Логика. Анекдоты Опции

[Александр Вакуров]

В аптеке:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно.

[Александр Вакуров]

Принять мужчину таким,какой он есть на самом деле,способен только военкомат.

[Александр Вакуров]

Который час?
- Четверг.
-Ооо скоро лето..

[Александр Вакуров]

“@youacha1:

Профессор знает не больше тебя, но его невежество лучше организовано.

[Александр Вакуров]

“@zemant:

Трое зомби под окном ели поздно вечерком, в полночь стало их семнадцать, а под утро тысяч двадцать.

[Александр Вакуров]

“@tat_antonova:

- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

[Александр Вакуров]

“@bogdanblogru:

- Ты одно сплошное зло!!!!
- Не... я добро. Просто я хреновое добро.

[Александр Вакуров]

Вижу, переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям…

[Александр Вакуров]

“@chernyj1974:

Вызвала спеца "Муж на день".
-И как?
-Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар, переспал с соседкой и поставил мне фингал!

[Александр Вакуров]

“@zemant:

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

[Александр Вакуров]

“@zemant:

— Твою логику нужно отправить на фронт.
— Почему?
— Она убивает.

[Александр Вакуров]

“@zemant:

– Неправильно ты, Дядя Фёдор, хуй забиваешь. Ты его на себя кладёшь, а надо на людей. Так лучше получается.

[Александр Вакуров]

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

[Александр Вакуров]

“@AndreyAlenkuts:


- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

[Александр Вакуров]

“@ivkina_sneja335:

где-то слышала "называй меня как хочешь.даже шлюхой.но добавляй всегда"моя"" или что-то в этом роде.мать вашу,это самое правильное размышлен

[Александр Вакуров]

Призывника на мед.комиссии спрашивают:

- Почему птица может сидеть на дереве,а самолёт-нет?
- Потому,что дерево не выдержит)

[Александр Вакуров]

Ребе Зюси надо было вернуть долг к утру, а денег не было. Ученики заволновались, откуда добыть денег, а ребе был спокоен. Он взял лист бумаги и написал двадцать пять способов, которыми могут прийти деньги. И на отдельной записке написал ещё двадцать шестой. Наутро деньги откуда-то пришли. Тогда ученики прочитали весь список из двадцати пяти возможных способов, но в нём не оказалось того случая, благодаря которому пришли деньги. Тогда ребе открыл отдельную бумажку. Там написано: «Бог не нуждается в советах ребе Зюси».

[Александр Вакуров]

Приходит мужчина к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем измучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Залезаю под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне опять кажется, что сверху кто-то улегся. И так всю ночь.
- Да, - кивает врач - существует такой сложный синдром. Вас можно вылечить, правда это будет очень дорого стоить..
- Ладно, -говорит мужчина, - деньги большие, я подумаю.
И больше он к врачу не заглядывал. Через месяц встречаются они случайно на улице и врач спрашивает, как дела. А мужчина и говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Да? И как же это?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

[Александр Вакуров]

у трёх братьев украли корову.
первый говорит — корову у нас мог украсть, только урод!
второй — если урод, значит маленький
третий — если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод — Косой…
подали братья заяву в мировой суд..
на суде судья просит объяснить их логику…
первый говорит — у нас украли корову. её мог украсть, только урод!
второй — если урод, значит маленький
третий — если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод — Косой…
Судья достаёт чёрную квадратную коробку и просит их попробовать на примере коровы, угадать, что может лежать в коробке.
первый говорит — если коробка квадратная, значит в ней что–то круглое.
второй — если что–то круглое, в чёрной квадратонй коробке, значит оно ОРАНЖЕВОЕ..
третий — ну.. если круглое, оранжевое — значит это апельсин…
судья приподнимает крышку коробки, и глядя на Косого —
ТАК, КОСОЙ, БЫСТРО ОТДАЛ КОРОВУ!!!!

[Александр Вакуров]

Искатель истины подходит к реке. На другом берегу в глубокой медитации сидит йог.
— Вы можете помочь мне перебраться на другую сторону? — кричит ему искатель.
Йог прерывает свою медитацию и отвечает:
— Ты уже на другой стороне.

[Александр Вакуров]

Гадкая, промозглая осень, с неба падает что–то вперемешку со снегом, вечереет. По обочине дороги плетётся мужик — с работы только что выгнали, жена ушла, квартиру отсудили, в кармане последний полтинник. Вдруг проезжающий камаз обдаёт его с ног до головы холодным придорожным дерьмом. Мужик хватается за голову.
— Господи, ну почему я?!!!
— А почему бы и нет?

[Александр Вакуров]

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
— Че за ботва?
Он:
— Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф–клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
— Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
— Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
— А че они ночью не играют?!

[Александр Вакуров]

На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали.

[Александр Вакуров]

— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига?
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

[Александр Вакуров]

Слоны замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

[Александр Вакуров]

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!

[Александр Вакуров]

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет бля! Второй.

[Александр Вакуров]

@kavhum:

- Ты зачем это сделал?
- Что из того, что я сделал — зачем?

[Александр Вакуров]

Пять людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
– Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
– Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
– Ну и кто ее сожрал?
– Ну я, – признается один из них.
– Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

[Александр Вакуров]

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! "
Не нравится

[Александр Вакуров]

Сын программиста, увидев падающую звезду, загадал, чтобы его желание не сбылось и подвесил систему выполнения желаний.

[Александр Вакуров]

fillip_ina:

— Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
— Да.
— Класс. Найди мне нормального мужика.

[Александр Вакуров]

- Изя, а шо, правда,шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, на пузо утюг, и подключилик току!
— И ты сразу отдал?
—А шо, ждать пока за свет накрутит?

[Александр Вакуров]

Эрвин "Бабушка надвое сказала" Шредингер

[Александр Вакуров]

С деньгами не так хорошо, как без них плохо.