Почему мы иногда расстаемся, когда любим Опции

[EANY]

Любовь – это свобода знать все о человеке, которого ты любишь.
Безусловная любовь открывает способность чувствовать, даже до конца не осознавая все процессы, которые происходят в любимом человеке. В какой-то момент ты просто начинаешь жить вместе с ним одной жизнью независимо от его отношения к тебе. Ты просто с ним вместе. Вместе дышишь, вместе чувствуешь, вместе принимаешь решения, вместе живешь. Все что требуется – принимать его таким, какой он есть. Тогда очень легко говорить «Да» практически на любой его вопрос. И в то же время, если это любовь безусловная, без связывания человека обещаниями, правилами, требованиями, без растворения в нем – легко сохранять и свои ценности, свою жизнь. Легко быть счастливым. Ты просто принимаешь решения, основываясь на своих состояниях, эмоциях. И если наступает момент, когда тебе кажется, что, чтобы быть вместе с человеком, он должен измениться, ты просто уходишь. Потому что каждый свободен выбирать свою жизнь. Никто никому ничего не должен. Есть только желание. И желание отличается от позиции «должен» тем, что когда оно есть – ты сразу делаешь без лишних раздумий. А когда я должна кому-то что-то, то я 10 раз подумаю на тему, что мне за это было/будет, и не продешевлю ли я, сделав то, что от меня требуется. И… в конечном итоге, скорее всего все останется как есть. Ибо каждый из нас делает только то, что хочет.
Когда любишь по-настоящему, ты открываешь свои ценности без навязывания их кому-либо, предоставляя тем, кто рядом с тобой, самим делать выбор времени и ситуаций, когда они вместе с тобой. И в то же время ты узнаешь людей, которых любишь, просто общаясь с ними и принимая любое их поведение безоценочно. Принимая их образ жизни и проживая вместе с ними, все, что для них важно. И здесь нет мелочей. Все, что есть – это выбор человека, это он сам. Это то, на что он опирается, делая следующий шаг.
Если возникает мысль, что человек должен измениться, это говорит о том, что вместе с этим человеком ты чувствуешь себя дискомфортно. Но раз дискомфортно тебе – ты и меняешься. Если хочешь. Но если это не происходит естественным путем в процессе вашего общения, когда все хорошо – маловероятно, что это получится тогда, когда ты чувствуешь дискомфорт.
Все просто – таким образом ты чувствуешь момент расставания, когда любишь. Это естественный процесс – так происходит, чтобы каждый из вас мог жить и развиваться, не разрушая при этом любимого человека. Чтобы каждый мог быть счастлив, выбирая то, что для него важно, сохраняя при этом жизнь и целостность других людей.
У каждого из нас есть свое прошлое и разные нюансы поведения в настоящем. И это то, благодаря чему мы оказались здесь и сейчас. Благодаря чему мы однажды выбрали друг друга. Поэтому я принимаю любое прошлое и все, что уже имеет место быть в настоящем. Но есть еще и то, что мы выбираем каждый момент времени: образ жизни, направление движения – наш путь, наше будущее. Это как выбирать дышать или не дышать, с кем и о чем общаться, каким способом достигать желаемого. Мы можем быть вместе как в танце, когда движения наши согласованы. Мы не обговариваем каждый шаг – мы просто двигаемся так, как слышим и чувствуем музыку. В танце мы можем разойтись на время, но сойдемся ли мы еще раз – будет ясно, когда мы оба сделаем следующий выбор.

[Lakedomian]

Любовь – это свобода знать все о человеке, которого ты любишь

1. "Любовь – это свобода". Вы определяется одну номинализацию через другую номинализацию.
2. "Знать все" - например, нужно знать уровень секреции гормонов, содержание железа в крови, частоту мочеиспускания?
3. "Любовь - ... которого ты любишь". Определение использует само себя.
И так почти в каждом предложении. Вы используете полный набор искажений смысла коммуникации.

[EANY]

Любовь – это свобода знать все о человеке, которого ты любишь

1. "Любовь – это свобода". Вы определяется одну номинализацию через другую номинализацию.
2. "Знать все" - например, нужно знать уровень секреции гормонов, содержание железа в крови, частоту мочеиспускания?
3. "Любовь - ... которого ты любишь". Определение использует само себя.
И так почти в каждом предложении. Вы используете полный набор искажений смысла коммуникации.

да
давайте вместе попробуем сформулировать иначе. без искажений. ваш вариант)

[FreeMe]

Можно я попробую переиначить первую фразу, чтобы она не содержала универсального количественного "всё".

Любовь – это свобода знать все о человеке, которого ты любишь.

Любовь - это возможность понять, познать, принять человека.

Сообщение отредактировал FreeMe - 4.10.2011, 11:22

[Lakedomian]

Да не получиться определить любовь. Кто будет критерием истинности?

[Владимир Есаков]

давайте вместе попробуем сформулировать иначе

Формы любви из греческого языка и личного опыта.

Эрос - сильнейшее чувство, любовь-страсть, стремящаяся к физическому обладанию любимым.

Сторге - спокойная и надежная форма любви, основанная на сильной и прочной дружбе.

Прагма - практичная форма любви, любовь по расчету.

Людус - любовь как игра, чувство неглубокое и сравнительно легко допускающее возможность измен.

Агапе - альтруистическая форма любви, при которой потребности любимого имеют для любящего гораздо большее значение, чем его собственные, любовь-самоотдача.

Мания - форма любви, для которой характерны одержимость, страстность и ревность любящего, отличается неуверенностью в себе и зависимостью от любимого.

[Milanja]

ой не знаю ребята, правда или газетная утка, но в новостях- ВОЗ признала любовь психическим заболеванием)))) и симптомы описаны. http://www.newsland.ru/news/detail/id/794279/

[FreeMe]

ой не знаю ребята, правда или газетная утка, но в новостях- ВОЗ признала любовь психическим заболеванием)))) и симптомы описаны. http://www.newsland.ru/news/detail/id/794279/

В принципе ярко выраженную любовь давно причисляют к болезни, особенно в литературе. Опять же всё зависит от психики влюблённого.
А ещё говорят о "привычке" (это наверное когда более 4-х лет любовь продолжается).

Симптомы явно не здорового человека. Более похоже на Биполярное аффективное расстройство

[Александр Вакуров]

Состояние страсти (сужу по своему личному опыту) точно по всем признакам это психическое расстройство. Неадекватность, полнейшая поглощённость объектом страсти. Он (вернее,она) АБСОЛЮТНО прекрасен, недостатков нет, это единственный источник вдохновения, наслаждения, радости, ресурсов, смысла и так далее. Фактически, мир сужен до конкретного человека и отношений с ним.

[EANY]

Для меня любовь - это интерес или желание узнавать.
В основе инстинкта самосохранения лежит любопытство. Это одна из первых эмоций, которые проявляет как детеныш животного, так и маленький человечек. Я хочу знать, что меня окружает. Когда я знаю , я могу реагировать и совершать действия с учетом моих знаний - я в безопасности.
Любопытство есть ко всему, что окружает (как влюбленность). А любовь - это уже чуть больше. Это постоянное желание узнавать объект, его изменения, состояния в разные моменты времени и т.д. Здесь даже слиение с ним или отождествление - это как путь узнать его изнутри.
В этой заметке это было скорее не определение любви, а просто возможности, которые появляются вместе с ней Просто написала о том, что прочувствовала на себе

Сообщение отредактировал EANY - 5.10.2011, 13:04

[Натали Моррис]

Мне кажется, что одна из причин, почему мы расстаемся, когда любим - трусость.
Любовь есть, но не хватает мужества принять и следовать.
По моим наблюдениям, это в большей мере присуще мужчинам.

[Blaze]

А много ли в реальности случаев расставания, когда люди действительно любят друг друга?
Можно любить свои иллюзии, а не человека, или свои требования.
Вогруг любви очень много путаницы, на самом деле.

Согласна с Натали, если расставание действительно в момент любви, это означает реализацию своего очень сильного страха, отсутствие доверия жизни, ее потокам. В другом случае, это сложно назвать любовью.

Сообщение отредактировал Blaze - 6.10.2011, 11:36

[Blaze]

Любовь есть, но не хватает мужества принять и следовать.
По моим наблюдениям, это в большей мере присуще мужчинам.

Сомневаюсь, что есть любовь в таком случае. Может быть желание секса и кратковременного времяпровождения, любовь к телу и эмоциям, но жить вместе и реализовывать обоюдные цели, и нести включенную ответственность со своей стороны - этого не нужно просто человеку, и все. Как только один начинает на это надавливать (без учета текущих ценностей и приоритетов партнера), второй просто испаряется. Отношения другого уровня с этим человеком ему не нужны, только и всего.

[Александр Вакуров]

Кстати, можно ещё любить чувства, которые испытываешь рядом с данным человеком (или благодаря ему). Например, любить состояние любви. Или любить себя такую - когда ты рядом с ним.

[EANY]

А много ли в реальности случаев расставания, когда люди действительно любят друг друга?

когда любят друг друга - нет. но мне кажется, это был не мой вариант.... в противном случае получается, что я струсила...

[Владимир Есаков]

Трусить, для мужчины - на деле, фактами своих физических проявлений, - признавать свою слабость, т.е. являть физическую или ментальную женственность.

Признание на словах т.е. ментально своей физической слабости. И признание делом, - физический отказ в притязаниях на ментальную компетентность (не знаю, не представляю), - являются мужественным актом.

Стать мужчиной дело и физического роста. Когда должны вызреть не только мышечные структуры тела, но и связи неокортекса с лимбической системой, связи между полушариями, для обеспечения способности к сложным операциям с причинно-следственными связями менталитета.
На физический рост мозга нужно до ~ 35 лет.
Надеяться на ускоренное созревание или хуже того подталкивать (вместо поддерживать) мужеское к росту, торопливость, - является ошибкой использования свойств по назначению.

Мужчина из страха перед более сильным может иметь выходы: подождать, спрятаться (нулевой), разрушиться (агрессия), уступить (признать слабость, стать управляемым). Зрелый мужчина, может выходы выбирать. Зреющий ограничен.

[Lakedomian]

В основе инстинкта самосохранения лежит любопытство

А почему не наоборот?

Трусить, для мужчины - на деле, фактами своих физических проявлений, - признавать свою слабость, т.е. являть физическую или ментальную женственность

Интересно, почему природному инстинкту самосохранения назначена такая гендерная роль - женская?

[Blaze]

Кстати, можно ещё любить чувства, которые испытываешь рядом с данным человеком (или благодаря ему). Например, любить состояние любви. Или любить себя такую - когда ты рядом с ним.

Да, точно. И это очень интересное явление. Начиная испытывать особенные чувства к другому человеку ты в них раскрываешься. Это уже прохождение личного опыта, рост. Этот человек, сам того не подозревая, является твоим детонатором на определенный период времени. Мы же растем только когда идет взаимодействие, а не сами по себе.

[Натали Моррис]

Кстати, можно ещё любить чувства, которые испытываешь рядом с данным человеком (или благодаря ему). Например, любить состояние любви. Или любить себя такую - когда ты рядом с ним.

С одной стороны, это здорово, когда рядом с человеком в тебе расцветает все лучшее.
А с другой стороны... эта любовь похожа на нарциссизм.

[Blaze]

Кстати, можно ещё любить чувства, которые испытываешь рядом с данным человеком (или благодаря ему). Например, любить состояние любви. Или любить себя такую - когда ты рядом с ним.

С одной стороны, это здорово, когда рядом с человеком в тебе расцветает все лучшее.
А с другой стороны... эта любовь похожа на нарциссизм.

Нет, так односторонне не бывает никогда, расцветает одновременно все лучшее, и все худшее (страхи, комплексы, зашитые сценарии, генетика и условия рода и т.д.) Мы проявляем обе части одновременно. И в этих проявлениях изучаем себя и растем. Как ни крути.
И даже не могу сказать про нарциссизм здесь. Встречаясь (притягиваясь друг к другу) люди отрабатывают то, что необходимо им отработать в текущий момент жизни, качества одного человека служат импульсом для раскрытия и проживания неких вещей у другого, и наоборот. Как разнозаряженные частицы уверенно притягиваются друг к другу. Часто человек даже не понимает, что произошло. Почему сначала было такое притяжение и совершенно другой взгляд, а через какое-то время актуальность этого человека в твоей жизни и уровень чувст ниже нижнего предела. Просто тогда сработало нечто, что требовало именно такого уровня и качества. Когда проживается, происходит рост, бОльшая осознанность и уже совершенно другое нужно, приоритетность становится более четкой.
А нарциссизм - это болезнь эго. Хотя и такие люди попадают в один и тот же сценарий, но это уже их прямая цель получается. Высокая приверженность к одному и тому же варианту отношений.

Сообщение отредактировал Blaze - 7.10.2011, 13:09

[Blaze]

И если говорить о погружении в такое понятие, как любовь, лично для меня на уровне души и разума - это прежде всего желание проживать рядом и вместе с человеком совместный и индивидуальный опыт. Когда ты принимаешь (и тебя не раздражают) его худшие проявления в том числе. Надо понимать, что проживать он их будет по-любому (также как и ты). Когда ты человека видишь и принимаешь целого. И вот эта свобода проявлений и одновременное приятие друг друга усиливают яркость проживания, а значит и опыт, и наполнение жизни, и скорость взаимного роста тоже.
Это кроме притяжения тела на уровне инстинктов должно быть.

Когда ты в первую очередь выдвигаешь свои требования (а я замечала минимум в 90% случаев именно это является основой отношений), это все приближает скорый разрыв.
Требования в отношениях - это проблема русского менталитета. Из поколения в поколение внушают иллюзорную реальность отношений. Должно быть так, и баста. Тот человек "должен"...! Люди выходят в самостоятельную жизнь и всю оставшуюся жизнь учатся строить отношения, набивая кучу шишек, теряя здоровье, потому что в мыслях имеют совершенно не то, что нужно, срабатывает мощнейшая психосоматика на все жизненные разочарования. Но своим детям все равно внушают иллюзию того, что "должно быть". А живого реального человека за этим "должно быть" не видно вообще, а нужно учиться видеть сразу в 2-х измерениях - в настоящем времени и его потенциал (что будет развиваться с лучшей стороны, и проживаться, отрабатываться - с худшей).

Сообщение отредактировал Blaze - 7.10.2011, 13:26

[Blaze]

Я как раз сейчас собираю весь возможный материал по энергообмену между мужчиной и женщиной для написания своей работы.
Когда у человека в отношениях становится ниже приход денег, чуть хуже здоровье, та же полнота (особенно среди замужних женщин), чуть больше жизненных сложностей, больше усталости - это свидетельствует в первую очередь о нарушении правильного энергообмена. Должно быть наоборот, усиление этих сторон.

[Владимир Есаков]

Интересно, почему природному инстинкту самосохранения назначена такая гендерная роль - женская?

Амбивалентно мужской гендерной роли разрушению само.

[Lakedomian]

Амбивалентно мужской гендерной роли разрушению само.

Замечательно объяснили. Почему женский - потому что не мужской

[EANY]

В основе инстинкта самосохранения лежит любопытство

А почему не наоборот?

Может быть и так. Но мне кажется, это из серии, что было первично - курица или яйцо

[EANY]

И если говорить о погружении в такое понятие, как любовь, лично для меня на уровне души и разума - это прежде всего желание проживать рядом и вместе с человеком совместный и индивидуальный опыт. Когда ты принимаешь (и тебя не раздражают) его худшие проявления в том числе. Надо понимать, что проживать он их будет по-любому (также как и ты). Когда ты человека видишь и принимаешь целого. И вот эта свобода проявлений и одновременное приятие друг друга усиливают яркость проживания, а значит и опыт, и наполнение жизни, и скорость взаимного роста тоже.
Это кроме притяжения тела на уровне инстинктов должно быть.

Я это примерно также вижу. Одно отличие - для меня отсутствует деление на плохое и хорошее - есть просто проявления любви. В одних случаях это могут быть механизмы защиты, в других - любовь в ее естественном проявлении.

[Натали Моррис]

И даже не могу сказать про нарциссизм здесь. Встречаясь (притягиваясь друг к другу) люди отрабатывают то, что необходимо им отработать в текущий момент жизни, качества одного человека служат импульсом для раскрытия и проживания неких вещей у другого, и наоборот. Как разнозаряженные частицы уверенно притягиваются друг к другу. Часто человек даже не понимает, что произошло. Почему сначала было такое притяжение и совершенно другой взгляд, а через какое-то время актуальность этого человека в твоей жизни и уровень чувст ниже нижнего предела. Просто тогда сработало нечто, что требовало именно такого уровня и качества. Когда проживается, происходит рост, бОльшая осознанность и уже совершенно другое нужно, приоритетность становится более четкой.
А нарциссизм - это болезнь эго. Хотя и такие люди попадают в один и тот же сценарий, но это уже их прямая цель получается. Высокая приверженность к одному и тому же варианту отношений.

Варя, мне здесь видится нарциссизм в том, что человек любит (как писал Саша) "СЕБЯ такую - когда рядом с ним". То есть, когда раскрывается что-то, что в себе нравится, принимается. Это ведь - ОТРАЖЕНИЕ. Получается человек видит и любит СВОЕ отражение. А партнер - просто зеркало. Его любят только за то, что оно отражает офигенность и великолепие нарцисса. Отсюда легко рождается зависимость от зеркала. Становится просто необходимо, чтобы постоянно был рядом кто-то (зеркальце), рядом с которым можно балдеть от себя такой и любоваться собой...

[Натали Моррис]

Вот еще подумалось на заданную тему: не всегда любовь между двумя означает - быть и ЖИТЬ вместе.
Увы, как не печально