Обретение СЕБЯ, жизненный путь Опции

[Инна]

Наконец-то придумала как назвать тему, в которой можно писать про свой опыт, и задавать вопросы.
Снова делюсь.
Я чувствую, что обрела и увидела свое внутренне пространство, оно огромно, оно безгранично и это все МОЕ. Это не передать на словах, это необходимо почувствовать, произошло полное отделение, Я обрела СЕБЯ.
Охренительное самоощущение.
Есть грусть, тоска, и это все мое. Я не ищу вовне, я ищу в себе. И я готова разорвать отношения с алкоголиком/наркоманом, вернее я их разорвала, я внутри свободна, мне не нужны такие отношения. И прекрасно понимаю, что в трудных ситуациях будет сносить, выносить ... но это процесс ...излечение ... такова ЖИЗНЬ.
Но пока безграничное внутренне пространство еще не наполнено любовью себя и ВС.
Оно еще пока пусто, но очень хорошо осознаваемо - это океан, это Вселенная.

[Инна]

Просто хочется написать.
Спасибо Вам Всем за то, что Вы есть.
Сначала я вообще ничего не понимала о том, что здесь пишут. Сейчас я начинаю понимать, еще не все вижу, но чувствую и понимаю (пока не глубоко, но процесс идет).

[Мария]

Вот Вам, Инна моё эссе, мой ответ:

Я давно уже обрела себя, моё внутреннее пространство маленькое и уютное. Я заполняю его полностью и в моем мире нет ни единого шанса для вакуума, пустоты или хаоса.
Я не бросила Его, я оставила Его с болезнью наедине, оставаясь с Ним рядом и таким образом он Сам нашел название тому, что с Ним происходит. Я осталась в той части наших отношений, где
любовь была главным действующим лицом и преподносила сюрпризы и Нам, и Нашим Детям. Всё остальное я оставила за гранью, за пределами этой любви.
Дети... может быть Они еще не знают, как Им нужно жить, чтобы быть в гармонии с собой и с окружающим Их миром, но там... за гранью... Они явственно видят то, как не нужно. И, единожды испытав боль от увиденного, Они научились любить Его таким, какой Он есть, хихикая и подтрунивая над Его "горем" и вводя Его в замешательство, и бросая к Его ногам Своё детское "айайай, папа", Сами на миг возвышаются над Ним - взрослым мальчиком, с поникшей перед Своими Детками головой, тем самым не давая Ему падать в черную пропасть забвения, униженности и покинутости родными людьми.
Я научилась прощать Себя за боль от уязвленной матами,унижениями, агрессией и раздражением гордости. Прощать, зная, что Моя боль это на самом деле Его боль и Его самоосуждение - легко. Ну нельзя же обижаться на Того, кто плачет от боли и брыкается от пытающихся Ему помочь с внутренним криком: я Сам, я Сам!, не желая возвращаться в состояние детской беспомощности. И агрессией и руганью манифестирует Свою взрослость.
Боль - всегда основная причина Нашего ухода от Него к Себе и от Себя В Себя. Это сбегание из аутсайтной болезненности в инсайт, напоминающий положение зародыша в матке, с ощущением огрооомного и абсолютно благополучного пространства вокруг... ,наполненного околоплодной жидкостью, укачивающей и охраняющей "внутреннего ребенка" и обещающей второе рождение в более дружелюбном мире. А мир остаётся, прежним... И, рождаясь снова и снова Я поняла, что бежать и надеяться получается только по кругу, где вход, там и выход ... и наоборот. И осознала, что менять на плоскости не получится, а возможно только в объеме - вглубь или вверх, что, впрочем не имеет значения, потому что смена полюсов внутри происходит в десять миллионов раз быстрее, чем снаружи,... и "глубь" становится "верхом" или наоборот.
И тогда Я успокоилась. И сменила привычное: "посмотри на Себя!" обращенное иногда к Себе, иногда к Нему, на новое и уютное: "ну посмотри на Меня... ну пожалуйста..."... И стала ощущать и нежность, и любовь, и радость, глядя глаза в глаза,...пусть иногда это даже мои собственные глаза в зеркальном отражении, пока Он борется... там... за гранью... за пределами Нашей Любви.

[Инна]

Мария, спасибо!

[Александр Вакуров]

СильнО, Мария, спасибо!

[Инна]

Уже второй или третий день у меня ощущение, что прошел не почти год, а один день. Сколько всего со мной происходило, а ощущение, именно всего навсего событий одного дня, это на внутреннем ощущении. И одновременно как-будто все эти события были очень давно, а не в этом году.
Я потеряла время, так что ли выразиться. А события вспоминаются когда появляется похожая ситуация и идет обработка (анализ).
Но все кажется было так давно и не со мной.

[Инна]

Не вернее было со мной, но когда давно.

Вчера начала читать книгу Эстес "Бегущая с волками", пошла, с первых страниц ощущение как мурашки по коже, но не они, как-будто внутри все реагирует (как мороз, что ли по коже).
Прочитала две главы, легла спать. Снится: муж звонит какой-то девушке (очень нежно с ней говоря), я это слышу. Перезваниваю и начинаю ей угрожать "только попробуй полезть к моему мужу, я тебя уничтожу, я тебя убью".
Просыпаюсь и в полудреме понимаю - Я ЭТО говорила САМА СЕБЕ. Другой своей половине, совсем другой - доброй, нежной, светлой. Я сказала, что если она высунется я ее уничтожу - свою сущность.
Хожу весь день в непонятном для себя состоянии.
Жесть
Опять такое ощущение, что я остановилась, чего-то жду ....

[Натали Моррис]

Инна, мурашки по коже - это пошла энергия...
Может быть раньше вы просто были не готовы к этой информации. Возможно, сейчас пришло время.
Смею предположить, что про "Синюю Бороду" вызвало мурашки...

Книгу так и нужно читать - по несколько страничек, не спеша. Очень мощный поток информации и даже во время самого чтения происходит внутренняя работа, так что не перегружайте себя. Прочитанное должно усвоиться и осмыслиться. Если во время чтения почувствуете сонливость или будет ощущение, что читаете, но НЕ ПРОЧИТЫВАЕТЕ, можно отложить на время книгу, поспать

[Инна]

Смею предположить, что про "Синюю Бороду" вызвало мурашки...

Введение и потом, да, про "Синюю бороду"
Мощный поток, причем мною явно не осознаваем, а на подсознание (или бессознательное )хорошо работает.

мурашки по коже - это пошла энергия...

Я это сразу поняла, но запомнила что мурашки и причем, читая первую главу, энергия пошла вниз (захотелось секса - но я, все-таки, решила энергию оставить себе ).

Сообщение отредактировал Инна - 6.12.2010, 15:08

[Инна]

Да уж. После вчерашней выпущенной злости и гнева, сегодня испытываю сильный стыд.
И нифига пока с этим поделать не могу.
Если с чувством покинутости я знакома в лицо и на практике уже хорошенько это "отработано", то со стыдом я только начала сталкиваться в открытую.
Скажите ярость и злость, только так (активные физ.нагрузки) высвобождаются? Или есть какие-то другие способы их выражения?

Я выживала на злости, это была одна из движущих сил для меня, я все могла снести на своем пути. И теперь я бегу от нее, я боюсь ее. Я понимаю, что не приняв ее, я буду не я, но как это сделать? Сюда же добавляется и стыд.

[Инна]

Полнейшая аппатия и желание надринькаться в хлам (опять же со злости, а может от якобы безысходности).

[Инна]

Вот что увидела.
Я плохая, вся в черном, со всей своей мощи била и пинала себя хорошую, в белом. В конце концов выдохлась, села, в белом - Любовь встала, подошла и обняла меня в черном. Обе рыдали и я вместе с ними. После, в черном еще пыталась сопротивляться, но сил у нее уже не было она сдается, вернее сдалась. Они вместе, они рядом. Слушаю себя, в черном все-таки еще бузит, но понимает что Любовь сильнее.
Они обе мои защитницы.

[Инна]

Если быть честнее, не обошлось без садомазохизма (в парилке сидела до последнего).

[Инна]

Это не обычно, чувствовать внутри себя их обоих, помирившихся, союзниц.
Что я имею ввиду под "я в черном" - я злая, агрессивная, безумная, разрушающая и сносящая все на своем пути, ярость, мощь, сила.
"Я в белом" - доброта, любовь, понимание, прощение, дар, вся светлая энергия.
Они вместе, они разговаривают.
Что произошло, доброта вышла, зло рассердилось и началась борьба. Зло выдохлось, а доброта простила. Они остались обе, но уже не враги друг другу.
По-крайней мере, теперь можно пробовать договариваться с ними.

[Инна]

У меня что, раздвоение личности???

[Инна]

Поговорите со мной пожалуйста! Кто-нибудь ...
Хочу внимания.

[Инна]

А еще странно, злость внутри не чувствую, но она как-будто во всем теле. Я бы сказала, все тело пропитано агрессией и злостью, как-то так, а внутри никакого бунта нет.
К мужу придираюсь, цепляюсь с сарказмом и издевками. И остановится даже не пытаюсь. Желание впасть в жертву что ли ....

[Амиксин]

А еще странно, злость внутри не чувствую, но она как-будто во всем теле. Я бы сказала, все тело пропитано агрессией и злостью, как-то так, а внутри никакого бунта нет.
К мужу придираюсь, цепляюсь с сарказмом и издевками. И остановится даже не пытаюсь. Желание впасть в жертву что ли ....

Эмоции. Вы живая. Никуда не денешся. Научиться владеть своими эмоциями - это длительный процесс, я, к примеру, думаю, что сама этого не достигну никогда. Даже не то чтобы владеть...быть в гармонии с собой.

Сообщение отредактировал Амиксин - 21.12.2010, 15:21

[Blaze]

Инна, именно вот такие формы мне совсем не знакомы, но по-моему, все продвигается нормально. Проживи это с чистым, безоценочным восприятием, просто наблюдая за собой, и принимая себя всю, любую.

[Инна]

Амиксин
Blaze
Спасибо

[Натали Моррис]

Поговорите со мной пожалуйста! Кто-нибудь ...
Хочу внимания.

АДАМУС: Они хотят внимания. Почему? Потому что они не получают его от самих себя. Они действительно хотят любви, которой они не получают от своего Я. Поэтому что они делают? Они входят в форму полного упадка сил или разрушения, они получают внимание...

Это отрывок из цитаты, приведенный мною тут:
Сайт

Инна, может быть стоит задуматься: чего на самом деле хочется получить - внимания и поговорить или исцеления и перемен?

[Инна]

АДАМУС: Они хотят внимания. Почему? Потому что они не получают его от самих себя. Они действительно хотят любви, которой они не получают от своего Я. Поэтому что они делают? Они входят в форму полного упадка сил или разрушения, они получают внимание...

Это отрывок из цитаты, приведенный мною тут:
Сайт

Спасибо Наташа, цитата в точку, оно, то самое. И как раз во время.

Нет связи с самой собой, идет поиск во вне, в окружающих.

[Амиксин]

А мне вот сейчас просто плохо и все. Впервые за 5 последних лет я заболела, сильно, с температурой и всеми гриппозными проявлениями. И все это накануне своего дня рождения, Нового года. Мне хочется быть здоровой, быть среди людей, на работе, в коллективе, выбирать с дочкой елочные украшения, елку купить, дома что-то делать...А вместо этого я уже 6 дней почти постоянно лежу, как последний овощ. Мне не жалко себя, воду подать мне могут и дети, и приготовить покушать они тоже могут и они делают это, я благодарна им за то, что они рядом и любят меня. Благодарна сотрудникам с новой работы, хотя мы знакомы всего два месяца, но они звонят мне, беспокоятся о здоровье...это приятно.
А плохо от того, что все эти 6 дней мне очень хочется, чтобы рядом был любящий и заботливый мужчина, которому просто можно уткнуться в плечо и пережить высокую температуру. И не обязательно близкий, или муж, хотя бы просто друг.
Плакать хочется все это время, что я и делаю. Не от обиды - нет, отчего-то другого, просто наворачивается. Наверно это болезнь и все пройдет. Простите меня, мне надо было это написать, пожаловаться, пусть и безответно.

[Инна]

Плакать хочется все это время, что я и делаю. Не от обиды - нет, отчего-то другого, просто наворачивается.

У меня это было из-за одиночества, чувства покинутости и огромной жалости к себе.
Сочувствую и понимаю Вас Наталья.

[Мария]

А мне вот сейчас просто плохо и все. Впервые за 5 последних лет я заболела, сильно, с температурой и всеми гриппозными проявлениями.

А знаете, это соматика после психики реагирует. Тот же недостаток внимания компенсирует. И, прежде всего от себя к себе. А потом уже и от других людей...заодно.
Вы начните водичку чистую пить через каждых пол часа по чашечке мелкими глоточками. А перед питьем наговаривайте на водичку: Любовь, Доброта, Радость, Покой, Свет, Ласка, Нежность, Внимание... и так далее, про всё то, в чем Вы так остро нуждаетесь.
Ведь вначале было Слово, а потом уже все остальное
Вот посмотрите, какие удивительные вещи начнут происходить...

С теплом
Я.

[Амиксин]

Спасибо за добрые слова. Мне кажется, что я себя разрушаю. Я временами делаю не то. Или мне кажется, что не то. Чего-то не хватает, но чего - не могу сейчас осознать. Страшно бывает по ночам, как будто кто-то рядом есть. Бред конечно. Но, как в детстве, страшно идти по темному коридору или опускать руку вниз с кровати как после фильма-ужастика.

[Мария]

Спасибо за добрые слова. Мне кажется, что я себя разрушаю. Я временами делаю не то. Или мне кажется, что не то. Чего-то не хватает, но чего - не могу сейчас осознать. Страшно бывает по ночам, как будто кто-то рядом есть. Бред конечно. Но, как в детстве, страшно идти по темному коридору или опускать руку вниз с кровати как после фильма-ужастика.

Когда-то я написала вот это эссе. О себе. может быть тебе это тоже поможет?

поехали....

Я умею создавать предвкушение счастья.
Сейчас я поделюсь этим с тобой...

Выхожу из дома в наушниках, на плеере записана очень романтичная музычка. Лёгкое платье ( зимой - тёплая одежда поверх лёгкого платья, шелковый шар-фик), цветочные духи, загадочная улыбка: .............лалалааааааааааа, вместе с музыкой беззвучно двигаются губы обрывками сладких фраз из песни:

Just like a star across my sky,
lalalalaaaaaaaaa.... angel off the page,

Just like a song in my heart,
Just like oil on my hands,
Honour to love you............

Still I wonder why it is,
I don't argue like this,
With anyone but you,
We do it all the time,
Blowing out my mind

lalalalaaaaaaaaa..............

теплый взгляд исподлобья, сквозь ресницы, на людей, которые засматриваются удивлённо,......... шаг с каблука на носок, размашистостью руки создающий дисгармоничную прелесть полёта, и кажется, что сейчас оторвешься от земли.... и всё оторвется..... и будет лететь вслед за моим каблучком, как длинный хвост шелкового шарфа под музыкальное сопровождение моего шикарного парфюма и запах музыки, летящей вслед за шарфом....
Раааз! и я лечу по тротуару вверх и вниз, как на качелях в детстве, смутно помня куда и зачем я иду... и машины почтенно останавливаются на пешеходных переходах.....
Два! и парк приветливо принимает меня в объятья беззвучно протягивая ветки деревьев и склоняется в реверансе листопада или кружевного инея.
Три! и руки обнимают плечи. МОИ руки обнимают МОИ плечи... И я замираю на самом краешке обрыва, где море видно как на ладони... Я прижимаю кисть руки к щеке и склоняю голову на МОЁ плечо...
Я волшебница, потому что я умею останавливать время. "Зависать" в моменте предвкушения счастья настолько, что время само просит меня отпустить его, дать ему ход и перестать мучать щекоткой за ушком.......,
рискую потерять во времени весь мир. и остаться наедине со всеми, в новом платье, с апельсинами в руках, в парке местного дурдома, а впрочем...
Иду домой. Моё личное сумашествие дарит мне эти предвкушения в режиме безлимита и музыка нон-стоп играет в моей душе даже, когда я снимаю наушники. И , когда моя душа останавливается, чтобы присесть на бордюр и отдохнуть, я спрашиваю себя: "кто я"? И не нахожу ответа... Потому что меня здесь нет. Давно и надолго. Я уходила и ушла.... Эээээйййй, это не я там пошла?
Нет... Это какая-то полненькая женщина средних лет, в лёгком платье, в шарфике и в наушниках.
-Эй, осторожно через дорогу!
А! Ну её! Всё равно не слышит...

[Blaze]

Когда-то я написала вот это эссе.

Маша, так интересно! Один-в-один мое любимое состояние, котороя я именно таким способом люблю ловить. Вот влоть до мелочей: музыка, парфюм, легкая (иногда даже прозрачная одежда) под теплой зимней дубленкой, каблучки и чулочки, походка и взгляд из под ресниц, и застревающие взгляды прохожих на тебе... Выпадение из реальности.
Для меня оно медитативное, и очень много дающее. Это один из личных и очень мощных источников получения энергии.

Класс!

[Blaze]

Единственное, где это довольно опасно выпадать из реальности - когда переходишь дорогу. Машина с визгом тормозит и виляет прямо рядом с тобой, и сердце обрывается от страха. Сразу приходишь в реальность. В последнее время уже не раз так "возвращали" на землю бренную.

А я иду, и даже не вижу где и что... Раз, и очнулась. Станции свои проезжаю, или уезжаю в другую сторону... на автомате. Можно потеряться в трех соснах (реально).
Ну вот такая обратная сторона этого всего.

Сообщение отредактировал Blaze - 28.12.2010, 14:35

[Александр Вакуров]

Какие Женщины здесь собрались!

[Инна]

Мне плохо, мандраж, тревога, страх будущего, страх одиночества.
Вчера нечем было разменять 5 тысячную купюру и пришлось дать мужу эту сумму, а просил он на зап.часть 600руб.
Все.
Пропал муж вместе с деньгами и машиной.
Причем я внутри ничего не почувствовала когда он зашел и спросил, я просто поверила, как взрослому человеку, совсем забыв, что он еще и зависимый.
Самоосуждение, гнев, отсутствие границ, апатия, грусть, тоска.
Я не знаю что мне делать. В очередной раз прощать? Нет, я же живая в конце-то концов. Как строить отношения дальше? Имеется ли вообще смысл в этих отношениях?
Лимит доверия - исчерпан, лимит терпения – исчерпан.
Жила в иллюзиях, тупо не желая замечать реальность.
Я боюсь заморозиться, я боюсь, что заблокирую все чувства.
Зачем мне развод? Это моя граница. Понимаю, что она слишком обширна, но уже хоть такая есть.
Установки – я никто без мужа; я одна не справлюсь с сыном; я такая никому не нужна.
Чувство вины перед сыном.
Блин, блин, блин …. а как все замечательно складывалось. Снова обвиняю себя. Может быть, я на себя больше перетягиваю? Возможно.
Но я не знаю как это «нормально».
Да не вариант мне снова ждать когда ж он одумается. Сколько было уже подобных ситуаций, а я все проглатываю и отпускаю.
Я вообще не понимаю ни систему – жить одним днем, ни взаимоотношения в семье – какие они должны быть у полноценных личностях. Что-то это все не вяжется с моей семьей.
Меня просто тупо усыпили своей обходительностью, спокойствием. Неее, я сама позволила себя усыпить. Мимика, интонация, поведение – он все изменил, чтобы я верила ему.
Девочка моя, проснись, открой глазки, посмотри на свою настоящую реальность!

Боже, что ты от меня хочешь? Зачем/для чего ты мне посылаешь это? Что мне необходимо сделать?

И вопрос еще в том, что я ж направлена была на улучшение взаимоотношений, учась видеть в нем мужчину.
А тут раз и все обрубить? Внутренний конфликт получается, сама себе не верю. Неделю назад так, сегодня по-другому. Может быть, тут уже работает моя черта, как в анекдоте – я сильная, я смелая, я все смогу …
А то я, получается, просто сбежать хочу, столкнулась с очередной трудностью и бежать, я ж так не поступаю.
А тут хочу сбежать от этого всего.
Смешно, сама уже договорилась с коллегой по работе (она идет в банк) заплатить гос.пошлину.
Страшноооооооооооооооо, жуть.

[Инна]

Пока писала это, редактор вызвала к себе. Вставила за то, что проглядели с корректором ошибку на первой полосе. Я сказала "но бывает", ее это вывело из себя и понеслось. Был сделана акцент, что я работаю здесь временно. И включила полный игнор меня.
Так, повод у нее теперь есть, будет меня теперь добивать, она такая.

Ну почему все сваливается в одну кучу? Твою мать, блин простите, пойду поматерюсь.
Ну почему я такая вредная и ершистая, ааааааааааа .........

[FreeMe]

Совет на будущее для отбивания от насяльника:

В армии обычно отвечают:
"Виноват-молодой-исправлюсь"
Говорят помогает.

Всё будет хорошо, Инна. Главное это ЗНАТЬ.

Сообщение отредактировал FreeMe - 11.1.2011, 12:02

[Инна]

..."Виноват-молодой-исправлюсь"

Ага, примерно так я и сказала ей

Всё будет хорошо, Инна. Главное это ЗНАТЬ.

Да уж, очень уж больно проходить все эти испытания судьбы ...
СПАСИБО FreeMe))))

[Инна]

Ну вот, спасибо Варваре за ссылку, а Марии за инструкцию.
Давно хотела "показать себя"
Пысы: правда это не "сейчашная" фотография, сейчас у меня взгляд, наверное, другой, а все остальное тоже самое

Сообщение отредактировал Инна - 11.1.2011, 15:25