Интересная особенность в отношениях мужчины и женщины |
Новинки в «Моих статьях» Иерархические системы в которые мы впаяны Мои чувства как МОЯ ценность Шесть этапов формирования моей картины мира |
Свежие зарисовки О пределах психотерапии Роль стыда в твоей жизни Пусть будет много песен разных! |
Новинки в «Статьях других авторов» Гештальт-терапия как практическая философия Критерии выбора быть человеком Великолепие внутри нас |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Интересная особенность в отношениях мужчины и женщины |
Александр Вакуров |
30.12.2006, 12:28
Сообщение
#1
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Во взаимоотношениях мужчин и женщин есть одна интересная особенность.
Когда у них "что-то не так" в отношениях, они начинают искать в поведении, поступках, чувствах, реакциях друг друга различные смыслы. Скрытые, и как правило, негативные. Кто-то что-то сказал, как-то сказал, что-то не туда положил, сделал - во всём ищутся смыслы - "хотели обидеть", "намекнуть", "оскорбляют". Значения, сами так и липнут к действиям другого. Степень паранояльности в отношениях резко возрастает. Раз в отношениях что-то не так, то внутри растёт чувство неудовлетворёности, ненужности, нечестности и так далее. Растёт особенность восприятия подозревать чужие (близкого - мужчины или женщины) негативные намерения. Видеть их во всём. Придавать особые значения всему, что делает другой партнёр. Особенно удивительно и губительно для отношений, когда значения придаются тому, что партнёр НЕ делает. Об этом стоит просто знать. И быть готовыми при возникновении очередного подозрения, или придания некоего "плохого" восприятия действий или намерений другого человека - остановить себя в таких опознаваниях. Чем хуже отношения, тем "легче" возникают такие значения действий другой стороны. Остановить, и - исследовать себя на "желаность" таких негативных опознаваний. Обычно бывает достаточно просто остановки, чтобы "мозги вправились". |
Draconian |
31.12.2006, 0:23
Сообщение
#2
|
Как хорошо вместе... Группа: Пользователи Сообщений: 320 Регистрация: 22.10.2006 Из: Москва Пользователь №: 9 |
"Проснуться в матрице"?
-------------------- Знающий людей разумен. Знающий себя просвещен. Побеждающий людей
силен. Побеждающий самого себя могуществен. Знающий достаток богат. Кто действует с упорством, обладает волей. Кто не теряет свою природу, долговечен. Кто умер, но не забыт, тот бессмертен. Дао Дэ Цзин (33) |
Александр Вакуров |
31.12.2006, 3:25
Сообщение
#3
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
"Проснуться в матрице"? Ну, уж скорее - проснуться из матрицы. Выскочить из неё. Действительно проснуться. Потому что все эти подозрения, придания негативных и губительных значений и смыслов всему, что говорит, делает или не говорит и не делает партнёр - неостановимы другой стороной. Как только другой стороне вздумается восстановить истинные значения своих действий, так сам процесс восстановления будет опять же обозначен, как ещё более негативные действия: "разборки", "скандал", "нудные разбирательства", и т.д. И у опорачиваемой стороны нет возможности восстановить утраченные и искажённые смыслы. Потому что на всё, что исходит от неё - уже поставлены искажающие фильтры и призмы, конвертеры информации и эмоций. Это происходит по отношению к нам. Это же делаем и мы сами. Конечно же, не замечая этого, и искренне не зная об этом. |
Александр Вакуров |
8.6.2007, 12:29
Сообщение
#4
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Мужик - дурак.
Что он делает? Когда у него появляются желания – причём такие, что его совесть, Супер-эго, Внутренний Родитель и остальные внутренние Сущности не совсем одобряют – он делает простую вещь. Он начинает портить со своей женщиной отношения. И когда она в ответ начинает быть … ну, скажем, не совсем идеальной – он наконец-то получает право (перед самим собой) на какую-нибудь глупость. В конфликте с женщиной легче решиться на измену. В конфликте с нею – легче не заботиться о ней. Когда «всё плохо» в отношениях – можно самому «не быть идеальным», и – на полную катушку выпустить своего Большого Свина. Ко мне на приём приходят женщины, жалуются на мужей. И они начинают изменяться. Постигая мудрость жизни, и постигая собственную женскую Суть и Сущность. Но им активнейшее в этом процессе мешают сами мужики. Им-то невыгодно получать Прекрасную Женщину, перед которой будет просто стыдно делать те свинства, которые они совершали до этого. Это ж самому меняться придётся! Самому становиться Великим Мужчиной – а это так страшно! Вот и продолжается эта Великая Битва Больших Свинов мужчины и женщины (у того и у другой есть такая субличность) с их правом на счастье. Совместное счастье. На мужское и женское счастье. Женщина, лишая себя женского счастья – лишает и своего мужчину его мужского счастья. Мужчина, лишая себя мужского счастья – лишает и свою женщину права на её женское счастье. |
Александр Вакуров |
8.6.2007, 13:25
Сообщение
#5
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Главное-то не в этом.
Ей бы вовремя отследить момент, когда мужик специально портит отношения, и: 1. Например, задуматься. а с какой это стати ему захотелось чего-то другого. Может - стоит ему дать то, что он захотел искать "на стороне". Либо - просто обсудить "положение дел". 2. Вместо привычной и запрограммированной "поддержки" старых схем, когда "если мужик дурак - то и женщина дура", предложить/начать другую схему - когда она становится "ещё более идеальной". Вот тогда у него будет меньше оснований перед своими внутренними судьями на глупости. Это я так, для тех, кому полезно будет. Здесь нет "требований" именно к женщинам. Это и для мужиков подходит. Это просто мудрые советы тем, кто готов ими воспользоваться. |
Александр Вакуров |
10.6.2007, 19:07
Сообщение
#6
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Вот здесь интересное обсуждение этой темы: http://vakurov.livejournal.com/20270.html?view=97070#t97070
|
VodyanoyVorobey |
24.6.2007, 9:04
Сообщение
#7
|
Гость |
Не знаю, в тему или нет, но хотела спросить. А вот такие отношения в семье - это что? Примысливание, или что-то другое?
Или и примысливание и что-то другое? (стараюсь объективно, но все равно, все с поправкой на мое восприятие) Мир в течение 1-2 недель. К концу первой недели со стороны мужчины начинаются попытки спровоцировать ссору (это в моем представлении). Ощущение такое, как будто вокруг тебя ходят кругами и примеряются, куда "ткнуть". Если пробовать мелкие уколы сглаживать\переводить в шутку\игнорировать, то раздражение нарастает. Так продолжается пока один из "уколов" не достигнет цели и не вызовет мою ответную негативную реакцию. После этого со стороны мужчины ощущение успокоенного вздоха, ситуация встает на привычные рельсы молчаливого конфликта, и так на месяц-два-три. Дальше все с начала. Если первый конфликт будет "мелким" и его удастся достаточно быстро сгладить, то очень быстро последует еще один, более тяжелый. Если стататься период мира тянуть (не давать спровоцировать себя на ссору), то раздражение перерастает в состояние "пошел в разнос", а ссора будет, все равно, возможно и, вообще, без видимой причины. Если во время конфликта я "сорвусь" (бывает редко), то от мужчины остается ощущение чувства внутреннего удовлетворения... Этому циклу несколько лет Так и не смогла понять, что это было? Чего от меня хотели? Чего я не поняла\не увидела? Кто из нас решал свои внутренние проблемы и какие? Или это вообще все существует только в моей голове, и "примыслено" к другому человеку? |
Александр Вакуров |
27.6.2007, 10:28
Сообщение
#8
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Уважаемая VodyanoyVorobey, я отвечу Вам через пару дней. А пока - может, наши форумчане выскажутся!?
|
Александр Вакуров |
10.7.2007, 21:39
Сообщение
#9
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
VodyanoyVorobey, я думаю, здесь могут быть самые разные варианты.
1. Это могут быть, действительно, самые банальные Ваши "примысливания". 2. Это может быть просто искажённое Ваше восприятие и такое же искажённое описание. Не секрет, что наша психика искажает очень многое - часто независимо от нас. Вспомним, хотя бы знаменитую притчу Ницше (публикую по памяти, скорее всего, по форме ошибусь, но по сути - верно): Память сказала: "Это было". Совесть сказала: "Этого не должно было быть". И память отступила. 3. Это может быть правда. 4. Это может быть следствием Ваших провокаций (неосознанных, естественно). Это какой-то цикл. Цикл функционирования Системы. Цитата Кто из нас решал свои внутренние проблемы и какие? Как кто? Оба и решали. Каждый - свои. Я показал Ваш пост Сметаниной Светлане - НЛП-мастеру, талантливому коучу, она дала несколько описаний, которые тоже приведу (записывал за нею, почти дословно): Цитата Наблюдаю за семейными парами, женщины рассказывают, что у них там (в парах) не решается несколько вопросов: Вопрос - чем является для него её "мир". Вполне возможно, для него её "мир" является отчуждением, холодным перемирием, отрывом от неё. Нехватка эмоций, эмоционального отклика и стимуляции от партнёра. И скандал нужен для того, чтобы получить от неё хотя бы какие-то эмоции. Пока нужное количество эмоций от неё не возьмёт - не отстанет. Моё дополнение: Как некоторые дети; если мать ребёнку не даёт своего внимания в виде положительных эмоций и любви - он начинает "плохо себя вести", получая, всё-таки, причитающуюся ему порцию внимания (не положительного, так хоть отрицательного, даже в виде ненависти и злости, но - внимания). Я тоже замечал, что у многих пар существуют такие циклы. Например, в одной семейной паре жена регулярно вызывала у мужа бешеные реакции. Тот, "будучи хорошо воспитанным", бесился, но не мог позволить себе ударить женщину. Поэтому бил холодильник. Холодильник у них был весь в вмятинах от его кулаков. Когда муж сбивал кулаки в кровь - она с удовлетворённым видом уходила спать. А всего-то надо было ему - больше оказывать ей внимания, и - возможно, - изучать её системы "кодировки" сообщений о том, что она "нужна", "важна", "достойна внимания", "управляет ситуацией", и так далее - уж что там у неё было ей так важно в тех бешеных реакциях, которые она вызывала у мужа. Цитата Возможен вариант, когда у обоих матапрограмма "От..." Возможно - им обоим нужно дойти "до дна", чтобы начать заново строить отношения - чтобы начать заново строить - сначала испугаться потерять С другой стороны, возможен вариант, когда они не знают, чего они хотят, но прекрасно знают, чего они не хотят друг от друга. Оба внимательно отслеживают негативное друг у друга, а хорошее привычно не замечают, так как его просто нету в системе опознавания (не знают же, чего хотят друг от друга). А заметив плохое - отстраняются. VodyanoyVorobey, я понимаю, что не ответил на Ваш вопрос. Он сложен, так как необходимо видеть и слышать Вас в тот момент, когда Вы рассказываете о своём опыте с мужем. Помочь тут может Ваша наблюдательность. Выявление полных циклов. Триггер - что заводит всю цепочку. Что конкретно и как Вы делаете для того, чтобы он начал свой тур вальса. Это скорее всего - не на уровне смыслов ("что это означает", и "о чём это говорит"), а на уровне конкретных визуально-аудиально-кинестетических сигналов, сообщаемых Вами ему неосознанно. Вообще, я сомневаюсь, что возможно оказать качественную помощь (консультацию) по интернету в таком вопросе, требующем непосредственного наблюдения со стороны. Конечно, можно попробовать дальше исследовать. Например, вы можете поделится мыслями о том, что отозалось у Вас во время (или после) прочтения этого поста. |
VodyanoyVorobey |
21.8.2007, 6:23
Сообщение
#10
|
Гость |
Александр, спасибо Вам большое за ответ!
Как это ни странно, цепляется и "разматывается" дальше, практически, каждое написанное вами предположение. Но мне есть за что извиняться перед Вами. Пост был написан на одном дыхании, в порыве. А на следующий день нас развели. И получилось, что я, не подумав, вынудила Вас делать лишнюю работу, так как уже не хочу знать, что и за что это было. Сейчас мне в кошмарах снится, что уже бывший муж еще не ушел, или пытается вернуться, и все это продолжается... Спасибо Вам большое за помощь, и извините меня |
Александр Вакуров |
21.8.2007, 8:59
Сообщение
#11
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
По хорошему переживаю за Вас и с Вами. |
Текстовая версия | Сейчас: 29.4.2024, 2:56 |