Анекдоты о психологах и психотерапевтах Опции

[Александр Вакуров]

Три еврейки хвалятся любовью сыновей.

Первая:
- Мой сын так любит меня, что подарил кругосветный круиз в каюте 1-го класса.

Вторая:
- А мой сын в день моего 75-летия оплатил перелет моим друзьям из Нью-Йорка.

Третья:
- И все-таки мой сын любит меня больше. Он ходит к психиатру три раза в неделю и платит по 120 долларов за час. И вы думаете, о чем он говорит все это время? Обо мне!

[Andrei]

Три еврейки хвалятся любовью сыновей.

Первая:
- Мой сын так любит меня, что подарил кругосветный круиз в каюте 1-го класса.

Вторая:
- А мой сын в день моего 75-летия оплатил перелет моим друзьям из Нью-Йорка.

Третья:
- И все-таки мой сын любит меня больше. Он ходит к психиатру три раза в неделю и платит по 120 долларов за час. И вы думаете, о чем он говорит все это время? Обо мне!

Супер!

[Александр Вакуров]

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник:
- Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
- В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию.
Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам.
Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник:
- Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
- Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

[Натали Моррис]

Психотерапевт пациенту:
- А это сознание собственной неполноценности...оно пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

[Александр Вакуров]

)))) ОНО! ))))

[Натали Моррис]

Психиатр спрашивает у пациента:

- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?

- Очень часто, доктор.

- О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?

- Когда говорю по телефону.

[Александр Вакуров]

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

[ranet]

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Сообщение отредактировал ranet - 17.1.2012, 15:43

[Натали Моррис]

- Доктор, тут один посетитель выясняет, не сбежал ли от нас больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит, что кто-то смылся с его женой.

[Александр Вакуров]

“@BapabaIIIka:

- Теперь, как настоящий мужчина, Вы, просто обязаны на мне жениться! 
- Девушка, как настоящий мужчина, я уже женат!”

[Натали Моррис]

Общаются отец-психолог (О) и сын-психолог (С).
С:
- Я сегодня вылечил пациента, который ходил к тебе 20 лет.
О:
- Он этого заслужил. В конце концов, он ведь оплатил всё твоё обучение!

[Александр Вакуров]

Есть альтернативная концовка:
Отец: Идиот! На гонорары за его терапию мы жили двадцать лет!

[ranet]

Сидят на берегу два психолога. Вдруг дикий крик: "Спасите тону!" Первый поднимает голову:"Похоже у товарища проблемы..." Второй:"Но уже хорошо, что он их обсуждает"...

[Натали Моррис]

Пирамида МАСЛОУ
изначальный вариант



Вкусноу под водкоу!

[Натали Моррис]

А теперь внимание! правильный вариант!

[Александр Вакуров]

Вот беда! Неустойчива пирамидка-то! Но пра-а-альная!

[Натали Моррис]

Вот беда! Неустойчива пирамидка-то! Но пра-а-альная!

А может она не для стояния? Сразу - в рот!

[Александр Вакуров]

тогда уж сразу из банки ложкой, как я обычно делаю, дорвавшись до икры.

[Натали Моррис]

тогда уж сразу из банки ложкой, как я обычно делаю, дорвавшись до икры.

Вот оно!
Чтобы радоваться жизни, всякие там маслоу со своими пирамидами не обязательны

Сообщение отредактировал Натали Моррис - 5.2.2012, 9:28

[ranet]

Психотерапия терапиезависимых