Вот и верь после этого людям! |
Новинки в «Моих статьях» Иерархические системы в которые мы впаяны Мои чувства как МОЯ ценность Шесть этапов формирования моей картины мира |
Свежие зарисовки О пределах психотерапии Роль стыда в твоей жизни Пусть будет много песен разных! |
Новинки в «Статьях других авторов» Гештальт-терапия как практическая философия Критерии выбора быть человеком Великолепие внутри нас |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Вот и верь после этого людям! |
Александр Вакуров |
24.7.2007, 0:14
Сообщение
#1
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Из переписки на форумах:
Цитата Потому как в конфликте наиболее ярко проявляются значимые точки зрения участников - которые в спокойном состоянии просто замалчиваются по разным причинам. К стати, я по своему опыту выявил интересную особенность в общении между людьми. Люди, оказывается, делятся на две категории по одному важному признаку. Одни - обычно сдерживаются, и не сообщают партнёру о том, что они думают на самом деле, что их беспокоит, или что им не нравится. И только в конфликте, в эмоциях "лепят правду-матку". Другие - наоборот, как раз в спокойном состоянии говорят то, что думают на самом деле. А в конфликте, в эмоциях - могут "лепить, что бес подскажет". Преувеличивают, искажают, выкрикивают в лицо партнёру то, что никогда им и в голову не придёт в "спокойном состоянии". Расскажу пример одной семейной пары. Она - относится к первой группе людей. Старается не говорить то, что "может задеть партнёра". А в эмоциях - "не выдерживает", и высказывает всё, "что накипело", то есть в эмоциях говорит всё, что на самом деле думает, чего хочет, что ей не нравится. Он - наоборот, всё, что ему не нравится - выдаёт сразу, по ходу возникновения проблем и затруднений. А в конфликте, в эмоциях - "лепит" такую чушь, что потом самому стыдно становится. Проще говоря, оскорбляет жену. Так вот, это ещё цветочки. Главное - в другом. После многих лет жизни они с ужасом обнаружили, что совершенно не понимали друг друга, и принимали совершенно искажённую информацию друг от друга друг о друге. Смотрите сами. Она привыкла, что в спокойном состоянии она говорит неправду. А когда кричит - то это признак того, что она "искренна". Поэтому она, когда он говорит спокойно - ЕМУ НЕ ВЕРИТ. А тем словам, которые он произносит в гневе - ВЕРИТ! И искренне считает, что НА САМОМ ДЕЛЕ он к ней так и относится, как кричит. Теперь о нём. Он привык, что он в спокойном состоянии говорит правду. А когда кричит - несёт чушь. Поэтому, он совершенно уверен, что когда она кричит - ОНА НЕСЁТ ЧУШЬ. А когда спокойна - говорит правду. Вы только посмотрите, что творят наши фильтры! Десятилетия они были уверены (благодаря своим привычным фильтрам), что знают, ЧТО партнёр им сообщает. Она - верила лишь тому, что он кричал (а это была чушь), а он верил лишь тому, что она говорила спокойно (а это была ложь). А тому, что оба друг другу передавали в надежде, что партнёр примет к сведению - десятилетиями не верили, искренне полагая, что этому верить нельзя. СильнО? |
Таня |
25.7.2007, 3:43
Сообщение
#2
|
Ну, креативный же! Группа: Специалисты Сообщений: 72 Регистрация: 26.10.2006 Пользователь №: 12 |
Да, впечатляет!
Никогда об этом не задумывалась Я тоже негативную информацию (т.н. правду) говорю обычно более эмоционально. Мне кажется у женщин чаще первый вариант. Вчера пришла новая домработница. Часто звонит с моего телефона. А я не могу ей сказать, что мне это не нравится. Мешает "хорошая девочка" внутри. Пора уже ее придушить... |
Александр Вакуров |
25.7.2007, 10:27
Сообщение
#3
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
А ты ей морду набей - этой "хорошей девочке"!
Я обычно затыкаю своего "хорошего мальчика". Говорю ему: "Цыц, стервец!" |
Таня |
25.7.2007, 10:34
Сообщение
#4
|
Ну, креативный же! Группа: Специалисты Сообщений: 72 Регистрация: 26.10.2006 Пользователь №: 12 |
Нет, бить жалко . Лучше сразу придушить, чтоб не мучилась ..
|
Александр Вакуров |
25.7.2007, 10:45
Сообщение
#5
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Давить на жалость - это их типичные штучки! Это их типичный способ выживания - и внутри нас, и среди людей! Как только с ними "по взрослому" - они сразу прячутся! "Работают" они через наши представления о "хорошем" и "плохом". Вернее - через их представления. Вернее - через представления нашего Родителя. Последствия - вот чего они не переносят. Информация о Последствиях - быстро нам мозги вправляет. Сравнение двух вариантных событийных линий: 1. Последствия того, что они "правят бал" внутри нас, если мы им это позволим. "Что будет, если я позволю ей это?" 2. Последствия того, что мы их укротим, и разрешим Взрослому править. "Что будет, если я буду Взрослой?" Этого достаточно. |
Александр Вакуров |
25.7.2007, 11:54
Сообщение
#6
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
На одном из форумов мне написали:
Цитата Александр! Очень мне понравился ваш пример.. и само наблюдение. Действительно, в жизни зачастую так и происходит.. Только вот как узнать, к какой категории относится человек? Прямо спросить?.. едва ли.. вон описываемая пара много лет прожила вместе, и не знала - кто есть кто... Может, подскажите какие-нибудь техники... ну или механизм , с помощью которого можно выяснить, в споре-ссоре человек "лепит" или "правду говорит"?! Я думаю, что мы меняемся от ситуации к ситуации. В одних ситаациях и с одними людьми - мы относимся к певрвой группе. В других - ко второй. И, думаю, это зависит от степени нашего страха говорить прямо о тм, что мы думаем. Хотя, очевидно, есть и другие факторы. Техники: 1. Можно просто спросить другого человека: "Ты действительно так думаешь, или это просто твои эмоции?" "Мне хочется понять тебя и услышать тебя. Чему мне верить? Тому, что ты говоришь в эмоциях, или тому, когда ты спокоен?" 2. Можно спросить ЧУТЬ ПОЗЖЕ, уже после того, как человек в эмоциях "выпустил пар": "Ты в прошлый раз сказал мне ...... Это правда? Этому я могу верить, или это только эмоции? Мне важно знать, что ты думаешь на самом деле обо мне и наших отношениях" Важно, чтобы человек не боялся сказать правду. и чтобы ему "за это ничего не было". Чтобы мы потом не наказали его за правду. Такое бывает сплошь и рядом. 3. Третий способ - просто оценить, какие "программы" работают чаще у Вас в контакте с этим челвоеком, особенно, если конфликты и непонимания часты. Если Вы нашли способы первой группы людей. значит, скореее всего, у Вашего партнёра способы второй группы. Люди чаще всего поляризуются в способах получения и передачи информации. И если Вы обнаружили у партнёра один способ, то скорее всего у Вас - противоположный. |
Текстовая версия | Сейчас: 29.4.2024, 1:02 |