Логика. Анекдоты Опции

[Александр Вакуров]

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей нет.

[Александр Вакуров]

“@NEpytin:

Путин в любой момент может подать в отставку!Смотрите сами. Вот Конституция: Статья 37«Президент в любой момент может подать в отставку»

[Александр Вакуров]

“@moneyartist:

Чтобы выносить ребёнка одной женщине нужно 9 месяцев. Но это не значит, что если привлечь девять женщин, то ребёнок получиться за один месяц

[Александр Вакуров]

“@zemant:

— Привет, Сереж.
— Господи, Кать, имей хоть каплю самоуважения, ты же мне в прошлом году уже писала первой.

[Александр Вакуров]

“@pharaon01:

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

[Александр Вакуров]

В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц жители подали жалобу:
У сельчан наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница..." Ответ директора: "Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим.

[Александр Вакуров]

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

[Александр Вакуров]

“@K1Logram:

Ничто так не красит женщину, как выводы, которые напрашиваются сами собой.

[Александр Вакуров]

“@igfkbrjd:

Сегодня решила, что нельзя всё время лениться! Нужно и отдыхать!

[Александр Вакуров]

“@forexmeninfo:

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

[Александр Вакуров]

“@totobandaru:

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

[Александр Вакуров]

“@totobandaru:

- Доктор у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Нет, милейший - вы хуеплет!

[Александр Вакуров]

Что такое относительность. Три волоса на голове - мало. А в супе?

[Александр Вакуров]

“@zemant:

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

[Александр Вакуров]

Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой: - Родителей вызывали?

[Александр Вакуров]

“@zemant:

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!

[Александр Вакуров]

“@advokaty:

— Зачем нужны двое часов, если они показывают разное время?
— А к чему нам двое часов, если они будут показывать одно и то же время?!

[Александр Вакуров]

“@vollyasv:

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
- Ладно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

[Александр Вакуров]

‎- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

[Александр Вакуров]

“@sveta_62:

Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей книге: "НИКАК БЛЯДЬ".

[Александр Вакуров]

“@Martisha_Adams: @PetrLjubarski

длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой.

[Александр Вакуров]

“@tat_antonova:

Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-нибудь женщина что-то портит.

[Александр Вакуров]

“@tat_antonova:

- Родная, тебя никто не обижает?
- Нет, мой защитник.
- Ну смотри, обижать будут......... не обижайся...

[Александр Вакуров]

“@tat_antonova:


-Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знала...

[Александр Вакуров]

‎"Мы хотим сиськи!" - орали мальчики.
"Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.

[Александр Вакуров]

– Сынок, с Днем защитника Отечества тебя!
– Да ладно, пап, может я еще поступлю.

[Александр Вакуров]

“@bogdanblogru:

"Открывать здесь" пхахаха да кто ты вообще такой, чтобы мне указывать, ничтожный пакет молока.

[Александр Вакуров]

Разговор в детском саду.

Он: У тя есть парень?
Она: Нет.
Он:Почему?
Она: Я ещё маленькая. А у тя есть девушка?
Он: Нет.
Она:Почему ?
Он: Ты ещё маленькая...))

[Александр Вакуров]

“@Aleaks999:

- Скажите, бога нет?
- Нет.
- А когда будет?

[Александр Вакуров]

“@bogdanblogru:

— Девушка! Можно вас на минуточку?
— Слабак…

[Александр Вакуров]

“@bogdanblogru:

- Ты прекрасна.
- Правда?
- И правда, и трахаться хочется.

[Александр Вакуров]

“@bogdanblogru:

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личикооооОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ!!!!

[Александр Вакуров]

“@Kolombina45:

- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «мудак»!
- Я художница, я так вижу.

[Александр Вакуров]

- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
- Что, вчера отпросился?

[Александр Вакуров]

Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.