Версия для печати темы

Автор: Александр Вакуров 11.7.2007, 9:55

Анекдоты о мужчинах и женщинах
Анекдоты о мужчинах
Анекдоты о женщинах
Анекдоты об отношениях мужчин и женщин
Анекдоты о женском и мужском

В бане моются француженка, немка и русская... Внезапно рушится перегородка отделяющая помещение от мужского зала.
Француженка с визгом "А-а-а" прикрывает руками верх, немка с криком "У-у-у" - низ, а русская слегка присев от изумления и широко разведя руки в сторону произносит: "Ну ни хрена-ж себе, т-твою мать!!!"



Мужской анекдот...

Не правда ли?

Интересно было бы ознакомиться с женскими анекдотами о мужчинах.

Автор: Blaze 30.3.2008, 15:56

Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на номер мужа со словами "Я все знаю! Как ты мог?"


Женщина как светофор - сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, затем зеленый, а мужчина как водитель - прет на любой.

Если девушка сказала вам твердое "НЕТ", а её глаза говорят вам "ДА", не торопитесь делать выводы, это может быть всего лишь отражение Ваших...

"Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз"

Женские мысли:
Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер...

"-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!"


Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился...


Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.


Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

Автор: Александр Вакуров 30.3.2008, 20:35

Из Башорга:

Автор: Blaze 31.3.2008, 10:19

Стихотворение, которое только что прислал мой друг, в ответ на мою фразу: "как же ты меня еще плохо знаешь, оказывается!"

"Всех женщин сразу в жены мне не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди."

Автор: Александр Вакуров 31.3.2008, 15:18

Бедные мужики, как же им трудно живётся...

Автор: Александр Вакуров 31.3.2008, 15:25

Ведь истинную правду написал мужик...

Автор: Александр Вакуров 31.3.2008, 15:26

Осталось ждать ответного стихотворения женщины.

Автор: Денис 16.4.2008, 6:15

ххх: нет, ну как это называется? Приехала к своему, весь день его соблазняла: в позы там всякие эротические становилась, приставала к нему, чуть ли не голышом по дому ходила
ууу: а он что?
ххх: а он ныл, бубнил и жрать просил...

Автор: Blaze 18.4.2008, 18:01

1.Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. 5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужчины не знали друг друга!

Автор: Blaze 11.6.2008, 15:16

"Не все мысли рождаются в полушариях мозга - иногда их заменяют полушария ягодиц" (с)

Автор: Александр Вакуров 19.12.2008, 18:14

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды,
ни цветов в продаже нет. Висит объявление:
“Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей”.
Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю.

Автор: Александр Вакуров 19.12.2008, 18:16

Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли… Уж очень муж плакал,
когда мне их отдавал.

Автор: Александр Вакуров 19.12.2008, 19:00

Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское…
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Автор: Александр Вакуров 19.12.2008, 19:09

Беседyют две подpyги.
- У твоего мyжа появилась любовница, - говоpит одна, - а тебя
это почемy-то не беспокоит!
- Видишь ли, - отвечает подpyга, - пpи нынешнем матеpиальном
положении мы yже можем себе это позволить!

Автор: Александр Вакуров 19.12.2008, 19:10

Значит приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит:
- Доктор, помогите семья разваливается.
Д: - А в чем дело ?
М: - Да вот, жену не могу удвлетворить, не стоитс.
Ну выписывает доктор таблетки и мужик уходит.
Через некоторое время доктор и мужик случайно (на улице)
встречаются.
Д: - Ну как ваша семейная жизнь?
М: - Да вот, развелись мы - жена с соседкой меня застукала.
Д: - А! Ну все-таки помогли таблетки!?
М: - Да нет, на соседку у меня и без таблеток стоял…

Автор: Александр Вакуров 21.12.2008, 11:45

В машине. Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

Автор: Александр Вакуров 21.12.2008, 11:46

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

Автор: Александр Вакуров 21.12.2008, 11:47

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!

Автор: Александр Вакуров 21.12.2008, 11:48

В чем отличие пар:
1) программист с программой
2) мужчина с женщиной
Ответ:
1) разработка, внедрение, сопровождение
2) сопровождение, разработка, внедрение

Автор: Александр Вакуров 21.12.2008, 21:12

Девушка заигрывает с программистом. "Мужчина, а сколько времени?". Программер ненавидящими глазами на нее смотрит, показывает часы и говорит: "СМОТРИ САМА! ЗДЕСЬ ВСЕ НАПИСАНО!!!"

Автор: Александр Вакуров 29.12.2008, 16:59

Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты.
Открывается дверь, заходит муж хозяйки.
- Спокойной ночи, дорогая.
- Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа
и целует его в головку члена.
Подруги в шоке.
- Лиза! Тебе не противно?
- ..если бы вы знали, как у него пахнет изо рта.

Автор: Александр Вакуров 29.12.2008, 17:09

В женском туалете надпись кровью: "Ура! Я не беременна!"

Автор: Александр Вакуров 29.12.2008, 17:16

А я для своей жены - секс-символ. Она так и говорит: "Ты, Вася, секс можешь только символизировать..."

Автор: Александр Вакуров 29.12.2008, 17:27

Встречаются два клитора.
Один другому:
- Говорят ты фригидный.
- Кто говорит?
- Да злые языки говорят!

Автор: Александр Вакуров 29.12.2008, 17:36

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.

Автор: Александр Вакуров 29.12.2008, 17:38

Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
-Зачем?
-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.

Автор: Александр Вакуров 29.12.2008, 18:05

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками.
Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит
оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени женщина эта выходит
из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит
к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?"

Автор: Александр Вакуров 29.12.2008, 18:18

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, её мужик читает "Интим-калейдоскоп" и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба, игриво:
- А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

Автор: Александр Вакуров 29.12.2008, 19:12

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит.
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.

Автор: Александр Вакуров 29.12.2008, 19:16

Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью.

Автор: Александр Вакуров 29.12.2008, 19:18

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

Автор: Александр Вакуров 29.12.2008, 19:21

На перекрестке стоит регулировщица дорожного движени. Вдруг она почувствовала, что у нее начинается менструация. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту.
Через 2 часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах.
Она спрашивает:
- Где вы были столько времени?!
Один ухмыляется в ответ:
- Когда в участке узнали о твоей менструации, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник.

Автор: Александр Вакуров 29.12.2008, 19:25

- Женщина сложное существо - даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место.

Автор: Александр Вакуров 29.12.2008, 19:32

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

Автор: Александр Вакуров 17.1.2009, 4:18

В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.

Автор: Александр Вакуров 17.1.2009, 4:37

Муж с женой сидят за столом обедают, жена громко чавкает муж не выдерживает встаёт и с размаху ей в рыло:
-Не чавкай сука ешь нормально
Жена перестаёт чавкать, сидят дальше муж снова подрывается и опять
ей в грызло. Жена выплёвывая изо рта кровь, осколки зубов обиженно:
-За что?!
Муж:
-Да как вспомню аж бесит.

Автор: Александр Вакуров 17.1.2009, 4:43

- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
-Мне тоже. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.
-Точно, надо идти.

Автор: Александр Вакуров 26.1.2009, 17:41

Записи в ежедневнике женщины:
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

Автор: Александр Вакуров 26.1.2009, 17:41

У меня вчера была незабываемая ночь.
Она лежит обнажённая на кровати, а я в семейных
трусах...с биноклем...в доме напротив.

Автор: Александр Вакуров 26.1.2009, 17:51

Девочка спрашивает маму:
- Мама, почему меня Сережка за косички дергает?
- Ты просто нравишься ему, вот и дергает. Он так проявляет внимание. Все мальчики дергают девочек за косички.
- Да, но он-то дергает, когда я еще не кончила!

Автор: Александр Вакуров 26.1.2009, 17:52

Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

Автор: Александр Вакуров 26.1.2009, 17:53

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

Автор: Александр Вакуров 26.1.2009, 17:59

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...

Автор: Александр Вакуров 26.1.2009, 18:05

- Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.

Автор: Александр Вакуров 26.1.2009, 18:05

- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

Автор: Александр Вакуров 26.1.2009, 18:06

Жена нежно будит мужа:
- Должна тебе сообщить неприятную новость. Уже девять часов, и сегодня не воскресенье.

Автор: Александр Вакуров 26.1.2009, 18:11

Брак - это форма полового извращения,
при которой испытывается потребность
отдавать годы жизни, здоровье и деньги
в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Автор: Александр Вакуров 26.1.2009, 18:12

Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
- Да вот таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж, снимая трусы:
- Ага-a-a!!!

Автор: Александр Вакуров 26.1.2009, 18:14

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю...
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю..

Автор: Александр Вакуров 26.1.2009, 18:24

- Вы пришли на военную кафедру неопытными-студентками, а уйдете опытными женщинами-переводчиками. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры…

Автор: Александр Вакуров 26.1.2009, 18:27

Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от клаустрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания. Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.

Автор: Александр Вакуров 29.1.2009, 23:22

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Автор: Александр Вакуров 30.1.2009, 0:23

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы , а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку ?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка , наверняка, уже забыла.

Автор: Александр Вакуров 30.1.2009, 0:25

Едут в пустом трамвае парень и девушка. Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин. девушка не выдерживает, и говорит:
- Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!
Парень, кладет книгу и говорит:
- Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать...

Автор: Александр Вакуров 30.1.2009, 0:28

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью:
- Кто-то ее ебет!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже заебала!

Автор: Александр Вакуров 30.1.2009, 0:36

Я никогда не смогу понять, как женщина скушав 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг... О_о

Автор: Александр Вакуров 3.2.2009, 17:27

- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на котрой была надпись "Мужчины". Оказалось- туалет...

Автор: Александр Вакуров 18.2.2009, 9:50

Деревенская изба... огромная молодая бабища в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный

Автор: Александр Вакуров 18.2.2009, 10:05

Работа психологических защит:

Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять.
Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя очередь мыть". Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают...

Автор: Александр Вакуров 18.2.2009, 10:09

Инструктор по вождению сексапильной девушке после урока вождения:
- Для первого раза неплохо - но в следующий раз учтите, что ручка переключения скоростей находится чуть ближе к вам...

Автор: Александр Вакуров 18.2.2009, 10:10

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее... Дорого!..

Автор: Александр Вакуров 18.2.2009, 10:10

Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

Автор: Александр Вакуров 18.2.2009, 10:19

Вы думаете когда девочка становится девушкой, а? Месячные? Нет!!! Первый секс? Мелко!!!
А это происходит тогда, когда вся наша любимая хрень перестает помещаться в карманы.... и приходится заводить дамскую сумочку!

Автор: Александр Вакуров 18.2.2009, 10:20

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Да... Немало богатырей позабавилось...

Автор: Александр Вакуров 20.2.2009, 10:17

Журнал "Работница" проводил конкурс, в котором первое место занял пионер Петя. В редакцию прибегает разъяренный мужик и вопит, что какой нах Петя, когда он - он!!! - правильно ответил на все вопросы.
- Мужчина, вот это ваши ответы?
- Мои!
- Да вы постеснялись бы сюда даже показываться!
- А что?
- На первый вопрос - "Где у женщин самые курчавые волосы?" - пионер Петя ответил правильно: в Замбии. А вы что написали? Да еще и нарисовали...
На второй вопрос - "Какой орган больше всего любят женщины?" - пионер Петя ответил правильно: Международный Женский Конгресс. А вы что написали? Да еще и нарисовали...
И на третий вопрос - "Чего ждут женщины ежемесячно?" - пионер Петя так же ответил правильно: журнал "Работница". А вы что написали???? Хорошо, что хоть не нарисовали. Так что, мужчина, уходите!
Мужик выходит, почесывая в задумчивости репу: "И где это у баб замбия?"

Автор: Александр Вакуров 23.2.2009, 0:19

Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю:
“Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! “,
- и тут его жена ка-а-а-аак… (рыдания)

Автор: Александр Вакуров 23.2.2009, 0:52

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших
мальчиков.

Автор: Александр Вакуров 23.2.2009, 1:40

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахyй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х*й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х*й то точно перенесешь.

Автор: Александр Вакуров 17.7.2009, 12:33

Одностишия только для женщин

Jul. 9th, 2009 at 5:05 PM

Повстречал я как-то на просторах паутины замечательные одностишья Майи Четвертовой... Сегодня снова наткнулся и не мог удержаться, чтобы не запостить.
Если для кого-то баянисто - простите великодушно. Ну, а мне очень нравится.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...

* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!

* * *
Он так молчит, что хочется раздеться...

* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем...

* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..

* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла....

* * *
...я стою дорого, особенно в одежде.

Это лирика

* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...

* * *
Мне замужем не очень, но живется...

* * *
Я сохраню вам верность под проценты...

* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...

* * *
В его глазах читается: семь классов...

* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.

* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..

* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!

* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.

* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!

* * *
Все позади: придется обернуться!

* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.

* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

* * *
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

* * *
Как робок он... сопротивляться сложно...

* * *
Мне истина дороже не настолько!

* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...

* * *
Он промолчал - и я ему поверила...

* * *
Если б ты любил меня, как пиво!

* * *
Да, женщин много, но соперниц больше...

* * *
....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

* * *
В твоих объятьях я не только честь теряю...

* * *
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

* * *
Многозначительно молчит, а просит однозначно!

* * *
И чувствую: он мой, как это ни противно...

* * *
В постели он подобен богу: не храпит!

* * *
В нем много детского: не любит манной каши...

* * *
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

* * *
....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...

* * *
Теперь я после первой не целуюсь...

* * *
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

* * *
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

* * *
....ну, изменила... но от силы - раз!..

* * *
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо...

* * *
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

* * *
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...

* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...

* * *
Все нестандартнее фигура год от года...

* * *
Уснул, не попрощавшись. Развожусь!

* * *
Таких, как я, немного: только я...

* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.

* * *
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.


* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?

* * *
Скучаю по тебе, как по застою...

* * *
Прикрывши робким 'нет' решительное 'да'.

* * *
что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

* * *
Подарил мне пылесос, женится наверно..

* * *
Воздушных замков я не строю, только глазки.

* * *
Он мне любовник, хоть по документам муж.

* * *
Он холостяк, иных достоинств нет.

* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат.

* * *
Он улыбался искренне, цинично.

* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!

* * *
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

* * *
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

* * *
Пора мириться, завтра день зарплаты...

* * *
На завтра у меня истерика и шопинг

Автор: Александр Вакуров 24.2.2010, 13:25

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомо..к,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино.
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

http://blondinka-ann.livejournal.com/1019170.html?view=7977506#t7977506

Автор: Александр Вакуров 25.2.2010, 13:48

Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

Автор: Александр Вакуров 25.2.2010, 14:12

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится, открыто ругать правительство.

- Что такое женщина?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой.

Матом тебя прошу: приезжай скорее.



С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Автор: Александр Вакуров 28.2.2010, 11:38

Коллега по работе спрашивает у жениха:

- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?

- Конечно нет!

- Хочешь несколько?

Автор: Александр Вакуров 28.2.2010, 12:06

Жена: "Ну как... ? "
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех... ! А ты как? "
Жена: "Не один ты так думаешь... ! "

Автор: Александр Вакуров 28.2.2010, 19:50

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот
цветы к 8 марта дорожают в два раза?

Автор: Александр Вакуров 28.2.2010, 19:59

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.

Автор: Александр Вакуров 28.2.2010, 19:59

Мужчинам: Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, - пора их постирать...

Автор: Александр Вакуров 28.2.2010, 20:00

Порой мужчине нравится, когда его называют зайчиком. Ему приятно, что он такой белый и пушистый. И он не подумает о том, что он - животное, которому лишь бы только потра..ться и пожрать.

Автор: Александр Вакуров 28.2.2010, 20:50

— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную.

Автор: Александр Вакуров 28.2.2010, 20:51

Парень заходит в купе поезда со своей подругой.
Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится.
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить.
У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?".

Автор: Александр Вакуров 21.3.2010, 21:32

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Автор: Людмила Алипатова 17.5.2010, 19:08

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпившим придёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
-И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том,сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Автор: Александр Вакуров 17.5.2010, 19:59

Спасибо, Людмила, мощная история (анекдотом язык не поворачивается назвать). Сколько б судеб пошло иначе...

Автор: Александр Вакуров 17.6.2010, 16:08

-Ух, бабу хочу!
-У тебя же жена есть!
-Ты еще маму вспомни.

Автор: Александр Вакуров 28.6.2010, 18:25

http://angara1826.livejournal.com/19612.html?view=195228#t195228))))

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей...

Автор: Александр Вакуров 29.6.2010, 17:42

"мужчины гениальны. но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав"

Автор: Александр Вакуров 29.6.2010, 17:42

Лев и бык сидят в пабе за пивом...мужской разговор и все такое.

У льва все время звонит мобильный и каждый раз онсюсюкает:
"Да, моя кисуля, да моя,бубочка, скоро буду. Уже бегу!...". Бык раздражается:
"Да что-то с бабой сюсюкаешься, разрешаешь ей командовать! Аж противнослушать. Вот я раз сказал,стукнул копытом и она - как шелковая".
Лев отвечает:
"Понимаешь, в чем дело... разница в том, что тебя дома ждет.... корова, аменя - львица....

Автор: Александр Вакуров 30.6.2010, 21:34

Приличная девушка никогда не позвонит первой… но смсками заебёт.

Автор: Александр Вакуров 2.7.2010, 18:17

Семейный разговор:
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь:
"Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Автор: Александр Вакуров 2.7.2010, 18:18

Основные отличия гламурных и негламурных ведьм.

1. Гламурные ведьмы записывают заклинания в Книгу теней, негламурные - сразу в дайри
2. Гламурные ведьмы гадают по Таро, рунам и огаму, негламурные - по спичкам и храпу соседа за стеной.
3. Гламурные ведьмы красят ногти чорным лаком, негламурные - грызут их.
4. Гламурные ведьмы знают о магии всё, негламурные - знают всё о том, где в это время достать пивка.
5. Гламурные ведьмы мечтают повидать фэйри, негламурные знают, кто такие эти самые фэйри.
6. Гламурные ведьмы превращаются в кошек и драконов, негламурные - в чудовище, если слишком рано разбудить
7. Гламурные ведьмы приходят на шабаш в чОрном платье, негламурные - могут прийти и в китайском спортивном костюме.
8. Гламурные ведьмы носят пентаграмму, негламурные ведьмы носят что захочется.
9. Гламурные вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем, негламурные - чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их, духов, отсутствия
10. Гламурная ведьма чертит пентаграмму и вызывает демона читая заклинание на латыни, негламурная так ругается матом, что демоны сами приходят с просьбой "помедленнее, чтоб законспектировать"
11. Гламурные ведьмы вызывают Сотону, к негламурным ведьмам Сотона приходит сам, принося курочку гриль с хрустящей корочкой и погорячее. (Пы Сы: гламурная ведьма делится полученным от общения с Сотоной опытом с ковеном, негламурная съедает курочку в одно рыло))))
12. Гламурная ведьма всем рассказывает, как она "вчера вызывала духа огня", негламурная рассказывает анекдоты про гламурных.
13. Гламурная ведьма ведёт здоровый образ жизни, негламурная опять не помнит, чем закончился предыдущий шабаш
14. У гламурной ведьмы в доме всегда есть травы и свечи, у негламурной - трава и спички
15. Гламурная ведьма лично варит себе крем, мыло, шампунь и вручную шьёт прокладки. Негламурная тоже может, но ей влом
16. Гламурная ведьма штудирует талмуды по магии, негламурная - сама их пишет под пафосными псевдонимами
17. У гламурной ведьмы дома живут черная кошка и белая сова, у негламурной - рыбки и тараканы
18. Гламурная ведьма делает привороты направо и налево, негламурная просто хороша в постели
19. Сила гламурной ведьмы зависит от фазы луны, негламурной - от того, удалось ли выспаться
20. Гламурная ведьма хранит в холодильнике декокты и зелья, негламурная - салатик и пару банок пива
21. Гламурная ведьма чертит пентаграмму ритуальным ножом омытым в отваре девяти священных трав, негламурная большим пальцем правой ноги, а ножом в это время режет колбасу на бутерброд (когда нож понадобиться ей для ритуала, она его может даже под краном сполоснет, но вряд ли)
22. Гламурная ведьма гордится стоимостью занятий в фитнес-клубе. Негламурная — прекрасной фигурой, которая сохраняется несмотря на любовь к "вкусно покушать"
23. Гламурная ведьма гордится тем, что на встрече в честь 10-летия окончания института с ней танцевали чаще всех. Негламурная гордится тем, что когда она пошла за пивом (а нафига ей эта встреча?) продавщица у нее спросила паспорт
24. Гламурная ведьма карает обидчиков колдовскими проклятьями, тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей; у негламурной - просто хорошо поставлен хук с левой
25. Гламурные ведьмы высчитывают оптимальный день для шабаша, негламурные устраивают его когда захочется дернуть пивка в хорошей компании - им повод не нужен.
26. Гламурная ведьма покупает колдовские ингридиенты в эзо-бутиках, негламурная - выращивает на собственной грядке
27. Гламурная ведьма переживает, молиться ей Макоши, Бригитте или Гере; негламурная зовёт всех троих на чашечку... эээ... чая (:
28. Гламурная ведьма одета по последней моде, а негламурная всё равно чаще знакомится с мужчинами.
29. Гламурная ведьма тщательно предохраняется несколькими способами, а негламурная выбирает, как назвать третьего ребёнка.
30. Гламурная ведьма ходит в лес за травами, цветами и релаксацией, а негламурная живёт в палатке у озера, пока не закончится пиво.
31. Гламурные ведьмы создают собственные магиццкие сайты, а негламурные - покатываются со смеху, читая магиццкие сайты, и внаглую на них троллят.
32. Гламурные ведьмы рассуждают о своем и чужом Пути, негламурные - идут напролом.
33. Гламурные ведьмы медитируют с серьезным и каменным выражением лица, негламурные объясняют соседям, что музыка в три часа утра на весь дом - это чудесно.
34. Гламурная ведьма — "понтовая" , негламурная — "реальная".
35. Гламурные ведьмы называют себя вычурными именами, непременно добавляя "ведьма", а негламурные отзываются на укороченный вариант имени или тусовочное прозвище.
36. Гламурную ведьму тошнит от серой реальности, негламурную - от испорченной колбасы.
37. Гламурная ведьма всем говорит, что она ведьма, про негламурную все это и так знают.
38. Гламурная ведьма навскидку может назвать полсотни рецептов приворотного зелья, негламурная - столько же рецептов из разряда "побаловать любимого вкусненьким"
39. Гламурная ведьма празднует Колесо Года, негламурная больше уповает на колесо Фортуны.
40. Гламурная ведьма ярко подводит глаза чОрным, негламурная весело замазывает синяки под глазами после очередных негламурных посиделок до 6 утра
41. Гламурная ведьма ведет курсы, пишет лекции и набирает учениц по строго оговоренным параметрам; негламурная - рассказывает интересности за бутылкой пива, а уж кто что понял да решил на ус намотать - тому и повезло
42. Гламурные ведьмы составляют смеси из _особенных_трав_ по _особенному_рецепту и употребляют их строго дозированно и по расписанию, негламурные - намешают, что под руку попадется и курят с радостью
43. Гламурная ведьма - металлистка, гот или как минимум "неформал", негламурная просто слушает музыку.
44. Гламурная ведьма скорее умрёт, чем поделится с вами заговором или рецептом сбора, негламурная поделится охотно, и в случае чего даже погуляет на ваших похоронах.
45. Гламурная ведьма считает себя Единственной Наследницей Древнего Магического Рода, негламурная не прочь стать его родоначальницей.
46. Гламурная ведьма считает самым важным, что у нее есть, Дар, негламурная - мозг.

blogs.privet.ru/user/asteris/68391978
http://guronka.livejournal.com/38471.html#cutid1

Автор: Александр Вакуров 2.7.2010, 18:27

Женская логика


- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась.
- Я спрашивал - ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт, что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал, что случилось - ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил - ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать, то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх...
- Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет, чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь, чтоб я с тобой не разговаривала?..

Автор: Александр Вакуров 28.9.2010, 19:36

Автор: Александр Вакуров 28.9.2010, 19:38

... И сели за стол добры молодцы и красны девицы. Но после двухстаканов, сделались красными молодцами и добрыми девицами...

Автор: Александр Вакуров 28.9.2010, 19:48

Он:
- После того, что случилось, я просто обязан на тебе жениться.
Она(одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?

Автор: Александр Вакуров 28.9.2010, 19:49

-Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается
машина, выходит волк.
- Куда идешь, шапка?
- Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения.
- Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по
радио, на весь лес.
- О, круто!
Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:
- Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит (достает хозяйство)...
- Ну, что, давай...
- Можно?
- Конечно!
Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по _его_ головке, откашливается, и говорит:
- Дорогая бабушка...

Автор: Александр Вакуров 28.9.2010, 19:50

Девушка, скажите, который час?
- Как ни жаль, но я уже давно не девушка...
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений

Автор: Александр Вакуров 28.9.2010, 19:54

Поймал мужик золотую рыбку. А она ему и говорит:"Отпусти мужик три желания исполню" Мужик отпустил и загадывает: -Хочу чтобы было много денег и они не кончались -Хочу кончать вместе с женой И отпустил А она:"А третье?" - Потом Прибегает мужик к рыбке и просит, мол отмени второе желание Та ему:"Зачем?" - Представляешь сижу с мужиками после работы пиво пью и чувствую, КОНЧАЮ...

Автор: Натали Моррис 16.11.2010, 7:22

Собирается купец за 3 моря. Спрашивает дочерей, каких гостинцев привезти.
Ну, старшая и средняя... все по тексту...А дочь младшая и молвит:
- Привези ка мне, батюшка, чудище заморское для сексуальных утех.
- Чего? Ты что, дочь моя, здурела?
Дочь (про себя): тааак, попробуем по-другому...
В слух:
- Привези ка мне, батюшка, аленький цветочек!.....

Автор: Натали Моррис 16.11.2010, 7:27

Автор: Натали Моррис 1.12.2010, 19:16

Зашел как-то Петров в гости к Ивановым.
А Иванов ему и говорит:
- Ты, Петров, с женой моей спишь... это нехорошо.
Петров в недоумении:
- Вас, Ивановых, не поймешь: она говорит: "хорошо", а ты: "нехорошо"....

Автор: Александр Вакуров 1.12.2010, 19:20

Хорошо!

Автор: Натали Моррис 1.12.2010, 19:30

Из старых.

Идет директор школы по коридору во время урока. Смотрит: Вовочка ходит по коридору и сам себе бормочет под нос: "где логика? в чем логика?". Директору стало интересно.
Подходит к Вовочке:
- Вовочка, а ты чего это не на уроке? И чего это ты тут сейчас про логику бормотал?
- А меня Мария Ивановна выгнала. Я пукнул в классе, а Мария Ивановна и крикнула: "Вовочка, выйди вон из класса!". Вот я и думаю: я вышел, а они то остались... Где логика? В чем логика?

Автор: Александр Вакуров 1.12.2010, 20:06

Ага! У нас чуть по другому рассказывали: "Где логика? Где смысл?" ))

Анекдот хорош.

Автор: Александр Вакуров 1.12.2010, 20:07

Или "Где смысл? Где логика?!" - уже не помню. Но всё равно и смешно и умно.

Автор: Александр Вакуров 1.12.2010, 20:08

Вру! Вот как было: "Где разум?! Где логика?!"

Автор: Александр Вакуров 1.12.2010, 20:08

Интересно наблюдать, как всплывала информация порциями!

Автор: Александр Вакуров 4.4.2011, 6:34

- Ты обиделась?
- Нет...
- Сильно?
- Да!...

- Пап, скажи, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, даже не в том, откуда ты взялся, а нахрена я вообще туда полез...



- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил, заметил я....
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!...

Чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!

Автор: Натали Моррис 4.4.2011, 6:55

Об иллюзиях и неоправданных ожиданиях:

Приходит бабушка к ветеринару, говорит: -Купила козу на рынке, обещали ведро молока в день,а дает только стакан... Может заболела? Ветеринар посмотрел и говорит: - Козел конечно задроченный, но жить будет )))

Автор: Александр Вакуров 4.4.2011, 9:12

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Автор: Александр Вакуров 4.4.2011, 9:15

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."

Далее следует примерно такой диалог:

Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?

Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.

Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?

Он - А что, должна была?

Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.

Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.

Я - А отдыхать куда едете?

Он - да нет, работаю я...

я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..

Он - Ладно.. позвоним..

Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.

Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))

http://ttalkinghat.livejournal.com/

Автор: Александр Вакуров 21.4.2011, 17:16

Автор: Александр Вакуров 12.5.2011, 8:44

И создал Бог женщину. Существо получилось злобное и коварное, но приятное на ощупь!

Автор: Александр Вакуров 12.5.2011, 18:48

Утром все девушки делятся на три типа:
1 Лучше посплю и не накрашусь
2 Лучше пожру и не накрашусь
3 Лучше не посплю и не пожру,но накрашусь.

Автор: Александр Вакуров 21.5.2011, 4:38

Автор: Александр Вакуров 19.8.2011, 19:31

В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса.

Автор: Александр Вакуров 19.8.2011, 19:57

Новое плaтье действует нa женщину, кaк четыре стопки водки нa мужчину: в голове легкость, головокружение и жутко хочется сексa.

Автор: Александр Вакуров 20.8.2011, 19:44

Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект. Женщине же нужен ещё и постоянный трафик...

Автор: Inna 30.8.2011, 10:27

Звонит жена мужу;
- Дорогой , вытащи меня отсюда, пожалуйста!
Мцж спрашивает
_А где ты?
Жена отвечает:
Милый, я в норе! А кругом такие пробки!
_ В какой еще норе!
-Ну, в той, которую ты мне две недели назад подарил!
-В " Рено", дура! Кричит ей в трубку муж и , затем ,положив телефонную трубку говорит:
_Хорошо, что я ей " Пежо " не подарил!

Автор: Blaze 30.8.2011, 11:53

Цитата(Александр Вакуров @ 19.8.2011, 23:57)

Автор: Натали Моррис 4.9.2011, 5:46

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...

Автор: Andrei 4.9.2011, 17:01

Цитата(Натали Моррис @ 4.9.2011, 6:46)

Автор: Александр Вакуров 5.9.2011, 10:17

Цитата(Blaze @ 30.8.2011, 15:53)

Цитата(Александр Вакуров @ 19.8.2011, 23:57)

Новое плaтье действует нa женщину, кaк четыре стопки водки нa мужчину: в голове легкость, головокружение и жутко хочется сексa.

+ миллион! На 100% верно.

Автор: Натали Моррис 5.9.2011, 10:33

Цитата(Александр Вакуров @ 5.9.2011, 13:47)

Цитата(Blaze @ 30.8.2011, 15:53)

Цитата(Александр Вакуров @ 19.8.2011, 23:57)

Новое плaтье действует нa женщину, кaк четыре стопки водки нa мужчину: в голове легкость, головокружение и жутко хочется сексa.

+ миллион! На 100% верно.

Неужели правда? Думал, - метафора. Учту.

Правда не знал, что столь буквально. Думаю, подавляющее число мужиков не знают. Знали бы - ход цивилизации переменился б.

Автор: Inna 14.9.2011, 6:39

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!

Автор: Александр Вакуров 22.10.2011, 5:35

Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Автор: Александр Вакуров 23.10.2011, 17:27

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Автор: Александр Вакуров 29.10.2011, 5:32

Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

Автор: Александр Вакуров 3.11.2011, 13:36

@PrikolRu

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - дружба между женщиной и мужчиной.

Автор: Александр Вакуров 3.11.2011, 15:22

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове

Автор: Александр Вакуров 4.11.2011, 4:28

- Чем муж отличается от любовника?
- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!

Автор: Александр Вакуров 4.11.2011, 5:02

@PrikolRu

Жена звонит мужу:
- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь все как ты всегда и говоришь - никаких баб, одни мужики!

Автор: Александр Вакуров 4.11.2011, 6:12

- Девушка, чего ждете?
- Принца с как у белого коня!

Автор: Натали Моррис 4.11.2011, 7:09

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает грудь на один размер.

Автор: Александр Вакуров 4.11.2011, 20:19

5 основных женских проблем:
1. Я толстая;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.

Автор: Александр Вакуров 4.11.2011, 21:02

Мужская логика правильная, но женская-то интереснее! )))

Автор: Александр Вакуров 4.11.2011, 21:12

- А у моей никогда ни голова не болит, ни уставшая она... - жаловался Иваныч во время перекура и вздыхал...

Автор: Александр Вакуров 5.11.2011, 6:48

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а ее мама.

Автор: Александр Вакуров 6.11.2011, 6:49

- Я люблю тебя!
- Спасибо.
- Я ожидала другой ответ!
- Большое спасибо.

Автор: Александр Вакуров 6.11.2011, 6:50

Раздевать женщину должен тот, для кого она одевается.

Автор: Александр Вакуров 6.11.2011, 7:05

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.

Автор: Александр Вакуров 6.11.2011, 7:19

Красивым, сексуальным и привлекательным можно стать и без тренировок, и без операций. Для это нужно просто стать знаменитым и богатым....

Автор: Александр Вакуров 6.11.2011, 8:44

Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи.

Автор: Александр Вакуров 6.11.2011, 10:34

Семейная ссора: "Твои последние твиты были без геотаргетинга! ГДЕ ТЫ БЫЛ!?!?"

Автор: Натали Моррис 6.11.2011, 11:24

Ничто так не украшает женские щиколотки, как... трусики

Автор: Натали Моррис 6.11.2011, 12:44

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????

Автор: Александр Вакуров 6.11.2011, 21:49

- Какое у тебя замечательное колечко. Сколько ты за него дала?
- Я уже и не помню... Раз пять, шесть...

Автор: Александр Вакуров 8.11.2011, 0:31

Женщинам поглаживая спину, мужики находят середину.

Валерий Казанжанц

Автор: Александр Вакуров 8.11.2011, 2:36

- Мужчина, а почему вы
воздуха в лёгкие набрали и
замерли?
- А потому что я хочу вам
вдуть!

Автор: Александр Вакуров 9.11.2011, 4:43

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла нахрен! Я кошку ищу.

Автор: Александр Вакуров 9.11.2011, 5:33

Преподавательница нa лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

Автор: Александр Вакуров 9.11.2011, 16:17

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.

Автор: Александр Вакуров 9.11.2011, 16:18

Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20- сиськи, 25- с мужем, 30- с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки...

Автор: Александр Вакуров 10.11.2011, 4:20

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.

Автор: Александр Вакуров 10.11.2011, 4:24

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.

Автор: Александр Вакуров 10.11.2011, 6:31

Парень у терапевта:
- Доктор, а птичий грипп
передаётся половым путём?
- Я надеюсь, речь идёт о
женщинах, а не о курах?...

Автор: Александр Вакуров 10.11.2011, 18:29

Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли.

Автор: Александр Вакуров 10.11.2011, 21:04

"Женщины в своей жизни боятся двух вещей. Двух... одинаковых вещей!"

Автор: Александр Вакуров 11.11.2011, 2:54

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

Автор: Александр Вакуров 11.11.2011, 2:55

Почему многие назначают дату свадьбы на «магические» числа типа 11.11.11? Да просто для того, чтобы мужу было проще запомнить эту дату....

Автор: Натали Моррис 11.11.2011, 13:54

Цитата(Александр Вакуров @ 11.11.2011, 7:25)

Автор: Александр Вакуров 11.11.2011, 14:22

Ага!

Автор: Александр Вакуров 11.11.2011, 14:22

Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...

Автор: Александр Вакуров 11.11.2011, 14:23

- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная..

Автор: Александр Вакуров 11.11.2011, 14:38

-Кать,а у тебя есть сиськи?
-Да,больше,чем у Семенович!)))
-Три???

Автор: Александр Вакуров 11.11.2011, 14:40

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать...

Автор: Александр Вакуров 11.11.2011, 15:06

Девушки порой такие скрытные. «Имя: Екатерина Фамилия: СКРЫТО Дата рождения: СКРЫТО E-mail: ivanova1985@mail.ru»

Автор: Александр Вакуров 11.11.2011, 15:19

- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала что он Бог.

Автор: Александр Вакуров 11.11.2011, 17:30

@navalny

Украинский флирт:
-Ульяна, лук йишь?
-Йим!
-Сало йишь?
-Йим!
-Тыж моя сладкойижка!

Автор: Александр Вакуров 11.11.2011, 17:36

В постели.
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Наша кухня..


@Devchata @Muzhiki

Автор: Александр Вакуров 11.11.2011, 17:40

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.

Автор: Александр Вакуров 11.11.2011, 17:43

Можно построить дом, посадить дерево, вырастить сына, но однажды не вбить гвоздь и все, ты не мужик.

Автор: Александр Вакуров 12.11.2011, 5:40

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

Автор: Александр Вакуров 12.11.2011, 6:08

Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки.

Автор: Александр Вакуров 12.11.2011, 9:07

На премьере фильма, в котором Роберт Паттисон полтора часа играет с котёнком, 14 девочек сошли с ума от умиления

Автор: Александр Вакуров 14.11.2011, 9:21

"Мужчина надеется на быструю победу, а женщина - на долгую осаду"

Автор: Натали Моррис 14.11.2011, 11:28

Цитата(Александр Вакуров @ 14.11.2011, 13:51)

Автор: Александр Вакуров 15.11.2011, 6:13

Лучший подарок — подарок, сделанный своими губами.

Автор: Александр Вакуров 15.11.2011, 7:23

Хочешь иметь друга в семье - заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя гавкали -женись

Автор: Александр Вакуров 16.11.2011, 4:49

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову

Автор: Александр Вакуров 16.11.2011, 5:00

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на попу и зарыдать

Автор: Александр Вакуров 16.11.2011, 21:15

Мужская логика: узнаю - убью. Женская логика: хоть убей - узнаю.

Автор: Александр Вакуров 17.11.2011, 6:51

В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.

Автор: Александр Вакуров 19.11.2011, 12:53

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином: достала курицу, долго на нее смотрела, решила порадовать его сексом.

Автор: Александр Вакуров 20.11.2011, 7:32

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Автор: Натали Моррис 20.11.2011, 7:47

Цитата(Александр Вакуров @ 20.11.2011, 12:02)

Автор: Александр Вакуров 20.11.2011, 9:42

Все, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...

Автор: Александр Вакуров 20.11.2011, 9:44

От Вакурова: Когда мы говорим здесь "женщина" - имеем в виду ЖЕНСКОЕ в любом человеке. Поэтому можете смеяться дальше.

Автор: Александр Вакуров 20.11.2011, 10:05

"Решила по дому мужскую работу сделать сама. Легла на диван, смотрю телевизор... тяжело, не спорю... но надо!"

Автор: Натали Моррис 20.11.2011, 11:16

Любая женщина прекрасно помнит, с кем она забылась...

Автор: Александр Вакуров 20.11.2011, 15:34

Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо

Автор: Александр Вакуров 21.11.2011, 4:13

Когда девушка выглядит великолепно, она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

Автор: Александр Вакуров 22.11.2011, 8:53

Любить нельзя использовать"- каждый выбирает для себя, где поставить запятую...

Автор: Александр Вакуров 22.11.2011, 10:08

— Господи, сделай меня, пожалуйста, дурой.
— Зачем тебе это! Ты же и так мужчинам нравишься.
— Да, но я хочу, чтобы и они мне нравились…

Автор: Александр Вакуров 22.11.2011, 11:16

- Ах,какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
-Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.

Автор: Натали Моррис 22.11.2011, 14:45

И сказал Создатель:
- Вот тебе, Ева, грудь. Ею ты сможешь соблазнять мужчин и кормить младенцев.
- Обалдеть! Дайте две!

Автор: Александр Вакуров 22.11.2011, 22:02

- Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье?.. Да вы просто рано ушли…

Автор: Натали Моррис 23.11.2011, 6:55

Цитата(Александр Вакуров @ 23.11.2011, 2:32)

Автор: Александр Вакуров 23.11.2011, 7:21

«Давай останемся друзьями» — это то же самое, что: «Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить».

Автор: Александр Вакуров 23.11.2011, 7:47

Здравствуйте! Меня зовут Аня! Последние пятнадцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Автор: Александр Вакуров 23.11.2011, 16:39

— Как у тебя с Катюхой?
— С ней я чувствую себя дятлом.
— ???
— Тупо долблю бревно...

Автор: Александр Вакуров 23.11.2011, 16:39

— Как у тебя с Катюхой?
— С ней я чувствую себя дятлом.
— ???
— Тупо долблю бревно...

Автор: Александр Вакуров 24.11.2011, 9:05

Когда садишься - закидывай ногу на ногу, а если полностью хочешь завладеть вниманием мужчин - то и одну грудь на другую...

Автор: Александр Вакуров 24.11.2011, 17:10

— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
— Что, все сразу? Вот суки.

Автор: Александр Вакуров 24.11.2011, 17:11

Женщина - что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь. Хенрик Хорош

Автор: Александр Вакуров 24.11.2011, 17:51

Когда Сергей Зверев проходил мимо бабушек на лавочке, они молчали, не зная, что им кричать, «наркоман» или «проститутка».

Автор: Александр Вакуров 24.11.2011, 22:18

- ...А тут еще ребенок...Три годика, а он только жрет,гадит и орет!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик
- Ну тогда все нормально,он так всегда будет

Автор: Александр Вакуров 25.11.2011, 3:02

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

Автор: Александр Вакуров 25.11.2011, 11:43

-Было бы так: парень соврал - его достоинство на 1см уменьшилось, ещё соврал - ещё уменьшилось.
-Так и появились женщины!!!

Автор: Александр Вакуров 25.11.2011, 12:19

Напомню для пятничного вечера 4-й закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется!)))

Автор: Александр Вакуров 25.11.2011, 12:24

Самая трудная задача для женщины — доказать мужчине серьезность его намерений!))) (с) Гы)))))

Автор: Александр Вакуров 25.11.2011, 12:24

Самая трудная задача для женщины — доказать мужчине серьезность его намерений!))) (с) Гы)))))

Автор: Натали Моррис 25.11.2011, 14:15

Женщины должны знать правду!
90% мужей симулируют удовольствие от борща.

Автор: Александр Вакуров 25.11.2011, 20:37

Когда в беседе в подругой женщина говорит «…и мой тоже…», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Автор: Александр Вакуров 25.11.2011, 21:48

Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок.

Автор: Александр Вакуров 26.11.2011, 5:28

Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет...

Автор: Александр Вакуров 26.11.2011, 6:36

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому! )

Автор: Александр Вакуров 26.11.2011, 6:43

В каждой брюнетке есть функция "Блондинка"

Автор: Александр Вакуров 26.11.2011, 8:02

Лучшая косметика - это любовь..... надеюсь следующий макияж так быстро не смоется...

Автор: Александр Вакуров 26.11.2011, 8:21

Это неважно глотает она или нет. Главное, чтобы человек был хороший. А если она хороший человек, то, естественно, глотает.

Автор: Александр Вакуров 26.11.2011, 8:59

Под Новый Год хороший парень наряжает ёлку... А ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ - девушку!!!

Автор: Александр Вакуров 26.11.2011, 9:59

Жена мужу:

-Где ты был?
-На мальчишнике.
-Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?
-Нет!
-Да ладно. Как будто я на мальчишниках не была!

Автор: Натали Моррис 26.11.2011, 10:02

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Автор: Александр Вакуров 26.11.2011, 10:37

некоторые девушки могут абсолютно испортить настроение во время секса всякими фразочками типа "кто ты?","что ты делаешь?" или "помогите".

Автор: Александр Вакуров 26.11.2011, 11:31

Вы, мужики, только на сиськи и пялитесь!
- А если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

Автор: Александр Вакуров 26.11.2011, 11:54

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: -Ты не вышел из своего Вконтакта, что мне делать?
-Ну так выйди за меня.
-Я согласна!

Автор: Александр Вакуров 26.11.2011, 21:21

Брейся не брейся, все равно никто не даст...

Автор: Александр Вакуров 26.11.2011, 22:58

В постели молодая пара:
- Ты меня любишь?!
- А я, по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу, что ли?

Автор: Александр Вакуров 27.11.2011, 0:50

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Автор: Александр Вакуров 27.11.2011, 7:01

Поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором...

Автор: Александр Вакуров 27.11.2011, 7:28

- Где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине!

Автор: Натали Моррис 27.11.2011, 15:58

Мужчины часто упускают достойное, подбирая доступное!

Автор: Александр Вакуров 27.11.2011, 19:03

- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у
тебя будет головa болеть или
нет?!

Автор: Александр Вакуров 27.11.2011, 20:19

- Что общего между мужчиной и женщиной?
-Они оба проводят время в размышлениях над тем, как сделать мужчину счастливым...

Автор: Александр Вакуров 27.11.2011, 21:47

Она посмотрелась в зеркало, и поставила на стол еще одну бутылку водки.

Автор: Александр Вакуров 27.11.2011, 22:16

- Петя, что с тобой?! - Да, бля... Напали, отпиздили, деньги отобрали. - Ты их запомнил хоть? - А чё её запоминать, жену-то?..

Автор: Александр Вакуров 27.11.2011, 22:19

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Автор: Александр Вакуров 28.11.2011, 0:07

Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого - они ревнуют чужих.

Автор: Александр Вакуров 28.11.2011, 6:10

- Поручик Ржевский, говорят, что Вы распутный пошляк?
- Наташенька с чего Вы взяли? Я - интеллигент!
- А может Вы меня все-таки трахнете?

Автор: Александр Вакуров 28.11.2011, 6:33

Лена, у меня к тебе критический вопрос
- Ваня, еще не кончились…

Автор: Александр Вакуров 28.11.2011, 7:07

По-настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только ее фамилию и живот...

Автор: Александр Вакуров 28.11.2011, 7:08

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

Автор: Александр Вакуров 28.11.2011, 7:10

объяснить ей почему я её люблю, это как рассказывать какая на вкус вода.

Автор: Александр Вакуров 28.11.2011, 8:08

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Им это обходится дешевле.

Автор: Александр Вакуров 28.11.2011, 8:13

Мужская рубашка на голом женском теле, это как флаг на завоеванной крепости.

Автор: Натали Моррис 28.11.2011, 8:29

Милый, ты меня любишь?!
- Да...
- А как?!
- Как ни странно!

Автор: Натали Моррис 28.11.2011, 8:29

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
… - А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Автор: Александр Вакуров 28.11.2011, 9:05

- Кто спал на моей кроватке и помял её?
- Ой, подумайте, ещё кто-то недовольным остался!..

Автор: Александр Вакуров 28.11.2011, 15:59

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

Автор: Александр Вакуров 28.11.2011, 16:52

Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

Автор: Александр Вакуров 28.11.2011, 17:14

- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.
- Лучше научи меня симулировать оргазм.

Автор: Александр Вакуров 29.11.2011, 6:57

-Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
-Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

Автор: Александр Вакуров 29.11.2011, 7:25

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

Автор: Натали Моррис 29.11.2011, 8:56

Цитата(Александр Вакуров @ 29.11.2011, 11:55)

Автор: Александр Вакуров 29.11.2011, 10:10

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь.

Автор: Александр Вакуров 29.11.2011, 13:59

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

Автор: Александр Вакуров 29.11.2011, 19:59

Если вам удалось совратить мужчину.... То, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! ...И не надо его жалеть!)))

Автор: Александр Вакуров 29.11.2011, 20:06

Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой

Автор: Александр Вакуров 30.11.2011, 19:00

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Автор: Александр Вакуров 30.11.2011, 19:14

@BapabaIIIka


Мужчины хвастают выдуманными победами, женщины помалкивают о реальных …))

Автор: Александр Вакуров 30.11.2011, 20:02

Брат сестре: - ты почему плачешь?... - Я лук резала... - А ну-ка, скажи номер этого Чиполинно

Автор: Александр Вакуров 30.11.2011, 20:44

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Автор: Александр Вакуров 1.12.2011, 4:19

Он: - место женщины на кухне. Она: - в спальне сам справишься?

Автор: Александр Вакуров 1.12.2011, 4:20

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв"

Автор: Александр Вакуров 1.12.2011, 4:33

Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру.

Автор: Александр Вакуров 1.12.2011, 16:49

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Автор: Александр Вакуров 1.12.2011, 22:30

Выходя из загса, женщина завязывает с
прошлым, а мужчина с будущим

Автор: Александр Вакуров 3.12.2011, 6:58

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахер...

Автор: Александр Вакуров 3.12.2011, 9:03

После того, как у девушке появляется парень, она, наконец, понимает, кто, сука, во всём виноват в этой жизни…

Автор: Александр Вакуров 3.12.2011, 11:06

Студент гуляет с девушкой, идут
мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давай ещё раз
пройдём?

Автор: Александр Вакуров 3.12.2011, 19:35

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. Она: - Зачем? У меня не болит голова! Он:- АГА, попалась!

Автор: Натали Моррис 3.12.2011, 19:56

Банк спермы.
Врывается группа с автоматами, в черных масках.
- Всем лечь на спину! руки за голову! Это ограбление!
Один бандит командует медсестре:
- Все сливай в одну банку!
Перепуганная медсестра:
- Но как же...
- Сливай, я сказал!!!
Медсестра дрожащими руками слила весь материал в одну банку.
- Теперь пей!
- Но...
- Пей, сука, я сказал!
- Но...
Бандит приставил к ее голове автомат. Медсестра пьет.
Бандит срывает с себя черную маску
- Ага! а дома нас, значит, тошнит?! .......

Автор: Александр Вакуров 4.12.2011, 13:56

На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит:
-Вань, послушай как поют птички!... Ваня:
-Какие птички!? Ты лучше пощупай, что я придумал...

Автор: Александр Вакуров 4.12.2011, 17:37

Не скажу, что ты шлюха, но будь на твоем влагалище пароль, он явно был бы "1234" ...

Автор: Александр Вакуров 4.12.2011, 19:45

Почему говорят, что девушки сохнут по парням, если на самом деле они мокнут?

Автор: Александр Вакуров 5.12.2011, 4:36

Я не подкаблучник. Предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

Автор: Александр Вакуров 5.12.2011, 4:37

- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая стерва?!
- Сюрприиииз!!!..

Автор: Александр Вакуров 5.12.2011, 5:33

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

Автор: Александр Вакуров 6.12.2011, 18:11

- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!

Автор: Александр Вакуров 8.12.2011, 8:33

В одной очень богатой фирме работал парень. Работал он поломойкой, и вот в один день, когда он мыл полы к нему подошел директор этой фирмы и говорит :
-"Слышишь парень моя дочь влюблена в тебя и хочет, чтобы ты ее замуж взял, сразу предупреждаю, что она страшная, но если ты согласишься у тебя в жизни будет все что захочешь, только есть одно условие, чтобы первая брачная ночь была как положено".
Парень думает :
-"Все равно в жизни мне ничего не светит, а так будет все, ну и что что страшная" и говорит : "Согласен".
Играют свадьбу, настает черед первой брачной ночи, он смотрит на нее, но она очень страшная и он чтобы исполнить обещанное одевает ей на голову пакет. Проходит год. Трехэтажная вилла, этот парень в дорогом халате примеряет на стену портрет себя и кричит:
-"Жена, гвоздь",
жена:
-"гвоздь, гвоздь, гвоздь" и дает ему гвоздь.
Он:
-"Жена, молоток",
она:
-"Молоток, молоток, молоток" и дает ему молоток.
Он Он приставил гвоздь к стене, размахивается молотком и со всей силы ударяет молотком по пальцу и кричит:
- "А-а-а-а, ебать...",
жена:
-"о-о-о, пакет, пакет, пакет"...

Автор: Александр Вакуров 8.12.2011, 8:34

Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:
- А что это у тебя?
Он, сурово тaк:
- Кляп.

Автор: Александр Вакуров 8.12.2011, 15:10

Все мужики сволочи, потому что: а) пристают б) не замечают.

Автор: Александр Вакуров 9.12.2011, 7:29

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Автор: Александр Вакуров 10.12.2011, 21:47

Мужик после развода листает свой паспорт и думает: "Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить".

Автор: ranet 11.12.2011, 17:43

По реке плывет крокодил. Видит на берегу прекрасный цветок.
- Гавнолия? Давнолия? Могулия?
ААА, магнолия!

Автор: Александр Вакуров 11.12.2011, 20:03

Здесь лишь анекдоты о женщинах и мужчинах размещаем.

Автор: Александр Вакуров 11.12.2011, 21:10

Ни от чего так не страдает девичья гордость, как от ее же невостребованной чести.

Автор: Александр Вакуров 11.12.2011, 21:12

Женщина – самое слабое и беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Автор: Александр Вакуров 11.12.2011, 21:13

"Если кто-то приводит вас домой, и оказывается, что у него нет книг, – ради бога, не спите с ним". Джон Уотерс

Автор: Александр Вакуров 11.12.2011, 22:15

Мужчине достаточно говорить женщине три слова: "Люблю", "Куплю", "Поедем"!

Автор: Александр Вакуров 11.12.2011, 22:19

Спрашивают у бывшей проститутки: Как вам удалось разбогатеть? - Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру!!!

Автор: Александр Вакуров 12.12.2011, 4:33

Хорошие супруги - те супруги, которые ночью забывают о том, что они супруги, а днём забывают, что они любовники.

Автор: ranet 12.12.2011, 4:52

Цитата(Александр Вакуров @ 12.12.2011, 3:03)

Автор: ranet 12.12.2011, 4:52

Социологический опрос. Блондинку спрашивают:
- Вам изменил муж/любовник/любимый. Ваши действия.
- Как! Все сразу?!

Автор: Александр Вакуров 12.12.2011, 5:41

Аллегория?! Я не настолько "маг"!

Автор: ranet 12.12.2011, 6:01

Цитата(Александр Вакуров @ 12.12.2011, 11:41)

Автор: Александр Вакуров 12.12.2011, 7:30

Вечер подходит к концу, а к концу так никто и не подходит...

Автор: Натали Моррис 12.12.2011, 7:54

Цитата(Александр Вакуров @ 12.12.2011, 1:43)

Автор: ranet 12.12.2011, 8:09

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...

Автор: Натали Моррис 12.12.2011, 8:12

Цитата(Александр Вакуров @ 12.12.2011, 2:45)

Автор: Натали Моррис 12.12.2011, 14:18

"Извини, что не ответила. Я прислушивалась к тому, чего ты не сказал..."