Анекдоты к теме по системам опознавания |
Новинки в «Моих статьях» Иерархические системы в которые мы впаяны Мои чувства как МОЯ ценность Шесть этапов формирования моей картины мира |
Свежие зарисовки О пределах психотерапии Роль стыда в твоей жизни Пусть будет много песен разных! |
Новинки в «Статьях других авторов» Гештальт-терапия как практическая философия Критерии выбора быть человеком Великолепие внутри нас |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты к теме по системам опознавания |
Александр Вакуров |
17.10.2008, 12:01
Сообщение
#1
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
- А что я такого сделала!? - Вы что, не видели двойную сплошную полосу? - И что это значит? - Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса! - Нет... Вот черт, я так и знала!.. Я беременна?! |
Александр Вакуров |
17.10.2008, 12:06
Сообщение
#2
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Приводит восемнадцатилетний сын домой бомжиху совершено кошмарного вида, немытую, страшную и лет этак сорока. Родители в тихом шоке. Немая сцена в коридоре.
- Вот, мама и папа, знакомьтесь, это Элизабэт. Мы с ней расписались, она будет жить у нас, мы любим друг друга. Родители начинают сползать по стенке. - Да пошутил, пошутил я. Успокойтесь. Лизочка её зовут... |
Александр Вакуров |
17.10.2008, 12:12
Сообщение
#3
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай. - Ну? - Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю... |
Александр Вакуров |
17.10.2008, 12:12
Сообщение
#4
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
- Внучек, напомни, как зовут того немца, от которого я с ума схожу?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер... |
Александр Вакуров |
17.10.2008, 12:14
Сообщение
#5
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Стоят два пpодавца шашлыков - оба гpузины.
- Слуший, кацо, а если за табой по лэсу мэдвэд бижит, чтобы ты сдэлал ? - Hу, я бы его кинжалом зарэзал. - А если нэту кинжала? - Hу я бы его тогда камнем прибил. - А вот нэту камня. - Hу я бы тогда побэжал бистpа-бистра. - А мэдвэд тоже бистpа-бистpа бэгает, догнал би тэбя. - Hу я би тогда на деpево залэз. - А нэту деpевьев. - А что это за лэс такой, гдэ нэту деpевьев? - А вот такой лэс - нэту деpевьев! - Слуший, кацо, а ты чей дpуг вообще - мой или мэдвэдя?! |
Александр Вакуров |
17.10.2008, 12:15
Сообщение
#6
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Звонок в цирк:
- Вам говорящие лошади нужны? - Прекратите хулиганить! Так раза три. На четвертый: - Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?! |
Александр Вакуров |
17.10.2008, 12:15
Сообщение
#7
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Идут два сельских хлопца с поля вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов без голов. Один удивлённо спрашивает другого:
- Мыкола, що цэ такэ? - Я думаю, Тарасэ, що тоби трэба косу на другэ плэчо пэрэкласты... |
Александр Вакуров |
17.10.2008, 12:17
Сообщение
#8
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!! - Но почему? - Потому что бал завтра-а-а!!! |
Александр Вакуров |
17.10.2008, 12:18
Сообщение
#9
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? - А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?! |
Александр Вакуров |
17.10.2008, 12:26
Сообщение
#10
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
В магазине.
- Послушайте, этот, так сказать, сыр я купил у вас вчера... - Да, а в чем дело? - Вы сказали, что он швейцарский... - Да. - Он оттуда импортирован или депортирован?! |
Александр Вакуров |
17.10.2008, 12:27
Сообщение
#11
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете у открытого люка:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел.... Опа-а… Парашютики не забываем, не забываем... |
Александр Вакуров |
17.10.2008, 12:27
Сообщение
#12
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
- Витька, что случилось?
- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать… - Не плачь, сынок! Солдаты не плачут! |
Александр Вакуров |
17.10.2008, 12:28
Сообщение
#13
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед? - А то ты, говнюк, не знаешь... |
Александр Вакуров |
17.10.2008, 12:29
Сообщение
#14
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка.
Он - Ваши права. Она - А что это такое? Он – Ну, вы даете… Это такая штука с вашим изображением. Блондинка долго роется в своей сумке, достает зеркало. Посмотрев в него, дает гаишнику. Она - Может быть это? Он (посмотрев в зеркало) – О! Что же вы мне сразу не сказали, что вы тоже в милиции работаете! |
Александр Вакуров |
17.10.2008, 12:30
Сообщение
#15
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, явно перебравший мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. К нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Можно пройти? Человек - ноль внимания. Они опять: - Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора. Ноль эмоций. Пришел администратор. - Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Никакого ответа. - Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. - Значит так, ноги убери! Человек молчит. - Ты что, совсем офигел? Я сказал, ноги убери! Молчание. - Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: - С балкона... |
Александр Вакуров |
17.10.2008, 12:31
Сообщение
#16
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали – владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем – мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов. - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван. - Иван?! Удивительно... А отчество? - Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант! |
Александр Вакуров |
17.10.2008, 12:31
Сообщение
#17
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
- Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?
- Мама всех котяток утопила... - Ну ладно, печально, конечно, но нельзя же так плакать... - Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала... |
Александр Вакуров |
17.10.2008, 12:32
Сообщение
#18
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Приходит мама домой и видит: сын сидит перед открытым холодильником и ест замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?! |
Александр Вакуров |
17.10.2008, 12:35
Сообщение
#19
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Два студента курят в туалете на военной кафедре. Один говорит:
- А знаешь, чем наш майор отличается от осла? Из-за спины появляется майорская физиономия и с угрозой в голосе спрашивает: - Ну и чем же? - Ничем, товарищ майор! - Вот. То-то же у меня! |
Александр Вакуров |
17.10.2008, 12:36
Сообщение
#20
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Путин собрал правительство:
- Товарищи. Я смотрю, вы время зря не теряете - всё приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать! Тишина... Голос из зала: - Да, Владимир Владимирович, вообще-то душ по 200 не помешало бы... |
Александр Вакуров |
17.10.2008, 12:37
Сообщение
#21
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! Манька: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you! |
Александр Вакуров |
17.10.2008, 12:37
Сообщение
#22
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Вовочка говорит маме:
- Я сегодня 5 мух убил: 3 самца и 2 самки. Мама спрашивает: - А как ты узнал, кто кем был? - Три из них сидели на бутылке с пивом, а две на зеркале. |
Александр Вакуров |
17.10.2008, 12:42
Сообщение
#23
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Церковь. Мимо «нового русского» прошел поп с кадилом и окатил его дымом. А тот ему и замечает:
- Батюшка, у вас же барсетка загорелась. |
Александр Вакуров |
17.10.2008, 12:43
Сообщение
#24
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Немолодые супруги, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена приглядывается к мужу и спрашивает:
- Милый, скажи мне, только честно – ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. - Люся, ну вот объясни мне - ну на хрена начинать каждое утро со скандала?! |
Александр Вакуров |
17.10.2008, 12:47
Сообщение
#25
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
- А это зачем? - Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и... - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша... - Не-а... Нажимаешь ее, и кончается дождь. |
Александр Вакуров |
17.10.2008, 12:48
Сообщение
#26
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Один мужик спрашивает прохожего:
- Что такое I dont nou? - Я не знаю - Вот, блин. Я всех спрашивал - никто не знает! |
Александр Вакуров |
17.10.2008, 12:50
Сообщение
#27
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
- Ну и как жена?
- Да кошмар. - Почему? - Ходит каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам. - Что так пьет? - Если бы... Меня ищет! |
Александр Вакуров |
17.10.2008, 12:55
Сообщение
#28
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Алкоголь полезен – миллионы мужиков не могут ошибаться.
|
Александр Вакуров |
17.10.2008, 12:56
Сообщение
#29
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
На светофоре стоит огромный джип, нашпигованный электроникой. На огромной скорости сзади в него влипает «Запорожец». Джип чуть пошатнулся. Водитель недоумённо смотрит на экран бортового компьютера:
«Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйвера?» |
Александр Вакуров |
17.10.2008, 13:00
Сообщение
#30
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Надпись на спине байкера:
Если вы читаете эту надпись, значит моя телка упала с мотоцикла! |
Александр Вакуров |
17.10.2008, 13:01
Сообщение
#31
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Плохая примета: ехать ночью, в лес, в багажнике.
|
Александр Вакуров |
17.10.2008, 13:04
Сообщение
#32
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Школьница на уроке арифметики перешептывается с соседом по парте:
- Палкин, плохая новость – я, кажется, подзалетела. - Да ты что! Так надо же что-то делать! - Поздно. Ты что – маленький? Считать не умеешь? Вдруг раздается голос учительницы: - Палкин, ты почему не слушаешь? Сколько будет шестью шесть? - Тридцать шесть, Анна Петровна. Мне бы ваши заботы... |
Александр Вакуров |
17.10.2008, 13:06
Сообщение
#33
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
В камеру, в которой сидят четыре отпетых уголовника, поместили тщедушного старичка.
- Тебя-то за что? - спрашивают сокамерники. - Приколист я, братцы, - отвечает дедок. - Это еще что? - Ну, приколы устраиваю. - Какие приколы, покажи. - Не надо, братцы, а то потом еще побьете. - Показывай, не тронем - гадом буду. - Ну, ладно, только уж потом не серчайте, - вздохнул старичок. Взял веник сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры. А когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро провернул пару раз... Через несколько минут дверь открылась и в камеру вошли десять охранников с дубинками. - Так, - сказал старший из них, оглядевшись, - ну, ты, дедок, отойди в сторонку... |
Александр Вакуров |
17.10.2008, 13:07
Сообщение
#34
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Жена вернулась домой с работы, а мужа еще нет, в квартире тихо, темно и лишь в туалете как всегда не выключен свет. Только она щелкнула выключателем, как в туалете раздался душераздирающий вопль.
- Боже мой! Ты там? Что случилось? - всполошилась жена. - Это ты? Ты что, выключила свет? - ответил муж. - Да. - Господи! А я думал, что это у меня глаза лопнули! |
Александр Вакуров |
17.10.2008, 13:07
Сообщение
#35
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:
- Скажите, работа вас удовлетворяет? - Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий. - А почему вы так решили? - Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня удовлетворяет. |
Текстовая версия | Сейчас: 29.4.2024, 6:25 |