Анекдоты & Лингвистика, Игра слов и танец смыслов Опции

[Александр Вакуров]

— Я же просила одну бутылку купить!!!
— Одной не было!…

[Александр Вакуров]

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.

[Александр Вакуров]

— Дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Я старая?!

[Александр Вакуров]

— Рабинович, вы член партии?
— Нет, я её крайняя плоть…

[Александр Вакуров]

- Вам виски прямые или косые?
- Наливай уже, не выпендривайся.

[Александр Вакуров]

- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".

[Александр Вакуров]

Кошмар иностранца: утренник - это мероприятие; дневник - книжка; вечерник - студент; а ночник - это лампа.А полдник это еда.

[Александр Вакуров]

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.
© булат Окуджава

[Александр Вакуров]

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!!!

[Александр Вакуров]

— Ида, — говорил он, — я знаю, ты хочешь моей смерти!
И указывал на очевидные, как левые доходы дантиста, мотивы:
— Как жена — ты уже старуха. А как вдова –- ты еще очень ничего...

[Александр Вакуров]

— Фира, я сегодня видела, как ваш Яша утром пошел налево!
— Как налево?!
— А вот так: вышел, повернул налево и пошел.
— А, так если он пошел налево, так это он пошел на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда бы он пошел налево!

[Александр Вакуров]

— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
— Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

[Александр Вакуров]

Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

[Александр Вакуров]

Отец-портной говорит сыну:
— Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Кем же ты хочешь стать, дамским портным или мужским?

[Александр Вакуров]

— Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму!
— А на обратную дорогу?

[Александр Вакуров]

— Абрам, вы случайно не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

[Александр Вакуров]

Свидетель, ваша фамилия?
- Кац.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему?! Буддист?

[Александр Вакуров]

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

[Александр Вакуров]

В Одессе открылся магазин ритуальных услуг под названием «Shop ты сдох!»

[Александр Вакуров]

- Какой у нас по синоптику прогноз?
- Завтра будет ясно.

[Александр Вакуров]

У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.

[Александр Вакуров]

Геймерам посвящается:

"Играя в компьютерные игры вы зарабатываете гемморой. Стоит ли игра свеч?"

[Koska]

В Одессе открылся магазин ритуальных услуг под названием «Shop ты сдох!»

Для классических одесских анекдотов здесь через-чур прямая связь.
Т. е. аутентично будет пожелать человеку, общение с которым доставило неприятные моменты или который подвёл в деле: "чтоб ты был здоров!" ("чтоб он был здоров!"). Такая себе разрядка эмоций.
Или: "чтоб я так жил, как они прибедняются!" (т. е. они на самом деле зажиточные, и дай мне Б-г жить так же").
Т. е. эти анекдоты более интеллектуальные, чем банальное (по сравнению с такими выражениями) передёргивание.

Думаю, это попытка интеллектуальная попытка защитить себя от даблбайндового невроза "одесской (еврейской) мамочки": "умер-шмумер, лишь бы был здоров!" ("какая разница, что смерть - тоже выбор или то, что случилось объективно; главное, чтобы был здоров и радовал маму")


Не могла не ответить, ты ж понимаешь?

[Александр Вакуров]

Спасибо. Очень важное добавление.

[Александр Вакуров]

- А совесть в курсе?
– Совесть в доле.

[Александр Вакуров]

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин? — Ничего.
— Но вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.”

[Александр Вакуров]

Возводить легче всего напраслину.

[Александр Вакуров]

— Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
— Шо, денег занял и не отдает?
— Нет, в хорошем смысле...

[Александр Вакуров]

Из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.

[Александр Вакуров]

— Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
— Да уж. Не те нынче бабы пошли...

[Александр Вакуров]

- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное
- правильно взяться за манипулятор.

[Александр Вакуров]

- Это что у Вас такое на тарелке?
- Истина в вине. Тушеная. Вкуснотища необыкновенная!

[Александр Вакуров]

- У коллеги по работе кота стошнило на работающий ноут. Вентиляторы всосали "продукт", и ноут сдох.
- Имхо, выражение "кота стошнило" снимает с наглого животного ответственность и вешает ее на некие высшие силы. Это неправда, поэтому надо говорить "кот наблевал".

[Александр Вакуров]

- Жизнь – говно…
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь – говно!!

[Александр Вакуров]

На свадьбе:
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я-подруга жениха на стороне.