Ангажированные тексты на тему мужского и женского Опции

[Александр Вакуров]

Здесь я начинаю публикацию текстов с просторов инета, текстов неоднозначных, возбуждающих и шокирующих, ангажированных, пристрастных и предубеждённых - на тему мужского и женского.

[Александр Вакуров]

Мужчины, которые насилуют знакомых женщин

Отрывки из книги Robin Warshaw “I Never Called It Rape”, 1988.

Изнасилование не является естественным для мужчин. В противном случае большинство мужчин были бы насильниками, а это не так. Тем не менее, ответы мужчин-студентов, которые участвовали в исследовании фонда Ms., показывают, насколько шокирующе часто встречаются сексуальная агрессия и изнасилования среди образованных мужчин среднего класса.

Как и при исследовании среди женщин, в опросе не употреблялось слово «изнасилование». Вместо этого респондентам предлагались описания конкретных действий. Например: «Вы когда-нибудь совершали половой акт с женщиной, когда она не хотела этого, используя угрозы или определенную физическую силу?»

В течение года до проведения опроса 2971 мужчина, учащийся в колледже, совершили: 187 изнасилований, 157 попыток изнасилований, 327 случаев принуждения к сексу и 854 случая нежелательных сексуальных контактов. Около 8% опрошенных мужчин изнасиловали или пытались изнасиловать женщину после достижения ими 14 лет. Всего 75% опрошенных сказали, что они никогда не принуждали женщину к сексуальным актам, которых она не хотела.

Насильники отличились от мужчин, не проявлявших насилия, по нескольким характеристикам. Они гораздо чаще выпивали 1-2 раза в неделю или чаще и напивались 1-3 раза в месяц или чаще. Насильники чаще описывали свою семейную обстановку как очень строгую, где случаи семейного насилия (когда родители били детей или друг друга) происходили не реже 1-2 раз в месяц.

Сексуальные ценности насильников и не насильников тоже различались. Насильники говорили, что они каждый день обсуждают с друзьями «какой та или иная женщина будет в постели», и они «очень часто» читали такие журналы как Плейбой, Пентхаус, Хастлер и так далее. Мужчины, которые насиловали, также говорили, что они одобряют половой акт в любых обстоятельствах, независимо от того, как давно мужчина и женщина знают друг друга. В среднем насильники впервые занимались сексом в 15 лет, в то время как средний возраст первого сексуального контакта не агрессивных мужчин составлял 17 лет.

Исследование показало, что мужчины, которые совершили изнасилование, гораздо чаще верили в мифы, оправдывающие изнасилования. Они также воспринимали женщин как своих соперниц, поддерживали стереотипные половые роли, считали профилактику изнасилований ответственностью женщин и принимали смешение агрессии и сексуальности за норму.

Так же как женщины описывали те изнасилования, которые они пережили, так же и мужчины описывали те изнасилования, в которых они участвовали. В некоторых отношениях описания мужчин и женщин совпадают. Большинство мужчин были знакомы с женщинами, которых они изнасиловали (85%). В более чем в половине случаев изнасилование произошло во время свидания. Большинство мужчин (74%) принимали алкоголь или наркотики перед этим случаем. Только в 2% случаев, описанных мужчинами, об изнасиловании было заявлено в полицию. …

Хотя взгляды насильников знакомых женщин и мужчин, которые не насилуют, были различны, во всех остальных отношениях между мужчинами из этих двух групп было много общего. В колледже они могут сидеть за одной партой на лекциях, они могут состоять в одном и том же братстве, играть за одну и ту же спортивную команду, вместе состоять в студенческих советах.

В «реальном» мире у мужчин обоих типов может быть хорошая работа, они могут нравиться окружающим, ими могут восхищаться. По большей части, между двумя группами мужчин было больше общего, чем различий.

Просто обычный парень

Карен, которая сейчас работает адвокатом, училась в престижном женском колледже, когда ее изнасиловал мужчина, с которым она познакомилась через своих подруг по общежитию. Через несколько лет, во время последнего года учебы, ее изнасиловал другой мужчина, которого она тоже знала. Сейчас, когда после изнасилований прошло более 10 лет, Карен понимает, насколько они оба были не похожи на популярные стереотипы о насильниках.

Оба парня были типичными Джо Обычными. Первый был довольно привлекателен, второй – не слишком. Оба были образованными и красноречивыми. Ничто в их поведении не говорило о том, что это насильник. Им обоим, особенно в свободной атмосфере 1970-х, вовсе не нужно было насиловать женщин, чтобы заняться сексом.

Однако мужчины, которые совершают изнасилования на свиданиях, могут быть больше, чем «Джо Обычными». Тоня описывает своего насильника как «высокого, привлекательного, мускулистого и очаровательного». Она познакомилась с ним в клубе. Ее подруга сказала ей, что он «красавчик». Мужчина перезвонил ей через несколько дней, чтобы договориться о свидании на выходных. «Это сразу подняло мне самооценку», - вспоминает Тоня, «казалось, что я ему действительно понравилась, моя сестра и моя подруга считали, что мне очень повезло». Через какое-то время Тоня отчаянно дралась и сопротивлялась, когда «красавчик» попытался изнасиловать ее.

Можно предположить, что насильники просто стремятся к «нормальному» впечатлению, и поэтому они научились копировать поведение «обычных» парней в качестве прикрытия. Однако исследования показывают, что это не так. Насильники знакомых женщин являются обычными парнями. Лучше всего это демонстрирует исследование Юджина Кэнина, проведенное среди 71 мужчины, которые признались в совершении изнасилования на свидании. Все респонденты были белыми студентами. Их действия включали проникающий половой акт, который сопровождался применением силы или угрозами ее применения против женщины, которая не давала согласия на секс.

Большинство респондентов были из среднего класса и их проблемы с полицией были минимальными. «В отношении предыдущей криминальной активности… эти мужчины были «типичными» студентами колледжа», сообщает Кэнин. «Были случаи вандализма, мелких краж, нарушения правил дорожного движения, случаи, связанные с употреблением алкоголя или марихуаны. У них не было истории насильственных преступлений…. Среди них не было импульсивного поведения и криминальных тенденций, которые часто встречаются среди осужденных насильников». Только на шесть респондентов из 71 изнасилованные ими женщины подали заявление в полицию. Во всех этих случаях женщины в дальнейшем отказались от продолжения расследования. Во всех случаях насильники говорили, что они планировали и надеялись на соблазнение в результате свидания.

В этом исследовании были выявлены различия между насильниками и контрольной группой мужчин. Насильники гораздо чаще лгали женщинам о том, что они их любят; делали им предложение, хотя не собирались вступать в брак; а также пытались напоить женщин, чтобы заняться с ними сексом. Насильники в среднем чаще испытывали оргазм: 1,5 раз в неделю по сравнению с 0,8 раз в неделю в контрольной группе. Несмотря на это «поведение сексуальных хищников», мужчины-насильники гораздо чаще оценивали свою сексуальную жизнь как неудовлетворительную.

Только шесть насильников, участвовавших в исследовании, считали, что они заслуживают (но не хотят) тюремного заключения. Две трети насильников считали, что вина за изнасилование лежит на жертве. Некоторые насильники, описывали обстоятельства инцидента в качестве оправдания изнасилования – они были пьяны, слишком возбуждены сексуально и так далее.

Кэнин приходит к выводу, что мужчины, совершающие изнасилования на свиданиях, - это «продукты социализиации в очень эротически ориентированной группе сверстников, которая происходит в средней и старшей школе». По его мнению, такая социализация продолжается в колледже, где такие мужчины находят группы других мужчин, которые поддерживают и укрепляют их взгляды. «В результате, они воспринимают сексуальные завоевания как необходимое условие чувства собственной значимости», - утверждает Кэнин. …

Поведение мужчин после совершения изнасилования

Согласно статистике исследования фонда Ms., 84% мужчин, которые совершили изнасилование, считали, что их действия однозначно не были изнасилованием.

Поведение мужчин, совершивших изнасилование знакомой женщины, часто полностью противоречит той жестокости и агрессии, которой они только что подвергли женщину. Некоторые насильники пытаются помочь женщине одеться или прикрывают ее сразу же после изнасилования. Некоторые начинают галантно настаивать на том, чтобы проводить ее до дома, говоря, что идти по улице одной слишком опасно. Другие признаются ей в любви и начинают обсуждать развитие их отношений. Некоторые пытаются поцеловать жертву на прощание и уверяют, что скоро ей позвонят. (Некоторые действительно звонят и приглашают на еще одно «свидание»). Говоря кратко, многие мужчины вообще не понимают, что они совершили изнасилование.

Дэниз и Эйприл могут подтвердить, что отношение мужчин к изнасилованию диаметрально противоположно восприятию женщин. Дэниз изнасиловали в конце 1970-х годов, это был «друг ее подруги», все произошло в ее квартире. Он игнорировал ее громкие протесты, он прижал ее к кровати всем своим телом, он душил ее. После эякуляции он сразу заснул, и она убежала, отправившись домой к подруге. Когда утром обе женщины вернулись в квартиру Дэниз, мужчины там уже не было.

Он оставил мне записку с нарисованной улыбкой. В записке было написано: «Дэниз, я проснулся, но тебя не было. Увидимся позже! Хорошего дня! Боб».

Через несколько минут зазвонил телефон. Это был радостный голос Боба. Кажется, я назвала его ублюдком или засранцем, и я сказала, чтобы он никогда не звонил мне больше, и бросила трубку. Он перезвонил позже и спросил удивленным голосом: «Эй, а в чем дело-то?»

Эйприл тоже изнасиловал мужчина, который явно не понимал, что произошло. Он был ее новым знакомым, и он предложил ей свою помощь с переездом в новую квартиру. Они никогда не ходили на свидания, и у них не было сексуальных отношений. Он толкнул ее так, что она упала на пол, ударил ее голову об угол, они боролись, пока он не изнасиловал ее. «Пенетрация была очень насильственной», - говорит она. «Когда все закончилось, он спросил меня, всегда ли я дерусь во время секса. Я не думаю, что ему приходило в голову, что он изнасиловал меня».

Иногда, если насильники понимают, что это изнасилование, они сразу же начинают исключать любую возможность, что жертва кому-нибудь расскажет о том, что произошло. Такой мужчина будет хвастаться перед своими друзьями, что он «получил» женщину, чтобы все вокруг быстро узнали, что у них был секс. Именно так поступил мужчина, который изнасиловал Нину, и когда она подала заявление в полицию, то он послал ей письмо от своего адвоката, в котором сообщил, что подаст на нее в суд за клевету. «Я не могла в это поверить!» - говорит Нина. «Впервые после того, что случилось, я по-настоящему разозлилась и перестала винить саму себя, после этого я начала приходить в норму». Нина позвонила его адвокату. Когда она рассказала ему, что именно произошло, то он принес ей свои извинения и сказал, что отказывается от этого дела.

Иногда женщины сталкиваются с насильниками после изнасилования, и мужчины выражают самые разные эмоции – от невинности до вины или гнева. Тришу в 17 лет изнасиловал ее школьный друг, и она продолжала видеть его на школьных и социальных мероприятиях. «Через три месяца он заговорил со мной. Он сказал: «Мне жаль, мне действительно жаль». Я просто повернулась и ушла. Я ничего не сказала».

Насильник Мэгги жил в ее родном городе, и он начал буквально преследовать ее, когда она выдвинула обвинения в изнасиловании. Он ехал рядом на машине, когда она шла по улице, и кричал ей разные оскорбления, например, «сука», или просто смеялся. Он всюду следовал за ней на машине. Он следовал за ней, когда она ехала на машине или шел прямо за ней в местном магазине. Однажды он даже сидел за дверью офиса, в котором она проходила собеседование о приеме на работу. Наконец, окружной прокурор обратился к адвокату мужчины, и оскорбления частично прекратились. Впоследствии, его оправдали от обвинений в изнасиловании.

Как мужчин учат насиловать

«Изнасилование – это не какая-то форма психопатологии, от которой страдает небольшое количество мужчин», - говорит ведущий образовательных семинаров по проблеме изнасилований на свиданиях, Пай Бэйтман. «На самом деле, изнасилование не сильно отличается от того, что мы считаем социально приемлемым и социально желательным мужским поведением».

Различия между мужчинами, которые насилуют знакомых женщин, и мужчинами, которые этого не делают, частично зависят от того, верят ли они тем догмам, которым учат большинство мальчиков – о том, что настоящий мужчина должен вести себя как «мачо» в худшем смысле этого слова. Некоторые исследователи называют эту отличительную черту фактором «гипермаскулинности». Другие ученые называют мужчин, которые принимают такое поведение, «фанатиками мужественности».

Почти все мужчины контактируют с этой сексуальной индокринацией, и к сожалению, некоторые действительно начинают следовать ей. Их представления формируются другими мужчинами: отцами, дядями, дедушками, тренерами, молодежными лидерами, друзьями, членами братства, даже поп-звездами. Мальчиков учат с помощью постоянных вербальных и невербальных намеков, что они должны сфокусироваться и постоянно думать о сексе, что они должны воспринимать женщин как объекты, с помощью которых получают секс, а не как равноправных партнеров, у которых есть собственные желания и предпочтения. Мальчики учатся, что они всегда должны сами инициировать сексуальную активность, что они могут встретиться с нежеланием со стороны девочек, но что они должны его игнорировать и продолжать настаивать, уговаривать, не сдаваться, и в конечном итоге, обязательно получить то, что они хотят. Они начинают воспринимать женщин как своих противников, которых надо завоевывать, и учатся использовать свои физические и социальные преимущества, чтобы подчинять себе более слабых, менее значимых людей.

Это то, что большинство мальчиков – не только будущие насильники – узнают о сексуальности. Практически не упоминается, что секс – это взаимодействие между двумя людьми, которые принимают в этом равное участие и вместе получают удовольствие. Лишь немногие мальчики могут увидеть пример положительных сексуальных отношений среди окружающих их мужчин.

Исследование Вирджинии Гриндлингер и Донн Бирн показывает, в какой степени распространено следование этой мужской социализации среди 114 мужчин-студентов. В этом исследовании мужчин спрашивали, согласны или не согласны они с серией утверждений о половых ролях и сексуальности. Вот некоторые из полученных данных:

«Я предпочитаю относительно маленьких женщин» - 93,7% согласны.

«Мне нравится доминировать над женщиной» - 91,3% согласны.

«Мне нравится завоевание как часть секса» - 86,1% согласны.

«Некоторые женщины выглядят так, как будто напрашиваются на изнасилование» - 83,5% согласны.

«Меня возбуждает, когда женщина сопротивляется во время секса», - 63,5% согласны.

«Было бы приятно использовать силу, чтобы подчинить женщину», - 61,7% согласны.

Такой взгляд на секс и женщин поддерживается и усиливается в разговорах между мужчинами. Посмотрите на язык, который используют мужчины. В своей книге «Мужчины об изнасиловании», которая основана на интервью с мужчинами о сексуальном насилии, Тимоти Бенеке показывает, как мужские разговоры о сексе наполнены терминами, которые представляют секс как достижение и предмет потребления: то есть, как обладание женщиной. Например:

Секс как достижение

«Я бы хотел сделать это с ней».
«Я надеюсь забить гол этой ночью».
«Я бы научил ее парочке трюков».
«Уж я с ней своего добьюсь!»

Женщина как предмет потребления

«Она мне так и не дала».
«Я держу пари, что получу ее, если постараюсь».
«Она – лучшая задница, что у меня была».
«Ты бы не хотел немного такой?»

Бенеке объясняет, что мужской язык приводит к еще большей объективации женщин, принижая их до уровня детей, животных или просто половых органов: «Эй, детка!», «Пойдем, поохотимся на кисок», «Она просто пизда».

Бенеке считает, что подобный язык, выражает те силы, которые формируют насильника. Секс становится синонимом личного достижения, любое общение с партнером является неважным или даже нежелательным (поскольку такое общение может стать препятствием для достижения мужской цели). «Если мужчина ходит на свидания с той мыслью, что секс – это достижение и обладание ценным предметом, то согласие женщины, с большой вероятностью, будет восприниматься как нечто несущественное», - пишет Бенеке.

Большинство мужчин использовали подобный язык. Многие из них отвергают подобное отношение, когда у них развиваются такие чувства как сопереживание, сострадание и любовь. Тем не менее, у большинства мужчин остаются следы такой социализации. «Не каждый мужчина – насильник, но каждый мужчина, который вырос в Америке и выучил американский английский, учится думать как насильник: структурировать свой опыт с женщинами и сексом в терминах статуса, враждебности, контроля и доминирования».

Кэсси, которую изнасиловал летом посетитель бара, в котором она работала, вспоминает, какой язык использовал этот мужчина во время нападения:

Когда он начал стягивать с меня брюки, он все повторял: «Я хочу получить кое-что», и когда я сказала, что я этого не хочу, он повторял, настаивая: «Я хочу получить кое-что!» и все продолжал говорить, что он хочет.

Было ясно, что когда он говорил «я хочу получить кое-что», он пытался убедить меня, что у него есть право получить все, что он хочет… Я была вещью, предметом, что понятно из его слова «кое-что».

Язык не только способствует тому, что мужчины объективизируют женщин, они также объективизируют и диссоциируют себя от своих собственных половых органов. Пенис мужчины становится «инструментом», часто он может даже иметь собственное имя. Он становится самостоятельным существом, обладающим собственным разумом, так что мужчина освобождается от какой-либо ответственности за его действия. Эта концепция соответствует популярному мифу о неуправляемости мужских желаний: что если мужчина сексуально возбужден, то он уже не сможет остановиться и принудит женщину к сексу. Такое представление является удобной рационализацией для мужчин, которые насилуют женщин («Видишь, до чего ты меня довела? Теперь нам придется
это сделать»). Более того, диссоциация мужчины в отношении своего пениса и миф о том, что он не может нести ответственность после того, как он возбудился, позволяет обвинить саму женщину в том, что она сама возбудила его и его «друга». (В такие мифы верят не только мужчины. Исследования, проведенные среди студентов и студенток, показывают, что обе группы верят, что секс – это биологическая сила для мужчин, но не для женщин).

Эффект языка в поддержке гипермаскулинного сексуального поведения усиливается благодаря посланиям популярной культуры, например, фильмов и телевизионных программ. Эти послания часто смешивают агрессию, принуждение и секс. В фильме «Унесенные ветром» (который основан на книге, написанной женщиной) Ретт Батлер и Сакрлетт О’Хара пьют и ссорятся, выражают по отношению к друг другу явную злость. Неожиданно он подхватывает ее на руки и несет ее наверх по очень драматичной лестнице, предполагается, что в постель. «Что же происходит на следующее утро?» - спрашивает Бейтман на своем семинаре об изнасилованиях. «Она широко улыбается!» Это доказывает аудитории, что женщины на самом деле этого хотят, особенно если их схватить и применить немного силы.

Бейтман также цитирует сцену из фильма «Лихорадка субботней ночи», которая предполагает, что желания женщины нужно игнорировать. В этой сцене актер Джон Траволта только что предложил проводить женщину своей мечты домой (и желательно, до постели), но она отказывается. Так что он начинает идти по направлению к своему дому, а она идет по направлению к своему. Когда она переходит улицу, она поворачивается и кричит ему: «Не надо было спрашивать, нужно было просто это сделать». Мужчины усваивают из этой сцены, что «если будешь спрашивать, можешь потерять возможность».

Такие сценарии вовсе не являются устаревшими. Есть десятки и десятки подобных примеров. В сериале 1987 года, «Лунный свет», который предположительно ориентирован на образованную и современную аудиторию, основу сюжета составляет сексуальное напряжение между главными героями – Мэдди Хейс и Дэвидом Эддисоном, которых играют привлекательные Сибилл Шеперд и Брюс Уиллис. В течение двух лет Мэдди и Дэвид ходили вокруг да около сексуальных отношений, хотя всем зрителям было очевидно, что они этого хотят. Наконец, наступила серия, где они соединились, ABC даже запустила специальную телерекламу по этому поводу. «А произошло то, что они поссорились», - говорит Бейтман. «Она назвала его ублюдком и дала ему пощечину. Он назвал ее сукой. И вдруг они уже на полу, ломают мебель, сметают вазы с цветами. Это было страшно. Я был очень подавлен и расстроен». Респектабельные любовники дрались друг с другом несколько минут подряд, прежде чем слиться в любовном экстазе. А вне телевизионной реальности миллионы мальчиков и мужчин увидели, что это то, чего на самом деле хотят женщины – даже такие умные и независимые женщины как Мэдди. …

Сцены в фильмах и телевизионных сериалах отражают приемлемость насилия и силы в сексуальных отношениях, и напрямую связаны с изнасилованиями на свиданиях. В исследованиях, проведенных среди 201 студента коллежа, Карен Рапапорт и Барри Буркхарт обнаружили, что измерения отношения мужчины к агрессии в сексуальном контексте, позволяют предсказать, кто из них совершал изнасилования и участвовал в других формах принуждения к сексу. В исследовании учитывались следующие факторы: воспринимали ли мужчины женщин как манипуляторов и не заслуживающих доверия; до какой степени они одобряли применение силы ради получения удовлетворения; до какой степени они воспринимали определенные сексуальные ситуации как заслуживающие применения силы.

Исследование показало, насколько распространены прикосновения и другие действия, которые совершаются против воли женщины. По словам студентов колледжей, они совершали следующие действия вопреки желаниям женщины:

Целовали ее – 53%.

Клали руку ей на колено – 61%.

Клали руку ей на грудь – 69%.

Клали руку ей на бедро или пах – 58%.

Снимали или расстегивали ее верхнюю одежду – 42%.

Снимали или расстегивали ее нижнее белье – 32%.

Трогали ее гениталии – 37%.

Совершали половой акт – 15%.

Другое исследование, проведенное Альфредом Б. Хейлбруном и Морой П. Лофтус, исследовало роль садизма в сексуальной агрессии студентов колледжа. Участникам демонстрировали 36 фотографий женских лиц, выражающих счастье, удивление, злость, страх, отвращение и печаль, и затем их просили определить сексуальную привлекательность каждого изображения. Участники также заполняли анкету для измерения их уровня сексуальной агрессии.

Хейлбрун и Лофтус обнаружили, что 30% мужчин оценивали лица женщин, выражающие негативные эмоции, как более привлекательные, чем лица, выражающие удовольствие. Из этих мужчин, 60% неоднократно совершали акты сексуальной агрессии. Только 29% мужчин, которые находили более привлекательными счастливые женские лица, совершали сексуально агрессивные действия.

Очевидно, что мужчины продолжают восхищаться гипермаскулинностью, даже если их учат моральным и этическим принципам, которые ей противоречат. В самом деле, исследователь Нейл Маламут сообщает, что 30% опрошенных мужчин в его исследовании говорили, что они бы совершили изнасилование, если бы точно знали, что их не поймают. Когда в вопросе слово «изнасилование» заменили на фразу «заставить женщину заниматься сексом» - снова с оговоркой, что их не поймают – то более 50% мужчин сказали, что они бы это сделали.

[Александр Вакуров]

В том ЖЖ я дал несколько комментариев к тексту и комментариям:

Мало того, сейчас там мужики даже не раздевают женщин при первом свидании - чтобы в случае чего - на суде хотя бы этот факт защитил их от обвинения в изнасиловании.

Кстати, в материале я не нашёл ничего ни о виктимном поведении, ни о соблазняющих сигналах самцу, ни о сценарии Красной Шапочки.

[Александр Вакуров]

Как-то раз парень написал стихотворение...
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
20 процентов из них - идиотки,
30 процентов - набитые дуры.
40 процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает 90.
10 процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто!.

Девушка, не растерявшись, написала ответное:
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
20 процентов из них - голубые,
40 процентов - любители водки.
30 процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов.
И не чего не имеем в остатке...


http://www.superjob.ru/groups/topics/1516/

[Александр Вакуров]

Из паутины:

"парня" звали Игорь Иртеньев, ответила ему Тамара Панферова. Там же нашел ответ всем (не знаю чей):

Что толку нам сравнивать эти проценты?
Давайте не будем играть в обзывалки..
Жизнь, безусловно, расставит акценты
Никак не взирая на все эти свалки..
Для всех не секрет что бывают и дуры,
И дураки так же часто бывают.
Гомонастроенные натуры,
Пьянь, блуд и прочее нас окружают..
Только одно мне хотелось ответить
Главное в том, разрешите заметить,
Чтоб женщина женщиною была бы
И чтобы мужик, не дай Бог, не был бабой...

[Александр Вакуров]

Я понял, почему женщины становятся «начальниками отделов»

Готов развенчать миф о войне полов! Люди, может хватит? Нет никакой войны между женщинами и мужчинами, да и никогда, очевидно, не было. Но есть в человеческом обществе другая война, менее обсуждаемая, но не менее серьезная.

Мы публикуем отклик на «личный опыт» нашего читателя «Современную семью разрушили женщины». – ред.

Это - борьба за ресурсы. Она велась всегда, с незапамятных времен. И вот, в последние полвека в ней стали принимать активное участие женщины. Надо отметить, они воюют достаточно эффективно. Дело в том, что в этой войне, как и в любой другой, каждый участник использует все свои навыки, как данные от природы, так и приобретенные впоследствии, для достижения победы и получения максимального доступа к ресурсам. У женщин есть свои преимущества, у мужчин – свои.

Женщина: от природы ей дано лучше чувствовать других людей и находить с ними контакт. Это качество незаменимо в сфере услуг и торговле. Женщина более способна к кропотливой и рутинной работе. Женщина обладает более тонкой душевной организацией, но, тем не менее, она лучше, чем мужчина, себя чувствует в больших коллективах, даже если этот коллектив – банка с пауками. Женщина лучше «понимает» своего начальника, меньше требует, старается все делать аккуратно и ответственно. Я стал замечать интересные тенденции. В последнее время менеджерами среднего звена начали активно выдвигать женщин. Далеко за примером ходить не надо. Это уже заметно по составу нашего правительства. Я поработал в нескольких торговых компаниях.


Так вот, в них почти все начальники отделов были женщины. Сначала я не мог понять, в чем причина. А потом – дошло!




Начальникам повыше с женщинами просто легче работать. Ну, а основные козыри женщин – их сексуальность и очарование, которые они эффективно используют, не стесняясь.

Мужчина: его природа выдвигает на первый план. Он должен стараться быть успешен во всем. Он должен быть сильным, выносливым, смелым, уметь воевать, постоять за себя и за других. Это все прекрасно. Проблема в том, что в современном мире эти качества в войне за ресурсы не всегда востребованы. А востребованы как раз те, которые в избытке присутствуют у женщин. Не это ли является причиной деградации мужского пола?


Что осталось в пользу мужчин? К сожалению, не много.




Во-первых, их более низкий уровень эмоциональности (не у всех, конечно, но все же . Далее, мужчина не стеснен физиологически. Ему не известны такие вещи, как «критические» дни и беременность. Мужчины от природы более разнородны, дисперсия их жизненных характеристик выше, что дает больше шансов для выживания в тяжелых условиях. В процессе эволюции мужчина стал лучше мыслить абстрактно. Глубокое абстрактное мышление редко встречается у женщин. В результате, мужчины лучше работают в науке, программировании и других областях, требующих структуризации мышления. Мужчины более склонны к риску, что дает часто ощутимый выигрыш. Ну и, наконец, за мужчину – вся предыдущая история развития человечества с ее смертоубийственной конкуренцией за ресурсы.



Итак, мужчины и женщины теперь вместе воюют за ресурсы.




Вы спросите, а как же любовь? Ну, одно другому не мешает. Вначале, когда есть страсть, это – биохимия, а потом – психологическая привязанность и… общие накопленные ресурсы.

[Александр Вакуров]

Март. Сумерки.
Мар. 24, 2009 | 07:54 am

Люся от меня ушла, но как-то не вся, не целиком. Вечерами бегает по квартире голозадая, будто не женщина она, а помёт цыганского табора в июле. И Люсин стоп-сигнал так похож на знак «бесконечность», кто видел, тот не забудет его никогда. При том, говорит, давай останемся друзьями. Нет ничего естественней для взрослого мужчины, чем медленно дружить с розовой после бани женщиной в ночнушке.

Люся надевает ко сну такую, как бы маечку, я не стану подробней описывать этот артефакт. Эта насмешка над моей страстью ничего не скрывает, всё лишь подчёркивает. И сразу делается видно: в Люсе центральное место занимает не гипотетическая душа, а корни ног, так назовём это интересное инженерное решение.

Конечно, в женщине главное не там. Попа, она лишь финал отношений. Если дотянулся до ягодищ и не схлопотал по слюнявкам, значит, скоро придёт пора вкусно курить и спать. К тому же, знаменитый немцкий юмор разрушил весь связанный с попами романтический флёр.

Грудь тоже не главное и не лучшее. Женщина вне лифчика ждёт от зрителя точной и убедительной реакции. Лучший наш ответ голой сисе - упасть в обморок от восторга. Женщина сразу начинает верить в вас, как в порядочного человека. Но само стремление брякнуться красиво, с разрушением мебели, уводит художественную мысль в область ненужной Станиславщины.

Лучшее в них место, всё-таки, колено. В колене всегда достаточно женщины, чтобы навек полюбить и умереть от самой мысли про присосаться в этот сустав изнутри.
Вот возьмите некрупную, белую коленку, поднесите к мужскому лицу и говорите ни о чём. Через полчаса подопытному станет всё равно, сколько у вас носов, что вы кладёте в винегрет, и насколько ваша мама злее всех на свете гарпий. Простой здоровый музыкант предложит вам жениться тут же, на диване, и многократно.

Ещё по колену сразу видно кто перед тобой, добрый ангел с доверчивой попой или чёрствый дэмон, считающий, что дружить женщину и трогать её – равно интересно.
По щиколотке тоже многое видно, но надо дольше смотреть. Ещё есть запястье, локоть, шея. Вообще, женщина в местах сгиба красивей, чем на ровных участках, я заметил.

А сначала я планировал рассказать про фигурное катание, это сегодня единственный доступный мне вид секса. Вот, собственно, всё и рассказал.

[Александр Вакуров]

Не забавно

Уж сколько раз было говорено о нецелесообразности засовывания во влагалище предметов, не предназначенных для засовывания во влагалище.

Ан нет.



Вчера ночью выяснилось, что существует поверье, что если дескать вставить во влагалище алкалиновую батарейку и ходить с ней пару-тройку дней , то получишь незабываемое удовольствие от "электрической стимуляции нервных окончаний".

То,что я увидел вчера было ужасно.

Батарейка на второй день (!) протекла. Щелочь вылилась внутрь, превратив наружные половые органы женщины в черно-красную кашу.

Кроме того, оказалась некротизирована передняя стенка влагалища , откуда во влагалище поступает моча из мочевого пузыря.

Задняя стенка влагалища (прилежит к прямой кишке) сожжена. Сообщения с прямой кишкой пока нет , но, уверен это дело пары дней.

В отдаленном прогнозе: риск замещения влагалища рубцовой тканью, множественные пластические операции по закрытию фистул, недержание мочи и кала и невозможность иметь вагинальный секс.


Фотографии не покажу из соображений конфиденциальности и чтобы не закошмарить аудиторию.

Пожалуйста, если вам хочется разнообразить половую жизнь, используйте безопасные методы.


ПС Фотография батареек - для иллюстрации. Вольтаж и Ампераж произвольные и не связанные с текстом.

[Александр Вакуров]

Так получилось, что сегодня я дежурю.

В отделении затишье, по опыту знаю, что такие тишина и спокойствие вполне себе могут обернуться весьма нескучной ночью. Редкими спокойными минутами грех не воспользоваться, посему залезла в ЖЖ и ленту читаю. Читаю, читаю и прочитываю вот этот пост великобританского коллеги dix_medvedoux
Эмоции вполне понятны, сразу хлорку "свою" недавнюю вспоминаю и жму на ссылку собираясь написать комментарий.
А тут так оппа, и звоночек дилинь-дилинь, по внутреннему.

Тут надо отметить, что пару дней назад я попросила коллег из отделения гинекологии сообщать мне о таких вот случаях "несанкционированного проникновения чуждых элементов в святая святых разнообразных женщин". Ну мне в строго научных целях необходимо собирать такие инциденты. Коллеги и рады стараться, звонят.
- Никуль, у тебя минутка свободная есть? - спрашивает приятельница как раз дежурящая в приемке.
- Сейчас да, а что?
- Спустись к нам, тут женщину привезли, как раз тебе на заказ. Давай быстренько!
- Бегу! - кричу в трубку я, и несусь в приемное гинекологии.
По дороге думаю себе неспешно так: это же надо, как созвучно выходит, просто города-побратимы Тель-Авив и Лондон по единовременному запихиванию посторонних предметов во влагалище. Вот смеху то будет, думаю дальше, если и нам батарейку протекшую привезли. Спускаюсь.

Нет, не батарейка. И даже не хлорка. И даже не перелом члена. Все значительно хуже. Рыбка.
Вы только сильно смеяться не спешите, ладно? Там не просто рыбка, а со смыслом.
Осмотрев женщину, выслушав коллег и немного пообщавшись с перепуганным супругом пациентки (с самой женщиной сейчас общаться затруднительно) я выяснила следующее.
В один из вечеров, данная супружеская пара решила привнести в свой секс немного новых острых ощущений и с этой целью занялась поиском подходящего девайса для. Отчего-то именно в этот вечер их не устроил ни имеющийся в наличии богатый арсенал вибраторов и насадок, ни фрукты-овощи из холодильника, ни дезодоранты и бутылочки с шампунем. В какой-то момент их взгляд упал на домашний аквариум и они решили пригласить в свою постель третьим маленького сомика-прилипалу. Ну такого, знаете, у него еще вместо рта присоска, он этой присоской по стеклу очень забавно елозит.
В общем муж, недолго думая, несчастную рыбку из привычной среды обитания выдернул и во влагалище жене засунул. И сверху мощно заполировал натюрморт собственным членом. Уж не знаю, испытала ли женщина желаемую остроту ощущений и как это все у них было, только вдоволь наизвращавшись, рыбку люди вытащить отчего-то забыли.

Разумеется, несчастное животное погибло мучительной смертью храбрых, полагаю, еще в процессе "вивисекции". Там же и приют свой последний нашло, то есть могилку. И некоторое время могилку эту никто не тревожил, не мешая трупику героя геройски разлагаться в организме любительницы острых ощущений.
Самое ужасное, что никто из супругов не помнит, когда именно состоялся живодерский эксперимент.
Муж пациентки, мучительно морща лобик мямлил: дня три назад, ну может четыре. Не больше.
Мы же, судя по тяжести состояния пациентки, предполагаем, что рыбка пробыла внутри женщины никак не меньше семи дней. А то и больше.

Пациентка из категории "к врачам пойду только мертвой!", посему все эти "дни забвения" недомогание списывалось на усталость, тошнота и рвота - на отравление, кровотечение - на внеочередную менструацию, растущая температура - на грипп.
И только когда действительно стало "хуже всех" женщина согласилась подъехать(как выразился муж ея) в приемное отделение. Да, собственно, ее никто и не спрашивал, ибо, если опустить неаппетитные подробности - все таки праздничную трапезу до конца мне портить вам не хочется - то предварительный диагноз, как говорится, доставляет уже: острый сепсис осложненный бактериально-токсическим шоком. Полагаю в процессе реанимации женщины диагнозов еще добавится, потому как на данный момент ее состояние характеризуется как тяжелое с резко-отрицательной динамикой.

Ну вот. А пока, как принято пафосно выражаться, врачи самоотверженно боролись(и борются по сей час) за жизнь женщины, я смотрела в глаза ее мужа, так до конца и не осознавшего, что именно произошло и чем лично ему это все грозит, и мне хотелось топнуть ногой и заорать, как героиня Ирины Скобцевой в к/ф "Мери Поппинс, до свидания": " Мальчик! Зачем ты мучаешь несчастную рыбу!".
"Мальчик", к слову, образованный и продвинутый, вторая академическая степень - не бомж с помойки. В здравом уме и твердой памяти. Поц на льдине.
Честно говоря, была бы моя воля, я бы за жизнь этой женщины не боролась. Мне рыбку очень жалко потому что.

Резюмировать сей дежурственный сумбур думаю не стоит. Матрос Кошка все сказал уже, и хорошо сказал.
Пойду развеюсь немного, поработаю. Авось сегодня рыб на батарейках больше не привезут.
Лехаим, ребята!

[Александр Вакуров]

Знакомая, много лет в гражданском браке, примерно раз в год получает предложение стать честной женщиной в глазах любимого государства. Пока не стала.
И вот ее тут спросили, почему, мол, она тянет. Она задумалась, стала говорить, что и так хорошо... А потом еще выпила и добавила:
- Знаете, я была на многих свадьбах. И везде женихи выглядят такими идиотами!!! Растерянные, помятые, на лицах написано: "Я должен радоваться, должен, бля, должен!". Ну его на фиг, весь этот цирк - я к своему Сашке слишком хорошо отношусь, чтобы из него целый день делать клоуна.

[Александр Вакуров]

Таиланд легализует третий пол

— 24.05.07 09:59 —

ТЕКСТ: АЛИСА СНЕЖКИНА
ФОТО: ФОТО: REUTERS


В Таиланде вводят третий пол. Теперь при заполнении таможенной декларации помимо привычных вариантов «мужчина» и «женщина» здесь можно будет выбрать пункт «другое». Третья категория вводится специально для транссексуалов, которые требуют официального полового статуса, передает издание The First Post.

Под определение транссексуала попадает не только мужчина, сменивший пол на женский, но и гомосексуал-трансвестит, принимающий женский облик (так называемый «катой»).

Требования трансвеститов могут быть выполнены благодаря сентябрьскому перевороту, в ходе которого к власти пришла пуританская военная хунта. Генералы работают над новой государственной конституцией, в которую и могут быть включены новые пункты, имеющие отношение к правам и статусу «иного» пола. Работа над новым сводом законов будет завершена к концу этого года.

Признание третьего пола в Таиланде приведет к необходимости замены всех документов, включая удостоверения личности, паспорта и официальные формы, в которых требуется указать личные данные, сообщает Associated Press.

Многие популярные модели, певцы и кинозвезды в Таиланде – катои. В местных газетах нередко печатают фотографии победителей конкурсов красоты среди женщин и катоев. Согласно буддийским представлениям, катоями становятся из-за негативных кармических деяний в прошлой жизни, отчего они заслуживают сострадания, но не презрения.

[Александр Вакуров]

sadcrixivan.livejournal.com Новейшие дихотомии, разделяющие женщин

Всегда существовал способ разделить женщин и настроить их друг против друга. Имена у него были разные, но сущность его всегда сводится к одному – «хорошая девочка/плохая девочка». Девственница/шлюха, Святая/потаскуха, постоянно жертвующая собой мать-домохозяйка/эгоистичная стерва-карьеристка и миллион других.

Важно сразу же отметить, что все эти категории не про самих женщин – они про мужчин. Мужчины создают эти категории. Мужчины определяют женщин в соответствии с тем, какие у этих женщин отношения с ними, с мужчинами, неважно, что собой представляет женщина и чем она занимается. Кто такая шлюха, мать, девственница, жена, сестра, когда эти термины используют мужчины? Разве это не просто определения отношений женщины с мужчиной или многими мужчинами?

Женщины до сих пор из кожи вон лезут, чтобы оказаться на стороне «хороших», какой бы эта сторона ни была, и в этом нет ничего удивительного. Это не потому, что женщины, как группа, глупы, невежественны или не знают, как устроен этот мир. Почему же женщины так стараются, чтобы оказаться на нужной стороне и заслужить мужское одобрение? Потому что мужское одобрение значительно повышает шансы на регулярное питание, крышу над головой, деньги в кармане и шанс на жизнь с меньшим уровнем насилия.

Так что женщины торопятся доказать, что они из категории «хороших» женщин, и если это означает, что остальных женщин нужно отдать на растерзание, чтобы по контрасту выглядеть на волшебной стороне, где привилегии и льготы, то пусть будет так.

Но проблема такой стратегии в том, что это мужская игра и она ею и остается. Если ты на «плохой» стороне дихотомии, то за это грозят очевидные наказания – тюрьма, бедность, всеобщие насмешки, метка в качестве «легальной» жертвы насилия (а на что еще она рассчитывала, когда одевалась/вела себя таким образом?). Однако женщины, которые всю свою жизнь посвящают тому, чтобы остаться на хорошей стороне, становятся жертвами мужских насмешек, даже если им это удается.

Женщины, которым удавалось быть «хорошими девочками» в первой половине двадцатого века – подавляя свои грешные сексуальные желания, отказываясь от секса до брака, никогда не изменяя, изображая шок от «плохих» слов, поддерживая идеальную чистоту в доме, никогда не работая, посвящая всю свою жизнь своим детям – в конечном итоге стали предметом для насмешек, когда их заклеймили фригидными, невежественными, боязливыми, нетерпимыми, ханжескими невротичками, обвинили в том, что они привили своим детям «комплексы», были холодными и доминирующими. Они стали символом сексуального подавления, влияние которого надо преодолеть, чтобы молодые (мужчины) смогли адекватно выразить себя. «Старые кошелки» и «церковные бабушки» предстали как главные враги свободы слова и авторы бездумных и смехотворных законов, и это несмотря на то, что у них никогда не было ни политической, ни религиозной власти – старые высохшие стервы, которые не знали, что такое оргазм, и поэтому не хотят, чтобы другие его испытывали. Когда женщины соревнуются друг с другом на мужских условиях, они проигрывают в любом случае. Даже если вы победите, то вы проиграете.

Сексуальная революция заявила, что она все исправила, но она только создала субкультуру, где все было наоборот, и плохие девочки стали хорошими девочками (если, конечно, они не беременели, не решали оставить ребенка и не начинали требовать алиментов). В последнем случае хорошая, сексуально раскрепощенная, девочка становилась злобной эгоистичной жадиной. И я могу однозначно заявить, после того как я жила рядом с многими, очень многими хиппи, которые проповедовали «свободную любовь», что если женщины на самом деле занимались сексом с более чем одним мужчиной, то эти же хиппи клеймили их как давалок, потаскух, сучек, гадюк и так далее. «Свободная любовь» распространяется только на мужчин, и она всегда распространялась только на них. «Свободная любовь» означает, что женщина не будет пытаться «окольцевать» мужчину в браке до того, как предложит свою киску. Она, тем не менее, должна хранить ему верность, пока он от нее не устанет, она же должна нести ответственность за контрацепцию, и сделать аборт, если он еще не готов к ребенку. Если она не играет по всем мужским правилам для хороших девочек в субкультуре, то ее отвергнут как плохую девочку как в субкультуре, так и в доминирующей культуре. Эта система до сих пор существует. Все эти сайты типа «Суицидные девочки»? Мужчины из их субкультурной группы воспевают их за то, что они отвергают угнетающие условности общества, хотя все, что они делают – проявляют конформизм к патриархальной культуре, в которой не имеет значения характер женщины, но только ее внешняя привлекательность и сексуальные отношения с мужчинами. Они лишь добавляют несколько татуировок и пирсингов и меняют цвет своего макияжа.

Более скрытое разделение, с которым я сталкивалась в последнее время – это «выжившая/жертва». Изначально эти термины были придуманы женщинами-консультантами, чтобы помочь жертвам изнасилований восстановить чувство собственного достоинства. Однако в популярной культуре эти слова приобрели новый смысл и стали новой дихотомией «хорошая девочка/плохая девочка».

Хорошие девочки, которые «столкнулись с изнасилованием» (обязательно пассивная форма, чтобы не привлекать внимание к тому факту, что почти все изнасилования совершают мужчины) становятся «выжившими». Они соответствуют более древнему мифу об изнасиловании, который реже упоминают, но в который до сих пор верят, о том, что «хорошая жертва» изнасилования должна быть избита до полусмерти, сопротивляясь изнасилованию. Если это не так, то она «на самом деле этого хотела». Поэтому «выжившая» обязательно яростно боролась во время изнасилования, так, что ее реально чуть не убили. Я даже слышала, как некоторые люди говорят, что изнасилование приводит к травме, потому что женщина думает, что ее могут убить, а вовсе не потому, что над ее телом жестоко надругались. Как же это описание соответствует новейшему описанию «хорошей девочки», которая обязательно должна быть сексуально раскрепощенной? Элементарно, потому что хорошая девочка после изнасилования не испытывает ни ужаса, ни отвращения к сексу, она не станет фригидной, отсталой и наивной. На самом деле, она станет крутой и полюбит жесткий секс. Ее единственная проблема в том, что она думала, что насильник может ее убить! Тот факт, что мужчина ввел пенис в тело женщины вопреки ее желаниям и обращался с ней как с вещью сам по себе не является криминальным – нет, должно быть дополнительное насилие, иначе это «не считается». Так что все жертвы изнасилования теперь «выжившие», и должны определять себя как таковые, иначе к их опыту не будут относиться серьезно.

Однако в реальности большинство насильников не убивают и не пытаются убить своих жертв. На самом деле, большинство насильников насилуют своих жен/девушек/сестер/дочерей, и они очень стараются НЕ убить их. Они предпочтут, чтобы те выжили, в конце концов, кто-то и за домом должен следить. И даже если речь идет об изнасиловании незнакомой женщины, которое встречается гораздо реже, то излюбленный метод насильников – довести женщину до состояния, когда она уже не будет сопротивляться, с помощью алкоголя или наркотиков. Хотя изнасилования с большим уровнем насилия и намерением убить жертву очевидно являются одной из самых ужасных форм данного преступления, это совсем не то, что пережили большинство «выживших».

В то же время термин «выжившая» продолжает существовать как стандартный термин (за исключением правоохранительных органов, которые парадоксальным образом оказались честнее). А если в патриархатной культуре термин, который описывает женщин, воспринимается с такой нежной любовью, то внимательным феминисткам стоит к нему приглядеться.

В чем же разница между выжившей и жертвой изнасилования?

Выжившая (хорошая девочка!) не застряла в своем опыте, она Идет Дальше. Она прошла магические Пять Стадий Горя (когда именно, мы не знаем, потому что публично горевать ей не позволяется). Она Пришла к Примирению с тем, что с ней произошло, она Добилась Правосудия с помощью адекватных патриархальных инструментов (то есть, с помощью бесполезной и предубежденной полиции и судебной системы, которая оправдывает большинство насильников). И теперь она публично Прощает Нападавшего, потому что она знает, что она Как Человек Лучше Его. И теперь она обращается к другим молодым женщинам, чтобы они Не Делали Того, Что Делала Она и Были Осторожны, потому что вокруг много Плохих Людей, и нужно Защищать Себя, но если несмотря на это каким-то мистическим образом с ними все-таки случится что-то плохое, то очень важно не терять веру в патриархат и Обратиться в Полицию. (Зачем женщинам вообще говорят идти в полицию, где они подвергаются повторной виктимизации, я уже даже не знаю).

Жертва изнасилования в наше время – это плохая девочка. Каждая феминистка, которая хоть раз разрешала комменты в своем блоге, прекрасно знакома с такими фразами как: «Вы пытаетесь представить всех женщин жертвами! Вы добиваетесь сочувствия, изображая жертв! Прекратите притворяться жертвами!» Очевидно, «жертва» теперь плохое слово, и каким-то образом, это феминистки делают женщин жертвами, просто когда они говорят неприятную правду, которую люди предпочитают игнорировать.

Плохая девочка – это жертва, которая никак не может перестать плакать. Ее жизнь навсегда изменилась. Она боится выходить из дома. Она больше не доверяет мужчинам. И это заставляет ее злиться. Она чувствует, что ее предал мужчина, которого она знала и который сделал это с ней, и ее предали его друзья, которые приняли его сторону. Она до сих пор ходит к психотерапевту, до сих пор глотает Прозак, до сих пор раздражает своих друзей, потому что ее ПТСР вечно обостряется в самое неподходящее время. Она злится – на него, на систему, на патриархат. Она его не простила. Она не простила полицейских, которые не хотели ее слушать. Она не простила своих друзей, которые сказали, что «наверное, тебе не надо было пить или надевать такую юбку или идти поздно вечером по улице или изначально доверять этому парню» или «что же, он просто сволочь и нельзя же плохо относиться ко всем мужчинам из-за одной сволочи».

Плохие девочки наслаждаются фантазиями о мести (хотя женщины крайне редко пытаются привести их в исполнение). Они нуждаются во внимании, утешении и заботе. Они постоянно и не к месту напоминают, что изнасилование – это надругательство над чужой личностью, что на самом деле, это личность женщины пострадала. Она не та приятная девочка, которую иногда можно увидеть в ток-шоу на телевидении, и которая скажет: «Ну да, изнасилование – это плохо, но иногда это случается, и нужно только преодолеть это и жить дальше». Она плохая девочка, неудобная, не та счастливая и дружелюбная девочка, которая делает жизнь мужчин намного лучше. Она отказывается называть себя выжившей, потому что она больше не чувствует себя прежним человеком – она чувствует, что часть ее души была уничтожена. Она не чувствует себя сильной, она не хочет выступить по телевидению и рассказать как она «столкнулась с изнасилованием». И за это общество повторно виктимизирует ее, смеется над ее болью.

И в то же времени, согласно великой традиции «Женщины не могут выиграть, не проиграв», даже «выжившие» раздираются в клочья общественным мнением. Они вынуждены носить счастливую и спокойную маску, в то время как люди открыто критикуют то, как они себя вели до изнасилования, как будто у нее нет прав человека, который не совершил никакого преступления, и который имеет полное законное право ходить по темным улицам. Ей говорят, что она «недостаточно прислушивалась к своим инстинктам», и из-за ее невнимательности, она частично сама в этом виновата, и в большинстве случаев она будет улыбаться, кивать и признавать, что «ей надо было вести себя иначе».

Даже женщины на пьедестале становятся показательными примерами. Ради относительных привилегий, в которых отказали остальным женщинам, они должны сохранять баланс, потому что малейший шаг в сторону закончится для них падением.

Феминисткам стоит всегда быть начеку и никогда не играть в игру хорошая девочка/плохая девочка, как бы эту игру не называли. Это очень коварная вещь, которой очень просто поддаться. Мужчины даже играют в эту игру с самим феминизмом, когда начинают делить нас на «хороших феминисток» (которые очень любят секс и порнографию, все равно бреют ноги и пах и, конечно, совершенно не ненавидят мужчин) и «плохих феминисток» (которые злые, толстые, волосатые, уродливые и вообще лесбиянки, и совсем не те классные лесбиянки, которые красят губы и фотографируются голыми со своими подружками для их сексуального удовлетворения).

Мужчины наказывают всех женщин просто за то, что они женщины, но они приберегают самые суровые наказания для тех, кто даже не пытается быть «хорошими». Так что совсем неудивительно, что женщины, даже феминистки, пытаются любой ценой заслужить мужское одобрение. Однако важно понять, что попытка получить мужское одобрение ВСЕГДА является контрпродуктивной.

Источник:

http://amananta.wordpress.com/2008/12/22/t...ding-dichotomy/

[Александр Вакуров]

Бенджамин Франклин, совет юноше о выборе хозяйки (1745)

[оригинал - http://www.swarthmore.edu/SocSci/bdorsey1/41docs/51-fra.html]

25 июня, 1745


Не известно мне ни единого лекарства, которое подошло бы для того, чтобы уменьшить жестокие природные тенденции о которых ты упоминаешь; а знал бы, то думаю, не сообщил бы тебе о нём. Брак – вот подходящее средство. Это самое естественное состояние мужчины, являясь таковым -это состояние, в котором более вероятно для тебя обрести уверенное счастье. Твои причины-контраргументы вступлению в брак в настоящий момент, на мой взгляд, не имеют под собой серьёзных оснований. Условные преимущества не вступления в брак, которые ты имеешь перед собой, не только не являются чем-то определённым, но и оказываются малы в равнении с обстоятельством быть женатым и определившимся. Только в союзе мужчина и женщина сосуществуют полностью. По отдельности же, она алчет получить силу его тела и власть убеждения; он – её мягкость, чувствительность и остроту суждения. Вместе им преуспеть в мире представляется более вероятным. Одинокий мужчина даже близко не в той цене, что тот, который заключил союз. Одиночка – неполноценное животное. Он словно одна из частей составляющая ножницы. А если у него аккуратная здоровая жена, то это как если бы у него было предприятие или дело, в котором он стал профессионалом, а если при этом она будет и хорошей экономкой, то дело это принесёт прибыль.

Но если предпочтёшь ты не следовать сему совету и настаиваешь на тех предприятиях, где предвидим мы секс, тогда позволь тебе напомнить мой предыдущий совет, о том, что во всех твоих амурных делах следует тебе предпочесть старших женщин молодым. Ты называешь это парадоксом и требуешь от меня обоснований. Вот они:

i.Из-за того, что больше они знают о мире и ум их более полон наблюдениями, их беседы полезнее и с ними чаще соглашаешься

2. Потому как, когда женщины теряют привлекательность, они учатся хорошему характеру. Чтоб продлить своё влияние на мужчину они взамен уменьшающейся силе красоты предоставляют возрастающую услужливость. Им становятся известны 1000 услуг ибольших, и малых и они самые нежные и полезные друзья если вдруг заболеешь. Таким образом они продолжают выражать своё дружелюбие. И таким образом вряд ли найдешь ты женщину, которая старше, и которая при этом не была бы хорошей женщиной.

3. Потому как избегаешь ты риск появления детей, которые, появившись непредвиденно, доставить могут множество неудобств.

4. Потому как, хотя и обладают они большим опытом, оказываются они гораздо разборчивей и тактичней, тем самым позволяя избежать подозрений. Дела с ними, таким образом, вести безопаснее касательно твоей репутации. А говоря об репутации же их, если афёра вдруг станет известной, думающие люди будут гораздо более настроены простить женщину постарше, которая взяла по своей доброте опеку над юношей, формировала его манеры своими добрыми советами и тем самым оберегала его от того, чтобы потерять своё здоровье и состояние пойди он к наёмным проституткам.

5. Потому как в каждом животном, которое ходит прямо, обнаруживаем мы дефицит жидкости заполняющей мускулы прежде с самых верхних частей: первым становится безжизненным и морщинистым лицо; затем – шея; затем грудь и руки; нижние же части продолжают оставаться такими же сочными как и прежде: до той степени, что если накрыть верхнюю часть женщины корзиной, и обращать внимание лишь на то, что находится ниже пояса, то не возможно будет среди двух женщин определить где та что старше, а где та, что помоложе. А поскольку, как известно, в темноте все кошки серы, то и удовольствие физического удовлетворения со старшей женщиной как минимум равно, а чаще – гораздо выше, поскольку каждая способность её с практикой улучшилась.

6. Потому как это не так грешно. Возможно утрата ею девственности стала бы причиной её несчастья на всю жизнь.

7. Потому как чувство утраты меньше. Сделай ты презренной молодую девушку – часто будешь горько размышлять об этом; никакие горькие размышления не постигнут тебя, если сделаешь женщину постарше счастливой.

В 8-ых и в конце-концов, они настолько благодарны!!

На этом заканчиваю описывать этот парадокс. Но всё же мой тебе совет будет – женись сразу; остаюсь твоим преданным другом.

[Александр Вакуров]

Страшные слова

Пишет malka_lorenz

Любовь - это страшное слово, это сигнал, что жизнь кончилась, а началась работа, и работа каторжная.

Как только тебе вскочило в голову, что вот же ж оно, главное, за которое надо лечь костьми, что вот это и есть твоя настоящая жизнь, - в ту же секунду ты перестаешь жить и начинаешь толкать эту вагонетку.

Во-первых, раз оно главное, оно не должно быть каким попало, оно должно быть хоть мало-мальски фотогенично. Ты вылизываешь эту картинку, пока она не впишется в твои стандарты. Если этот несчастный маленького роста - ты переходишь на спортивную обувь, если он нищий жлоб или мыслитель не от мира сего - сама покупаешь ему рубашку поприличнее, если он не понимает юмора - любуешься его бицепсами, а если у него брюхо, то пусть вообще не вылезает из своего Ландкрузера - в нем он ослепителен. Когда что-то становится главным, его необходимо отфотошопить до состояния фото на одноклассниках, и на это уходит очень много сил.

Потерять главное - это потерять все. Один неосторожный шаг может погубить всю эту сказку, и ты начинаешь контролировать себя, как радистка Кэт. Ты не дышишь, не чихаешь и не пукаешь - ты формируешь имидж , отныне вся твоя жизнь - это послание. Ты никогда не звонишь сама, не говоришь лишнего, нежно улыбаешься и смотришь вдаль, и все это складывается в главный мессидж - "не бойся меня, я не буду тебе в тягость". Когда любимый порет обидную чушь или совершает запредельные мерзости - ты молчишь и смотришь с пониманием, и это должно сигнализировать "не бойся меня, истерик не будет, со мной хорошо". Если тебе вдруг весело, ты не веселишься, тебе не до этого - ты играешь спектакль "со мной весело, и вообще я охуенная". А когда ты говоришь "на полсантиметра левее", то это означает не на полсантиметра левее, а вот какая я легкая и продвинутая в сексе. Чувствовать ты давно уже ничего не чувствуешь, чувствовать тебе некогда, ты борешься за свое счастье, ты толкаешь эту вагонетку по колено в песке, потому что у тебя любовь и главное, и нельзя сомкнуть глаз, нельзя себя выдать, ведь если на минуту расслабиться - все увидят, какая ты плохая, и тогда всему конец.

А вот когда не любовь и не главное, ты не носишь эти вериги. Тебе не надо никого усовершенствовать, ты абсолютно не страдаешь оттого, что на нем не такие носки, а если он порет чушь, ты спокойно говоришь ему: "Ну и хуйню же ты несешь." Если любимый ведет себя как мудак, ты не делаешь умное лицо, а прямо говоришь - любимый, ты мудак. Если тебе хочется ему что-то рассказать, ты рассказываешь, не боясь ему разонравиться, а если тебе весело, ты не боишься быть нелепой. И если ты просишь на полсантиметра левее, то это означает, что тебе нужно на полсантиметра левее, и больше это ничего не означает. И звонишь ты сама, когда захочется, потому что тебе не нужно быть гордой и самодостаточной, раз это не главное и пусть все видят, какая ты плохая, тебе плевать.

И когда немножко вот так поживешь, вдруг оказывается, что ты совсем не плохая. Ты, оказывается, не нелепая и навязчивая, а добрая, забавная и трогательная, как трогателен бывает всякий, кто отказывается от власти, кто просто идет на тепло, не возлагая на него никаких надежд и не называя его всякими страшными словами.

[Александр Вакуров]

Мужчины оказались ароматнее женщин

Швейцарские ученые выяснили, что запах мужского пота гораздо приятнее женского. Об этом пишет издание The Daily Telegraph. Сотрудники компании Firmenich, занимающейся исследованиями вкусов и запахов для пищевой и парфюмерной промышленности, провели тест, результаты которого показали, что женщины пахнут луком, а мужчины – сыром.
В ходе исследования, в котором принимало участие 49 человек (25 женщин и 24 мужчины), добровольцам было предложено два способа вспотеть: либо провести 15 минут в сауне, либо посвятить такое же количество времени занятиям на велотренажере.

После того как образцы пота были подвергнуты анализу, выяснилось, что в женском поте содержится большое количество серосодержащих веществ без запаха, которые при контакте с бактериями, обитающими в подмышках, образуют тиолы – класс веществ, придающих характерный запах луку.

Однако пот мужчины отличается по химическому составу – в нем присутствует большое количество жирных кислот, которые при взаимодействии с бактериями выделяют сырный запах. Команда независимых экспертов, которые принимали участие в исследовании, отметила, что считает запах женского пота более неприятным.

Кристиан Старкенман (Christian Starkenmann), который руководил группой ученых из Firmenich, заявил, что результаты этого исследования помогут разработать новые виды дезодорантов для мужчин и женщин. Однако некоторые ученые считают, что данные, полученные в ходе эксперимента, не могут быть использованы за пределами Швейцарии, так как люди в разных странах придерживаются отличных диет.

Профессор Университета Кардиффа Тим Джейкоб (Tim Jacob) заявил, что человеческий запах зависит от разных факторов. "То, как вы пахнете, зависит от того, что вы едите, чем вы моетесь, какую одежду носите и какой набор генов вы унаследовали", - подчеркивает ученый.

[Александр Вакуров]

Почем любовь на Черкизоне?


Жанна Голубицкая


03.07.09 16:00

Корреспондент “МК” увидела главную толкучку Москвы с сексуально-эротической стороны

Фото: Алексей Марченко “Базар — это место, где все страсти человеческие кипят во сто крат сильнее!” — сказал восточный мудрец много веков назад. И был прав: рынок — это не только “купи-продай”. Не последнее место здесь занимают отношения мужчины и женщины. Любовь — она всюду
любовь. Правда, в условиях рынка она частенько обменивается на деньги или товар.


Перед закрытием знаменитого Черкизовского рынка я крутилась там неделю, добровольно помогая продавщице женского белья. Не из стремления нажиться, а с целью понаблюдать изнутри отношения между “базарными” дамами и кавалерами.

Миллионер из трущоб


Он похож на старика Хоттабыча в молодости: чалма, хитрый взгляд. Смотрит на меня долгим чернооким и масленым взором, а потом призывным жестом приглашает на “йога чай” в свой ларек с пашминами, ароматическими палочками и нарядной бижутерией.

— Это Виджаи из Мумбая, — поясняют мне продавщицы. — Он уже 10 лет в Москве ошивается. Возит сюда из своей Индии всякие побрякушки, а наши дуры расхватывают. Вот он и разбогател, теперь считает, что ему любая русская даст.

От соседок по торговому ряду я узнаю, что в свое время индийские красавцы в чалмах высоко котировались среди женской части населения рынков. Индусы торгуют мелочевкой, часами и электротоварами, очень чистоплотны, никогда не напиваются, с женщинами вежливы и уважительны. А уж любовники просто замечательные: нежные, неутомимые, обожают всякие штучки-дрючки. Видно, тантра-йогу и “ветку персика” у них в школе проходят. Только жадные очень. За сотню рублей удавятся! В подарок женщинам “за любовь” предлагают разную ерунду: расчески, елочные игрушки, наборы ножниц и т.п. Бывает, сломанные или просроченные.

Но когда в 1995-м всех торговцев московских рынков впервые проверили на СПИД, выяснилась ужасная вещь: 80% индусов, работающих на них, инфицированы! С тех пор наниматься продавцами к индусам никто не хочет: даже самые дремучие азиатки из кишлаков знают — от мачо в чалме надо держаться подальше!


Сияй сюда, звезда Востока!


От его золотозубой улыбки, печатки на пальце и толстенной золотой цепи начинает рябить в глазах. Так ярко, наверное, сияет только солнце на его родине.

— Поди сюда, звезда моя! — хватает он меня за руку, когда я прохожу мимо. — Я Ахмет! Чего хочешь?

И Ахмет, как в сказке, обводит рукой с перстнем свои несметные сокровища — сарафаны, юбки и босоножки, такие же золотые и сверкающие, как его зубы.

Счастливая звезда Востока находится точно над Черкизоном, это вам подтвердит здесь любой азербайджанец — чем бы он ни торговал. “Азеров” на московских рынках множество: и среди хозяев — “жирных карасей”, и среди “шестерок” — носильщиков и мальчиков на побегушках. Их объединяет одно: все они — большие любители больших женщин. В сравнении с другими рыночными донжуанами азербайджанцы щедрые: если женщина им действительно нравится, могут пойти на большие траты. Иногда предлагают “красавицам” деньги, но чаще, по неписаному правилу рынка, расплачиваются товарами. Причем не обязательно своими: могут принести вещи, одолженные у соплеменников. Особенно любят полных спокойных женщин со светлыми волосами. Но за отсутствием “женщин мечты” сгодится и любая другая. Например, я: темненькая и тощенькая, что в их понимании — практически никакая.

— Вам что, продавец нужен? — изображаю непонимание.

— Красавица, зачем продавец?! Я сам продавец! Хочешь, женюсь на тебе? — выскакивает из-за обувной стойки Ахмет и хватает меня за талию.

— Извини, — я решительно отхожу, — у меня муж, зачем тебе неприятности?

— Мне неприятности не нужны. Мне приятности нужны! — скалится Ахмет, — пока чуш-муж спит, все можно успеть!


Экономическое чудо в юбке


Этот кавалер сидит неподвижно, как китайский божок в сувенирном ларьке. Лицо его непроницаемо, а имя — непроизносимо. Зато рядом с ним существо, подвижнее ртути, — это его жена, китаяночка по прозвищу Сунь Вынь. Так переделали ее имя Сунь Линь черкизовские юмористы.

Весь мир твердит о китайском экономическом чуде, но главное китайское чудо — это, несомненно, их женщины. Миниатюрные, точеные, как статуэтки, нередко очень красивые, китаянки таскают здоровенные тюки, жестко распоряжаются крепкими соотечественниками на подхвате (китайцы не нанимают в продавцы чужих) и устанавливают цены на товар. Китайские мужья сколько угодно могут делать вид, что круче их нет во всем мире, но почти все они находятся под каблучком у своих крошечных жен. Наверное, поэтому им иногда хочется чего-то мягкого, пухлого, покорного… Например, славянскую женщину. И они ее находят, не сходя с рабочего места:

— Почем у вас куртки? — над китайским прилавком нависает могучим бюстом дородная белокурая покупательница.

— Три пятьсот, — четко произносит Сунь Вынь, сердито глядя на мужа, который с глупой улыбкой любуется “товаром” посетительницы.

— А дешевле? — не замечает семейной трагедии дамочка, щупая и выворачивая модный куртец “от Дольче Габбана”.

— Нет дешевле! — сердится Сунь Вынь, а ее “божок” исподтишка подмигивает покупательнице: мол, есть дешевле, если захочешь! В обмен на ласку, конечно…

Ну очень маленький Хо Ши Мин!

Юркий и маленький, этот герой-любовник похож на собачку породы пекинес. Он ловко, как обезьянка, пробирается по проходу между коробками с товаром — узкому, как тропа Хо Ши Мина. Что у него творится в голове и сердце, нам понять сложно.

Вьетнамцы, как и китайцы, никогда не берут на работу славянок — им хватает своих женщин-продавцов. На чужбине вьетнамки вкалывают не телом, но ногами (почти круглосуточно стоя за прилавком) и руками (безостановочно втюхивая товар). А вот девушки из Украины и Молдавии на вьетнамской территории рынка трудятся в основном в качестве секс-работниц. Моя товарка Люся говорит, что некоторые из них делились впечатлениями: мужчины из Вьетнама не сильны в постели, занимаются сексом холодно, примитивно и быстро. Шекспировские страсти не присущи этому народу. А пенисы у вьетнамцев ну очень маленькие!

Вьетнамцы всегда расплачиваются с девушками только товарами — деньги слишком тяжело достаются им. Чем парень торгует, то и предложит в оплату интимных услуг: резиновые тапки, шорты, спортивный костюм.

Увидев в одном из бункеров вьетнамского рынка конопатую кучерявую дивчину, я удивляюсь:

— Как это тебя наши мелкие друзья на работу взяли? Они наших вроде не жалуют…

Убедившись, что я не какая-нибудь налоговая шпионка или проверяющая регистрацию, а коллега–продавщица, Галка откровенничает:

— А я сперва с ними туды-сюды… Ничего, — машет она рукой на мои ахи и охи, — они ж добрые, только какие-то недоразвитые, как дети, ей-богу… в койке — тыр-пыр и до свидания!

— А ты вообще откуда?

— С Конотопа. Приехала заработать, а никуда не берут! Мне ни поесть, ни переночевать… Пришлось соглашаться на что угодно. Они меня за это дело кормили и спать давали в квартире, которую на пятерых снимали.

— Потом-то как на повышение пошла?

— Они новеньких набрали, а надоевших — за хвост и на улицу. А меня одна вьетнамочка пристроила в свой бункер, я часто с ее дитями играла, пока она шмотки штопала, которые в контейнерах повредились...

— Домой не хочется? — влезаю я с хрестоматийным вопросом.

— Не-а, — отмахивается Галя презрительно, — они там в говне по уши сидят…


Воровок бьют несильно


На рынке свои законы. По этим законам особенно жестоко поступают с женщинами-воровками. Схваченных за руку “на товаре”, их, как и мужчин, вежливо просят пройти “в администрацию рынка”. На самом деле пойманные попадают в оцинкованное складское помещение без окон, где их “ставят на хор”: так называется групповое изнасилование. “Уважаемые люди” в наказании участия не принимают, это обязанность (и большое развлечение!) для грузчиков и сторожей. Воровок, конечно, бьют, но не сильно: только чтоб поняла степень своей вины. Но особо не издеваются, потом даже приносят поесть — лапшу в стаканчике, чай.

Через пару суток отпускают с наказом: больше так не делай! Натерпевшись страху, воровки, как правило, на рынке больше не появляются — по крайней мере, на этом.


Неликвид для дурочки


Особый сорт рыночной любви предоставляют труженикам Черкизона так называемые дуры, как называют их сами торговцы. Типичная представительница этого класса — юная провинциалка, явившаяся на рынок прибарахлиться подешевле. Сначала ей делает большую скидку на покупку якобы очарованный ее неземной прелестью торговец. Потом он приглашает ее в какой-нибудь незамысловатый ресторанчик на Щелчке (у метро “Щелковская”) и катает на подержанной иномарке. Обычно машина принадлежит нескольким владельцам, купившим ее вскладчину, но на время ухаживания товарищи уступают транспорт герою-любовнику. Некоторое время он бесплатно одевает-обувает свою дурочку: ведь склады постоянно пополняются, и неликвид все равно нужно куда-то девать. А после непродолжительного “романа” кавалер уступает девчонку товарищу: подарки от нового ухажера будут уже подешевле и попроще. Будет ли продолжаться эта цепочка — зависит от девушки. Мне рассказали, что есть и такие, которые крутят любовь при рынке годами...

Самым удачливым торговцам удается закрутить шуры-муры и с москвичками — как правило, немолодыми, но еще в соку. Такие одинокие дамы и поселят любовника у себя, и обстирают, и накормят. Взамен получают свое последнее бабье счастье… Говорят, что в этим деле чаще всего везет таджикам: среди них встречаются настоящие красавцы — высокие, плечистые, усатые. К тому же таджики скромны, к жизни в Москве еще не очень приспособлены и очень благодарны тем, к кому можно притулиться в большом городе.


Продавщицы ушли на деньги


Справа от меня работает Таня вместе с напарницей Викой. Вики сейчас нет — ушла “на деньги”, как говорит Таня. Дело в том, что местные коллеги мужского пола знают: Вика очень любит обновки и не прочь заработать на них древнейшим способом. Согласно странному этикету к ней никогда прямо не подходит тот, кто хочет “предложить интим”. От какого-нибудь очередного соискателя приходит парень-помощник и беседует… с Таней! Называет сумму, условия и оговаривает вид услуг. После его ухода Таня передает “коммерческое предложение” Вике и та соглашается или не соглашается, выдвигая встречные требования. Опять приходит паренек и, делая вид, что не замечает Вику, (а та в свою очередь делает вид, что все происходящее ее не касается) опять разговаривает с Таней… Эта любовная кадриль длится, пока стороны не договорятся.

— Ей иногда так не хочется идти! — презрительно кривит губы Таня, — а все ж понравившаяся тряпка ее так забирает, что Вика трахается, пока денег на нее не наберет.

— А ты разве не хочешь подзаработать? — любопытствую я.

— Мне не надо, — отворачивается Таня. — У меня Марат есть, из люстр, ты его видела… Может, по-настоящему получится, а не перепихнуться раз-другой за ширмой.

Что ж, Танина мечта вполне реальна. Здесь есть много семей, в которых муж и жена познакомились в процессе совместной торговли, нарожали детишек и живут в согласии. И не важно, что часто они бывают разных национальностей. Любовь не выбирает, где ей вспыхнуть, а гигантский муравейник вещевого рынка ничуть не хуже любого другого места.

АНЕКДОТ ДНЯ
Мужик ловит такси:
— Шеф, сначала на базар, потом к девкам!
— Базара нет, братан!
— Тогда сразу к девкам.


Опубликовано в газете "Московский Комсомолец" № 25095 за 04.07.2009

[Александр Вакуров]

История монаха. Поландрия на Тибете


Привет, девчата:).
Несколько лет назад я ходила на курсы английского, на которых учились люди с разных концов света. На занятиях мы постоянно делали сообщения о традициях или культуре своих стран (что очень интересно, тк одно дело, когда читаешь об этом, и совсем другое, когда абориген сам рассказывает. Опять же вопрос задать можно).
И был среди нас тибетский монах-расстрига. И рассказал он нам дивную историю о традиционных семейных отношениях...

Итак, НДжи доложил нам, что модель семьи, которая к нынешним временам уже отмерла, но в глухих деревнях местами ещё держится, – многомужие. Женщина выходит замуж за всех братьев семьи, переезжая в их дом.

Если в доме есть маленькие братья, то они ждут поры совершеннолетия и тоже вступают с ней в брак. Невесту подбирают средного возраста, старшему, но под всех братьев (т.е. когда старший совсем уже стар, то в наличии ещё имеется муж молоденький, что, как отметил НДжи, очень полезно для здоровья женщины). Чем больше в семье сыновей, тем привлекательнее для невест дом, тк большее количество добытчиков делают дом благосостоятельнее.
За семью, в которой всего один или два сына, хорошую невесту не отдадут. Придётся довольствоваться либо сироткой, либо что осталось.
Такая модель удобна тем, что оставляя наследство, не нужно делить хозяйство, т.е. с годами оно, по идее, должно расти и шириться.

На этом он закончил свою речь и просил задавать вопросы, если вдруг непонятно.
У китаянок к нему вопросов, разумеется, не было, а мы, переварив (точнее, НЕ переварив) услышанное, начали. Первым выступил француз:
- А как же решается проблема, когда кому спать с женой?

НДжи не понял вопроса.
Ему на разные лады разъяснили, он удивился:
- Здесь нет никакой проблемы, это решает жена.
Француз обиделся:
- А другие что, ждут? Расписание что ли?
- Нет никакого расписания. Кого она позовёт, тот и идёт.
Девушки оживились. Мы слыхали, что Тибет – Колыбель Цивилизации и Центр Мироздания, но теперь это приобретало реальные черты, действительно, как мудро всё устроено.
- А если одного она всё время не зовёт и не зовёт? – забеспокоился за далёкого тибетского мужа француз.
- Значит, ему нужно постараться, чтобы заслужить её внимание. Лучше работать, например.

Француз присвистнул. Он чувствовал, что тибетецы где-то что-то не понимают, и ему нетерпелось привести ситуацию к понятному знаменателю. Попытавшись сделать ещё несколько заходов, он, тем не менее, неизменно упирался в спокойное “Она решает”.

- А чьи, простите, считаются дети? – поднял руку венгр-молодожён.
- Как чьи? Всех, хотя в некоторых сёлах считалось – старшего брата.
- Их не различают по отцам?
- Нет.
- И тебе неинтересно знать, который из 10 сыновей – твой?
- Все мои.
- Ага, щаз! – оживилась мужская часть класса.
- Это неважно. Эти дети принадлежат одному роду, и если кто-то из отцов погибнет, другие будут кормить всех детей как своих, а для матери и так не важно, кто отец её ребёнка, она будет заботиться обо всех одинаково, но чем больше мужчин кормят её детей, тем лучше.

- А как на счёт ревности? Братья не ревнуют, не ссорятся? – не унимался француз.
- Как они могут ревновать, если это их всех жена?
- Ну прям совсем?
- Совсем. Наверное.
- Ну вот тебе совсем-совсем радостно было бы смотреть, как брат идёт с твоей женой в спальню?!
- Так это и его жена тоже.
- То есть тебе дела нет?
- Нет.
- А если сосед косо посмотрит на твою жену, тебе тоже дела нет?
- Как это посмотрит?
- А вот так! – и француз изобразил вызывающий, приямо-таки страстно-испепеляющий взгляд и помотал бровями.
- Нет. Сосед так не посмотрит. Его убить могут.
- ААААА!!! – завопил класс, довольный, что ревность всё-таки существует и значит, если Шекспир покопался бы там повнимательнее, то всё бы там нашлось. Всё как у людей.

Но меня беспокоил другой вопрос:
- А что, если жене не хочется исполнять супружеские обязанности с каким-то из мужей?
- Как это не хочется? – удивился НДжи, ход европейской мысли опять ставил его в тупик, - Как не захочется?
Тут все девушки наперебой начали объяснять:
- А так вот и не захочется!
- Ну не нравится один, хоть режь!!

- Ну совсем плохой, плохо работает, во!!!
- Ну не может она с ним идти, со всеми без проблем, а с этим – ну никак!
Француз и венгр в один голос радостно:
- А это уже ЕЁ проблемы!!!
Девицы загалдели, начался базар стенка на стенку, который клубился бы ещё долго, но смолк в одно мгновенье, разбившись о тихий голос НДжи:
- Нет. Это как раз – ЕГО проблема. Его большая проблема.

Мы затихли. И он поведал нам грустную историю о том, что если с одним мужем жене не хочется спать, или невзлюбит его так, что превозмочь уже никак, то начинается чёрная полоса в жизни мужчины.
Сначала, когда неприязнь ещё не озвучена официально, он просто старается изо всех сил, чтобы заслужить её расположение. Братья исподволь ему помогают. Если успехов никаких, то ему даётся испытательный срок, и если и это не приводит к доброму результату, то в игру вступает ПОСЛЕДНЯЯ карта. Самая последняя:
к женщине приходит Свекровь.

(Девчонки! Прежде, чем читать дальше - приготовьте салфетку, чтобы утереть скупую слезу, прольющуюся над несовершенством мироздания):

К женщине
на поклон приходит свекровь. И,
стоя на коленях,
просит пожалеть её сына и позволить ему остаться.
Хотя бы ещё на время. Она выслушает много обидных слов о своём сыне, которого она так плохо воспитала. Она будет просить и обещать, обещать и просить, лишь бы сыну было позволено остаться.
Женщина, безгранично уважая возраст свекрови, может принять её просьбу и оставить мужчину в доме.

В этом месте класс замер… Как изменился мир!
Тишину нарушил француз, как наименее сочувствующий тибетской модели семьи:
- И что будет, если она скажет “Нет”?
- Тогда ему нужно уйти. Пути у него два – в монастырь или в наёмные работники, жить при каком-то доме и работать за еду и кров. Но велика возможность того, что он погибнет как бездомная собака – от голода.

Мы опять немножко пошумели. В разных концах земли заикали далёкие свекрови.
Мне определённо нравился тибетский вариант, я попробовала поближе присмотреться к самой нелюбимой части ведения домашнего хозяйства:
- Скажи, а мужчина может помогать женщине по дому, или это считается только женской работой?
Он не понял вопроса. Но я не унималась и настойчиво пыталась выяснить – кто в доме моет посуду на такую прорву людей.
Оказалось, что домашние обязанности тибетской женщины мало отличаются от европейских, исключалось только одно – женщина не могла работать на земле (т.е. все сельскохозяйственные работы выполняли мужья).
- Ну а там, обед приготовить или посуду помыть, мужчина может?
- Но он же занят своими делами вне дома.
- Хорошо, а если, предположим, снаружи ВСЁ сделано, он может помыть посуду или подмести пол, или он не станет этого делать ни при каких обстоятельствах как, например, у мусульман?
- А… конечно может, почему нет? Если он освободился, он будет выполнять любую работу внутри дома, если нужна его помощь.

- Скажи, Нджи…, - вдруг задумчиво подала голос училка, сидевшая среди учеников, - а как ты стал монахом?..
Все вытаращились на неё, поражённые озарением. И только я не удержалась от гримасы (ну это надо такое подумать? В тибетских монахах и буддийской шкале ценностей я, конечно, ничего не понимаю, но в мужчинах – вполне. И тут не надо особо приглядываться, чтобы понять, что таких мужчин жёны из домов не выпирают).
Он улыбнулся:
- Родители отдали меня в монастырь, когда я был подростком. Это большая честь для семьи, если кто-то из детей станет монахом (монахиней).

- А у меня вопрос, - подняла руку девочка-Верочка, - а как быть остальным женщинам?
- Каким остальным?
- Ну тем, которые не выйдут замуж.
- Что значит не выйдут? Которые не хотят замуж – становятся монахинями.
- Нет, которые не хотят в монахини.
- Тогда идут замуж.
- Так на всех мужей не хватит!
- Как не хватит? Это женщин не хватает, мужчин всегда больше.
- О, а в Европе наоборот.
НДжи вздохнул – там хорошо, где нас нет.
- Как же быть тем, кому не хватит семей-братьев?
Он опять не понял, ему долго объясняли, наконец, он рассмеялся:
- Вы хотите сказать, что какой-то женщине может не хватить мужчины?
- ДА!
- Такого быть не может: если женщина хочет выйти замуж, она же всегда найдёт за кого, остаться одному – проблема мужская. Она может забрать одного из младших мужей и они будут жить сами. Но в деревнях так не проживёшь, поэтому это могло быть только в городе. Там можно прожить и с двумя мужьями, даже с одним. А на земле – нет, нужно много…
И мы опять возражали и опять много говорили…

…Так проходили наши занятия-путешествия к далёким берегам… Студенты приносили диковинные вещи, хранящие память предков. Каждый бережно нёс свой рассказ как драгоценную воду в пригоршнях, боясь расплескать, пытаясь передать своё трепетное отношение к тому своему далёкому непохожему, чего больше нигде не встретишь…


P.S. Кстати, он потом таки сказал нам, почему вышел из монашества. При китаянках, видимо, не хотел, и всегда уходил от ответа, хотя мы делали несколько заходов. Но как-то в малом кругу мы мусолили задание, и зашла речь о том, что прежде чем вернуться в мир, монахам назначается испытательный срок: проверяют на прочность его решение. Если этот путь пройден и отговорить не удаётся, то его без препятствий отпускают. Но на семью ложится тень позора. Родители НДжи, например, вынуждены были переехать в другое место, потому что стыдно было смотреть знакомым в глаза. (И кстати, на момент крупнейшего восстания и расстрела монахов, он уже был расстрига, но пошёл вместе со всеми).
- А почему ты всё-таки решил уйти? – тихо спросили его в очередной раз.
Он замолчал. Нам стало неловко: вот пристали, бестактные, видно же, что не хочет говорить, всё - больше никогда не спросим. И вдруг:
- Я хотел быть с женщиной.
- С конкретной? Ты был влюблён?!
Он дёрнулся, взгляд стал чёрным:
- Нет. Этого не могло быть.
- А когда ты встретил свою жену?
- Гораздо позже, в Индии, мы преподавали в одном университете, а потом переехали сюда.
(на момент этой истории у него был маленький сын, но года 2 назад родился ещё один).
- А ты никогда не пожалел, о том, что сделал? - ляпнула я.
- Моим родителям было очень тяжело.
- Ты никогда не пожалел?
Он медлено поднял глаза и посмотрел в упор:
- Нет. Нет ничего лучше, чем быть с женщиной.

[Александр Вакуров]

Женская логика

Юдик Шерман мне принес историю, услышанную им от одной девушки. Ему прямо в память врезалось, надо было кому-нибудь отдать, чтобы отвязаться. Так прямо и написал: ты такое любишь, расскажешь там своим.

"Жених моей сестры, гад и сволочь, уехал к жене в Германию. Меня беременную бросил".

Еще раз. Ибо фраза настолько прекрасна, что я её даже с первого раза ниасилил. В своей поэтической неподвластности здравому смыслу фраза подобна буддисткому коану, требующему для познания полной дисциплины духа и длительной медитации. Вдохните, выдохните, и медленно, по слогам:

Жених моей сестры,
Гад и сволочь,
Уехал к жене в Германию.
Меня беременную бросил.

И вынужден согласится c Юдиком: тут всё идеально! Гениальный женский блюз!

[Александр Вакуров]

ДОВЕСОК. olga0 предложила парную "в мужском варианте" версию:

Невеста моего брата
От меня беременная
Уехала к мужу в Германию
Проститутка


Конгениально, я щетаю. Даже перенос оценки в конец - математически точен.

[Александр Вакуров]

Как бороться с женщинами на дорогах

10 Октября 2008, Алла Королева, | Комментарии (347)

Люди

Девушки

Женщина за рулем уже давно стала притчей во языцех и объектом бесконечных шуток в мужских компаниях: «Женщина за рулем – точно звезда на небе: ты ее видишь, а она тебя нет» – пожалуй, самая безобидная из них. В каждой шутке, как известно, лишь доля шутки. Реальность такова, что прекрасная половина человечества стремится занять место у руля, зачастую не имея к этому ни малейшей склонности. Мужчины возмущаются, замечая женскую алогичность на дороге. Могие представители сильного пола считают прекрасных дам своими злейшими врагами на дороге. Одно из основных правил войны – узнай своего врага, так с ним будет легче справиться.


«Синий чулок»
На дороге ее легко узнать: безукоризненное вождение, строгое соблюдение скоростных режимов. Все правила ПДД расскажет наизусть без запинки. Синий чулок никогда не будет парковаться, как это принято у многих женщин, до характерного стука. Если она где-то запланировала остановиться, то заедет туда с точностью до сантиметра. Ее чуть покрытое мхом сознание сотрясается от негодования при виде злостных нарушений дорожных правил. Но она никогда не позволит себе сказать что-нибудь нарушителю. Ее девиз: «Не высовываться!» Поэтому Синий чулок обычно выбирает авто приглушенных, серых, черных или синих цветов. Как правило, это отечественные марки, но всегда в отличном состоянии. Например, Lada Kalina. Не исключены и иномарки, самая типичная для Синего чулка – Nissan Almera Classic.



Эта «отличница» всегда уступит вам дорогу, никого никогда не подрежет даже под страхом смерти. Поэтому, наверно, это самый безопасный тип женщин на дороге.


«Бизнесвумен»
Дорога – это время, а время – это деньги. Поэтому эта женщина всегда занимает левый ряд, при этом разговаривая по телефону или отправляя почту. Свой сумасшедший жизненный ритм она целиком и полностью переносит на дорогу, поэтому многим более амебным товарищам придется посторониться. На выучку ПДД таким женщинам обычно не хватает времени, и они их осваивают в процессе движения. Если Бизнесвумен опаздывает на запланированную встречу, ее не остановит ни красный сигнал светофора, ни двойная сплошная.



Здесь идентификация по цветовому признаку достаточно сложна: автомобиль Бизнесвумен может быть любого цвета, от глубокого зеленого до огненно-красного.



Это обычно машины представительского класса, чаще всего Toyota RAV4, Audi A5 или Mercedes A-класса.





Встретив такой тип женщин на дороге, важно помнить, что, сэкономив ее время, возможно, ты сохранишь свою жизнь.


«Клуша»
Ее можно сразу узнать по вялому, нерешительному вождению. Клушу часто бросает из полосы в полосу, она выбивается из общего дорожного ритма, задумавшись о насморке своего третьего ребенка, или вообще разворачивается посреди дороги, вспомнив, что забыла посетить какое-то очень важное место. ПДД она соблюдает, время от времени вспоминая об их существовании. Впрочем, ее гораздо больше привлекают красочные рекламные щиты, чем черно-белые указатели на дороге.



Ноги две, а педали три – для логики Клуши это что-то из области высшей математики. Цвет машины, как и у предыдущего типа, может быть любым. Чаще всего он зависит от цвета обоев на кухне в момент покупки авто, чтобы, как говорится, все было по-домашнему. Клуши обычно передвигаются на Hyundai Getz, Daewoo Matiz и Peugeot 206.





Это самый опасный и непредсказуемый тип женщин на дорогах. Если ей станет вдруг очень страшно, она может остановить машину и, покинув водительское место, забиться на заднее сиденье, закрыв уши руками от назойливого гудения клаксонов.


«Вечный подросток»
Вождение этой дамочки весьма агрессивно и часто подвержено крайностям. Она либо несется с бешеной скоростью, либо едва двигается. В любом случае Вечный подросток создает аварийную ситуацию на дороге. Но она очень удивится, если ей об этом сказать. Ведь эта женщина всегда права, она считает себя великолепным водителем, да и вообще знатным специалистом во всех областях. Даже с оштрафовавшим ее милиционером она будет спорить часами, доказывая собственную невиновность.



Ее жизнь строго поделена на черное и белое, как пешеходный переход. Сама она – светлая полоса среди бескрайних темных просторов тупости и наглости. Вечные подростки любят машины ярких цветов, иногда даже самостоятельно наносят на корпус своего автомобиля яркий боевой раскрас. Чаще всего они дружат с марками Mazda3, Nissan Micra и Volkswagen Beetle.





На дороге лучше им уступить, ведь чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не покалечилось.


«Настоящая леди»
Она уверена, что Женщина всегда неотразима, а если она в чем-то и неправа, то Мужчина должен непременно извиниться. На дороге сильный пол просто обязан уступать ей место, делать комплименты в виде снисхождения к беззащитной женской логике, да и вообще ПДД должны быть реформированы с учетом привилегий дам. Авто Настоящей леди всегда украшено каблучком на заднем стекле. Ее манеры на дороге так же безупречны, как и в любом другом месте.





Настоящая леди часто выбирает Chrysler PT Cruiser и Audi TT пастельных цветов. Это самый хрупкий и интеллигентный тип женщин на дороге, поэтому уступать ему место не только полезно, но и приятно.


Можно сколько угодно шутить на тему «Женщина за рулем», но, как показывает статистика, слабый пол гораздо более дисциплинирован на дороге, чем «сильные мира сего», и как результат – значительно реже попадают в ДТП. Кроме того, стоит помнить, что одним из первых в мире водителей была женщина: 39-летняя Берта Бенц стала управлять изобретением своего мужа в 1888 году, задолго до того, как мужчины освоили этот вид транспорта. Пожелаем же мужчинам следовать простому правилу, написанному на дорожном плакате в Великобритании: «Джентльмен ездит вежливо!»

[Александр Вакуров]

о проблеме гомосексуализма

каждый сам с собою до смерти живет,
сам себя он любит, мозг себе ебет.
каждый сам с собою пола одного.
гомосек ты, каждый, и больше ничего.

сам себя он лупит
сам себя ебёт
сам себя он любит -
упаси господь
сам себе рогами
украшает лоб
сам себя ногами
впихивает в гроб

[Александр Вакуров]

Правила по эксплуатации мужыка. Строго для женщин!

Мне тут недавно сделали замечание, что я, когда публикую свои посты, постоянно придерживаюсь позиции мужчин, высмеивая счастливых обладательниц пи$ды. Конечно, оно и понятно: с моей полторой метров роста конкурс «Мисс мира» уже не завоевать, блеснуть особым умом у меня тоже не получается, как я не стараюсь, да и возраст уже скоро поджимать начнет, как-никак третий десяток разменяла, так что я хотя бы своими публикациями делаю хилые попытки отмести от себя конкуренток. Для установления закономерности и баланса, публикую самый циничный пост о мужчинах, созданный специально для женщин. Не хотела я этого делать!!! Так как придется выдать некоторые свои секреты, надеюсь, что женщины к ним не прислушаются и никогда не воспользуются.
Просьба убрать от мониторов мужчин со слабой психикой, и лиц, не достигших 18-летнего возраста. Так как знаю, что в комментариях будет много йаду , хочу обратиться к читателям сразу. То, что я меркантильная сука, я знаю и без вас, придумайте что-нибудь пооригинальней.

Итак, правила по эксплуатации мужика.

Во-первых, этого самого мужика нужно сперва найти. Искомому мужчине нужно соответствовать. Если хочешь привлечь к себе самую лакомую добычу, появляться с ним в шикарных ресторанах или на светских приемах – будь дорогой и ухоженной женщиной. Вкладывай больше денег в свою внешность. Не переживай, что это дорого, так как при правильном подходе все окупится. Тебе необходимо иметь как минимум три парадно-выгребных платья, кожу, мерцающую бархатистым загаром, аккуратно подпиленные в салонах волосы и ногти. Никогда не признавайся ему в том, что живешь в коммуналке в спальном районе, и можешь позволить себе раз в месяц лишь вылазку в шикарный хачесторан возле рынка, средняя сумма счета которого составляет 83 рубля. Запомни, если хочешь поймать большую рыбу, придется раздобыть соответствующую наживку. В этих вопросах не стоит придерживаться правила «я это не ношу, потому что это неудобно». Если ловить рыбу на то, что по вкусу только тебе, нихрена не поймаешь. Часто на сайтах знакомств в морда-ленте можно увидеть искательниц олигарха, которые используют в качестве приманки дешевые трусы, цилюлитные бедра и обвисшие сиськи. Не удивительно, что такие охотницы могут кататься так до бесконечности.

Как набить себе цену?

Если хочешь получать от него дорогие подарки, то ты должна дать ему понять, что такие подарки от мужчин, для тебя дело обычное. Если стесняешься брать у мужчинки слишком дорогие вещицы, сомневаешься, что ты их не достойна, то можешь больше никогда не сомневаться, ты их и в самом деле не достойна.

Принимать подарки крайне желательно до того, как у вас с ним случился первый секс. В своей жизни я сделала один очень полезный вывод: До секса женщина назначает себе цену сама, любую, какую захочет. После секса эту цену ей назначает сам мужчина, такую, какая удобна ему, и поднять планку потом будет очень сложно. У риелторов есть поговорка: «После подписания контакта клиента в губы не целуют». До того, как вы очутились в спальне, ты можешь попросить все, что хочешь. Нет, я не призываю ставить условия, (этим занимаются проститутки), просто подскажи ему, что он может сделать для того, чтоб тебе понравится. Пускай старается и тратит деньги на тебя, и не думает, что все его должны любить за просто так, халявщик хренов. Мы женщины спонсоров не ищем, но и бескорыстной благотворительностью тоже не занимаемся.

Требовать от своего мужчинки больше, чем он сможет тебя дать, не стоит, так как потом он затаит злобу и возьмет с тебя в три раза больше. Не материальным конечно, но путанить потом будешь у него будь здоров, отрабатывать. Все коленки в кровь сотрешь!

Еще многие мужики утверждают, что машины на первом свидании дарят только лохи. По моему неавторитетному мнению, лохи – это как раз те, которые не могут себе этого позволить. Так что не стоит окружать себя такими жопошниками. Проще всего обозвать лохом того, кто добился чего-то в этой жизни, а самому продолжать дальше пердеть в диван и смотреть телевизор.

Тоже самое касается и мобильных телефонов. Все скряги считают, что телефон-это средство связи. Объясните им уже, наконец, что это верно только касательно сильного пола. У нас все иначе. Если ты догорая женщина, то у тебя должным быть, прежде всего, дорогие аксессуары и украшения: бриллианты в ушах, ремни, сумки, обувь, а так же машины и телефоны. Да, да! Телефон для женщины это тоже аксессуар! Гоните в шею жмотников, утверждающих, что покупать своей избраннице «Верту», бессмысленно, так как телефон нужен для того, чтоб звонить. Это ему нужно звонить, а нам надо понтоваться и выпендриваться перед подругами и новыми ухажерами!

Если он бедный студент с большим пылающим сердцем и учится, бросайте его нафик, он может учиться вечно. Если хочешь быть генеральшей, выйди замуж за генерала. Тоже самое касается и «олигарха в перспективе». Такой может долго, оббивая все пороги, ходить к тебе в гости с плешивым букетиком гвоздичек, конфетами, которые в итоге съедает сам, и гонять чаи. Эти мужчинки будут пылко и красочно описывать вашу дальнейшую совместную жизнь, которая наступит как только он подпишет контракт и, наконец, разбогатеет. Но на совсем отшивать такого не стоит, авось и правду говорит. Просто скажи, мол, как станешь олигархом, тогда и приходи.

Если у мужика есть какие-то явные недостатки, или зависимости, с которыми ты ну просто никак не можешь смириться… то смириться придется. Молчи в тряпку и не раздражай его своим зудением. Трепетно надеяться на то, что ты сможешь его перевоспитать, не стоит. Этот материнский инстинкт поломал судьбы многим женщинам. В названии этого поста есть очень важная припечатка: "СТРОГО ДЛЯ ЖЕНЩИН". А теперь спустись ниже и посмотри, кто ее откомментировал. И что? После этого ты все еще веришь, что мужчины будет тебя слушаться? Нет, ты, конечно, можешь потратить массу времени, сил и нервов, и все-таки его изменить, но тебе лично это не дает никаких гарантий, так как воспитать своего мужика ты в конечном итоге можешь совершенно для другой махнатки, которые прибывают ежедневно целыми составами с украинской родины, с мелкими амбициями и большими планами.

Попадается такой образец, который когда берет билеты в кино, на самолет, или заказывает такси, умудряется задать своей спутнице один смешной вопрос, : «Что брать? Вип или эконом?» Часто девушки в силу своей скромности отвечают, «Эконом», или что им все равно, давая тем самым понять, что она девушка простая и не прихотливая. Этот аглик весьма изобретателен и хитер, скажу я вам. Наша скромность ему экономически очень выгодна.У инвесторов так же существует своя профессиональная поговорка:"Сэкономил - значит, заработал! Не позволяйте на себе зарабатывать! Что нужно отвечать? «Вип, конечно!»- и пристрелить его в это момент взглядом, мол как у него вообще язык повернулся спросить у тебя такое, чтоб больше подобных вопросов не задавал. В экономах сам будешь летать!

Никогда не посягай на его свободу! Не напрашивайся замуж. Мужик нынче пуглив, как трепетная лань, и как только он почувствует, что на него хотят надеть ошейник, норовит поскорее удрать. Будьте осторожней!

Запомни, если мужик тебе что-то пообещал, это еще не значит, что он это уже сделал, и сделает вообще! Поэтому никогда не стоит ему верить, а тем более благодарить за это авансом. Суди о мужчинах не по словам, а по покупкам!

Если тебе мужчина предложил секс – не отказывайся! Ответь, что ты об этом просто мечтаешь! Только на Мальдивах с двухкаратниками в ушах.

Если на все это он ответит, что ты меркантильная сука, что не исключено, то спроси его, а что еще он может тебе дать. Вдруг имеет смысл послушать и такой мужик нет-нет, да и пригодится где-нибудь в хозяйстве.

Еще крайне желательно окружишь себя поклонниками, ухажерами и любовниками. Это не позволит тебе влюбиться, зациклиться на нем, и впасть в зависимость, даст больше уверенности и качественного секса, а ему даст ощущение здоровой конкуренции. Более успешным спросом всегда пользовался тот товар, к которому стоит километровая очередь. Нет, я не призываю тебя рассказывать ему обо всех своих женихах, но если он заметит красивый букет, стоящий у тебя в комнате на самом видном месте, это будет не лишним.

Если у него нет машины потому что он копит на квартиру, предложи ему застрелиться либо шли к черту. Ключевым здесь является слово "копит". Человек, который на что-то копит, никогда ни в жисть не потратится на тебя! Ему проще будет удавится, чем купить тебе на день рождения что-то дороже открытки.

Ну в общем-то вот, основные правила. Конечно же их значительно больше, но, думаю, закидывание помидорами я уже итак заслужила. А о том, на что прежде всего стоит обратить внимание при выборе нужного мужчинки, читайте в следующем посте.

[Александр Вакуров]

Европейцы предлагают убивать в девочках Женщину

Добавил(а) Князь Мышкин
09.08.09 01:03

Слава победившему феминизму! На днях Британская правительственная комиссия обнародовала результаты исследований, целью которых было изучить гендерный аспект в разрыве доходов между мужчинами и женщинами. Обеспокоившись нетолерантными различиями между полами, эти люди предложили свою трактовку данного явления. Оказывается, во всем виноваты игры в куклы, что по их мнению навязывает девочке присущие ей ролевые поведения, которые "устарели" для 21 века. Под горячую руку попались даже классические ленты Диснея, которые тоже могут негативно сказаться на их заработках в будущем.


Популярность набора кукол Disney Princess (в который входят, в частности, «Золушка», «Спящая красавица» и «Белоснежка») с каждым годом растет: его продажи подскочили с $300 млн в 2001 году до $4 млрд в прошлом. Компания Disney обогащается, однако ее продукция, возможно, наносит ущерб поколениям девочек, пишет The Times о новой дискуссии, развернувшейся в британском обществе.

Как выяснила Women and Work Commission при британском правительстве, хотя девушки сейчас уже превосходят по успеваемости мальчиков в колледжах и университетах, но зарабатывают они по-прежнему меньше мужчин. Разрыв в доходах может увеличиваться - из-за разных ролевых игр, в которые играют женщины и мужчины в детстве. Пока девочки представляют себя принцессами или нянями, мальчики хотят быть как «Боб-строитель» (популярный персонаж британского мультсериала, который знает и умеет все, что касается строительства).

Комиссия считает, что с раннего детства девочек приучают к социальным, «женственным профессиям», тем самым воспроизводя гендерные стереотипы, трудовую сегрегацию и неравенство в доходах. Поэтому она рекомендует Департаменту по работе с детьми, школами и семьями «выпустить для учителей и детских воспитателей специальное руководство - как убедиться в том, что кругозор детей в возрасте 3-5 лет не ограничен стереотипами поведения мальчиков и девочек».

Некоторые настаивают, что популяризация кукол подобных диснеевским только увековечивает гендерный водораздел. Они дают очень узкое и предписательное понимание женственности, которое устарело в 21 веке, считает Мелани Уотерс, лектор по английский литературе и теории феминизма в Northumbria University. Это поддерживает в девочках пассивность, более того, подавляет личность, считает лектор-феминистка, приводя в пример аксессуары для волос, которые «рекламируют идею, что девушкам следует беспокоиться о своем внешнем виде».

Но не все разделяют столь радикальное мнение. Кроме того, в июне ученые из американского Texas A&M University выяснили, что маленькие девочки влюбляются в кукольных принцесс и так называемых «игрушек-лапочек» скорее по генетическим, чем по социальным причинам. Грудным детям 3-8 месяцев показывали розовых кукол и голубые игрушечные грузовики. Девочки оказывали визуальное предпочтение куклам, а мальчики - грузовикам. Девочки, заключают исследователи, биологически запрограммированы любить «Золушек» - еще до того как «придет осознание своей гендерной идентичности и соответствующего полу поведения».

[Александр Вакуров]

- Сестрица Алёнушка, не ходи в лес, там ямка, ты в неё упадёшь!
- Братец Иванушка, ты гонишь, ты совсем лошара что-ли?
- Сестрица Алёнушка, я тебя предупреждаю, не ходи!
- Братец Иванушка, ты просто лох! Ха-ха-ха!!!

Пошла Алёнушка в лес, да и упала в ямку, испачкалась вся.
Вернулась домой и говорит:
- Братец Иванушка, я тебя НЕНАВИЖУ!

[Александр Вакуров]

ЧТО ДУМАЮТ ЖЕНЩИНЫ ПО ПОВОДУ РАЗМЕРОВ МУЖСКОГО ЧЛЕНА?

(Где взял текст, точно не помню, источник гуглите! - А.В.)

Какое значение имеют размеры мужского члена для женщин? Сексопатологи утверждают, что для них куда более важное значение имеют сексуальная техника, технические приемы, нежели размеры мужского полового органа. Однако проведенные недавно исследования показали, что многие женщины считают большой член более мощным и более стимулирующим в сексе. Кандидат философии, психолог Джуди Курянски согласна с такими утверждениями, говоря: "Опросы свидетельствуют о том, что почти половина всех женщин считает, что для них важны большие размеры члена, так как они ассоциируют его с мужской силой, удалью или удовольствием". А вот что по этому поводу говорит другой видный исследователь:
"Многие женщины считают, что маленький член с психологической точки зрения не вызывает у них такого возбуждения во время подготовки к половому акту, как большой или даже член средних размеров... которые символизируют собой агрессивность, мощь, силу и мужскую энергию. К тому же, если член длиннее нормального, у женщины возникает перспектива более возбуждающего, более заманчивого соития, и она уже в силу этого представления возбуждается в гораздо большей степени".

Несколько лет назад журнал "Плейбой" опубликовал интересное письмо своего читателя, который провел свое собственное исследование. Среди группы женщин в возрасте от 25 до 50 лет, которые родили по крайней мере одного ребенка, не оказалось ни одной, которой нравится маленький член. Само собой разумеется, такой поспешный анализ не имеет никакой научной ценности, но и он помогает утверждать, что многие женщины оказывают предпочтение большому мужскому члену.

Аргументация женщин, утверждающих, что для них гораздо важнее техника секса, чем размер члена, совсем не убеждает мужчин. Мы не говорим здесь об абсолютно логической ситуации. Просто ничто, никакие аргументы не в силах убедить среднего мужчину, что большой член - это самый лучший член. Для мужчин - самое важное - это размеры полового органа, что, впрочем, с некоторыми ограничениями, признают и женщины. Опытная женщина обычно признает, что такие вещи, как техника и приемы, влияют на ее чувства, но когда мужчины обладают равными характеристиками, то в конечном итоге предпочтение оказывается тому, у кого больше пенис. В этом, в двух словах, и заключается суть всех бесконечных дискуссий в отношении размеров члена. Большинство женщин на такой вопрос отвечают следующим образом: лучше хороший большой, чем хороший маленький. В этом отношении и мужчины и женщины выступают единым фронтом - все они в силу разных причин предпочитают большой член маленькому.

В августовском номере журнала "Игроки" писательница Донна Пауэлл приводит пример неофициального опроса, в котором приняли участие пятьдесят женщин в возрасте от 18 до 45 лет. Им был задан вопрос: какого бы размера член они выбрали для своего идеального партнера? В розданных им списках указывались четыре категории членов: маленький, средний, убедительных размеров, очень большой. 47 опрошенных поставили "крестик"рядом со словами "убедительных размеров"и лишь три остальные отдали предпочтение "среднему".

Во время другого обследования студентам колледжа - 36 мужчинам и 26 женщинам - были продемонстрированы слайды с изображением большого члена и маленького, после чего их попросили описать свою психологическую реакцию на увиденное. Они охарактеризовали большой пенис как "более сильный", "более активный", "более энергичный"по сравнению с маленьким. Доктор медицины Дадли Сет Данофф, однако, не согласен с нашим мнением, что размеры полового мужского органа имеют для женщин особое значение:

"За двадцать лет своей врачебной практики ко мне ни разу не пришла женщина с просьбой увеличить размеры члена мужа, сделать его толще или длиннее, но меня часто просили сделать его пожестче и приделать его к, более привлекательному, более приятному парню".

Однако с этим утверждением не согласна другая исследовательница в области сексологии, одна из пионерок в этой науке, Вирджиния Джонсон-Мастере. В одном интервью она следующим образом прокомментировала отношение женщин к размерам мужского члена: "Если женщина верит, что большой член гораздо сильнее ее возбуждает и стимулирует, то так оно и есть. На людях большинство женщин утверждают, что для них гораздо важнее технические приемы, чем размеры. Но в частном порядке многие из них утверждают обратное". В опросе, проведенном журналом "Глэмор"большинство женщин признались, что они отдают предпочтение большим и средних размеров членам. За несколько лет до этого исследования, проведенные институтом Кинси, показали, что женщины в равной степени относятся как к большим, так и к членам средних размеров.

Это, вероятно, объясняется тем фактом, что большинство женщин не достигают оргазма, благодаря только вагинальному проникновению.

Психотерапевт Джой Дэвидсон говорит по этому поводу:

"Здесь вопрос касается не столько размеров, сколько того, на сколько мужчина подходит выбранной им женщине. Это имеет прямое отношение к расположению клитора, позиции при половом акте, а также соответствию их друг другу с физической точки зрения - разные ли у них рост, строение тела и т. д.".

Мужские члены могут быть длинными, короткими, толстыми или тонкими. Влагалища у женщин также могут быть узкими, глубокими, широкими, мелкими. Бели продолжить рассмотрение размеров и строения органов, то окажется, по мнению некоторых экспертов, что точное соответствие партнеров будет наблюдаться в одном случае из шестнадцати.

Влагалище может растягиваться и расширяться после нескольких лет брака, и особенно после рождения детей, - это еще один аргумент в пользу большого члена. В популярном анекдоте рассказывается об одной супружеской паре, прожившей двадцать пять лет вместе. Жена убеждает мужа отправиться во второе свадебное путешествие, отметить второй "медовый месяц". Хорошо, соглашается он, только на сей раз я вцеплюсь в спинку кровати и буду орать не своим голосом: "О, какая она у тебя большая! Слишком большая!"

В научно-популярной литературе популярны образы громадных мужских членов. В исследовании Нэнси Фрайди о мужской сперме под названием "Мой тайный садик. Сексуальные фантазии женщин"множество женщин делятся своими фантазиями, рассказывают о желании быть соблазненной и испытать ощущения от проникновения в себя мужского члена длиной в 30 см. Кларисса, одна из участниц опроса, признается: "Я часто воображаю, как мной овладевает некая способная к активному воспроизводству потомства мужская фигура с громадным членом, явно не соответствующим остальным пропорциям его тела. Нет, я этим не хочу сказать, что я не удовлетворена размерами пениса моего мужа, я просто отдаюсь воображению и вижу, как этот громадный, длинный, толстый член с гигантским набалдашником на конце глубоко проникает в меня". Другая участница по имени Анна-бела тоже делится своими грезами: "Размеры мужских членов в моих фантазиях достигают обычно 23-28 см. Когда я раздвигаю ноги, чтобы поглотить его всего до конца, я испытываю такое эротическое наслаждение, которое приводит к изумительному оргазму".

Одна из моих читательниц недавно написала мне о предпочтении, которое она отдает мужчинам с внушительным природным даром:

"Ваши книги написаны с точки зрения мужчины и, судя по всему, стремятся доказать, что женщин сводят с ума жеребячьи мужские члены. С точки зрения женщины я готова утверждать, что самый лучший секс получается с мужчинами, имеющими именно жеребячьи концы, и мы убедились в этом на собственном опыте. Нам, женщинам, всегда нравится глядеть на торчащую промежность у мужчин, и при этом гадать, что же там в его брюках таится".

Доктор Дик Ричарде суммирует мощные эротические эмоции, возникающие у женщин при виде большого мужского члена следующим образом:

"Женщина всегда предпочитает видеть и трогать большой, внушительный пенис. Она чувствует, как сильно он действует на нее. Она гордится тем, что ласкает его и отдает ему все свое внимание. Она гордится тем, что активно способствовала его разбуханию, достижению им своей сексуальной полноты. Мужчина, со своей стороны, сможет бахвалиться своим громадным членом, не опасаясь насмешек, и испытывать чувство гордости за него. Несомненно, независимо от его истинных способностей прекрасный гордый, жесткий большой член не идет ни в какое сравнение с дряблым и хилым, вялым и маленьким".

Большинство женщин никогда не занимались сексом с мужчиной, обладающим по-настоящему большим членом, и поэтому утверждают, что размеры мужского полового органа для них не имеют большого значения. Однако, испытав на себе воздействие большого члена, чаще всего они меняют свою точку зрения. Этот факт был подтвержден одним клиническим исследованием, проведенным несколько лет назад в Англии. Один врач решил проверить на эффективность экспериментальный член, увеличенный для этой цели, на группе участниц (мы подробнее поговорим об этом в седьмой главе). Перед тем как начались клинические тесты, женам мужчин были заданы разные вопросы по поводу возможного участия их партнеров в исследованиях, связанных с увеличением размеров полового органа. Как и следовало ожидать, 87% опрошенных женщин заявили, что им это абсолютно все равно, утверждая, что размеры члена их партнера не имели для них большого значения. В конце проведенных экспериментов (в ходе которого 28 из 32 участников были на самом деле увеличены размеры пениса) 67% женщин изменили свои прежние взгляды. Теперь они признавались, что большой член привлекает их в значительно большей степени и не только из-за безусловно более приятных ощущений, которыми наслаждались оба партнера, но также из-за растущего чувства гордости за то, что ее партнер - теперь владелец гораздо большего члена. Перепад во мнении с 87 до 67% - всего за четыре месяца - на самом деле впечатляющая статистика.

Какой бы ни была причина этой навязчивой идеи, этой, как наваждение, психологической зависимости состояния мужчины от размеров своего члена, нужно признать, что человечество повсюду ассоциирует мужской пенис с представлением о господстве, доминировании. Вы не обращали внимания, как уже взрослые мальчишки в бойскаутских лагерях или тинейджеры в общих спальнях часто затевают игру под названием: "Ну-ка посмотрим, у кого больше"!? Хотя мужчины вырастают из подобных хвастливых детских игр, восхваляющих фаллическое превосходство, все же врожденное чувство любопытства в этом отношении сохраняется надолго. Большинство мужчин в этом никогда не признается, но тем не менее такие сравнения исподтишка постоянно имеют место, даже среди гетеросексуалов, которые всегда бросают любопытный взгляд на мужское достоинство человека, стоящего рядом с ним либо у соседнего писсуара, либо в душевой кабинке.

Но даже если мужчина смотрит на член соседа, то это происходит случайно, безобидно и очень редко подразумевает сексуальные поползновения. Просто большинство мужчин проводят такое сравнение мельком, чтобы лишний раз убедить себя в том, что и его природный дар ни сколько ни хуже. Подобные сравнения - это лишь отражение состязательной природы мужчин, - они делаются в силу тех же причин, когда кто-то пытается произвести сильное впечатление на других своим просторным домом, роскошным автомобилем или солидным счетом в банке. Крупные мускулистые мужчины становятся нашими супергероями. Большие широкоосные автомобили, дорогие особняки - символы прочного положения в жизни. Крупные бриллианты и драгоценности говорят о состоятельности их владельца. Большие груди дышат сексуальностью. Большой. Большой. Большой. Повсюду большой, больше.. Трудно в таких условиях представить себе, что кого-то привлечет маленький пенис.

А теперь прошу вас ответить на следующий вопрос, только абсолютно честно. Независимо от размеров вашего члена, хотели бы вы добавить к нему лишние дополнительные сантиметры, если бы это ваше желание исполнилось бы как по волшебству? 95% из вас наверняка ответили бы - "да". Я сильно подозреваю, что оставшиеся 5% - это либо лгуны, либо у них уже и без того между ног свисает такой же член, как у мулов из штата Миссури!

А теперь подведем итог. Большой пенис обладает определенным числом врожденных преимуществ, которые включают в себя:

· Гордыню владельца. Несомненно, представители и представительницы обоих полов смотрят на большой член с большим почтением и восхищением.

· Укрепляет представление владельца в своей внешней неотразимости, усиливает его мужские достоинства. Длинный, толстый, хорошо развитый мужской член внушает мужчине более глубокое чувство своей половой потенции, своего превосходства над другими, наделяет его здоровым мужским "эго".

· Большая сексуальная маневренность. С анатомической точки зрения большой пенис способен обеспечить большее разнообразие сексуальных поз, и только он один может осуществить по-настоящему глубокое проникновение во влагалище.

· Больший потенциал для растягивания влагалища. Толстый член способен в полной мере растянуть мышцы сфинктера влагалища и прямой кишки, чем достигается гораздо большее стимулирование и сексуальное наслаждение.

· Вызывает более острые эмоции. Чем больше пенис, тем больше площадь его соприкосновения, а следовательно, и больше площадь, воспринимающая внешнее стимулирующее раздражение. Поэтому, чем больше член, тем более острые эмоции он доставляет.

Хотите вы того или нет, большой размер члена имеет очень важное значение для большинства мужчин (и многих женщин). Это - фундаментальный социологический факт в нашей жизни, и вряд ли он в скором времени исчезнет. Посмотрите на наших современных супергероев мужчин - Арнольда Шварценеггера, Бо Жэксона, Джо Мнтану. Все они крупные, большие мужчины. Разве могут сравниться с ними такие актеры, как Вуди Аллен, Дадли Мур и Дэнни Де Вито? Хотя они интеллигентны и внесли большой вклад в искусство, разве внушают они нам те же чувства - мужской неотразимости, мужественности, мужских достоинств, превосходства над другим, и грубой, беспредельной сексуальности? Едва ли.

Пожалуй, самое убедительное высказывание о размерах мужского члена мы находим у такого автора, как Марк Стейдж. В своей книге "Вечный фиговый лист", он говорит: "Может быть, после того, как уже все сказано, все проанализировано, размеры пениса мужчины - это и есть как раз то, о чем разумному мужчине стоит побеспокоиться".


Список использованной литературы:



1. Основы сексологии (HUMAN SEXUALITY). Уильям Г. Мастерc, Вирджиния Э. Джонсон, Роберт К. Колодни. Пер. с англ. — М.: Мир, 1998. — х + 692 с., ил. ISBN 5-03-003223-1

[Александр Вакуров]

Аллергия на сперму партнера?

Ко мне обратилась журналист с просьбой помочь написать комментарий специалиста к статье на тему аллергии на сперму партнера. Думаю, а нафига про такую экзотику-то писать, лучше уж тогда про волчанку. Открыла я статью и волосы у меня зашевелились.. тогда я закинула в поисковик ключевые фразы и посмотрела, что нам рассказывает русскоязычный медицинский и околомедицинский интернет на эту тему. В общем, к журналисту вопросов быть не может, она честно изучила источники, похожие на приличные. Это, оказывается, новая такая медицинская разводка, весьма модная.
Ну что, значит без санпросвета опять никак.
Для начала можете зачитать вот этот образчик собачьей чуши, помещенный (а судя по всему, банально скопи..пированный) на типа вроде как типа не очень левом ресурсе "Мединфо" с экивоком на тоже типа вроде не левый ресурс "Медпортал".
http://www.medinfo.ru/mednews/6275.html
Из него вы узнаете, что аллергия на сперму ждет то ли каждую восьмую женщину (почему-то из тысячи), то ли каждую третью, если она живет в Канаде. Также вы узнаете, что аллергия на мужчину выражается в основном в астме, вызвана возросшей квалификацией врачей-аллергологов, а также экологией, и без лечения может перейти в тяжелую форму. Ух! И даже привести к бесплодию, если женщина от страха потерять партнера молча чешется и задыхается. Ну про чешется, в общем-то, верно, только не из-за аллергии, но по-порядку. Да, еще советуют убрать аллерген в виде партнера, проверять аллергию на мужчину до брака и мимоходом уточняют, что может и в презервативе покатит..
Ну и далее вся эта чушь растаскана по форумам и по сайтам маленьких, но гордых клиник, которые предлагают все это выявить и полечить. В части ресурсов нам поясняют, что развитие аллергии связано с образованием антител к сперматозоидам и это все ведет к бесплодию чуть ли не у каждой пятой бесплодной пары. Чудесно, чудесно.

Так вот, это все - сначала крайне кривой перевод пары очень-очень популярных англоязычных сайтов, затем каша из этого перевода, а затем, учитывая что рынок уже создан и проблему вроде как доказали - разводка.
В данной каше намешаны 2 совершенно разные патологии:
1. Аллергия на сперму. Чрезвычайно редкая патология. Есть симптомы аллергии. Местные: зуд, покраснение, раздражение, иногда отек. И общие (еще реже) - весь набор аллергических симптомов от чихания и слезотечения с соплями до приступов бронхиальной астмы и даже аллергического отека дыхательных путей. Чаще всего симптомы только местные, они появляются минут через 15-30 после полового акта. Обычно аллергия на сперму не является причиной бесплодия, так как сперматозоиды все равно проникают куда надо и редко при этом повреждаются. Риск развития этой аллергии выше у женщин-аллергиков, предрасположенность генетическая есть, как и у обычной аллергии. Это просто чрезвычайно редкий вид аллергии. Обычной аллергии. Никакие антитела тут никакое бесплодие не вызывают .
Диагностируется по клинической картине, а также с помощью анализов (в том числе и крови на иммуноглобулин E к специфическим компонентам, чаще белковым, спермы). Изредка может быть аллергия на лекарства или компоненты пищи, которые употребляет мужчина.
Лечится
– использованием презерватива, получаем барьер, сперма не контактирует с половыми органами женщины, симптомов нет
- местно антигистаминные препараты, аналогично лечению аллергии на коже. Антигистаминные в виде таблеток. Этого может быть достаточно.
- специфическая гипосенсибилизация. 2 разновидности: более дорогая с более надежным эффектом и более дешевая. Более дорогая – перебирают отдельные компоненты спермы и с помощью тестов инвитро (в пробирке) либо кожных тестов выясняют, на что именно аллергия. Данный компонент вводят подкожно в возрастающих концентрациях. Более дешевая - во влагалище вводят сперму партнера, начиная с очень сильно разбавленной и постепенно снижая степень разбавления. После курса гипосенсибилизации презерватив уже не нужен, и не рекомендуется делать перерывы в сексуальной жизни больше чем на неделю, иначе может опять повыситься аллергическая реакция.
- если это все не работает, а пара хочет детей, то сперму отмывают и вводят в матку. Все. Беременность при этом естественно самая обычная, ибо ребенок это не сперма и он в себе или там на себе ее не содержит.

Вторая патология, не имеющая ничего общего с аллергией, компоненты которой вплелись в русскоязычную кашу – непереносимость спермы партнера. Антитела к сперматозоидам.
Выражается в виде процесса, аналогичного любому другому аутоиммунному заболеванию. Разница лишь в том, что агрессия иммунной системы направлена у женщины не на «свое», а на «партнерское». А у мужчины вообще отличий от любого аутоиммунного заболевания нет. Иммунная система женщины (или самого мужчины) по ошибке воспринимает сперматозоиды или компоненты спермы как опасные и чужеродные объекты, как инфекцию, которую нужно уничтожать. Запускается иммунный ответ. Вырабатываются антитела, у женщины в максимальной концентрации они находятся в слизи шейки матки. Результатом действия этих антител может быть обездвиживание, склеивание и даже уничтожение сперматозоидов, а также дополнительно на сперматозоиды могут нападать клетки иммунной системы женщины.
Но источником антител к сперматозоидам может быть и не женщина, а сам мужчина. В таком случае его собственная иммунная система «воюет» против его собственных сперматозоидов, и «на выходе» они уже находятся в склеенном, мертвом или полумертвом состоянии.
Вот эта патология, еще раз, никак не относящаяся к аллергии, может быть причиной бесплодия. Распространенность точно не известна, в целом считается, что от 5 до 10% бесплодных браков, не связанных с инфекциям и другими причинами, вызывается антителами к сперме. Но не забываем при этом, что одна из основных причин бесплодия совсем не антитела к сперматозоидам, а недолеченные раньше или присутствующие сейчас у одного из партнеров, или у обоих, ЗППП (заболевания, передающиеся половым путем).
Но – самое главное. Кроме бесплодия, в данном случае нет никаких симптомов вообще. Ничего не краснеет, не чешется, не жжется, не отекает, нет никаких общих симптомов аллергии, нет вообще ничего, никаких жалоб. Только бесплодие. Обычно пара обращается к врачу, им делают обследование, исключают все ЗППП, исключают непроходимость маточных труб, исключают патологию спермы, исключают гормональные нарушения и патологию яичников у женщины и лишь затем думают о том, а не поискать ли нам антитела к сперматозоидам. И в 5-10% случаев их находят. То есть встречаемость этой патологии также невелика, это скорей экзотика, чуть менее редкая, чем аллергия на сперму, но тоже далеко не частая.
Причина этой патологии точно не известна, как неизвестна причина и аутоиммунных заболеваний. Выше риск ее развития после перенесенных ЗППП у мужчины, особенно если они не были правильно вылечены. Выше риск развития в том случае, когда изначально есть проблемы со спермой и производством сперматозоидов: например, секрет простаты нарушен, и в семенной жидкости в итоге получается много мертвых сперматозоидов. Также фактором риска являются врожденные дефекты мужской репродуктивной системы, особенно те, при которых нарушается барьер между иммунной системой и семяобразующей тканью. Также фактор риска - варикоцеле, в том числе и прооперированное, а также иные оперативные вмешательства на яичках.
Диагностируется это по крови, по секрету шеечной слизи, а также по самой сперме, с помощью специальных иммунологических тестов.
Лечение направлено на то, чтоб беременность состоялась. Лечится путем введения отмытых сперматозоидов прямо в полость матки, в том случае, если антитела вырабатываются у женщины. Если причина антител – сам мужчина, то иногда нужны курсы препаратов, аналогичные тем, что используются для лечения аутоиммунных заболеваний. Таким образом снижают агрессию иммунной системы на сперматозоиды, получают образцы спермы с нормальными клетками и используют ее для оплодотворения естественным путем или вводят в матку. Изредка приходится прибегать к настоящему искусственному оплодотворению, когда сперматозоид и яйцеклетка встречаются в пробирке.

Финальное и самое важное замечание. Как я убедилась в результате короткого поиска, в некоторых медицинских центрах термин «аллергия на сперму партнера» используют, чтоб обогатиться на вашем незнании. Делают таинственные пассы руками и пробирками, диагностируют эту патологию, которая конечно же более «приятна» для слуха, чем информация о том, что вы или ваш партнер в свое время не лечили или недолечили ЗППП. Затем проводят вам длительные «курсы лечения», комбинируя реальное лечение субклинических форм ЗППП с многочисленными и разнообразными процедурами, не несущими никакого смысла, кроме облегчения вашего кошелька. А через несколько месяцев вас поздравляют с успешным избавлением от этого недуга. И все довольны.

Поэтому хочу подчеркнуть: жжение, раздражение, покраснение и сыпь в области половых органов после секса, сразу или немного позже, в 80% случаев говорят о том, что у вас есть вялотекущее ЗППП и надо его выявить и лечить. В 19,99% оставшихся случаев эти симптомы говорят о том, что кто-то не очень внимательно провел гигиенические процедуры, или забыл их провести, кое-где не домыл, а также возможно что партнеры были слишком горячи и/или в данный раз было просто маловато смазки. Напомню также, что после анального секса вагинальный практиковать нельзя, если вы не хотите получить как минимум дисбактериоз влагалища, а также как последствие воспаление и у себя, и у партнера. Вот эти причины в целом и вызывают весь комплекс симптомов, который многим хочется воспринимать как «аллергию на сперму партнера». Ну а 0,01% симптомов оставим на реальную аллергию, хотя пожалуй это слегка щедро.

[Александр Вакуров]

Free verse

я не могу выебать любимую женщину
такого не пожелаешь даже лютому своему врагу
друзья приходят спрашивают когда же ты женишься
а я любимую женщину выебать не могу

и это не потому что плесень царит в промежности
не потому что оскудела спермиев юрких рать
а потому что хочется делать ей только нежности
задыхаясь от нежности а не ставить раком и драть

наверно это рефлексии долбанного интеллигента
комплекс пигмалиона или эдипа что драл свою мать
штольц мне скажет правильно — эта муть не стоит и цента
женщина хочет секса и оный ей нужно дать

посмотри на крупную рыбу — политики дельцы военщина
они кроют самок без продыху и походя жрут мелюзгу
я сижу у кровати смотрю как спит любимая женщина
которую могу целовать и гладить а выебать не могу

© Дмитрий Плахов

http://mi3ch.livejournal.com/1539025.html

[Александр Вакуров]

Пьедесталы для любимых. Или "Теория Авансов"

Пьедесталы для любимых. Или "Теория Авансов" Так случилось, что тема взаимоотношений между мужчиной и женщины, меня интересовала очень давно. И дело даже не в том, что эта тема напрямую связана с сексом (смайл). Просто так сложилось, что я сперва, еще в подростковом возрасте придумал для себя модель по которой буду строить отношения, а потом, когда настала пора их строить в реальности, оказалось что модель ничего общего с реальностью не имела. Почему-то, все мои потуги быть «правильным» на мой взгляд парнем, оборачивались лишь тем, что девушка меня не понимала и воспринимала мои поступки, и слова прямо противоположным образом. И как человек, склонный к анализу и рефлексиям, я долго и упорно искал причины этому. Много разговаривал и спрашивал мнения других людей. Пытался выяснить причины непонимания и развалов в отношениях у моих девушек. Так постепенно я сформулировал то, что называю «теорией Авансов». Заранее скажу, она не всеобъемлющая, и объясняет лишь не очень большой круг типов проблем, возникающий в отношениях. Вот теперь я решил, что могу с Вами поделится основными ее тезисами и следствиями из них, а так же предложить решения , которые помогают мне теперь.

Начнем с тезисов, которые приводят обычно к ситуациям которые и пытается объяснить моя теория:

1) Сравнительно редко отношения строятся изначально на паритетных началах. Обычно кто-то, кого-то в паре сперва добивается. Как следствие, происходит изначальный дисбаланс. Один пытается привлечь и удержать внимание к себе, другой более или менее (на начальном этапе, и это важно!) благосклонно принимает это внимание.

2) Способы привлечения и удержания в общем-то также стандартны. Ведь очень важно не допустить явных ошибок, и тут проще пользоваться уже наработанными многими поколениями методами. Разбирать их не будем. Не о том речь. Скажу лишь, неоригинальность в этой стадии играет обычно против того, кто добивается. Но надо отметить другое: на этой стадии тот, кто добивается, старается показать себя с лучшей стороны. Он скрывает свои не очень хорошие качества, и выпячивает вперед достоинства. Тоже стандартная стратегия. Ничего нового! Посему идем дальше.

3) Если мы кого-то добиваемся, то потому, что считаем этого человека для себя ценным. Ценность может выражаться в том, что нам комфортно быть и общаться с ним, мы испытываем к нему чувства любви или влюбленности, нам просто хорошо быть рядом, и т.д. То есть, тоже ничего нового я не сказал. Но теперь подходим собственно говоря уже к самим «Авансам»

Итак, что такое «Аванс» и как связан он с тем, что я написал выше? Аванс – это некий «кредит» хорошего отношения к тому, кого мы добиваемся или с кем у нас уже сложились отношения, выдаваемый нами заранее, на основании тезиса номер 3. Иначе говоря, пока еще не получив в ответ такое же хорошее к себе отношение (а мы в общем-то подразумеваем обычно, что в ответ мы заслуживаем этого), мы продолжаем относится к нашей избраннице (избраннику) хорошо. Мы стараемся прощать ей (ему) те ошибки и неудачные ходы, которые в ином бы случае, с другими людьми, были бы нами рассмотрены как акты неуважения, или даже некоторой агрессии.

А теперь посмотрим, что обычно происходит на другой стороне «баррикад».

Я буду писать теперь о девушках, но это не означает, что написанное относится только к женскому полу (смайл).

Наша избранница получает раз за разом такие вот авансы, не смотря на свои постоянные косяки. Она очень быстро и легко внушается, что она реально такая красивая, умная, бесподобная и прочая и прочая… И очень быстро в это начинает искренне верить, так как слова, подтверждаются действиями (следствие тезисов 1 и 2).

Что мы имеем теперь? Теперь ситуация для того кто добивался, складывается двояко. Он сам вырастил в своей девушке чувство, что она особенная. С другой стороны, он долгое время не требовал такого же отношения к себе. Просто потому, что это снижало бы его шансы на успех. Теперь, когда избранница уступила, и стала именоваться Вашей девушкой, мы начинаем добиваться от нее ответных чувств и паритета в отношениях. И в общем-то это справедливо. Но что мы получаем? Мы получаем «неокупленый аванс»! Вас искренне не поймут! И более того, готовьтесь к череде обид и «разборов полетов». Но все ведь закономерно! Вы резко меняете стратегию и отбрасываете в своем поведении то, что было вызвано всеми тремя тезисами. Теперь вы не просто ожидаете а порой и требуете от нее того, что раньше не требовали и на отсутствие чего, закрывали глаза – равенства в отношениях! А она справедливо со своей точки зрения считает, что ведь не могла же она резко поменяться, после того как вы добились своего! Еще вчера она еще была неприступной но принцессой, а сегодня вы требуете от нее что бы она вас считала своим королем. Вот вам и огромный конфликт! Вы дали ей аванс. Он сделал свое дело. Но он же теперь играет против вас!

Как же избежать подобных ситуаций? Ответ прост по сути. Вместо того, что бы потом бороться со следствиями такой стратегии, следует изначально ее не применять!

- Не надо возводить девушку не пьедестал ее псевдо значительности, и тогда не придется ее оттуда свергать.

- Смотрите на свою избранницу изначально, как на реального человека. Со всеми ее недостатками и достоинствами, и тогда она и сама будет более реально и раскованно распоряжаться и тем, и другим.

- Не стоит так же скрывать и свои слабые стороны. Не надо ими гордиться конечно, но и стыда испытывать не следует! Избавляйтесь от них, если они мешают в отношениях. Каждый от своих, помогая и поддерживая в этом стремлении друг друга. Это куда более ценно и эффективно, не смотря на то, во что в итоге выльются ваши отношения.Позвольте вам обоим быть теми, кто вы есть! Обычными людьми, но ценными и нужными именно друг для друга

- Не бойтесь отказа. Отказ это не конец жизни! Это лишь начало следующего ее этапа.

- Откажитесь от стратегии раздачи "авансов" в отношениях, и тогда не придется жалеть о том что вы давали их!

[Александр Вакуров]

"Что Хочет Женщина от Мужчины или Несколько простых навыков, которые может освоить Мужчина, чтобы сделать свою Семейную Жизнь Счастливой"

Те советы, которые я вам описываю в этой статье, произвели настоящий переворот в моей семейной жизни. Когда я только женился, то не до конца понимал, что хочет женщина от мужчины в семейной жизни, а что нет. Не понимал женской психологии и их мышления. А так же то, как улучшить семейные отношения и сделать свою семью счастливой. Поэтому делал море ошибок, а потом тратил море времени и нервов на их исправление. Прочитайте то, что я изменил в своей жизни и то, что сработало. Я уверен, что это сработает и у вас. Может быть, один или два совета вам не подходят, тогда не применяйте. Итак:





Первое - Станьте аккуратней и чистоплотней

Станьте аккуратней и чистоплотней. Большинство женщин гораздо более чистоплотны и аккуратны, чем мужчины. Женщины довольно болезненно реагируют на мужскую неаккуратность, даже если молчат. Станьте чуть-чуть аккуратней, и вы избавитесь минимум от 20 % проблем в семье. Мойтесь немного чаще, стирайте, мойте посуду и т.д.



Второе - Делайте свои домашние обязанности без напоминания

Делайте свои домашние обязанности самостоятельно, без напоминания. Неважно сколько вы делаете по дому, 20 % или 70 или все 100 % домашних обязанностей. Женщина всё равно будет недовольна, если об их выполнении вам нужно неоднократно напоминать, выполнение контролировать, а после выполнения, что-то постоянно переделывать. Заметьте мужчины, я не говорил, делайте больше домашних обязанностей. Делайте столько же, просто их без напоминания.



Третье - Перестаньте спорить с женщиной и критиковать её

Перестаньте спорить с женщиной и критиковать её. Это одно из самых неблагодарных и вредных занятий, для семейной жизни. Мужчины то не очень любят спорщиков и критиков, а женщины же их на дух не переваривают. И даже не думайте, что вы не спорите, если вы несколько месяцев специально не тренировали этот навык.

Желание спорить многолико. Ведь даже согласие с женщиной и уточнение – это спор.

Да ты права, эта вещь действительно продается в том магазине, но она стоит не 100 рублей, а 101 руб.50 коп – это не согласие с женщиной, это спор.

Бывает, что женщина что-то расскажет, а вы оказывается то же знаете по этой теме, да еще и намного больше. Не надо этого демонстрировать постоянно. Это некому не интересно, по крайней мере в семейной жизни. Лучше меньше знать, но глубже, то что нужно для жизни и больше делать.

Если вы не знаете с какого совета начать улучшать вашу совместную жизнь с женщиной, то начните с этого. Этот совет сработает как по волшебству.



Четвёртое – Если вы поссорились, не ждите, что ваша единственная и неповторимая сама успокоится

Если вы поссорились, женщина расстроена и плачет, то не оставляйте её для того, чтобы она сама успокоилась. Это не очень хорошая идея. Она конечно успокоится, только вы еще долго потом не сможете успокоиться. Успокаивайте женщину, говорите ей что-нибудь, если получается обнимайте, извиняйтесь и т.д., но не оставляйте одну.



Пятое – У вас есть жена, чего родителям – то названивать?

У вас есть жена, зачем вам родители? Жена – это ваша вторая половинка на всю жизнь, а родители – это уже прошлое. Вы уже выпрыгнули из родительского гнезда, или нет? Если нет, то зачем вы создаете семью? Живите с родителями, и встречайтесь с девушками. Если выпрыгнули, то зачем продолжаете так часто общаться с родителями, все им рассказываете, советуетесь и постоянно просите о помощи. Не мужик, а прям маленький пацан какой-то. Лучше занимайтесь своей семейной жизнью, а не родительской.

Не надо постоянно созваниваться с родителями, ездить к ним в гости, выслушивать их советы. Вы теперь взрослый мужчина, у вас же есть свое мнение, а не родителей, а если нет, то теперь есть жена, которое его вам подскажет. Родители должны занимать теперь в вашей жизни как минимум в 10 раз меньше времени и внимания, чем до свадьбы. Сделайте это одно, и ваша жизнь точно улучшится.



Шестое - Хвастайтесь своими подвигами, не рассказывайте о неудачах

Хвастайтесь своими подвигами, не рассказывайте о неудачах. По крайней мере соотношение рассказов о подвигах и неудачах должно идти как 100/1. Хотя можно небольшое уточнение, вы можете рассказывать о прошлой неудаче, а потом, как вы герой её мужественно преодолели и т.д. А если у вас нет подвигов. Этого не может быть, во-первых. Это скорее говорит о низкой самооценке, следовательно над ней нужно поработать. А во вторых не обязательно очень уж много подвигов. Об одном и том же подвиге можно рассказывать по несколько раз, женщины это даже любят.

Если у вас нет подвигов, а одни неудачи и проблемы, то женщина подумает, что вы неудачник, который не сможет в будущем обеспечить семью, защитить её и ваших детей. Что будет дальше после таких её размышлений не знаю, но точно ничего хорошего.

Только не перестарайтесь, нужно говорить не только о себе. Женщина тоже хочет рассказать о своих делах и выслушать ваши приятные слова и комплименты о ней.



Седьмое - Не будьте прямолинейны, как осёл

Не будьте прямолинейны, как осел, не будьте грубы. В среднем женщины не любят прямолинейность и грубость. Подумайте о том, что пишут в женских романах, о мужчинах, которые нравятся женщине. Это кавалеры, они галантны, вежливы, романтичны, смелы. Они помогают женщине одеться, несут тяжелые сумки, уступают в очереди и т.д.

Ненормативная лексика, мужские шутки о том, чтобы неожиданно напугать и т.д., грубость, лучше забудьте об этом при общении с женщинами. Я не говорю, что иногда мужчина может и выругаться, лучше конечно защищая свою женщину. Но не постоянно в речи.

Если вам что-то нужно от женщины, вы конечно должны сказать это прямо, но только после долгой предварительной работы и подготовки. Прямо всё равно или не сработает вообще, или если сработает, то всё равно хуже чем постепенное и мягкое. Не надо сразу «Пойдем займемся сексом». Поцелуйте, обнимайте, танцуйте, говорите что-нибудь, потом можно и прямо.

И речь идет не только о сексе, а вообще обо всем, обсуждении, поездках и т.д. Еще один пример. Несколько раз видел в кино, как у человека день рождение. В течение дня его никто не поздравляет, как будто все забыли. Вечером он приходит к себе домой, включает свет, а там куча народа, подарки, торт и свечи. То есть абсолютно без подготовки человек вдруг попадает на праздник. Для мужчины это еще может как-то сработать. Для женщины так делать никогда не надо. Гораздо большего эффекта вы добьетесь, если всё будет постепенно.

Лучше обсуждать день рождения задолго, кого пригласить, что приготовить, что нужно закупить, какая программа. С утра, а не вечером нужно поздравить и т.д. В два раза меньше затраты времени и денег, в два раза больше эффект. И главное всё сделать очень просто.



Восьмое – «Что хочет Женщина всегда? - Подарки! Их никогда не бывает много!"

Постоянно делайте женщине небольшие подарки и говорите комплименты. Я не говорю о колье с бриллиантами. Это может быть записка, цветок, фруктик или пироженное. Не знаю еще что любит ваша женщина, вам лучше знать. Это очень хороший вклад в семейную жизнь.



Девятое – Свобода пространство, держи дистанцию!

Держите дистанцию. Самый лучший и гениальный знаток общения и замечательный человек, надоест женщине, если постоянно будет рядом с ней. Выделите себе время, читайте, встречайтесь с друзьями и т.д.



Десятое, но не значит, что десятое по значимости. Не забывайте о прелюдии

Уделяйте сексу достаточно внимания и времени. Я не буду много здесь говорить о сексе, скажу только об одном. Дольше занимайтесь сексом, особенно прелюдией. Я не знаю, сколько у вас сейчас занимает прелюдия, но можете смело увеличить это время в пять раз, не ошибетесь. Попробуйте, возможно потом вы увеличите это время еще в 5 раз. И еще, прелюдия, это не только, когда вы раздетые в постели. Не сравнивайте себя с женщиной. Это и поцелуи и обнимания еще одетых, разговоры о сексе, танцы, ухаживания и т.д.



Одинадцатое, одно из самых важных правил - Переезжайте жить отдельно от родителей, желательно – в соседний город, или континент

Переезжайте жить отдельно от родителей. Огромный скачек улучшения в моей жизни с женой, я почувствовал, когда мы с ней переехали жить отдельно в коммунальную комнату. До этого мы с ней жили с моими родителями. И теоретически там было лучше, чем в коммуналке, где соседи были разные. То воровали суп, то пели песни до 4 ночи, разное было. А практически это был еще один медовый месяц. Не верьте никому, что нужно оставаться с родителями, даже если у вас отношения вроде хорошие, даже если у них коттедж площадью в 800 кв. м., и вам достаточно места. Переезжайте жить отдельно. Купите квартиру, снимайте, разменивайтесь и т.д.



Двенадцатое - Зарабатывайте больше

Деньги в семье – это достаточно важный вопрос. Не говорите, что у вас нет предпринимательской жилки и т.д. Если нет одного, то всегда есть другое. Всегда есть море возможностей, чтобы увеличить свой доход от 30 до 100 %. Просто нужно подумать. Самые простые – это поиск другой более высокооплачиваемой работы и подработка в нерабочее время. Более долговременные – это увеличение своей квалификации, освоение руководящей работы и т.д. Но не нужно ограничивать себя этими способами. Их действительно очень много. Выбирайте подходящий и действуйте.



Тринадцатое – Не продавливайте грубо свои решения в семейной жизни

Не продавливайте грубо свои решения в семейной жизни. Женщина в семье имеет столько же прав, сколько и вы, независимо от возраста, мудрости и т.д. Если вы мудрее, то возможно вы сможете убедить женщину, а возможно и нет. Если, например, женщина не хочет жить с вашими родителями, то даже не пытайтесь её убедить, что это здорово.

И наоборот, когда решение обсудили и приняли, добивайтесь его реализации, в том числе говорите женщине что делать, планируйте, звоните, организуйте, пишите письма и т.д.



Вот, пожалуй, и все советы на сегодня. Еще не раз поговорим о том, что любит женщина и что необходимо делать для того, чтобы семейная жизнь стала счастливой, а семейные отношения приносили взаимную радость и удовлетворение.

С уважением, Рашид

[Александр Вакуров]

Что любит мужчина, или про Завалявшийся Носок

Posted on 2007.01.31 at 02:07

Моя знакомая писательница Наталья Смирнова недавно сказала: мужчина более всего любит быть в состоянии Завалявшегося Носка.

Я умерла со смеху. Это точно. Точнее не бывает.
Он лежит в углу, непременно в пыльном, уткнувшись носом в плинтус, и скорбно размышляет о Фиделе Кастро, фотографии ню и сосисках. Горячих, в дымящемся соусе, с перчиком и лучком, как у похмельного Степы Лиходеева. Сосиски в последние два часа перевешивают сепию и Фиделя.
Его все забыли. Он, конечно, никому не нужен; правда, он сам этого добивался последние два дня, потому что ему очень, очень нужны были покой и воля. А у Завалявшегося Носка (ЗН) этого добра навалом. Но уже слышны возгласы "Где этот гад??", скоро его поведут мыться и питаться, потому что нельзя же человеку так много работать. К тому же он шмыгает носом, с утра, и -- еще раз-- никому не нужен, он так и знал.

Я мало наблюдала мужчин (количественно), но состояние Завалявшегося Носка было у всех самым любимым. И еще более любимым - выволакивание из него. Когда я уезжала в командировку, я оставляла дочку с мужем мытых и кормленных. а приезжала через день - муж ходил какой-то диковатый и обросший, на тумбочке возле кровати лежала сухая страшная горбушка со следами зубов (клянусь!клянусь!), дочка говорила, что папа кормил ее сухими хлопьями геркулеса и расчесывал подставкой для карандашей в виде ежика, потому что они не нашли "в этом доме" ни одной расчески. Я выволакивала мужа из ЗН, терла ему спинку и кормила курником, и через день он утомлялся и тихо впадал обратно в Носок.

Да, если ты всегда с ним, если он обволо..обволочен твоей любовью и заботой, то Завалявшийся Носок будет его единственным прибежищем. Его не надо трогать, вот о чем он мечтает. Перестаньте назвать меня всякими ответственными именами, мрачно думает он. Папа, Иван Иваныч, господин Бегемотов, Шеф, мистер Эдитор, Вечноты, Сладенький пусюсик -- все это ничто по сравнению с прекрасным званием Завалявшегося Носка. Конечно, тебя все ищут, и ты всем нужен, потому что куда же без тебя? Но ты думаешь - хе-хе, дураки, фиг вам, я пока не вылезу. Главное - громко не храпеть, иначе найдут по звуку. (Вспомнилось, не помню где читала: один писатель, живший на чердаке собственного большого и гостеприимного дома, записал на магнитофон стук печатной машинки и крутил его целыми днями, и все ходили на цыпочках- папа работает! А папа целыми днями вел образ жизни Завалявшегося Носка, похрапывая на диване, и однажды перекрыл храпом стук клавиш, тут-то ему и капец пришел, все сбежались и конфисковали у него магнитофон, а жена с тех пор безнаказанно лезла со всякой дребеденью прямо в разгар главы )

Я даже не знаю, что еще по желанности может сравниться с этим состоянием у мужчины. Ну, может быть, он мечтал бы о том, как все нравящиеся ему женщины полюбили друг друга как сестры, и не нужно было бы ничего скрывать. Думаю, еще он мечтал бы о том, чтобы его Главная Женщина всегда была бы с ним и все ему прощала. Потому что, как говорил один мой мужчина, "мы, мужчины, просты. С нами по хорошему - и все будет хорошо".Это значит, не бить его сковородкой. Кормить и хвалить. Слушать его. Всех его врагов проклясть и наколдовать им прыщи, бородавки и карьерные унижения. Быть всегда ЗА него, даже если он... тут впишите сами самое страшное. Никогда, никогда, ни за что на свете его не ругать всерьез и по-настоящему, а только от любви, мучений и ревности. Доверять ему закрыв глаза, раз уже ты подписалась быть его женщиной. Выделить место для его железок и не сметь вытирать с них пыль. Не ставить свои глупые горшки с цветами на его новые колонки Bose ( а то я таких знаю, вполне себе идиотки). Пускать его на рыбалку. Поверьте мне, это святое, я знаю, о чем говорю. Ну и вовремя вытаскивать его из состояния Завалявшегося Носка -- а этот момент можно узнать по нарастающему из угла сопению.





Опубликовано на www.behappy.ru