще как ангельское. Но суть одна - не дать быть счастливыми ни себе ни окружающим.

"Шаг" у зависимого короткий: украл-выпил-в тюрьму "плохой выбор - все несчастливы ИЗ-ЗА НЕГО".

"Шаг" у созависимого более размазан по времени, действие с отдачей могут не совпадать по времени на месяци и годы.

Мазохистичность натуры созависимого выстраивает ткань совместного ужаса и трагедии тщательно, аккуратно и бережно собирая и сохраняя любой мусор - эмоциональный, смысловой, поведенческий, отношенческий - все что способствует общей беде.

Двухуровневость (как минимум):

Весь ужас созависимый выстраивает фактически задолго, за годы до трагедии, всей своею предыдущей жизнью заранее готовя себя, партнера и их отношения к такой форме обоюдного садо-мазохизма.

Но это лишь первый уровень - подготовка.

Основное блюдо создается когда трагедия уже оформляется в то, что можно осознать и назвать в качестве проблемы.
Второй этап - это упорствование в прежних форматах бытия, мышления, реакций, выборов, общения, структурирования времени и отношений. Истинная трагедия именно в этом.

Ну подумаешь, ну случились глупости и неправильности в прошлом (иногда довольно далеком), ну привели в том числе и они к дурацким, нечестным и оскорбительным ДЛЯ КАЖДОГО отношениям...

Что? Начать с себя? Проверять, насколько честно было МОЕ поведение по отношению К НЕМУ, к детям, К СЕБЕ???!!! Насколько я уважаю свое достоинство? Что??? И его??? А его-то при чем???!! Как "он человек"???!!! Эта скотина???!!! А я не человек???!!! Вам рассказать, что он каждый день творит???!!!

*и так до бесконечности. Он свое, а она свое. Не видя и не признавая друг друга. Не будучи способными заглядывать к себе и друг другу в души. Не умея задавать правильные вопросы. Пытаясь искать ответы на вопросы, не имеющие человеческих и честных ответов*

Именно наличие двух уровней с отсрочкой последствий мешает созависимому опомниться и начать исправляющие отношения действия. Учтем, что зависимый сам играет в свои игры, и уж точно не помогает созависимому опомниться. Уж больно удобно.

Взаимное обвинение - классическая заморозка проблем.

[Александр Вакуров]

Главная ответственность женщины в созависимых отношениях - не за сами отношения. А за свое состояние. Свое настроение. За свое отношение к чему-либо, свои реакции. За свою систему представлений и верований. Это все, что мы можем контролировать.

[Александр Вакуров]

Это миф алкогольной семьи - что один может контролировать состояние другого человека. И уж тем более выборы. Алкоголик искренне считает, что его жена влияет на его состояние и намерения, а она со своей стороны убеждена, что может повлиять на его выбор ("Не пей, Иванушка!"), и что его поведение действительно влияет (ну абсолютно без ее участия) на ее самочувствие, самооценку, внешний вид, возможности, социальный статус и так далее.

[Александр Вакуров]

"Это все из-за тебя!" - рефреном и красной нитью почти во всем, что делают и говорят зависимый и созависимая.

[Julia]

Это миф алкогольной семьи - что один может контролировать состояние другого человека. И уж тем более выборы. Алкоголик искренне считает, что его жена влияет на его состояние и намерения, а она со своей стороны убеждена, что может повлиять на его выбор ("Не пей, Иванушка!"), и что его поведение действительно влияет (ну абсолютно без ее участия) на ее самочувствие, самооценку, внешний вид, возможности, социальный статус и так далее.

Нет, Александр, от мифа, что я могу контролировать мужа я,(благодаря Битти), избавилась. Не могу я контролировать другого, я себя не контролирую.Мне не стыдно ЗА НЕГО, но показывать его своим друзьям мне неприятно. Муж отмечает, что я не упрекаю его, не ругаю, не ссорюсь. Это, да. Не читаю нотации, ничего такого. Я и внутри не возмущаюсь, мне обидно, что он давно НИЧЕГО не делает дома. Ведь это общий дом и муж его любит и ценит, но понимает, что я найду способ сделать эту домашнюю работу сама.А я уже на пределе. Но люди и непьющие есть такие же.Он, конечно зарабатывает деньги, но давно уже вполсилы Обидно, что я не могу сделать так, чтобы сын не видел этого. Не обидно, что он не меняется ради сына, а обидно, что Я не могу что-то изменить.

[Амиксин]

"Это все из-за тебя!" - рефреном и красной нитью почти во всем, что делают и говорят зависимый и созависимая.

А что же тогда у меня? Ведь я не думаю, что "все это из-за него". Совершенно наоборот. Более того, я очень благодарна мужу за то, что мне когда-то дал морально, да и материально тоже. Я не контролирую его. Я просто не хочу его видеть. Не хочу, чтоб мои дети видели эту грязь и хамство от близкого человека. Они ведь его уже почти ненавидят и сами говорят мне о том, что с ним жизни нет и не будет. Он не смог стать для них никем, кроме небольшого кошелька. Все его отношения с ними ограничивались только деньгами, ему дети неинтересны - ни свои, ни чужие, его тяготит их присутствие, при том, что они почти не видятся. Даже поговорить не о чем.
МММ...Потеряла мысль. Я не об этом хотела написать.
Я отвечаю за свои чувства и поступки, и только за свои. Я не испытываю стыда за него, но ходить с ним рядом и знакомить его со своими близкими мне не хочется. Это уже было неоднократно и везде одно и то же - быстрее всех набрался, упал под стол (дерево, в воду, в салат)...и все. Друзья понимающе и сочувственно улыбаются, начинаю жалеть меня, а мне это неприятно, НО не стыдно.
Но мириться с грязью и вонью в своем доме я не могу и не хочу, да и никто не сможет. Опять созависимое поведение?
Получается, что выхода всего два - или разрыв отношений, ИЛИ терпение и попытка изменить отношение к ситуации, работая над собой, в надежде, что все изменится? но во втором случае терпеть хамство, пьянство и грязищу в хате? Это ни одна нормальная чистоплотная женщина не вынесет.
Хорошо, конечно, рассуждать, сидя за компом, как надо, а как не надо делать, и кто от чего зависит и созависит. Только ни один человек еще не рассказал, опираясь на свой опыт или знания, как поступать в реальной жизни в таких ситуациях и не спятить при этом.
Снова рассуждаю как типичная жена алкоголика?

[Julia]

"Это все из-за тебя!" - рефреном и красной нитью почти во всем, что делают и говорят зависимый и созависимая.

А что же тогда у меня? Ведь я не думаю, что "все это из-за него". Совершенно наоборот. Более того, я очень благодарна мужу за то, что мне когда-то дал морально, да и материально тоже. Я не контролирую его. Я просто не хочу его видеть. Не хочу, чтоб мои дети видели эту грязь и хамство от близкого человека. Они ведь его уже почти ненавидят и сами говорят мне о том, что с ним жизни нет и не будет. Он не смог стать для них никем, кроме небольшого кошелька. Все его отношения с ними ограничивались только деньгами, ему дети неинтересны - ни свои, ни чужие, его тяготит их присутствие, при том, что они почти не видятся. Даже поговорить не о чем.
МММ...Потеряла мысль. Я не об этом хотела написать.
Я отвечаю за свои чувства и поступки, и только за свои. Я не испытываю стыда за него, но ходить с ним рядом и знакомить его со своими близкими мне не хочется. Это уже было неоднократно и везде одно и то же - быстрее всех набрался, упал под стол (дерево, в воду, в салат)...и все. Друзья понимающе и сочувственно улыбаются, начинаю жалеть меня, а мне это неприятно, НО не стыдно.
Но мириться с грязью и вонью в своем доме я не могу и не хочу, да и никто не сможет. Опять созависимое поведение?
Получается, что выхода всего два - или разрыв отношений, ИЛИ терпение и попытка изменить отношение к ситуации, работая над собой, в надежде, что все изменится? но во втором случае терпеть хамство, пьянство и грязищу в хате? Это ни одна нормальная чистоплотная женщина не вынесет.
Хорошо, конечно, рассуждать, сидя за компом, как надо, а как не надо делать, и кто от чего зависит и созависит. Только ни один человек еще не рассказал, опираясь на свой опыт или знания, как поступать в реальной жизни в таких ситуациях и не спятить при этом.
Снова рассуждаю как типичная жена алкоголика?

Я думаю, Наталья, что попытка изменить отношение к ситуации БЕЗ НАДЕЖДЫ, что все изменится было бы правильно. Не ждать, что измениться, а понять, что вне зависимости от изменений СВОЯ ЖИЗНЬ. Да, грязь, да вонь... А если бы в доме был больной ЛЮБИМЫЙ человек? Неизлечимо больной? Имела бы значение эта грязь? Эта вонь? Думаю, что нет. Вот только как любить его, если мы чужие и я не хочу его любить... Ну а потом, ситуация как у меня, когда родителей нет, у мужа тоже некуда уйти, у меня на второй квартире наркоман-- достаточно редка и чаще есть куда идти, но люди не хотят ничего менять. Я сейчас пытаюсь найти работу с жильем, но это очень сложно. Чувствую, что плюну и буду искать РАБОТУ, а жильё как-нибудь приложится.Кстати, у Битти есть ответы почти на все вопросы, которые Вы задали. Просто у меня ситуация, из которой нет выхода без хорошего психолога, но психолог через пару дней выйдет. Я подожду.

[Julia]

Да, Александр, Вы правы в своих определениях. Все так хорошо начинающееся, так бесславно закончилось. И так меня муж провоцировал, и сяк и все никак, ну не реагирую я по-старому. Наконец, нашел.... Вчера начав пить, ну он собственно никогда и не переставал, сегодня продолжив, сообщил в 10 вечера, что он потерял всю свою зарплату. Снял с карточки и всё, дальше не помнит ничего. Ну что не помнит-верю, спрашивал сам у сына во сколько пришел и что делал. Меня "сорвало"- 1 сентября на носу, ребенка одеть, обуть нужно к школе. Получился скандал. Давно их не получалось, а тут привалило "счастье"! Выпустила я пар, прошло полчаса, этот человек радостно сказал: да вот же она-зарплата!! Не терял я её! Просто завести тебя хотел, скандал хотел, проверить хотел. Сижу реву.. Понимаю, что как дура попалась в ловушку, вела себя не просто как жена алкоголика, а как безнадежная дура, жена алкоголика в кубе. Так мерзко, то ли от себя, то ли от него, то ли от нас "связанных одной цепью". Иногда хочется себя убить, иногда его. И понимаю, что если бы не алкоголик деньги потерял, разве станешь ругаться? Человек ведь сам расстроен, да и деньги даже в размере зарплаты не стоят того, чтобы из-за них что-то устраивать. Пришли, ушли, мало ли, что в жизни бывает. Но нет, просто давно не вижу просвета, вижу только беспросвет, не могу реально оценивать ситуацию.

[Julia]

И вот, что подумала. Ведь, если бы муж, обычный муж не алкоголик, пришел домой с друзьями выпив, наверное и спать бы уложила, и пожалела бы утром, посочувствовала. Не знаю, сходила бы за пивом или нет, но поняла бы и посочувствовала, плохо же человеку. И если спал бы в выходные полдня, тоже поняла бы-устает мужик в рабочие дни, пусть хотя бы в выходные отоспится. Но боюсь, боюсь, что если буду себя вот так везти с ним сейчас, то "на шею сядет", только и будет пить и спать. И вот из этой панической боязни, что напьется все произрастает. А если предположить, что от моих действий ничего не зависит, что не управляю я этим процессом, да и не касается меня это напьется или нет. Потому, что многие мужья не могут участвовать в семейной жизни на 100% по различным причинам. Идем в зоопарк вдвоём с сыном, папа дома нетрезвый. Но папа может не пойти и потому, что болеет, на работе и т.д У меня нет ответов на все вопросы, я не понимаю сейчас своего отношения к мужу, но я попробую жить так. Наверное, это и есть видеть в муже ЧЕЛОВЕКА, а не алкоголика, как говорит Александр.

Сообщение отредактировал Julia - 30.8.2010, 5:58

[Амиксин]

И вот, что подумала. Ведь, если бы муж, обычный муж не алкоголик, пришел домой с друзьями выпив, наверное и спать бы уложила, и пожалела бы утром, посочувствовала. Не знаю, сходила бы за пивом или нет, но поняла бы и посочувствовала, плохо же человеку. И если спал бы в выходные полдня, тоже поняла бы-устает мужик в рабочие дни, пусть хотя бы в выходные отоспится. Но боюсь, боюсь, что если буду себя вот так везти с ним сейчас, то "на шею сядет", только и будет пить и спать. И вот из этой панической боязни, что напьется все произрастает. А если предположить, что от моих действий ничего не зависит, что не управляю я этим процессом, да и не касается меня это напьется или нет. Потому, что многие мужья не могут участвовать в семейной жизни на 100% по различным причинам. Идем в зоопарк вдвоём с сыном, папа дома нетрезвый. Но папа может не пойти и потому, что болеет, на работе и т.д У меня нет ответов на все вопросы, я не понимаю сейчас своего отношения к мужу, но я попробую жить так. Наверное, это и есть видеть в муже ЧЕЛОВЕКА, а не алкоголика, как говорит Александр.

для меня вся трагедия заключается в том, что я и не переставала видеть в муже человека. Я никогда, да и сейчас тоже, не вижу в нем алкоголика. Мне жаль его, гробит единственную жизнь. Скорее я воспринимаю его, как больного. В самом начале нашей жизни я ему и морсик готовила, врача вызывала, чтоб легче с запоя выходил, гептрал колола, нноотропил, глицин, биотредин и тд. и тп. Я любила его таким, какой он был, Он обещал мне бросить пить, а я как могла помогала ему в этом. Я думала, что это - мое и до конца дней, мне никто, кроме него не нужен. И ведь мы прекрасно жили, когда он бросал пить на 2 года, только его трезвая жизнь не радует почему-то.
Все бы ничего, но алкоголь в бешеных количествах и с такой периодичностью, как у него, неуклонно делает свое черное дело. Как итог - памяти нет, мышцы сдулись, живот обвис, жирок дряблый трясется кругом, мешки под глазами, мучительное выдавливание слов, словно он их вспоминает заново, чуть что сразу вопить начинает, то есть нервы ни к черту. По телефону с кем-либо он вообще говорить уже не может - слова забывает. Одни "Эээ", "Ууу". "Нуу"... Людей раздражает такая речь. Он не может выразить внятно свои мысли.
То есть это уже совсем не тот человек, которого я когда-то любила и восхищалась им. Алкоголь добивает мозги. Изменилось все - речь, внешний вид, походка, манеры, осанка....Прежним осталось только одно - пьянство.
Получается, что думая о возможности дальнейшей жизни с ним, я цепляюсь за прошлое, которого никогда не вернуть. Даже если он будет лечиться, то прежним он уже не станет. Проблема в том, что я совершенно не хочу остаток жизни служить у него медсестрой и проводить ее в надеждах и ожиданиях. Кроме того. я не хочу относиться к пьянству, как к болезни (пусть даже это и так) и вести себя, как медработник. Мне нужен адекватный, надежный человек, который будет идти рядом со мной (или я с ним - не важно). А ждать момента, когда муж допьется до дна и запросит помощи - ну уж дудки, этого можно и не дождаться. Пусть выбирает сам - ему жить.
Сейчас я просто живу, мне очень даже хорошо, пока его нет. Я прекрасно сплю, много двигаюсь и совершенно не хочу расслабляться при помощи каких-либо средств, типа алкоголя или валокордина.
Как он проводит время - это его дело, мне все равно.
Приедет - посмотрим как жить. Одно я знаю точно - обгадить мое уравновешенное состояние и оставшуюся жизнь ему не удастся.

[Амиксин]

Че-то мы опять вернулись в эту тему. Уходили же вроде с темой мужей-алкоголиков. И снова здесь? Надо убегать, пока не побили...

[Julia]

Че-то мы опять вернулись в эту тему. Уходили же вроде с темой мужей-алкоголиков. И снова здесь? Надо убегать, пока не побили...

Да, нет, я вроде о своём, о женском. О себе любимой. Я когда пишу, у меня в голове мысли лучше укладываются.

[Амиксин]

Че-то мы опять вернулись в эту тему. Уходили же вроде с темой мужей-алкоголиков. И снова здесь? Надо убегать, пока не побили...

Да, нет, я вроде о своём, о женском. О себе любимой. Я когда пишу, у меня в голове мысли лучше укладываются.

Да и я вроде как о себе пишу, а получается в итоге, что о муже.

[Александр Вакуров]

Юлечка, пример лишь о том, что Вы ему важны. Иначе не провоцировал бы.

Но вопрос на самом деле лучше ставить так: что ему на самом деле важно - Вы или Ваша реакция (жены алкоголика)? Кого он видит и хочет видеть? Ему нужна Роль (жена алкоголика) или живая женщина?


Об этом мне кажется, есть смысл поговорить с ним.

[Julia]

Юлечка, пример лишь о том, что Вы ему важны. Иначе не провоцировал бы.

Но вопрос на самом деле лучше ставить так: что ему на самом деле важно - Вы или Ваша реакция (жены алкоголика)? Кого он видит и хочет видеть? Ему нужна Роль (жена алкоголика) или живая женщина?


Об этом мне кажется, есть смысл поговорить с ним.

Спасибо, Александр, поговорю. Я не думала, что я смогу так быстро начать меняться.Но я меняюсь, я это вижу, меня это радует. Я стала смелее, увереннее. Начала говорить. Дело в том, что я заикаюсь и всегда этого очень стеснялась.

[Александр Вакуров]

Ошибки и "неудачи" будут, это необходимый элемент обучения и развития, чтобы знать границы этого мира и быть способными отслеживать их расширение для Вас. Главное не бояться ошибиться, ПРОЩАЯ себя заранее. К ошибкам и падениям стоит учиться в отношении к ним у детей. Маленький ребенок, который учится ходить не пугается, когда падает на попку. Он встает и снова идет. Причем часто для него падение это развлечение.

Искать во всем приключение и повод посмеяться, повеселиться, порадоваться - чудесный способ прохождения по новым для себя областям, я очень люблю такой подход и сам для себя его часто применяю и применял и рекомендую всем, кто начинаетдля себя нечто незнакомое.

Кстати, на мой взгляд, заикание это тоже боязнь сделать ошибку, опасение не соответствовать внешним стандартом. Мне кажется, если учиться видеть в этом милое, не напрягаясь, расслабляться, веселясь, умиляясь, поикалываясь над чем угодно в этом процессе - снаружи (вокруг) или внутри себя - и эта проблема тоже может уходить, и даже вполне незаметно от Вас.

[Александр Вакуров]

Свет
Смех
Любовь
- три области ресурсов для каждого человека, говорят энелперы.

[Julia]

Да, я начала заикаться лет в 6, мои родители не давали мне права на ошибку. Никогда. Ты должна решить все сразу, окончательно, конкретно и четко это выполнять. А в жизни так не получается. Я заикалась и не обращала на это внимания. Но мне указали, говорить нужно не так, а тоже четко, правильно. Я закомплексовала так, что до сих пор не могу выступать. Говорю почти нормально, а если перед аудиторией или по телефону- все: руки мокрые, речь не идет, слёзы, страх.

[Инна]

Можно я это здесь размещу, вдруг кто-нибудь мне что-нибудь подскажет. А может кому-нибудь пригодится. Это я сейчас писала весь вечер, слушая себя и записывая сразу же, ничего не редактирую, чтобы сохранить все, как шло из меня. Ну да, еще червячок тоже сидит и думает «может скажут, нифига себе, какая молодец, такой разбор полетов» это когда я начала думать оставить у себя в компе или все таки разместить. В компе как-то опять сам на сам, а здесь все равно общение, и вот тогда и возникла мысль «а может…» Для меня лучше все таки разместить, чтобы не быть опять замкнУтой в себе.

Не могу понять до конца. Писала про детство и как-то мысль за мыслью вышла на следующее:
Поняла что муж для меня был защитой, это была моя проекция Мамы на него. Когда я уехала на сессию, три года мы уже были женаты, мне было тяжело, нужна была его поддержка, а в ответ я только и слышала как ему плохо, то спина болит, то голова, меня это жутко бесило. Приехав, я чувствовала ненависть к нему. Вот с того момента До этого я в нем растворялась, приехав я стала отталкивать его, обесценивать, вела все к тому чтобы развестись с ним, чтобы он ушел, т.к. перестал меня устраивать. Получается – была не любовь, а проекция родителей на него, как только игрушка сломалась, она перестала быть мне нужной, я хотела от нее избавиться но уже не могла сама уйти, кричала и выгоняла его.
Он зависимый, что он стал делать – употреблять. Какую Я роль играла для него, в смысле кем я была ему. Он получал от меня посыл «ты плохой». Давящее чувство вины, что я не справляюсь, я плохой, а вовсе не хороший, меня разлюбили, я употребляю – я царь, иллюзия что все отлично, что я хороший, трезвление – чувство вины, снова ощущение себя «я плохой», подтверждение этому от меня, плюс снова я обвиняю за тот раз, снова чувство вины … и пошли на круг.
Еще мысль возникла – раз я плохой, я употребляю, мама начнет меня спасать (т.е. я) и вытаскивать, я тебя контролирую, ты реагируешь и бежишь спасать, ты хорошая, ты спасешь меня, сам я спасаться не хочу и не умею, я же маленький.
Вот чего-то я хочу здесь понять, а что именно не могу понять. И не могу понять зачем мне это вообще надо понимать, но по чувствам какая-то не завершенность, чего-то здесь не хватает, какой я должна сделать для себя вывод, и почему я хочу понять мужа. По чувствам, что все закрутилось именно тогда пять лет назад, когда я начала его отталкивать, когда «сломалась игрушка моя», я не приняла его таким, а он начал употреблять. Это было «выгодно нам обоим», но что мне здесь не хватает для того чтобы весь пазл сложить, всю цепочку развития событий выстроить.
Когда познакомились он несколько раз употреблял, за первых два года замужества, помню раза четыре я видела его «странным», алкоголь был, но в меру. У меня был алкоголь даже чаще. Но вот запуск на систему употребления пошел именно тогда, когда я приехала и хотела чтобы он ушел.
Вот зачем мне надо это понять? Не могу себя понять? Это что контроль, спасение, чувство вины …. нет, мне интересно Кем я для него являюсь, есть ли у него проекция какая-то на меня, чтобы уйти от этой Роли, чтобы не играть эту роль для него. Вернее видеть какую я роль играла, кем я была, что он во мне это увидел, какова моя сущность была, и может быть еще остается? Кем-то же я была, если мы оба играли в эти роли и обоих это устраивало, каждый получал свое от этого.
Если это проекция, значит и он не видел меня настоящую. Он говорил мне «я тебя слепил, я тебя сделал такой», а я давала лепить себя. Я не знала чего я хочу, кто я, он должен был все сделать за меня и для меня, но только не я сама – я же маленькая, я же не умею и не знаю как. А он – моя опора, защита, моя мама, которая знает что для меня хорошо, а что плохо, он управляет, а я подчиняюсь. Периодически я бунтовала, как это мной командует кто-то, но меня переубеждали что я глупая и ничего не понимаю, я соглашалась – мама ж рядом (в смысле мой муж), защитит, убережет от всего этого плохого мира.
Если я из этого не пойму то, что мне нужно понять, по чувствам – я буду брыкаться, я буду отдаляться от него, а что страх потерять? Если я пойму его, мне будет легче …. нет, не управлять им, а понимать его и не травмировать, позволять ему самому расти и если надо подставлять плечо. Это не спасение, это помощь …. или это мое сознание хочет меня обмануть, чтобы включить обратно роль спасателя?
У меня сейчас такое чувство …… материнская любовь к мужу, вот почему-то именно сейчас я это ощущаю, я тебя прижму, все будет хорошо, я взрослая, а ты маленький, ты мой сынок, я все за тебя сделаю, и для тебя сделаю, я спасу тебя, не бойся мама рядом.
Вот что вспомнила. После оскорблений (обычно он был не трезв (в смысле под кайфом был) когда я ругалась с ним), у меня включалась жалость, я орала на мужа, обесценивала и как мужчину его, а потом мне становилось жутко жалко его, прям сердце щемило, я лезла к нему, чтобы обнять его, он не давал, отталкивал, а потом все равно давал себя обнять и пожалеть. И мне это нравилось, после этого хотелось ему сделать что-то приятное, приготовить что-нибудь вкусное, порадовать его.
Я что играла роль мамы для него? Отсюда его безответственность, детскость. Я перевоспитывала его, спасательством что мамы занимаются? Потому что именно сейчас чувствую щемящую боль, как любовь к ребенку, вот такие в данный момент к мужу чувства. И по-моему я частенько это и чувствовала по отношению к нему раньше.
Почему тогда у меня была на него проекция мамы, и как это я сама потом брала на себя функцию его мамы. Это что взаимо меняемо? Ты мне я тебе? Обе не полноценные личности, оба – дети и оба родители друг для друга? Хорош союз двух людей, ничего не скажешь, и это выдается за любовь супругов друг к другу? Жесть!
А возможно ли вырастить настоящую любовь двух людей, в смысле вот была такая любовь – непонятная, может ли потом союз двух людей перейти в разряд – настоящей любви к человеку, Женщины к Мужчине, Мужчины к Женщине?
Почти девять лет вместе, ребенку шесть лет, и понять, что все было иллюзией любви.
А может быть я ошибаюсь в отношении мужа ко мне, потому что это лишь мой анализ, я ведь не знаю что у него было тогда в голове, какие действительно были проекции на меня. Это я все лишь по своим чувствам понимаю, но если он на те мои действия отвечал, значит мы как пазлы подошли друг к другу.
Но теперь-то я кое-что уже вижу, вижу себя.
Все равно что-то крепко держит меня возле него. Я отчаянно хотела и хочу иметь функциональную, здоровую семью. Месяц назад я увидела: я хочу семью, но я сама ее разрушаю, бегу из нее, бегу от семьи, а она ведь у меня уже есть, но я бегу, куда? Зачем бежать? Если она вот она, передо мной, я в ней, я в семье, и в моих силах повернуться лицом в семью, а не задом, в моих силах сохранить этот очаг, потому что судя по мужу, он не куда бежать и не собирался. Мы как бы повязаны в одной лодке, в смысле, все, мы вместе, мы знаем тайну и уже по отдельности нам будет очень плохо, и не имеет смысла быть врозь. Я не хочу другого мужчину, я хочу быть с мужем, я хочу быть Женщиной, Женой, Хозяйкой, быть Матерью своему сыну. Сейчас у меня чувства – я взрослая Женщина, я люблю своего Мужчину, я могу жить и быть одна, но когда мы вместе мы дополняем друг друга, у него есть качества, которых нет у меня и это действительно замечательно знать что он любит клубнику, а я люблю черешню. Он это Он, а Я это Я. Сейчас по телу идет тепло и чувство благодарности.
Но вот опять вопрос: а может ли мое больное сознание «созависимое» заделаться под вот такие теплые чувства, думаю …. я же к этому пришла не чисто сознанием, а слушала себя, я слушала свои чувства внутри себя. Просто периодически промелькивают страхи, недоверие к самой себе, блин, впадаю в маленькую девочку «меня обманывают, такого не бывает, а если и будет, то у тебя это заберут, Бог у тебя это заберет, чтобы воспитать тебя, чтобы ты через страдания пришла еще к чему-то», типа что, только через страдания ты взрослеешь, становишься мужественнее, твой удел одиночество, ведь ты его жутко боишься этого одиночества. И вот страшно - если Бог дает уроки, то он может забрать у меня семью, чтобы я осталась одна и уже никогда не боялась одиночества. Значит я не буду расслабляться и наслаждаться текущим моментом, все равно я останусь одна. Ну нахрена мне это-то? Блин и эти страхи сильнее меня. Блин, но если даже что-то и как-то, значит так должно было быть, надо успевать жить сегодня, сегодня жить как последний раз. Но страх сидит, что Бог заберет у меня мужа, как только я познаю всю прелесть и счастье семейной жизни. Как говориться «ну вот, только вошел во вкус и как всегда конец», вот этого и боюсь.

Сообщение отредактировал Инна - 10.9.2010, 16:36

[Александр Вакуров]

Когда мать дает грудь младенцу именно в тот момент, когда младенец этого хочет, она тем самым дает ему основания верить в то, что в мире существует надежда на нахождение ожидаемого, воображаемого и необходимого.

Дональд Винникотт

[Александр Вакуров]

Тема разделена в связи с её разрастанием. Новичкам тяжело ориентироваться в ней.

Все сообщения, связанные с первым сообщением Daini выделены в отдельную тему "Распадается уже второй брак".

[Александр Вакуров]

Вообще собираюсь тему немного поразбить на части. Народу, догадываюсь, трудно понимать с нуля в чём дело.

Или не нужно?

Да и честно говоря, не представляю, как разбить эту тему на части. Одно следует из другого.

Не закрывать же тему! Или закрыть?

Но тогда есть риск, что кто-то из участников просто не решится начать новую тему. Одни решатся, другие нет.

В любом случае прошу:

1. НОВЫХ участников из тех, кто хочет написать про себя и ради себя - открывать свои собственные новые темы (о чём хотите!), а не писать здесь.

2. Старожилам форума - прошу потихоньку завершать общение в данной теме и открывать всё новые темы. Тема должна расширяться, а не сужаться; сужение темы с отпаданием (забыванием? обесцениванием?) якобы"неважных" ответвлений считаю не совсем здоровым признаком.

[Александр Вакуров]

Принципы, формы и методы терапии созависимости

[Александр Вакуров]

Тема закрыта в связи с её разросшимися размерами.

Вы можете копировать любые посты из этой темы в качестве отправных пунктов в своих комментариях. Открывайте собственные темы. Всё что вам интересно или важно - ТОЧНО важно и интересно и другим.