Психология семьи и семейная психотерапия. Статьи Опции

[Александр Вакуров]

Психология семьи и семейная психотерапия

Как выжить после развода

Вчера еще у вас была семья. Какая-никакая, а полная. И некая иллюзия благополучия и того, что все, как у людей. А сегодня... Вы развелись, и ничего уже не вернуть... Вы чувствуете свою полную оторванность от нормальной, привычной и относительно стабильной жизни, погружаясь в пучину депрессии, апатии, полного отсутствия интереса к жизни.
Все изменилось. Да! Но не закончилось. Нет! Отнюдь! Все еще только начинается...

Перемены, связанные с нашим семейным статусом, мы переживаем почему-то особенно болезненно. Согласитесь:

Развод - это ужасно! Развод – это крах наших надежд и счастливой жизни! Развод – это одиночество и полная апатия!

Но не кажется ли вам, что в эти минуты, охваченные полным расстройством чувств, вы попросту не видите вторую сторону монеты? А там, между прочим, может быть начертан совсем другой текст:

Развод – это долгожданное освобождение от ига иллюзий! Развод – это новые перспективы и новые возможности! Развод – это встречи, знакомства и любовь, о которой мы давно забыли!

Развод, к сожалению, написан у многих из нас прямо на физиономии. Словно клеймо какое-то или пожизненная маска. Но это происходит тогда, когда мы цепляемся за прошлое и не даем войти в нашу жизнь переменам!

Давайте попробуем разобраться в мучительных для себя последствиях развода. Итак, что же мы испытываем после развода?

Чувство вины.

Независимо от того, по чьей инициативе происходит распад семьи, каждый из нас испытывает жгучее чувство вины. За то, что не смог сохранить отношения, что бросает или бросаем. За переживания своих детей, если они есть, родителей, родственников, друзей. За то, что, будучи «в ответе за тех, кого приручил», испытывает негативные чувства к самому близкому когда-то человеку. За то, что вынужден говорить о материальном, делить вещи и возвращать подарки.

Очень часто в процессе развода мы проявляем не лучшие наши качества, из самых глубин нашего подсознания выходят на свет божий вдруг такие монстры и джины, о которых мы даже и не подозревали. И теперь мы чувствуем жгучее чувство вины за то, что позволили им показаться во всей красе и так безобразно себя вести. Ах, если бы можно было вернуть все назад! Но неуправляемая колесница развода, словно смерч, пронеслась по нашим жизням и кого-то ненароком раздавила, кого-то насмерть испугала, а кого-то сделала на всю жизнь калекой. И в этом виноваты мы. А так как испытывать это чувство просто невыносимо, мы очень часто предпочитаем трансформировать его в

Чувство озлобленности

По отношению к противоположной стороне. Ну, вот не хочется нам брать ответственность за то, что происходит, на себя! И все! Не привыкли мы это делать по жизни. Вот и выискиваем виноватых. Не всегда это даже бывший муж или жена. В черный список может попасть свекровь, теща, тетка, бабка в пятом колене, соседка, не важно даже кто, может даже нынешний премьер-министр или управдом. Кто угодно, только не я!

Но чаще всего, конечно, мы озлобляемся против главных виновников своих несчастных браков - своих бывших. Ведь во всем виноваты именно они. Мало того, мы начинаем ассоциировать с ними всех представителей противоположного пола. Так рождаются мифы о том, что «все бабы сте...», а «мужики сво...».

Как вы думаете, светит ли что-то нам в дальнейшей жизни с таким гуманным и оптимистичным подходом к жизни? Правильно, как мы думаем, так и происходит. Отныне в нашей жизни встречаются только «сво...» и «сте...».

Не способствует нашему оптимизму и расцветающее махровым цветом

Чувство неуверенности в себе

К сожалению, приходится констатировать, что лишь немногим индивидуумам разводы приносят раскрепощенность и уверенность в себе. Большинство же из нас испытывает жесточайшую разочарованность в своих талантах, красоте, человеческих качествах и прочих ценных сторонах своей личности. Порой из уст бывших возлюбленных на нас обрушивается такое огромное количество негативной информации о наших «истинных достоинствах», что мы невольно начинаем во все это верить.

И даже если не обрушивается...

Представьте себе, что может чувствовать женщина, пережившая измену, или мужчина, которому предпочли другого... И даже если нет классического треугольника, все равно тебя отвергают. И ты испытываешь обостренное до предела

Чувство одиночества

Можно сказать, полного одиночества. Потому что даже иллюзии отношений больше не остается. Даже если вы пошли на это сознательно и выстрадали это решение ценой бесчисленного количества бессонных ночей и внутренней борьбы, вы вдруг необычайно остро ощутите свою отделенность от всех.

А вообще, пора, я думаю, перейти к

радикальным методам борьбы.

Зачем еще раз сыпать соль на рану и констатировать очевидное? Вы не одна такая. У тысяч женщин в нашей стране аналогичные проблемы. Практически все они доживают до глубокой старости. И создают новые семьи, и влюбляются, и рожают детей. И находят новый смысл в жизни.

Надеюсь, вы не попадете в 1% безнадежных пессимисток, которые ставят на себе крест и превращаются в великомучениц.

Многим известен тот факт, что после развода женщина значительно внимательнее относится к своей жизни, к своему внутреннему миру, к своей карьере и личной жизни. Она словно активизируется, напрягает свои жизненные силы, чтоб справиться с навалившейся на нее жизненной проблемой.

Конечно, многие жизненные вопросы ей теперь приходится решать самостоятельно.

Неоднократно она испытает нехватку грубой мужской силы, недостаток в общении, сексуальный голод, социальную незащищенность...

Но все это не фатальные моменты! Все это лишь делает ее более сильной духовно. Это дано ей в жизни, чтоб научиться самостоятельности и житейской мудрости. Ничего не происходит просто так! Любые жизненные ситуации нас чему-то учат, что-то в нас развивают или к чему-то готовят. Только надо подумать к чему именно!

Попробуйте не давать происходящему оценок.

То, что произошло, не хорошо и не плохо. Это просто произошло, потому что не могло не произойти. Так было угодно небу для чего-то. Попробуйте разобраться для чего. Небо плохого вам не пожелает. Доверьтесь жизни, она дает нам только то, что мы заслуживаем, и то, что нам необходимо, чтоб наша душа стала чище и лучше. И вообще, какое вы имеете право оценивать? Вы что, истина в последней инстанции?

Отпустите прошлое, оно уже прошло. Не думайте о будущем, оно неведомо. Живите здесь и сейчас.

И если сейчас и здесь вам плохо, попробуйте почувствовать это «плохо» на всю катушку, так, чтоб ему стало мало места в вашей черепной коробке и захотелось побыстрее оттуда уйти. Не растягивайте удовольствие, медленно, по кусочкам пожирая себя, проглотите лучше сразу все целиком, не жуя. Так чтоб аж затошнило. Жизнь переварит это, не сомневайтесь. Попробуйте увидеть преимущества и радости вашего настоящего момента. Не может такого быть, чтоб ничего хорошего в вашей жизни не прибавилось в связи с такими глобальными переменами. Подумайте, вам теперь не надо вставать на два часа раньше и готовить ему завтрак, стирать его носки, мыть раковину, забрызганную пастой и грязью с его ботинок. Вы, наконец, можете заняться любимым делом: поеданием чипсов, рисованием бабочек на обоях, написанием сценариев для корпоративных вечеринок, и никто вам ни слова не скажет о лишнем жире на ягодицах и бессмысленности вашего творчества. Никто больше не будет храпеть у вас под боком, как иерихонская труба, громко петь в ванной и ужинать в три часа ночи...

Займитесь собой.

Наверное, у вас всегда не хватало времени заняться исключительно собой, своей внешностью, своими мечтами, своим внутренним миром, карьерой, спортом, интересами.… Вспомните, чем вам приходилось жертвовать ради своей семьи. Теперь появилось гораздо больше возможностей, наконец, всем этим заняться вплотную. И не просто заняться, а добиться чего-то. Потому что у вас появился мощный стимул самосовершенствования и развития. Иначе теперь нельзя! Ваша жизнь отныне зависит исключительно от вас. Подумайте, может, именно об этом хотело сказать вам небо? Пора, в конце концов, научиться отвечать за свои поступки, мысли и желания. И строить свою жизнь самостоятельно, не надеясь на кого-то.

Перед вами открывается необозримое поле возможностей и перспектив. Только успевай фильтровать их по мере поступления. Каждый день, можно сказать, каждую минуту в вашей жизни будут происходить удивительные по своей значимости события. Присматривайтесь, прислушивайтесь. Наблюдайте. Все теперь становится значимее с тысячу раз. Каждая встреча, каждое событие, каждая строчка попавшейся вам на глаза книги. Все это сигналы, которые посылает вам небо в качестве жизненных ориентиров. У вас началась новая жизнь! Вы теперь точно знаете, чего в ней быть не должно, а что вам просто необходимо. И никто не помешает вам осуществить задуманное. Потому что нашу жизнь формируют наши желания.

Когда вы войдете в состояние внутреннего равновесия, но не раньше, советую вам влюбиться! Это очень помогает! Почему не раньше? Если вы уверены, что не будете грузить своего нового бой-френда прошлыми обидами, если вы не озлоблены против всех мужчин, если вы способны не сравнивать и не бросаться от отчаяния в любые авантюры, то чем раньше это произойдет, тем лучше. Вам сейчас просто необходимо вновь почувствовать себя женщиной. Любимой и желанной. Это придаст вам силы и уверенности в себе!

И даже если новоиспеченные женихи не падают штабелями при виде одинокой симпатичной женщины, вам ничто не мешает самой в кого-нибудь влюбиться. Пусть даже безответно и безнадежно. Любовь окрыляет и возвышает нас. Впустите ее в свою жизнь!

Не зацикливайтесь на материальных моментах жизни.

Возможно, у кого-то развод будет связан со значительными материальными издержками. Если вы были полностью обеспечены мужем, если не работали, не имеете профессии, если у вас нет богатых родственников, спешащих вытащить вас из болота нужды, то одного оптимизма тут может быть недостаточно. Но и отчаяние совершенно ни к чему. Вам просто надо хорошенько призадуматься над своими привычными статьями доходов и расходов. Лучше с калькулятором в руках. Чтоб подсчитать свои материальные возможности и умерить запросы. Конечно, они изменятся. Но не грозит же вам голодная смерть, в самом деле. Ведь голова на плечах есть, возможно, способности и таланты имеются. Если уж совсем с этим плохо, на кусок хлеба заработать, я думаю, сможет каждый человек, если постарается. Начните с чего-то, и жизнь сама подскажет, в каком направлении вам двигаться: получать ли образование, переквалифицироваться, искать нового богатого спонсора или что-то еще. В любом случае, у вас есть теперь выбор. Я советую вам самый последний выход из положения все-таки применять в крайнем случае. Неужели вы упустите свой шанс на самостоятельность и попадете в материальную кабалу от пусть даже самого прекрасного мужчины на свете? А сами-то вы когда личностью становиться собираетесь? Так что не тратьте все свое время на охоту за миражами. Лучше орошайте свою пустыню, выращивая на ней оазисы вашего удивительного таланта, ума и души…

И тогда жителей, которые захотят поселиться в этих прекрасных местах, будет достаточно, чтоб вы вновь ощутили себя желанной, необходимой, любимой и счастливой!

[Александр Вакуров]

Эффективная семья: проблемы и цели наших отношений

Вторник, 19.02.08 · Наблюдения и очерки · О поведении · О семье · О характере · Об отношениях · О взаимности

Что-то изменилось в устройстве семьи. Такое ощущение, что последние тысячи лет совершенствования “института любви” медленно перечеркиваются ленивой рукой “нового” человека, решившего выработать собственный взгляд на развитие нашего мира. Хорошо это? Плохо? Не знаю. Одно могу сказать: неоднозначно. И хотя лично в моей жизни сейчас все устроено так, как я считаю правильным, беспокойство за будущее детей заставляет пускаться в тяжелые размышения.

Хочется начать серию статей об отношениях между полами, семье и детях, любви и верности… и о жизни, из которой исключены эти понятия. Начну я, что называется, “с азов”:

Самцы и самки: тайны пола
“Удовольствие минутное, позиция нелепая, а цена чудовищная”
лорд Честерфильд о “сексе”
(Использованы материалы труда Р. Райта “Моральное животное”)

Цель эволюции человека предполагает разные роли для мужчин и женщин. Мужчины могут воспроизводиться сотни раз в год, при условии, что они склонят к этому достаточное количество женщин. Женщины, с другой стороны, не могут воспроизводиться больше раза в год. Длительное развитие от яйцеклетки до организма происходит внутри самки, и она не может поддерживать одновременно несколько проектов.

Поскольку высокоприспособленные самцы, как правило, имеют высокоприспособленных отпрысков, а воспроизводящие возможности самки ограничены, то в ее интересах - иметь возможность использовать самого приспособленного самца из доступных. Так появляется ухаживание - реклама приспособленности самца. И так же как в его интересах выглядеть более приспособленным, чем он есть, в интересах самки - распознать фальшивую рекламу. Поэтому естественный отбор создаёт искусное умение подавать себя у самцов и столь же хорошо развитое противодействие этому умению и придирчивость среди самок.

У женщины, правда, имеется несколько эволюционных доводов в пользу практикования связей более чем с одним мужчиной: например, первый мужчина мог быть бесплоден. Но после момента зачатия продолжение сексуальных поисков “не стоит свеч”. Лучше немного отдохнуть или добыть что-нибудь поесть. Для мужчины, если только он не на грани голодного обморока, такая ситуация никогда не возникает. Каждая новая партнёрша даёт вполне реальный шанс передать больше генов следующему поколению - намного более ценная перспектива, чем возможность поесть. Как это лаконично выразили эволюционные психологи Мартин Дали и Марго Вильсон, для самцов “всегда открыта возможность достичь большего”.

Для самок тоже есть возможность достичь большего, но только в смысле качества, а не количества. Рождение ребёнка влечёт большие затраты времени, не говоря уж об энергии, поэтому природа установила верхний предел на осуществимое количество таких предприятий. Поэтому каждый ребёнок, с точки зрения женских генов, это исключительно ценный генетический аппарат. Его способность выжить и далее произвести на свет собственные юные генетические аппараты - необходимость для млекопитающих. Значит, у женщины есть эволюционные доводы придирчиво относиться к мужчине, намеревающемуся помочь ей в создании упомянутого генетического аппарата. Она должна оценить домогающегося её партнёра перед тем, как разрешить ему внести свой вклад, спрашивая себя, что он принесёт в эту конструкцию. Из этого вопроса вытекает целый набор подвопросов, которые, (а у нашего вида - особенно), гораздо многочисленнее и сложнее, чем вы возможно догадываетесь.

А.Бейтман увидел ясную закономерность, увидел суть: естественный отбор инспирирует неразборчивую инициативность самцов и привередливую пассивность самок.

Влияние среды

Нужно учесть и среду обитания - СЭА, среду эволюционной адаптации. Каким бы ни было “идеальное” родовое окружение, оно не было похоже на окружение, в котором мы находимся сейчас. Мы не предназначались для того, чтобы стоять на переполненных платформах метро, жить на окраинах по соседству с людьми, с которыми мы никогда не разговаривали, наниматься на работу и быть уволенными и смотреть вечерние новости. Несоответствие условий, для которых мы были предназначены, тем, в которых мы живём, - это возможный ответ на причины как многих психопатологий, как и других, менее драматических отклонений. Похожим образом важность бессознательной мотивации отмечена в наблюдениях Фрейда, за которые ему спасибо; это центральный момент в его “Цивилизации и её проблемах”.

Чтобы выяснить, что же женщины сегодня склонны выискивать в мужчинах и наоборот, нам нужно более тщательно обдумать наше социальное окружение. И, как мы увидим, продумывание вопроса об окружении также помогает объяснить, почему современные “модные” сексуальные тенденции имеют в глазах многих отрицательную окраску.

В социуме огромное значение приобретает не столько факт рождения ребенка, сколько возможность заполнить им существующие пробелы в ткани общества. Требования социума намного более высоки, чем требования, к примеру, стаи или родовой группы, хотя и намного более гуманны - в том смысле, что его члену предоставляется множество возможностей и шансов на самореализацию. На самом деле: если в стае все, что требуется от самцов - охрана стаи и добыча пищи, а от самок - выращивание потомства, современному человеку выдвигаются требования целевого воспитания и обучения, привития необходимых морально-этических норм. Все это делается с целью наилучшего приспособления детеныша и совершенствования организма, которым является общество. Триверс даже определил понятие “родительского вклада” (MPI): это любой вклад родителя мужского пола в данного потомка, который увеличивает шансы выживания последнего и следовательно, его репродуктивный успех.

Распределение ролей

Самец в сексуальных отношениях вынужденно играет 4 роли: стража, лидера, мужа и отца. В социально-групповом варианте отбора на первый план выходят совершенно иные требования к “идеальному мужчине”, нежели это предполагается в естественно-природном понимании эволюции. Физическая привлекательность, брутальность, сила - черты “лидера” и “стража” - уступают место привлекательности социальной, весу в обществе, востребованности - ибо только такой, общественно полезный и незаменимый, самец может обеспечить значимый родительский вклад и достаточную поддержку самке для полноценного вынашивания, рождения и воспитания отпрыска. Естественно, очень важную роль играют и нормы морали и этики, гарантирующие большую интеллектуальную заинтересованность самца в воспитании потомства.

Можно сказать, что время самцов-мачо ушло. Сегодня заведение потомства - процесс, крайне растянутый во времени. Мачо-единоличники, быки-осеменители и “доноры генов” медленно уступают пальму первенства социально крепким, взаимозависимым практичным мужчинам, ”мужам” и “отцам”, которые могут увидеть, распланировать и реализовать свою программу на срок достаточный для того, чтобы потомство считалось “заведенным”.

Если естественный природный отбор предполагает, что успешность самки определяется отбором наиболее активного и сильного самца, а успешность самца - количеством оплодотворенных самок, то модифицированный “социальный” отбор следует совершенно иному набору правил. Высочайшую ценность в нем приобретает семья как сплоченная социальная структурная ячейка - дем, члены которой должны:

максимально биологически и психологически подходить друг другу (для зачатия генетически наиболее качественного потомства и наиболее качественного его воспитания)
обладать максимальной жизнестойкостью в условиях СЭА (то есть, обладать достаточным уровнем морали, чтобы удерживать ячейку сплоченной, и мощным умом для того, чтобы гарантировать ее стойкость в течение всего процесса воспитания потомства)
обладать максимальной эффективностью (максимальным качеством воспитания новых членов и вовлечения их в жизнедеятельность семьи)
Выводы

Таким образом, перед нами предстает совершенно противоположная по сути картина. Не максимальное количество, а максимальное качество начинает играть основополагающую роль. Не беспорядочные половые связи со стороны самцов и смущенно-придирчивое поведение самок, а просчитанное слияние ячейки и сплоченное, рациональное, уравновешенное взаимодействие и значительный MPI. Дем семьи получает огромное преимущество перед одиночными индивидами вследствие гораздо большей адаптабельности и эффективности его членов, связанных крепкими родственными узами.

Бесконтрольное размножение в условиях повышенной плотности населения будет даже смертельно для общества. Неразвитые, социально неприспособленные новые члены будут оттягивать на себя ресурсы и мощности, смещая баланс в отрицательную сторону. Создание условий для размножения этих членов - смертельная угроза обществу. Это же относится и к гедоническому, праздному стилю жизни самцов и самок, которые предаются сексуальным забавам с использованием контрацептивов: реальный взнос таких “трутней” в эволюцию вида, состоящий в воспитании потомства, нулевой - а значит, с точки зрения эволюции они бесполезны и обречены на вымирание как класс.

Не вымирайте С уважением, Алексей Глазков.

[Александр Вакуров]

Майкл Гёриен: причины семейных ссор следует искать в гормонах

Семейные конфликты из-за всяких мелочей — явление столь распространённое, что многим представляются как естественный, и паче того, необходимый элемент супружеской жизни. Между тем, причины таких ссор кроются вовсе не в личности каждого из супругов, утверждает Майкл Гёриен.


Наверное, почти каждый женатый мужчина в жизни хоть раз узнал от своей, что он — свинья, неспособная поддерживать в своём жизненном пространстве элементарную гигиену.

Наверняка каждый слышал претензии от своей суженой, что он не уделяет ей достаточного внимания.


И наоборот, многим женщинам приходилось выслушивать претензии от своих партнёров-мужчин за какие-то поступки или свойства, которые кажутся им, женщинам, совершенно естественными, — например, долгие разговоры с подругами по телефону и так далее.


Со стороны кажущиеся мелкими и не стоящими особого внимания проблемы имеют неприятную тенденцию накапливаться со временем, и любящие друг друга люди сами не замечают, как из роя мух получается немыслимых размеров стадо слонов, с которым невозможно ничего поделать, и любая ссора тянет за собой все предыдущие.


Дело кончается метанием друг в друга всё возрастающих по размеру и тяжести предметов, криками, а то и вовсе разводом — и любви остаётся пожелать только общий привет.


Оставляя тезис о необходимости конфликтов в семейной жизни на совести его ярых сторонников, обратимся к социальному философу Майклу Гёриену (Michael Gurian) и его книге, в которой он утверждает, что причиной большинства таких вот изначально мелких размолвок являются... сугубо биологические различия между полами.


"Ну чего он так возится со своей машиной/компьютером? Почему он не замечает, как много надо сделать по дому? Почему он всё время хватается за телевизионный пульт управления? Ну и самое главное — почему бы ему просто не поговорить со мной?" — ответы на все эти "сугубо женские вопросы" женщины дают наиболее, как им кажется, очевидные.


Не интересуется уборками? — Грязнуля и лентяй, всю грязную работу хочет на жену свалить.




Внимание мужчины к компьютеру или машине не означает пренебрежение женщиной.



Не выпускает из рук пульт ДУ? Проводит всё время за компьютером или со своей машиной возится? — Значит, ему интереснее они, а не я. Не желает разговаривать по вечерам? — Значит, ни в грош не ставит. А вчера божился, что любит...


К чему приводят такие вот "мелкие" недоразумения, — мы уже, кажется, вполне убедительно показали.


Майкл Гёриен в своей книге, утверждает, что дело не в личностных недостатках, и даже не в чувствах мужчин по отношению к женщинам. Дело совсем в другом.


В его книге "О чём он думает? Как на самом деле работает разум мужчины" — результаты двух десятилетий нейрологических исследований перемежаются с ситуациями и анекдотами из реальной жизни, а также собственным опытом Гёриена, долгое время работавшего в качестве семейного доктора.


Гёриен надеется, что его книга позволит женщинам лучше понять мужчин, и изменить сложившийся в последние сорок лет радикального феминизма взгляд, согласно которому мужчины в этом мире становятся лишними. Гёриен, не будучи ярым антифеминистом, полагает, что такая идеология несёт серьёзную опасность.


"Многие дошли до неприятия, а то и полного отрицания того, что лежит в основе мужского характера", — пишет Гёриен.


В интервью агентству Reuters, он также сказал следующее: — "Наука играет ключевую роль. Где бы и с кем бы я ни работал, я начинаю с демонстрации результатов позитронной томографии, чтобы люди могли воочию убедиться в существовании различий между устройством мозга мужчины и женщины. Я думаю, что это может действительно изменить жизнь людей, в том числе и семейную".


Гёриен утверждает, что чувство любви, а точнее, само наличие такового поддаётся более-менее точной оценке с помощью позитронной и магнитно-резонансной томографии: достаточно замерить активность цингулятной извилины — эмоционального центра головного мозга.


Что же касается размолвок, то ответ на вопрос, почему мужчины, например, так мало обращают внимания на беспорядок в доме, надо искать в устройстве мозга и активности выделения определённых гормонов.


Мозг мужчин выделяет меньше окситоцина и существенно меньше серотонина, вещества, обладающего успокоительным действием, нежели женский мозг.


Поэтому, в то время, как эмоциональные беседы для женщин — это наилучший способ "разгрузиться" под вечер, мужчине — в силу биологических особенностей — необходимо отгородиться от подобных бесед и вообще от какой-либо эмоциональной нагрузки.


Поэтому многие мужчины предпочитают вечером проводить время перед телевизором.


Мозг мужчины также менее чувствителен к деталям, чем мозг женщины, поэтому мужчина может не замечать, как много пыли и беспорядка вокруг него в той же степени, в которой это замечает женщина.


Больше того, мужской мозг присваивает внутреннему убранству дома меньше персональных характеристик, чем рабочему месту или двору, поэтому так называемые "домашние обязанности" всегда волнуют мужчину меньше, чем женщину.




Мозг мужчины и женщины работает по разному на уровне выделения гормонов.



С другой стороны, мужские гормоны, такие как тестостерон и вазопрессин, делают куда более существенными для него возможность доказать собственное достоинство и проявить личность. Поэтому, как это ни парадоксально, мужчины с рождением ребёнка становятся ещё большими трудоголиками, нежели были до этого: им нужно что-то доказывать и своим детям.


Гёриен говорит, что его книга ориентирована, в первую очередь, на женщин. "Мужчины и так живут с этим, но не находят слов, чтобы объяснить, почему дело обстоит с ними именно так, а не иначе.


Женщины с этим не живут. Автор книги призывает понять, насколько важна тут элементарная биология.


Гёриен надеется, что его книга приведёт к перевороту в сознании поколения "свободных" женщин, верующих, что это мужчины должны меняться и подстраиваться под их, женское, видение мира, если они хотят сохранить брак.


"Поп-культура стремится сблизить людей насколько возможно. Большинство из нас верит, что браки распадаются из-за того, что мужчина и женщина недостаточно близки. Но то, что я узнал о строении мозга, приводит к идее о глубинной обособленности, о том, что иногда мозг требует меньшей близости, чем принято думать", — говорит Гёриен. — "Люди хотят любить друг друга. Если мы поймём, кем мы можем быть — не о чём именно он думает, но о чём он может думать — тогда я склонен испытывать оптимизм".

[Александр Вакуров]

10 фраз, которые могут разрушить ваши отношения и семью

AIF.RU
Опубликована: 06 сентября 2008 12:31:14


Отчего домашняя жизнь подчас становится невыносимой? Какие слова наиболее часто используют женщины и мужчины, чтобы довести своего партнёра до белого каления? Эти и другие вопросы поясняет известный бизнес-тренер, психолог-консультант Нифонт Долгополов

Понятно, что не слова разрушают отношения, а наши установки, чувственные реакции, воздействия на партнера воплощаются в наших словах, и эти слова становятся ранящими, обижающими, делающими совместную жизнь чрезвычайно напряженной или попросту невыносимой. Но часто сама словесная форма обладает определенной силой разрушения отношений.

Мы специально опрашивали специалистов-психологов и наших друзей о том, какие фразы являлись для них наиболее неприятными, ранящими, нарушающими отношения с партнером. Некоторые фразы были специфичны для отдельных опрошенных, а некоторые «разрушительные» фразы обладали более универсальной силой. Попробуем описать некоторую типологию «словесного оружия», хотя, разумеется, «оружие» может быть комплексным. (К примеру, могут сочетаться такие приёмы, как «нападение на семью» (см. параграф 4), на национальность (3), устыжение (2) и т.п.).

1. Фразы, нагружающие партнера «виной»: «Ты опять не вытер ноги в коридоре!», «Ты снова опоздал на работу!», «Ты, как всегда, не купила продукты (хлеб, рыбу и т.д.)!» Обратите внимание на то, что в отличие от конструктивной критики, направленной на улучшение ситуации и, в конечном счете, улучшение отношений с партнером, эти высказывания носят характер «наказания»: главная их цель «повиноватить». Не случайно в тексте звучат слова-обобщения, которые трудно опровергнуть: «опять», «снова», «как всегда».

2. Слова, вызывающие у человека глубокий стыд: «Как ты мог это сделать!», «Только непорядочный человек мог так поступить!»

Провоцируется — ожидается ответ: «И правда, какой же я урод!», «Какой же я подлец!», «Я недостоин общаться (жить) с этим человеком!»

3. Слова, «опускающие» национальность партнера: «Ну понятно, у вас у армян так принято!..» ( с презрением), «Тебе бы, как и всем хохлам, только бы сала с горилкой нажраться!»

4. Слова, «опускающие» семью и род партнера: «А вот в моей семье вообще не принято матюги гонять!», «Ты, как и мать твоя, такая же грязнуля!»

5. Слова, унижающие мужское/женское достоинство: «Ой-ой ой, тоже мне мужик выискался!», «Да кто ж на твою фигуру позарится, на такое сокровище!»

6. Слова, подчеркивающие слабые стороны, бесправие партнера: «Да кто ты такой (такая)! Это вообще квартира моих родителей!», «Ты даже рубашки погладить мне не можешь!»

7. Слова, которые интерпретируют, описывают внутреннюю жизнь партнера: «Да ты только и думаешь, что о своей выгоде!», «Ты меня специально обижаешь!» Это так называемые в психологии коммуникаций «Ты-сообщения».

8. Слова, которые подчеркивают нежелание удовлетворять потребности партнера: «И что же ты думаешь, что я с тобой сексом хочу заниматься?», «А я не хочу с тобой выяснять отношения!»

9. Фразы, обесценивающие значимость, нужность партнера: «Я-то уж точно могу прожить без тебя!», «Я тебя никогда и не любила, так — из жалости жила, да ради детей!»

10. Фразы-действия , обозначающие пренебрежение, отвержение, игнорирование, разрыв отношений с партнером: «Я с тобой таким и разговаривать не хочу!», «Не хочу тебя больше видеть!», «Спи теперь в другой комнате!».

Надеюсь, вы будете использовать этот перечень не для усиления своего «военного арсенала», а для осознания того, как вы вольно или не вольно нападаете на партнера, и поэтому ваши отношения являются взаимно напряженными. Если вы заметите что-либо из этого «оружия» у вашего партнера, не торопитесь злорадно ему (ей) об этом сообщать — таким образом вы можете, незаметно для себя, сами напасть (см. фразы из параграфов 1, 2, 6, 7). При обсуждении слабых сторон партнера главное правило — первым (первой) признаться и повиниться в своих «коммуникационных грехах».

[Александр Вакуров]

10 фраз, которые укрепляют отношения и семью


AIF.RU
Опубликована: 08 сентября 2008 11:09:09


Иногда слова могут ранить, но иногда могут, наоборот, скреплять отношения

Рассказывает Нифонт Долгополов, психолог-консультант, ректор Московского Института Гештальта и Психодрамы (МИГИП).

— Мы уже говорили о фразах, которые губительно действуют на отношения с партнером. Попробуем найти слова-противоядия от разрушения отношений. Слова, укрепляющие отношения. Правда, ломать, как известно, легче.

1. Слова, выражающие желание партнера помириться. «Давай попробуем друг друга понять, найдем общее решение», «Я очень хочу помириться и быть с тобой!»

2. Извинения за принесенную партнеру боль, насилие, оскорбления: «Прости, я был(а) не прав(а), что напрасно обвинил(а) тебя!», «Извини за то, что обидел(а) тебя!»

3. Слова-признания в своих ошибках. «Да, я действительно ошибся», «Ты был(а) прав(а), я действительно не написал(а) это письмо (хотя говорил(а), что точно послал(а) его)»

4. Слова-признания в том, что ссора или конфликт с партнером серьезно сказываются на вашем эмоциональном благополучии. «Я очень страдаю (мучаюсь) из-за того, что мы поссорились».

5. Фразы, которые выражают желание понять боль и страдания другого. «Я правда хочу понять тебя», «Мне действительно важно понять, чем ты ранишься (чем я обижаю тебя)»

6. Фразы, которые выражают желание узнать, чем интересуется партнер, что он(а) чувствует, что он(а) думает. «Мне интересно, какую музыку ты любишь», «Что ты любишь на завтрак?», «Что ты чувствуешь, когда ...?», «Мне важно именно твое мнение». При этом важно, чтобы, если переживания и мысли партнера не очень для вас приятны, вы все равно признавали его (ее) право на такого рода переживания и не теряли интереса и уважения к партнеру. Например, если партнер говорит, что горюет об утрате своих родителей, лучше сказать: «Мне трудно, когда ты не общаешься со мной, но я понимаю, что у тебя большое горе» ( см. также п. 9)

7. Фразы, подчеркивающие важность именно вашего партнера в совместных событиях, праздниках, горестях. «Мне хочется именно с тобой пойти посмотреть это кино (сходить на эту выставку, устроить вечеринку в честь получения диплома)», «Мне хочется с тобой пойти к друзьям (и т.п.), поэтому я дождусь, когда ты вернешься из поездки», «Мне важно именно тебе пожаловаться на мою маму».

8. Слова, раскрывающие ваше отношение, «позитивные» чувства к партнеру, его (ее) ценность в ваших глазах. «Ты мне очень дорог(а)», «Я тебя очень люблю!», «Ты мне очень нужен (нужна)!», «Я очень ценю твою искренность (любовь, доверие, нежность и т.д.)». Особенно важно подчеркнуть значимость долгосрочных отношений с партнером (если вы действительно хотите с ним быть долго).

9. Слова, выражающие ваши «негативные» чувства к партнеру с ясным пояснением, с чем связано данное состояние. «Я злюсь, когда ты меня называешь дураком (дурой)», «Я обижаюсь, когда ты выигрываешь и снисходительно меня похлопываешь по плечу...». Эти так называемые в психологии «Я — сообщения» о своих трудных состояниях чрезвычайно полезны для собственного осознания вашего дурного настроения и конфликта и помогают партнеру понимать, что с вами происходит.

10. Слова-благодарности за то хорошее, что сделал или делает сейчас по отношению к вам партнёр. «Спасибо тебе, что ты устроил(а) мне настоящий праздник!», «Мне очень важно, что ты много звонил(а) мне из-за границы», «Я тебе очень благодарен (благодарна), что ты тогда так поддержал(а) меня!»

Разумеется, все эти фразы обладают «магическим» свойством укреплять и улучшать отношения при одном условии: если вы искренни. Если вы искренне желаете помириться, искренне переживаете боль при раздорах, действительно интересуетесь мнением и чувствами партнера. Иначе «лечебные» фразы тотчас превращаются в ранящее оружие безразличия, фальши, лицемерия и нелюбви.

[Александр Вакуров]

Продукты "про запас", секс без обязательств...

Помните отголоски совкового времени всеобщего дефицита, когда приходилось покупать «про запас»? Чем обычно заканчивались эти покупки у наших бабушек и мам, а может и у кого-то из вас? Помните, как выбрасывали то, что пришло в негодность, или то, что так и не понадобилось? Вы, наверняка, тогда еще не задавали себе вопрос «Выгодно ли это было делать?» по причине возраста. А сейчас вы поступаете так же или что-то изменилось в вашей жизни?

Что двигало нашими мамами и бабушками, когда они делали запасы, часть из которых потом приходилось выбрасывать? Страх, что семье нечего будет есть, что ситуация завтра будет еще хуже, чем сегодня, что скудный домашний запас может помочь, когда будет совсем плохо. Да, они испытывали страх перед будущим. Но самое страшное, что они не верили, что завтра может быть лучше, чем сегодня. Они делали запасы надолго.

Я понимаю, что веру в счастливое завтра они утратили не просто так, что у них были основания и опыт. Но самое грустное в этой ситуации, что вместе с верой в свое, и не только свое, счастливое и сытое завтра они утратили веру в свои силы. Они не думали что можно сделать, чтобы завтра стало лучше, чтобы завтра было больше, чтобы завтра было радостнее. Они спасались от беды, потому что ждали ее. Их ожидания оправдывала действительность – становилось все труднее, стесненнее и голоднее, приходилось все туже затягивать поясок.

Предвижу удивленные взгляды и ответы типа «Сейчас снова кризис и снова все пропадать начинает. » Но речь не о кризисе и не о запасах товаров, которые так и не понадобились. Речь о другом… Что происходит в нашей жизни при наличии в родовой памяти подобной программы?

Что если посмотреть на нашу жизнь немного под другим углом и поискать в ней аналогии с подобными запасами? Возможно, именно такой взгляд на свою собственную жизнь подскажет вам что-то новое о себе, о том что и кто вас окружает, о том как вы живете и что проходит мимо вашей жизни. Мы тоже перестаем верить в возможность счастья и благополучия для себя при первом сбое в привычном течении жизни.

Помните старый анекдот о холостяке, которого уговорили жениться, чтобы было кому подать кружку воды в старости. Когда, умирая, он с сожалением признался друзьям, что не радовала его такая семейная жизнь и пить ему совершенно не хочется. Я несколько раз замечала, что, слушая этот анекдот, смеются не все.

Если верить анекдоту, то жил себе этот холостяк не так уже и плохо, но друзья все были женаты и решили «удружить». Семья – это очень хорошо, близкие и доверительные отношения между мужчиной и женщиной в семье – это вообще отлично! Тогда почему мы видим столько примеров семей, которые распадаются? Почему среди наших приятелей есть мужчины и женщины, которые далеко не радостно вздыхают при упоминании о своем партнере? Что заставляет быть рядом мужчину и женщину, которым в тягость их партнер?

А причина все там же! В тех старых родовых программах «вдруг мне хорошего не хватит, пусть хоть это про запас будет». Так и появляются рядом с нами те, кто совсем не соответствует нашим ожиданиям и представлениям о счастливой жизни. Люди могут жить долго и терпеть дискомфорт в отношениях, опасаясь остаться один на один с жизнью и не веря в то, что счастье возможно и оно совсем рядом бывает.

Я недавно беседовала со своей клиенткой о ее ожиданиях. Она хочет замуж, готова для этого что-то делать и хочет разобраться, почему с ней рядом часто бывают не те мужчины. Мы обсудили ситуацию, и я задала вопрос:
- Скажи, тот мужчина, который сейчас с тобой, мог бы стать для тебя хорошим мужем?
- Что Вы! Я бы с ума сошла с таким мужем! Он еще «веселее» моего предыдущего приятеля. Ему совсем наплевать на то, что мне нравится. Ему важно, чтобы ему было хорошо.
- Сколько ты с ним живешь?
- Мы вместе уже почти год, но мы не живем вместе. Он приезжает ко мне, когда ему удобно или когда ему нужно расслабиться и отдохнуть от проблем. Он говорит, что у меня для него «оазис уюта и комфорта».
- А тебе хватает этих встреч?
- Конечно, не хватает! Зачем бы я пришла к Вам? Но он сам устанавливает частоту наших встреч, и я не могу повлиять на это никак. Я пыталась говорить ему, что хочу его видеть чаще и познакомиться с его друзьями. Но увы… Он объяснил мне, что он мне не изменяет, т.к. я его устраиваю и я должна быть этим довольна.
- А что тебя привлекает в нем?
- С ним хорошо в постели, иногда делает подарки, бывает ласковым.
- Это все, чего ты ждешь от мужчины?
- Ну как Вам сказать… Хочется и внимания, и заботы, и тепла. А тут все по его графику.
- Скажи, этот мужчина совпадает с твоими ожиданиями, которые ты писала по моему заданию?
- Нет, там почти ничего общего нет. Разве что только, его сексуальные возможности, но и они меня радуют редко.
- Зачем тогда в твоей жизни этот мужчина занимает столько места, если тебе с ним так неуютно?
- Но ведь без него я совсем одна!
- А сейчас ты не одна, если пришла ко мне на консультацию по поиску партнера?
- Да, и сейчас одна получается. Что же делать?

Вот такой грустный диалог получился. К сожалению, подобные ситуации не редкость. Они есть в жизни как у женщин, так и у мужчин. Здесь нет разделения по гендерному принципу - страх остаться ни с чем может поселиться в любом из нас.

После разговора со мной моя клиентка несколько дней собиралась с духом и сама назначила встречу своему мужчине. Встреча была назначена не в ее доме, а в другом непривычном, но уютном месте. Она расспросила о его ожиданиях по поводу счастливых и комфортных отношений с женщиной. Он был удивлен темой, но был с ней достаточно откровенен. Потом она собралась с духом и спокойно рассказала ему о том, чего она ждет от отношений с мужчиной. Ее мужчина был очень удивлен и спросил «Почему ты так долго терпела меня и ничего не говорила? Я был уверен, что тебя все устраивает!» Сейчас их отношения почти прекратились по инициативе моей клиентки. Она поняла, что не получит в них того, чего ищет.

Скажу по секрету, запросы у нее самые обычные и ей не составит труда устроить свою личную жизнь. Мы с ней разработали план действий и она активно знакомится с новыми людьми. Я уверена, что теперь ей будет легче найти своего мужчину. Но в ее истории это не конец. Мужчина, с которым она была раньше, после разговора и недельного молчания предложил ей еще раз попробовать быть вместе, но уже на взаимных условиях.

Подобная ситуация может сложиться и в отношениях с работой. Сколько людей ходят изо дня в день на нелюбимую работу, за которую платят совсем не те деньги, каких хочется, или не платят вообще. А почему они это делают? А потому, что кто-то сказал, что сейчас кризис и все плохо и надо «опускаться» в своих запросах, что тяжело будет всем, что выживут единицы, что надо экономить и ждать худшего.

Не этими ли сообщениями о страшном кризисе и ужасной жизни пестрят сейчас газеты, журналы, телевидение и интернет? Столько негатива, сколько льется его сейчас на наши головы, я давно не помню! И что теперь делать? Сложить лапки, опустить планку своих ожиданий и приготовиться к самому худшему? Нет уж! Фиг вам! Я так не согласна!

Думаю, вернее – я уверена, что меня поддержат многие из вас, мы все достойны лучшего и мы в состоянии изменить свою жизнь в любое время. Мы в состоянии изменить ее в том направлении, в котором мы хотим меняться. Поверьте, для этого не так много нужно. Хотя… и не так уже и мало! Нужна ваша смелость и вера в себя.

Готовы ли вы пересмотреть свою собственную жизнь и расчистить в ней пространство для перемен и для изменений? Готовы ли вы отказаться держать возле себя партнеров из страха одиночества? Готовы ли вы поверить в то, что вполне возможно быть счастливым, заниматься любимым делом, жить вместе с любимым человеком, быть любимым, успешным? Я уверена, что сейчас вы говорите «Да», отвечая на мои вопросы.

Если вы реально готовы к изменениям, попробуйте, для начала разобраться с тем, чего бы вам хотелось и от чего вы будете получать удовольствие. Ответьте честно самим себе на эти вопросы. Ведь никто, кроме вас, не угадает правильного ответа на эти вопросы. Зная ответы, посмотрите внимательно вокруг себя. Вас ждут удивительные открытия – столько неожиданных возможностей окажется открытыми, столько интересных и нужных людей окажется рядом, столько источников доходов вам доступны и столько радости окружает вас. Помните, что мы можем намного больше, чем нам кажется.

Попробуйте сделать первые шаги на встречу изменениям и радость придаст вам оптимизма и веры в себя. У вас обязательно получится! Я в вас верю!

[Александр Вакуров]

Неочевидная причина разводов

24.03.2009 (06:34)

Неочевидная причина многих разводов, как мне кажется, такая: первый брак (либо совместное проживание) позволяет людям отыгрывать свои сценарии семейной жизни. Второй – строится на антисценарии. А вот в третьем браке люди начинают создавать свои сценарии. И поэтому третий брак оказывается удачнее и крепче предыдущих.

Сразу отмечу – я не считаю приведённую причинууниверсальной (хотя бы потому, что человек и за семьдесят браков может не отыграть свой сценарий), но любопытные моменты в ней есть. На них и остановимся.

Начнём с того, что, по моим наблюдениям, практически любая пара (и любой человек) в первом браке (либо совместном проживании) человек отыгрывает свой сценарий. Под сценарием понимается вся совокупность представлений о том, как надо жить в семье. Представления могут быть взяты из семьи, подсмотрены в фильмах, узнаны от друзей, прочитаны в книгах и так далее. Сценарии, с которыми мы входим в брак, можно условно разделить на «хорошие» и «плохие».

«Хорошие» сценарии – это те, реализация которых ведёт к укреплению брака. Например, сценарный ход «мы открыто и спокойно обсуждаем возникшие между нами сложности», ведёт к укреплению пары.

«Плохие» сценарии, соответственно, ведут к разрушению пары. Например, сценарный ход «если между нами возникли сложности, я буду молчать и надеяться, что они сами рассосутся» в почти стопроцентной вероятностью приведёт к развалу пары.

Мои эмпирические наблюдения показывают, что у большинства вступающих в брак (или начинающих жить совместно) крайне редко встречаются «хорошие» сценарии. В результате люди реализуют «плохие» сценарии, что самым естественным образом приводит к разрыву.

Столкнувшись с неудачей, люди разводятся и делают какие-то выводы. Часто выводы проходят под грифом «я весь (вся) в белом». Тогда сценарий не меняется. Но бывает, что человек задумывается и начинает что-то менять. В лучшем случае он осознаёт сценарий и прорабатывает его, а в худшем – заваливается в «теперь я буду делать наоборот». А это наоборот и есть антисценарий.

Любопытный факт – обычно считается, что повторный брак более прочный и устойчивый. Однако демографы говорят, что «проведенные исследования показывают повышенную частоту разводов для повторных браков. Эта тенденция выявлена как на отечественных, так и на зарубежных материалах». Это, возможно и вполне вероятно, если принять тезис, что повторный брак – это отыгрыш антисценария. Можно, конечно, и не принимать.

Из всего вышесказанного я делаю такой вывод: тратить два брака на отыгрыши сценариев слишком дорого. Во всех смыслах. Поэтому имеет смысл учитывать, что отыгрыши сценариев возможны и в рамках одной пары. То есть люди сначала идут по сценарию, потом – по антисценарию, а потом уже просто живут и любят (так, например, было в моей семье).

Таким образом, когда люди приходят к выводу, что им нужно разойтись, перед ними появляются два пути. Первый – разойтись и поискать новые отношения (результат описан выше). Второй, перестройка отношений, конечно, менее очевиден и более сложен.

Ведь обычно люди разбегаются, поскольку пребывание рядом с этим человеком слишком болезненно. Между тем, разрыв по живому не заканчивает отношений. Он переводит их внутрь человека. Кажется, Карл Витакер сказал, мол, развод – это очередная стадия отношений. Отсюда и мучения, и «не могу его забыть», и неудачи в будущих отношениях.

Соответственно, есть гипотеза, что вместо расставания лучше обоим попробовать наладить отношения. Тут, правда, их обоих ждёт много трудностей, соблазнов всё бросить и уйти. Ну что ж – соблазны для того и нужны, чтобы не поддаваться им. Ну и стоит учитывать, что есть вариант запуска антисценария, и эту стадию тоже надо пережить. А там чуть полегче уже будет.

Такие дела.

Рубрики: Мужчина и женщина

[Александр Вакуров]

Ольга Сильнова. Из пены морской…

Из разговора двух приятельниц:
- Знаешь, у моей дочери уже появился ухажёр!
- Какой ужас!

В практике приходится часто встречаться с женщинами, недовольными "своей женской участью". Жалобы этих клиенток звучат примерно так: "не могу найти хорошего мужчину - все мужчины сволочи", "я не знаю как строить отношения с мужчинами", "мне кажется, что я не достойна внимания", "не получаю удовольствия от секса", "мои отношения с мужем разрушила моя мать".
Все эти клиентки схожи в том, что они не знают себя как взрослую зрелую женщину. Что это такое? Каков путь психологического взросления женщины? На эти вопросы я постараюсь частично ответить в этой статье.

В современном обществе превращение девочки-ребёнка во взрослую женщину связывается с некоторыми социальными событиями: начало сексуальной жизни, замужество, рождение ребёнка. Однако, только внешних, социальных событий зачастую недостаточно для того, чтобы женщина чувствовала себя взрослой, зрелой.
Э. Эриксон (5) описывает "здоровую" личность взрослого человека как личность, которая активно строит своё окружение, характеризуется определённым единством, в состоянии адекватно воспринимать мир и саму себя. Каждый шаг взросления неизбежно сопровождается кризисом. Успешное проживание кризиса и решение определённой задачи взросления в каждом возрастном периоде позволяет личности увеличивать способность адаптироваться к жизненным нуждам и сохранять свой витальный энтузиазм.
Решающим моментом для развития цельной женской идентичности Эриксон считает переход от юности к зрелости, когда молодая женщина оставляет родительскую семью и посвящает себя любви к чужому человеку и заботам об их общем ребёнке. Зрелость начинается со способности принимать и проявлять любовь и заботу.
Вслед за Э. Эриксоном, Д. Пайнз (2) указывает основные вехи на пути становления зрелой женской личности: 1) уникальные изменения женского тела в пубертате, приводящие к психологическому рывку юности; 2) первая беременность и 3) рождение ребёнка.
Развитие зрелой женской личности, по мнению психоаналитиков, базируется на доэдипальном развитии здорового ощущения Собственного Я и здоровых объектных отношений, а также на прочном ощущении полоролевой и сексуальной идентичности. Оно (это развитие) включает в себя не только идентификацию с внутренним образом матери, но ещё и противоположную задачу всей последующей жизни: отделение от матери и индивидуализацию.
По общему мнению, успешное проживание эмоционального кризиса каждого этапа взросления женщины зависит от того, какая у молодой женщины была мать (насколько она способна была быть матерью) и каким образом она относилась к своей женственности и к женственности своей дочери.
На отделение-индивидуализацию ребёнка (в данном случае девочки) влияют способность матери радоваться своему взрослому телу женщины и её отношения с отцом ребёнка. Взаимное удовлетворение родителей друг другом, материнское наслаждение своим телом и Собственным Я предоставляет дочке удовлетворяющий объект для идентификации и даёт надежду на такую же судьбу и для неё.
К. Хорни (4) описывает несколько вариантов взаимоотношений матери и дочери в зависимости от истории отношений самой матери со своими родителями.
Так, если мать в детстве была фиксирована на своём отце, впоследствии возможна ревность между матерью и дочерью. Вообще, некоторое соперничество между матерью и взрослеющей дочерью - вещь естественная. Однако, если эдипова ситуация в детстве самой матери вызвала у нее чрезмерное чувство соперничества, то для дочери оно может принять и вовсе гротескные формы. Подобное соперничество может проявиться в запугивании ребёнка, попытках высмеять и унизить дочь, помешать ей привлекательно выглядеть и встречаться с мальчишками и т.д., и все с тайной целью воспрепятствовать тому, чтобы дочь развилась как женщина. Чаще всего такая скрытая ревность маскируется за разными формами заботы о нравственности девочки.
В случае, когда женщина в детстве была особенно привязана не к отцу, а к матери, у неё довольно рано могли возникнуть причины не любить свой собственный женский мир: возможно, мать слишком напугала ее; или девочка пережила глубокое разочарование в отношениях с отцом (или братом); возможно девочка рано приобрела напугавший ее сексуальный опыт; или обнаружила, что брату отдают предпочтение перед ней. Обида на женскую роль находит выход в том, что девочке прививается мысль, что мужчины - скоты, а женщины - несчастные страдалицы, что роль женщины неприятна и достойна сожаления, а половой акт - принесение себя в жертву похоти мужа. Такие матери, пишет Хорни, нетерпимы к любому проявлению сексуальности, особенно у дочерей.
К.-Г. Юнг (6) отмечает также значение отца в образовании детской психосексуальности, рассматривая случаи, когда дочь, идентифицируя себя с матерью, как бы уже переживает целый ряд разочарований. Однако дочь не состоит в браке с отцом и не нуждается в подобной установке. В дальнейшем ей придётся приспособиться к жизни, обладая подобной семейной травмой (имея при себе багаж разочарований от брака её матери и отца).

Подведём некоторые итоги: кто же такая "взрослая зрелая женщина"? Это та, которая: достигла половой зрелости, имеет прочную полоролевую и сексуальную идентичность, принимает своё взрослое женское тело, принимает свою взрослую сексуальность, способна испытывать и переживать интерес, влечение к мужчине, строить отношения с мужчинами, принимать и проявлять любовь и заботу, отделена от матери (да и от отца тоже). Все эти характеристики взаимосвязаны, взаимозависимы.
Мы коротко коснулись рассмотрения зависимости взросления женщины от психологической зрелости её матери. В этой работе я хотела бы обратить внимание на другой аспект взросления женщины: развитие её переживаний, чувств по отношению к мужчинам. Вообще мир устроен как единство противоположностей: так же как день не существует без ночи, а радость без печали, так и женщина не существует без мужчины. Само обсуждение женской зрелости важно, если учитывать простой жизненный факт разделения людей по полу (их различия в строении тела, физиологических функциях, биологическом предназначении, некоторых психологических особенностях).
Итак, какой же путь переживаний, сопровождающий её отношение к мужчинам, проходит женщина в онтогенезе. Конечно, у каждой женщины этот путь будет богат своими нюансами, действительно зависящими от того, в окружении каких мужчин (прежде всего отца) и женщин (прежде всего матери) она растёт. Я попробую наметить некоторые общие вехи. Эта работа имеет для меня некоторый практический смысл, она помогает описать, насколько зрелой является женщина в данный момент и выстроить процесс взросления женщины в ходе терапии.
Рассмотрим, какие переживания могут сопровождать отношения с мужчинами девочки в допубертатном возрасте. Самое большое влияние здесь конечно же оказывают отношения матери и отца, зрелость матери, отношения ребёнка с отцом. В самом общем виде могут быть два варианта развития отношений с мужчинами: "хороший" и "плохой".
В первом случае, отец является образцом "хорошего" мужчины: заботливого, любящего, ценящего привлекательность дочери. Отношения девочки с мужчинами в данном случае базируются на принятии, мужчины скорее воспринимаются как "хорошие". Однако в любой семье часто настаивают на том, что мужчина может быть опасен для девочки, необходимо соблюдать определённую осторожность в общении с ними. Итак, формируется некоторое реальное разделение: близкий мужчина - защита, принятие, любовь; чужой мужчина - оценка потенциальной опасности, любопытство, некоторая настороженность.
В случае "плохого варианта" развития мужчина часто вызывает страх: "это тот, который злой, не любит, приносит несчастье и т.д.". По мере взросления девочки страх может все больше окрашиваться агрессией: "мужчины - дураки, пьяницы, ненавижу их".
Отношения девочки со сверстниками-мальчиками также в некоторой степени зависят от переживания ее отношений с отцом, братом, другими близкими мужчинами в семье. При "хорошем" варианте развития девочка строит отношения с мальчиками со своей особой "женской" позиции: она знает о своих преимуществах, принимает некоторые различия в поведении мальчиков и девочек, отношения с мальчиками исполнены игры, любопытства; это отношения разных, но равных. В случае "плохого" варианта развития отношения с мальчиками - это отношения разных и неравных ("и им не понять друг друга"): смесь превосходства ("мальчишки - все дураки, двоечники, и др.") и страха ("они более агрессивны, могут посмеяться, обидеть"), в любом случае "ничего хорошего от них ждать не приходится".
Основные вопросы, которые решает девочка в это время: кто такие мужчины, какие они? Кто такие женщины, какие они? Они разные, равные или нет?
В подростковом возрасте начинается интенсивное половое созревание, приводящее к резким изменениям в теле ребёнка, появлению совершенно новых для него телесных ощущений и переживаний. Происходит достаточно резкая поляризация по полу, у девочки появляется новое переживание себя как женщины.
"Хороший" вариант развития девочки-подростка характеризуется вниманием семьи к ее изменениям и принятием этих изменений. Она впервые становится заметна как женщина; впервые замечает к себе особое внимание со стороны мужчин. Это вызывает смущение. В этот период девочка особенно нуждается в поддержке своей новой позиции со стороны матери и близких мужчин. Если семейное окружение замечает взросление девочки и одобряет его, с уважением относится к новым переживаниям девочки, то это служит надёжной опорой для девочки-подростка в период бурного взросления. Отношения со сверстниками-мальчиками также окрашиваются интересом и смущением.
В случае "плохого" варианта развития всякие проявления сексуальности девочки-подростка игнорируются, пресекаются. В семье могут быть попытки высмеять или унизить девочку-подростка, обращая внимание на ее нелепость или испорченность. Это приводит к тому, что переживание своих телесных изменений окрашивается стыдом. В этом случае переживание волнения, смущения, связанное с новой позицией, преобразуется в стыд. Телесное переживание волнения, смущения табуируются: "сексуальность - грязная тема"; "в отношениях между мужчинами и женщинами присутствует только грязь". И т.д.
Вопросы, которые решает для себя девочка в этот период: "я становлюсь заметна как женщина, я - женщина: как это переживается мной и как к этому относятся другие"?
По мере дальнейшего взросления, девушку все больше занимают вопросы: могу ли я нравиться мужчинам; могут ли мне нравиться мужчины? Как это переживается? Насколько это одобряется или нет окружением?
В случае "хорошего" варианта, девушка может поделиться своими переживаниями с близким окружением. Опираясь на своё волнение, она может научиться различать нюансы своего отношения к мужчинам. В случае "плохого" варианта развития, волнение также запрещается
Хотела бы ещё отметить некоторые вопросы, на которые отвечает для себя взрослеющая женщина: насколько я привлекательна как сексуальный партнёр; насколько привлекателен для меня тот или иной мужчина, как я определяю это?.
Итог "плохого" варианта взросления женщины может быть такой: она либо остаётся "девочкой", либо становится асексуальной женщиной ("синий чулок"), либо демонстрирует протестные реакции, превращается в "шлюху" (имеет множество партнёров, браков). Данные варианты развития подробно описаны в работе Р.П. Ефимкиной и М.Ф. Горловой (1).
Взрослая зрелая женщина в отношениях с мужчинами: может испытывать волнение, возбуждение по отношению к некоторым мужчинам; способна "услышать" это возбуждение и принимает его. Её отношение к мужчинам дифференцировано, в них (отношениях) она опирается также и на свои чувства и телесные переживания, принимает их.
Итак, способность сознавать телесные ощущения, свои переживания по отношению к мужчине и принимать их свидетельствует об определённой зрелости, взрослости женщины.
Во время своего взросления женщина развивает свою способность переживать отношения с мужчинами, сознавать эти переживания и принимать их. Можно выделить некоторые вехи в развитии: в случае благоприятного варианта - это может быть любопытство, интерес, смущение, волнение, возбуждение; в случае неблагоприятного варианта взросления женщины - это могут быть страх, агрессия, стыд, отказ от сексуальности либо протестная сексуальность (в любом случае женщина затрудняется в сознавании своего отношения к конкретным мужчинам, поскольку утеряна её опора на свои переживания).
Я хотела бы привести отрывки из протокола сессии с клиенткой, иллюстрирующие один из неблагоприятных вариантов взросления женщины, проблемы, которые возникают у неё в результате такого развития. В ходе этой сессии клиентке удалось пройти иной путь развития своих переживаний в отношении с мужчинами.
Клиентка (назовём её Татьяна), участница ознакомительной программы 1 ступени по гештальт-терапии. Сессия проходит в группе.

Татьяна: (садится в кресло) У меня такое сердцебиение... (начинает очень быстро говорить...).
Ольга: чем связано сердцебиение?
Татьяна: Будто я раздеваюсь перед всеми...
Предлагаю позаботиться о своём комфорте: остановиться, оглядеться, послушать себя.
Таня: Я выпью воды (приносит бутылку воды, ставит её около кресла).

Таня: Меня никогда не понимала мама, я дружила с мальчиками, с девочками было неинтересно. Я была "девочка нецелованная" (в 12 - 14 лет), а мама говорила: "ты - проститутка", "ты закончишь на панели"… Хотя у меня не было и "мысли чем-то нехорошим заниматься".
Ольга: Ты начала издалека...
Таня: Я сейчас развелась с мужем (Я знаю, что это был очень трудный и важный шаг для Татьяны. В браке она была несчастлива, но очень боялась расстаться с мужем, дабы "не остаться одной, без средств к существованию (хотя семью содержала, в основном, она), и не оставить ребёнка без отца" Татьяна рассказывала о том, что долго не уходила из-за того, что негде было жить, муж отказал в покупке квартиры Ушла она из квартиры мужа после того, как свёкор обвинил её: "ты - проститутка", так как к ней в гости приходили друзья (среди них и мужчины)).: Муж не защитил меня, а использовал эту ситуацию в своих целях. Получилось, что они "как-бы выгнали проститутку". И это при том, что я панически боюсь мужчин! (Татьяна с горечью восклицает это и начинает плакать). Несправедливо все это!
(Пауза) Татьяна: свекровь сейчас угрожает забрать ребёнка, они говорят, что смогут доказать, что я женщина лёгкого поведения. (вновь начинает плакать).
Ольга: Я уже разозлилась на твою свекровь и на мужа твоего. …
Таня: Я ушла на квартиру к маме. У мамы тоже плохо. Пришла вчера домой, а она говорит: "ты - проститутка", целый день пропадала неизвестно где (плачет). Это была последняя капля. Что делать?! Ушла от мужа, что же теперь, уходить и от мамы? Все думают обо мне одинаково! Как только рядом со мной появляются мужчины (знакомые, друзья), другие думают, что я - женщина лёгкого поведения! (восклицает это с обидой и начинает плакать).

(Вот так! Какая уж тут сексуальность, когда весь мир осуждает, что ты - взрослая женщина и у тебя могут быть свои интересы, пристрастия, чувства и др. И хотя речь идёт о вполне взрослых обвинениях ("ты - проститутка"), Татьяна обижена как маленький ребёнок, которого уличили в постыдных намерениях и действиях. Она оправдывается и пытается доказать свою невиновность. Видимо, мама клиентки является выразителем этого "общего мнения", источником инроекции "интерес к мужчинам - только для проституток", которая "питает" своей энергией проекцию клиентки).

Я предлагаю посмотреть вокруг и предположить, что про неё думают сейчас мужчины из группы.
Смотрит без особого возбуждения: Не знаю..
Ольга: Может быть кто-то думает, что ты - женщина лёгкого поведения?
Таня: Здесь этого нет.
Ольга: А что они думают?
Таня: Наверное, что я глупая… Не знаю... Меня не задевает, что обо мне думают, просто надоело слушать! (говорит громко, с вызовом, а потом как-то сникает, продолжая): Когда я вышла замуж, я боялась смотреть людям в глаза (особенно маме), теперь она точно знает, что я этим занимаюсь (Таня сделала ударение на этом слове). Для нее, если женщина занимается сексом - она проститутка.

(Вот как звучит это мамино послание - "если женщина занимается сексом - она проститутка"!)

Ольга (воскликнула): Ну мама-то твоя точно этим занималась, тебя-то она родила? Значит - она проститутка.
Таня: Но у неё всегда были скандалы с отцом, они постоянно ругались

(Говорит так, будто несколько оправдывает мать. Действительно - плохие отношения с мужчиной - вот показатель невинности женщины!)

Ольга: Но один то раз она все же спала с мужчиной? Верно?
Татьяна нехотя соглашается, несколько озадачена.
Ольга: Люди точно знают, что и ты спала с мужчиной - у тебя ребёнок есть.
Таня: Я ужасно стыдилась своей беременности, прятала свой живот, стеснялась, а когда гуляла с сыном, то говорила, что это мой брат (плачет). Мне стыдно от этого.

В переживаниях Тани, касающихся жизни взрослой женщины (сексуальные отношения, интерес к мужчине, беременность, рождение ребёнка) постоянно звучит стыд. В данном случае стыд является навязанным переживанием. Опутанная стыдом, она не может "услышать" своих собственных переживаний. Для того, чтобы Таня получила доступ к своим переживаниям, необходимо поколебать незыблемость интроекта..
Попробуем для этого обернуть Татьяну к реальности группы. Присутствие группы, мужчин в группе поможет выстроить некоторые эксперименты, помогающие сознаванию своих телесных переживаний, фантазий, чувств в режиме реального времени.

Ольга: Здесь есть много женщин, которые, видимо спят с мужчиной. Можешь начать с меня. Скажи: "Ты спишь с мужчиной. Ты - проститутка".
Таня: Ты спишь с мужчиной... Мне сейчас на слове "мужчина" представилось что-то грязное, большое, злое, этакий большой черт с рогами (она немного удивлена и растеряна…)

(Вот оказывается кто такой - мужчина: такой ответ получила Татьяна в процессе своего взросления. Скорее это должно вызывать страх, чем интерес и любопытство.)

Таня продолжает свой рассказ. В данном случае он звучит как оправдание своего представления о мужчинах, своего страха:
Когда я была беременная, меня чуть не изнасиловали два раза за один месяц. У меня перед глазами эта картина… Огромный мужик стоит надо мной... Я сижу... У него просто не было эрекции... Этот запах алкоголя... Я с тех пор не могу... (плачет).
Ольга: Очень страшно было?..
Таня: да...
Я сопереживаю Татьяне, поддерживаю ее, а затем предлагаю вновь продолжить наше исследование.
Я повторяю просьбу еще раз сказать мне: "Ты спишь с мужчиной".
Таня: Ты спишь с мужчиной... У меня такая агрессия по отношению к мужчинам. У меня кулаки сжимаются!
Ольга: Ого! А как же твои друзья-мужчины?
Таня: Они не мужчины... Иногда я думаю, хорошо бы иметь друзей гомосексуалистов (Татьяна распрямилась, голос звучит сильнее).
Ольга: Будто ты их кастрируешь.
Татьяна усмехается, прямо скажем, не без скрытого удовольствия.

(Ну что же, думаю я, агрессия - это уже лучше, чем страх: все как-то энергичнее).
Хотя вот такая огульная агрессия вряд ли поможет построению отношений с реальными мужчинами).

Я предлагаю посмотреть на мужчин в группе и сказать им по очереди: "Ты - мужчина".*
Таня: (смотрит на Алексея.) Я не могу сказать, я знаю, что он принадлежит к мужскому полу...
Ольга: Это уловки.
Таня: (смотрит на Алексея.) Ты мужчина. (поворачивается ко мне.) Когда я говорю ему это, будто я говорю: "Ты дурак". Я его обижаю.
Таня: ( Алексею.) Я к тебе хорошо отношусь, хотя ты и мужчина
Таня обращается к следующему участнику группы - Виктору: Ты мужчина. (Поворачивается ко мне): У меня все дрожит (Таня сидит скованно, одна нога висит в воздухе, спина прямая и твёрдая). У меня озноб, руки дрожат… Я их обижаю! (Таня восклицает это с некоторым огорчением).

(Конечно, это же не рогатые чудовища, вполне симпатичные люди, с которыми она вместе уже не первую группу.
Я пока не предлагаю участникам группы, к которым обращалась Таня, рассказать о том, насколько для них обидно звучит: "Ты мужчина". Для меня сейчас важно, чтобы Таня внимательно следила за своими телесными проявлениями. Только так есть шанс узнать, что же она чувствует в реальности, когда находится рядом с мужчиной)

Я предлагаю Тане продолжать и следить за своим телом.
Таня: Я встану, чтобы не вертеться. (Встаёт и уходит за кресло так, чтобы оно было между ней и следующим мужчиной в группе).
Я прошу ее выйти из-за кресла.
Таня: Я так беззащитнее, я хочу спрятаться за кресло (выходит из-за кресла).
Таня смотрит на следующего мужчину - моего ко-терапевта Олега: Ты мужчина...
Ольга: Что происходит с тобой?
Таня: Я как будто слышу в ответ: "Сам дурак". Я не хочу его обидеть. Я хочу уйти, мне кажется, я его обижу и могу получить по голове...
Таня некоторое время молчит, будто прислушиваясь к себе…: Меня смущают окружающие...

(Вот уже некоторые сигналы, что в отношении мужчин у Татьяны присутствует не только страх и агрессия. Появляются новые переживания, пока они помещены во вне ("меня смущают окружающие"). Но мы довольно быстро двигаемся, и у нас есть шанс…)

Таня: (еще раз обращаясь к Олегу.) Ты мужчина (она замирает и начинает плакать). Я говорю одно, а чувствую другое!
(Вот он, великий момент! Честно говоря, я сама замираю, как бы не спугнуть…)
Таня: Я смущаюсь, я предполагаю, что он занимается сексом. Мне стыдно, я хочу спрятать лицо.

(В этот момент я вспомнила пример, приводимый Жан-Мари Робином для иллюстрации нарушения функции личность: "я смущаюсь, когда вижу мужчину" у Тани было подменено на "я боюсь мужчин и злюсь на них".

Встреча Татьяны с реальностью и со своими переживаниями в этой реальности помогает расшатать инроекты "мужчины - грязные животные", "интересуются мужчинами только проститутки". У меня все больше надежды на то, что она сможет пройти другой путь переживаний в отношениях с мужчинами, сейчас, в группе.)

Ольга: Стыдно? Чего?
Таня: Вообще говорить об этом.
Ольга: Ты - женщина. Ты занимаешься этим.
Таня: Я женщина (с растерянностью…)
Ольга: Да - ты женщина, это видно уже потому, что у тебя есть первичные и вторичные половые признаки.
Таня: Я не такая! Не такая! ... Я ненормальная. Я этим не занимаюсь. Я ненормальная женщина, я недостаточно умна, красива (Татьяна говорит быстро, с жаром, с горечью и сожалением)
Ольга: Когда ты это говоришь, мне приходит в голову, что ты говоришь, что не годишься для секса. Ты несовершенна. Он тебя не выберет.
Таня: Да, окружающие смущают меня. Если прохожие смотрят на меня как на женщину, я опускаю глаза в асфальт. Я недостойна.

(Вот так решён для Татьяны вопрос: "могу ли я нравиться мужчинам". Результат, прямо скажем, неутешителен.)

Некоторое время мы с Татьяной выясняем, кто из мужчин в группе более привлекателен, опасен, интересен.
Я предлагаю ей вернуться к Олегу, так как Таня говорила о наиболее ярких телесных ощущениях, когда разговаривала с ним).
Таня (Олегу): Ты мужчина.
Олег: Да, я - мужчина.
Таня (говорит мне): Это его не должно обидеть. Он ведущий группы, у него здесь другое предназначение. Он лидер. От него это отскочит и не обидит.
Ольга: Спроси, как ему быть мужчиной.
Татьяна спрашивает
Олег: Мне это нравится.
Таня: Все они сволочи (говорит тихо, смущённо-раздражённо, лицо довольное!).(В этом смущённом-довольном "все они сволочи!" звучит более "Я в нем не ошиблась" - больше похоже на заигрывание.)
Ольга: Спроси у него: "Я тебе нравлюсь?"
Таня: Я не могу.
Ольга: Посмотри на него, послушай себя, скажи, что скажется.
Таня: У меня сердце колотится, жарко.
Ольга: Похоже на волнение?
Таня: Да, я ужасно волнуюсь!.. Я не хочу спрашивать, мне это не интересно! (Так она себе и поверила!)

(Волнение знаменует важность события. Сейчас Таня сознает своё волнение, и это большое продвижение для неё.)

Ольга: Скажи ему: "Олег - я женщина". А дальше то, что скажется.
Таня: Олег - я женщина, у меня есть первичные и вторичные половые признаки. (Она останавливается…):Я смущаюсь…
Ольга: Скажи ему: "Я сексуальная женщина".
Таня: Я женщина... Это не моё слово, оно слишком сексуально. Не могу... Тревожно...
Ольга: Если ты не можешь сказать, что ты сексуальная женщина, скажи, что ты не сексуальная женщина, ты не знаешь любви и секса.
Таня: Нет, я сексуальная, меня это заводит!

(Ну вот мы добрались и до возбуждения, которое присутствует в отношениях с мужчиной.. Это уже реакция взрослой женщины. Татьяна переживает это возбуждение, оно имеет сексуальную окраску. И самое главное, она принимает своё возбуждение.)

Ольга: Скажи, а Олег - интересный мужчина?
Таня: Не могу …( покраснела, смущена).
Я предлагаю проранжировать мужчин в группе, кто наиболее интересен.
Таня осматривается: Вообще-то Олег - больше интересен.
Ольга: Здорово! Ты ему говоришь, что ты - женщина и дальше говоришь, что хочешь, слушая свои телесные ощущения.
Таня: Олег, я женщина.… Как ты меня находишь? (Это "как ты меня находишь? сказано после долгой паузы. Татьяна будто готовилась к прыжку в воду. Прыгнула!)
Олег: Сейчас ничего, а когда смотришь отсутствующим взглядом, то не очень.
Таня: Ну я издеваюсь над ним! Я получаю удовольствие, когда издеваюсь... ну... кокетничаю... Зачем? Ведь дальше ничего не будет?! (В группе - взрыв смеха. Таня замирает и тоже начинает смеяться, поймав свои фантазии.
(Меня очень радует смех Татьяны, ее фантазии ей интересны, а не страшны. Она действительно сексуальная женщина.)

Я предлагаю Тане вернуться к Виктору (она обращалась к нему раньше) и сказать ему: "Я женщина", а дальше то, что скажется...
Таня: Виктор, я - женщина.
Виктор: Я знаю... Ты мне нравишься.
Таня: Ты мне тоже.
Виктор: Мне это приятно, хотя я и не верю.
Таня: Почему же? (искренне удивлена, немного сбита с толку).
Виктор: Я не верю женщинам! (А вот здесь мы встретились с некоторыми представлениями Виктора о женщинах, вероятно, тоже не совсем совпадающими с реальностью. Но это другая работа. С ним.)

Пора заканчивать.
Ольга: Как ты?
Таня: Чувствую азарт, лёгкое возбуждение, жарко.
Я предлагаю вернуться в кресла, спрашиваю о состоянии клиентки.
Таня: Тепло, сердце бьётся; радостно, немного тревожно и легко.

Ольга: Когда ты начала говорить в начале работы, я встревожилась: "Как все запущено". Сейчас я скорее вдохновлена тем, что далеко не все потеряно. Доказательство этому - твоё возбуждение, азарт, сердцебиение, жар.
Таня: Это нереально...
Ольга: Что нереально? Твои телесные ощущения, тепло, возбуждение нереально?
Таня немного растеряна. Сколько всего пронеслось за короткое время сессии!
Ольга: У тебя есть два пути. Вы часто задумываете, как провести свой досуг в Кемерово? Один из самых лучших вариантов – это интим досуг в Кемерово с привлекательной и молодой девушкой, которая готово на все, чтобы только удовлетворить вас. Либо ты будешь доказывать, что ты не проститутка, либо будешь получать удовольствие от общения с мужчинами.
Таня: Я пока иду по первому пути... Но если я буду заниматься сексом, я не смогу смотреть маме в глаза, она у меня женщина проницательная. (Татьяна говорит с грустью, не совсем уверенно. Она будто спрашивает меня: "Как же я буду обходиться без таких знакомых правил жизни?").
Ольга: У тебя только два пути. Если доказывать, что ты - не проститутка, нужно не иметь дело с мужчинами. Тогда тебе нужно заковать себя в доспехи...
Таня: Я уже заковала себя, но не совсем… (она сбита с толку: "что это, мол, за советы?"
Ольга: Ты - героиня, ты идёшь трудным путём. Я желаю тебе удачи в этом, счастья в личной жизни,..
Татьяна вскидывается, раззадорена, я продолжаю: ...и хорошего здоровья!..
Таня: Ты знаешь, сколько у меня уже болячек!
Ольга:...и удовольствия и радости от жизни!
Таня: (весело смеётся) Ты бессовестная!

(Можно сказать с удовлетворением, что в группе появилась ещё одна взрослая женщина, сознающая свою сексуальность и радующаяся ей. Татьяне в этой сессии удалось пройти новый путь в переживании своих отношений с мужчинами.. Пусть этот опыт единичен. Но он уже есть у Тани и он принёс ей радость и удовольствие. Так что есть надежда…)

Вот и мне пора заканчивать статью. Надеюсь, я смогла проиллюстрировать протоколом сессии те идеи, которые были изложены в первой части работы.
В процессе работы с Татьяной удалось восстановить некоторый путь развития ее переживаний в отношениях с мужчинами. Страх, агрессия и стыд уходят. Сознавание своих телесных реакций и переживаний в процессе взаимодействия с реальными мужчинами позволило ей встретиться с интересом, смущением, волнением, сексуальным возбуждением: теми переживаниями, которые сознает и принимает зрелая женщина.

Литература.
1. Ефимкина Р.П., Горлова М.Ф. Психологическая инициация женщины.: Семейная психология и семейная терапия. Москва, 2000 год, №4.
2. Д. Пайнз Бессознательное использование своего тела женщиной. Спб., Б.С.К., 1997.
3. Ж.-М. Робин Гештальт-терапия. Москва., Эйдос, 1996.
4. К. Хорни. Психология женщины. В собр. Соч, т.1, Москва, изд-во Смысл, 1997.
5. Э Эриксон. Идентичность: юность и кризис. Москва, изд. "Прогресс". 1996.
6. К.-Г. Юнг Значение отца в судьбе отдельного человека. В сб.: Психоанализ детской сексуальности. СПб, Союз, 1998.

[Александр Вакуров]

Размышления об эволюции семьи

Мг. г.н. Артур Домбровский
психолог, гештальттерапевт,
директор Рижского Гештальт Института.


Татьяна Велента
психолог, семейный психотерапевт (Минск).

Ко многим понятиям нашей жизни мы настолько привыкли, что считаем, будто они всегда составляли часть человеческого бытия, являясь его неизменными фундаментальными основами. По отношению к ним мы часто используем такие определения, как: «это нормально», «это по – человечески», «это естественно», «это понятно каждому человеку», «разве может быть иначе?!». Мы произносим эти слова, не задумываясь о том, что в отношении многих современные ценности нашего бытья стали таковыми совсем или относительно недавно, отражая скорее культурную специфику, нормы, ценности, идеалы эпохи, нежели являясь константой и абсолютной истиной.

Так, например, представление о ценности человеческой жизни вошло в нашу культуру каких – то 100 – 500 лет назад (в разных культурах и странах по – разному). До этого «стоимость» человеческой жизни определялась исходя из социального статуса и культурной принадлежности человека. Долгое время (на Руси вплоть до реформы 1863 года) рабы были столь же естественным явлением, как и восход солнца. В глазах господина раб был не человеком, а вещью. Его можно было продавать, наказывать, дарить, истязать, ради развлечения отдавать на бой со зверями и даже убить. За убийство нищего из-за того, что последний украл кусок хлеба, вполне можно было отделаться незначительным штрафом, а то и вовсе быть незамеченным в этом деянии. Убить обидчика или чужака было делом почти нормальным. Китайские императоры, в зависимости от своего настроения или прихоти, могли отдавать распоряжения о казни тысяч своих подданных, занимаясь в этот момент сексом, плавно переходящим в здоровый сон. Один из Римских императоров велел для своего удовольствия сжечь великий город Рим, другой дал приказ распять тысячи рабов. Даже христианская заповедь «Не убей!» особенно не остановила массовых убийств в Варфаломеевскую ночь и Робеспьеровскую революцию. Сегодня же ради спасения жизни одного человека страны поднимают целые армии. Принцип равноправия и абсолютной ценности человеческой жизни стал явным постулатом.

Или вот другой пример. 200 – 300 лет назад истинный воин часто носил длинные волосы, украшал себя серьгами и браслетами, использовал то, что мы сегодня называем декоративной косметикой, был ярким и заметным. Украшая себя таким образом воины подчёркивали свою мужественность и силу, и никому не приходило в голову назвать их гомосексуалистами. Сегодня яркая внешность, украшения и длинные волосы скорее будут расценены как признак феминности. А гомосексуализм ассоциируется со слабостью и утратой мужских форм поведения, в то время как одна из самых передовых, агрессивных и умелых армий в Древней Греции, которая одержала сотни побед, комплектовалась и состояла исключительно из гомосексуальных пар.
Многое из того, что мы сейчас называем парафилиями (от греческих слов "пара" - около, вблизи, и "филия" - влечение, то есть "неправильное влечение") и считаем признаком болезни, или, по меньшей мере, отклонением от нормы, было вполне естественным явлением, например, во времена Римской империи. Так, Нерон имел любовников, в исторических документах мы находим свидетельства того, как Цицерон подшучивал над Катуллом и его сестрой-женой, содомия и кровосмесительные союзы были обыкновенны. Подобная сексуальная «атабуированность» сейчас выглядит настолько ошеломляющей, что даже трагедия Эдипа, перенесенная на римскую почву, воспринимается как фарс.

Данные короткие примеры иллюстрируют относительность того, что мы считаем «естественным» и «нормальным» и необходимость учета при анализе жизненных реалий особенностей более широкого культурного и социального контекста. С точки зрения этой относительности мы хотим рассмотреть такие понятия как брак, семья отношения в пари (и не только). Начнем с очень простой, но показательной статистики. С середины 60-х гг. вначале в развитых странах Западной Европы, а затем и в других странах отмечается уменьшение численности оформляемых браков, падение рождаемости и ее «старение» (рождение первенцев откладывается на более поздний возраст), увеличение числа внебрачных детей. Как вы думаете, какой процент разводов на сегодняшний день, в среднем по Европе, включая Латвию, Беларусь и Францию? 70 – 80%! Притом, что сто лет назад он составлял всего лишь 5%. Ряд исследователей связывает такие демографические изменения с ростом в обществе психологии индивидуализма и видит в них переход от «золотого века» брака к партнерству. В бытовых разговорах это, кажущееся на первый взгляд невероятным, явление хочется объяснить упадком нравов и снижением моральных ценностей, сказать, что мир стал менее ответственным и более легкомысленным.

На наш взгляд, можно выделить несколько факторов, которые определили динамику и эволюцию семьи за последние сто – двести лет. Первым из них, как это не покажется странным, можно поставить медицинский фактор. Данные статистики показывают, что большая часть разводов приходиться на период молодого супружества (1 – 5 год совместной жизни) [1].
Проблемы этой стадии сегодня связывают во многом со сложностями семейной адаптации и необходимостью принятия новых социальных ролей – ролей супругов. Но это также и время, когда женщина беременеет, и в семье рождаются дети. Современный уровень развития медицины позволяет минимизировать трудности и опасности этого процесса. И смерть женщины или ребенка во время родов – это нонсенс. Однако еще совсем недавно, в домедикаментозную (начало XX века) эпоху, смерть женщины во время и после родов была вполне привычным явлением, причиной которого являлись инфекционные заболевания и различные физиологические осложнения. Таким образом, отсутствие соответствующей медицинской помощи во время родов и достаточно частая смертность женщин – рожениц просто физически не позволяла дожить семье даже до первого психологического кризиса отношений. Вполне естественным являлось то, что мужчина за свою жизнь женился 2 – 3 раза, воспитывая детей от первого и второго брака. Отсюда можно понять такую большую распространённость в культуре сказок и мифов о злой мачехе - например, в сказке о Золушке. Конечно, не все мачехи были такие злые, но здесь правда в другом – в том, что женщины, как правило, умирали раньше, чем мужчины. Отчасти данный исторический контекст может объяснить тот факт, что распространенным мотивом распада молодых семей являются измены мужей после рождения ребенка. Он также проливает свет на большую полигамность мужчин, архитипическая память которых хранит следы былых паттернов брачных отношений в виде своеобразных «исторических семейных сценариев», реализация которых возможна благодаря механизму трансгенерационной передачи информации, описанному А. Шутценбергер [2].
Развитие медицины, в частности медикаментозной терапии, в среднем на 20 – 30 лет увеличило жизнь современного человека, а также продлило и жизнь ядерной семьи (супруги и невзрослые дети) [3], обусловив специфическую динамику семейных отношений. К слову, хочется заметить, что в наше время является модной критика медикаментозной терапии и медицины в целом, что скорее является данью нигилистической моде, чем объективным фактом.

Второй фактор мы обозначили как социокультурный. Здесь следует отметить, что сто лет назад очень сложно было юридически организовать акт развода. В 19-м веке брак мог быть расторгнут только вследствие строго определенных причин: доказанная измена одного из супругов; обвинение в двоеженстве или двоемужестве; болезнь, делающая брак физически невозможным; монашество одного из супругов; в случае долговременного и безвестного отсутствия одного из супругов; при покушении на жизнь супруга. Да и измена была скорее поводом для убийства, чем для развода. Кроме того, церковь, имея значительное влияние на нравы и социальные процессы, запрещала разводы и подавляла любую инициативу в этой сфере, обозначая развод, как греховное неподобающее действо («что Бог сочетал, того человек да не разлучает»). Влияние церкви было столь велико, что, к примеру, в России на протяжении девяти веков расторжение брака почти не совершалось, а формы регистрации брака, альтернативной церковной, не было.
Однако одним из главных сдерживающих факторов в этой сфере, на наш взгляд, было другое обстоятельство. А именно – невозможность женщины выжить за пределами брачных отношений. Социальные права женщины на протяжении многих веков были минимальны и предельно ограничены. Женщина не имела права на выбор мужа, ее бесправное положение подчеркивалось существованием права гостей на невесту, которое после трансформировалось в «право первой ночи» для вождя, шамана, жреца и т.д. В Римской империи, к примеру, дочь принадлежала родителям, жена – мужу. И той, и другой могли распорядиться, как собственностью, по усмотрению. С женой можно было развестись, можно было ее проиграть в кости, подарить. Своеволие мужа было ограничено лишь заступничеством родственников жены. Даже материнство никак не повышало достоинство женщины. Муж мог отдать, подарить, продать и даже умертвить дитя, если оно ему не нравилось. При разводе судьба детей полностью зависела от отца. Женщина не имела права на собственность, не могла делать карьеру, заниматься коммерцией. Таким образом, права женщины были настолько усечены, что единственным местом, где она могла жить и реализовать себя, была семья. Не сложно понять до сих пор существующую у многих женщин устойчивую гипермотивацию выйти замуж. Это явление связано не только с романтическими ожиданиями от счастливой совместной жизни, но и с архаичным страхом невозможности выжить за пределами брачного союза, что на протяжении долгого времени являлось абсолютной правдой. Таким образом, социокультурные обстоятельства выступали одним из основных факторов, удерживающих пару вместе.

Наблюдаемые в последнее время тенденции, связанные с ростом и укреплением экономической самостоятельности и социального равноправия женщин, либерализацией взглядов на развод, освобождением от классовых, религиозных и национальных стереотипов, ростом продолжительности жизни, снижают эффективность факторов, ранее стабилизирующих семейные отношения. Семья (фактический, но не в романтических представлениях) перестала быть для женщин единственным способом выживания и единственной доступной средой для самореализации, что однако в середине 60-х гг. прошлого века породило реактивное образование в виде феминистических движений. Однако последние скорее отражают нарушение равновесного положения такой социальной системы, как институт семьи, и маркируют переходный, кризисный момент в ее существовании. Данный кризис продолжается и в настоящее время и связан он с поиском новых моделей брачных отношений, наиболее полно отвечающих потребностям супругов в условиях современной жизни.

Третий фактор можно назвать философско – психологическим. Он имеет отношение к развитию гуманистической мысли. Психологическая свобода, так же как и ценность человеческой жизни, долгое время не имела особой значимости. Социальные нормы и правила имели абсолютный приоритет над личными предпочтениями. Еще столетие назад индивидуальные психологические особенности и личная мотивация каждого из брачных партнёров игнорировались (собственно как и в общественно – социальной жизни в целом), а внутрисемейные процессы регулировались социальным нормам и правилам. Изменения системы жизненных ценностей в обществе и декларируемые современной гуманистической психологией ценности самореализации и свободы самовыражения (З. Фрейд, А. Маслоу, К. Роджерс, В. Сатир, Ф. Перлз и др.) обусловили динамические процессы в современной семье, связанные с увеличением внимания к индивидуальным психологическим особенностям каждого из партнеров при организации совместной жизни. Локус контроля современной семьи сместился с внешнего (социального) к внутрисемейному (личностному).

Известная формулировка «Браки заключаются на небесах», декларирующая то, что семейные отношения структурируют внешние правила, не зависящие от индивидуальных особенностей субъектов взаимоотношений, постепенно трансформируется в формулировки «Браки заключаются в сердцах» или «Браки заключаются в умах», отличающиеся по мотивационному компоненту, но схожие тем, что подчеркивают активную личностную позицию партнеров в выстраивании отношений.

Данные процессы подтверждает и другая фраза, довольно часто звучащая в последнее время при аргументации разводов – «Не сошлись характерами». Еще сто лет назад трудно было себе представить поводом для развода сексуальную или психологическую несовместимость партнёров, различия взглядов на организацию быта, патологический храп во время сна или непринятие одним из супругов способа отдыхать другого. В контексте эволюции семьи эта фраза является авангардной и подчеркивает приоритет личностных, психологических особенностей, потребностей и мотивации супругов в стабилизации семейных отношений. Действие данного фактора значительно расширяет свободу брачных партнеров, способствует повышению их уровня удовлетворенности браком, но одновременно увеличивает риск распада семьи, требует от супругов эмоциональной зрелости и ответственности за качество и стабильность их семейной жизни, поддержание долгосрочных отношений или принятия решения об их прекращении вследствие осознания факта невозможности совместного существования. Риск распада отношений обусловлен тем, что психологические мотивы, потребности, характерологические особенности, эмоциональные состояния по своей природе динамичны, изменяемы во времени. Будучи молодым, человек ведет один, например, активный образ жизни, который со временем может измениться в сторону меньшей динамики и экспрессивности, большего спокойствия, меняются интересы, мировоззрение, иерархия жизненных ценностей. Подобные изменения неизбежно меняют ожидания во взаимоотношениях с близкими. Но необходимо помнить, что те же процессы происходят и с партнёром, и далеко не всегда динамика личностных изменений у супругов синхронна. В итоге, то, что объединяло людей вначале истории их отношений, с годами может бесследно исчезнуть.

Таким образом, изменения контекста (поля, фона) существования семьи обусловило кризисные тенденции в ее развитии, требующие поиска новых форм и моделей брачно-семейных отношений, наиболее адекватных для реализации современной семьей ее функций и способных наиболее полно удовлетворить индивидуальные потребности супругов с учетом их динамической природы. Кризис современной семьи демографами понимается в первую очередь как кризис институциональный, то есть кризис семьи как социального института, проявляющийся в первую очередь в том, что семья перестала быть так называемой «ячейкой общества», одной из важнейших и основных функций которой является репродуктивная. Семья стала более динамичным образованием и, в отличие от предыдущей эпохи, в меньшей степени стабилизируется социальными факторами. Существенно возросло значение личностных мотивов и коммуникативных способностей супругов, и уже совершенно не представляется возможным заставить двух людей жить вместе, воздействуя на них орудием социальных норм и долженствований. Ослабление регламентирующего влияния социальных факторов вполне может объяснять факт снижения численности оформляемых браков и рост числа свободных союзов, что также может отражать формирование в сознании людей отношения к семье как к образованию, функционирование которого зависит в большей степени от их личной ответственности.

Возникшие в сфере существования семьи тенденции определили ее направленность в сторону таких форм отношений, как партнерство и эгалитарность (равенство полов), а также в сторону увеличения гибкости и пластичности ее структурных параметров и роста многообразия моделей.

Среди современных форм отношений появились такие как сепаратный (гостевой) брак, когда супруги живут в разных квартирах (городах, странах), периодически встречаясь для совместного времяпровождения; суингерство или обмен брачными партнерами; групповой брак или, так называемая, шведская семья; брак, где супруги сознательно не имеют детей; гражданский брак; гомосексуальный брак и др. Ещё 50 лет назад о гомосексуальных семьях было невозможно говорить, а сегодня в некоторых странах (Канада, Голландия) не только официально регистрируются гомосексуальные союзы, но и рассматривается вопрос о разрешении таким семьям брать на воспитание ребенка. В некоторых странах, например, во Франции совместное проживание партнеров, без заключения брачного союза и юридического оформления отношений (конкубинаж), так же признается одной из форм брака. В архаичной семье не было места женщине, как семейному лидеру, поддерживающему финансовую функциональность семьи, а сегодня женщины могут занимать ведущее положение не только на уровне семьи, но и управлять целыми государствами. Но с другой стороны и у мужчины нет априорного обязательства занимать лидерскую активную позицию. Наблюдается значительное количество семей со стабильными отношениями, в которых эмоциональным центром является мужчина, а материальным – женщина.

Появившееся в последнее время многообразие моделей современной семьи, обусловленное специфическим контекстом ее развития, призвано способствовать максимальному удовлетворению потребностей брачных партнеров c учетом их индивидуальных психологических особенностей. Вместе с тем, повышается взаимная ответственность супругов за семейные отношения, требующая толерантности, способности принять творческое своеобразие, уникальность и неповторимость другого, а также умения сочетать индивидуальную свободу с принадлежностью семье.

Итак, фон, на котором сегодня развиваются брачно-семейные отношения, не только определил новые тенденции в процессе формирования семьи, но и вызвал решающий поворот от традиционных стереотипов брачного поведения к новым, что обусловлено повышением ценности отдельной личности и ее индивидуальной свободы, ростом значимости личностного роста и самореализации в иерархии терминальных жизненных ценностей человека. Смена «локуса контроля» современной семьи на внутренний, обусловила необходимость поиска новых ресурсов для ее стабилизации, скрывающихся в особенностях внутрисемейных отношений. Сегодня проблему современной семьи, определяющую направление ее трансформационных процессов, можно обозначить как поиск таких форм отношений, в которых бы наиболее оптимально сочеталась принадлежность паре и личная свобода партнеров, а также поиск факторов, при которых отношения, фактически не регулируемые системой социальных норм и долженствований, могли бы сохраняться и развиваться, удовлетворяя потребности их субъектов. Данная проблема, а также связанные с ней динамические процессы, характеризующие отношения в паре, и станут фокусом нашего анализа. Далее мы будем употреблять термин «пара» как более общий, описывающий также и семейные взаимоотношения.

Один из знаменитых мифов, который определяет цель и смысл парных отношений, говорит о том, что когда – то мужчины и женщины были одним существом (Андрогином) [4] – с двумя лицами, двумя руками и двумя ногами. По причине того, что эти существа были слишком счастливыми, боги их разделили на две части, обрекая на вечный поиск своей второй половинки.
Это очень «красивый» миф, который, несмотря на свою объективную несостоятельность, до сих пор поддерживает неосознанную активность большинства людей в процессе поиска своей так называемой «второй половины», индуцированную представлением о том, что человек, будь то мужчина или женщина, не является целостным существом. Обрести свою целостность («полноценность») он может только в паре, находясь в слиянии с другим человеком.

Впитанный в современную христианскую культуру, миф об Андрогинах породил многие обряды и ритуальные действия, осуществляющие на символическом уровне акт «слияния» двух людей, ищущих любви и счастья. В одном из брачных ритуалов двое будущих супругов перед тем, как заключить союз держат в руках зажженные свечи и зажигают ими одну, третью свечу, при этом задувая свои. Этот ритуал символизирует процесс создания семьи посредством отказа от своей индивидуальности в семейных, диадных отношениях, что можно выразить в формуле 1+1=1 (или Я+Я=МЫ). Примечательно, что, с точки зрения мистики и эзотерики, одевание обручального кольца на безымянный палец не только символизирует союз двух людей, но также выполняет специальную психоэнергетическую функцию, блокирующую интуицию и интенцию к самореализации. Тем самым данный обряд выступает в виде своеобразной профилактики по снижению стресса, вследствие игнорирования партнерами своих индивидуальных потребностей. В подобных действиях не было бы ничего парадоксального и кризисного, если бы миф об Андрогинах был действительно справедлив. Однако символический отказ от своей индивидуальности ради поддержания слияния пары, или общего МЫ пары, не является фактической потерей этой самой индивидуальности. Рано или поздно, игнорирование и вытеснение своих индивидуальных потребностей приводит человека к личностному кризису, а в контексте существования современной семьи – к семейному кризису и возможному распаду отношений.

Безусловно, миф об Андрогинах противоречит взглядам современной психологии на человека как автономного и целостного субъекта. Но он справедлив в том смысле, что поддерживает идею о том, что человек может «найти себя», (понять «кто он», «какой он») и развиваться лишь в диалоговых отношениях, будучи включённым в социальный контекст, в отношения с другим человеком, однако в такие отношения, которые предполагают сохранение личных границ, и, как следствие, сохранение своей индивидуальности, своей свободы. Как писал М. Бубер: «Только соучастие в Бытии других живых существ обнаруживает смысл и основание собственного бытия» [5]

Наличие внутренних индивидуальных границ, предохраняющих пару от слияния, позволяет партнерам «безболезненно» переживать изменения в их психологической дистанции, обусловленные естественной динамикой отношений в паре, особенность которой состоит в чередовании периодов сближения, интенсивного общения и временного ухода друг от друга, дистанцирования. Прерывистость защищает от слияния, ведущего к накоплению агрессии, являющейся опасной для отношений в целом [6]. Кроме того, партнерам периодически необходимо отстраняться от отношений для того, чтобы иметь возможность ассимилировать полученный опыт и найти новое пространство для самореализации. Таким образом, способность к прерывности отношений играет важную роль в их поддержании и стабилизации, обслуживая одновременно процессы изменения и личностного развития партнеров.

В качестве фактора, также защищающего пару от накопления разрушительного для отношений напряжения, выступает, на наш взгляд, гибкость ее внешних границ, допускающих возможность многотреугольных отношений. Триангуляция – включение в диадные отношения третьего объекта, в качестве которого может выступать работа, хобби, ребенок, друзья, родственники, любовники т.д. Не смотря на существующий стереотип, связанный с осуждением и критикой внебрачных отношений, большое количество людей, состоящих в браке, как показывает наша терапевтическая практика, имеют временные или стабильные внебрачные сексуальные связи. Но семью часто разрушает не сам факт измены, а невозможность «обманутого» партнера справится с нарцистическим чувством утраты собственной уникальности для отношений. Появление третьего объекта может позволить снизить неизбежно возникающее время от времени в паре напряжение за счет формирования каналов эмоциональной разрядки, предотвращающих его переход на такой уровень, когда система может разрушиться. Тем самым он выступает фактором, защищающим пару от распада при условии толерантности партнеров к периодам временного психологического дистанциирования, уважения личной свободы и принятия уникальности творческого самовыражения друг друга. Кроме того, треугольники расширяют сферу удовлетворения потребностей партнеров, что не всегда представляется возможным только благодаря ресурсам пары.

Условием, сохраняющим пару в качестве важного источника удовлетворения потребностей партнеров, является способность последних договариваться и перестраивать свое взаимодействие с учетом динамики их индивидуальных мотивов и потребностей, а также с учетом динамики самой пары. Два человека, встречаясь и вступая в отношения, как правило, заключают своеобразный договор, регулирующий эти отношения. Проблема часто состоит не в факте заключения договора, а в том, что его пункты формулируются как законы или правила, которые нельзя нарушать – «вечно любить друг друга», «всегда помнить друг о друге», «постоянно заботиться друг о друге», «никогда не расставаться» и т.д. Но это противоречит самой природе личности и пары, которым свойственно непрерывно меняться. Кроме того, любые строгие законы вносят напряжение, связанное со страхом их нарушить, что, как правило, приводит к росту агрессии, разрушающей отношения. Таким образом, для поддержания стабильных и комфортных отношений в паре требуется не идеальный договор, а возможность его постоянного перезаключения. Кризисы, периодически возникающие в отношениях, являются именно тем временем, когда нужно пересмотреть старые правила и заключить новый договор. Данная функциональная способность пары предполагает гибкость партнеров в выборе способов взаимодействия от слияния в особые, интимные периоды их жизни до отстраненности в периоды временного дистанциирования и изолированности, которая может возникать как необходимая потребность, например, в ситуациях с высоким уровнем опасности и стрессогенности.
Способность партнеров пересматривать и изменять особенности своего взаимодействия, регулировать психологическую дистанцию и степень близости в зависимости от обстоятельств и личных потребностей, делает их отношения живыми и динамичными, способствует достижению глубины по отношению к самому себе и другим, хотя, безусловно, не является гарантией бесконфликтности и стабильности во взаимоотношениях пары. Внимание к своей собственной индивидуальности и индивидуальности партнера, эмпатия и понимание, открывающие глубинный путь к многомерным отношениям, могут привести партнеров к осознанию слишком больших различий между ними, при которых они вряд ли найдут способ для совместной жизни – «Птица и рыба, конечно, могут любить друг друга, но где они будут жить...». Кроме того, если понимание себя и рефлексия глубоки, каждый партнер время от времени может испытать стремление к другим отношениям, что однако может лишь добавить глубины в его собственную жизнь и в жизнь пары.

Цель этой статьи состоит не в том, чтобы удержать человека в семейных отношениях или отговорить от них, а в том, чтобы помочь ему оставаться в отношениях живым и естественным, сохранять собственную свободу, не теряя ответственности, и уважать свободу и уникальность другого, что делает возможным по-настоящему глубокие отношения. «Любовь – это открытие свободы другого человека» – как с необыкновенной выразительностью заметил мексиканский поэт Октавио Паз.

Литература:

1. Дымнова Т. И. «Зависимость характеристик супружеской семьи от родительской» //Вопросы психологии. 1998. № 2
2. Анн Анселин Шутценбергер «Синдром предков: трансгенерационные связи, семейные тайны, синдром годовщины, передача травм и практическое использование геносоциограмм» //Издательство Института Психотерапии, М. 2001
3. Карасик В.И. «Язык социального статуса.» // Ин-т языкознания РАН; Волгогр. гос. пед. ин-т, М.1992.
4. Андрогины (Гермафродит, сын Гермеса и Афродиты) - двуполы существа ("Мифы народов мира" М., 1994, 1 том, стр. 358), третий пол по Платону ("Пир, 192ab"). Имеют 4 руки, 4 ноги, два лица и обладают признаками обоих полов. Зевс наказал этих людей за их гордость, разрубив их по полам, повернув лица и половые органы в сторону разреза. Когда эти половины находят друг друга, возникает эрос - любовь. Потомство возникает только от разнополых половинок (потомков андрогинов), в то время как существуют и однополые половины.
5. Мартин Бубер «Два образа веры» «Я и Ты» // М., 1995.
6. Отто Кернберг «Отношения любви: норма и патология» // М., 2000

Рига, Минск, май, 2005 г

[Александр Вакуров]

Ритуалы укрепляют семью

doc_svet

March 30th, 0:21 Во всем мире стремительно растет количество разводов. Американские психологи Linda Berg-Cross, Christine Daniels e Peggy Carr пытаются выяснить, какие факторы способствуют сохранению семьи. Проведя опрос 77 женщин, они пришли к выводу, что семейные ритуалы укрепляют семью.
Ритуалы в похожей форме повторяются с определенной периодичностью. Например, можно вместе готовить, каким-то особым образом праздновать дни рождения или выражать свои чувства по отношению к партнеру. Ритуалы “облагораживают” семейную повседневность. Более того, они создают что-то связующее, усиливают переживание себя как единого “МЫ”, внушают чувство уверенности и стабильности.
Женщины, которые прожили с мужем более десяти лет, как правило поддерживали в семейной жизни определенные ритуалы и придавали им большое значение. Напротив, те женщины, которые развелись после десяти лет супружеской жизни, отмечали, что не придавали важного значения ритуалам и не придерживались их.
Но не все ритуалы способствуют укреплению брачных уз. Ритуалы могут вызывать как негативные, так и позитивные чувства. Навязываемые силой или болезненно переживаемые ритуалы мешают совместной жизни, вызывают стагнацию. О значении ритуалов для семейной жизни можно судить по тому, связывают ли они партнеров или разъединяют, способствуют ли они кооперации или конкуренции. В любом случае, делают вывод Linda Berg-Cross, Christine Daniels e Peggy Carr, лучше ритуалов будет слишком много, чем слишком мало.

(Journal of Divorce and Remarriage, Bd. 18, 1992)

[Александр Вакуров]

Психология семьи и семейная психотерапия