Безответная / "не тем боком ответная" любовь..., Как боремся? Опции

[Александр Вакуров]

Спасибо! Обязательно буду делиться. Верю, что успехами, а не слезами.

Обязательно делись всем - и радостью, и печалью. Поделиться хорошим - преумножить его и в себе и в мире. Поделиться грустью - уменьшить её внутри себя, и увеличить количество сострадания и любви снаружи себя.

[Svetlana]

Встречал массу женщин, фиксированных на объекте своей любви, но не встречал мужчин с той же проблемой.

Попробуйте посмотреть на это качество не как на проблему, а как на дар Божий, и тогда, возможно, Вы их сможете встретить.

[Александр Вакуров]

Светлана, я не про Единственную Любовь, и не про Верность. Я именно про проблему и проблемное западание.

Почувствуйте разницу.

[Александр Вакуров]

Людей, на практике, своею жизнью демонстрирующих свою способность любить, осенённых крылом ангельским и даром божьим Любви много как со стороны мужчин, так и со стороны женщин.

[Александр Вакуров]

Или Вы, Светлана, действительно не различаете где Любовь, а где - болезненность?

[Александр Вакуров]

Честно говоря, я сомневаюсь, что наша дорогая Чудо - любит. Там зависимость, болезненная зависимость, но не Любовь.

Любовь не унижает. Она возвышает и окрыляет.

Чудо могла спутать мечту о Любви с любовью. Это один из миллиардов вариантов.

Ибо если это любовь - то она приносила бы Чудушке счастье, давала б энергию и смыслы, направляла бы её.

Любовь не может обессиливать, обездвиживать, лишать энергии и ориентиров. Никак не может.

Где-то Чудо в Матрицах. Но это не означает, что там, за Матрицей нет любви.

Станет ей легче - значит, добралась до Любви внутри себя. Если же будет болезненно мучиться - значит, ещё обитает в Матрице.

[Надежда]

Александр Михайлович, пыталась сопоставить то, о чем Вы говорите, с собой, у меня появились вопросы. Болезненная зависимость от чего? И как назвать то, если сначала все окрыляет, придает смысл (все это сопровождается бурными чувствами в себе, окрыленностью), но по истечении определенного периода времени продолжения такого состояния - его спадом, "уравновешенностью", "вставанием в колею"? Или это уже нечто третье? Проверяется ли Любовь временем?

[Александр Вакуров]

Александр Михайлович, пыталась сопоставить то, о чем Вы говорите, с собой, у меня появились вопросы. Болезненная зависимость от чего? И как назвать то, если сначала все окрыляет, придает смысл (все это сопровождается бурными чувствами в себе, окрыленностью), но по истечении определенного периода времени продолжения такого состояния - его спадом, "уравновешенностью", "вставанием в колею"? Или это уже нечто третье? Проверяется ли Любовь временем?

Надежда, у тебя много вопросов и все они замечательные.

Или это уже нечто третье?

Сам по себе вопрос не имеет смысла, ибо что и чем является решает сам человек.

Я осмелился как-то называть, чтобы попробовать передать доступные мне разницы в процессах, в которых участвует (или может участвовать), которые поддерживает (или может поддерживать) Чудо.

Болезненная зависимость от чего?

Не знаю. От отношений. От отношения к тебе. От своих чувств. От получаемых от другого чувств. От наличия человека рядом. От осознания себя нужной кому-то конкретному. От желаемых способов структурирования времени. От желаемых способов коммуникации.

Скорее всего я называю неправильно. Это Чудо знает, или ей хорошо бы узнать, от чего конкретно зависимость.

И как назвать то, если сначала все окрыляет, придает смысл (все это сопровождается бурными чувствами в себе, окрыленностью), но по истечении определенного периода времени продолжения такого состояния - его спадом, "уравновешенностью", "вставанием в колею"?

Жизнь? Мудрость? Покой в душе? Любовь взамен влюблённости? Ясность? Полнота чувств? Способность проживать свои чувства?

[Александр Вакуров]

Виды созависимых отношений


Jan. 19th, 2009 at 12:53 AM

Существуют три вида созависимых отношений — любовные, сексуальные и избегания — связанные между собой.

У них общие предпосылки возникновения:

- проблемы с самооценкой,
- неспособность любить себя,
- трудности в установлении границ между собой и другими.

Поскольку такие люди не могут установить границы своего "Я", то у них отсутствует способность к реальной оценке окружающих. Для этих людей существуют проблемы контроля — они позволяют контролировать себя или пытаются контролировать других. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, проблемы с духовностью, трудность в выражении интимных чувств.

Любовная зависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке. Такие отношения называют соаддиктивными, или созависимыми. Наиболее характерные созависимые отношения развиваются у любовного зависимого с избегающим зависимым. При таких отношениях на первый план выступает интенсивность эмоций и их экстремальность как в положительном, так и в от­рицательном отношении. В принципе, созависимые отношения могут возникнуть между родителем и ребенком, мужем и женой, друзьями, профессионалом и клиентом и т.д.

Созависимые отношения являются базой для историй несчастной/неразделенной любви, где люди навязчиво добиваются восстановления прежнего, доставляющего удовольствия уровня отношений с бывшим объектом любви. Дисфункциональные эмоциональные состояния, такие, как недоверие, чувства отклонения, потери себя, укоренившегося гнева, чувства неудачи, потери, и масса других отрицательных эмоций и саморазрушающих моделей поведения возникают в эмоционально раненом любовном зависимом.

Признаки любовных зависимостей:

- Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о "любимом" доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Процесс носит в себе черты навязчивости, сочетаясь с насильственностью, от которой чрезвычайно трудно освободиться.
- Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию.
- Любовный зависимый забывает о себе, перестает о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. Это распространяется и на отношение к родным и близким. У зависимого имеются серьезные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх часто находится на уровне подсознания. Страх, который присутствует на уровне сознания - это страх быть покинутым. Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности. Из-за этого зависимый не в состоянии перенести "здоровую" близость. Он боится оказаться в ситуации, где придется быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведет зависимого в ловушку, в которой он подсознательно выбирает себе партнера, который не может быть интимным. Это связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.

Признаки зависимости избегания:

- Уход от интенсивности в отношениях со значимым для себя человеком (любовным зависимым). Избегающий зависимый проводит время в другой компании, на работе, в общении с другими людьми. Он стремится придать отношениям с любовным зависимым "тлеющий" характер. Налицо амбивалентность отношений с любовным зависимым — они важны, но он их избегает. Он не раскрывает себя в этих отношениях.
- Стремление к избеганию интимного контакта с использованием техник психологического дистанцирования. На уровне сознания у избегающего зависимого находится страх интимности. Избегающий зависимый боится, что при вступлении в интимные отношения он потеряет свободу, окажется под контролем. На подсознательном уровне — это страх покинутости. Он приводит к желанию восстановить отношения, но держать их на дистантном уровне.

Этапы процесса зависимостей:

- Период, при котором интенсивные эмоциональные переживания будут с положительным знаком. Этап знакомства зависимых: избегающий производит впечатление на любовного зависимого.
- Развитие фантазирования. Происходит связь ранее имевшихся фантазий с реальным объектом, что несет радость и чувство освобождения от неприятных ощущений жизни как неинтересной и серой. Любовный зависимый на пике фантазирования проявляет все большую требовательность к партнеру, что способствует уходу избегающего от этих отношений.
- Развитие осознания того, что в отношениях не все в порядке. На каком-то этапе приходится признать, что его покидают. Появляются явления отнятия, для которых характерны депрессия и безразличие. Начинается анализ произошедшего с целью вернуть все назад. Отношения разрушаются, но в будущем могут быть восстановлены либо с прежним, либо с другим партнером.

В отношениях между зависимыми отсутствуют здоровые разграничения, без которых невозможна интимность между партнерами, невозможно признание права на собственную жизнь. Это приводит к тому, что они обвиняют друг друга в нечестности, используют сарказм, преувеличения и оскорбления.

Вместе с тем, любовный зависимый и избегающий зависимый тянутся друг к другу вследствие "знакомых" психологических черт. Несмотря на то, что черты, привлекающие у другого, могут быть неприятными, вызывать эмоциональную боль, они привычны с детства и напоминают ситуацию переживаний детства. Возникает влечение к знакомому. Оба вида зависимых обычно не увлекаются независимыми. Они кажутся им скучными, непривлекательными; они не знают, как себя с ними вести.

Существуют факторы, способствующие влечению любовных зависимых к избегающим зависимым:

- привлекательность того, что знакомо;
- привлекательность ситуации, содержащей в себе надежду на то, что "раны детства" могут быть излечены на новом уровне;
- привлекательность возможности реализации фантазий, созданных в детстве.

Оригинал статьи, а также аналогичная информация про сексуальные зависимости и трудоголизм - все на том же сайте...

[Александр Вакуров]

источник: http://psy-kladovka.livejournal.com/4122.html

[Александр Вакуров]

Книги на тему созависимостей: (скачать)
1. Уайнхолд Берри, Уайнхолд Дженей. Освобождение от созависимости.
2. Кернберг Отто Ф. Отношения любви. Норма и патология.
3. Норвуд Р. Надо ли быть рабой любви?

http://www.psynavigator.ru/books.php?book=...%EC%EE%F1%F2%E8

[Александр Вакуров]

Предупреждаю, я этих книг не читал.

[Svetlana]

Или Вы, Светлана, действительно не различаете где Любовь, а где - болезненность?

Для заключений о болезненности в этой теме данных мало.
Больше - о трудностях начального опыта взаимности.
И этот начальный опыт может развернуться во что угодно:
- в Любовь
- в дружбу
- в симпатию
- в игру
- в разочарование
- в обиду
- в болезненность
- в зависимость
- в созависимость
- в мужененавистничество
- ...блин, все диагнозы из головы вылетели, а то бы я - ух! накаркала бы еще чего-нибудь такого-эдакого!

"Притирки" всегда болезненны, но они неизбежны.
"Как по маслу" в начале отношений крайне редко у кого бывает.

[Надежда]

И как назвать то, если сначала все окрыляет, придает смысл (все это сопровождается бурными чувствами в себе, окрыленностью), но по истечении определенного периода времени продолжения такого состояния - его спадом, "уравновешенностью", "вставанием в колею"?

Жизнь? Мудрость? Покой в душе? Любовь взамен влюблённости? Ясность? Полнота чувств? Способность проживать свои чувства?

Вы - оптимист А может остывание чувств? (если такое вообще возможно)
Мне тоже знакомы те душевные состояния, к которых пишет Чудо. И, поскольку они для меня - явление относительно частое (относительно моего представления об их частоте ), я (где-то на подсознательном уровне) отношусь к ним как к чему-то приходящему. Вместе с этим, я в этом поток чувств бросаюсь, и выплываю лишь тогда, когда мне все надоест и я устану от этих переживаний. Причем в эти периоды - это действительно мои чувства - настоящие и искренние. И каждый раз, я задумываюсь - "А может это судьба?" Порой, принимала в связи с этим кардинальные меры, о которых жалела ...
Конечно, у всех, наверное, все по-разному, и в каждой ситуации все так индивидуально, и даже уникально, что трудно сказать, как в той или иной ситуации поступить. Одно можно сказать - все это нужно обязательно пережить, не убегать и не скрывать этого в себе. Одно то, что это ЛЮБОВЬ (влюбленность) - уже подарок. Да, безответная, да, больно, трепетно, но это есть. Я в таких ситуациях вспоминаю рассказ Куприна "Гранатовый браслет", где Желтков (так вроде его фамилия) ЛЮБИТ и от этого счастлив (там, вроде тоже безответная любовь была). Любовь нужно дарить.
Возможно, все это и несколько декларативно и обобщенно, но, по-моему, к этому чувству очень трудно подобрать что-то более конкретно.

[Александр Вакуров]

Уменьшение детскости и восторженности не всегда равно "уменьшению" или "остыванию" чувств.

"прошла любовь, завяли помидоры" - по моему, это не очень частый вариант, как кажется большинству людей. Скорее всего за любовь принимают либо влюблённость, либо - саму мечту о любви.

Ты здорошо пишешь о "потоке чувств", в который "бросаешься".

Очень похоже на стимуляцию чувств, эмоциональную стимуляцию. Огромная отдельная тема - в условиях дефицита важнейших для человека в данный период или момент чувств и ощущений, человек бросается в организацию отношений, событий, процессов, случаев и случайностей, эмоциональных стимуляторов (тут и приключения, и скандалы, и наркомания с алкоголизмом, и преступность, и травмы, и проблемы в учёбе и на работе, и влюблённости и сумашествие страсти, и любовные интрижки, и адюльтер, и соматические болезни) - всё ради той самой стимуляции, которая даст знать, что ты жив, что ты живёшь, что жизнь (этот период) порходит "не зря", и "как надо" ("как мечтаешь").



А о "кардинальных мерах" - подробнее, если можно. Какие "меры" может принимать женщина, о которых может потом жалеть?

[Надежда]

Эмоциональная стимуляция?... Как?
Не готова к этому.
Сомневаюсь.
Даже мысли такой в голову не приходило...

[Александр Вакуров]

Ну, не так прямолинейно... Но в общем - всё что с нами происходит и всё что мы выбираем, и всё чем занимаемся - это способы структурирования времени. Разные способы. Люди сходятся по предпочитаемым способам структурирования времени. Способы структурирования времени, способы организации собственного времени и собственной жизни.

Эрик Берн писал о сенсорном голоде. Голоде, который гасится сенсорными сигналами - либо "поглаживаниями", либо "пинками".

Всё что мы делаем - сенсорная стимуляция (примитивно выражаясь и мысля). На самом деле естественно всё не так уж и примитивно.

Но наблюдая за многими людьми мысль об эмоциональной стимуляции приходит в голову.

[Александр Вакуров]

Меня однажды потряс отчёт об одном эксперименте.

Крысе вживили в мозг электрод, в область получения удовольствия. Электрод был соединён с клавишей, на которую крыса могла нажимать. Нажатие - разряд удовольствия прямо в мозг крысы. (конечно разряд был не удовольствия, а электричества, но раздражение данной области мозга разрядом электричества определённой мощности давал крысе ощущение наслаждения)

Крыса быстро обнаруживала связь между нажатием клавиши и удовольствием, и происходило вот что. Всё переставало интересовать крысу - всё кроме клавиши. Она не обращала внимания на агрессивных конкурентов, на самок, даже на пищу и на воду. Она нажимала и нажимала на клавишу - пока совершенно не обессиливала.

Жуткая картина рисовалась, когда читал строки описания эксперимента. Крыса, получив возможность стимулировать область удовольствия напрямую - так и поступала, минуя промежуточные звенья (способы).

Наркоманы, игроманы, любые маны - похожи на такую крысу, занимающуюся самостимуляцией. Аналогов этому процессу можно открыть множество.

Думаю, достаточно талантливым людям доступна самостимуляция различными ощущениями и эмоциями, в том числе и влюблённостью.

Хотя тут может быть - танцы, дискотеки, прыжки с парашютом, другие экстремальные виды времяпровождения, да много чего ещё...

[Svetlana]

Я в таких ситуациях вспоминаю рассказ Куприна "Гранатовый браслет", где Желтков (так вроде его фамилия) ЛЮБИТ и от этого счастлив (там, вроде тоже безответная любовь была). Любовь нужно дарить.

Надежда, я, к стыду своему, плохо помню этот рассказ.
Могли бы напомнить, как именно Желтков дарил свою любовь?
Была ли счастлива его возлюбленная от этого подарка?

[Александр Вакуров]

Была ли счастлива его возлюбленная от этого подарка?

эх, до чего ж психологи народ испорченный.

Если это была Любовь - не могла она не быть несчастлива, если возлюбленная.

[Svetlana]

Была ли счастлива его возлюбленная от этого подарка?

эх, до чего ж психологи народ испорченный.

Если это была Любовь - не могла она не быть несчастлива, если возлюбленная.

Александр, психологи, конечно, народ своеобразный, кто ж спорит. Но тема - о Любви ответной. А "возлюбленная" не всегда означает "любящая", а тем более - "счастливая". (Вон, к примеру, Аллу Борисовну Пугачеву тоже много кто считает своей возлюбленной ).

Мне только интересно, что по этому поводу думает Надежда.
Она, похоже, знакома с этой историей лучше нас.

[Александр Вакуров]

Свет, конечно, ты права.

Для меня речь идёт о базовых пресуппозициях.

Пресуппозиции таковы:

Любовь, настоящая любовь не причиняет боли. Она всегда насыщает, наполняет энергией и силой, направляет человека. Она не может лишать сил, радости жизни и ориентиров. Если лишает - то это не любовь. Морок.

Не бывает "ответной" и "безответной" любви.

Есть любовь как подарок. Как осенение крылом ангельским. Как заслуга перед богом и вселенной. А значит, её достоин каждый.

[Александр Вакуров]

Любовь - это то, что освещает, наполняет, освящает. Наполняет чувствами и смыслом.

То, что опустошает - не любовь. Если только опустошение - не преддверие к новой наполненности, наполненности чем-то обновляющим, поддерживающим, направляющим, защищающим и укрепляющим.

[Александр Вакуров]

Но учтите, что это опять же не религия, не догма. Это всего лишь один из взглядов на реальность, на этот мир, на человеков.

[Svetlana]

Не бывает "ответной" и "безответной" любви.

Для меня это звучит примерно так же, как "не бывает дыхания, как взаимообмена, состоящего из вдохов и выдохов". За исключением этого, со всем остальным согласна. Прочла с огромным удовольствием.

[Надежда]

Надежда, я, к стыду своему, плохо помню этот рассказ.
Могли бы напомнить, как именно Желтков дарил свою любовь?
Была ли счастлива его возлюбленная от этого подарка?

Светлана, если честно, я сама плохо помню этот рассказ, читала лет восемь назад. Но, мне запомнилось его состояние счастья от этого чувства у главного героя, это был смысл его жизни.

[Svetlana]

Надежда, я, к стыду своему, плохо помню этот рассказ.
Могли бы напомнить, как именно Желтков дарил свою любовь?
Была ли счастлива его возлюбленная от этого подарка?

Светлана, если честно, я сама плохо помню этот рассказ, читала лет восемь назад. Но, мне запомнилось его состояние счастья от этого чувства у главного героя, это был смысл его жизни.

О, эти истории полезно иногда перечитывать! Особенно - взволновавшие так глубоко. Дело в том, что такие истории способны не только формировать наши идеалы, но и становиться чем-то вроде самоисполняющегося сценария. Не обязательно в буквальном смысле. Чаще - в метафорическом, в форме повторяющегося сценария жизни и развития чувства, от его зарождения до его кончины...

[Александр Вакуров]

О, эти истории полезно иногда перечитывать! Особенно - взволновавшие так глубоко. Дело в том, что такие истории способны не только формировать наши идеалы, но и становиться чем-то вроде самоисполняющегося сценария. Не обязательно в буквальном смысле. Чаще - в метафорическом, в форме повторяющегося сценария жизни и развития чувства, от его зарождения до его кончины...

Ой, боюсь-боюсь!

[Александр Вакуров]

Ой, боюсь-боюсь!

Светлана, мне показалось, Вы в чём-то запугиваете или предупреждаете о чём-то Надежду. Или мне это только показалось?

Если не мне не почудилось это, то почудилось второе - что Надежде недостаточно инфы из Ваших слов для того, чтобы она как-то и что-то приняла к сведению.

Если я не ошибаюсь, Вы о том, что сказки и истории, оказавшие влияние в детстве и юности оказывают влияние на всю нашу жизнь, и если нам неизвестны механизмы того, что и как происходило тогда в детстве в нашей душе - это является неконтролируемыми процессами в нашей душе сейчас, и это влияет на наши сценарии жизни, судьбу, выборы, восприятие и так далее. Вы об этом хотели предупредить Надежду? Или я ошибаюсь?

[Svetlana]

Александр, если у Надежды возникнут ко мне вопросы, я хотела бы их услышать от Надежды.

[Александр Вакуров]

Или я ошибаюсь?

Александр, если у Надежды возникнут ко мне вопросы, я хотела бы их услышать от Надежды.

Гм... А то, что у меня вопросы возникли - это фигня. Понял. Утёрся.

[Надежда]

О, эти истории полезно иногда перечитывать! Особенно - взволновавшие так глубоко. Дело в том, что такие истории способны не только формировать наши идеалы, но и становиться чем-то вроде самоисполняющегося сценария. Не обязательно в буквальном смысле. Чаще - в метафорическом, в форме повторяющегося сценария жизни и развития чувства, от его зарождения до его кончины...

Для меня - не сценарий чувства, о осмыслние чего-то важного. В том рассказе главный герой умирает. Но умирает счастливым, потому что познал смысл всей жизни.
Я, к сожалению, не много читала нашей классики, но из того, что читала, этот рассказ - один из самых запоминающихся. Почему? Точно сказать не могу. Запал в душу, и все. Скорее всего, потому что этим открыла очень важное для себя, какой-то очень важный смысл. Предположу, что этот смысл схож с "пресуппозицией", о которой писал Александр Михайлович. Не вдаваясь в глубину этого рассказа, можно было бы жалеть гл героя. Но на самом деле - по хорошему завидовать (или радоваться за него). Его любовь не причиняла ему боль.
Эта история была нагладяным примером открытия истин, смыслов в событиях, человеческих отношениях, внутренних состояниях человека.

Мне очень трудно свои ощущения складывать в слова, поэтому, возможно, написанные мной мысли - как-то очень глобальны, мне кажется, что они как-будто лишь "ходят вокруг". Для меня очень заметно напряжение мозга в момент формулирования мыслей, очень заметно.

Так о чем же я. Не могу сейсчас однозначно сказать, восприняла ли я рассказ как сценарий, скорее нет, чем да. Сценарий для меня - это определенная последовательность действий, событий, просто развитие чего-то, в том числе и чувств и тд. А здесь - я запомнила не столько наверное даже рассказ, а то, что я для себя открыла, то есть свое чувство открытия важного.

Возможно, некоторые сценарии в книгах проецируются на сценарии жизни. Может быть , еще один пример, который я првиеду - это неудачный пример, поскольку Вы имели в виду рассказы, которые проецируются на жизнь, но, все таки, хотела о нем сказать. Это рассказы Юлии Вознесенской. В частности, "Мои посмертные приключения". Эта "сказка", образы, котоые там были использованы, сформировали мои представления "о посмертных приключениях" (ориентировочно). В образах, раньше было все как-то размыто. То есть,в принципе, для себя, допускаю такое "проецирование", возможно, оно действительно есть.

[Надежда]

Если я не ошибаюсь, Вы о том, что сказки и истории, оказавшие влияние в детстве и юности оказывают влияние на всю нашу жизнь, и если нам неизвестны механизмы того, что и как происходило тогда в детстве в нашей душе - это является неконтролируемыми процессами в нашей душе сейчас, и это влияет на наши сценарии жизни, судьбу, выборы, восприятие и так далее.

Неужели даже книжки могут подсознательно влиять на судьбу? Почему-то с трудом верится. Для меня ближе то, что прочитанная книжка, еще вместе с миллиардом событий, которые произошли и в жизни человека, ее прочитавшего, и вообще в мире, могут привести к чему-то (событию и результату). Но ведь, здесь, как таковая, книжка не причем, здесь образно говоря, как ручеек, прокладывает себе путь в зависимости от местности, а также того, что встречается на его пути, погоды. Так и в жизни все переплетается. Но говорить о том, что то, что на пути у этого ручейка всретилось дерево, которое он обогнул, помогло ему соединиться с рекой, не справедливо. У него на пути скорее всего, встречалось еще много таких деревьев, других препятствий, которые все всместе помогли ему.

Я меня есть подозрение, что я оцениваю "с другой колокольни", совсем с другой.

[Александр Вакуров]

Надежда, я с самого начала восхищался тем, КАК ты мыслишь, как видишь этот мир, как ты его чувствуешь.

[Надежда]

Надежда, я с самого начала восхищался тем, КАК ты мыслишь, как видишь этот мир, как ты его чувствуешь.

Спасибо, приятно. Но мне на самом деле сложно понять, что Вы имеете в виду. Вместе с тем, замечу, что только здесь мне приходится здорово напрягать себя, чтобы хотя бы чего-нибудь "родить" (как-будто, заходя, уже автоматически включаются "фильтры", без которых написать вообще ничего нельзя, и я пытаюсь через них как-нить пролезть ).